Раздел: Отношения с родственниками и соседями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж бежит от нас - а хочется счастливой семьи

Наверное не совсем тематика этой, но кон-фы, но очень хочется поддержки. Сынуля полтора года с нами - нам 2,5. А наш папа все чаще и чаще пытается сбежать из дома: то в командировку он первый, то с друзьями на охоту. При моих попытках выяснить почему - получила:"Я дома не отдыхаю - устаю от нытья сыночка и от его капризов". По мнению мужа хороший ребенок должен сидеть в углу и играть, и не приставать к родителям. Но так же не бывает!!! Очень люблю сыночка и мужа, хочу, чтоб семья была счастливая, но муж постоянно пытается сбежать - чувствую – Хочет. Живем вместе долго - уже 15 лет, детей не было - вдвоем все было прекрасно, а сейчас вот так ;'(- мне кажется он домой идти не хочет. Сынок ходит в садик, я тоже работаю - встречаемся вечером только, близятся выходные - а он опять на рыбалку собрался ;'(- Что делать???

14.09.2011 13:56:17, Валентина75

67 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

дети в семье - гости. это люди, которых мы с вами растим для других людей.

когда ребенок вырастет и заживет своей, отдельной жизнью, у вас останутся только вы и ваш муж. это с ним вдвоем вы встретите старость.

вывод - я бы предложила дорожить отношением с мужем, выкраивать "индивидуальное" время не только для ребенка, но и для себя и для него. не чморить его командировками и рыбалкой, а наоборот, всячески поддерживать его интересы и увлечения. а заодно и себе завести какое-нибудь хобби: пусть в субботу он - на рыбалку, а вы в воскресенье - на кружок макраме. для того, чтобы ребенок в семье был счастлив, вовсе необязательно, чтобы весь мир крутился вокруг этого ребенка. 15.09.2011 12:53:23, quizas

А кто из сада забирает? м.б. папе доверить? вечерние прогулки перед сном содействуют укреплению семьи. Здорово тут советовали про игрушки - можно озадачить папу подбором игрух на перспективу. Ходит на охоту - поиграть с сыном "в охоту", "рыбалку" и т.д. А ноет дитя - понятно. В этом возрасте - в садиковую кзарму на 30 чел и утомленного воспитателя. Полный рабочий деть у дитя. Как тут не ныть! Почему бы Вам не поработать поменьше некоторое время, а детку с обеда забирать?
Пусть папа сходит с ним в оружейный магазин и потрындит про увиденное. И т.п. 15.09.2011 12:43:11, мама Ирина

Лю-уди ... Где те чудесные края, где реальны такие вот предложения?

Главная функция папы в большинстве семей - принос мамонта в дом. Папа, забирающий дитя из сада в 17-00, в большом городе должен железно свалить с работы в 16-00. На большинстве работ, где добывают мамонта, такой папа, скажем мягко, не встретит понимания. Есть и альтернативный вариант - главного мамонта забивает мама. Но тогда, пардон, мама не работает полдня, и даже не забирает из сада в 17-00.

Есть еще и третий вариант - никто не забивает мамонта, пока деть мелкий. Оба работают, пардон, на "женских работах". Но если 35-летний товарисч свалит на "легкий труд", это, в 9 случаях из 10, дорога в один конец. В 40 лет в мамонтозабивательное место легкотрудников не берут. А до пенсии еще 20 лет и на retirement еще заработать надо.

Имхо, самое разумное - оставить папе папино.
Охота с командировками такая мелочь в сравнении с геморроем, создаваемым идейной борьбой с гендерными стереотипами .... 15.09.2011 15:34:36, OlgaStPb

Да никто и не призывает становиться вегетарианцами без мамонтов. В данный момент мы с мужем - родители третьего ребенка. Если я что-то говорю, то вполне отдаю себе отчет в сказанном. Никогда не покущалась на гендерные стереотипы))), но знаю точно, что папа, не занимавшийся ребенком, пока он маленький, очень редко имеет с ним глубокий душевный контакт и абсолютное принятие 16.09.2011 13:15:42, мама Ирина

<но знаю точно, что папа, не занимавшийся ребенком, пока он маленький, очень редко имеет с ним глубокий душевный контакт и абсолютное принятие>

Смешно. Особенно если учесть тематичность конференции. И что дети у многих не с рождения и значит шансов у таких мам и пап, наладить глубокий душевный контакт и что смешнее всего абсолютное приятие, примерно равен нулю. Ага. 16.09.2011 16:46:09, Lussi01

Смех - вполне позитивная реакция. только неуместная в данном случае. Папа, который СРАЗУ не впрягается в родительские заботы, будь ребенок хоть трижды тематическим,рискует не стать ПАПОЙ. Одно дело, когда ребенок рождается "от командировки", и папа узнает об этом резко, то тут да, требуется время на привыкание к новому статусу. А если он. будучи взрослым вменяемым гражданином, усыновляет ребенка и начинает инфантильно себя вести, уворачиваясь от родительских обязанностей, то либо нужно научить его быть папой (мужчины очень боятся проявлять свою несостоятельность в чем-либо, вот и бегут от своей некомпетентности туда. где успешны - охота, работа) и подсказать, как взаимодействовать с дитем, либо признать. что у мамы 2 или больше ребенка, один из которых - муж. Кстати. во втором случае, совершенно необязательно разводиться - ребенок подрастет. и у старшенького появится партнер по играм, что тоже неплохо. Вон. сколько советов про железную дорогу и авиамоделирование. машинки на пультах, опять же))) 16.09.2011 17:48:42, мама Ирина

Вы меня извините, но во всех Ваших сообщениях проскальзывает ... мужененавистность. Если Вам попал раз инфантильный муж, то это не значит, что и другие такие же, даже если они поначалу шарахаются от маленьких детей.
Почему Вы свой негативный опыт перекидываете на других, что все такие?! 16.09.2011 21:36:49, Lussi01

Мне попался))) супермуж. Он никогда не отлынивал от воспитания детей. Более того, когда я родила вторую, то по работе необходимо было выходить как можно раньше. И я на десятый день после родов начала работать. С младеницей был папа!!! С меня было молоко)), с него - все остаьное. И до трех ребенкиных месяцев кормящей мамой был он. Да, он не умеет готовить и за его гардеробом нужно следить мне. Это мой крест))) Но средненькая его обожает нереально и первое слово было "папа". То же самое с тематической. Уезжала на три дня в командировку - папа без сторонней помощи пас двухлетку (тем) и восьмилетку. Успевал кормить, гулять, учить уроки, возить на тренировки, в щколу и в музыкалку. Кстати, и в сад мы среднюю не отдавали - так синхронизировали рабочие графики, что с ребенком всегда кто=то был из родителей. Когда уже определились с младшей, папа ринулся строить на даче песочницу и закупать игровой комплекс с детским бассейном. не менее трепетно он относился и к старшей. Поэтому-то я безо всяких симпатий отношусь к инфантильности. Эта проблема, кстати, с полом не связана.
На других я свой опыт даже не пытаюсь перекидывать. Я говорю о прописных психотерапевтических истинах. Возьмите хороший учебник по психотерапии - там это описано, ибо ситуация стандартна и легко диагностируема. 17.09.2011 00:56:34, мама Ирина

Это не смешно. И это - разное. Крайне редко папа, который не занимался ребенком первые пять-десять лет, вдруг проникается отцовскими чувствами к нему позже. И еще реже, когда ребенок, не принимаемый отцом раньше, вдруг отвечает на эти проснувшиеся чувства. Когда ребенок попадает в семью позже, это совсем, совсем другое. 16.09.2011 16:51:50, ДраКошка

Ну у автора муж не 5-10 лет не занимается ребенком. И автор не пишет, что муж ребенком не занимается. Она пишет, что старается отлынивать. А это разные вещи.

Я вот все время отлыниваю от прогулок с ребенком. Мне не нравится гулять. А общаться с ребенком обожаю. 16.09.2011 21:38:47, Lussi01

Почему? Очень по-разному бывает. 16.09.2011 17:13:12, anlaug

Кстати, Автор, не ревнуйте к командировкам. Поверьте, самые теплые чувства к дому-семье испытываешь, когда возвращаешься домой. И для не слишком "домашних" от природы людей это нужная разрядка, не в смысле нажраться и трахнуться, а в смысле создает нужную дистанцию, без которой привычное не ценишь. 15.09.2011 01:13:46, OlgaStPb

А если вспомнить расхожую фразу о том, что мужчины отличаются от мальчиков только стоимостью игрушек и, посетовать, что никак не можете понять какая железная дорога нужна мальчику, да и насчет остальных мальчиковых игрушек проконсультировать (желательно чтоб папе потом пришлось их собирать) - многие папы недополучившие в детстве лего и д.р пользуются наличием сына для того, чтобы покупать дорогущие сборные модели. Да и мы, мамочки часто покупаем кукольные дома, фарфоровых и других кукольных уникумов для девочек, ни разу куклу в руки не взявших.
А совместный поход в бассейн в выходные? Конечно, дите еще мало, но года через два уже вполне можно отправлять их вдвоем на спорт. И как показал опыт семейных подруг, сохранивших брак через 20 лет после начала - они разделяли все(почти все) увлечения мужей. 14.09.2011 23:15:01, priyanka

для бассейна - нормальный возраст. Мама с папой плавают, ребенка в лягушатнике ращвлекает и учит тренер. 15.09.2011 12:35:48, мама Ирина

Все папы разные. У меня с папой появились общие темы для разговора и общие интересы, когда я была уже в студенческом возрасте. 15.09.2011 00:24:55, anlaug

+ 100. Нормальное завлекалово для больших мальчиков. 14.09.2011 23:55:55, Corgik

И для больших девочек тоже (неделю ползаем с мужем по полу, собирая Лего, чую, как купим тамошние паровозы, до драки дело дойдет).

Автору - купите Вашему мужу Лего, или, скажем, радиоуправляемый танк, стреляющий ракетами (у-у-у, я от этого танка себя в магазине за уши оттаскивала, остановила только угроза бабушкиным очкам), и никуда не денется от дитяти :-))) У Вас же мальчик, сейчас столько кайфовых игрух есть, так бы и играла сама целый день :-))) 15.09.2011 00:59:26, OlgaStPb

Там мужу не танк и лего нужно купить, а комп игру "Рыболов", "Рыбалка". Будет сидеть дома и ловить. 15.09.2011 10:32:43, Lussi01

Ну далеко не всем папам нужны танки и игрухи. Надо от конкретного папы плясать... 15.09.2011 01:11:56, anlaug

И я ненавижу нытьё и капризы. Понимаю мужа... 14.09.2011 20:13:49, anlaug

Госпиди, мой сидит как сыч дома на нервы действует, я бы заплатила кому чтобы увели на какую нибудь охоту; сейчас уехал в командировку на 3 дня, во блаженство!!!!!!!!!!!!!! только редкие они у него, раз в год 14.09.2011 19:38:52, Леди гы-гы

А как там занятия с психотерапевтом? Дали результат? 14.09.2011 20:18:23, anlaug

Ох стал более раслабленным и чуть добрее после них, но вот повела туда пацанов, и они нажаловались, особенно Петруха, я от него не ожидала такой взрослости, все мямя-ба-бя на ручках с одеялком под боком, а вот головешка у него совсем не бебиковая; так вот психолог говорит "Your husband is a jerk, I thought you are overreacting and too sensitive, but you are not! I am tempting very much to call child pretective services." Sooooooooooo, я рассказала это мужу, он усрался и сказал что больше не пойдет туда- " я этого психолога видеть на могу! Вот я его выловлю в центре!"
А на пацанов он действует очень хорошо, после посещения целую неделю друзья не разлей вода 14.09.2011 20:48:40, Леди гы-гы

Психолог прав, просто придется что-то менять и чем-то жертвовать, если позволить себе с ним согласиться. 14.09.2011 21:10:38, Koala2000

утож, координально он может, но не хочет меняться, вот только сейчас с ним по мейлу разговаривала, опять разругалась -все в этом роде- " ок, а в попу дашь с кремом? тогда я буду хороший, ОК, а на гуртовуху согласишься?" и т.д.; ага, самое интересное что и это не решит ничего, дундон упрямый 14.09.2011 23:00:13, Леди гы-гы

С чем-чем, а с интимом у вас, похоже, всё ОК. Не могу поверить, что мужик, который так в тебе нуждается, совершенно неуправляем, честно:) 14.09.2011 23:42:16, Corgik

Менять придется Вам одной, с ним всё ясно:-( 14.09.2011 23:21:02, Koala2000

я уже свыклась с этой мыслью и имею план; Ооооооооооооооооо! У меня целых 3 плана!!!!!!!!!!!! гыгыгыгыгыгыгыгыгыгы 14.09.2011 23:26:40, Леди гы-гы

:-) 14.09.2011 23:31:42, Koala2000

вы конфой не ошиблись часом? 14.09.2011 23:11:57, фига себе

Только мое ИМХО - нужно мужа активно вовлекать, может даже с ребенком одного оставить на день, например. Ребенок уже не маленький, папе должно становиться интереснее с ним. А иначе дальше хуже может быть и контакт с ребенком не появится долго и, как следствие проблемы во взаимоотношениях в более позднем возрасте. Но я не из тех, кто считает, что основная задача мамы детей воспитывать, а папы деньги приносить, я за модель равноправного вовлечения родителей в воспитание детей. 14.09.2011 15:50:33, К+4

Гы... я в прошлую субботу к маме сбежала (мама в отпуске). Подрыхла, телек позырила одна в квартире.... ни мужа, ни дитенка, ни кота.... Красотища:)))К вечеру стало скучно, поехала домой:) 14.09.2011 14:58:33, Нэцкэ

Честно говоря, мне самой частенько сбежать хочется :) так что усталость вашего мужа от нытья и капризов понимаю хорошо.
А вообще говорят, что многие мужчины проникаются ролью папы, когда дети уже начинают много говорить, задавать вопросы, всем интересоваться. Пока мелкие - только раздражают.
А еще много браков распадается именно при появлении ребенка - любого…
В общем, на мой взгляд, тут тематичность вообще ни при чем. Поэтому и советы будут банальные. Проводите с мужем больше времени вдвоем. Ребенка - няне-бабушке на день или выходные, а сами - погулять, в кино, в кафе... да на рыбалку, в конце концов :) 14.09.2011 14:51:14, Фортунка

Точно. Вот мы вчера сына бабуле оставили спящего(дочь в саду), а сами...пошли гулять! Как когда-то... За ручки держались, в кафешке посидели, просто побыли ТОЛЬКО ВДВОЁМ 2 часа. А столько счастья! 14.09.2011 15:12:48, Сова007

что усталость у мужа накапливается- или неумение обращаться с малышами- да, это понять можно.
но в данном случае совет- ребенка няне или бабушке, а самой с мужем время проводить- не совсем понимаю, учитывая, что ребенку всего лишь 2.5 года, он на неделе целый день в саду, ребенок тематичекий- и если при этом в выходные родители будут сбагривать его няне или бабушке, то мне не совсем понятно, зачем было его вообще брать.... 14.09.2011 15:09:43, Ata

Ну зачем все сразу передергивать - я ж не писала про "каждые выходные" или на "весь уикенд начиная с вечера пятницы до утра понедельника". Но мне кажется, что один день или хотя бы вечер в неделю родители должны все же проводить вдвоем. Ну или ходить куда-то ночью, пока ребенок спит (если он нормально спит один).
Мужчине ведь жена нужна, а женщине - муж, а не только "мама моего ребенка" или "папа моего ребенка". А то получается - взял ребенка, и остальная жизнь вообще закончилась? 14.09.2011 17:27:44, Фортунка

я вроде не передергивала, а свое мнение написала, отличное от вашего.
сейчас тоже скажу- по-моему между 1 днем или 1 вечером тоже глобальная разница. про 1 вечер я могу поддержать. а 1 день в ситуации автора означал бы, что 2-годовалый ребенок 6 дней в неделю находиться НЕ с родителями. Я лично такого понять не могу. 14.09.2011 19:06:50, Ata

Садик не круглосуточный вроде :) то есть "6 дней без родителей" - это явное преувеличение. Есть утренний завтра, семейный ужин, укладывание спать и всякие вечерние игры и ритуалы...
У меня вот есть знакомая семья, где ребенок вообще живет у бабушки, а родители забирают на выходные. При том, что мама не работает. Ребенок не тематический, правда. А уж бабушкам-дедушкам на выходные отдает каждая вторая знакомая семья - у кого есть такая возможность - и приёмные семьи тоже. Не вижу трагедии. От детей надо иногда отдыхать, как это ни цинично звучит. Семейная гармония идет прежде всего из гармонии отношений мужа и жены. И ее надо беречь. Иначе все наперекосяк пойдет. Да, собственно, уже идет... 14.09.2011 22:48:14, Фортунка

Это такой советский подход к воспитанию детей - завести их и бабушкам отдать. 15.09.2011 10:12:25, К+4

Все здесь присутствующие выросли при "советском подходе" нормальными людьми. У нас, правда, нянь-бабушек не было - ни в родительской семье, ни в нашей нет. 15.09.2011 12:14:06, Фортунка

Говорят, что это даже не советский:

"уход за младенцами был в равной степени делом матери и бабки-большухи (свекрови). Ответственность за благополучие и здоровье детей семьи брала на себя старшая. Молодые матери брали с собой грудничков на полевые работы. В остальных случаях – оставляли детей на свекровь. Обязанность молодых матерей – подчинение мужу, большаку (отцу мужа) и большухе. Ответственность за пестование, воспитание и здоровье детей – на хозяевах (отце и матери мужа). "

[ссылка]

15.09.2011 12:09:12, Марина (.)

А что тут циничного? Всем надо отдыхать друг от друга. У меня вот нет такой возможности в настоящий момент. Меня это тяготит надо сказать... 15.09.2011 00:28:04, anlaug

ну у нас с Вами просто очень разные представления о семье с маленькими детьми... 14.09.2011 23:11:33, Ata

+++++ 14.09.2011 20:16:28, К+4

+++ 14.09.2011 15:37:42, Corgik

И когда родной ребенок бывают сбегают. Может и не из-за ребенка. Скучно ему дома. Таких очень много. 14.09.2011 14:49:34, Лучикчик

Мне кажется, одно из двух: либо он не готов и никогда не будет готов быть отцом, это ваш ещё один сынок, либо дозреет, когда сын немного подрастёт(но это редко случается:). В любом случае, если не хотите мужа потерять(в любом качестве) - отпускайте на рыбалку и т. д. Мой замечательный муж тоже поначалу иногда "сбегал". Например, на работу приходил на 6 часов раньше. А потом осознал, вырос, возмужал:) Не бегает:) Но я и не держала никогда. Лучше вас понимать будет, если местами поменяетесь. Нам случай помог: оставила на полдня его с сыночком(зубки делала), после этого он понял,как трудно порой одному родителю. А с появлением дочки вовсе в суперотца превратился:) Вы, Валя, почаще сами "на волю" вырывайтесь. Пусть муж или няня подменяют. Будни буднями, а отдыхать тоже надо. Не только мужу вашему. 14.09.2011 14:22:51, Сова007

Правильно. Лучше пусть на рыбалку ходит с приятелями, чем совсем отвалит.... 15.09.2011 00:32:27, anlaug

+++ И помягше, помягше. Пусть уходит и приходит, а Вы его с малышом, весёлым и довольным, встречайте. И говорите побольше, как малыш его любит, ждёт. И за собой следите - внешний вид, вкусный запах, халатики секси, доброе отношение. Только так можно. 14.09.2011 15:42:42, Corgik

Ну да! И снова пусть весь мир крутится около взрослого мужика. Женщины, давайте сделаем проживание для мужчин в семьях комфортным! Детей - няне, бабушке,если нет таковых то в ДД. Пусть не раздражают мужа дети!

Ура! Пусть мужчины будут довольны! 14.09.2011 17:12:20, Эллада

Давайте сделаем некомфортным. И в дополнение к детским проблемам получим проблему "мама - единственный кормилец в семье". И усе будет по справедливости. 14.09.2011 17:52:49, OlgaStPb

Типа чем больше кормильцев,тем лучше?не количестве дело,в качестве 14.09.2011 22:36:53, Ануш

О да. Качество мамы-кормильца невпупенно повышает хроническое отсутствие на Очень Важных Совещаниях и Великие Командировочные Затруднения. Не, конечно, нет ничего невозможного для человека с интеллектом ... Одна няня с проживанием, другая на подхвате, и мама снова работник. Через тернии к звездам.

И все это не по нужде, а из принципа - чтоб мужику жизнь раем не казалась? 15.09.2011 00:42:07, OlgaStPb

Сто плюсов!!!!!!!! :) 14.09.2011 20:35:06, Эллада

Вы неправы. Мой почти тридцатилетний опыт семейной жизни как бы намекает, что мужчина тоже человек, а не придаток к жене с ребёнком и иногда, тёще. У автора муж работает и денежку зарабатывает, у него обязанности перед семьёй, и он их выполняет. Не выдерживает мужик нагрузки - что делать? Понять и пожалеть его или грузить до первого, второго, энного нервного срыва и в результате одной нафих остаться, типа "а зачем нам этот... (нужное подставляется)? Мы и без него обойдёмся". А автор хочет этого мужчину сохранить, ей с НИМ лучше и легче и приятней жить, чем без него. И ребёнку отец не повредит, я думаю. Просто надо пережить трудный период адаптации к ребёнку, он в молодых ( в смысле, когда ребёнок маленький появился) семьях у отцов часто бывает. 14.09.2011 17:25:47, Corgik

А если эта адаптация не пройдет? А если это просто уход от проблем семьи?
Может у человека такие жизненные принципы: Свое свободное время посвящаю себе родному и горячо любимому :) 14.09.2011 20:37:15, Эллада

Если это уход от проблем семьи, то мужик всё равно уйдёт так или иначе. Шанс сохранить его в семье - поменьше грузить. 15.09.2011 00:37:26, anlaug

Ну... она постепенно разберётся. Но давить нельзя, можно "под настроение" просить помочь с мальцом. И позитива побольше заочного - ой, малыш так любит папу, он та-а-кое сказал\сделал! Если же cупруг захочет устраниться навсегда, ничем его не удержишь, а разборками тем более, только нервы всем трепать, и себе, и ребёнку тоже. Если... тогда хрен с ним, сам себя накажет. Насильно всё равно никого полюбить не заставишь. 14.09.2011 20:59:47, Corgik

Она постепенно разберётся,ребёнок постепенно вырастет.Муж будет жить на охоте.ну или в операционной 14.09.2011 22:39:07, Ануш

Да подрастет ребенок, уйдут нытье-капризы-неприятная бытовуха, и будет папе с ним хорошо и интересно.

Люди 15 лет вместе прожили, не подростки уже.

Не говоря о том, что на этой планете (а не в стране эльфов) мужчине и женщине жить вместе элементарно ЛЕГЧЕ, и денежно, и в плане бытовухи, и социально, чем по-отдельности. 14.09.2011 17:59:08, OlgaStPb

Угу. Я думаю, автору её муж нужен и дорог, иначе бы она не заморачивалась, а рассталась уже. 14.09.2011 18:02:11, Corgik

Согласна... почему-то с появлением детей жены все внимание-заботу на них переключают, а про мужей забывают... а потом удивляются, чё это мужья недовольные. Жалеть нужно все близких одинаково и больших и маленьких.... 14.09.2011 17:37:58, Нэцкэ

Что делать?
Как что! Пусть едет на рыбалку.

С появлением детей жизнь конечно меняется, но не настолько, чтобы сидеть только дома с ребенком и не уделять время лично для себя - ходить на спектакли/концерты/кино, ездить на рыбалку, ходить за грибами, встречаться с друзьями.
Желательно, конечно, чтобы это было правило для обоих родителей. Если один уходит отдохнуть от детей и семьи, значит другой сидит с ребенком или нанимается няня.
И все счастливы.

Я вот мужа все выпихнуть за грибами не могу. Он хочет чтобы мы все вместе. Я говорю, что пока это не реально, езжай один. Он боится, что я обижусь. Я же объясняю, что не обижусь, если он грибов принесет или хотя бы для вида, что ходил за грибами, купит их на рынке. :) 14.09.2011 14:12:38, Lussi01

Та же проблема. Никак не могу мужа одного никуда выпихнуть. Уже готова ему и пуёвку оплатить, а он упёрся, как осёл: один , говорит, не поеду... 14.09.2011 20:34:46, anlaug

:)) 14.09.2011 20:54:43, Lussi01

Боюсь, что ничего-(( У меня тоже был такой - типичный "единственный сынок", пока весь мир крутился около него все было хорошо, как дети появились, сразу все стало трудно и плохо, закончилось банально - заявил, что семья не дает ему развиваться и расти, и ушел, развивается где - то отдельно. А семья, кстати, у меня счастливая. Отсутствие этого недоростка на счастье никак не сказывается. 14.09.2011 14:10:40, Скроюсь

Улыбнуло :) Вы молодец! 14.09.2011 17:08:52, Эллада

Вернуться в конференцию

Муж бежит от нас - а хочется счастливой семьи

Загруженные изображения