Раздел: Усыновление (Здесь очень много свежих историй, а мне бы хотелось набраться уму разуму у тех)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вопрос к повзрослевшим приемным детям и родителям, чьи приемные дети уже выросли...

Здесь очень много свежих историй, а мне бы хотелось набраться уму разуму у тех, кто уже прошёл весь этот путь от принятия ребенка в семью до выпуска деток во взрослую жизнь.
Родители, расскажите о том, как складываются ваши отношения сейчас, когда за спиной столько пройденных лет?
Дети, которых приняли в семью, вопрос к вам: довольны ли вы своими семьями? Что в воспитании приемных родителей вам пришлось по душе, а что вы считаете неприемлемым? Поделитесь, пожалуйста, опытом с новичками :))
28.11.2010 07:50:53, Невеличка

26 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У нас есть история про маму и дочку, которые уже 20 лет вместе: 29.11.2010 18:00:42, Программа
Моей приемной 19. Без нас она уже больше года, студентка 2 курса. Живет и учится в 500 км от нас. Но ежедневно созваниваемся, советуется по поводу и без. Праздники все у нас проходят совместно. И что самое главное и приятное для меня, что своим домом она считает мой дом. (У дочери родственники живут в нашем городе), но они ее не особо приглашают.
Вообщем все довольны и счастливы.
28.11.2010 12:36:27, Эллада
Гм... а я тут задумалась над дурацкой проблемой... Когда Витька пойдёт в 11 класс, ему уже исполнится 18 лет и мы перестанем быть его опекунами, а он всё ещё будет школьником. Никак у меня это в голове не укладывается. Наверное, нам лучше ориентироваться на 9 классов и колледж? 28.11.2010 16:20:08, Офигения
[пусто] 29.11.2010 14:42:16
Не знаю. Просто у меня это новый ребёнок, я его пока плохо знаю, он для меня несколько непредсказуем. И ему уже 12 лет, не так уж много времени для узнавания )) Поэтому обдумываю всякие возможные повороты ( и выверты ))) 29.11.2010 17:14:59, Офигения
А какая разница, КЕМ Вы ему будете? В сознании обывателя (а так же педагогов и преподов) дети "высшего сорта" - учатся в спецшколах, первого сорта - в 11 классе, а колледж... "третий сорт - не брак". Только 11 класс, если потянет по знаниям!:-) 28.11.2010 17:12:12, Koala2000
Даже не знаю, просто у меня какие-то смутные неопределённости )) В принципе, он в 18 может хлопнуть дверью и убраться куда глаза глядят с полным правом совершеннолетнего. Его био-родственники уверены, что он сделает это после получения паспорта. Я бы хотела, чтобы к этому моменту он был в процессе жизни и учёбы, а не в стадии завершения-определения. Потому что скорее всего он определится так же, как его био-родственники, а именно ничего не делать. Но у био был фундамент, созданный их родителями, и они его достаточно долго разрушали: продавали свои квартиры, пропивали унаследованные вклады, профессию... У их детей нет ничего. Они должны либо стремиться создать это сами, либо могут пуститься во все тяжкие без всяких обременений и тормозов. 28.11.2010 17:22:17, Офигения
Почему такой мрачный прогноз? Может, он начнет активно строить свою жизнь по другому сценарию? Но колледж - вполне себе вариант. Лучше училище с приличной профессией, обеспечивающей кусок хлеба с маслом, чем вымученная вышка, ничего не дающая, кроме корочек. 28.11.2010 17:30:17, atusik31
Я, конечно, надеюсь на другой прогноз )) Но не уверена... У его био-родственников притон для местных алкашей-наркоманов. Они живут за счёт того, что предоставляют своё жильё как место для тусовки алкашей, а те их кормят-поят. Витька до нас пару лет жил по семейным группам, тоже убедился, что вполне можно быть только потребителем, никто особо с него ничего не спрашивал. Сейчас ему тяжело, не может он целенаправленно заниматься и не понимает, зачем. 28.11.2010 18:06:03, Офигения
Странная постановка вопроса в принципе. Вы берете ребенка с гарантией, что он Вас будет любить после 18 лет? А если НЕ будет? Поставите себе жирную двойку в дневник? Бояться надо, что не сможете дать ребенку то, в чем нуждается именно Ваш ребенок, не поможете ему понять и найти себя, не научите жить с ощущением счастья и т.д. и т.п. Знаю одного кровного сына, который уехал в другой город на следующий день, после своего 18-летия. Сейчас ему 25 лет. С родителями ИНОГДА ПЕРЕПИСЫВАЕТСЯ. Спрашивала его об этом. Говорит, что в семье все было нормально, но ему хотелось стать самостоятельным. Сейчас у него раскрученый интернет-магазин, стабильный доход. Планирует жениться и приехать к родителям "знакомиться". Спрашивала: "Маму не жалко?". "Мне перед ней стыдно, но я не могу иначе". Хорошо или плохо эта семья воспитала сына? "Хороший" ли сын? Счастлив ли он? Счастли вы ли родители (он у них единственный)? 28.11.2010 11:28:50, Koala2000
На Западе это распространенная практика, когда детки в 18-20 лет уходят из дома и сами уже живут. А то и раньше.

Это у нас считается, что если не сидят на шее у родителей до 30 лет, вроде как и не любовь.
Я ушла от родителей в 18 лет, с 18-ти лет по съемным квартирам живу (вот 2 года назад только купили свою), и это НЕ означает, что я их не люблю.
Любить родителей и быть к ним привязанным веревочкой - разные вещи для меня.

Да и я б не хотела, чтобы мои дети со мной всю жизнь жили. Им надо свою строить жизнь, а не мою обслуживать.
28.11.2010 22:38:21, Сырок
Про ощущение счастья вы хорошо написали. Я как раз боюсь, что приёмные дети будут следовать сценарию жертвы. Какой имеешь в своём представлении сценарий, то с тобой и происходит в жизни. Как научить их жить с очучением щастья? 28.11.2010 17:24:56, Офигения
Это просто: надо самой с этим ощущением жить. Оно заразно:-))))
Вообще, этому вопросу посвящена почти вся практическая психология. Не менять мир вокруг, но чувствовать себя в нем счастливым, изменив свое отношение. Если опереться на религию, то тут формула такая: "Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, дай силы изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого."
28.11.2010 17:33:16, Koala2000
+1000 28.11.2010 23:18:23, ЕкНик
Старшей моей племяннице 15 лет, удочерена в 8 месяцев. Обычный нормальный ребенок-подросток, сестра радуется, что даже кризисов подросткового периода с ней не было, в отличие от ее кровного старшего сына.
У знакомых приемный сын 18 лет - нормальный студент Бауманки, родителей любит, усыновлен в три года, БИО видеть не захотел, когда она приходила.
28.11.2010 11:26:10, Эристейя
Нормально складываются, как у всех. Вопрос приемности ни при чем. По большому счету это неважно. Волнуют другие проблемы, житейские. Работа, деньги, лети, муж и т.п. А вопрос к выросшим детям считаю некорректным! Как стать успешным родителем со слов выросших детей???? Ха-ха )))
Такого Вам никто не скажет. У каждого свой путь. Просто здравым смыслом руководствуйтесь, смотрите по ситуации, думайте, анализируйте. В книгах не прочитаешь как надо жить.
28.11.2010 10:55:01, Хамстер 3Д
Здесь больше 40 рассказов взрослых приемных детей:
[ссылка-1]
28.11.2010 10:30:54, Марина (.)
Спасибо :)) 28.11.2010 10:38:39, Невеличка
У меня нет повзрослевших приемных детей
(моему сыну вот-вот стукнет 7 лет, дома он 5.5 лет), но читая эту конференцию я все больше убеждаюсь в том, что, пройдя трудности адаптации, живут с приемными детьми абсолютно так же, как с родными. И отношения никак не зависят от факта приемности: во многих семьях и родные-то дети родные исключительно "де-юре", а не "де-факто". У всех складывается по-разному - и здесь на конференции есть немало родных взрослых детей, у которых весьма непростые отношения со своими кровными родителями и вагон претензий к ним (а у родителей. в свою очередь, к ним).
И мне не очень понятно стремление заглянуть в будущее(как оно там будет)- что в этом толку?
По-моему, гораздо важнее выстроить отношения близости, доверия, любви между родителями и приемным ребенком сейчас, потому что именно это и есть основа здоровых близких отношений в будущем.
28.11.2010 10:14:23, Lena Eselson
Я не пытаюсь заглянуть в будущее. Здесь немного другое. Наверное, я пытаюсь преодолеть свои страхи. Решение-то оно уже созрело, а страхи остались, потому как кроме лучшей подруги меня некому поддержать (хотя её поддержка дорогого стоит). Хотелось мне на чужих примерах посмотреть, каково это, вырастить приемного ребенка. И понять, что чувствуют сами дети, которые вырастают в приемных семьях. И может, предотвратить какие-то ошибки, ведь своего опыта то нет.
А за ответ спасибо. Согласна с Вами на 100% :))
28.11.2010 10:29:26, Невеличка
Я на днях была у терапевта своего, она завела разговор о моём приёмном сыне. Интересно ей было, как это:) И рассказала, что у неё есть подруга, которая взяла маленькую девочку 26 лет назад. Теперь это молодая симпатичная женщина, весьма благополучная. Очень любит свою маму.
Волков бояться, в лес не ходить:)
28.11.2010 11:01:34, Corgik
У нас есть дочь 20 лет, удочерена в полтора года. Всё в порядке, живем, друг друга любим и всегда поддерживаем. От био родителей унаследовала только внешность, жизненные ценности и приоритеты наши. Учится в вузе. Стопроцентно "наша" дочь, хотя о приемности знает, с биоматерью встречалась. Проблемы тематического плана были, причем поддержки тогда не было никакой, варились в собственном соку. Не надо бояться, дорогу осилит идущий. 28.11.2010 09:06:50, atusik31
А можно я тоже спрошу? Какие были проблемы тематического плана? Я свою тоже в полтора года брала. Сейчас ей семь лет и она уже спрашивает: "А как зовут ту маму, которая меня родила? А где она сейчас? А я увижу её? А какая она?....". Я бесконечно люблю свою дочь. И всё же некоторые страхи есть. Готовлю себя ко всему. Характер-то у нас о-го-го! 28.11.2010 19:41:21, ЮляЦ
У неё было нарушение привязанности. А я не понимала, почему ребенок так странно себя ведет. Расстраивалась из-за того, что она меня не любит, казалось, что если заменить меня на другую тетю, ей будет всё равно. Помогало то, что у знакомых приемные дети демонстрировали похожее поведение, то есть причина была не во мне и не в ней, а в последствиях депривации. А потом прочитала переводную статью американского психолога о нарушении привязанности. Ну и когда она росла были у неё всякие поведенческие особенности, если хотите, Юля, пишите в личку, я расскажу. А о приемности я ей рассказала в 18 лет. Сейчас восьмилетке пыталась рассказать про её биомаму, она не захотела на эту тему много разговаривать. Сказала, что лучше бы она умерла. Хотя она её не помнит и ожесточения в её адрес у ребенка вроде бы быть не должно. Думаю, она сейчас боится, что ей придется с нами расстаться, она знает, что одного из наших детей передали биородителям. 28.11.2010 22:39:35, atusik31
Наташ, а под каким знаком проходили встречи с био? 28.11.2010 14:03:22, ДраКошка (мама Галя)
Галя, я в личку ответила. 28.11.2010 15:35:56, atusik31












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.04.2018 16:54:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!