Раздел: Психолого-педагогические аспекты (Навеяло несколькими темами про учебу и трудности поведения)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О порядке и принуждении

Навеяло несколькими темами про учебу и трудности поведения. Накопилось какое-то количество мыслей.
…Адильку мы забрали в почти 10 лет, после коррекционного интерната. Забрали летом - и он пошел осенью в третий класс. Читал УЖАСНО. По складам (так сейчас Дашка читает к концу 1-го класса). Читать не любил категорически (ну кто полюбит занятие, которое плохо получается). Плюс он левшонок, что является одним из факторов риска при дисграфии - и дисграфия у нас цвела пышным цветом. У меня волосы дыбом вставали от его ошибок.
Изо дня в день мы заставляли его читать. Любую книжку, по его выбору. Понимали, что любовь к чтению мы таким образом не привьем, но ее явно надо было закладывать раньше, мы уже все равно "не вписались по срокам". Поэтому - тупо - каждый день час чтения. Попытался схалявить - еще час штрафной. Попытался повозмущаться - еще час. Однажды дело дошло до 4 часов чтения, да. Первое время читал вслух, теперь уже про себя.
Ну что в итоге? Позавчера в школе писали они какой-то итоговый тест по русскому языку, жутко важный (перед выпуском из начальной школы, я так понимаю). У нас 5/5. Таких в классе еще человека 2 или 3. Плюс - пятерка по литературному чтению и нормальная скорость чтения (еще в начале года была ниже возрастной нормы). Более того, ребенок уже по доброй воле (помимо обязательного ежедневного часа чтения) сидит над своими мальчишескими энциклопедиями, ищет какую-то интересную информацию в интернете и тоже читает.
В общем, можете кидать в меня тапки, конечно - да, мы родители строгие и, честно говоря, не думаем каждую минуту о том, какие там в прошлом у кого были травмы. Просто травмирующие темы и вопросы - они в другой плоскости, мы с детьми много и откровенно говорим о том, что их волнует, стараемся помочь, пожалеть и все такое. Но это совершенно не имеет отношения к строгости в смысле выполнения обязанностей. Учиться - это сейчас обязанность, как на работу ходить. Делать какие-то определенные домашние дела - тоже обязанность. И за невыполнение обязанностей наступают последствия. Не вынес мусорное ведро? Ок, сидим без ужина, потому что картофельные очистки складывать некуда. Не сделал уроки, потому что не успел - слишком долго гулял? В ближайшие три дня не гуляешь совсем.
Да, со стороны это выглядит жестоко. Но кому стало хуже, например, от того, что ребенок принудительно читал почти два года? Какие такие тонкие душевные струны мы ему порвали, настаивая на своем? Зато теперь он в пятом классе как минимум будет понимать, что в учебниках написано. И имеет шанс и дальше продолжать хорошо учиться.
Я не знаю, как правильно, да. Никто не знает. Но у нас есть результаты. И есть любимый и прекрасный увлекающийся ребенок (правда, в основном спортом - но два года назад у меня было ощущение, что ему вообще ничего в жизни не надо и ничего его никогда не заинтересует, а сейчас он бы с радостью еще в три кружка записался).
Мне вообще кажется, что без определенной дозы строгости ни одного ребенка воспитать невозможно. Просто всем эта доза разная нужна. Да, бывает, ее нужно много… И тут если и есть "тематический" момент, то он имеет значение только в первые год-два, пока ребенок адаптируется.
Но мне почему-то кажется, что если родитель уверенно стоит на своей позиции и действует с этой же позиции, без метаний из стороны в сторону и сиюминутных противорчевых требований - ребенок достаточно легко это принимает. Потому что правила не меняются. Он просто становится частью семейной системы. Ну а что, разве мы не были частью системы семьи своих родителей? Разве у них не заведены какие-то порядки, которые мы теперь, уже в своих семьях, никогда не будем соблюдать, потому что они кажутся нам идиотскими? Разве это мешает нам их любить?
23.04.2011 03:20:28, Фортунка

456 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Лена, всегда относилась и отношусь к вашей семье с большой симпатией. Одно меня восхищает какие хорошие корр интернаты в Москве. Там же Вы Адильку брали? Потому как развивается он, имхо, семимильными шагами.
В той коррекции из которой Коля , а он не был там самым запущенным, у него в почти 10 лет отсутствовали или были недоразвиты все виды памяти. Плюс к этому он не понимал 90% слов простой речи и не мог, соответственно понять, пересказать даже малюсенькую русскую народную сказку. Как "бонус" - отсутствие пространственного и логического мышления. Т.е. условие задачи то он механически мог прочитать, но понять про что и как это решить - за гранью. И интересно, как наш мог бы по Вашей теории научится понимать что в книгах написано, ЕСЛИ ОН НЕ МОГ ЗАПОМНИТЬ НИЧЕГО ни с 1, ни со 2, ни с 10 раза. Вообще и никак. Поймите просто, что есть дети вот с такими исходными данными при попаданию в семью и все прекрасные педагогические навыки не работают НИКАК. Сейчас я смотрю иногда на досуге видеопаспорта и дивлюсь, как в какой-то глубинке хорошо развиты дети. Они все лучше соображают во 2-3 классе, чем Коля после 2-х лет в семье. И не смотря на наши траты на репетиторов, и повышенное внимание единственному ребенку и тонны ноотропов. Имхо, дети на столько разные. К слову, мозги старшего с ОП ГМ и аутичными чертами и странностями с рождения мы легко, без особых трат и усилий развили так, что он по результатам ЕГЭ был принят на бюджет на экономический факультет в ВСШМ и год там проучился (а там 5 сессий за год и 5 видов математик). Да еще 2 языка играючи выучил. И, к слову, его д/з я вообще не контролировала, в жизни с ним не читала. Репетиторов, да, для углубленки нанимала. А у Коли не ОП ГМ, как бы нормальные мозги, НО ХАРАКТЕР((((... Так что, имхо, искать универсальные действенные методы воспитания = выводить среднюю температуру по больнице.
24.04.2011 03:05:48, ketspb
Кать, у нас не московский интернат был, а в Нижнем Новгороде. Ну и, в общем, тема не совсем про чтение. А про строгость и дисциплину :) 24.04.2011 10:37:54, Фортунка
Лена, я понимаю, чтение- частный случай, просто как пример, что на иных детей педагогические приемы обычные не действуют. И вот эта строгость и дисциплина родительская их не впечатляет. Они - сами себе режиссеры и творцы своей жизни. 24.04.2011 11:17:45, ketspb
Катя, Лена ведет речь о детях запущенный педагогически, но без патологий психики. У Коли же не характер, как я понимаю, а именно психическая проблема. Это совсем другое дело. 24.04.2011 03:21:30, Tulsa
Мне психиатр сказала, что такой характер. Он- не больной в полном понимании, его не поставят на учет, не дадут инвалидность и нет никаких ограничений по деятельности. 24.04.2011 11:20:27, ketspb
А в армию возьмут? 24.04.2011 12:07:46, anlaug
Дожить бы еще до этого))) Но раз на учете не состоит и имеет отменное здоровье, думаю да. 24.04.2011 12:21:50, ketspb
У меня подруга отдала в прошлом году своего сына в армию. Очень довольна. Изменения в лучшую сторону разительные. А сыночек тоже был не подарок. Все вокруг на неё шипели, что она ребёнка от армии не отмазала, а я считаю, что очень правильно поступила. Кстати сын ей сам об этом сказал. 24.04.2011 12:27:21, anlaug
Я еще не читала, что внизу написали. Видимо дискуссия развернулась нешуточная. Я читая Вас сразу вспомнила мой любимый роман "Война и мир". помните два мира Ростовых и Болконских - как старый князь дочь учил. Я за тех кто сердцем живет. Я не про то, что метод ваш плох и вопрос ваш про дисциплину неправильный, а про то кого мы хотим воспитать. Мне бы хотелось очень воспитать людей гармоничных, умеющих принимать решения, что им важно и зачем САМИ, поэтому я против принудиловки. Это не значит, что правил не должно быть- должны общесемейные, но отвественность за свою учебу , читать или не читать, учится на 2 или 5 - это персональный выбор. Зачем нужно хорошо учиться и читать я обясняю своему ребенку постоянно, а дальше он решает сам:)) 24.04.2011 00:31:27, К+4
А они при таком методе и учатся понимать, чтО важно для них и расставлять приоритеты. Если 5-6-7 летке повесить на шею ответсвенность за принятие решений, он сломается и пойдет вразнос - вот это и есть кидание в воду из лодки посреди озера.
А у меня ребенок в неполные 14 лет, воспитанный в строгой дисциплине, принудительных занятиях - очень ответсвенный и самостоятельный молодой человек, который знает, что важно не только для него самого, но еще и за младших братьев ответить может и знает, что важно для них.
24.04.2011 03:24:31, Tulsa
Смотря что вы хотите в детях воспитать, я личностей. Мне не нужно послушание от них из страха, нежелания обидеть родителей. Я бы хотела, чтобы дети мои решения свои принимали из внутренних ценностей, а это принуждением не воспитаешь . Я с годовалыми детьми диалог, а не монолог виду, что говорить о 7 летнем. Он уже многое спрашивает и пытается осмыслить и это для меня радость. 24.04.2011 10:30:20, К+4
Обязанности в семье распределяются учитывая пожелания и мнения детей, не так ли? и учитывая что дети могут и что нет 24.04.2011 19:28:25, OksanaL
А из чего складываются внутренние ценности? Конечно, если с года вести разговоры с ребенком (что правильно и здорово) - они к 7 годам сформируются так или иначе. А в ДД - откуда?

К вопросу о воспитании личностей. Вот сейчас подросло поколение как-бы-свободных людей, которые уже не застали СССР, нужду и не унаследовали советскую идеологию. Родители которых уже в курсе того, что детей надо уважать и воспитывали чад с современным подходом, уважением к личности и т.д. Этих "новых детей" я наблюдаю несколько раз в неделю - мои студенты-первокурсники в МГУ. И это журналистика - то есть вполне себе такая свободная и творческая профессия. Что, в их жизни нет принуждения? Что, они пришли учиться туда все по зову сердца и добровольно? Что, они потом в жизни будут, как птички, порхать по настроению и всегда делать то, что им хочется? Да не смешите меня, у всех во взрослой жизни куча запретов, ограничений и принуждений - но когда человек видит, ради чего он выполняет идиотские распоряжения начальника (который меньше всего похож на любящего родителя, поэтому интересы подчиненного ему пофигу), это часто не имеет значения. Потому что есть нечто большее, чем сиюминутное недовольство, ради которого стоит гордыню смирить. А смирять ее приходится всем - просто в разной мере и в разных ситуациях.
И, кстати, принятие решение из нежелания обидеть родителей - не самый плохой вариант развития событий. Куда чаще встречаются случае, когда разные решения принимаются наоборот - из желания обидеть.
24.04.2011 11:09:18, Фортунка
Леночка я не знаю как воспитывать подрощенных детей из ДД. Я уже недавно писала, что восхишаюсь теми родителями кто взял и терпеливо их растит. У меня есть теория по второй части вашего сообщения, но это уже другая тема:)) 24.04.2011 11:21:54, К+4
Да вот я не уверена, что с самодельным ребенком у меня был бы какой-то другой подход. У нас с братом были обязанности по дому с определенного возраста, и они вообще не обсуждались. Были строгие запреты - скажем, мой папа был категорически против декоративной косметики. Тогда мне это казалось самодурством и обижало, когда меня ругали за помаду на губах - а во взрослом состоянии все переосмыслилось.
Тут ведь не приёмность-подрощенность ребенка важна, мне кажется - а с какой мотивацией ты вообще что-то для него делаешь.
24.04.2011 11:48:38, Фортунка
Папа был против декоративной косметики - почему? Кроме как, скажем вежливо, личными тараканами объяснить этот запрет невозможно. 24.04.2011 14:42:00, спасибо!
Я ему нравилась такая, какая есть - он считал, что она меня портит. При этом маникюр очень приветствовал - конечно, не вызывающий, по возрасту.
Ну даже если это личные тараканы - и что? Мою неповторимую личность это не ломает, а любимому папе можно и приятное сделать.
24.04.2011 15:33:37, Фортунка
меня тоже ругали за помаду. За украшения. За попытки быть девочкой-девочкой. Славтегосподи, после 30 как-то я от этого очухалась. Но, блин, как же жалко мне моего возраста с 20 до 30, когда я могла быть совсем красоткой, а не была. Потому что папа не велел. 24.04.2011 11:57:44, химчанка
Мне не велел только до 17 лет :) дальше я могла делать все, что мне вздумается, и уехала жить туда, куда мне хотелось. Правда, кроме моральной поддержки и отсутствия запретов родители мне ничем помочь не могли - времена такие были, экономически нелегкие. Надеюсь, моим детям в этом смысле будет полегче. 24.04.2011 12:03:25, Фортунка
в 17 лет я уже отдельно от них жила, так что запрещать мне никто ничего уже не мог. Но реально "травманавсюжизнь" осталась. 24.04.2011 12:09:58, химчанка
От чего травма на всю жизнь, что помаду запрещали? 24.04.2011 12:28:52, anlaug
скорее, как запрещали. Эпитеты "малолетняя проститутка" и "папуаска" не самое приятное, что можно услышать в пубертате от родителей. 24.04.2011 12:50:25, химчанка
Так тут дело уже не в запрете, а в унижении. Запреты и строгость не равны унижению. Принуждать не значит подавлять личность. 24.04.2011 12:57:04, Фортунка
ну так папа до сих пор не согласен с тем, что он меня унижал. Он уверен, что он меня правильно вспитывал. 24.04.2011 13:00:20, химчанка
Что запрещали быть самой собой, думаю... 24.04.2011 12:29:45, ДраКошка (мама Галя)
Может у моей Аньки тоже на всю жизнь травма останется, что я заставляю её в мороз колготки одевать? Нет, вот я не понимаю , когда начинают предъявлять претензии к родителям за то, что что-то не купили, куда-то не пустили, что-то не то сказали. Называют это травмой и всю жизнь эту "травму" мусолят, холят и лелеят, забывая о том, сколько для них было сделано хорошего.. 24.04.2011 12:41:49, anlaug
Наташ, просто у тебя их нет, этих травм. А колготки - это требование, связанное со здоровьем, оно разумно. В отличие от помады, светлыми тонами которой вполне можно пользоваться раньше 17 лет. 24.04.2011 12:53:26, ДраКошка (мама Галя)
Галь, я тоже могла бы запросто себе такие травмы изобрести и мусолить их всю жизнь. Я тоже помню какие-то обидные и несправедливые, как мне казалось, вещи по отношению ко мне со стороны моих родителей. Но назвать это травмой у меня язык не повернётся. Травма - это то что наши дети пережили тематические. Травма, это когда моя Анька помнит, как их с Сашей изымала из семьи опека с милицией, а бабушка рыдала и не хотела отдавать. Травма, это когда у твоей Лики мама умерла, и её отправили в детский дом при живых и здоровых родственниках. А обиды взрослых состоявшихся людей на родителей за то что они что-то не так по нашему мнению делали и что-то нам не позволяли, воспринимаю как инфантильную блашь и неблагодарность. 24.04.2011 18:23:16, anlaug
Наташ, ты не представляешь, о чем говоришь. И слава Богу. Когда КАЖДУЮ МИНУТУ тебе говорит любимая мама, какая ты дрянь, тварь и уродина. Какая у тебя толстая ж_па, прыщавая морда и унылый вид. Что никто тебя никогда не полюбит, потому что ты такая же дрянь, как твой отец (и так далее, и тому подобное) И ТАК НА ПРОТЯЖЕНИИ ЛЕТ ДЕСЯТИ - это травма. Я давно простила. Мне сейчас некоторое просто смешно. Но есть многое, что просто осталось. И мешает жить. 24.04.2011 22:37:18, ДраКошка (мама Галя)
Ну а может ты несколько утрируешь на счёт КАЖДУЮ МИНУТУ? Вы что с ней ни на минуту не расставались? Я помню, ты к примеру вменяла своей маме ввину, что она лишала тебя сладкого. Моя тоже меня лишала сладкого, но я за это испытую к ней благодарность. Разницу чувствушь? 24.04.2011 23:01:01, anlaug
Чувствую, Наташа, да. Возможно, восприятие. Но насчет каждую минуту - не утрирую :) У меня не было подруг, отдыхать я ездила с мамой, в кино я ходила с мамой. Мама была домохозяйкой, я - домоседкой :) Так что с мамой мы практически каждую минуту и были. И, понимаешь, сладкого можно ЛИШАТЬ, а можно не давать испортить фигуру красавице-дочке, а можно просто не вводить в рацион вредные сахаросодержащие продукты, а можно жрать торты и говорить, что дочке нельзя, потому что у нее и так ж_па толстая. Разницу чувствуешь :)? Понимаешь, мама до сих пор пытается найти у меня больную точку и ударить. И сейчас, не будучи маленькой девочкой, я вполне отслеживаю и иногда даже держу удар. Но желание ударить меня есть. Не знаю, откуда. 24.04.2011 23:11:22, ДраКошка (мама Галя)
Что она на сидела и у тебя на глазах жрала торт, а тебе не давала? Ну это действительно ужас-ужас. Мне непонятно только в кого тогда у мамаши-монстра уродилась такая во всех отношениях положительная и добрая дочка.... 24.04.2011 23:26:54, anlaug
Не мама, а фрекен Бок с плюшками. Но и фрекен Бок при ближайшем рассмотрении оказалась не такой уж плохой теткой. 25.04.2011 00:02:31, atusik31
Ага, классная такая, с платочком... 25.04.2011 00:10:01, anlaug
Да ладно уж с ними, с плюшками. Мама моя, кстати, тоже всем моим подругам всегда нравилась :) Хотя добродушные насмешки над моей внешностью позволяла и при них. Да и вообще - забыто и прожито. Это все просто к тому, что травмы - бывают. 25.04.2011 00:07:27, ДраКошка (мама Галя)
Да ни фига я не положительная. Сплошные комплексы и постоянное чувство вины. А торт жрала, ага. Обидно до слез было :) И сейчас, когда у меня дочка склонна к полноте, мы с ней обе облизываемся на сладости вечером, но едим их утром :), если что. 25.04.2011 00:01:00, ДраКошка (мама Галя)
Меня бабушка воспитывала. У бабушки была любимая поговорка в мой адрес: "Во всём мире таких дур было только четыре, теперь одна осталась". Года в три-четыре я свято ей верила и очень хотела узнать, почему я осталась в одиночестве, куда подевались остальные три дуры? 25.04.2011 00:25:45, atusik31
Ну лана, лана, нам тут виднее. Галь, на самом деле, я думаю, когда твоей мамы не станет, у тебя произойдёт некое переосмысление, и ты на многие вещи посмотришь по-другому. Только увы будет уже поздно... 25.04.2011 00:07:04, anlaug
Травма остается травмой, даже если она отработана. Моей мамы нет два года, мне бесконечно жаль, что ее нет, но это не меняет моего отношения к тому, что мне от нее досталось. 25.04.2011 09:50:59, Караул
Знаешь что самое страшное? Что я этого не боюсь ((( В последние годы любовь к маме куда-то девается. Растворяется. Или трансформируется. Не знаю. Но это так страшно. И страшно то, что мама, любя меня, все равно всю жизнь пытается сделать мне больно. А я так и не поняла, за что. 25.04.2011 00:18:24, ДраКошка (мама Галя)
Не спорьте, девочки. Это спор глухого со слепым. 24.04.2011 18:32:26, Corgik
Галь, интересная книжка для нас с тобой и таких, как мы. И для тех, кто думает, что они не такие:) 24.04.2011 18:43:46, Corgik
Читала, Леночка. Я вообще с Бурбо свои травмы прорабатывала. И прощала, прощала. Рыдала взахлеб, просто читая строчки текста. Первый раз такое :) 24.04.2011 22:38:04, ДраКошка (мама Галя)
Думаю, что детские психологические травмы есть у всех. К определенному возрасту надо понять, принять, простить и жить дальше, не пеняя на трудное детство и обиды, нанесенные родителями, бабушками, братьями и прочими. Пока этого не случилось, и человек мусолит свои детские травмы, ищет в прошлом виноватых в своих сегодняшних неудачах, он ещё недостаточно взрослый. 24.04.2011 13:38:06, atusik31
Я помню смотрела передачу "Модный приговор". Там героиней была такая дама печального возраста лет сорока с заплаканными глазами. Всё стенала, что жизнь её не удалась, никто её не любит и никогда не любил и не понимал. Одним из доказательств нелюбви родиетлей было то, что ей очень хотелось в детстве жёлтый плащ, а мама не купила... Вот теперь тётя обижена на весь белый свет и в первую очерель на свою маму. 24.04.2011 18:50:26, anlaug
Напротив, человек, который проблему выделил и прорабатывает, ищет корни в прошлом есть взрослый. Ребенок тот, кто до седых волос боиться быть самим собой, пляшет под дудку родителей или стал неудачником, во всем виня себя или свою несчастливую долю. 24.04.2011 14:44:16, спасибо!
Ну видите, у нас с вами в общих фактах история похожа - а результаты разные :) так что никто из нас точно не знает, какой метод воспитания в будущем сделает детей счастливее и успешнее. 24.04.2011 12:14:27, Фортунка
поэтому я и пишу :) что иногда можно и пережать, да. Что с одним ребенком хорошо, другого реально может поломать. 24.04.2011 12:21:22, химчанка
Образчик "Правильно воспитанного золотого сыночка", который 1 раз взбрыкнул и все, а так - понимает, что для него важно. И, заметьте, там есть брат - тоже золотой и отвественный за семью. 24.04.2011 03:45:45, Koala2000
Как вы думаете, какое решение примет ребенок, первые 7-9 лет прожил в детдоме, где от него не требовалось никаких усилий и ответственности? И сердце ли ему будет в этом случае подсказывать, что учиться не надо? :) 24.04.2011 00:40:25, Фортунка
Тут я конечно вам ничего возразить не смогу, только паттерн, заложенный в ДД вы никак не меняете - там заставляют через подавление и тут тоже самое. Но я же сами понимаете могу только философствовать в этом вопросе. Я Вам не в упрек написала, вы задали вопрос, я поразмышляла. Успеха Вам и прекрасно что у ребенка такие оценки. 24.04.2011 00:52:23, К+4
Я так умно писать не умею, как тут пишут опытные родители.У меня размышления рабоче-крестьянские.
Мне кажется, тут важно не переступить грань между желанием вложить полезное,разумное в ребенка и подавлением.Многих известных людей, в особенности музыкантов,олимпийских чемпионов с детства не спрашивали нравится ли им скрипка или коньки.С подачи родителей они занимались музыкой и т.п.Эти же люди говорили, как они ненавидели скрипку,спортивные тренировки,но благодарны родителям за то, что стали великими музыкантами,чемпионами.
Я всегда говорю детям, что труд не сделал ни из одного человека обезьяну.Избаловались мы в городских условиях.Машины стирают,моют, убирают.Продукты в магазине-мама с папой заработали и купили.А вот в деревне так не забалуешь.Есть скотина,огороды,грядки,хошь-не хошь, а часть обязанностей ложится на детей.Плохо выполнил свои обязанности-сразу отразится на удое/кол-ве урожая и т.д.Отразится на всей семье.А тут читать/не читать,не вынес ведро -ну и ладно, мир не рухнул, можно поесть макароны...Не, я полностью поддерживаю позицию Лены Фортуны.Меня так воспитывали, я так воспитываю.Лен,только вот взбрыкивать дети начинают в определенном возрасте.Мои во всяком случае.
24.04.2011 02:17:35, bapka_f_kedax
Как начинают взбрыкивать, так и перестают. Мои слегка пытаются взбрыкнуть в 11-12 лет - и все. 14-летка уже практически золотой. 24.04.2011 03:26:03, Tulsa
Не, у нас вон 14 среднему.Взбрыкивает регулярно.Старший брыкался, пока не стал жить отдельно.Теперь золотой и нас с мужем боготворит. 24.04.2011 08:33:41, bapka_f_kedax
так у всех это в разном возрасте происходит, конечно. есть дети, которые наоборот до 13-14 лет паиньки, а потом из них лезет:)
взбрыки ребенка младше 11-12 лет гораздо легче перетерпеть. чем взбрыки подростка, поэтому я и рада, что мои брыкаются рано:)
24.04.2011 20:35:47, Tulsa
Взбрыкивают в определенном возрасте все дети. Нет? Я взбрыкивала еще как. Но родителям бесконечно благодарна за то, какая я получилась :) 24.04.2011 02:24:34, Фортунка
Не все, естественно. Некоторым нет необходимости у других родители строгие, не решаются. 24.04.2011 10:56:24, Караул
Я тоже очень благодарна родителям,даже отчиму, который всю жизнь пил,но с меня "шкурку" снимал, если "от рук отбивалась".Вырастили меня вроде неплохим человеком.
Насчет брыкаться.Не, я брыкалась только на пьяного отчима, а авторитет мамули был непререкаем.До сих пор люблю,уважаю и стыжусь,ежели что не так.
24.04.2011 08:42:08, bapka_f_kedax
Я тоже очень благодарна моим родителям, которые не пили, шкур не снимали, а на мелкие взбрыкивания реагировали как на подростковый возраст, не более. Никогда не наказывали, договаривались, и (есть и на солнце пятна) манипулировали "ты же не хочешь огорчить родителей". К учебе и чтению мотивировали, водили по музеям-театрам, рассказывали, сидели рядом, объясняли, если что-то непонятно, устраивали семейные вечерние чтения, рекомендовали книги, притаскивали редкости. 24.04.2011 10:02:49, спасибо!
Я по этому поводу всегда говорю-дети разные.Я, как сейчас говорят,гиперактивная дюже была.Сестра моя младшая была и остается прямая противоположность мне.С ней родителям было проще, с ней и договаривались.А мне в детстве и ремешка влетало, за что я не в обиде на родителей.Старший и средний сын оба СДВГ,с них шкурку снимали и снимаем периодически,зато дочь спокойный,разумный человечек, с нее шкурку снимать не надо, с ней договориться можно.Но определенный порядок в семье существует для всех детей. 24.04.2011 16:14:07, bapka_f_kedax
Разве можно с СДВГ шкурку снимать ??? Во-первых, синдром - не их вина, во-вторых, из моего опыта - только хуже становится. У меня оба сына СДВГ. Старший, к счастью, почти перерос. Младший в процессе. Договариваться, помогать справляться с собой - единственный путь к тому, чтобы вместе с ними все это пережить. 24.04.2011 16:16:26, ДраКошка (мама Галя)
Галь,ты думаешь шкурку мы натурально снимаем с детей?Шкурку снимать в моем понимании это контроль,организованность,дисц­иплина,строгость.По мере взросления пункты отпускаем.С Лизой мне все удивительно.У нее в мозгу все по полочкам раскладывается как надо.Она второй раз на грабли не наступит.Я иногда сама с ней теряюсь, по привычке пытаюсь объяснить во второй раз, а она мне:"Мам, я знаю,не надо!". 24.04.2011 18:31:23, bapka_f_kedax
У нас манипуляции приняты не были. Воспитание было строгое, но при этом - как ни странно - не ограничивало внутреннюю свободу. Да что там, и ремнем по попе бывало (у нас сейчас в семье ремня нет, к слову). 24.04.2011 10:42:31, Фортунка
По-моему, в случае такого принуждения к чему-либо пусть при возможном достижении результата (улучшения в учёбе, приучение к уборке и пр.) у ребёнка может потеряться ощущение родительской любви, а это самое главное. Имхо. 23.04.2011 23:39:09, Милан_а
А вот не теряется!:) 24.04.2011 03:26:21, Tulsa
????? ну это же не значит что все что они делают дома это ходят с постными физиономиями и детям приказы отдают, гыгыгыгыгы, представляю 24.04.2011 01:52:08, OksanaL
Извините, но мне такое утверждение кажется глупостью. Хотя я подобного комментария ждала, да. У нас тут любят пооценивать, у кого любовь больше и правильней :) 24.04.2011 00:18:27, Фортунка
Заметьте, высказывание не несло оценочного суждения, не ставило под сомнение вашу любовь, никак н умаляло ее и не обесценивало. Поскольку вы, как журналист, вряд ли смогли так странно истолковать текст, делаю вывод, что вы намеренно подменяете смысл высказывания.
При всем уважении к вам, зачем, не вынося критики и мнения, отличного от вашего, вы выносите на обсуждение спорные методы?
24.04.2011 07:48:47, спасибо!
Почему же "не вынося"? Спорные методы - они на то и спорные, чтобы спорить :) И тут не в методе дело...
В данном случае глупо - синоним нелогично. Потому что одно с другим никак не связано и никак друг из друга не следует.
24.04.2011 10:44:41, Фортунка
+100 24.04.2011 01:52:22, OksanaL
Какие-то струны вы ему порвали, другое дело, что это окупилось, а могло бы не окупиться. Если бы он по-настоящему уо был. А так - пальцем в небо и правильная тактика. 23.04.2011 22:01:40, Somnevayushayasya
То, что не УО - это было очевидно. Была некоторая запущенность и нежелание прилагать никакие усилия ни к чему. Насчет порванных струн - не уверена. Окупилось-то прежде всего тем, что он стал более полноценно увлекаться тем, чем увлекался, потому что может об этом теперь спокойно читать хоть в книжках, хоть в интернете. В ущерб его личным интересам ничего не делалось (пошататься по улице без дела или из угла в угол за интересы не считаются). 23.04.2011 22:06:01, Фортунка
"Но мне почему-то кажется, что если родитель уверенно стоит на своей позиции и действует с этой же позиции, без метаний из стороны в сторону и сиюминутных противорчевых требований - ребенок достаточно легко это принимает."
Вам так кажется потому что у Вас другой ребенок
у меня присутствует и строгость и все о чем Вы пишите но результатом особенно похвавстаться не могу
пишу не про учебу и успеваемость с этим все ОК , а про характер- лживость, полное отсутствие совести
ни когда ни какого раскаянья в содеянном , и т.д. и т.п.
Единственный результат , что поняла , что самой надо измениться , хотя и это очень тяжело в 50 лет :)
а если нет сил меняться, то надо возвращать , потому что такую как моя мелкая не переделать
а не изменившись самой, не изменив свои принципы и взгляды -жизнь с таким ребенком превращается в ад.
23.04.2011 20:21:56, Tosya
нет у вас никакой твердой позиции, Лена манипулирует вами как хочет-исxодя из того что вы рассказываете тут 23.04.2011 21:08:51, OksanaL
не зная в реальной жизни ни маму, ни ребенка , ни их отношения
а только на основание Интернет общения, делать какие то выводы , мягко говоря наивно и смешно:))
Мое ИМХО , за столько лет общения в Интернете уж могли бы это понять и усвоить :)
23.04.2011 21:56:31, Tosya
как же Вы автора можете поучать, исходя из написанного в Инете, если "только на основание Интернет общения, делать какие то выводы , мягко говоря наивно и смешно:)) ". 24.04.2011 22:45:40, Очень мило
а где было поучение? Было высказано предположение, что у автора дети могут быть не такие, как у Тоси девочка - вот и все. Тремя детьми, вообще, вряд ли весь возможный спектр охватывается.
Скорее уж это автор поучает. Самой темой. Дети действительно очень разные. И родители - тоже. Все методы "работают" только на тандем(пару-тройку). Что подходит для конкретного ребенка с одним родителем может не подходить тому же ребенку с другим родителем
25.04.2011 10:59:23, действительно мило
Тапков не дождётесь:))) Я так понимаю, пост не о чтении:)
Именно так в нашей семье поколениями и заведено. Взрослые настолько уверенно стоят на своих позициях, что детям даже в голову не приходит попробовать, как будет "по ту сторону границ". При этом дети воспринимают позиции взрослых как правильные, естественные, справедливые, и ощущают себя в безопасности: всё понятно и стабильно.
Мы не знаем, что такое истерики, открытое непослушание, хамство в лицо, неподчинение требованию.
Кстати, "приёмность" как повод к поблажкам или многоходовым психологическим комбинациям мною вообще не рассматривалась. Воспитываю, как остальных, и совершенно не парюсь о травмах и что там у неё в голове.
А вот свекровь в Молдове у меня детоньку жалела, начала явно выделять с первой минуты. И детонька показала себя там во всей красе НЕМЕДЛЕННО. Кстати, и с Тимоном свекровь не справлялась совершенно, и со старшей по десять раз на дню ругалась в пух и прах. Добрая она, жалостливая, всё подходы ищет, а по сути - беспомощная перед детьми. Детей я обычно отправляю на каникулы первыми, а через месяц приезжаю сама. Все вздыхают с облегчением, и с радостью строятся на подоконнике,- настолько тяжко живётся без дисциплины:)))
23.04.2011 20:13:50, Голубушка
"настолько тяжко живётся без дисциплины:)))" Ага, а животных, выросших в клетке невозможно выгнать на свободу - сразу теряются и гибнут, а при малейшей возможности стараются вернуться в безопасную оградку. Но, это не отменяет существование (счастливое и самодостаточное) их свободных с младых когтей соплеменников. 23.04.2011 21:44:08, Koala2000
Ну, как бы, человек-то как раз всю жизнь живет в системе ограничений, иначе он социально опасен. Так что Ваш пример с клеткой не катит. 25.04.2011 09:02:46, яся 76
с гомосапиенсами все работает по другому-для того чтобы они были счастливыми и самодостаточными тогда когда начнут жить сами их надо научить этому с детства, а без дисциплины пименяя принцип 'шалтай болтай-не хочешь ну и ладно'- не выйдет 23.04.2011 22:51:02, OksanaL
Спасибо, что вы есть на конфе. Просто СПАСИБО. Спокойно и по существу объясняеете обычные постулаты психологии, странно, что огромное количество тематических родителей про адаптацию прочитали, а про воспитание не с точки зрения педагогики советской нет. Еще страннее, что многие пытаются опровергать очевидное. 23.04.2011 22:06:27, спасибо!
Но только помните, что это теория в данном случае. Еще ни одного человека этот психолог не вырастила, ни плохого, ни хоршего. 23.04.2011 22:15:26, Ну да
Все теории Коалы основаны на мировом опыте психологии, буквально прописные истины. Об уважении к личности ребенка, о внутренней свободе. При прочих равных условиях родители могут дать крылья и могут дать кандалы, это вне оценок ваших или кого бы то ни было, это внутренние ощущения выросшего ребенка. 23.04.2011 22:32:28, спасибо!
Так в матушке России мировых теорий как мы видим не признают:)) у нас свой путь- подавить, заставить, так что вы не удивляйтесь, что Коалу затоптали. 24.04.2011 00:44:16, К+4
Кто это её затоптал? Всё в поре, никто не затоптан, я думаю:) 24.04.2011 16:12:35, Corgik
Коалу затопчешь, ага :) 24.04.2011 01:03:31, Фортунка
+:) Анархия - мать порядка. Последнее слово с вопросительным знаком. 24.04.2011 01:08:26, БатаЛия
Беда ваша, а не вина, что для вас теории Коалы=анархия. Если не подавление и насилие, то анархия. 24.04.2011 07:42:33, спасибо!
Коала - глубоко травмированный ребёнок из семьи, где значимые взрослые-воспитатели выступали в ролях "Лебедь, Рак и Щука". И этот травмированный ребёнок, вернее, уже подросток, буквально вырывается из каждого поста Коалы.
Детям не нужна СВОБОДА. Им нужно ОБОДРЕНИЕ. А дисциплина одобрению в помощь.
23.04.2011 23:16:35, Голубушка
Детям свобода не нужна, согласна. Дети великие консерваторы. Свобода нужна взрослым, чтобы взрослым не искать одобрение. Именно детство тот период, когда закладывается основа этой свободы. 23.04.2011 23:31:24, спасибо!
"Детям не нужна свобода". Да что там, она и взрослым не нужна. Будем до конца честными:-) 23.04.2011 23:18:38, Koala2000
Так это правда. Свобода нужна., т.е справиться с ней могут только процентов 10, а 90 остальных хотят и могут жить только при дисциплине и правилах. Вопрос - вы к какой группе хотите , чтобы ваши дети относились? Вопрос впрочем вполне риторический 24.04.2011 00:39:24, К+4
И взрослым свобода не нужна тоже (без смайликов). Свобода приводит в тупик. 23.04.2011 23:43:03, Голубушка
извините, но это чушь. 24.04.2011 19:21:05, химчанка
Извиняю.
Но у меня иное мнение.
Основанное на опыте НЕтравмированного ребёнка, выросшего в разумных РАМКАХ.

В моём понимании СВОБОДА - это "что хочу, то и ворочу, решаю сам и несу ответственность за свои решения". Маленькие же дети ОТВЕТСТВЕННОСТИ не несут. Они вместе со своими родителями разгребают ПОСЛЕДСТВИЯ.

Семья - это маленькое государство. Так? А какое государство будет успешно развиваться без ПРАВИЛ общежития? Для меня вполне естественно, что ЗАКОНЫ в семье устанавливают родители, а дети им следуют. В моём случае поколениями.
О каком НАСИЛИИ может идти речь, если дети потому законам и следуют, что считают их ЗДРАВЫМИ и ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНЫМИ?

Наши семейные законы учат напрягаться, делать волевое усилие, тренируют жизнестойкость, развивают чувство "вместе".
Благодаря родительским позициям, мои дети умеют себя вести, уважают старших априори, им в голову не придёт нахамить педагогу, они научены часами трудиться без единого "мяу", потому что "надо".
Они без сомнений доверяют своим родителям и считают РОДИТЕЛЬСКУЮ семью главной ценностью на свете.

Моим детям не нужна "свобода". И мне она не нужна. И моим маме и папе.
Нам уютно и спокойно в наших семейных ЗАКОНАХ, где нет истерик, непослушания, хамства, саботажа и прочей "демократии".

СВОБОДЫ, как показывает даже эта конференция, жаждут те, кому было очень некомфортно в РОДИТЕЛЬСКОЙ семье, и кто до сих пор отрабатывает свои детские травмы.
Но это совершенно другая история.
24.04.2011 20:36:30, Голубушка
Подпишусь 25.04.2011 05:23:46, silverheartcats
"Демократию" оригинально вы понимаете. Обычно там, где свобода, нет истерик, хамства и саботажа. Потому что нечего отстаивать, ты и так свободен, любим и понят, с твоим мнением считаются. 24.04.2011 21:44:37, спасибо
какую свободу вы хотите дать своим детям? и так все поголовно свободны там у вас, "мам я пошел гулять"-после школы, и все, и все, и что он там делает одному богу известно, а в россии тем временем самое большео кол-во наркоманов на душу населения среди молодежи, самое большое в мире; украина признала сей факт, а росия официально не признает упирается 24.04.2011 22:14:38, OksanaL
Такую, как у вас, не в России. За границей не видела, чтобы на детей шипели, рычали, чтобы прилюдно одергивали и унижали, чтобы раздавали подзатыльники. Куча "не" по отношению к себе. Ваши посты, те, которые читала, всегда пронизаны уважением к детям. Вам не надо объяснять про неприемлимые вещи. 24.04.2011 22:31:55, спасибо
Упс. Похоже, мы говорим о разных вещах. Фортунка затеяла разговор о преимуществах семейной системы с ПРАВИЛАМИ. Я её поддержала. Если Вы считаете, что "одёргивания и унижения" являются неотъемлемым компонентом такой семейной системы, то Вы глубоко заблуждаетесь. 24.04.2011 23:15:46, Голубушка
Штрафной час за чтение самое что ни на есть унижение. Против правил никому в голову возражать не придет. 25.04.2011 06:03:00, спасибо
Разумеется, что это мое мнение, или надо ИМХИ приписывать? Насчет исключительно вряд ли.
пы. сы. чтение обожала и обожаю, чтобы проекций не усматривали. Никогда не была оштрафована. Видимо поэтому кажется диким.
25.04.2011 20:07:31, спасибо
Это исключительно ваше мнение и ваша проекция. 25.04.2011 09:18:24, Фортунка
"спасибо", это вы рассказываете о СВОЕЙ семейной модели, или так, потеоретизировать захотелось? 24.04.2011 22:30:30, БатаЛия
О своей где была ребенком + о своей где являюсь родителем 24.04.2011 22:49:15, спасибо
требовать от детей того что мы требуем от себя- честно работать, выполнять добросовестно обязанности- не есть неуважение к личности и свободе ребенка 23.04.2011 22:47:12, OksanaL
Именно! ППКС. А тут девочки просто спорят о том,кто дал подителям ПРАВО РЕШАТЬ какую именно работу, и какие именно обязанности дети должны выполнять.
Мне прадставляется, что надо спокойно относится к тому что мир не совершенен, и родители также (ну и дети тоже). Если ответственные, любящие родители подберут ребенку не совсем подходящие именно этому ребенку задачи и обязанности - ничего страшного не случится. В реальной жизни выросшему ребенку еще и не стакими фрустрациями придется столкнуться. Умение преодалевать неприятности должно быть приобретено до отделения от семьи родителей. Не всегда и не все в жизни идет по-нашему, и это не страшно, это нормально.
А уж умение хорошо читать и понимать прочитанное - однозначно правильная задача и совершенно необходимый нормальному человеку навык. И именно ответственность за ребенка и побуждает родителей ЗАСТАВЛЯТЬ читать и заниматься. Если ждать пока возникнет самомотивация - скорей всего потеряется драгоценное время, и через пару лет придется все-равно заставлять. Или злиться что "такой тупой и не хочет прилагать усилий!!!"
24.04.2011 08:35:11, В теме
Вариант "он не любит читать" вообще не рассматривается? Цитата из вас: " Не всегда и не все в жизни идет по-нашему, и это не страшно, это нормально"

Далее: "Если ответственные, любящие родители подберут ребенку не совсем подходящие именно этому ребенку задачи и обязанности - ничего страшного не случится". Родители подобрали для меня занятие, хотя хотела я другого. Что из этого получилось? Проспала 20 лет жизни, занимаясь не тем, чем хочется, к 40 годам вернулась к мечте 17-летней.
24.04.2011 09:57:09, спасибо!
вы говорите о другом, о том что родители не приняли во внимание интересы и мнение взрослого человека который знает себя; при чем здесь это вообще? это другая тема и дискуссия;

Тут же разговор о детях младшего школьного возраста,которые не понимают пока ценности образования, и и в частности ценности навыков чтения, они не понимают что сейчас они учатся читатать, а потому будут учиться читая, и если этих навыков нет то и не смогут учиться -там где ИМ САМИМ захочется; для этого и принуждают учиться читать; а "не любит читать"-потому как нет навыков и привычки
24.04.2011 19:42:32, OksanaL
Смотря в каком возрасте это занятие подобрали. У нас речь не идет о выборе профессии. Речь идет о приобретении навыков для жизни, без которых - на наш взгляд - ребенку будет в жизни очень трудно. Принимать решения о том, чем он будет заниматься, будет сам. Мы и сейчас иногда обсуждаем разные профессии, что там и как, и что именно надо делать, и что в них здорово, а что может быть трудно и скучно...
Это как раз противоположный вашему случай, когда родители решили за ребенка все сами - мы даем ему навыки, которые позволят самому сделать выбор. Да, не все навыки приятны в освоении, и что теперь?
24.04.2011 11:18:52, Фортунка
Поддерживаю, что регулярное, лучше ежедневное, чтение вслух даёт очень положительные результаты. Можно вперемешку с мамой. Читать, вроде, все школьники как-то да умеют. 23.04.2011 20:09:12, Corgik
А какие это даёт результаты? Я читаю до сих пор своим вслух, не каждый день, но часто. Ну Анька слушает, Сашка в облаках витает. Результатов я не вижу. Разве что русскую речь не забывают. 23.04.2011 20:31:26, anlaug
Нет, Наташа, пусть они сами читают, хотя бы понемногу каждый день. Фаруху самостоятельное чтение дало много хорошего: во-первых, улучшилась техника чтения, то есть, ребёнок стал лучше улавливать и понимать печатный текст. Это, например, понимание заданий в учебниках. Что было и что стало - не сравнить. Во-вторых, расширение кругозора. Несомненно. В третьих, видит и запоминает, как пишутся слова. Очень помогает при диктантах, изложениях и прочих работах по русскому языку. В-четвёртых, есть, чем занять свободное время, и это не ерунда, вроде телика, а полезное дело. 24.04.2011 15:57:50, Corgik
Так сами они читают это само собой. Моё чтение вслух это как дополнительный бонус. 24.04.2011 18:26:15, anlaug
"Занять свободное время" - смеюсь :) Где б его взять, свободное время :) 24.04.2011 16:05:08, ДраКошка (мама Галя)
тю ты господи, я вообще по русски никогда не читаю уже, еще в прошлом году читала, теперь не хотят 24.04.2011 01:18:19, OksanaL
Не, у нас русский это обязаловка. 24.04.2011 12:11:31, anlaug
Наташа, а какие результаты ты хотела бы видеть? Я за год вижу только один результат - моя сама просит меня почитать ей перед сном, слушает, а не колотится в постели, смеется там, где смешно, переживает там, где положено переживать. А год назад её надо было уговаривать, она не хотела, чтобы я ей читала, ей надо было поскорее остаться одной и мотать головой по подушке. 23.04.2011 20:39:24, atusik31
Ну мне хотелось бы, что бы они выносили какие-то знания из прочитанных книг, чтобы расширялся словарный запас, чтобы улучшалась грамотность, чтобы хоть немного начали мыслить абстрактными понятиями... Это я многого хочу? 23.04.2011 20:55:46, anlaug
Для мышления абстрактными понятиями нужно абстрактное мышление. И, как мне сказали, в случае с Ликой - оно НЕ РАЗВИВАЕТСЯ. В смысле, можете стараться, но оно может и вообще не появиться. Пока ни абстракции, ни логики просто нет. И это, конечно, очень осложняет обучение. У Макса при тех же вводных данных с кругозором и словарным запасом логика потрясающая. Он даже упражнение по английскому может сделать на пятерку, НЕ ПОНИМАЯ СЛОВ! опираясь на текст учебника, на основе которого было задано упражнение. А Лика, зная слова и грамматику, сделает кучу ошибок. Именно за счет отсутствия логики. Увы ( 24.04.2011 12:21:24, ДраКошка (мама Галя)
У меня предчувствие, что у моих не появится абстрактное мышление. Я не вижу предпосылок для этого. Утешаюсь тем, что это всё-таки не трагедия... 24.04.2011 12:30:44, anlaug
А вот что мы делаем для запоминания-не важно я читаю или они, упорно и долго делаем и первые зеленые плодики (опупухи как моя бабушка сказала бы) я только сейчас уже вижу, с Данилой, чере 2 года. Я беру это с интернета, но можно и самим сделать-reading conprehension называется. На страницу-две там написан рассказик- о чем угодно, вчера про воробьев, сегодня про какую то юную пианистку читали. И после рассказа вопросы выборочным способом, например: Где воробьи делают свои гнезда? а)на земле и низких кустарниках, б)вверху на деревьях, в)в зданиях в городе-и ребенок обводит правильные ответы, если не знает-идет назад в текст читает находит. Поначалу Данила на каждый вопрос лез назад перечитывал, споротивлялся, ныл, не хотел, потом начал это делать более охотно (ведь как только сделал дело то и гулять можно смело!), потом меньше и меньше заглядывал, а сегодня не знаю что он делал там сам себе, уже без меня, сам, прочитал и ответил все правильно по тексту. Ставлю всегда оценку,хоть и от мамы, все равно он гордый что получил А+, когда знает что будут вопросы после они оба намного внимательнее слушают. Петька как ни странно бысто запоминает и пересказывает ему такие упражнения не нужны 24.04.2011 01:39:18, OksanaL
Ага, говорить о прочитанном надо обязательно. Только так можно проверить, усвоилось что-нить или так, механически букафки читал. 24.04.2011 16:56:43, Corgik
Мы примерно так историей и природоведением занимаемся с дочкой. Читает параграф, они там несложные пока, потом мои вопросы на понимание, объяснение, пересказ. Тоже развивает очень-очень. 24.04.2011 12:23:02, ДраКошка (мама Галя)
Оксана, спасибо за ваш опыт. 24.04.2011 12:15:26, anlaug
Упражнение такое есть. Берется кусочек текста или небольшое стихотворение. Человек читает, потом берет толковый словарь и каждое слово текста в словаре проверяет. Много позльзы извлекается в процессе:-) И не скучно.
23.04.2011 21:05:09, Караул
Да вот толковый словарь как раз собираюсь заказать. А то я уже устала толковым словарём работать....Упражнение мне понравилось. Я обязательно попробую. Спасибо. 23.04.2011 21:14:33, anlaug
Наташ, это будет обязательно, вот увидете, просто не насытились еще мозги. Будут знания и словарный запас, насчет грамотности, я склоняюсь к тому, что это врожденное. 23.04.2011 21:04:50, Я опять мама
Спасибо. Грамотность, или безграмотность, я тоже думаю, что у них врождённая. просто я видела пару бумаг в деле, написанные их био. мама дорогая... Поэтому в общем -то и не жду в этом плане больших свершений. 23.04.2011 21:16:36, anlaug
Наташ, у вас сложность в том, что дети одновременно учатся на двух языках. Дома, я поняла, на русском, в обществе на норвежском. Нагрузка на мозги увеличивается в разы. 24.04.2011 16:59:54, Corgik
Да, я отдаю в этом отчёт, что они вширь хватают , а не вглубь. Двуязычие что-то развивает, а что-то тормозит. 24.04.2011 18:27:51, anlaug
Да, зато потом они будут хорошо знать два языка. А то и больше:) 24.04.2011 18:37:09, Corgik
На то бум и уповать... 24.04.2011 18:43:55, anlaug
Ох, Лена. Тебе просто повезло с детьми, я надеюсь. Только, поверь, что не все, у кого так не получается, хотят для детей другого. Просто реально- не с каждым ребенком так получится. Меня одна девочка 8 лет много лет назад очень быстро этому знанию научила. На всю оставшуюся жизнь- и спасибо ей за это!. 23.04.2011 16:31:43, mama17
Ирин, да я верю! Я вообще к обобщениям не склонна. И, конечно, не с каждым сработает такой подход. Но я часто вижу здесь в описаниях ситуаций именно недостаток родительской твердости, и приводит это к печальным результатам у изначально относительно беспроблемных детей. Это не только с приёмными, просто с приёмными больше сомнений и поводов проявить слабость. 23.04.2011 17:03:01, Фортунка
++++++++++++++++++++++ 24.04.2011 00:33:04, Голубушка
Вам просто попался ребенок, который в принципе был способен научиться читать, у которого в принципе были к этому способности (не развитые в условиях ДД), у которого в принципе есть интелектуальный уровень, позволяющий ему получить 5 по русскому- и нормальные оценки по другим предметам, как я понимаю. И еще вам попался ребенок, нервная система и психика которого переварила ваши методы воспитания и то, что его постоянно заставляют. Ну и что это показывает? И ничего. У вас так сложилось. Пока вроде все у вас хорошо. НО- попадись вам ребенок, который в вообще не имеет способности к чтению и пониманию написанного, попадись вам ребенок интеллектульный уровень которого в реальности соответсвует коррекционной школе 8 вида и который не в состоянии улавливать причино-следственные связи, попадись вам ребенок, нервная система которого не выдержала бы постоянных принуждений и появился бы невроз или психоз, попадись вам ребенок с реальным серьезным СДВГ, который просто не в состоянии просидеь ЧАС на одном месте, а тем более 2 или 3, попадись вам ребенок, которого уже в его прошлой жизни заставляли сделать слишком много ужасного и насилием уничтожали его личность- и был бы ваш пост сегодня совсем другим... 23.04.2011 15:58:31, Ata
ну вот мне попался и травмированный, и заставляли его делать все на свете, и узнал и видел он то что дети его возраста не знают; и из коррекционки, и как мне кажется с фасом, и результаты прекрасные, просто надо САДИТЬСЯ И ВМЕСТЕ С НИМ ДЕЛАТЬ, РЕГУЛЯРНО,ЧАСАМИ ПО НАЧАЛУ и тогда у любого ребенка будут результаты, каким бы он к вам не пришел; я уверена, среди тех всех "необучаемых" есть нормальные дети, с которыми не занимались родители и учителя, зато есть учителя которые будут ставить 2 или 3 раз ты из дд-и хоть ты вы..ись, есть родители у которых "нет время" заниматься и которые считают это работа учителей, которые считают-вот сводила на "развивалку" (что это вообще такое?) и к дефектологу на полчаса-ага, задачу выполнила, " а зачем я его тогда в школу вожу? вот пусть там и учат", никогда и никогда учитель не сможет дать столько персонального внимания сколько дома мама, а еще-повела к врачу обрела диагнозов-вы зачем то приходили? ага, нате вам диагнозов парочку, "типа внезапных смертей что бажене ставят" и тогда вешаются ярлыки-ой, у меня нобучаемый, другие - сидят напопе ждут результатов-"яш за развивалку (что по сути было мертвому припарка) заплатила!, а результатов нету!" нет, надо самим садиться и тупо с книжкой и с ребенком сидеть каждый! день каждый день каждый день; это не алгебре и химии обучать, это учить читать, кто бы на каком уровне не начал улучшит свои результаты в процессе зсанятий; есть действительно наобучаемые, но таких и не берут, а необучаемых из тех что взяли-единицы 23.04.2011 20:31:13, OksanaL
Оксан, ну вот я уже писала ниже, что за исключением буквально двух-трех недель (и не подряд) я КАЖДЫЙ ДЕНЬ третий год занимаюсь с Ликой. Ну и? Результаты? Да офигеть, какие результаты. Ребенок преобразился. Интеллектуально. И хитрить научилась, врать и отлынивать. Сложными способами. И кричать не разучилась. Работает методика? Да, наверное. Если иметь в виду чисто учебу. А если жизнь - ни фига она не работает. И ничему не учит. ИМХО. Может, исполнительности, но это тоже скорее черта характера такая должна быть. И все. 23.04.2011 23:03:19, ДраКошка (мама Галя)
Оксан, Вы говорили, что со своими чтением занимались, по сколько минут ежедневно? Сколько месяцев?

Оксан, мне кажется, что на этой конфе все занимаются с детьми. А что толку от дефектолога и логопеда, если самому не заниматься, это -деньги на ветер. А дефектологи недешевы.
23.04.2011 20:58:48, Я опять мама
чтение требуют в школе 15 минут ежедневно-это то что я сейчас и делаю, поначалу с Данилой может минут 30-40 читала когда он учил язык; потом он сам мусолил русские книжки еще столько же; с Петькой поначалу читали в несколько приемов всей семьей- мы и дочка- тогда еще дома жила, каждый врозлый минут по 15-20 за каждый прием, больше он не выдерживал, сейчас читаю с ним 15 мин или больше взависимости от его настроения, обычно у нас задача ричитать 2 главы книги которую в данный момент читаем; Петька начал читать в 8.5 лет, после 3.5 лет ежедневных мук; но к этому всему прибавляется математика, природа/социальное когда мы учм что нибудь про растения-животных/о мире; каждый день больше часа набегает, вот щас пошли кататься на коньках с папой, придут-я с ними начну заниматься папе дадим отдых пойдет бегать на трек; причем никто дискуссию не станет устраивать делать или не делать хотят или не хотят, воспринимают как данность

а когда только толькоа Данила приехал мы читали-учили английский-учили новые слова пару часов, потом где то 30 минут делали математику, потом минут 30-40может и час как когда учили то что знают дети его возраста-что такое президент, что такое страна, что такое город, и т.д. не поверишь, запомнить вот именно это было намного трудней всего остального, Медведева запоминали неделями; он вообще русских слов не знал, простых обыкновенных, и понятий-кто такой Ленин, Гагарин-это вообще были дебри, понимать по часам, не знал что земля круглая и вообще что такое земля само понятие, ну много и много всего такого что 9 летки знают и понимают давно

зато он знал бесконечное число названий сигарет, "пивка", и все тексты к современным песням российской эстрады-как какая песня заиграет по ТВ-он пел ее от начала до конца
23.04.2011 21:17:20, OksanaL
Это вы им читали? Я имела в виду детей 7-8 лет чтобы натаскать, чтоб они понимали без проблем задания по математике и прочему. А то я вижу от этого большие проблемы у людей с детьми в школе. Им наверное минут по 10 или постранично как то. 23.04.2011 21:30:26, Я опять мама
Петька только в этом году начал сам читать задания по математике и понимать что требуется сделать, и то сам-это кгода я с ним сижу, а он типа сам читает, Данила начал читать как стал читать английский, но даже сейчас очень часто надо расталковывать что там от него хотят, обьясняю, ничего старшного в этом нет, также и учитель расталковывает каждое задание на уроке 23.04.2011 21:49:27, OksanaL
Главное, чтоб читали законченный кусок, особенно поначалу, когда смысл мало понимается и мало запоминается из прочитанного. Если через 10 минут ребенок останавливается на полпредложении, надо что-то менять - или куски искать поменьше, или норму устанавливать не по времени, а по кускам (главам). Я оба способа испробовала. 23.04.2011 21:38:22, Tulsa
Мне попались ка краз такие дети. Один не понимал письменного текста до 12-ти лет вообще, у другого серьезный СДВГ. Если эту методику варьировать, она работает и с такими детьми. 23.04.2011 19:18:48, Tulsa
С любым работает, когда сами родители с самого начала демонстрируют ребенку что такое рабочая дисциплина и вовлекают его, да, и находят вариант который подходит для каждого конкретного ребенка; 23.04.2011 20:41:59, OksanaL
Вряд ли другим по сути - просто уровень достижений был бы другим. И методы, наверное, тоже были бы другими. Но то, что была бы дисциплина - однозначно. И то, что я бы не цеплялась за прошлое, а просто растила бы ребенка - тоже, скорее всего.
Знаете, у меня вот нет зацикленности на собственном биоматериале и в силу некоторых обстоятельств я не уверена, что родила бы беспроблемного ребенка (ну и возраст уже рискованный). Поэтому я принимаю ребенка таким, какой он есть - корректируются только какие-то социльно значимые вещи, личность ребенка при этом не ущемляется, на мой взгляд. Эрудиция и нормальное понимание прочитанного - необходимы для дальнейшего образования, пусть даже не "верхнего". Умение отвечать за свои поступки - необходимо. Умение думать о себе в контексте семьи и общества - необходимы.
И потом, я ведь не для хвастовства это писала и не методику обучения чтению излагала. А просто размышляла о том, что надо поменьше скидок на приёмность делать - и тогда эта приёмность будет совершенно не различима.
23.04.2011 16:06:27, Фортунка
[пусто] 23.04.2011 16:13:45
Ир, каждый смотрит со своей колокольни. Я вижу как раз больше положительных примеров. И так же вижу довольно много примеров, когда из какой-то ерунды возводится целая теория воспитания, основанная на жалости к деткиному прошлому. И за этой жалостью как-то ребенок теряется, и родители теряются, и всю семью колбасит, и мужья уходят, и много чего. И получается, что маленький монстрик из "бедной сиротки" перерождается в чудовище - не из-за биоматериала, а из-за воспитания. Интересы ребенка - это хорошо, когда они не подрывают семейную систему. И есть много, много вещей, где родители должны настаивать на своем - во имя сохранения этой системы, этой крепости, где каждый может найти защиту и опору.
И да, хорошо помогает вместо слова "проблемы" говорить "особенности".
23.04.2011 16:24:47, Фортунка
- И получается, что маленький монстрик из "бедной сиротки" перерождается в чудовище - не из-за биоматериала, а из-за воспитания-

Я что то даже предположить не могу -кого Вы имеете в виду, кто что то подобное писал?
Я с Вашей теорией и практикой совершенно согласная. У меня не истерили, не кидались на пол в магазинах ни один из четверых детей, включая внука. Я не знаю почему, они даже по взгляду понимают, что это недопустимо со мной. Ага, Таня как барометр сечет слабых духом и начинает не подчинятся, у меня такого нет. Я -монстр)))))
Тоже буду все лето с детьми перед первым классом читать каждый день, им наверное 10 минут хватит?
Я давно уже поняла, когда звезд дети с небес не хватают, только ежедневные занятия дают стабильный результат и больше ничего, чудес не бывает.
23.04.2011 20:45:13, Я опять мама
для начала и 10 минут хватит, тут главное регулярно! чтобы вошло в привычку 24.04.2011 07:19:31, OksanaL
Тут нет конкретных "прототипов", это собирательный образ :) 23.04.2011 20:51:20, Фортунка
"И за этой жалостью как-то ребенок теряется, и родители теряются,.."-вот то же самое я чувствую 23.04.2011 20:43:48, OksanaL
А я как раз вижу обратное. Желание заставить этих детей приводит к рукопрекладству. Потому, что они с детства не понимают слово «нельзя», не понимают слово «нет», у них нет интересов, ради получения которых можно себе менять. Им все всеравно. И как только родитель ставит себе цель заставить, он становиться на неверный путь. Остановиться тяжело. Заставить невозможно и взрослые очень быстро перепробовав все методы заставить доходит до физических. Сколько случаев в Америке, их не меньше и в России. Не потому, что взрослые, которые взяли ребенка монстры, а потому, что взрослый человек начиная с малого при желании заставить с такими детьми очень быстро приходит к последней стадии – физическому наказанию. 23.04.2011 19:38:01, -----
Ну, вообще-то для того, чтобы управлять ребенком, существует много разных способов, без физического воздействия вполне можно обойтись. 25.04.2011 09:07:50, яся 76
рукоприкладство чтобы заставить? не смешите меня, приберегите рукоприкладство для других более "высоких " целей гыгыгыгыгы

когда отец и мать вместе ставят задачу и выхода нет, разве что сидеть без удовольствий развлечений неделями и "считаться на плохом, ленивом счету"-очень быстро все делается; но это не автоматичски, ребенок должен понять как это работает
23.04.2011 20:47:31, OksanaL
Жалко , что без имени, но подпишусь под каждым Вашим словом
особенно верно "Им все всеравно"
ни какие лишения не действуют

но и физическое наказание ни чего не дает оно тоже не действует
Единственный для себя вариант нашла и пытаюсь его придерживаться
на сколько это возможно , принимать такую мелкую , какая есть , нет конечно пытаюсь донести
что врать плохо, хамить взрослым плохо , воровать плохо и т.д. долго можно перечислять что плохо
но все это без особой надежды на успех, но если нет сил мериться вот стаким ребенком
а есть силы вернуть то надо возвращать
В реальной жизни знаю людей которые вернули одна через два года
другая через год , и ни чего живут и даже счастливы
и вспоминают это все как кошмарный сон
23.04.2011 20:06:07, Tosya
и что плохого в физическом наказании? не в издевательствах и избиениях, а именно в логичном наказании. со временем необходимость в этом отпадает, потому что дети начинают понимать слова. 23.04.2011 19:46:10, Tulsa
Плохое в том, что многие тематические дети не воспринимают за наказание и шлепок по попе. Они ко многому привыкли. И когда ребенок смеется или дерзит в ответ на физическое наказание, взрослый удваивает силу. 23.04.2011 19:50:24, -----
это вам кажется что ребенок не воспринимает; а смеется и дерзит потому как обижен, и ясно что ваш первоначальный шлепок достиг цели и удваивать незачем было 23.04.2011 20:50:00, OksanaL
Давайте не переходить на личности. Я сейчас пишу не о себе. Что-то вам доказывать или рассказывать о своих методах воспитания нет у меня сил. Умотали сивку (меня) крутые горки (детки). Я просто пишу свои наблюдения и выводы по жизни. 23.04.2011 21:06:35, -----
ну считайте что я говорю не о вас а о тех кого вы наблюдали
С другой стороны как можно перейти на личности когда у вас нет личности, вы пишите анонимно
23.04.2011 21:21:54, OksanaL
"от ----"
и здесь тоже поставлю свой плюсик +, много плюсиков ++++++:)
23.04.2011 20:11:46, Tosya
возможно, я с такой реакцией не сталкивалась 23.04.2011 20:02:08, Tulsa
Да. И дисциплина решает далеко не все проблемы деток. И проговаривание проблемы уж тем более не гарантия от воровства и вранья, к примеру. А жаль :) 23.04.2011 16:16:17, ДраКошка (мама Галя)
[пусто] 23.04.2011 16:20:12
Ир, из наших несложных детей при определенном подходе можно было бы сделать монстров. Уверяю тебя, задатки были и есть. Переходный возраст нас всех уравняет :) 23.04.2011 16:29:32, Фортунка
Я тоже сторонник строгости и дисциплины, но в некоторых вещах меня это стало заводить в тупик и давать обратные результаты. Мои тоже прекрасно знают , когда, за что и как они будуь наказаны, но это не мешает им иногда делать по-своему. Вот купила Аньке на днях взрослый велосипед. Строго на строго наказала кататься только в шлеме. Ну и что , приходит вчера Сашка и говорит: Аня без шлема катается. Ну что, оштрафована на два дня, тем что не будет кататься. Сказала если ещё раз увижу без шлема, отберу на месяц. Она знает, что я так и сделаю, и неотвратимость наказания у нас присутствует, но у меня нет никакой уверенности, что она опять не сделает по-своему... 23.04.2011 16:56:09, anlaug
А это так и должно быть. Ребёнок постоянно испытывает родителей. Что за это будет, если сделаю не так, а может прокатит? это естественный процесс. я сам таким в детстве был. да и мы все. Только так ребёнок познаёт мир. 23.04.2011 17:50:04, Oleg43
Ну так она знает прекрасно, что ничего хорошего не будет , и она будет наказана, однако ж это её не останавливает. Получается, что наказание неэффективный метод для неё.... 23.04.2011 20:18:59, anlaug
Наташ, но ты же пишешь, что иногда. Так ? Ты её наказала, потом всё нормально. Проходит какое то время, ребёнок пробует тебя на прочность, но зная при этом, что будет наказан, и зная, что этого делать нельзя. Это абсолютная норма, проверка на вшивость точнее ))) всех нас и каждый день ))) 23.04.2011 21:24:47, Oleg43
Ну пока иногда, а фиг его знает, как оно потом будет... Просто был период, когда я поняла, что начала перебирать с наказаниями. Как-то слишком много их получалось. Я вожжи немного ослабила, но что касается таких вещей, как личная безопасность, конечно буду продолжать наказывать. 23.04.2011 21:38:21, anlaug
+1 совсем проступки исключить нельзя, но это не значит, что нужно прекращать наказывать 23.04.2011 21:29:59, Tulsa
значит, нужно искать другое наказание. лишать чего-то такого, что ей реально дорого и чего будет жалко лишиться. с моим поначалу работали только очень жесткие, примитивные методы - лишение еды и сна, где-то физическое наказание. потому что он развит был вот на таком физиологическом уровне, привычен к таким методам. со временем у него появились другие интересы, и стало возможно наказывать другими, более цивилизованными, методами. 23.04.2011 20:27:57, Tulsa
Аня, дело в том , что реально ей ничего не дорого. Если я перестну давать есть или спать, или не дай бог применю физическое наказание, то меня в тюрягу посадят. Оно мне надо? 23.04.2011 20:34:36, anlaug
это осложняет дело, конечно. но все равно что-то должно быть... ищи 23.04.2011 20:45:41, Tulsa
А у вас нет такого же , только с перламутровыми пуговицами?
Нет.
Будем искать...
23.04.2011 20:58:15, anlaug
У нас тоже это не всегда срабатывает с первого раза. Но с третьего - сработает точно. 23.04.2011 17:00:31, Фортунка
Три ха-ха :) С третьего. Пятьдесят раз одно и то же. И наказание есть. И неприятное, и неотвратимое. И что? Сделала выводы? Ни фига. 23.04.2011 17:23:06, ДраКошка (мама Галя)
[пусто] 23.04.2011 16:32:20
Да уж лучше быть морально готовой ко всему :) я тот еще подарочек была - при всей своей положительности и развитости. 23.04.2011 16:49:26, Фортунка
ДА!!!!!!! 23.04.2011 15:18:07, мама Ирина
Полностью поддерживаю!!! правда с некоторой корректировкой на конкретного ребенка.
Молодец Фортунка!
23.04.2011 14:50:56, Tanyusha_06
Ну вот, а я тапков хотела :) 23.04.2011 15:58:54, Фортунка
Никаких тапков! Я за порядок обеими руками. У меня 4-ро детей и знаю, если порядок не создадут родители, в семье будет хаос :(
А принуждение, да, оно в НЕКОТОРЫХ СЛУЧАЯХ, помогает. У меня так было со средним сыном. Тоже принуждали заниматься, а то уже совсем все плохо было (после расслабона у бабушки. Жил там пару лет). Теперь большой умниуа. Все делает сам. Хорошо учится
Если это не жестоко, если не противоречит этическим и психическим нормам - я за ПОРЯДОК и ПРИНУЖДЕНИЕ!
24.04.2011 01:01:11, Tanyusha_06
В прошлом году встретилась с одноклассниками. Больше всего поразил рассказ одного из них, как любимый обожаемый папа добивался от него хорошего почерка. Успешный 40-летний мужчина, оператор центрального телеканала, переживает события более чем 30- летней давности до сих пор.
А вы поворите "струны порвали"...
23.04.2011 12:16:39, Koala2000
Человек, не разобравшийся с к 40 годам с обидами на родителей, вряд ли хотя бы вполовину так счастлив и успешен, как мог бы быть. Обиды на родителей есть практически у всех, показатель взрослости - их изживание. 23.04.2011 12:19:37, Фортунка
Ага, дети виноваты - ничего другого я услышать и не ждала.
Дело в том, что он НЕ ОБИЖЕН на отца, он его любит и боготворит. И даже думать не смеет, что папа не прав, или сделал что-то не то. Т.ч. нечего ему изживать - не понимает человек ЧТО у него болит и ПОЧЕМУ. Так и живет, с "фантомными болями".
P.S.Папе-то нахрена этот почек сдался?:-)
23.04.2011 12:33:13, Koala2000
Виноваты не дети, виноваты взрослые люди, не желающие в себе разбираться. Если бы его это не беспокоило - стал бы он вообще про это говорить? Все мы не макаренки и своим детям так или иначе, невольно, навешиваем тараканов. Ну, у папы вот такой был... 23.04.2011 12:40:10, Фортунка
Вот! Поменьше "навешивайте тараканов". Именно это я и хотела сказать. Проще во взрослой жизни научиться выносить мусор, чем ходить к психологу "тараканов травить". 23.04.2011 13:01:47, Koala2000
Родитель по любому попал - все мы не боги, а найти за что на папу-маму пообижаться, при желании свалить на кого-то ответственность за свою неудавшуюся жизнь, всегда можно. 25.04.2011 09:10:54, яся 76
А вы, думаете, не навешиваете? :) Это можно будет только по результатам сказать. Годам к 40, ага. Я, увы, скорее всего не доживу. 23.04.2011 13:04:42, Фортунка
Мне глубоко ранить уже не удасться никогда, при всем желании, птенец оперился и, практически , вылетел:-)
В вашем случае, есть шанс. Поэтому, советую все сомнения по поводу "тараканов" - трактовать в пользу ребенка.
Мой отчим тоже пытался из себя Макаренко изобразить. Думал, что воспитывает. Хорошо помню его самодовольную рожу, фальшивые, как ему казалось, правильные слова и свое стойкое отвращение к домашней работе - как следствие "воспитания". Потому, что помыть чашку = "подчиниться гаду".
23.04.2011 13:16:45, Koala2000
Ваш отчим по всей видимости унижал ребенка, а фортунка делает это уважая достоинство ребенка; заставлять можно по разному, почему то все это забыли; если я по хорошему просто попрошу что то сделать Данилу-он луну с неба достанет, он чутко чувствует когда к нему проявляется уважение и рад стараться, даже если это что то что ему не нравится делать 23.04.2011 20:57:48, OksanaL
Если бы "рад стараться" - и говорить не о чем было бы. 23.04.2011 21:34:44, Koala2000
так если и попросить да еще в тот момент когда он навострился делать что то другое-оно ему и нафик на надо было бы, тут и лицо недовольное и "ууууууууууууууууууууу" не-на-вистное мною; но я стараюсь не раздражаться, тут же говорю полушуткой--нееееет, Данила, это неправильный ответ, а какой правильный?-ОК, мам, шур , мом, и сам уже лыбится и недовольства нет 23.04.2011 21:55:51, OksanaL
"Потому, что помыть чашку = "подчиниться гаду"."

Назло родителям отморожу уши. )))
23.04.2011 17:55:56, Elina
ага, но я до сих пор никакую работу по дому делать не могу. Хотя 17 лет как с родителями не живу... 23.04.2011 19:46:31, химчанка
Вот похоже я из той же серии. Уборку ненавижу, хотя меня заставляли долго и упорно, и у мамы в доме всегда чистота.

Как родное, прочитала у Леви:
"За годы врачебной практики я вплотную узнал не одну сотню людей, маленьких и больших, которые
НЕ здороваются
НЕ умываются
НЕ чистят зубы
НЕ читают книги
НЕ занимаются (спортом, музыкой, ручным трудом, языком... самоусовершенствованием включительно)
НЕ работают
НЕ женятся
НЕ лечатся и т. д., и т. п.— только потому, что их к этому понуждали. И приблизительно столько же тех, которые (подставьте любое нежелательное действие или привычку)
— Только потому, что им внушали не делать этого.

Всегда ли так?
Нет, не всегда, но слишком часто, чтобы это можно было считать случайностью."
24.04.2011 05:21:33, Марина (.)
Противоположные примеры - выпускники детдомов, в первый же год опускающиеся на самое дно. Их никогда не принуждали заботиться о себе, принимать решения и вообще что-то делать - они и не делают. И не знают, что это вообще-то нужно.
Я боюсь даже представлять, что было бы с Адилькой в средней школе, не подтяни он сейчас так чтение. Да наплевать мне, что он во взрослой жизни читать не будет, если его так уж это достанет. У меня полно знакомых с не одним высшим образованием, которые годами книги в руки не берут, или читают только детективы в отпуске на пляже.
С нечищеными зубами - это жесть, конечно :)))
24.04.2011 10:53:20, Фортунка
Выпускники как раз начинают в первый год самостоятельной жизни делать то, что в детдоме запрещали: пить, курить и активно жить половой жизнью. А учиться и убирать в доме перестают. 25.04.2011 09:12:49, яся 76
Лен, вряд ли они опускаются на дно от того, что их ничего не заставляли. От отсутствия любви, внимания, заботы. От отсутствия значимого и положительного старшего. От отсутствия опыта социализации. От незнания жизни. От страха и тревожности. От многих факторов, но уж точно не потому, что их не заставляли мусор выносить. Многих и заставляют, кстати. В ДД. 24.04.2011 11:17:04, ДраКошка (мама Галя)
Галь, тут не в мусоре дело - а в неумении позаботиться о себе (не говоря уже - о ком-то еще). Знание жизни - оно, на твой взгляд, в чем выражается? Ну ведь не только в том, где находится ближайший банкомат, где снимать пособие, и как покупать продукты в магазине? Это и умение отношения поддерживать (и иногда их самостоятельно строить), и умение встраиваться в разные иерархии (учитель - ученик, начальник - подчиненный), да много чего еще.
Все остальное, о чем ты пишешь - отсутствие любви и значимого взрослого, страхи и тревожность - их, конечно, никто не отменял. Но в нашем-то случае эти проблемы решаются с появлением семьи и родителей. А вот все остальное может так и остаться на детдомовском уровне.
Сколько "домашних" детей, которым разрешали всегда и все, воспринимают родителей исключительно как источник денег и развлечений? У нас эта опасность в разы выше. Потому что детдомовское "мне, бедному сиротке, все должны" - оно крепко встраивается в систему мировосприятия ребенка. И не один год нужен, чтобы это выбить. Потому что с полноценной жизнью этот подход не совместим.
24.04.2011 11:37:08, Фортунка
Знаешь, что интересно, далеко не все ДД детки так думают :) О том, кто и что им должен. И вообще, из тех детей, с кем я общалась, наоборот думают, что никому нафиг не нужны и не будут нужны, когда вырастут. Какое уж тут "все им должны". И если цель - выбить из головы именно это представление, то надо быть уверенным, что оно там есть, ну и, наверное, твои методы в этом случае сработают. А для всего прочего - не знаю. Обязанности есть и у моих. Но оставлять без ужина из-за мусорного ведра или заставлять читать четыре часа для меня - параллельный мир :) Точно так же, как и запрещать еду из холодильника брать. С какой стати? 24.04.2011 12:16:03, ДраКошка (мама Галя)
Там скорее не "все ему должны", а другое: "сам я ничего не могу, за себя не отвечаю, решать ничего не имею права". Ну, типа
-Мам, я голодный?
-Нет, сынок, ты хочешь спать!
25.04.2011 09:16:07, яся 76
Одно дело - думают (осмысливают), другое - на подсознательном уровне все равно сидит такое отношение к жизни. Просто они его не вербализуют, конечно - но проскальзывает в каких-то эпизодах.
Брать еду из холодильника никто не запрещает. Просто у нас принято садиться за стол всем вместе и в определенное время. А нахомячиваться бутербродами вместо еды не принято - вот и все. Замок на холодильнике не висит :)) Также не принято взять, например, и доесть всю оставшуюся колбасу или огурцы - дети в курсе, что у меня могут быть вполне определенные планы что-то из этого приготовить для всех, а не для кого-то одному, которому захотелось колбасы. Не принято допивать последнее молоко из пакета, потому что все знают, что мама пьет кофе только с молоком. Не принято съедать 2 из 3 яблок, потому что детей трое, и каждому должно достаться. В общем, принято думать о других. На уровне семьи принято - это совершенно не значит, что детям такой расклад безусловно нравится. Да, они с радостью, наверное, съели бы и три килограмма колбасы, если бы мы столько ее покупали. Но это ограничение - ерунда по сравнению со знанием о том, что тебя никогда не обделят и не обойдут при дележке вкусненького, к примеру.
24.04.2011 13:05:20, Фортунка
У нас дележек вкусненького не встречается вообще. И яблоко можно последнее доесть и молоко допить. Единственно, что прошу предупреждать, что доедают последнее, что бы знать. 24.04.2011 15:06:39, Караул
как хорошо иметь семью, в которой все едят все разное :) С другой стороны, если для мамы так критично молоко, почему тогда нет его запаса? Чтобы мама вдруг без молока не осталась? Ну вот приспичило молока хлебнуть. Ну вот захотелось. А нельзя. Как-то печально это, не? 24.04.2011 13:11:23, химчанка
И не говори!
У нас очень молочная семейка, хоть корову заводи.
Опытным путем вычислено, что покупка менее 22+ литров молока на неделю череповата для мамы кофеем без забелки, ага. :))
25.04.2011 12:03:59, ПятиМамка
Запасы имеют обыкновение кончаться в самый неподходящий момент. Да, примерно раз в неделю наступает момент, когда прям щас никто в магазин бежать не может, а молока осталось полпакета. По-моему, нет большой трагедии, чтобы потерпеть час-два до того, как молоко купят.
Я не знаю, кому хорошо в семье, где все едят разное - я таких не встречала. Вариации возможны (у нас один ребенок не любит сосиски, а другой рыбу, например). Но я бы точно повесилась готовить пять разных блюд по несколько раз в день.
24.04.2011 13:16:46, Фортунка
в этом случае помогают блюда-конструкторы :) Каждый у себя в тарелке готовит то, что ему надо. Основа - рис или бульон. В них уже по вкусу добавлются фрикадельки, мясо, рыба, овощи (свежие или заранее отваренные), соусы. Все хранится в холодильнике в отдельных контейнерах. Реальный выход, когда в семье один аллергик, другой вегетарианец, третий любит острое, четвертый всегда точно знает что хочет и другое есть не будет ни в жисть! :) 24.04.2011 13:32:50, химчанка
Интересно! 24.04.2011 19:17:31, Corgik
Интересно. Я это так не называю, но гарниров всегда несколько. И горячих блюд два-три. Так что реально выбирается, перемешивается индивидуально. Вообще не представляю, чтобы все ели ОДНО И ТО ЖЕ несколько раз в день. Вкусы-то разные. Не столовая же :) 24.04.2011 14:34:25, ДраКошка (мама Галя)
Что-то я растерялась. Чтобы приготовить горячих блюд 2-3, и гарниров несколько, это минимум полдня нужно стоять у плиты. А еще уборка, стирка, мытье посуды после каждой еды. Это полный рабочий день. И больше ничем не заниматься. К вечеру вряд ли будешь энергично детьми заниматься. А оно вот нужно такой ресторан? Мои все едят общую еду и никто еще не жаловался, что нет персонального повара. 24.04.2011 15:21:16, silverheartcats
А, вспомнила еще :) У Вас детки маленькие. Мои малышами тоже все за милую душу трескали и не привередничали. Растут, меняются. Когда мне сложно или некогда, тоже едят, что есть. Но обычно мне несложно как минимум рыбу-мясо потушить и котлет накрутить. А уж гречка, рис, пшенка у нас кастрюлями всегда стоят и едятся. С мясом, молоком, маслом, сахаром - кто во что горазд :) 24.04.2011 16:14:14, ДраКошка (мама Галя)
Стирка - машинка, посуда - посудомойка или дети :), уборка - я, дети, готовка - МУЛЬТИВАРКА, ДУХОВКА, СКОРОВАРКА. У нас все очень просто. Каши в мультиварке сами варятся, картошку запекаю в кожуре, овощи замороженные тушу часто, мясо тушеное в мультиварке или скороварке, оно там само тушится, порезать, поперчить, с луком перемешать -пять минут. В общем, как-то немного времени совсем на хозяйство. Уроки больше времени занимают :) Ну и быстро я очень все делаю. Свекровь, уж на что критикует меня, и то поражается скорости :) 24.04.2011 16:00:55, ДраКошка (мама Галя)
Завидую скоростному режиму. А у меня все долго, да и посудомойки и мультиварки нет. 24.04.2011 17:00:44, silverheartcats
Не одно и то же несколько раз в день. На каждый приём пищи разная еда. Но да, у всех одинаковая - с небольшими вариациями. Не вижу трагедии вообще. А уж со столовой сравнивать - даже обидно как-то звучит :) я не повар высшей категории, но все-таки куда вкусее готовлю :)
Тут как-то давно, кстати, обсуждали, и кто-то из конфянок сказал, что готовит ровно два блюда каждый день. Одних и тех же. Ну и что? :) К чему ребенок привыкает - то он и считает нормальным и правильным. А жизнь непредсказуема. Можно приучить к ежедневному килограмму красной икры и ужинам в ресторане - а что будет, если в какой-то момент не сможешь себе этого позволить?
24.04.2011 15:14:58, Фортунка
При чем тут икра-то :) У нас тоже еда простая на каждый день, но обязательно, чтобы на вкус каждого что-то было. А со столовой я не Вас сравнивала, а себя :) На мой взгляд именно так - если все должны есть одну еду в один прием пищи и нет выбора - не очень. Но может Вам так повезло и у всех одинаковые вкусы - тогда опять же ни о чем. И вообще - все семьи разные. И вкусы разные, и традиции, и привычки. Не переубедишь друг друга, потому как разные плоскости просто. Главное, чтобы все довольны были и счастливы :) 24.04.2011 16:03:58, ДраКошка (мама Галя)
Вы все время боитесь приучить к чему-нибудь не тому:-) 24.04.2011 15:18:08, Караул
Это просто опыт :) у меня были разные периоды в жизни и я знаю, что случиться может всякое :)) особенно в нашей стране. Поэтому одной из родительских задач считаю дать набор базовых навыков и привычек ))) 24.04.2011 15:28:51, Фортунка
И изо дня в день - один и тот же набор? У меня фантазии не хватит на несколько разных "конструкторов" :) Ну и бывает еще особенность организма, когда не можешь есть то, что простояло в холодильнике хотя бы ночь (если это не консервы, конечно). Я вот не могу, например.
У нас уже вполне определился набор продуктов, которые едят все или почти все, поэтому за столом никто не капризничает. На вопрос же, "что ты любишь", ответ будет неизменным - макароны :))) ну, не считая сладкого. И что теперь, макаронами кормить 7 раз в неделю на завтрак, обед, и ужин? :)
Это уже, в общем, не имеет отношения к теме - тут кто как ведет хозяйство. Разные условия, разный климат, разное материальное положение, разный набор продуктов доступен в магазине. Не говоря уже про разные привычки :) Будь у нас возможность взять домработницу - наверное, можно было бы каждому обеспечить отдельный обед :) у нас такой возможности нет и вряд ли появится в ближайшие два-три года. Ну и что теперь? Страдать на тему, что бедный ребеночек не ест круглосуточно персонально приготовленное вкусненькое? А надо ли вообще к этому приучать? Вот он вырос, начал жить самостоятельно... кто ему эти разносолы обеспечит?
24.04.2011 14:21:05, Фортунка
сорри, но умение позаботится о себе не равно под давлением выполнять домашнюю работу. Это совсем о другом. 24.04.2011 11:58:47, химчанка
Это у вас такое болезненное восприятие домашней работы :) а у нас дети периодически чуть ли не дерутся за право помыть посуду или почистить лук. А когда я хочу приготовить что-то такое, где есть много неприятной рутины (скажем, надо почистить много карторшки), выносится на обсуждение: если вы хотите, чтобы я это приготовила - то почистите. Обычно чистят, потому что результат того стоит.
Дело не в принуждении, а в осознании своей доли ответственности в том, чтобы в доме было чисто и уютно. В общем доме. У нас не то положение сейчас, чтобы мы наняли домработницу или ходили каждый день по ресторанам, и постоянная деятельность по хозяйству никого из нас особо не вдохновляет. Что ж теперь, не делать?
24.04.2011 12:11:40, Фортунка
Мои тоже любят домашнюю работу. Выполнение домашней работы никогда не будут считать за наказание... 24.04.2011 12:33:47, anlaug
Лен, ну это же совсем другое! Одно дело заставлять ту же картошку делать. Другое дело сказать, хотите вкусненького - помогайте. Второй вариант мой. Первый - армейская дисциплина, к семье вообще отношения не имеет. 24.04.2011 12:17:58, ДраКошка (мама Галя)
А одно другого не исключает. Есть обязательные и не самые приятные вещи, которые приходится делать изо дня в день. Вот надо есть суп на обед, например - хотя дети с радостью заменили бы завтраки, обеды и ужины конфетами и зефиром. Так и с обязанностями - есть просто те, которые "надо", и есть что-то "на сладкое". 24.04.2011 12:48:25, Фортунка
а у меня ребенок влегкую шоколадку на тарелку супа поменяет :) а уж то, что зефирке он кусок мяса предпочтет - вообще без сомнения. Но это ребенок такой, а не моя заслуга и последовательное поведение.

Но кому надо есть суп? Это уж, простите, ваш личный персональный таракан, который вы детям навязываете :Р
24.04.2011 13:04:36, химчанка
Еще раз повторю, суп - это образ. Подразумевается любая полноценная еда.
Супы, кстати, они все любят - все попытки сварить кастрюлю на два дня проваливаются, сметают сразу. Просто они у меня хорошо получаются :)
24.04.2011 13:11:56, Фортунка
вот это тогда вообще альтернативная реальность - полноценная еда потому что надо, а не потому что молодой растущий организм требует топлива :) 24.04.2011 13:19:31, химчанка
А вот "надо" - это как раз синоним "молодой организм требует топлива". А иначе зачем надо-то? У нас некоторым девочкам вот диета и режим питания положены в связи с диагнозом. А нерегулярным питанием чем попало детям желудки можно попортить, даже если диагноза нет. 24.04.2011 13:27:37, Фортунка
:)) А почему обязательно суп на обед? У меня из шестерых членов семьи суп только трое едят. Для них и варю :) Остальные вполне пюре могут съесть с котлеткой. Или овощи тушеные. Трагедии не вижу :) 24.04.2011 12:54:40, ДраКошка (мама Галя)
Суп - это образ :) подразумевается любая полноценная еда. Они должны нормально пообедать, а не заменять это сладостями и бутербродами. 24.04.2011 13:10:19, Фортунка
Ни чем бутерброд с мясом не отличается от риса с котлетой:-) 24.04.2011 15:15:04, Караул
Разве что тем, что мясо у меня дети не едят, а вот котлеты - за милую душу. Кстати, они не обязательно с рисом - иногда и в виде "домашнего гамбургера" :) Не надо уж делать из меня монстра, который готовит по справочнику для работников общественного питания :))) 24.04.2011 15:30:50, Фортунка
:-) да и не делает ни кто:) тут уже ветка такая образовлась,можно и не серьезно обсуждать:-)
У нас например так сложилось, что питание в целом приближено к диетическому, с ограниченим сладкого. ПРивыкли все давно. Кажется нормальным почти не жарить, не есть копченостей, острого, сладкого покупать ровно столько, что бы за один раз и употребить. ПРичины закончились, а привычка осталась. Семейные же обеды-ужины практически вымерли, у всех разное расписание.
Вкусы у всех разные на столько, что я легко закрываю глаза на то, что кто-то вместо полезной свежей пищи, делает себе бутер или какие-нибудь хлопья.
Семейное питание вещь интимная практически:-)
24.04.2011 15:46:21, Караул
В этом смысле согласна. Хотя после еды могут захотеть и бутербродик. А кто-то захочет и между едой. У всех разные режимы питания. И одно дело перекусы, а совсем другое - дробное питание, 5-6 раз в день. Вполне здоровый режим, если еда здоровая. Почему нет? 24.04.2011 13:36:03, ДраКошка (мама Галя)
Между едой - пожалуйста. Дробное питание в нашей семье не представляю :) 24.04.2011 13:42:06, Фортунка
да, у меня очень болезненное восприятие домашней работы. Но родители были уверены, что они делают все правильно. Проявляют последовательность и настойчивость. До сих пор недоумевают, почему у них такая лентяйка выросла, ведь они так воспитывали, так воспитывали. 24.04.2011 12:16:49, химчанка
Моя подружка приучилась, и детей своих приучила, они уже все взрослые. Правда, она и теперь с мамой живет, так что не чистый опыт:-) 24.04.2011 15:21:02, Караул
А меня ничего не завставляли делать и я тоже выросла лентяйкой. Домашнюю работу терпеть ненавижу. 24.04.2011 12:35:39, anlaug
А если нет разницы, зачем платить больше :)? (ц) Получается, незачем биться об лед и пытаться заставить прыгнуть детей выше головы. Все равно результат от нас, видимо, не зависит :) 24.04.2011 12:55:42, ДраКошка (мама Галя)
я уверена на самом деле, что от нас очень мало что зависит по большому счёту... 24.04.2011 18:41:38, anlaug
я тоже в этом уверена, посему нафига доводить себя и дитя? :) 24.04.2011 18:53:36, химчанка
Ну вот лично для моих домашняя работа врадость . Они делают её с большим удовольствием. Пока....... 24.04.2011 19:46:49, anlaug
вот видите, результат одинаковый, а нервов у всех потрачено меньше ;) 24.04.2011 12:53:23, химчанка
Одновременно написали :) 24.04.2011 12:56:07, ДраКошка (мама Галя)
Мне тоже мама говорила, я же тебя постоянно ЗАСТАВЛЯЛА, почему ты не ПРИУЧИЛАСЬ? А я хозяйству училась уже сама, когда замуж вышла. Потому что муж всегда поддерживает и хвалит, и никогда не критикует. И не заставляет :) 24.04.2011 12:26:11, ДраКошка (мама Галя)
а мусор, который неделями не выносится? А полы, которые годами не моются? Ты сидишь, все это видишь, самому противно, но ничегошеньки поделать не можешь. Можешь часами сидеть и на это смотреть. И ни-че-го.

В общем, своих я учу все делать (в охотку, когда сами просят), чтобы они это умели, но обязанностей у них не будет. Это совершенно точно.
24.04.2011 11:02:55, химчанка
Экая вы несгибаемая тётя ))) Может, отчима к маме ревновали? Лично я в детстве всегда готова угождать мужчине, хоть ноги ему мыть вечером в тазике, голову расчёсывать, пока он газету читает, за зеленью на огород сбегать вприпрыжку, рубашку постирать-погладить святое дело, почитала за честь. Видимо, за всё в жизни воздаётся ))) Теперь мужчины точно так же относятся ко мне. И Катьку тому же научила, потому что бессмысленно это мелкое противостояние, мужчины всё равно занимают позицию сильных мира сего, хоть бы и не всегда заслуженно. 23.04.2011 15:46:40, Офигения
Какая-то Вы совсем другая и неожиданная Офигения, наверно "с другого компа" 23.04.2011 18:07:46, vjnmrf
Не, я всегда была сказочная золушка при злой мачехе и отце-подкаблучнике ))) Поэтому пляски с бубнами перед приёмными детьми меня удивляют. При этом приёмные наглеют и забывают о своём месте. 23.04.2011 21:32:46, Офигения
Ну тут любые обнаглеют не только приёмные )))) 23.04.2011 21:39:42, Oleg43
Нет у меня такой привычки "угождать". Хоть кому. Но любимому мужчине служить - радость. Почувствуйте разницу.:-) 23.04.2011 16:16:44, Koala2000
Угождать в хорошем смысле- полезная привычка. У людей с чувством собственного достоинства оно особенно приятно воспринимается. Например, такое качество неоценимо у продавца, у любого другого сотрудника сферы услуг на всех уровнях. 23.04.2011 16:34:59, Офигения
[пусто] 23.04.2011 15:52:40
Проработано давно, по полочкам разложено. Говорю здесь об этом только для того, чтобы родители хотя бы иногда видели себя со стороны. 23.04.2011 16:17:37, Koala2000
Чтой-то не слишком заметно, что проработано. 23.04.2011 16:29:08, silverheartcats
А как должно быть заметно? Отрицать наличие отчима? Не приводить примеров из жизни, или делать выводы удобные ВАМ? 23.04.2011 16:31:47, Koala2000
[пусто] 23.04.2011 16:24:55
Человек - существо социальное. Все мы учимся друг у друга, пока живем. 23.04.2011 16:26:49, Koala2000
[пусто] 23.04.2011 16:33:36
Яйца красить? )) 23.04.2011 16:36:53, Офигения
[пусто] 23.04.2011 18:20:05
ох, как мне это какое то средневековье напоминает, ставят всю эту еду на пол в пылюку куда то потом поп ходит чем то том брызгает на все это, потом это есть; представляю тут канадцев поперли свои кастрюли в церковь попу под ноги поставили гыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгы у них там час еда постоит на столе уже носом крутят-ты што!!!!!!! уже плохое!!!!!!! отравися!!!!!!!! думаю, ага, знали бы вы что мы есть привыкши 24.04.2011 06:01:33, OksanaL
О, хиппи? 23.04.2011 16:51:26, silverheartcats
хих ))) 23.04.2011 16:54:47, Офигения
Ключевое слово - "фальшивые". У нас не фальшивые. Не ради демонстрации силы, а ради ребенка, пусть он даже пока этого не понимает. Поэтому, может, и доходят наши слова лучше? :) 23.04.2011 13:18:57, Фортунка
"Не вынес мусорное ведро? Ок, сидим без ужина, потому что картофельные очистки складывать некуда. Не сделал уроки, потому что не успел - слишком долго гулял? В ближайшие три дня не гуляешь совсем." ФАЛЬШ и фарисейство.
Не надо считать, что "ребенок не понимает".
23.04.2011 13:21:11, Koala2000
в чем фальш? что больше некому вынести ведро? да родители в конце концов сами и вынесли, не думаю что голодные спать легли, но ребенку продемонстрировали как его поступки аукаются 23.04.2011 21:01:23, OksanaL
Фальш и манипуляция. Это очевидно даже ребенку:-) Забыл купить хлеба - едим без хлеба, т.к. магазин уже закрыт - это правда. А сидим голодные, т.к. картошку некуда почистить - враки и манипуляция. Странно, что Вам не очевидно. Вообще, ситуация напоминает анекдот:
"-Ты не знаешь, какой курс доллара сегодня?
-А мы покупаем, или продаем?"
23.04.2011 21:39:33, Koala2000
да тут не то что-некуда чистить шкурки-значит нет возможности приготовить хотите верьте хотите нет; как я поняла мать ОТКАЗАЛАСь его готовить, потому что считает что шкурки надо кидать в ведро,а в едро полное; то что почистить можно куда угодно в его возрасте дети понимают и родители другого обьяснять не будут; просто их выбор-чистить в ведро, а физичски можно действительно на пол, на стол; хочешь секрет поведаю?-я вообще не чищу картоху если будем жарить или печь, только в суп или борщ; после того как насмотрелась в ресторанах-в шкурках, а вкусней, плюс полезная клетчатка, не чищу! 23.04.2011 22:43:07, OksanaL
Ничего подобного, никаких "сами вынесли". Кто должен был сделать - тот и сделал. 23.04.2011 21:38:38, Фортунка
"Не вынес мусорное ведро? Ок, сидим без ужина, потому что картофельные очистки складывать некуда."
Это - метод естественных последствий, работа над формированием причинно-следственных связей, + воспитание ответственности + понимние значимости своих поступков для других
23.04.2011 15:21:31, мама Ирина
Очистки можно в пакет для мусора положить. Это ЕСТЕСТВЕННО.
А сидеть и ДЕЛАТЬ ВИД, что их некуда положить - фальш.
В следующий раз ребенок будет "делать вид", а мы беситься и доказывать очевидное, и удивляться "откуда у него это? мы только хорошему учили".
23.04.2011 16:19:17, Koala2000
это не фальшЬ. Это - твердая позиция. Очисткам место в ведре. Я - особа весьма креативная по части куда деть очистки. И в унитаз спустить мелконарезанные могу, и ещё тысячу вариантов предложу. Но творчеству учить можно только после того. как научишь ответственому выполненнению обязанностей. Можно пойти гулять не причесываясь - шапочку надеть и идти. Можно руки не мыть после прогулки - не сразу же есть идем. Можно вообще не мыть - вилкой же едим. И попу подтирать не нужно - все равно трусы менять. 23.04.2011 17:52:00, мама Ирина
Ага, и я в пакет для мусора. И сразу в мусоропровод. А то запах такой специфический появляется. 23.04.2011 17:23:54, ДраКошка (мама Галя)
предложение моего 4-хлетноего сына- он тут спросил "мам что ты делаешь на компьютере- я ему рассказала что прочла о мальчике, который ведро не выносил, оно было таким полным что его маме некуда уже было картошку для ужина чистить- он тут же предложил "сварить макароны, от них очистков нет" 23.04.2011 17:52:26, Ata
угу, я вот тоже про макароны подумала :) Так что реально фигня это все про очистки. 24.04.2011 10:12:20, химчанка
Ну как вы можете обвинять в фальши заочно? Вы ко мне в голову залезли? 23.04.2011 13:22:25, Фортунка
Вы будете настаивать, что взрослая женщина не в состоянии найти "тару" для картофельных очисток и приготовить ужин?:-)) 23.04.2011 13:26:25, Koala2000
Складывать мусор можно куда угодно, хоть на пол свалить, хоть всю квартиру завалить, хоть в окно выбросить. Некоторые так делают.

Тара для мусора - мусорное ведро. Показать ребенку, что оно не резиновое и от накопившегося мусора его нужно освобождать, нормально.
23.04.2011 18:01:54, Elina
А зачем? Это его обязанность, причем совершенно посильная. 23.04.2011 14:00:57, Фортунка
Нет, давайте ЧЕСТНО. Так и скажите: ты не вынес мусор - я не готовлю ужин. А все вот эти "некуда скаладывать" учит только лепить отмазки социально приемлимые и обижает ребенка (они думают, что я маленький, а сами врут и ничего с этим не поделаешь, взрослым и сильным ВСЕ МОЖНО). 23.04.2011 14:04:29, Koala2000
место картофельным очисткам - только в ведре. Соответственно. если оно заполнено, то складывать их некуда. 23.04.2011 15:22:51, мама Ирина
:-) Бред. Если хочется отмазаться - можно и так СОВРАТЬ. А если НАДО приготовить ужим - можно очитски и в пакетик положить и в газетный кулек сунуть. Смотря какая цель, настоять на своем или картошку почистить. Вот этим МАНИПУЛЯЦИЯМ детки учатся на раз! 23.04.2011 16:22:55, Koala2000
да не манипуляция, а принцип!!! 24.04.2011 06:02:21, OksanaL
К сожалению не помню, как называется хороший советский мультик - там ребенок отказался то ли в школу идти. то ли просьбу мамы выполнить, и на утро все взрослые перестали выполнять свои обязанности. Получился хаос. и ребенок это осознал.
Не выкинув мусор ты нарушил технологическую цепочку. Вот так.
23.04.2011 17:56:24, мама Ирина
Вот дались вам эти картофельные очистки :) Цель - чтобы каждый выполнял свои обязанности и понимал их важность для всей семьи. 23.04.2011 16:26:42, Фортунка
ЦЕЛЬ ясна. Пытаюсь донести какие последствия побочные вы гарантировано получите пытаясь ее достигнуть подобными СРЕДСТВАМИ. 23.04.2011 16:28:21, Koala2000
Так я примерно так и говорю. Здесь, в пересказе, это конечно же выглядит по-другому. 23.04.2011 14:07:45, Фортунка
:-)) Кажется "так и говорю" - а разница принципиальная. Дети - максималисты. В их мире нельзя "частично скончаться":-)))))) 23.04.2011 14:12:41, Koala2000
У меня просто журналистская привычка описывать все чуть более художественно, чем в жизни :)) В жизни оно попроще и поконкретней :) (и еще занудней). 23.04.2011 14:16:59, Фортунка
Вам виднее:-)) 23.04.2011 14:40:28, Koala2000
К сожалению, не всегда такая схема работает. Мой сын тоже ежедневно читает потому что я на этом настаиваю, делает уроки потому что должен. Однако ни читать, ни писать от этого лучше он не стал. Это все ему не надо.
Второй сын делая тоже самое имеет в 100 раз лучший эффект, потому что знания ложатся на благодатную почву.
23.04.2011 10:37:38, Ni_ni
Так он, наверное, изначально развивался в рамках школьной программы? У нас-то жутко было совсем - и с техникой чтения, и с грамотностью (точнее, безграмотностью). 23.04.2011 11:59:43, Фортунка
На тройку он развивается в рамках школьной программы и 5/5 у него никогда не было по русскому. И это при чтении ежедневном и при дополнительных занятиях с репетитором. Кстати, я всегда много читала и при этом в аттестате у меня 3 по русскому. Даже с репетитором. А поправила я грамотность, когда решила заниматься журналистикой, когда мне это стало НАДО. Вот пока нет этого внутреннего НАДО родители ничего сделать не могут, хоть ты убейся. 23.04.2011 12:26:27, Ni_ni
Вот то же самое. Тоже приучила своих к чтению в принудительном порядке, но интеллект от этого не повышается и грамотность не улучшается. Как был уровень медузы и водоросли, так и остался. 23.04.2011 11:53:54, anlaug
А книжки они читают интересные? Потом рекомендуют поговорить о прочитанном. Но книга непременно должна быть увлекательной для ребёнка. И ещё - останавливаться надо вседа на самом интересном месте. Тогда будет стимул завтра начать. 23.04.2011 20:22:44, Corgik
Ну для них интересные, которые сами берут в библиотеке. Я подсовываю менее для них интересные, но всё равно читают. 23.04.2011 20:36:46, anlaug
Не может быть. Посто мы видим детей каждый день и не замечаем, как они меняются. И ещё мы хотим слишком быстрого прогресса. Мне тоже кажется, что Ася не меняется, ну, может быть, поведение не такое дикое, как поначалу. А недавно приходила знакомая, которая её с лета не видела, говорит, такое впечатление, словно это вообще другой ребенок. 23.04.2011 19:37:24, atusik31
Вот я хоть убей особого прогресса не вижу...Как было скудоумие, так оно и осталось. И никакие книжки не помогают. 23.04.2011 20:28:02, anlaug
мне тоже так казалось. много лет подряд. а потом то ли накопелнное прорвалось у ребенка, то ли я прозрела:) 23.04.2011 20:32:00, Tulsa
Твоими бы устами... 23.04.2011 20:35:33, anlaug
Мнение с боку:-) Надо ли было нагонять технику чтения - ответ однозначный, надо, конечно. Иначе стопорится вся учеба. Хороший ли метод - плохой. Ровно как учить плавать, скинув с лодки на середине реки.
Нам приходится быть строгими в некоторых ситуциях, где с другим ребенком можно было бы поступить иначе. Но, это вынуждено. И от этого ни кому не хорошо. И лишние строгости от этого не становятся прекрасными педагогическими мерами.
23.04.2011 10:04:21, Караул
У всех свои методы. Возможно, метод плохой - зато ребенку будет легче учиться. И он не врет в глаза. 23.04.2011 11:57:58, Фортунка
Зато ребенок не ждет когда начнет жить, а живет и вчера и сегодня. И наказание чтением не украшает его жизнь.
Нш тоже не врет, не умеет. У нас вообще дети не врут.
23.04.2011 12:21:23, Караул
Это не наказание. Это его обязанность. Разница ОГРОМНАЯ. Наказание - это дополнительное сидение за книжкой вместо гулянки (то есть наказание - это скорее лишение гулянки). 23.04.2011 12:25:39, Фортунка
:-)Обязанность - учиться по мере возможностей. А два часа дополнительного чтения - наказание чтениемю. Я бы запросто эти два часа делала вид, что читаю. 23.04.2011 19:28:44, Караул
А что, вы не в состоянии отличить, когда ребенок читает, а когда делает вид? Со мной такой номер не проходит. 23.04.2011 19:47:22, Tulsa
В состоянии, я же уже такая тетя,в бабушки годная:-) Я ж и проверить могу наводящими вопросами:-)
Я просто не понимаю тайного смысла наказания чтением.
Чтение такая материя:-) Человеку достаточно уметь читать так, что бы не было проблем с пониманием текстов. Чтение сверх необходимотго - из сферы получения удовольствий, а тут на вскус и цвет:-)
23.04.2011 20:44:52, Караул
Наказания чтением я тоже не совсем понимаю. Я понимаю лишение другого удовольствия и посвящение этого времени чтению. Не как наказание, а как альтернатива. 23.04.2011 20:51:06, Tulsa
Ну тут даже не совсем наказание )))) он провинился, за что был лишён гулянки )))) Ну время то с пользой как то надо проводить, а не слоняясь по квартире. Вот и вменил я ему в обязанность читать двойную норму ))) Но он и сам как то не против особо. он сейчас втянулся в чтение и ему уже начинает нравится. Стал быстрее читать и понимать прочитанное, ну и сам уже может взять книгу и почитать не только тот час который должен читать. 23.04.2011 21:30:02, Oleg43
ну-ну:-) Вы ему - не пойдешь гулять. Он Вам - ну и ладно буду тогда читать. Неа, Вы ему - не пойдешь гулять, иди читй два часа. И это не то что мне кажется, а типа лишение прогулки. 23.04.2011 22:39:01, Караул
так я о том и говорю:) 23.04.2011 21:39:29, Tulsa
Советы эти подходят далеко не для всех детей. Интересно как вы оставите голодным 10-летнего ребенка? Замок на холодильник? Сами сядете около холодильника? Как заставить читать, если он будет спать за книжкой или истерить до заикания и вашей головной боли, а завтра в школу и надо еще сделать другие уроки? 23.04.2011 10:03:24, -----
да и мои буду сидеть, я сажусь/ложусь/становлюсь- как угодно и ЧИТАЮ С НИМИ ВМЕСТЕ, сначал с одним потом с друим, иногда с обоими читают по параграфу, иногда просят чтобы и моя типа очередь была, тогда читаем все по параграфу; посадить с книжкой и ждать результата, гыгыгыгыгыгыгыгыгыгы, вот насмешили ей богу ктож это читать станет? 23.04.2011 21:06:14, OksanaL
Сесть рядом и читать вместе. Хоть понемножку, но каждый день. Абзац деть, абзац мама. И очень занимательную книжку:) 23.04.2011 20:25:46, Corgik
Ага. Если есть такие в природе. Для моей дочки. Так и читаем, по абзацу. После третьего она засыпает. 23.04.2011 23:04:15, ДраКошка (мама Галя)
Галь, ну и хорошо, что после третьего:) Три всё-таки прочитали. Так понемножку и будет толк. 24.04.2011 17:06:16, Corgik
Так и есть толк, Лен. Но все равно тяжеловато ( Макс читал намного ужаснее, по слогам и все равно неправильно многие слова проговаривал, но прочитанное понимал и понимает с первого раза. И ему ИНТЕРЕСНО. Разные детки очень. 24.04.2011 17:17:36, ДраКошка (мама Галя)
Мне, к сожалению или к счастью, не с кем сравнивать. Вижу - толк есть. Радуюсь:) И у тебя есть. Детки разные и толк разный по качеству. Но польза и там, и там имеется:) 24.04.2011 17:25:01, Corgik
Конечно!!!!! 23.04.2011 21:06:31, OksanaL
Замок не нужен. Мои дети не возьмут еду без разрешения. Но я стараюсь едой и не наказыывать. Не лишать, то есть. Но - пока не прочитаешь норму, есть не будешь - действует.
Вы (не толкьо вы лично, а многие тут) не понимаете, что это не сбрасывание из лодки посреди озера. Это нарабатывается постепенно, ребенок привыкает к такой системе и для него это нормально, как режим дня. Это работа многих лет.
23.04.2011 19:27:15, Tulsa
у нас так же во многом. Ужина не будет, пока в комнате игрушки не прибрали например. 23.04.2011 21:31:28, Oleg43
У нас дети без спроса в холодильник не залезают. И до оставления голодными дело не доходит, конечно. Зато они видят, что может быть, если кто-то не выполняет свои обязанности (в данном случае я).
Ну спит - и что? Просыпается, переставляет таймер и читает дальше. До заикания и истерик дело не доходит - он просто ЗНАЕТ, что все равно придется, и слезами горю не поможешь (хотя поначалу были случаи рыданий).
И это не советы были, это скорее размышления. Я не знаю, правильно ли это и как правильно. Но мои дети не врут и не хамят запредельно. И у нас есть дисцпилина.
23.04.2011 11:56:33, Фортунка
Странно, цель чтобы дети были самостоятельными, себя и близких обслуживали в жизни, решения принимали и в 10-11 лет они без спроса не открывают холодильник. Не находите противоречия? 24.04.2011 13:31:42, -----
Да разве у Лены где-то написано, что они не открывают холодильник?! Не берут последнее и не съедают всё в одиночку, что в этом плохого? Лучше что ли, как у Кати - пришел один деть, открыл холодильник, и всё, что повкуснее, один слопал, ни о ком не заботясь. 24.04.2011 13:59:09, atusik31
Я с трудом себе представляю то, что здесь пишут. Мой 10-летний сын будет звонить мне на работу и спрашивать разрешения взять что-то в холодильнике? В 10 лет сын приходит из школы, разогревает сам себе обед, берет то, что захочет. Я не представляю как я его оставлю без ужина. Или запретить гулять. Запретить можно. Но если я на работе, то это все только по обоюдному согласию. А по обоюдному согласию можно договариваться, а не запрещать. Или надо бросить работу и сесть около него и контролировать выполнение моих запретов. 24.04.2011 17:54:30, -----
Представляете, бывают дети, которые соблюдают запреты, даже когда никого нет дома :) впрочем, не наш вариант - мы оба работаем дома, так что практически всегда кто-то из врзрослых есть. А даже если мы куда-то ушли вместе - их все-таки трое, и они прекрасно знают, что кому можно и нельзя. Скажем, бывают варианты, когда Адюха контролирует Дашкино чтение. 24.04.2011 18:16:13, Фортунка
Конечно, бывают такие дети и другие дети. Бывают дети с которыми можно договориться без запретов, а бывают такие, которым все запреты до фонаря. О том и разговор, что далеко не каждому ребенку подходит ваш метод и кроме того он требует не работающих родителей. 24.04.2011 18:35:56, -----
И когда дома одни не залезают, или они одни не бывают дома? 23.04.2011 12:05:15, anlaug
Бывают одни, конечно, хотя и нечасто. Но если им оставлено что-то на ужин - они это обязательно съедят, потом могут съесть по бутерброду, яблоку, йогурту, печенью и т.д., в таких случаях, понятно, разрешения не спрашивают. Но так, чтобы залезли и лопали что попало - нет. 23.04.2011 12:09:46, Фортунка
А мои выносят холодильник пока нас нет дома. Сейчас правда уже меньше. 23.04.2011 12:12:28, anlaug
[пусто] 23.04.2011 12:37:08
" мой аджипсандал" - ой что это??? 23.04.2011 12:46:16, anlaug
[ссылка-1] 23.04.2011 13:45:34, Юлия73
Выглядит аппетитно. 23.04.2011 16:19:52, anlaug

Показано 339 комментариев из 456

Всего ответов: 456 Страницы: 2 1





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!