Раздел: Усыновление (У меня вопрос: уважаемые мамы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

вопрос мамам двоих и более детей

У меня вопрос: уважаемые мамы, как вы регируете на ябедничество? В самом начале своего материнства я пресекала всякое проявление ябедничества на корню. Но вот несколько раз мне от Саши поступила информация на его сестру, которая является важной, на мой взгляд, но которую без него я бы могла и не узнать. К своему удивлению я заметила, что стала гораздо более благосклонной к тому, что мне поступают от него "нужные сведения". А недавно , о ужас, когда Сашка мне настучал, что видел у Ани чужую вещь, я сказала: "Саша, если ты ещё раз увидишь у Ани чужую вещь, скажи мне пожалуйста". После этого мне стало не по себе, что я поощряю стукача, который сливает информацию на свою сестру и использую ребёнка. Вот промойте мне пожалуйста мозги, как нужно реагировать на ябедничество, и что таковым является, а что нет.
26.03.2011 03:38:29, anlaug

91 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне иногда Эдик "доносит" на Руслана. Но я не реагирую, т.е. воспринимаю информацию максимально нейтрально. Считаю, что это чисто возрастное - пройдет. 29.03.2011 12:24:14, елена волк
Я тоже буду на это надеяться. 30.03.2011 17:04:33, anlaug
Мне кажется, стукачество - это когда ребенок с помощью доноса на другого стремится получить какое-то поощрение или выгоду. У нас они друг на друга жалуются обычно в тех случаях когда один, скажем, бузит - и этим мешает остальным своими делами заниматься. Или когда кто-то несправедливо подрался. За распускание рук наказываем распустившего. 27.03.2011 13:38:44, Фортунка
А у меня вот чувство, что Сашка считает поощрением, то что я выслушиваю его информацмю и принимаю к сведению. Он прямо по-моему растёт в собственных глазах, хотя ни о каком поощрении речи не идёт конечно. Мои не особо драчливые, ну могут нападдать слегка друг другу, но это такие мелочи, что я говорю, чтобы разбирались сами 27.03.2011 15:28:31, anlaug
Да, лишнее внимание - это тоже поощрение! Конечно! 27.03.2011 17:59:50, Фортунка
Конечно, Вы правильно чувствуете! А почему, собственно, надо отказывать ребенку в том, что мы сами постоянно делаем? Только мы это называем иначе. Что, в сущности, мы делаем на конференции? «Ябедничаем» на детей, обсуждаем их проблемы со знакомыми, малознакомыми и совсем незнакомыми людьми. Мы можем «наябедничать» мужу или подруге, обсудить с ними ситуацию, попросить совета. Но мы не считаем это плохим поступком, а наоборот, чувствуем свою ответственность за ребенка, даже неосознанно слегка гордимся своей значимостью. Ведь мы делаем ребенку лучше, можем уберечь от опасности, демонстрируем, в конце концов, свою способность отличать хорошее от плохого, ну или оттачиваем эту способность .
Вообще-то ребенку («ябеде») тоже этого хочется. Если только мама не побежит с ремнем за нарушителем при первом шепотке вредины-ябеды, а обсудит с ним ситуацию, как реагировать на нее, как лучше было поступить ему самому и брату/сестре, посоветуется, как помочь оступившемуся товарищу. То есть поговорит с ним, как со взрослым человеком, поможет разобраться в ситуации, решить этические проблемы - а значит, заодно удовлетворит его потребность в компетентности, повысит самооценку. Вот он уже и не ябеда, а хороший, нужный, уважаемый человек в семье. Может, он и собирался сделать гадость брату/сестре – ан нет, не вышло, все обернулось по-другому. А уж что делать с полученной информацией мама сама решит.
27.03.2011 17:12:03, myurella
Спасибо. Я вот выслушивала информацию, но никогда при этом не обсуждала ситуацию, и не спрашивала, что он делал для её предотвращения. Ну понятно, что , если Аня бегает за мальчиками , он не может это предотвратить, но если она выпивает бутылку кетчупа, то может по крайней мере попытаться что-то ей сказать. Вот Мама Ирина тоже про это написала. Мне такой подход кажется интересным. Я наверное так попробую... 27.03.2011 17:32:37, anlaug
Такой трудный вопрос, Наташа. Я своим категорически запрещаю. Кроме случаев, ОПАСНЫХ для конкретного ребенка. Дифференцировать может пока только Кир. Поэтому остальным говорю просто, что нельзя. Воровать у нас никто не ворует, для наркотиков рано. Остальное, на мой взгляд, не относится к тому, о чем можно стучать. А про доносы и стукачей рассказываю. С отвращением. Но у меня дети мне все сами говорят. И вообще все очень индивидуально. И не уверена, что права :) 27.03.2011 11:48:05, ДраКошка (мама Галя)
Вы правы Галя, у меня пока дети маленькие конечномне трудно судить, но каждый о своих проступках рано или поздно сам рассказывает, именно потому что мама друг 27.03.2011 14:42:18, К+4
Если ребенок ищет оценки (подтверждение что плохо) слову или действию, то ничего плохого в этом нет, если ищет защиты и помощи, восстановления справедливости - тоже. Все это можно расценивать как ябедничество, только мне кажется, что это нормально, если не является фактором манипулирования.
Не думаю, что вы поддерживаете "стукачество", скорее Ане сложно контролировать свои поступки в полной мере и Саша помогает ей и вам.
26.03.2011 23:27:07, 12321
Спасибо, я вот только недавно осознала, что Ане действительно трудно контролировать свои поступки. Её умственное развитие совсем не поспевает за физическим. 26.03.2011 23:48:08, anlaug
Я категорически против стукачества. Мама должна с каждым ребенком сама разбираться, а детки должны уважать друг друга. Я не разрешаю жаловаться среднему на старшего. 26.03.2011 22:43:06, К+4
Спасибо за мнение! 26.03.2011 23:01:29, anlaug
О, мы этот вопрос решили! Было написано семейное решение и повешено на стену. Примерно так:
1. Если кто-то видит, что брат/сестра делает что-то нехорошее, он должен ему об этом сказать. Если он/она прекратили это делать, то сообщать родителям об этом не надо.
2. Если он/она продолжает это делать, надо предупредить, что можешь рассказать родителям.
3. И только после игнорирования предупреждений можно рассказать родителям.
Всем легче жить стало, когда озвучили эти правила.
26.03.2011 22:04:01, Oreshka~
Спасибо. Интересное решение! 26.03.2011 22:40:44, anlaug
Положительно отношусь и поощряю, ага. Именно потому, что можно иначе важные вещи пропустить. А у меня такие деточки, что могут исподтишка гадости делать друг другу.
Если на ерунду ябедничают - отмахиваюсь просто или предлагаю пофигистичное решение.
Фильтровать важное и неважное они не умеют. поэтому пусть лучше рассказывают про все.
26.03.2011 19:22:07, Tulsa
А дружно они живут между собой? не обижаются на стукачество? 26.03.2011 23:04:06, anlaug
ну естественно, обижаются. ругаются почти постоянно до драки. обзываются. не дружат.
А чего, это не норма?:)
27.03.2011 04:08:22, Tulsa
Да знать бы , что такое норма... 27.03.2011 04:13:06, anlaug
У меня Ян очень бесхитростный, он не понимает, что такое "ябедничать". Он все докладывает честно, как есть, даже папе (иногда во вред себе). Дианка, бывает, на него злится и обзывает ябедой после того, как он приходит и сообщает что-то вроде: "а мне Диана сказала, что я болван". Но это не ябедничество в чистом виде, Ян просто пока незамутненный, врать и скрывать еще не научился. 26.03.2011 16:39:25, Шиша
Всегда интересуюсь, зачем кто-либо (в том числе и ребенок) мне эту информацию сообщает. Убивается несколько зайцев - получаю часто полезную информацию и + узнаю об отношении "доносчика" к "преступнику". Попутно можно повоспитывать "доносчика" относительно мотивов "доноса", научить правильно решать ситуацию самому и фильтровать, о чем следует незамедлительно сообщить третьей стороне, а что можно разрулить самому. На мой взгляд, категорически нельзя не выслушивать и негативно оценивать сообщающего новость. Пример. "А она в холодильник без спроса лазила". "Да, это действительно нарушение правил. А ты сама ей об этом говорила?" "Она меня не слушается" "А как ты аргументировала, что это нельзя делать?" "Сказала, что она нарушает правило". "А сама-то как думаешь, почему нельзя?" "Потому что нельзя" - но голосок не очень уверенный. "А признайся, ты сама когда-нибудь без спроса это делала?" Молчит. "Видишь, ты говорила недостаточно уверенным тоном. потому что сама раньше шкодила". "Понятно". "А помнишь, почему маленьким нельзя в холодильник лаазить?" "Ну..." Вот тут я понимаю, что лояльность ребенка - хорошо, а мама дала маху - запретила, но толком не объяснила последстия поступка, не удосужилась получить обратную связь. На выходе - правонарушение.)))) 26.03.2011 16:11:51, мама Ирина
Спасибо большое! Очень интересно! 26.03.2011 18:03:52, anlaug
Актуальная тема :) Не знаю, во что у нас дальше выльется, пока у старшего большая тенденция к ябедничеству. И от слов "ябедничать нехорошо" что-то она не исчезает :) Но я к этому относительно спокойно отношусь - что один ребенок является источником информации о другом. Одним из источников. Ябедничество для меня - это рассказать о другом, чтобы его наказали. Желание наказания для другого. Поэтому я не вспыхиваю и не устраиваю разнос - если информация получена таким образом. Обычно говорю Алеше что-то типа - если ты был рядом с Сашей, и знал, что она поступает неправильно - почему не сказал ей, не остановил ее? Какой смысл сейчас ябедничать? Ну и про отношение других детей к ябедам не раз рассказывала. С самим нарушителем тоже разговариваю, но без особого наезда - чтобы не создавать особого ажиотажа, и приглушить Алешину страсть к манипуляции.
Но у моих-то пока какие проступки, маленькие они еще... И ябедничество пока еще маленькое
26.03.2011 12:21:03, АннаО
Ни когда ни была против ябиднечества
да и не считаю , что если ребенок рассказывает маме например моя старшая рассказывала о брате
, или брат за сестру рассказывал , считаю , что так и надо
и конфликты старших всегда решали вместе
я тоже всегда старалась быть своим детям прежде всего старшим другом а с друзьями надо делиться всем
и плохим и хорошим
Сейчас младшая всегда говорит кто ее обижает в школе , всегда иду и разбираюсь
ни когда не скажу это твои проблемы ябидничать не хорошо и т.д.
понимаю , что то случиться а ребенок со мной не поделиться не попросит помощи
А вот когда чужие дети подходят ко мне в школе
и рассказывают как там зажигает моя мелкая вот им я говорю что
"Ябидничать не хорошо"

И конфликты старших всегда решали вместе, и сейчас старшие живут отдельно
и отношения у нас прекрасные и друг за друга они горой
26.03.2011 12:06:21, Tosya
а почему своим можно, а чужим "я бедничать не хорошо"? я честно не поняла. 27.03.2011 11:13:06, поясните, плиз
потому что считаю , что маме, родной маме -это не ябиднечество
С мамой ребенок должен делиться всем , чем хочет
и мама не в праве отмахиваться и сказать не ябидничай , разбирайтесь сами и т.д.
мама друг, пусть и старший но самый близкий человек ,
и с мамой можно о бовсем, что волнует на данный момент ребенка
А вот ябидничество в моем конечно понимании это
когда стучат чужой маме , учительнице , начальнику и т.д.
Конечно ИМХО
27.03.2011 13:27:23, Tosya
Если ребенок родной маме о СВОИХ проблемах рассказывает, и в этом прямо или косвенно участвуют другие дети, наверное, не ябедничество. А если проблема НИКАКИМ боком не касается, и ребенок просто хочет показать, какой он хороший, а другой плохой - это ДОНОС. Неважно, кому. Конечно, тренируется ребенок на маме, но во взрослую жизнь может тоже вынести. У старшего такой стукач в классе. Всем и на всех стучит, его бьют, а МАМА НЕ ПОНИМАЕТ ЗА ЧТО! Вот это уже проблема. И корни ее в семье.ИМХО. 27.03.2011 13:36:29, ДраКошка (мама Галя)
Донос это не родной маме,
маме можно рассказывать все и показывать и какой он хороший и рассказывавть что его и не касается
Мама сама знает на чем внимание заострить на чем нет
Ни когда не скажу не ябидничай это плохо , маме все рассказывать хорошо,
потому что, еще раз повторюсь , мама самый близкий человек,
а к самому близкому человеку можно со всем
а донос это касается не мамы,
это касается чужих
так было и есть у нас в семье и все СЛАВА БОГУ все ОК
и доносчиком ни кто не стал:)
ИМХО
27.03.2011 14:18:25, Tosya
Спасибо, Тося, Вы мама опытная, мне интересно Ваше мнение . 26.03.2011 14:05:03, anlaug
мои никогда не рассказывали по собственному желанию, но всегда отвечали на мои вопросы. главное правильно вопросы задавать.
в ситуации воровства я бы попросила официально одного докладывать о поведении другого. на семейном сборе бы попросила и объяснила почему это делаю. не сочла бы подобное "стукачеством". ребенок сам не может справится с собой - ему помогает по мере сил вся семья.
26.03.2011 11:56:20, Lana_sa
Вот я кстати так и сделала. Сказала, чтобы оба мне говорили, когда что-то увидят чужое друг у друга. Но вот Аня на Сашу практически никогда ничего не доносит, даже , если он грешен... 26.03.2011 14:04:29, anlaug
значит еще не осознала на сколько страшно то, что делает другой. или пытается сама остановить - это тоже неплохой выход.
вот если от равнодушия проистекает - это беда :(
27.03.2011 10:58:30, Lana_sa
Может я не совсем в тему,но к ябедничеству у меня двоякое отношение.Грустный опыт.Старшая росла у меня одна,но проблема "ябедничество или нет"есть у нас.Когда я привела в детсад 18лет назад свою трехлетнюю дочь,я тоже ей сказала,что ябедничать не хорошо.Молодая была и глупая я.И на удивление ребенок это очень серьезно принял.И за все эти годы НИКОГДА я не слышала от нее ябедничества на других.НО...И почти никогда она не делилась со мной своими бедами и проблемами.Она тему"свои проблемы и жаловаться"приравняла к"ябедничеству"На вопрос:"Как дела в саду(школе,с подругами и т.д.)всегда отвечала"всё хорошо".Я о них узнавала от ее подруг.Причем отношения у нас хорошие,дружественные и теплые,я с ней многим делюсь.Как то я спросила у нее почему она со мной не откровенничает,в ответ:"А помнишь ты мне сказала,что жаловаться на других не хорошо".Как я не бьюсь с ней,чтобы делилась со мной проблемами своими ,все бесполезно,поезд ушел.Я теперь очень жалею,что тогда так прямо сказала.Надо как то по другому. 26.03.2011 11:47:10, лиля +геля
Вот кстати Вы в тему, Аня мало стучит, но и мало делится переживаниями. Но я думаю, что у неё просто такой характер. 26.03.2011 14:41:37, anlaug
Я никогда не поощряла ябед. Может быть взрослым неплохо что то узнать, но в своем доме не захотела бы растить "Павликов Морозовых".
Моя любимая поговорка - "доносчику первый кнут". В семье мои дети друг за друга горой, стукачей не терпим.
Согласитесь, это плохое качество, и говорить, что детям ябедничать можно,а взрослым нельзя как то неправильно.
26.03.2011 09:49:16, Larisa_K
Да вот соглашаюсь, Лариса, что не всё так однозначно. На меня некому было в детстве стучать, и многие неприглядные вещи, которые я делала , родители так не узнали...Может это и к лучшему? 26.03.2011 14:09:22, anlaug
Вам плохо, что не узнали? Моя мать не узнала, что я в 12 лет чуть было не упала с крыши двенадцатиэтажного дома. И хорошо, что не узнала. Так что, может оно и к лучшему было. 26.03.2011 17:33:38, Corgik
Ларис,но это значит между ними есть хорошие отношения,они ж дети,не могут так претворяться как взрослые.. 26.03.2011 09:56:50, Бажена
Знаешь, Ларис, я всегда прошу детей не вовлекать меня в их конфликты. Поэтому всегда думала, что мои старшие не разлей вода. Но недавно спросила и узнала, что девчонки не только ругались, но и (о, ужас!) дрались!
Сейчас я так же уверена, что ребята мои дружные.
Меньше знаю, лучше сплю.
26.03.2011 10:25:39, Larisa_K
И еще...вот ОксанаЛ пишет =но если кто то жалуется потому как переживает за другого=
Не знаю как у вас,но мои друг друга не просто не любят,а как бы это помягче....терпят...поэтому и стукануть друг на друга-в кайф,чтоб тому на кого настучали досталось посильней...
Думаю не только у меня так...
Нет любви друг к другу,нет понимания,что не стукануть надо,а наоборот может маме не сказать,а то влетит "согрешившему"...
26.03.2011 09:31:45, Бажена
элемент ревности всегда есть, отсюда и желание стукануть чтобы влетело ПО МЕЛОЧИ; у меня точно также, но когда дело касается чего то серьезного, они переживаеют на самом деле, как Петька свалится с какой нибудь высоты или палец придавит или коленку разобьет-Данила с перекошенным от ужаса лицом летит меня зовет "мама, скорей!!! там Петья плачет! он полез куда ты не разрешала!!!" а по мелочам конечно, я сама такая была гыгыгыгы
Петруха тоже, зная как папа кидается рьяно наказывать Данилу за всякую ерунду ЕМУ вообще не жалуется "я боюсь что папа дернет его за ухо! и не говорю ему ничего!", но мне стучит всякую ерунду каждые 3 секунды т.к. знает что это вобщем безопасно
26.03.2011 16:27:21, OksanaL
Бажена, у нас такая ситуация, что они друг к другу привязаны. Саша точно очень любит и чтит Аню, насчёт Ани не знаю, её вообще трудно понять, но на неё можно положиться. Если я поручу за ним приглядеть, то буду спокойна , что она это сделает. Раньше они очень редко ругались, потому что Сашка был полностью под каблуком у Ани. Сейчас они ругаются больше, потому что у Саши начал проявляться характер, и он начал ей перечить. Хотя всё равно, Аня, как хитрая лиса, хорошо им умеет манипулировать, однако стучит на него очень редко. В целом , я считаю, что пока у них вполне себе нормальные отношения. 26.03.2011 14:14:58, anlaug
Отношусь хорошо, как к воспитанию ответственности, если вижу, что это не ябедничество для нанесения вреда другому.
Впрочем, у нас как-то это не было принято.
Дети росли с разницей в возрасте, поэтому каждый старший непременно говорил, если с младшим что-то не так, по его мнению.
Девчонки сейчас пока тоже только по делу "стучат":"Мама, Лина воду пролила!", "А Соня ударилась!" ну и так далее.
Попытки получать бонусы на почве "настучи и стань лучше" мной как-то автоматом пресекались, обычно это к школе вызревает или из школы приносится, приходится реагировать... равнодушно.
"А Андрей сегодня подрался в школе!" - "М-м, да я знаю уже, он мне поведал о своих подвигах."
"А Егор порвал штаны мальчику!" - "Да, солнце, воспитатель мне уже сказала."
Бонусов нет, нет и конфликта, ябедничество угасает само.
26.03.2011 09:19:28, ПятиМамка
Спасибо. Я тоже не даю своему бонусов. Мне кажется, что бонус для него, что я его выслушиваю, и принимаю его информацию в сведению. Не всю конечно. В большинстве случае прослушаю, говорю: разберёмся, и на этом всё заканчивается. Но были случаи, когда он "сдал" Аню, и для неё наступили последствия не самые приятные.. 26.03.2011 14:18:12, anlaug
У меня старшая дочка потенциально могла вырасти, пользуясь ябедничеством во всю.
А в результате выросла большим другом обоим братьям - старшему и младшему, и я знаю, что многие проблемы уже в подростковом возрасте они ей доверяли с прицелом на то, что она может рассказать все мне - потому что она это сделает корректно, потому что это опосредованная передача информации, о которой они сами не могут со мной говорить.
В некоторых случаях мы с папой экстренно помогали, в некоторых - я высказывала совет, через некоторое время сынок подтягивался поговорить лично. :))
28.03.2011 12:28:26, ПятиМамка
Понятно, нам не дано предугадать, чем наше слово отзовётся.... 28.03.2011 14:24:44, anlaug
Мои редко стучали друг на друга и, насколько помню, я как бы не поощряла и не поддерживала доносчика, но тайно пользовалась полученными сведениями. Помимо явных преимуществ (информации), у стукачества есть один серьёзный недостаток - оно разрушает близкие отношения между сиблингами. Я бы вслух не поддерживала и не показывала, что использую полученную информацию в своих целях. 26.03.2011 09:14:12, Corgik
Вот я тоже боюсь разрушения отношений. А поощрять, я и не поощряю. только слушаю, но он при этом себя чувствует очень важной и значимой персоной... 26.03.2011 14:20:10, anlaug
Как пишет АннаО, главное, чтобы бонусов не доставалось. 26.03.2011 17:35:15, Corgik
Да нет, никаких бонусов за это не обламывается. Вот не далее, как пять минут назад рассказал, что Аня бегала за мальчиками и просит, чтобы они её поцеловали. Но это для меня не новость. Мне про это и учителя рассказывали. 26.03.2011 18:06:34, anlaug
С ума сойти! А ты с ней на эту тему разговариваешь? Что она ТЕБЕ говорит? Чем мотивирует-то? Но это уж точно характер, вряд ли переделаешь. 26.03.2011 20:57:18, ДраКошка (мама Галя)
Да ничем не мотивирует. Слушает и молчит. Говорю, как в пустоту. Одно утешение, что мальчики от неё пока шарахаются. Учительница опять мне написала, что мальчики жалуются, что она их своим взглядом терроризирует. Вот хоть убейте меня, а я уверена, что это наследственное... 26.03.2011 21:43:38, anlaug
Ну и как? Догнала? Поцеловали? Это не наследственность, это семь детдомовских лет не прошли даром. У них там особое восприятие отношений между полами, и впитывают они его друг от друга. Я уже писАла, что наша была всё лето озабочена поиском "мужика" для себя. Уже семь лет, а мужика всё нет! Явная недоработка. Она простодушно делилась со всеми этой своей заботой, над ней смеялись, она перестала. Есть надежда, что будет подражать старшим сестрам, они для неё незыблемый авторитет. 26.03.2011 20:54:34, atusik31
Саша сказал, что мальчики разбегаются. Они её боятся. А я вот убеждена, что это наследственное. Её биомаман в детдоме не была, однако же сподобилась залететь в 15 лет... И потом она не семь лет была в детдоме, а три с половиной. Тоже достаточно конечно. 26.03.2011 21:47:23, anlaug
Ранние половые отношения - суррогат любви. Очень хочется нашим девочкам, чтобы их любили. Они слыхали, что любовь можно получить от мальчиков (или мужиков). Вот и бегают за ними. Анину маман, видимо, в детстве родители мало любили, вот и пошла она искать любви и признания в другом месте. Четкого сексуального влечения у девочек, в отличие от мальчиков подростков, обычно нет, так, "невнятное томленье". Если нет явной гормональной патологии, что большая редкость. А когда списываешь на наследственность, то появляется возможность умыть руки и смотреть на развитие событий со стороны. В ребенка надо верить, а если самые близкие не верят и считают его изначально порочным, у него нет почвы под ногами, от которой можно оттолкнуться, чтобы изменить свое отношение к себе, а потом и к окружающим. Это не панацея и не гарантирует результата, но хотя бы дает надежду. 27.03.2011 05:18:51, atusik31
Да наверное всё правильно ты пишешь, но...... Понятно, что надо любить, верить и всё такое , но не так легко всё это. Я же не гворю, что она станет непременно проституткой и пойдёт по рукам, но причина такого ненормального влечения к мальчикам думаю всё-таки наследственная. 27.03.2011 15:20:57, anlaug
Да я знаю, что нелегко... 27.03.2011 15:23:46, atusik31
Тут Бажена написала о доносительстве в случаях воровства. Вот чуть ли не единственный случай, когда я бы поощряла стукачество. Но облекла бы его в красивые одежды - типа, забота о чести семьи или о ближнем. 26.03.2011 09:20:32, Corgik
Вот я тоже думала, что может вычленить только воровство, а остальные попытки пресекать? 26.03.2011 14:21:12, anlaug
опасных ситуаций может быть множество - не только воровство. А прогулы, наркотики, алкоголь, сигареты, нежелательные компании? Иногда все это начинается в достаточно раннем возрасте, и чем раньше, тем опаснее для ребенка. Имхо, дополнительный источник информации в виде брата/сестры - это неплохо. Если это не превращается в шпионство, в выслеживание, если в основе лежит обеспокоенность неправильностью ситуации, а не желание именно нажаловаться и поиск повода. 26.03.2011 12:32:06, АннаО
Аня спасибо. Вот у меня те же сомнения. Буду думать, как усидеть на двух стульях. И Павлика Морозова не взростить, и пользу поиметь... 26.03.2011 14:24:33, anlaug
А родители то что? Вообще под носом у себя ничего не видят? Я как-то, в основном, замечала сама, кто как косячит. 26.03.2011 12:45:38, Corgik
Ну вот кое чего, из того, что он мне доносил, должна признаться, что я не замечала. Готова согласиться , что я плохая и неопытная мама... 26.03.2011 14:22:33, anlaug
не знаю, у меня нет опыта со взрослыми детьми. но думаю, что во многих ситуациях сигнал от близкого по возрасту сиблинга может опережать замеченные родителями признаки.
На данном этапе я бы так для себя сформулировала: отношение к подобным ситуациям должно исходить не только из положения "ябедничать не хорошо", а еще из "делиться тем, что тебя волнует с мамой - хорошо". И искала бы баланс между ними.
26.03.2011 13:35:35, АннаО
У меня не было выбора, в общем то. Мои не закладывали друг друга в подростковом возрасте никогда. Только по малолетству.
26.03.2011 17:38:55, Corgik
Вот , да , Аня, баланс, очень правильное слово. Кстати мои по уровню интеллектуального развития от твоих недалеко ушли. 26.03.2011 14:31:20, anlaug
Наташа,мои стучат постоянно друг на друга.
Но самое неприятное в том,что Алиска стукачит как бы по существу(именно в "опасные моменты"),а БабЛиза может просто приврать,например сказать,что Алиса на неё матом ругалась или что ударила.
К сожалению ничего конструктивного посоветовать не могу,хотя долблю своим постоянно:ябедничать и жаловаться-ПЛОХО.
Может постепенно поймут...
Меня так родители воспитали,что я и помыслить себе не могла до преклонных лет хоть как-то пожаловаться(на врача,продавца,чиновника),т.е просто взять и стукануть,а сейчас,когда появились приемные,делаю это совершенно спокойно.
На опеку писала письмо в Управление образования,вопрос,который не решался полгода решили за 2 дня,на врача писала в больнице,за то,что Лизка 4 дня в одних и тех же обкаканых трусах ходила,и не просто обкаканых,а с какашкой засохшей.Никому из персонала в голову не пришло просто хотя бы 1 раз ребенка подмыть.А в ПНБ мы лежали,там и по 2 раза в день моют детей по необходимости,а уж вечером постоянно.
На воспиталку написала в лагере,за то,что она прокараулила как моего ребенка лицом об раковину били и выбили передний зуб,коренной между прочим...
Ну и так далее.И меня почему-то в таких случаях совесть вообще не мучает.
И я Алиску предупредила,если заметишь как БабЛиза что-то спёрла в магазине-сразу говори мне.
Не хватало еще чтоб нас на выходе замели...
26.03.2011 08:58:56, Бажена
Спасибо большое, какой ужас Вы про больницу и лагерь описываете. Вот про воровство я также своим говорю, что если кто, чего узнает, то мне сказать обязательно, потому как грешны оба... 26.03.2011 14:33:54, anlaug
Ябедничество это когда говорится для того чтобы кого то завести в таблсы специально; но если кто то жалуется потому как переживает за другого-такое я поощряю 26.03.2011 05:40:37, OksanaL
Да я вот пока не пойму, мне кажется, что он так старается, потому, что я принимаю его мнение в серьёз, а не для того, чтобы Ане было плохо. Хотя ревность у них конечно существует.. 26.03.2011 14:35:39, anlaug
ну так это же возрастное, подрастет ему будет стремно бегать на девчонку стучать 26.03.2011 16:13:15, OksanaL
=но если кто то жалуется потому как переживает за другого=
Аха..аха...мои в принципе не понимают как это,переживать за другого...Когда мне(Алисе,Лизе) любимой плохо-некомфортно-больно,это-ДА!А если другому...ну что вы....
26.03.2011 09:03:48, Бажена
Да вот я не уверена, что мои переживают друг за друга. Ревность существует,хотя и в разумных пределах, а эмпатии нет. Хотя я точно знаю, что Саша к Ане очень привязан, хотя и начал огрызаться. 26.03.2011 14:38:45, anlaug
Я детям говорю - рассказывать НУЖНО про опасные вещи. Остальное - ябедничество, когда просто хотят чтобы тому, на кого ябедничают, стало хуже.

Правда, такой ситуации, как с Аней, у нас не было. Точнее, незнакомые вещи я сама вижу (но ерунду всякую, мелочи) и разбираюсь.
26.03.2011 04:00:46, Марина (.)
А вот, что относить к опасным? Ну когда он мне говорит, что Аня там , что-то не так сказала, или даже наподдала ему, то отсылаю куда подальше. Но вот чужая вещь, как к этому относиться? или он мне тут настучал, что Аня высосола залпом целую бутылку кетчупа, это опасно или неопасно? или был стук, что она ходит в мороз без колготок. Это опасно? Как объяснить ребёнку, что мне нужно знать , а что нет? или лучше вообще ничего не знать? во сколько у меня вопросов... 26.03.2011 04:07:22, anlaug
Я бы ничего не стала объяснять. Когда он выдает нужную информацию, можно выслушать безэмоционально, никак при нем не отреагировать, чтобы не закреплять навык стучать. А с Аней "провести воспитательную работу" в его отсутствие, чтобы он не получил сомнительного удовольствия от сознания, что доставил сестре неприятности.
Насчет колготок в мороз можно и самой маме быть бдительней (я до сих пор проверяю их наличие у 16-летней девицы), от кетчупа она и сама поимеет неприятные последствия (если только желудок не луженый), а вот чужие вещи - про это лучше узнать как можно раньше из любых доступных источников.
26.03.2011 06:56:30, atusik31
Насчёт кологоток, я проверяю утром, а как я могу проверить в школе? У них там физкультура каждый день в школе, наверняка какие-то такие же дуры из класса ходят без колготок, ну и моя туда же ес-но...

А так я вообще и стараюсь не разбираться с Аней в его пристутсвии, чтобы он не чувствовал себя Наполеоном Бонапартом.
26.03.2011 14:53:19, anlaug
Насчет колготок я бы не заморачивалась. Я была такой же. Мама заставляла одевать теплые колготки/шапку/штаны утепленные и т.п. Я ВСЕГДА их снимала (или прямо в подъезде, или в школе).
Поэтому к сыну терпимее относилась с этим вопросом. Не одел - может заболеть. Но не факт, кстати.)))
26.03.2011 23:35:55, Len_tochka
Я тоже снимала. И много лет считала, что все ок, и на здоровье не сказалось. Пока не скрутило по-женски так, что маманегорюй ( Дочек поэтому тепло-тепло одеваю. Особенно снизу. И рассказываю про свой опыт. 27.03.2011 00:02:43, ДраКошка (мама Галя)
Да я вот с ужасом смотрю, как здесь девицы ходят с голым пузом в пятнадцатиградусный мороз. Но есть случаи, где я бессильна... У меня вообще впечатление, что я одета теплее всех в Норвегии. Я вечно укутываюсь, как капуста... 27.03.2011 00:33:47, anlaug
Да я думаю, многие таким беспечным идиотизмом грешили в детстве... К счастью у неё хорошее здоровье. Практически не простужается, Стучу по деревяшке сто раз. Малой послабее у нас... 26.03.2011 23:50:17, anlaug
пусть все говорит, а вы будете сортировать 26.03.2011 06:02:05, OksanaL
присоединюсь! Мои стучат, когда, что, где и как происходит. А почему маме\родителям сообщить - это нехорошо? На самом деле ведь дети многое не знают, что плохо, а что хорошо. Не с рождения же это закладывается. И я хочу быть в курсе событий, даже когда я занята своими делами. Когда поругаю, когда посоветую, когда вместе посмеемся. Не вижу тут никакого криминала. Кстати, насчет стукачества - это ведь из уголовной тематики? И кстати, в Европах и Америке сообщение куда надо о соседских\коллег проблемах считается нормой. 26.03.2011 09:26:01, silverheartcats
Ну да,"стукачество" из уголовной тематики,а про Павлика Морозова-из пионэрского детства..ябеды были всегда,их не любили,но это в школе,в семье это совсем другое...
А с вами Лара,согласна,что пусть рассказывают,но всетки хочется,чтобы они не сразу бежали к маме,а например старший по возрасту попытался бы объяснить что поступок,который он совершил,не очень хороший.
У меня в этом смысле старший воспитывал мелкого,никогда не жаловались друг на друга в детстве,наоборот покрывали...но там любоф... и была и до сих пор.Сама удивляюсь иногда,что выросли два пацана,которые НИ РАЗУ! не подрались за всю жизнь....
26.03.2011 09:41:59, Бажена
тезка, у моих год разницы. Не может старший объяснить младшему, что это неправильно потому что младший\ая не будет слушать. Наша мелкая, если ей Ариша говорит, что нельзя так делать, начинает это делать с удвоенной силой. Ну и что нужно делать в таких случаях? Вот и бегут к маме, как к третейскому судье. И мама выносит вердикт. И я этому рада. На мой взгляд, это нормальные отношения. Если бы друга на друга втихую жаловаться бегали, то может быть это и было бы доносительством. 26.03.2011 13:32:59, silverheartcats
Про колготки и кетчуп - это лучше маме самой, без брата выяснять, мне кажется.
Тут же такая грань - не противопоставить детей друг против друга, чтобы не увлеклись стучанием. Чтобы все таки они были вместе. Во всякой случае для своих я бы этого хотела. Они у меня стучат гораздо больше, чем надо 8-)

Про чужие вещи, думаю, да, я бы хотела знать, это важно.
26.03.2011 04:32:11, Марина (.)
Ну как я могу выяснить, вот она из дома уходит в колготках , я проверяю, возвращается без колготок. Приходит она раньше меня. Про кетчуп я бы и выяснила конечно со временем, но он побыстрому успел настучать. А вот эта грань меня, как раз очень волнует. Мне тоже хочется, чтобы они были близки, а стукачество сближению не способствует... 26.03.2011 04:37:20, anlaug
Конечно про вещь это серьезно, надо поговорить с дочей, вполне возможно, что это просто подружка забыла/подарила/поменялась. Насчет кетчупа, между делом расскажите историю как одна девочка, дочка Вашей сотрудницы, как то выпила бутылку кетчупа, и как ей пришлось промывать желудок, с подробностями, чтобы мысли больше не возникало. Не знаю насколько опасно, но абсолютно безвредно тоже вряд ли. Насчет колготок также расскажите историю со стороны, как девочка без колготок что-нибудь там застудила и в подробностях как лечили. Но только так, чтобы и сына не сдать, и она не поняла откуда инфа, это должен быть просто рассказ как бы невзначай, типа: а представляешь у нас на работе....и т.д. Это не ябедничество, это нормальная забота брата о сестре, он может тоже переживать, что ей будет плохо после кетчупа и т.д. Как Вы еще об этом узнаете? Пусть рассказывает, но надо учить отличать ябедничество ради заботы от ради "настучать". А истории из жизни я часто своим рассказываю. как то зашел вопрос о наркотиках, о травке, дети во дворе пробовали!!!!! Между прочим родители у всех приличные люди. Так вот, в мелких подробностях рассказала, какие взаимодействия происходят в мозге, как это действует на все системы организма в отдельности, спокойно и с подробностями (я ж биолог:). А так же о социальных последствиях.Сигареты еще не пробовал, боится. Точно знаю, у меня нюх как у собаки:) Говорите больше с детьми, все-все рассказывайте, объясняйте, иначе другие объяснят. И удачи Вам 26.03.2011 04:19:42, nastya_eko
Понимаете, Саша пока не способен отличить действительно важную информацию от какой-то там малозначительной фигни. Я заметила, что как только я стала благосклонно выслушивать, то что он стучит, он взялся за это дело с большим вдохновением. Меня это не особо радует, честно говоря. А вот насчёт Ани , страху я очень умею напустить, но на неё все эти страшилки не действуют. Она слушает, а делает всё по-своему... То что , кто-то что-то застудил и его лечили, ей это только понравится. Она мало чувствительна к боли,обожает больницы. Вот ей на днях сделали операцию, всё пока болит, но она довольна себе и счастлива. Новые впечатления получила... Да, кстати, напомнили про сигареты, он тут на неё стуканул, что Аня курила с другими девочками. Потом правда выяснилось, что они не сигареты курили, а травинки поджигали.. Но всё равно приятного мало. Спасибо Вам за мнение. 26.03.2011 04:32:36, anlaug
<А вот насчёт Ани , страху я очень умею напустить, но на неё все эти страшилки не действуют. Она слушает, а делает всё по-своему...>
Саша у меня точно такая же. Для Лешки страшилки очень эффектны, а для нее нет. Тоже скорпиошка, кстати
26.03.2011 13:48:08, АннаО
Ох уж эти скорпионыыыы))) 26.03.2011 14:39:27, anlaug

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!