Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (Вчера съездила я в город своей дочки, сдала доки на приватизацию)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про мою поездку в город дочери и не только

Вчера съездила я в город своей дочки, сдала доки на приватизацию.Все оказалось не так страшно.Все хорошо.Документы приняли.Процесс запустили. Но, у меня состоялся разговор с сотрудницей , принимавшей доки.Говорит :" Я - бывшая детдомовка.И не понимаю,почему и для чего люди берут детей из детдома.Ведь все равно не будет такой любви между ними , как с кровными." Ее взяли в семью,когда ей было 10 лет,сейчас 50. Говорит,что никакой любви к своей приемной матери не испытывает,это чужая для нее тетка."Да,она заплетала мне косички.Но,она тратила мои деньги". Я ей пыталась доказать,что люди разные и ситуации у всех разные.А не допускает ли она мысли,что люди просто хотят иметь детей.И любить их.Женщина приличная,но видно,что недолюбленная,чувствуется жесткость.У нее дочь,внук. Она человек верующий. Все пыталась выяснить ,зачем мне нужно было брать девочку.Я ей объяснила,показала фото,что она даже на меня похожа.Люблю ее.У меня нет кровных и сравнивать мне не с кем.Девочка недолго была в системе.Я ей сказала,что "плохо ли,хорошо,вам жилось в приемной семье,но я вижу,что Вы выросли и стали хорошим человеком".На этом и распрощались,поговорив "за жизнь".Жалко ее.Но,осадок в душе у меня остался.
17.05.2011 14:23:27, Сентябринка(быв.Кареглазка)

153 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А я знаю взр . женщину, кот. удочерили(ей сейчас 57 лет). Она мне сказала: как это тебе в голову пришло удочерить? Ведь никто не удочеряет. У них была тайна. Я только плечами пожала.
А вообще претензии к родителям очень часто предъявляются детьми. Мой кровный (26 лет) иногда начинает на тему что мы как не так. Я всегда ему отвечаю в стиле: мать плоха, да мать плоха.
17.05.2011 18:09:15, motra
Эт да))). если каждый раз оглядываться а что там чадо вздумает сказать или подумать когда дорастет,то дешевле и вообще никого не рожать.Так гемору гораздо меньше)) в жизни. 17.05.2011 18:15:48, бабаЯга
Может никто и не тратил, но девочке казалось. Пенсия например тратилась на еду, а не на то что хотела девочка. 17.05.2011 17:09:43, Keynbr
А зачем ОНА тратила ЕЕ деньги? 17.05.2011 16:55:08, Koala2000
опекунские. Типичные претензии детей под опекой, обиженных, что их не сыновили. 17.05.2011 18:37:02, химчанка
Cкорее всего, это были пособия по потере кормильца. Их точно тогда платили. 18.05.2011 05:04:44, Шиша
Я все выяснила вчера про свою родственницу, она усыновляла 34-35 лет назад. У ребенка мать -умерла, отец- ЛП, сидел в тюрьме, ребенок попал в ДД оттуда его усыновила моя родственница с тайной. Так никакой пенсии, по утере кровной мамы, никаких денег, наследства не было, даже квартиру в то время не закрепляли. Усыновила, поменяла фамилию и все- твой ребенок с чистого листа. Родственнице платили после усыновления 20р как матери одиночке. Обычное советское материнское пособие. ВСЕ. 18.05.2011 10:53:58, ketspb
естественно, что при усыновлении ничего не полагалось. 18.05.2011 13:58:14, химчанка
У нас знакомая 25 лет назад удочерила дочь мужа от первого брака. Получала на неё пенсию по потере кормильца (мать девочки умерла). 18.05.2011 11:23:02, atusik31
Это другой случай, покойный отец не был ЛП и девочка не была в ДД. А у нас усыновление было из ДД ранее незнакомого ребенка, никаким образом не родственного.
А пенсию по утрате кормильца у меня кровный получаем уже 10 лет, я знакома с этой социальной выплатой "изнутри" так сказать.
18.05.2011 11:51:16, ketspb
Девочка была в ДР, и отец там был жив-здоров, а умерла мама, когда малышке было 4 месяца. Потом отец женился, они забрали девочку из ДР, и жена её удочерила. И девочка получала пенсию по потере кормильца, потому что кто-то подсказал маме, что её можно оформить, эта пенсия и усыновленным детям положена. А другие мои знакомые чуть позже удочерили девочку из ДР, у которой тоже мама погибла. Они ничего не получали, я так подозреваю, что просто не знали, потому и не оформили пенсию. В том и другом случае удочерение было с тайной. 18.05.2011 12:13:59, atusik31
Вы увернены что 40 лет назад были опекунсие ? 17.05.2011 20:00:25, Караул
Были,у меня на старшую сестру под опекой шли. 17.05.2011 20:28:02, ivmarg
У меня просто приятельница жила с тетей, после смерти матери.Они ни чего не получали. Правда, может они ни чего и не оформляли. 17.05.2011 21:15:50, Караул
ну какие-то выплаты платились, тетка же не на ровном месте придумала. 17.05.2011 20:23:21, химчанка
Откуд нам знать. 17.05.2011 21:16:23, Караул
30 лет назад выплаты по опеке точно были. Почему бы им не быть и 40 лет назад? 18.05.2011 07:51:45, химчанка
По тому же , например, почему усыновляли не судом. Но, я не знаю. Может и были и это не значит, что приемные родители тратили их на себя. Дети и тогда не даром обходились. 18.05.2011 08:35:52, Караул
нет, понятно, что тратили не только на себя :) но 10-летка, из семьи, перед переходным возрастом, переживший такую травму... Явно же с ней никто не работал по этому поводу, считали, что должны быть благодарна, что взяли. В общем, обычная история. 18.05.2011 09:18:07, химчанка
В общем - история печальня. Подробности нам не извстны. Девочку жаль, что тогда в 10летнем возрасте, что теперь. 18.05.2011 09:24:49, Караул
Э. Так можно пожалеть всех людей лишь по той причине что они вообще родились на свет. От чего только люди не страдают.От того что у соседа корова есть а у них нет например.В глобальном смысле у нее все хорошо,и жива-здорова,и дети есть и внуки даже.То что у нее какие-то там внутренние заморчки,это уже мелочи.Самые счастливые люди это те,у которых нет никаких желаний и потребностей. 18.05.2011 09:40:01, бабаЯга
Мне жаль, потому что заморочки. У нас приятель есть, под 50 уже. ТОже с детства на маму обижается. Там ситуация прозрчнейшая, ни какой вины матери объективно нет, а вот тащит он это на себе по жизни. И чем старше, тем жальче его:-) 18.05.2011 10:08:34, Караул
Я сама не поняла какие деньги. Переспрашивать не стала,но фраза эта прозвучала.Может в наследство достались? 17.05.2011 17:02:39, Сентябринка(быв.Кареглазка)
А мне не понятно, КАКИЕ деньги вообще? Тогда же только усыновляли, если не родственники?! 17.05.2011 16:59:56, ketspb
опека, видимо. А может еще и пенсия по потере кормильца шла 17.05.2011 19:15:49, Яхонтовая
Может все-таки опека была. Уж больно большой ребенок для усыновления-10 лет. Ну либо ПС какая-нибудь. Все-таки "тогда" )) редко усыновляли таких больших детей. 17.05.2011 17:02:20, бабаЯга
Может родственники взяли? Но тоже не понятно. Никаких выплат тогда не было. Отца моего усыновили года в 4 из ДД 63 года назад. Никакой тайны не было, так получилось, что первая приемная мать умерла, приемный отец еще женился, так он вторую приемную мать называл в шутку: "Моя вторая не родная мама." Никакой травмы ни моральной, ни психической не было, работал летчиком гражданской авиации. Здоровье- железное.
Не понятно, какие деньги, какие обиды, когда дом она сама продавала, т.е. наследство ее осталось.
17.05.2011 17:13:38, ketspb
Я ниже писала про деда. Он взял сестер именно под опеку. Это было сразу после войны. 17.05.2011 22:13:00, Larisa_K
Так, кажется, только родственников под опеку и давали тогда, остальные- усыновлялись и без всяких выплат. 18.05.2011 10:56:22, ketspb
При родственной опеке пособие на ребенка тоже платили. По крайней мере в 90-е годы точно, тогда много шумели по поводу задержек в выплатах. 18.05.2011 11:24:32, atusik31
Например, на ЕЕ лечение.Или на ЕЕ образование.Или же на ЕЕ реабилитацию.Мы же не знаем.У меня вот девочка с тяжелой болезнью.Так мне денег,что начисляют на девочку не зватит ,чтоб оплатить ее лечение даже за один месяц. 17.05.2011 16:58:32, КосулечкА
Ира, тогда усыновляли. Имхо, травма какая-то. Или обида, жила бы с родной матерью, может и на нее так же за что-то обижалась бы. чужая душа- потемки. 17.05.2011 17:03:49, ketspb
Мой дед взял в свою семью двух сестер (соседи в деревне, отец погиб на фронте, мать умерла).
К своим кровным дочерям. Всех вырастил, помог с в/о.Но всю жизнь приемные высказывали недовольство, то их не любили, то наследство не ровно поделили. А кровные дочери расстраивались, что сироты не дружили с ними, не помогали по хозяйству, только сплетничали. Вообщем раздружились к концу жизни совсем.
Я выросла и не знала про дрязги,любила всех своих тетушек. А вот когда взяла Сережу так и наслушалась воспоминаний.
Грустно.
Но не исключено,что и мне придется услышать упреки от приемных. Всем не угодишь.
17.05.2011 15:59:15, Larisa_K
Вот больше всего было бы неприятно, если бы за наследство поругались. Все буду делить при жизни как то поровну. 17.05.2011 16:40:28, К+4
Знаете, в жизни- как только не бывает!!
Это только в кино, все должно по определенному сценарию развиваться. А Жизнь, она такие порой сценарии подкидывает... А взрослые члены семьи часто ссорятся, и еще чаще из-за наследства... так поделили, не так поделили... это как раз банально... может и ни при чем тематичность двух сестер. не было бы вопроса с наследством- другие поводы бы были ссориться...
А дед ваш- видно был просто- хороший человек.
17.05.2011 16:27:39, Nikush
Неотработанная детская травма, даже для не специалиста видно. 17.05.2011 15:49:51, Караул
Я вчера,когда приехала,спросила под впечатлением))) у дочки:"Насть,а ты нас с бабушкой любишь?". "Мам,ну,что за вопросы.Конечно люблю",- ответил ребенок.И на душе потеплело. 17.05.2011 15:47:28, Сентябринка(быв.Кареглазка)
Да, такие люди бывают. У нас в поликлинике массажистка такая, удочерили в 6 лет ее. Во взрослом возрасте она пару раз спрашивала приемную маму "Зачем надо было усыновлять?" а внятного ответа не получила, жизнь сложилась неочень, пьет, денег в обрез, сына вырастила, сейчас он жениться собирается. И обид как-то много у нее внутри, жалко. Тоже меня все спрашивала Зачем? Но от денег отказалась и массировать мою дочу оч старалась. жаль, что я так и не придумала, чем ей помочь можно(( 17.05.2011 15:26:53, Lola_
Типичный человек с РАД (нарушением/расстройством привязанности), о чем мы тут сто раз уже говорили-переговорили. Последствие материнской депривации в младенчестве и 10 лет, проведенных без личной привязанности к кому-то. Она никогда не поймет тех, кто любит. Она не поймет ни своих приемных родителей, ни Вас. Это человек, который имеет расстройство привязанности (т.е. человек с особенностями) и чувства сохранных людей ей не понятны.

Вот чтобы не было таких людей и надо, чтобы не было больниц с палатами отказников, домов ребенка и детских домов в нынешнем их виде, да и вообще никаких - где отказные дети приобретают все эти пагубные для их эмоционального и личностного развития расстройства привязанности. Если бы отказной ребенок рос бы в принимающей семье, у него была бы возможность создать персональную привязанность. А существующая система выдает в жизнь вот таких вот эмоционально ущербных людей. Вот искренне она не может понять, зачем вы берете ребенка, жесть. И конечно же не любила она приемных родителей, орган этот у нее не сформировался.
17.05.2011 15:26:48, елена волк
Лена,а вот,что еще интересно,я не дописала. У этой женщины есть еще брат и сестра.Вот она говорит, что была домашним ребенком и попала в 10 летнем возрасте в ДД. Так,как брат и сестра были старшие,то их не взяли и они остались в ДД.По ее словам,только они близкие родственники и к ним она чувствует родственные чувства,может даже и любовь.Рассказала,что им в наследство остался дом.И,почему-то (не поняла почему она) она продала этот дом и разделила деньги на троих.Считает,что она очень благородно поступила(это ,конечно,факт),но спросив у своей сестры,как бы она поступила-та оветила,что не стала бы ничего делить.Сама очень обижена на племянницу,что та эмоционально холодный человек(есть в кого).Живя рядом,дверь в дверь-никогда не спросит о самочувствии тети,хотя та "всегда ей во всем помогала".Короче,загрузила меня по всей программе.И потом о религии стала вещать.Но,это другая тема))) 17.05.2011 15:38:31, Сентябринка(быв.Кареглазка)
Да, интересная история. У девочки половина жизни до взрослого возраста (20-ти лет) прошла с биосемьей и половина с приемными родителями. Т.е. произошло по факту замещение кровной семьи на приемную в ее 10 лет. Конечно расклад не в пользу приемной семьи и совершенно очевидно, что брат и сестра для нее близкие люди. 17.05.2011 15:54:12, елена волк
Когда я брала своего второго коллега (сотрудница интерната) меня отговаривала не генетикой и родителями пугая, как обычно, а так:
-Дети таки неблагодарные [цензура]. Я вырастила троих, а сейчас живу одна. Зачем тебе это надо, живи для себя.
Посочувствовала ей, а что еще сделать? Когда у человека что-то складывается не так, как ему хотелось бы, ему легче думать, что у остальных тоже все будет плохо.
17.05.2011 15:18:38, яся 76
Ну, дети и впрямь неблагодарные **))) Они долги возвращают своим детям 17.05.2011 16:27:09, Яхонтовая
Ну я то понимаю)) 18.05.2011 08:22:37, яся 76
))) 18.05.2011 08:54:10, Яхонтовая
Я честно не жду благодарности. МНЕ самой это надо , эти дети. Мне без них, одной, совсем было бы никак. Полное эгоизма отношение, решение собственных проблем, а что делать, своя рубашка ближе к телу))))) 17.05.2011 16:51:40, Я опять мама
"МНЕ самой это надо , эти дети. Мне без них, одной, совсем было бы никак."

А вот вылетят они из дома, и вдруг куда-нибудь подальше, что тогда? Все равно одной оставаться?

Увы, нельзя детей смыслом жизни делать. Больно очень потом. Они должны быть украшением жизни,но не смыслом.

А благодарность ждать от детей в плане добрых чувств и знаков внимания вполне естественно. Это душевная пища для тех, кто растит этих детей. Ведь их душе тоже чем-то питаться нужно. Только, увы, не всегда получаешь эту самую благодарность. Вот упрекать за это детей, обижаться на них- это уже ни к чему, что уж вышло, то вышло.
18.05.2011 05:44:11, Находка
"нельзя детей смыслом жизни делать2

Вот это точно. Благодарность получить было бы, наверное, приятно. Но как-то я ее не жду. Не будут вспоминать с обидой - уже хорошо.
18.05.2011 08:24:16, яся 76
А как же "для себя" что-то приятное заполучить от них? Неужели про себя Вы совсем не думаете?? Просто работаете на работе и работаете дома, ничего не ожидая в благодарность?

Как-то я не понимаю этого, я вот жду в ответ улыбку, заботу, память хотя бы. И очень грустно, когда это не получаешь, т.к. понятно, что не привилось, не получилось, времени не хватило или не достучалась...

Потерялась я совсем. Душевный кризис. И не знаю за что ухватиться, чтобы выплыть. Очень плохо, когда вкладываешь-вкладываешь-вкладываешь, а потом тебя задвигают- не нужна больше, и не вспоминают...Может быть ПОКА, конечно.
А нужно ли было тогда все это?? Если ему не нужно, то тогда КОМУ это было нужно? Мне? Столько нервотрепки мне нужно было адреналина ради, что ли?? Боюсь, что зря потрачены нервы, время, силы...

У Петровны с Катей не получилось, у меня, похоже, тоже. Тщательней нужно подходить к выбору ребенка, однако, чтобы не оказаться у разбитого корыта:((
19.05.2011 03:45:10, Находка
"Просто работаете на работе и работаете дома, ничего не ожидая в благодарность?"
Ну в общем-то да, так и живу. Но все не так трагично. Мне доставляет удовольствие просто жить с ними рядом, смотреть, как они меняются, понимать, что к этим изменениям я руку приложила. Когда проявляют внимание приятно, конечно. Но для меня на первом месте всегда стояло сделать их чуть более жизнеспособными, на многое я в этом деле тоже не замахиваюсь. Это наверное, моя работа в детдоме так отразилась, там же тоже привязываешься к детям, особенно когда у них никого кроме тебя. Но всегда понимаешь, что рано или поздно они уйдут. Вот и здесь так же.
19.05.2011 08:11:07, яся 76
Я преклоняюсь перед Вами и такими, как Вы. Наверное, этот мир меняется благодаря Вам. И становится лучше. Но я, например, эгоистка. И не могу так. И не могу (УВЫ!) помогать многим. И своих двоих приемных просто утащила из системы в норку и ращу как могу. Но именно СВОИХ. Чужих воспитывать не смогла бы. И просто быть рядом (так ценно!) понимаю, но не могу. И думаю, есть конфяне с такой же позицией. 19.05.2011 22:10:36, ДраКошка (мама Галя)
Увы, такая позиция не для меня. Я всегда понимала, что работать в ДД не смогу. Если уж я привязалась, то это навсегда. И как жить, не зная что с ним и как..., или зная, что ничего хорошего, но ничего и не поделаешь,
т.к. на всех тебя не хватит, а этот конкретный и не просит, и не примет, и вообще всех ненавидит, или ему в радость в грязи валяться...
Нет, это мука, а не жизнь.

Вот вернулся Анзор из тюрьмы. Последние 3 мес. провел он во взрослой тюрьме, т.к. 18 стукнуло и перевели. Говорит, что во взрослой ему бОльше понравилось, т.к. там его вообще не грузили :) Уходил волченком, жалко его было. Вернулся ВОЛКом, даже разговаривать с ним не хочется, в глазах просто нескрываемая ненависть ко всем и вся:(( А ведь мы его в гости на лето брали, и потом сколько он к нам бегал, относились всегда как к родному. Хоть бы какое положительное чувство к нам промелькнуло у него в глазах. Увы, все зря...Уже звонили, спрашивали про него. Скорее всего из милиции, не представились...Уже, видать, опять что-то натворил.

Нет, я так не могу- без отдачи...
А таким как Вы памятник при жизни...Хотя зачем Вам памятник? Но больше не знаю что и предложить :)
19.05.2011 09:47:28, Находка
Знаете, такое отношение - это не конвейер, и я не забываю ребенка как только он уходит из моего поля зрения. Помню, и люблю, и стараюсь следить за их дальнейшей жизнью. Я сейчас знаю, как сложились судьбы практически всех моих воспитанников, со многими общаюсь, они ко мне приходят. Кое-кто до сих пор меня так и называет мамой.
Конечно, больно узнавать, что кто-то из них сел или пьет. За тех, о ком долго ничего не могу узнать, волнуюсь. Но тут уж либо признавать за выросшим ребенком право самому распоряжаться своей жизнью, пусть и глупо, либо не браться за это дело вообще, ну мне так кажется.
А отдача есть всегда, просто надо научиться видеть. У кого-то из детей дело ограничится тем, что он улыбаться научится - но и это уже победа, и силы были потрачены не зря. Ну и еще, я стараюсь радость и смысл видеть не только в детях. А вместо памятника мне бы отпуск)))
19.05.2011 12:57:55, яся 76
На сколько же детей Вас хватает??? У меня в голове не укладывается...
Отпуск Вам на пару лет на курорте ! :))
19.05.2011 14:23:55, Находка
Дома трое плюс работа. Да Вы меня по ЖЖ знаете, я там tpp76 :)) 19.05.2011 15:34:17, яся 76
Я уже тогда буду совсем старая, Галь, хоть бы ноги таскать)))
А, если речь про добрые чувства, то мои пока очень благодарные-я купаюсь в их любви и всяких знаках внимания, но они ж еще маленькие. Важно в этом купаться в подростковом возрасте, а что то мало у кого вижу.
18.05.2011 05:49:24, Я опять мама
Вот в старости они и нужны- добрые чувства. Тогда и хочется благодарности. Но не всегда получается.
Не нужно полностью на детях фиксироваться, еще что-то в жизни должно быть, что для души важно.
Это я как стукнутая жистью уже говорю :))
18.05.2011 06:23:24, Находка
Галя, Вы неправильно меня поняли просто. Я не могу физически и психически только на детях фиксироваться, это образное выражение. Они мне нужны для душевного комфорта и равновесия))) А так -моя работа не позволит этого, да и интересы у меня самые разнообразные))) 18.05.2011 06:41:52, Я опять мама
Везет Вам :))
А я вот попалась:(
19.05.2011 03:07:14, Находка
А я жду благодарности... Не за то, что "взяла", но, может, за то, что стараюсь?)) Очень хочется, чтоб счастливым вырос... и чтоб, когда вырастет, в душу не наклал:)
Наверное, как-то это надо прививать осторожно. Не "спасибо за хлеб, за кашу, за милость вашу", а умение ценить заботу, любовь, внимание - и мое, и будущих своих женщин, и детей... Но вот - как?
17.05.2011 23:31:07, Однушка
а вот возмет ребенок, и в монастырь уйдт. Это вам как будет? Многие воспринимают как личную трагедию и скосткую неблагодраность :) 18.05.2011 07:53:37, химчанка
Трагедия, да... я неверующий человек, для меня это непонятно и дико. Но к благодарности-неблагодарности это отношение не имеет.

На майские ездили в Суздаль. Жили в гостинице при монастыре. Сын выяснял, что такое монастырь, кто такие монахи, зачем они сюда уходят. Про "спасать душу" и "молиться богу" ничего не понял , но сильно впечатлился, что люди уходят от родных, от друзей, ччтобы только работать и молиться, а больше ничего... "И играть нельзя? И телевизор смотреть? и бегать? и прыгать?!...... (после долгой паузы, дрожащим голосом) Что ж ты меня не предупредила-то... я б лучше в садике остался!"

Дитя решило, что мы тоже приехали поступать в монахи )
18.05.2011 20:30:19, Однушка
А для многих - это радость 18.05.2011 08:43:01, Яхонтовая
А что Вы понимаете под благодарностью? Слова или поступки? Мама нас с сестрой называла неблагодарными очень часто, говорила: вот у ММ девочки к каждой электричке сбегают мать встретить. То есть, мать ехала откуда то, телефонов не было, точно известно когда она приедет не было, надо было бегать к каждой электричке. Часто сравнивала нас с другими, у меня долго было понятие, что мы хуже всех.
Помню себя, мне и в голову не приходило быть благодарной просто за жизнь.
18.05.2011 05:23:14, Я опять мама
Да я сама не знаю... НЕ слова, нет. Ну просто... чтоб помнил, чтоб не исчезал слишком надолго, чтоб интересовался иногда как дела и все такое :) добром на добро, в общем :)
Согласна с тем, что ребенок не может отплатить родителям тем же, что они дали ему - он ЭТО должен передать дальше по цепочке, своим детям. Но ответное уважение и тепло от ребенка должны быть. Это нормально.
18.05.2011 20:24:03, Однушка
Дети должны быть родителям во утешение. если родители это ощущают, этого и достаточно. 18.05.2011 07:03:38, Яхонтовая
это если родители хотят утешаться. А если хотят стоять в позе жертвы - тут уж их никто не утешит. 18.05.2011 07:27:36, химчанка
))) Как обычно, кто про что, а химчанка про свое несчастное детство))) 18.05.2011 08:42:35, Яхонтовая
вам мерещится, уж простите. У вас нет знакомых, которые бы жаловались на своих неблагодарных детей, хотя там жаловаться в принципе не на что, а радоваться надо? 18.05.2011 09:19:57, химчанка
Неа)) Это, наверное, в более старшем поколении искать надо. Вы не обижайтесь шибко, но давно замечено, что есть у вас такой пунктик на родительскую тему.
А в остальном ваше чувсвто юмора, порясающая храбрость и еще многие качество мне сильно импонируют. Мир?
18.05.2011 09:35:40, Яхонтовая
да я в курсе про свой пунктик :) но я не всегда про себя пишу. Иногда про своего мужа ;)

А чо мир, я и не воевала, вроде. Вот там внизу кто-то моих детей "чужим биоматериалом" называет, за это, пожалуй, я могу и по башке настучать :)
18.05.2011 09:42:44, химчанка
Ты так права! 18.05.2011 07:20:10, Я опять мама
в 10 лет она была уже очень большой. В этом возрасте любовь к приемным родителям может и не придти. Но в том, что ей косички заплетали и воспитывали в семье, ей все же повезло. Как-то понимать это она думаю должна. 17.05.2011 14:55:15, Ata
На сибмаме женщина, удочеренная в 10 дней, пишет:
Хорошо это или плохо быть усыновлённым?
"...Я бы лучше бы выросла в детском доме и была бы с детства тем кто я есть на самом деле. А когда я узнала об этом в 20 лет, то я пережила такой шок, я не знала кто я, я подстриглась на лысо, у меня была такая каша в голове, кто я, я до сих пор не могу это понять, а если бы я сошла с ума, зачем было тогда меня удочерять, чтобы потом сломать жизнь?"
17.05.2011 15:07:46, Марина (.)
да... в 30 лет обвинять родителей - это признак большого ума. однозначно 18.05.2011 15:47:17, _Lissа_
Глубокомысленное замечание. Конечно, у усыновленных вообще не может быть проблем с приемными родителями, откуда. 18.05.2011 16:00:32, Марина (.)
проблемы у большинства детей с родителями. и очень многие обвиняют в своих проблемах отцов и матерей. и считают. что им недодали ласки и любви. А приемность - лишь повод 18.05.2011 21:35:48, _Lissа_
Поэтому, если приемность, то нужно заткнуться? 19.05.2011 00:23:30, Марина (.)
Женщина просто понятия не имеет, что такое вырасти в детдоме никому не нужной. Претензии её к матери понятны и, может быть, обоснованы, но нельзя сравнивать жизнь в ДД и детство с бабушками, как у неё. Ей бы с био встретиться - может, встали бы мозги на место.
17.05.2011 18:21:18, Corgik
Вообще-то встреча с биоматерью не обязательно приносит негатив. 18.05.2011 00:33:00, Марина (.)
Я даже не про негатив. Так, появится информация к размышлению. И, может, романтический флёр слетит. 18.05.2011 09:30:13, Corgik
Многие приемные дети желают эту "информацию к размышлению". Я бы тоже не отказалась. 18.05.2011 09:52:37, Марина (.)
Это понятно. Я готова предоставить своему приёмному сыну всю имеющуюся у меня информацию о его биоматери. Но только, когда вырастет. Иначе, очень сильно подозреваю, его психика будет нести большой урон от перегрузок.
Человек так устроен, что недостижимое ему кажется прекрасным. В таком голубом ореоле находится. А по достижении слишком часто всё оказывается гораздо грубее и прозаичнее.
Ребёнка, имхо, грузить нельзя. Если сам спрашивает, давать информацию осторожно и дозированно.
18.05.2011 10:53:32, Corgik
Так вроде речь про взрослую женщину. 18.05.2011 12:09:52, Марина (.)
Не, это я о своём, наболевшем. Понимаю, что не всегда есть возможность найти биородителей и узнать о своём роде. Мы часто об этом дома говорим, что тяжко так. Хотя после войны и в мирное время таких случаев немало. И люди с этим живут. Наверное, есть программы реабилитации. 18.05.2011 12:25:28, Corgik
Ну, живут.. кто-то религией спасается, кто-то вотку пьет, кто-то на других отыгрывается, кто-то как в анабиоз впадает, чтобы боли не чувствовать.
Психологическая реабилитация в основном удовольствие недешевое, и большинство страдающих вообще не в курсе такой возможности и необходимости этого для себя.
18.05.2011 12:31:49, Марина (.)
Марин, это больно, да. Но у многих родительских детей тоже есть куча травм и комплексов. Они другие, но они есть. Биородители могут так загнобить своего отпрыска, что всю жизнь разгребать будет. Если у Вас были хорошие приёмные родители, это счастье. Многим не повезло. 18.05.2011 12:37:17, Corgik
Конечно, есть. Вот Петрановская свои темы о войне про обычные семьи писала.
Но от чужих проблем не всем легче становится 8-)
18.05.2011 14:21:29, Марина (.)
Да? Жалко:) Хотелось поддержать. 18.05.2011 14:30:20, Corgik
У нас, Марин, био нашлась. Жива, здорова, работает, имею сотовый телефон ее и адрес. Жаль, что девочки маленькие, не нужна им она пока. Я сама до дрожи хотела бы на нее посмотреть и чуть понять: что это за строй души такой, когда можно жить хорошо и спокойно, когда где то твои подросшие родные дети живут у чужой тети)))) 18.05.2011 10:12:51, Я опять мама
Тема двухлетней давности об отношении к био и о необходимости био для детей. С большим интересом прочитала. 18.05.2011 10:23:44, atusik31
Многое поменялось с тех пор у участников той дискуссии, но вот у Пангеи появились два приемных сына, она успешно осуществила свой план и, кажется, ни в чем не изменила свою точку зрения на роль био в жизни приемных детей. И если двадцать лет назад, имея маленькую приемную дочь, я бы стала на точку зрения её оппонентов, то сейчас я разделяю её взгляды. Не изучая в подробностях никаких психологических теорий и изысканий, а просто пройдя через поиски био взрослой дочкой, через возврат в биосемью приемного ребенка, и глядя сейчас на то, как Ася утрясает в сознании наличие в её жизни как нашей семьи, так и где-то существующих биородителей. Лично я к своим достижениям за прожитый с нею год отношу тот факт, что она теперь может говорить о них без боли и обиды. 18.05.2011 10:45:05, atusik31
Спасибо, Наташ, очень вы хорошие слова нашли. ТОлько это не моя теория, это американские исследования, это чужой опыт, который мне сразу был понятен. И, как правильно еще кто-то сказал, дети везде одинаковые, подходы вот разные. Наш, российский - мне душу рвет. Мне все кажется, что общество очнется и посмотрит, сколько загубили детей "мимоходом", потому что самим некуда, а другим - некогда. Все мне кажется, что бум какой-то усыновительский начнется, что наши люди разберут ребят по домам и будет всем щасте. 21.05.2011 00:06:32, Пангея
Наташа, я прекрасно помню ту дискуссию и Вашу позицию тоже понимаю в теории. Ну недаром же поют что не должны быть потеряны дети. И правильно, и хорошо жить всем с родными. И детей мне жаль безумно своих, и обидно. И душа переворачивается, что такие хорошие, доверчивые, без малейшего РАДа, а наооборот, умеющие крепко любить, мои девочки преданы био. Это нагрузка всей их жизни, особенность.
Но! у нас у всех есть свои особенности и нагрузки по жизни: я родилась с тяжелым пороком сердца, потеряла сына, но я к этому приспособилась.
Кто то из семьи алкоголиков, я как то читала сайт "Взрослые дети алкоголиков", жесть полная, кто то пережил секс. насилие в 5 лет. Это все из той же серии-отметина по жизни,
но не более.
Смею предположить и Марина наша меня убедила, что и с этим можно счастливо жить.
Всем кругом плохо по теории Пангеи: и био, и детям. А простите, мы, приемные родители, кто во всей этой катавасии? Просто воспитатели с табу на чувства ?
18.05.2011 11:18:27, Я опять мама
Вот полностью с Вами согласна. Мы тоже имеем право на чувства, в том и числе, и на любовь к приёмным детям. Раз уж так получилось, что детей бросили, почему мы должны брать на себя вину за всё произошедшее? Мне теория Пангеи как-то не очень. Крайности плохи и для взрослых, и для детей. Если мы, приёмные родители, будем себя постоянно грызть непонятно за что (ребёнку, дескать, с нами не так, как было бы, если бы...), неврастения, как минимум, обеспечена. И неровное (нервное) отношение к ребёнку. 18.05.2011 12:33:22, Corgik
+100
Теория Пангеи хороша в теории, имхо))) извините за тавтологию. Я еженедельно общаюсь с лечащим врачом Коли. Она- зав. отделением не один десяток лет, литературу по специальности читает на нескольких языках, т.е. грамотный и опытный специалист. Через первую городскую у нас проходят все сложные подростки СПб, много деток из ДД, много - тематических. Так что она знает все эти проблемы и видит как связи с био негативно влияют на психику детей и рушат все то, что в них опекуны-усыновители с огромным трудом вкладывают.
18.05.2011 13:54:14, ketspb
Да не надо себя грызть. И вину ничью на себя брать не надо. Надо помочь детям принять факты из их жизни, наличие у них кровной семьи и семьи приемной. А сначала надо эти факты принять самим приемным родителям. Мы поначалу хотим "присвоить" себе приемного ребенка с потрохами, а у него есть огромный кусок его жизни без нашего участия, очень важный для него, и если мы этого не признаём, то ребенок будет иметь проблемы с самоидентификацией, а мы будем иметь проблемы с его поведением и отношением к нам. 18.05.2011 12:47:10, atusik31
Наташа, а что Вы понимаете под признанием куска жизни без нас? Мне кажется, что я признаю, осмысливаю, ведь не скрываю, а могла бы запросто. Усыновить, уехать в другой город, я все равно квартиру меняла. 18.05.2011 12:52:41, Я опять мама
Отдавать себе отчет в том, что эта "паралельная" жизнь есть и всегда будет. И она важна для ребенка. И ребенку нужен позитив из неё. Нужен для восприятия себя "качественным во всех отношениях". 18.05.2011 13:02:01, atusik31
ну я отдаю себе в этом отчет. Это мне не мешает мне любить своих детей. И быть мамой для них. 18.05.2011 15:20:09, химчанка
Мы много беседуем о прошлом. Фарух рассказывает, а я слушаю. Кое-что говорю о его матери. Но убеждена, что личное вмешательство биородственников в его нынешнюю жизнь стало бы его разрушать. Одно дело поговорить о..., и совсем другое - ну здравствуй, сынок, я твоя мама через 11 лет! 18.05.2011 14:34:59, Corgik
Да не то что вину брать, нет, а просто отводится роль безмолвной и лишней вещи с обязанностями растить, лечить, восстанавливать то, что было угроблено именно родными мамами. 18.05.2011 12:39:48, Я опять мама
Как это ни грустно, на третьем году приемного родительства я ПОНЯЛА, что это почти так. Мы родители, ага. По бумажкам. По проблемам и их решению (мы у кровати с больным ребенком, мы по врачам с ним, мы по репетиторам, по родительским собраниям, везде МЫ С РЕБЕНКОМ). Но помнит он (или ОНА) РОДНУЮ МАМУ. И мы НИКОГДА не заслоним ее образ. Хорошо, если привязанность возникнет, если любовь появится у ребенка к нам. Но до конца (особенно у подрощенных) мы не можем осознать, кто мы для ребенка и как он нас воспринимает. Как чужую хорошую тетю, как близкую хорошую тетю, как любимую воспитательницу или фиг знает как еще 18.05.2011 13:00:49, ДраКошка (мама Галя)
А это нужно - образ заслонять? Можно же просто быть рядом. 19.05.2011 08:18:59, яся 76
Спартак Мишулин вырос в семье дяди, и воспитывала его жена дяди. Он всю жизнь её любил, а с матерью были почти никакие отношения. По его инициативе. Читала в караване историй зимой. Обнадёжило. Мало времени ещё прошло. Да и не со всеми детьми, наверное, получается. Эх, надо меньше думать, просто жить себе, и всё. Это я себе:) 18.05.2011 14:42:02, Corgik
Читала про Максима Леонидова. Его мать умерла ,когда он был маленьким.Воспитывала его новая жена отца. Пишет и говорит о этой женщине с теплотой.Называет мамочкой.
Передача была у Малахова про Арчи. Любит и благодарен приемной матери,хотя увидел через много лет и био.Такие истории радуют.
18.05.2011 17:14:28, Сентябринка(быв.Кареглазка)
Так mama17 и писала несколько раз, что нет в этом проблемы, ее выросшие дети не придают био такого значения. А мы тут все такие трепетные))))) 18.05.2011 15:03:38, Я опять мама
Точно!))) И от этого трепета могут быть проблемы. 18.05.2011 15:23:49, ketspb
Все срочно прекратили трепетать!!!))) 18.05.2011 15:26:10, Я опять мама
Не, слава Б., у нашего мозги на место встали. Мы, однозначно, мама и папа. А био- тетя Оля. Он сам так говорит. Ужасно совершенно ощущать себя воспитателем просто, вкладывая душу, имхо. 18.05.2011 14:21:34, ketspb
Меня Влад долго звал Геннадьевна( его воспитатель из ДР), потом я ему сказала, что уж если так, то я Владимировна. Походила какое-то время так, а уж потом он на маму перешел. Мужа несолько лет звал просто по имени. И ничего:-) Нас не задевало ни сколько. И ему только три года было. Что у ж про старших. 18.05.2011 15:12:08, Караул
Кать, мой сынок на второй месяц пребывания дома (собственно, после операции, когда я с ним в больнице лежала) сказал мне, что мама у него одна - я, и папа один - мой муж (до этого пап было великое множество), а био - просто В., а любимый и ожидаемый долго-долго отчим - просто Д. Он САМ сказал это, принял решение и отрезал себя от прошлого. Он очень волевой человечек, возможно и национальная кровь сказывается, а может, просто характер такой. Но надо видеть его лицо, когда мы в церкви свечки ставим за родных. Он ставит ее за В. И несказанно счастлив. Он сам не хочет ее видеть, и я рада. Но чувства есть, однозначно. И что у твоего в душе, ты же тоже не можешь до конца увидеть. Хотя встреча в этом смысле и положительно, наверное, повлияла. А у моего - встреча в зале суда в процессе лишения био прав. Она его не видела ГОД. Он соскучился ужасно. А она ДАЖЕ НЕ ПОДОШЛА! (что ребенок во время ЛРП на суде делал, могу только догадываться, это было до меня). А роль воспитателя и меня не устраивает. Однозначно. 18.05.2011 14:29:56, ДраКошка (мама Галя)
"Но чувства есть, однозначно".

Галя, это же замечательно, что чувства есть к био, значит и к вам не менее горячие будут. Хуже, когда чувств нет.

Я вот сейчас думаю, что Сережино равнодушие к био- это как раз плохо. Раньше думала, что это показатель его бОльшей привязанности к нашей семье,
теперь вижу, что и к нам он равнодушен так же. Свобода для него желаннее как связей с био, так и с приемной семьей. На био он нас не променял, а вот на свободу променял:(
А слова его "я тебя люблю, мамуль"- это всего лишь слова, видимо, настоящая любовь- она в делах проявляется- в заботе...А этого нет.

Так что радуйтесь любви к био у ваших детей- это очень ценная весчь :))
19.05.2011 05:15:02, Находка
Так может пора пришла, с необходимостью свободы? 19.05.2011 06:34:01, Марина (.)
Марина, если разумно на все это поглядеть, то выглядит это все так:
с 0-4 лет- с био
далее до 10 лет- разные воспитатели
далее 2 года побегов из ДД- разные люди, не плохие, думаю,
далее год в патронатной семье
несколько лет каникулы летние в другой семье
2,5 года в нашей семье
год во Владивостоке.

Чего я ожидала? Какой привязанности?? Круговорот людей и событий, многие вполне по-человечески к нему относились, поэтому он знает, что если что случится
- всегда найдется кто-то, кто поможет, пригреет, вытащит. А сейчас мы ему просто не нужны. Мешаем жить так, как ему хочется (совесть то есть у него, в глаза нам глядеть не охота).
Отказался он от нас. Мягко, не сразу. Сначала трубку брал всегда (я в пару дней раз звонила), потом через раз...

Дура я просто. Никак не хотела видеть то, что само собой разумеется.
Сепарация подростка не отрывает его от семьи навсегда, просто дистанциирует его. У нас же связь прочная не установилась, потому получился разрыв. Самое обидное, что в новых условиях он, наверняка,
приспособится и станет ...опять другим. Останется ли хоть что-то из того, что мы вложили- сомневаюсь. Думаю, что через пару лет это будет уже совсем другой человек.
19.05.2011 07:58:24, Находка
Ну вот, поругала, поныла, поотчаивалась и...только что получила СМС-ку :)
Быть может, не все еще потеряно...
19.05.2011 10:51:38, Находка
Галя, первый год в семье однозначно, био неведомая была роднее для Коли.Просто по факту кровного родства. А на втором месяце дома он нас еще мамой и папой не звал))). А что, имхо, нормально это, по факту он же нас не знал и раньше не видел. Потом, постепенно, заместились. Да и Коля где-то очень рациональный и прагматичный. Он знал что мама Оля его била и побаивался с ней контактов. А к бабушке было нежное светлое чувство, т.к. она приезжала несколько раз в ДД (крыс травить))). Но по факту ему хотелось общения со старшим братом. Который ему понятен и такой настоящий брат))). Так что в итоге он и не был с бабушкой на каникулах, а целыми днями гулял- шлялся. Но, в целом, этот визит почти разрушил наши отношения у него все полюса в голове сдвинулись и Коля стал ВООБЩЕ НЕ УПРАВЛЯЕМЫМ. Более того, он даже прекратил стеснятся и маскировать прогулы, непослушания и т.д. и т.п. Чувство стыда исчезло)). Честное слово, если бы био родственники (любые) согласились бы его забрать тогда, я бы отдала быстро. Потому как страшное было ощущение, да и страшило что Коля что-то натворит, а мне ответ держать.Госпитализация буквально спасла нашу семью и сейчас, девчонки видели Колю - обычный подросток, рассудительный и спокойный. Свечки за био- наш пройденный этап))) 18.05.2011 15:15:55, ketspb
[пусто] 18.05.2011 16:14:13
Ой, Ира, спасибо большое! Прямо бальзам на душу! 18.05.2011 17:10:39, ketspb
я на пятом году могу сказть, что вообще об этом не думаю. Живу да радуюсь. И каждый день думаю - как хорошо что он есть, это ребенок у нас.
Зачем все время рефлексировать и изводить себя и других? Нет границ между белым и черным. А жизнь есть, имы ее живем такой какя она нам досталась. И дети наши тоже.
18.05.2011 13:19:51, Караул
И я тоже радуюсь и счастлива вполне))))
У нас, Лен, завтра комиссия МПК у Тани, прям интересно, какой вердикт вынесут, кроме дизартрии?
18.05.2011 13:27:07, Я опять мама
Удачи Танюше на комиссии:-) 18.05.2011 13:39:37, Караул
Галь, да вообще все, кто взял ребенка старше 5 лет должны были это понимать ДО. Вы молодец, я б так не смогла, без ответной привязанности очень тяжело и не всем по плечу. 18.05.2011 13:15:20, Я опять мама
Так она есть, эта ответная привязанность :) Очень горячая и бурная у сына, мягкая, но нарастающая у дочки :) И греет душу очень. Просто ревную я, наверное :) И не рефлексирую обычно уже давно, некогда совершенно, но иногда просто поражаюсь, когда какие-то явные всплески чувств по био. 18.05.2011 13:43:23, ДраКошка (мама Галя)
Тоже не могу с такой ролью согласиться. Всё восстаёт во мне:) 18.05.2011 12:41:00, Corgik
Да нет, я ведь совсем не об этом. Мы - действующие родители ребенка, в настоящем и будущем, до совершеннолетия как минимум, а если всё хорошо сложится, то и после, на всю оставшуюся жизнь. Но информация о биородственниках ребенку жизненно необходима. 18.05.2011 12:53:23, atusik31
Это бесспорно. 18.05.2011 14:45:28, Corgik
Мне не кажется, что по теории Пангеи "всем кругом плохо". Я так поняла, что Пангея готова давать детям дозированную положительную информацию о био, чтобы у детей не было "провала" при самоидентификации. Это совершенно не отменяет счастливой жизни с приемными родителями, даже наоборот, дети чувствуют себя более уверенно и спокойно. Другое дело, как и когда им эту информацию преподносить, чтобы это было наименее болезненно для всех. Наличие био - на самом деле факт их жизни, и нашей, поскольку они в настоящий момент наши дети, и нам вместе с ними нужно пройти этот путь. А чувства возникают да, не очень приятные, когда ребенок, которого ты давно мысленно и чувственно присвоил себе, находит своих био или они находят его. Но мы взяли на себя эту ношу и нам её нести. Меня восхищает, как Пангея заранее готовилась и детально анализировала эту проблему, подавляющее большинство прут вперед на эмоциях и надеются на русское "авось". 18.05.2011 11:38:08, atusik31
Тем не менее, она усыновила детей, следовательно, максимально обезопасила себя и их от травм, связаных с "био хочет общаться, а, может, и вернуть, если пожелает". 18.05.2011 12:39:40, Corgik
Она и не декларировала, что надо вернуть детей биоматерям по их первому требованию. И усыновила всё же не для того, мне кажется, чтобы спастись от био. Но как-то неловко без неё это обсуждать. Пусть она сама напишет, что изменилось в её понимании этого вопроса за прошедшие два года. Там было такое обещание - через два года встретиться и обсудить этот вопрос снова. 18.05.2011 13:07:29, atusik31
Ничего не изменилось. Мне просто заграницу вывезти детей иначе неудобно, а так я против усыновления, я в этом вопросе очень Хеллингера поддерживаю. Наши био за нами не гнались,не появлялись, дети им не нужны совсем. Я по своей инициативе поддерживаю отношения с социально-нормальными родственниками одного мальчика. Найду нормальных у второго -тоже буду общаться. Буду слать фотки и маленькие рассказы. И мне очень неприятно, что тогда у людей не нашлось других аргументов, как "сама не родитель, а пишешь тут, смеешь нас поучать". Родитель, 2 года и что -никакие выкладки американских труженников я не опровергла, свои мнения не поменяла, так все и оказалось пока, как я изучала, когда готовилась стать приемной мамой.

Изменила отношение к раннему развитию - была раньше равнодушна, "ребенок берет столько, сколько ему надо, чтобы не перегрузить нервную систему", сейчас я убежденный фанат Домана, Шичиды и многих российских (я пока в процессе, не могу назвать фамилии - ну, Даниловой могу, но изучаю, изучаю, не вытянем мы так, на "естественном развитии".
21.05.2011 00:22:54, Пангея
Я даю нейтральную информацию о био. Они пока и не лезут в дебри особые, но думаю, что моя интуиция позволит не порушить им самооценку в этом плане, но и не одеть розовые очки.
Собственно говоря, я переживу даже без депрессии, когда они будут искать био, я к этому готова и это не самое страшное в жизни.
Но я не восхищаюсь тогдашней позицией Пангеи, сплошные эмоции, ах, мамочка, ах связь, ах, родные. Твари они, прости господи (я никогда не намекну на это детям) Не заявили бы соседи, что Таню закрыли одну в 2 года без еды, умерла бы она однозначно.
Сама то она усыновила и если только сама добровольно, во имя идеи отдаст детей био, ну или приведет знакомить.
18.05.2011 11:55:25, Я опять мама
Я вот на самом деле нормально отношусь к своим био, к их приоритету, к их незаменимости для моих детей. Я не считаю био ни тварями ни там выродками, я их чувствую как.. уникальный материал ( втаком широком смысле) для создания именно этих детей. Как - вот есть художник, он создал ДИТЕ. И хотя дите официально мое, душу в него вдохнул Он(а) и Он(а) необходим тому, кого я люблю. Так же, когда мальчики вырастут, я с пониманием отнесусь к их сепарации, высоком внешнем авторитете (друзей, например) и абсолютной победе молодой жены над привязанностью к матери - ибо именно так должно происходить с нормальными молодыми самцами :)

Я в свое время много имела дел с американскими документами на усыновление - хоум стади и прочее. Там с людьми на эту тему работают специалисты, объясняли, почему нельзя даже думать враждебно или уничижительно о био, выводили чувства пр родителей в сознательное. Но американцам легко благодушествовать, они о нас и так никогда высокого мнения не были.

И я понимаю тех, кто злится на био за нанесенный вред ребенку, я не могу найти им слова утешения. Я думаю, что "био сами тоже очень пострадали в своей жизни, их сознание помутилось. Никто из них не хотел себе такой судьбы, никто не планировал стать алкоголичками,наркоманками, равнодушными и тупыми бабищами, уничтожающими своих детей". Мать часто не отделяет себя от ребенка - наказывая/уничтожая его - она "всего лишь" совершает такое ритуальное самоубийство - себя-то жалко, а через ребенка - "удобно и доходчиво".

И что я хочу сказать - дети чувствуют подлинное отношение родителй ко всему. И они отрагируют не на правильные слова, а на настоящие чувства к их "материалу", происхождению, способу появления в семье.
21.05.2011 09:33:51, Пангея
Пангея, Вы вот так здорого пишите. Пытаетесь донести свою точку зрения, основанную и на своём и на чужом опыте, где-то на интуиции, наверное. Не всем, увы, дано настолько широко мыслить. И далеко не все понимают, что велосипед то уже изобретён. 21.05.2011 17:04:45, !!
У нее обида за ложь, она же пишет об этом, и проблемы с самоидентификацией. И горе, горе, горе от разлуки с родной семьей. 17.05.2011 17:06:40, tolstaya_zgaba
Да, мне кажется, особенно вот это - проблемы с самоидентификацией. Помню это ощущение рушащегося мира. Правда, у меня самой было еще и узнавание, и появившаяся поразительная ясность, мир был яркий, как новый. Даже жаль, что это ощущение постепенно опять стерлось. Но может потому и разница такая, что я была старше на момент усыновления, а не с 10-ти картина мира создавалась. 17.05.2011 17:22:04, Марина (.)
И как это горе уменьшить? 17.05.2011 17:10:36, Я опять мама
С обидой и принятием вроде психотерапевты работают. 18.05.2011 12:06:36, Марина (.)
Просто быть рядом, больше мы ничего сделать не сможем, увы 18.05.2011 09:37:37, Яхонтовая
Почитала сходила. Все -таки надо с мальства говорить детям о приемности, так думаю. Какой человек шок испытал. Но бабушек то она любила.
Почитаешь, просто иногда преступником себя чувствуешь перед детьми: и кровные бросили, и мы личные проблемы за счет детей решаем(((
17.05.2011 16:40:58, Я опять мама
Для поднятия настроения - комментарии KrisTinKa и Cat Lika в этой теме:
[ссылка-1]
18.05.2011 00:29:34, Марина (.)
Спасибо, Марин. Надо нам самим поменьше заморачиваться, как будет , так и будет.
Я заметила, что кто сам усыновлен, нередко хотят усыновить тоже. Мои шапочные знакомые, молдаване, здесь в России мыкаются по съемному жилью. Мать, около 45 лет, удочеренная в мелком возрасте, у самой усыновленный мальчик, сейчас уже 15 лет и двое кровных. Так ее кровная дочь, очень молодая, она даже не стала лечиться от бесплодия, врачи сказали, что -проблемы, она удочерила девчонку, ей уже лет 5. У них в семье этим вообще не заморачиваются, хотя живут очень трудно.
Это потребность?
18.05.2011 05:42:10, Я опять мама
В статье Татьяны Губиной эта мотивация называлась "отдать долг жизни" :)
[ссылка-1]


«Отдать долг Жизни», - так, пожалуй, можно назвать еще один мотив, приводящий людей в детский дом. «Моя мама была сиротой, - рассказывала Люба, - я уже давно решила, что когда-нибудь помогу ребенку из детского дома». Люба вспоминала, что мама никогда не обнимала ее. В детстве Любе было холодно и одиноко. Маленькая девочка не знала, что ее мама просто не умеет дарить любовь.

Мама не знала, как обращаться со своим собственным ребенком – ведь она сама выросла без любви и ласки. Люба росла, детская грусть и жажда ласки сменились отчуждением от матери, осуждением. Повзрослев, Люба во всем разобралась и стала жалеть свою маму: «Если бы ее кто-нибудь забрал из детского дома! Если бы она выросла в семье, она научилась бы любить, и она любила бы меня». В семью Любы пришла жить девочка, чуть постарше ее родной дочери. «Мне помогли, и я помогу», - так говорят люди, движимые чувством благодарности."


И мне это помогает что-то лучше понять в собственной жизни.
18.05.2011 06:48:21, Марина (.)
Сегодня сайт "Жди меня" смотрела, там немало историй. Вот мужчина только что узнал после смерти приемных родителей, что он усыновлен: 17.05.2011 16:57:15, Марина (.)
Марина, а как Вы лично считаете, надо говорить с малолетства? Я говорю, но моим это активно не нравится, в смысле, что не я родила. Но они знают. Может уже не будет шоком? 17.05.2011 17:02:21, Я опять мама
Ну может с ними вместе несколько порасстраиваться, что не вы их родили?
Да, думаю, нужно сразу строить адекватную картину жизни, чтобы потом не было таких разрушений от открытий.
17.05.2011 17:23:40, Марина (.)
Говорить надо о приемности.Мне,кажется, в том случае,если вы взяли маленького ребеночка и живете на старом месте,никуда не уезжая.Сохранить тайну,когда соседи или знакомые "в курсе"практически невозможно.На кухнях любопытных обсуждаются многие вопросы:кто куда пошел, с кем.кто от кого ребеночка родил,кто кому кем приходится.Доброжелатели найдутся всегда.По крайней мере,я это наблюдала в своем городе. Расскажу историю.Одна бездетная главврач роддома в нашем городе взяла отказного мальчика.Как ей удавалось от него скрывать,что он приемный-не знаю.Хотя почти весь город "знал".Парень рос нормальный.Когда ему лет 15-16 было узнал.Не от нее.Парень "сорвался с катушек".Во всем стал обвинять приемную мать.В укор ставил-почему скрывала.Ушел от нее,начал скитаться.Сейчас ходит пьет с местными алкашами.А если бы сказала? 17.05.2011 17:45:55, Сентябринка(быв.Кареглазка)
Рискну предположить то же самое. В 15-16 лет слетел бы с катушек,ушел из дому и потом пил-скитался. Но поглядим))). Тут достаточно детей уже без всяких тайн. 17.05.2011 17:59:19, бабаЯга
Я читала, у меня сомнения. но, суть верна. Однако человек в 10 лет и так уж точно знает и помнит. 17.05.2011 15:54:25, Караул
Вы знаете, читая обычные, не усыновительские форумы, я сплошь и рядом натыкаюсь на стенания вроде "зачем меня мать родила?", "не люблю мать", "ненавижу родителей" и так далее. И эти люди свой негативный опыт растягивают на множество. Потому что есть комплексы, недолюбленность, обида и элементарная зависть к тем, у кого отношения в семье сложились удачней, и желание укусить, доказать, что "все равно у вас шоколада не выйдет".
Полно кровных детей, не любящих родителей, и считающих, что родители им жизнь загубили.
И слова этой женщины- бывшей детдомовки я б не принимала в расчет. Посмотрела б я на нее, если б ее не взяли в семью:)))
17.05.2011 14:51:21, Елена_Марианна
в том-то и дело.Если бы ее не взяли в семью,может и не сидела бы она сейчас на этом месте.Неужели все было так плохо, что приемные родители не заслужили хотя бы простой благодарности.Одного теплого слова. 17.05.2011 15:08:47, Сентябринка(быв.Кареглазка)
Это не от приемности зависит. Есть такие люди, которым, сколько не дай, все мало, и все не то. Возможно, и эта женщина такая. Нашла виновных в своей неудавшейся, на ее взгляд, жизни.
Тут кровные-то дождаться не могут слов благодарности, иногда форумы читаешь, и волосы дыбом встают от высказываний.
17.05.2011 15:16:53, Елена_Марианна
Пуфка ваша такая симпопулечка)))На меня в детстве похожа чем-то,только глаза у меня карие))) 17.05.2011 15:28:48, Сентябринка(быв.Кареглазка)




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!