Мои ошибки, адаптация и любовь (оч. длинно)

А моя доченька дома уже полтора года. С ее 2,5 месяцев.

Расскажу по порядку.

Готовились к усыновлению долго и тщательно. Года 4 точно. Я читала все про усыновление. зависала на форумах. Закончила ШПР. И все равно колбасило то "хочу все прям сейчас не могу", до "ой как страшно, а вдруг все будет плохо". Но вот начали собирать документы (в душе от предвкушения бабочки летали). Собрали, начали искать ребенка. Обзванивала опеки. Сказали есть дети приезжайте. Поехала. Опека душевная, немного строгая. Показали фотки детей, а я не понимаю как их выбирать. Знала только одно, что нужен мальчик белобрысик со светлыми глазками. Показывают фотки, а мне никак не нравятся. Прямо стыдно за себя стало. Ну вот сказали девочка 1,5 мес, только обследовали - здорова. Семью ее знают. Фотки только нет. Дали направление. Ну я поехала.

Поехала сначала одна в больницу. Вынесли мне маленькое улыбающееся чудо. Обаятельное-обаятельное. Глазки синие, волосики рыжеватые. То шо надо. Показали 5 минут. Сказали усе хватит. На следующий день поехали с мужем, обаяла и его. И тоже на 5 минут. Больше не могут,т.к. кормить детей надо, заниматься, а у нас карантин вас в палату не пустим. И чего на нее смотреть ребенок она как ребенок. Нафотографировали ее. Сняли на видео. Смотрели, разглядывали ее все 10 дней. И не понимала такой мне нужен ребенок или нет. Ведь не мальчик и не белобрысик. Посещать запрещала гл. врач аргументируя карантином в больнице "натащите еще заразы нам". Даже поругалась с ней на эту тему. А ума пожаловаться опеке не хватило. Написать отказ так было страшно, что ребенок хороший, а я в очередной раз его предаю. Вообщем подписали согласие, не зная правильно делаем или нет. Готовили документы месяц и все это время мы сидели и сомневались в правильности выбора. Разрешили забирать ее. Приехали на подъеме. Пустили к ней только меня. Меня в первые назвали мамой. Чуть не расплакалась там. Выносят мое чудо, а она начала меняться и не такая как мы видели. У нее потемнели глазки, волосики, появились темные бровки, посмуглела и немного отдавала восточностью. Нет я ничего против не имею таких деток, но в качестве ребенка я не видела такого (к слову мы с мужем светлые). У меня все внутри рухнуло. Но промолчала (как я могла если согласие подписано, документы оформлены, в корридоре стоят счастливые мама и муж, все мед. сестры радуются), чувствовала себя [цензура].

Приехали домой. В ночь доча дала температуру. Утром кладут нас в больницу. Я в шоковом состоянии, есть не могу, спать не могу, вообще не понимаю что со мной происходит. Закалывают антибиотиками. На фоне этого - страшенные колики и понос. Мед. персоналу по барабану. И я рядом зомби, которая не знает что с ребенком делать. Вечерами жуткие истерики были у меня, которые я изливала подруге и берегла маму и мужа. Мне жутко не нравилась внешность. У меня нутро кричало - не мое. Но обратного хода нет. Потом были жуткие истерики у меня, но плюсом была адаптация к изменившейся жизни. Но при всем при этом я была счастлива, что стала мамой. Я зацеловала ее, мне жутко нравился вкусный запах ее. Мне нравилось наблюдать как она развивается. НО мне не нравилась внешность. Я даже ее стеснялась немного перед людьми, т.к. в глаза бросалось что она не наша.

И вот прошло 1,5 года. Доченька наша растет. Деловушка такая становится. Зацелованная, забалованная, большая умничка и соображалка Мне открылся детский мир, который был не доступен раньше. Я сижу с ней в песочнице, показываю жучков, общаемся с детками, ходим по детским магазинам (она такая же шмотошница как и я -девченка!), млею когда обнимает меня. Мы очень рады что стали родителями. И я когда шла за ребенком хотела написать о своем счастье сюда, но это было бы не честно, т.к. до сих пор мне не нравиться ее внешность. Нет она очень миленькая, не красотка, но обаятельная. Но она наверное не вписалась в то что я приблизительно хотела(пишу а самой от себя противно, но зато честно). Я ее очень люблю, и если бы мне предложили поменять ее или вернуть (допустим родители вернуть захотели). Я бы с ума сошла бы. И никому никогда не отдала. Я приросла к ней. Но до сих пор не могу смотреть ее фотки, дома еще более менее примелькалась, а фотки удивляют.

Вот так. И если бы меня спросили пошла бы я сейчас на усыновление, то ответила ДА. Но чтобы не было вот такой жесткой адаптации. Смотрела и выбирала деток. А может это мой ребенок, который дан мне вот так, именно через вот такие испытания. Не зря же я сразу с ней попала в больницу, чтобы не было соблазна вернуть ее обратно, а пообтерлась с ней.

И мои проблемы ничтожны по сравнению с проблемами (поведение, болезни детей)конфянок. Но очень хочется написать что ребенок похож на нас. И на площадке не задалбывали вопросами "в кого?". И не замирать на улице при виде бледнолицых белобрысиков. И не огорчаться от слов мужа, что у него иногда ощущение что все видят что ребенок нагуленный.

Спасибо что дочитали. Это был мой опыт. Я счастлива на 98%. Надеюсь моя реакция на внешность пройдет и уровень счастья будет 100%.