Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ненавижу его!!!

Весь архив перерыла, что бы найти про адаптацию мамачек.Но то что нужна не нашла.Надеюсь вы мне промоете мозги...Психолог не помогает, точнее его советов хватает на 30мин.Пока еду домой.А дома приемный ребенок(1,8г, дома 2мес) сильно раздражает.
Раздражает в ребенке все, его поведение, его внешность, что он смотрит на меня, что постоянно стоит возле стола и просит еду.И еще очень сильно раздражает его плач, если точнее меня начинает трясти, и я даю ему по губам сильно, до тех пор пока он не заткнется. Ребенок при виде руки практически всегда замолкает.
Свои дети есть, я их никогда не била.А этот весь в синяках, не могу себя остановить, мне прям хочется ему сделать больно.2 дня как я поняла, что его ненавижу.
У мужа был такой период,но как он сказал, он длился неделю. А у меня уже месяц...Ребенок адекватный, обучаемый, очень хороший, тихий, все делает без истерик, точнее раньше, сейчас он меня боится...Если раньше я его отшлепав, плакала, то теперь мне его совершенно не жалко, меня от него тошнит...Хочется сделать ему больнее.
Психолог говорит, что у меня сильная адаптация, не знаю...Мне очень трудно,никак не получается взять в себя в руки...Наверно я совершила ошибку, ребенку было бы в системы лучше, чем с матерью которая его бьет без причины...
10.04.2011 18:10:19,

393 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[-] 26.01.2017 18:32:48, kofetofi
всегда умиляюсь с таких постов -емко и информативно 26.01.2017 20:57:09, Eugeniya
Скажите, а какая ситуация у вас сейчас? 26.01.2017 05:33:56, ОльгаЧум
Расскажу немного, как мне стало легче. Во-первых я сразу поехала к психотерапевту, т.к тематический психолог мне не помог. Вообще думаю, что психолог не может быть тематическим, если он не воспитывает приемных детей.
Психотерапевт здорово мне помог, я поняла почему у меня к нему такая агрессия. Потому что ребенок изначально меня не воспринимал, даже пока навещали в др, т. е он совсем меня не замечал не видел и с рук убегал от меня, а к мужу прилипал. Банальная ревность была.
12.04.2015 14:21:57, Спасибо
Раз уж всплыла тема, то развейте, пожалуйста, для нуждающихся :) сколько с психотерапевтом вы работали, были ли лекарства? Только ли ревность это была или что-то ещё? Какие-то советы РАБОТАЮЩИЕ как себя сдерживать были? Я вот иногда просто зубы сжимаю до хруста, а ребенок смотрит и говорит: 'мама, улыбайся'... эх.. 12.04.2015 22:03:53, под прессом адаптации
Добрый день, девчонки)) Всплыла моя тема, прочитала... О, ужас я просто не узнала сначала себя(( не поняла , что это я писала, и только посмотрев на дату и некоторые ответы поняла, что это адресовано мне. Так жалко, так стыдно, просто ужасно себя чувствую. Неужели это я, неужели я так ненавидела своего ребенка((( 12.04.2015 14:16:30, Спасибо
Фуххх, вздохнула... Надеюсь у вас все наладилось, смогли разобраться в себе и все наладилось? 12.04.2015 21:35:45, Diana05
Helen007
кошмар! Может Вам к врачу? Зачем издеваешься над ребенком? Ты вообще в своём уме? Отдай обратно в систему... Прямо матом хочется ругаться.. 10.04.2015 14:15:01, Helen007
Ну Вы спохватились. 4 года прошло. 10.04.2015 15:23:28, Маргаритка
зато пальто белое :)))

тока привезли, ну, не сезон...но белое же!
10.04.2015 15:48:50, Лао Ц'зы
Вот мне интересно, прошло два года! Ребенок еще жив? 12.08.2013 22:34:18, Южанка Мария
У вас видимо пограничное состояние. Сейчас вдобавок весна и нужна помощь не психолога, а психиатра! Какую цель вы преследовали когда брали ребенка , и чтобы так сейчас поступать с маленьким ребенком. Зачем писать здесь про то что вы бьете, я расцениваю это так что вы хотите хоть какого то успокоение что вам скажут дааа это адаптация и т.д. и т.п.,вы себя загнали в угол а тут вроде как единомышленники есть и вы не одна такая ,которая лупит. Сходите лучше на исповедь и на причастие! а лучше бейте и отталкивайте своих родных деточек! не, так не пойдет, все таки они ваши и вроде как жалко.... я думаю что такое отношение вернется к вам( в старости когда вы будете тянуть свои корявые ручки к детям а они вас по рукам и скорее всего это будут ваши родные! 15.04.2011 16:51:41, Это клиника
Пионерка
вот вам пара ссылок на похожие ситуации.
Вроде, в тех темах девушки вели себя спокойнее.
13.04.2011 01:54:56, Пионерка
Пионерка
вот тоже тяжелая тема 13.04.2011 01:56:21, Пионерка
Реклама
Пионерка
надо же. нашла свою тему... 13.04.2011 01:59:32, Пионерка
Марина (.)
Да, ваша тема есть в факе этой конфы, про адаптацию, полезно многим почитать:
[ссылка-1]

А что писала ваша дочь, можно увидеть?
"Ну и ее великое произведение про меня."
13.04.2011 07:21:33, Марина (.)
Пионерка
Да можно, конечно:) 13.04.2011 07:54:34, Пионерка
Марина (.)
Ого, сильно :))
Даа, подрастут конфянские дети, наслушаемся тут теплых слов 8-о

Свежую тему прочитала, пусть все получится, ттт
13.04.2011 08:22:50, Марина (.)
Пионерка
Почитала ваш рассказ.
Здорово!...
13.04.2011 09:35:09, Пионерка
Марина (.)
Спасибо :) 13.04.2011 09:54:33, Марина (.)
Пионерка
в том то все и дело:) многие считают, что их минует чаша сия:)) А никто не застрахован.
Да, я знаю, что есть семьи, где действительно все хорошо. Ну и замечательно. Но таких, увы, очень-очень мало.
и даже там, где все было хорошо - становится по-разному спустя десятилетия. ... есть пример семьи,которая была образцом для меня. 6-ро восхитительных детей. Умница мама молодчина папа. Но... Ребенок есть нынче только у одного сына. Один. И приемный деть у второй девочки, которая не замужем. Остальные не заводят семьи... О чем это говорит?
13.04.2011 09:26:11, Пионерка
"О чем это говорит?"...
О том, что дети не были счастливы в многодетной семье. Во взрослой жизни им захотелось побыть эгоистами и пожить для себя... Имеют право.
13.04.2011 10:08:31, Fenichka69
Пионерка
а можно еще ссылку совсем свежую почитать. Вдруг кому полегчает:)). 13.04.2011 07:56:22, Пионерка
Пионерка
увидела тему в рейтинге.
в эту конфу захожу раз в пятилетку.
Давайте попробую вам ответить. Мыла у вас не обозначено. Значит, буду высказывать все "в прямом эфире".
Я ненавидела старшую дочь. Ненавидела жутко.
За что? а за то, что мне , дуре двадцатилетней, она испортила жизнь.
Я была очень инфантильна. К детям была не готова. Но залетела, вышла замуж, родила.
Думала, что у меня-то все будет хорошо. Ведь я такая вся умница-красавица-отличница из педагогической семьи. и ребенок у меня "за это" будет правильный и педагогический. Но... Жизнь оказалась такой, какой оказалась.
Дочка родилась очень тяжело. Совдепия помогла в этом. у детки диагноз на диагнозе. Общий наркоз в 10 дней. Куча всего до и после этого. У меня 5 операций за три месяца...Я ненавидела ее за все.
Это длилось долго. Лет до 16-ти дочки...
Наверное,потому что я долго не могла повзрослеть сама.
Здесь, на 7-е, меня многие помнят именно по топикам про "плохую дочь". Ну и ее великое произведение про меня. Тоже здесь...Эффект разорвавшейся бомбы.
Так вот.
С ее тех самых ее 16-ти лет началось качественнное изменение всего.
Почему?. Да потому что я начала принимать СЕБЯ. Себя - не в разрезе моей "идеальности" ( и , соответственно, неидеальности моей "непутевой" дочери), а в разрезе " я - просто я. Такая, какая я есть. С моими ошибками, плюсами и минусами". и ребенок начал стремительно улучшаться.
Точнее - я стала ее принимать. Видеть не ее - плохую. А ее - просто. Многогранную. Ну... ну ,не такую,какую мне бы хотелось в идеале. Но, тем не менее - хорошую, добрую, веселую, отзывчивую... а ведь это так много.
у нас было еще много терзаний-метаний-разборок-нервотрепок. Но...
чем больше я занимаюсь собой, своей жизнью, - тем легче складываются мои отношения с окружающими. в том числе, с мамой, с детьми, с мужем...
Я - не идеальна. Я не обязана нравиться всем. Я не обязана быть супер-пупер мамой или супер хозяйкой...Я- просто есть.
А что случилось с вами?
Вы хотели быть идеальной мамой? вот такой вот супер-замечательной - великой в глазах себя и других?!
Да не надо этого ничего! просто будьте! вы совершили прекрасный поступок. У вас хватило мужества на это - взять ребенка. Ну и хорошо.
Дети - они все - разные. У них у всех есть море хорошего и плохого. И вы же и без меня знаете,что даже родные-любимые дети не всегда вызывают в вас восторг. А обиду боль, ненависть - они тоже могут вызывать.
Психолог права. У вас адаптация.
Психолог поможет. Но.. Основную помощь ищите в себе. У вас внутри все для этого есть. Вы - просто человек.
Ребенок этот ,судя по вашей реакции, однозначно-ВАШ.
просто сейчас вы видите в нем свои "плохие" черты. Именно они и вызывают в вас ужас, отторжение, ненависть. ЭЭто вполне нормально. Так - БЫВАЕТ. Это - проходит.
Просто вребенке есть и ваши "хорошие" черты. Их много. Очень много. Просто от страха вы их сейчас не видите.
Это нормальная реакция человека. (Но,к сожалению, не взрослого человека, а маленького ребенка.) Это реакция по параноидальному типу. С этим можно и нужно работать. Просто у вас есть некий недоработанный кусок "из детства". Вам его надо доработать - и все будет. Это все РЕАЛЬНО. Но это тоже требует усилий.
Поэтому, мой совет примерно такой, если позволите.
Переключите свое внимание на себя, постарайтесь, пожалуйста.
Я так поняла, муж ваш уже в адеквате? Ну так пока перепоручите заботу о ребенке ему и окружающим. И вплотную займитесь собой. Это нужно в первую очередь вам самой. Когда вы это выровняете - все постепенно станет приходить в норму. И вы сможете просто воспринимать ребенка. а не ужасаться "кривому зеркалу".
Уверяю вас, "прямое зеркало" тоже проступит, тоже станет видно. Просто говорю из опыта. Из тяжелого сложного собственного опыта.
Сейчас мы просиживаем с дочкой вечерами, с удоовольствием общаясь. Тепло, хорошо, и по-взрослому. Если бы мне сказали об этом лет 10 или 20 назад - я бы не поверила,что такое когда-нибудь может случиться. Просто теперь я не боюсь видеть в ней свои черты. И плохие в том числе. Я не ангел. Я со своими плохими чертами разбираюсь сама. а она - сама. Каждому свое.
Если надо - пишите в мыло.
Если хотите - пишите анонимно, с липового адреса.
Могу накидать ссылок про дочку, если вам от этого станет легче.
Хотелось бы вам дать список книг - вдруг они вам помогут.
А вообще - не отчаивайтесь. Все будет. Удачи.
13.04.2011 01:14:35, Пионерка
Реклама
SAFINASTAR
какой ужас!!!вы же монстр!ему больно,он учится жить и нуждаетсчя в вашей помощи!!!!!!!!!!!!!!!а вы себя безбожно ведете!насилие над слабыми-хуже ничего нет!вот если бы вас каждый день избивал человек,который раз в десять больше и сильнее вас,а вы бессильны перед ним,что бы тогда??????????? 12.04.2011 18:20:22, SAFINASTAR
В следующий раз, когда у Вас рука поднимется ударить ребенка, кусайте себя за руку, чем сильнее и крепче, тем лучше. Через неделю желание ударить ребенка практически поройдет, через 21 день полюбите как родного. 12.04.2011 03:39:12, еж, птица гордая
Ku4ka
Господи, как я надеюсь что это троллинг! 12.04.2011 00:21:58, Ku4ka
Возможно, у Вас накопился некий негатив внутри, недовольство жизнью или чем-то еще, Вам требовалось его выливать, а выхода не было, а в новом ребенке Вы вдруг подсознательно нашли отдушину для выливания этого негатива. Как это прекратить? Если все пути перепробованы, но не получается, то думаю, что только силовым путем по отношению к себе. Не надо миндальничать и сюсюкать с самой собой, лучше холодно-беспристрастно оцените себя со стороны. Поставьте камеру и снимите саму себя в следующий раз, когда Вы пытаетесь в раздражении ударить такого кроху, а потом посмотрите на себя со стороны: взрослая раздраженная истеричная тётка, в ярости трясясь от злости, орёт и бьет до синяков беззащитного малыша, а он падает и плачет. Возможно, в следующий раз Вы это вспомните, и омерзение этого портрета для Вас перевесит очередную потребность вылить на ребенка негатив. А утешаться тем, что у кого-то тоже такое было, не нужно - не конструктивно это: это нужно лишь Вам для очистки совести, а ребенку вряд ли поможет. 11.04.2011 13:53:54, Еще одна мама
[-] 11.04.2011 11:45:22, Емае
[-] 11.04.2011 12:12:44, Яхонтовая
А можно я у тебя не буду спрашивать, куда мне ходить? Можешь не отвечать, вопрос риторический. 11.04.2011 12:17:07, Емае
Яхонтовая
О,на ты.. Вроде на брудершафт не пили 11.04.2011 12:43:59, Яхонтовая
Не понять--не читайте тогда.Правильная Вы наша. 11.04.2011 11:48:33, Косулечка с др.компа
Нет, я не правильная. Я сама убить могу - если вижу, что кто-то делает ребенку больно... 11.04.2011 11:57:38, Емае
Реклама
Крохозябр
Ну с мозгами у Вас всё нормально, раз Вы осознаете неприемлимость своего поведения. Это уже половина успеха. Дальше, нужно понять, что проблема не в ребенке, а в Вас. Вы устали - отдыхайте. У меня был ОДИН раз приступ ярости в отношении ребенка, когда я была на грани нервного срыва. Спасло то, что у меня физический блок на рукоприкладство, я не могу ударить ребенка. В результате - долбанула со всей силы по стене. думала, перелом, пришлось ехать в травмпункт. Представила себе, ЧТО было бы, если бы ударила двухлетку (ИМХО, самый трудный возраст детей), и желания бить больше не возникало. Вы попробуйте в момент ярости ударить по столу-стене, должно помочь. 11.04.2011 11:09:01, Крохозябр
Яхонтовая
Я, у меня... Вы все про себя и свои чувства. Да, у вас адаптация, сильная. А каково ребенку? малышу, которого ни за что, ни про что вытащили из привычного мира и вместо того, чтобы помочь и поддержать, лупят по чем зря. Чему вы собираетесь учить?Вы несколько раз пишете - обучаемый. ЗАЧЕМ его сейчас чему-то учить?! Сейчас основная задача учиться жить вместе, разъяснять правила новой жизни. И все. И ждать пока пена уляжется.
Вы открыли в себе монстра и сделали за это ответственным годовалого кроху, именно от малыша вас стало тошнить, ну, себя -то жалко, на себя такие чувства вешать неприятно. Это понятно. Добро пожаловать в клуб - премные дети рушат наши иллюзорные представления о себе. Именно благодаря им отчетливо понимаешь какое ты оказывается г***о. Осознайте это и научитесь с этим жить. Ребенок в этом не виноват, это было в вас всегда.
Я тоже и за ремень бралась от отчаяния, и пару раз подзатыльники отвешала. Знаете что отрезвляет? Прошлым летом мой 9летний сын поднимался на крыльцо дачи с пластиковой бутылкой(знаете такие 5-литровые, с ручкой?) воды, воды было немного, на донышке. Споткнулся и упал животом на эту бутыль, она прогнулась под ним, самортизировала. И упал не сильно, даже больно не было. А через 2 часа начал писать кровью - ушиб почки. Дети - ОЧЕНЬ ХРУПКИЕ. И если вы ему что-то повредите, как вы с эти жить будете?
Ребенку плохо, труднее чем вам. Он еду клянчит? Вам повезло. Он пытается "заесть" адаптацию. Пусть ест. Часто и по чуток. Или вам еды жалко? Пусть это будут фрукты на перекус или печеньки. Сунуть это в рот гораздо проще, зачем же бить по губам?
Вы не знаете что такое истерики. Моя девочка до сих пор может орать час по нарастающей. А первые полгода она орала целыми днями. ДА бесит, да, временами просто убить хочется. Мои старшие дети ее до сих пор с трудом выносят. Но такая вот досталась девочка. Что ж теперь? Знаете как я спасалась? Говорила, надо подождать до Нового года и станет легче. Стало. Вот каждый день говорить - к Новому году пройдет. Это волшебный заговор, он реально работает.
Раз ребенок плачет, давайте ему Новопассит. Я давала, мне главврач ДР порекомендовала, у них ведь новички тоже истерят. ТАк всем легче, себе таблетку, ребенку сиропчик. это время надо ПЕРЕЖИТЬ. Оно пройдет. И ничего не требуйте от ребенка. Вы уже наделали дел, что он маминой руки боится, той самой, ласковей которой для него не должно быть. Вы на минутку представьте, что вы на приеме у врача решите ему челку поправить, а он шарахнется от вас. Догадываетесь, чем закончится?
Примите в себе монстра, ребенка в кенгурушку за спину, чтобы все время на вас сидел. Ему это сейчас необходимо. И пусть ест, столько, сколько ему требуется. У него НКОГО нет, он даже монстра в вас готов любить.Значит так. Идите в аптеку и купите лекарства. Завалите стол едой. Ребенку держите на руках или за спиной, как африканки. Так и вы его видеть не будете, и он будет свою долю контакта получать, да и лупить его за спиной трудно))) Через недельку пишите, или раньше, что и как.
Помните, что он вас не просил забирать его, это было ВАШЕ решение.
11.04.2011 07:22:19, Яхонтовая
Яхонтовая , спасибо. Я воспользовались Вашими советами тогда. Правда помогло. 12.04.2015 14:01:14, Спасибо
елена волк
+1. Света, как верно вы сказали:
"Вы открыли в себе монстра и сделали за это ответственным годовалого кроху, именно от малыша вас стало тошнить, ну, себя -то жалко, на себя такие чувства вешать неприятно. Это понятно. Добро пожаловать в клуб - приемные дети рушат наши иллюзорные представления о себе. Именно благодаря им отчетливо понимаешь какое ты оказывается г***о. ОСОЗНАЙТЕ ЭТО И НАУЧИТЕСЬ С ЭТИМ ЖИТЬ. Ребенок в этом не виноват, это было в вас всегда."

Автору надо эти слова записать крупным шрифтом И на стену - и читать, читать, читать.

И много-много успокоительных.
14.04.2011 16:57:16, елена волк
Спасибо! 12.04.2011 02:06:16, Наталья1971
Corgik
Умно и правильно всё. 11.04.2011 18:49:24, Corgik
правильно все пишете 11.04.2011 13:26:37, Ирина musik
Умница вы наша,так все от души и правильно написать!!! 11.04.2011 12:52:39, НИБР
Замечательно, мудро написано... У нас нет проблем с адаптацией, но все-равно распечатаю и буду перечитывать. Спасибо. 11.04.2011 10:06:29, Fenichka69
+10000
11.04.2011 10:04:56, КиндерМама
Реклама
Яхонтовая, сижу плачу, как же все правильно! Бедные детки! 11.04.2011 09:52:52, Gugusha
Яхонтовая
Ой, а почему плакаете? Я соплев не люблю, потому стараюсь писать несопливо)) Крепитесь! 11.04.2011 10:57:36, Яхонтовая
Сама не люблю, видимо настроение плохое, представила беззащитного ребя, который весь в синяках, голодный, а тут мама со страшным лицом... Нам в ШПР говорили - не забудьте посмотреть на себя в зеркало в момент, когда злитесь или кричите, подумайте, таким запомнит вас ваш ребенок. 11.04.2011 19:35:29, Gugusha
Как вы хорошо и правильно написали. Спасибо 11.04.2011 09:11:44, К+4
У меня нет приемных детей. А своих двух я била, трясла, отшвыривала. Не регулярно, конечно, а когда накатывало. Дети просто были местом, куда можно было выплеснуть агрессию. Больше ее выплеснуть было некуда.
Сейчас ВСЕ прошло после того, как я разобралась со своими проблемами, с мамой, детством. К психологу тоже ходила, да.
11.04.2011 06:26:58, гость
Знаете, первые месяцы я пару раз в неделю дочь шлепала. Я все понимала, понимала причины своего раздражения, понимала причины поведения дочки. Материалов по адлаптации было прочтено много. Но вот пёрло из меня все.

и вот я наткнулась на сайт анонимных алкоголиков. там они писали умные вещи. Скажем, о том, что не надо ставить перед собой догосрочные цели: вот я не буду пить до сентября, я не буду пить неделю... Каждое утро себе надо говорить : "сегодня я не буду пить"

И я себе сделала плакатик: "СЕГОДНЯ Я НЕ БУДУ РУГАТЬСЯ И РАСПУСКАТЬ РУКИ". и день продержаться было легче, чем неделю, месяц, год. А завтра будет новый день :). С плакатиком.
11.04.2011 06:09:13, Криптан
Бажена
Спрасибо большое,Криптан и тебе Светочка конечно!
Не могла уснуть почти до утра.Встала в пять со слезами.Всю дорогу до работы проревела.
Автор вольно или невольно что-то такое сделала своей темой.
Я читала у АА то о чем вы пишите,тоже на сегодня поставила себе эту задачу.
Сдержалась,чтобы не закричать даже когда утром обнаружила в портфеле у Алиски два полностью разложившихся за выходные яблока,которые вонючим "пюре" укакали три школьных учебника и тетради.Мысленно похвалила себя.Типо "Так держать"....Хотя сдерживаться конечно бывает непросто...
11.04.2011 09:43:55, Бажена
Шиша
Лариса, мой Ян резаные яблоки по всей квартире распихивает. Это бзик. Любимое место - кожаные кресла (под них, за них, между их подушками и подлокотниками). Я не ору. Моя задача - тихо утащить сгнившие остатки и затереть-замыть, пока папа не увидел и орать на Яна не начал... 11.04.2011 13:06:01, Шиша
А я проверяю рюкзак у Дашки каждый вечер )))) Она тоже любитель резаные фрукты заховать ))) Но мне проще, у Дашки бзик на всякие пакетики, бумажки. она всё заворачивает, так что это не пачкается а только воняет ))) 11.04.2011 12:47:08, Oleg43
Яхонтовая
Золотая моя, вот нет у мене никакой интересной живности, чтобыв утешение прислать, так сказать алаверды))) Ну, хоть пожалею чуток, хочешь? 11.04.2011 10:22:17, Яхонтовая
[пусто] 11.04.2011 10:41:38
Интересно, Бажена, а приемных не жалко? Я как представлю, что вдруг я умерла и мои, лупленные мной дети попадут в другую семью, а они уже большие, школьники и их не будут любить. Не бить,не орать, а просто не любить.
Какая бы я не была резкая, но они кусок моей души и тела, каждый день от меня слышат: я люблю вас, я всегда заступлюсь за вас, только мама и только дома вас ждут и вы самые нужные. У них это на подсознании записано. И извиняюсь, когда переборщу: словами и зацелую с ног до головы. У меня никогда не было физического отвращения ни к запахам, ни к соплям.
Интересно, где детям хуже: где они боятся мать, что она двинуть может, но страстно любит или там,где их не лупят из соображений, что муж уйдет или в опеку с полицией стукнут? И кровных любят, как божество, а приемные это считывают.
Конечно, лучше быть здоровым и богатым, но до идеала нам всем далеко.
11.04.2011 11:00:32, Местная222
"и мои, лупленные мной дети попадут в другую семью, а они уже большие, школьники и их не будут любить. Не бить,не орать, а просто не любить.
"И кровных любят, как божество, а приемные это считывают".
Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.(ц)

"И извиняюсь, когда переборщу: словами и зацелую с ног до головы".
Вот так и появляются невростеники...
11.04.2011 11:17:33, Fenichka69
Реклама
+100 по невростеников. Ничего хорошего в такой любви нет. Да и вообще это больше любовь к себе, а не к детям + Инфантилизм взрослого, который пытается себя оправдать. Почитайте Корчака 11.04.2011 18:57:16, К+4
[-] 11.04.2011 20:24:33, Местная222
За вас ничего додумывать не надо, вы сами все написали по себя и свое поведение, хоть и анонимно:)) 11.04.2011 22:20:30, К+4
[-] 11.04.2011 22:34:50, Другая местная
Так я не про приемных детей рассуждаю, если вы заметили, а про детей вообще. И представьте себе мне странно и больно, что детей бьют и унижают. А вам нет? 11.04.2011 22:49:17, К+4
Если бы я была одна, то возможно вы были бы правы. Но у меня есть муж и помощники, поэтому бить и обижать детей к счастью не приходилось. Нет повода на них срываться, хотя бывает тяжело. Детей у меня ровно столько, сколько физически, морально и материально для моей семьи приемлемо как показывает практика, чего и вам желаю. 11.04.2011 22:12:59, К+4
[-] 11.04.2011 11:28:23, Местная222
"...неврастеническим субъектам свойственна раздражительная слабость , она сказывается в несдержанности, слезах, капризной чувствительности к обычным звукам, свету. Иногда астеническая раздражительность усиливается до гнева с нервной дрожью, рукоприкладством, оскорблениями, но, быстро истощившись, такой человек горько жалеет о том, что произошло, впадает в самообвинение, рыдает и т. д" В интернете много информации, если Вам это интересно - найдете. 11.04.2011 11:54:50, Fenichka69
Яхонтовая
Я помню, как у меня переодически возникало желания своих собственных лялек грохнуть об стену, шоб заткнулись.))) Орут-орут, не понятно че им надо)). От недосыпа, усталости. Но что-то срабатывает и останавливает. Т.е. от желания до действия большая дистанция. А вот перейдя черту, остановиться уже трудно. Это факт. Проще не допускать.
Мне тоже сложно понять как можно лупасить кроху. Надо остановиться. Ребенка жалко до слез.Ему-то совсем мрак.
А тебе, девушка, держаться. Собственно это дело хорошее в инете напряг сбрасывать. В следующий раз всем отвечай - мне, мол, дед-Яхонтовая позволила, потому хочу наезжать и буду))))
11.04.2011 10:50:47, Яхонтовая
почитайте,там очень много интересного 11.04.2011 01:01:18, maxerka
Харибда
Прочитала я всю Вашу ветку.
Особенно вот это внизу зацепило:
"А его мне жалко только ночью, подойду обниму по голове поглажу.А днем не могу его видеть"
"Я в шоке сама от себя, но меня агрессия никуда не уходит"
"В моих мечтах о будущем он всегда есть"
"Целует меня...а я его отталкиваю, но я не хочу его отталкивать это происходит как то само "

Один в один я :-)

Я довольно подробно свою адаптацию здесь описывала.
Правда, уже кое-что постирала.
А кое-что из разряда "жесть" вот тут еще есть - [ссылка-1]
И про то, как я докопалась до истоков своего "сумасшествия", тоже там.
Взгляните, может, и Вам че-нить пригодится ;-)

Та тема, м.пр., тоже про битье.

Миленькая, меня БОЛЬШЕ ДВУХ С ПОЛОВИНОЮ ЛЕТ лихорадило.
Да и до сей поры (мелкая 3 года с нами) живу под постоянным страхом отката.
А тут - два месяца! Было бы смешно, когда бы не было так грустно.

Берегите себя, автор. Ибо здоровье сильно подрывается в этой борьбе с собой. А у Вас, насколько я поняла, прочие дети еще не выросли.
11.04.2011 00:54:54, Харибда
Вишенка_
родные дети иногда тоже раздражают, да и разные они, даже если братья-сестры, и любим мы их по-разному.
Не бейте малышастика, битьем ничего не добъетесь, только хуже будет, если точно не можете себя сдержать, лучше отдать. Хотя мне ваше желание ударить кажется странным, ну не можете вы быть такой жестокой! Попробуйте в моменты раздражения сосчитать хотя бы до 10.
Плач в этом возрасте - нормальное явление, как может ребенок не плакать? А у стола стоит, еду просит, так у нас родной такой :-), поесть совершенно невозможно.
Еще вот эту книгу почитайте [ссылка-1] Я сама не читала, на другом форуме ее рекомендовали.
Терпения вам и любви! :-)
10.04.2011 23:40:35, Вишенка_
Вы знаете. Вы не первая. Почему-то "чужого" ребёнка ударить легче. Сначала, пока ты его не полюбишь. Наверное, не всем, но часто читала и сама прошла через это.
Дочка раздражала невероятно, при этом была желанная и я знала, что это "моя" дочь.
Прошло.
Сейчас люблю до дрожи, кровные дети таких эмоций не вызывают. Даже не кричу на неё.
Удачи вам и терпения!
10.04.2011 23:16:35, местная
+100! он поначалу чужой, и раздражает, как чужой. а когда своим делается - уже все стерпишь 10.04.2011 23:39:23, Tulsa
Автор, Вам тут много всякого написали. Выскажу ещё одно мнение - сугубо субъективное.

1. То, что Вас своё поведение с ума сводит - хорошо. Значит хотите исправить его. И молодец, что смелости набрались за советом обратиться.
2. Тем, у кого есть кровные - к приёмным привыкать труднее. Тк есть свои понятия уже как должно быть - и вдруг всё получается совсем по-другому.
3. Я брала подрощенную (4 года) - про малышей не знаю. Но априори думаю, что время должно пройти для любви - Москва не сразу строилась. Пока поите -кормите и с любовью не заморачивайтесь - главное руки не распускайте. Думайте, что он у Вас как в садике.
4. Про бить - мою били в возрасте аналогичном ( прочла в документах для суда) Вашему мальчику - до сих пор истеричка, ходим на терапию пост-травматическую. Оно Вам надо? И перед кровными стыдно, наверное. Просто приёмный ребёнок способен разбудить такие стороны в душе о которых сам не знал. Это как на войне - вроде вменяемые люди такое творили. Возьмите себя в руки и никогда больше так не делайте.
5. Дайте себе время его полюбить - поговорите с психологом Вашим сколько это может занять. Если не выйдет в этот срок -ищите ему другую семью -такого маленького возьмут обязательно.
6. Вы видите в нём хорошее ( умный, спокойный и тд.) - значит надежда есть.
Пишите время от времени как у Вас дела.
10.04.2011 23:00:57, CHTO DELAT
[пусто] 10.04.2011 23:16:55
+1. И моя бежит к сестре, застышав мои вопли. А сестра отчитывает меня на крик, говорит, что пусть блюет сколько хочет, ты все равно ее обнимай, мамочка(((((((( 11.04.2011 12:58:17, Lola_
У нас у всех свои тараканы - у взрослых свои, у детей свои. Мне тоже было очень стыдно когда кровный говорил" Мама, я боюсь когда ты кричишь". А она меня вчера внезапно спросила -" Тебе больно было когда я тебя в ноги кусала? Прости меня".... 11.04.2011 19:55:38, CHTO DELAT
FataMorgana
Я пыталась, искренне пыталась представить себя на месте автора. У меня не получается.
Чтобы понять биохимическую несовместимость не нужно брать ребенка домой и избивать его. Достаточно увидеть один раз, это срабатывает на подсознании, ибо запахи.
Моей дочери 1,7. Вот что там бить? У нее попа с кулачок. Ну КАК можно ударить? Нет, я вполне могу предположить что поджопник можно отвесить дитю школьного возраста в воспитательных целях. Но такую малютку?
В один прекрасный день можно не рассчитать силы...

А не страшно? Моя тут шмякнулась на улице и получила ссадину на лоб. Не страшно, но заметно. Я два дня промучалась - докладывать в опеку или не надо. В итоге ссадина прошла. А вам не страшно? Это же уголовщина...

Мой муж на месте вашего вообще бы убил такую мамАчку. Отлупил бы и выставил за дверь, а ребенка бы оставил. А у вас муж "помогает"... ну что ж...

Слов нет. Мне жалко ребенка. Мне страшно за малыша.
10.04.2011 22:34:41, FataMorgana
До появления дочери я не могла представить как можно дать поджопник ребёнку любого возраста. Искренне считала себя Макаренко, тк ребёнок с лёгким характером. А спустя несколько месяцев после её появления окопала всю живую изгородь ( 600 м2 по кругу...) и выполола всю траву под ними- ТАК руки чесались шлёпнуть. А было ей 4 года. И тогда я поняла 2 вещи :
1. характер есть такой какой он есть независимо от воспитателя ( те подкоректировать - да, а изменить воспитанием -нет).
2. Не надо зарекаться и считать себя великим педагогом. Вот такая пигалица всё моё самомнение разрушила в плане педагогики :)
Я не к тому, что Вашей заслуги в воспитании Принцессы мало. ЗАслуга безусловно есть. Я просто к тому, что всё относительно и что пацифиста тоже можно довести до ручки.
11.04.2011 20:07:08, CHTO DELAT
Достаточно увидеть один раз, это срабатывает на подсознании, ибо запахи.

а меня запах дочери раздражал три недели. Она воняла, как помойная кошка. ТО есть, по отдельности все пахло нормально: голова, волосики, шейка, ручки, ступни, попка. но все вместе во-ня-ло. Вы не подумайте - дочка чистая была и в ДД мне не воняло. там все так пахли. А дома... брр. я по запаху могла проследить, куда она пошла. А потом запах измменился. не я принюхалась, а дочка стала пахнуть домом.
11.04.2011 11:21:05, Криптан
vfvf
В голове не укладывается! 17 лет работаю в детском саду - дети разные бывали, но вот так, чтобы раздражали..! Никогда такого чувства не испытывала, напротив,к концу года все дети какими-то родными становятся, хочется пожалеть, приласкать! 10.04.2011 22:47:51, vfvf
Реклама
Голубушка
Работа,- это иное. На работе я тоже всех облизывала. 10.04.2011 23:18:00, Голубушка
vfvf
Может быть(((! 13.04.2011 23:58:31, vfvf
[пусто] 10.04.2011 22:33:04
Вы знаете может и можно перекличку устроить, но тогда укажите возраст ребенка - бить или даже просто трясти ребенка 1.8 г, который ПРОСТО хочет есть. Он даже не делает ничего плохого, потому что в таком возрасте не может. Это не 3 летний и тем более не семилетний ребенок в период адаптации. Это однозначно клиника у мамы. 10.04.2011 22:45:15, К+4
FataMorgana
Угу. Вот именно. Опять же - моя не переносит чувства голода. Малейший намек на голод - и привет. Но она быстро поняла, что я ДАМ ей печенье или кучочек яблока-банана по ПЕРВОМУ требованию. В любое время. И как-то легче обеим нам стало. 10.04.2011 22:55:46, FataMorgana
У меня тоже самое с приемным, а он уже почти год дома. Все время у стола если кто-то ест, даже если сыт. Стало получше, обясняем что уже он сыт, стал понимать. Кроме дикой жалости и комка в горле, что он 10 месяцев недоедал и боится голодным остаться, я лично других чувств не испытываю. 10.04.2011 23:02:49, К+4
Бажена
Ир,а основная задача в этой теме дать возможность автору поверить,что она "не одна такая"? 10.04.2011 22:42:46, Бажена
FataMorgana
А таких кто НИЧЕГО не делал с ребенком не бывает?.. Вы представляете ребенка 1,5 года бить до синяков?

У меня были истерики - я рыдала и билась головой об стенку. Предварительно закрыв ребенка в комнате.
10.04.2011 22:37:21, FataMorgana
а не рано у Вас ФатаМоргана "медовый месяц" кончился? я почему то считала что сначала с детками такого возраста "медовый месяц" в обязательном порядке присутствует, а уж потом адаптация. 11.04.2011 00:05:25, Ирина musik
FataMorgana
У меня его вообще не было. Точнее был - когда я летала к мелкой в ДР. А приехали домой - и сразу стало тяжело. Она выделывалась с первого дня по поводу и без - не ела, орала при мытье, орала при укладывании, выгибалась и орала, когда на горшок. У нас что-то похожее сейчас начинается, почему-то после адаптации. Так что не знаю, то ли я такая кривая то ли еще что-то. А где Вы читали, что в "обязательном порядке"? :)))) Эх, жаль я этого не читала....))))) 11.04.2011 08:29:20, FataMorgana
Реклама
я не писала что ЧИТАЛА я написала что СЧИТАЛА что это как само собой разумеющееся с таким малышастиком. я просто изучаю "материалы" для принятия решения по возможности приема второго ребенка в семью, но уже, можетбыть, не новорожденного, а слегка подрощенного. думаю/читаю/взвешиваю и тыды... 11.04.2011 13:23:49, Ирина musik
Хи, у нас его например не было вообще, ну ни разу и ни с одним ребёнком ))) 11.04.2011 00:34:44, Oleg43
А у нас медовый месяц длится уже второй год.Пора уже чего то бояться?Не может же быть всегда всё хорошо... 11.04.2011 10:13:26, не хвалюсь,но...
Мы вот тоже только в теории ))) 11.04.2011 01:10:21, Oleg43
anlaug
и я даже плохо представляю, что это такое... 11.04.2011 00:51:59, anlaug
Голубушка
А легко,- перекличку. 10.04.2011 22:37:08, Голубушка
annao
Дайте себе и ему немного времени - месяц, полтора. Это я насчет сразу отдать обратно. И примите ряд мер, только не просто так себе пообещайте, что будете так поступать, а напишите по пунктам. Если есть человек, которому доверяете - покажите этот договор ему. Внешний контроль помогает в таких ситуациях.
1. Вы должны ввести табу на телесные наказания. Абсолютное. Чувствуете, что накатывает ярость - уйдите из комнаты. Попейте холодной воды. Валерьянки, чего угодно. Ущипните себя сильно. Досчитайте до 50. Сами подумайте, какие приемы позволят Вам себя "остудить" - любой тайм-аут для себя.
Назначьте себе наказание за первое нарушение, за второе. Максимум - за третье. Пойти на исповедь. Признаться человеку, которого уважаете, и который не может представить Вас такой. Написать на конфе под своим именем правду. Что-то еще, что очень не хотите делать.
Это очень серьезно, Вы быстро перешли черту, а такие вещи имеют тенденцию усиливаться все больше и больше из-за безнаказанности - ребенок ведь безответен. Он даже рассказать никому не может.
2. Обязательно лекарства. Не помогает афобазол, идите к психиатру, пусть назначает более серьезную терапию.
3. Старайтесь функционировать автоматически, выполнять определенные обязанности по отношению к ребенку, а не быть его мамой. Представьте, что Вы просто его воспитатель. Не угрызайтесь, что не любите. Вообще, поменьше рефлексии и побольше добросовестного ухода за ним.
4. Забейте на развитие, играйте только в то, что ему нравится.
5. Больше старайтесь гулять и вообще находиться в присутствии других людей.
Сил Вам!
10.04.2011 21:51:58, annao
Вспомнилось еще. Было, когда на дочь накатил кризис 3 лет + полугодовой кризис адаптации в семье. Я опять начала орать. Но била стол, табуретку так, что кончики пальцев были синие. А такие синяки болят очень долго. памятные синяки. 11.04.2011 06:12:11, Криптан
Очень жалко ребенка,... и Вас жалко
если Вы верующий человек
обратитесь за помощью к Святым к Богу


10.04.2011 21:50:34, Tosya
Corgik
Если Вам совсем невыносимо, уговорите себя потерпеть, пока не найдёте мальчику семью. Он ещё маленький, наверное, легко привыкнет к новой маме, которая будет его любить, в отличие от Вас. А руки запретите себе распускать, ребёночка мучить - страшный грех. Пиарьте его везде, авось родители хорошие найдутся.

Если бы Вы его не били, я бы сказала, что это адаптация, и она пройдёт. Но так рука не поднимается написать.
10.04.2011 21:43:02, Corgik
Реклама
Автор, я вполне могу себя представить на вашем месте. Как, думаю, и многие здесь. Плюс многие "обычные" мамы. Просто дети (а приёмные особенно) открывают в каждом из нас много новых черт и граней, и они очень разными могут оказаться. И проблема, разумеется, не в ребенке, а в новой вас, которую вы пока не знаете и боитесь. Продолжайте ходить к психологу, а лучше - к психотерапевту. Возможно, именно работа с психологом вам сейчас обостряет состояние, а не облегчает, но это правильно, это говорит о том, что процессы исцеления идут. У вас всё ОБЯЗАТЕЛЬНО получится. Хотя бы потому, что не сидите сложа руки, а что-то для этого делаете, и делаете активно (знаете, до психолога многие не доходят и в состоянии "ребенок дома два года, и все ужасней и ужасней с каждым днем", а вы сразу ноги в руки и к специалисту). Постарайтесь проводить хотя бы день в неделю без ребенка и не ругать себя за то, что вы "плохая мать". Тем более, раз вы говорите, что в вашей семье никто больше таких чувств к малышу не испытывает - вы со спокойной душой можете его оставить с домочадцами.
Вы, как и любой человек, имеете право на ЛЮБЫЕ эмоции. Но пока вы себе в этом не признаетесь - вы не научитесь ими управлять и не делать их жертвой окружающих.
Ну и... самая темная ночь - перед рассветом, как говорили мудрецы древности.
10.04.2011 21:22:08, Фортунка
"и не ругать себя за то, что вы "плохая мать"" оооо, это не таракан, а тараканище.
"если она в ДД была тихая и послушная и не орала, то если она дома орет, истерит, не слушается и [цензура], то я - плохая мать, никудышный воспитатель и вообще, ей, наверное, лучше в ДД было".

это мне сейчас смешно. А тогда, 2,5 года назад я понесла своего таракана в ДД, где мне его успешно раздавили.
11.04.2011 11:25:06, Криптан
+1 11.04.2011 00:07:26, Ирина musik
Голубушка
+ миллион, при условии, если тёмная ночь перед рассветом не превратится в вечную полярную ночь. 11.04.2011 00:16:56, Голубушка
полярная ночь вечной не бывает, макс - 6 месяцев в году:) 11.04.2011 02:34:31, Tulsa
Как житель Севера напоминаю, что в противовес полярной ночи - потом полгода светло сутками:) 11.04.2011 20:10:12, CHTO DELAT

Показано 105 комментариев из 393


Статья дня

«Почему ваши романы с мужчинами не заканчиваются браком»

Прежде чем начинать отношения с мужчиной, оцените свой уровень женской энергии
Как научить ребенка чистить зубы







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!