В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не знаю, что делать

Я сейчас, может, буду говорить то, что кому-то не понравится... Но наверняка здесь есть те, кто проходил похожее. Я уговариваю себя на возможное усыновление в будущем. Потому что свой не получается, а жить без детей-неинтересно и непонятно, зачем. Я пока просто смотрю на проходящих мам с детьми, пытаюсь представить себя с ребенком, но усыновленным. Мол, вот я буду такая же, как они. И ТУТ ЖЕ мысль-нет, НЕ ТАКАЯ. У них-СВОИ, а у тебя будет не совсем свой. Вот у соседки-алкашки-свой, никому не нужный. У другой соседки-хамки-трое. А у тебя НЕТ. Их дети продолжают их род, и они, когда вспоминают об этом, очень этим гордятся. И любая из них будет иметь полное право ткнуть тебя носом в "приемыша"(теоретически, практически это невозможно). В икеях-ашанах на малышей смотрю-и не верю, что среди них есть приемные, а ведь, может, и есть... В общем, я не могу смириться с отсутствием своих детей, а совсем без детей-опять же, не могу и не хочу. И я не знаю,стоит ли в таком состоянии брать малыша? Или ждать, пока пройдет? А пройдет оно? Я в этом оооочень сомневаюсь, я с детства только об этом мечтала. А этого нет... Кто был в такой ситуации, скажите, ЧТО делать мне сейчас?

21.02.2011 18:11:23, вот такая...

154 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Понимаете, за вас это решение никто не примет.
И у вас никогда не будет ТАК ЖЕ как у других людей, потому что каждый человек уникален.
И весь НАШ опыт и все наши советы вам могут помочь только до определенной степени.
А решать все равно придется вам ЛИЧНО.
Если для вас так важно рожали вы малыша или нет - наверное, вы еще не созрели.
Я мечтала усыновить с 9 лет, никаких сомнений по поводу отношения к ребенку не испытывала, даже не задумывалась о том, что он может быть каким-то "не совсем своим".
Решилась в 40 - но не потому, что сомневалась, а потому что все казалось - еще успею.
А потом поняла - все, время истекло, как-то так. :)) 22.02.2011 23:50:49, ПятиМамка

Интересно, у меня тоже была очень чёткая мысль, что всё время истекло, надо успеть. Мне было 39 на тот момент. 23.02.2011 00:07:29, О-к-с-а-н-а

Да, конференция- особая, честно сказать. И , матушки с 2-3-4 детками, "поучают юных поучат" . Но вы еще , очень юный "паученок" и Вы умничка, что написали, и умничка, что задумались. Просто матушки знают, что удочеренные и усыновленные ребенки, они очень сильно становятся родными, и их сопельки, это родные сопельки, и их температурка, это родная температурка. Берите ребнка, а главное - УЖЕ начинайте собирать документы. До момента счастья - у вас пройдет годик минимум ( будет время опомнится)., но лучше присоединяйтесь к группе счастливчиков и наслаждайтесь материнством, а не чувством вины и потерь.22.02.2011 23:19:58, Журавлик 
Годик на сбор документов?!
22.02.2011 23:39:16, Tulsa 

Я написала, годик = до момента счастья, а не на сбор документов. Ваши дети к вам тут же явились ? На завтра после получения заключения???23.02.2011 00:13:49, Журавлик 
Нет, в тот же день вообще-то.
23.02.2011 03:04:11, Tulsa 

Вообще-то еще ДО получения заключения. :))23.02.2011 03:55:11, ПятиМамка 
ну это да. я имела в виду, совсем ко мне пришли. в руки и навсегда.
23.02.2011 04:08:04, Tulsa 

Имеется в виду, что год можно думать, т.к. заключение с документами(кроме медицины) год действует))))
22.02.2011 23:42:28, Len_tochka 

Думать надо до... или вообще не думать:)
23.02.2011 04:09:09, Tulsa 

Вот это ДА конечно. Не поспоришь
23.02.2011 11:16:31, Len_tochka 

Нет, на осмысление степени родства сопелек, ты шо!22.02.2011 23:42:01, ПятиМамка 
хы
23.02.2011 03:02:24, Tulsa 

Уважаемая, Пятимамка, я вообще в принципе всегда преклонялась перед родителем, а уж перед родителем с пятью детьми на колени готова встать( но увы.. была..)) у меня один ребенок , а в детском саду встречаюсь каждое утро с мамусей троих, ею рожденных. Так вот гадости, которые она говорит своей дочери, ругательства, я даже в страшном сне предстваить босюь, что когда либо могла бы сказать. Так вот, ваше положение не дает Вам право язвить в чужой теме, в чужой проблеме и на чужие сообщения. И не вам судить о наших сопельках. Просто у меня родство с доченькой , в шутку конечно , но проассоциировалось со съеденнми мною ее сопельками, уж больно люблю целовать ее носик, а когда болеет, сопелек много в рот попадает. Вот и пошутила как-то что мы с не биологически родные. НО над человеком , который впервые для себя говорить начал о теме усыновления, не стоит смеятся, он как начинающий водитель, а вы как водитель пассажирского автобуса со всеми категориями. Да, можно показывать ему фии, но думаю это не культурно ( как минимум).23.02.2011 00:28:21, Журавлик 
Спасибочки, но не надо предо мной преклоняться. о_О
Как, впрочем, и равнять меня с какими-то где-то увиденными маргинальными тетками.

Я как-то наивно полагала, что на ЭТОЙ конфе все темы общие и все открытые, если кто-то высказывается - ему надо быть готовыми к тому, что с ним могут оказаться не совсем созвучны мысли и чувства других. :((
И даже совсем НЕ созвучны, а неприятны.
Я не над чем, кроме ваших безумно сиропных "сопелек", "матушек" и "паучат" тут не смеялась, ответила автору темы серьезно.
Честно скажу - сперва прочла ваше сообщение и мне показалось, что вы достаточно зло издеваетесь над НАШЕЙ конфой, потому что просто не могла поверить, что кто-то серьезно может общаться в таком сюсюкающем ключе и выдавать такие натуралистичные подробности. :((
Реально, меня трудно удивить и шокировать чем-либо, я могу обсудить и сопли, и диарею, но как-то не так подробно...23.02.2011 04:36:25, ПятиМамка 
Ээээ. А я, панимаш, проснулась среди ноченьки, заварила себе чаечку в любимую чашечку, отрезала булочки, положила вареньица вишневого в розеточку, села почитать конфочку, открыла оный постик...
И сказала себе: и правильно! и нехрен жрать по ночам, корова.23.02.2011 04:58:10, Харибда 
А в следующий раз с чашечкой и булочкой, да прямиком в ту горькую конфу, на которую ниже ссылочка была. Через пару месяцев до анорексии дойти можно.
23.02.2011 11:54:35, О-к-с-а-н-а 

У меня та конфа до сих пор в закладочках, почитываю порциями. И получаю здоровое (или нездоровое?) удовлетворение от мысли, что это не со мной. Собственная проблема затяжной войны с несвежими детскими трусами кажется милым пустячком (кстати, так и подмывает рассказать, потому что уже не знаю, что делать). Приятного аппетита:)23.02.2011 12:01:15, Голубушка 
Да, очень похудательная ветка в теме получилась, спасибо Журавлику.
Я тоже только через 2 часа после прочтения рискнула пообедать, да и то, некоторые личности как раз начали про ЭТО напоминать, так что второе я отнесла обратно...
Каждый день бы такое читать - к лету влезла бы в старый любимый купальник! :))23.02.2011 06:03:03, ПятиМамка 

 


 


 
бе-бе:) некоторым аппетит не испортишь:)
23.02.2011 06:15:57, Tulsa 

лежууууу. сегодня две темы меня усмешили до слез - эта и на еве про имитацию, просто удачный день:)
23.02.2011 05:05:54, Tulsa 

Человеку, который и так не уверен, надо ли ему усыновление, не стОит рассказывать про съеденные сопельки, вот правда. Ну и всем остальным может быть неприятно...
23.02.2011 03:03:46, Tulsa 

Да уж :)))23.02.2011 04:12:01, Марина (.) 
Да, паучата, глупыши. Запутались на что годик нужен. Тетеньки, вы не забыли о чем автор постика переживает????23.02.2011 00:15:16, Журавлик 
Журавлик, не обращайте внимания. Деды разбушевались (дедовщина, как вы верно заметили). Не любят они сопельки, ни розовые, никакие. И в порыве этого всепоглощающего чувства нелюбви к сопелькам никого не щадят. Все - ради детей и их безопасности. Не верят люди в искренность таких чувств... подвох и неестественность видят в них
23.02.2011 11:49:50, Ir_Ma 

Нормальные у автора чувства. Она просто честно о них написала. И она сейчас очень на ранней стадии этого решения, вот и мается. А мамой она может стать замечательной.23.02.2011 12:16:22, Журавлик 
Присоединяюсь. "День Советской Армии" начался, однако:)23.02.2011 11:55:49, Голубушка 
Вот такушенька, которая авторонька постика, она же умничка, переживученькая только... потому что еще молодушечка.
Постик этот она почитаюшки-полистаюшки - и скоро лялечку сладкую понесет в свою норочку, не пройдет и малюсенького годика.

(Спеллчекер бурно зашкаливает! 8)) )23.02.2011 06:08:53, ПятиМамка 
Авторик. Зы: это не про автора, а про стиль.23.02.2011 04:12:33, Марина (.) 
Авторучка:)
23.02.2011 04:18:39, Tulsa 

Спасибо, насмешили:)
23.02.2011 03:04:59, Tulsa 

Я думаю, что усыновить ребенка может только человек, который делает это не ради себя (у всех есть дети, а у меня нет), а ради этого ребенка. Не ради того, чтобы "у меня был ребенок", а ради того, чтобы "у него была мама". Я думаю, что приемных детей любить труднее, чем родных. Во всяком случае, для меня это было бы так. Часто бывает, что ребенок не оправдывает ожиданий родителей. Но если он свой, то и пенять не на кого, как говорится, только на себя. А если не свой? Наверное, в глубине души где-то у самых лучших приемных родителей может закрасться эдакое "наверное, в СВОИХ родителей пошел". И это наверняка отражается н отношении к ребенку... Так что, с одной стороны, я думаю, что Вы правильно делаете, что анализируете свои чувства и мысли, а не усыновляете с бухты-барахты. Значит, осознаете, что это нелегко. А осознав, возможно, Вы сможете и изменить свое отношение к усыновлению: не для себя взять ребенка -, чтобы иметь то, чего нет, "чтоб было инетресно", а для него: чтобы он имел то, чего у него нет, чтобы его жизнь стала лучшей. Тогда все остальное потеряет значение. Думаю, у Вас все получится. 22.02.2011 16:21:14, заМашка

Я была в похожей ситуации. С юности мечтала о дочке и после замужества каждый месяц наедялась. А когда прошел не один год, то появилась злость и зависть к тем, кто имеет детей - "почему у них есть, а у меня нет, чем я хуже?" После посещения консультаций, насмотревшись на счастливых беременных мамочек, рыдала. На робкие предложения знакомых "взять" реагировала бурно-отрицательно - "Не могу я любить чужих детей!!!" И продолжала ездить по врачам, эко, ходила в церковь просила бога подарить нам счастье родительства. А потом вдруг, именно вдруг, проснувшись однажды утром поняла, что билась все это время головой о стену, а дверь была рядом. Что "не полюблю" думала пока смотрела двух первых детишек, а когда увидела свою дочурку такого вопроса даже не возникло. И брала я ее не для того чтобы "осчастливить сиротку", а "для себя", чтобы был в семье ребенок. Можете меня осудить, что не думала о высоком, но как то не думалось мне, что подвиг совершаю. Просто хотелось любить!!! А о том, что "не смогу полюбить чужих детей" я и сейчас думаю, но ведь она не чужая, она НАША :))
Извините, что так длинно вышло. Все это к тому, что теоретически можно думать и предсавлять какую угодно ситуацию, начните, сходите, посмотрите и все решите для себя, все станет ясно. 22.02.2011 20:10:14, Семечка

Многие усыновляют из эгоистических целей, чтобы быть счастливыми. Я считаю, что это нормалаьная мотивация, т.к. если родители счастливы, то и дети у них растут счастливыми. 22.02.2011 18:16:17, pingvini

"Девушки бывают разные: черные , белые, красные, но всем обязательно хочется на что-нибудь заморочиться" (с)
:-)

http://www.youtube.com/watch?v=oqUI0xL-ma0

22.02.2011 15:57:45, Koala2000

Надо просто понять- если Вы пока хотите еще годами пробовать, лечиться, делать 151 попытку ЭКО или ИИ и страдать по поводу того, что на 152 не хватает денег или что врач, должный совершить чудо, пока не найден- то вам пока не нужен приемный ребенок. Так же он не нужен в случае, если невозможность иметь собственного подтверждена и испробована на 100%- но вы можете найти счастье и без детей в карьере или чем-то другом. Опять же ребенок не нужен, если вы намерены посвятить последующие десятилетия самокопанию на тему бесплодности и переживаниям своего горя. Ребенка можно брать- если хочется именно ребенка и жизни с ребенком. 22.02.2011 15:45:05, Ata

Во-первых, у Вас горе. Вам надо его просто пережить. Понять, что жизнь не кончается только потому, что Вы не можете родить.
Я выросла в большой семье. В моем представлении семья подразумевала минимум троих деток. А у меня на деле выкидыш за выкидышем.
Во-вторых, не знаю даже как сказать, поймите правильно. Ребенок - не инструмент исправить что-то в Вашей жизни, наполнить ее смыслом. Дети - сосуды, данные нам на сохранение. Кровные они или нет. С тем или иным набором генов. Они рождаются уже со своим характером, судьбой. Конечно, огромную роль играет воспитание и окружение. Огромную, но не всю.
В-третьих, знаете, некоторые женщины про мужа говорят в просторечьи "мой". Какой же он "мой", если гены-то разные? А иногда бывает, что женщина против отца и матери идет, так любит. Любовь делает людей своими, ненависть - чужими.
Меня никто не может никуда ткнуть никаким приемышем. Потому что у меня нет никакого приемыша. Есть дочка: любимая, родная, хулиганистая, умница-красавица. Плюется иногда. Иногда няню увольняет. Отказывается заниматься. Или несется навстречу: "Мамулечка моя, дюбимая". В-общем, обычный ребенок. Только усыновленный.
Мы очень друг другу нужны. И род мой, дела мои не прервутся после меня. Но не только потому что у меня есть дочь. Но и поэтому тоже. 22.02.2011 14:48:50, Lu_koshko

"Любовь делает людей своими, ненависть - чужими." 5 баллов!!!!!Однозначно ТАК! 22.02.2011 16:12:43, Len_tochka

Бесплодные деляться на две категории: первая - которым по судьбе не суждено родить своего и никакое ЭКО не поможет. И наверное у женщин еще чутье какое -то осталось.Вот я когда узнала, что детей не будет, то по больницам не бегала годами, а сразу побежала и усыновила, и в голове не было мой не мой. А есть у людей чувство, что должен быть свой, вот и не может смириться, кстати именно такие наверное рожают вдруг своего после усыновления. 22.02.2011 10:24:06, Витоллина

хм, не, если есть желание париться на тему "не такая" - тут никто вам помешать не может. На форумах экошниц тоже любят на эту тему порассуждать. Те, кто больные на тему естественного материнства любят рвать себе волосы везде, если не дай бог ребенок - кесаренок, "я не сама его родила, о страх и ужас!!!". Список продолжить, или логика ясна?

Не очень понятно на счет права тыканья "приемышем". Если у кого-то есть такое право, то соответственно у них же есть право пойти в пеший поход с эротическим уклоном.

В общем, рано вам пока усыновлять. 22.02.2011 10:00:22, химчанка

:))) Бу-га-га - заценила Вашу фразу "пойти в пеший поход с эротическим уклоном". 22.02.2011 11:57:54, Ягуся

ну это из известного анекдота :) так что авторство не мое (а жаль, да) 22.02.2011 12:05:40, химчанка

так написали бы весь анекдот:-))) 22.02.2011 14:50:36, Ирина musik

Я вот, со всех сторон не такая получаюсь, сын у нас кесаренок, дочку удочерили и живем себе счастливые))))))))))))))))))))) 22.02.2011 11:01:17, Мама Душечки

Не, ну про кесарят, ИВ-шников(о ужОССС), ЭКО-деток-это маразм, сами ж понимаете. Но только там как-никак, ребенок ТВОЙ остальное-амбиции и "мелкие бриллианты". 22.02.2011 17:30:27, вот такая...

А если у ребенка была сур-мама, донорская яйцеклетка и сперма донорская? :))
И ведь это не фантастика - а в чем разница?
Денег больше заплатили за малыша? 23.02.2011 05:59:52, ПятиМамка

Перефразируя известную поговорку про деньги:"Берешь чужого и на время, а получаешь своего и навсегда" :-) 22.02.2011 05:54:57, Koala2000

:)))) точно. 22.02.2011 09:58:18, О-к-с-а-н-а

подождите пока. "В общем, я не могу смириться с отсутствием своих детей, а совсем без детей-опять же, не могу и не хочу" - разберитесь, что Вам нужно - шашечки или ехать (беременность или ребенок) окончательно.

А пока читайте темы, материалы по усыновлению. Петрановскую почитайте. 22.02.2011 05:34:51, Криптан

моя знакомая много лет не может забеременеть. неясный генез.
мы обсуждали усыновление. девушка потратила время, силы и деньги на ЭКО. Заодно разобралась в своей мотивации. Она не просто хочет ребенка. Она хочет ребенка ИМЕННО от мужа. Усыновление тут не поможет.

мы вот взяли сына к своим кровным детям. нам все равно, кто его биологические родители. он - сам по себе личность. с плюсами и минусами. с генетически сложившимся характером и способностями. самостоятельно ценная личность. как-то так 22.02.2011 02:11:27, Летучая Мышка

Вопроса о том - БРАТЬ/НЕ БРАТЬ не должно стоять. Просто НЕ СМОЖЕТЕ совсем без детей - тогда брать.
Посоветую Вам немного подождать с принятием решения, тк когда Вы действительно решитесь, то и советы Вам будут не нужны.
Удачи!)) 22.02.2011 01:41:37, Len_tochka

Вот и у меня нечто похожее: я не могу без ребенка, я хочу ребенка, смогу полюбить любого ребенка лишь бы он был мой (имею ввиду не приходящий-уходящий, как гость). А мой муж, как автор, думает и размышляет на эту тему. И я жду. Жду когда он действительно поймет и скажет: собирай документы!
Очень трудно сидеть и ждать, но это необходимо для принятия себя.
Так что и вам можно пока разобраться в себе, расставить приоритеты. 22.02.2011 10:09:19, Аня П

+1.Я тоже была в такой ситуациию. Но совершенно не хотела любого ребенка,хотела именно своего,как и автор.Поэтому сначала рожала этого своего. А вот когда он появился,тогда уже стало и все равно каким именно будет второй ребенок. Тоже думаю что приемный ребенок никак не решит существующую проблему,им нельзя заменить того кто нужен.Надо либо рожать своего,либо ждать пока будет все равно уже. 22.02.2011 08:54:48, бабаЯга

К психологу хорошему, разобраться с собой, потом ребенка. Наоборот нельзя, это уж точно. Проблема в Вас. Приемный ребенок только сумбура добавит. 21.02.2011 23:06:50, ДраКошка (мама Галя)

*у них свои,а у тебя не совсем свой*.Я,в нашем небольшом городе,гуляя с коляской,дважды знакомилась с мамочками у которых приемные дети.Причем чисто случайно.С Леной познакомилась,они с малышкой кормили голубей:),с другой когда,гуляли с колясками рядышком и разговорились.У нас вообще много в городе приемных семей и много национальных.И у нас у троих дочки национальные.И любим как родных,хотя и должны они быть на нас непохожими,но почему то чем дольше смотришь на мам и детей они нам кажутся похожими(даже национальные).Одна знакомая ,зная о нашей приемности,на моё:"какая она у меня мелкая"-говорит:"ну и ты тоже мелкая"то есть нас воспринимают,как одно целое,потому что и я приняла дочку как родную.Она моя родная!И Вам надо ждать не "когда пройдет",а когда "припрёт".И мне кажется Вас скоро это ожидает,потому,что Вы понимаете,что без детей плохо,а это уже начало дороги к деточке.Я тоже была сначала в шоке от предложения мужа взять ребенка из ДР(как же так он же "чужой"),а потом с Божьей помощью дозрела и теперь счастливая мама чудесной дочки-роднулечки!Дозревайте!!!(и будьте подобрее к людям:)) 21.02.2011 22:14:20, лиля +геля

Усугубляется все тем, что я в таком случае останусь без мужа... Но с мужем без ребенка тоже не получится... А все равно тяжело... 22.02.2011 00:14:32, вот такая...

Ну я осталась без мужа, вышла за другого, который был согласен на приемных детей. 22.02.2011 06:45:52, tolstaya_zgaba

Аналогично. Первый муж был послан со своими тараканами (один в один как у автора) далеко и надолго. Спивается сейчас себе потихонечку, детей у него НИКАКИХ нет и не предвидется. А я абсолютно счастлива со вторым мужем и ребенком. Иногда я первому даже благодарна, что свалил так удачно и своевременно:)По моему, дети нам гораздо труднее достаются, чем мужья:) 22.02.2011 11:13:02, Мама Рыжика

гы! вот размышляете вы типа "У них-СВОИ, а у тебя будет не совсем свой". а среди проходящих мимо вас мам с детьми идут мамы с усыновлёнными детьми, и смеяться будете, ничего у них на лбах не написано:)) 21.02.2011 20:27:48, ну и ну

Не только в Икее и Ашане, но и в саду, школе, хореографии, в детском центре, на отдыхе в отпуске, в автобусе, ресторане, бане,- НИКОМУ добровольно и в голову не пришло, что Юлька у меня приёмная. Несмотря на нашу кардинальную непохожесть, не такой уж большой срок совместной жизни и отсутствие с моей стороны муси-пуси. Всё только в головах наших... 21.02.2011 21:40:26, Голубушка

не похожа она на тебя только в твоей голове :)

а автору - пока ребенка точно не брать! Потому что ребенок сейчас автору нужен чтобы быть как "все" и избваится от мысли "а почему у них есть а у меня нет, я что хуже их?. Как только ребенок появится - мысли станут - а он все равно не мой, вон у тех на маму похож, а у тех на папу, а у этих на обоих родителей.. а у меня неизвестно в кого.. и тд..
Когда стартовые мысли у Вас станут такого содержания: жить больше не могу без ребенка, все равно откуда и все равно чей, лишь бы был" - вот тогда вперед, в опеку!
Подождите, не навредите себе и будущему ребенку. Вермя лучший советчик. 22.02.2011 08:34:37, мухлик

"Всё только в головах наших..." Несомненно.
Беда в том, что если в голове тараканы на почве именно бесплодия, то, возможно, приёмный ребёнок не поможет, т к таки бесплодие в физическом смысле никуда не денется. А вот если надо ребёнка, то по фиг, откуда он возьмётся, т к ценность составляет непосредственно ребёнок. Наверно, автору поста надо с этим в себе разобраться, остальное - вторично. 21.02.2011 22:54:10, ну и ну

Да, у меня тараканы из-за бесплодия, тут и разбираться нечего. Значит, мне приемный противопоказан? Такие тараканы уйдут вряд ли-сколько себя помню, всегда хотела быть мамой, сама, никто не внушал. Не приемной, родной. 22.02.2011 00:16:47, вот такая...

Не, тут надо разобраться- тараканы из за бесплодия или из за бездетности? Это ОЧЕНЬ большая разница. Потому что взяв ребенка вы перестанете быть бездетной, но останетесь бесплодной.
Я, взяв старшего, почувствовала такое облегчение, что, несмотря на изначальное намерение продолжать лечение, забросила в дальний угол все градусники, графики и таблетки и через некоторое время взяли второго. Кстати муж, перед первым, был резко против, но для меня на тот моент уже серьезно стоял выбор- или ребенок или все нафиг- он ( муж ) это почувствовал и сдался. Теперь сыновей обожает. Правда старшего больше, потому что он на него похож, но и младшего не обижает. 22.02.2011 14:59:16, PinkPiglet

Эти дети не ЧУЖИЕ, они НИЧЬИ!!!! Вот берете себе и он становиться ТОЛЬКО ВАШ...Я на улице деток вижу , они папины-мамины , я их не хочу , а в ДД они НИЧЬИ вот ТАКИЕ самые мои-мои ..эх..как обЪсянить не знаю... 22.02.2011 09:56:48, НЭТ77

Вот кстати абсолютно верно! Чужие- это чьи то. 22.02.2011 14:53:23, PinkPiglet

Вот Вы сами себе и отвечаете: пока Вам нужен только родной. А когда нужен будет ЛЮБОЙ, вот тогда самое время))) 22.02.2011 02:08:26, Len_tochka

Представление в голове образа чужого приемного ребенка и лежащий на твоих коленях теплый комочек- это как день и ночь. Когда, после всех волнений, препятствий и усилий ребенок дома, а решение суда в кармане, "не совсем своего" уже не существует, а существует свой с потрохами. Я говорю не о любви и привязанности, у нас лично все это пришло не скоро, несмотря что усыновили младенца, а именно о чувстве собственности.
По поводу Вашей зависти к алкашкам с кровными детьми. В моем окружении все знакомые(не алкашки) с кровными детьми- ровесниками, напротив, завидуют мне. И дело даже не в уникальности моего ребенка(хотя и это конечно:), а в моем поведении по отношению к сыну. Конкретно в моей уверенности в нем, в моей гордости за него, в моей восхищении им и в великой любви. Я так искренне верю в его исключительность,что и другим пришлось это сделать. Моя же подруга называет своего кровного сына "[цензура]" за истерики, валяние по полу во всех общественных местах, агрессивность и гиперактивность. Я ей, почему то, не только не завидую, а безмерно сочувствую.
<И любая из них будет иметь полное право ткнуть тебя носом в "приемыша">
Кстати, очень срочно повышайте свою самооценку, если любая алкашка имеет право Вас хоть во что-нибудь "ткнуть носом". 21.02.2011 20:25:34, Мама Рыжика

Были похожие мысли и у меня. Только я все же разделяла два направления: я хотела и приемного и кровного в равной степени! Не либо-либо, а именно и то, и другое! А в какой последовательности все бы произошло, для меня не имело особого значения. Если по плану, то сначала муж, потом дети кровные, а потом выцепляю ребенка из системы... Хотя бы одного... Но вот получилось так, что пока я одна и "родился" у меня сынок...
Летом, когда он уже родился и когда я не знала о его существовании, мама мне говорила, что очень хочет,чтобы я стала матерью и если не получится родить, чтобы я взяла ребенка из приюта. Я тогда с ней поссорилась: "Почему ты желаешь мне с "если"? Пожелай, чтобы я сама родила! А взять я всегда успею..." В общем, уже осенью я увидела своего сына и уже не важно стало, что у меня нет материальной базы, что у меня нет мужа, что я еще своих кровных не народила... Все было неважно! Я увидела СВОЕГО ребенка. Сейчас я счастлива и мыслей о кровном пока нет. Я уже мать! Полноценная! Я так же не сплю ночами, так же мою попу своему малышу, так же отслеживаю малейшие изменения в его развитии, ползаю перед ним с фотоаппаратом, плачу от радости, когда вижу, что он чего-то там научился делать, так же зависаю на тематических сайтах, так же переживаю, уходя на работу: как он там? И дело не в родстве. Если бы было дело в родстве, то мои племянники были бы мне ближе! Но ближе все же он!
А если посмотреть на всех ваших знакомых, на кого вы ориентируетесь: а Вы уверены, что ВСЕ дети у этих людей - своерожденные? Вы уверены, что среди них нет имитирующих? Похожесть - не показатель. Почти все детки, которые выросли в семье почти с рождения, со временем становятся похожими на своих приемных родителей. Про этот феномен все знают.
Есть случаи, когда детей путают в род.домах и мамы воспитывают с рождения не своих по крови деток. Потом это обнаруживается (про такие случаи по телеку рассказывали). Но ведь сначала они об этом не знали...
Есть случаи сурогатного материнства. Женщина САМА не рожает. Рожает ей чужая тетка. Ее только клетка. Это - чей ребенок? Той, которая САМА родила, или хозяев клетки?
Есть случаи, когда женщине, не имеющей своих клеток нормальных, подсаживают чужие эмбрионы и она рожает себе ребенка. Если эмбрион чужой - это не ее ребенок, несмотря на то, что она 9 месяцев его носила?
Все сомнения - в головах людей! Как пишется в Библии: не ищите ничего ВНЕ сердца своего! Все - в нем...
В Вашем случае - для начала надо навести порядок в своей голове и понять, чего же Вы хотите. Взять ребенка для того, чтобы вырвать его из системы или для того, чтобы стать как все...
Удачи Вам! И скорейшего выздоровления!... 21.02.2011 19:51:30, kramara

Не надо себя уговаривать, Ваше время еще не пришло, пытайтесь пока наслаждаться бездетной жизнью - поверьте, в этом тоже есть своя прелесть, просто знайте, что в любом случае Вы станете матерью, не родите, так усыновите. Вот когда я это поняла, мне стало гораздо проще относиться к очередным неудачам с зачатием. А когда Вы поймете, что все - хватит бесконечных попыток - хочу ребенка, а не беременность, хочу целовать маленькие ладошки и слышать слово "мама", когда Вам станет все равно кто его родил, вот тогда и стоит задуматься об усыновлении. Я усыновила 2 месяца назад и поверьте, абсолютно не чувствую себя какой-то ущербной и в глазах других я не вижу жалости, а желание родить своего куда-то улетучилось. 21.02.2011 19:31:22, Ветуня

Согласна, лучше в таком состоянии не брать ребенка, поработать с психологом, когда переживете это состояние, тогда и возьмете. Объясню свои мысли на этот счет. Я всю жизнь только и мечтала о приемном ребенке, начиная с раннего детства и наоборот приемных детей я в теории любила намного больше, чем всех кровных детей других людей. Мне казалось, что это особые дети с особой невероятной какой-то энергетикой, которой нет у своих (я в дд общалась с такими детьми и реально это чувствовала). Так вот, сейчас мечта моя сбылась и при всей моей феерической любви к премным детям психологически мне очень сложно. Нет, у меня совсем нет мыслей типа "вот, ребенок не кровный, что-то не то", ну т.к. я вообще о кровном не думаю (у меня просто нет такого пунктика), ни с кем не сравниваю, а просто тяжело - ребенок носится, дом вверх дном стоит, каждую секунду теребит меня, требует внимания, приходишь с работы еле на ногах держишься, а тут тебе "сейчас будешь играть со мной в школу", на мое "обувайся" стоит и принципиально не обувается, на мою просьбу убраться в комнате она мне с упреком: "легко сидеть тебе за компьютером и говорить мне убираться! (и это после моего 12 часового рабочего дня такие заявления!)" и вот таких мелочей миллион, все копится, все нервирует, первое время вообще тяжко было и это при моей огромной теоретической любви к приемным детям. Каждую секунду я себе говорила, что я всю жизнь мечтала именно об этом, значит, в этом есть смысл и надо успокоиться. Только эта мысль и спасает до сих пор. А если бы у меня еще была философская мысль о том - надо мне это или нет и что бы было, если бы был кровный, при каждом бы ее выкрутасе я бы жалела, что неправильно поступила и все эти неприятные ощущения усугублялись бы многократно. Так себя загнать можно. Люди разные и , возможно, у Вас все может быть по-другому, Вы все взвесьте, просто то, что я хочу сказать - первое время очень многие поступки ребенка нервируют многих приемных родителей, у абсолютного большинства бывает тяжкая адаптация, поэтому тут психологически нужно настроиться на то, что это действительно правильнывй для Вас шаг, Вам нужно все перетерпеть, приложить все усилия, чтобы его полюбить, не задавая себе вопроса "надо ли мне это?". Еще важен тот факт, что ребенок не должен стать инструментом для реализации наших амбиий быть родителями, это отдельный человек со своей судьбой и надо сделать все возможное, чтобы подарить ему счастливую жизнь, частенько забывая о своих интересах и психологических метаниях. Ведь он не просит нас забирать его из ДД, т.е. это нужно нам, в первую очередь, а значит мы и должны сделать для него все возможное. Вот если Вы к этому придете, созреете, то будет просто отлично, а если нет, то очень-очень хорошо советую вам взвесить все "за и против". 21.02.2011 19:22:59, Light1

А точно это можно пережить и это может пройти? Я что-то как-то ооочень сомневаюсь...:((( 21.02.2011 19:58:20, вот такая...

Вы знаете, человек - это ТАКАЯ интересная штуковина! Это вам не стиральная машина, не ракета и не комп. У нас может быть множество мотиваций и ведущих потребностей и это норма. Так что, если Вам очень-очень будет нужен ребенок - берите. Потребность родить может и не уйти, но как бы "притупляется", не носит навязчивого характера. Т.е. тараканы в голове постепенно по выведутся, но конечно самой и возможно с помощью психолога надо этих таракашек-букашек (о вашей неполноценности и недо...ваших приёмных деток) поганой метлой выметать :))) 21.02.2011 20:28:48, Ягуся с др. компа

А откуда вы знаете, что у всех женщин, которых вы видите на улице с детьми - дети своерожденные?
Уговаривать себя на усыновление не надо. Усыновлять надо тогда, когда не можешь не.21.02.2011 19:16:53, Tulsa 
Я этого не знаю, конечно. Но, во-первых, дети похожи на родителей, во-вторых, отцы так зацеловывают малышей... Молодые отцы, заметьте. Ну не верится мне, что так много молодых людей, готовых растить приемного ребенка как своего... И не так много неспособных родить женщин. Среди знакомых, например, ни одной бездетной пары... Наверно, отсюда еще у меня куча комплексов и обид, непонятно на кого только. Я все время спрашиваю себя "почему НЕ Я? Почему ИМ можно своего, а мне нет? Чем они лучше?" Маразм? Возможно. Но это правда.
21.02.2011 19:57:22, вот такая...

Полтора года назад, когда старшие дети ещё жили с нами в одном доме, наш Самый Большой Брат часто гулял с сестрёнками.
Причём, у него был выбор - посидеть с книжечкой в саду, пока я обед готовлю или топать примерно полтора километра до большого парка.
Он почти всегда ПОЧЕМУ-ТО выбирал парк. о_О
Ну, я была довольна - сынуля гуляет, а не пнём просиживает у компа, маленькие угуляны, хороший сон и аппетит.
А потом мне дочка с сыном признались, что в том парке все мамочки принимали сына за молодого папашу, и он почему-то решил ничего не уточнять, только улыбался всем и кивал, а девчонки ещё не особо разговаривали. 8))
Ну, он и наслушался: как же детки на него похожи, одна внешне копия, вторая - копия характером.
И это от мам, которые не просто рядом с ними в магазине прошли, а играли день за днём на одной площадке, видели детей и их брата, можете сами дополнить список.
Мне как-то не довелось там самой погулять днём, развеять эти мифы и легенды, а потом мы переехали. :))
Наверное, среди этих мам есть такие, кто сейчас рассказывает знакомым про моего сына - вот, мол, какой был молодой папа, и заботливый, и девочки его обожали, и так были на папу похожи, хотя близняшки-то разные... ;))23.02.2011 05:55:27, ПятиМамка 
Ой, вот если судить родной или приемный по тому, как "отцы так зацеловывают малышей...", то роднее дочи у нашего папы и быть не может :))22.02.2011 20:25:51, Семечка 
Три ха-ха! Это я про отцов. Мой муж старшего холил, лелеял, обцеловывал и носился с ним, как с писанной торбой, несмотря на приемность. В то время, как подавляющее большинство кровных отцов своих чад в лучшем случае катают в колясках по улице, и замечать начинают уже ближе к разговорному возрасту, если вобще замечают. И похожесть- старший- вылитый папа, младший- копия моей родной сестры, знакомые вобще думают, что мы годами искали похожих, а вот так сложилось :)
 И свой- это не тот, который родился, это тот, в которого вложена душа.22.02.2011 15:07:01, PinkPiglet 
Именно. Но КАК вложить ту самую душу, если хочется РОДНОГО, а ПРИДЕТСЯ неродного?(Нет, это я чисто в теории, поэтому так грубо)
22.02.2011 18:14:47, вот такая...

Именно потому что Вы пока считаете, что ПРИДЕТСЯ, Вам и рановато брать ребеночка. Пока присматривайтесь и.... зрейте))))
22.02.2011 18:52:56, Len_tochka 

Слушайте,а Вы точно не троль? Чего тут непонятного-хочется родного,так работайте на то,чтоб он родился. Зарабатывайте денег,лечитесь,рожайте. 
Чего сидеть в инете и трындеть из пустого в порожнее? От одного слово "хочется" результата не получится,действие применить требуется.
В данном конкретном случае просто "хотеть" вредно.
22.02.2011 18:33:13, бабаЯга

А вот решила для себе, после того, как немного притупилось - "почему со смной это происходит, почему я не могу родить". Я просто решила, что сделала все возможное, в том числе и ЭКО, но не вышло. Сейчас у меня Доча - самая любимая и красивая, где-то в глубине души я хочу еще рожить, если вдруг, но ... ужастно жалею тех лет и денег, которые были потрачены на лечения, лучше просто не мучалась - а жила, и не лечилась - а отдыхала.. Здоровье загублено лечением, это тяжко - дочу же растить надо, мужу нервы истрепала пока лечилась. У меня итог такой - все хорошо, но надо было раньше...
22.02.2011 06:16:06, Nast74

Во-первых, приемные очень часто похожи тоже.
А во-вторых, папы точно так же зацеловывают приемных, ибо ЛЮБЯТ и всё)))
22.02.2011 01:50:47, Len_tochka 

Ни одной бездетной пары, говорите?
Я в школе на данный момент работаю. Знаю весь коллектив с подноготной. Из работающих на сегодня учительниц "от 35 до 45" четыре бездетные, у двух по одному усыновлённому ребёнку, ещё у одной от единственной приёмной дочки "родилась" приёмная же внучка.
А среди близкого круга общения да, приёмных нет. Но это не показатель.21.02.2011 22:01:55, Голубушка 
Ой, я так мечтаю почему-то даже не о детях приемных, а о внуках ))) Ну чтобы дочку взять и потом, когда она вырастет, с ее детями няньчиться)) Нормальное желание?
22.02.2011 00:17:13, думаю

У меня дочь приемная. Все, кто знает о приемности, кто не знает о приемности, все в один голос твердят, что она моя копия, включая мою мать, брата и деда. И потенциальный будущий муж также зацеловывает мою дочь. Гоняйте тараканов в голове. Проблема в вашей голове.
21.02.2011 21:27:58, Елена_Марианна 

О! Это про нас. В ИКЕЕ молодой папа(мой муж)нежно зацеловывает сына- вылитую мою копию:) Буду теперь знать, что оказывается, ЗА НАМИ НАБЛЮДАЮТ...21.02.2011 20:33:48, Мама Рыжика 
Извините, если вопрос покажется неуместным-а у Вашего мужа есть дети(от других браков там)?
21.02.2011 20:42:44, вот такая...

У моего мужа есть дочь от другого брака, но он тоже зацеловывает нашего малыша. А какая разница, мужчины они вообще в большинстве случаев быстрее принимают детей.
21.02.2011 21:39:21, Ветуня 

Ему проще зацеловывать Вашего малыша, у него есть "запасной" ребенок, кровный. Простите, не обижайтесь, но даже если он не говорит-это так. Обидеть не хочу.
22.02.2011 00:18:40, вот такая...

А если бы запасного не было, Вы бы сказали, что у него есть потенциальная возможность стать био-отцом, поэтому он может себе позволить целовать кого угодно, пока хочется. А если бы Вам сказали, что био-отцом он стать не может - например, по состоянию здоровья, Вы бы ответили, что тогда ему больше ничего и не остается, кроме как других целовать. И тыды, и тыпы, итыцыра.
Вы любой ответ подгоните под нужный образ.22.02.2011 01:01:44, Харибда 
НЕТ. "Возможность стать биоотцом"-может и остаться в стадии "возможности". А про "больше ничего не остается"-если б было так, я б этот топ не создала.
22.02.2011 07:25:03, вот такая...

Смешная вы. Не всем женщинам достаются мужчины, подобные вашему. У друзей моей матери муж, имевший возможность родить кровных детей, намеренно отказался от этой возможности, потому что жена его детей иметь не могла ни при каких обстоятельствах - матки не было от рождения, такой вот природный казус. Их приемной дочери уже 38 лет, внуки есть достаточно взрослые.
Просто у мужчины вопрос стоял так: "Хочу быть с этой женщиной любой ценой!", а не: "Хочу иметь кровного ребенка, и все равно, какое чрево его родит!". Разницу улавливаете? Ваш муж, видимо, из второй категории, а есть мужчины из первой.
22.02.2011 12:35:04, Елена_Марианна 

Мужчинам в этом вопросе проще гораздо.Тот дядя вполне мог родить ребенка с другой женщиной.Или даже женщинами,благополучно при этом оставаясь жить со своей бесплодной женой и приемным ребенком.Женщина так не может к сожалению.А вот мужчина может жить с той женщиной,с кем ему хочется и при этом иметь детей на стороне.
22.02.2011 12:44:28, бабаЯга

Мог. Но он хотел именно эту женщину и детей растить с ней.
22.02.2011 12:50:46, Елена_Марианна 

Откуда Вы знаете? Кроме него этого никто знать не может. У меня знакомая была той самой тетей, с которой один дядя родил себе ребенка, потому что жена его любимейшая не могла иметь детей, а жить он остался с ней, уходить и не думал, ребенка видит редко-ему важно, что он есть, и все. Ей нужен был ребенок-все равно от от кого, она была одна. Ему-аналогично, по причине бесплодия жены. В итоге все счастливы, а у жены инсульт на нервной почве был-она узнала-таки правду. Все равно они вместе остались...
22.02.2011 18:20:13, вот такая...

Это мой крестный вообще-то. Очень честный и открытый человек, и знаю я его семью уже очень давно. И именно он сказал мне когда-то, когда я металась из-за недостойного мужчины, что "я хотел жить с Аней (его женой) и именно с ней детей растить, ну вот не видел я никогда другую на ее месте, и я любую цену платить был готов".
Вы не готовы усыновлять. Вы все в жизни подводите под свои взгляды. Дяди, живущие на пять семей, не редкость. Но тот, кто любит, такой удар в спину не наносит. Любил этот ваш дядя не жену, а себя и свои хотелки.А жена его просто устраивала.
23.02.2011 01:08:21, Елена_Марианна 

Таких дядей, живущих на 2, а то и на 3 семьи полно, и жены их в основном не бесплодны, просто природа их такова. А некоторым мужчинам дети вообще не принципиальны: есть - хорошо, нету - и не надо. Женщина настоит на усыновлении, так и муж обычно ребенка обожает, а нет - так и живет себе спокойно - сам в роли ребенка. А кто разводится из-за бесплодия жены, тот никогда и не любил ее, а только себя, почему и мечтает себя продолжить любым путем.
22.02.2011 19:19:10, Ветуня 

Атас... То есть, инстинкт продолжения рода-это противопоставление любви?..
24.02.2011 08:58:18, вот такая...

Ну всяких случаев полным-полно, тут спорить не о чем. Есть мужчины, которым вообще все равно, если ли дети и где. Есть те, которым нужен ребенок именно от любимой женщины(или просто ЕЁ ребенок или усыновлённый ВМЕСТЕ с ней). Есть те, которые колеблются - нужен ли вообще им какой-нибудь ребенок. Продолжать можно до бесконечности...
22.02.2011 18:56:04, Len_tochka 

Точно)))
22.02.2011 01:52:18, Len_tochka 

Кстати, по каким-то данным есть какой-то(не маленький) процент мужчин, которые вообще не своих кровных детей воспитывают, находясь в счастливом неведении. Один такой случай знаю даже лично.21.02.2011 21:47:38, Мама Рыжика 
:)))))) даже находясь в счастливом ведении тоже воспитывают..... Все у кого вторые браки:) Они чужих, а их детей другие дяди:))))
У меня если не каждый второй, то каждый третий знакомый точно как то так.... чужих воспритывает....
21.02.2011 21:49:51, Нэцкэ 

У нас с мужем ОДИН общий ребенок. :))
Биологически, я имею в виду.
Отец он прекрасный был и есть, всем пятерым.23.02.2011 05:40:38, ПятиМамка 
Моему нынешнему мужу достался мой сынок со мной "в довесок" в 13-тилетнем возрасте. Мне иногда даже кажется, что он его любит больше, чем я))))
Сыну скоро 19, а отчим его так заобнимает при встрече(сын последний год жил у своего папы), потом не знает, как еще за сыночком поухаживать - и супчик-то ему подогреет, и мяско пожарит, только бы он голодным не остался. А разница в возрасте между ними всего-то 15 лет. Теперь опять сын с нами живет, а муж прямо сияет: семья снова вместе. И сын к нему очень тепло поэтому относится.
Так что папы разные бывают.
22.02.2011 01:58:20, Len_tochka 

"Круговорот воды в природе" или "мужская солидарность" - я чужого воспитаю, а ты мужик "моего", а твоего тоже кто-нибудь воспитает. Кстати, мой муж один воспитывал свою дочь лет с 10-ти, а она сейчас братика своего тоже зацеловывает.
21.02.2011 22:17:57, Ветуня 

Это да, у меня тоже таких семей много, где в счастливом ведении:) Просто автор спросил, есть ли у моего мужа свои дети. Видимо, намекая, что потому и любит нашего приемного, что кровных нет. А я намекаю, что даже если бы и были, ещё разобраться надо бы насколько они там кровные:)))21.02.2011 21:58:47, Мама Рыжика 
Не, как раз наоборот намекала. Смотрите выше, ответила Ветуне.
22.02.2011 00:20:07, вот такая...

Тогда вообще не поняла. У моего мужа "запасного ребенка" нет и точно не будет, а он зацеловывает. И тогда какой вывод?22.02.2011 11:01:36, Мама Рыжика 
Значит Вам повезло, а мне, как считает автор, нет - у моего мужа есть "запасной" ребенок - о как.
22.02.2011 11:36:12, Ветуня 

Да это автору с мужем не повезло просто:) Не тот мужчина попался.
22.02.2011 12:36:51, Елена_Марианна 

:) Да, а у нас на работе как-то была встреча с коллегами в ресторане и после очередного бокала все стали друг другу показывать фото детей в телефонах, о приемности моей никто не знал (скорее партнеры были, не коллеги) и представьте, только глядя на фото моей красавицы все в один голос сказали: "ну надо же - вылитая мама!" Я думаю, что большинство других детей, скорее всего, родные (хотя кто знает?), но почему-то из пяти человек только на фото моей сказали с удивлением, как мы похожи :)) А когда ребенок тебе говорит "Я люблю тебя знаешь как сильно? Аж до Китая!" Разве думаешь ты в такие минуты - родной не родной? надо было-не надо? А муж мой тоже и целует ребенка и на руках носит, других детей у него нет, но выглядит он в такие минуты счастливым, хотя, конечно, бывают и совсем другие минуты, но в Икее, скорее мир и благодать :) нееет, надо просто созреть до этого...
21.02.2011 20:53:59, Light1 

А девчонка-то Ваша как хороша!!! Просто красавица!!! Всегда мечтала о такой))))
22.02.2011 01:59:52, Len_tochka 

2хотя, конечно, бывают и совсем другие минуты"-вот этого я больше всего и боюсь... Таких минут...
21.02.2011 21:08:38, вот такая...

А че их бояться? Конечно будут и раздражение, и досада, и разочарование, и усталость. И со своерожденными будут, а с мужем или с родителями у Вас таких минут разве не бывает?
21.02.2011 21:32:37, Ветуня 

Нет, у него только наш сынуля. Сейчас усиленно уговаривает меня на дочку- я упираюсь:)21.02.2011 20:51:09, Мама Рыжика 
гыгыгы
21.02.2011 20:36:28, Tulsa 

Приемные дети часто похожи на родителей. На каждом шагу. Молодые отцы зацеловывают приемных детей, представьте себе, а почему нет? Не все женщины, которые усыновляют, не могут родить. Подозрительно много у вас стереотипов.
Не так много, не все, кого вы видите, но и утверждать, что у всех - дети кровные, неправильно. Это не написано на людях и об этом нельзя судить по поведению родителей.
Почитайте конфу-то в порядке общего развития в теме:)
21.02.2011 20:08:07, Tulsa 

Не все. Некоторые берут вдовесок к родным. Вполне нормально, я б, наверно, тоже так смогла.
22.02.2011 18:22:43, вот такая...

А некоторые рожают в довесок к приемным:) типа меня
22.02.2011 19:56:48, Tulsa 

Ждите! Я год назад чуть с подругой на смерть не поругалась, когда та сказала "хватит над собой издеваться, усыновите". "НИКОГДА! никогда я не собираюсь воспитывать чужого ребенка, я могу родить и рожу сама" - говорила я. :)))))
Ребенок дома 4 месяца и еще одно неудачное ЭКО в копилке.
Ждите, мнение меняется. Возьмете когда захотите РЕБЕНКА, а не просто быть как все и не чувствовать себя инвалдом. 21.02.2011 19:05:46, Нэцкэ

+много!!! Надо хотеть именно ребенка, а не ТОЛЬКО СВОЕГО и уж точно усыновлять не для того, чтобы не чувствовать себя инвалидом. Типа А ЧТО ЖЕ ЛЮДИ СКАЖУТ, если без ребенка? 22.02.2011 01:49:05, Len_tochka

К сожалению, в некоторых местах о женщине с приемным ребенком люди скажут гораздо хуже, чем совсем без детей. Дурь крепко сидит. 22.02.2011 01:55:45, Tulsa

Вот именно поэтому тоже надо именно ХОТЕТЬ ребеночка: своего ли, чужого ли - все равно, чтобы быть готовым и к такому негативу тоже 22.02.2011 02:15:38, Len_tochka

ну естесно:) 22.02.2011 02:39:46, Tulsa

Вот что по этому поводу сказала Людмила Петрановская:

[ссылка]

21.02.2011 18:50:44, Программа

Вам надо обратиться к психологу, чтобы бесплодие ваше пережить. Пока у меня все болело, я брать ребенка не рискнула бы. Мне бы тоже чудились косые взгляды, и счастливые соседки алкашки, а сейчас я такая же мамаю Я не знаю, что такое свои дети, мне сравнить не с чем, поэтому живу с теми, которые дали, и счастливо. Сравнить, кто счастливее - соседка с родными или я с приемными тоже не могу, это как сравнивать, кто любимее, я или соседка. Нету инструмента и единиц измерения. 21.02.2011 18:22:52, tolstaya_zgaba

А лет сколько? Лет до 40 я б отложила,и пыталась все-таки родить своего ребенка.В 40 лет можно и усыновить,если не получится. У нас на работе годам к 35))) практически все кто хотел родить но были проблемы,все равно родили.Некоторые двойни))Но они понятно не просто хотели а к медицине обращались для этого.Денег токо надо. 21.02.2011 18:20:12, бабаЯга

Я тоже так думала. Планировала усыновить после 45, когда накоплю материальную базу... Но небеса решили все за меня и получилось все нааааамного раньше. Теперь считаю, что хорошо, что сейчас, потому как в 45 не уверена, что я с таким вот темпераментным горячим парнем справилась бы... ;)))) 21.02.2011 19:37:15, kramara

Если не тролььььь, то отвечу с ТАКИМИ мыслями приемного ребенка брать не стоит, сначала разберитесь с собой...21.02.2011 18:19:53, НЭТ77 
Я не тролль. Но делать регу нет желания пока.
21.02.2011 18:46:00, вот такая...

У меня точно такая же ситуация и очень понятны чувства и ощущения автора.Мне кажется, что такие мысли вполне закономерны и они никуда не уйдут. Это обычная зависть-чувство, присущее всем людям.Но прежде всего, конечно, это боль, чувство несправедливости судьбы к тебе. Просто это надо принять, от того, что мы будем злиться, завидовать ситуация не изменится, а изменимся мы и в худшую сторону. У меня за один только этот год три подруги забеременели, а знакомая с работы уже второй раз в декрет при мне вышла.И что мне теперь делать, да переживала, такие же мысли были и сейчас они сидят в глубине души.Но в моем случае это послужило "пинком" в активной деятельности по поводу усыновления.Да, не отрицаю "эффект стада", но все мы люди и так или иначе живем по этому принципу. Мне, кстати, тоже подруга давно уже предлагала усыновить, сначала эта тема сразу же пресекалась, потом я сама пришла к этому.Но вот у меня был конкретный ребенок, который мне понравился, многие говорят, что нельзя влюблятся, но только благодаря ему я пошла в органы опеки, сделала первый шаг, а потом его взяли в семью и мой энтузиазм сошел на нет. Но сейчас тем не менее я в стадии сбора документов, да собираем долго, думаем конечно, ведь это ответственность и мы понимаем, что это навсегда и со всей серьезностью подходим к этому. И о бессмысленности жизни я тоже думала, может надо проще к этому относится, отпустить то, что ты, как я себя называю пустоцвет. Может мы такие наоборот способны больше дать любви. Никто не подскажет ответ на Ваш вопрос, жизнь распоряжаетесь только Вы и как она проходит со смыслом или нет только ваше дело.
21.02.2011 20:45:58, бельчонок 

У меня немного не так... Я способна разбиться в лепешку ради человека, если я его люблю, люблю добровольно, скажем так, по велению души, безусловной любовью. В остальных случаях я либо могу схалтурить, либо буду делать только из чувства долга, вины и т.д. Ни первое, ни второе недопустимо по отношению к ребенку... И как с этим быть???
21.02.2011 21:12:34, вот такая...

А Вы уверены, что самодельного будете безусловно любить?
22.02.2011 10:30:30, Криптан 

Вообще после разных ЭКО и нескольких лет ожидания даже мыслей никаких не возникает. Конечно это просто сччастье. Тем более когда рожаешь вдобавок от любимого мужчины. По крайней мере сколько народу наблюдаю у нас после тех же ЭКО- обожают они своих детей.Что может и не очень конечно хорошо для самих детей))).Но натурально обожают,носятся как с писаной торбой.
22.02.2011 10:36:40, бабаЯга

хм, а ежели дите не совсем того-с рождается? После многочисленных ЭКО? И так ведь бывает. Вот там с безусловной любовью и принятием - траблы гигантические.
22.02.2011 10:58:39, химчанка 

Не,но я про обычных детей.Если брать обычных своих и обычных же усыновленных.В нашей компании к счастью все ОК с ними,обычные дети.А ведь у одной пары даже тройня была.Про инвалидов даже не пишу/,не знаю.
22.02.2011 11:10:24, бабаЯга

тройня - это самое оно после многочисленных попыток ЭКО :) сильно моск на место ставит :)
22.02.2011 11:16:36, химчанка 

Вот-вот. И, с другой стороны, что не будете безусловно любить приемного :)?
22.02.2011 10:33:03, ДраКошка (мама Галя) 

Второе допустимо, если вы это делаете ради ребенка. Но я так понимаю, у вас не тот мотив. Вам ребенок нужен не чтоб ребенка спатсти и вырастить, а чтоб быть как все. Или почти как все. С такой мотивацией - не надо.
21.02.2011 22:29:23, Tulsa 

Я не понимаю, что плохого в такой мотивации. Почему всем можно хотеть быть как все и быть как все, а мне нет? "Быть как все"-значит, быть полноценной женщиной(в данном контексте). Конечно, со мной будут спорить, но против природы не попрешь...
22.02.2011 00:22:24, вот такая...

Полноценная женщина (в вашем контексте) эта та, которая растит, любит и заботится о ребенке. Не зря люди говорят: мать не та, которая родила, а та, которая вырастила. Это будет ВАШ ребенок. И совсем неважно, поверьте, каким способом он появился.
А в ашанах-икеа полно приемных детей встречается (мы, например, часто ездим). А муж постоянно зацеловывает дочку, а недавно кассир сказала двое старших похожи на папу, но младшая вообще вылитая! Муж расплылся в улыбке и в голову никому не пришло, что ребенок приемный (а мы - так уже и забыли). НАША и все!
22.02.2011 15:10:27, оленешка 

Потому что, взяв приемного, вы будете не "как все", а матерью приемного ребенка. Приемный не сделает вас беременной, понимаете? А в вашем понятие полноценность, это беременность и роды.
22.02.2011 12:44:00, Елена_Марианна 

А кто "все" хотят быть как все? Здесь единицы, если вообще кто-то, взяли детей, чтобы быть "как все".
Быть полноценной женщиной - это быть матерью, а не просто беременной самкой. Вот наши био детей рожают - вроде как полноценные женщины, но матерей из них, однако, не получается.
22.02.2011 01:40:00, Tulsa 

Фишка в том, что внутренняя самка порой оказывается гораздо сильнее внутренней женщины. Просто некоторые тетеньки этого страшно стесняются и выдают свое самочье за женское. Или даже путают их.

Я тут как-то писала, что мое отношение к сыну - это отношение самки к детенышу. Даже сейчас.
К Нафане совсем иначе.
Правда, здесь такие размышления не в чести. Здесь предпочитают разбирать Любоооовь... о, даже не по косточкам, а на атомарном уровне :-)
Между тем подобные точки над ё-ми были бы весьма пользительны. В частности - дабы не процветали представления о "полноценных женщинах" как инкубаторах.22.02.2011 02:05:32, Харибда 
А отношение самки к детенышу - это когда придушить хочется?:)
22.02.2011 02:41:12, Tulsa 

Ыманна. Вылизала - оттрепала - вылизала - оттрепала :-))23.02.2011 05:02:56, Харибда 
Вы представляете - а мне многие завидуют - так смешно. "Ничего себе хитрая какая и рожать не надо и сразу уже год ребенку, а мы ночи не спали", - коллега высказался. Хи. Да вот Такая!
22.02.2011 07:59:12, Nast74

Да это она Вас "поддержала" так... Предложить Вашей коллеге заменить ее "ночи" на Ваш год-согласится?
24.02.2011 08:51:33, вот такая...

А мне часто так говорят))
22.02.2011 09:10:44, яся 76 

да, а мне часто говорят, что я ненормальная, что месячную двойню взяла. Типа, надо было подождать, пока их подрастят. Люди - они идиоты, все-таки :)
22.02.2011 10:13:18, химчанка 

химчанка, прямо так и говорят???? Даааа уж)))))
22.02.2011 15:51:20, Len_tochka 

Вспомнила, как мне доктор в роддоме, где я рожала и где лежали мои после родов в отделении для маловесных и недоношенных, сказала: "да погоди ты их забирать - заберешь в понедельник - отдохнешь в выходные".
22.02.2011 10:54:19, Ir_Ma 

да, кстати, моих тоже советовали не сразу после суда забирать, а 10 дней все-таки в больнице подержать, морально подготовиться ;)
22.02.2011 10:59:37, химчанка 

Вернуться в конференцию

Не знаю, что делать

Загруженные изображения