Блог редакции 7я.ру

Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Стоит ли думать об усыновлении?

Я пришла поделиться моими размышлениями и предложить порассуждать о мотивации.
По большому счету я не фанат детей, и даже больше, думаю, что прекрасно смогла бы жить в режиме "child-free", но раз уж жизнь по модели "без детей" уже не сложилась, то теперь количество особенно роли не играет. Я готова взять ребенка (в форме усыновления), скорее наверное, мальчика, чем девочку, так как у меня двое мальчишек, и обеспечить его всем материальным: хорошей школой, спортивными занятиями, каникулами в горах и на море. Но, я стараюсь быть реалисткой и осознаю, что никакие дети (кроме 2 моих) уси пуси эмоции у меня не вызывают и вполне вероятно, что и не вызовут. То есть ребенка я готова принять и растить как "приемная мама", тем более что ни от кого сам факт усыновления я скрывать не собираюсь, но не буду насиловать себя на тему "почему я его не люблю до дрожи"?
Пыталась помогать детдомам и шефство по переписке, все как-то "недо", хочется если делать, то уже на 100 процентов.
Супруг изначально был "за", а сейчас хочет самодельную девочку и боится, что не сможет полюбить приемного как самодельных, но он так любит всех детей и замечательно с ними и ладит и занимается, что в этом вопросе у меня сомнений нет.
Сама процедура усыновления займет немало времени и денег, так как мы не в России, что принять этот факт успеют все, в том смысле, что "необдуманность" поступка можно не обсуждать, так как разрешение на усыновление мы получим только в том случае, если все собеседования с психологом со всеми членами семьи пройдет хорошо.
Мой вопрос: Можно да и нужно ли брать ребенка, если ты просто можешь дать ему возможность вырасти здоровым, образованным в семье с замечательным папой и двумя братьями? Понятно, что понятие здоровье и образованность относительны.
17.01.2011 11:50:38,

95 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Конечно, стоит! Если есть возможность, почему бы и не помочь ребенку. Да, такой мотив как у Вас, встречается не часто, но и он имеет право на существование. Ребенку в любом случае будет лучше у Вас, чем в ДД. 18.01.2011 14:19:36, Ветуня
Очень нужно! Уси-пуси далеко не всем нужны. А абсолютно все деткам из ДД как раз и нужно просто дать возможность нормально вырасти. В семье, а не в ДД. С понимающим взрослым. Удачи Вам! 18.01.2011 10:15:32, ДраКошка (мама Галя)
Однозначно нужно. Вы, очень рассудительны и логично рассуждаете, но вряд ли это помешает вам стать хорошей приёмной матерью. Уси-пуси совсем не главное в общении с приёмным ребёнком.
Если где-то внутри загорелось желание взять ребёнка, то остановиться на пол пути вы теперь вряд ли сможете. ИМХО.
18.01.2011 09:04:32, О-к-с-а-н-а
А почему нет, собственно? 17.01.2011 22:16:06, Северная Кся
Прочитала всё и решилась сказать, что думать стОит. Мне кажется, что у таких трезвомыслящих и рациональных женщин, как Вы, довольно удачно получается быть приёмной мамой:) 17.01.2011 19:18:44, Corgik
[пусто] 17.01.2011 16:49:59
Абсолютно с Вами согласна. Сейчас это было бы верхом неразумности. Но процедура усыновления будет значительно дольше и сложнее, даже. Если я попробую усыновлять как гражданка России, по моим приблизительным подсчетам займет около 3 лет в лучшем случае 17.01.2011 17:01:13, Larisa
А зачем Вам усыновлять-то кого-то, я не поняла?
Получается, что "возможность есть, но не очень-то хочется".
Может, и не надо оно?
Многие семьи живут без приемных детей и не парятся на эту тему. Собственно, это совершенно не обязательно - усыновлять детей, если хочется сделать что-то хорошее. Есть много других способов принести пользу тем же детям-сиротам.
17.01.2011 16:35:14, Сырок
Поэтому я и задалась вопросом мотивации. Могу помочь, почему бы и нет?
А как можно помочь лучше?
17.01.2011 17:57:06, Larisa
Реклама
я только не поняла зачем 17.01.2011 16:17:14, Individuale
Потому что со мной у ребенка чуть больше шансов, чем в детдоме? 17.01.2011 16:24:48, Larisa
[пусто] 17.01.2011 16:45:20
И всё равно ИМХО странная мотивация. Вы не фанат детей и сами это понимаете, так на фига козе баян? Семья, мне кажется, всё же не то же самое, что благотворительность, так и замуж можно пойти из соображений "без меня пропадёт" - я знаю, и такое бывает, но... Ну, всё же предполагается, что семья в общем и целом по любви и для удовольствия, а для добрых дел есть другие возможности 17.01.2011 17:50:18, ну и ну
Нормальная мотивация, если у человека крепкие нервы. Я вот тоже сомневалась очень, что смогу полюбить чужого, поэтому для очистки совести брала максимально несохранного ребенка, которого в нашей глуши могу вытащить. Даже если он не получил бы любви и нежности, то получил бы определенно шанс в жизни на реабилитацию, здоровье, образование, нормальную жизнь. 17.01.2011 20:31:11, Mirashka
замуж выходят по очень многим причинам. и, порой, эти причины склеивают семью гораздо крепче, чем самая неземная любовь. 17.01.2011 18:20:59, Lana_sa
Да, я тоже не согласна с параллелью между браком и приемным родительством.
Мужей одновременно много не может быть. Даже полигамия существует применительно к женам, а не мужьям.

И насчет других возможностей - любая, даже самая действенная (не праздник-визит-конфеты-подарки, а обучение, участие в воспитании, наставничество, шефство, поддержка и пр.), форма помощи сиротам проигрывает перед просто - восполнением того главного, чего ребенок лишен, - семьи
17.01.2011 18:25:48, Ir_Ma
Ну давайте поговорим о других возможностях? 17.01.2011 18:02:40, Larisa
Понимаете, я почитала ветку, заметила, что у многих была такая мотивация - помочь, - и все получилось. Но мне кажется, люди эти всё же в первую очередь просто хотели ребёнка, остальное вторично. Что же до воспитанников, у Диккенса в Крошке Доррит ювелирно описаны мотивы очень хороших добрых людей, взявших из приюта воспитанницу, чтобы сделать доброе дело. А также чувства этой самой взрослой воспитанницы. Сильная вещь очень. 18.01.2011 13:52:21, ну и ну
Диккенс - силен. Я его очень люблю, и очень радуюсь, что ЕЩЕ не всего прочла. 18.01.2011 14:09:43, Ir_Ma
Например, пожертвование денег на операции и лекарства тяжело больным детям, донорство, нанять няню ребёнку из ДД, которого в больницу не кладут т к ухаживать некому... ну эт так, навскидку. А есть ещё работа в хосписах, помощь старикам - старики имеют в разы меньше перспектив, чем дети. Есть многодетные необеспеченные семьи. Есть службы доверия, где оказывают помощь детям из неблагополучных семей. Или просто взрослым. Почему дети обязательно? 18.01.2011 13:39:13, ну и ну
У меня огромное уважение вызывают люди, которые любой формой помощи занимаются.
Просто форма помощи та или иная в значительной мере зависит от человека, от того, какой частью своей жизни он готов поделиться. Временем, сердцем, вниманием, материальными благами, кусочком души, всей душой. Не все могут так помогать. Не всем, к сожалению, дано это.

Усыновление - это не форма помощи, конечно. Но если человек готов именно к усыновлению, а в хоспис не готов, то почему ж не подумать ему именно об этом
18.01.2011 14:16:08, Ir_Ma
Реклама
Я не знаю, честно говорю. Просто ощущаю, что уСЫНовление, слово такое, подразумевается, что в первую очередь это ещё один способ появления детей в семье, но не форма помощи. Хотя и рождение ребёнка можно воспринимать как помощь ещё одной душе прийти в мир для своих целей:)) А воспитанники, они всё больше грустные фигуры в литературе, если посмотреть. Только сейчас об этом подумала, кстати. В той же Крошке Доррит воспитанница Тэттикорэм при всей любви к воспитателям ненавидит их за то, что она, прожив с ними столько лет, всё равно только воспитанница, и завидует их родной дочери, потому что та - родная, и её любят. Насчёт бабочек в животе и люблю-не могу я сама скептически отношусь, любовь - штука сложная и мало понятная. Но всё же одно дело - "мама больше любит сестру", а другое - "меня-сиротку взяли по доброте". Ну, моя мама человек сдержанный и не фанат детей. Как может, так и относится! Я сама нельзя сказать, что сверхэмоциональна и таю при виде младенца. Да не таю ни фига! Какая уж есть. Но воспитанник... не знаю, не знаю. Ну, вот за границей приёмные семьи, дети с самого начала знают, что они - воспитанники, через какое-то время семьи меняются, чтоб дети слишком не привязывались к воспитателям, и никто не говорит о добрых делах. Работа у людей такая, полезная, нужная, но - работа. Есть вот врачи без границ - людей спасают, но и зарплату за это спокойно получают, и никто никому не обязан. Сумбурно несколько высказалась, короче. Но я бы воспитанницей быть не хотела. Особенно при наличии родных любимых детей в семье, вот. 18.01.2011 15:33:30, ну и ну
Это вопрос из чего выбирать. Если выбор делается между воспитанник в приемной семье при наличии кровных детей и кровный ребенок в семье, то понятно, что выбор в пользу кровной семьи (хотя, тоже по-разному бывает - в случае с ЛРП родителями например и/или при насилии в кровной семье)
а если выбор делается между воспитанник в ДД (ДР, ДИ) и воспитанник в приемной семье при наличии кровных детей - то, я думаю, тут разногласий не должно возникнуть. Выбор очевиден.
18.01.2011 15:41:20, Ir_Ma
Не знаю, ещё раз. Наверно, стоит подумать о своих мотивах. Иначе можно большой дистракшн получить и для семьи, и для ребёнка. Я, если честно, боюсь рассуждений как о любви, так и о делании добра. Это относительные понятия. Вот сделала ли я своей дети добро? А фиг знает. Может, если б не я так удачно выступила, её бы миллионеры забрали на солнечное побережье и окружили бы той самой неземной + личный пони. А от меня неземной фиг дождёшься, не тот характер. Зато она мне добра вагон и тележку уже преподнесла:)) И кто кому помог в итоге? Но у меня всё просто - я тупо эгоистично хотела дочку. Не почему. Хотела, и всё. Детей с детства не любила, а тут вдруг, может, гормоны пробили, или карма так сработала. Захотела. Крышу снесло. Это был абсолютно эгоистичный поступок с моей стороны. Других детей и сейчас избегаю. 18.01.2011 15:55:07, ну и ну
Я тоже не считаю усыновление формой помощи ни в коем случае. Но начальная мотивация. Вроде, есть дети. Вроде, все хорошо в семье. Как ответить на вопрос - Зачем?
Честно скажу: если я буду представлять себе, что мои дети, если бы не мы, уехали бы в замок к лорду и стали бы маленьким лордом и маленькой леди или там... идальго, я рехнусь от этого сослагательного наклонения. Не могу долго всерьез об этом думать...
Да и потом.... ни личный пони, ни даже личный замок детей счастливее не делают. Вот в этом я твердо убеждена.

А уж родителей зАмки - тем более счастливее не делают :-) Мне мои дети тоже счастья вагон притащили. Хотя... не слушаются.. сорванцы
18.01.2011 16:48:39, Ir_Ma
[пусто] 17.01.2011 16:11:58
Младше ныне младшего
По идее чем младше, тем легче в теории
17.01.2011 16:22:51, Larisa
Вот точь-в-точь мои мысли ДО. Сына своерожденного любила и люблю до дрожи,но считала что другие(чужие) дети не смогут вызвать подобного. То же считала, что есть силы и возможность "осчастливить" сиротку)))). Когда стала вникать в суть, зависла на тематических форумах, пообщалась с волонтерами, приемными родителями,с детишками, все перевернулось в моем сознание. Теперь я мама двоих самых лучших в мире детей, дочу обожаю и насмотреться-натискаться-нанюхаться не могу. 17.01.2011 16:06:59, Эль74
А в каком возрасте взяли дочку и как ее принял братик? 17.01.2011 16:23:58, Larisa
Сыну было 10 лет, а дочке 1г.2 мес. Сын вначале поисков был очень не против, но хотел братика. А когда понял, что братика не будет, а будет маленькая девочка, очень расстроился. Мы ездили забирать Машку в другой город на самолете всей семьей, так вот мой сын-сангвиник и добряк на обратном пути был в отчаянии и плакал. До последнего не верил, что какая-то малявка вторгнется в его отлаженную, наполненную любовью родителей жизнь! Очень переживал, что она будет заходить в его комнату и портить его вещи, что мама перестанет уделять ему внимание. Я ему торжественно обещала охранять его собственность и права на маму)))), что и делаю до сих пор.
Что сейчас? По прошествии 9 месяцев полное обожание с обоих сторон. Игрушки отнимают друг у друга, не смотря на разницу в 9 лет))). Я на стороне того, чья игрушка, а чаще не вмешиваюсь.Маму не делят, вообще старший чаще уступает, но Маруське невозможно не уступит, это море женского обаяния и кокетства. Никакой агрессии и скандальности.
Я то же прагматично подходила к вопросу усыновления, поэтому искала нашего ребенка. Не хотела "осчастливить" одного, сделав несчастными многих.
18.01.2011 08:17:47, Эль74
А зачем Вам так рисковать совей размеренной жизнью и спокойствием своих же собственных детей,не очень понятно? То есть у Вас идея-фикс такая-обязательно помочь хоть одному брошенному ребенку вырасти здоровым и образованым?Ну относительно его проблем,конечно,здоровым и образованным.И обязательно чтоб этот брошенный из России был? 17.01.2011 12:51:55, бабаЯга
Хочу и как мне кажется могу помочь одному ребенку.
А так можно и брак и беременность и роды рассматривать как риск моей размеренной жизни
17.01.2011 13:49:34, Larisa
знаете, сколько мамочек говорили, что любят всех детей, обожают и т.д., а вот с приемным ребенком... :(
может, конечно, Вы можете видеть грядущее, но я бы не зарекалась ;)
опять же: для первого времени мотивация "помочь" не самая плохая. если при этом Вы не ждете благодарности и т.п. а там: при подготовке посмотрите как дело пойдет. Вы можете себе позволить "зря" потратить некоторую сумму денег, что б не получилось, что передумали, но денег, уже потраченных на всяких психологов, жалко?
17.01.2011 12:48:05, Lana_sa
Реклама
Извините, но не поняла вопроса
Психологи бесплатные.
Благодарности не жду, я же ее не требую от самодельных за рождение :)
17.01.2011 13:05:35, Larisa
ну может еще какие-то деньги нужны на предварительном этапе. Вы об этом подумайте. до какого предела можете идти, что б могли отказаться :)
и про благодарность еще подумайте. это ко многим, к сожалению, приходит :(
"мы его от ДД спасли, а он..." вот только вчера читала подобное. именно такими словами. причем про дочь мужа, что меня вообще убило. и полное непонимание, чем муж недоволен :(
17.01.2011 13:12:03, Lana_sa
Я даже ничего начинать не буду, пока сама не буду на 100% уверена и поодержкой мужа не заручусь.
А про благодарность, естественно мысли возникают и про своерожденных, но скорее в аспекте, такой шанс а ты не пользуешься (скорее по отношению к себе, чем к ним):))) Озвучивать никому не собираюсь
17.01.2011 13:52:15, Larisa
Вы знаете, я имея двоих сыновей и никогда сильно не любя детей в целом и не сюсюскаясь с чужими детьми, взяла дочку. Правда у меня не было установки помочь человечеству. Мне просто хотелось иметь гарантированно дочку, причем еще и не бросать работать, а чтоб сразу пошла в садик.
Я вообще человек не любвиобильный, честно скажу. Но дочь я полюбила сразу и люблю ровно также как сыновей.
Это я к тому, что ваши аргументы, что это будет просто воспитанник не стоит всерьез считать аргументами против чувств. Но мне кажется надо настраиваться изначально на то, что ты откроешь душу и будешь пробовать любить.
Я бы сравнила процесс удочерения с беременностью, даже не найдя дочку я ее уже любила как любят собственную мечту.
Надо ли в вашем случае заморачиваться с удочерением или просто родить своего ребенка (а если будет мальчик, кстати?) сложно сказать. Если вы будете настраиваться на то, что никогда не полюбите, наверное не стоит.
17.01.2011 12:45:27, Ni_ni
Я бы тоже хотела девочку, но как-то некровных разнополых детей под одной крышей, не уверена...
Я не настраиваюсь на "нелюбовь", я бы очень хотела всех их любить одинаково сильно, просто стараюсь быть реалисткой
17.01.2011 12:57:40, Larisa
разнополых советуют в подобных случаях, что б меньше сравнений было.
у нас девочка к двум парням.
меньше сравнений, меньше ревности. многое можно списать на "ну она же девочка, поэтому ей так много внимания, так много покупаем" ну и т.п.
опять же: девочка это совершенно другие эмоции. совершенно другой настрой. совершенно другие покупки, что, как ни странно, тоже важно :)
моя приятельница взяла пацана, приходит ко мне, смотрит на все эти платьица-платьица-платьица, бантики-бантики-бантики и вздыхает грустно ;)
17.01.2011 13:14:35, Lana_sa
Да, не уговаривайте меня, конечно я хочу девочку :) Но как то страшно мне разнополых некровных детей растить :( Я еще с психологом этот вопрос не проработала, поэтому пока только о мальчике мечтаю 17.01.2011 13:55:12, Larisa
А я вот об этом задумалась только когда дочька была дома (был уже сын). Никак не решу, как я к этому отношусь. 17.01.2011 20:36:53, Mirashka
так Вы ж не подростка к подросткам брать собираетесь.
я вот в своего двоюродного брата ужас как была влюблена в детстве и очень переживала, что поженится нам нельзя ;) если детки с маленького возраста растут с правильными установками, то это - не самое страшное :)
17.01.2011 16:54:08, Lana_sa
Вот такого страха у меня ни разу не возникало, даже в голове не было. Потому что не влюбляются в членов семьи не из-за крови, а из-за того, что воспитываются как брат и сестра и срабатывает внутренний культурный запрет. Впрочем, это имхо. А то, что меньше сравнений - это и правда помогает. Если выбирать брать из ДД третьим мальчика или иметь шанс родить свою девочку - я за девочку,а если брать девочку или пытаться возможно родить девочку - я за брать:) Что, собственно, и сделала. 17.01.2011 16:45:13, Ni_ni
Не надо брать ребенка, если он вам не нужен и вы изначально не собираетесь его любить. 17.01.2011 12:23:40, atusik31
Я не говорю, что не собираюсь его любить, но я приму ситуацию и ровных отношений "без дрожи". 17.01.2011 12:33:55, Larisa
Реклама
Понятие правильной мотивации очень относительно. Если Вы знаете, что не будете испытывать дискомфорта, будучи не родителем, а наставником, то почему нет? Но нужно с самого начала быть готовой, что сил, внимания и времени этот воспитанник может потребовать намного больше, чем родные дети. 17.01.2011 12:21:33, яся 76
Большое спасибо
Конечно я попробую максимально подготовиться и заручиться помощью специалистов
17.01.2011 12:35:13, Larisa
[пусто] 17.01.2011 12:07:51
Ну Вы же сами пишете, что у Вас не было любви, когда Вы ее брали. Вам повезло, Вы ее полюбили, а что было бы если нет?
Я не собираюсь "не любить" ребенка, но если безумной любви не придет, я это переживу. Или Вы думаете, что ребенку будет лучше в ДД, чем в семье?
17.01.2011 12:41:05, Larisa
Я была, как слепая курица тогда, когда хотела просто сделать хорошее дело. Теперь, по прошествии 2,5 лет, понимаю, что без любви все это не выдержать. Расскажу еще одну историю, которую уже здесь рассказывала - У моего деда была сестра, которая родилась у папы от адюльтера со служанкой. Дело было до революции. Папа захотел девочку забрать и воспитывать в своей семье. Его жена, моя пробабушка, воспитывала ее до 16 лет. У пробабушки были свои дети, которые искренне считали, что всех их любят одинаково. Эта девочка в 16 лет ушла из дома, а потом своей сводной сестре сказала - я ненавидела твою мать! Ну что тут сказать еще? Я не знаю, как ее растили, но однозначно можно сделать вывод, что она чувствовала разницу в силе любви мамой ее и ее сестер. Вопрос где ребенку лучше, спорный. Но, мне кажется, что в семье, где его не любят, ему не очень хорошо. Вы, конечно, постараетесь его полюбить, но, поверьте, это очень сложный процесс вживление нового человека в ткань Вашей семьи. У меня не было детей и сейчас - только одна моя доча. Я не знаю, как любят своерожденного. 17.01.2011 14:10:37, мину
Спасибо за Ваш рассказ.
Но ведь и кровных детей не все любят, и не одинаково :) подозреваю, что гарантий нет ни с кем. Как повезет. Я предпочитаю рассматривать худший вариант ... но вдруг все-таки :)
17.01.2011 14:47:08, Larisa
Да-да, кровных можно любить ооочень по-разному. Просто, мне кажется, нельзя явно это демонстрировать, приходится считать количество даже поцелуев и добрых слов, чтоб никто не чувствовал себя обделенным. 17.01.2011 20:44:51, Mirashka
ну а если один ребенок эмоционально-зависим от родителей, а второй самодостаточен? им необходим совершенно разный стиль общения даже в том, что касается тактильного контакта. если выступать с позиций "поровну", то один всегда будет обделен, а второй шарахаться начнет от приставучих родителей ;) 17.01.2011 23:13:10, Lana_sa
Лариса! Я Вам желаю искренне найти свою доченьку! Это такой кайф - отвожу ее сегодня в школу, а она мне на крыльце говорит - мамуля, желаю тебе хорошего дня! Я тебя не люблю, а обожаю! Это очень меня согревает. Даст Вам Бог любви к приемному ребенку, пусть будет все хорошо! 17.01.2011 14:54:48, мину
девушка Ваша - чудо необыкновенное! 17.01.2011 21:17:50, мама Ирина
Спасибо Вам, Ирина, за теплые слова. 18.01.2011 15:09:04, мину
Промазала, приходится копировать снизу :
Большое спасибо:)
У меня на работе две коллеги у одной 4 дочки, у второй 3, правда без мальчиков, вот уж где разговоры о девичьем воспитании :)
17.01.2011 18:03:57, Larisa
Реклама
Речь же не идет про безумную любовь.Речь идет про то,что нн-ное количество лет Вам и вашей семье придется сдерживать раздражение,от присутствия этого ребенка в Вашем доме.А иногда где-то и бешенство.Безусловно,самому ребенку будет лучше в семье чем в детдоме.Другое дело непонятно зачем Вам такой гемор на долгие годы.Да еще за свои деньги.Вам не хватает адреналина,скучная и монотонная работа? 17.01.2011 12:57:22, бабаЯга
Я уже отказалась от работы с командировками и шумных загулов с появлением детей. Переехала в другой рай он, нашла очень хорошую школу старшему, дню и ночую у педиатра и на развивалках. У меня уже все это есть в жизни, это будет не первый, а третий ребенок. Не беря критичные случаи, я все-таки представляю себе, что такое ребенок.
А желание кому-то помочь плохое?
17.01.2011 13:01:34, Larisa
О,тогда понятно.Вам банально скучно и Вас депрессия? Может разумнее вернуть работу с командировками,так дешевле для всех выйдет? А само желание помочь кому-то хорошее.Может рядом есть нуждающийся в помощи старик кстати? Обязательно ребенка для этого?И судя по мне))),не все имея собственных детей представляют что такое приемный ребенок. 17.01.2011 13:10:27, бабаЯга
У меня есть работа, а как дети подрастут верну и командировки, или может всей семьей в другую страну работать поедем.
У Вас цель меня отговорить?;) Вы за мою спокойную жизнь волнуетесь или за ребенка?
Об усыновлении размышляю последние 4 года;) очень затяжная депрессия получается
17.01.2011 13:57:46, Larisa
Именно,в данном случае за ребенка я не волнуюсь вообще.Думаю только с Вашей позиции и за Вас. Если встать на позицию ребенка и наплевать на Ваши интересы то однозначно-ребенку будет лучше в вашей семье а не в детдоме.А про депрессии-почитайте ниже топик,я в детях напрмер "завязла" лет на 5. Такое это дело,маленькие дети. 17.01.2011 14:03:24, бабаЯга
Ладно, переформулирую вопрос. Каким должен быть усыновитель, чтобы Вы с уверенностью сказали, что ребенок не испортит его замечательную жизнь? 17.01.2011 14:48:55, Larisa
хорошо подготовленный и информированный. Я так понимаю, готовность к получению информации у вас есть.

НЕ из личного опыта (т.к. мне повезло, хотя заранее я об этом не знала, но и сомнений не испытывала): негативным последствием является не просто отсутствие любви к ребенку, а ощущение разрушенной жизни семьи из-за неприятия его и убеждения, что он представляет собой угрозу членам семьи и ее нормальному существованию, вследствие чего изначальная цель - "дать ему возможность вырасти здоровым, образованным в семье с замечательным папой и двумя братьями" становится не очень достижимой...
17.01.2011 15:22:04, Ir_Ma
Ир-ма, заглянула к Вам в регу, сначала потеряла дар речи от Принцессы (именинницы), а как увидела всех принцев и принцесс даже ничего написать сразу не могла - СЧАСТЬЯ ВАМ!!!!!!ОЧЕНЬ позитивные фото!!! 17.01.2011 23:50:27, Ирина musik
Спасибо :-) 18.01.2011 10:26:42, Ir_Ma
Большое спасибо:)
У меня на работе две коллеги у одной 4 дочки, у второй 3, правда без мальчиков, вот уж где разговоры о девичьем воспитании :)
17.01.2011 15:38:49, Larisa
я поняла, что это - ответ мину :-) 17.01.2011 15:46:38, Ir_Ma
Упс :) сейчас скопирую 17.01.2011 16:27:00, Larisa
Почти уверенно - такой, которому ребенок очень-очень нужен. 17.01.2011 15:06:56, Марина (.)
так большинству их тех, кто вернул, дети были очень-очень-очень нужны :(
не показатель, к сожалению :(
17.01.2011 15:30:47, Lana_sa
Наверное, я из меньшинства. Я б не сказала, что приёмные дети мне очень-очень-очень нужны. Они со мной, и это хорошо. Но и без них вполне можно было интересно жить ))) Кстати, у меня нет чёткой мотивации к принятию детей. Скорее всего сугубо эгоистичный- хочу, чтобы были "свои люди". 17.01.2011 17:36:35, Офигения
Кого вспоминаю, вроде получается - нужны были не дети сами по себе, а как-то по-другому. Спасти, причинить добро или какие-то другие цели. 17.01.2011 15:37:37, Марина (.)
Честно говоря, по личным (очевидным :-)) причинам не считаю цель причинить добро опасной мотивацией.

Мне понятно это ощущение: есть ресурс на то, чтобы попытаться понизить (то есть - как раз повысить) отрицательную энтропию вселенной, и почему же ж его не использовать...
17.01.2011 15:44:23, Ir_Ma
Да я местами сама такая :)
Но спрашивают - насколько это гарантирует что усыновитель останется доволен жизнью %-)
Некоторые из благодетелей потом рвали на себе волосы. Может переоценили свои личные ресурсы.
17.01.2011 16:24:18, Марина (.)
Хорошо
А как правильно оценить ресурсы?
17.01.2011 16:26:21, Larisa
В принципе,если думать не с Вашей стороны а со стороны ребенка я б оценила бытовые условия в Вашей стране и Ваши денежные ср-ва.Потому как 100% никто не даст что его заберут без Вас.Получается -Вы -его реальный шанс.Причем увезти в другую страну Вы можете только по усыновлению. Не берем крайние случаи когда люди убивают детей))).Но если например от вас затр...ет так,что видеть и слышать Вы его уже совсем не сможете,то что грозит ребенку? Если цивилизованный приют за Ваши средства,то я б брала.То есть несколько лет более чем неприятной жизни семьи+пребывание этого ребенка потом в местном детдоме,-пусть это будет крайний случай в Вашем варианте.Если на это Ваш ресурс тянет,то берите.
Если планируете возвращать его на Родину при таком раскладе,то лучше не берите.
17.01.2011 18:16:01, бабаЯга
Возвращать не планирую, так же как брать если не буду уверена.
Есть очень хорошие школы-интернаты с 11 лет, но это скорее элитное образование, чем российские интернаты лишь бы избавиться.
Пока в школу интернат никого не планирую, ни самодельных, ни потенциально приемных
17.01.2011 19:00:26, Larisa
А Вы попланируйте заранее,это и будет в качестве "уверенности".Я серьезно на самом деле.Обязательно надо подумать что будете делать если не сможете жить вместе.На самом деле мало кто заранее планирует вернуть.По факту,судя только по форуму заграничные коллеги-усыновители поступают двумя путями-либо возвращают в Россию,отменяя тут на месте усыновление,либо оставляют там в спецзаведении.Может конечно есть третий вариант о чем на форуме не писали.
Если в Вашей стране нет закрытых зведений куда можно отдать не очень здорового ребенка,я б не рисковала с усыновлением.Речь понятно не про элитное образование.
17.01.2011 20:36:54, бабаЯга
Реклама
А кто ж планирует возвращать, гы-гы ))) Планируют долгую совместную жизнь. Но она может оказаться бессмыслицей и даже постоянными неразрешимыми противоречиями, взаимным непониманием. Тогда возникает философский вопрос "А зачем?" Ответить на него ещё труднее, чем определить первоначальную мотивацию. 17.01.2011 19:08:11, Офигения
А никак заранее не оценишь. Всё становится ясно в процессе. Важна готовность работать над собой и многим жертвовать в угоду интересам приемного ребенка, часто в ущерб себе и кровным детям. 17.01.2011 16:37:12, atusik31
Наверное, как написала Ir_Ma - информированием, для начала. Учиться в ШПР, пообщаться с психологом, который тоже поможет ресурсы оценить. 17.01.2011 16:35:57, Марина (.)
ну а тех, кого я вспоминаю - именно люблю-не могу и не слушали никого, потому как их любовь справится со всем :(
по крайней мере ОНИ воспринимали все именно как любовь, а не как что-то иное :(
17.01.2011 15:44:16, Lana_sa
Любовь по фото? Или любовь к реальному ребенку, которая потом испарилась?? 17.01.2011 16:34:25, Марина (.)
да и к реальному. именно "такой же как представляла. точь-в точь" и т.п. :( 17.01.2011 16:56:28, Lana_sa
эт которому все по барабану :) 17.01.2011 14:59:49, Lana_sa
по-моему никто не имеет представление, пока ребенок дома не окажется ;)
на мой взгляд, если бы человек сказал "взяли направление на ребенка, но вот думаем..." и то не очень плохо, ведь думают, а не свято уверены в собственной правоте. а здесь - человек делает первые шаги. даже шажочки еще. и для первых шагов - все очень неплохо. думает, спрашивает, слышит то, что ему говорят... :)
17.01.2011 13:20:21, Lana_sa
Что слышит тоже не факт))))Я в свое время вроде и спрашивала и читала.Но все равно-а васька слушает да ест это называется))) 17.01.2011 13:26:14, бабаЯга
но ведь отложилось? помогает? ;) 17.01.2011 13:39:51, Lana_sa
Реклама
если ребенок будет "не оправдавшим ожиданий" - то может в ДД ему было бы и лучше.
если просто будет РЕБЕНКОМ со всеми своими взбрыками и т.д. - то у Вас лучше :)
главное все же не столько любовь, сколько ПРИНЯТИЕ. вот полностью его принять надо.
мужа переделываете? воспитываете? под себя. что б был "правильным", "удобным"?
если нет - тогда Вам понятно что такое принятие :)
17.01.2011 12:51:26, Lana_sa
Супруга не воспитываю :) хотя раньше и пыталась. Даже обучение старшего доверила профессионалам и теперь мы меньше ссоримся :)
Как раз прочла первую главу про принятие и делаю домзадание
17.01.2011 13:03:44, Larisa
а мне кажется,что всё в порядке! Вы,Лариса, просто имели неосторожность написать "вдруг не полюблю" или "у меня и так всё хорошо -хочу просто помочь..." а тут привыкли слышать "хочу ребёнка -не могу!!!!" Кто-то берёт детей для себя -потому что хочет иметь детей. Кто-то - для ребёнка -чтобы у ребёнка была семья. Я не говорю,что первый случай плох -я сама из таких. Но когда у человека и правда всё есть и он хочет поделиться с кем-то, дать ребёнку нормальную жизнь. Это разве плохо? Ведь существует понятие "приёмная семья" когда ребёнка не усыновляют и не пытаются убедить его в том что он родной, а просто берут в семью -потому что только в семье нормально формируется личность, а не в детском доме. Не зря же эту "приёмную семью" придумали.
А что касается полюблю-не полюблю и других сомнений, обуревающих Вас, меня не покидает чувство,что в этом вопросе нельзя загадывать и вообще решать не нам. Вы оформляйте документы, получайте заключение. А дальше -вы вольны выбирать ребёнка сколько угодно, пока не встретите того,кому Вам действительно захочется помочь и по отношению к которому все сомнения улетучатся. Эти дети никого не оставляют равнодушными. И Вас не оставят. Рано или поздно Вы встретите СВОЕГО ребёнка. Вы просто схватите и побежите скорей,пока кто-то другой его не забрал. ;-)
17.01.2011 13:57:33, Марушка
+100 17.01.2011 15:10:01, Ирина musik
Спасибо :) 17.01.2011 13:59:19, Larisa
Ларис, дети всё "чувствуют кожей". Думаю из затеи "просто помочь" ничего хорошего не получится. Просто помогать лучше на расстоянии. Может попробовать Вам волонтерство. Думаю ребенка ВАМ брать не стоит. 18.01.2011 00:31:21, ФотиниЯ

Статья дня

«Опять нечего надеть? Почему мы обновляем гардероб неправильно»

Прежде чем обратиться к стилисту для составления базового гардероба
Сидите на диете, а вес стоит и не собирается снижаться. Разбираемся с причинами.




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!