Раздел: Психолого-педагогические аспекты (Навеяло несколькими темами про учебу и трудности поведения)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

О порядке и принуждении

Навеяло несколькими темами про учебу и трудности поведения. Накопилось какое-то количество мыслей.
…Адильку мы забрали в почти 10 лет, после коррекционного интерната. Забрали летом - и он пошел осенью в третий класс. Читал УЖАСНО. По складам (так сейчас Дашка читает к концу 1-го класса). Читать не любил категорически (ну кто полюбит занятие, которое плохо получается). Плюс он левшонок, что является одним из факторов риска при дисграфии - и дисграфия у нас цвела пышным цветом. У меня волосы дыбом вставали от его ошибок.
Изо дня в день мы заставляли его читать. Любую книжку, по его выбору. Понимали, что любовь к чтению мы таким образом не привьем, но ее явно надо было закладывать раньше, мы уже все равно "не вписались по срокам". Поэтому - тупо - каждый день час чтения. Попытался схалявить - еще час штрафной. Попытался повозмущаться - еще час. Однажды дело дошло до 4 часов чтения, да. Первое время читал вслух, теперь уже про себя.
Ну что в итоге? Позавчера в школе писали они какой-то итоговый тест по русскому языку, жутко важный (перед выпуском из начальной школы, я так понимаю). У нас 5/5. Таких в классе еще человека 2 или 3. Плюс - пятерка по литературному чтению и нормальная скорость чтения (еще в начале года была ниже возрастной нормы). Более того, ребенок уже по доброй воле (помимо обязательного ежедневного часа чтения) сидит над своими мальчишескими энциклопедиями, ищет какую-то интересную информацию в интернете и тоже читает.
В общем, можете кидать в меня тапки, конечно - да, мы родители строгие и, честно говоря, не думаем каждую минуту о том, какие там в прошлом у кого были травмы. Просто травмирующие темы и вопросы - они в другой плоскости, мы с детьми много и откровенно говорим о том, что их волнует, стараемся помочь, пожалеть и все такое. Но это совершенно не имеет отношения к строгости в смысле выполнения обязанностей. Учиться - это сейчас обязанность, как на работу ходить. Делать какие-то определенные домашние дела - тоже обязанность. И за невыполнение обязанностей наступают последствия. Не вынес мусорное ведро? Ок, сидим без ужина, потому что картофельные очистки складывать некуда. Не сделал уроки, потому что не успел - слишком долго гулял? В ближайшие три дня не гуляешь совсем.
Да, со стороны это выглядит жестоко. Но кому стало хуже, например, от того, что ребенок принудительно читал почти два года? Какие такие тонкие душевные струны мы ему порвали, настаивая на своем? Зато теперь он в пятом классе как минимум будет понимать, что в учебниках написано. И имеет шанс и дальше продолжать хорошо учиться.
Я не знаю, как правильно, да. Никто не знает. Но у нас есть результаты. И есть любимый и прекрасный увлекающийся ребенок (правда, в основном спортом - но два года назад у меня было ощущение, что ему вообще ничего в жизни не надо и ничего его никогда не заинтересует, а сейчас он бы с радостью еще в три кружка записался).
Мне вообще кажется, что без определенной дозы строгости ни одного ребенка воспитать невозможно. Просто всем эта доза разная нужна. Да, бывает, ее нужно много… И тут если и есть "тематический" момент, то он имеет значение только в первые год-два, пока ребенок адаптируется.
Но мне почему-то кажется, что если родитель уверенно стоит на своей позиции и действует с этой же позиции, без метаний из стороны в сторону и сиюминутных противорчевых требований - ребенок достаточно легко это принимает. Потому что правила не меняются. Он просто становится частью семейной системы. Ну а что, разве мы не были частью системы семьи своих родителей? Разве у них не заведены какие-то порядки, которые мы теперь, уже в своих семьях, никогда не будем соблюдать, потому что они кажутся нам идиотскими? Разве это мешает нам их любить?
23.04.2011 03:20:28,

456 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Лена, всегда относилась и отношусь к вашей семье с большой симпатией. Одно меня восхищает какие хорошие корр интернаты в Москве. Там же Вы Адильку брали? Потому как развивается он, имхо, семимильными шагами.
В той коррекции из которой Коля , а он не был там самым запущенным, у него в почти 10 лет отсутствовали или были недоразвиты все виды памяти. Плюс к этому он не понимал 90% слов простой речи и не мог, соответственно понять, пересказать даже малюсенькую русскую народную сказку. Как "бонус" - отсутствие пространственного и логического мышления. Т.е. условие задачи то он механически мог прочитать, но понять про что и как это решить - за гранью. И интересно, как наш мог бы по Вашей теории научится понимать что в книгах написано, ЕСЛИ ОН НЕ МОГ ЗАПОМНИТЬ НИЧЕГО ни с 1, ни со 2, ни с 10 раза. Вообще и никак. Поймите просто, что есть дети вот с такими исходными данными при попаданию в семью и все прекрасные педагогические навыки не работают НИКАК. Сейчас я смотрю иногда на досуге видеопаспорта и дивлюсь, как в какой-то глубинке хорошо развиты дети. Они все лучше соображают во 2-3 классе, чем Коля после 2-х лет в семье. И не смотря на наши траты на репетиторов, и повышенное внимание единственному ребенку и тонны ноотропов. Имхо, дети на столько разные. К слову, мозги старшего с ОП ГМ и аутичными чертами и странностями с рождения мы легко, без особых трат и усилий развили так, что он по результатам ЕГЭ был принят на бюджет на экономический факультет в ВСШМ и год там проучился (а там 5 сессий за год и 5 видов математик). Да еще 2 языка играючи выучил. И, к слову, его д/з я вообще не контролировала, в жизни с ним не читала. Репетиторов, да, для углубленки нанимала. А у Коли не ОП ГМ, как бы нормальные мозги, НО ХАРАКТЕР((((... Так что, имхо, искать универсальные действенные методы воспитания = выводить среднюю температуру по больнице.
24.04.2011 03:05:48, ketspb
Кать, у нас не московский интернат был, а в Нижнем Новгороде. Ну и, в общем, тема не совсем про чтение. А про строгость и дисциплину :) 24.04.2011 10:37:54, Фортунка
Лена, я понимаю, чтение- частный случай, просто как пример, что на иных детей педагогические приемы обычные не действуют. И вот эта строгость и дисциплина родительская их не впечатляет. Они - сами себе режиссеры и творцы своей жизни. 24.04.2011 11:17:45, ketspb
Катя, Лена ведет речь о детях запущенный педагогически, но без патологий психики. У Коли же не характер, как я понимаю, а именно психическая проблема. Это совсем другое дело. 24.04.2011 03:21:30, Tulsa
Мне психиатр сказала, что такой характер. Он- не больной в полном понимании, его не поставят на учет, не дадут инвалидность и нет никаких ограничений по деятельности. 24.04.2011 11:20:27, ketspb
А в армию возьмут? 24.04.2011 12:07:46, anlaug
Дожить бы еще до этого))) Но раз на учете не состоит и имеет отменное здоровье, думаю да. 24.04.2011 12:21:50, ketspb
У меня подруга отдала в прошлом году своего сына в армию. Очень довольна. Изменения в лучшую сторону разительные. А сыночек тоже был не подарок. Все вокруг на неё шипели, что она ребёнка от армии не отмазала, а я считаю, что очень правильно поступила. Кстати сын ей сам об этом сказал. 24.04.2011 12:27:21, anlaug
Я еще не читала, что внизу написали. Видимо дискуссия развернулась нешуточная. Я читая Вас сразу вспомнила мой любимый роман "Война и мир". помните два мира Ростовых и Болконских - как старый князь дочь учил. Я за тех кто сердцем живет. Я не про то, что метод ваш плох и вопрос ваш про дисциплину неправильный, а про то кого мы хотим воспитать. Мне бы хотелось очень воспитать людей гармоничных, умеющих принимать решения, что им важно и зачем САМИ, поэтому я против принудиловки. Это не значит, что правил не должно быть- должны общесемейные, но отвественность за свою учебу , читать или не читать, учится на 2 или 5 - это персональный выбор. Зачем нужно хорошо учиться и читать я обясняю своему ребенку постоянно, а дальше он решает сам:)) 24.04.2011 00:31:27, К+4
А они при таком методе и учатся понимать, чтО важно для них и расставлять приоритеты. Если 5-6-7 летке повесить на шею ответсвенность за принятие решений, он сломается и пойдет вразнос - вот это и есть кидание в воду из лодки посреди озера.
А у меня ребенок в неполные 14 лет, воспитанный в строгой дисциплине, принудительных занятиях - очень ответсвенный и самостоятельный молодой человек, который знает, что важно не только для него самого, но еще и за младших братьев ответить может и знает, что важно для них.
24.04.2011 03:24:31, Tulsa
Смотря что вы хотите в детях воспитать, я личностей. Мне не нужно послушание от них из страха, нежелания обидеть родителей. Я бы хотела, чтобы дети мои решения свои принимали из внутренних ценностей, а это принуждением не воспитаешь . Я с годовалыми детьми диалог, а не монолог виду, что говорить о 7 летнем. Он уже многое спрашивает и пытается осмыслить и это для меня радость. 24.04.2011 10:30:20, К+4
Обязанности в семье распределяются учитывая пожелания и мнения детей, не так ли? и учитывая что дети могут и что нет 24.04.2011 19:28:25, OksanaL
А из чего складываются внутренние ценности? Конечно, если с года вести разговоры с ребенком (что правильно и здорово) - они к 7 годам сформируются так или иначе. А в ДД - откуда?

К вопросу о воспитании личностей. Вот сейчас подросло поколение как-бы-свободных людей, которые уже не застали СССР, нужду и не унаследовали советскую идеологию. Родители которых уже в курсе того, что детей надо уважать и воспитывали чад с современным подходом, уважением к личности и т.д. Этих "новых детей" я наблюдаю несколько раз в неделю - мои студенты-первокурсники в МГУ. И это журналистика - то есть вполне себе такая свободная и творческая профессия. Что, в их жизни нет принуждения? Что, они пришли учиться туда все по зову сердца и добровольно? Что, они потом в жизни будут, как птички, порхать по настроению и всегда делать то, что им хочется? Да не смешите меня, у всех во взрослой жизни куча запретов, ограничений и принуждений - но когда человек видит, ради чего он выполняет идиотские распоряжения начальника (который меньше всего похож на любящего родителя, поэтому интересы подчиненного ему пофигу), это часто не имеет значения. Потому что есть нечто большее, чем сиюминутное недовольство, ради которого стоит гордыню смирить. А смирять ее приходится всем - просто в разной мере и в разных ситуациях.
И, кстати, принятие решение из нежелания обидеть родителей - не самый плохой вариант развития событий. Куда чаще встречаются случае, когда разные решения принимаются наоборот - из желания обидеть.
24.04.2011 11:09:18, Фортунка
Леночка я не знаю как воспитывать подрощенных детей из ДД. Я уже недавно писала, что восхишаюсь теми родителями кто взял и терпеливо их растит. У меня есть теория по второй части вашего сообщения, но это уже другая тема:)) 24.04.2011 11:21:54, К+4
Да вот я не уверена, что с самодельным ребенком у меня был бы какой-то другой подход. У нас с братом были обязанности по дому с определенного возраста, и они вообще не обсуждались. Были строгие запреты - скажем, мой папа был категорически против декоративной косметики. Тогда мне это казалось самодурством и обижало, когда меня ругали за помаду на губах - а во взрослом состоянии все переосмыслилось.
Тут ведь не приёмность-подрощенность ребенка важна, мне кажется - а с какой мотивацией ты вообще что-то для него делаешь.
24.04.2011 11:48:38, Фортунка
Папа был против декоративной косметики - почему? Кроме как, скажем вежливо, личными тараканами объяснить этот запрет невозможно. 24.04.2011 14:42:00, спасибо!
Я ему нравилась такая, какая есть - он считал, что она меня портит. При этом маникюр очень приветствовал - конечно, не вызывающий, по возрасту.
Ну даже если это личные тараканы - и что? Мою неповторимую личность это не ломает, а любимому папе можно и приятное сделать.
24.04.2011 15:33:37, Фортунка
меня тоже ругали за помаду. За украшения. За попытки быть девочкой-девочкой. Славтегосподи, после 30 как-то я от этого очухалась. Но, блин, как же жалко мне моего возраста с 20 до 30, когда я могла быть совсем красоткой, а не была. Потому что папа не велел. 24.04.2011 11:57:44, химчанка
Мне не велел только до 17 лет :) дальше я могла делать все, что мне вздумается, и уехала жить туда, куда мне хотелось. Правда, кроме моральной поддержки и отсутствия запретов родители мне ничем помочь не могли - времена такие были, экономически нелегкие. Надеюсь, моим детям в этом смысле будет полегче. 24.04.2011 12:03:25, Фортунка
в 17 лет я уже отдельно от них жила, так что запрещать мне никто ничего уже не мог. Но реально "травманавсюжизнь" осталась. 24.04.2011 12:09:58, химчанка
От чего травма на всю жизнь, что помаду запрещали? 24.04.2011 12:28:52, anlaug
скорее, как запрещали. Эпитеты "малолетняя проститутка" и "папуаска" не самое приятное, что можно услышать в пубертате от родителей. 24.04.2011 12:50:25, химчанка
Так тут дело уже не в запрете, а в унижении. Запреты и строгость не равны унижению. Принуждать не значит подавлять личность. 24.04.2011 12:57:04, Фортунка
ну так папа до сих пор не согласен с тем, что он меня унижал. Он уверен, что он меня правильно вспитывал. 24.04.2011 13:00:20, химчанка
Что запрещали быть самой собой, думаю... 24.04.2011 12:29:45, ДраКошка (мама Галя)
Может у моей Аньки тоже на всю жизнь травма останется, что я заставляю её в мороз колготки одевать? Нет, вот я не понимаю , когда начинают предъявлять претензии к родителям за то, что что-то не купили, куда-то не пустили, что-то не то сказали. Называют это травмой и всю жизнь эту "травму" мусолят, холят и лелеят, забывая о том, сколько для них было сделано хорошего.. 24.04.2011 12:41:49, anlaug
Наташ, просто у тебя их нет, этих травм. А колготки - это требование, связанное со здоровьем, оно разумно. В отличие от помады, светлыми тонами которой вполне можно пользоваться раньше 17 лет. 24.04.2011 12:53:26, ДраКошка (мама Галя)
Галь, я тоже могла бы запросто себе такие травмы изобрести и мусолить их всю жизнь. Я тоже помню какие-то обидные и несправедливые, как мне казалось, вещи по отношению ко мне со стороны моих родителей. Но назвать это травмой у меня язык не повернётся. Травма - это то что наши дети пережили тематические. Травма, это когда моя Анька помнит, как их с Сашей изымала из семьи опека с милицией, а бабушка рыдала и не хотела отдавать. Травма, это когда у твоей Лики мама умерла, и её отправили в детский дом при живых и здоровых родственниках. А обиды взрослых состоявшихся людей на родителей за то что они что-то не так по нашему мнению делали и что-то нам не позволяли, воспринимаю как инфантильную блашь и неблагодарность. 24.04.2011 18:23:16, anlaug
Наташ, ты не представляешь, о чем говоришь. И слава Богу. Когда КАЖДУЮ МИНУТУ тебе говорит любимая мама, какая ты дрянь, тварь и уродина. Какая у тебя толстая ж_па, прыщавая морда и унылый вид. Что никто тебя никогда не полюбит, потому что ты такая же дрянь, как твой отец (и так далее, и тому подобное) И ТАК НА ПРОТЯЖЕНИИ ЛЕТ ДЕСЯТИ - это травма. Я давно простила. Мне сейчас некоторое просто смешно. Но есть многое, что просто осталось. И мешает жить. 24.04.2011 22:37:18, ДраКошка (мама Галя)
Ну а может ты несколько утрируешь на счёт КАЖДУЮ МИНУТУ? Вы что с ней ни на минуту не расставались? Я помню, ты к примеру вменяла своей маме ввину, что она лишала тебя сладкого. Моя тоже меня лишала сладкого, но я за это испытую к ней благодарность. Разницу чувствушь? 24.04.2011 23:01:01, anlaug
Чувствую, Наташа, да. Возможно, восприятие. Но насчет каждую минуту - не утрирую :) У меня не было подруг, отдыхать я ездила с мамой, в кино я ходила с мамой. Мама была домохозяйкой, я - домоседкой :) Так что с мамой мы практически каждую минуту и были. И, понимаешь, сладкого можно ЛИШАТЬ, а можно не давать испортить фигуру красавице-дочке, а можно просто не вводить в рацион вредные сахаросодержащие продукты, а можно жрать торты и говорить, что дочке нельзя, потому что у нее и так ж_па толстая. Разницу чувствуешь :)? Понимаешь, мама до сих пор пытается найти у меня больную точку и ударить. И сейчас, не будучи маленькой девочкой, я вполне отслеживаю и иногда даже держу удар. Но желание ударить меня есть. Не знаю, откуда. 24.04.2011 23:11:22, ДраКошка (мама Галя)
Что она на сидела и у тебя на глазах жрала торт, а тебе не давала? Ну это действительно ужас-ужас. Мне непонятно только в кого тогда у мамаши-монстра уродилась такая во всех отношениях положительная и добрая дочка.... 24.04.2011 23:26:54, anlaug
Не мама, а фрекен Бок с плюшками. Но и фрекен Бок при ближайшем рассмотрении оказалась не такой уж плохой теткой. 25.04.2011 00:02:31, atusik31
Ага, классная такая, с платочком... 25.04.2011 00:10:01, anlaug
Да ладно уж с ними, с плюшками. Мама моя, кстати, тоже всем моим подругам всегда нравилась :) Хотя добродушные насмешки над моей внешностью позволяла и при них. Да и вообще - забыто и прожито. Это все просто к тому, что травмы - бывают. 25.04.2011 00:07:27, ДраКошка (мама Галя)
Да ни фига я не положительная. Сплошные комплексы и постоянное чувство вины. А торт жрала, ага. Обидно до слез было :) И сейчас, когда у меня дочка склонна к полноте, мы с ней обе облизываемся на сладости вечером, но едим их утром :), если что. 25.04.2011 00:01:00, ДраКошка (мама Галя)
Меня бабушка воспитывала. У бабушки была любимая поговорка в мой адрес: "Во всём мире таких дур было только четыре, теперь одна осталась". Года в три-четыре я свято ей верила и очень хотела узнать, почему я осталась в одиночестве, куда подевались остальные три дуры? 25.04.2011 00:25:45, atusik31
Ну лана, лана, нам тут виднее. Галь, на самом деле, я думаю, когда твоей мамы не станет, у тебя произойдёт некое переосмысление, и ты на многие вещи посмотришь по-другому. Только увы будет уже поздно... 25.04.2011 00:07:04, anlaug
Травма остается травмой, даже если она отработана. Моей мамы нет два года, мне бесконечно жаль, что ее нет, но это не меняет моего отношения к тому, что мне от нее досталось. 25.04.2011 09:50:59, Караул
Знаешь что самое страшное? Что я этого не боюсь ((( В последние годы любовь к маме куда-то девается. Растворяется. Или трансформируется. Не знаю. Но это так страшно. И страшно то, что мама, любя меня, все равно всю жизнь пытается сделать мне больно. А я так и не поняла, за что. 25.04.2011 00:18:24, ДраКошка (мама Галя)
Не спорьте, девочки. Это спор глухого со слепым. 24.04.2011 18:32:26, Corgik
Галь, интересная книжка для нас с тобой и таких, как мы. И для тех, кто думает, что они не такие:) 24.04.2011 18:43:46, Corgik
Читала, Леночка. Я вообще с Бурбо свои травмы прорабатывала. И прощала, прощала. Рыдала взахлеб, просто читая строчки текста. Первый раз такое :) 24.04.2011 22:38:04, ДраКошка (мама Галя)
Думаю, что детские психологические травмы есть у всех. К определенному возрасту надо понять, принять, простить и жить дальше, не пеняя на трудное детство и обиды, нанесенные родителями, бабушками, братьями и прочими. Пока этого не случилось, и человек мусолит свои детские травмы, ищет в прошлом виноватых в своих сегодняшних неудачах, он ещё недостаточно взрослый. 24.04.2011 13:38:06, atusik31
Я помню смотрела передачу "Модный приговор". Там героиней была такая дама печального возраста лет сорока с заплаканными глазами. Всё стенала, что жизнь её не удалась, никто её не любит и никогда не любил и не понимал. Одним из доказательств нелюбви родиетлей было то, что ей очень хотелось в детстве жёлтый плащ, а мама не купила... Вот теперь тётя обижена на весь белый свет и в первую очерель на свою маму. 24.04.2011 18:50:26, anlaug
Напротив, человек, который проблему выделил и прорабатывает, ищет корни в прошлом есть взрослый. Ребенок тот, кто до седых волос боиться быть самим собой, пляшет под дудку родителей или стал неудачником, во всем виня себя или свою несчастливую долю. 24.04.2011 14:44:16, спасибо!
Ну видите, у нас с вами в общих фактах история похожа - а результаты разные :) так что никто из нас точно не знает, какой метод воспитания в будущем сделает детей счастливее и успешнее. 24.04.2011 12:14:27, Фортунка
поэтому я и пишу :) что иногда можно и пережать, да. Что с одним ребенком хорошо, другого реально может поломать. 24.04.2011 12:21:22, химчанка
Образчик "Правильно воспитанного золотого сыночка", который 1 раз взбрыкнул и все, а так - понимает, что для него важно. И, заметьте, там есть брат - тоже золотой и отвественный за семью. 24.04.2011 03:45:45, Koala2000
Как вы думаете, какое решение примет ребенок, первые 7-9 лет прожил в детдоме, где от него не требовалось никаких усилий и ответственности? И сердце ли ему будет в этом случае подсказывать, что учиться не надо? :) 24.04.2011 00:40:25, Фортунка
Тут я конечно вам ничего возразить не смогу, только паттерн, заложенный в ДД вы никак не меняете - там заставляют через подавление и тут тоже самое. Но я же сами понимаете могу только философствовать в этом вопросе. Я Вам не в упрек написала, вы задали вопрос, я поразмышляла. Успеха Вам и прекрасно что у ребенка такие оценки. 24.04.2011 00:52:23, К+4
Я так умно писать не умею, как тут пишут опытные родители.У меня размышления рабоче-крестьянские.
Мне кажется, тут важно не переступить грань между желанием вложить полезное,разумное в ребенка и подавлением.Многих известных людей, в особенности музыкантов,олимпийских чемпионов с детства не спрашивали нравится ли им скрипка или коньки.С подачи родителей они занимались музыкой и т.п.Эти же люди говорили, как они ненавидели скрипку,спортивные тренировки,но благодарны родителям за то, что стали великими музыкантами,чемпионами.
Я всегда говорю детям, что труд не сделал ни из одного человека обезьяну.Избаловались мы в городских условиях.Машины стирают,моют, убирают.Продукты в магазине-мама с папой заработали и купили.А вот в деревне так не забалуешь.Есть скотина,огороды,грядки,хошь-не хошь, а часть обязанностей ложится на детей.Плохо выполнил свои обязанности-сразу отразится на удое/кол-ве урожая и т.д.Отразится на всей семье.А тут читать/не читать,не вынес ведро -ну и ладно, мир не рухнул, можно поесть макароны...Не, я полностью поддерживаю позицию Лены Фортуны.Меня так воспитывали, я так воспитываю.Лен,только вот взбрыкивать дети начинают в определенном возрасте.Мои во всяком случае.
24.04.2011 02:17:35, bapka_f_kedax
Как начинают взбрыкивать, так и перестают. Мои слегка пытаются взбрыкнуть в 11-12 лет - и все. 14-летка уже практически золотой. 24.04.2011 03:26:03, Tulsa
Не, у нас вон 14 среднему.Взбрыкивает регулярно.Старший брыкался, пока не стал жить отдельно.Теперь золотой и нас с мужем боготворит. 24.04.2011 08:33:41, bapka_f_kedax
так у всех это в разном возрасте происходит, конечно. есть дети, которые наоборот до 13-14 лет паиньки, а потом из них лезет:)
взбрыки ребенка младше 11-12 лет гораздо легче перетерпеть. чем взбрыки подростка, поэтому я и рада, что мои брыкаются рано:)
24.04.2011 20:35:47, Tulsa
Взбрыкивают в определенном возрасте все дети. Нет? Я взбрыкивала еще как. Но родителям бесконечно благодарна за то, какая я получилась :) 24.04.2011 02:24:34, Фортунка
Не все, естественно. Некоторым нет необходимости у других родители строгие, не решаются. 24.04.2011 10:56:24, Караул
Я тоже очень благодарна родителям,даже отчиму, который всю жизнь пил,но с меня "шкурку" снимал, если "от рук отбивалась".Вырастили меня вроде неплохим человеком.
Насчет брыкаться.Не, я брыкалась только на пьяного отчима, а авторитет мамули был непререкаем.До сих пор люблю,уважаю и стыжусь,ежели что не так.
24.04.2011 08:42:08, bapka_f_kedax
Я тоже очень благодарна моим родителям, которые не пили, шкур не снимали, а на мелкие взбрыкивания реагировали как на подростковый возраст, не более. Никогда не наказывали, договаривались, и (есть и на солнце пятна) манипулировали "ты же не хочешь огорчить родителей". К учебе и чтению мотивировали, водили по музеям-театрам, рассказывали, сидели рядом, объясняли, если что-то непонятно, устраивали семейные вечерние чтения, рекомендовали книги, притаскивали редкости. 24.04.2011 10:02:49, спасибо!
Я по этому поводу всегда говорю-дети разные.Я, как сейчас говорят,гиперактивная дюже была.Сестра моя младшая была и остается прямая противоположность мне.С ней родителям было проще, с ней и договаривались.А мне в детстве и ремешка влетало, за что я не в обиде на родителей.Старший и средний сын оба СДВГ,с них шкурку снимали и снимаем периодически,зато дочь спокойный,разумный человечек, с нее шкурку снимать не надо, с ней договориться можно.Но определенный порядок в семье существует для всех детей. 24.04.2011 16:14:07, bapka_f_kedax
Разве можно с СДВГ шкурку снимать ??? Во-первых, синдром - не их вина, во-вторых, из моего опыта - только хуже становится. У меня оба сына СДВГ. Старший, к счастью, почти перерос. Младший в процессе. Договариваться, помогать справляться с собой - единственный путь к тому, чтобы вместе с ними все это пережить. 24.04.2011 16:16:26, ДраКошка (мама Галя)
Галь,ты думаешь шкурку мы натурально снимаем с детей?Шкурку снимать в моем понимании это контроль,организованность,дисц­иплина,строгость.По мере взросления пункты отпускаем.С Лизой мне все удивительно.У нее в мозгу все по полочкам раскладывается как надо.Она второй раз на грабли не наступит.Я иногда сама с ней теряюсь, по привычке пытаюсь объяснить во второй раз, а она мне:"Мам, я знаю,не надо!". 24.04.2011 18:31:23, bapka_f_kedax
У нас манипуляции приняты не были. Воспитание было строгое, но при этом - как ни странно - не ограничивало внутреннюю свободу. Да что там, и ремнем по попе бывало (у нас сейчас в семье ремня нет, к слову). 24.04.2011 10:42:31, Фортунка
По-моему, в случае такого принуждения к чему-либо пусть при возможном достижении результата (улучшения в учёбе, приучение к уборке и пр.) у ребёнка может потеряться ощущение родительской любви, а это самое главное. Имхо. 23.04.2011 23:39:09, Милан_а
А вот не теряется!:) 24.04.2011 03:26:21, Tulsa
????? ну это же не значит что все что они делают дома это ходят с постными физиономиями и детям приказы отдают, гыгыгыгыгы, представляю 24.04.2011 01:52:08, OksanaL
Извините, но мне такое утверждение кажется глупостью. Хотя я подобного комментария ждала, да. У нас тут любят пооценивать, у кого любовь больше и правильней :) 24.04.2011 00:18:27, Фортунка
Заметьте, высказывание не несло оценочного суждения, не ставило под сомнение вашу любовь, никак н умаляло ее и не обесценивало. Поскольку вы, как журналист, вряд ли смогли так странно истолковать текст, делаю вывод, что вы намеренно подменяете смысл высказывания.
При всем уважении к вам, зачем, не вынося критики и мнения, отличного от вашего, вы выносите на обсуждение спорные методы?
24.04.2011 07:48:47, спасибо!
Почему же "не вынося"? Спорные методы - они на то и спорные, чтобы спорить :) И тут не в методе дело...
В данном случае глупо - синоним нелогично. Потому что одно с другим никак не связано и никак друг из друга не следует.
24.04.2011 10:44:41, Фортунка
+100 24.04.2011 01:52:22, OksanaL
Какие-то струны вы ему порвали, другое дело, что это окупилось, а могло бы не окупиться. Если бы он по-настоящему уо был. А так - пальцем в небо и правильная тактика. 23.04.2011 22:01:40, Somnevayushayasya
То, что не УО - это было очевидно. Была некоторая запущенность и нежелание прилагать никакие усилия ни к чему. Насчет порванных струн - не уверена. Окупилось-то прежде всего тем, что он стал более полноценно увлекаться тем, чем увлекался, потому что может об этом теперь спокойно читать хоть в книжках, хоть в интернете. В ущерб его личным интересам ничего не делалось (пошататься по улице без дела или из угла в угол за интересы не считаются). 23.04.2011 22:06:01, Фортунка
"Но мне почему-то кажется, что если родитель уверенно стоит на своей позиции и действует с этой же позиции, без метаний из стороны в сторону и сиюминутных противорчевых требований - ребенок достаточно легко это принимает."
Вам так кажется потому что у Вас другой ребенок
у меня присутствует и строгость и все о чем Вы пишите но результатом особенно похвавстаться не могу
пишу не про учебу и успеваемость с этим все ОК , а про характер- лживость, полное отсутствие совести
ни когда ни какого раскаянья в содеянном , и т.д. и т.п.
Единственный результат , что поняла , что самой надо измениться , хотя и это очень тяжело в 50 лет :)
а если нет сил меняться, то надо возвращать , потому что такую как моя мелкая не переделать
а не изменившись самой, не изменив свои принципы и взгляды -жизнь с таким ребенком превращается в ад.
23.04.2011 20:21:56, Tosya
нет у вас никакой твердой позиции, Лена манипулирует вами как хочет-исxодя из того что вы рассказываете тут 23.04.2011 21:08:51, OksanaL
не зная в реальной жизни ни маму, ни ребенка , ни их отношения
а только на основание Интернет общения, делать какие то выводы , мягко говоря наивно и смешно:))
Мое ИМХО , за столько лет общения в Интернете уж могли бы это понять и усвоить :)
23.04.2011 21:56:31, Tosya
как же Вы автора можете поучать, исходя из написанного в Инете, если "только на основание Интернет общения, делать какие то выводы , мягко говоря наивно и смешно:)) ". 24.04.2011 22:45:40, Очень мило
а где было поучение? Было высказано предположение, что у автора дети могут быть не такие, как у Тоси девочка - вот и все. Тремя детьми, вообще, вряд ли весь возможный спектр охватывается.
Скорее уж это автор поучает. Самой темой. Дети действительно очень разные. И родители - тоже. Все методы "работают" только на тандем(пару-тройку). Что подходит для конкретного ребенка с одним родителем может не подходить тому же ребенку с другим родителем
25.04.2011 10:59:23, действительно мило
Тапков не дождётесь:))) Я так понимаю, пост не о чтении:)
Именно так в нашей семье поколениями и заведено. Взрослые настолько уверенно стоят на своих позициях, что детям даже в голову не приходит попробовать, как будет "по ту сторону границ". При этом дети воспринимают позиции взрослых как правильные, естественные, справедливые, и ощущают себя в безопасности: всё понятно и стабильно.
Мы не знаем, что такое истерики, открытое непослушание, хамство в лицо, неподчинение требованию.
Кстати, "приёмность" как повод к поблажкам или многоходовым психологическим комбинациям мною вообще не рассматривалась. Воспитываю, как остальных, и совершенно не парюсь о травмах и что там у неё в голове.
А вот свекровь в Молдове у меня детоньку жалела, начала явно выделять с первой минуты. И детонька показала себя там во всей красе НЕМЕДЛЕННО. Кстати, и с Тимоном свекровь не справлялась совершенно, и со старшей по десять раз на дню ругалась в пух и прах. Добрая она, жалостливая, всё подходы ищет, а по сути - беспомощная перед детьми. Детей я обычно отправляю на каникулы первыми, а через месяц приезжаю сама. Все вздыхают с облегчением, и с радостью строятся на подоконнике,- настолько тяжко живётся без дисциплины:)))
23.04.2011 20:13:50, Голубушка
"настолько тяжко живётся без дисциплины:)))" Ага, а животных, выросших в клетке невозможно выгнать на свободу - сразу теряются и гибнут, а при малейшей возможности стараются вернуться в безопасную оградку. Но, это не отменяет существование (счастливое и самодостаточное) их свободных с младых когтей соплеменников. 23.04.2011 21:44:08, Koala2000
Ну, как бы, человек-то как раз всю жизнь живет в системе ограничений, иначе он социально опасен. Так что Ваш пример с клеткой не катит. 25.04.2011 09:02:46, яся 76
с гомосапиенсами все работает по другому-для того чтобы они были счастливыми и самодостаточными тогда когда начнут жить сами их надо научить этому с детства, а без дисциплины пименяя принцип 'шалтай болтай-не хочешь ну и ладно'- не выйдет 23.04.2011 22:51:02, OksanaL
Спасибо, что вы есть на конфе. Просто СПАСИБО. Спокойно и по существу объясняеете обычные постулаты психологии, странно, что огромное количество тематических родителей про адаптацию прочитали, а про воспитание не с точки зрения педагогики советской нет. Еще страннее, что многие пытаются опровергать очевидное. 23.04.2011 22:06:27, спасибо!
Но только помните, что это теория в данном случае. Еще ни одного человека этот психолог не вырастила, ни плохого, ни хоршего. 23.04.2011 22:15:26, Ну да
Все теории Коалы основаны на мировом опыте психологии, буквально прописные истины. Об уважении к личности ребенка, о внутренней свободе. При прочих равных условиях родители могут дать крылья и могут дать кандалы, это вне оценок ваших или кого бы то ни было, это внутренние ощущения выросшего ребенка. 23.04.2011 22:32:28, спасибо!
Так в матушке России мировых теорий как мы видим не признают:)) у нас свой путь- подавить, заставить, так что вы не удивляйтесь, что Коалу затоптали. 24.04.2011 00:44:16, К+4
Кто это её затоптал? Всё в поре, никто не затоптан, я думаю:) 24.04.2011 16:12:35, Corgik
Коалу затопчешь, ага :) 24.04.2011 01:03:31, Фортунка
+:) Анархия - мать порядка. Последнее слово с вопросительным знаком. 24.04.2011 01:08:26, БатаЛия
Беда ваша, а не вина, что для вас теории Коалы=анархия. Если не подавление и насилие, то анархия. 24.04.2011 07:42:33, спасибо!
Коала - глубоко травмированный ребёнок из семьи, где значимые взрослые-воспитатели выступали в ролях "Лебедь, Рак и Щука". И этот травмированный ребёнок, вернее, уже подросток, буквально вырывается из каждого поста Коалы.
Детям не нужна СВОБОДА. Им нужно ОБОДРЕНИЕ. А дисциплина одобрению в помощь.
23.04.2011 23:16:35, Голубушка
Детям свобода не нужна, согласна. Дети великие консерваторы. Свобода нужна взрослым, чтобы взрослым не искать одобрение. Именно детство тот период, когда закладывается основа этой свободы. 23.04.2011 23:31:24, спасибо!
"Детям не нужна свобода". Да что там, она и взрослым не нужна. Будем до конца честными:-) 23.04.2011 23:18:38, Koala2000
Так это правда. Свобода нужна., т.е справиться с ней могут только процентов 10, а 90 остальных хотят и могут жить только при дисциплине и правилах. Вопрос - вы к какой группе хотите , чтобы ваши дети относились? Вопрос впрочем вполне риторический 24.04.2011 00:39:24, К+4
И взрослым свобода не нужна тоже (без смайликов). Свобода приводит в тупик. 23.04.2011 23:43:03, Голубушка
извините, но это чушь. 24.04.2011 19:21:05, химчанка
Извиняю.
Но у меня иное мнение.
Основанное на опыте НЕтравмированного ребёнка, выросшего в разумных РАМКАХ.

В моём понимании СВОБОДА - это "что хочу, то и ворочу, решаю сам и несу ответственность за свои решения". Маленькие же дети ОТВЕТСТВЕННОСТИ не несут. Они вместе со своими родителями разгребают ПОСЛЕДСТВИЯ.

Семья - это маленькое государство. Так? А какое государство будет успешно развиваться без ПРАВИЛ общежития? Для меня вполне естественно, что ЗАКОНЫ в семье устанавливают родители, а дети им следуют. В моём случае поколениями.
О каком НАСИЛИИ может идти речь, если дети потому законам и следуют, что считают их ЗДРАВЫМИ и ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНЫМИ?

Наши семейные законы учат напрягаться, делать волевое усилие, тренируют жизнестойкость, развивают чувство "вместе".
Благодаря родительским позициям, мои дети умеют себя вести, уважают старших априори, им в голову не придёт нахамить педагогу, они научены часами трудиться без единого "мяу", потому что "надо".
Они без сомнений доверяют своим родителям и считают РОДИТЕЛЬСКУЮ семью главной ценностью на свете.

Моим детям не нужна "свобода". И мне она не нужна. И моим маме и папе.
Нам уютно и спокойно в наших семейных ЗАКОНАХ, где нет истерик, непослушания, хамства, саботажа и прочей "демократии".

СВОБОДЫ, как показывает даже эта конференция, жаждут те, кому было очень некомфортно в РОДИТЕЛЬСКОЙ семье, и кто до сих пор отрабатывает свои детские травмы.
Но это совершенно другая история.
24.04.2011 20:36:30, Голубушка
Подпишусь 25.04.2011 05:23:46, silverheartcats
"Демократию" оригинально вы понимаете. Обычно там, где свобода, нет истерик, хамства и саботажа. Потому что нечего отстаивать, ты и так свободен, любим и понят, с твоим мнением считаются. 24.04.2011 21:44:37, спасибо
какую свободу вы хотите дать своим детям? и так все поголовно свободны там у вас, "мам я пошел гулять"-после школы, и все, и все, и что он там делает одному богу известно, а в россии тем временем самое большео кол-во наркоманов на душу населения среди молодежи, самое большое в мире; украина признала сей факт, а росия официально не признает упирается 24.04.2011 22:14:38, OksanaL
Такую, как у вас, не в России. За границей не видела, чтобы на детей шипели, рычали, чтобы прилюдно одергивали и унижали, чтобы раздавали подзатыльники. Куча "не" по отношению к себе. Ваши посты, те, которые читала, всегда пронизаны уважением к детям. Вам не надо объяснять про неприемлимые вещи. 24.04.2011 22:31:55, спасибо
Упс. Похоже, мы говорим о разных вещах. Фортунка затеяла разговор о преимуществах семейной системы с ПРАВИЛАМИ. Я её поддержала. Если Вы считаете, что "одёргивания и унижения" являются неотъемлемым компонентом такой семейной системы, то Вы глубоко заблуждаетесь. 24.04.2011 23:15:46, Голубушка
Штрафной час за чтение самое что ни на есть унижение. Против правил никому в голову возражать не придет. 25.04.2011 06:03:00, спасибо
Разумеется, что это мое мнение, или надо ИМХИ приписывать? Насчет исключительно вряд ли.
пы. сы. чтение обожала и обожаю, чтобы проекций не усматривали. Никогда не была оштрафована. Видимо поэтому кажется диким.
25.04.2011 20:07:31, спасибо
Это исключительно ваше мнение и ваша проекция. 25.04.2011 09:18:24, Фортунка
"спасибо", это вы рассказываете о СВОЕЙ семейной модели, или так, потеоретизировать захотелось? 24.04.2011 22:30:30, БатаЛия
О своей где была ребенком + о своей где являюсь родителем 24.04.2011 22:49:15, спасибо
требовать от детей того что мы требуем от себя- честно работать, выполнять добросовестно обязанности- не есть неуважение к личности и свободе ребенка 23.04.2011 22:47:12, OksanaL
Именно! ППКС. А тут девочки просто спорят о том,кто дал подителям ПРАВО РЕШАТЬ какую именно работу, и какие именно обязанности дети должны выполнять.
Мне прадставляется, что надо спокойно относится к тому что мир не совершенен, и родители также (ну и дети тоже). Если ответственные, любящие родители подберут ребенку не совсем подходящие именно этому ребенку задачи и обязанности - ничего страшного не случится. В реальной жизни выросшему ребенку еще и не стакими фрустрациями придется столкнуться. Умение преодалевать неприятности должно быть приобретено до отделения от семьи родителей. Не всегда и не все в жизни идет по-нашему, и это не страшно, это нормально.
А уж умение хорошо читать и понимать прочитанное - однозначно правильная задача и совершенно необходимый нормальному человеку навык. И именно ответственность за ребенка и побуждает родителей ЗАСТАВЛЯТЬ читать и заниматься. Если ждать пока возникнет самомотивация - скорей всего потеряется драгоценное время, и через пару лет придется все-равно заставлять. Или злиться что "такой тупой и не хочет прилагать усилий!!!"
24.04.2011 08:35:11, В теме
Вариант "он не любит читать" вообще не рассматривается? Цитата из вас: " Не всегда и не все в жизни идет по-нашему, и это не страшно, это нормально"

Далее: "Если ответственные, любящие родители подберут ребенку не совсем подходящие именно этому ребенку задачи и обязанности - ничего страшного не случится". Родители подобрали для меня занятие, хотя хотела я другого. Что из этого получилось? Проспала 20 лет жизни, занимаясь не тем, чем хочется, к 40 годам вернулась к мечте 17-летней.
24.04.2011 09:57:09, спасибо!
вы говорите о другом, о том что родители не приняли во внимание интересы и мнение взрослого человека который знает себя; при чем здесь это вообще? это другая тема и дискуссия;

Тут же разговор о детях младшего школьного возраста,которые не понимают пока ценности образования, и и в частности ценности навыков чтения, они не понимают что сейчас они учатся читатать, а потому будут учиться читая, и если этих навыков нет то и не смогут учиться -там где ИМ САМИМ захочется; для этого и принуждают учиться читать; а "не любит читать"-потому как нет навыков и привычки
24.04.2011 19:42:32, OksanaL
Смотря в каком возрасте это занятие подобрали. У нас речь не идет о выборе профессии. Речь идет о приобретении навыков для жизни, без которых - на наш взгляд - ребенку будет в жизни очень трудно. Принимать решения о том, чем он будет заниматься, будет сам. Мы и сейчас иногда обсуждаем разные профессии, что там и как, и что именно надо делать, и что в них здорово, а что может быть трудно и скучно...
Это как раз противоположный вашему случай, когда родители решили за ребенка все сами - мы даем ему навыки, которые позволят самому сделать выбор. Да, не все навыки приятны в освоении, и что теперь?
24.04.2011 11:18:52, Фортунка

Показано 111 комментариев из 456


Статья дня

«7 признаков того, что бывший думает о вас »

Расстались с мужем. А можно ли все вернуть?
Витамины детям для адаптации к детскому саду и школе

© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!