Решили мы сегодня родителям сказать про усыновление. Что собираемся, что присмотрели ребёнка, но согласие пока не писали и не оформляли, т.к. нам важно их мнение. Что тут началось!!! уууууу
оскорбления, маты, угрозы, шантаж, манипуляции пышным цветом. И ребёнка не примем, и вас знать не знаем... ну в таком духе.
Как действовать и реагировать я знаю, совета не прошу. Мне чисто моральная поддержка, наверное нужна.
Расскажите, как у вас проходил разговор (у тех, у кого родители ещё живы и вполне активны). И что из этого получилось. То есть "родители были категоричны, всё равно усыновили" или "не усыновили". ну и вообще интересно как у кого в этом плане сложилось.. расскажите, пожалуйста!
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Отношения с родственниками и соседями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мы брали очень проблемного (по здоровью) ребенка, поэтому реакцию я знала заранее. Сказала недели через три, благо живут за 1000 км от нас. Для всех был шок. Моя мама поплакала, но никаких упреков, кроме одного - почему раньше ей не сказала. Родители мужа выдали полный набор: чье это было решение?(хотели еще раз утвердиться в том, что только такая ненормальная, как я, могла инициировать подобный поступок, хотя они до сих пор не знают, что это их сын сказал исторические слова "Катьку надо спасать". Потом их осенило: "Братцы, дык вы же инвалида взяли..." Потом свекровь пошла пить горстями успокоительное и предупредительно сообщила об этом всем. А папик (бывший большой начальник) сказал: "Спасибо тебе сыночек, за такой подарочек!" Потом позвонили моим и выдали весь набор в том же порядке.
Прошло 2 года. Ребенок им абсолютно "пофиг" - интересуются, как там прошла очередная операция, ахают, какая бедная девочка. Как я поняла - их интересует лишь личная успешность жизни, которую теперь олицетворяют собой дети и внуки. А наша Катька - это пятно на репутации, о ней никому не говорят (это родители мужа). Их интересует только вырастет ли ее нога, вытянем ли ее до нормальных размеров - станет ли девочка нормальной. И когда нам в немецкой клинике сказали, что перспектив не много, родители мужа донимали нас фразами из разряда "А вот мы передачу видели, так в Англии за год мужику вытянули 40 см и т.д. и т.п. "Нормальность" для них - это когда ничем от других не отличаешься. А то, что ребенок до 5 лет вообще не говорил, какал и писал в памперс, потому как не научили (няням так проще), что любимым развлечением было накладывать себе на голову подушку и ржать дурным голосом - это их не интересует. Мои ребенка очень любят, расценивают как свою внучку. Мама забирала ее к себе на зимние каникулы, когда мы ездили на лыжах кататься. Отдыхали вместе со всеми внуками на море, дав нам с мужем возможность отдохнуть от родительских обязанностей. Мой племянник гордо рассказывает о своей сестре и любит ее "страшной любовью"))) и т.д.
Помните, что ваш ребенок НЕ НУЖЕН и НЕ ИНТЕРЕСЕН никому, кроме вас - ни родителям, ни опеке, ни знакомым, ни соседям, ни учителям. И то, что каждый говорит Вам на новость - это всего навсего его личная реакция, его комплексы, его страхи. К Вам это не имеет никакого отношения. В последствии эти "доброжелатели" еще будут Вас активно жалеть, если оправдаются их ожидания. Но если ребенок Вам, действительно, нужен - то тогда "всех в сад":))) 01.09.2011 15:04:15, Алесика
Когда мой муж поставил в известность своих родителей, что мы взяли мальчика, свёкор страшно разозлился и сказал: "ЭТА Ленка всегда что-нибудь придумывает. А ты как телёнок." Муж жёстко ответил, встал и вышел. Свёкра потом свекровь с золовкой успокоили. Сейчас отношения добро-нейтральные - вроде так и было.
01.09.2011 15:24:18, Corgik
Прошло 2 года. Ребенок им абсолютно "пофиг" - интересуются, как там прошла очередная операция, ахают, какая бедная девочка. Как я поняла - их интересует лишь личная успешность жизни, которую теперь олицетворяют собой дети и внуки. А наша Катька - это пятно на репутации, о ней никому не говорят (это родители мужа). Их интересует только вырастет ли ее нога, вытянем ли ее до нормальных размеров - станет ли девочка нормальной. И когда нам в немецкой клинике сказали, что перспектив не много, родители мужа донимали нас фразами из разряда "А вот мы передачу видели, так в Англии за год мужику вытянули 40 см и т.д. и т.п. "Нормальность" для них - это когда ничем от других не отличаешься. А то, что ребенок до 5 лет вообще не говорил, какал и писал в памперс, потому как не научили (няням так проще), что любимым развлечением было накладывать себе на голову подушку и ржать дурным голосом - это их не интересует. Мои ребенка очень любят, расценивают как свою внучку. Мама забирала ее к себе на зимние каникулы, когда мы ездили на лыжах кататься. Отдыхали вместе со всеми внуками на море, дав нам с мужем возможность отдохнуть от родительских обязанностей. Мой племянник гордо рассказывает о своей сестре и любит ее "страшной любовью"))) и т.д.
Помните, что ваш ребенок НЕ НУЖЕН и НЕ ИНТЕРЕСЕН никому, кроме вас - ни родителям, ни опеке, ни знакомым, ни соседям, ни учителям. И то, что каждый говорит Вам на новость - это всего навсего его личная реакция, его комплексы, его страхи. К Вам это не имеет никакого отношения. В последствии эти "доброжелатели" еще будут Вас активно жалеть, если оправдаются их ожидания. Но если ребенок Вам, действительно, нужен - то тогда "всех в сад":))) 01.09.2011 15:04:15, Алесика
Ой, мы сейчас в таком же положении не приятном. Мои папа и сестра (мамы нет) рады, очень ждут внука и племянника, а вот родители мужа это что-то! Тоже авторитарные, особенно свекровь. К тому же педагог с большим стажем. Выслушали кучу всего нелицеприятного, особенно почему-то муж. И мы не ведаем что творим, и живем-то мы не правильно и все в таком духе. У нас усугубляется картина тем, что хоть и живем раздельно и независимо, но в их квартире, сделали здесь ремонт и приготовились к принятию малыша. А они в деревню перебрались летом еще. Мы сказали что это решение наше и ооно уже принято, но была бы приятна и их моральная поддержка. Вот ждем заключения, а когда с родителями видимся, то не говорим на эту тему вообще. Не знаю заводить ли еще специально разговор на эту тему? И как?
01.09.2011 13:46:06, ckopo_mama
В Вашем случае Ваш союзник - время. Могут смириться. А могут и нет. Разговоры уж точно не помогут.
01.09.2011 21:38:56, ДраКошка
Просто они хотят "кровного" внука. У вас есть свои дети? Кровные внуки бабушкам? Если нет, то они могут хотеть кровных. И обвинять вас в том, что их нет. Старинный аргумент - "почему баба не может родить?"
01.09.2011 21:20:48, msha_usa
У нас совместных кровных нет. Но у мужа есть дочка от первого брака 8 лет (живет со своей мамой, но в гости к папе и бабушке ездит регулярно). Сейчас у нас бесплодие и причем ставят вторичный МФ и родители его об этом знают. Поэтому, скорее всего, не в "кровности" дело...
01.09.2011 22:37:23, ckopo_mama
ой, нам наши тут целый список ультиматумов настрочили. ё-моё ) в письменном виде, только печати гербовой не хватает %)
01.09.2011 14:41:43, Alianna
))) не, у нас ультиматумы пока только в устной форме) Недавно они узнали, что их второй сын и его жена ждут ребенка. Так после этого мы вообще стали ненормальными. Причем они прекрасно знают, что у нас МФ. Одно радует, что мои нас очень поддерживают морально, ждут малыша, уверена что полюбят; лучшие друзья тоже поддерживают. И малыш не будет обделен любовью это уж точно! Если эти бабушка с дедушкой его не будут принимать, то у него все равно будут и любящие родители, и любящие тети, дядя и дед (а мой папа обалденный дед). А с теми, кто не примет просто ограничимся в общении, чтобы ребенок НИЧЕГО не почувствовал.
01.09.2011 16:05:35, ckopo_mama
вы ребенка кому берете? себе? в свою семью? -ну так ВЫ решаете, усыновлять ли вам, ВЫ решаете какого возраста вы хотите ребенка, ВЫ ищите и выбираете, ВЫ решаетесь и подписываете согласие, ВЫ забираете ребенка к себе, ВЫ заботитесь о нем и воспитываете его. Это ВАШИ решения. А НЕ бабушек-дедушек-теть-дядь. Т.е. постановка вопроса была не правильна- ОНИ НЕ должны и НЕ МОГУТ нести ответственность и принимать решения за написание согласия и оформление ребенка!!! Это сугубо ВАШЕ дело. А рассказать что нашли и оформляете- да, конечно можно. И они имеют право на СВОИ чуства- в том числе и на ИХ страх, ИХ предрассудки и ИХ сомнения, и ИХ непонимание. И они НЕ обязаны принять ВАШЕГО ребенка- как не обидно это звучит. И к этому надо относиться с пониманием- как к ИХ чувствам и ИХ предрассудкам и ИХ решениям в ИХ жизни. Но вы СВОИ решения должны принимать сами и не ставить их в зависимость от предрассудков других людей. Т.е. как общаться- именно с пониманием- они имеют право на их чувства, а вы имеете право на свои решения. Они имеют право не считать вашего ребенка внуком- но вы можете потребовать от них просто КОРРЕКТНОГО отношения к ребенку- особенно в его присутствии- и уважения к ВАШИМ решения- даже если они очень отличаются от ваших. И каждая сторона имеет право- если иначе никак- свести общение к формальности- телефонные звонки и открытки ко всем праздникам плюс общение 1-2 раза в год кратко- плюс если это надо- финансовая помощь бабушкам-дедушкам с вашей стороны.
01.09.2011 12:21:37, Ata
чуть ниже я писала об этом. мы ничего от них и не ждём. просто объявили новость. и теперь выслушиваем угрозы, упрёки и шантаж.
01.09.2011 12:44:07, Alianna
Шантаж может быть только там, где им дают какое-то чувство, что они что-то решают. Вам может надо сказать ясно, что ни согласие, ни оформление ребенка от них не зависит. И ясно сказать, что вы слушаете и понимаете ИХ чувства- но это ИХ чувства. У вас другие.
И для вас главное- не страдайте сами. Вам радоваться надо- у вас скоро ребенок будет! А ваши родители или родители мужа- это другие люди, имеют право на свои чувства- и других людей не переделаешь. Только онисами могут решить, что им чувствовать и как жить. вы можете им помочь- посоветовать передачу посмотреть или книжку принести и из интернета что-то распечатать. И спокойно поговорить. Но не более. Остальное- их решение. А у вас- ваши решения.
У нас например со свекровью так- она и наш-то стиль жизни до детей особо не принимала, и детей тоже внуками не считает. Даже попросила называть ее тетя -скажем- Лида- а не бабушка. Так что я знакома с ситуацией. Но мы после первых перепалок ясно сказали, что чувствовать и считать она может что угодно, но при телефонных переговорах или при минимальном общении мы просим вести себя корректно. Ну как с детьми дальней знакомой например. Ну так и
живем. Вежливо и сведенно до минимума общаемся. С остальными родственнимами- все ок. Свекр уже очень давно живет отдельно от свекрови- и он в детях души не чает. Моя мама после первых ахов и охов и всплесков руками и страхов выяснила, что ее очень уважаемый сотрудник на работе сам был усыновлнен, а когда уж сына домой принесли- то тут у нее сразу крышу снесло от любви к долгожданному внучку. 01.09.2011 13:03:28, Ata
И для вас главное- не страдайте сами. Вам радоваться надо- у вас скоро ребенок будет! А ваши родители или родители мужа- это другие люди, имеют право на свои чувства- и других людей не переделаешь. Только онисами могут решить, что им чувствовать и как жить. вы можете им помочь- посоветовать передачу посмотреть или книжку принести и из интернета что-то распечатать. И спокойно поговорить. Но не более. Остальное- их решение. А у вас- ваши решения.
У нас например со свекровью так- она и наш-то стиль жизни до детей особо не принимала, и детей тоже внуками не считает. Даже попросила называть ее тетя -скажем- Лида- а не бабушка. Так что я знакома с ситуацией. Но мы после первых перепалок ясно сказали, что чувствовать и считать она может что угодно, но при телефонных переговорах или при минимальном общении мы просим вести себя корректно. Ну как с детьми дальней знакомой например. Ну так и
живем. Вежливо и сведенно до минимума общаемся. С остальными родственнимами- все ок. Свекр уже очень давно живет отдельно от свекрови- и он в детях души не чает. Моя мама после первых ахов и охов и всплесков руками и страхов выяснила, что ее очень уважаемый сотрудник на работе сам был усыновлнен, а когда уж сына домой принесли- то тут у нее сразу крышу снесло от любви к долгожданному внучку. 01.09.2011 13:03:28, Ata
мы как раз в том же ключе и действуем, поэтому я в теме и написала, что знаю, что делать и как реагировать. мне хочется чужие истории почитать )
01.09.2011 14:24:50, Alianna
Мама сначала была очень против, первый разговор прошел тяжело, со слезами. Но было ясно, что я уже решила - и не отступлю. Поэтомы она стала привыкать к мысли, что наконец появится внук, хоть и не совсем традиционным способом. Но все пол-года, который прошли от первого разговора до появления ребенка дома, эта тема не была радостной, а скорее тягостной. Думаю, что пугала неизвестность. Я забирала ре из роддома, когда увидела его первый раз, ему было 3 недели. Попросила еще и маму со мной съездить. Она не хотела, но согласилась на мою просьбу. Как только она увидела ребенка, ее настрой сразу изменился. Она перестала плакать, жалеть меня и себя - страхи неизвестного ушли, оказалось, что это просто аленький ребкнок, которого надо кормить, поить, ухаживать. Полюбила его моя мама быстрее меня. Сейчас (2,5 года дома) любимый внук. Все прекрасно :-)
01.09.2011 12:10:11, Маргарита М
Девчонку мы все равно привезли. Дома оан почти 3 года. Бабушка берет иногда ночевать, подарки наравне с родной внучкой. Но принять ее не смогла, она ее напрягает и бесит по-прежнему. Короче, я испортила жизнь себе, своим детям, муж сам дурак, раз согласился, и бабушке обломала кайф от жизни. 01.09.2011 11:57:58, Mirashka
а почему нельзя спросить у подителей, что имменно их беспокоит?
1) Они волнуются за вас. Боятся, что вы "испортите себе жизнь". Придется обьяснить, по пунктам, почему это улучшит вашу жизнь, поблагодарить их за то, что они заботятся о вас.
2) Они боятся, что вы "повесите" усыновленного ребенка на них. Ну это просто, нужно аккуратно обьяснить, почему это не произойдет.
3) Они боятся что усыновив ребенка, вы не захотите родить им "кровного" внука. Если вы можете родить, но не хотите, то это сложно обьяснить бабушке, которая хочет "своего" внука. Если родить вы не можете, то этот пункт отпадает.
4) Они боятся, что пострадают их кровные внуки. Нормальный такой страх за свою кровиночку.
5) Усыновленные дети станут вам "как родные", но бабушки то их не усыновляли! И они не обязаны принимать ребенка "как своего". Недавно читала о том, что сын Баффета (амер миллиардер) усыновил девочку. Девочка выросла, стала сучкой и наркоманкой. Работать она, конечно, не хотела, а деньги нужны. И она стала давать интервью (за деньги) о своей семье, поливая всех грязью (а кто будет платить за интервью в котором нет грязи?). Дедушка Баффет написал ей открытое письмо, в котором так и сказал "Тебя усыновил мой сын, а не я. Ты не имеешь никаких прав на остальных родственников. Мы тебе не родня. Поэтому я не хочу, чтобы ты приходила на наши семейные праздники. И не называй меня внучкой. Ты не моя внучка". 01.09.2011 04:24:02, masha_usa
1) Они волнуются за вас. Боятся, что вы "испортите себе жизнь". Придется обьяснить, по пунктам, почему это улучшит вашу жизнь, поблагодарить их за то, что они заботятся о вас.
2) Они боятся, что вы "повесите" усыновленного ребенка на них. Ну это просто, нужно аккуратно обьяснить, почему это не произойдет.
3) Они боятся что усыновив ребенка, вы не захотите родить им "кровного" внука. Если вы можете родить, но не хотите, то это сложно обьяснить бабушке, которая хочет "своего" внука. Если родить вы не можете, то этот пункт отпадает.
4) Они боятся, что пострадают их кровные внуки. Нормальный такой страх за свою кровиночку.
5) Усыновленные дети станут вам "как родные", но бабушки то их не усыновляли! И они не обязаны принимать ребенка "как своего". Недавно читала о том, что сын Баффета (амер миллиардер) усыновил девочку. Девочка выросла, стала сучкой и наркоманкой. Работать она, конечно, не хотела, а деньги нужны. И она стала давать интервью (за деньги) о своей семье, поливая всех грязью (а кто будет платить за интервью в котором нет грязи?). Дедушка Баффет написал ей открытое письмо, в котором так и сказал "Тебя усыновил мой сын, а не я. Ты не имеешь никаких прав на остальных родственников. Мы тебе не родня. Поэтому я не хочу, чтобы ты приходила на наши семейные праздники. И не называй меня внучкой. Ты не моя внучка". 01.09.2011 04:24:02, masha_usa
а я не писала, что нельзя ) мы как раз активно слушаем. спецом сказали ДО подписания согласия, чтобы они не чувствовали себя обделёнными, ненужными в нашей семье. но, видимо, зря. они шантажируют, пытаются грубо манипулировать, угрожать, что заберут кровных внуков, лишат нас прав и много чего нелицеприятного. о диалоге вообще речи нет.
01.09.2011 12:41:29, Alianna
Попробуйте комплименты. Людям тяжело спорить, когда их хвалят. Скажите, что они замечательные бабушки. Что вы им очень благоданы за то что они заботятся о внуках. :))))
01.09.2011 21:25:06, masha_usa
6) О, еще один повод придумала "перед людьми стыдно". Но это, кажется, легко лечется.
01.09.2011 04:27:52, masha_usa
Если у вас уже есть кровные дети, то бабушка может бояться за них. Нормальная человеческая реакция - страх неизвестного, желание защитить свою кровиночку. Йа бы 1) сказала бабушке, что понимаю ее страх 2) поблагодарила ее за то, что она так любит своих внуков - моих детей. 3) сказала ей, что я тоже люблю своих детей и никогда не сделаю им больно 4) упирала бы именно на то, что я люблю своих детей, я никогда не сделаю им плохо, я порву на куски любого кто обидет моего ребенка. Мантра - мама, я знаю что я делаю, моим детям не будет хуже, я очень люблю своих детей, спасибо, что ты замечательная бабушка, я никому никогда не позволю обидеть своих детей. Советую не говорить ничего про то, что хотите помочи сироте ("за счет родных детей", подумает бабушка), сделать доброе дело (контраргумент - "чужим помогает, а своих задвигает"), и т.д. Удачи!
01.09.2011 10:27:19, masha_usa
Конечно, гораздо проще, когда потенциальных родителей у детёнка двое и бабушки-дедушки живут отдельно. Ситуация резко усугубляется сужением круга близких людей. Я одна и единственному близкому человеку - маме, пришлось экстренно открыть "тему" в процессе сбора док-в для опеки, когда оказалось, что проверять жилищные условия идут прямо здесь и сейчас из ТСЖ "трое из ларца одинаковы с лица" - сантехник, электрик и смотритель - описывать имущество, материалы ремонта и техническое сотояние жилья. Пришлось разговор, отложенный мною до лучших времен начинать тут же. И в ответ: - "я хочу избавиться от неё, сдать в дом престарелых, променять на ребенка, я смерти её хочу и т.п...". Когда мама поняла, что желание усыновить уже не фантазия, не планы, а путь, по которому я уже иду и меня не остановить её установки поменялись на :- " они все дети наркоманов, алкаголиков и ассоциальных людей, ребенок вырастет и убъет тебя!".. Жуть.. Уже несколько месяцев поисков и несколько месяцев постоянного прессинга. Не жду поддержки - мне есть откуда её черпать: есть друзья, встречаю замечательных людей в опеках, познакомилась с волонтерами, спасибо всем тут на 7я!... И только дома такое противостояние...
01.09.2011 01:17:27, Lizok2011
Хочу поддержать вас, когда ре будет уже дома, бабушка скорее всего растает :-) Не отчаивайтесь, не спорьте сильно, берегите маму :-)И продолжайте свой путь. Удачи вам!
01.09.2011 12:30:56, Маргарита М
Спасибо Маргарита! Держусь. Знаю, что путь непростой, тернистый... но ведь - "к свету", в лучшее, к счастью!! Ради этого стоит потерпеть... А потом, не сомневаюсь, что от пока еще нереализованной и нерастраченной "бабушкиной" любви еще отбиваться придется!:)))
01.09.2011 15:13:34, Lizok2011
Наши друзья долго искали подрощенную девочку, а потом звонит будущая бабушка из другого города: "Бегите, я по ТВ увидела такую девочку! К тому же зовут, как мою маму. Точно наша". Вот пятый год уже внучку обожает.
31.08.2011 22:27:14, Почему?
Конечно он не любит Соню как своих внуков, но принимает уже и ничего не говорит плохого. Надеюсь, что у вас тоже всё срастётся... 31.08.2011 21:20:41, milli-tilli
Что-то задумалась...вот так растишь-растишь...все для детей...а потом выросли и...не общались год и 4 года...Кошмар...Конечно не знаю Вашей семьи и взаимоотношений,поэтому это я так в общем
31.08.2011 18:57:35, irischca
это вам в халивар, который тут был на прошлой неделе.
Мы растим не игрушек себе, а отдельных личностей. Если мы готовы стоять в позе и не уважать решение наших детей - мы сами себе злобные буратины. 31.08.2011 20:00:30, химчанка
Мы растим не игрушек себе, а отдельных личностей. Если мы готовы стоять в позе и не уважать решение наших детей - мы сами себе злобные буратины. 31.08.2011 20:00:30, химчанка
нет, ну можно еще позаниматься самоедством. Толку-то? Все взрослые самостоятельные люди. Если взрослые люди неадекватно реагируют - это их законное право. НЕжелание других взрослых людей следовать неадекватным требованиям - тоже законное право. Наши дети - не наша собственность. А отдельные независимые особи.
Вобще, бред. Дети делают хорошие, добрые, достойные поступки, а родители лезут в бутылку. Моя не постигать. 31.08.2011 21:17:20, химчанка
Вобще, бред. Дети делают хорошие, добрые, достойные поступки, а родители лезут в бутылку. Моя не постигать. 31.08.2011 21:17:20, химчанка
"Вобще, бред. Дети делают хорошие, добрые, достойные поступки, а родители лезут в бутылку. Моя не постигать."
И кстати, каждое следуюшее поколение максималистов думает тоже самое. Коммунисты-идеалисты 20х годов тоже с презрением смотрели на глупых бабок, которые в Бога верят. Вообше идея - "мы правильные, а родители у нас отсталые" - это хит всех времен и народов. И еще один хит: "никто никогда никому ничего не должен (перевод - с родителями я обшаюсь когда захочу, я им ничем не обязана)" 01.09.2011 04:05:41, masha_usa
И кстати, каждое следуюшее поколение максималистов думает тоже самое. Коммунисты-идеалисты 20х годов тоже с презрением смотрели на глупых бабок, которые в Бога верят. Вообше идея - "мы правильные, а родители у нас отсталые" - это хит всех времен и народов. И еще один хит: "никто никогда никому ничего не должен (перевод - с родителями я обшаюсь когда захочу, я им ничем не обязана)" 01.09.2011 04:05:41, masha_usa
Сейчас общаемся, но редко. И это счастье...:) Потому что при плотном общении начинаются терки
Кстати, примериваю на себя - конечно я люблю своих детей и всегда буду рада им помочь. Но например желание повесить на меня внуков за счастье уж точно не посчитаю. Я считаю что людям, которые вырастили своих детей надо дать возможность жить для себя и ради себя...:) 31.08.2011 19:21:26, Lita
может, именно родители не захотели общаться.
с нашими как раз так и вышло. сообщили нам, что мы их предали, поэтому общаться с нами не будут. оть так оть. а мы с ними не ссорились между прочим..активно слушали всю их ересь.. 31.08.2011 19:03:33, Alianna
с нашими как раз так и вышло. сообщили нам, что мы их предали, поэтому общаться с нами не будут. оть так оть. а мы с ними не ссорились между прочим..активно слушали всю их ересь.. 31.08.2011 19:03:33, Alianna
На себе испытать не хотелось бы,но ситуации разные конечно бывают,иногда может действительно чем меньше общаешься тем лучше.
31.08.2011 19:40:33, irischca
Первый раз - рассказали заранее. Получили по полной программе :) Второй раз поставили перед фактом, когда сынок уже был дома. Живем раздельно, в разных городах. Со временем смирились. Прогнозы страшные не слушаю, пресекаю :) Так, вполне нормально общаются с детьми. Два раза в год :)
31.08.2011 18:31:08, ДраКошка
Мы жили и живем отдельно, родителям сами помогаем материально, а никоим образом не наоборот, старших детей вырастили совершенно самостоятельно - родители тогда были молодыми и работали, сейчас мы
вполне в состоянии взять няню - и берем иногда, когда надо.
А вот сказать - очень тяжело было. Это потому, что мне очень важна была и есть мамина моральная поддержка, и очень тяжело, когда ее нет. 31.08.2011 20:25:20, Eugenie
бывают ещё слишком авторитарные родители, которые привыкли только командовать и манипулировать. при этом заваливают подарками, целуют в попу, а за спиной такая грязь!!! мамадарагая
а так мы не зависим ни финансово, ни территориально, ни в вопросах воспитания/пребывания детей 31.08.2011 18:05:35, Alianna
а так мы не зависим ни финансово, ни территориально, ни в вопросах воспитания/пребывания детей 31.08.2011 18:05:35, Alianna
Попрубуйте догадаться, почему они против ребенка? Должна же быть какая-то причина.
01.09.2011 04:38:15, masha_usa
ставили перед фвктом. Живем раздельно и самостоятельно,материально не зависимы и поэтому решения относительно своей семьи принимаем тоже самостоятельно. Сначала не очень довольны были, страшилки всякие "про людей" рассказывали, теперь внуков обожают.
31.08.2011 16:36:34, а надо по другому?
Моя мама была с самого начала за. Но и я, и она - волонтеры и давно уже "в теме". Свекрови муж сказал постфактум, боялся даже ехать рассказывать, что примет плохо - не сомневались, он только боялся, как бы не до скорой. Свекровь, как и ожидалось, приняла, мягко говоря, без восторга. Но, вероятно, она была немножко подготовлена, т.к. зная про мое волонтерство и отсутствие у нас кровных детей, подозревала, что мы возьмем ребенка от "какой-нибудь наркоманки". Сейчас идет третья неделя, как ребенок у нас. Свекровь в гости не просится, меня с дитем так и не поздравила. Видимо, переваривает. Как она будет дальше - время покажет.
31.08.2011 16:30:32, Odna_iz
Родители муж высказались в том плане, что давно пора, но их я почти пять лет приучала в нашу хизнь не лезть и им, по большому счету на нас пофигу.
Мне было проще в том плане, что мы от родителей ни физически , ни материально не зависим и даже с двумя я справлялась сама, без бабушек- то есть и в случае категорического несогласия взяла бы. Мы, собственно и не спрашивали, а ставили в известность. Внуков бабы- деды любят, хотя маму очень напрягает тот факт, что они приемные-вплоть до того, что она врала подругам, что внук родился на год позже, чем в действительности. Мнея это обижает, но ничего не поделаешь- у мамы на все двойные стандарты.
Резюмируя- если вам помощь родителей- финансовая или с ребенком не нужна, или вы можете на первых порах без нее обойтись- берите и не парьтесь-к живым внукам относятся как правило гораздо лучше, чем к идее иметь приемных. А если вы от них зависите- живете вместе или помогают достаточно ощутимо материально или ребенка будет не с кем оставить- то уговаривайте, на первых порах на ребенка нервов надо столько, что тратить их на ежедневыне разборки у вас не останется. 31.08.2011 16:30:13, PinkPiglet
Удачи вам! 31.08.2011 22:30:28, PinkPiglet
Мой папа был против этой затеи (мамы нет давно, а свекровь живет за тысячи км., не о чем советоваться),он просто высказывался, никак не препятствуя. Я мотивировала в понятной ему форме. Он верующий, взывала к христианскому милосердию к сиротам, дети говорили ему "дедушка, но ей же там плохо". Дальше ему возражать стало неловко. Но он у меня добрый человек.
31.08.2011 15:26:35, Маргаритка
Я когда года 1.5-2 назад с мамой на эту тему заговорила (мне 24 было, ей 54), говорю вот столько деток, а ты деток любишь (она педиатр), могла бы усыновить, а мы бы с сестрой тебе помогали. Она -- неееет, мне уже поздно, да и на дедушку-бабушку много сил уходит, а вот если вы усыновите, я буду только рада и всячески вас поддерживать. Все боятся, а наша так внуков хочет, что на любые варианты согласна )))
Хотя если бы я от своей мамы услышала оскорбление/мат/угрозы, я бы первая прекратила общение. 31.08.2011 15:26:29, billow
Хотя если бы я от своей мамы услышала оскорбление/мат/угрозы, я бы первая прекратила общение. 31.08.2011 15:26:29, billow
Моя мама спокойно решение восприняла,сказала только что ребенка будем вместе смотреть,не сошлись только на возрасте,я до 2 лет хотела,а она 2-3 года,и на форме устроиства-я хотела сразу усыновить,она только под опеку,остановились пока на опеке с последующим усыновлением.Но у меня мама мировая,всегда со мной заодно,да и возраст еще более-менее-58 лет,а вот бабушке (ей 82) вообще не знаю как говорить буду...такое начнется...и с сердцем плохо,и с ума мы сошли,и гены и прочее.От бабушки до последнего прятать буду,она не поймет такого поступка.Даже по поводу Иры,которая у нас под опекой,бабушке сказали что это племянница моего мужа,и то она на нее подозрительно посматривает.Последний раз говорит;"что-то не больно она на племянницу похожа",пришлось сказать как на самом деле,выслушали много чего хорошего в свой адрес,но так как девченка у нас давно живет,бабушка быстро успокоилась и к этой теме больше не возвращались,зато сейчас старается ей все чем-нибудь вкусненьким накормить,раньше так не закармливала.
31.08.2011 15:25:18, irischca
Бабушка старенькая. Она хочет оставить за земле "свой род". Моей бабушке (87 лет) перед смертью очень хотелось правнучек по головам погладить. Она говорила "Надо же, я ухожу, а моя кровь продолжает жизнь. Ну вы девочки не печальтесь, я вас оттуда охранять буду. Никому в обиду не дам!".
01.09.2011 04:34:34, masha_usa
у меня своих двое самодельных,так что в нашем случае бабушкин след уж точно остается,а вообще вы правы конечно.Когда бабушке сказали что Ирка не племянница нам вовсе,она тоже нечто подобное говорила,свое есть свое как ни крути...
01.09.2011 10:45:39, irischca
Мои были категорически против, пару месяцев не общались со мной после того, как ребенок дома оказался. Прошло полтора года, принимали потихоньку и сейчас уже и на коленках тискают и беседы ведут и перед сном целоваться зовут, хотя во фразам за моей спиной может еще проскочить "зачем больного ребенка взяла".
31.08.2011 14:54:39, Lola_
Прям как мои родители, только они не оскорбляют, а шантаж с их стороны уже начался, не хотят ничего слышать даже, считают это сумасшествием. Им вторят и родителя мужа, а самое тяжелое, что и муж тоже против, в последнее время даже фотографии смотреть не хочет(((
31.08.2011 14:51:16, Felicita_
вот пока и никак, он настаивает на бесконечных попытках родить своего, лет до 50-ти, а то что можно и взять сейчас, и пытаться все это время, для него не аргумент. Пытаюсь его как-то настроить, вдруг согласиться(((
31.08.2011 16:54:53, Felicita_
" он настаивает на бесконечных попытках родить своего," Ну так скажуте ему, что усыновив ребенка вы ПОВЫСИТЕ свои шансы родить своего. Это же правда. Откуда выбор "либо усыновить / либо родить?" Почему нельзя сделать и то и другое?
01.09.2011 04:36:52, masha_usa
Это вы понимаете и я, ему бесполезно что-то говорить, стоит на своем, ребенок чужой, никогда не будешь любить как своего, никакие доводы не помогают. И родители полностью вторят ему. А у меня никакой поддержки нет, подруги у виска крутят(((
01.09.2011 10:21:24, Felicita_
ИМХО, Вы слишком много хотите, вот так вывалив на головы уже не молодых людей, довольно серьезный шаг. Им нужно время! Дайте им его. Это примерно как Вам бы муж сказал, что вот оказывается у него есть дочь/сын и завтра она/он будут жить с Вами, а вот и фотография!!!
По разному потом все складывается с родителями. Не давите! Не гоните!
Удачи! :) 31.08.2011 14:42:29, Lussi01
По разному потом все складывается с родителями. Не давите! Не гоните!
Удачи! :) 31.08.2011 14:42:29, Lussi01
Папа был согласен сразу, принял сразу и полюбил тоже сразу. А вот мама к идее отнеслась настороженно. Фотографии дочкины, которые я после встреч с ребенком приносила, рассматривала навпряженно. " Ну да, хорошая девочка..." И когда дочка уже снами жила, я видела, что мама вроде ей улыбается и слова ласковые говорит, но это всё не то. Мне не хватало реальных маминых эмоций, я знала какие они у неё могут быть. Постепенно мама привыкла, прониклась и полюбила внучку. Сейчас она и "роднуля" и "дорогуля" и еще разными ласкательными словами её называет. Обнимает, целует, тискает. Вот теперь я довольна.)))
31.08.2011 14:38:34, И я мама.
Я маме своей давно говорила про желание усыновить, для неё это не было новостью. Единственное что она предложила сделать одно ЭКО, чтобы самой родить, но так как это в мои планы не входило.то больше таких предложений не поступало. А потом мама сама уже начала давить,что хватит говорить об этом, пора уже документы собирать. С папой я на эту тему не говорила, мама с ним разговаривала. Так что ребёнка приняли как родного внука.
Родители мужа ничего не говорили по этому поводу, просто ждали результата. Сейчас все дедушки-бабушки внука любят, балуют и никак не выделяют среди других внуков.
Удачи Вам и терпения! 31.08.2011 14:37:29, А.
Родители мужа ничего не говорили по этому поводу, просто ждали результата. Сейчас все дедушки-бабушки внука любят, балуют и никак не выделяют среди других внуков.
Удачи Вам и терпения! 31.08.2011 14:37:29, А.
Вот и у меня такая проблема. Перед родителями даже и заикнуться не пытаюсь, реакция будет такая, что держись! Если бы была своя семья (как минимум муж), мнение родителей меня бы не остановило, а в сложившейся ситуациия от них морально завишу, поэтому и с их мнением приходится считаться.
31.08.2011 14:11:53, la mer
Представьте, что вы забеременели. Родите "для себя" без мужа? Или нет? Если да, то какая разница, усыновлять или рожать. Если, конечно, вы морально готовы усыновить.
01.09.2011 04:40:59, masha_usa
А если дети усыновили, значит, они отличаются.
Я думаю, именно этим объясняется подавляющее большинство отрицательных реакций на сообщение об усыновлении какого-то детдомовского ребенка.
Но когда оказывается, что это не какой-то абстрактный, а вполне себе конретный ребенок, с именем, фотографией, своей историей - все обычно становится совсем по другому.
У меня мама очень тяжело приняла известие о новом внуке. Мы сказали заранее, на этапе сбора документов. И почти месяц мама пыталась нас отговорить. В основном мотивируя тем, что своерожденные дети будут чувствовать себя ущербными.
А как только нашелся конкретный ребенок, и мы привезли маме конкретную фотографию, она долго-долго, минут 15 молча на нее смторела, а потом сказала нам "Этот ребенок никогда не должен почувствовать, что он вам не родной".
А потом был второй - и не поверите, абсолютно та же история. ТОлько мотивация была такой, что "старший усыновленный очень много потеряет".
Сейчас отношения замечательные. Не могу сказать, что абсолютно такие же, как и к кровным внукам, но ведь и родители стали старше на 20 лет. Но - любят, беспокоятся, никогда никоим образом не показывают, что происхождение последних внуков отличается от происхождения первых. И даже - жалеют их больше, чем кровных.
Вот так.
Удачи вам! 31.08.2011 13:56:48, Eugenie
А еще есть страх перемен. Мне кажется это нормально. Сложно требоватыь от людетй поддержки, когда они боятся. Все равно что сказать маме - я заведу дома крокодила. Удивится, испугается, начнет отговативать.
01.09.2011 21:17:55, masha_usa
наши даже на разговор не идут теперь. мы "во всём виноваты, мы их променяли, предали, довели до инфаркта и смерти их хотим". и фотографии они не то, что смотреть не стали, а очень агрессивно высказались по поводу самой идеи показать им фото..
31.08.2011 14:07:29, Alianna
Хосподи, да скажите вы им, что вы их любите! Больше всего на свете! Что они самые замечательные мама и папа! Вам что, комплиментов жалко? А усыновление не обсуждайте. Когда найдете ребенка, тогда и скажете "Мама, я беру девочку. Она очень похожa на тeбя. Ты знаешь, у меня было очень счастливое детство, ты самая лучшая мама на земле. Йа должна взять ребенка. Йа тоже хочу стать мамой. Такой же как ты." Попробуйте. Попробуйте понять, что пугает маму и "развееть страх".
01.09.2011 04:46:28, masha_usa
Так что мир не нов, Ваши родные нас не удивили. Очень-очень распространенная реакция. Что будет потом? очень по-разному. Некоторые успокаиваются после усыновления и потом принимают детей как ни в чем ни бывало, а некоторые так и сохраняют враждебное отношение и к приемному ребенку и к Вам.
В моем случае, когда я ставила уже перед свершившимся фактом - проблем у меня не было, никто уже враждебность не проявлял. Как бы мои родные разумные люди - чего руками махать, когда деть уже в доме. Хотя мама моя еще очень долго (три года) каждый день мне говорила "верни его обратно", но это было уже не агрессивное, а пассивное вмешательство, чисто действие на нервы мне, но не угроза приемному ребенку. Сейчас ребенок 7 лет в семье, родные уже не предлагают "вернуть его", уже вполне привыкли. 31.08.2011 13:42:11, елена волк
я маме по телефону сказала.... на том конце провода такая тишина зазвучала, как будто кто-то умер. Как я сейчас думаю мама испугалась, что я смирилась с неудачей завести кровного ребенка, поэтому была сильно расстроена. Как будто усыновление это признание моего поражения.
Но потом поговорили, я сказала "пытаться забеременнеть можно еще лет 15, а дите пусть растет".
Мы сказали, когда сами решили начать собирать документа.
А когда ребенок появился тут бабушку за уши не оттащишь. Примем у меня с мамой не очень отношения честно говоря, не то чтобы конфликт, просто давно живем независимо друг от друга и у каждого свое мнение. А тут от внучки не отгонишь, звонит по 2 раза в день, компоты ей варит:)....Меня это внимание так утомляет, если честно:) Хотя маме конечно спосибо огромное.
Свекровь сказала, что любит внучку больше чем троих от старшего брата мужа.
Очень талантливо наврала всем родственникам, что ребенок биологически наш.
В общем наши мамы - молодцы большие. 31.08.2011 13:32:56, Нэцкэ
Но потом поговорили, я сказала "пытаться забеременнеть можно еще лет 15, а дите пусть растет".
Мы сказали, когда сами решили начать собирать документа.
А когда ребенок появился тут бабушку за уши не оттащишь. Примем у меня с мамой не очень отношения честно говоря, не то чтобы конфликт, просто давно живем независимо друг от друга и у каждого свое мнение. А тут от внучки не отгонишь, звонит по 2 раза в день, компоты ей варит:)....Меня это внимание так утомляет, если честно:) Хотя маме конечно спосибо огромное.
Свекровь сказала, что любит внучку больше чем троих от старшего брата мужа.
Очень талантливо наврала всем родственникам, что ребенок биологически наш.
В общем наши мамы - молодцы большие. 31.08.2011 13:32:56, Нэцкэ
Видимо вы развеяли ее самый большой страх. Она поняла, что усыновление никак не повлияет на вашу возможность родить "кровного" ребенка. Это просто паралельные события.
01.09.2011 04:30:34, masha_usa
Про Прасковью решили предупредить, чтобы потом не обижались, что опять не сказали ( в первый раз претензии были именно в этом). Наслушалась о себе на пять лет вперёд, папа сказал, что не позволит мою квартиру "превращать в бомжатник", обвинили меня во всех смертных грехах и пригрозили всем самым ужасным, тоже вплоть до шантажа маминым здоровьем.
На этот раз я твёрдо сказала, что они имеют право на собственное мнение, конечно. И я это мнение принимаю во внимание. Но строить своб жизнь буду так, как считаю нужным. Потому что это МОЯ жизнь. И привезла Прасковью. Бойкотов не было, приняли, куда деваться :-)
Но я с 18 лет живу отдельно, от родителей никак не завишу и внутренне была готова к затяжному конфликту. 31.08.2011 13:23:55, Sheba77
Статья психолога Татьяны Павловой на эту тему и несколько историй от родителей: [ссылка-1]
У нас - полное принятие усыновления и моими родителями, и родителями мужа. Ну вот вообще никаких неприятных разговоров не было на эту тему. 31.08.2011 13:21:08, Фортунка
У нас - полное принятие усыновления и моими родителями, и родителями мужа. Ну вот вообще никаких неприятных разговоров не было на эту тему. 31.08.2011 13:21:08, Фортунка
родители мужа отгородились от нас давно, родных внуков почти не видят, раз в несколько лет мы приезжаем, и то нам не рады. так сложилось...так что они не в курсе и узнают ли - неизвестно.
а вот моей маме нужно было сказать.
ждали бурю. начали с намеков. потом дети разоткровенничались, мама не особо поверила, наверное. потом уже я стала потихоньку намекать. мама сказала дежурное: делать вам нечего, с ума сошли. так спокойно при чем...стала осторожно с ней на эту тему беседовать. показала фото и видео ребенка, рассказала о нем. реакция была настороженная.я обрадовалась, что пилить и есть нас не будут :) но радовалась рано...
она стала капать за нашей спиной на мозги детям, что только не говорила....дети очень расстроились.я решила пока не реагировать.
но тут зашел разговор, что нам надо ехать в дд знакомиться с ребенком и тут понеслось: полюбить/принять не смогу, приезжать к вам не буду, бедный зять, так много работает ( как будто он не работал бы с одним-двумя детьми :))), бедные дети им теперь будет тесно и т.д.... что характерно - меня ей не жалко :)я сказала, что на ребенка (мы берем под опеку) гос-во платит деньги. и тут апофеоз: так вы из-за денег берете?! :)))))))))))
ну само-собой, а зачем же ышшо-то?! :)))
старалась спокойно донести до нее, что она меня всю жизнь за все унижает, что я никогда не нашла в ее лице поддержки, очень редко слышу вообще доброе слово. хотя мы очень стараемся сохранять со всеми близкими добрые отношения. маме всегда помогаем, детей воспитываем, чтобы уважали ее и слушались. спросила: мама неужели наш поступок достоин только осуждения? что плохого и кому мы делаем?
старалась с ней беседовать доброжелательно, но твердо. она опять сказала, что никогда не примет и не полюбит этого ребенка. я ответила: это твое право, ты взрослый человек и тебя никто не заставляет. просто не нужно настраивать за моей спиной детей, они очень огорчаются. мы их учим, чтобы росли добрыми и чуткими, слава Богу, пока я вижу, что они именно такие! а мама чему учит? зачем вам лишний рот? он займет место в доме? кровати жалко?!
я сказала: мама, ты поступаешь жестоко. прежде всего по отношению к ребенку-сироте, который пережил трагедию, и нуждается в тепле....почему я должна стыдиться того, что хочу реализоваться как мать и не только своих детей вырастить. она же относится как к какой-то блажи. спросила: мама, что мы в жизни сделали, о чем стоит пожалеть или за что стыдно? какие наши ошибки? неужели до сих пор она не поняла, что мы взрослые и разумные люди? сказала, что этим осуждением она унижает нас, будто мы неразумные дети с мужем и срадаем ерундой…
она просто молчала. напряженно. а потом выдала все как всегда язвительно и хлестко... разговор был закончен.
я пересилила себя, успокоилась, нашла мир в сердце и мы съездили к ней на дачу. у мамы было время переварить разговор, может, понять, что она не права. в общем, воскресение мы вполне мирно провели время на даче, никакого напряга не было, думаю,она была рада, что мы не дуемся .разговор о ребенке мы больше не поднимали. но я уверена, она мои аргументы приняла. время все расставит на свои места. будем дипломатично действовать, надеюсь ребенка она примет. 31.08.2011 13:14:20, Лиора
А мои молодцы - и мама с папой, и свекровь. От свекрови я, честно говоря, ждала негативной реакции, но ошиблась.
31.08.2011 23:17:47, Марина1001
Хочу вас поддержать.Моя мама отреагировала тоже вроде как бурно,но она знает,что со мной бестолку связываться,если я что-то задумала,то дело всегда доведу до конца.Но сейчас,по происшествии двух лет как дочка дома,она иногда говорит -какое же это тяжелое дело,удочерение чужого ребенка и совершенно это было мне ни к чему,хотя относится к ребенку хорошо,накормит-напоит-спать уложит,короче не выделяет среди кровных внуков,отношение ко всем ровное,но Алину больше жалеет как самую маленькую.Намного труднее мне пришлось когда я заикнулась об удочерении,т.е.поставила в известность кровную 18-летнюю дочь.Вот где была реакция,она была в таком шоке,плакала,билась в истерике,сильно отдалилась от меня,замкнулась,короче пребывала в состоянии тяжелой депрессии от моей такой выдумки.Ей было стыдно перед окружающими,перед подружками -друзьями-одноклассниками,она не знала как им объяснить появление ребенка в нашей семье.Хорошим доктором для нее оказался мой старший брат,который надо сказать с младшей сестрой были очень даже за, пришел,поговорил,объяснил что нельзя быть такой эгоисткой,что я ее вырастила,она уйдет замуж,а я останусь в одиночестве,поэтому при моей энергии могу спокойно поднять еще ребенка,короче он очень охладил ее негодование,она хотя бы перестала вслух возмущаться, а при появлении Алины дома первое время была ОЧЕНЬ нейтральна с ней и называла Маугли.
НЕПОВЕРИТЕ! какая же это теперь любовь! Это настоящая бандочка,как же они похожи между собой,как младшая копирует старшую,подчиняется во всем,вместе любят смотреть фильмы,гулять,мыть посуду и убираться,но больше всего лежать вместе на кровати младшей обнявшись.Если б мне кто три года назад такое б рассказал,я б покрутила пальцем у виска ,до такой степени старшая была равнодушна к малышам,а теперь иначе как Котик она младшую не зовет.
А вам посоветую держаться на все выступление родственников ЖЕЛЕЗОБЕТОННО!!! Это ваше решение и они увидите все равно с ним со временем смирятся. 31.08.2011 13:06:08, НИБР
я тоже не въехала сначала :) автор описывает сложности со взрослой кровной дочкой 18ти лет. т.е. когда ей было сказано о приемной сестре, она воспротивилась.
31.08.2011 14:24:35, Лиора
НЕПОВЕРИТЕ! какая же это теперь любовь! Это настоящая бандочка,как же они похожи между собой,как младшая копирует старшую,подчиняется во всем,вместе любят смотреть фильмы,гулять,мыть посуду и убираться,но больше всего лежать вместе на кровати младшей обнявшись.Если б мне кто три года назад такое б рассказал,я б покрутила пальцем у виска ,до такой степени старшая была равнодушна к малышам,а теперь иначе как Котик она младшую не зовет.
А вам посоветую держаться на все выступление родственников ЖЕЛЕЗОБЕТОННО!!! Это ваше решение и они увидите все равно с ним со временем смирятся. 31.08.2011 13:06:08, НИБР
Ну что уж тут непонятного кровную никто не удочерял,кровная это старшая,а удочеряла я младшую. Девочки- кровную пришлось уговаривать.
31.08.2011 14:47:35, НИБР
Мои были согласны. Вместе ездили на все встречи и вообще очень ее любят.На первую встречу я ходила с мамой. Мама ребенку понравилась больше чем я. ГЫ ГЫ. Когда уходили мама говорит: давай ее заберем. По здоровью более менее, не страшная. И мы сразу подписали согласие. Она правда толстуха была.Кошечка моя сладкая!!! Но я их долго готовила к этой мысли.
31.08.2011 13:04:02, Gloria
по-хорошему вам завидую ) нам такое даже в радужном сне не приснится, увы :(
а вашей семье счастья! и долгих лет вашей маме! ) 31.08.2011 13:19:16, Alianna
а вашей семье счастья! и долгих лет вашей маме! ) 31.08.2011 13:19:16, Alianna
не обращайте внимания. Или примут, или не примут. чаще после первой встречи оттаивают и потом целуют в попу и утверждают, что ничего подобного не говорили.
31.08.2011 12:58:56, Криптан
жалко, если упрутся рогом. ребёнку самому-то как тяжело придётся. у нас кровные дети тоже есть. и к ним бабушки-дедушки будут стремиться сердцем, а приёмная крошка всё почувствует ведь.. и сейчас тоже палки в колёса ставить начнут. ищут болевые точки наши и паааакостят... уф. тяжко.
31.08.2011 13:23:23, Alianna
Так это и проговорите с ними. что вы обешаете, что "кровные" не пострадают, что наоборот, кровным будет лучше (придумайте аргумент). Скажите, что вы боитесь разлада, если одних детей будут любить больше чем других, это может породить ревность, а вы не хотите, потому что про разладе пострадают все. Можете пообещать, что откажетесь от приемного если увидете что из-за него серьезно страдают кровные дети.
01.09.2011 04:57:33, masha_usa
Своей маме сказала перед самым забиранием прям. Позвонила и спросила, нет ли у знокомых детских вещичек и нельзя ли прикупить подешевле коляски-кроватки у них же. Удивилась, а зачем это нам? Я сказала, как бы между прочим, ах ,да , детей забираем из домика. Брали сразу двух и накладненько купить сразу все в маге было. Мама перевела дух одну секунду и взяв под козырек поскакала выполнять нашу просьбу, чувствуя огромную свою значимость. Живет за 200 км от нас.
Со свекровью намного сложнее. Сначала до нее дошли слухи( живем в одном поселке), собрались и пошли с "повинной" . Совета не спрашивали, просто поставили в известность и слукавили опять. Сказали, что нужны вязанные носочки малышам и мы будем рады их получить трудом ее рук, а так же не откажемся от другой посильной помощи( не материальной). Носочки через два дня были у нас и соседку она припахала( она ажурные вяжет). Потом долго переживала, что карантин и детей не отдают.
Все приняли детей, любят и очень балуют.
Но мы уже на тот момент имели своих детей и двоих школьниц-приемных. Про них тоже не афишировали заранее родным. Берем. Вот ребенок.
Мы живем отдельно, самостоятельно, независимо от мам своих. Им легче просто принимать наши решения в этом вопросе, чем в одиночку злится.
Полюбят они и Вашего ребенка, Ваши родители, и не поймут, а как же раньше без него жили. 31.08.2011 16:16:52, светланасемимама
Со свекровью намного сложнее. Сначала до нее дошли слухи( живем в одном поселке), собрались и пошли с "повинной" . Совета не спрашивали, просто поставили в известность и слукавили опять. Сказали, что нужны вязанные носочки малышам и мы будем рады их получить трудом ее рук, а так же не откажемся от другой посильной помощи( не материальной). Носочки через два дня были у нас и соседку она припахала( она ажурные вяжет). Потом долго переживала, что карантин и детей не отдают.
Все приняли детей, любят и очень балуют.
Но мы уже на тот момент имели своих детей и двоих школьниц-приемных. Про них тоже не афишировали заранее родным. Берем. Вот ребенок.
Мы живем отдельно, самостоятельно, независимо от мам своих. Им легче просто принимать наши решения в этом вопросе, чем в одиночку злится.
Полюбят они и Вашего ребенка, Ваши родители, и не поймут, а как же раньше без него жили. 31.08.2011 16:16:52, светланасемимама
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
