В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Петя между 2(или 3?) огней

Все это конечно сказывается на Петьке. Потому что он любит папу и верит ему. Начинает повторять за ним, может в любое время ударить Данилу когда приспичит, буцнуть, плюнуть в лицо. У папы всегда найдется опревдание петиному поступку. " Я тебя налуплю когда мамы не будет дома!"-очень часто говорит Даниле. В то же время Данила ему нравится. Детским сердцем Петруха интуитивно чувствует, что Данила хороший, и с ним ему интересно, Данила многое умеет что не умеет Петька, он хочет с ним играть. Когда я одна провожу с ними весь день-я их разворачиваю в обратном направлении, Петька начинает уважать Данилу. Один раз Петруха выдал такое "У меня две половины. С папой я дьявол, а с тобой ангел". Я даже не знала что он знает такие слова-дявол, ангел, блин.
Пете у папы все прощается, все , все на свете. Папа нахнурится на 5 минут, тут же Петька надуется лезу пустит- папа бегом мирится с Петей и все забыто. Даниле такого счастия не видать, никогда преникогда.
Детям конечно скандалы никогда не нравились, а последний раз было вообще противно, Петруха ходил какой то потерянный весь день. Потом а была на улице копалась в цветах своих, он вышел говорит- "Я не знаю от чего выссоритесь, но я тебе верю, мам"
И вот в чем собственно вопрос-надо ли детям такое существование меня с папой в вечном скандале?

Это мы вчера принца Вильяма и Кейт встречали у нас, и угораздило же им к нам заглянуть, отыскали на карте; всех детей одели в роял цвет; Петя с Данилой жали им руки и задавали вопросы

06.07.2011 22:21:14, OksanaL

222 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Оксана, я все думаю, думаю над твоими постами и мне одна мысль запала в голову, а не стал ли таким хорошим Данила благодаря жесткому папе? Может, если бы его любили и принимали таким какой он пришел, то и фестивалил бы до сих пор, как мой? Имхо, конечно, но уж больно полярно Данила поменялся, тебе на радость, конечно. 11.07.2011 17:00:37, ketspb

Конечно благодаря папе, но вот этож неестественно типа, как Лена волк рассказывает, надо ж естественым путем? чтобы ребенок сам пришел к этому? 12.07.2011 05:00:23, OksanaL

Я, честно, "естественный путь" не знаю как. Естественным путем не знаю у кого кто куда пришел... Имхо, лукавят часто на конфе, что ре сам типа до всего дошел. Знаешь, как престарелые звезды ТВ говорят, что их красота только благодаря огуречным маскам, а ботокс и пластика не при чем))))
Но, может и бывают эти невиданные сверх понятливые дети-герои где-то и кого-то. Но, поверь, думаю о тебе и твоей ситуации постоянно, невольно примеряя на себя. Единственное, у тебя Данька на 2,5 года младше Коляна. Может папа и есть необходимый ему "жесткий полицейский"? А ты- добрый? Но, серьезно, результаты у Даньки просто потрясающие. Так что вы с мужем- команда))) Конечно, я по инету всего не вижу, рядом не живу, но если Даниле так важен папа, что он его на первое место ставит (ты писала), то не лишай двух сыновей папы, имхо, а себя мужа. Повторюсь- всего инет не передает, тебе на месте- виднее. 12.07.2011 11:02:16, ketspb

Оксана, я не захожу в эту конференцию очень часто, но по фотографиям судя, могу сказать, что Петя больше внешне похож на папу, чем Данила, отсюда и разное отношение, просто мое мнеие, простите, если что не так. 11.07.2011 10:42:29, Калифорния

Петька сделан папиным самым лучшим сперматозоидом, а Данила чужой ребенок, которого я ему навязала 13.07.2011 09:24:52, OksanaL

Думала передумала, спасибо всем за идеи и теории, кое что поняла и увидела чего раньше не видела, буду думать, больше всего мне импонирует совет разьехаться "друзьями", но до встречи с психологом пока окончательно решать не буду; кроме того я знаю что если разьедемся он никогда не даст мне ни с кем другим встречаться (я и не планирую, но вдруг через года будучи бабушкой..), он везде будет рядом, будет переезжать за мной из города в город, уже и намекнул что так и будет, будет на дверях висеть каждую неделю; а если все таки кто то заведется начнет мягенько так манипулировать Петькой (например, Петя не хочет эту неделю к тебе и все такое) "Ты о чем? Мне все равно! Делай что хочешь!"_- а сам будет делать все наоборот; вчера говорила с ним, говорит что любит меня, не знаю, может просто говорит, а по сути привык, я неправильно выбрала момент этого разговора когда переодевалась на работу, увидючи у меня новые трусы он поспешил с обьяснениями в любви, все это я знаю и все понимаю. Любовь для него, для меня это называется по другому.
"Кто тебе сказал что я не люблю Данилу? Люблю! Просто так как умерю! Я же не могу свои чувства прятать!" Вот не понимает он почему их надо прятать и все, он же дома, со своей семьей, это перед чужими их прячут, а дома он расслабляется. Потом долбила его про этот обет молчания, разговаривает толко с ПЕтей, "Как я не разговариваю с Данилой? Разговариваю, еще и как!!"
Дала ему утром десятку чтобы разменял по $5 и пацанам в лагерь дал на какие нибудь сладости, зовет ПЕтю крутит бумажкой в воздухе "Петя! смотри мама аллауанс дала, я разменяю дам ТЕБЕ в лагере." А Данила как сидел так и остался сидеть отвернутый уткнувшись в телевизор в той же комнате "сморит". Ну вот трудно сказать "дам ВАМ", а не "тебе", трудно, как гору сдвинуть с места, действительно ему трудно, язык не поворачивается. Обычно, по идее любой ребенок должен отреагировать как то "О, кул! И мне тоже?" или что сказать хотя бы, Данила же даже не смеет на них глянуть, к нему это не относится. Звоню ему на работу-"что трудно было Даниле тоже это казать?-" А я сказал! только в машине, ты не слышала!" я знаю в машине он просто тыкнул ему деньгу МОЛЧА, и тот вышел и пошел в лагерь. Вот, вот такие моменты меня бесят больше всего, и это вся наша жизнь 3 года, как обет мочания дал какой-то, как поклялся у кого то на могиле что не будет с Данилой общаться, ужас, как это выматывает физически, думать об этом постоянно, встревать и ссориться. ВСтупает в конверзацию с Данилой он только когда ему надо отчитать его за что нибудь, какие нибудь очередные пятна на свитере или указания дать какие нибудь, команду. Может это у него от армии идет? Он был кадровый военный когда жили еще на украине, политработник блин, долго, почти 20 лет? Может он думает что Данила его "солдат-урюк"? У него были особые отношения и особая воспитательная метода к солдатам из узбекистана, особенно к уголовникам оттуда. Я понимаю что он так не считает на самом деле, но может это изнутра у него идет интуитивно от когда то сформировавшейся привычки, потому что одно и тоже из года в года-упал отжался получи в морду, отлили водой-исправился, стал вежливым- и по другому он счтитает "с такими" не работает?
вобщем напишу себе в столбик все о чем буду говорить у психолог,а этот раз слова подбирать не буду, скажу так как есть, пусть у них волосы дыбом встанут, может обяжут его какие то курсы пройти или мониторить станут засылать соцработника или еще чего. Посмотрю если это сработает. Хотя какой то голос синит внутри и говорит мне-все бес-по-лез-но. Но во всяком случае если разведемся я честно скажу себе что сделал все что смогла, а не просто развалила семью из за прихоти какой то.09.07.2011 01:24:20, OksanaL 
Оксан,ну типичное животное он.Прям даже странно что Вы этого не видите. С другой стороны-как Вы можете его бросить если так зависите от него? Только получается как он предлагает,разъезжаться,селиться отдельно,встречаться с ним с целью потр=-ться,и делить мальчика.Тогда он не будет жить вместе с Данилой и тому не будет доставаться. Тем более сам говорите-у него и отец был такой.Получается сейчас Петька на него наглядится и тоже таким же станет,все повторится.Не хочу каркать-но какой тут психолог,дядя уже сильно в возрасте.
11.07.2011 20:12:38, бабаЯга

Я завишу от него тем что имею Петьку и все. Насчет Петрухи у меня все таки надежда что он не на Украине воспитывается, весь тот дворовой ужас взросления беспризорниками не пройдет. А папа да, 90% животное, поесть, поспать, потрахаться, со своим детенышем покусаться пооблизываться, Все, гыгыгыгы12.07.2011 05:04:03, OksanaL 
Сами ж пишете-что любите его,и всегда любили. При таком раскладе непонятно как разводиться, получается саму себя наказывать.
12.07.2011 10:03:35, бабаЯга

ну люблю, так это разве завишу? можно любить себе втихомолочку на расстоянии13.07.2011 02:25:28, OksanaL 
Мне не нужен был этот приёмный ребёнок.
Не принципиально не нужен, я к детям нормально отношусь и не лишена жалости, а прости ни к чему. Я вокруг кровных в своё время напрыгалась сполна, пока муж собой занимался.
А с возрастом выяснилось, что муж свой отцовский потенциал в силу ошибок молодости не реализовал, и ему страстно хочется понянькаться. Уж и внуки не за горами, но нет, ему нужно быть именно молодым папой, полностью отвечающим за судьбу ребёнка.
Родить сама я могла, но последняя беременность и роды чудом не отправили на тот свет нашего младшего ребёнка. Наивно было бы ждать более лёгкой беременности и удачных родов к 40 годам.
А у мужа просто крышу сорвало на теме ещё одного ребёнка. Ни одной ляльки в поле зрения равнодушно мимо не пропускал, каждый встречный малыш поднимал тему ребром.
И я сдуру САМА предложила ему опеку. В моей ситуации опека показалась мне выходом из положения с наименьшими потерями. Муж радостно согласился... на подрощенную девочку.
И вот мы начали жить вместе. Живём столько же, сколько Вы. Исходные данные те же,- старший ребёнок живёт своей жизнью, мелкие близки по возрасту.
Обожаю мелкого кровного и с трудом разговариваю с приёмной. Меня бесит, что приёмная фактически экспроприировала наше с кровным личное время папы. Меня бесит, как папа носится с этой ребёнкой как курица с яйцом с довольным видом "посмотрите, какой я отец-молодец". Меня бесит безмятежное счастье на его лице, в конце концов - у него нет проблем! А я-то несчастна сто раз! Он живёт с новым членом семьи и радуется, а я живу и мучаюсь, мне неприятен этот новый член семьи, трудно постоянно себя контролировать, держать в руках.
Да, что бы не сделал кровный, он всё равно хороший. Да, ни один промах приёмной не остаётся незамеченным. Да, с приёмной нет потребности разговаривать по-душам. Более того, нужно заставить себя повернуть язык и сказать "доброе утро", "привет", персонально позвать кушать. Это действительно трудно - говорить слова, любые, даже дежурные, человеку, с которым у тебя нет потребности в общении. И я сторонюсь мелкой, мне неприятно, когда она подходит, смотрит, что-то мне говорит, когда она висит на моём муже, когда она ссорится с кровным из-за компа, когда она прыгает на лучшее место в машине и хватает со стола лучший кусок. Кстати, о кусках. Это ещё один мой бзик. Фасованную еду я всегда выдаю одинаково - это без вопросов. А вот порционную - кровному всегда кусок толще, или красивее внешне, или по его вкусу. И да, выговариваю приёмной за оплошность я всегда с огромным удовольствием.
В сущности, без неё было бы спокойнее и гораздо ближе к мужу, она своим присутствием каждый день даёт мне негатив. Вот Оксана искренне не понимает, КАК можно не смочь ровно относится к ребёнку. Да просто, если тебе неприятен и сам ребёнок, и обстоятельства его появления, и сама роль "родителя" нежеланного ребёнка.
Ладно. Что случилось, то случилось. Теперь ответ на вопрос "что делать". Рецепт только один. Вдвоём на одну подводную лодку с нежеланным ребёнком, и надолго. Только вдвоём, можно в окружении других людей, но без остальной семьи, подальше от дома, в новые обстоятельства. Такие обстоятельства, чтобы нельзя было залечь в другую комнату и предоставить ребёнка самому себе. Причём непринимающий ребёнка взрослый должен понимать, знать, с какой целью затевается этот процесс реабилитации. Вот тут придётся и заботиться, и разговаривать, и ответственность ощущать, и папой в глазах окружающих быть. Авось, ощущение понравится, симпатия возникнет, подобие близости, родственность.
А больше ничего не поможет, в том числе и время.
11.07.2011 16:39:11, меня знают

Надо подумать.12.07.2011 05:05:47, OksanaL 
Голубушка, да сдайте вы эту девочку назад или муж с вами разведется?
11.07.2011 17:47:06, Меня тоже знают

Ну не фигасе!!! А Голубушку то к чему припаяли,вот прям так и разглядели.
11.07.2011 19:25:00, НИБР 

А это она и есть, она сама все это рассказывала. Не понимаю, зачем брать ребенка не по собственному желанию, а по желанию мужа. Это роковая ошибка. Я понимаю как ей плохо живется, но как ребенку то? Это ж ужасно. Не вся жизнь заключается в хорошей еде и одежде. В ДД нелюбимые ВСЕ, а здесь она одна.
11.07.2011 20:05:04, Местная111

От Голубушки:
...А ещё Голубушка говорила, что с 13 лет хотела, чтобы в семье был усыновлённый ребёнок, и сдуру врала одноклассникам, что годовалую племяшку брат с женой из ДД взяли:) Дальше она говорила, что много, долго и нудно педалировала с подругами тему усыновления, но зная своего мужа, который всю жизнь озвучивал позицию «терпеть не могу чужих детей», не решалась даже попытаться заговорить на эту тему. Пока случай сам не пришёл неожиданно и удачно:) Дальше Голубушка рассказывала о том, как понравилась ей на работе одна девочка, понравилась так, что время остановилось:) Дальше она говорила о том, что девять месяцев каждый день она зубами боролась за эту девочку. Да, Голубушка действительно упоминала, что не стесняется сказать вслух, что свою зарплату приёмного родителя тут же переводит на карту старшей дочери в том же банке, и это очень удобно. Только вот считать, что семья завела третьего ребёнка, не имея возможности выучить даже первого,- это думать плохо о финансовой состоятельности нашего папы. Кстати, Голубушка рассказывала, что у неё физиологически не может быть детей естественным образом. И ещё много чего рассказывала. А также показывала десятки, а ВКонтакте сотни фотографий довольной, счастливой моськи приёмной дочери в объятиях многочисленных новых родственников, включая любимого кровного и свои собственные. Дальше... А дальше мой пламенный привет злобствующим жертвам ПМС. Расслабтесь, родные, на дворе лето и жизнь хороша:)
Ириша, Наташа, Марина,- спасибо, что дали знать. В нашей деревне не инет, а слёзы, поэтому написать каждой отдельно просто мучение. У нас всё пучком, к нормальному компу вернёмся в августе:)11.07.2011 20:47:35, Ухохотайка 
Как сдать, если учеба старшей оплачивается из этих денег? Любовь с интересом (с).
11.07.2011 18:01:45, ------

Ужасно быть на месте этой девочки: воспитатель даже за деньги нос воротит, честнее, гораздо порядочнее -отдать ребенка. Только не захочет воспитатель остаться одинокой матерью, всю психику ребенку угробит.
11.07.2011 18:28:35, Меня тоже знают

Какой "одинокой матерью"? О чем вы? Ольга разведена с мужем и не скрывает это. Отдать девочку? Кому? В ДД??? Там лучше???? Знаете как РО пролистывает анкеты "возвращенцев"? Сидит пара, выбирает деток искомого возраста и:"А, тут возврат был, значит БЫЛО ЗА ЧТО!" И все, даже фотографию ре не покажут, т.к. полно кого можно еще предложить такого возраста. Кто возьмет возвращенную 8-летку? Может вы, а если не возьмете, кто дал право так смело распоряжаться детскими судьбами? Знаете, тут и спорить глупо, лучше быть дома Золушкой, чем Принцессой ДД. И не верится, что у вас есть тематические дети, иначе бы вы это знали.12.07.2011 11:12:35, ketspb 

 


 


 
[пусто]
11.07.2011 18:36:54

Это здесь так считается почему то, но ведь ребенок -тоже человек.
11.07.2011 18:59:27, Меня тоже знают

Ну,не знаю тогда,что и сказать:((
11.07.2011 19:19:35, КосулечкА

Оксана, и с вами пусть психолог поработает обязательно, т.к. Вам тоже надо учиться методам бесконфликтного общения. Очень многим моделям поведения мужа с Данилой поспособствовали закрепиться и Вы тоже со своей бурной реакцией. Говорю это не в обиду, а чтобы была польза делу.11.07.2011 16:11:36, елена волк 
таблеток купить каких чтоле чтобы сонной ходить и не орать, гыгыгы12.07.2011 05:06:45, OksanaL 
Оксан, не читала всю ветку, может чего упустила. Но исходя из вашего поста, хочу сказать - не спешите. Не надо рушить брак из-за приеменого ребенка. Ведь это не насилие, не жестокое обращение, жесткое - да, но не жестокое. Так отца нет у одного ребенка. а при разводе не будет у 2х (ведь второму -то ребенку с отцом хорошо), и у вас мужа не будет. ЗАчем? Сын скоро вырастет и вылетит, а ваши отношения будут поломаны. Сохраните брак. Я бы пошла по пути реабилитации ре, уча его жить в такой ситуации, объсняя, что проблема не в нем, а в папе, что нет смысла на отца обижаться, что я его люблю и за папу и за весь мир. У моей подруги муж всю жизнь гнобит кровного сына. Я понимаю так, что у вас кризис назрел. Переживите его острожно, без резких движений. Это жизнь, такое случается11.07.2011 09:34:15, Яхонтовая 
Наши женьщины отличаються долготерпением. Там где иностранка подасть на развод и скрутит бывшего в бараний рог, наша будет страдать и терпеть. А жизнь идет, а счастья нет. Только вы можете сложить все в единую картину и решить мучиться вам дальше или начать новую жизнь. По поводу вашего мужа, его не переделать и вы это знаете.
10.07.2011 00:03:04, курящая

Оксана, я ещё раз напишу о том же: не надо постоянно встревать и ссориться. Не надо мужа долбить. Такое впечатление, что он и сам всё понимает и готов поменять своё отношение. Но пока вы его "долбите" - он не сможет начать меняться. Потихоньку, полегоньку, обходными маневрами, не в лоб. У вас всё далеко не безнадежно, мне кажется. И подтверждаю Лилины слова, мужики с возарстом меняются, мой вот точно стал мягче и терпимее к полтиннику.
09.07.2011 07:03:10, atusik31 

Согласна с Натальей. Отвечу "с той стороны забора". Случается, что в период моего длительного достаточно хорошего отношения к приёмному ребёнку, эдакой "оттепели", моему мужу вдруг "покажется", что я в очередной раз сделала по отношению к ребёнку что-то "не то". А я-то совершенно без задней мысли погнобить (чисто в воспитательных целях) действовала, и через три минуты забыла бы и опять всё было бы ровно. НО НЕТ! Меня ОПЯТЬ, в очередной раз упрекнули в нелюбви! Поймали за руку, можно сказать, да причём на невинном месте. Я и сама знаю, что порой едва терплю ребёнка, обожая кровного сходного возраста. Я и сама знаю, что не права. Пытаюсь исправиться, очень трудно мне приходится. И НЕ НАДО МНЕ ЛИШНИЙ РАЗ НАСТУПАТЬ НА И БЕЗ ТОГО БОЛЬНУЮ МОЗОЛЬ!!! Это меня злит, и вот тут-то я запросто могу в тихом внутреннем бешенстве начать уже осознанно делать ребёнку "не то". Перенос. Раз уж всё равно люлей огребла. Лишнее обнажение моей проблемы, а уж тем более стописятый упрёк вызывает затяжные недобрые чувства по отношению к ребёнку, который стоит стеной между мной и моим мужем.
10.07.2011 23:40:03, меня знают

У вас больная мозоль, у моего мужа никакой мозоли нет, он считает что ничего страшного не происходит и все у нас нормально, только я вот ору без причины... Он со стороны еще ни разу на себя не посмотрел. Если бы хоть осознавал и чето там пытался изменить уже половина считай была бы сделана11.07.2011 09:16:35, OksanaL 
Оксан! А если поставить скрытые камеры и заснять несколько дней из жизни семьи. Сначала самой посмотреть свои "точки накала", потом. м.б. ему наглядно показать разницу в отношении. Мужики, в массе своей, люди действия. "Ну ДАЛ же я ему 5 баксов. Мало ли что говорю". Большинство мужчин не склонно к рефлексии. а воспитание их на просторах СССР затейливостью не отличалось. Кстати, посмотрев на себя, Вы станете спокойней, так как большинство ситуаций. выводящих из равновесия, стандартны и к ним на спокойную голову легко придумать работающие алгоритмы.
Призывы к разводу сейчас не актуальны - если человек сюда пишет, там кричит, эмоционально проживая ситуацию, находит контраргументы - он (она) к разводу не готов. Развод эффективен при холодной голове и разработанном четком и последовательном алгоритме действий экономического, юридического, организационного и воспитательного характера. Тогда он во благо сторонам.11.07.2011 10:05:20, мама Ирина 
я об этом каждую минуту мечтаю!!!!!!!!!!!!!!!!!! о скрытых камерах!!!! или просто о камерах, я уже сама стала камерой , прокручиваю в уме каждую стычку
а ситуация одна меня выводит из равновесия, когда он начинает за*****ть Данилу на пустом месте "Чего не ешь? что значит не хочешь? К ресторанам уже привык?РРРРРРРРРРРР" и смотрит на него как кулаком в хряпку зарядить хочет; если Петька не ест -это нормально; ну и все это подрепляется гормонами во время ПМС, в первую неделю месяца; следующий сканадал по плану я пропущу, т.к. они будут на украине все, значит очередной будет в первую неделю сентября12.07.2011 03:25:43, OksanaL 
Мне на ра боте мудрые люди говорят что будет лучше к 50, но далеко то как10.07.2011 02:53:07, OksanaL 
А в 99,5 все мужчины - зайчики. Только улыбаются светло и пузыри пускают беззубым ротиком:-)09.07.2011 13:08:34, Koala2000 
"Он был кадровый военный". Не лечится:-(09.07.2011 02:10:15, Koala2000 
Лечится-лечится. Но не быстро. 09.07.2011 06:01:35, Шиша 
Дети вырастут, пока небыстро лечится...
09.07.2011 08:13:09, Tulsa 

Все прочитала. Напишу про психологическое насилие.

1.Со стороны Данилы. Во-первых, когда ты годами растешь в семье как зачморенный урод семейства, то ты конечно в душе принимаешь точку зрения семьи о том, что ты мразь. Те кто ниже пишут про сильную личность - ну да, если не сломается, то таковой станет. Только перед этим придется что-то сделать с глубинным ощущением себя не таким, плохим, неправильным. Обычно от себя такого уходят при помощи бухла, наркоты и асоциальных поступков. Тем более когда бошку снесет в подростковом.

Во-вторых, лично мой совет Даниле (но он его не прочитает) - брать нож и резать мразь. Только так. Щас может еще не додумается, чуть позже. Хорошо бы в секцию его отдать - ножевой бой, борьба.

2.Во-вторых, отец. Его я понимаю хорошо. Опять же, никто такого не напишет, но психологическое насилие, а особенно над ребенком, особенно над мальчиком, это кайф, от которого невозможно отказаться. Вкус крови и вся глубина ощущений садиста при насилии - это намного круче чем секс. От этого кайфа бошку срывает, с него не слезешь. Не факт, что отец от этого откажется, даже если специально для насилия ему купить собаку или взять еще два ребенка.

Из того, что работает из методик - расстановки по Хеллингеру, просто удивительно, но работают. Там как раз поднимают все прошлые косяки - аборты, убийства, насилие отца Вашего мужа и т.д. - все те глубинные причины, которые привели к тому что есть.
Можете спецом в Москву приехать. Если это не поможет, то не знаю.

Про сам брак я ничо не скажу, я вам про насилие и убийство садиста жертвой сказала. Вы тут вообще не при делах, это кайф Вашего мужа и проблема Данилы. 08.07.2011 18:19:42, Sagrada, ex.kinoman

Вот ни по одному пункту не соглашусь, простите.

1. По поводу "зачморенный урод". Давайте вспомним, что Данила ДО прихода в семью получил эту самооценку. Каждый брошенный ребенок, да еще с тяжелым прошлым УЖЕ имеет самооценку ниже принтуса и считает себя "плохим", даже просто по факту его брошенности родными. Это из азбуки усыновителей, это должно быть известно всем. Данила уже пришел в семью с самой-самой низкой самооценкой. Отец в настоящее время НИЧЕГО НОВОГО ему не сообщил. Так что Данила, как раз, чувствует себя вполне в согласии со своим внутренним самоощущением, общаясь с отцом. Как раз бОльший диссонанс в его внутренний мир привносит его мать - Оксана со своей любовью и розовыми соплями. Об этом уже сто раз говорилось, что ребенок, попав в семью и получая отношение к себе как к любимому, хорошему ребенку - впадает в состояние стресса, т.к. такое отношение противоречит его самооценке, его внутреннему сложившемуся мнению о себе, он попадает в ситуацию конфликта отношений - окружающих к нему и его к себе самому. В случае с папой у него как раз гармония, т.к. и папа и сам Данила думают о нем родимом (Даниле) плохо.

2. Отношение отца к Даниле разве ново в среде усыновителей? Мы что не встречали такого необоснованно критичного и негативного отношения к приемному дитя со стороны других членов семьи? Да сплошь и рядом. Могут невзлюбить ребенка и бабушки-дедушки, другие дети в семье, да и сами приемные мамы. Чего уж тогда ждать от папы? По-моему, вообще всё в пределах традиционного сценария, папа вписался практически в стандарт неприятия приемного ребенка, который встречается сплошь и рядом и мою семью не обошел. 11.07.2011 16:51:42, елена волк

"Там как раз поднимают все прошлые косяки" - у него этих косяков море, и я их всех знаю, во вторник идем и психологу, там требуют всегда вдвоем, но я думаю ему одному надо тоже, или обоим нам по отдельности 09.07.2011 00:47:59, OksanaL

Это я писала про сильную личность. Ну не знаю - у меня никогда комплексов не было про то что я неправильная. Скорее я всегда понимала, что бабушка у меня неправильная :) Всё от человека зависит. Я же Данилу никогда не видела - как же анализ крови по телефону делать.
А потом -что значит точка зрения семьи -мама -то его любит. У меня ещё и мама приходила после двух смен подряд на фабрике домой -классическая разведённая мама советского времени. Так что мы как правило с этой самой бабушкой тусовались с утра до ночи ( не считая продлёнки и 3 -х смен в лагере летом). Училась всегда хорошо - легко всё давалось, закомплексованной не была, замуж правда вышла рано и в 22 года Россию покинула. Так что вполне может из Данилы выйти сильная личность, если мама любит, в школе любят, бабушка любит и тд. Дети видят у кого с головой беда из взрослых. 08.07.2011 20:19:38, CHTO DELAT

Оксана, хочу пожелать всей вашей семье успеха! Мне понравилось, что папа начала ходить к психологу (как Вы написали в соседней теме). И пусть это надолго, во-первых, пока неизвестно, насколько именно надолго, а во-вторых, ведь психолог, получается, может помочь! В общем, может, пока ничего не решать, а попробовать папе с психологом поработать.
Еще вопрос: папины друзья как-то оценивают Данилу? Кто-то со стороны может как-то косвенно стимулировать именно такое отношение папы к Даниле? 08.07.2011 09:14:37, Милан_а

Вот тут интересный момет! На людях он не такой, он и за руку Днилу возьмет и обнимет когда никогда и Данила счастьем в таким моменты светится. Как начну говорить об этом кому нибудь на работе, все на меня таращатся "Кто? Это Алех такой? Не может быть? Он так тебя любит!! Все время кофе тебе носит и ТАК смотрит на тебя!" Ему очень важно что о нем подумают другие, он и не посмеет огрызнуться на публике 09.07.2011 01:27:51, OksanaL

Ну вот, можно постараться побольше быть на публике! В гости там ходите еще куда-нить. Ну, это не вместо психолога, а вместе :) 09.07.2011 08:30:32, farfaraway

Оксан, а за что Вы его любите? Вот Пангея пишет, что дети не главное, главное - Ваши отношения. Прямой вопрос: КАК у Вас "стоит" на существо с таким богатым внутренним миром и тонкой душевной организацией. Не постебаться или уколоть, ПОНЯТЬ не могу. 09.07.2011 02:15:18, Koala2000

А поди знай за что именно, такое впечатление что я уже родилась за ним замужем, сейчас трудно вспомнить какой то период жизни (кроме детства) чтобы его там небыло, вся жизнь и воспоминания утыканы им, сотканы из меня и его в хорошем смысле, не знаю куда деться от этого; он всегда был примитивноватый грубоватый, мужской мужик такой; но также всегда умел любить горячо и сильно, отдавал всего себя мне не думая о выгоде, сильная личность,способен на поступок, энергия бьет ключем отовсюду, я только проснулась а он столько дел переделал , и по дому тоже, аж страшно, и все с улыбкой и шуткой; как получит какую нибудь премию-другой мужик побежит себе игрушки покупать, а он кольцо мне дорогущее какое нибудь очередное, мнеб фотик получше фиалки фоткать, но вот нет, тебе надо бриьльянты! чтобы у меня тоже было "как у всех"; всегда был мой друг кому можно было пожалиться,небыло такого чтобы я что то попросила, а он произнорировал как за каменной стеной что называется, да и до сих пор так, НО только вне Данилы. Как заполучила я Данилу, как бабка пошептала-вечно злой стал,недовольный, начал бухать не в меру, и началась вот такая [цензура] и длится уже 3 года; пьянство меня достало,хотя и бухал после того как дети уже всегда спали; закончилоь тем что среди бела дня на глазах у соседей устроила скандалище и повыметывала бутылки пустые и полные на проезжую дорогу с грохотом, он поверил тогда что дейстительно разведусь; после этого сказал что бросит, и бросил, уже не пьет больше года, сила воли у него есть, и похоже не будет больше никогда пить; а вот отношения с Данилой мука мук мне эта; может там свекровь поробыла? я уже не знаю что думать 09.07.2011 03:20:24, OksanaL

Так он же и старшую дочку вроде гнобил? Кровинушку? Значит не только в Даниле дело. Есть у него 2 беленьких и пушистых - жена и Петя, и 2 чёрненьких и гадких - Юля и Данила. Так? Я правильно поняла, что Юля из-за него тоже уехала?
09.07.2011 12:23:22, Corgik

Да, из за него тоже, но у нас тут университета нет, если бы был, не уехала бы но жила бы отдельно. Но не сравнить с отношением к Даниле. Ему все таки льстит, что Юля уже большая-красивая-умная-самостоятельная и все таки как ни крути он ее сделал. "Она такая умная потому что моя!" любимая его присказка. Всю школу на отлично без всякого труда и контроля с нашей стороны и также в универе. 10.07.2011 02:51:45, OksanaL

Оксан, как ни закрывай глаза, но проблемы с мужем большие. И Данила всего лишь катализатором выступил. Жалко мальчишку, нет сил. И Пете плохо так жить. Ты правильно делаешь, что пишешь, может хоть что-то сдвинется после наших советов (размечталась). И на психолога есть надежда. Надо было вообще раньше начинать бить тревогу. 10.07.2011 11:42:14, Corgik

раньше не могла, считала "адаптацией", теперь думаю что не может быть так долго адаптация, у Данилы точно нет, у него она была может год, хотя черт его знает сколько нашему папе надо на адаптацию, быть хорошим мужем он "адаптировался" 7 лет пока не решил что семья важней и нужней всяких друзей пьянчуг, зато теперь из семьи не выженешь, друзья зовут туда сюда, он-неееее, я не могу, как я без детей поеду! у меня семья!, блин 10.07.2011 21:40:11, OksanaL

@@@@@
Пусть папа станет мудрее и полюбит Данилу. 11.07.2011 00:19:53, Corgik

Говорят, что в каждом человеке столько-то процентов мужских качеств, а столько-то женских. Похоже в вашем муже 99, а то и все 100 процентов мужчины. Вот его недостатки и являются продолжением его достоинств. Зато и достоинства в наличии.
Он бы, может, лучше к Даниле относился, если б Данилу к нему в «подмастерья» или «оруженосцы» определить. Нет вашего папы такого занятия, чтобы Данила ему помогал, а тот бы гонял его, как сидорову козу (но по делу), и агрессия бы сбрасывалась в конструктивном ключе. А Петя в это время был бы на каких-то своих занятиях, чтобы избежать конкуренции. 09.07.2011 03:45:11, myurella

Не,на мужчину в тардиционном понимании это меньше всего похоже.Скорее животное мужского пола. 11.07.2011 09:27:33, бабаЯга

от льва, пожвлуй, много. Там даже до убийств чужих детенышей в прайде доходит, если лев сменился. 11.07.2011 15:29:04, Dnnn

Идея хорошая, но Петька такого не допустит, он как коршун следит не дай бог папа кому нибудь внимание оказывает больше; вот когда постарше станут, и когда появятся у Пети дела вне дома тогда может быть 09.07.2011 04:33:17, OksanaL

Оксан, всю ветку прочла. Муж ваш точь в точь мой, даже внешне похож))). Правда мой реализован в бизнесе, т-т-т. Так же не хотел усыновлять, затем орал только не мальчика- не приму НИКОГДА, потом начал зудеть бери постарше сразу пацана, лет так 16-17, сразу готового себе под бок и т.д и т.п. В итоге маленькая девочка, которую обожает. А я ОЧЕНЬ ХОТЕЛА ВТОРОГО МАЛЬЧИШКУ взять.
Он у вас жуткий собственник и ревнивец,боюсь ничего сделать нельзя, увы... Пока он не будет "жить" на какой-нибудь работе и приползать домой без сил, пока он не найдет на кого сливать свои замашки доминантного самца, пока у него будет оставаться время и силы, что бы гонять в голове дурные мысли все будет по прежнему.
Про развод ничего не могу сказать, не имею права советовать. Даньку жалко. Может вам подумать о гостевом браке? Ну вы наверное знаете что это такое, жить раздельно, встречаться на нейтральной территории, вместе делать только приятное, отпуск, выходные кино вино и домино))) , никакой бытовухи и т.п.? А Данька станет жить отдельно опять сойдетесь, если захотите))). 07.07.2011 23:24:20, Эль74

все правильно, и про доминантного и про ревнивца, и натура такая что вмешается ВО ВСЕ, ничего не может ускользнуть от его глаза-"почему надела Даниле "петину" наволочку?" Это когда я Петьке купила новый пакет белья на его кровать, а Даниле постелила старый Петькин, нельзя! Почему Даниле больше картошки наложила? и Вот весь день соткан из такого вот 08.07.2011 01:47:18, OksanaL

А смехом лечить не пробовали? Агрессия хорошо лечится смехом, как и страх. Вам, конечно, психологи помогут пережить этот казус в отношениях, но вам бы главное на место поставить:

1) Дети в семье - ГОСТИ. Ну, им может быть там неудобно, даже неприятно, даже как-нибудь противно, но для них такое положение вещей НОРМА и ВРЕМЕННАЯ норма. Данила не сравнивает и даже не винит себя за такое вот отношение - Данила его просто ПРИНИМАЕТ. ПЕтя тоже не дурачок и нанести ему несмываемый паттерн поведения ( а я теперь буду всх чморить, то прикольно) невозможно. Мозги у ребенка есть свои, есть любовь, есть чувства, наблюдательность, нет мега-потерь ( в основном чморят те, кто пережил непереживаемые потери).

2) Нанести непоправимую травму ребенку (психологическую) может только очень близкий и дорогой ему человек. Если Петин папа не стал папой Даниле, то никаких надежд с ним Данила не связывает и критика папина не более, чем испорченный воздух - дышать неприятно, но не смертельно. (это я пишу про вашу ситуацию, конечно, когда в ход идет насилие физическое, другой будет разговор)

3) Вашему мужу нужна помощь даже больше, чем Даниле. Данила в одно ухо впустил,в другое выпустил, а муж страдает по-настоящему - и из-за наволочки и из-за ложечки и из-за вашего поцелуйчика

схематично вашему мужу помогут так , я думаю

-признание его чувств и их важности. (то, что вы говорите "мне плевать, что ты там чувствуешь веди себя прилично, ты же взрослый - не работает)
-разрешение на агрессию - он имеет право быть злым, когда его злят
-отделение агрессии от него самого
-обучение управлению своими чувствами, умение отслеживать раздражающие факторы.

ну итыды, это можно долго писать, специалист сам все расскажет

Вся эта работа для сохранения семьи пойдет на пользу вам обоим и вашим мальчикам. Позорно бежать, разводясь - это не тот пример, который они ждут. Они хотят видеть, как это можно разрулить и при этом сохранить обоих родителей.

А вам с мужем жить вдвоем и очень скоро вы такими останетесь. Мальчики вырастут, и кто его знает, как там дальше сложится. Не навредите себе, себя не лишите своей любви и СВОЕЙ жизни, а дети существа очень стойкие, они опровергнут ваши ценности в подростковом возрасте и примут снова, видоизменив.

Ваша любовь к Даниле закроет его мощным щитом, вы для него главный взрослый, что бы там ни говорил не особо значимый для него папа.

пысы: меня просто ужасно радует, что большинство высказалось за сохранение семьи. Мудрые люди тут сидят,по настоящему мудрые. Ура! 08.07.2011 10:53:44, Пангея

Оксан, а почему вы это позволяете, вот что мне не понятно. Ну понимаю, вы бы от него зависели материально, тут можно понять. Но когда вы сама себе велосипед - зачем такое терпеть? 08.07.2011 06:28:11, химчанка

Да не позволяю я этого, поэтому и грыземся целыми днями, единственная ниточка-Петя которая держит нашу семью типа еще вместе. Подходит становится между нами ручками худенькими нас раздвигает "я не хочу чтобы вы ругались" и мы затыкаемся 09.07.2011 01:34:45, OksanaL

а Петю как-нибудь не привлечь "на свою сторону"? чтоб он сказал любимому папе - папа, что ж ты так с Данилой... и стало бы, может, папе стыдно 11.07.2011 08:56:01, Dnnn

как то провела работу, Петя заступился за Данилу, папа рявкнул на Петю, все , больше пополсзновений небыло 11.07.2011 09:17:58, OksanaL

Я знаю что тяжело сейчас и достало всё -но: из Данилы может вырасти сильная личность. Меня бабушка моя ненавидела - мы жили вместе после развода родителей и невзлюбила она меня за экзотичную внешность (папа- армянин). Самый мягкий коммент в мой адресс был " армянская порода". и третировала почище чем папа Ваш Данилу. При этом наши двоюродные были свет в окошке - " сиротки, папа пьёт". Так я выросла настоящим бойцом и никогда не сдаюсь. И особых травм, по-моему, не осталось. 07.07.2011 20:11:11, CHTO DELAT

Так вы боролись, куда Даниле бороться? Он не борется, пытается папе все угодить, а это невозможно; и еще забыла написать, муж копирует поведение своего отца, под копирку, и не думаю что специально, интуитивно, изнутри у него это идет откуда то; так тот еще и жену так третировал, ну мной командовать у него руки коротки;
ну если из всего этого и вырастет сильная личность я счастлива буду конечно, не зря терпел 08.07.2011 01:54:03, OksanaL

если всё так плохо, что он не пытается противостоять папе - Вам придётся всё же между ними Выбрать. Вообще я в его возрасте, по-моему, уже делала по-своему. Сейчас точно не помню. Но со мной до 4-х лет армянские родственники носились как с писаной торбой -может отсюда и самодостаточность. Я вообще терпеть не могу таких сидящих на жениной шее за границей пап. Будут сидеть и дундеть пока им директорскую должность домой не принесут. Под лежачий камень вода не течёт.
а если ещё и модель поведения у родителей своих перенял -вообще безнадёга. А Вы сама-то чего всё же хотите? Интуитивно? 08.07.2011 20:09:53, CHTO DELAT

Чего хочу? Мира во всем мире, и не знаю как это сделать и как исправить. Одна надежда что кто то умный во вторник ему скажет. Заметила что он прислушивается к мнению других. я зудела 15 лет о том что если не платить билы в срок кредитная история в задницу идет, один раз он сходил в банк, поговорил с какой то там бабой, которую он уважает, и все, принял к сведению, пришел меня учить "а ты знаешь ...", Я говорю-а не я ли говорила тебе то же самое годами?! 09.07.2011 01:32:18, OksanaL

ну тогда подучить "авторитет" какой -нибудь ему плеш проедать про то, что так нельзя. 09.07.2011 18:49:19, CHTO DELAT

Про лежачий камень беру свои слова обратно - Ваш папа востребован, если вся фирма на нём держится. Тогда другой есть вариант - может у него стресс от работы? Говорю как трудоголик на которой комpания держится:) 08.07.2011 20:25:47, CHTO DELAT

Ух ты!! Какая жизнь у детей - с принцами и принцессами за руку! Здорово!

По теме - кто его знает, что для детей лучше. Говорят, что в проблемных семьях (где родители конфликтуют) вырастают дети, которые в будущем могут стать хорошими психологами, педагогами, т.к. они более осведомлены о человеческой природе, ее несовершенстве и т.д.

Так что возможно для развития мальчиков это не так и плохо - как для первого, так и для второго.

Так что я не торопилась бы расстраиваться. Данилу Вам надо просто лично всё время поддерживать, чтобы он чувствовал Вашу поддержку. Это даст ему силы справиться с отношением папы к нему.

Ни разу бы не подумала бы о том, что надо расстаться с папой - слава Богу мозги мне уже подвезли на старости лет, уже что-то хоть понимать стала, поэтому не советовала бы думать на предмет расставания. К папе надо найти какой-то подход, например, переводить его отношение к Даниле в позитив, главное - не расстраиваться самим Вам с Данилой.

Мы через это прошли с отношением нашей бабушки к Руслану - какая-то открытая и неподконтрольная ненависть, видно было, что совершенно беспричинно ее просто "несет" в эту ненависть, что чувство это ей неподконтрольно. Лучший метод нейтрализовать эту ненависть - не вестись на предлагаемый стиль общения - агрессию, а переводить в позитивный вариант. Обычно негативистов и агрессоров нейтрализует поведение, когда вы с ними соглашаетесь. С папой надо соглашаться, типа: "Ну да, вот такой он ....... Значит нам ТАКОЙ достался."
"Ну да, вот такой он .......Кому-то должен был такой достаться, почему не нам."
"Ну да, вот такой он .......Бывает и хуже".
"Ну да, вот такой он........Видимо только наша семья может с таким справиться, потому нам и достался"

И очень-очень нежелательно вступать с папой в разборки по теме его наездов на Данилу, Вы Данилу этим не защитите.

Я вычитала у психологов такую вещь, совершенно меня потрясшую, как "отрицательное подкрепление". Запомните это выражение, выучите его наизусть. В чем суть "отрицательного подкрепления". Очень просто. Всякий раз когда Вы негативно (отрицательно) реагируете на какой-либо поступок человека(ребенка) вы это нежелательное для Вас поведение ЗАКРЕПЛЯЕТЕ, а не исправляете. Это совершенно новая для меня была мысль. Ведь что мы привыкли делать в традиционном воспитании и взаимоотношениях. Что-то нам в поведении ребенка или второй половины не нравиться - сразу ругаться, т.е. выдавать отрицательную эмоцию. Отрицательные эмоции (ругань) - они очень сильны в эмоциональном воздействии и поэтому они нежелательное для нас поведение у ребенка/мужа/жены ЗАКРЕПЛЯЮТ, а не исправляют. Вот такая вот получается удивительная и непривычная для нас вещь.

Поэтому нет смысла ругаться с отцом, т.к. ругая его и организовывая с ним "разборки" по поводу его отношения к Даниле, Вы это его плохое к Даниле отношение ЗАКРЕПЛЯЕТЕ.

Я тоже по первости "велась" на мамину агрессию по отношению к Руслану, злилась, оправдывала его, ругалась с ней и т.д. Но потом стала переводить ее наезды в шутку. Типа - "ну что ты хочешь, ну да - такой вот к нам приблудился некудышный". "Ну да, но бывает и хуже, наш - это не самый худший вариант." "Ну да вернуть его - это конечно была бы мечта". И все в таком духе. Т.е. когда мама поняла, что своими словами она не приводит меня в невменяемое состояние, а я спокойно реагирую на ее слова, ее пыл как-то поугас.

Учитесь вести себя правильно в конфликтных ситуациях - Даниле будет польза. 07.07.2011 15:20:58, елена волк

офф, Лен, вот эта фотка где дети все вместе сделал сам принц Уильям, сегодня мне их лидер в лагере сказала, все дети боялись говорить с ним кроме Пети, Петруха побазарил, а потом попросил его сфоткать, почему не догадался с принцем вместе то!!!! Ну все равно фотка историческая; как жалко что я не пошла работала весь день 09.07.2011 03:49:18, OksanaL

ЗдОрово!
А к нам не хотят :( Абыдно. 09.07.2011 09:11:28, farfaraway

Лена, спасибо за совет; вот подумала-мне кажется я вижу разницу между вашей мамой и мужем; думаю ваша мама говорила все это большей частью вам, а не Руслану, что вот-"кого ты взяла?" "что не видишь он такой сякой?". Папа наш говорит это именно ему, еще и так научился выбирать время что говорит когда я не слышу, специально, выбирает момет чтобы подолбать его когда я в не пределах досягаемости,мою Петьку в ванной или на улицу вышла; конкретно нацелено на него; а если я соглашусь с ним-они его вдвоем затюкают до необратимого состояния; так своей руганью я конечно порчу отношения с мужем, но хоть напоминаю ему что так ненавидеть это патология 08.07.2011 02:04:15, OksanaL

Моя мама говорила все при Руслане, так что симптомы у наших больных одинаковы.

Соглашаться с папой - это для нейтрализации агрессии, метод такой, причем соглашаться формально, на словах. Когда Вы ругаетесь, Вы поведение мужа закрепляете. Это вот такой парадокс я недавно вычитала у психологов.

Мне такая методика помогла в отношениях с Русланом-подростком. 08.07.2011 16:37:40, елена волк

ух, трудно такое будет сделать, но попробую, все перепробую 09.07.2011 01:36:20, OksanaL

Мда. Вообще ошиблась,врет фотка. Все-таки он животное.Получается и обходиться с ним надо как с животным. 08.07.2011 09:04:39, бабаЯга

Оксана, могу только одно сказать, не обнадёживающее, наверное - дальше будет хуже. Ща у Дани переходный возраст начнётся, мужа вообще захлестнёт, А ещё с Коржиком согласна во многом насчёт самца. Ещё вопрос - у мужа может кризис среднего возраста? Сколько ему? А Юля с вами живёт? Не знаю... мне кажется лишать Петю родного отца - не честно - в любом случае. Простит ли он вам потом это, или уже сейчас...
А паГаварЫть с ним откровенно, пытались? 07.07.2011 11:56:18, Ната-дизайнер

Вооооот, как представлю этот переходный возраст если Днаила пьяный рипрется или домой ночевать не придет, я вообще не знаю, он Юльку по лицу за такое бил, а что будет с Данилой вообще не знаю. Вот знаю кому ничего не будет-Пете!
Откровено говорить пыталась мильярд раз, соглашается что не прав, и будет меняться, и перемены хватает н 4-5 дней 08.07.2011 02:06:50, OksanaL

...грустно...
НО! Если хватает на 4-5 дней, может не всё ещё потеряно!? Как то бы уцепиться за это! У меня каким то боком похожая ситуация с КРОВНЫМ сыном. Наш папа придирается и требует и следит и всё такое к своему кровному сыну. Вот не такой он для него в его представлении. У нас папа себе "выбрал" любимого ребёнка в семье - это Маня))). Кровные дети не так любимы им, и хотя он этого не признаёт, я это вижу и чувствую как мать.
Мысль пришла в голову - Оксан, у вас же там законы интересные насчёт детей. Может есть такие органы, чтобы побеседовали с мужем и объяснили, что так чморить дитя нельзя и тыды? Но разводиться не надо - моё мнение. Всё таки многое в этой жизни зависит от нас, женщин. Вы сильная личность, я бы сказала гиперсильная. Ну покумекайте, ну проявите хитрость в конце концов. Потому, что с ваших слов - если б не было Данилы, у вас была бы идиллия. А раз идиллия - значит есть любовь, а раз любовь - значит нефиг рушить семью. Нужно папе мосх промывать и совесть. 08.07.2011 15:36:43, Ната-дизайнер

Органы есть и он боится этих органов которые могут вмешаться, он носится со своей "репутацией" как с писаной торбой; вот решу после похода к психологу, записалась к новому, специально попросила мужика, бабе он не поверит, как обычно раскритикует "видел я твою психологиню в спортзале, корова еще та, пусть себя в порядок приведет, а потом советы дает"; так что это не баба, и не корова, а умудренный опытом мужик, посмотрим если он ему поверит 09.07.2011 02:14:28, OksanaL

Ещё вот чего скажу. На нашем примере. Мой муж долбит Никиту именно из за тех недостатков, которые есть у самого. Типа я страдаю из за этих недостатков - не хочу, чтобы сын страдал. Эти недостатки раздражают мужа в себе и соответственно в сыне. Но ещё с большей силой. Мои аргументы - что прежде всего, воспитание работает на личном примере, сначала ты свои недостатки исправь, а сын уже подтянется. А то получается, сам не справился, а от сына требует. Меня это жутко раздражает, они сейчас точно как два самца-барана бьются, задолбали уже своими разборками, и чаще мне сына жалко, хотя он тоже косячит, он мой ребёнок, он мне ближе и роднее - но разводится из за него я не буду. Сыночка ещё чуток и выпорхнет, а у меня ещё дети, да и одной не хо оставаться, мы 20 лет вместе и тоже всякое было.
В общем я к чему это всё - может муШ видит в Даниле какие то свои недостатки, с которыми он не может справится в себе??? Может от этого ноги и у вас растут? 08.07.2011 16:13:21, Ната-дизайнер

Я так вижу: Муж доминантный самец, для него его самка и детёныш собственность, которую надо защищать от всевозможных реальных и мнимых опасностей. Данила для него чужой молодой самец-соперник, который посягает на его самку и детёныша (к сожалению, Данила когда-то дал повод так решить, и тонкий флёр жалости к чужому брошенному ребёнку снесло как пух с одуванчика). У вас прямо животный мир какой-то, и я подозреваю, что у многих здешних обитателей отношения строятся не только по-людски, культурно, но и по иным законам, которые мы стараемся в себе не замечать. У нас в семье, например, та же ситуёвина - папа самец-лидер. Все под ним, он над всеми царь зверей (я это чувство, естественно, подпитываю, если не зарывается). Фаруха он принял при этом легко, как сильный принимает слабого, под своё покровительство. Такая семья волков и Маугли. Но у нас нет младшего беззащитного (в глазах папы) ребёнка. Я думаю, папа ваш сейчас не разумом руководствуется, а инстинктами. Надо бы как-то стрелки перевести на то, что пора мозги включить, глаза открыть и увидеть, что перед ним как раз испуганный беспомощный детёныш, который нуждается в его защите и заботе, а не хитрый змей, пригретый на груди и пытающийся разрушить его жизнь.07.07.2011 10:27:28, Corgik 
Думю ты права, думаю очень права, есть что то на этом уровне, муж твердит днем и ночью-"какой он ребенок! какой он ребенок! по документам маленький! А так он как 18 летний!!!!" вот и спрашивает с него как с 18 летнего; ппробую теорию про беззащитного ребенка, хотя он не выглядит уже так, начал расти, и лапенция больше чем у меня уже стала, и в ванную уже стыдно заходить, все растет увеличивается в размерах08.07.2011 02:12:40, OksanaL 
Ну у меня тоже дитё выглядит лет на 13. И что? Мысли и поступки ещё совсем детские. Такой крупный трогательный щенок сенбернара. Слава Б., мой муж эту детскость в нём очень хорошо видит и чувствует, он и на взрослого нашего сына смотрит как на ребёнка. Умилялся вот вчера, что тот на троечку сдал последний экзамен и переполз-таки на 4 курс:)08.07.2011 10:01:15, Corgik 
чувствую ваш муж сделан из другого материала; ваш муж умее, утонченнее и мудрее, видит то что мой не видит, мой-вырублен из бревна, взяли бревно-раз рубанули -получилась голова, еще раз треснул -мозги получились, и т.д., а краснодеревщик мастер над этим бревном не работал, утонченности не придал09.07.2011 02:26:51, OksanaL 
Если так, тут есть одна тонкость. Доминантные самцы и самки (точно такие же и дамы бывают) должны иметь возможность реализовывать свои инстинкты не в семье. Вот на работе, среди равных, где это и на пользу делу, и вознаграждается, и, если зарвешься, найдется хыщник покрупнее и враз в чувство приведет, welcome. А тут, похоже, царь зверей на работе, скажем мягко, не царит. И пока это так, будет выделываться в семье.

Имхо, если это действительно "самэц", то ситуация имеет перспективу ТОЛЬКО если текущая ситуация с работой и доходом временная.
07.07.2011 11:46:46, OlgaStPb 

Не знаю, как у Оксаниного мужа обстоят дела с работой. Если он себя не чувствует нужным и востребованным "на производстве", это, конечно, может сильно обострять ситуацию.07.07.2011 12:09:50, Corgik 
нет, с работаой у него все ОК, на нем компания держится, когда он уходит в отпуск начинается паника-КТО будет все делать? но какой то комплекс в нем сидит точно, не могу вот только пальцем тыкнуть что именно за проблема08.07.2011 02:16:46, OksanaL 
Оксана ниже писала, что муж в 2 раза меньше зарабатывает. Возможно, его еще не ценят на работе- не знаю. Но факт, что это не нормальная обстановка. у меня Колян начинает волноваться, если муд два вечера в компе посидит, а не пробудет с семьей. уже:"Что с папой происходит?" А тут((((. У мальчишек будет переходный возраст и ситуация может обострится.07.07.2011 12:13:00, ketspb 
Домашний тиран, блин. У меня свёкор такой м...к. Но где-то в глубине души я его (мужа Оксаны) понимаю, хотя не сочувствую ни капельки. Я бы попробовала с психологами переставить восприятие папы на другие рельсы, а в крайнем случае и на развод бы пошла. Для меня дети однозначно в приоритете.07.07.2011 12:31:14, Corgik 
+100!!!
Однозначно. Я сочувствую Оксане и детям! Они -жертвы. Прямо С-М отношения....07.07.2011 12:50:37, ketspb 
Не думаю, что они жертвы на самом деле. Это ЕМУ удобно, чтоб они были жертвами, шоб держать Оксану в напряжении и дать ей почувствовать зависимость от себя. В реале Оксана круче его во всем - зарабатывает больше, никак от него не зависит, все решения в своей жизни принимает сама. На работе он тоже не самый крутой. Посмотрела я на его фотку - типичный альфа-самец. Ну и где ему доминировать, как требует его природа? Вот и нашел себе козла отпущения, я внизу уже написала. Надо до детей в первую очередь этот факт донести - что папа ревнует, потому и гнобит Данилу. И папе помочь это осознать, если тестостерон не весь моск залил еще))
07.07.2011 14:18:35, apollon

"Посмотрела я на его фотку - типичный альфа-самец."
Это ОН? Я думала - Чикатило в молодости:-)))07.07.2011 14:44:24, Koala2000 
гыгыгыгыгыгыгыгыгы, и очки унего есть тоже!08.07.2011 02:18:22, OksanaL 
Ольга, вы как всегда, пришли и все перевернули(((
"Поручик Ржевский" прямо, который все опошлит(((((, имхо.07.07.2011 15:58:05, ketspb 
Подбитая Вашими описаниями мужа, заглянула в альбом (тож-таки любопытная) - а там на первой странице принц Уильям - я думаю - надо же какой приятный папа, и на принца Уильяма похож. Вот я дура!

А по поводу настоящего папы - папа как папа - всем бы такого мощного папу. Понятно, почему так любит Петю - Петя потрясающий обаяшка, вылитая девочка, в нем нет ничего, что напоминает мужчину. Такой мощный мужчина, как муж Оксаны, просто не видит в нем никакого соперника априори, Петя никак не соперник - это обаятельная дочуша. А папы ВСЕГДА обожают дочек. Вот и весь секрет обожания папой Пети. А Данила - ну Данила - это мужичок, сто пудовый мужичок - тут вопросов нет. Как примирить двух мужчиков на одной территории? Это работа для женщины. Тут требуется искусство настоящей женщины. Если Вы, Оксана, истинная женщина - Вы сможете это сделать. Задача трудная, но зато почетная. Включайте древний женский инстинкт и удачи Вам. Данила, кстати, хорош, о Пете я и не говорю - я от него просто растаяла (солидарна с вашим папой), но был, конечно же, хитрован страшный (Данила). Мне кажется, что Даниле полезен такой суровый жизненный опыт. Ваш Данила - настоящий мужчина - он таким родился, это видно сразу и невооруженным взглядом, а мужчинам нужно преодолевать трудности, они их только закаляют.

P.S. поспрашивайте друзей мужчин, как наиболее эффективно налаживаются отношения мужчина-мужчина, что способствует дружбе мужчин и внедряйте их рекомендации в отношения мужа-сына.07.07.2011 17:41:32, елена волк 
Ох, Лена, как бальзам на сердце ваши слова, приходие и мена и Катю и других бальзамом поливаете; Петька конечно обаятельный одуванчик, мужского в нем и близко ничего нет, с девочками любит играть, кукол одевает раздевает, да у нас куклы дома есть гыгыгы, правда мужкого пола, но куклы; понимаю о чем говорите и правы на 200%08.07.2011 02:30:49, OksanaL 
Тоже полезла)))). Папу я конечно представляла несколько иначе,этот более культурно выглядит))). А вот про Петю не соглашусь-там где они оба улыбаются,просто одно лицо. Гм. Гены на лицо)),вернее на челюсть- у ребенка точь в точь такие же пердние зубы как и у папы. А вот Данила-резкий контраст конечно со всем семейством.Пожалуй я б с этим папой не разводилась.
07.07.2011 17:50:56, бабаЯга

Все,и я полезу счаз.Заинтриговали меня.
07.07.2011 18:06:15, КосулечкА

"этот более культурно выглядит)"
Странные у Вас представления о культуре. Мы с катей сошлись на том, что "более культурно" выглядит всё-таки Чикатило:-))[ссылка]
07.07.2011 17:55:20, Koala2000 
слушай, а правда похож, когда у него были волосы вот точно такие волнистые были и так лежали08.07.2011 02:34:00, OksanaL 
Ольга, я бы вообще не поминала бы демона(((( Мало ли как кто выглядит наука физиогномика- весьма сомнительна....07.07.2011 17:58:34, ketspb 
Кстати, про демона. Помнится много публикаций было в те времена на тему "как от стал таким". Не последняя роль отводилась матери, которая его унижала и им пренебрегала в детстве.07.07.2011 19:14:24, Koala2000 
Подтверждаю, что папа мне тоже понравился и тоже не разводилась бы. Как-нибудь постаралась бы скорешить двух мужиков.07.07.2011 17:54:02, елена волк 
Лен, вот чувствую ты такая мудрая и точно смогла бы это сделать, а я как танк, такая же и на работе, вот не могу правду засовывать где то и искать обходные пути, надо учиться как то08.07.2011 02:36:42, OksanaL 
Не научитесь -иначе не Вы будете. И я думаю, что Вас ценят именно такой как Вы есть.
08.07.2011 20:27:46, CHTO DELAT

Да, это приходит только когда миллион уже шишек набьешь себе, да и окружающим тоже. Вот это очень жаль, без напряга не получается.08.07.2011 16:40:00, елена волк 
Торжество генетики)))). +10007.07.2011 17:53:51, ketspb 
Кать, а кого Вы видите на фотке? Винни-Пуха?:-)07.07.2011 16:28:57, Koala2000 
Ольга, честно, я вижу типичного "западЭнца". Крупного, такого украинского хлопца. Но при чем тут серийный маньяк- малость не поняла... Того (Ч.) я помню в очках, худощавого.07.07.2011 17:46:32, ketspb 
+100000
Лучше бы шел доминировать на работу!!! (((((ОДНОЗНАЧНО!!!!07.07.2011 12:08:05, ketspb 
мож собаку ему крупную завести... будет в глаза заглядывать, хвостом махать и позволять доминировать и командовать07.07.2011 14:58:49, Dnnn 
собака у нас есть, он ее обожает, пес спит у него на голове и веревки из него вьет, целуются день и ночь, а про кошек и говорить нечего, бывает не видит что я рядом-как начнет сюсюкать с кошкой, я не помню чтобы в лучшие ремена он со мной так, если кошка залезла ему на бок во время сна, он так будет лежать всю ночь пока кошка не спрыгнет, а чтоб не потревожить! и бока затекут и жарко, а будет терпеть ради нее; вот!08.07.2011 02:41:29, OksanaL 
Таким людям надо к психотерапевтам, имхо. Познавать себя.07.07.2011 15:55:01, ketspb 
Показано 112 комментариев из 222

Вернуться в конференцию

Петя между 2(или 3?) огней

Загруженные изображения