Блог редакции 7я.ру

Раздел: Юридические и правовые аспекты (Девушки, подскажите. Какие условия опека предъявит БИО-ЛРП)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

БИО -восстановление в правах

Девушки, подскажите. Какие условия опека предъявит БИО-ЛРП, для восстановления? Т.е. сколько у меня будет времени для собирания документов в суд, если БИО захочет восстановиться.
А то моя опека сообщила, что БИО перестала пить,ведет себя примерно. Правда, пока не заявляла о желании воссоединения с ребенком, но кто ее знает????? И много ли надо собрать доков на усыновление вместе с мужем после опеки? Буду признательна за ссылки на документы.
14.01.2011 12:28:35,

342 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Есть такой скандинавский фильм под названием "самая лучшая мама" (2005). Там история ребёнка 10 (по-моему) лет, которого эвакуировали во время второй мировой войны из Финляндии в Швецию. Тогда была такая форма эвакуации - несколько тысяч детей были приняты шведскими семьями на время. У мальчика папа погиб на фронте, мама работала сутками и эвакуировали его от бомб подальше. Показано как он трудно привыкал и как трудно было приёмной маме. У неё девочка ранее утонула и она была со своими закидонами - в комнату дочери заходить нельзя и тд. Мама мальчика сначала писала ему часто, потом начала встречаться с немецким офицером( Финляндия была на стороне немцев). Писать стала реже. Адаптация в новой семье закончилась, парень выучил шведский, начал с папой приёмным дружить и пошла у них не жизнь, а малина. Мама приёмная думала с ужасом о том как мальчика вернуть придётся и боялась в глубине души конца войны. Тут приходит письмо от кровной мамы, что выходит она замуж за этого немца, едет вГерманию и просит их оставить мальчика себе. Парень рыдал час, а потом смирился - привык уже и было ему комфортно и полюбил их уже. Когда до усыновления осталось пара дней - приходит новое письмо от мамы кровной, что любовь разладилась (война закончилась как раз) и забирает она сына себе. Приёмная мать хотела его спрятать, но разумный муж сказал, что всю жизнь прятаться не будешь и закон есть закон - у био все права на ребёнка. Отдали они его , порыдали и стали переписываться. А парень этот свою маму кровную никогда не простил. И показывали как трудно ему было снова язык родной учить, к маме привыкать - она была молодая и ни в чём себе не отказывала (но не "синяк" ни в коем случае). Как убегал из дома чтобы уплыть к своей шведской маме и как его с полицией ловили и возвращали. Парень до самой смерти маму не простил и мамой не называл за то, что она от него была готова отказаться. Фильм художественный, но на документальной основе. У нас вообще много писали про этих временно эвакуированных детей как им потом было тяжело. Многие ведь были 2-3 лет от роду на момент эвакуации и не знали ни языка ни родителей при возврате домой. Много писали какой это стресс для ребёнка и тд. А ведь жили они в Швеции всего 2-3 года.
Это к вопросу отом, что ощущает ребёнок при возврате нормальной не пьющей био.
15.01.2011 18:58:46, CHTO DELAT
Всем защитникам Био предлагаю посмотреть сюжет, предложенный ниже Коалой и прокомментировать : как вам био-мама??? 15.01.2011 18:23:58, О-к-с-а-н-а
Более убогих аргументов, чем приводились в программе, придумать сложно. Отец подучил девочку называть новую жену мамой, держа на коленях говорит ПРИ ребенке, что та матери не нужна. Мать там невразумительная, чего уж там, но в таких ситуация НОРМАЛЬНЫЕ люди договариваются о встречах матери с ребенком, о проживании, допустим, три месяца у нее - 9 у него. Мачеха ПРИСВОИЛА ребенка, хотя, возможно, она как могла негатив между папой и мамой ребенка смягчить пыталась (это я оправданий ищу). Нельзя ненавидеть мать и мешать ее с дерьмом, блин!!!
15.01.2011 19:34:44, tolstaya_zgaba
Оля, меня тоже до глубины души потрясло, как отец, держа дочь на коленях, спокойненько так говорит:"Маме я дочь не отдам. Ей ребёнок не нужен, она ведёт разгульный образ жизни..." И это на камеру. Что же тогда и какими словами говорится при девчушке БЕЗ камеры, за закрытыми дверьми?((( 15.01.2011 20:48:28, Голубушка
Да я не эту био имела ввиду, а ту , что в отдельной теме Коалы чуть ниже про ирландскую мать Терезу. Вот там био - это просто ужас ночи... Посмотрите, там интересно, правда грустно очень. 15.01.2011 20:37:45, О-к-с-а-н-а
А, эту видела. Так она вроде желания забирать не изъявляла... 15.01.2011 20:40:06, tolstaya_zgaba
Да ужасно, Оксана, ужасно.
Я однозначно в лагере сторонников профилактики сиротства.
Но я не "защитница био".
Я защитница индивидуального подхода к КАЖДОЙ ситуации, с учётом мнения РЕБЁНКА.
Для меня важно, чтобы ребёнок не попал в мясорубку стереотипов ни с той, ни с другой стороны.
Поэтому, если наша био делами докажет, что её желание воспитывать ребёнка самой серьёзно, то я спрошу РЕБЁНКА.
А всё остальное оставлю за кадром.
15.01.2011 18:48:57, Голубушка
Я так поняла, что с детьми старше 10 лет проблем нет, они сами могут решить свою судьбу, если биомама появится в их жизни. Речь о малышах. Появилась биомама - ребёнку 1-2-3 и так далее. Отдавать? Не отдавать? Что почувствуют дети, если отдать? А если оставить, что скажут, когда вырастут? А вот ответов на эти вопросы не знает никто. Каждый случай будет индивидуальный и неповторимый.
Оля, у тебя случай несложный, пока Юля помнит свою мать, и ты к ней не привязалась как к родной. А девочки пишут о малышах, которых воспринимают как своих кровных, и которые знают только эту маму. И если в их 3-5-7-9 лет появится одумавшаяся био из другого мира и возьмёт их к себе, для них, прежде всего! разыграется ужасная драма, не представляю, с какими последствиями. Вот история Сашеньки из Португалии приоткрывает завесу этой тайны. А кто какой вырастет в приёмной семье, не знает никто, кроме Господа нашего.
15.01.2011 19:28:04, Corgik
Сашу из Португалии сильно накрутили и напугали перед тем, как отдать матери. Последние публикации о Саше на драму вроде не тянут, более-менее обычная жизнь. 15.01.2011 20:00:04, Марина (.)
Реклама
Про счастливую жизнь Саши:
[ссылка-1]
[ссылка-2]
[ссылка-3]
Да Вы просто погуглите про эту девочку - и почитайте внимательно
15.01.2011 21:27:21, CHTO DELAT
Гуглила, и это читала и другое, и вполне нормальное за декабрь 2010. Никаких серьезных фактов нет по вашим ссылкам, кроме "ах, посмотрите какой ужос". А что еще могут сказать иноСМИ и португальцы? 16.01.2011 06:29:18, Марина (.)
Если Вы действительно считаете, что всё абсолютно нормально, то тема для беседы исчерпана. Саше от этого лучше к сожалению не будет.Вы бы Стёпу в такой бомонд отдали? По-честному -без ответа вслух. Если ответ - нет, то значит не всё в порядке. 16.01.2011 10:54:35, CHTO DELAT
Да нормально они живут.
Все село там так же живет.
Ребенок в семье, там мама-отчим, бабушка, дедушка, старшая сестра.
Даже поддающая и шлепающая по попе мать - это еще не маргиналка, и бомонд такой - в каждом городе миллионами исчисляется.

А вот действия людей, накрутивших ребенка перед отъездом в Россию до такой страшной истерики вызывают у меня с самого начала огромные сомнения. Любимого ребенка так мучить? Вполне могли бы успокоить, пообещать, что скоро приедут в гости, переключить на собачку. Но Сандру явно напугали до животного ужаса, как она билась! Хм... Больше было похоже на "ни себе ни людям".

Если рассуждать, как бы хорошо было девочке в богатом доме в Португалии - тогда пол-страны надо вывезти куда-нибудь в Америку-Европу, причем исключительно в семьи с годовым доходом в еврах из шести цыферок и выше. 8))
У вас доход шестизначный?
Нет?
Ребенка с вещами на выход. 8((
Ему там будет лучше, вы же понимаете!
17.01.2011 08:24:54, ПятиМамка
Ну Вы даёте! Нам в ШПР всю плешь проели про то, как может прореагировать ребёнок постарше на то, что его забирают из ДД. Именно истерикой и отказом "покинуть помещение" - несмотря на то, что и встреч должно быть не меньше пяти до момента забирания домой. Моя к примеру (было 4) пошла добровольно, но уже в гостинице начала проситься "в группу - к итисикам ( детишкам) и испитатилям ( воспитателям)." Её никто не накручивал - было у нас почти 10 посещений и альбомчик про семью ей по словам воспитателей показывали. Так это ДР, а тут девочка дома жила и никакую маму говорящую на непонятном языке не знала. Или Вы лично слышали как её на португальском настраивали? Представьте, что приходит кто-то домой и у мамы забирает. Кто ж тут без истерики пойдёт.
И с каких пор Португалия считается богатой страной? Тут Коала2000 давала ссылку на блог, где есть про родителей- в каком-то захудалом городке местной деревенской столовкой командуют. И 35 000 евро папочкой попрошенных у них не было. И никто про зажиточность как критерий отбора не писал. А потом - деньги просто так не даются никому. Чтобы много зарабатывать -надо пахать. Что здесь плохого? Всяк лучше чем голой по дороге бегать в подпитии.
Я категорически против алкоголиц, тк сама сейчас пожинаю плоды такой материнской любви. Таким надо трубы перевязывать, а не назад детей отдавать.
наше местное психитарическое светило сказало мне лично, что самые травмированные и тяжело восстанавливаемые дети - это изъятые из семьи. И что младенчество - это самый важный этап формирование психики. Почитайте, если будет время и интерес будет Building the bonds of attachement, awaiking love in deeply troubled children"
17.01.2011 18:40:38, CHTO DELAT
Ну как это не знала? Даже в материалах португальского суда говорится, что "Ребёнок признаёт своих биологических родителей и поддерживает с ними добрые отношения."
Именно что накрутили страшной-ужасной-снежной Россией да еще истерили при прощании.
18.01.2011 02:05:02, Марина (.)
Значит всё-таки накрутили беднягу - а так бы она добровольно к алкашке пошла от мамы с папой. Слава Богу, что выяснилось. А то бы я так дурой непросвещённой и осталась. Слава богу,что СЕМЬЯ воссоединилась! На Родине! Бог с ней с девочкой. Ведь главное иностранцев ни с чем оставили. Господи -радости то сколько. Ну нервная немного девочка, ну била её мать с похмелья перед камерами. Но ведь на Родину вернулась, где никогда не была до того момента. Кстати Россию в Европе уже давно никто снежным лесом не считает. И про медведей на Тверской тоже лет 20 никто не думает. Это так, к сведению Вам. 19.01.2011 21:32:33, CHTO DELAT
На Тверской медведи тока партЕйные. А в Республике Коми, например, как жрали людей на улицах города, так и жрут: 19.01.2011 22:13:25, Koala2000
Прежде всего - я бы Степу не забирала у матери, бабушки и сестры, которым он нужен, и в том числе из таких условий.
В бытовом плане моя мама и бабушка в таких росли, и я у бабушки летом так жила.
16.01.2011 11:04:18, Марина (.)
Но Саша то всю свою сознательную жизнь была Сандрой и жила с людьми, которых считала мамой и папой в совершенно других условиях. В этом то и трагедия. Конечно, к российской деревне ребёнок может привыкнуть сравнительно быстро, но к тётке, которая в одночасье стала её мамой, которая её "по-своему любит", не гнушаясь русских методов воспитания, воняет перегаром, привыкнуть будет сложно и болезненно. Может и никогда. 16.01.2011 19:40:50, Corgik
Все уже обсуждали, и про "всю сознательную жизнь", и кого она считала мамой, и пришлось ли ей к матери привыкать. 17.01.2011 01:20:50, Марина (.)
а Сашу разве кто-то забирал насильно у кучи рыдающих от горя родственников, которые её растили и от ночных кошмаров год лечили и департировал в Португалию принудительно? Вы ничего не путаете? 16.01.2011 16:08:17, CHTO DELAT
Реклама
Все уже обсуждено не раз, с огромными флеймами. Есть желание, поищите в архиве. 16.01.2011 16:31:23, Марина (.)
Странно как-то. То сами про неё вспоминаете в нужном Вам контексте, то в архив посылаете -когда кто-то с Вашей трактовкой не согласен. 16.01.2011 19:24:38, CHTO DELAT
Это не я, а Corgik про нее вспомнила. Именно что контекст не тот, по-моему. 17.01.2011 01:19:19, Марина (.)
А при чём здесь бытовые условия? Проблема в том, что мамашка -алкаш, а не в бытовых условиях. 16.01.2011 16:15:18, CHTO DELAT
Так бытовые условия и проистекают от того, что мамаша - алкаш. А же не про сортир во дворе - это мелочи. Я про весь этот ужас в комплексе. 16.01.2011 19:27:02, Koala2000
Tак Марина имеет ввиду не то, что связано с мамашкиным образом жизни, а именно сортир во дворе. Навряд ли её она имеет ввиду, что её бабушка пила горькую, когда пишет: "В бытовом плане моя мама и бабушка в таких росли, и я у бабушки летом так жила." я во всяком случае именно так поняла -что Марина считает, что единственная Сашина проблема в Пречистенском - это отсутствие комфорта. Марина, исправляйте, если я Вас неверно истолковала. А всё остальное видимо зашибись и мамусик у девочки теперь под боком. Самое смешное, что "Прежде всего - я бы Степу не забирала у матери, бабушки и сестры, которым он нужен, и в том числе из таких условий." как раз и подходит к Саше, которую забрали у мамы с папой и отдали незнакомой алокоголичке, которая её воспитывает, когда голая и пьяная не бегает. 16.01.2011 20:09:31, CHTO DELAT
Наши предки в пещерах жили и грелись у костра - и ничего, выросли:-) Мало ли кто кому НУЖЕН. Условия надо создавать ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ. 16.01.2011 11:08:18, Koala2000
Понятие о человеческих условиях у каждого своё.
Посмотрите до конца...
16.01.2011 11:55:13, О-к-с-а-н-а
О том и речь. Если ребенка из деревни Гадюкино в один миг переселить в Африканскую деревню - он попадет в нечеловеческие условия. Просто потому, что понятие человеческих условий сформировано в иной культуре. В три года - не так заметно. В 6 лет - уже понятие сформировано. 16.01.2011 13:07:52, Koala2000
:) 16.01.2011 12:10:22, Марина (.)
Я смотрела, Оксана, давненько уже. В общем, это иллюстрация классики раннего развития. Всё кино я улыбалась и согласно кивала головой:) 16.01.2011 12:02:07, Голубушка
+1000000! 16.01.2011 11:49:44, мама Ирина
Реклама
Хорошо бы поменьше пафоса. 16.01.2011 11:35:40, Марина (.)
если без пафоса и без журналистских приёмчиков, то смотрим на ребёнка, показанного в октябре прошлого года у Малахова и видим девочку со взглядом озлобленного волчонка( пусть вас не обманывает симпатично-кукольное личико) девочку с постоянными невротическими движениями и странными реакциями, из этого делаем вывод, что интересы ребёнка были попраны, тк как девочка получила и продолжает получать сильнейшую психологическую травму. 16.01.2011 21:51:49, О-к-с-а-н-а
Сандра (с 33:35) 15.01.2011 22:04:45, Koala2000
[ссылка-1] 15.01.2011 22:07:01, Koala2000
+100000 15.01.2011 19:33:52, мама Ирина
это разумно. Я тоже иногда думаю, что в случае чего так поступлю. Но возникает у меня другой вопрос, а мои дети, которые очень привыкли к брату и привязались к нему, за что должны переживать и лишаться его?
Я тоже за ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ подход...
15.01.2011 18:54:53, О-к-с-а-н-а
Мила! Предлагаю нетрадиционный путь - произведите разведку био самостоятельно (либо с участием частного детектива). Я сама люблю работать с информацией "из первых рук". Это поможет Вам принять решение.
Имейте на всякий случай телефон дельного тематического адвоката.
Обсудите вопрос про сад с соответствующими чиновниками, доброжелательно, корректно, но эмоционально.
Дружите с опекой. Им головняк с раскаявшимися и загрустившими вновь (или начавшими от радости) не нужен!
Учитесь принимать иные точки зрения. Ведб никто не обязывает Вас их выполнять.
"меркантильный" - не синоним "плохой".
Успехов Вам а Вашей дочке
15.01.2011 13:30:48, мама Ирина
Ирина, спасибо. Я тоже придерживаюсь этой точки зрения и уже предприняла шаги к этому. Еще раз спасибо. 15.01.2011 23:01:37, mila66
О чем мы говорим!
Вернуть ребенка бросившей матери? Оставившей его в такой беде, что и сказать страшно? Нет таких оправданий, чтобы оправдать предавших своих! А тем более своих детей!
Единожды предавший, кто тебе поверит!
А стать предателем наравне с тобой? И по отношению к тому же беспомощному настрадавшемуся существу!
Раскаявшись, предавшая мать, может быть, и искупит свой грех перед Господом, но вину перед ребенком не искупит никогда.
И добровольно взять на душу грех еще раз предать того же ребенка, который нашел в себе силы поверить в новую маму – это даже представить себе невозможно!
Есть же предел у детской души, она ведь может и не выдержать! Некому ей будет верить.

Пусть мать-предательница исправляется и искупает свои грехи НЕ ЗА СЧЕТ РЕБЕНКА, и пусть мать, принявшая дитя, не предает его, поддавшись играм разума, холодным измышлениям рассудка! Да и рассудок этого оправдать не может. Не может быть пользы ребенку от такой рокировки. Ребенка спросить забыли!
Даже если представить себе действительно трагические случаи, когда мать, как в сериале, теряет память и лежит в коме, даже если ребенка несправедливо ИЗЪЯЛИ, то и в этом случае надо же пожалеть самого ребенка, он-то ни в чем не виноват! Если он считает матерью не кровную мать, то вновь появившаяся кровная должна снова войти в жизнь ребенка постепенно, медленно, нетравматично. И, может быть, так и остаться на вторых ролях, вроде тети. А если приемная мать так благородна и прекрасна, что хочет восстановить связь ребенка с его родом, то пусть и берет всю тяжесть этого НА СЕБЯ! На себя, а не на дитя! Пусть эти две прекрасные матери из любви к ребенку берегут и лелеют его с двух сторон, он и так достаточно настрадался. Пусть он принадлежит к двум родам, раз так жизнь сложилась. Вырастет, разберется. Но не сейчас, когда он такой беспомощный.
Но это, если жалеть ребенка! А если такой идиллии не случилось, так не жестоко ли ломать те слабые ростки, которые в его душе только что выросли. Раз переломаешь, другой затопчешь, вырастет ли что-то в том будущем , о котором мы так якобы заботимся?
Боритесь, не предавайте!
14.01.2011 21:54:36, myurella
Полностью согласна. Нефиг только что прижившуюся привитую веточку отламывать и обратно на старый ствол прибивать. Не сдюжит веточка такого обращения.

А био пусть улучшает карму за свой счёт, а не за счёт ребёнка. Никто её ДРУГОГО шанса не лишает. Но ЭТОТ она уже упустила.
16.01.2011 16:33:20, Северная Кся
Знаете, я тоже очень богата разными словами. И пафосными и сложносочиненными. Вы никогда не задумывались, почему весь мир всегда дает человеку шанс? Почему в европейской и американской культуре и близко нет "кто опустился, уже не поднимется"?

Что вы можете знать о будущем, почему отказываете в нем другим? Вы же бредите в логике совдеповской пропаганды.

Вот от чего никогда не оправятся наши дети - это от потери родной био-мамы. Почитайте что-нить по теме, об уникальности и незаменимости матери. Невосполнимая утрата - когда ярость овладевает только за попытку ЗАМЕНИТЬ..
14.01.2011 23:04:39, Пангея
ПРА мать:-( 15.01.2011 17:02:46, Koala2000
Реклама
Боже упаси отказывать в будущем любому человеку! Никогда я не говорила, что "кто опустился, уже не поднимется". Пусть у него будет шанс, и пусть он использует его на сто процентов.
Но не за счет ребенка!
Несправедливо это – когда преступник получает шанс за счет своей жертвы. Преступление УЖЕ совершилось (пусть даже в силу непреодолимых обстоятельств), ребенок УЖЕ пострадал, он УЖЕ разлучен с матерью. И не надо говорить, что ее вины здесь нет, если только это не тяжелая болезнь и не юридический беспредел.
Любой человек может совершить проступок с тяжелыми последствиями, и его право попытаться восстановить себя и постараться эти последствия смягчить. Не говорю устранить, потому что нельзя расковырять поджившую рану и «сделать все как было». Это значит – нанести новую рану, и ее последствия могут быть еще более тяжелыми.
Ребенок уже понес тяжелую потерю – так пусть он понесет две? А потом, может быть, еще одну или две? За что же всю эту тяжесть должен нести именно ребенок? Взрослые люди – сделайте так, чтобы ребенок больше не страдал, найдите пути.
Уникальность и незаменимость биоматери? Никогда с этим не спорила. Более того, могу написать список того, что ребенок невосполнимо утрачивает с потерей матери. Но это УЖЕ случилось. Знаете, как все повернуть вспять? Я не знаю, я не фокусник, чтобы разорвать платок на двадцать частей, а потом помять в кулаке, дунуть – и все готово, никто не пострадал.
15.01.2011 00:08:35, myurella
Я знаю одну био, причем с детства. Она была лишена, потом восстановилась, я знаю, как она борется с собой и своей тяжелой зависимостью. Да, ребенок страдает, он большой уже, растет в неподобающих условиях. А я помню его био совсем другой изнаю, что именно она не пережила и я ей очень сочувствую. И, конечно, помогала ей восстановиться.

Это ЕЕ РЕБЕНОК, она его ЛЮБИТ. Если био хочет восстановиться, мне кажется, надо всем миром помогать.
15.01.2011 09:58:11, Пангея
Пангея, простите, я не понимаю. Никто же не говорит ни о шансе восстановиться, ни о неверии, ни даже о неоказании помощи.
Никто не мешает био восстанавливаться, никто не против того, чтобы ей общество помогало в этом и т.д.

Но причем тут ребенок? Особенно, если от него она уже отказалась? Или бросила его на месяц, например, а сама ушла? Ну причем? Неужели отрыв от семьи, в которой он уже живет, в его интересах? Неужели НЕ вырвав его из ЕГО семьи она не сможет восстановиться? Какая связь-то? Она и как мать может реализоваться, родив еще детей, никто такой возможности у нее не отнимает. А ребенку, получается, никакого другого шанса не дается, т.к. мать - одна?

При попытке отобрать ребенка из приемной семьи, я считаю, в роли той матери, которая готова рубить по живому (я про притчу Соломона о двух матерях - все, думаю, знают ее) выступает как раз био! Это она тянет на себя ребенка ценой его здоровья, нервов и психики, это она рвет уже сложившуюся жизнь и уже возникшие чувства, она ломает начавшую складываться судьбу. Рвет, режет, рубит по живому. И - не первый раз уже она это делает в его жизни!

Я совершенно не испытываю никакого чувства протеста при мысли о том, чтобы рассказать ребенку о маме, которая его родила, и - при его желании - не препятствовать общению с кровными родственниками, но - отдать???!!!
В большинстве случаев это совершенно не в интересах ребенка, и даже не потому, что он часто оказывается в худших бытовых условиях, чем были, получает меньше образования, чем мог бы, и т.п. А просто потому, что разрыв с любящими родителями - всегда травма! Зачем умножать количество травм в его жизни?

Так что... есть, есть необратимые поступки. К сожалению, есть. И это - не только аборт. Отказ от дитя - тоже. НЕ потому, что невозможно поверить оступившемуся человеку, а предательство ни простить, ни искупить нельзя - нет, НЕ поэтому!
А потому, что поднимающемуся человеку не нужно, по идее, рушить жизнь своего дитя для того, чтобы подняться.

Я полностью согласна с myurella: восстановление - да, все возможно, НО НЕ ЗА СЧЕТ ребенка.
17.01.2011 10:13:57, Ir_Ma
< Никто не мешает био восстанавливаться >

Но родительских прав лишают не вообще, а на конкретного ребенка. Соответственно и восстановление бывает только на конкретного ребенка. Или речь о чем-то другом?
17.01.2011 10:24:42, Марина (.)
Да, я в основном отвечала Пангее на тезис о том, что <весь мир всегда дает человеку шанс, а в европейской и американской культуре и близко нет "кто опустился, уже не поднимется" Что вы можете знать о будущем, почему отказываете в нем другим> и <Если био хочет восстановиться, надо всем миром помогать>

в случае восстановления в правах не вижу связи между шансом подняться и необходимостью сломать для этого судьбу ребенка (уже один раз сломанную). Шанс подняться родителю не связан с возвратом ему кровного ребенка. В данном вопросе я радикал, да. Мать - та, которая не может рубить по живому. Просто - не может. А кровные связи - я их не отрицаю!, но они не являются основным фактором, помогающим восстановиться когда-то оступившемуся человеку. Ну и... если говорить о маленьких детях, кровные связи устанавливаются... мытьем его попы, укладыванием спать рядышком с собой и разделением его боли, когда у него болит, а не причинением боли разрыва с близкими и любящими людьми.
17.01.2011 10:37:10, Ir_Ma
Я, наверное, сложнее вижу кровные связи, они строятся за счет узнавания себя друг в друге. Я вот в кровном каждую черточку узнаю, каждый лучик, каждое дыхание.

И сколько травм наносится ребенку в приемной семье- это отдельный вопрос, малоизученный. Приемные дети жалуются, что к ним строги, что с них спрашивают, чот их недолюбливают, но это все субъективно и кровные тоже жалуются. Приемные родители часто несправедливы, потому что беспристрастны - я вот плач кровного не могу выносить. Я стараюсь, чтобы никто из них не плакал, но крик кровного ребенка мне рвет сердце. При том, что плач любого ребенка я слышу с состраданием (не только моих)

Я понимаю и поддерживаю вас, что возврат ребенка должен быть под высоким контролем, но умных и честных контролеров не хватает. Это наша с вами реальность.

Это сложный спор, я бы его упростила до всемирного "приоритета биологического родителя".
17.01.2011 15:00:06, Пангея
Если упростить до приоритета биородителя, то мы, конечно, противоположных мнений придерживаемся. Я приоритета этого не признаЮ. Кровное родство - факт биографии, принадлежащий ребенку и только ему, часть его и только его личной судьбы - да, безусловно. Но не приоритет биородителя.

Но я хотя бы попыталась понять (не могу сказать, правда, что успешно) но попыталась
17.01.2011 15:35:53, Ir_Ma
Но приоритет ведь не сам по себе признается, а именно из-за связи матери и ребенка. 17.01.2011 16:37:21, Марина (.)
Ну вот... я не верю в связь через узнавание себя друг в друге. То есть, в нее как в существующий факт я верю, но не считаю ее судьбоносным и судьбообразующим фактором.

Т.е. ради нее, только из-за одного того, что кровная биологическая связь есть, я бы не стала переформатировать и рвать другие, уже сформировавшиеся и уже работающие на формирование личности ребенка связи.

Само по себе кровное родство никуда не девается, оно судьбой и природой дано. Его нельзя у человека отнять. И от того, будет кровный родитель участвовать в формировании/воспитании личности или не будет, степень влияния кровного родства на индивидуальность ребенка не меняется. Она уже в его природе заложена.

К тому же, вот это... узнавание - вещь неоспоримая, конечно, но во многом обусловленная самовнушением тоже. Общие черты (внешности - это проверяемо, по крайней мере) передаются иногда не прямо от родителя к ребенку, а через не одно поколение, да еще и наискосок (в моей семье есть такой случай - у двух кровных родственников одно лицо, но между ними - два поколения, да еще и не по прямой линии). К тому же, не только же мать участвует в формировании этих самых узнаваемых черт. И не только пара. А еще по "чуть-чуть" все родственники всех поколений.

Короче, я - за то, чтобы жить здесь и сейчас. Связи кровные - есть, но они не дают права подстраивать под них (даже не под них, а под факт их наличия) судьбу ребенка, особенно в тех случаях, когда они уже были разорваны, да еще и по воле/согласию/решению, собственно, самих биологических родителей.
17.01.2011 17:09:18, Ir_Ma
Присоединюсь.
Достаточно много случаев, когда мать вообще не узнает себя в ребенке (а то и узнает с ужасом бывшего мужа, свекровь, неприятного родственника). Бывает, что именно узнавание своих черт может в ребенке не нравиться. Очень сомневаюсь, что больше всего нам был бы приятен собственный клон. И все-таки большинство матерей, невзирая на это, любят своих детей. Т.е. их привязанность базируется на чем-то ином.
С другой стороны, немало кровных матерей не любят своих детей (или некоторых своих детей), хотя растят их и заботятся. И не все био вынуждены отказываться от детей из-за невыносимых условий жизни, некоторые просто НЕ ХОТЯТ ребенка. Некоторые био отказываются от одного ребенка, но любят и растят других…
Материнско-детская привязанность складывается не в одночасье. Это касается как кровных, так и приемных детей. И внутриутробно привязанность формируется целых девять месяцев. И феномен запечатления (импринтинга) имеет место
[ссылка-1], это наша биологическая природа.
В то же время, другой феномен - «еканья» - здесь описан неоднократно. Похоже, что это и есть внезапно возникающая «связь через узнавание себя друг в друге». Только что ребенок был чужой – и вот он свой, родной, хотя рядом двадцать таких же детей.
Неисповедимы пути Господни. Уж не небесный ли это промысел, когда судьба связывает то, что другим путем было бы не связать – генетический материал одного рода и духовное наследие другого?
17.01.2011 18:40:18, myurella
<Уж не небесный ли это промысел>

Во всяком случае, первоисточники не лишают нас возможности некоторые отношения, не основанные на кровных связях, трактовать именно как божий промысел.
Нет однозначных утверждений относительно принципов взаимоотношений кровных и некровных родителей и детей. Даже более того - есть очень и очень неоднозначные. Описаны очень разные ситуации, например, с двумя матерями.
17.01.2011 19:01:33, Ir_Ma
Расскажу тоже про так называемую био, хоть она своих детей никогда не бросала. Знаю ее лично. Жила женщина в поселке, работала учительницей, была замужем, имела двоих детей, все было благополучно. Потом ее муж погиб, утонул. Она очень горевала, впала в глубокую депрессию и полную апатию. Просто сидела, ничего не делала, о себе и детях не заботилась. Ее мать, которая жила в том же поселке, вызвала психиатрическую бригаду, и женщину забрали в больницу с диагнозом депрессия. После курса лечения ее могли бы выписать домой, но таких больных должны при выписке передавать с рук на руки родственникам, просто так «на волю» их не выписывают. Мать женщины ее забрать домой отказалась. Тогда ее с тем же диагнозом перевели в интернат для психохроников. Там она и осталась на долгие годы, потому что мать не хотела ее брать домой.
Женщина абсолютно адекватная, разумная, спокойная, жила на свободном режиме, выходила из отделения свободно, ее с удовольствием брали на работу няней к детям. Никаких других диагнозов у нее нет (знаю, потому что моя мама, терапевт, работала одно время в этом интернате).
Дети-младшие школьники попали в ДД. И провели в нем все оставшееся детство. С матерью, естественно, не общались, т.к. ее не имели права отпустить в дальнюю поездку (в другой город). После выпуска из ДД дети остались в городе, дочь вскоре вышла замуж, у мальчика, вроде бы, не все сложилось благополучно, но подробностей я не знаю. Знаю, что с матерью они не поддерживали отношений, хотя ее, в конце концов, выписали из больницы, и она осталась жить в своем поселке, очень бедствовала (но она не алкоголичка).
Вот такая ситуация. Женщина ни в чем не виновата, но ее жизнь разрушена. Дети выросли без отца и без матери в ДД. Почему бабушка так поступила, не знаю, но факт, что голос крови не позвал ее на помощь дочери и внукам. И детей этот голос не позвал восстановить отношения с матерью и как-то ей помочь.

А вот другой случай. Моя знакомая удочерила почти семилетнюю девочку. Тайны не было, все ее окружение, знакомые, соседи, коллеги об этом знали. Однако, сама девочка о приемности не подозревала, т.к. ей сказали, что она из-за болезни долго была в каком-то спецсадике, откуда мама ее со временем и взяла. И никто ей эту тайну не открыл! В начальной и средней школе все было хорошо, но в старших классах все пошло под откос. Девочка перестала учиться, дни и ночи проводила в сомнительных компаниях. И вот однажды, в момент семейного скандала, когда девочка выкрикнула классическое «я не просила меня рожать», мать сказала «а я тебя и не рожала!». Так все и открылось!
Поразительно то, что эта встряска вдруг перевернула все с головы на ноги. Отношения с матерью (приемной) резко улучшились. Встретиться с биоматерью и родственниками девочка наотрез отказалась. Ее очень испугало, что она имеет отношение к маргинальной среде, и могла бы вырасти совсем в другом окружении. Девочка вдруг взялась за ум, поступила на подготовительные курсы и упорно училась (в школе была на плохом счету и еле-еле ее окончила). Поступила в университет, окончила, вышла замуж, родила ребенка. Теплые, хорошие отношения с матерью, которую она считает единственной.
А тут где голос крови?
Неоднозначно все.
15.01.2011 16:56:03, myurella
Реклама
Голос крови - это фигура речи. И совсем не значит, что кто-то почуяв данный голос, должен непременно бежать и бездумно воссоединяться с кровной родней. Наш родственник в немолодом далеко возрасте узнал о своей приемности, не запросто было, разыскал брата. Встретились, ни чего особенного. Общего мало, познакомились да и дело с концом, но в от брат поздравил с НГ - было необычно и приятно. Нет белого и черного. 15.01.2011 17:17:32, Караул
ссори, но для моей дочери - мать я. я не знаю, как она тоскует по био. зато я знаю, как она тоскует, когда нет меня хоть несколько часов. она не знает другую мать, и, представьте, для нее горе расставаться со мной:)и еще, говорите про своих детей, пожалуйста:) хотите Вы того иль нет, здесь есть и мамы:) если лично Вы - воспитатель, это Ваш выбор и Ваше право:) но не мое, неа. что характерно, отдать био готовы те, кто не принял детей как своих и... это их право, опять-таки. 14.01.2011 23:50:01, Елена-Пена
Вам, Лена, уже лучше меня ответили, что жизнь длиннее детства, поговорите с выросшими приемными детьми, подумайте о них без себя и своих чувств. Подумайте о них самих, о целой их жизни.

Почему, как вы думаете, ни один ребенок не любит нянечку больше, например, работающей матери? Казалось бы, столько времени вместе, такая забота. Институт материнства стоит на других котурнах, на НЕЗАМЕНИМОСТИ и УНИКАЛЬНОСТИ матери и ребенка друг для друга.
15.01.2011 10:08:14, Пангея
Была ли у Пушкина мать? А няня была. Точно:-) 15.01.2011 16:32:54, Koala2000
+100 15.01.2011 18:53:05, Corgik
А я не верю в незаменимость и уникальность матери для ребенка. по крайней мере во вселенском масштабе. и в пресловутую родственную связь не верю. и взрослых приемных детей знаю. и они знают о приемности. из троих ни один не рвется найти родителей. у них есть родители- приемные. Моя дочь с младенчиства знает что я её мама, и моя связь с ней сильнее всякой кровной. и уж точно сильнее чем была связь со старшим своерожденным сыном с том же возрасте. 15.01.2011 10:51:06, Елена747
А я верю,узы крови велики. 15.01.2011 13:08:58, козетта
Ну, кто-то и в Бога не верит, кто-то в своих детей не верит, кто-то в светлое будущее не верит. Это ваш выбор. Можно учиться и расширять кругозор, можно этого не делать и прожить, может быть, и более счастливую жизнь. 15.01.2011 11:28:45, Пангея
ща Вам ответят, что Вы врушка:) и дети те приемные врушки:) и дочка Ваша врушка агааааааааааааа:)))) 15.01.2011 10:57:37, Елена-Пена
неа, любит, прикиньте:) моя кровная дочь любит больше своего папу, чем меня. он для нее именно нянечка, воспитывал с рождения. увы, я для нее практически пустое место, мать он:)так что не надо грить о том, чего не видали:) говорите за себя и своего ребенка, и жизнь наладится. знакомый взрослый приемный есть, и да, он помогает кровной матери, не бросил ее, а живет с приемной, и она для него мать сердца:) а ту не бросает, потому как умом понимает, что она ему родная. 15.01.2011 10:14:03, Елена-Пена
Давайте так, начистоту.
Мы, приёмные матери, ХОТЕЛИ иметь ребёнка.
Пошли и ВЗЯЛИ.
Только взяли-то ЧУЖОЕ.
Взяли осколок чей-то сломанной судьбы и любуемся в него на свой социальный подвиг. Только однажды тот, кого взяли, вырастет и потребует ответов.
И не дождётся ответа на самый главный вопрос:"Почему вовремя не помогли той, что упала?!"
Этот вопрос может очень сильно озлобить.
На весь мир.
В том числе и на нас.
Кем бы по отношению к ребёнку мы себя не чувствовали.
15.01.2011 10:29:23, Голубушка
помочь я помоглааааа:) я добрая (исключительно в ентом плане:) отказалась от взыскания алиментов (здесь регулярно пишут, что это невозможно, но мне не хотелось как-то, чтоб био из-за меня посадили, приставы тама шустрые, уже собирались, кучу денег на одни телефонные разговоры и письма потратила) значится, благодаря мне био не посадили в тюрьму:) ну, и ежели появится вся такая исправившаяся - стремно, конечно, но пускай общается с ре как тетя.. (ну это я такая добрая, потому что на 99,999 не появится она, ну не должна:)) 15.01.2011 11:03:32, Елена-Пена
Ну, не все так, это уж вы загнули (про подвиг) хоть мы с вами в одной лодке, но я вас щас веслом немножко ткну (извините):) Для меня дети не социальные подвиг, а реализация мечты быть матерью, мечты иметь детей, жить с ними и любить. С остальным согласна. 15.01.2011 10:33:56, tolstaya_zgaba
И я очень мечтала быть многодетно мамой, три богатыря - моя самая заветная мечта. Хотя она реализовалась благодаря несчастью их кровных матерей. Я прям сильно себя виноватой или обязанной не чувствую, но помню, кто кому Вася.

И тут вступает другой вселенский закон равновесия - нельзя помогать другому человеку без настоятельной его просьбы. Нельзя за взрослую женщину (мне) решать как ей жить,сколько ей пить, тем более, что одна био у нас и не пьет. Разумная позиция - я верну вам маму, еслиэто станет возможным.
15.01.2011 11:37:12, Пангея
Оля, одно другому совершенно не мешает:)
До тех пор, пока подавляющее большинство семей на свете неприемлют для себя усыновление, взять сироту в дом будет оставаться социальным подвигом.
15.01.2011 10:40:47, Голубушка
[пусто] 15.01.2011 12:12:49
Да более того, Ириш. У моего ближайшего родственника двухсторонный бесплодный брак без малейших надежд. Обеспечены,- выше крыши (те, что в Париж пожрать летают). Но для них лучше вообще без детей, чем ЭТО... 15.01.2011 12:21:26, Голубушка
Прикину, если любит именно нянечку. А не папу-нянечку или другого незаменимого родителя. 15.01.2011 10:26:58, Пангея
а мне неинтересно с глупым. чего сам не видал, того не знаю:)да и аргументы закончились, пора к оскорблениям переходить, ага?))) кста, папа то кровной не родной, воть прикол:) родная я, да воть горе, не нужна:)а матерью может и не стану, не знаю - знаю что сейчас я мать:) а там поглядим:) я кста на будущее не претендую, готова и расстаться с ре, если он того захочет. 15.01.2011 10:32:32, Елена-Пена
Извините, Лена, я убрала , я не должна была вам такого писать. Меня задело, что вы малыша возводите в абсолют, что вот его желания что-то доказывают. Жизнь все расставит на свои места и неродному отцу дадут - увы- не пряник. 15.01.2011 11:32:06, Пангея
о, забыла написать, что характерно, папа так же воспитывает и приемную, тока папа нам не нужОн, для нас работающая мама свет в окошке:) для меня моя мама тоже всегда была на 5-м как минимум месте, и, тьфу-тьфу, никакой пуповины нас не связывает.к щастью. и если б мне ща предложили прожить жизнь с любящей, понимающей, но приемной матерью, я бы ура:)отчасти такой матерью для меня во взрослом возрасте стала моя некровная тетя, я очень довольна. 15.01.2011 10:19:39, Елена-Пена
неправда ваша. Только сегодня говорила на эту тему. Я детей люблю всем сердцем, и ногу им дам, и руку, и самое велико чудо - родную мать (при ее желании). Пускай моя жизнь расколется, зато их - соберется. 15.01.2011 01:29:50, tolstaya_zgaba
Оля, я 100% с вами. Если бы я могла, я бы вернула им матерей. 15.01.2011 09:59:45, Пангея
да не может она собраться в детском возрасте:) они ее в глаза не видели, чуду эту, для самого ребенка - мать Вы, а она чужая женщина, которой Вы этого ребенка отдадите, да еще с риском для его жизни:)предадите кровиночку:) прикольное чудо:) вот в сознательном возрасте - ага,можно и мать, когда не будет такой зависимости от нематери (от меня или от Вас) 15.01.2011 09:01:03, Елена-Пена
жизнь ДЛИННЕЕ детского возраста, намного длиннее. Вот эту жизнь я и не хочу предавать. Каково ребенку жить с осознанием, что его кровная мать одумалась, старалась воссоединится, а другой человек помешал этому из своих эгоистических побуждений? Потому что любил и не представлял жизни без ребенка, не хотел расставаться? А малыши нормально идут к чужим теткам, и привыкают, возьмите пример с подменеными детьми чеченки и русской. От матерей с мясом отрывали, через год неродные матери детям не интересны уже были. 15.01.2011 09:27:27, tolstaya_zgaba
ну, может Ваши малыши и нормально идут, а мои 6 -летки больше суток без меня не могут, скандалят и требуют..ага, может, потом и привыкнуть..к дд тоже привыкают, почему нет? а если мать хочет воссоединится, так и воссоединится - когда ребенок захочет:)и никак не пойму, причем здесь эгоизм, когда на настоящий момент ребенок знает тока одну мать, и как ни странно, это я:) 15.01.2011 10:03:29, Елена-Пена
Да при чем тут плачут и хотят? Мои дети от уколов плачат и лечится не хотят, так что ж, им уколы не делать и не лечить, пока они сами лечиться не захотят? Разница между отдать в детдом, другим людям или родной матери колоссальная, вы не находите? 15.01.2011 10:26:52, tolstaya_zgaba
конечно вижу:) детдом то его не бросал, воспитывал, как мог, глядишь и во-второй раз не бросит:) к тому же уже знаком ре, в отличии от кровной матери. разницы между физической болью (укол) и болью от потери близкого действительно не видите?) а так, постараюсь отдать другим людям, не дай бог что, есть на примете кто голодного ре не должен бросить помирать, ага:) 15.01.2011 10:37:18, Елена-Пена
Действительно не видите :( детдом - это не главный в жизни человека, это вообще нежелательный элемент и лучше, чтобы его никогда не было в жизни кого бы то ни было, в отличие от матери, которая необходима каждому. 15.01.2011 10:46:06, tolstaya_zgaba
неа, это Вы не понимаете. на сегодняшний день матерью для ребенка являюсь я:) ребенок на сегодняшинй день так чувствует:) может быть, завтра придет био, но я не отдам ей ребенка, потому что: на сегодняшний день матерью ребенка являюсь я, другую мать он не знает.био бросила ребенка умирать, и если бы не добрая соседка, он бы умер:) если бы био вдруг решила, что ей не надо теперь его убивать, и она теперь хорошая, я б ей наверное разрешила бы общаться с ребенкой как тете,тока в моем присутствии. исключительно ради ребенка, вдруг когда он подрастет, захочет с ней жить:) 15.01.2011 10:56:16, Елена-Пена
Вот наверное мы и попали в точку, в которой у нас всех раскол произошел. В отношения ребенка и БИО. Думаю, что если бы моих детей не просто бросили в роддоме, а бросили в контейнере умирать, или тушили бы от них бычки, или как-то иначе истязали, я бы тоже не отдала, и насмерть стояла. Но о моих детях БИО позаботились, как умели - пишли рожать в роддом и там их оставили. 15.01.2011 11:01:45, tolstaya_zgaba
Да, а у меня одна био еще и на учете (в женской консультации по беременности) стояла и какая КОЛОССАЛЬНАЯ разница - она же хотела ребенка!! Какой чудный, неотразимый, юморной, умный и логичный мальчишечка растет!

То, что она оставила и первую дочь со своими родителями, показательно, но она 100% социальная и вреда своим детям физического не причиняла.

А вторая, проживая в квартире непригодной для жизни, унесла с наступлением холодов своего сыночка к другой асоциальной подружке, чтобы не замерз.

Так что - согласна стопудов - мне есть кому возвращать детей, если вдруг такая ситуация случится. И я понимаю обратную ситуацию и никогда не буду уговаривать отдать ребенка туда, где его хотели убить.
15.01.2011 11:42:36, Пангея
Елена, тоже сорри, но мы про СВОИХ детей и говорим, именно про своих, и про СВОИ ситуации.
И про то, что наши истории РАЗНЫЕ.
Ваша дочь не знает другую мать.
А моя очень хорошо знает, практически пять лет с ней жила.
И ОЧЕНЬ любила, и очень хотела домой к маме, и вспоминала только добрым словом, и ненавидела дядю и тётей в форме, которые её спящую, тёплую утром из кроватки вытащили и в Приют увезли, а она горько плакала.
И я сейчас боюсь даже близко в эту травму лезть, потому что я не психотерапевт и могу дров наломать.
Да, моя дочь со мной два года и мамой называет меня, и привязана вроде.
Но мама-то не я, чёрт возьми, зачем кривить душой и закрывать глаза на объективную действительность?
15.01.2011 00:08:31, Голубушка
в Вашей ситуации может и не Вы, я ж не спорю:) говорю -у каждого своя правда:) 15.01.2011 00:09:42, Елена-Пена
Браво Лена-Пена. Громкие аплодисменты!!!!!!!! 15.01.2011 00:01:57, mila66
забыла написать, не знаю, может писали Вам это уже...после того, как био заявит о желании восстановится и подаст в опеку заявление, усыновлять ребенка Вам не дадут - это не в его интересах, будут ждать решения по био. это может случиться в любой момент:(( 15.01.2011 00:48:13, Елена-Пена
это только имхо, и оно точно также имеет место быть, как и мнение девушек других:)кста, как только я нюхом почуяла, что больше не воспитателей и отдавать никому не готова, побегла удочерять:) нафиг, от греха подальше:) хотя на 99, 999% наша био нас не захочет, но 0,001 меня все равно нервирует. к тому же хочется уровнять в правах на наследство с кровной (квартира в москве лучшее цыганской коммуналки в городе с.) так что мой совет - удочерять и решать проблемы с садом:) кста, удочерять мона одной, и тогда Вы мать одиночка ура-ура:) 15.01.2011 00:08:15, Елена-Пена
Голуба,Атусик,пьющие не мы одни...Здрассьте Ленапена,добропожаловать !!! 14.01.2011 23:53:36, Бажена
:))) 15.01.2011 00:10:00, Голубушка
[пусто] 14.01.2011 23:44:20
Риторический вопрос это... Или философский? Пойду температуру померяю...:) 14.01.2011 23:58:45, Голубушка
БРАВО Мирелла!!!!! Мои аплодисменты!!! 14.01.2011 22:01:16, mila66
Ойёёёёёёёёёй...хто вы женчина?
Научите нас жить пожалуйста!
Ваша обличительная речь так прекрасно,что у меня аш дыханье перехватило....
Спасибо вам огромное...
14.01.2011 22:00:10, Бажена

Показано 100 комментариев из 342


Статья дня

«Как убрать живот, качая пресс: 15-минутная тренировка»

6 самых эффективных упражнений для пресса
Обзор новых фитнес-направлений для дома с видео-уроками







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!