Изучаю, изучаю, и опять изучаю литературу. Везде пишут, что ребенку непременно надо знать правду о своем рождении. Пишут, что ребенок обязательно будет искать свои корни, своих родителей. А я вот со своей колокольни любимого ребенка и счастливо выросшего взрослого никак не могу это понять:( Ну попыталась я представить, что родители не мои, а приемные... Не помогает. Они меня так любят..., они самые, самые для меня. Ну какая разница похожа я на них, или нет. В чем-то похожа, в чем-то нет.
Я все продолжаю и продолжаю думать на тему говорить или не говорить ребенку правду. Ведь если брать совсем кроху, то может и не надо ей ничего знать. Пусть растет в счастливом неведении. Ну не похож на нас ребенок, может он на прабабку очень похож, кому какое дело! Разве это важно? А что хорошего, если ребенок растет у любящих родителей и узнает, что у него мама наркоша и алкоголичка? Зачем ему это знание? Что бы самооценка упала? Что бы было на кого свои неудачи списывать?
Очень интересно услышать мнения форумчанок на эту тему. Поделитесь опытом. Кто-то ведь скрывает, кто-то Б имитирует... У всех разный путь
У меня приятельница взяла ребенка, сейчас жалеет, что рассказали родственникам. Говорит, что надо было скрывать! Вот такой у нее опыт получился
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Кстати, от некоторых родственников не то что бы скрывать стоит, но в подробности можно не посвещать. не обязательно всем и каждому рассказывать кто и откуда. У нас кто-то знаете, кто-то нет. И даже при условии малюсенького городка кто-то умудрился "увидеть" меня беременной:-) Смешно, но факт. Кто-то выдвинул идею, что это ребенок мужа, которго он нажил на стороне а я несчастная, должна рОстить:-) нет тайны, в основном ребенка касается, а не окружающих.
03.02.2011 13:52:51, Караул
Бывает так, что девушка скрывает от своих родителей бесплодие, потому что это результат её глупости. Но чаще по крайней мере мать в курсе, что у дочери детородные проблемы, нередко в курсе и отец, и сёстры, и подруги.
В той же ситуации, когда кровные дети уже имеются, и женщина преподносит живущей за тысячи километров родительской семье уже факт "рождения", то... я представила себя на месте бабушки... Мне стало бы пронзительно горько и обидно, что родная дочь не посчитала нужным посвятить меня, маму, в самое великое таинство,- беременность, лишила возможности сопереживать, волноваться и с трепетом ждать.
А если бы посвятила, имитируя, то... каково бы было моей бедной доченьке каждый день выдумывать и фантазировать, а по сути врать, отвечая на мои практически ежедневные звонки и заботливые вопросы о её здоровье и ходе беременности? Да и отец бы беспокоился, и другие родственники, тоже были бы вопросы.
А если дочь живёт в зоне досягаемости, то вообще не представляю, как путём малой крови скрыть отсутствие беременности от родни.
ИМХО все эти тайны потом могут так по нам стукнуть в отношениях с семьёй и близкими, что наоборот пожалеешь о решении эту тайну иметь. 03.02.2011 12:59:01, Голубушка
Я бы не смогла скрывать, потому что у меня последнее время не очень хорошо с памятью. Я бы просто завралась и запуталась. Кровная 13-ти лет столько спрашивает о себе-маленькой - как родилась, как выписалась из роддома, да как ела, да как ползала. Если представить что приёмному всё это с нуля сочинять - задача не для среднего мозга. Надо иметь либо талант разведчика и отличную легенду, либо совсем нелюбопытного ребёнка. Правда я и не имела возможности хранить тайну, но если бы и имела - вряд ли бы с этим геморроем справилась.
03.02.2011 11:31:11, Утомлённое солнцА
Вот интересно... Среди всех приемных родителей( я имею в виду все формы- и усыновление, и опеку и ПС и все остальные) тех, кто берет совсем малышей и где реально хотя бы теоретически сохранение тайны- подавляющее меньшинство. И тем не менее вопрос о тайне и ее "пользе" для психики ребенка на всех усыновительских конфах возникает с завидной регулярностью. Почему? Почему я ни разу не встречала нигде топика, допустим, от опекунов, что ребенок невыносимо страдает от своей приемности? Возникают какие-то не глобальные, текущие проблемы, которые достаточно быстро разрешаются. И только вот это вот меньшинство упорно всем доказывает, что тайна- есть благо для ребенка. Подумайте об этом... Не создается ли проблема на ровном месте?
03.02.2011 10:01:51, mama17
Как же не создаются. Была недавно тема про то, что тайна может открыться, ребенок подозревает. Не помню подробностей, правда. Вроде там о девочке-подростке речь шла.
03.02.2011 11:47:51, Владина
А у вас тайна? Со вторым хотите тайну? Если не ошибась, у вас одинаковые ники на разные ресурсах, и вы не особо анонимны.
03.02.2011 18:30:09, Марина (.)
< С похожим ником встречала тоже, так что может и не везде я >
Так и дата рождения сына совпадает полностью, и фотографии там хорошие, красавец :)
Может тогда здесь ник сменить, на 7е это несложно. Может тут ваши знакомые тусуются, вероятность не нулевая. 04.02.2011 01:43:14, Марина (.)
< усыновление вторым супругом тоже засчитывается в общее число >
В России с 2005-го года вообще не засчитывается, а раньше шло отдельной графой.
Но вообще да, в последние годы гораздо больше уходит в семьи детей в возрасте исключающем имитацию. 03.02.2011 11:57:20, Марина (.)
Я тоже росла, чувствуя себя родной, но тем круче потом поломалась картина мира, восстановление потом затянулось на годы. Мне кажется, лучше с детства выстраивать адекватное восприятие. И при открытости можно растить ребенка таким же любимым и родным.
04.02.2011 01:59:39, Марина (.)
На 2009й год под неродственную опеку и в ПС взяли больше 30 тысяч детей, а на российское усыновление - 9 тысяч.
03.02.2011 12:00:17, Марина (.)
Вы правы! Везде обсуждается тайна усыновления, но мы видим представителей только с одной стороны. Мы видим только тех кто рассказал и отстаивает свою позицию в этом вопросе. А людей которые хранят тайну не видно и не слышно
03.02.2011 10:54:12, Лиза
Именно. Почитайте на еве. Там вас скорее заклюют, если вы будете за то, чтобы говорит правду.
03.02.2011 13:11:40, Ata
Я как раз несколько раз читала в ЖЖ закрытые тем про то, что подросшие дети под опекой или с усыновлением без тайны начинают ,скажем, странно себя вести, мусолить тему приемности, рассказывать окружающим байки и прочее. Просто топики такие не создаются здесь - родители с психологами решают проблему.
И те, кто "с тайной" давно - здесь топики не создают, а создают те, кто решает для себя в начале -хранить тайну или нет. Кстати, топиков" я хранила тайну 10 лет и вдруг все всплыло/может открыться" тоже как-то не видно... Или " я храню тайну 10 лет и все боюсь" -тоже не читала, потоу как это вообще не проблема.
А в начале пути люди пытаются принять верное решение для себя. Вот и пишут.
Если что - я храню тайну более 10 лет, и это не проблема вообще. Сюда хожу, потому как второго собираюсь брать. 03.02.2011 10:27:42, Лукавите
И те, кто "с тайной" давно - здесь топики не создают, а создают те, кто решает для себя в начале -хранить тайну или нет. Кстати, топиков" я хранила тайну 10 лет и вдруг все всплыло/может открыться" тоже как-то не видно... Или " я храню тайну 10 лет и все боюсь" -тоже не читала, потоу как это вообще не проблема.
А в начале пути люди пытаются принять верное решение для себя. Вот и пишут.
Если что - я храню тайну более 10 лет, и это не проблема вообще. Сюда хожу, потому как второго собираюсь брать. 03.02.2011 10:27:42, Лукавите
А разве я где-то написала, что проблемы приемности нет? Наоборот, я пишу о том, что травма отверженности есть, причем даже у совсем маленького ребенка. Где, как и когда она вылезет- никому не дано предсказать заранее. Но это проблема травмы. А то, что дети иногда манипулируют- да, есть такое. И опять же тут все зависит от позиции родителей.
03.02.2011 10:39:18, mama17
С чего Вы взяли, что меньшинство? просто чаще всего людям с тайной нет нужды здесь торчать, проимитировали,попросили советов, "родили" и забыли о тематике. Я одна из них, поверьте нас очень много. Если бы не желание взять второго, что собственно и послужило поводом появиться здесь(узнать что изменилось за 8 лет в законодательстве и тд.)я бы здесь и не появлялась,крайне утомляют переливания из пустого в порожнее, предпочитаю мамские форумы, с обычными мамскими радостями и горестями. Я уважаю любое решение, каждый вправе сам решать, как ему поступать, лишь бы счастливых детей становилось больше.Удачи!
03.02.2011 10:21:44, УиС
[пусто]
03.02.2011 17:59:04
[пусто]
03.02.2011 18:41:42
Так и дата рождения сына совпадает полностью, и фотографии там хорошие, красавец :)
Может тогда здесь ник сменить, на 7е это несложно. Может тут ваши знакомые тусуются, вероятность не нулевая. 04.02.2011 01:43:14, Марина (.)
[пусто]
04.02.2011 02:06:12
Меньшинство- просто по статистике. Таких детей -меньшинство по сравнению с общим количеством детей-сирот.
Возмите любые статистические данные- под опекой находится в 10-15 раз больше детей, чем передано на усыновление. А если еще учесть, что в числе усыновлений примерно половина приходится на детей старше 2-3 лет, то и прикиньте- чисто математически, а не эмоционально. 03.02.2011 10:42:26, mama17
Возмите любые статистические данные- под опекой находится в 10-15 раз больше детей, чем передано на усыновление. А если еще учесть, что в числе усыновлений примерно половина приходится на детей старше 2-3 лет, то и прикиньте- чисто математически, а не эмоционально. 03.02.2011 10:42:26, mama17
Опека, как правило, разная))) В том числе и на детей, у которых пока нет статуса на усыновление.
Кстати, усыновление вторым супругом тоже засчитывается в общее число.
А насчет эмоций как раз в тему- именно они и играют главную роль во всех таинственных вопросах. 03.02.2011 11:00:40, mama17
Кстати, усыновление вторым супругом тоже засчитывается в общее число.
А насчет эмоций как раз в тему- именно они и играют главную роль во всех таинственных вопросах. 03.02.2011 11:00:40, mama17
В России с 2005-го года вообще не засчитывается, а раньше шло отдельной графой.
Но вообще да, в последние годы гораздо больше уходит в семьи детей в возрасте исключающем имитацию. 03.02.2011 11:57:20, Марина (.)
На одном из тренингов Людмила Петрановская поставила одну из участниц в ситуацию, когда вся группа знала что-то про нее, но всем было велено отмалчиваться и отвечать обтекаемо. В конце тренинга участницу спросили- что она ощущала. Она выдала целую гамму чувств- и неуверенность, и желание что-то изменить в прическе, одежде и тоску и много чего еще. Как Вы думаете- о чем знала группа и не знала участница, которой было так неуютно?
03.02.2011 11:14:39, mama17
А вот о самом интересном Вы меня и не спросили- что же такое сакральное знала группа про эту участницу))) Думаете то, что она-приемный ребенок? Ошибаетесь! Группа знала о том, что ей на спину была незаметно прикреплена маленькая бумажка со смайликом. И вот эта мелочь в течении всего одного тренинга( где-то около 6 часов) сделала жизнь человека неуютной. А теперь прикиньте ситуацию тайны от ребенка. Хотят родители или нет, они подспудно дают ребенку сигнал, что с ним "что-то не так".
Вот о праве этого ребенка НЕ жить в такой ситуации годами я и думаю. И для меня оно, это право, важнее многих страхов и тараканов приемных родителей. 03.02.2011 14:22:06, mama17
Вот о праве этого ребенка НЕ жить в такой ситуации годами я и думаю. И для меня оно, это право, важнее многих страхов и тараканов приемных родителей. 03.02.2011 14:22:06, mama17
+100000Это очень важно, то, что вы сейчас написали. Хорошо бы это все внимательно прочитали. Тайна делает своё дело самостоятельно, и ребёнок и родители становятся МАРИОНЕТКАМИ.
03.02.2011 14:33:15, О-к-с-а-н-а
"И только вот это вот меньшинство упорно всем доказывает, что тайна- есть благо для ребенка. Подумайте об этом... Не создается ли проблема на ровном месте?"... Так кто упорно доказывает? Что-то я тут упорство только со стороны сторонников рассказать вижу. Лично я никому ничего не доказываю, уважая любое мнение и решение. А ВЫ?
03.02.2011 11:38:54, УиС
А МЫ, вернее а я видели какие уродливые формы придаёт тайна отношениям с взрослыми усыновлёнными детьми. Как становится душно и не уютно ребёнку после 15-17 лет и как мечутся в ловушке родители, не зная как вывернуться из ситуации тайны, которая казалась такой удобной, пока ребёнок был несмышлёнышем. Поверьте не хотим мы за советскую власть агитировать, просто предостеречь хочется.
03.02.2011 12:21:12, О-к-с-а-н-а
Оксан, а можно поподробнее: почему им неуютно становится? Я не совсем поняла
03.02.2011 18:14:05, Len_tochka
Прочитайте, что пишет выше mama17 об эксперименте, проведённом Л. Петрановской на тренинге, он очень ярко описывает то, что происходит в семье с тайной. Когда вокруг человека люди хранят что то в секрете, то человек, а ребёнок подавно, кожей чувствует, неестественность вокруг.
Я видела как это действует в реальности. 03.02.2011 23:01:25, О-к-с-а-н-а
Я видела как это действует в реальности. 03.02.2011 23:01:25, О-к-с-а-н-а
Оксан, я знаю о таких тренингах, я сама психолог. Прекрасно понимаю, что чувствует человек в такой ситуации. Но не каждый усыновленный ребенок(который не знает об этом) что-то подобное чувствует. Я вполне комфортно себя чувствую, когда считаю ребенка родным и если не говорю ему, что он приемный, то просто такой надобности нет, т.к. я считаю, что он мой на 100% и это вполне ЕСТЕСТВЕННО, я же себя не уговариваю, я просто это ЧУВСТВУЮ. И почему должна быть неестественность, когда настолько сроднились с ребенком, что никаких недомолвок просто не возникает и тем более неестественности. Он у меня с роддома вообще-то. Ну может у кого-то и неестественность, не мне судить, но у меня такого даже близко нет и не было. Я считаю ребенка кровным, своим, родным. И как ему приятно, когда он видит, насколько он похож на папу, на меня. Я вполне реально ВИЖУ свои черты в нем. И почему ребенку будет неуютно, если ТОЛЬКО родители об этом знают и никто больше, а родителей это не напрягает совсем.
Вот если родители сами неуютно чувствуют себя в ситуации тайны и знают, что если будут скрывать, то это им трудно дастся, и они будут чувствовать себя неестественно, и для них это проблема, тогда надо говорить ребенку правду ОДНОЗНАЧНО. Тогда действительно будет, как на том тренинге. ИМХО 04.02.2011 00:04:47, Len_tochka
Вот если родители сами неуютно чувствуют себя в ситуации тайны и знают, что если будут скрывать, то это им трудно дастся, и они будут чувствовать себя неестественно, и для них это проблема, тогда надо говорить ребенку правду ОДНОЗНАЧНО. Тогда действительно будет, как на том тренинге. ИМХО 04.02.2011 00:04:47, Len_tochka
Это прекрасно, что у вас такой благополучный опыт. Дай Бог, что когда вы возьмёте второго ребёнка не возникнет ситуации при которой у старшего возникнут вопросы и подозрения. Дети тоже бывают разной степени эмоциональности, любознательности и интуитивности. Кстати, девочки чаще просекают, чем мальчики по моему опыту.
04.02.2011 00:24:04, О-к-с-а-н-а
Подозрения-то не возникнут точно: все его фото прямо от роддома. Если только вдруг я сама не захочу сказать, тогда да.
Сын сейчас уже год живет со своим папой, в квартире, где рос до 13 лет(до развода). Там ему удобнее, т.к. папа меньше контролирует(больше вид делает))), к тому же по месторасположению удобнее добираться до работы(примерно на час меньше), да и друзья все под боком там. Так что если и появится сестренка, то он будет видеть ее наездами.
По поводу тайны в будущем. Скорее всего девочке придется говорит правду, вот сын и увидит, что я не делаю разницы между приемный-родной, может и проще будет принять правду, случись чего.
Но это пока немного из области фантазий и мечтаний, т.к. насчет второго не знаю - муж пока против. 04.02.2011 00:37:54, Len_tochka
Сын сейчас уже год живет со своим папой, в квартире, где рос до 13 лет(до развода). Там ему удобнее, т.к. папа меньше контролирует(больше вид делает))), к тому же по месторасположению удобнее добираться до работы(примерно на час меньше), да и друзья все под боком там. Так что если и появится сестренка, то он будет видеть ее наездами.
По поводу тайны в будущем. Скорее всего девочке придется говорит правду, вот сын и увидит, что я не делаю разницы между приемный-родной, может и проще будет принять правду, случись чего.
Но это пока немного из области фантазий и мечтаний, т.к. насчет второго не знаю - муж пока против. 04.02.2011 00:37:54, Len_tochka
Вот-вот! Мне тоже приходилось. Причем в ситуациях, когда некогда любящие родители САМИ орали ребенку- "Господи, и зачем я тебя взяла, ты мне всю жизнь испоганил". Два случая суицида и одну попытку на этой почве знаю достоверно. Именно в этом возрасте- от 12 до 16.
03.02.2011 14:28:09, mama17
Да, об этом и я говорю. До суицидов не доходило к счастью, но девиации на этой почве любые, на выбор.
03.02.2011 14:38:57, яся 76
В 15-17 лет большинство детей мечется, и родители не отстают. А насчет предостеречь, спасибо, я Вас услышала.
03.02.2011 13:02:48, УиС
Я не очень понимаю, почему из устройств без тайны нужно исключать родственную опеку, ведь там нет тайны точно.
Давайте на примере по данным по России на конец 2009:
безвозмездная опека всего - 58923
из них посторонние граждане - 13293
возмездная опека всего 18963
из них ПС и патронат (нет тайны): 15233+1106=16339
усыновлений на конец 2009 всего 12753
из них детей ДО года по России (возможно, есть тайна) 5146
В остальных случаях усыновления (иностранные и старше года) тайны, скорее всего, нет
Получается из всего устройств в семью (58923+12753+18963)=90639
усыновление с тайной и родственники 58923-13293+18963-16339+5146=53400, а без учета родственников лишь в 5146 случаях возможна тайна, да и то не со 100% вероятностью
т.е. если не считать родственников, то БЕЗ тайны в семьи неродственников устроено (90639-53400)/90639=41%, а считая родственников
(90639-5146)/90639=94%
94% - это не просто большинство, это - ПОДАВЛЯЮЩЕЕ большинство 03.02.2011 12:09:17, Ir_Ma
Давайте на примере по данным по России на конец 2009:
безвозмездная опека всего - 58923
из них посторонние граждане - 13293
возмездная опека всего 18963
из них ПС и патронат (нет тайны): 15233+1106=16339
усыновлений на конец 2009 всего 12753
из них детей ДО года по России (возможно, есть тайна) 5146
В остальных случаях усыновления (иностранные и старше года) тайны, скорее всего, нет
Получается из всего устройств в семью (58923+12753+18963)=90639
усыновление с тайной и родственники 58923-13293+18963-16339+5146=53400, а без учета родственников лишь в 5146 случаях возможна тайна, да и то не со 100% вероятностью
т.е. если не считать родственников, то БЕЗ тайны в семьи неродственников устроено (90639-53400)/90639=41%, а считая родственников
(90639-5146)/90639=94%
94% - это не просто большинство, это - ПОДАВЛЯЮЩЕЕ большинство 03.02.2011 12:09:17, Ir_Ma
Может быть, люди сами где-то краем понимают слабость своей позиции, вот и стараются убедить в первую очередь себя, что все делают правильно-правильно-правильно. Все же это должно быть тяжело психологически, все время что-то придумывать, комбинировать. Вот и сбрасывают таким образом напряжение.
03.02.2011 10:19:12, яся 76
))))
Ну вообще да, я общаюсь с большим количеством замещающих родителей, и по работе и так, по жизни. Много лет. Ну вот честное слово, нет у детей, знающих о своей приемности, таких ужасных психологических проблем, какие воображаются сторонникам тайны. Во многом это зависит от позиции родителей. Они не считают усыновление чем-то немного стыдным, не ждут, что в семью будут тыкать пальцами, и к кровным родителям ребенка относятся не совсем, скажем, как к "этим алкашам и наркошам". Ну и дети обычно куда спокойнее.
А вот есть у меня среди подопечных несколько человек, усыновленных с тайной. А потом разусыновленных в 12-16 лет. Вот где реальная трагедия и конец для психики. 03.02.2011 12:20:31, яся 76
Ну вообще да, я общаюсь с большим количеством замещающих родителей, и по работе и так, по жизни. Много лет. Ну вот честное слово, нет у детей, знающих о своей приемности, таких ужасных психологических проблем, какие воображаются сторонникам тайны. Во многом это зависит от позиции родителей. Они не считают усыновление чем-то немного стыдным, не ждут, что в семью будут тыкать пальцами, и к кровным родителям ребенка относятся не совсем, скажем, как к "этим алкашам и наркошам". Ну и дети обычно куда спокойнее.
А вот есть у меня среди подопечных несколько человек, усыновленных с тайной. А потом разусыновленных в 12-16 лет. Вот где реальная трагедия и конец для психики. 03.02.2011 12:20:31, яся 76
Почему:
1) чтобы не жить в страхе, что кто-то из десятков людей на вашем пути усыновления через 10-15 лет не проговорится хотя бы случайно.
2) чтобы не врать ребенку - одному из самых близких ваших людей, доверяющему вам полностью.
3) а если у ребенка окажутся проблемы со здоровьем (может, незначительные), или ярко выраженные генетические черты, которых не может быть у ваших кровных детей, что тогда?
4) как объяснить, если что, что ни мама, ни папа не могут быть донорами (не обязательно крови)?
5) если ребенка, паче чаянья, найдет био-родня?
6) ну и наконец - есть немалое количество людей, которые себя помнят в достаточно раннем возрасте, отрывочно, но яркими картинками. Что если окажется ваш ребенок из таких? И лет в 8 он вам последовательно изложит и картины быта у био, и реалии ДР, а потом, разумеется, задаст вопрос: шо за глюки у меня, милая мама? Почему это я помню такое странное?
Дабы не быть голословной - я первое свое воспоминание примерно датирую возрастом 6-8 месяцев. 8))
Очень хорошо помню совсем юную маму надо мной, комнату на даче, деревянный манеж, казавшийся мне огромным забором.
Именно в этом же возрасте я забрала дочек из ДР. 03.02.2011 07:51:59, ПятиМамка
ПятиМамка, по пункту 4: даже кровные родители далеко не всегда подходят для донорства своему ребенку.
Если ребенка взяли не из ДР или ДД, а из роддома, и было ему 2-3 недели от роду, то все его воспоминания, если такие окажутся, будут ровно такими же, как и у других, которых забрали мамы. Вот если взяли уже постарше, даже месяца в 4-5, вот тогда да, стоит всё взвесить. Хотя я бы и в таком возрасте если бы взяла и никто бы особо не знал, скрывала. Но если в окружении ЗНАЮТ, то скрывать не рискнула бы. Т.к. ляпнуть могут в самый неподходящий момент 03.02.2011 17:50:54, Len_tochka
Если ребенка взяли не из ДР или ДД, а из роддома, и было ему 2-3 недели от роду, то все его воспоминания, если такие окажутся, будут ровно такими же, как и у других, которых забрали мамы. Вот если взяли уже постарше, даже месяца в 4-5, вот тогда да, стоит всё взвесить. Хотя я бы и в таком возрасте если бы взяла и никто бы особо не знал, скрывала. Но если в окружении ЗНАЮТ, то скрывать не рискнула бы. Т.к. ляпнуть могут в самый неподходящий момент 03.02.2011 17:50:54, Len_tochka
мама с отчимом в итоге развелись. мой знакомый с отчимом не общается. 03.02.2011 02:39:39, Летучая Мышка
ИМХО-однозначно-НЕТ. Какая-нибудь дрянь назовет приемышем-и он осознает, что она права-травма будет-мама не горюй.
И-зачем делать так, чтобы ребенок смотрел на свою жизнь через призму "интересно, а если б я был родной, мне бы купили(подарили, отпустили-нужное подставить), а в подростковом возрасте и с родными ТАКИЕ конфликты бывают, а уж приемный сто процентов пошлет вас и ткнет сто раз приемнростью. Может, потом и одумается, но через несколько лет. Вы такое готовы терпеть несколько лет? 02.02.2011 22:15:02, Нафига????
И-зачем делать так, чтобы ребенок смотрел на свою жизнь через призму "интересно, а если б я был родной, мне бы купили(подарили, отпустили-нужное подставить), а в подростковом возрасте и с родными ТАКИЕ конфликты бывают, а уж приемный сто процентов пошлет вас и ткнет сто раз приемнростью. Может, потом и одумается, но через несколько лет. Вы такое готовы терпеть несколько лет? 02.02.2011 22:15:02, Нафига????
А разница-то какая.В смысле,какая разница чем "ткнет" подросток.И так и так терпеть его несколько лет придется.Ну скажет Вам "родной" что дура например и ничего не понимаете в жизни.Тоже неприятно)))
03.02.2011 11:24:18, бабаЯга
а когда какая-нибудь дрянь откроет ему тайну происхождения - травмы не будет, вы считаете?
03.02.2011 06:22:01, химчанка
Если берете новорожденного, то, по-моему в России лучше имитировать, причем даже дома ходить с накладным животом, вдруг соседка нагрянет... Заранее продумать всю конспирацию по документам. Менталитет пока не тот у наших.Главврач ДР, откуда берем, советовала нам не распространяться никому, а лучше уехать в закрытый поселок, где никто бы не знал, что детей у нас резко прибавилось совершенно внезапно. Приводила примеры из жизни, известные от родителей детей, которых взяли из ее заведения. Но так как для нас хранить тайну - не реально, морально готовимся к общению по этому поводу с родственниками и всеми остальными. От детей тоже скрыть ничего не удастся естественно, хотя в зов крови ребенка, взятого грудничком я не верю, в нашем обществе, думаю ему лучше было бы не знать, но это при 100% уверенности, что не знает никто, кроме Вас. У нас уже знают многие, см реплику ниже, и не мы, так кто-то точно сообщит. Лучше уж сообщать это ребенку самому постепенно, как естественную вещь.
02.02.2011 20:05:51, Иииирма
Сына взяла из роддома.Жили в маленьком поселке. И только в 10 лет нашлась "добрая тетя",которая открыла ему тайну его рождения.С этим он пришел ко мне.Я подвела его к зеркалу(а мы с ним очень похожи),ткнула туда пальцем и спросила,верит ли он,тому,что видит, верит ли он своей родной маме или чужой тетке?Сын засмеялся,поцеловал меня и убежал дальше по своим делам.
Сейчас ему 24года.Самый родной,любимый,заботливый сын. 1,5 года назад взяли мальчика из ДР,сейчас ему 3.Сын категорически против того,чтобы ре узнал,что он не родной.А мы пока не знаем...У каждого свой путь. 02.02.2011 19:19:19, без реги
Сейчас ему 24года.Самый родной,любимый,заботливый сын. 1,5 года назад взяли мальчика из ДР,сейчас ему 3.Сын категорически против того,чтобы ре узнал,что он не родной.А мы пока не знаем...У каждого свой путь. 02.02.2011 19:19:19, без реги
Наверное Вам повезло в плане похожести. Хотя странно, неужели червячек у сына в голове не засел ...
03.02.2011 11:02:04, Лиза
А Вы,конечно,лучше знаете-была или нет.
03.02.2011 10:56:11, без реги
я по роду профессиональной деятельности умею фейки отфильтровывать. Мне за это в прошлой жизни кучу бабла платили.
03.02.2011 18:44:17, химчанка
В Вашей ситуации сын сам Вам дал понять, что не надо малышу говорить, это значит, что и он не хотел бы такого знать. Так что если есть возможность скрыть, то я бы скрывала
02.02.2011 20:50:45, Len_tochka
У нас еще дети даже не дома, документы доделываются, но уже 1)встретили в ШПР свою соседку по подъезду - она в этой организации работает; 2) нас по телефону поздравилас знакомая, которая , как выяснилось, работает большим начальником в городской опеке и увидела наши фамилии в документах со списками будущих родителей; 3) ждем звонка с аналогичными поздравлениями от родственницы, которая работает помощником замглавы администрации, где на подписи сейчас лежат наши документы. Свекровь тоже подозревает, т.к. видела, что я заверяла характеристику с места работы у свекра (у него работаю) и сказала, что такие характеристики нужны для усыновления, а когда мы ехали на птичий рынок съязвила : кого брать будете, мальчика или девочку? Город у нас полуторамиллионный, но все уже известно многим до того, как дети окажутся дома. А Вы говорите тайна...
02.02.2011 18:50:51, Иииииирма
+ 10000 у меня также было, правда город 150 тысячный - все знали ДО, а после задолбали вопросами, звонками и сообщениями в контакте и одноклассниках. Я решила - чем быстрее поговорят, тем быстрее забудут, я даже статус поставила - стала мамой. Но если бы была возможность - я бы не рассказывала.
03.02.2011 15:32:13, Gugusha
Знаете, у меня большие детки. Но когда я искала, когда в ШПР ходила, тоже все время думала над этим вопросом. Читала все, что есть по теме. Так вот основной мотив ЗА - если Вы не будете говорить, то на вопросы подросшего ребенка о том, на кого он похож, как он родился, как Вы им беременны были неизбежно будете ему ВРАТЬ. И психологи установили, что этот факт является причиной сильнейшего дискомфорта ребенка. Он не будет знать, разумеется, в чем подвох, но чувствовать однозначно. Так что я бы все-таки сказала.
02.02.2011 17:34:36, ДраКошка (мама Галя)
"Ну попыталась я представить, что родители не мои, а приемные... Не помогает. Они меня так любят..., "
Ну это вы так говорите, потому что уверены, что они не приёмные :)) А если бы узнали о своей тематичности, неизвестно как бы торкнуло... 02.02.2011 17:25:09, MamaDo4e4ek
"Часто дети примерно 7-12 лет предполагают, что они усыновлены из детдома"
[ссылка-1] 03.02.2011 18:21:45, Марина (.)
Подавляющее большинство домашних детей и в 7 и в 8 лет всё ещё понятия не имеет о том, что у людей могут быть какие-то "другие" дети (а у детей - "другие" родители), и не знают смысла слова "усыновлён":) Мультики и сказки на эту тему проходят параллельно сознанию и глобальными логическими размышлениями не заканчиваются.
03.02.2011 20:24:34, Голубушка
7-12 лет.
То есть у некоторых в 7, у кого-то позже могуть быть такие ощущения. Потом вроде должно пройти, как я поняла. 04.02.2011 01:52:33, Марина (.)
В среднем проблем конечно больше, чем у неприемных детей, но по-моему, именно отсутствие тайны помогает их решать.
03.02.2011 18:34:06, Марина (.)
Ну это вы так говорите, потому что уверены, что они не приёмные :)) А если бы узнали о своей тематичности, неизвестно как бы торкнуло... 02.02.2011 17:25:09, MamaDo4e4ek
Согласна! Не знаю как бы торкнуло, т.к. даже представить не могу, что не мои. Знаю, что похожа и т.п.
А вот в детсве иногда обижалась за что-то на родителей и мелькали мысли, а вдруг я не родная и поэтому ко мне такое отношение. И нагоняла на себя грусть тоску. Не знаю почему такое в моей детской голове рождалось?:( Наверное что-то где-то услышала или увидела и засело на подсознании. 03.02.2011 11:05:42, Лиза
А вот в детсве иногда обижалась за что-то на родителей и мелькали мысли, а вдруг я не родная и поэтому ко мне такое отношение. И нагоняла на себя грусть тоску. Не знаю почему такое в моей детской голове рождалось?:( Наверное что-то где-то услышала или увидела и засело на подсознании. 03.02.2011 11:05:42, Лиза
Лиза, у меня тоже такое мелькало в детстве - обида на что-то и сразу: наверное я не родная. Думала, что это только мои заморочки. Но при разговоре с подружками выяснила, что у большинства такие мысли возникали, когда они на родителей обижались. Но это в детстве, конечно.
03.02.2011 18:06:23, Len_tochka
[ссылка-1] 03.02.2011 18:21:45, Марина (.)
То есть у некоторых в 7, у кого-то позже могуть быть такие ощущения. Потом вроде должно пройти, как я поняла. 04.02.2011 01:52:33, Марина (.)
Марин, прочитала, спасибо за ссылку.
Но если детям в этом возрасте и так тяжело, так если они еще будут знать, что они действительно приемные, не будет ли для них еще дополнительным ударом?? 03.02.2011 18:26:42, Len_tochka
Но если детям в этом возрасте и так тяжело, так если они еще будут знать, что они действительно приемные, не будет ли для них еще дополнительным ударом?? 03.02.2011 18:26:42, Len_tochka
если он будут расти с этим знанием, ударом это не буедт. А если в этом возарсте узнают - мало никому не покажется
03.02.2011 18:45:33, химчанка
Ээх, знать бы еще, ЧТО действительно лучше для данного конкретного ребенка
03.02.2011 18:46:59, Len_tochka
Да, уж! мне вот, помню, лет в 13-14 родители не купили новые туфли, так я весь день рыдала - вынаверно меня из детдомаааа взяяяялиии, хотя родная 100%
03.02.2011 15:35:38, Gugusha
Я, лично, против раскрытия тайны усыновления, особенно, если усыновлен ребёнок совсем маленьким.Нечего травмировать психику ребёнку.Он живёт в благополучной семье, с любящими и заботливыми родителями, которые его вырастили. У моей подруги сыну 19 лет, усыновлен в 3 месяца. Знают все родные и знакомые. А ребёнок так и не знает.Они допускают возможность сказать, но позже. А если, кто и ляпнет своим языком, то можно придумать ответ заранее.
02.02.2011 17:09:07, Nenciya
Сейчас на ребенка такого возраста хватит желающих и без тайны, и на другие формы устройства, пока имитирующие будут бояться.
03.02.2011 12:03:28, Марина (.)
Тех, кого не усыновляют по здоровью, статусу, национальности и т.п., имитирующие тоже не взяли бы.
03.02.2011 18:16:40, Марина (.)
< А если, кто и ляпнет своим языком, то можно придумать ответ заранее. >
А есть уверенность, что этот ответ спасет ситуацию?
Вчера читала на другом сайте письмо женщины, у которой сыну-студенту в другом городе открыли тайну и ее трясет, что по телефону и не объяснишься толком, и что он может больше к ней не вернуться. 02.02.2011 17:15:13, Марина (.)
< Где гарантия, что ему сказали "правду"? >
От того, что гарантии нет, легче не становится, скорее наоборот, тяжелее от неопределенности. А сам усыновленный на самом деле чувствует, что это не шутка, даже если самому не верится. 02.02.2011 17:32:53, Марина (.)
А ребенок похож на родителей? А если родители высокие, а ребенок невысокий или наоборот...будут вольно или невольно вопросы возникать. Хотя конечно это зависит и от психотипа ребенка. Девочки в этом плане въедливы, любят покопаться в себе. А многим мальчикам эти вещи до фонаря
03.02.2011 11:07:31, Лиза
Любовь к ребеночку...Все знают о его жизни больше, чем он сам. У всех перед ним приоритет и козырная карта на случай. А он живет и не знает такого важнейшего факта о себе. Жесть, как же люди недальновидны и эгоистичны...
02.02.2011 19:54:47, Обалдеть
Недальновидны говорите....возможно. Но эгоистичны ли?? Я думаю, что родители прежде всего беспокоятся именно о ребенке. Что им о себе-то беспокоиться?? Большинство в нашем обществе не осуждает усыновление, так чего им для себя бояться?? А вот как ребенок отреагирует на такую правду - еще неизвестно. Так что я бы не говорила об эгоистичности.
02.02.2011 20:58:21, Len_tochka
Ну нет конечно, это чистой воды эгоизм. Ребенок узнает, что он НАМ не родной. Не известно, как это повлияет на его отношение к НАМ. Это сквозит всегда у сторонников тайны.
У ее противников, кстати, тоже эгоизм: говоря правду с самого начала жить элементарно легче. Тем кто в принципе врать не очень умеет.
И под каждую позицию можно подвести очень красивую теоретическую базу.
И это нормально вообще-то. Потому что новрожденных берут обычно для себя, а не чтобы человечество осчастливить. 03.02.2011 07:45:53, яся 76
У ее противников, кстати, тоже эгоизм: говоря правду с самого начала жить элементарно легче. Тем кто в принципе врать не очень умеет.
И под каждую позицию можно подвести очень красивую теоретическую базу.
И это нормально вообще-то. Потому что новрожденных берут обычно для себя, а не чтобы человечество осчастливить. 03.02.2011 07:45:53, яся 76
"И это нормально вообще-то. Потому что новрожденных берут обычно для себя, а не чтобы человечество осчастливить."
К счастью, сейчас в этой конфе не считают, что "чем брать с тайной, пусть лучше ребенок в ДР останется". А раньше и такое писали. 03.02.2011 10:30:25, Конечно эгоизм
К счастью, сейчас в этой конфе не считают, что "чем брать с тайной, пусть лучше ребенок в ДР останется". А раньше и такое писали. 03.02.2011 10:30:25, Конечно эгоизм
И сейчас далеко не всех детей усыновляют. Даже тех, кто в младенчестве оставлен. Особенно в небольших городах центральной России.
Интересно бы детей спросить -что бы они предпочли, чтобы их взяли в семью маленькими и не говорили, что они приемные, или провести детство в ДД? Только спрашивать тех, кто в ДД живет, а не про "тайну " узнали взрослыми... 03.02.2011 18:06:46, Конечно эгоизм
Интересно бы детей спросить -что бы они предпочли, чтобы их взяли в семью маленькими и не говорили, что они приемные, или провести детство в ДД? Только спрашивать тех, кто в ДД живет, а не про "тайну " узнали взрослыми... 03.02.2011 18:06:46, Конечно эгоизм
Конечно о себе беспокоятся, это же родителям все это разрешть -разруливать, а так нет знания - нет проблем.Как будто бы нет.
02.02.2011 21:26:52, Караул
А вот сегодня в газете (Комсомольская правда) статья про самоубийство девочки-подростка, удочеренной в раннем возрасте, из благополучной семьи. Основным мотивом считают стресс от того, что вдруг узнала о своей приемности...
02.02.2011 18:39:03, Arco iris
А есть уверенность, что этот ответ спасет ситуацию?
Вчера читала на другом сайте письмо женщины, у которой сыну-студенту в другом городе открыли тайну и ее трясет, что по телефону и не объяснишься толком, и что он может больше к ней не вернуться. 02.02.2011 17:15:13, Марина (.)
Гарантии 100% никто ни в чём не даёт.Где гарантия, что ему сказали "правду"? А сын, если отношения в семье хорошие, обязательно вернётся.
Похожая ситуация мне знакома, когда сын усыновленный не знал правду, а в подростковом возрасте стал гулять и не ночевал дома. Так вот он сам рассказал историю.Однажды вернулся домой, а на видном месте лежат документы об усыновлении. Прочитал, стало стыдно за себя и своё поведение. Сделал вид, что ничего не знает и больше так не поступал.Оценил и взвесил, что дали ему приёмные родители.
Вообще каждая история индивидуальна. 02.02.2011 17:27:22, Nenciya
Похожая ситуация мне знакома, когда сын усыновленный не знал правду, а в подростковом возрасте стал гулять и не ночевал дома. Так вот он сам рассказал историю.Однажды вернулся домой, а на видном месте лежат документы об усыновлении. Прочитал, стало стыдно за себя и своё поведение. Сделал вид, что ничего не знает и больше так не поступал.Оценил и взвесил, что дали ему приёмные родители.
Вообще каждая история индивидуальна. 02.02.2011 17:27:22, Nenciya
От того, что гарантии нет, легче не становится, скорее наоборот, тяжелее от неопределенности. А сам усыновленный на самом деле чувствует, что это не шутка, даже если самому не верится. 02.02.2011 17:32:53, Марина (.)
я тоже всегда на себя примериваю - вот что если бы мои родители вдруг сказали, что они не родные мне?!?!?!?!?! не знаю, не знааааааюююю... У меня нет ответа на вопрос "говорить или нет". Но мысль о том каково было бы мне -не покидает
02.02.2011 16:57:49, Марушка
Если вы усыновляете не новорожденного, то из тайны все равно ничего путевого не получиться. Во-первых слишком высок риск, что кто-нибудь из родственников и знакомых проговориться в самый неподходящий момент, во-вторых- ребенок может сам многое помнить. Я забирала сына в 1 год. Он помнит столько и с такими подробностями- при этом подробности он решается рассказывать, только если чувствует, что я его поддерживаю в этих непростых разговорах- что у меня часто сердце разрывается и я ему искренне желаю, чтоб он хоть чать со временем забыл. Не потому что я хочу тайны, нет. Просто потому, что с такой памятью не просто жить. Но что ж поделаешь. Он такой. И я с ним разговариваю. А если бы нет, если бы я решила хранить тайну? Он бы всегда знал, что я ему вру. И возможно долго бы молчал. Потому что он многое заталкивает внутрь. НО- потом стало бы только ужасно плохо. А я этого не хочу. Про то, что испытала моя дочь в биосемье я лучше помолчу. Но с этим мы живем и нам часто трудно. И с психологами работать и нервную систему лечить ей придется наверно долго и упорно в течении многих лет. Но это опять же можно сделать, только если живешь без тайны.
Но мой главный аргумент против тайны- это то, что мне- маме- пришлось бы врать своему ребенку всю мою жизнь.
На еве вы можете почитать имитушек, которые ревностно защищают тайну. Наверно в жизни бывают ситуации, когда имитация оправдана.
Никакие правила не могут быть близки к истине на 100%. Вы выбираете и живете вашу жизнь. 02.02.2011 16:44:56, Ata
Но мой главный аргумент против тайны- это то, что мне- маме- пришлось бы врать своему ребенку всю мою жизнь.
На еве вы можете почитать имитушек, которые ревностно защищают тайну. Наверно в жизни бывают ситуации, когда имитация оправдана.
Никакие правила не могут быть близки к истине на 100%. Вы выбираете и живете вашу жизнь. 02.02.2011 16:44:56, Ata
<А что хорошего, если ребенок растет у любящих родителей и узнает, что у него мама наркоша и алкоголичка? Зачем ему это знание? Что бы самооценка упала? Что бы было на кого свои неудачи списывать?>
Сказать правду - это не значит вывалить на ребенка все страшные подробности. Задача родителя донести эту правду настолько безболезненно, насколько это возможно. Хотя, конечно, травма. И бывает, что без психолога не обойтись. Но если сравнить с травмой, когда ребенок узнает все не от вас... 02.02.2011 15:50:55, Фортунка
Здесь в книге об этом тоже говорится:
"Замещающие родители и усыновители через своего ребенка ощущают свою сопричастность к социальным проблемам, приведшим к его появлению в семье, это, в частности, алкоголизм, наркомания, подростковые беременности, насилие над детьми и неудовлетворение их потребностей, психические заболевания и т.д. Иногда устройство ребенка в семью усыновителей или его усыновление становится результатом эмоциональной неготовности и финансовой неспособности биологических родителей к его воспитанию, однако в большинстве случаев дети вынуждены расставаться со своими биологическими семьями в силу сложных жизненных обстоятельств.
Это возлагает на замещающих родителей и усыновителей важную обязанность – они должны рассказать ребенку о его прошлом так, чтобы это помогало пониманию, разрешению и исцелению. Многие из них считают, что не обладают знаниями и навыками, необходимыми для исполнения этой уникальной обязанности.
Цель этой книги – датmь родителям инструмент, с помощью которого они смогут обсуждать с ребенком сложные, волнующие и часто болезненные аспекты его исковерканного прошлого."
Книга "Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку." Бетси Кифер и Джейн И. Скулер (скачать pdf)
[ссылка-1] 02.02.2011 15:58:59, Марина (.)
Сказать правду - это не значит вывалить на ребенка все страшные подробности. Задача родителя донести эту правду настолько безболезненно, насколько это возможно. Хотя, конечно, травма. И бывает, что без психолога не обойтись. Но если сравнить с травмой, когда ребенок узнает все не от вас... 02.02.2011 15:50:55, Фортунка
согласна. Если узнает от "доброй" тети, будет только хужа.
Только вот правда все равно пугает, понятно ведь, что в 99,9% случаев био у деток асоциальные элементы( Мне кажется это ужасно, узнать что у тебя такие родители. У тебя это я имею ввиду ребенка! 02.02.2011 15:54:27, Лиза
Только вот правда все равно пугает, понятно ведь, что в 99,9% случаев био у деток асоциальные элементы( Мне кажется это ужасно, узнать что у тебя такие родители. У тебя это я имею ввиду ребенка! 02.02.2011 15:54:27, Лиза
Нормально это. Неприятно, да. Но не так чтобы ужас-ужас. Многие дети ТАКИХ родителей очень любят, вот где ужас для приемных родителей)))
03.02.2011 07:50:26, яся 76
У меня нет отца, вообще. Я не знаю кто он и предполагаю, что моя мать тоже этого не знала. Меня тема отца долго мучила, лет до 18 точно,именно потому, что мать не сказала мне про него однозначно, а вечно что-то выдумывала, подвирала, путалась.
Моя мать алкоголичка, последние несколько лет своей жизни была настоящим асоциальным элементом. Вечно нетрезвая, грязная, с такими же подружками в загаженой квартире. И всегда, в минуты просветления, обвиняла меня в том, что я ей не помогаю. Это обидно, неприятно, осознавать что у тебя такие родители, но не ужасно. Какие есть, у детей нет возможности выбирать. Я за то, что бы говорить детям правду. Посильную и понятную, но правду. 02.02.2011 18:20:06, Скроюсь на этот раз.
Моя мать алкоголичка, последние несколько лет своей жизни была настоящим асоциальным элементом. Вечно нетрезвая, грязная, с такими же подружками в загаженой квартире. И всегда, в минуты просветления, обвиняла меня в том, что я ей не помогаю. Это обидно, неприятно, осознавать что у тебя такие родители, но не ужасно. Какие есть, у детей нет возможности выбирать. Я за то, что бы говорить детям правду. Посильную и понятную, но правду. 02.02.2011 18:20:06, Скроюсь на этот раз.
"Замещающие родители и усыновители через своего ребенка ощущают свою сопричастность к социальным проблемам, приведшим к его появлению в семье, это, в частности, алкоголизм, наркомания, подростковые беременности, насилие над детьми и неудовлетворение их потребностей, психические заболевания и т.д. Иногда устройство ребенка в семью усыновителей или его усыновление становится результатом эмоциональной неготовности и финансовой неспособности биологических родителей к его воспитанию, однако в большинстве случаев дети вынуждены расставаться со своими биологическими семьями в силу сложных жизненных обстоятельств.
Это возлагает на замещающих родителей и усыновителей важную обязанность – они должны рассказать ребенку о его прошлом так, чтобы это помогало пониманию, разрешению и исцелению. Многие из них считают, что не обладают знаниями и навыками, необходимыми для исполнения этой уникальной обязанности.
Цель этой книги – датmь родителям инструмент, с помощью которого они смогут обсуждать с ребенком сложные, волнующие и часто болезненные аспекты его исковерканного прошлого."
Книга "Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку." Бетси Кифер и Джейн И. Скулер (скачать pdf)
[ссылка-1] 02.02.2011 15:58:59, Марина (.)
Угу. Я иногда цинично думаю, как все-таки хорошо, что они (био) чаще всего не доживают до тех пор, пока ребенок вырастает и может захотеть с ними познакомиться... Так что всегда можно сказать "Мама не могла тебя воспитывать из-за здоровья". В сущности, ведь алкоголизм и наркомания - это болезни...
02.02.2011 15:58:29, Фортунка
По разному может быть. Я слышала историю, как сын нашел свою био и начал ей помогать во всем. При чем перевез к себе в деревенский дом, где его приемная мать живет... И началася у них жизнь...
02.02.2011 16:13:03, Лиза
Так тоже бывает. Но то, что ребенок вырос ТАКИМ - заслуга родителей приёмных, за что им честь и хвала.
02.02.2011 17:04:06, Фортунка
Фортунка, хочу Вам сказать спасибо. Я прочла эту тему, потому что мне это близко. Мы с мужем нашим детям решили однажды раскрыть действительность, но меня всегда морочил такой момент: вот постепенно расскажем ( сначала сказку, как учили в ШПР), вот вырастут с пониманием этого. А потом, вдруг выростя, бегом побегут за своей био, пожалеют её, а потом еще и привезут её к себе жить...(мы в Москве, био в Тверской глухой деревеньке, где 1,5 дома осталось)... И вот, почему то в моих фантазиях, именно я буду пожизненно тащить на горбу эту чужую мне тетку! Я очень плоско мыслила. Раз Я воспитаю ТАКИХ детей- это же здоровско! Мои дети не бросят никого родного! Вобщем- ура. Еще раз спасибо.
02.02.2011 18:10:50, KatushkaForever
Девочки, я имею уже некоторое количество взрослых детей, выросших в приемной семье- априори без тайны. Никто не бежит никого искать, а тем более приводить ко мне. Но каждый ребенок знает свою историю, даже те, кого малышами брали.
Проблема тайны- в отношении приемных родителей к самому факту приемности детей. И никто вас не заставляет специально проводить на эти темы беседы, и ничего "раскрывать". Если в семье воспринимают приемность, как норму(сами приемные родители), то у детей вопросов по этому поводу не возникает. И подростковые закидоны тогда наездом "ты меня не любишь( и не покупаешь мне крутые джинсы, мобилку, компьютер-нужное подчеркнуть) потому что я не родной, совершенно спокойно можно перевести в другую плоккость. Перестаньте чувствовать себя виноватыми, что вы взяли этих детей, гордитесь тем, как они изживают в себе всякие бяки, привнесенные из системы- и все будет хорошо! 02.02.2011 23:03:09, mama17
Проблема тайны- в отношении приемных родителей к самому факту приемности детей. И никто вас не заставляет специально проводить на эти темы беседы, и ничего "раскрывать". Если в семье воспринимают приемность, как норму(сами приемные родители), то у детей вопросов по этому поводу не возникает. И подростковые закидоны тогда наездом "ты меня не любишь( и не покупаешь мне крутые джинсы, мобилку, компьютер-нужное подчеркнуть) потому что я не родной, совершенно спокойно можно перевести в другую плоккость. Перестаньте чувствовать себя виноватыми, что вы взяли этих детей, гордитесь тем, как они изживают в себе всякие бяки, привнесенные из системы- и все будет хорошо! 02.02.2011 23:03:09, mama17
спасибо! мудро!
Ведь действительно это у нас, у приемных родителей, куча заморочек в голове. И эти заморочки мы в дальнейшем переносим на своих детей 03.02.2011 11:15:55, Лиза
Ведь действительно это у нас, у приемных родителей, куча заморочек в голове. И эти заморочки мы в дальнейшем переносим на своих детей 03.02.2011 11:15:55, Лиза
Ну не знаю, чего уж я такого сказала... мне наших био жалко, это мы и транслируем невольно во всех разговорах о них. Правда же жалко... и я буду рада, если дети (точнее, дочка - у старшего био уже умерла) захотят им помочь...
02.02.2011 21:12:39, Фортунка
Ну, раз Вы воспитаете таких замечательных детей, которые никого не бросят :), то осталось воспитать в них ответственность за свои поступки и решения. Что если они захотят привезти к себе био, то это не должно лечь на Ваши плечи!
02.02.2011 19:40:45, Lussi01
Хотя мы только на пути усыновления, но я четко представляю, что обязательно скажу своему ребенку, что она рождена другой матерью и сделаю это как можно раньше. Ребенок должен знать свои биологические корни, какие бы они не были.
Моя тетка усыновила мальчика, имиторовала ложную беременность. Ему сейчас 34 года и знаете как он узнал, что неродной - матери при операции нужна была кровь близкого родственника и оказалось что он не подходит!!! Была сложная ситуация и она жалела, что столько лет носила в себе эту тайну, которая c годами обрастала ложью и недомолвками 02.02.2011 15:35:39, *janka*
большинство родителей и детей - не гематологи и гентики. Так что врач мог ограничиться отговорками.
Не думаю, что буду скрывать, но если уж скрывают, то пусть терпят))) 02.02.2011 21:15:48, мама Ирина
Моя тетка усыновила мальчика, имиторовала ложную беременность. Ему сейчас 34 года и знаете как он узнал, что неродной - матери при операции нужна была кровь близкого родственника и оказалось что он не подходит!!! Была сложная ситуация и она жалела, что столько лет носила в себе эту тайну, которая c годами обрастала ложью и недомолвками 02.02.2011 15:35:39, *janka*
Для сохранения абсолютной тайны - не ерунда. Есть очень четкие схемы наследования группы крови, да, у детей и родителей они могут не совпадать, но медик всегда определит какие варианты могут быть у ребенка от данной конкретной пары родителей, это как арифметическая задача. И если нужна абсолютная тайна - это тоже важно, какая группа крови и резус фактор у ребенка, они ведь стоят в медкарте ребенка.
02.02.2011 20:33:44, Иииииирма
Не думаю, что буду скрывать, но если уж скрывают, то пусть терпят))) 02.02.2011 21:15:48, мама Ирина
+много.
А здесь, видимо, мама устала скрывать правду и решилась сказать при удобном случае, больше не в силах была тайну скрывать. 02.02.2011 21:10:56, Len_tochka
А здесь, видимо, мама устала скрывать правду и решилась сказать при удобном случае, больше не в силах была тайну скрывать. 02.02.2011 21:10:56, Len_tochka
Это сложно представить, потому что даже при реальном раскрытии тайны это очень трудно вообще осознать и уложить в голове.
У меня полгода ушло, чтобы хоть как-то применить это к себе, и еще больше года - до встречи с братом, чтобы мне стало легче на душе.
Есть те, кому правда все равно, а у кого-то реакция такая например:
Светлана Сурганова вспоминает: «Когда мне было 25 лет, я неожиданно узнала, что на самом деле я не родная дочь, а приемная. Сейчас эти воспоминания стали безболезненными, а первая реакция была ужасной: ощущение, будто я узнала о смерти родного человека. Меня словно ошпарило кипятком, а потом сразу пронзило холодом, думала, что еще немножко – и я потеряю сознание, но это длилось всего минуту. Со временем я потихонечку отошла» ..."Хотя вот я не жалею о том, что я узнала. Это никак не отдалило нас друг от друга, наоборот, только сблизило. "
[ссылка-1]
Кто-то из тех, у кого нет сильной реакции, объясняют это так: "Иногда я все равно кажусь себе моральным уродом - чувства и эмоции у меня приморожены."
[ссылка-2]
Может лучше, когда человек сам себя понимает и принимает, со всей своей историей, генетикой и т.д.?
[ссылка-3]
[ссылка-4] 02.02.2011 15:14:38, Марина (.)
Вы еще учтите что ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ вероятность что информация об усыновлении и без вас до ребенка дойдет. И не известно когда. И не известно в какой форме.
Тоже же примеров достаточно, когда из-за этого сломанные судьбы (а не только сниженная самооценка)
Я бы всерьез задумывалась о тайне только если у меня бы была 100процентая гарантия что никто и никогда. А такой гарантии совсем присовсем нет.
Вот приходим мы с мужем в опеку первый раз, разговоры разговаривать, а там п-е количество людей, и хотя город большой, а прям в опеке работает наш однокурсник бывший. Ну ладно, может он никому не скажет, а вы за всех бы вот так поручились?
Имхо, слишком большой риск - скрывать.
Не хранить, да, тоже непросто. Это разговоры разговаривать, на комментарии родни-знакомых учится реагировать, это дитю помочь с этим знанием вырасти. Но как подумаешь, что с ребенком/взрослым будет если неожиданно узнает - страшно. Почитайте истории на эту тему, взвести тоже. 02.02.2011 15:07:30, Snow
Да, трудно. Но у нас в отношениях с ребенком и окружающими особой жалостливости нет, все обычно. С окружающими разговоры разговаривать необязательно, а с ребенком можно научиться и будет нормально.
02.02.2011 15:24:11, Марина (.)
Я уже говорила здесь не так давно, но повторюсь: в школе и педагогам, и детям, и их родителям преимущественно по барабану, кровный этот ребёнок своим родителям или нет. Главное, что родители есть, и весьма приличные (асоциальным детей не дают:)
Школа,- очень динамичный организм, где слишком много более животрепещущих и насущных проблем для обсуждения, чем эта.
На каждой параллели, в каждом классе есть приёмные дети: под родственной и сторонней опекой, из ПС, усыновлённые. Ну совершенно не редкость, поверьте. А учитывая то, КАК обычно трясутся над приёмными их родители, учителя предпочитают во всех внеклассных мероприятиях полагаться именно на эти семьи, вот ведь парадокс:))) 03.02.2011 17:13:14, Голубушка
разберется постепенно, по реакции окружающих - стоит это широко обсуждать или нет.
У меня ребенок говорил товарищам, сейчас вроде уже не считает нужным. 02.02.2011 15:41:36, Марина (.)
С моей звезды тоже вся школа буквально пылинки сдувает, и в детсаду было то же самое: "Хорошо ль тебе, девица, тепло ль тебе?"))) И дело не в том, что я там работаю. Сын вот всего на год старше приёмной, но с ним как с писаной торбой никто не носится:)
03.02.2011 20:30:24, Голубушка
3,5 - вполне подходящее время, чтобы начинать. Хоть с фотоальбома жизни ребенка, например.
02.02.2011 15:46:27, Марина (.)
Если взять ситуацию в моей родной Молдове, то там как минимум половину детей в каждом классе воспитывает родня, крёстные и кумовья. А родители на заработках:)
03.02.2011 20:35:25, Голубушка
Так и обычные дети не вспоминают роддом, младенчество, первые шаги и т.п. - об этом рассказывают родители. И здесь тоже начинают рассказ истории родители, не ожидая воспоминаний.
02.02.2011 16:02:18, Марина (.)
Тоже же примеров достаточно, когда из-за этого сломанные судьбы (а не только сниженная самооценка)
Я бы всерьез задумывалась о тайне только если у меня бы была 100процентая гарантия что никто и никогда. А такой гарантии совсем присовсем нет.
Вот приходим мы с мужем в опеку первый раз, разговоры разговаривать, а там п-е количество людей, и хотя город большой, а прям в опеке работает наш однокурсник бывший. Ну ладно, может он никому не скажет, а вы за всех бы вот так поручились?
Имхо, слишком большой риск - скрывать.
Не хранить, да, тоже непросто. Это разговоры разговаривать, на комментарии родни-знакомых учится реагировать, это дитю помочь с этим знанием вырасти. Но как подумаешь, что с ребенком/взрослым будет если неожиданно узнает - страшно. Почитайте истории на эту тему, взвести тоже. 02.02.2011 15:07:30, Snow
Я читала истории о том, как ре узнает НЕ от родителей о своем происходждении. Именно эти истории дали мне понимание того, что говорить надо. Но ведь так не хочется:( Не хочется подвергать этой боли ребенка, да и самим честно говоря не хочется жить всю жизнь с этим. Хочется, что бы СВОЙ ребенок раз и на всегда. А если приемный, это ведь разговоры будут на эту тему бесконечно... сочувствие, жалость... Совсем не те чувства, которые хочется вызывать по отношению к себе и своей семье. Получается, что раскрывая правду мы сами себе создаем дополнительные проблемы:(
02.02.2011 15:17:50, Лиза
"А если приемный, это ведь разговоры будут на эту тему бесконечно... сочувствие, жалость..."
Почему? Обычно все будет, ну только если вы сами на этом не станете акцентировать. 03.02.2011 07:55:37, яся 76
Почему? Обычно все будет, ну только если вы сами на этом не станете акцентировать. 03.02.2011 07:55:37, яся 76
А я вот думаю, забегаю конечно сильно вперед, но что делать. Предположим расскажем мы все своему ре, будет он знать с измальства и будет все идти своим путем. А пойдет в школу и по наивности разболтает... А преподаватели люди очень не простые, да и детки разные бывают.
А ведь одно дело просто знать самому и совсем другое посвящать в это окружающих себя людей. При чем не близких, а именно просто людей... 02.02.2011 15:28:21, Лиза
А ведь одно дело просто знать самому и совсем другое посвящать в это окружающих себя людей. При чем не близких, а именно просто людей... 02.02.2011 15:28:21, Лиза
Школа,- очень динамичный организм, где слишком много более животрепещущих и насущных проблем для обсуждения, чем эта.
На каждой параллели, в каждом классе есть приёмные дети: под родственной и сторонней опекой, из ПС, усыновлённые. Ну совершенно не редкость, поверьте. А учитывая то, КАК обычно трясутся над приёмными их родители, учителя предпочитают во всех внеклассных мероприятиях полагаться именно на эти семьи, вот ведь парадокс:))) 03.02.2011 17:13:14, Голубушка
У меня ребенок говорил товарищам, сейчас вроде уже не считает нужным. 02.02.2011 15:41:36, Марина (.)
То-то и оно. Можно научиться жить с этим в своей семье и своем круге знакомых. Но когда эта информации -достояние всех посторонних, в школе и везде, адекватной реакции не жди. Наоборот, сразу будет предвзятое отношение. Тоже щас именно об этом размышляю. Нашей красавице скоро 3,5 года. Начиталась изначально книжек и поняла, что говорить обязательно надо. Но сейчас чем ближе к этому, тем больше у меня сомнений. Надо. Но КОГДА ? Надо ли так рано? Может лет в 10 ? Хотя чем позже, тем страшнее... Поделитесь, кто уже через школу прошел
02.02.2011 15:37:55, Юля999
В школе определенная предвзятость есть. Она не ощущается, пока все хорошо, но когда ссорится с подругами, они ей выдают. Так что в новой школе говорить не будем, дочь так решила :)
03.02.2011 18:03:41, ДраКошка (мама Галя)
Моя сейчас в 5 классе.С самого начала была опека,поэтому все всегда знали что ребенок приемный.Могу сказать что предвзятое отношение скорее в обратную сторону работает,она учится всю дорогу в школе неважно, но ей делают скидку на приемность.Относятся к ее проблемам более лояльно чем у обычных детей.
03.02.2011 09:44:13, бабаЯга
Я думаю, что не надо создавать и продумывать пафосный разговор. Конечно дочура скоро задаст вопрос откуда она появилась. Но в ее возрасте не нужны сложные подробности. Я не знаю говорят ли сейчас про аистов, но мне кажется что вполне уместно сказать: что аист заблудился и отнес в специальный домик, а вы оттуда забрали... В ее возрасте этого явно будет достаточно. Чем взрослее будет становиться ребенок, тем более серьезнее и правдивее будет Ваш ответ.
Но мне думается, что эта тема в раннем возрасте может подниматься вскользь, без особого подхода. Это с подростком уже можно сесть и обстоятельно поговорить. А малышню лучше не грузить. К тому же чем проще и спокойнее реакция родителей, тем проще воспринимают информацию дети. 02.02.2011 15:52:04, Лиза
Но мне думается, что эта тема в раннем возрасте может подниматься вскользь, без особого подхода. Это с подростком уже можно сесть и обстоятельно поговорить. А малышню лучше не грузить. К тому же чем проще и спокойнее реакция родителей, тем проще воспринимают информацию дети. 02.02.2011 15:52:04, Лиза
Моей почти 4г. домой приехала в 2,2г, ну не выдает она воспоминаний, тут в больнице валялись, у нее был шок, что в палате лежит девочка без мамы. Вот под каким соусом лезть в ее счастливое сегодня, и вываливать: домик, тетю, которая хотела, но не могла, а я такая "замечательная" 2 года ее жизни репу чесала. А если не даст она этих воспоминаний? Полная каша.
02.02.2011 15:58:52, Rina
Мой сын тоже попал к нам в два года. Усыновление не скрываем. Это слово спокойно произносится и у врачей и дома.
Мне кажется он "счастлив сегодня" и я на него "не вываливала про тетю, которая хотела, но не могла". Просто рассказываю ему, что он жил в домике с другими детьми, которые ждут, когда за ними придут родители. Мы пришли, увидели такого замечательного мальчика и сразу поняли, что вот он наш сын и забрали домой. Он в этот момент улыбается. Правда он иногда спрашивает, а как мы поняли, что вот он - наш сын. Я говорю, что это сразу чувствуется, что мы оба с папой это почувствовали. Не знаю понятно ли это ему... Как то сказал, что он был у меня в животике. Я его поправила, что нет он не был у меня в животике. Был, но НЕ у меня. Он уточнять не стал.
Вообще вопросов, про то откуда и как и все подробности он почти не задает. А если задает, то очень редко. Мы сразу спокойно отвечаем.
Мне кажется, у нас в головах страх по этому поводу больше, чем у детей вопросов. И нет у них никаких заморочек по этому поводу, если все это говорится спокойно, как само собой разумеющееся, что в жизни все бывает по всякому. И что главное, это любовь и доверие к друг другу, а не родной ли я или нет.
Быть родным, это не биологическое понятие. 02.02.2011 19:20:50, Lussi01
Мне кажется он "счастлив сегодня" и я на него "не вываливала про тетю, которая хотела, но не могла". Просто рассказываю ему, что он жил в домике с другими детьми, которые ждут, когда за ними придут родители. Мы пришли, увидели такого замечательного мальчика и сразу поняли, что вот он наш сын и забрали домой. Он в этот момент улыбается. Правда он иногда спрашивает, а как мы поняли, что вот он - наш сын. Я говорю, что это сразу чувствуется, что мы оба с папой это почувствовали. Не знаю понятно ли это ему... Как то сказал, что он был у меня в животике. Я его поправила, что нет он не был у меня в животике. Был, но НЕ у меня. Он уточнять не стал.
Вообще вопросов, про то откуда и как и все подробности он почти не задает. А если задает, то очень редко. Мы сразу спокойно отвечаем.
Мне кажется, у нас в головах страх по этому поводу больше, чем у детей вопросов. И нет у них никаких заморочек по этому поводу, если все это говорится спокойно, как само собой разумеющееся, что в жизни все бывает по всякому. И что главное, это любовь и доверие к друг другу, а не родной ли я или нет.
Быть родным, это не биологическое понятие. 02.02.2011 19:20:50, Lussi01
Все это совершенно верно. Пока ребенок дома и с родителями, все это для него совершенно естественно. Но потом он пойдет в школу и поймет, что нет, не естестаенно, что всех родили и только его усыновили. Какая будет реакция? Страшновато. Может попозже говорить?
02.02.2011 21:52:58, Юля999
Вокруг обычно есть ещё подопечные или усыновленные дети. И у Вас наверняка есть знакомые с такими детьми. А если нет - следует приложить усилия и найти таких знакомых. Именно для того, чтобы ребенок не чувствовал себя уникальным, чтобы в его окружении были дети, появившиеся в семьях так же, как и он.
02.02.2011 22:58:46, atusik31
Нет, не попозже.
"всех родили и только его усыновили"... Его в общем-то тоже родили. :) Как ни крути. А что воспитывают не те кто родил, так это в любой семье могут воспитывать не те кто родил.
Вот он пойдет в школу и поймет, что не у всех есть папы, не у всех есть мамы, а некоторых воспитывают вообще бабушки и дедушки или тети (родные), а мамы-папы либо на заробатках либо еще где. Ни в одном классе не будет ситуации, чтобы были полные семьи или не было ситуации, где в основном ребенок это забота баб-дед-тЁть. А в других семьях есть и папы и мамы, только ребенка бьют.
У меня в младшей школе была подруга, жила одна с бабушкой. Папу и маму, я за 5 лет учебы в той школе, ни разу не увидела, часто бывала у них в гостях в однокомнатной квартире. Они говорили, что родители в вечных командировках. Никаких проблем в нашей дружбе как и лишних вопросов не вызывало. Это я сейчас понимаю, что что-то там было.., но тогда для меня это было не важно и не интересно. 02.02.2011 22:26:55, Lussi01
"всех родили и только его усыновили"... Его в общем-то тоже родили. :) Как ни крути. А что воспитывают не те кто родил, так это в любой семье могут воспитывать не те кто родил.
Вот он пойдет в школу и поймет, что не у всех есть папы, не у всех есть мамы, а некоторых воспитывают вообще бабушки и дедушки или тети (родные), а мамы-папы либо на заробатках либо еще где. Ни в одном классе не будет ситуации, чтобы были полные семьи или не было ситуации, где в основном ребенок это забота баб-дед-тЁть. А в других семьях есть и папы и мамы, только ребенка бьют.
У меня в младшей школе была подруга, жила одна с бабушкой. Папу и маму, я за 5 лет учебы в той школе, ни разу не увидела, часто бывала у них в гостях в однокомнатной квартире. Они говорили, что родители в вечных командировках. Никаких проблем в нашей дружбе как и лишних вопросов не вызывало. Это я сейчас понимаю, что что-то там было.., но тогда для меня это было не важно и не интересно. 02.02.2011 22:26:55, Lussi01
Я говорю о приемности и дома и у врачей и на развивашках, говорю при ней, но с взрослыми людьми. Спокойно говорю о том, что ничегошеньки не знаю о ее БИО родне. Я не могу говорить об этом с ней, ну плющит меня от одной мысли об этом. Может когда начнет вопросы задавать станет легче, пока не могу(((.
02.02.2011 19:46:12, Rina
Меня тоже сначало "плющило", до трясучки. :)
Очень рада, что в три ребенкина лет, я переборола себя и перед сном как-то стала ему рассказывать запинаясь эту сказочку. И что! И ничего! А он говорит, расскажи мне лучше про смешариков... Сыну про них было интереснее. И... меня отпустило, перестало "плющить". Теперь совсем легко и просто говорить на эту тему. Оказалось, что труден первый шаг. :) 02.02.2011 20:11:22, Lussi01
Очень рада, что в три ребенкина лет, я переборола себя и перед сном как-то стала ему рассказывать запинаясь эту сказочку. И что! И ничего! А он говорит, расскажи мне лучше про смешариков... Сыну про них было интереснее. И... меня отпустило, перестало "плющить". Теперь совсем легко и просто говорить на эту тему. Оказалось, что труден первый шаг. :) 02.02.2011 20:11:22, Lussi01
действительно задача:( Я бы тоже не хотела рассказывать. Ребенку хорошо живется, спокойно, все страхи он загнал глубоко в подсознание. А тут на него такую информацию обрушить(
02.02.2011 16:14:49, Лиза
В этом-то весь ужас и заключается, что загнал в подсознание не пережив эту боль. Не думайте, что это хорошо! Подсознание такая коварная штука, что все всплывает, только в гипертрофированном виде с черезвычайно тяжелыми последствиями.
03.02.2011 11:12:11, мину
согласна! из подсознания неизвестно когда и в какой форме выползет и даст о себе знать
03.02.2011 14:57:50, Лиза
+1 Чем скорее разрулить болевую ситуацию и принять ее( проработать травму) тем меньше последствий.
03.02.2011 11:26:23, mama17
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
