Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про нашу старшенькую

Вот и первая тема про старшую девочку, которую забрала моя мама, если кто помнит. Девочке 14 лет, живет 2 месяца с моими родителями.Девочка со всех сторон была оч. положительная в дд - прекрасно училась, целеустремленная, первая во всех конкурсах. В общем, воспитатели ее всю перехвалили, при ней говорили, что она исключительно-особенная и заслуживает всех благ мира.В результате, дома она вроде бы хорошо, но периодически ее заносит, вот пишет мне на мой вопрос: "как там у тебя все?" ответ: "Меня все устраивает.", в некоторых фразах проявляется мысль, что ей комфортно, что главное, чтобы ЕЙ было хорошо, принцессе, об этом же и пишет друзьям, что ее все устраивает и главное, что это поощряется воспитателями до сих пор, они мне говорят: "главное, что ДЕВОЧКЕ там хорошо, что она определилась и ей комфортно" (пофигу там, что мои родители думают, о них вообще ни слова).По дому она не делает ничего, сидит в компьютере полдня, вторые полдня спит. Мама моя очень мягкая, ничего сказать ей не может. Я этого не понимаю вообще и будь она в моей семье и 10 доли таких ответов бы не было, маме сказала уже все, что думаю на этот счет и дала советы по правильному поведению с ней, но это без толку. С девочкой надо будет мне вести беседу, вот посоветуйте, что говорить. Я понимаю, что она не со зла так формулирует свою радость жизни, что ее надо научить правильному поведению и адекватной оценке ситуации, у меня все мысли довольно резкие получаются на этот счет.что сказать не резко, но чтоб дошло, что никто ей ничего не должен и что вообще-то надо не только брать, но и отдавать. Плюс, уверена, что простой беседы будет недостаточно, что еще делать? есть у кого-нить похожая ситуация? вообще слово "устраивает" по-моему, можно отнести к машине, месторасположению дома, телевизору,но не к живым людям. понимаю, что у нее на уровне подсознания такие ответы, но надо же и обозначить это.
17.08.2011 18:01:44,

128 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
что-то не понимаю. а как еще можно отвечать на вопрос: "как У ТЕБЯ дела?"
- я тоже всегда про себя отвечаю :)

Вы спросите у девочки: "как там НАШИ родители? НАША мама не устает?"
18.08.2011 21:02:19, тут и была
Мне кажется, прежде, чем что-то требовать от ребенка, в него надо столько любви, душевных и физических сил вложить. Никто же не требует от младенца какой-то помощи и отдачи, а взрослые приемные дети во многом еще такие же малыши, они столько недополучили в свое время, что не удивительно, что в первое время будут стараться брать-брать-брать.

Моей скоро 14 л., дома почти год. До сих пор и на руках ее ношу, и в одеяло, как младенца, заворачиваю. Да, она многое может сделать сама, но вот НРАВИТСЯ ей, когда я это делаю. "Ты не можешь сама себе сливы помыть?" "Могу. Но я хочу, чтобы ты. Ты же теперь моя мама".

Сейчас уже и она может приготовить внезапно ужин к моему приходу, убраться и тп. - сюрприз приятный сделать.
Но ждать/требовать чего-то такого сразу, по-моему, -утопия.

Наверное, в силу своей безалаберности до сих пор не могу придумать ей конкретные обязанности по дому (ну, кроме заботы о собаке). Но если мне нужна реальная помощь, я знаю, что вместе со мной она будет и посуду мыть, и квартиру драить.

Без меня радостно поскачет в магазин (хоть 3 раз подряд), будет пылесосить или загружать стиральную машину -эти все дела ей еще в диковинку и воспринимаются не как повинность, а -как развлечение.
Но я знаю, что одна дома она ни за что не будет мыть пол -они этот пол в интернате каждое утро в 7 утра мыли перед уроками, и за 6 лет такой жизни , я верю, это можно возненавидеть. Да, и, убираясь вместе со мной, скорее пойдет зеркало в ванной начищать (пшикать аэрозолью нравится) или согласится на любой другой фронт работ, но для меня это, вообще, не проблема, кто сегодня пол/посуду моет.

А вот комп, кстати, я к ее приезду домой отключила. Погружение в виртуальную реальность, по-моему, не особо способствует налаживанию реальных отношений, да и времени на комп.игры в учебном году просто не было. Зато был бассейн, сразу появилась живая собака и тп.

А сейчас летом в каникулы -да, пусть себе играет, пока я на работе. Но она и с собакой много занимается, и рисует, и одежду куклам шьет, плетет что-то - к счастью, комп не завоевал детский мозг тотально, есть и другие интересы.

По поводу защиты родителей.
Вчера, племянница моя (9лет) безобразно вела себя с моей мамой -ушла гулять раздетая, хлопнув дверью, а сердобольная бабушка бегала за ней по подъезду с курточкой.
Сказала племяшке, что мне сообщили из Международной Службы Защиты Бабушек (МСЗБ), что Полина бабушку обижала. "А как они узнали?!" - "Соседи сообщили- ты же кричала на весь подъезд". Ходит ошарашенная - второй день задает вопросы про МСЗБ -вроде и не верит, и все равно верит еще (как в Деда Мороза). "А что, по-твоему, бабушку защитить некому??" Думает теперь...
18.08.2011 17:08:20, от улыбки станет всем светлей
[пусто] 18.08.2011 18:09:19
ну, да- она прыгает на меня с разбегу и висит, как обезьянка, обвивая руками и ногами. так и хожу с ней.

говорила уже, что скоро не смогу -спина не выдержит.

"не, до 18 лет ты должна. А после 18 я буду делать, что хочу. А я хочу на тебе висеть! т.ч. после 18 тоже будешь" :))) - все это в шутку, конечно.

наверное, это как раз тот вариант, когда своя ноша не тянет. в спортзале я, помнится, тоже не могла ничего тяжелого поднимать.
18.08.2011 18:47:57, от улыбки...
OksanaL
мне и 22 летней не слабо приготовить и подать на блюдечке с каемочкой, а то еще и горшок убрать за ЕЕ котом, и трусы штаны постирать ее бойфренду если приехал погостить тоже, придет и ее время, никуда не денется, и на руках у меня тоже любит сидеть и слушать какая она особенная из всех детей, потому что первая, и самая беспроблемная из всех, господи, да дети они будут еще долго, а тут 14 лет это вообще неонат 19.08.2011 00:17:54, OksanaL
гыгы представила, как на меня прыгает мой 14-летний ребенок, который выше меня ростом:) 18.08.2011 19:35:36, Tulsa
Голубушка
Мне повезло,- 19-летка моя ниже среднего ростом и весом. Висит:)))И да-таки, всё ей на блюдечке. А мне нравится ухаживать за своими детьми!:) Кстати, когда я у мамы завожу мытьё посуды иль полов, она КАЖДЫЙ РАЗ ворчит: "Оставь, иди отдохни,- дома намоешься":))) 19.08.2011 15:33:10, Голубушка
Яхонтовая
Ха, мой в 15 будучи росточком 180 см садился мне на коленки, и это залюбленный кровиночка-балдинушка)) 18.08.2011 20:05:56, Яхонтовая
[пусто] 18.08.2011 20:15:14
Яхонтовая
Скорее мой слишком инфантильный)) 19.08.2011 05:17:20, Яхонтовая
[пусто] 18.08.2011 19:49:21
ПятиМамка
А-а, мое чадушко среднее мне как раз лет в 15 сигануло на спину от избытка чуйств.
Как раз я к мануалу ходила, спину чинила.
"На колу мочало, начинай, мама, лечиться с начала". :((
Правда, ребенку было очень стыдно, когда я упала.
19.08.2011 00:44:09, ПятиМамка
мда уж. Сама такое папе в 12 лет устроила... На меня, ксатати, мама дико ругалась, что я на папе постоянно висну. Но зато теперь мои дети виснут на мне :) иногда оба сразу. Кайф же! :) 19.08.2011 06:09:06, химчанка
а зачем вы ее взяли? ребенок воспитанный детдомом живет так как будто все ему должны. и вы думаете ее перевоспитать в 14 лет? 18.08.2011 15:32:13, Moonya
Знаете, мне было 10 лет, а моей младшей сестре 5, когда погибла наша мама. Папа спустя год с небольшим женился. И моей мачехе нужно было строить отношения с почти 12ти летним подростком и ребенком 7ми лет, находившимся под сильным влиянием старшей сестры. А нам было больно. А у меня к тому же и вские проблемы переходного возраста уже начинались.
В общем, я думаю, что длинная это дорога - строить отношения. За 2 месяца она не проходится никак. Ваша (и Вашей сестры) мама и Ваша сестра просто еще не стали, да и не могли стать, близкими людьми. Это все такими тонкими нитками, такими малюсенькими стежками шьется. Надо просто жить, ждать, терпеть. Не надо ничего ни от кого требовать. Это, кстати, не моя глубокая мысль. А моего папы, который просто мастер терпения. Терпит и надеется.
И потом, Вы не обижайтесь, но Ваша мама сама должна справится с этими отношениями. Как умеет, как сможет. Это ее крест. Ничего Вы не измените, по крайней мере в лучшую сторону, своим вмешательством. Этому я тоже научилась со временем. Ваша роль в данной ситуации внешняя по отношению к матери и дочери. Вы дочь и Вы сестра. Не берите на себя здесь роль матери. Как дочери и сестре Вам надлежит только поддерживать, но не навязывать свой взгляд на жизнь.
Удачи Вам и Вашим близким.
18.08.2011 15:23:28, Lu_koshko
елена волк
+1. Очень деликатно сказано и очень правильно. 18.08.2011 16:50:46, елена волк
Спасибо! Вот она - правильная форма преподнесения информации, наглядный пример всем тут, как надо уметь общаться и корректно писать советы и комментарии. Берите пример, в хорошем смысле этого слова. Автору коммента большое спасибо! Только на таких как Вы и держится мир на Земле. 18.08.2011 15:28:45, Light1
ketspb
Подошел совет? И слава Б!))) Не зря тему заводили.
Но, честно, мне уже не смешно, т.к. у вас реальный стресс. Вы очень остро и бурно реагируете даже на советы, которые вам подходят. Мне и маме всегда в минуту лихую помогал фенибут (1-2т после еды) или коктейль пустырник+пион+ корвалол.
18.08.2011 16:30:28, ketspb
Не зря, конечно. Были сомнения в адекватности людей - развеялись на 200% и конечно, я была во всем права, но вот подтвердилось :) Форма, в которой мне 90% читателей абсолютно мирной спокойной темы, писали ответы совершенно неприемлемы и неадекваты просто, ни в каком виде. Вы обратите внимание именно на форму ответов, уже содержание меня не интересует, это просто маразм, реально. Естественно, в лицо такого мне бы никто никогда в жизни из вас не сказал, а тут Интернет, типа все стерпеть можно. Но нет, милые мои, с точки зрения законов жизни, как аукнется, так и откликнется, никто не проскочит. Задумайтесь об этом и лучше промолчите в след. раз, чем ведра помоев выливать совершенно БЕЗ ПОВОДА. Почитайте саму тему - было ли там основание для получения вот такой маразматичной формы ответов, естественно - нет. 18.08.2011 16:48:23, Light1
ketspb
Ничего не поняла, честно. Я про Фому, а мне про Ерему((((. 18.08.2011 17:00:00, ketspb
Ну вот Кать, получили за свою заботу:(( 19.08.2011 07:51:14, яся 76
Матушка, спасибо что научили нас, лапотных. А то так бы и прожили свои жалкие жизни, не просветленные. 18.08.2011 16:07:23, Маргаритка
Спасибо, конечно. Но, право, даже не знаю что сказать в ответ.
Кстати, я прочитала Вашу тему выше. Это действительно трудно: сохранить любовь. И особенно трудно даже не родителям с больным ребенком. А вот именно детям (или другим близким) со стариками. Моему папе достался этот крест. Он сам даже не знает, как он нас всех от него оберегает.
У нас мачеха больна деменцией. Они живут с папой. У нас еть возможность нанять сиделку в помощь папе. Поэтому это пока нас очень мало коснулось. И есть возможность прививать деткам терпимое отношение к близким людям.
Но это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ТРУДНО. Не всякому по плечу. Многие мои близкие и друзья недоумевают: "За что, за что А.Н. (моему папе) этот крест? Он такой добрый, такой чудесный человек".
Я не знаю за что. Может быть потому что такой сильный. И может пережить еще одно испытание и не сломаться.
А другой не выдержит. Сломается. Не надо бросать в него камень. Камней и так слишком много летает.
18.08.2011 16:01:57, Lu_koshko
А может вы тоже поучитесь? Не помешает. 18.08.2011 15:44:58, яся 76
[-] 18.08.2011 15:00:38, Light1
Обнять и плакать. 18.08.2011 16:36:51, Караул
Ну правильно. Все [цензура], я молодец! Сам себя не похвалишь, никто не похвалит. 18.08.2011 16:08:39, Маргаритка
Corgik
Юпитер, ты сердишься, значит, ты неправ (с).

Ксения, может быть Вам с мамой сходить к хорошему детскому или семейному психологу? Она менее эмоционально объяснит, что к чему.
18.08.2011 15:23:51, Corgik
[ссылка-1] 18.08.2011 15:05:17, яся 76
елена волк
Невооруженным взглядом видно, что Вы ревнуете свою маму к этой девочке. Ревность руководит Вашими чувствами и мыслями. Вы не видите ситуацию адекватно и мой совет - не вмешивайтесь. Вы ведете себя сейчас как злобная свекровь с молодоженами, которая во все сует свой нос и знает как лучше.

Не Вы взяли на себя труд воспитывать этого ребенка - так и не вмешивайтесь. Вы живете вместе, Вас это касается? Если нет - то уймитесь, ради Бога.

Мама сама разберется, это ее труд, ее боль, ее ответственность - не Ваша.

Но что-то мне подсказывает, что вы не успокоитесь, пока не вернете маму в единоличное пользование.
18.08.2011 12:23:16, елена волк
Лена, Вы молодец что правду в глаза сказали, а то я тут все пыталась в мягких формулировках донести-). Согласна с каждым словом!!! 18.08.2011 14:20:54, Маргаритка
А у вас дети взрослые есть собственные? У меня есть. Дочь. И чувства мне ваши понятны потому как я испытываю нечто подобное к собственному любимому ребенку. И лет ей 19. Что сделать дома - только после моих просьб. Самое ужасное, что сама я была абсолютно такая же. Что мне мама сейчас и подтверждает. Это замедте, не травмированные и любимые дети. Ну и что? Просто хочется побыть ребенком ей. Пусть побудет. Придет время и никуда полы и посуда от неё не денутся. Хотя иногда, да, злюсь на старшенькую за определенные вещи...и совершенно напрасно. 18.08.2011 09:16:13, блондинк@
Я нашла предыдущую тему про эту девочку. После прочтения ее истории могу сказать только одно: автор, отстаньте от ребенка:) У девочки несколько тяжелых травм потери семьи подряд, несколько отвержений. Ее "мне комфортно" самое лучшее, что от нее можно услышать сейчас. Потому что человеку, который пережил то, что пережила она, не нужны социализация и воспитание в правильном дуже. Ему нужна возможность закрыться в норке и там, в норке, зализать свои раны. Его надо много-много любить и жалеть и дать право побыть слабым и безответственным. И только потом начинать формировать привязанность к новой семье. А до благодарности и ответных чувств сейчас там - как до луны. 18.08.2011 07:57:32, яся 76
елена волк
Говорить это автору темы бесполезно, т.к. она сейчас переполнена чувством обиженного собственника. На внимание ее матери кто-то заявил права. Она не успокоится, пока не устранит "конкурента". Стардартная ревность старшего ребенка к младшему. Видимо автор была единственным ребенком в семье.

Вот такие вот подводные камни бывают у приемных родителей.
18.08.2011 12:26:57, елена волк
[пусто] 18.08.2011 10:19:53
ketspb
Да ладно удобных, умных и не вороватых подростков полюбить легко (или привязаться просто к ним). Даже у меня был опыт с мальчиком и девочкой))))
У меня старший, пока не ушел совсем в себя дружил с ровесником и вместе ходили в комп. клуб. Там познакомились с 16 летним Володей (старшему было в то время 19). Так у Володи папа с мамой расстались, папа в другом городе, а мать, похоже или сошла с ума или была запойной алкоголичкой. Он никогда плохо о маме не говорил, но из обрывков такая картина. Она его не пускала домой ночевать просто, он спал в комп. клубе на кресле, то у друга старшего, а потом переселился к нам. Боже мой, какой он был худой, голодный, но со своими принципами. Устроился грузчиком и все деньги относил мамашке, а она его опять гнала из дома(((, а у него зрение -7 где-то и никак тяжести поднимать нельзя. деньги он от меня принципиально не брал, иногда только на проезд до работы. Отремонтировал у нас в доме ВСЮ сломанную мелкую бытовую технику просто так. Мы как раз в то лето Колю взяли и честно думали оформить опеку и над ним, я думала как ему комнату пробить, но он отказывался хоть что-то правдивое про маму говорить. Паспорт его она выкинула, надо было восстанавливать, к офтальмологу его вести, я все готова была оплатить, но все ему было некогда все бегал для мамы деньги зарабатывал. В итоге, когда в октябре уже все вернулись в семье с отпусков-дач, а Володя все так ночевал, ел у нас, все относя мамочке и говоря про нее только хорошее, я постепенно свернула наши отношения, т.к. наша квартира- не санпропускник для чужих детей. Коля его видит, кстати периодически, домой его так и не пустили, а уже парню 19 и надежд получить жилье от опеке -нет((((
А Лизка, наша мадонна с младенцем, родившая в 16 от "Равшана"? Она была у нас 1/2 года на гостевом. Первые выходные было тяжело- чужой человек в доме, а потом ничего, как-то вписалась и было с ней комфортно. Мы ее одели -обули полностью (пальто, сапоги и вся-вся повседневная одежда), подлечили, даже математикой с ней занимались и отца ее в интернате для слепых нашли. Но как только "Равшан" опять о ней вспомнил - дева перестала нам звонить- ездить. Директору ДД мы звонили, все хорошо, учится в колледже.
18.08.2011 11:08:25, ketspb
Ну, "любить" в этой ситуации легко заменяется на "принимать". Жалеть то уж точно. 18.08.2011 10:36:31, яся 76
Спасибо за мнение! Вот это нормальный конструктивный ответ, можете ведь неглупые вещи писать, просто иногда надо подумать хорошо, а потом писать, чтоб конструктив был. А ответ действительно хороший, я подумаю. Спасибо! 18.08.2011 08:55:20, Light1
Хамите, девушка, хамите. 18.08.2011 14:25:26, Маргаритка
елена волк
Зачем вы лукавите? Всё, сказанное Ясей Вам совершенно до фонаря, т.к. Яся говорит о чувствах девочки - опять, опять всё об этой гадкой девочке! Мама взяла ее, тут на конфе опять о ней, а ведь эта 14-летняя неблагодарная девица всё равно ничего не оценит. Она заняла место рядом с мамой, она претендует на ее внимание, она пришла в семью, ей уделяют внимание. Ей, ей, ей, сколько можно! От этого можно сойти с ума. А я? Как же я? Я ушла на второй план? Это несправедливо. Вот Ваши мысли.

Так что приемным родителям надо задумываться о том, куда они принимают детей, о рисках семьи, в которой есть уже дети. Так что очень полезно нам всем тут послушать третью сторону - кровных детей приемных родителей.

Автор-то похоже приложит все усилия, чтобы девочку из семьи выжить.
18.08.2011 12:39:01, елена волк
ketspb
Да, ладно, может выплеснет тут на нас негатив и легче станет. Я всегда надеюсь на хороший исход. 18.08.2011 13:07:03, ketspb
Не, Катя, не похоже, к сожалению-( 18.08.2011 14:27:00, Маргаритка
[пусто] 18.08.2011 14:22:28
елена волк
Мы только "за". 18.08.2011 16:53:48, елена волк
ketspb
Лена, Вы правы в своих комментариях ранних. Или у человека сильный стресс, или большая злость. А пострадает самый незащищенный, имхо((((( Почитайте ее последние комментарии, не по себе даже((((..... 18.08.2011 17:05:07, ketspb
Даааа! По ссылке-ПЭРЛ!-))) 18.08.2011 17:48:51, Маргаритка
елена волк
Типичная адаптация, по-моему, у автора топика. Теперь надо ждать, во что выльется. Практически все через адаптацию проходят. Так что ничего нового.

Уж как крутило нереально мою Наташу, когда Эдька (маленький, милый младенчик)дома появился. Но испытания сильных людей только закаляют, возможно автор тоже выкарабкается из штопора, в который ее закрутило и эта ситуация сделает ее сильнее и мудрее.
18.08.2011 17:47:33, елена волк
ketspb
"можете ведь неглупые вещи писать, просто иногда надо подумать хорошо, а потом писать"- это вы Татьяне пишете (Ясе)????? Если да, то, честно у вас самой есть проблемы в выражении мыслей. "Действительно хороший ответ" основан на годах работы в ДД в старших группах, на воспитании трех очень не простых мальчиков на протяжении 9 лет, старшему уже 19 и на опыте работы с выпускниками ДД. Знаете, это все равно что студент первокурсник скажет доценту, что доцент имеет, с его, первокурсника точки зрения не плохое знания предмета)))). Смех сквозь слезы, честно. 18.08.2011 10:47:33, ketspb
Во-первых, откуда мне знать, кто где работает. Во-вторых, принадлежность к определенной профессии не всегда говорит о наличии взвешенного мнения. Кто-нибудь подумал: какое у меня образование? Опыт работы и т.д.? Никому не интересно, вот также в таком негативном ключе и мне не интересно. А интересно мне само мнение, о моем восприятии которого я и поведала. 18.08.2011 12:34:10, Light1
ketspb
Но у вас же точно нет на воспитании трех и более приемных деток, взятых в возрасте от 10 лет и имевших в анамнезе проблемы с учебой (это я так мягко), отсидевших сроки в тюрьме и проблемы с воровством, алкоголем? У вас доченька 7 лет- ангелочек еще.
И еще, если есть у вас профильное образование и опыт- ДЕЛИТЕСЬ, Советуйте, наставляйте. Я- первая в очередь встану. Просто советы Татьяны - реально помогли мне с таким хлопцем как Коля. А уж согласитесь, он и есть "кошмар приемного родителя." И меня Татьяна, помню, года два назад тоже меня упрекала, что не люблю парня и еще в чем-то)))И что? Все это издержки интернетного общения. Главное, не обижайтесь, ведь цель у нас у всех одна- вырастить их наших деток хороших людей. Честно, от всей души желаю, что бы отношения между вашей мамой, девочкой и вами - наладились. Что вы все приняли друг друга со всеми достоинствами и недостатками!
18.08.2011 13:05:54, ketspb
Вы знаете, самое смешное, что проблем-то в отношениях наших нет никаких, посмотрите пост. Была небольшая проблема в отношении ребенка к ситуации, я спросила советы по тому,как лушче поговорить, чтобы и НЕ ОБИДЕТЬ ребенка, но чтобы также дать понять, что семья - это ВЗАИМНАЯ ЗАБОТА. Есть ли хоть капля ТОГО СТРАШНОГО, о котором говорит некая Яся??? Вы уже от поста все отошли на миллион километров, понимаете? Вот честно, писать посты больше нет никакого желания, просто стена даже не непонимания, а полного абсурда какого-то, как в сумасшедшем доме буйнопомешанных ощущение, понимаете... 18.08.2011 13:40:51, Light1
ketspb
Вы были в сумасшедшем доме? видели "буйнопомешенных"? Нет? Так и не говорите, что, слава Богу не представляете. Нет ничего страшного- и хорошо, если не будет- еще лучше.
Какой абсурд, лично я вчера вечером прямо вам и написала как я заставляю работать/учится/помогать мне не вполне типичных МЧ. Что конкретно я говорю, что не считаю трудом четко сказать, напомнить и проконтролировать. А если не сделали, дать шанс исправится, спросив точно КОГДА приступит. И опять: напомнить и проконтролировать. Лучше подростки работают "за компанию" со взрослым, имхо. И этот метод не обижает и не унижает ребенка.
И, честно, совсем не могу понять причину негативного отношения к Татьяне. Не нравится совет, не подходит, можно же просто сказать "спасибо" и забыть совет! Но если нужно поскандалить, тогда, да, мимо не пройти((((((((
18.08.2011 14:17:49, ketspb
"Мама моя очень мягкая, ничего сказать ей не может. Я этого не понимаю вообще и будь она в моей семье и 10 доли таких ответов бы не было, маме сказала уже все, что думаю на этот счет и дала советы по правильному поведению с ней, но это без толку. С девочкой надо будет мне вести беседу, вот посоветуйте, что говорить." -цитата из Вашего поста. Из которой видно, что Вы 1) не доверяете своей любимой маме, 2) вмешиваетесь туда, куда Вас явно не приглашали.
Отсюда и советы- дайте маме спокойно налаживать отношения с ребенком так, как она сама считает правильным. Не вмешивайтесь. Вам очень правильно написала Елена Волк.
И вообще, обратите внимание, в Вашем посте сразу несколько людей, у которых есть реальный опыт жизни с приемными подростками пишут Вам одно и то же. Ладно бы одна или две злобные тетки накинулись, а то только в одном посте-4. И НИКТО из тех, кто имеет такой опыт не поддержал Вашу точку зрения.Не, ну если Вы любитель острых ощущений, кто ж может помешать Вам биться головой о бетонную стену. Или хотя бы увидеть, что там, где Вам кажется медом намазано, на самом деле капкан. Еще раз прошу, отмечайте в исходных постах, что мнение принимаете только то, которое совпадает с Вашим.
18.08.2011 14:05:16, mama17
Некая Яся:)) судит только и исключительно по тому, что написано в ваших же сообщениях. А в них вы очень настойчиво делаете упор именно на том, что дети должны быть родителям благодарны и именно это хотите до приемной девочки донести. Некая Яся, пожалуй, не обратила бы на этот посыл внимания, если бы вы упомянули о благодарности одни раз. Но вы упорно муссируете тему уже во второй теме, извините за тавтологию. Из этого некая Яся делает вывод, что тема для вас имеет очень большое значение. Так как некая Яся достаточно плотно и давно общается с подростками, пережившими разного рода травмы, то в этом посыле она видит зачатки очень серьезных проблем, о чем и написала прямо. И, заметьте, некая Яся в этом далеко не одинока. А еще некая Яся знает, что нет более верного способа запороть дело, чем начать с подростком беседовать беседы на морально-этические темы. Взаимная забота в ребенке взращивается, и отнюдь не разговорами, а только личным примером. Покажите девочке этот пример, проявляйте при ней заботу о маме. И не берите на себя функции, которые по праву должны принадлежать только матери девочки. 18.08.2011 14:00:58, яся 76
Катя, спасибо, но не горячитесь так:) Человек, мне кажется, очень юный просто, во всяком случае душой. Главное, что принял эту точку зрения и может даже будет работать в нужном направлении. 18.08.2011 11:27:50, яся 76
ketspb
Я не горячусь, сижу и представляю, что через 1,5 дня- отпуск))), а через 9 дней- море))). Я просто не моу понять, если автору совет понравился, зачем это словоблудие? Вообще странно, полнолуние прошло, осень еще не наступила, а в двух темах автор на Вас нападает, хотя должна благодарить за дельные и действенные советы, а в теме ниже, где якобы "логопед высшей категории" с доками устраивается в ДР она хамит Бабе Яге и говорит, что ей только ...черепашку содержать. Странно... 18.08.2011 11:46:51, ketspb
Поздравляю, отпуск это классно:)
Автора, думаю, сильно задело мое сообщение в теме выше. Почему задело и что с этим делать - решать автору. Я бы посоветовала ей сильно задуматься, если честно. Потому что когда оно так болит, то обязательно прорвет где-нибудь чем-то нехорошим.
18.08.2011 11:59:21, яся 76
ketspb
Все таки беру Колю с собой. Считаю что одного моря весной лишила, велек спортивный не купила- достаточно серьезных лишений. А так буду внушать: хочешь хорошо отдыхать? Надо учится и работать? Может, дойдет когда-нибудь))))
А так хочется что бы у мамы автора с девочкой все сложилось! Мне всегда жальче "взрослых" деток, чем малышей.
18.08.2011 12:18:07, ketspb
Мне тоже их больше жалко почему-то. Они такие совсем-совсем никому не нужные:(( Будем надеяться, что мама автора как мудрый взрослый человек (а такое впечатление по сообщениям создается) сможет разрулить ситуацию.
Хорошего отдыха!
18.08.2011 12:32:16, яся 76
ketspb
Спасибо, большое! 18.08.2011 12:51:43, ketspb
Спасибо вам добрый человек, что признали у меня некоторые зачатки интеллекта. Вы подумайте, правда я сомневаюсь, что это приведет к чему-то путному. Потому что кроме разума неплохо бы иметь обычную человечность в запасе, а вы, похоже, как раз этим не страдаете. 18.08.2011 09:03:37, яся 76
Не судите, да не судимы будете. Правда. )) Если бы я страдала отсутствием человечности, то не было бы у нас ни первого ребенка, ни второго, и много-много чего еще не было бы, что не относится к теме конференции. 18.08.2011 09:18:24, Light1
Не факт. Мой 9-летний опыт как бы подсказывает, что детей берут по самым разным соображениям, большая часть которых далеки от соображений гуманизма и любви ко всему человечеству.
А сужу я только и исключительно по вашим же сообщениям. Вы так страдаете по поводу гипотетической потери уважения со стороны пока еще совсем не привыкшего к вашей семье ребенка, так уверены в собственной правоте, что всех несогласных записали в идиоты и не стесняетесь об этом говорить в лицо. И да, если бы вы поменьше думали о том, достаточно ли благодарности испытывает вами облагодетельствованная, вы бы и сами додумались до такой нехитрой в общем-то вещи.
18.08.2011 09:41:28, яся 76
Вы ошибаетесь - отвечу просто. А переживаю я уже не о ребенке, а о людях, которые тут просто в лицо хамят ПЕРВЫЕ, а когда в ответ получают такой же ответ, почему-то расстраиваются, с чего бы это? Вы хотели получить позитив? Еще раз: мультик про крошку енота форевер. 18.08.2011 09:53:14, Light1
Ничего не поняла. Глупая потому что:) А почему о ребенке не переживаете, слили негатив здесь? Это прекрасно и замечательно.
И да, подумайте, почему вас так задело то, что я написала в теме выше? Может это и есть ваша больная мозоль? А чтобы меня расстроить нужны поводы гораздо серьезнее, чем слова, написанные виртуалом.
18.08.2011 10:27:20, яся 76
Спасибо всем за советы и мысли! Подвожу итог нижесказанному: народ считает, что особой проблемы нет, надо мягко лишь говорить про посуду и полы, а то, что ей все должны, а она ничего не должна - это ок, типа.
В общем, я категорически не согласна, с тем, что нашим детям МЫ ВСЕ должны, а они нам - ничего. Знаете, в жизни действует не только гражданский и уголовный кодекс, а есть еще Библия, например, ну или некие моральные правила (этим и отличается человек от животного). "Чтите отца и мать своих" - знакомая фраза? Тут не разницы - родные или приемные, чтите тех, кто заботится о вас, а значит, заботьтесь в ответ, будьте любезны. И я уверена, что обязанность каждого члена семьи, начиная с возраста, когда хоть немного включается голова заботиться друг о друге, уважать друг друга, делать все, чтобы не огорчать друг друга - и только в этом счастье. Если говорить о том, что девочку взяли мои родители ради себя, то это полнейшая глупость. Родители вообще не собирались никого брать. Девочку взяли, потому что ее переводили в ДД и ей было настолько плохо, что она перестала есть и теряла сознание, было невыносимо жалко ребенка, я попросила родителей подумать. Девочка действительно хорошая, и я очень рада, что она с нами. Но это НЕ РАДИ ИНТЕРЕСОВ нашей семьи. Если ради мифического интереса, то взяли бы ребенка возраста 7и лет, его интересно растить по крайней мере, формировать характер. А тут прониклись к конкретной ситуации одного ребенка, поэтому обязанности есть у всех, включая мою Настю, которой всего 7 лет.Вообще, пугает, что есть люди, которые искренне считают, что они все должны своим детям, а дети могут забить на своих родителей, вы представляете, к чему все это ведет???
18.08.2011 06:31:01, Light1
Очень жаль. Надо же все так ...интепретировать. 18.08.2011 18:26:32, Golga
Corgik
Ксюш, представляем:) У меня двое взрослых детей. А у Вас? 18.08.2011 15:37:47, Corgik
Corgik
Но вы же девочке не отец и не мать пока. Вы - это ваша семья. 18.08.2011 15:32:20, Corgik
Lita
Семечко не прорастет сколько бы Вы ни били палкой по земле.

Люди заботятся друг о друге, уважают, любят, радуют и т.п. только по своей доброй воле. Те же, кто делает это исключительно из чувства долга весьма быстро превращаются в некие механизмы далекие от человечности

И еще - на благодарность можно надеяться, но никогда - рассчитывать
18.08.2011 15:23:45, Lita
елена волк
+1. Тоже хотела сказать, что любовь (а это считай и забота, внимание) это дело добровольное и по указке не случается. 18.08.2011 17:04:02, елена волк
Угу, представляем. У нас их есть, детей, старше 7 и даже старше 14 лет. 18.08.2011 12:35:30, Караул
Голубушка
- "И я уверена, что обязанность каждого члена семьи, начиная с возраста, когда хоть немного включается голова заботиться друг о друге, уважать друг друга, делать все, чтобы не огорчать друг друга - и только в этом счастье."

Думается мне, что эта самая УВЕРЕННОСТЬ в Вас закладывалась с пелёнок в семье самой моделью здоровых семейных отошений, а не из ДД вы её с собой принесли...
От этого и пляшите. Или вам придётся ВСЕМУ УЧИТЬ девочку, как будто она вчера родилась, или... вот Вы конкретно сделаете своими УВЕРЕННОСТЯМИ ей очередное "очень плохо". ИМХО.
18.08.2011 11:24:11, Голубушка
OksanaL
А что ей еще делать на каникулах если не спать и не на компьютере? огород поливать или на базар ехать салом торговать? что ей делать на каникулах? делать ей нечего в 14 лет переживать про ваши чувства, ей бы со своими разобраться 18.08.2011 06:20:45, OksanaL
Мне кажется Вы очень остро реагируете. Ничего страшного не происходит. Трудно конечно не видя девочку делать о ней выводы, но для утешения приведу свой пример. Когда я только пришла в дом мужа, свекровь тоже была недовольна что я ничего не делаю. А я просто стеснялась что-то брать и спрашивать в чужом доме. И лет мне было уже 22, а не 14. А если девочка всегда была детдомовская, то там вообще дети не помогают в быту, ей может быть и в голову не приходит. Если Вы хотите помочь изменить ситуацию, то лучше привлекайте ее к делам постепенно. "Пойди вымой посуду пожалуйста", "пол пора протереть, ты поможешь?", "продукты надо купить, вот список и деньги". Говорите как ни в чем не бывало, как будто так было всегда. Ну и дайте скидку на совсем малое пребывание у вас дома. У человека весь мир вокруг поменялся, дайте ей хоть на ногах устоять первое время. Да и лет ей на самом деле очень мало. Помогайте ей освоиться, главное доброжелательно и искренне. 17.08.2011 22:49:45, Маргаритка
ketspb
Вот честно, читаи и думаю: мне бы ваши проблемы))).
Если бы я так анализировала слова и интонации Николая, если бы не заставляла/уговаривала/убеждал­а/мотивировала его работать. учится и тренироваться, был бы он до сиз пор УО. Конечно, надо распределить обязанности и лучше, дать подростку право выбора времени исполнения. Например, даже прося что-то старшего я всегда спрашиваю:"Когда ты это начнешь делать?" Время подходит-напоминаю и говорю:"Ну ты же обещал сам!" Работает и с Колей тоже. Главное не обижаться на подростка , не лесть ему постоянно в душу, не пытаться анализировать потаенный смысл каждой фразы. Здоровый пофигизм (цитата мамы 17) и четкое распределение обязанностей- наше все.
17.08.2011 21:36:42, ketspb
Голубушка
Катя очень грамотно посоветовала.
Я сама со своей старшей НИКОГДА не парилась по поводу её фразочек и реакций. Помнится, в собственном детстве после законной выволочки я в злобе шипела в адрес родителей "чтоб вы сдохли". Но это просто слова в эмоциях,- родители самые дорогие для меня люди. Вот и старшая дочь в подростковом возрасте единственная из семьи УМУДРИЛАСЬ пробиться ко мне в реaнимацию и сидела, держа меня за руку, ждала, пока приду в сознание. А наговорено-то, отвечено сквозь зубы было сколько, сколько актов закрывания дверей у меня перед носом:))) Это просто слова, неловкая попытка сохранить потаённость мятежной души... А души чистые.
17.08.2011 22:04:25, Голубушка
а вот мои бы за такие слова получили бы натурально ремня. Потому что есть вещи, которые НЕЛЬЗЯ говорить. Нельзя и все тут. 18.08.2011 07:50:10, химчанка
Corgik
Мои бы тоже огребли:) Но я точно знаю, что эти слова с досады сдуру сказаны. Не стала б заморачиваться. 18.08.2011 15:33:38, Corgik
Голубушка
Я не огребла, потому что тихо себе под нос сказала:) Но уже лет 27 помню, что в запале речь не контролировала. Поэтому и сама детей своих (да и вообще людей) воспринимаю по делам в трудный момент, а слова... это всё ветер... 18.08.2011 16:14:50, Голубушка
я росла в месте, где за базар было принято отвечать. Поэтому неумение контролировать язык могло стоить жизни. Влегкую. Поэтому учу детей думать, а уж потом говорить. Очень важное умение. Очент в жизни помогает. 18.08.2011 19:04:49, химчанка
Голубушка
У меня есть подруга с потрясающей способностью: всегда на полном серьёзе воспринимает всё сказанное другими, при этом виртуозно находя в казалось бы безобидной фразе обидный для себя смысл. Из-за этой особенности она всю жизнь рвёт общение с людьми, которые на самом деле ничего, подобного ею надуманному, и близко не имели в виду. Вот она категорически не приемлет мою позицию, что слова - ветер, судить надо по делам... 19.08.2011 15:52:46, Голубушка
Corgik
"Это просто слова, неловкая попытка сохранить потаённость мятежной души... А души чистые."

Оль... респектище.
17.08.2011 22:10:16, Corgik
[пусто] 17.08.2011 19:08:10
Ириш, не, не в Москве, 200 км от Москвы... Я пытаюсь понять: проблема это или нет? Вижу, что такой расклад не всех устраивает, понимаю, что сейчас все просто замалчивают, а вот это неправильное ощущение будет только усугубляться, но видишь, в комментах ниже люди мне пишут, что никакой проблемы нет, проблема в моем восприятии, а дитя ведет себя отлично. Вот и разберись поди: проблема это или нет и надо что-то предпринимать или нет? )) я уверена, что надо разговаривать, но что говорить и как, чтоб все остались довольны? 17.08.2011 19:12:20, Light1
Dnnn
имхо, если родителей что-то НЕ устраивает ) то можно просто мягко и прямо донести это до девочки. Например, прямо сказать, ..., у нас через 2 дня ген уборка - помоги мне пож-та сделать то-то и то-то. Или - вот мы пообедали, пойдем помоем вместе посуду. А то девочка-то в ДД не привыкла ни убирать за собой, ни помогать особо - там уклад наверное другой. Может и не догадываться, что ее помощь пригодилась бы. 17.08.2011 18:42:21, Dnnn
Да, не нужно ждать от людей, что они сами догадаются о наших желаниях. Если желательно, чтобы девочка что-то делала по дому, нужно чётко определить её обязанности и неуклонно требовать. Например, мыть посуду после ужина или убирать квартиру с какой-то периодичностью. Намёки и ожидания догадайся-мол-сама не имеют смысла.
Если хочется проговорить ей неуместность "меня всё устраивает", нужно объяснить, что конкретно не устраивает вас- режим, привычки, поведение.
Я вот терпеть не могу двусмысленные намёки и манипуляции. Со стороны детей ещё могу их понять, а попытка манипулировать детьми в этом духе мне противна. Они дети и нуждаются в воспитании, разъяснении, объяснении и принуждении )))
17.08.2011 19:10:46, Офигения
А что Вы хотите? Чтоб девочка изображала радость? Чтоб она врала но писала что у нее все хорошо? Девочке комфортно и это большая радость, адаптация у вас еще и не начиналась даже. Посмотрим что будет через полгода. Вот тогда будет все очень сложно.

Все это я прошла со своей саршенькой. У нас девуля была правда 16 лет.Отличница, активистка и т д. И тоже сидела в интернете и спала. За время пребывания у нас мы так и не нашли общего языка, у нас был тихий мир. Каждый был по разные стороны комнаты.

Думала что крышу сорвет. Если интересно дам ссылку на тему в одном форуме (не тематическом), я была на грани, хотела вернуть. Но сейчас горда собой что этого не сделала.

Сейчас спустя время когда вот уже 2 года нас не связывают документальные отношения мы нашли общий язык. Мы живем практически вместе (у девочки проблемы с жильем), отпуск вместе, банковская карта у нее, но расходами распоряжаюсь я. И мое мнение для нее важно.

Так что всему свое время.
17.08.2011 18:40:00, Эллада
Почему врала??? У нее реально все отлично, тут вранья нет. Хочу чтобы было понимание, что надо не только брать, но и отдавать. Да, дайте, пож-та, ссылку, если не сложно. 16 лет - это сильно... Представляю, что были сложности. Да, я понимаю, что всему свое время, просто хочу это дело не запускать, а сразу чтобы было понимание, что семья -это взаимная забота друг о друге, чтобы не было неправильного понимания, что ей кто-то должен и чтобы все это донести как-то ненавязчиво-доверительно. 17.08.2011 19:08:32, Light1
Завтра кину ссылку в личном сообщении. 17.08.2011 20:21:54, Эллада
[пусто] 17.08.2011 19:14:12
Да, я чувствую, что это самый мой легкий топик тут, т.к. все только начинается, дальше пойдет адаптация и т.д. и т.п....ждите интересных писем, называется. Сегодня мама прикол про Настю рассказала: сидят они, обедают, обсуждают пост (кто как постится, кто от чего отказался из еды). Настя не может быть в стороне от разговора, наворачивая пельмени говорит: "Да, я вот тоже пост соблюдаю: отказалась от мяса и спиртного" :)) Великая постница растет.)) 17.08.2011 19:21:32, Light1
[пусто] 17.08.2011 19:24:06
Ириш, да ее никто не призывает поститься, даже наоборот, ей просто тоже хочется что-нить сказать взрослое, сама половины слов не понимает, но говорит :) Она идет в православную гимназию, сама туда напросилась, поэтому посмотрим, как там все будет, но если не по душе будет или неподъемно сложно, то будем думать, что делать, пока надеемся на лучшее. 17.08.2011 19:27:06, Light1
А что, собственно, Вас не устраивает? То, что 14-летняя девочка из дд и ее бывшие воспитатели не думают о том, комфортно ли с девочкой Вашим родителям? так Вам не кажется, что они и не должны об этом думать? Потому что это, если хотите, "сторона ребенка"- вот они и думают только о ребенке.
Ваши родители-взрослые люди. Если им что-то не нравится, то они должны сами донести это до девочки, желательно в форме пожелания.
И еще, если бы моя взрослая дочь, живущая отдельно, стала бы вмешиваться в МОИ отношения с приемным взрослым ребенком, который дома всего два месяца, я бы ей напомнила, что мама в данном случае все-таки я, а не она, и улучшать(а тем более ухудшать) что-то в моих отношениях с другим человеком она не вправе. Может в Вас просто ревность говорит?
17.08.2011 18:37:12, mama17
елена волк
Да видимо эта девочка (автор поста) не успокоится, пока приемная девочка не окажется опять в ДД.

Я с таким психологическим террором со стороны своей мамы 5 лет жила, когда моя мама каждый день выносила мне мозг по поводу "верни его обратно". Потом уже она перестала к нам ездить каждый день и мне чуть-чуть полегче стало. Но вынести такой прессинг было ОЧЕНЬ трудно.

Тут та же самая песня. Дочка этого приемного родителя сделает всё, что в ее силах, чтобы мама "одумалась". Она каждый день будет маме "открывать глаза", будет говорить с этой девочкой и т.д.

Очень неприятная ситуация для приемного ребенка. Вообще работникам опеки полезно почитать топики данного автора, чтобы в дальнейшем просчитывать риски приемной семьи.
18.08.2011 12:47:57, елена волк
А что опека? автор сама и была инициатором забрания девочки. У самой приемный ребенок. Опека вполне могла счесть, что это для девочки очень хорошая семья. Да и автор могла не подозревать, какие эмоции через некоторое время вызовет ребенок, которого так приятно было пожалеть в детдоме. 18.08.2011 13:02:19, яся 76
елена волк
Да, согласна, это очень типичная ситуация не предсказуемости реакций при усыновлении (опеке и т.д.) со стороны принимающей стороны.

Часто случается при настрое "полюблю любого ребенка" - отторжение взятого ребенка.

При настрое - "спасу человечество" - злоба и опять-таки отторжение взятого ребенка.

И т.д. Всё очень знакомо.
18.08.2011 17:08:52, елена волк
Боюсь, что вы абсолютно правы. Несмотря на то, что как она пишет, именно она была идеологом принятия в семью мамы этого ребенка. Но "отличница, комсомолка, красавица" не оправдала возложенного на нее автором "высокого доверия"- помогать ее маме и быть благодарной. Помнится, когда она писала еще о самой идее взять девочку "мамиными руками"- еще тогда ее предостерегали, что действительность может оказаться несколько отличной от ее радужных фантазий. Увы... 18.08.2011 12:54:48, mama17
елена волк
Мне кажется, что автор поста просто попал в ловушку традиционных, так часто встречающихся чувств членов одной семьи - ревность старшего ребенка к появившемуся младшему, нарушенная монополия на родителя, его внимание. Тем более, что ребенок всего 2 месяца в семье, т.е. это самое-самое начало - идет адаптация. Ведь адаптация распространяется на ВСЕХ членов семьи, не только на родителей-взятого ребенка, но и других родственников.

Конечно вылезают сразу всякие разные тараканы - у автора вот такая неадекватная ревность и вследствие этого такое непонятное раздражение по отношению к девочке (поэтому-то суть ее претензий никак не может дойти до участников форума, потому что претензии совершенно беспредметные). Это всё очень понятные чувства и никогда нельзя их предугадать.

Я помню как ОДИН раз моя мама поцеловала моего новоиспеченного мужа при встрече (это была простая вежливость с ее стороны) и помню просто захлестнувшее меня чувство возмущения. Как, она целует ЕГО? ЕГО, какого-то там непонятного Волкова!!!???? МЕНЯ она никогда не целовала, а вот ЕГО - пожалуйста! Как это понимать! Я хорошо помню это чувство глубочайшей обиды, обиды ребенка, которому мать предпочла другого. И еще я помню, что я удивилась этому своему чувству, я никогда даже не могла подозревать, что испытываю к маме такие собственнические чувства, ведь у меня был младший брат. После этого случая я и к мужу как-то стала прохладнее относиться, типа "конкурент" на мамину любовь.

Вот такие вот у нас тараканы порой в голове сидят.

Но может быть всё у автора и совсем не так, как я написала. Возможно она просто "перфекционист" и это ей мешает. Перфекционист никогда не смирится с той ситуацией, которая развивается "не по правилам". В данном случае модель родительско-детских отношений автору ясна (она человек взрослый и модель давно сложилась в ее сознании и подсознании), а проходящая перед ее глазами модель "мама-девочка" не вписывается в "правильную" и смириться с этим нельзя, а необходимо "исправить", "сделать правильной".

Это судьба всех перфекционистов - сами спокойно спать не будут и другим не дадут, пока всё вокруг не станет "правильным".
18.08.2011 17:30:03, елена волк
По-моему, можно хотя бы ради приличия спросить: "а как твом родителям, не трудно ли, привыкли ли они к ней?" и т.д. Знаете, как обычно поддерживается светская беседа? У меня ревности нет никакой, т.к. я была инициатором этого дела и многое понимаю в этом всем. А мама моя не таких феминистических взглядов, отношения у нас с ней более чем доверительные и мое мнение для нее очень много значит, да, повезло, нам с ней с детства наладить контакт, не у всех тако счастье бывает и никто в семье не указывает ничье место, т.к. в адекватных семьях такого не бывает. Но за мнение все равно спасибо. 17.08.2011 19:04:11, Light1
Голубушка
Ксения. Родители мои в силу обстоятельств когда-то давно растили внучку, в 8 классе оставшуюся сиротой. В дом пришёл непонятный и УЖАСНЫЙ:))) в своей непонятности подросток. Она спала до 12. Курила и прогуливала школу. НИХРЕНА не делала по дому. Кровать нараспашку. Грязные трусы под подушкой. И огрызания в адрес МОИХ!!! родителей. Признаюсь: лично мне хотелось в тёмном углу отметелить её так, чтоб пух и перья летели, раз русского языка не понимает и портит жизнь МОИМ!!! родителям. Чудом ума хватило не соваться в ИХ отношения и не настроить родителей против девчонки. Потому что как-то иногда вспоминалось, что я облизанная дочечка, а эта сирота со всеми вытекающими несчастьями в душе. Сначала отогрели душу. Потом душа и раскрылась. Только ПОТОМ, а не СНАЧАЛА. А иначе и не бывает. 18.08.2011 11:51:06, Голубушка
Яхонтовая
"отношения у нас с ней более чем доверительные и мое мнение для нее очень много значит, да, повезло, нам с ней с детства наладить контакт" Т.е я правильно понимаю, что мама у вас человек адекватный и способен выстроить доверительные отношения с ребенком? Ну, не ваша же была заслуга с детства выстраивать отношения с мамой, правда?
А раз мама на это способна была с вами, почему вы думаете, что она не сможет сделать это с другим ребенком?
Далее, требования у вас к девочке НЕПОМЕРНО завышены. Ребенок в семье 2 месяца, еще не было школы, никаких других рамок и напрягов. У вас вся адаптация еще впереди. Читать девочке мораль про благодарность - плохая мысль. Она не поймет и не оценет. Это требует долгой и кропотливой работы, примеров собственного поведения. А так складывается впечатление, что вы изначально желали облагодетельствовать сиротинку и ждали благодарности. А девочка была принцессой в ДД, там ее и без благодарности ценили.
17.08.2011 19:53:06, Яхонтовая
Плюс мильон.
Добавлю еще- попробуйте доверять своей маме и вмешиваться только тогда, когда она сама об этом попросит. А то у вас прям сквозит в каждом слове-"мама слишком мягкая, она без меня не справится." Вы уверены, что Вы справитесь? У Вас такой богатый опыт в воспитании приемных подростков?
17.08.2011 20:49:29, mama17
С мамой доверительные отношения, потому что я с ней с рождения (ее кровный ребенок), а не с 14 лет, поэтому сравнивать нельзя. 17.08.2011 20:07:29, Light1
Голубушка
- "С мамой доверительные отношения, потому что я с ней с рождения (ее кровный ребенок), а не с 14 лет, поэтому сравнивать нельзя."
Ну, вот Вы сами, Ксения, и высказали ГЛАВНУЮ ысль во всём этом долгом разговоре.
18.08.2011 11:59:24, Голубушка
Да нет у меня ни каких требований. Спрашиваю: что делать? Ваш конкретный совет - молчать, я правильно поняла? 17.08.2011 20:02:43, Light1
Вам что делать? Не вмешиваться в отношения вашей матери с ее приемным ребенком, пока вас об этом не попросят. 18.08.2011 07:12:48, яся 76
А откуда она должна иметь представления о приличиях в семье? Или у них в детском доме принято было спрашивать у воспитателей-комфортно ли им с детьми? Примите как данность- к вам прилетел инопланетянин. Который абсолютно не понимает-как оно и зачем у вас тут устроено. Особенно это касается отношений.
В дд лучшими воспитателями подростки считают тех, которые "не грузят".
17.08.2011 19:27:21, mama17
Вот тут я согласна с Вами, об этом и стук в топике. Вопрос: если я не буду грузить и мама не будет грузить, то сядет на шею всем. Если не имеет понятий (согласна с этим на 100%), то надо как-то деликатно донести, вопрос: как? как разговаривать с подростком 14 лет, чтобы не было нравоучений, но чтобы и дошло? В детском доме вопрос к воспитателям не уместен, т.к. это их работа, они не обязаны любить детей, вкладываться в них, они обязаны отсидеть 8 часов так, чтобы дети были живы-здоровы, никто физически не пострадал (об этом мне сами воспитатели говорили), поэтому речи о комфорте нет - знай, следи за детьми и получай зарплату, о которой не надо отчитываться ни перед кем - это втои личные деньги. Тут же история совсем другая. Родители взяли ребенка В СЕМЬЮ, где они 24 часа вместе, где ее роль - роль ЧЛЕНА семьи, вкладываться по-полной в отношения должны все члены семьи, морально вкладываться в первую очередь, поэтому должно волновать ощущение каждого члена семьи, в этом и отличие от дд. 17.08.2011 19:50:27, Light1
Деликатно донести можно своим примером. У Вас такая прекрасная возможность показать,как должна дочь относиться к маме.
После обеда-ужина встаньте,скажите:"Мамочка,ты устала,посиди-отдохни,мы все уберем" и ласково попросить девочку Вам помочь,а то маме тяжело. И так во всем.
Только делать это не в воспитательных целях,а искренне желая помочь маме. Авось девочка и поймет постепенно,что такое отношения в семье и что мама не служанка.
17.08.2011 21:07:10, Polyanka
Яхонтовая
Она еще ничего не должна, правда 17.08.2011 19:54:35, Яхонтовая
А ей должны? 17.08.2011 20:01:37, Light1
Яхонтовая
Да. По закону. Потому как опекн ОБЯЗАН заботиться о подопечном. По старшенству, поскольку старший должен заботиться о младшем. Да и вообще, она не просила вас ее забирать, не так ли? Получается, что ей должны)) Все другие объяснения - вопрос времени. Сейчас надо просто выстроить границы. В том числе ее обязанностей. А разговоры за совесть просто преждевременны 17.08.2011 20:37:29, Яхонтовая
ketspb
+100
Все обязанности опекуна описаны в договоре с опекой))). А обязанностей опекаемых -НЕТ.
17.08.2011 21:29:47, ketspb
Ага, родители всегда должны своим детея, а те в свою очередь будут должны свлим.
И девочка не просилась, а вашей маме не навязывали.
она ребенок, а родители - взрослые люди.
17.08.2011 20:34:18, Караул
Яхонтовая
Как мы с вами шаблонно мыслим)) 17.08.2011 20:38:27, Яхонтовая
Семьи с большими приёмными детьми по большому счёту не совсем обычные. Поэтому тут приемлемо разъяснять, где чьё место. Я своим разъясняю. Говорю, что я здесь главная ))) Дети, живущее какое-то время без родителей, теряют адекватную самооценку. Они то считают себя центро-пупом вселенной, то полным ничтожеством. И то, и другое лучше опустить с небес на землю. 17.08.2011 19:15:58, Офигения
Вы не поняли глубокую мысль от mama17: она имела в виду, что моя мама должна мне сказать, чтобы я не вмешивалась. У нас в семье этого явно не требуется :) 17.08.2011 19:24:18, Light1
Вообще, неплохо бы вам самой догадаться, что взрослый вменяемый человек, который уже вырастил достаточно неплохо и успешно как минимум одного ребенка в состоянии сам справляться с еще одним. 18.08.2011 07:16:10, яся 76
Это Вы не поняли мою глубокую мысль:) И даже не мою, а одного уважаемого психолога, которая у меня в семье заметила такую проблему. И вставила моим старшеньким за добровольное вмешательство. У меня есть очень сложная девочка и мои старшие считали нужным ее повоспитывать. В том, как ко мне надо относиться. Естественно, они хотели мне помочь, делали это все так, чтобы я не видела. А я никак не могла понять, почему так долго ребенок оставался чужим и не шел на контакт. Оказалось, что это старшие меня "усыновили и защищали". Поэтому ребенок никак не мог выстроить для себя отношения.
К психологу мы не ходили специально, она просто приезжала в гости. Кстати, когда она со старшими говорила, им было ОЧЕНЬ неприятно. Они же хотели, как лучше...
17.08.2011 20:38:28, mama17
[пусто] 17.08.2011 21:03:19
Помогло? Мой старший тоже меня защищает. Пока объяснения от всех членов семьи и тайм-ауты действуют плохо. 17.08.2011 22:33:32, Лучикчик
Мама для приемного ребенка (очень желательно) должна быть защитой, каменной стеной, человеком, к которому можно и нужно броситься за помощью. Именно такое отношение ребенка нужно выстроить в первую очередь. даже если это подросток.
Иногда, при повышенной агрессивности ребенка это очень непросто. Надо бы помнить, что агрессивность у детей идет от страха, причем на подсознательном уровне. И ребенок сам не умеет с этим страхом справляться. Вот и подумайте, как в этом свете выглядит защита Вашего сына? Какой урок усвоил ребенок? Какая цель достигнута?
17.08.2011 21:10:01, mama17
[пусто] 17.08.2011 21:16:14
Ну если вопрос стоял только в том, чтобы она кулаками не махала, то да... 17.08.2011 21:23:20, mama17
Точно ))) Но если вы считаете нужным вмешаться, то сделайте это. У людей в возрасте часто недостаточно энергетики для радикальных мер. 17.08.2011 19:28:25, Офигения
Вот тот редкий случай когда скажу что надо к психологу))). Уж больно большая. И трудно предсказать что случится если ее что-то не будет устраивать. Не говоря про то,как можно чему-то учить 14-летнюю постороннюю девицу,если плохо понимаешь кто такая и что такое она. Может родители ваши пока тоже не очень с ней подружились и не очень ее понимают,поэтому и держат нейтралитет.И в общем правильно делают наверное. К девочке сначала нужно присмотреться хорошо,потом уж беседы. 17.08.2011 18:21:30, бабаЯга

Читайте также
Воспитание котенка: как приучить его к лотку
Методы приучения котенка к лотку

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!