Раздел: Полезные ссылки (опознователь ошибок русского языка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Желание найти кровных родителей - каприз или необходимость?

Рассказ усыновленной:
25.08.2011 13:44:57,

870 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я считаю, что желание найти кровных родителей -- это обычный "психологический сценарий": любой человек стремится воссоздать неблагополучную ситуацию детства, независимо от того, насколько благополучна ситуация в настоящем. Воссоздать все травмы и раны, причем это абсолютно неосознанно. При этом 47-летняя женщина абсолютно не осознает, на какой геморрой она себя обрекает. Все правильно она пишет -- живет изнуряющими фантазиями. 28.08.2011 19:59:18, заМашка
Я вот что скажу... Отношения между родным ребёнком и матерью тоже могут не сложиться, не все матери любят своих детей, даже если заботятся о них, и поверьте, там слёз несильно меньше, и не все обцеловывают и называют "дочами", и не все с обожанием на дочерей смотрят. И это всегда неприятно. Просто этой девочке не повезло с приёмной матерью, и всё. А кому-то приёмная мама родной становится. 27.08.2011 16:48:34, Василиса из сказки
"Отношения между родным ребёнком и матерью тоже могут не сложиться, не все матери любят своих детей, даже если заботятся о них, и поверьте, там слёз несильно меньше, и не все обцеловывают и называют "дочами", и не все с обожанием на дочерей смотрят. И это всегда неприятно. " +100!
"Просто этой девочке не повезло с приёмной матерью, и всё. " А маме не повезло с дочкой. Доченьке 47 лет, живет в маминой квартире, сходила замуж за алкоголика, детей от алкоголика повесила на маму, вместо благодарности маме - детские обиды на то, что не была ласковой. Виноватая мать - удачное приобретение в хозяйстве, так что дочке, как раз повезло в этой истории. Если бы она, правда, хотела перемен, хотела найти свою "родную" мать, то за 30+ лет что-нибудь бы сделала. А так, она попробовала, на нее "неласково посмотрели" бюрократы ( а когда они ласковы?) и доченька привычно обиделась на "неласковый мир" и просила поиски. Блеск! Вот и вернулась доченька сидеть на шее у старушки мамы. И лелеять свои обиды. Бедная мама!
27.08.2011 19:39:19, masha_usa
Бред какой-то...Вы действительно уверены , что всем нужно обцеловывание, смотрение с обожанием и называние "дочами"? 27.08.2011 17:00:52, anlaug
Это от психики зависит. Но любовь нужна всем, безусловно. Я, в общем, писала о том, что проблемы той дамы вовсе не связаны с тем, что она неродная дочь, просто у неё мать такая - ну, не смогла полюбить ребёнка, хорошо, хоть ответственная попалась. Кто знает, какая была её родная мать. Может, хуже значительно и эта дама просто счастливый билет вытащила. А так бывают разные люди - вот один мой ребёнок будет чувствовать себя несчастным, если его не гладить и не говорить ему о том, какой он любимый и обожаемый, а другой ребёнок пальцем у виска покрутит, если я его расцеловывать начну, что не мешает ему регулярно требовать комплиментов в свой адрес. 27.08.2011 18:24:24, Василиса из сказки
А Вы не допускаете обратной ситуации? Например что у приемной дочери РАД и она не способна любить своих близких? А вот способности воображать людей которых она лично не знает РАД не помеха. То есть согласна-сильно зависит от психики. Но психика имеется и у приемных детей.И часто весьма своеобразная.
Но если честно-вне зависимости от разных психик мне кажется вполне естественным для человека желание узнать своих био-родителей.
30.08.2011 09:07:46, бабаЯга
Желание узнать своих биородителей мне тоже кажется абсолютно естественным. Вот у меня бы оно точно было. 30.08.2011 09:16:59, anlaug
Для меня проявление любви - это прежде всего забота и уважение, а не уси пуси и размазывание розовых соплей. Думаю, что приёмная мама этой псевдообиженной великовозрастной тётеньки придерживалась того же мнения.. 27.08.2011 21:13:28, anlaug
Я полагю, эта приемная мама ревновал к тому, что у девочки сложились теплые отношения с отцом. Осознанно или подсознательно. 27.08.2011 23:09:16, Караул
Да, вожможно. Или дочка ревновала папу к маме, такое бывает еще чаще. Вот и получилось: плохая мама, хороший папа. Но тут деточка (47 лет) достала запрещенное оружие - сказала маме "ты мне не родная" и пошла искать "кровную родню". То есть решила поменять плохию маму на хорошую. Продолжая жить в маминой квартире и использовать ее как бесплатную няню для своих детей. 28.08.2011 01:13:19, masha_usa
Не, тут всё хитрее. Есть, конечно, всякие там книги про языки любви и прочее... Но: человек либо любит, либо нет. Можно не целовать ребёнка вообще - это не значит, что ты его не любишь. Но не доверять ему, считать свою фигуру красивой, а его - нет и показывать ему это - это для меня уже проявления нелюбви. И да, если ребёнок хочет, чтобы его называли "дочкой" - у любящей матери что, язык отвалится так назвать? У меня вон дочка требовала, чтобы я её всякими мультяшными именами называла. Меня аж корёжило от такого "идиотизма" ))), но уж как-то я напрягалась периодически. 27.08.2011 23:08:48, Василиса из сказки
"человек либо любит, либо нет." Дочка маму не любит. И не натрягается по этому поводу. А что, мама не родная, любить не обязательно. Это мама все ей обязана, и любить и добрые слова говорить. Интересно, а сама она называет маму добрыми именами? Она называет ее мамочкой? 28.08.2011 01:16:42, masha_usa
Мои мама с бабушкой до моих 30 лет причитали в один голос, в кого ж я такая плоскогрудая со своим вторым размером уродилась, ни в отцову породу, ни в материнскую. Ну все дамы у нас на грудь богаты, а я доска, если рядом поставить:))) Потом после курса гормональных грудь подросла:) Но мама с бабулей все равно причитали, что маловато тама у меня:))) Куда мне до их 6-7-ых размеров:))) Я с юмором воспринимала.
А от слова "доча" меня не то что корежит, а просто плющит:)))
27.08.2011 23:59:01, Елена_Марианна
А у меня, наоборот, как у Памелы Андерсон. Как же я в детстве стесьнялась! У всех, как на плакате о советских пионерках, а у меня такое, что смотреть стыдно. Кстати, я специально смотрела - во всех детских фильмах у героинь все плоско, а у меня, нет. Сколько было комплексов! А как же я ненавидела эти взгляды мальчишек! А уроки физ-ры, где наш дурак (или не дурак) физкультурник требовал ходить в обтягиваюших маячках. Ну, майки, я, конечно, не носила. Директриса, как на меня посмотрела, так сразу сказала, ЧТО МАЕК - НЕ НАДО (СПАСИБО!) Но обтягиваюшуе футболки (с коротким рукавом) - все равно смортелись позорно. Нормальных лифчиков не было. Все везьде просвечивало. Как же я завидовала девочкам с маленькой грудью! 28.08.2011 01:02:44, masha_usa
Если Вы знали, что бабушка с мамой Вас любят и обожают, то понятно, что это Вас не обижало. 28.08.2011 00:58:59, Василиса из сказки
Вы уверены? Я думаю, что наоборот. В "возрастной" конфе полно примеров того, что, например, папа говорил дочке, что она уродина потому что любил ее и не хотел, чтобы она с парнями гуляла. Или любимая бабушка, которая причитала "да кто-ж тебя замуж возьмет, такию несуразную". И детей это очень обижало. Плохие слова от любимого человека ранят сильнее. От чужого - не больно. Если твоя мама, которая любит тебя, говорит, например, "ну в институт ты, конечно, не поступишь, куда тебе с твоей ленью" - это больно. Если тоже самое скажет бабка на лавочке - да ну на фиг эту дуру. 28.08.2011 01:09:18, masha_usa
гыг меня тоже плющит:) 28.08.2011 00:24:26, Tulsa
Мне еще хуже, у меня от этого позвоночник сводит. 28.08.2011 04:03:41, Маргаритка
и меня в приплюснутые возьмите... 28.08.2011 00:38:40, anlaug
Я иногда вспоминаю именно тебя и твою теорию (и практику, видимо, тоже). Мне так странно то, что у тебя само собой разумеется. Для меня любить без тактильных вещей - совершенно невозможно. Ну родину, может, так люблю :) Но детей - обнимать, целовать, гладить, дотрагиваться до руки в процессе даже просто разговора - не знаю как иначе. А вот у Лики в детстве этого не было. И ее братья-сестры росли без обнимашек - рассказывали. И сейчас при встрече не обнимаются, и со своими партнерами мало целуются. Ликусе завидуют :) И в этом тоже. 27.08.2011 22:34:44, ДраКошка
Я как Наташа:) не особо тактильный человек, не кинестетик я. И родители мои никогда не усипусили со мной. 27.08.2011 23:06:49, Tulsa
Да, и у нас та еще семейка-) Не принято у нас было целоваться, обниматься и сюсюкаться-) Я сейчас сижу и пытаюсь вспомнить а целовала ли меня мама вообще? Если бы она меня начала гладить по спинке, я бы наверное в обморок грохнулась от удивления-) И тем не менее я точно знаю что мама меня любила безумно. Вот такая вот эпидерсия-) 28.08.2011 04:08:39, Маргаритка
Вот та же самая ситуация. Никаких сюсюканий, глажений по спинке, никаких улюлюканий и объяснений в любви у нас в семье не было принято. При этом я всегда знала, что у меня есть крепкий и надёжный тыл , и родители меня очень любят. 28.08.2011 12:41:37, anlaug
О, интересно. А ты свои мысли по этому поводу напиши - как любовь по-другому выражать? А не кинестетик, тогда кто ты? Глазами, ушами? 27.08.2011 23:11:39, ДраКошка
Я аудиал, да. Ну немножко визуал, возможно. Нет у меня мыслей:) надеюсь, что по прочим моим действиям дети понимают, как я к ним отношусь. во всяком случае, большие дети. с маленькими физического контакта, конечно, больше. 28.08.2011 00:18:36, Tulsa
Аудиал-сциентик ты. :))
Наш папа тоже.
Самое ласковое на что способен - ловить и щекотать.
И чо?
Дети его обожают, все пятеро.
28.08.2011 00:55:32, ПятиМамка
ходют тут, обзываюцо:) 28.08.2011 01:23:27, Tulsa
Да я любя! :)) 28.08.2011 12:23:14, ПятиМамка
Я считаю, что любовь надо выражать прежде всего поступками. 27.08.2011 23:42:53, anlaug
Согласна. Только не знаю как твои, а мои вряд ли к анализу склонны, чтобы понять, что конкретные поступки мамы означают ее любовь к ним :) А вот поцеловала - не поцеловала - понятно и доступно. 28.08.2011 00:22:54, ДраКошка
Блин, к какому там анализу... у моих всё проще: сводила в кино, в кафе, купила коньки, помаду - значит любит. Анька кстати проникналась тем, что я их отдала в частную школу. Она понимает, что мне за это придётся прилично отстёгивать и оценила. 28.08.2011 00:43:23, anlaug
Нет, моих этим не купишь :) А может, слишком часто все блага у них эти. Поцелуи вроде тоже часто, но от них они расцветают. 28.08.2011 00:48:26, ДраКошка
Ну раз им в радость, значит всё ок! Пусть цветут на здоровье! 28.08.2011 01:13:40, anlaug
Я всегда воспринимала тактильный контакт, как вторжение в моё личное пространство. Вот даже не представляю, как кто-то гладит меня по руке во время разговора. Бе, аж передёргивает. Я с удовольствием искренне обнимусь и поцелуюсь с тем,кого люблю и кого давно не видела и соскучилась. Но , каждый день , нет это выше моего понимания. А так вообще морально готовлюсь вскорости принимать массу поцелуев на исторической родине... 27.08.2011 22:42:55, anlaug
Аналогично! А как собираемся с подругами, то все при встрече и прощаниии перецеловываются. Я чтобы избежать этого кошмара, куда-нибудь сматываюсь в этот момент. 28.08.2011 04:10:52, Маргаритка
ТОже самое. Проявлением любви моих родителей считаю то, что я их ПОПРОСИЛА в детском возрасте меня не мацать, и они перестали. Папа только за плечи обнять мог на секунду. От поцелуев просто трясет, а троекратные пытка для меня. По ситуации - если ребенок просит называть дочей - надо называть. 27.08.2011 23:27:55, tolstaya_zgaba
А у меня папа любитель троекратных родственных поцелуев( Терплю, чтобы не обидеть. 28.08.2011 04:14:04, Маргаритка
Кстати, есть интересный момент. В детстве и подростковом возрасте я с удовольствием висела на родителях, телевизор смотрела прислонившись, по улице ходила под ручку. А с подружками за ручку:) Ласковая была чрезмерно. А лет в 18 как отрезало. И чем старше становилась, тем отстранённее. А сейчас обнять родителей и чмокнуть мне совсем непросто (за исключением случаев, когда они болеют, и я сижу рядом,- тут барьер снимается). Вот что это и почему?
СЕСТРА!!! Мож, знаешь, Ир?:)
27.08.2011 22:57:41, Голубушка
увидела твой коммент - надо подумать 28.08.2011 11:45:07, мама Ирина
Гы:) Я всё утро в лесу по-грибы думала. И додумалась:) Похоже, с появлением под боком мужчин-сексуальных партнёров я все свои обнимашки в правильную сторону перенесла:))))))))))) 28.08.2011 13:30:52, Голубушка
гыгы! 28.08.2011 23:46:24, мама Ирина
У меня все наоборот, я с возрастом больше стремлюсь к тактильному контакту. Лет до 25-ти меня аж передергивало. 28.08.2011 00:20:20, Tulsa
А для меня есть единственное существо над которым я могу часами сюсюкать и улюлюкать - это маленький щенок. 27.08.2011 23:18:55, anlaug
Как много у нас с Вами общего-)) Вот один в один! Правда мне и мои взрослые собаки для этой цели подходят-) Но щены-это мое все! 28.08.2011 04:13:09, Маргаритка
И правда)) Я и взрослую могу целовать. Но она уже в столь почтенном возрасте у нас, мне её просто жалко. А щенка могу хоть до дырки затискать. 28.08.2011 12:44:50, anlaug
Я думала, у Аси это тематическое - собак облизывать. Оказывается, вовсе нет. А я котов люблю тискать. Но не целовать, она такие вонючки, фууу! 28.08.2011 13:54:02, atusik31
У меня аллерегия на котов, и вообще котов я как-то не очень... А вот псины -это моё всё! 28.08.2011 14:51:05, anlaug
А у нас кошки ничем особо не пахнут, но тискать не дадут ни за что. 28.08.2011 14:28:04, Маргаритка
А у меня 4 йорка и один американский спаниель-утискаться можно-). А года два назад сразу одиннадцать щенов у йорков родилось, ух я оторвалась-))) 28.08.2011 13:50:46, Маргаритка
Везука вам! 28.08.2011 14:49:28, anlaug
Я точно так отношусь к прикосновениям чужих людей - передергивает :) И массаж не люблю - с трудом терпела, когда худела. Но уже давно не повторяю экзекуцию - только муж может дотрагиваться :) А как ты любовь к детям выражаешь? Забота - это понятно, но и без любви о детях заботятся, это другое. А как - глазами, словами или как? Или они по умолчанию должны понимать, что ты их любишь? Вообще какие мы разные - так интересно! 27.08.2011 22:53:03, ДраКошка
Специально никак не выражаю. Нет, если Сашка ко мне прижимается я всегда отвечаю, но сама никогда не лезу с излияниями, а Аньке этого не надо, слава те господи. Она, вроде меня в этом плане. А вообще моя мама была очень чувствительна, эмоциональна, экзальтирована и склонна к проявлению тактильного контакта. Но я это пресекала на корню. 27.08.2011 23:16:19, anlaug
Я тоже не лезу. Не успеваю :) Они всегда пробегают/прибегают, обнимут, поцелуют, на поцелуй напросятся и дальше бегут :) Ну и на ночь спинку погладить, обязательно каждому :) 27.08.2011 23:20:00, ДраКошка
А для меня забота и уважение как бы должно быть априори, а вот любовь - именно муси-пуси и розовые сопли:))) К первому моему ребёнку у меня не было потребности обнимать-целовать-на ушко нежности шептать, а ко второму просто через край. Угадайте - какой из них во взрослости скажет, что мама его до полусмерти залюбила?:))) 27.08.2011 22:11:16, Голубушка
Да, всё непросто. Один может сказать, что ему нанесена травма тем , что над ним недостаточно улюлюкали, а другой может увидеть травму в том , что с ним пересюсюкали. Держись, Оля! 27.08.2011 22:35:15, anlaug
Да будь, что будет, Наташа:)
Я ведь переживала очень своё полярное отношение... до появления приёмной.
Я поняла, убедилась, что просто я "мальчиковая" мама. И перестала париться. Не буду себя насиловать больше, естество не переделаешь.
Вот сегодня на пляже впервые мной увиденный полуторагодовасик знакомых ползал по мне вдоль и поперёк, заигрывал,- тётка понравилась:) А я с таким удовольствием его гладила, щекотала, трогала ручки-ножки, прикасалась к щёчкам, что мой муж поспешил на всякий случай уточнить, что маленького мальчика мы заведём не раньше, чем через год:) А представить, что по мне так ползала девочка... я бы тактично сбежала с покрывала.
27.08.2011 22:49:36, Голубушка
А я вот всегда удивлялась почему ко мне тянутся чужие маленькие дети. Я маленьких вообще не люблю и не умею с ними обращаться. Однако на улице липнут, и у детей моих подруг я всегда была в почёте. Один договорился до того, что он хочет, чтобы я была его мамой. Хотя я даже не предпринимала попытки ему понравиться, не то что там улюлюкать или щекотаться. 27.08.2011 22:56:05, anlaug
А такое бывает. Я. на самом деле, похожа на Вас по мамскому темпераменту. И тоже дети любят. Думаю, это от того, что я к ним не лезу ))). Но вот один из детей у меня очень любит тактильный контакт - и приходится с ним обниматься, он без этого вянет, как цветочек. 27.08.2011 23:11:00, Василиса из сказки
Я тоже проявляю тактильный контакт к сыну, когда ему это нужно. Но у меня совсем нет такой потребности. 27.08.2011 23:24:03, anlaug
Вот. Ведь проявляете, всё-таки? И я вот тоже проявляю, потому что люблю и вижу, что ребёнку это нужно. 27.08.2011 23:47:59, Василиса из сказки
Ну не могу же я его оттолкнуть... 27.08.2011 23:50:03, anlaug
Я тоже это поняла :) Ты не одинока :) Но я рада, что сейчас, а не раньше - иначе Ликуся бы осталась в ДД, а она все-таки очень мамина доча. 27.08.2011 22:54:57, ДраКошка
И меня примите в ваш клуб мальчиковых мам-) Но моя девочка такая ласковая, заботливая и так меня сильно любит, что не ответить ей тем же невозможно-) 28.08.2011 04:19:34, Маргаритка
Я тоже рада, что есть Пумба. Она очень папина дочка, и ему с ней хорошо и комфортно. Тут в Молдове эпизод произошёл: ближе к ночи я приношу ему порванный гламурный босоножек мелкой и возмущаюсь, что опять ей была не судьба метнуться на второй этаж обуть кроссовки, прежде чем в футбол играть. Тимон вот не поленился переобуться, а Пумба поленилась. На что папа отвечает:"Да, она вот такая... Не нравится,- сдай обратно... (секундная пауза) ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!" Короче, абсолютно принимающий родитель имеется. А я буду кормить-стирать-развивать:) 27.08.2011 23:06:16, Голубушка
Ага, наш папа тоже красавицей дочкой гордится. И любит. Да и вообще без Лики баланс бы был нарушен. А так все гармонично и поровну :) 27.08.2011 23:09:41, ДраКошка
Согласна. Но у кровного ребенка нет выбора, какая мама попалась - с той и надо строить отношения (кроме маргинальных случаев, конечно). А у приемного всегда есть лазейка - они же мне не родные! Зачем пытаться понять мать, зачем выстраивать отношения? Мне часто пишут о том, что они же не сорились, зачем мириться? А как можно жить в одной квартире с дочерью, которая обвиняет тебя во всех своих бедах (даже в том, что не того мужа выбрала, хотя выбор был, и выбирала сама). С дочерью, которая лелеет деские обиды, которые уже невозможно исправить? Вы заметили, что она не написала НИ ОДНОГО доброго слова о матери (кроме слов о том, что мать о ней, конечно, заботилась) Ни одного светлого воспонимания. и еще, ни разу не написано, что ДОЧКА сделала для матрери, а ведь дочке то уже 47 лет! Значит матери уже 70. Давно пора думать о том, чтобы помочь матери. Ей уже немного осталось. А дочка все пытается выбрать, какая мама ей ближе, та которую она не любит, или та, которую она не знает (и которой, кстати тоже уже около 70, если она еще жива.) 27.08.2011 19:50:07, masha_usa
Дорогие девушки, спасибо всем, кто нашел время переписываться со смой. По-моему, получилась очень интересная тема. И информативная. Для старожилов, наверное, многие вопросы были самоочевидны. Но новичкам она поможет понять что
1) отношения с приемным ренбенком могут не сложиться. Вроде бы 47 лет автору статьи, но у нее 2 матери. Одну она не любит, а другую не знает. Живет мечтами и обидами.
2) Онношения межхду приемными отличаются он тех, что с родными. С родными ссорятся/мирятся, а с приемными, скорее "не сложилось, ничиго не поделаешь". "она осталось для меня чужим человеком".
3) отношения с био очень важны. Многие ругают своих био, но все усыновители хотят знать о них как можно больше. Новичкам может быть полезно знать, что собирать инфу о био нужно как можно раньше, и хранить ее, и обсуждать с ребом.
Мна кажется, это была полезная дискуссия.
27.08.2011 02:33:33, masha_usa
А по-моему, просто невыросшая пятидесятилетняя тетя хочет еще раз почувствовать себя брошенной. Почитайте Харриса. 28.08.2011 20:02:25, заМашка
Систематизация несистематизируемого-вот краеугольный камень педагогики! Спасибо, товарищ! 27.08.2011 19:28:53, Маргаритка
Мне кажется систематзация важна. Тема может быть полезна для новичков, для тех кто только думает об усынослении. Но тема стала очень большой, более 700 постов. Чтобы легче было читать, я сделала преречень основных направлений дискуссии. 27.08.2011 20:06:08, masha_usa
Ну вот. Пришел профессор, посмотрел краем глаза на все, чтто у нас творится, сделал выводы и всех научил, как жить надо:))
Вы всегда с таким апломбом судите о вещах в которых не разбираетесь?
27.08.2011 07:39:32, яся 76
Спасибо, я кстати, я правда професор. Видимо, професиональная деформация. 27.08.2011 19:51:10, masha_usa
Явно не русского языка :))) 27.08.2011 21:53:41, ДраКошка
Правда, правда. Вы, разумеется правы, от русского языка я очень далеко. Биология 27.08.2011 22:35:13, masha_usa
Мне всегда казалось, что даже просто получив высшее образование, человек становится образованнее :) И уж точно по-русски грамотно пишет. А уж профессору сам Бог велел хотя бы знать, что слово "профессор" пишется с двумя с :) 27.08.2011 23:08:45, ДраКошка
Да правы вы, правы. Просто последний раз я писала по-русски лет 20 назад. Представляете, какой у меня был замечательный уровень, если через 20 лет я могу вообше вспомнить как писать? Кстати, образование я получала в основном на английском, что не добавило мне русской грамотности. 28.08.2011 01:23:21, masha_usa
А почему Вы тогда на русскоязычном форуме мучаетесь? Стоит ли себя так истязать? 28.08.2011 04:21:20, Маргаритка
Я думала усыновить ребенка из России. 31.08.2011 02:29:58, masha_usa
ПрофеСор филалогии?:) 27.08.2011 21:00:33, Corgik
И филАсофии, не иначе 27.08.2011 21:36:16, atusik31
Професор биологии (в прошлом). Если бы я была философом, то тема бы была за 1000 постов. Русский язык, может быть, и неграмотный, зато мыслей - громадьё :))) 27.08.2011 23:02:40, masha_usa
Так профессор - это пожизненное звание. Оно не может быть в прошлом... 28.08.2011 00:45:04, anlaug
Звание - пожизненное. Но я ушла из науки, так что больше не имею морального права называться професором. Имею полное право называться офисным планктоном высшего звена :)) 28.08.2011 01:26:37, masha_usa
Не поняла, вам что, за 60? Профессорское звание в биологии для женщины до 40 в России? Тогда я должна знать вас по имени))) Или за границей? Так за границей профессор не звание, а должность, пока работаешь - профессор. Кстати, профессорскую должность за границей можно получить вообще без ученой степени.
Так сколько вам все-таки лет?
Кстати, ваша манера вести беседу наводит на мысли о принадлежности к какому угодно роду деятельности кроме науки, Да и возраст, я полагаю, далек от 60.
29.08.2011 19:27:42, ssss
Я же писала везде, что живу в Америке. И да, профессор - это временная должность. Поэтому я себя так и не называю. Мне около 40 лет, как и большинству обитателей этой конфы. Свои дети подрастают, задумалась об усыновлении, залезла на русский форум. Подумала, почитала, испугалась, решила не усыновлять. 31.08.2011 02:27:41, masha_usa
Вот это да... 28.08.2011 12:45:43, anlaug
Ух ты... вечер, кажется, перестает быть томным:) Про биологию, я так понимаю, сказано, чтобы поговорить о генах? Вот сижу и думаю- тролль, а про гены- не говорит. Непорядок...:)
Запасаюсь попкорном.
28.08.2011 01:39:33, mama17
Нет, про гены я знаю так много, что могу дискутировать сама с собой. Зачем мне конфа? если честно, то гены - вещь сложная. Ими можно обьяснить все или ничего. И так и так будет правильно. 28.08.2011 03:33:34, masha_usa
Дискутировать намерены вслух? Если человек начинает дискутировать сам с собой, то к нему приезжает беленькая машинка с красненьким крестиком и увозит в желтый домик. 28.08.2011 04:23:36, Маргаритка
Если Машауса действительно Машауса, то к ней не приедет, пока Машауса сама не решит, что ей хоцца посетить желтенький домик. ;))
Или не укусит кого-нибудь в пылу дискуссии с самой собой...
28.08.2011 12:27:50, ПятиМамка
Та у нас таперича тоже демократия, сиди себе, беседуй-))) 28.08.2011 13:52:04, Маргаритка
Вообще тролли стали забавнее, чем раньше. Им бы ещё чувство меры, цены б не было. Про негрЯтёнка там выше очаровательный троллинг. 27.08.2011 21:47:24, Corgik
Вы опять же сделали выводы, не попытавшись вникнуть в то, что вам отвечали, но только лишь так, как нужно вам.. Млин. Бред вы пишете.
1. Отношения могут не сложиться с любым ребенком, не только приемным. И вокруг множество примеров
2. БРЕД! И с родными и с приемными - ссорятся и мирятся. То, что этой эенщине не предложили помириться, ничего не значит. Вы не удосужились прочитать то, что я вам писала. Ей просто мириться не надо. Делать выводы на основе этого - глупо
3. Приемные родители собирают и хранят инфу о био из уважения к ребенку в том случае, если она ему понадобится.

Вы разговариваете сами с собой. Это главное резюме дискуссии.
27.08.2011 02:44:09, marilandi
"1. 1. Отношения могут не сложиться с любым ребенком, не только приемным. И вокруг множество примеров" 2). БРЕД! И с родными и с приемными - ссорятся и мирятся. То, что этой эенщине не предложили помириться, ничего не значит. Вы не удосужились прочитать то, что я вам писала. Ей просто мириться не надо. Делать выводы на основе этого - глупо".
А почему ей не надо мириться, кстати? Они вместе живут, в одной квартире. Мама помогает ей во всем. А она ходит обиженная и мечтает найти "родную мать". Вы думаете, той матери это не обидно? Она не чувствует такого отношения к себе? Да, она не рассказала вовремя дочери об усыновлении. Да, дочка-подросток узнала об этом от чужих людей. Но с тех пор прошло уже более 30 лет назад ! А обида осталась. Мама становится старенькой. Изменить уже ничего нельзя. Если "деточка" так хочет найти "свою кровиночку", почему за столько лет она этого не сделала? И почему обвиняет в своих проблемах мать?

"Мириться? Я не вижу в данной ситуации необходимости советовать ей помириться. Вроде как она дала понять, что отношения у нее с матерью более менее налажены. Просто есть вещи, с которым она не примирилась внутри себя. Вот и все.". Внутри себя она во всех своих ошибках обвинят мать. А снаружи, пользуется квартирой матери и ее помошью. Удобно. Мириться, действительно незачем.

"Вы знаете, обида может быть у любого человека. Это не зависит от приемности, просто в данном случае, как мне кажется, она вылилась в таком ракурсе." ЭТой обиде больше 30 лет. Это уже не обида, а состояние души. Ксатати, несмотря на обидки, свою квартиру доченька не купила. Живет с матерью. Да еще повесила на нее воспитание своих детей (инстересно, как это сочетается с тем, что мать - не умеет любить детей?). Детей доченька родила, конечно, от алкоголика и виновата, конечно, в этом мать. Не говорила комплиментов, вот дочка и выросла "неуверенным в себе человеком". Правда, отношения с отцом и бабушкой были замечательными, но дочка все равно вышла замуж за алкоголика. Потому что мать виновата.

"Меня недавно прорвало во время обсуждения жилищного вопроса. Были у нас серьезные проблемы с отцом во время размена квартир. С тех пор уже выяснили все, что раз объяснились, помирились, живем душа в душу. Отца люблю, уважаю и очень ценю. Но, видимо, где-то очень глубоко та обида не была пережита и прорвалась в какой-то момент. Вот так и здесь.". _С тех пор уже выяснили все, что раз объяснились, помирились, живем душа в душу_. Вот в этом и разница, понимаете. Родные люди, посорились/помирились. А здесь обида непросветная на 30 лет. Автор что пишет о попытке поговорить/обсудить/ "все выяснить" с матерью? Не-а.
27.08.2011 03:14:00, masha_usa
А Вы, мылй тролль, не удосужились прочитать вообще ни чего:-) У Вас буйня фантазия, вам бы романы бульварные сочинять или рассказки о т первого лица писать в спид-инфо.
Там, в исходнике, ни кто не ссорился. Зачем им мириться?
27.08.2011 13:22:04, Караул
в исоднике люди живут с большими обидами. Дочь обвиняет мать в том, что у ее жизнь не сложилась, ишет "другую" мать. Это гораздо хуже, чем обычное посорились/помирились, которое бывает со всеми. Понимаете, родителей не выбирают. Живут с теми, что есть (кроме маргинальных случаев) В любом, случае, в 47 лет, нельзя подыскивать себе другую мать. Девочке надо что-то в консерватории исправить. Подумать. Наладить отношения. Помириться с самой собой, может быть. А мать мне очень жалко. Растишь-растишь, а на старости лет - "ты мне вообше-то не родная". 27.08.2011 20:15:41, masha_usa
[-] 27.08.2011 21:25:16, можете слать модератору
Главное в споре - уметь вовремя перейти на личности (Жванецкий):))) 28.08.2011 01:28:32, masha_usa
С вами тут ни кто не спорит. Тут народ уже вовсю веселится. 28.08.2011 12:22:07, Караул
Знаете, в чем отличие тематического форума? Никто не предложил маме и дочке помириться! Проблема отцов и детей стара как мир, она обсуждается на всех форумах. Однако стандартная реакция форунчан "прости, помирись/ это твоя мать/ тебе 47 лет, ты должна быть мудрее/ прости ее/ надо работать над отношениями/ .....Это в "возрастном форуме. А в форуме "приемных обсуждают 1)кто виноват и 2) как нам избежать такого же. И никто не предложил мама и дочке помириться, ни один человек! "Умерла так умерла". Да вы же сами не верите в то, что отношения между приемной мамой и реб равны отношениям мама- дочка. Какой контраст! В возрастном форуме знают, что мама-дочка - это навсегда. А у вас, получается, что приемный родитель - реб - это до ссоры. 26.08.2011 19:19:34, masha_usa
Мама-дочка = навсегда? Да я не задумываясь несколько примеров накидаю, когда это не так. Кровь - не водица, да. Но и идеализировать кровное родство не стоит. Жизнь - она разная. 27.08.2011 16:52:37, Василиса из сказки
Божеж мой, что ж Вас так много-то ? 0,03$ способны породить такую активность? 26.08.2011 19:39:24, Караул
Просто тема интересная. Йа перечитала все посты и поняла, что немя удивляет. Ведь обсуждение дейставительно отличается он "возрастного" форума. 26.08.2011 19:44:20, masha_usa
Вы лучше "Блондинку за углом посмотрите" исчё рас. Это таки про Вас. 27.08.2011 00:56:49, мдя....
А по мне, так очевидно, что тема вам не интересна. 26.08.2011 19:56:15, Караул
Пока я былав конфе - была дискуссия, мнения, ответы. Боллее 400 постов. А как только я ушла - тишина. Ну и кому интересна эта тема? 26.08.2011 23:07:34, masha_usa
Крнечно не интересна. У постоянных участников этва тема в голове давно уложилась, ответы на вопросы найдены. Да и вам подыгрывали в основном такие любители пофлудить, как я. 26.08.2011 23:20:06, яся 76
Это не флуд, это обсуждение :) 27.08.2011 02:34:33, masha_usa
Выслушивание ваших причитаний "не родное все равно чужое, а ребенок мой, мой, мой!!!" - не есть обсуждение. 27.08.2011 07:41:25, яся 76
да что вы! Я тоже думала, что мы дискутируем. Только что-то мне кажется, что вы дискутируете сами с собой. Остальные мнения для вас в принципе не важны 27.08.2011 02:44:58, marilandi
Тогда, скажите, по вцашему мнению, автор истории сможет помириться с мамой? "Все перемелется, станет мукой" или такая обида - навсегда, не лечется? 27.08.2011 00:00:19, masha_usa
По моему автор с мамой и не ссорится. Просто хочет узнать о себе больше, чем знает сейчас. 27.08.2011 07:42:17, яся 76
тут сто лет назад был один симпатичный персонаж. Так вот на такие посты как Ваш, он очень дальновидно советовал отвечать = Ква. Тогда и на 400 комментов лабуды не возникает. 27.08.2011 00:08:36, Караул
Караул, даже если вы ответите "Ква", это не повлияет на количество постов. Кстати, их скоро будет 700. 27.08.2011 00:15:04, masha_usa
Возьмите с полочки пирожок :-) 27.08.2011 00:17:26, Караул
Понятия не имею и не собираюсь делать никаких прогнозов.
Может тетеньке завтра мудрости подвезут, может никогда.
27.08.2011 00:07:36, ПятиМамка
Вы провоцировали, а мы повелись. А тема тут вообще не при чем :) 26.08.2011 23:11:17, ДраКошка
Да нет, тема правда интересная. Обида приемной дочери на мать.
Что обшего и чем отличается эта ситуациая от обычных обид в формате мама/дочка (мнение конфы - ничем. Мое мнение - тем, что никто не считает ДОЛГОМ помириться)?
Кто виноват? (мнения разделились, большинство считает что мама)
Что делать, что бы избежать такого (не хранить тайну усыносвления - единогласно)?
Роль био в жизни ребенка (мнения разделились).
Зачем обшаться с био (мнение конфы - чтобы было общение, общение с био - это святое. Я так и не поняла, почему).
Кто такие био и какие они не хорошие (на фига обсуждать чужих теток, я так и не поняла).
В обшем интересное было обсуждение :)))
27.08.2011 00:09:49, masha_usa
А я даже не заметила, какие глубины мы, оказывается обсуждали. И до сих пор не поняла, какиим боком вы к этой теме, если приемных детей у вас нет и не бдет. Лишний раз убедиться в своем решении? Так оно правильное, не сомневайтесь. 27.08.2011 07:46:02, яся 76
Да Вам-то оно чем интересное ? Вы-то не в теме :) 27.08.2011 00:36:42, ДраКошка
Вы знаете, обида может быть у любого человека. Это не зависит от приемности, просто в данном случае, как мне кажется, она вылилась в таком ракурсе.

Мириться? Я не вижу в данной ситуации необходимости советовать ей помириться. Вроде как она дала понять, что отношения у нее с матерью более менее налажены. Просто есть вещи, с которым она не примирилась внутри себя. Вот и все.

Меня недавно прорвало во время обсуждения жилищного вопроса. Были у нас серьезные проблемы с отцом во время размена квартир. С тех пор уже выяснили все, что раз объяснились, помирились, живем душа в душу. Отца люблю, уважаю и очень ценю. Но, видимо, где-то очень глубоко та обида не была пережита и прорвалась в какой-то момент. Вот так и здесь.

Общение с с био - это не святое. Общение с био - это факт, с наличием которого большинству приходится мириться (как настоящим или как возможным в будущем). И проще для себя и для ребенка принять этот факт, чем бояться и трястись, прятать и обманывать многие годы.
27.08.2011 00:16:44, marilandi
всем интересно с Вами поспорить :)))) Честно, я посты других почти не читаю - мнение большинства мне знакомо. А ваше - ну такое свежее :))))))) 26.08.2011 23:10:28, marilandi
Заводите аудиторию вы хорошо, попросите редакцию выписать вам премию.
А смысла в споре не более, чем в споре о кулинарных пристрастиях. ;))
Обсудили, все привели свои доводы и разошлись - каждый к своей тарелке, как и было: у кого картошечка с салом, у кого руккола с мисо-дрессингом, у кого дыня, у кого печеные яблочки.
У вас опыта ноль, ваши суждения смешно читать.
Наш опыт вам в голову не вложить, к тому же он у каждого тут свой, глубоко личный.
На выходе ноль.
Разве что совсем новичкам полезно будет - почитать и обдумать? :))
27.08.2011 00:04:33, ПятиМамка
Скоро будет 700 постов. И это обсуждение будет в топе несколько дней. Новички, которые никогда не думали про усыновление, могут заинтересоваться, задуматься. Мне кажется мы в вами обсуждали очень интересные темы, важные для любого потенциального усыновителя. 27.08.2011 00:18:02, masha_usa
Те, каторые не думали, суда не ходют. Им тута не интересна. 27.08.2011 00:54:14, мдя...
Придут те, кто начинает думать. И, надеюсь, конфа им поможет. 27.08.2011 03:17:01, masha_usa
Я бы ,на месте потенциального усыновителя, никогда бы не стала читать эту муть на 700 постов... 27.08.2011 00:41:38, anlaug
О, да Вам пирожка-то мало, Вам прямо таки орден хочется ? 27.08.2011 00:38:45, Караул
Дайте, пожалуйста, пирожок. Хороший пирожок лучше ордена. 27.08.2011 02:26:01, masha_usa
Простите, это Вы мне? :) 27.08.2011 00:09:33, marilandi

Показано 130 комментариев из 870





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!