Раздел: Усыновление (Девоньки, сижу и реву. Ну не могу больше. 2 года)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Убейте меня что ли

Девоньки, сижу и реву. Ну не могу больше. 2 года, как ребенок дома (сейчас ему 5), а я не могу его принять. Каждый раз принимаю - ка последний, вот сейчас уже все наладится, и опять. Он ничего не принимает близко к сердцу. И как бы я его не наказывала - он ко всему приспосабливается, его ничего не трогает, все лишения принимает, как должное, он никого не пускает близко к себе. И в садике проблемы, наказываю каждый раз, как веду - и опять вечером виливают на меня ушат помоев ( в садику не в курсе усыновления), как с гуся вода, врет постоянно. Ну где его не посей - не могу это принять по сей день, как мне тяжело с ним. Ну руки опускаются, не могу больше жить в постоянном стрессе. Подскажите
19.02.2011 23:01:37, Кабо

64 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Почитайте форум родителей детей с СДВГ, очень похоже что у вас это самое. У меня девочка приемная с СДВГ, в 5 лет просто вешались. Сходите к неврологу, расскажите про поведение ребенка, не бойтесь диагноза, я наоборот всегда им прикрываюсь, говорю, что ребенок стоит на учете у невролога, лечится, проблему я вижу и понимаю. И всё, от меня как правило отстают, т.к. воспитатели и учителя первым делом считают, что такой ребенок невоспитанный, избалованный и их задача обратить внимание родителей. Не опускайте руки! 22.02.2011 14:12:43, olga19
Я меня своерожденный гипер. Поверте маме - плохое поведение может быть вызвано неврологическими проблемами в голове .
Мы в Прогноз обратились поздно - нам 7 лет было, до этого к врачам старалась не ходить , что бы какой-нибудь диагноз не прилепили.
Голову просветили - оказались проблемы с кровотоком , прописали лекарства - не сразу, но поведение улучшилось, теперь жалею ,что в младенчестве туда не попали, ведь могли бы сыну сразу помочь...
21.02.2011 17:07:24, мама сыночка
а может он просто активный-с элементами гиперактивости- и темпераментный, и к тому же его "несет" в большом коллективе? И может не особо нравиться ему в садике? А дом он любит, и дома таких проблем нет? Тогда может не ругать за садик- а пойти к воспитателям и заведующей и сказать, что их професионализм должен им помочь в решении проблем в Д/С. Пусть работают, а не жалуются. Да, вы понимаете что ребенок активный, но активным быть не плохо в жизни! Хоть и иногда сложно в коллективе из 20-30чел. Но воспитатели же образование получали- пусть стараются справляться, а не жаловаться.
А вам, вместо того чтобы каждый день ругать за садик и настроение портить- жить дома мирно. Сами же пишите что он вам в общем-то нравиться- и обнимаете, и запах приятен! Ну и живите! А садик садиком- если сменить на д/с с малым количесвом детей в группе (логопедический например или частный) нет возможности...
21.02.2011 00:57:38, Ata
Поменять садик возможности нет, да и в садик он любит ходить. С этим проблем нет. Дома мы живем мирно, дома он и послушный, и помогать любит, но все равно чертики в глазах. Но только видит столпотворение детей - у него кришу рвет. На занятиях садиковских не занимается, ему это неинтересно - это со слов воспиталки, он себе сидит и играет машинкой. Просто на этот раз на него нажаловалась и хорошая воспитательница, вот это меня и расстроило. 21.02.2011 13:26:01, Кабо
Если не сможете скачать Фабер-Мазлиш - пришлите адрес на мыло, я Вам постараюсь ее почтой прислать.
[ссылка-1]

На озоне тоже можно заказать.
20.02.2011 13:48:23, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
подпишусь! Книжка супер! 20.02.2011 21:13:03, Крохозябр
Вот здесь без смс скачивается, только зарегистрироваться нужно: 20.02.2011 17:57:04, Марина (.)
Да это классная книжка. Мне больше чем Гиппенрейтер понравилась. Я её уже раза три прочитала. Буду читать ещё. 20.02.2011 14:47:53, anlaug
А в саду у него есть друг? Моя (тоже 5 и с 3-х дома) была отвратительна в саду вплоть до решения нас исключить пока у нее не появилась подруга. И как рукой сняло. Может приложить усилия и подружить сына с кем-то из детей?
А что касается вранья, чтобы лишний раз не раздражаться, я стараюсь избегать ситуаций, когда ребенку надо врать, не загонять в угол.
20.02.2011 11:56:41, Ni_ni
Я читала книгу "Активное слушанье", стараюсь так и разговаритвать, он тогда многое сам рассказывает. Но не может точно обьяснить, почему он это сделал - говорит "Потому что был непослушный", ну как-то вот так.
На счет друга - есть пару ребят, с которыми он постоянно играет, но насколько они близки - я не знаю, не думаю, что сильно. Проблема еще в том, что вот этот кураж, назовем его так, только в саду, когда много детей. Когда он дома - он намного спокойнее.
20.02.2011 12:10:15, Кабо
Вот еще напишу сравнение. Вы помните фильм "Мужики", там циганенок такой был, который говорить не умел. Так вот, в передаче про то, как снимали этот фильм, папа циганенка рассказывал, как он постоянно стоял за оператором с ремнем - потому что ни секунды ребенок не стоял спокойно. И у нас так - он не идет, он бегает, скачет, ползает, за столом едим - ерзается, у него всегда ноги впереди мыслей, ну оооочень подвижный. Может это темперамент, что скажете? 20.02.2011 11:49:40, Кабо
обычный гипер.У меня таких в группе 6 из 25.А в прошлом выпуске было 4.Ну и что.Эти дети зачастую не только активно двигаются,но и активно относятся к жизни и довольно успешнее в школе многих тихих ботанов.Кстати,доказано же,что лучше всех устраиваются активные троечники после школы,именно из за подвижности мысленных процессов.Вы просто не можете полюбить,вот и выискиваете недостатки. 20.02.2011 23:43:03, maxerka
Я их не выискиваю, да и что значит недостатки, с моей точки зрения они одни, с вашей - другие. Мне просто тяжело с этим ребенком. Вот и все. И скажу честно, я бы никогда не смогла бы полюбить такого мужчину. Я им НЕ ВЕРЮ. 21.02.2011 13:33:48, Кабо
Это я. :) У меня не было СДВГ. Просто "вечный двигатель". И честно скажу, со временем проходит только угловатость движений, но скорость, быстрота реакции, двигательная активность - осталось. Уменьшилось только количество движений в минуту, но все равно оно явно больше чем у среднестатистического человека.
Если уж пошло сравнение по фильмам, то вот х/ф "Девчата", главная героиня Тося, это выросший уже гиперакивный ребенок. Я почти такая же.
Мне это не помешало закончить два института, и в семейной жизни мне это тоже не мешает, а видимо даже помогает, т.к. сын весь в меня. И я его шилопопость понимаю и мы с ним "на одной волне".

Так что утешительного ( про пройдет) ничего сказать не могу. Он таким и останется - подвижным. Главное направлять эту подвижность в нужное русло - спорт, больше прогулок, туда где есть возможность выплеснуть до предела свою активность. Но восстанавливаются, набирают сил они очень быстро. Иногда достаточно всего 30 минут. :)
20.02.2011 15:30:32, Lussi01
Ох, а я уже думала, что с годами это пройдет. Но дело мне тоже кажется не в СДВГ - у него темперамент такой, он очень жизнерадостный и шилопопый. И агрессии как таковой нету, просто первая реакция - бац по лбу, не неамеренно, просто так вышло. А когда случайно ребенка в саду ударит - так сразу жалеет и просит прощения. 20.02.2011 15:49:08, Кабо
У меня был такой же абсолютно. Он и сейчас (почти в 19 лет) мало изменился. СДВГ, кмк, это пожизненный диагноз)) 20.02.2011 14:20:23, Len_tochka
Спасибо всем за советы, некоторым за тапки. Про КМП насмешило просто, если честно, я уже давно валяюсь в том списке, у меня умерло двое детей с разницей в два года. Подробностей писать не буду. Про сравнение тоже не пишите - проходили сто раз, пережили, прохавали, живем дальше. Не сравниваем.
На счет обнимашек - так это по сто раз на дню. Хотя мы очень не похожы с ним внешне - он смуглый, немножко национальный даже, - мне он приятен, даже запах его родной. Но ему это не очень нужно, никогда не подойдет сам первый - не обнимется, если только не хочет чего-то сладкого. Поверьте, ему комфортно дома. Может проблема еще в его гарячем темпераменте, раньше я об этом не думала, а теперь вот.
Спасибо все за ссылки. Пробовала скачать по торренту "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" - надо скинуть смс. Скажите, если скину - скачает или разводка?
20.02.2011 11:45:01, Кабо
Тогда тем более не гневите Бога, коли знаете цену жизни не по книшшкам. 21.02.2011 00:30:38, Харибда
[пусто] 20.02.2011 13:19:48
О, большое спасибо! Получилось скачать!!! 20.02.2011 15:46:12, Кабо
Я тоже скачивала, но оно не разархивировалось потом. У вас получилось? 20.02.2011 16:35:10, Марина (.)
Да 20.02.2011 16:59:08, Кабо
[ссылка-1] 20.02.2011 04:14:14, Криптан
Большое спасибо за ссылку, много полезного для меня. 20.02.2011 12:06:08, Кабо
Вам сюда:
[ссылка-1]

Принятая аббревиатура: КМП - килл ми плиз, ПМП - пристрелите меня пожалуйста.

Если че - моя дома три года, в мае ей исполнится четыре. Каждый Божий день я ее принимаю - и распринимаю обратно. И так сэм рас.

А сайтик полистайте. Особенно топ: [ссылка-2]
Мож, перестанете словами кидаться.
20.02.2011 02:24:12, Харибда
Да, сайт впечатляющий. Чего только не бывает в жизни... 20.02.2011 02:52:19, Владина
Очень важно обследовать ребенка у невролога. Но в десятки раз важнее начать с себя, с собственной психотерапии. Пока Вы не справитесь с собственными беспомощностью и отчаянием, Вы сыну не поможете. А кроме Вас помочь ему некому... Все проблемы, о которых Вы пишете, знакомы мне не по книжкам - все это проходила со старшим. И мое психологическое состояние в первые полтора года - как провальная яма. Но это проходит, если приложить усилия. Вполне реальные.
Да, самое главное - это принять ребенка. Таким, как он есть. Но фокус в том, что для того, чтобы принятие произошло, нужно на время про его сверхценность забыть. И на первых порах стремиться хоть к какому-то душевному равновесию (отдых + успокаивающие + установка на то, что Вы просто воспитатель, выполняющий свою работу максимально хорошо + все накопленные Вами за жизнь приемы, способствующие расслаблению). Стоит написать для себя список обязанностей, включая и такие, как совместная игра (из того, что приносит удовольствие ребенку), внешние проявления любви (объятия и поцелуи), другие элементы тактильного взаимодействия (массаж перед сном). И туда же добавить запрет на ругань и наказание не по делу. И функционировать механически. И отслеживать ежедневно, как справляетесь. Можно назначить бонусы за выполнение пунктов списка и штрафы за их нарушения.
Еще Вам стоит проанализировать, не завышенные ли у Вас к ребенку требования (я предполагаю, что они могут быть завышенными - например, обвинения во лжи по отношению к 5-летнему ребенку выглядят странно). Так же нереалистично думать, что можно наказать ребенка дома за плохое поведение в саду и требовать, чтобы он свои обещания держал.
Дальше большой фронт работ с правилами поведения - уменьшить их количество. Ребенок должен быть в состоянии держать их в памяти и знать, что последует за нарушение. И при предварительном обсуждении он должен быть согласен со справедливостью наказания. И наказания не должны быть жестокими, разумеется. Вполне возможно, что у Вашего ребенка есть РАД или какие-то его элементы. И пока он не научится Вам доверять, пока не почувствует, что Вы на его стороне - то послушания не будет. А процесс вырастания доверия всегда длительный. Извините за такую аналогию - у меня было несколько кошек, которых подбирала на улице. И прежде чем такая кошка начинала по настоящему мне доверять, действительно привязывалась ко мне, проходило год-полтора. У ребенка, попавшего домой в 3 года и разучившегося доверять взрослым это куда более сложный процесс.
И еще, видимое наплевательское отношение ("как с гуся вода") в реальности может быть совсем иным, это могут быть реакции по невротическому типу. В том числе смех в ответ на ругань. Но понять, что это именно невроз, можно будет позже, когда появится обоюдная привязанность. Когда ребенок сможет позволить себе признаться в собственной слабости.
20.02.2011 01:02:02, АннаО
< обвинения во лжи по отношению к 5-летнему ребенку выглядят странно >

Вы серьезно? А что они делают, если не лгут? Фантазируют? :-)
А в каком возрасте это уже ложь?
20.02.2011 02:09:40, Харибда
Серьезно :) Чтобы ложь была ложью в полном смысле слова, надо четко ориентироваться в реальности, различать что правда, а что нет. Может, у других дети более продвинутые, но по своим я вижу, что они в этом различении еще плавают. Так же как сверстники в саду. В каком возрасте это уже ложь - не знаю, я на свои ощущения каждый раз ориентируюсь. Но вот сейчас поискала немножко, где-то увидела, что до 7 лет дети часто путают, что происходит понарошку, а что на самом деле.
Еще надо иметь хорошую память, в том числе на события, которые им не кажутся важными. У ребенка поведение часто ситуативное, а воспринимает он себя "здесь и сейчас". Сменилась ситуация, и он себя оценивает с позиции новой, старая теряет значимость. Сыночка мой, например, может возмущаться, что я все еще на него сержусь, когда он вот прямо сейчас успокоился и ведет себя нормально. Подумаешь, что 10 минут назад с сестрой дрался, потом же перестал.
И еще для лжи надо четко ориентироваться во времени - понимать, какое событие произошло вчера, сегодня и т.д. Это, может, ключевое. У дочки в группе очень проблемный ребенок, который всех бьет. Последнее время дали дополнительного воспитателя, который его за руку постоянно водит. Но другие дети продолжают жаловаться как обычно - он меня ударил, он залез ко мне в постель и не давал спать. Я в данной ситуации верю, что мальчик под постоянным контролем (поскольку к этому привел серьезный эксцесс). И не считаю, что другие дети "наговаривают" в прямом смысле слова, это просто сила инерции. И потом, он же действительно их бил, ну пусть не сегодня-вчера, но раньше.
Плюс у детей ярко выражены защитные механизмы, они верят своим обидам и прочему, поскольку рефлексия еще не развита.
В общем, для настоящей лжи ребенок должен четко знать, когда он лжет, а когда нет.
И должен понимать, что ложь это плохо. А это отдельная тема, к этому тоже надо идти, объяснять на самых простых и понятных для него примерах (обманул насчет мытья рук, например). Вот почему плохо, если это простой способ решения проблемы (нежелания мыть руки в данном случае)? Если привязанности к взрослому нет, если взрослый не стал значимым, то внушить, что ложь это плохо - малореально. А если еще страх наказания за правду есть.
Я не хочу сказать, что детская ложь – это не ложь вообще, и на нее не надо реагировать. С ней обязательно надо работать. И поругать в том числе в какой-то ситуации. Но обвинять – не надо, и штамп ставить не надо. 5-летний ребенок не лгун в том смысле слова, в каком можно назвать так взрослого или подростка.
20.02.2011 11:47:44, АннаО
< Сыночка мой, например, может возмущаться, что я все еще на него сержусь, когда он вот прямо сейчас успокоился и ведет себя нормально. Подумаешь, что 10 минут назад с сестрой дрался, потом же перестал >

Разве Вы не встречали взрослых людей, ведущих себя (рассуждающих) совершенно так же?
Они искренне не понимают, как можно сердиться на то, что было полчаса назад, а тем более вчера :-)
Даже среди моих близких есть такие люди. Инфантильными их никак не назовешь. Просто они сами очень отходчивы и считают это совершенной нормой. А тех, кто подолгу отходят от конфликтов, полагают злобными буками, семейными монстрами и даже манипуляторами :-))
Может, Ваш сынок такой? ;-)

Но, в общем, я поняла, о чем Вы, Аня. Но это уже даже не столько о вранье, сколько об искусстве вранья. А врать на примитивном уровне 5-летке вполне по силам. Это ты разбил вазу? Нет, не я, это соседский кот через балкон влетел.
21.02.2011 00:26:53, Харибда
Ха, два года мало для такого ребенка. У меня такой был. Чтоб принять ушло лет 5-6... 20.02.2011 00:40:44, Tulsa
Моему сыну тоже 5 лет, но он дома с года. Нам, конечно, было легче "растить и лелеять" привязанность (в связи с возрастом), но это потребовало и усилий и времени.
С садом у нас тоже не сложилось. Было две попытки в двух разных садах. Из одного выгнали, из другого сами ушли. Всё как у Вас, один в один.У нас парень тоже очень самостоятельный, и имеет активную жизненную позицию. И ни чего с этим не поделаешь ! Не спит и детей смешит. Вам кажется, что это криминал для ребёнка 5-ти лет? а мне кажется, что это норма. А вот воспитателям это ОЧЕНЬ не удобно. В садах и в школах очень не любят не удобных, шустрых и самостоятельных детей.
Бьёт детей - скорее всего, он отстаивает своё мнение и своё жизненное пространство таким способом. Каким умеет, можно ещё бежать к воспитательнице и жаловать на всех детей постоянно (- А Петя отнял машинку ...,а Вова назвал меня козявкой...), но он справляется сам.
Конечно нужно объяснять ре, и учить общению в коллективе, но...
У меня сначала была такая же реакция на поведение сына, как и у Вас. Я очень переживала, сглаживала проблемы перед воспитателями, постоянно ругала сына, но результата не было. Тогда я стала более внимательно слушать воспитателей, т.е. анализировать их рассказы, спокойно без ругани выслушивать сынулю. И поняла, просто мой сын такой, какой есть. У него такой характер, он не может по другому себя вести. Он не делает ни чего плохого, он просто не удобен для сада... и всё.
Я не хочу, что бы его переделывали под "среднее арифметическое". Он более подвижный и весёлый, более решительный и любознательный и НЕ УДОБНЫЙ. Нам достались такие дети и мы их будем любить !
Я своего люблю очень, обидеть ни кому не позволю.
Относительно вранья. Может это средство защиты. В саду его не понимают и не принимают, и Вы ругаете. Попробуйте посмотреть на всё его глазами, учитывая его характер и темперамент. И всё будет налаживаться в ваших отношениях. И привязанность появиться, ведь мама любит и понимает.

Мы для себя решили из сада уйти, ходим на развивалки-кружки, и проблем нет.
20.02.2011 00:21:24, Яблоньк@
А как вы проводите досуг? Что ему интересно? Как мама тематического пятилетки посоветую: старайтесь уходить от наказаний (понимаю как это трудно, сама прошла этот путь со старшим своерожденным). Смех это защитная реакция, через пру месяцев одобрения и поощрений смех может уйти (это аполне реально). Если есть возможность, то сократите время пребывания в саду. Нам очень помогли (и помогают) лошади и плаванье. 20.02.2011 00:13:03, Konst
Ссылка: 20.02.2011 00:06:17, почитайте
Если нет медицинских проблем, то вот это все: "он ко всему приспосабливается, его ничего не трогает, все лишения принимает, как должное, он никого не пускает близко к себе" похоже на защитную реакцию неоттаявшего ребенка. Как и вранье, и поведение в саду. Да и мал он еще для дисциплины. По своему опыту могу сказать, что чем больше ребенок чувствует любовь и принятие себя, тем более адекватно, открыто и по совести ведет себя.
Подумайте - почему он врет? боится? Каково ему жить, будучи постоянно руганым и наказанным? Чувствовать, что им перманентно недовольны?
Может, прекратить вам реагировать на жалобы воспитателей? Просто абстрагироваться, отпустить эту тему, пропускать мимо ушей? Уж сколько на моего жаловались в саду.. ругать, психовать и наказывать- это замкнутый круг.
19.02.2011 23:56:13, Картина
и еще добавлю. При наказании исходите из мотива ребенка. Если он действовал сознательно зловредно - надо наказать. Но ведь это не так? он просто возбудимый, не мог ни уснуть, ни лежать смирно? тогда и наказывать не за что. 20.02.2011 01:21:54, Картина
У нас 5-ка,дома почти 10 мес.Из наказаний -только угол.Но и этим методом мы давно(ттт)не пользуемся,нет нужды.Мне кажется ,что телесное или любое другое(не дай боже -унизительное)наказание,препятс­твует а не способствует развитию Ваших отношений с ребенком.Наша девонька с характером и упертость присутствует,но я ее чувствую интуитивно и теперь уже знаю как с ней говорить ,если что-то не так.Проблему разруливаем сразу,спокойно,стараюсь объяснить так,что бы осознала.Сил Вам,мудрости и терпения,удачи! 20.02.2011 12:07:22, Tinaest
Вы не одна такая, в этом нет вашей вины.На меня тоже такое временами накатывало, сына у нас трудноуправляемый. В первую адаптационную зимо я ыла с ним одна и так мне лихо было, что подумывала отдать обратно. Ну не прирастало и все.
Не отчаивайтесь. Ведь теперь кроме вас он никому на свете не нужен и помочь сее и ему можете только вы.
Моя люовь к сыну ( Слава Богу) случилась ровно ( не смейтесь) через 9 месяцев после того,как мы появились дома. Ну подумаешь, у вас процесс затянулся. Может вы слониха и дольше вы нашиваете дитя. ( Хи-хи)
А если серьезно, я вас очень понимаю, без любви к дитю это понести нельзя, получается как нянька функционируешь.Ужасно.
Меня спасло вот что, я стала просить Бога, чтоы послал мне любовь к сынрочку. Вот прямо так и просила, Господи,дай мне любовь к нему, иначе я это не вынесу!
Спасибло,все случилось,и прям как-то в один прекрасный день. Посмотрела на него и поняла - Уф! Слава Богу! Мое!
Попроуйте,может вам тоже легче станет. И еще - у вас тайна усыновления? Если нет - надо все рассказать в саду,сходить к садовскому психологу. Если деть гиперный и агрессивный - надо обязательно обследоваться у невролога и пролечить. Глядишь и все наладится. Очень вам этого желаю. Не сдавайтесь, держитесь.
19.02.2011 23:38:11, smurfik
Спасибо вам большое. Тайны у нас нет да и быть не может. Воспитательница такая, что лучше не рассказывать, уж поверьте. Садик уже меняли, так что переводить в другую группу нету смысла - будет то же. так хоть одна воспитательница хорошая.
Я бы не сказала, что он агрессивный, просто бесшабашный, неглубокий что ли, ну не знаю. И не привыкну к этому никак
19.02.2011 23:50:31, Кабо
А может, у него СДВГ?

Я вот свою наказываю - тоже как с гуся вода. ЛДишу конфет - сразу скажетчто и не надо, так как от них почесушки, лишишь чтения на ночь - скажет, что устала и вобще спать хочет, лишу плескания в ване - скажет, что вода плохая течет из крана. Мультики - глаза портятся.

но переживает :)
20.02.2011 02:51:39, Криптан
Например, у нашего сына нет СДВГ, есть гиперактивность. Если я его буду наказывать, то с него так же как "с гуся вода". Он от наказаний только крепчает и становится агрессивным. Много лет уже не наказываем и оказывается вполне можно обойтись без наказаний и получить в конце требуемый результат. Правда это занимает больше усилий от взрослого, чем взять и просто наказать.

Все воспитание строится на объяснениях в стопятидесятый раз, на договорных отношениях, на беседах. Когда идем куда-то в общественное место приходится ВСЕГДА напоминать и проговаривать (в стопятидесятый раз)КАК мы себя там ведем. Куда ходим чаще всего эти напоминания уже не требуются.
Замечания, которые иногда делают взрослые, что ребенок невоспитан, я просто игнорирую, т.к. знаю наши проблемы и мы с этим работаем. А то, что результат не моментальный, так все дети разные.

В общем строим отношения так, как если бы это был взрослый человек, который приехал с другой планеты и не совсем понимает, а как тут живут. Мы же взрослого человека наказывать не будем, а будем искать способы донести до него в доступной ему форме правила поведения, с уважением к его личности, терпением и тактом.
Вроде пока все удачно получается. Правда не очень быстро, как хотелось бы. :)
20.02.2011 11:17:58, Lussi01
Если он ко всему приспосабливается, так это хорошо, в жизни ему пригодится - нервная система хоть так защищена.
У меня сынок рос с СДВГ, очень всё похоже. И это не тот диагноз, которого надо бояться, если его поставят. Можно корректировать и его поведение и своё корректировать тоже соответственно с этим. Сходите для начала на СДВГшный форум, много полезного почерпнете. И поймете, что таких детишек(не только приемных) полным-полно. Только вот воспитатели-учителя никак к этому не привыкнут.
20.02.2011 00:01:54, Len_tochka
Может, попробовать не наказывать? Извините, но из вашего сообщения складывается ощущение замкнутого круга: сложное поведение -> наказание -> как с гуся вода -> наказание -> еще более сложное поведение...
А вообще к психологу, имхо. Сначала вам, потом ребенку.
19.02.2011 23:28:04, Фортунка
С психологами туго у нас. Неквалифицированные, и тема усыновления - диковинка. 19.02.2011 23:31:40, кабо
Спросите у наших: [ссылка-1]
У Татьяны Павловой или Катерины Дёминой. Можете и у Петрановской, но ответа ОЧЕНЬ долго ждать - занята Людмила Владимировна страшно, а сейчас в отпуске вообще.
19.02.2011 23:37:35, Фортунка
Спасибо 19.02.2011 23:51:13, Кабо
Кабо, а в чем главная проблема, врет по поводу чего? На что жалуются в саду? 19.02.2011 23:08:37, Я опять мама
Да по поводу всего - детей бьет, не слушается воспитателей, мешает спать, смешит детей, его выводят из спальни, он насмехается. Но это полбеды. Я его дома ругаю - а он в смеется, не понимает слова стыд. Складывается такое впечатление, что он поверхностный (хотя еще рано об этом говорить), он абсолютно к нам не привязан, абсолютно самостоятельный, никогда не попросит помощи. это же страшно 19.02.2011 23:15:05, Кабо
"детей бьет, не слушается воспитателей" - Вас он ударить или обозвать не может, так как репрессии последуют незамедлителоьно. Все эмоции сливаются на детей в группе и воспитателя. меня мама все время подавляла морально, орала на меня, постоянно ругалась с отцом. Надо ли говорить, что я лупила в саду многих?

"мешает спать, смешит детей, его выводят из спальни, он насмехается"
моя в саду укачивается примерно час. Но дело в том, что при свободном режиме она засыпает часа в 2 дня. Сама ложится. А в саду их кладут спать в час. Может, дело в этом7

"Я его дома ругаю - а он в смеется, не понимает слова стыд." - у нас есть две пациентки. Каждый раз они мозги не просто полщут, а высмактывают. возраст + пара хронических болячек + психическое заболеваие. Каждое посещение они орут, доказывают что-то, пишут жалобы в облздрав, горздрав, Жириновскому и в приемную президента. Каждый раз нам звонят из вышестоящих организаций и предупреждают, что "эта" опять активизировалась. Первые пару лет я переживала, волновалась за честь поликлиники и пережиала, когда эти ненормальные выливали на меня ущат помоев. Потом от знакомого почерка на конверте меня пробивал нерный ржак. На прошлой неделе после телефонного разговора с одной из этих меня пробрал смех. Вот такая защитная реакция организма.

А стыд... Вчем должен стыд проявляться?
20.02.2011 03:00:38, Криптан
"не понимает слова стыд". Дети только после 7 лет начинают понимать, что такое стыд. Пытаться стыдить ребенка раньше этого возраста или ждать, что ему будет стыдно, бесполезно. У них еще не созрели отделы головного мозга, отвечающиие за это чувство.
Пожалуй Вам просто надо пока забыть и не думать о стыде, иначе это тупиковая позиция.

Может именно Вас больше раздражает то, что на него ругаются?
То, что Вы описываете, смешит, шалит, с моей точки зрения нет ничего криминального.
Детей бьет... А дома и в саду бесконечно ругают... Может это его выход на "прессинг" со стороны взрослых.

А Вы его гладите, обнимаете? Не перед сном, а просто в течении дня? Много ли у Вас тактильного контакта? Или его вообще нет?
20.02.2011 01:48:22, Lussi01
Он смеется потому, что не знает как реагировать на вашу ругань. От стеснения внутреннего. РЕБЕНКУ ВСЕГО 5 ЛЕТ! Как он может Вас понять, разрулить и проговорить и свои и Ваши эмоции? Это должны сделать Вы - взрослый человек. Не ругать - а говорить, проговаривать по сотне раз, объяснять. Есть ли у Вас возможность купить/достать книжку Фабер, Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили"? Обязательно прочтите - там реально классные советы для решения таких проблем.
По ссылке ее можно попытаться скачать на торрентах.
20.02.2011 00:38:44, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
У меня вел себя так же. Это раздражает, но это не независимость - это невроз! Мой тоже смеется и до сих пор бывает, это нервы. Дети на интуитивном уровне чувствуют истинное отношение к ним. У них есть какой-то орган,кот им говорит - Этот добрый, любит,этот злой - не любит. А люовь им нужна как растениям вода. Без люви вырастают моральные уроды. Ваш любви не чувствует ни дома, ни в саду, у него типичное протестное поведение. Сводите к неврологу и все расскажите.Если поставят диагноз СДВГ - идите на одноименноый форум, там ооочень помогают справляться с такими детьми. Если хотите, напишите в личку 19.02.2011 23:45:31, smurfik
Задумалась про "не понимает слово стыд". Пожалуй, никто из наших тоже не понимает. Просто у нас есть родительский авторитет какой-то, благодаря этому неприятные ситуации не повторяются из раза в раз. Но раскаянием они вряд ли мучаются.
И с "попросить помощи" тоже у нас проблема иногда. Но это они просто не привыкли, что мы можем и хотим во всем помочь (у нас у старших "стаж" дома меньше, чем у вас). Может, вам почаще ему эту помощь предлагать? Прямо вот говорить: "давай я тебе помогу, мне это будет приятно"? Ну не может же быть, чтобы у него ВСЁ получалось - явно помощь когда-то нужна.
19.02.2011 23:41:49, Фортунка
Кабо, Вы его обследовали как то?
Я Вас очень и очень понимаю, у меня старшая поначалу была такая, да и сейчас осталось ослиное упрямство.Я даже думаю, но мне уже лень заморачиваться, что у нее аутичные черты, она может уперется и не поздороваться с самыми близкими знакомыми. Давайте вот эту привязанность /непривязанность считать чертами характера.
Во всем остальном поведении в саду срочно надо обследовать мозг ребенку. Все, кроме агрессивности, может быть СДВГ. Это корректируется и лечится.
Все, что касается жалоб из сада, я Вас понимаю как никто, настрадалась просто. Его БЕСПОЛЕЗНО РУГАТЬ И БИТЬ за то, что происходило в саду, если дома нет таких же проблем, вообще не ругайте его за это.
Если сможете, забейте на жалобы, я забить не смогла, мне ЕЖЕДНЕВНО жаловались, я начала разбираться. Записала все до одной жалобы и пригласила невролога на дом, зачитала ей. Невролог посоветовала пойти со списком к заведующей и заявить о непрофессионализме воспитателей.А также сделала запись в карте, что ребенок адекватен и пр. пр. Я отнесла карту в сад.
Паралельно поехала в центр по СДВГ "Прогноз", корректируем год. И на особо несправедливые жалобы, пристрастные, унижающие достоинство ребенка устроила грандиозный скандал с воспитательницей и заведующей. У меня реально портится настроение, текут слезы и появляется неприязнь к ребенку из за этих жалоб. И теперь жалуются раз в 2-3 недели.
И еще -мысленно говорите себе: Не трогать! НЕ ТРОГАТЬ РЕБЕНКА. Уходите в другую комнату, лучше его не замечайте в упор несколько часов, но не прикасайтесь.
19.02.2011 23:36:28, Я опять мама
Очень близкая ситуация, я уже тоже немного научилась не считаться с жалобами, делить их на десять, но когда приходишь в садик - а там и родители набрасываются, и бабушки, нет сил огрызаться. Поставить диагноз - обречь ребенка на предвзятое отношение, и не говорите мне, что это не так. Нам до Европы еще очень далеко. И так клюют. Запуталась совсем, нету никаких сил тянуть это, особенно, когда вижу, что ребенку это и не надо, он адаптируется ко всем условиям. 19.02.2011 23:44:07, Кабо
Ребенку это надо. Не сам диагноз - а понимание его проблем и адекватное к нему отношение, и, возможно, лечение. Вам только кажется, что ему всё до лампочки, на самом деле он глубоко страдает. От своей непринятости, от нелюбимости, от того, что он очень одинок. Он смеется, когда его ругают, не оттого, что ему смешно, это просто оскал затравленного звереныша. Я не хочу Вас обидеть ни в коем случае, мне знакома эта проблема не понаслышке. 20.02.2011 10:13:06, atusik31
Какой диагноз? Во-первых, никаких диагнозов в карте нет, Прогноз это частная клиника, все на бумажке, а во-вторых, СДВГ это что, сифилис что ли? У моей старшей вообще УО стоит, я и то не парюсь. Как стоит, так и перестанет))))
На меня родители не набрасывались, моя СДВГ шка сама доброта, никого не трогает, но так чего же Вы тянете с лечением? Это само не рассосется, это корректировать надо.
19.02.2011 23:53:19, Я опять мама
Ну не знаю, непослушаемость - это разве СДВГ? Даже не так, он слушается, но не делает выводы, истерик у нас нет, он все обещает, но делает дальше тоже самое. 19.02.2011 23:55:14, Кабо
Кабо, припомните случаи, когда Вас "несло", Вы занли, ч то делаете плохо, знали, что за этим последует, но остановиться не могли.

У ребенка с СДВГ то же самое.
20.02.2011 03:02:43, Криптан
Да, это именно неврологические проблемы. У моей было нарушено кровообращение мозга. Как только пролечили, стало на порядки лучше. Запомните, что до 7 лет ребенок ангел, он НЕ ХОЧЕТ быть плохим, он просто НЕ МОЖЕТ слушаться. 20.02.2011 00:02:53, Я опять мама
Это нормально для 5-летки - обещать и не делать, особенно если речь идет не о разовом конкретном действии, а о постоянном хорошем поведении. 19.02.2011 23:59:44, Картина
а может не наказывать?
не ругать и стараться не реагировать негативно, т.е. либо положительно либо никак
может у него это маска
19.02.2011 23:26:20, vf
Возможно маска. Но если не наказывать (пробовали) - совсем на голову садится. Да и в садик ходим, нельзя не учить дисциплине, их там много. Пробовали и по-хорошему, и по-плохому - никак. Горько мне. 19.02.2011 23:30:13, Кабо
У меня конечно нет опыта с 5-леткой
пока на 2х летке тренеруюсь - не хочешь по нормальному, орешь и швыряешься, спокойным голосом и лицом выпроваживаю из комнаты или сама ухожу или все убираю или еще что надо делать чтобы прекратить текущее и снова продолжаем только если все хорошо и оба в хорошем настроении.
Сложно без конкретного примера передать.
19.02.2011 23:37:21, vf





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!