Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

farfaraway

Вот и у нас адаптация?

Как-то совершенно неожиданно, с задержкой в полгода, видимо, пришла эта самая адаптация.

В чем проявляется: дочка не слушается ("не буду, не хочу"), пытается командовать, покрикивает, периодически хамит (типа "а если надо, сами и делайте!") На попытки стимулирования "пряниками" отвечает - либо "я это очень хочу, но делать то-то для этого не хочу" либо "ну и не надо". В разговорах о том, что это нас расстраивает отвечает с улыбкой "я знаю, что иногда бываю грубая", "да я бы и хотела то-то сделать, но мне лень, ничего не могу поделать", или "да я знаю, мне и самой это не нравится" и т.п.

Че-то я совсем в тупике: как на все это реагировать? Что делать? Пока придерживаемся старых методов: сделаешь то-то, получишь то-то, но очевидно, это не работает.

Вот, сегодня заявила: и вообще в вашей одежде ходить не буду. Оделась в теплые свитер и штаны, привезенные из дд (мы уезжали зимой), так и ходит.

Может, нам к врачу? У дочки изначально в ДД стоял диагноз СДВГ и расстройство нервной системы неясного характера (что-то типа такого). Но до последнего момента никак не проявлялось.

Или это типа переходный период уже начался? Так вроде рано, ей 11 только.

Самое главное: у нас с понедельника лагерь на неделю запланирован, отпускать ли? Была мысль отменить как наказание (лагерь очень классный, дочка туда очень хочет). С другой стороны - может, отдохнуть недельку друг от друга есть хорошо?

Вообщем, очень-очень жду советов: что делать-то? Девочка вообще-то очень хорошая, но вот что-то происходит с ней такое, я не понимаю.
06.08.2011 23:58:23,

105 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Крохозябр
Офф Господи, какой ужас. Просчтала и прям чуть не плачу. Мне и девочку Вашу жалко до слез - ощущение, что она как потерянный человек, который цепляется за какие-то иллюзии и очень-очень хочет одновременно и самостоятельности и заботы. И Вас ужасно жалко - это невыносимо, наверное, дома такое иметь - какой-то дурдом на выезде. Просто от всей души пожелаю, чтобы девочки тут дали дельные советы, которые бы подействовали, Вы ж её и правда любите при всём этом наборе. Вот как у людей психика в ДД калечится..... 08.08.2011 15:32:13, Крохозябр
OksanaL
ребенок к дому и новым родителям привыкает и мама к ней еще не привыкла, все нормально у нее с психикой 08.08.2011 20:54:38, OksanaL
Крохозябр
Я, наверное, неудачно выразилась, я не имела в виду, что у неё с психикой проблемы, скорее хотела сказать, что стресс сильный. Про своего кровного я так говорила, когда в сад пошел - налицо было калечение психики, хотя в принципе всё более менее мирно проходило (без всяких многочасовых истерик и т.п.) 09.08.2011 09:38:29, Крохозябр
farfaraway
Вот и мне тоже - и её, и себя жалко ... 08.08.2011 17:37:46, farfaraway
farfaraway
Большое спасибо всем за участие и советы. Отправляю-таки завтра в лагерь на неделю. А пока буду всё обдумывать... 08.08.2011 10:05:47, farfaraway
OksanaL
Тань, вам надо стать друзьями и очень-очень до тошноты близкими чтобы одно твое выражение лица или намек на обиду заставляло ее тут же заизнивяться и скоре делать все как мама сказала чтобы услышать одобрение в свой адрес, вот пока эта близость- взаимопонимание-любовь не возникнут у вас будут такие проблемы, вот чувствую я так, а все остальное-закручивать гайки, правила в доме, бла-бла-это надстройка, а любовь базис 08.08.2011 11:19:03, OksanaL
farfaraway
Ну, Оксан "надо" - это слишком как-то непонятно. "чтобы одно твое выражение лица или намек на обиду заставляло ее тут же заизнивяться и скоре делать все как мама сказала" было бы неплохо, конечно. Я согласна, что "надо". Но как Вы предлагаете этого добиться? 08.08.2011 17:30:46, farfaraway
OksanaL
проще нет-любить ребенка, по настоящему, и ребенок это почувствует и потянется; я разговариваю с Данилой без слов, я только посмотрю он все уже понял, иногда вроде как собираюсь обидеться он уже бежит к Петрухе "Петя! мама обиделась!!!! скорей давай сорри говорить и слушаться!"-на полном серьезе; я вообще не представляю как это я попросила его что то сделать- а он не хочет или хамит в ответ, редко-редко может насупиться это когда я его во время видео игр поймала, но тут же "ОК, мам" и улыбка, при всем при этом папа считает что у него ужасный упрямый характер; вот нет у него ужасного характера для меня, а сним он может и ужасный, а у нас взаимное понимание; "Данила, ну плиз.."-и все, и будет делать что угодно и траву ровнять и посуду мыть, уроки вообще песня или чтение 08.08.2011 20:53:40, OksanaL
farfaraway
Ну, Оксан, "Вот у меня так, потому что я его люблю по настоящему. У вас не так, значит, не любите." - это несерьезно. Я дочку очень люблю, можете не сомневаться.Ваш Данила и моя дочка - совершенно разные люди, с совершенно разным жизненным опытом. Совет "любИте, и все будет здорово" - это, увы, не совет в данном случае. 08.08.2011 22:37:42, farfaraway
OksanaL
да я не сомневаюсь что любишь, а вот понимаешь ее всегда или нет? вот почему она напялила детдомовскую одежду? ты докопалась, поговорила по душам так чтобы ребенок не боясь сказал о своих чувствах в тот конкретный момент? 10.08.2011 01:31:59, OksanaL
farfaraway
"а вот понимаешь ее всегда или нет" Нет, конечно. Она и сама не понимает. И вообще, по-моему, невозможно "всегда понимать" другого человека, это нонсенс.

А одежду из дд со словами "и вообще ничем вашим пользоваться не буду, и одежду вашу носить не буду" дочка надела в ответ на отправку в свою комнату на "отсидку" как наказание за очередной выкрутас. Когда потом пришла извиняться, я спросила, а за что она извиняется, она сказала: за то, что надела дд одежду. Это при том, что я совершенно не возражала, что она ходит в дд одежде. Но вот она считала, что меня это должно было разозлить, а разозлить она меня хотела, потому что сама разозлилась на то, что ее в свою комнату отправили, так она объяснила свой поступок. Бедная, ходила полдня, мучалась в свитере, шапке и сапогах, думала, злит этим меня, а все зря оказалось.

Да мне, говорю, не важно, в какой одежде ты ходишь, тут не за что извиняться, а вот зачем ты так себя вела, за что наказана была? Отвечает "не знаю, я иногда бываю грубой".
10.08.2011 04:23:47, farfaraway
OksanaL
Ну Тань, смотри, так у вас все не так уж и плохо, смотри- ребенок извиняется-раз, есть понятие что она делает что то не так и есть понятие что нужно извиниться, это уже много для етдомовца, дальше-делает рефлекшн на свое поведение тоже замечательно, пытается проанализировать, признается что бывает грубой, дает оценку своему поведению, ну чего тебе еще надо? побольше с ней позанимайтесь самокопанием надосуге что именно ее злит в таких ситуациях-что именно? что ее заставляют это сделать сейчас и сразу или может быть что то другое, может тон не нравится, ну мало ли, и второе- какую можно придумать альтернативу хамству (брейнсторминг устройте побольше альтернатив кто придумает-мама или дочка?)-например, обьяснить, что она устала сделает что -то там потом, только конкретно уже назваться время вместо того чтобы грубо ответить, или какая то другая альтернатива. 10.08.2011 07:02:35, OksanaL
farfaraway
ага, спасибо, будем работать дальше... 10.08.2011 20:37:03, farfaraway
У Оксаны просто девочек нет :) У меня с Максом - вот точно так, как с Данилой у Оксаны. Тоже с полувзгляда и я все про него вижу, и он понимает. А с дочкой - так, как у Вас. Люблю ее, она меня тоже, я уже убедилась. Но иногда крышеснос какой-то. Но я жестко пресекаю хамство. У нас так не говорят. И точка. И мне неважно, что за этим стоит. Обиделась? Скажи мне, на кого и на что, обсудим, всегда к чему-то придем. Плохое настроение? У меня тоже бывает. Просто скажи об этом и тебя никто не будет трогать. Злишься? Побей подушку. Пойдем, вместе побьем (кстати, очень помогает, часто на полном серьезе лупим подушки рядом, потом смеемся и обстановка разряжается :)). 09.08.2011 00:01:03, ДраКошка
Реклама
OksanaL
да есть у меня девочка, опять билл $2000 за унивсерситет подкинула, который она якобы заплатила еще зимой, блин, вот приедет в пятницу будем по душам говорить гыгыгыгы 10.08.2011 01:39:48, OksanaL
farfaraway
А как Вы пресекаете? 09.08.2011 00:37:52, farfaraway
OksanaL
Насчет неприкрытого хамства и грубости- как бы ты пресекала это если бы тебе это сказала твоя подруга или родственница? сделай то же самоe, но в другой шкале, опять же-почему нахамила? что за чувства у дитя за этим? 10.08.2011 01:53:35, OksanaL
farfaraway
Ну, про подругу и родственницу я такого представить себе не могу, так чего гадать, как бы я поступила... 10.08.2011 04:27:03, farfaraway
OksanaL
ну не можешь а постарайся для пoльзы дела 10.08.2011 08:34:43, OksanaL
Контрастом. Ну у нас двух раз хватило. Именно реакция на хамство. Истерики, вредничание бывает. Но все корректно, без перехода на личности :)
А контраст в том, что мама обычно - любящая, ласковая, помогает, целует, обнимает, улыбается, говорит тихим голосом. Это - привычно. В ответ на хамство я раскричалась, швырнула ее учебник, рассыпала скрепки (случайно :)) и игнорировала ее, ее домашнее задание, ее вечерний поцелуй, ее записку с извинениями, утреннее одевание, приход из школы. Это было настолько непривычно (первое хамство у нас тоже было где-то через полгода, а то и позже), что ребенок был в шоке. После этого через несколько месяцев она опять что-то себе позволила. В этот раз я просто холодно посмотрела на нее и перестала общаться. Хватило пары часов :) Больше повторений не было. Вы, судя по всему, тоже любите и балуете ее, контраст тоже может сработать. Понимаете, не просто спокойное лишение чего-нибудь, разъяснение и наказание. Нет. Именно контраст. Но это мой метод для многого. Так же я отучила Макса воровать (по крайней мере, надеюсь, что отучила), правда, более жестко. Минус метода - его можно применять крайне редко. В идеале - один-два раза. Потом эффективность резко падает. Ну и еще - нельзя просто играть. Я была достаточно искренна, потому как и хамство от детей, и воровство меня реально бесят.
09.08.2011 00:59:10, ДраКошка
Corgik
+++ Я тоже так поступаю. Но, чтобы этот метод работал, мама в обычной жизни должна быть всегда ласковая и адекватная. 09.08.2011 10:17:38, Corgik
Шиша
Ну да, контраст - действительно работает. Я тоже так делаю. 09.08.2011 02:28:21, Шиша
farfaraway
Спасибо.
А папа у Вас в этом какую роль играет?
А то у нас папа всегда весел и игрив, так что когда дочка в моем игноре, она просто на папу переключается и ей, вообщем-то, от моего игнора ни холодно ни жарко.
09.08.2011 01:15:38, farfaraway
Папа у нас тоже более добрый, чем мама :) Его сложно подключить, да. Но поскольку это очень редко бывает, я те два раза просто ему пожаловалась. На то, что я так стараюсь все делать для детей, а дети, оказывается, меня не уважают совсем. И так далее :) Папа меня больше детей любит, поэтому устраивает выволочку почище моей. С громким перечислением моих достоинств, моей уникальности (мама у Вас одна!) и требованием мать уважать :) Ну вот в таком ключе где-то. Но я еще раз повторяю, что таких случаев у нас единицы. Если бы это повторялось часто, такой силы бы это не имело. 09.08.2011 01:42:32, ДраКошка
Реклама
mamahka5
Я бы в таком возрасте в лагерь не пустила в период адаптации. Свою отправила. Нам было 7 лет (кризис семи...) + полгода дома + и санаторий = полный регресс. все что было достигнуто за полгода (привязанность, наличие семейных правил, контакт с кровными...)
А тут 11 лет - самая оторва от семьи ...
07.08.2011 17:32:54, mamahka5
farfaraway
Ну, там лагерь - хороший вроде, не думаю, что неделя её "испортит". Тут вопрос стоял - отпускать ли или не отпускать (как наказание). 08.08.2011 09:53:06, farfaraway
Это она начала осваиваться в семье и испробовать разные модели поведения и способы на вас воздействовать. Наша сейчас тоже время от времени встает в позу "руки в боки" и начинает выступать на тему: "А вот не хочу и не буду!" Помогает только уверенное родительское: "Будешь!", сказанное железным тоном и подкрепленное действием. Отказывается одеваться, чтобы ехать на дачу - достаю ей одежду и стою над ней, пока не переоденется, не хочет решать задачу - усаживаю за стол в помещении, где никого нет и не перед кем представляться, и оставляю, пока не решит. На более мягкий бунт, типа "знаю, что надо, но мне лениво", более мягкая реакция - что поделать, понимаю, что не хочется, но всё равно придется.
Ребенок понимает, что жить в мире и согласии с родителями выгоднее и спокойнее, чем в конфронтации.
07.08.2011 08:54:42, atusik31
farfaraway
"не хочет решать задачу - усаживаю за стол в помещении, где никого нет и не перед кем представляться, и оставляю, пока не решит"

Моя в такой ситуации будет рисовать, на листке, на себе, - короче, найдет, чем заняться, лишь бы не делать. Ну вот, посидит она так полчаса-час-полтора, и что? Не буду же её там весь день держать. В итоге - задание не сделано, нет бонуса. При разборе - почему? - ответ: я очень старалась сегодня, но что-то меня отвлекало всё время, вот и не получилось.
08.08.2011 09:57:49, farfaraway
anlaug
Ну твоя по возрасту младше, ей приказать легче. Если вот Аньке моей приказать, и сказать "Будешь!" она сделает конечно, но обиду затаит, и самолюбие будет ущемлено. 07.08.2011 13:24:07, anlaug
А что такого ужасного в ущемленном самолюбии? Его еще миллион раз в жизни ущемят, пусть тренируется. 07.08.2011 18:47:58, Tulsa
anlaug
Мне кажется в таком возрасте с детским самолюбием надо быть поосторожнее.У меня не повернётся язык что-то сказать Аньке в нарочито приказном тоне. Я стараюсь ей давать свободу выбора. Говорю: ты можешь сделать по-своему, но наступят такие-то и такие-то последствия. И она -таки знает, что они наступят. 07.08.2011 19:38:52, anlaug
Она вполне может выбрать последствия какого-то действия, сейчас очень для неё привлекательного. Или даже не столь привлекательного, а с целью просто сделать по своему, переупрямить маму. Например, моя будет торчать во весь рост на окне с вероятными последствиями вылететь вниз с четвертого этажа. Не будет напрягаться и решать задачи, потому что для неё это трудно. Я не могу ей этого позволить. В 11 лет ещё вполне можно приказывать, когда это уместно. Вот в 15 уже всё, приказы не пройдут - только договариваться и нудно дундеть детю в ухо о последствиях. 07.08.2011 20:01:25, atusik31
anlaug
Ну твоя-то малявка ещё совсем. Я не могу уже с Аней разговаривать также, как когда ей было семь лет. 07.08.2011 20:30:18, anlaug
ну если это действует - почему нет. я тоже последствиями оперирую. но часто и рявкать приходится. у мальчиков инстинкт самосохранения хуже развит и причинно-следственные связи... 07.08.2011 19:50:37, Tulsa
Реклама
anlaug
Ну Сашке я тоже запросто приказываю, а почти двенадцатилетней барышне не могус... 07.08.2011 20:28:59, anlaug
Я и 14-летнему юноше могу-с:) хотя уже помягче, чем раньше. Но он и сам стал соображать, так что нужды в приказах меньше. 07.08.2011 21:10:43, Tulsa
Ты меня удивила :) Мне казалось, ты с ними жестче общаешься. И задумалась я. Потому что у нас как раз в приказном тоне некоторые вещи только и идут. 07.08.2011 19:43:23, ДраКошка
anlaug
Сашке я могу запросто приказать. Ане язык не поворачивается... 07.08.2011 20:27:55, anlaug
И как, удается договориться по спорным вопросам? 07.08.2011 21:27:13, atusik31
anlaug
Пока по большому счёту да. Бывает конечно, что она ослушивается, но тогда безропотно принимает последствия своего ослушания. Знает, что получает за дело. 07.08.2011 21:32:45, anlaug
Это здОрово. У меня так не получается. Я часто резка и нетерпелива. За это я и имею строптивых детей. 07.08.2011 21:44:48, atusik31
anlaug
Да я тоже бываю резкой, но стараюсь за собой следить по возможности... 07.08.2011 22:02:34, anlaug
Так и я стараюсь... 07.08.2011 22:17:03, atusik31
anlaug
Ну на Сашку я тоже запрсто могу тявкнуть, а с Аней всё-таки страюсь договариваться. Просто я очень не любила, если на меня голос повышали в её возрасте. Наверное у меня женская солидарность срабатывает... 07.08.2011 22:36:57, anlaug
Реклама
OksanaL
шуруйте все вместе к прихологу, помогут лично и литературы нагрузят 3 тонны, почитаешь почувствуешь сразу как ума прибавляется гыгы, очень ценные советы дают как разговаривать с детьми, вот тут неплохой совет и сайт неплохой-
www.empoweringparents.com/How-to-Stop-Your-Kids-Backtalk.php

и тут по ссылке, сама не пробовала, но думаю скоро понадобится гыгы

[ссылка-1] of Your Kids Backtalk Heres How to Stop It&utm_content=bootcamp&dsourc­e=ep&referringURL=http%3A%2F%2­Fwww.google.ca%2Furl%3Fsa%3Dt%26source%3Dw­eb%26cd%3D1%26ved%3D0CBcQFjAA%­26url%3Dhttp%253A%252F%252Fwww.empoweringparents.com%252FHow-to-Stop-Your-Kids-Backtalk.php%26rct%3Dj%26q%3Dhow%2520to­%2520make%2520a%2520teen%2520s­top%2520talking%2520back%26ei%­3DrRQ-TuOqO7PXiAK3krHIAw%26usg%3DAFQ­jCNHoILrwm2QtJ4NNU3zwtq1jxnVHU­w%265o555555e5a%3D9m179317i3q
07.08.2011 08:33:53, OksanaL
farfaraway
"и тут по ссылке, сама не пробовала, но думаю скоро понадобится" у-у-у, там денюжку хотят, которую, якобы потом отдадут... чё-то стрёмно. 07.08.2011 10:39:57, farfaraway
OksanaL
ааа, ну так хороший психолог медикэрой тоже не покроется, я думаю стоит попробовать, шанс есть и денюжка не такая уж денюжка, антивирус дороже стоит 08.08.2011 07:08:52, OksanaL
farfaraway
Да мы вот пошли по вашему, так сказать, примеру, к психологу (с папиными проблемами). Но нам, в отличии, видимо, от вас, какая-то вялотякущая психолог попалась, вот уже четыре сеанса отходили, а пользы все никакой. Все какие-то разговоры вокруг да около. Я так прямо и спросила, есть ли у нее вообще план какой-то, она говорит, нет никакого плана. Вообщем, как-то стрёмно.

за ссылки спасибо, поизучаю.
07.08.2011 09:45:19, farfaraway
anlaug
И мы ходили к психологу, он нам стал схемы на доске чертить . Ни одного слова по существу не было сказано. 07.08.2011 13:26:34, anlaug
Шиша
Чей-то я тоже не знаю. И от этого незнания я впала бы в глухую показательную депрессию. И на все просьбы и пожелания деушки отвечала бы: "не хочу". Или так: "я хорошая мать, я хочу, но мне лень". Дня два я бы так точно протянула, а там бы посмотрела на результат. 07.08.2011 05:00:48, Шиша
farfaraway
"я хорошая мать, я хочу, но мне лень" интересная мысль, спасибо :)
у нас, правда, проблема есть в виде папы, который ни в чем и никогда не может отказать дочке (например, желанию дочки поиграть с ним в настольный футбол, в ту самую минуту, когда ему надо на работу выходить - вот и убеждай потом дочку, что "делу время потехе час", "сделал дело - гуляй смело" и т.п.), так что если папа дома, так дочке от мамы и не нужно ничего. но с папой работу веду, да.
07.08.2011 07:28:16, farfaraway
OksanaL
плохая мысль, закладывает неправильную программу и дает плохой пример, а говорить это типа шутя-смеяться над ребенком, зачем? 07.08.2011 08:37:22, OksanaL
farfaraway
"а говорить это типа шутя-смеяться над ребенком" ну, типа, а посмотри-ка на себя со стороны 07.08.2011 09:56:45, farfaraway
Шиша
Не, надо не "шутя-смеяться", надо именно демонстративно-показательно. Чтобы было понятно, что как она - так и с ней. У меня всегда "работало" такое с детьми. 07.08.2011 14:23:23, Шиша
OksanaL
показательно- вообще глупо перед ребенком 08.08.2011 06:53:40, OksanaL
Шиша
Ну конечно. Бросаться словами "вообще глупо!", "плохая мысль" - это очень по-умному. 08.08.2011 09:44:50, Шиша
OksanaL
если серьезно начать это делать это не сблизит, а отдалит их, им надо изучить друг друга сейчас и полюбить, а вы ерунду какую то предлагаете которя кроме идиотского диссонанса в отношения ничего другого не внесет 08.08.2011 11:21:54, OksanaL
Шиша
Никакого диссонанса это не внесет. Ребенок получит демонстративный пример своего поведения, но со стороны. По принципу:ты не будешь, и я не буду. Не нравится? Давай сотрудничать. Выполняй мои пожелания, а я буду учитывать и по возможности выполнять твои. 08.08.2011 16:15:04, Шиша
OksanaL
цель не пресечь поведение, а ПОНЯТЬ ЧТО ЗА ЭТИМ ПОВЕДЕНИЕМ СТОИТ, почему она это делает, что за чувства о мысли у ребенка, вот когда это мама поймет и увидит тогда станет понятно как работать с этими чувствами; просто пресечь заставить сотрудничать как вы говорите-это значит загнать проблему глубже 08.08.2011 20:58:27, OksanaL
anlaug
Мне такой принцип отзеркаливания близок. 08.08.2011 20:16:43, anlaug
OksanaL
если это и действует, то действует в одном направлении, шокирует ребенка маминым поведением, "мама сошла с ума, что теперь?" вот самый натуральный стеб это зеркалить поведение, хотя признаюсь, иногда хочется скривить хрючку и покривляться точно так же, разрядка для мамы? может быть, но пользы ноль если не сказать больше 10.08.2011 07:16:34, OksanaL
OksanaL
ок, давайте заменим "глупо" на "инфантильно" 08.08.2011 11:20:10, OksanaL
Шиша
Оксана, Вы всерьез считаете, что Вы - тут самая умная и супермать, я что-то не пойму? Откуда эти выражения - "глупо, плохо,инфантильно" по отношению к взрослым, состоявшимся людям?
У Вас - свой взгляд и опыт, а у других мам - свой.
А Вы иногда ведете себя, как носитель истины в последней инстанции, не утруждаясь в подборе корректных выражений.
Странно, что при этом Вы часто выступаете за полную лояльность к детям, уважение к ним. Как будто две разных Оксаны. Одна - врывается на конфу с гыгыканьем, быстренько всем "отвесит", как будто пар спустила. В выражениях не стесняется. А другая - вроде бы ничего, вдумчивая, о детях заботится, беспокоится, как бы им ничего лишнего не сказать (?)
09.08.2011 00:59:09, Шиша
OksanaL
вы высказали свое мнение? спасибо, я нахожу ваш совет-мнение глупым, мнение в таком ключе должно базироваться на мнение какого то авторитетного психолога, а не на ребяческом желании поприкалываться над ребеночком-отвечать хамством на хамство; да, читаю книги по психологии целыми днями, такой ереси нигде не встречала, вы свое мнение высказали-я свое, в чем проблема? высказывайте дальше,я дальше прокоментирую, толко на личности плиз поменьше переходите, аргументики ищите

отвесить реальным детям, которые смотрят на мать как на образец поведения и морали и впитывают все и отвесить полуанонимным теткам среднего возраста на форуме, которым нафик никакие примеры "высокой нравственности" не нужны это две большие разницы; у меня все таки теплится надежда что взрослые люди будут реагировать на "отвешивания" как взрослые люди, а не как дети
10.08.2011 01:49:25, OksanaL
Шиша
^"Мнение должно базироваться на мнении какого-то авторитетного психолога"^

В таком случае сошлитесь на мнение авторитетного психолога, который бы аргументированно доказал, что метод отзеркаливания - это ересь.
10.08.2011 13:43:25, Шиша
Я тоже хотела принци "отзеркалить" предложить.У нас работало.Применяем очень редко и эффект замечательный.Я и теперь на их НЕХОЧУ могу только задумчиво сказать.Не хочешь? Ну ладно....Минут 5 размышлений-и ребенок меняет поведение.Конечно, это только упрямства касается.Я как то показала тоже, что могу Нехочухать.Не хочу поцеловать, поговорить, дать вкусное и т д.А то прошу носок с пола грязный поднять-а мне в полный рост НЕХОЧУ.Вот такое нехочу мы и вылечили зеркальем.Так же и тон грубый.Зовет меня нагрубивший ребенок-а я ему специально утрируя грубо "Чего тебе надо? Чего?Гулять хочешь?Ну я не знааю..Не хочу чего-то отпускать.Неохота.Хотя замечаний к тебе нет.А вот неохота гулять отпустить чего-то мне..."Все хохочут, а ребенок быстро понимает причины моего поведения.Очень редко приходится использовать.А в спокойной обстановке потом все прговариваем.Что если плохо, устал-так и скажи что чувтвуешь а не груби и капризничай.Вообщем и кнут и пряник.Но грубость надо сразу пресекать.Начиная с взгляда или хмыканья.Возвращаю, спрашиваю чем не доволен.Чтоб словами спокойно сказал а не грубостью давал понять. 09.08.2011 13:21:23, миряночка
Шиша
Вы все правильно описали, в этом и смысл отзеркаливания, как лично я его вижу:-). 10.08.2011 20:49:55, Шиша
anlaug
Да, не в данном случае к врачу не надо. Моей тоже 11. Мне не хамит, но хамит моему мужу, строит кислые рожи, постоянно чем-то недовольна. Я думаю, что это возраст такой противный. 07.08.2011 00:52:25, anlaug
farfaraway
А как муж/Вы на хамство реагируете? 07.08.2011 02:18:33, farfaraway
Реклама
anlaug
Говорит, чтобы она заткнулась, или в упор её не замечает. Неправильно реагирует. но он не Макаренко у меня...Она просто сразу по приходу в семью начала показывать ему свою неприязнь, хотя он по началу был к ней расположен со всей душой. Ему в конце концов это надоело, и теперь они на пару тявкают друг на друга. А я как буфер между ними. Стараюсь, чтобы они поменьше пересекались. Ко мне Аня относится с уважением и почтением. Пока по крайней мере. 07.08.2011 13:09:40, anlaug
Мне кажется это скорее ностальгия, а не адаптация. Присоединюсь к советам ДраКошки-разрешить все что можно не запрещать, но уж если чего-то делать нельзя, то должно быть "совсем нельзя". В лагерь я бы отправила, если девочка сама хочет. Для положительных эмоций. Но к врачу потом все-таки сводила на консультацию. 07.08.2011 00:50:43, Маргаритка
farfaraway
Да, в лагерь, наверное, надо... А запретов у нас очень-очень мало. А что бы Вы предложили в качестве наказания за то, что "совсем нельзя"? 07.08.2011 02:20:15, farfaraway
Да я пока у вас просто не вижу серьезных проступков. Ее ИМХО растаскивает от противоречивых чувств и крутых жизненных поворотов. В Вашей ситуации я бы не очень применяла метод пряника, просто поспокойнее, без сильных наказаний и задабриваний подарками. Не надо пытаться понравиться, надо пытаться подружиться. А так мне кажется только сильнее "лодка раскачается". На мой взгляд, все у Вас очень неплохо, с учетом срока в семье и возраста. 07.08.2011 14:39:03, Маргаритка
farfaraway
Да нет, я не могу сказать, что у нас "совсем плохо", просто очень контрастно на фоне того, что было эти полгода... 08.08.2011 10:00:39, farfaraway
OksanaL
лагерь не навсегда 07.08.2011 08:37:43, OksanaL
farfaraway
Лагерь на неделю. Я, в смысле, что не надо её лишать лагеря, несмотря на такое вот поведение. 07.08.2011 09:57:33, farfaraway
Для переходного не рано. И, кстати, вспомните себя подростком - часто реально ни на что сил не было, тока спать хотелось, особенно в период интенсивного роста, а это как раз 10-12 лет.
По поводу одежды я бы вообще не парилась - да пусть в чем хочет ходит. Мои могут в мороз в шортах, я уже забила.
У меня средний себя ведет очень похоже вообще, адаптации у него быть не может:)
07.08.2011 00:47:05, Tulsa
farfaraway
То есть лень - это реально то, с чем она не может бороться? Ну, совсем ничем что ли помочь нельзя никак? 07.08.2011 02:22:38, farfaraway
Я не говорю, что это 100% не обычная лень. Но допускаю, что это может быть реальный упадок сил. Я это помню и по себе, и вижу по своим двоим уже детям. Это не значит, что не нужно заставлять делать необходимые вещи. Нужно. Бездельничать никому не на пользу. Но я даю поблажки - разрешаю утром спать сколько влезет, например, ибо знаю, как это ценно (меня будили силой и читали длинные морали на тему моей безграничной лени). Я заставляю выполнить норму дневных дел - а потом можешь хоть полдня лежать, я слова не скажу. 07.08.2011 02:30:00, Tulsa
Реклама
Конечно, адаптация :) Узнаю свою дочку в Вашей девочке :)
Рассказываю, что помогает нам.
1. Четко определите рамки. Что НЕЛЬЗЯ в Вашей семье НИКОГДА? ( ну одежду из ДД надела - пусть ходит, протест у нее такой, или ностальгия, но ХАМИТЬ маме - нельзя, нельзя не выполнять поручения и т.п., Вам решать - что нельзя НИКОГДА). Сначала для себя определите, потом ее ознакомьте. На остальном внимание не заостряйте, а эти пункты - обязательны. Не выполнила - наказана. Пунктов должно быть немного.
2. Обязательно найдите время и силы (если постоянный неадекват идет, силы в дефиците, я знаю) показать (ПОКАЗЫВАТЬ) что Вы ее любите, что она для Вас ценна сама по себе, что Вы ее не отдадите назад ни при каком раскладе, что она Ваша доченька, лапочка, душенька. Найдите то, что в ней хорошо и хвалите ее (улыбка красивая, добрая она, зарядку хорошо делает, зубы хорошо чистит - неважно). Хвалите и хвалите.
3. Ну и главное - попытайтесь установить потерянный или слабый контакт. В промежутках (если есть) между плохим поведением, а если промежутков нет - перед сном, когда она уже в постели (ребенок более уязвим, у нее не будет столько возможности и желания противостоять Вам - поговорите с ней, смотрите ей в глаза, спрашивайте, рассказывайте - будьте с ней.
Удачи и все получится обязательно!
Кстати, неплохо попить и маме, и дочке успокоительное. Мы тенотен пьем. ЧТо у Вас есть такого - не знаю. И если неврология - к хорошему невропатологу и тоже медикаментозно поддержать. Нам и это помогает тоже :)
07.08.2011 00:29:57, ДраКошка
farfaraway
Спасибо большое! Вопросы вдогонку:
1) Да с одеждой я и не парюсь, просто жалко её. Вот, сейчас заявила: есть охота, но раз у меня своей еды нет, то придется голодать. Вашу еду есть не буду. И в доме вашем не буду жить. Спустилась вниз, сидит около двери входной. Прямо как 3 летний малыш какой. Жалко её, глупышку. Хорошо что хоть не выходит из дома - ну, с этим у меня ОЧЕНЬ строго, она знает.
А запретов/обязанностей у нас и нет практически. И дело в том, что я уж не знаю, какие наказания придумать за то малое, что надо делать и за крики/хамство? У нее уже все месячные деньги "вышли" за наказания, компьютер уже нет, уж и в парк её не берем. Как-то жалко её. Совсем радостей у ребенка нет. Я даже подумывала со след. месяца пойти в обратной направлении: не лишение чего-то в качестве наказания, а лишь получение чего-то в качестве поощрения, то есть, отменить ежемесячные деньги, компьютер и т.п. совсем, и "накапливать" поощрения, которые потом обменивать на "пряники".

2 и 3. Есть и силы, и время, и разговоры перед сном ведем, и хвалим. Она эти разговоры ОЧЕНЬ любит. Иногда так и говорит, давайте сегодня обсуждать мое поведение? Я уж склоняюсь к тому, что она специально что-то делает, чтобы было потом что обсуждать? Хотя вот по-мне, так более приятно обсуждать с ней ее успехи, хороший день, строить планы на будущее...

Про успокоительное: да я-то спокойна как удав, а вот дочку жалко. Наверное, сходим все же к врачу...
07.08.2011 01:13:05, farfaraway
Вот первая часть у меня поначалу была. Не было обязанностей (ребенок только из ДД - о чем речь?) и не было запретов (вроде как и не делала ничего плохого). Но. Со временем я поняла (в том числе и с помощью конфы), что при такой ситуации ребенку не на что опереться в новой жизни. ПОэтому обязанности, хотя бы самые маленькие (посуду в посудомойку поставить, собаку выгулять, маме утром чай сделать) - должны у ребенка присутствовать.
И запреты - на хамство уж точно. У моей подруги ребенок бил ее с двух лет, она смеялась и разрешала (малыш - что с него взять), потом лет в десять сын мог швырнуть в нее носками, которые не вывернуты на лицо (она смеялась - такой привереда). В результате сейчас, в пятнадцать лет, он может ее УДАРИТЬ (уже по-настоящему, лось выше нее вымахал). Она звонит и плачет, спрашивает, как его воспитать, чтобы понимал, что маму бить нельзя. Я сочувствую, но знаю, что сейчас вряд ли можно что-то сделать...
Это пример крайний, конечно. Но уважение к маме тоже воспитывается. У кровных - с рождения. У приемных - с момента приема в семью. Чтобы не было потом мучительно больно.
А насчет - не компьютера, ни денег, ни прогулки - у меня тоже бывает, когда я палку перегибаю. Да, тогда и ребенка жалко, и действовать все перестает, ага :) Тогда я устраиваю большие разборки, рассказываю, как мы с ней докатились до такой жизни, объясняю, разговариваю и стараюсь привести к какому-то большому примирению :) Потом быстренько какое-то поощрение (за то, что разговаривает нормально, послушалась, задание выполнила и т.д.), совместная прогулка какая-нибудь, позитива побольше. И потом - когда это снова заканчивается, ребенок острее чувствует разницу.
Ну и пофигизм - дело хорошее, конечно :) Но в разумных пределах. Удачи Вам!
07.08.2011 11:53:16, ДраКошка
Харибда
< Хорошо что хоть не выходит из дома - ну, с этим у меня ОЧЕНЬ строго, она знает. >

А что значит "очень строго"? То есть если она нарушит правило/закон, то будет - что?
07.08.2011 02:23:49, Харибда
farfaraway
Очень строго я наказываю за нарушение правил безопасности (куда относится и выход из дома без сопровождения). Вот, например, какие были наказания: лишение совместных походов в любимое кафе (где можно на вес наполнить стакан разными видами мороженного, и наложить туда разных наполнителей по выбору - ягоды, орехи, мармеладки, и т.п.) на месяц, лишение месячной выплаты денег, отмена похода на соревнование фейерверков. Ну, собственно, все, пока только три нарушения было. 07.08.2011 03:11:45, farfaraway
1. ну конечно надо поощрять. зачем же деньги давать просто так? только за заслуги. причем не за отсуствие хамства - это само собой, за это платить смешно.
2 и 3. Это отлично, что она хочет поговорить! А вы сама обсуждайте хорошее, ну найдется же что-то за день, не может быть, чтобы ничего.
07.08.2011 02:04:08, Tulsa
farfaraway
"зачем же деньги давать просто так?" Ну, это было так решено в рамках приучения к контролю за своими денежными расходами, как реакция на постоянное "а купите мне это, а купите мне то, а вот эту куклу, а шарарам карту, а...". То есть: вот твой лимит в месяц, трать на что хочешь или копи. И на очередное: "а можно мне вот это купить" отвечалось "конечно, можно, мы тебе для этого и даем деньги!" - после чего частенько оказывалось что это вот только что самое-самое необходимое вовсе не так уж и нужно, а лучше купить вот то-то. То есть, в принципе, как то, для чего задумывалось, это работало.
А если денег не давать, то что же, ребенка без сладостей-игрушек оставлять совсем?
А как Вы за хамство предлагаете наказывать?

Что-то я совсем запуталась.
07.08.2011 02:17:09, farfaraway
Ну в общем да , без сладостей и игрушек. Заработает денег - купит. Авансы-то для чего?
Про хамство не знаю. Мои не хамят. Были вялые попытки - сажала под домашний арест. Могу без ужина оставить (хотя этого уже очень давно не было). Лишать нужно чего-то очень значимого для ребенка.

Но 100% гарантии моих методов я вам не даю:) у вас ситуация другая. ребенок дома недавно, и судя по всему вы ей мамой пока все-таки не стали. Мои принимают авторитет мой и отца безоговорочно.
07.08.2011 02:24:50, Tulsa
farfaraway
Ну, как-то жалко её. Будет мучиться без сладостей и без игрушек, а сделать-то, похоже, ничего не может, чтобы вести себя по-другому. Я, помнится, когда совсем маленькая была, так себя вела: чуть что не по мне - сразу в обиду: и не надо мне ваших сладостей/игрушек/внимания/мул­ьтиков/ужина, и так вот сидела в своей комнате без всего и страдала, и ждала пока родители "осознают" какую они большую ошибку сделали, обидев деточку. Заканчивалось обычно тем, что папа-таки приходил "мириться".
Вот и она, хоть и 11 лет ей уже, но вот, похоже, такая же пока глупенькая в этом плане еще.
07.08.2011 04:10:26, farfaraway
anlaug
А вот в чём конкретно её хамство проявляется по отношению к Вам? Что она говорит-то? 07.08.2011 13:13:31, anlaug
Реклама
farfaraway
Ну, например "Вам надо, Вы и делайте" на замечание, что что-то не сделано, "...и, вообще, идите отсюда, это моя комната", ну, и в таком духе. Ну, и все это на повышенных тонах.
Раньше она так не говорила, не понятно, с чего она вдруг.
08.08.2011 09:51:27, farfaraway
anlaug
Да, ни фига себе. Мне трудно то-то посоветовать, потому что трудно представить,чтобы моя так со мной разговоривала. Я бы наверное за такое хамство включила бы игнор. Кстати на мою игнор действует, хотя я его уже почти не применяю, но поначалу включала частенько. А вы пробовали спросить у неё , почему она так разговаривает? Что ей не нравится? Что её не устраивает? 08.08.2011 20:23:16, anlaug
farfaraway
Разговаривала. Ответ "Я знаю, что иногда бываю грубой. Я не знаю, почему я так говорю. Мне это самой не нравится" 08.08.2011 22:40:04, farfaraway
OksanaL
Вот и прекрасно что не нравится, значит можно научить как стараться владеть эмоциями, вобщем предварительный диагноз такой- ребенок не знает как владеть эмоциями, задача мамы- научить, пусть ваш психолог тоже поможет, если у нее нет плана, вы сами подкиньте ей идейку 10.08.2011 07:19:19, OksanaL
anlaug
Ну вот то, что самой не нравится, это уже хорошо. Наверное надо от этого плясать, Типа, а давай подумаем, как сделать так, что бы ты себя так не вела? чем мы тебе можем в этом помочь? Попробовать джентельменское соглашение заключить. Но на некоторые вещи я бы вообще не реагировала. Ну одела она на себя одежду из ДД, я бы сказала: ой,тебе так идёт, можешь хоть всё время в этом ходить... Нравится ей посидеть надувшись - мне кажется это возрастное . Я тоже так в её возрасте любила дерьмо из себя подавить. Мама моя была очень эмоциональная, бурно реагировала, а я ещё больше из себя меня корёжить. Прямо вот мне какое-то удовольствие доставляло маму изводить. Знала, что она очень переживает из-за моего поведения. А вот папе моему такое поведение было по барабану. Он всегда говорил : если человек сознательно мучается дурью, то не стоит ему в этом мешать. Так вот у меня никогда и не было желания перед папой капризничать и испытывать его терпение, потому что знала, что где сядешь, там и слезешь... 08.08.2011 23:01:34, anlaug
farfaraway
"Типа, а давай подумаем, как сделать так, что бы ты себя так не вела?" Так, отвечает, "не знаю, как сделать". Я бы рада заключить соглашение, да вот не знаю уже как. Мы пытались и о наказаниях договариваться, так она сама выбирает то, что ей знакомо: вот, буду так говорить, пусть мне штраф денежный или без компьютера. Так вот все бонусы уже вышли, нечего вычитать и нечего лишать :(

А одежда, надувание и т.п. меня тоже не волнует, я примерно в том духе как Вы пишите, реагирую.
09.08.2011 00:46:19, farfaraway
anlaug
Ну если наказания не действуют, надо прекращать наказывать. Я так поступаю... 09.08.2011 21:11:02, anlaug
anlaug
Я думаю ещё очень мало времени прошло. Вот мы с Аней вместе четыре сп оловиной года , и только-только начинаем друг к другу притираться. 09.08.2011 21:14:51, anlaug
Ни фига себе! И какая у Вас реакция на это??? 08.08.2011 13:22:42, ДраКошка
farfaraway
Ну, говорю, что с мамой так нельзя разговаривать. Отказываюсь разговаривать в таком тоне. Записываю "замечание" (три замечания - минус доллар из месячных денег). Наказываю сиденьем в своей комнате.

Но ведет так себя она, конечно же, не всегда. Или когда уже "разбушевалась" по какому-то поводу, или когда буянство вот намечается. В первом случае она на замечание может ответить "А мне всё равно!", во втором может сказать "Я знаю!", а на вопрос "А зачем же так говоришь?" отвечает "Не знаю".

Когда обсуждаем это потом, в успокоившемся состоянии, то же самое: "Я знаю, что иногда бываю грубой. Я не знаю, почему я так говорю"

Вот, и что мне с ней делать?
08.08.2011 17:28:10, farfaraway
Просто на те вещи, которые Вам ОЧЕНЬ не нравятся, реакция должна быть тоже ОЧЕНЬ негативной. То, что Вы описали, по-моему, слишком спокойно и мягко. Но я могу ошибаться. 08.08.2011 17:30:39, ДраКошка
farfaraway
Ну нет, я довольно сурово это все говорю. А наказывать "суровее" я не знаю как.

То есть мне кажется, что она, действительно, вот, не может сдержаться как-то, хотя потом сожалеет о сказанном. Она ведь извиняется потом за своё поведение. Но потом - опять двадцать пять.
08.08.2011 17:35:37, farfaraway
Мучиться без сладостей и игрушек? Вы шутите? Мучаются без воды и хлеба. 07.08.2011 07:34:14, Tulsa
Хорошо сказали!А то у меня в подсознании тоже жалость ,когда лишаю развлечений и сладостей. 08.08.2011 02:09:49, mama_KS
anlaug
я, когда понимаю, что пережимаю с лишениями и наказаниями, просто включаю пофигизм, и не обращаю внимания на всякие взбрыки. И как-то всё рассасывается. Правда моя мне не хамит. на хамство я не могла бы забить.... 07.08.2011 01:26:55, anlaug
farfaraway
Ну, вот, собственно, у меня так же было ... до текущего момента. Я ко-многому достаточно пофигистично отношусь. Но с хамством что-то надо делать. А что, не знаю. Как наказывать? 07.08.2011 02:11:39, farfaraway

Читайте также
Чай от простуды: 3 домашних рецепта
Напитки от простуды с малиной, облепихой и имбирем
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!