Девочки, я новичок, посоветуйте что делать пожалуйста!
Может кто-то помнит- я тут пиарила мальчика Алешу из Владивостока, у которого умерла мама. Есть очень хорошие потенц. усыновители, чудесная семья, их "не пропускает" психолог ШПР.Насколько реально ее заключение повлияет на опеку и что вы посоветуете делать?
вот что пишет мне мама:
Татьяна, доброй ночи! Не так всё и гладко как хотелось бы. Психолог не пропускает. Вот не нравятся ей дети наши, да и мы слишком эмоционально к этому подходим, а ей конструктивно надо. Во вторник идём опять...
Даже не знаю как и подробнее объяснить, сама не понимаю, что ей от нас надо. Требует какую-то конструкцию, на которой будет держаться наша семья. Что под этим подразумевается - понятия не имею.
Скорее всего она нас забраковать пытается по другой причине. Хотела бы она эту конструкцию из нас вытянуть, то вытянула бы, на то она и психолог, это её работа. А то она сама не может объяснить на пальцах, что ей надо, а мы соот-но и понять не можем. Выслушали от неё какие мы плохие, о своих детях не думаем, беря в семью третьего. Вот им так плохо будет, особенно мне понравилось, как она сказала, что на маленьком это плохо отразится, он от стресса будет в развитии отставать. Вот от этого просто в лицо ей засмеяться хотелось. Казалось бы, маленького это вообще почти не коснётся, он вообще в силу возраста и не поймёт ничего, ан нет =) Маленькие вообще лучше развиваются, когда есть дети старшие в семье, стремятся за ними, сами знаете наверное. И вообще, не получится у меня размножится, чтоб всем троим внимание уделить, а это ой как плохо! Вот своих нарожать пятерых и по лавкам их раскидать - это пожалуйста, не возбраняется, а третьего взять и семью ему дать на дают. Начала говорить, что своих сначала вырастить надо, а потом думать о приёмном. Но я категорически с этим не согласна. По мне так сейчас самое идеальное время, все трое будут расти в одно время, воспитывать их одинаково будем, третий как родной вольётся! А не как "внуков" люди берут, скорее такое отношение у людей за 40, которые своих уже вырастили. Вот мне так кажется.
В общем не знаю, что и делать... А если она добро не даст, то зря все старания((( Без её заключения ничего не получится. И не известно сколько раз нам к ней придётся ходить за этим заключением. И запись-то на 2-3 недели вперёд.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Пиар детей/результаты пиара
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Однако сведения, полученные мной из переписки потенциального кандидата с Опекой, дают основания предполагать, что этому малышу нужно будет уделить буквально ВСЁ имеющееся у приёмных родителей внимание, и долго.
Цитаты: "Представления ребёнка о жизни в семье негативные...
Поскольку, как выяснилось, мама мальчика была пьющей и в возрасте около 40 лет...
Поскольку мама ребенка умерла, и, помимо того (по информации Опеки, изымавшей ребенка из семьи), отец плохо относился к матери и ребенку (пил, дебоширил, бил мать)...
Как оценить состояние 4,5 летнего мальчика, 3 года прожившего в неблагополучной семье, потом находившегося в больнице, потом в ДД..."
Нужно очень здраво взvесить свои силы. 15.08.2011 18:24:28, Голубушка
Как раз наш вариант. Прекрасное у ребенка было "состояние" несмотря на это.Хуже отразилось короткое пребывание в больнице,чем вся жизнь в такой семье мне показалось. Зависит от устройства нервной системы ребенкиной,то есть смотреть надо в каждом случае как отразилось.
16.08.2011 11:10:51, бабаЯга
...состояние 4,5 летнего мальчика, 3 года прожившего в неблагополучной семье, потом находившегося в больнице, потом в ДД..."
Внимание любому ребенку нужно будет, чем тут пугать-то. 15.08.2011 18:47:07, Марина (.)
СПАСИБО вме большое за разные мнения! Все переслала маме, сидит читает наверное многотомник наш:)... меня очень волнует реакция опеки если заключение псих. будет все же отрицательным.. я почему то очень верю в эту семью, они не похожи на "весенних психопатов":).. мы долго переписывались, мама понимает все возможные сложности и ГОТОВА вместе с папой их преодолевать.. Но если опека сейчас их отправит куда подальше из за этого заключения ШПР- тут плохо будет.. бодаться-обжаловать.. не знаю.. хватит ли им сил.. они и так много сделали уже.. к примеру квартиру сменили..но всему есть предел.. не знаю.. может кто-то по опыту знает- я так понимаю- заключение носит рекомендательный хар-р. но все же- насколько обычно в опеке к нему прислушиваются?
15.08.2011 16:27:27, Nadyusha7
Вот бегают в голове какие-то таракашки непонятные после прочитанных записей этой женщины.Так хочется,что Алешенька скорей обрел семью,но в то же время очень серьезная ситуация.Алеша потерял маму.Ребенок травмированный.Его очень-очень отогревать надо.Может правильно психолог действует, что так тщательно копает.
15.08.2011 13:17:00, bapka_f_kedax
Вы как раз этим и занимаетесь сейчас, отвечаете себе на поставленные вопросы. Это полезная работа. Она дает Вам возможность внутренне подготовиться к различным вариантам развития событий и в дальнейшем справиться с ними.
По поводу развития событий в будущем - НИКТО сейчас не может предугадать КАК будет. Может быть совершенно по-разному - от очень хорошо - до очень плохо и отсрочка в получении заключения от психолога дает вам возможность все варианты внутренне сейчас пережить. В дальнейшем Вы будете более подготовлены встретиться с действительностью.
Мне кажется, что Вам надо спокойно идти на очередное собеседование с психологом и продолжать отвечать на вопросы. Это будет вам только на пользу.
А Заключение в конечном итоге получите, какое заслужили. С любым заключением, по-моему разумению, можно идти в опеку. Заключение имеет только рекомендательный характер и решать в конечном итоге будет опека и ее специалисты при оформление ребенка под опеку и судья при оформлении ребенка на усыновление. 15.08.2011 12:15:02, елена волк
Цитата:"А не как "внуков" люди берут, скорее такое отношение у людей за 40, которые своих уже вырастили" - кольнуло.Зачем все в кучу смешивать?Ведь каждому свое.Кто-то как детей берет, кто-то как внуков, а воспитывает как дите.Мне кажется здесь и кроется причина того, что психолог "встала в позу".Неправильно себя ведут, думают и соответственно говорят эти усыновители.ИМХО конечно.Может я чего не так поняла.
14.08.2011 23:04:33, bapka_f_kedax
Ну и меня задело)), а как жешь.. С другой стороны, я точно знаю, что на своих детях сказывается прием ребенка в семью и очень сильно. Потому, может и в правду лучше своих подростить, а потом приемным отдаваться? Знаю много семей, где слишком разительно отличается отношение к своим и приемным детям. Далеко не все семьи могут с этим справится, опасения психолога понятны.
15.08.2011 05:25:05, Яхонтовая
Тоже кольнуло, но чуть-чуть. Тема-то нешуточная. На этом фоне свои года можно и потерять, вернее отношение к ним людей помоложе.
14.08.2011 23:19:22, светланасемимама
Психологи призваны помогать, как правильно себя вести в уже принятом решении семьи. Помочь правильно распределить силы и внимание для каждого ребенка. И помочь впоследствии, при решении проблем, которые могут возникнуть, а могут и не возникнуть. Опять бежим впереди поезда.
А негатива ребенку и в ДД думаю хватает с лихвой.
Люблю многодетные семьи, сама такая. Но, каждому своё. 14.08.2011 17:34:23, светланасемимама
А негатива ребенку и в ДД думаю хватает с лихвой.
Люблю многодетные семьи, сама такая. Но, каждому своё. 14.08.2011 17:34:23, светланасемимама
+1000На практике этот груз достанется приемному ребенку. Если он вывезет - родители герои. Сломается - гены виноваты...
Очень правильно. Всё больше склоняюсь к таким же мыслям. Не мы их тянем, а они нас. 14.08.2011 22:07:09, О-к-с-а-н-а
Очень правильно. Всё больше склоняюсь к таким же мыслям. Не мы их тянем, а они нас. 14.08.2011 22:07:09, О-к-с-а-н-а
А я не очень люблю многодетные семьи и в общем отношусь к ним подозрительно, хотя сама такая и думаю ещё расшириться:))). Думаю, что во многих многодетных семьях детям не хватает материнского внимания и своевременной реакции на нужды и запросы ребёнка.
14.08.2011 17:38:14, О-к-с-а-н-а
Семьи конечно не имею ввиду все подряд. Те, где рожают от нечего делать, да в пьяном угаре, при этом бросая их существование к ногам судьбы, не особо заботясь о том для чего рожают и кого.
Думаю, Вы поняли о каких семьях речь.
А насчет материнского внимания? Просто мама при этом не должна ходить на работу (а хочется), или работать чуть-чуть.
Не секрет, что в обеспеченных семьях с одним-двумя детьми, где ласки, внимания, заботы, достатка сверх нормы, вырастают, простите, моральные уроды. И чего им казалось бы надо. Потребители и эгоисты. Слава Богу не часто такое просходит. 14.08.2011 18:42:43, светланасемимама
Думаю, Вы поняли о каких семьях речь.
А насчет материнского внимания? Просто мама при этом не должна ходить на работу (а хочется), или работать чуть-чуть.
Не секрет, что в обеспеченных семьях с одним-двумя детьми, где ласки, внимания, заботы, достатка сверх нормы, вырастают, простите, моральные уроды. И чего им казалось бы надо. Потребители и эгоисты. Слава Богу не часто такое просходит. 14.08.2011 18:42:43, светланасемимама
Не перегибайте , пожалуйста, понятно, что имелись в виду редкие исключения. Я же написала, что слава Богу не часто. Просто суть в том, что и много ласки и отдача себя целиком и полностью нашим детям бывает во вред. Где они- эти границы?
Никого, никого, никого не хотела обидеть. Может неясно мысли высказала. 14.08.2011 19:23:33, светланасемимама
Никого, никого, никого не хотела обидеть. Может неясно мысли высказала. 14.08.2011 19:23:33, светланасемимама
Это Вы загнули! С чего Вы взяли что в обеспеченной малодетной семье вырастают только моральные уроды?
14.08.2011 19:00:03, Маргаритка
У меня есть опыт принятия в семью и младших и старших детей. Никаких закономерностей не увидела и опасностей при приеме старших тоже. Ревность возможна и между погодками и между младшим и старшим. Случаи из разряда "душить из ревности" тоже возможны, если приемный младше. Травмы возможны в любом случае- что помешает младшему сильно кинуть камень или поставить подножку? По поводу вырастить своих, а потом взять приемных- вообще бред- что, родителями для приемных могут быть только пенсионеры и предпенсионеры? Так посмотреть- мы вообще когда-то нарушили все психологические рекомендации(которых, тогда, к счастью, не было) - и ничего, неплохие дети выросли:)
14.08.2011 15:25:36, mama17
спасибо!!! что бы Вы конкретно посоветовали в общении с психологом и потом- если она даст отрицательное заключение- в разговоре с опекой? Я понимаю, что отказ опеки можно и обжаловать, но очень не хочется до этого доводить..
14.08.2011 15:38:42, Nadyusha7
Конкретно- психологу напомнить, что психология- это наука, которая признает, как любая наука, только доказанные факты- на большой выборке, с контрольной группой. Все остальное- это гипотезы, исследования, рекомендации. В психологии, вообще-то, не должно встречаться понятие "нельзя". Можно- не рекомендуется, а дальше- свободный выбор клиента.
До опеки лучше все-таки дойти с нормальным выводом психолога, потому что там еще меньшие профессионалы, они вообще на собственном опыте больше базируются. А у них опыт- общение с неблагополучными семьями и отказниками. Там, где все хорошо, как -то не замечается. 14.08.2011 16:16:20, mama17
До опеки лучше все-таки дойти с нормальным выводом психолога, потому что там еще меньшие профессионалы, они вообще на собственном опыте больше базируются. А у них опыт- общение с неблагополучными семьями и отказниками. Там, где все хорошо, как -то не замечается. 14.08.2011 16:16:20, mama17
Забирала дочу во Владивостоке 1,5 года назад. Даже духа психолога не было, этот момент здесь совершенно не развит. А теперь вот так все серьезно? Сомневаюсь насчет того, что психолог тематический. Особенно насторожил момент про сначала вырастить своих, а уж потом.... Очень мне интересно, кто такой умник нашелся? Какая опека требует у Вас заключение?
14.08.2011 15:07:18, Волна Морская
А причем тут опека Владивостока? Этот кандидат в своем городе (СПб) не может заключение получить.
А тематические психологи во Владивостоке есть, хотя ШПР пока только организуется. Но насколько я знаю, наши без категоричности, больше помогают. 14.08.2011 16:13:24, Марина (.)
А тематические психологи во Владивостоке есть, хотя ШПР пока только организуется. Но насколько я знаю, наши без категоричности, больше помогают. 14.08.2011 16:13:24, Марина (.)
вот я не уверена что опека требует заключение.. надо уточнить..хотя.. чего тогда бы она боялась этого заключения.. а усыновители из Питера. И так же ШПР...
14.08.2011 15:18:46, Nadyusha7
В Питере многие жалуются, что там опеки помешаны на ШПР.
14.08.2011 16:00:00, светланасемимама
ШПР-нужна. Другой вопрос-кто ее ведет и насколько компетентен этот человек.
14.08.2011 16:17:44, mama17
а зачем им шпр? они не обязаны её проходить.
14.08.2011 12:52:37, Alianna
главный вопрос тогда- насколько весомо это заключение психолога для опеки.. как оно повлияет на их заключение..
14.08.2011 14:44:02, Nadyusha7
мы совсем не проходили шпр. нам предложили тоже, но не сильно настаивали. особенно когда узнали, что мы с мужем педагоги по образованию.
14.08.2011 15:14:39, Alianna
да, Алеша получится самый старший. Младшему год, второму 3 вроде.. А Алешеньке почти 5, в ДД меньше года.. К этому тоже докапываются как я поняла..Помню по форуму, что это не лучший вариант, иерархия.. но ведь это наверняка преодолимо, разве нет?
14.08.2011 12:50:08, Nadyusha7
По-моему, очень хороший возраст у всех троих детей. В моем понимании такая возрастная разница детей вполне комфортна.
15.08.2011 12:19:09, елена волк
не соглашусь с вами.
вы говорите, что будет не просто трудно, а очень трудно. почему? старший приемный это нюанс, который может вызвать сложности, а может и нет. таких слагаемых-нюансов масса, как все сложится - мы не знаем.и не один психолог спрогнозировать достоверно не может. предупредить о каких-то ситуациях - да. в общем для этого и ШПР, НО все зависит от конкретных родителей и их детей. как бы психологи не пытались заглянуть в душу человека - они не боги и не провидцы.
и их вердикты не должны влиять на окончательное решение.
если дать таким специалистам волю - никто из нас, я думаю, не обрел бы это счастье - быть приемным родителем. потому как у каждого найдутся тараканы большие и маленькие.
вообще все, что вы перечислили, просто страшилки из серии если бы да кабы. Алёша, насколько я помню, домашний ребенок, он не вырос в др и дд,вряд ли ему вообще присущи какие-либо агрессивные повадки. с чего бы? в любом случае, нормальная мудрая мама в состоянии контролировать своих детей. и только она может оценить сейчас свои силы и спрогнозировать развитие отношений между детьми.
по последнему пункту - лечь в больницу - так вообще никто никогда не застрахован. хоть с приемным, хоть с кровным. в конце концов с любым человеком может произойти что угодно. везде соломки не подстелить. решать проблемы нужно по мере поступления. иногда выход там, где мы даже предположить не можем.
моё имхо: взрослый, зрелый человек должен принимать подобные решения самостоятельно ( а тут уже дважды сама мама). никто не вправе решать за него. дать советы - сколько угодно.помочь - вэлком. а вот выносить вердикты: не сможете, не потянете, будут большие трудности - это просто палки в колеса. 14.08.2011 15:03:41, Лиора
"Алёша, насколько я помню, домашний ребенок, он не вырос в др и дд,вряд ли ему вообще присущи какие-либо агрессивные повадки. с чего бы? "
Как я понимаю, Алеша пережил смерть матери, а это очень большая травма. Тут могут быть любые реакции, в том числе и агрессия. Ребенку этому будет требоваться очень много внимания и большая реабилитация. И, возможно, семья действительно действует на эмоциях. а не на здравом расчете возможностей.Что и увидела психолог. В конце концов не обязательно исходить из принципа, что психолог не компетентна. Она вполне может быть и хорошим профессионалом 15.08.2011 05:21:07, Яхонтовая
Как у Вас все просто. И маме будет помогать и отношения сложатся... А если ребенок замкнется в своем горе и не примет новую "маму"? Такие дети есть и характер бывает такой, что проще убить, чем заставить или "приучить" против воли. Тогда что делать маме с младенцем на руках? Моя мать родила брата, когда мне было 7 лет. Так она к кровному ребенку охладела - я ей мешала реально и она ВСЮ ЖИЗНЬ боялась, что я что-то сделаю ее сыночку. С этим и в кровной семье жить некомфортно.
14.08.2011 21:26:59, Koala2000
< мама подобной троицы должна забыть о работе, детсадиках, няньках и прочих удобствах. Такую работу по воспитанию надо целиком класть на собственные плечи. >
Почему это мама без помощников, протягивающая ноги от усталости - это что-то хорошее? Няня или бабушка в помощниках в основном делают общую жизнь полегче. 14.08.2011 16:17:34, Марина (.)
+1. В моем понимании всё вполне допустимо. Ничего запредельного в семье с годовалым, трехлеткой и пятилетним ребенком.
15.08.2011 12:21:27, елена волк
Например, родители поручают старшему ребенку заботы о младших пока сами находится на работе. (Вместо того, что бы нанять няню или ограничиться меньшим количеством детей).
15.08.2011 15:04:31, Koala2000
Кто к чему склонен в большой семье не разбирают. А пятилеткой вечно не останешься:-)
15.08.2011 17:17:31, Koala2000
"Сплоченность и взаимовыручка вырабатывается у детей, не сразу, конечно."
Навеяло:
"Малыши просто радуются тому, что они есть друг у друга, и жизнь впроголодь делает их семью только дружнее." 15.08.2011 03:10:35, Koala2000
Впечатлилась от души. Что такое жить в селе, знаю не по наслышке. Неужели не судьба завести хотя бы курей или кроликов (поросят кормить нужно особо, с ними сложнее, а корова дорого стоит). "Огородик", млин... У меня родители на 74 году жизни больные враскряку 20 соток огорода с садом и парниками содержат. А тут здоровую ораву с лейками-тяпками выпустил и спустя 20 минут всё полито-окучено. По себе в долгом сельском детстве и своим детям сужу, что обученные малыши прекрасно и с неподдельным удовольствием ухаживают за живностью, кормят, пасут и чистят клетки, выращивают растения, даже разговаривают с ними:) Было бы желание. А тут... людям видимо нравится жить на 300 rублей в день, ИМХО.
16.08.2011 00:24:32, Голубушка
"У меня родители на 74 году жизни больные враскряку 20 соток огорода с садом и парниками содержат. " Вот умрут последние "земляне" и нашу землю китайцы будут обихаживать.
16.08.2011 02:25:33, Koala2000
Ехидная деушка)) Но таки да, лучше впроголодь с родной мамой)) Разные бывают в жизни обстоятельства. Этой бы семье хозяйство - скотины побольше, тогда бы и жили не впроголодь. А у них только "огородик", что не понятно
15.08.2011 05:35:49, Яхонтовая
Моя мать ОДНОГО кровного внука 2,5 лет уложить не может до 3- часов ночи. Когда она мне жалуется, говорю, что это - из области фантастики. У меня группа 3-х леток из 25 детей засыпала в течении 15 минут ВСЕГДА. А она мне на это резонно отвечает: "Но я-то его ЛЮБЛЮ!" :-))
15.08.2011 03:24:40, Koala2000
У них не только фото, но и подробная характеристика от психолога детского дома мальчика, в том числе о его сложностях.
14.08.2011 16:18:54, Марина (.)
То что приёмный ребёнок старший -это большое НО, на мой взгляд. Родителям будет не просто трудно, а ОЧЕНЬ трудно. И если они сейчас скептически относятся к помощи специалиста, то куда они пойдут, когда начнётся адаптация? я бы на их месте поискала другого психолога, вызывающего у них доверие и очень внимательно выслушала бы его рекомендации.
Можете предложить этим родителям подумать над ситуациями и придумать как они будут действовать:1. приёмный бьёт, душит, обижает изподтишка маленького кровного, 2.приёмый ночью просыпается с криком и истерикой, перебудив весь дом, 3. приёмного срочно кладут с мамой в больницу на пару недель, с кем остаются своерожденные.я привожу примеры только того, с чем столкнулась сама, я плохо себе представляю, как бы я с этим справилась, будь мои дети младше приёмного.
Если у ваших кандидатов есть адекватные способы реагирования на эти ситуации, то ответить на вопросы психолога - цветочки.
И потом подумайте, кто у кого из детей будет правильную модель поведения заимствовать по старшинству? Короче, я верю , что бывают исключения из правил, но если ваши кандидаты - исключение, то, поверьте психолог им не преграда. 14.08.2011 13:38:55, О-к-с-а-н-а
Можете предложить этим родителям подумать над ситуациями и придумать как они будут действовать:1. приёмный бьёт, душит, обижает изподтишка маленького кровного, 2.приёмый ночью просыпается с криком и истерикой, перебудив весь дом, 3. приёмного срочно кладут с мамой в больницу на пару недель, с кем остаются своерожденные.я привожу примеры только того, с чем столкнулась сама, я плохо себе представляю, как бы я с этим справилась, будь мои дети младше приёмного.
Если у ваших кандидатов есть адекватные способы реагирования на эти ситуации, то ответить на вопросы психолога - цветочки.
И потом подумайте, кто у кого из детей будет правильную модель поведения заимствовать по старшинству? Короче, я верю , что бывают исключения из правил, но если ваши кандидаты - исключение, то, поверьте психолог им не преграда. 14.08.2011 13:38:55, О-к-с-а-н-а
вы говорите, что будет не просто трудно, а очень трудно. почему? старший приемный это нюанс, который может вызвать сложности, а может и нет. таких слагаемых-нюансов масса, как все сложится - мы не знаем.и не один психолог спрогнозировать достоверно не может. предупредить о каких-то ситуациях - да. в общем для этого и ШПР, НО все зависит от конкретных родителей и их детей. как бы психологи не пытались заглянуть в душу человека - они не боги и не провидцы.
и их вердикты не должны влиять на окончательное решение.
если дать таким специалистам волю - никто из нас, я думаю, не обрел бы это счастье - быть приемным родителем. потому как у каждого найдутся тараканы большие и маленькие.
вообще все, что вы перечислили, просто страшилки из серии если бы да кабы. Алёша, насколько я помню, домашний ребенок, он не вырос в др и дд,вряд ли ему вообще присущи какие-либо агрессивные повадки. с чего бы? в любом случае, нормальная мудрая мама в состоянии контролировать своих детей. и только она может оценить сейчас свои силы и спрогнозировать развитие отношений между детьми.
по последнему пункту - лечь в больницу - так вообще никто никогда не застрахован. хоть с приемным, хоть с кровным. в конце концов с любым человеком может произойти что угодно. везде соломки не подстелить. решать проблемы нужно по мере поступления. иногда выход там, где мы даже предположить не можем.
моё имхо: взрослый, зрелый человек должен принимать подобные решения самостоятельно ( а тут уже дважды сама мама). никто не вправе решать за него. дать советы - сколько угодно.помочь - вэлком. а вот выносить вердикты: не сможете, не потянете, будут большие трудности - это просто палки в колеса. 14.08.2011 15:03:41, Лиора
Как я понимаю, Алеша пережил смерть матери, а это очень большая травма. Тут могут быть любые реакции, в том числе и агрессия. Ребенку этому будет требоваться очень много внимания и большая реабилитация. И, возможно, семья действительно действует на эмоциях. а не на здравом расчете возможностей.Что и увидела психолог. В конце концов не обязательно исходить из принципа, что психолог не компетентна. Она вполне может быть и хорошим профессионалом 15.08.2011 05:21:07, Яхонтовая
переслала маме Ваш пост, спасибо! Меня вот мучает вопрос- если опека НЕ ВПРАВЕ требовать прохождения ШПР, как тут пишут- то может вообще там не показывать это заключение из ШПР?..
а про множество нюансов- безусловно, Вы правы.. 14.08.2011 15:21:50, Nadyusha7
а про множество нюансов- безусловно, Вы правы.. 14.08.2011 15:21:50, Nadyusha7
Алеша ведь мамский ребенок, в системе недолго, и модель поведения в семье ему знакома не понаслышке. Трое детей близких по возрасту- это совсем неплохо.
Если есть кому помочь, на случай больницы,например, не вижу ничего страшного.
Не думаю, что в ДД такому ребенку будет легче( там ведь много детей), чем в семье, где всего два младших ребенка. Ему нужны родители, семья. А мама просто должна понять, что адаптация будет, совсем не обязательно, что жесткая. Просто поменяется стиль жизни и у семьи и у ребенка, так же, как и с рождением нового члена семьи. Так при пятилетнем ребенке нет необходимости быть привязанным круглосуточно.
Желаю все взвесить и принять правильное решение. 14.08.2011 14:55:17, светланасемимама
Если есть кому помочь, на случай больницы,например, не вижу ничего страшного.
Не думаю, что в ДД такому ребенку будет легче( там ведь много детей), чем в семье, где всего два младших ребенка. Ему нужны родители, семья. А мама просто должна понять, что адаптация будет, совсем не обязательно, что жесткая. Просто поменяется стиль жизни и у семьи и у ребенка, так же, как и с рождением нового члена семьи. Так при пятилетнем ребенке нет необходимости быть привязанным круглосуточно.
Желаю все взвесить и принять правильное решение. 14.08.2011 14:55:17, светланасемимама
Мой ребёнок тоже мамский, до четырёх лет с мамой и бабушкой жил. вам рассказать с каким багажом пришёл к нам этот "семейный" малыш?
не буду рассказывать, просто маленькое дополнение дам, что мама была наркозависимая, а бабушка имела алкогольную зависимость...
Ещё удивилась, когда вы написали, что всё так же как при появлении своерожденного малыша, вы , действительно, не видите разницы при появлении в семье ребёнка старше всех имеющихся детей? 14.08.2011 15:02:03, О-к-с-а-н-а
не буду рассказывать, просто маленькое дополнение дам, что мама была наркозависимая, а бабушка имела алкогольную зависимость...
Ещё удивилась, когда вы написали, что всё так же как при появлении своерожденного малыша, вы , действительно, не видите разницы при появлении в семье ребёнка старше всех имеющихся детей? 14.08.2011 15:02:03, О-к-с-а-н-а
Пренципиальной разницы не вижу. Не очень намного он старше и вряд ли будет обижать младших( по крайней мере больше чем в рамках), а может вообще ему будет приятнее помогать маме. От мамы многое зависит, больше, чем от ребенка. Сначала мама будет стараться контролировать их взаимоотношения, а потом втянутся все и пойдет по накатанной колее. А еще часто случается, что мелкие больше обижают старших, и при неправильном к этому отношению взрослых( типа он же маленький, а ты большой - тебе и отвечать и уступать)страдает старший ребенок. Больше от несправедливости.
Никто не может четко предвидеть, как сложатся взаимоотношения в "сборной" семье.
А мама Алеши не была асоциальной, судя по теме, где этого ребенка пиарили. Очень его любила и развивала.
"Все так же при появлении своероженного малыша", имелось в виду нарушение привычного образа жизни. Все подстраивается и выстраивается под нового члена семьи. 14.08.2011 16:17:33, светланасемимама
Никто не может четко предвидеть, как сложатся взаимоотношения в "сборной" семье.
А мама Алеши не была асоциальной, судя по теме, где этого ребенка пиарили. Очень его любила и развивала.
"Все так же при появлении своероженного малыша", имелось в виду нарушение привычного образа жизни. Все подстраивается и выстраивается под нового члена семьи. 14.08.2011 16:17:33, светланасемимама
Новая "мама" сможет понять примет её ребенок или нет только после знакомства при общении, естественно не сразу.А для этого надо, как минимум, чтобы это знакомство состоялось, а заранее делать выводы сложно, да и неблагодарное это дело. Я думаю, если контакта все-таки не получится, то насильно тянуть ребенка в эту семью никто не станет.
А насчет кровных братьев -сестер, не секрет, что часто так бывает, что младшие дети( особенно с большой разницей в возрасте) как-то ближе бывают для родителей. Наверное, это происходит оттого, что к рождению ребенка более зрелые родители как-то по другому относятся, ценнее что ли. Только мое мнение. Это все-таки неправильно по отношению к детям и хорошо, что не во всех(далеко)семьях это происходит. Простите свою маму, теперь, когда Вы уже выросли это сделать проще. 14.08.2011 22:24:29, светланасемимама
А насчет кровных братьев -сестер, не секрет, что часто так бывает, что младшие дети( особенно с большой разницей в возрасте) как-то ближе бывают для родителей. Наверное, это происходит оттого, что к рождению ребенка более зрелые родители как-то по другому относятся, ценнее что ли. Только мое мнение. Это все-таки неправильно по отношению к детям и хорошо, что не во всех(далеко)семьях это происходит. Простите свою маму, теперь, когда Вы уже выросли это сделать проще. 14.08.2011 22:24:29, светланасемимама
думаю все решаемо, кроме, пожалуй, если будет душить.. Такое действительно ЧАСТО бывает? Вы меня озадачили прямо..
про "найти психолога, которому доверяешь" - да.. очень хорошая идея.. 14.08.2011 13:54:04, Nadyusha7
про "найти психолога, которому доверяешь" - да.. очень хорошая идея.. 14.08.2011 13:54:04, Nadyusha7
Нет, "душить" встречается не очень часто, но уверяю вас пару невинных синяков , поставленных приёмным годовалому кровному малышу могут заставить молодую маму забыть о педагогических тонкостях и включить неадекватное поведение.
И ещё, на мой взгляд, мама подобной троицы должна забыть о работе, детсадиках, няньках и прочих удобствах. Такую работу по воспитанию надо целиком класть на собственные плечи. Кстати, если мама скажет психологу, что воспитание детей -это то, чему она сознательно решила посвятить свою жизнь, покажет свою готовность стать профессионалом в этой области, включая самообразование и развитие, то психолог очень смягчиться по отношению к ним. У нас это прокатывало:) 14.08.2011 14:03:49, О-к-с-а-н-а
И ещё, на мой взгляд, мама подобной троицы должна забыть о работе, детсадиках, няньках и прочих удобствах. Такую работу по воспитанию надо целиком класть на собственные плечи. Кстати, если мама скажет психологу, что воспитание детей -это то, чему она сознательно решила посвятить свою жизнь, покажет свою готовность стать профессионалом в этой области, включая самообразование и развитие, то психолог очень смягчиться по отношению к ним. У нас это прокатывало:) 14.08.2011 14:03:49, О-к-с-а-н-а
Почему это мама без помощников, протягивающая ноги от усталости - это что-то хорошее? Няня или бабушка в помощниках в основном делают общую жизнь полегче. 14.08.2011 16:17:34, Марина (.)
Подгузы Алеше менять не надо, кормить с ложки тоже, спать укладывать часами тоже не надо, уже какая-то самостоятельность в этом возрасте присутствует у ребенка. До школы можно и 2 года подождать.
Если свои дети мозг не выносят постоянно, не вижу ничего страшного.
Мы принимали в семью два раза по паре детей, все живы-здоровы. Никого не отнесли на помойку. Сплоченность и взаимовыручка вырабатывается у детей, не сразу, конечно.
А от усталости что от двоих детей падать, что от троих. Поменьше времени отдавать больничной чистоте. А в стиральной машине найдется место для пары-тройки трусиков, футболок, штанишек. И тарелку супа где двоим, там и троим поставишь. Заниматься можно сообща с детьми, игры бывают "без возраста". Главное всё вместе и по чуть-чуть времени индивидуально каждому ребенку и папе конечно. 14.08.2011 17:50:01, светланасемимама
Если свои дети мозг не выносят постоянно, не вижу ничего страшного.
Мы принимали в семью два раза по паре детей, все живы-здоровы. Никого не отнесли на помойку. Сплоченность и взаимовыручка вырабатывается у детей, не сразу, конечно.
А от усталости что от двоих детей падать, что от троих. Поменьше времени отдавать больничной чистоте. А в стиральной машине найдется место для пары-тройки трусиков, футболок, штанишек. И тарелку супа где двоим, там и троим поставишь. Заниматься можно сообща с детьми, игры бывают "без возраста". Главное всё вместе и по чуть-чуть времени индивидуально каждому ребенку и папе конечно. 14.08.2011 17:50:01, светланасемимама
Не поняла, что значит "выезжать" на детях?
15.08.2011 14:53:00, светланасемимама
Но как можно 5-летке поручить заботы? Поручить что-либо извне в таком возрасте очень затруднительно.Собственно и в 10 лет поручить затруднительно,если реб сам не склонен к этому.
15.08.2011 15:20:14, бабаЯга
Это если все дети в этой большой семье нормальные,то можно позволить себе не разбирать.
16.08.2011 10:48:35, бабаЯга
Навеяло:
"Малыши просто радуются тому, что они есть друг у друга, и жизнь впроголодь делает их семью только дружнее." 15.08.2011 03:10:35, Koala2000
Какие страсти, девоньки. Почему впроголодь -то. Кажется, я что-то пропустила.
И речи здесь уже, к сожалению, не идет о родной маме. 15.08.2011 14:57:11, светланасемимама
И речи здесь уже, к сожалению, не идет о родной маме. 15.08.2011 14:57:11, светланасемимама
Прочитала ссылку. Уж картошкой можно самих себя обеспечить на весь год. Для этого прям каторжный труд и не нужен. Посадить огород 15*25 метров ,имея в запасе и взрослых детей ,много сил и здоровья не потребуется. Тем более, что остались без работы, времени свободного полно. Там и надо то пять выходов- посадить(2 часа), прополоть(2-3 дня), окучить (2-3 дня), и копать столько же. Причем без помощи детей. Если детей подучить, то двойная польза, трудотерапия и приобретение опыта.
Сами садим и себя обеспечиваем, и скотинке перепадает.
Наверное им и вправду надо фамилию изменить, как в комментариях предложили. 16.08.2011 02:29:39, светланасемимама
Сами садим и себя обеспечиваем, и скотинке перепадает.
Наверное им и вправду надо фамилию изменить, как в комментариях предложили. 16.08.2011 02:29:39, светланасемимама
плюсуюсь. старшие дети, даже выросшие в семье и воспитанные по всем законам семьи, могут толкнуть малыша, который, скажем, к игрушке подошёл. да масса всяких ситуаций. особенно "агрессивны" уставшие дети, под вечер например. а пятилетка уже способен хитрить и таиться. пока мама не видит, может обидеть "конкурента". на днях наблюдала ситуацию с 6-летним мальчиком, который своего годовалого братца под качели подталкивал, пугливо озираясь по сторонам. мама засекла, объясняла на скамейке, почему нельзя. строго, но справедливо. ровно минут через 5, когда мама отвлеклась на разговор, мальчик толкнул братца за пределы площадки, малыш упал головой вниз, еле успели подхватить, чтоб шейку не свернул. ревность - дело серьёзноё, разговорами не отделаешься... а любить и посвящать время троим - не то же самое, что двоим. о работе, действительно, придётся забыть. в садике проблемы усугубятся десятикратно.
14.08.2011 14:44:26, Alianna
спасибо за Ваше мнение! я высылаю маме все ЗА и ПРОТИВ.
Кстати, моя лучшая подруга старше своего брата на 2 года. Когда ему был год- пыталась его выкинуть в окно за чем и была застукана родителями:)..
так что рецепт- глаз да глаз. даже со своерожденными:)... 14.08.2011 15:03:42, Nadyusha7
Кстати, моя лучшая подруга старше своего брата на 2 года. Когда ему был год- пыталась его выкинуть в окно за чем и была застукана родителями:)..
так что рецепт- глаз да глаз. даже со своерожденными:)... 14.08.2011 15:03:42, Nadyusha7
сложность будет не столько в слежении, сколько в том, что профилактика ревности - это большая порция внимания и любви ежедневно. будущей маме нужно настроиться на то, что придётся выделить много времени на каждого ребёнка и двойную порцию на старшенького приёмного. практически это забыть о хозяйстве, и о муже на первое время... покаааа утрясётся новый режим и расставятся роли. покаааа дети напитаются мамой (в основном старший), поверят, что им всем хватит внимания и они будут услышаны и желанны в любой момент, тогда можно будет сказать, что адаптация пройдена. но вот этот период будет достаточно тяжёлый для семейной лодки. муж и жена должны быть достаточно мудры и сплочены. а прибавить к этому занятия со старшим, подготовку к школе. найти время, чтобы младшие не мешали, пока старший занимается. а бывают моменты сильной маминой усталости, когда хочется рычать и выть, и реакции не сильно адекватны. останется ли муж дома с тремя детьми, поймёт ли важность отдыха мамы хоть раз в неделю? или скажет "знала на что идёшь, не надо на меня скидывать". а дети бывают особенно требовательны и своевольны именно, когда у мамы практически не остаётся моральных сил.
то есть, надо продумывать решения и выходы на будущее. возможно, потенциальной приёмной семье с одним ребёнком, в которой конкретно этот мальчик будет младшим, будет гораздо проще. и мальчику самому тоже. 14.08.2011 15:41:06, Alianna
то есть, надо продумывать решения и выходы на будущее. возможно, потенциальной приёмной семье с одним ребёнком, в которой конкретно этот мальчик будет младшим, будет гораздо проще. и мальчику самому тоже. 14.08.2011 15:41:06, Alianna
точно все.надо прямо таки стать машиной по выработке любви:).. и тогда уверена, что все у них будет хорошо... лишь бы она прониклась к Алеше "в живую"... а не только по фото... каждый день молюсь об этом.. Закидала мамочку постами:).. пусть читает:)
14.08.2011 15:50:07, Nadyusha7
машина-то машина, но вечером, когда силы уже на исходе, а впереди укладывание деток, машина может дать серьёзный сбой. укачать годовалово малыша, чтобы старшие не разбудили (чем они, кстати, будут заниматься в это время и с кем?), а если будут шуметь или истерить, а сил реагировать адекватно нет, и младшего надо укачать, а он чувствует раздражение мамы? уложить среднего трёхлетку (тоже не лёгкая задача, трёхлетки могут вертеться в кровати, проситься то на ручки, то в кроватку, то попить и дальше по кругу. а старший в это время начнёт что-то требовать и разбудит младшего.. и так каждый день! какая машина это выдержит? а потом старшего уложить. без помощи мужа и бабушки не обойтись физически.
а когда болеют? за одним уход, у второго сон по режиму, третьему какать-кушать и вот-прям-щас и истерика.
это младшие ещё дают отдых маме, пока спят. а 5-летка уже отдыха не даст,он не будет спать, и будет, мягко говоря, морально истощать маму весь день. а младший ещё повиснет на маме и на груди, с годика до полутора возраст ещё такой всепоглощающий - истерики, хныки, требования, рыдания...
ох и крепкая же должна быть конструкция семьи! и моральный дух мамы... честное слово, лучше, чтобы кровные подросли. не обязательно дорастить их до женитьбы. но хотя бы чтобы младший уже был 3-леткой (минимум!) 14.08.2011 16:11:53, Alianna
а когда болеют? за одним уход, у второго сон по режиму, третьему какать-кушать и вот-прям-щас и истерика.
это младшие ещё дают отдых маме, пока спят. а 5-летка уже отдыха не даст,он не будет спать, и будет, мягко говоря, морально истощать маму весь день. а младший ещё повиснет на маме и на груди, с годика до полутора возраст ещё такой всепоглощающий - истерики, хныки, требования, рыдания...
ох и крепкая же должна быть конструкция семьи! и моральный дух мамы... честное слово, лучше, чтобы кровные подросли. не обязательно дорастить их до женитьбы. но хотя бы чтобы младший уже был 3-леткой (минимум!) 14.08.2011 16:11:53, Alianna
Ну и страсти Вы прописали про укладывание. Из наших семерых ни один ребь ничего подобного не вытворял. Приемные малышики за две недели вошли в норму по укладыванию(одной было 6,5 мес, другой 1,9). Сначала просто им было страшно в незнакомой обстановке. Обвыклись, поцеловашки, обнимашки, читать не обязательно прям перед сном, и бай-бай.
Если б было, как Вы описываете, то мраки.
Сейчас нашим двум самым младшим 2 года и 11 мес. Засыпают сами. Играют вдвоем, пока мама на кухне,на развешивании белья, и занята необходимыми делами. Поглядываю за ними, держу в поле зрения. Кстати меньшая командует над старшей. Она такая шилопопая у нас. Если ей нужна игруха, которая у старшей, можно не сомневаться - перекочует к мелкой, а старшая ей уступает. Заберу и отдам назад, сначала возмущалась, теперь привыкла. Не хочу, чтоб действовало "правило" уступки младшим.
Не пугайте маму, справится. Предостеречь надо, но не более. Было бы желание и помощь папы. Если есть адекватные бабули-дедули -хорошо. 14.08.2011 18:10:00, светланасемимама
Если б было, как Вы описываете, то мраки.
Сейчас нашим двум самым младшим 2 года и 11 мес. Засыпают сами. Играют вдвоем, пока мама на кухне,на развешивании белья, и занята необходимыми делами. Поглядываю за ними, держу в поле зрения. Кстати меньшая командует над старшей. Она такая шилопопая у нас. Если ей нужна игруха, которая у старшей, можно не сомневаться - перекочует к мелкой, а старшая ей уступает. Заберу и отдам назад, сначала возмущалась, теперь привыкла. Не хочу, чтоб действовало "правило" уступки младшим.
Не пугайте маму, справится. Предостеречь надо, но не более. Было бы желание и помощь папы. Если есть адекватные бабули-дедули -хорошо. 14.08.2011 18:10:00, светланасемимама
я со своего опыта пишу )) хорошо, что у меньшинства такие сложные ситуации с детьми возникают, какие я описала. у нас часто.
неужели вот так беспроблемно засыпают ваши? прям обзавидовалась ))) 14.08.2011 20:54:52, Alianna
неужели вот так беспроблемно засыпают ваши? прям обзавидовалась ))) 14.08.2011 20:54:52, Alianna
Ой, пожалуйста, не надо завидовать. Я такая глазливая в СВОЙ огород.
Чесное слово беспроблемно. Правда с папой могут пофинтить( если он один кладет детей иаленьких). Но это редко, что он один на "хозяйстве". Из нашего папы все дети веревки вьют, он работает и только вечером ИХ.
Помоги, Господи, воспитывать и ростить всем нам детей наших с наименьшими проблемами для обеих сторон(дети-родители). 14.08.2011 21:49:48, светланасемимама
Чесное слово беспроблемно. Правда с папой могут пофинтить( если он один кладет детей иаленьких). Но это редко, что он один на "хозяйстве". Из нашего папы все дети веревки вьют, он работает и только вечером ИХ.
Помоги, Господи, воспитывать и ростить всем нам детей наших с наименьшими проблемами для обеих сторон(дети-родители). 14.08.2011 21:49:48, светланасемимама
Вам просто повезло с детьми. Но вариант Alianna тоже не фантастический. Весь вопрос готова ли мама к таким поворотам.
14.08.2011 19:10:12, Маргаритка
У нас разные и по характеру и по возрасту дети. И УО легкой степени не испугало, скорее подстегнуло из жалости, т.к. сирота. И 7 вид другой девочки, и психические всплески у неё наблюдались, ой, да много чего. И сейчас еще бяки всякие бывают. Так что подарочных детей нам не досталось.
А вот малыши по -другому вливаются у нас. Проще как-то. Может все ещё впереди? Они у нас 4,5 и 3,5 месяца только.Погодки. Тут часто пишут про откат, а когда он должен начаться, кто сталкивался. Пока все идет "в гору" в развитии, но я в ожидании. Подскажите, знающие, кто брал малышастиков. Может и маме(надеюсь) Алеши это тоже поможет принять правильное решение, ведь он еще не очень велик по возрасту. 14.08.2011 19:42:00, светланасемимама
А вот малыши по -другому вливаются у нас. Проще как-то. Может все ещё впереди? Они у нас 4,5 и 3,5 месяца только.Погодки. Тут часто пишут про откат, а когда он должен начаться, кто сталкивался. Пока все идет "в гору" в развитии, но я в ожидании. Подскажите, знающие, кто брал малышастиков. Может и маме(надеюсь) Алеши это тоже поможет принять правильное решение, ведь он еще не очень велик по возрасту. 14.08.2011 19:42:00, светланасемимама
Да, если бы речь шла о другом ребёнке я бы не выступала так резко. А поскольку мальчик похож на фото на ангела белокурого(если я ничего не путаю) , то это может дезориентировать будущих родителей и заставить их думать , что проблем в поведении НЕ БУДЕТ, раз уж ребёнок мамский и такой благообразный на вид. Так что пусть готовятся к худшему, тогда хорошее станет приятным бонусом:))
14.08.2011 15:55:43, О-к-с-а-н-а
Вот тут поддерживаю мнение. Нельзя готовиться к беспроблемному ребенку. Трудности могут быть и будут, но посильные.
По фото обычный мальчик, грустный только, мамочки не стало. А глазик? уУ своероженного сына нашего тоже веко опускается, лет с 16 началось, не могут найти причину( но у него не птоз ). В армии служил, отправили в Питерскую мед.академию. Сделали операцию по удалению кисты в голове над бровью. Посадили на преднизалон. Вроде сразу получше стало, а потом то же самое. Воспаляется слизистая глаза иногда от переохлаждения. Ему скоро 22, есть девушка и не первая. Если бы это только косметический дефект, то не страшно. Я к тому, что с любым ребенком может произойти что угодно со здоровьем. Никто ни от чего не застрахован. 14.08.2011 18:21:04, светланасемимама
По фото обычный мальчик, грустный только, мамочки не стало. А глазик? уУ своероженного сына нашего тоже веко опускается, лет с 16 началось, не могут найти причину( но у него не птоз ). В армии служил, отправили в Питерскую мед.академию. Сделали операцию по удалению кисты в голове над бровью. Посадили на преднизалон. Вроде сразу получше стало, а потом то же самое. Воспаляется слизистая глаза иногда от переохлаждения. Ему скоро 22, есть девушка и не первая. Если бы это только косметический дефект, то не страшно. Я к тому, что с любым ребенком может произойти что угодно со здоровьем. Никто ни от чего не застрахован. 14.08.2011 18:21:04, светланасемимама
Да, Алеша симпатяга .. очень надеюсь что он не окажется уж чересчур тяжелым ребенком в быту.. по крайней мере, женщина, которая с ним общалась вживую очень хорошо отзывалась о нем.. это, конечно, не значит, что проблем не будет.. но не похоже что мама в "розовых" очках. Я вижу в ней решимость и силу и именно поэтому очень хочется чтобы все у них получилось...
14.08.2011 16:01:03, Nadyusha7
Удачи вам и потенциальным родителям! Если они решительно настроены и понимают, что обратной дороги в этом деле быть не должно, то никакой психолог не остановит их. Бог вам в помощь.
14.08.2011 16:06:07, О-к-с-а-н-а
Большое спасибо! Меня только очень волнует реакция опеки на негативное (если будет) заключение психолога..
15.08.2011 16:22:50, Nadyusha7
Да,да, да О-к-с-а-н-а, присоединяюсь. Тем более мы не знаем профессионализма именно этого психолога.
14.08.2011 18:23:41, светланасемимама
+100! Мою знакомую, когда она была младенцем, старший брат отнес к мусорным бачкам-). Все родные.
14.08.2011 15:31:38, Маргаритка
а меня старшая сестра поменяла на пианино соседской девочке,мне год был))))
15.08.2011 03:06:25, maxerka
спасибо! я все ответы пересылаю маме. чем больше советов, тем лучше!меня Алеша жутко "зацепил".. очень хочу счастья и ему и семье, которая его возьмет..
14.08.2011 14:08:53, Nadyusha7
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
