Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как бороться с завистью
Может быть кто-то сталкивался серьезно с этой проблемой. Понятно, что детская зависть явление практически нормальное. Но у нас это гипертрофированное чувство. Сыну 5 лет. Дома два года. Живем мы достаточно обеспечено, поэтому у ребенка все есть. При этом ощущение постоянной зависти есть всегда. Пришел тут как-то с садика и заявил. Я хуже всех. У всех одежда, игрушки, а у меня ничего нет. Я в шоке. У ребенка отдельная комната с двумя шкафами шмоток, полно игрушек, короче жаловаться грешно. Смешно, конечно. Поговорили, отнесли ему в садик игрушек, еще дополнительной одежды, чтобы не чувствовал себя ущемленным. Слова "У вас вон, а у меня только вот..." по любому поводу. Если в игре кто-то выигрывает, то это трагедия вселенского масштаба. "Конечно, ему (вам, им) всегда... а мне никогда...) Сегодня в садике побил мальчика за то, что во время игры в прятки мальчик его быстро находил, а сын его ни разу не нашел. У него постоянное чувство ущемленности. Вроде времени уже прошло достаточно, но он до сих пор просит много еды, что даже съесть не может. Сев за стол почти всегда канючит "Вот... вы себе вон сколько положили... а мне вот сколько..." При этом всегда даю ему серьезную мужскую порцию, чтобы не боялся не наесться. Сварила ему тут манной каши... много (он ее любит)... положила ему и себе... На свою тарелку не смотрит. Смотрит на мою. "Мам, я еще буду" "Ты же еще свою не съел?" "Буду" Отдала свою тарелку. Забрал. Не съел ни свое, ни мое. С одной стороны глупости все это, понимаю. А с другой стороны не хотелось бы, чтобы эта черта характера развивалась. Может кто что посоветует? Я думаю, что это тематическое.
12.07.2011 20:27:50, Аллегра
68 комментариев
В вашем случае вам надо помочь ребенку бороться со своими чувствами, в данном случае-завистью? ( что следует из вашего поста) ли что то еще? вы мама, вам лучше знать его чувства;
-во-первых, никогда не слушайте наполовину, всегда пристально и с вниманием-когда ребенок говорит о своих чувствах, выберите для этого время, если это происходит находу-пообещайте что поговорите об этом дома обязательно
- для ребенка очень трудно думать конструктивно если кто-то критикует его, "пытает" или обвиняет в данный момент, так что вместо опроса "почему то почему се?" и совета "я тебе сказала..бла-блабла" начните разговор с того что вы разделяете его чувства "это надо же...", "как же так?" "ааа", "о!" "понятно.."-слова такого сорта сопряжены с заботой о нем и его чувствах и приглашение к анализу глубже чувств и мыслей ребенка, "ковырянию в себе", и возможно, поиске выхода самим ребенком
- это странно, но когда мы заставляем ребенка отгонять плохие мысли и чувства "перестань, я тебе куплю такую же!" "не плачь, это только игрушка ведь!", ребенок расстаривается еще больше
-вместо того чтобы отрицать чувства ребенка-дайте этму чувству название; часто родители боятся это делать думая что сделают хуже; но оказывается наоборот; когда ребенкок слышит от родителей название чувств которые о ислытывает- обида, боль, фрустрация и т.д.-это очень комфортит ребенка
- вместо обьяснения и логики дайте ребенку то что он хочет, но в фантазийной форме; когда ребенок требует то чего не может иметь, родители пускаются в логические обьяснения почему он не может это иметь и чем больше мы обьясняем тем больше ребенок протестует; очень часто когда ребенок видит что родители действительно понимают что он чувствует, меняет ситуцаию;
вот вам экспромт, как только начнет ваш сынок жаловаться у окго то там больше чего то-не пытайтесь по быстрому "исправить" ( вы пытались отнесли в сад игрухи и одежду), а обнимите его, прижмите, поцелуйте и расскажите как вы понимаете то что он чувствует, поговорите о его чувствах, дайте название чувству, дайте понять что понимаете то что он чувствует "да, это очень обидно наверное видеть что у Вани Иванова есть вот такая машина; тебе навеное кажется что твоя хуже?" и скажите ему что нибудь в таком роде "как бы как бы как бы я хотела чтобы все игрушки мира были у моего миши/бори/коли/пети, только искренне, без иронии, порассуждайте какой бы вы хотели иметь дом чтобы их туда уместить; выделите время для такой конверзации, посмотрите потом будет ли другая реакция у него 15.07.2011 05:06:22, OksanaL
а чего вы под него прогибаетесь-то? Он из себя альфу изображает, а вы и рады под него подстраиваться? Мальчик нащупывает границы, и их не находит. Мальчику от этого клинит башню и у него почва под ногами шатается. Может все-таки заведете правила игры и будете им следовать?
13.07.2011 09:24:10, химчанка
Сатудаже : альтернатива наказаниям- решение проблемы вместе, давать ребенку выбор;
1. тут опять чувства, он по какой то непонятной нам с вами причине разозлился на чьюто там бабку (или это ваша ?) и "послал", или на воспитательницу:
-выяснить где корень, как описала вам выше, дать понять что вы понимаете его чувства искренне,
- дайте имя чувствам, убедите его чтовы их разделяете;
- вместе подумайте как чувствовала себя та бабушка когда он ей это сказал и что думала о нем;
-дальше-подумайте вместе как по другому можно выразить свои чувства чтобы никому небыло обидно и чтобы о нем не думали плохо; пусть он сам подумает и скажет
2. допустим он продолжет это делать:
-выразите свои чувства в отношении непослушания очень четко! что так разговаривать с бабушками нельзя; в словесной форме разумеется;
- дайте понять что вы ждете от него-как имено он должен обращаться,
-ПОКАЖИТЕ КАК ИСПРАВИТь СИТУАЦИЮ- извинитья перед тем кого он там "посылал";
- дайте выбор, ты завтра котролируетшь свои эмоции или не гуляешь, что ты выбираешь? Это не одно и то же когда вы простo не пускаете его гулять.
Дайте прочувствовать оследствия. Пусть ваша бабушка обидится, не захочет, предположем идти с ним куда то или играть. Обьясните почему бабушка обиделась.
Но тут есть одно НО, - он маленький еще совсем и проговаривать все это надо будет по тыще раз, и вообще, трудная это работа воспитывать дд малышей; с детьми постарше проще, и чего их все боятся? а по психиатрам на основании вот этого я бы не торопилась на вашм месте 15.07.2011 05:31:49, OksanaL
Поддержу. Похоже все серьезнее, чем мы увидели по изначальному топу. Удачи вам и пишите, как развиваются события. Думаю, вы найдете путь для нормализации ситуаци.
13.07.2011 19:50:50, Яхонтовая
Тоже сложилось впечателние, что это способ манипуляции и вариант семейной игры - я хочу больше - на тебе, ты же сиротка травмированная.
А уж кашу отдавать - это показать, что он в доме главный, альфа. Так и будет мать на галерке всю жизть. СРочняк нужны реформы в клинике)) 13.07.2011 09:38:25, Яхонтовая
Отдать ему свою тарелку - это выстраивание неправильных границ, дезориентация ребенка. Ребенок всегда второй после мамы, всегда)) В самолете маску надеть сначала на себя,потом на ребенка. В блокадном Ленинграде самая большая пайка была работающему родителю, и это правильно. Если пострадает взрослый, ребенку не выжить. А это даже не последняя капля каши на семью...
13.07.2011 11:24:00, Яхонтовая
воспитательные беседы воспитатеьные беседы, а если без этих бесед? вы себя вспомните, вам в детстве не противны были всякого рода воспитательные эти беседы? а вот просто БЕСЕДУ без наезда- надо
15.07.2011 09:17:09, OksanaL
гыгы "..и пусть она потом не жалуется если ее postpartum check будет немного неприяным.."-аккурат вчера услышала от сотрудницы, в шутку конечно, но в любой шутке есть доля правды как известно
15.07.2011 05:50:50, OksanaL
Знаешь, я пришла к выводу, что о травме надо помнить, но жить как с обычным ребенком. Но, у меня раздвоение личности, ты помнишь. Я стрательно пытаюсь не помниттьна "темную" сторону ре))
13.07.2011 13:30:39, Яхонтовая
Исхожу из позиции, что в той или иной степени, по тому или иному поводу травмированы все люди, ну, или абсолютное большинство. И дети. с этой точки зрения все дети, включая тематических, обычны. И жить с ими надо как с обычными детьми. Только когда происходит что-то сверхординарное, и когда оно не разовое, а начинает повторятся, можно подумать про травму и попытаться подлечить ре с этой стороны. Ужасно в особенностях характера, в собственном педагогическом деструктивизме видеть травму. даже ТРАВМУ
13.07.2011 18:04:03, Яхонтовая
Есть правила и жесткие. И мы его не балуем. Это просто как пример показала, что это для него нормально. Но помимо зависти у него вообще ощущение, что он должен взять от жизни все. Если ему что-то хочется - отбирает с кулаками. Воспитательнице вчера заявил, когда она ему что-то не дала: Ты что, охренела, б...? Я вообще в шоке. Это мне сегодня другая воспитательница сказала. При этом дома НИКОГДА себя так не ведет, ни одного плохого слова я от него никогда не слышала. А в садике матом послать чью-либо бабушку, маму, воспитательницу, нинечку - в порядке вещей. Наказывали прогулками, сказками, сладким, сидением в комнате в одиночестве, даже ремнем. Ни фига! Ни о чем. Мне врет в глаза. Мама, я не делал. Если бы сама не увидела как-то, что вытворяет, не поверила бы.
13.07.2011 18:19:21, Аллегра
1. тут опять чувства, он по какой то непонятной нам с вами причине разозлился на чьюто там бабку (или это ваша ?) и "послал", или на воспитательницу:
-выяснить где корень, как описала вам выше, дать понять что вы понимаете его чувства искренне,
- дайте имя чувствам, убедите его чтовы их разделяете;
- вместе подумайте как чувствовала себя та бабушка когда он ей это сказал и что думала о нем;
-дальше-подумайте вместе как по другому можно выразить свои чувства чтобы никому небыло обидно и чтобы о нем не думали плохо; пусть он сам подумает и скажет
2. допустим он продолжет это делать:
-выразите свои чувства в отношении непослушания очень четко! что так разговаривать с бабушками нельзя; в словесной форме разумеется;
- дайте понять что вы ждете от него-как имено он должен обращаться,
-ПОКАЖИТЕ КАК ИСПРАВИТь СИТУАЦИЮ- извинитья перед тем кого он там "посылал";
- дайте выбор, ты завтра котролируетшь свои эмоции или не гуляешь, что ты выбираешь? Это не одно и то же когда вы простo не пускаете его гулять.
Дайте прочувствовать оследствия. Пусть ваша бабушка обидится, не захочет, предположем идти с ним куда то или играть. Обьясните почему бабушка обиделась.
Но тут есть одно НО, - он маленький еще совсем и проговаривать все это надо будет по тыще раз, и вообще, трудная это работа воспитывать дд малышей; с детьми постарше проще, и чего их все боятся? а по психиатрам на основании вот этого я бы не торопилась на вашм месте 15.07.2011 05:31:49, OksanaL
У вас очень серьезный звонок. Это к психиатру сразу, высокая тревожность и возбудимость + агрессия. Это не разрулишь на конференции, правда.
13.07.2011 18:33:59, Пангея
нет, тут к психиатру. Я с одним хожу - и по психологам и по неврологам и по дефектологам, а все нас посылают к психиатру :) И только один психиатр никуда не посылает, а нежно любит и просит приходить регулярно. Правда, ничего, кроме подавляющего тревожность (фенибут) не выписывает. Но бдит, следит, "знает своих".
15.07.2011 09:02:29, Пангея
Были в Москве у психиатра. Видимо придется здесь на учет вставать. Уже боюсь :(
13.07.2011 18:44:20, Аллегра
Ну, вы сильно не пугайтесь, я бы поискала хорошего специалиста, можно и частным же образом. Психопатия, социопатия, они там как раз пасутся, на высокой тревожности. А с помощью хорошего врача вы не дадите всяким гадостям развиться.
Удачи, лечите, любите, все у вас получится! 13.07.2011 18:56:29, Пангея
Удачи, лечите, любите, все у вас получится! 13.07.2011 18:56:29, Пангея
А уж кашу отдавать - это показать, что он в доме главный, альфа. Так и будет мать на галерке всю жизть. СРочняк нужны реформы в клинике)) 13.07.2011 09:38:25, Яхонтовая
славтегосподи, а то я прям себя почувствовала единсвтенным монстром, которые не видит недостатка любви, а видит неадекватное поведение матери.
13.07.2011 09:44:11, химчанка
Согласна. Тоже самое подумала. Что она с ним в 14 будет делать?
13.07.2011 14:03:43, Ехидна
Нльзя поведение матери в этом посте назвать неадекватным. Это беда почти всех коммуникаций - люди друг друга не слышат, не понимают, реагируют на "хорошую", заявленную причину, и топчутся на месте. Ложные требования растут, чувство вины множится, а все вокруг несчастны и искренне не понимают ПОЧЕМУ.
Неадкватное поведение - пример - мальчик попросил еще каши, а мама одела ему тарелку с кашей на голову. Это - неадекватно, а вот отдать свою кашу - это посто не понимать своего ребенка. 13.07.2011 10:51:20, Пангея
Неадкватное поведение - пример - мальчик попросил еще каши, а мама одела ему тарелку с кашей на голову. Это - неадекватно, а вот отдать свою кашу - это посто не понимать своего ребенка. 13.07.2011 10:51:20, Пангея
Для меня отдать свою тарелку в той ситуации было все равно, что одеть ему тарелку на голову. Это не стандартная ситуация. Что меня тут так заклевали сразу :)) Вот сегодня утром например, я ему дала йогурт. Он сказал не буду. Я говорю, хорошо, я тогда его сама съем. Он "Нет, я сам съем." Я говорю ешь. Посмотрел - "Нет,не буду." Я опять - хорошо. Я съем. И начинаю есть. Он в истерику. Йогурт я спокойно доела. Объяснила, что у него дважды была возможность его съесть, но он сам не захотел. Дальше в дискуссию не вступала. Это стандартная ситуация. Проблема почему за два года, все-таки 5 лет ребенку, нет никакого прогресса. Сегодня в садике меня опять родители с воспитателя обступили. Самый плохой ребенок! Детей бьет, если что-то ему не дает. Воспитателей не в грош не ставит. Вообщем, проблема глобальнее.
13.07.2011 18:07:30, Аллегра
нет, не понимаю. Это же ребенок. Маленький неразумный мальчик, которого надо воспитывать и направлять. Что там понимать? Что он нащупывает границы дозволенного?
13.07.2011 11:32:02, химчанка
естественно он не справляется, естественно он в тревоге. И все потому, что границ нет.
13.07.2011 13:09:54, химчанка
я бы насильно заставила б кашу ВСЮ съесть. Хочешь - жри то. что выпросил
13.07.2011 12:21:56, Криптан
И так делала. Не жри, конечно. Но если просит заведомо очень много, то говорю: Из-за стола не встанешь, пока все не съешь. Давился, но все съедал. Правда, когда уже было рискованно для его здоровья приходилось с воспитательными беседами выпускать из-за стола.
13.07.2011 18:09:39, Аллегра
Отдать ему кашу - это просто мимо кассы. блин, ему нужна НЕ КАША. ему надо УСПОКОИТЬСЯ. Он ТРЕВОЖЕН - а просить при этом кашу или квадроцикл - абсолютно неважно.
Наши дети ТРЕВОЖНЫ. ЗАВИСИМЫ. ПОМЕШАНЫ НА КОНТРОЛЕ - потому что это травмированные дети. Если лечить их кашей, то в один день можно получить ее себе на голову - за НЕПОНИМАНИЕ. 13.07.2011 11:56:21, Пангея
Наши дети ТРЕВОЖНЫ. ЗАВИСИМЫ. ПОМЕШАНЫ НА КОНТРОЛЕ - потому что это травмированные дети. Если лечить их кашей, то в один день можно получить ее себе на голову - за НЕПОНИМАНИЕ. 13.07.2011 11:56:21, Пангея
Тогда надо бы расшифровать - что значит "помнить о травме". Мне в общем-то мысль понятна, несмотря на Ромины больные ноги я его на руках везде не таскаю - "есть ноги -давай ходи сам", но забыть, что они больные и недоразвитые я тоже никак не могу.
Это просто и понятно, когда недостаток/недоразвитие физическое. А когда повреждена психика, тончайшие высшие сферы, то незнание простых законов травмированных детей может стать катастрофой.
Как бы мы ни договаривались между собой, что "ребенок оправдывает ожидания взрослых" - мы все равно не перестаем ждать пакостей от злобных генов (ну, те, кто ждет. Лично я не жду и вообще как-то мало интересуюсь этой сферой - "несчастья по наследству"). А мамы ЖДУТ. Мамы противоречивы, несовершенны, неидеальны, а обвиняют все-таки детей.
И не только потому что дети некровные. Кровных обвиняют также, мама не горюй. "мамочка не может спраааавиться с такими УЖАСНЫМИ детьми и избивает их при первой возможности избить" - это и с кровными не редкость. 13.07.2011 16:21:35, Пангея
Это просто и понятно, когда недостаток/недоразвитие физическое. А когда повреждена психика, тончайшие высшие сферы, то незнание простых законов травмированных детей может стать катастрофой.
Как бы мы ни договаривались между собой, что "ребенок оправдывает ожидания взрослых" - мы все равно не перестаем ждать пакостей от злобных генов (ну, те, кто ждет. Лично я не жду и вообще как-то мало интересуюсь этой сферой - "несчастья по наследству"). А мамы ЖДУТ. Мамы противоречивы, несовершенны, неидеальны, а обвиняют все-таки детей.
И не только потому что дети некровные. Кровных обвиняют также, мама не горюй. "мамочка не может спраааавиться с такими УЖАСНЫМИ детьми и избивает их при первой возможности избить" - это и с кровными не редкость. 13.07.2011 16:21:35, Пангея
Согласна с Вами полностью. Мы тоже ему не делаем никаких поблажек, как "сиротинке". Но специфика все равно есть. Если ребенок постоянно хочет есть, куда бы не пришел - у всех просит есть, пришел к психологу, первые слова "А у вас нет что-нибудь покушать?". Зная это, не хочу ограничивать его в еде, чтобы не было страха остаться голодным. Он вечером в садике весь хлеб съедает. Уже ругалась с воспитателями, но они говорят, что же мы сделаем, он так просит кушать. Так что еще дома ему выделять детские порции просто не могу. Голод - это психическая травма, я так считаю.
13.07.2011 18:33:44, Аллегра
Абсолютно согласна, что все люди переживали травмирующие эпизоды. Далее они делятся на переживших и непереживших травму.
Например, если на кого-то напали с целью ограбления, он побоялся-побоялся, но все равно через годик, например, ходит по ночам гулять - то это человек, переживший травму прямого нападения. А если он и днем вздрагивает и озирается и у него в животе сводит от ужаса спустя несколько лет и он там, например, больному ребенку за лекарством ночью от страха не пойдет - то он эту травму не пережил. А если он сам стал бросаться на подозрительных в смысле грабежа людей - то он нуждается в серьезном лечении в следствие этой самой непережитой травмы.
Дети, потерявшие матерей, все находятся во второй или в третьей группе. Дети, пережившие насилие, все находятся в третьей группе. Во врачебном смысле я это понимаю так, что и обычным детям неплохо поддерживать свою нервную систему, а нашим - в обязательном порядке.
И если с детками обычными кучу всего можно спустить на тормозах, то с травмированными надо быть мега настороже, каждый незначительный симптом может вылиться в саморазрушение и последствия невиданной (для здорового человека) силы. 13.07.2011 18:27:37, Пангея
Например, если на кого-то напали с целью ограбления, он побоялся-побоялся, но все равно через годик, например, ходит по ночам гулять - то это человек, переживший травму прямого нападения. А если он и днем вздрагивает и озирается и у него в животе сводит от ужаса спустя несколько лет и он там, например, больному ребенку за лекарством ночью от страха не пойдет - то он эту травму не пережил. А если он сам стал бросаться на подозрительных в смысле грабежа людей - то он нуждается в серьезном лечении в следствие этой самой непережитой травмы.
Дети, потерявшие матерей, все находятся во второй или в третьей группе. Дети, пережившие насилие, все находятся в третьей группе. Во врачебном смысле я это понимаю так, что и обычным детям неплохо поддерживать свою нервную систему, а нашим - в обязательном порядке.
И если с детками обычными кучу всего можно спустить на тормозах, то с травмированными надо быть мега настороже, каждый незначительный симптом может вылиться в саморазрушение и последствия невиданной (для здорового человека) силы. 13.07.2011 18:27:37, Пангея
угу, я тоже так счита. Иначе у дитя башню заклинит. И понесет его без руля и ветрил.
13.07.2011 15:39:26, химчанка
да нет же, это просто НЕ В КАССУ. То есть - у вас просят ФЕНИБУТ (снижающий тревожность), а вы даете КАШУ (которая ну в некотором случае могла бы расслабить ребенка, если Бы у него Бы была Бы сформирована зависимость от еды, как от естественного антидепрессанта.) Но не в тему это.
Надо понять, что ребенок тревожится не как здоровый, а как травмированный, чей уровень тревоги превышает допустимый (без ущерба для психики)и надо таки дать ФЕНИБУТ (или что пропишет ваш невролог).
пысы: Моему гипертревожному ребенку Фенибут не помог, не панацея. 13.07.2011 16:08:07, Пангея
Надо понять, что ребенок тревожится не как здоровый, а как травмированный, чей уровень тревоги превышает допустимый (без ущерба для психики)и надо таки дать ФЕНИБУТ (или что пропишет ваш невролог).
пысы: Моему гипертревожному ребенку Фенибут не помог, не панацея. 13.07.2011 16:08:07, Пангея
угу. Просто мальца надоели лечащие любовью, с лозунгом что любовью не испортишь и любви много не бывает. ТАк вот, испортишь и бывает. Особенно с учетом того, что за любовь иногда принимают.
13.07.2011 09:58:02, химчанка
Да границы у нас как раз нормально выстроены. Только это не помогает :(((
13.07.2011 18:11:53, Аллегра
нет, не до конца они у вас выстроены. В садике совсем беспредел творится. А это тожу, увы и ах, выша работа границы городить.
13.07.2011 18:26:50, химчанка
А как их выстроить? Посоветуйте. Я уже горы литературы перелопатила, к детским психологам обращалась, в Москву с ним с психологу ездили. Все перепробовали. Уже руки опускаются. Заведующая в садике сказала, что за 40 лет работы впервые такого ребенка встречает. Горючая смесь обаятельности и взрослого лицемерия (это ее оценка). Он мощный манипулятор.
13.07.2011 18:38:55, Аллегра
эх. Тут воспитатели важную роль играют. Нас в этом году наконец-то с учителем повезло у младшего, она его на место на раз ставит и выполняет все, о чем мы ей говорим. Эффект поразительный. Младший он нереально умный, правда, не манипулятор, но внимание взрослого умеет переключать в нужном русле профессионально. Вы ж наши ровесники, да?
Слушайте, а в саду, часом, сиротинушку не жалеют? Чо-то подсказыает мне, что жалеют и еще как! 13.07.2011 18:47:34, химчанка
Слушайте, а в саду, часом, сиротинушку не жалеют? Чо-то подсказыает мне, что жалеют и еще как! 13.07.2011 18:47:34, химчанка
Согласна на 300%. От воспитателей много зависит. Мы в четырех группах в садике побывали, ото всюду выгоняли. Из спортсекций повыгоняли. Есть одна воспитательница, у которой он себя ведет хорошо. Причем она строга, не сюсюкается с ним. Мы в садике всем воспитательницам запретили с ним сюсюкаться. В одной группе до чего дошло, что он спал отдельно от всех в комнате, ему включали музыку и гладили, пока не заснет. К любимой воспитательнице даже сына перестал подпускать. Вообщем, королька такого вырастили. Он очень обаятельно и удивительно умело манипулирует взрослыми людьми. Когда узнали, сразу в другую группу перевели и запретили эти вольности.
Сейчас в садике не жалеют. Во-первых не все знают, а во-вторых, кто знает, тоже особой жалостью не отличается. Откровенно говоря, они его уже еле терпят. 13.07.2011 19:03:01, Аллегра
Сейчас в садике не жалеют. Во-первых не все знают, а во-вторых, кто знает, тоже особой жалостью не отличается. Откровенно говоря, они его уже еле терпят. 13.07.2011 19:03:01, Аллегра
И, ведь, есть в этом рациональное зерно. Вон внизу автор пишет, как она любимому ребенку лучший кусочек с любовью, а лишнему - что осталось, формально и с выговором от души.:-( 13.07.2011 00:33:27, Koala2000
вот я с вами согласна насчет недостатка любви. только его не Аллегра не додала, а он ее недополучил в первые годы своей жизни. и травма была, что он не нужен, что он не правильный поэтому его и бросили. И зависть как раз от туда. И попытки материальными вещами компенсировать эту неправильность. Доказать всем и себе в первую очередь, что он достоин любви. Логика такая - если мне порцию больше всех дали, значит я хороший, значит меня любят. Если у меня больше всех игрушек, значит я лучше всех, значит меня будут любить. И т.д. Вы вокруг оглянитесь, сколько взрослых с подобным мышлением. У меня тачка круче, а у меня телка, а у меня 25 см. И все это ради того, что бы их любили.
Насытится ребенок любовью, сформируется у вас сильная привязанность друг к другу, вся зависть уйдет. А не будет этого, вырастит как все. Погрязнет в вещизме и будет стараться выделиться тем что у него телефон круче ну или еще чего там. Большинство европейцев с таким живет, и вроде бы даже эффективно. А вон индусам начхать на вещизм, живут в коробках, но при этом офигенно счастливы. 16.07.2011 00:34:47, Sidha
Насытится ребенок любовью, сформируется у вас сильная привязанность друг к другу, вся зависть уйдет. А не будет этого, вырастит как все. Погрязнет в вещизме и будет стараться выделиться тем что у него телефон круче ну или еще чего там. Большинство европейцев с таким живет, и вроде бы даже эффективно. А вон индусам начхать на вещизм, живут в коробках, но при этом офигенно счастливы. 16.07.2011 00:34:47, Sidha
А я думаю, что у очень высокого % людей присутствует т.н. "голод по матери" и "голод по отцу", но люди же справляются со своими чувствами. В картине маслом (топике) мы видим
-ТРЕВОЖНОСТЬ -это первое и самое главное, с чем можно и нужно бороться.
-МАНИПУЛЯЦИИ - создание образа себя, как центра вселенной, почему не замечаемого этой самой вселенной. На фоне подобной "несправедливости" рбенок побуждает взрослых испытывать чувство вины, а если он еще и "бедная сирота", то поляна для выдуманных страданий и использования окружающих поистине огромна.
остальное все - и жажда лидЕрства и высокое представление о своих (мнимых) заслугах и возможностях вообще свойственно детям и мальчикам даже, наверное, больше. Здесь нет рецепты "купите ему томагавк и он будет себя чувствовать всех круче" - он ИТАК ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ КРУЧЕ, но непонимает, где его атрибутика - гле корона, где слуги, где всеобщее восхищение? Это защитная реакция, поэтому работать надо не с ней, а с ТРЕВОГОЙ.
Лучше все это делать со специалистом. Плохой спец предложит вам "качалку" - в виде " если ты будешь хорошо учиться, все станут тобой восхищаться", это порочный путь выращивания невротиков (таких у нас целая страна), хороший спец будет развивать вместе с вами понимание своей силы, значимости, через снятие внутренней тревоги и страхов. 13.07.2011 09:04:44, Пангея
-ТРЕВОЖНОСТЬ -это первое и самое главное, с чем можно и нужно бороться.
-МАНИПУЛЯЦИИ - создание образа себя, как центра вселенной, почему не замечаемого этой самой вселенной. На фоне подобной "несправедливости" рбенок побуждает взрослых испытывать чувство вины, а если он еще и "бедная сирота", то поляна для выдуманных страданий и использования окружающих поистине огромна.
остальное все - и жажда лидЕрства и высокое представление о своих (мнимых) заслугах и возможностях вообще свойственно детям и мальчикам даже, наверное, больше. Здесь нет рецепты "купите ему томагавк и он будет себя чувствовать всех круче" - он ИТАК ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ КРУЧЕ, но непонимает, где его атрибутика - гле корона, где слуги, где всеобщее восхищение? Это защитная реакция, поэтому работать надо не с ней, а с ТРЕВОГОЙ.
Лучше все это делать со специалистом. Плохой спец предложит вам "качалку" - в виде " если ты будешь хорошо учиться, все станут тобой восхищаться", это порочный путь выращивания невротиков (таких у нас целая страна), хороший спец будет развивать вместе с вами понимание своей силы, значимости, через снятие внутренней тревоги и страхов. 13.07.2011 09:04:44, Пангея
Были уже у трех психологов. С последней прогресс был, конечно. Но минимальный. И курсы ноотропов пропивали. И занятия с психологом. На лошади уже почти год занимаемся. Тоже специалисты посоветовали для снижения тревожности. И хвалим его много (тоже специалисты для снижения тревожности посоветовали). Но он действительно становится корольком этаким. В садике и с бабушками это особенно заметно :(
13.07.2011 18:26:49, Аллегра
эх. С садом и бабушкой надо что-то делать. Бабушка тоже, видать, сиротинушку жалеет, да?
13.07.2011 18:48:31, химчанка
Бабушки обе души в нем не чают, балуют. Но уже поменьше. Воспитательную работу с ними провели.
13.07.2011 19:04:55, Аллегра
Наши чувства, как медали, имеют 2 стороны. Одно как бы является обратной стороной другого. Так вот, зависть - это обратная сторона благодарности.
Вы в посте называете все чувства ребенка абсолютно другими именами. Он говорит вам совсем об обратном, уж никак не об ущемленности или низкой самооценке. Он говорит отом, чо его мнение о себе не совпадает с его действиями и/или успехами. Но если вы не заинтересуетесь именно в плане его ПОНЯТЬ, то как вы ему можете ПОМОЧЬ? 12.07.2011 23:03:04, Пангея
Вы в посте называете все чувства ребенка абсолютно другими именами. Он говорит вам совсем об обратном, уж никак не об ущемленности или низкой самооценке. Он говорит отом, чо его мнение о себе не совпадает с его действиями и/или успехами. Но если вы не заинтересуетесь именно в плане его ПОНЯТЬ, то как вы ему можете ПОМОЧЬ? 12.07.2011 23:03:04, Пангея
Заниженная самооценка у ребёнка с завышенными запросами. Быстро от этой проблемы не уйти. Старайтесь по мере возможности поднимать эту самооценку -радуйтесь его успехам, подхваливайте...А с тарелкой -зря отдали, надо было бы с лёгкостью поменяться:"Хорошо, бери мою тарелку, а я твою возьму, я ведь тоже есть хочу!"
12.07.2011 20:43:29, Ptitza
Хороший совет :) Хвалим много. Думаю, что уже даже слишком. Где найти эту середину? Одни говорят, да он зажрался, другие - поднимайте самооценку.
13.07.2011 18:43:03, Аллегра
Почитала всю ветку.Действительно, одной похвалой ничего не сделаешь. Хорошо нам советы по интернету с лёгкостью выдавать))), а тут без специалиста, и причём хорошего, не обойтись.
14.07.2011 19:20:56, Ptitza
тоже по Фрейду огороворочка - почему с "завышенными-то"? С высокими. А я вот своим ничего не отдаю - говорю твердо "нет, это хочу съесть Я" и нефик.
12.07.2011 23:05:23, Пангея
Согласна полностью. Я думаю, что проблема не в факте реальной ущемленности, а во внутреннем ощущении. Мне показалось, что Вы работаете над мнимым фактом, т.е. стараетесь ему в 2 раза больше вещей дать, чем остальным детям дают родители, отдаете ему тарелки с кашей, таким образом, Вы ведетесь на его провокацию, подтверждая ему, что он прав вообще, но Вы сделаете все возможное, чтобы это исправить. Я бы каждый раз объясняла аргументированно, что он не прав, что он не хуже других, у него тоже достаточно одежды, игрушек и т.д. и старалась бы фокусировать ребенка на другом, нельзя на этом циклиться. Ну и про проигрыш, ес-но, надо объяснять, что не все всегда выигрывают и ничего в этом страшного нет, это игра.
В подростковом возрасте, мне было 13, мы с родителями переехали жить на север. Мои одноклассницы там почти всю жизнь жили, и когда вся страна голодала (начало 90-х), там девочки 13 лет ходили в норковых шубах по пятки, их родители езди на шикарных джипах. Вот тогда я обоснованно пришла к родителям с нытьем, что у одной девочки в классе норковая шуба, а у меня - нет, ее отправляют в Англию на каникулы, а меня - нет. На что мне папа сказал: "Зато у тебя есть младший брат, а у нее - никого нет. У тебя есть собака, а у нее -нет. Ты приходишь домой, собака бросается к тебе с невероятным счастьем, брат тебе радуется, а она свою шубу повесит на вешалку и сидит в тоске и одиночестве." Тогда вот этот аргумент на меня произвел неизгладимое впечатление и почему-то с тех пор радуюсь тому, что у меня есть, никогда больше никому не завидовала. Ну это так, навеяла тема... 13.07.2011 06:09:31, Light1
В подростковом возрасте, мне было 13, мы с родителями переехали жить на север. Мои одноклассницы там почти всю жизнь жили, и когда вся страна голодала (начало 90-х), там девочки 13 лет ходили в норковых шубах по пятки, их родители езди на шикарных джипах. Вот тогда я обоснованно пришла к родителям с нытьем, что у одной девочки в классе норковая шуба, а у меня - нет, ее отправляют в Англию на каникулы, а меня - нет. На что мне папа сказал: "Зато у тебя есть младший брат, а у нее - никого нет. У тебя есть собака, а у нее -нет. Ты приходишь домой, собака бросается к тебе с невероятным счастьем, брат тебе радуется, а она свою шубу повесит на вешалку и сидит в тоске и одиночестве." Тогда вот этот аргумент на меня произвел неизгладимое впечатление и почему-то с тех пор радуюсь тому, что у меня есть, никогда больше никому не завидовала. Ну это так, навеяла тема... 13.07.2011 06:09:31, Light1
ВСе объясняем. Что не в шмотках счастье, и не игрушками надо хвастаться, а тем что умеешь, знаешь сам. Постоянно. Помогает, но мало. Глобальная зависть жрет его изнутри.
13.07.2011 18:14:19, Аллегра
такие разговоры работают, если родители не требуют от ребенка по максимуму.
13.07.2011 07:13:04, химчанка
а мне интересно, где такой север:) мы на севере в начале 90-х именно что голодали. зарплату родители получали огурцами. ну шубы были какие-то с прошлых времен...
13.07.2011 07:55:50, Tulsa
привет землячке ))) Нижневартовск, Мегион, Лангепас... -звучит как песня ))
13.07.2011 14:09:23, Ехидна
Читайте также
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
