Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Девочки, что хотите говорите,но я больше

Девочки, что хотите говорите,но я больше так не могу .Не могу я так жить во вред себе , семье и приемному ребенку. Девочка с нами больше 4 лет,подросток.
Не могу сказать что не привязались , но скорей жалко ,Но не люблю я её , общение нет, точнее есть только да-нет -давай, за все эти годы перепробовала все, ну нехочет она общаться с нами ,все молча, вот такое ощущение что по дому приведение ходит вот из-за жалости и терпим , но ведь она не одна , мы ж семья почему мы должны считаться с её мнением , а наше мнение не в счет,я не герой ,Сейчас остро встал вопрос вернуть или терпеть до 18лет, Я не знаю что делать.... Вернуть обратно теоретически (представлю что её нет так легко спокойно), но практически много раз доходили до опеки , ну не могу я , решиться на это. Скоро новый год,в последнее время для меня это пытка, ходишь выбираешь подарок как-бы получше чтоб понравился , а ответ я хотела другой , обидно ,больноза новогодним столом улыбаться .поздравлять .... не могу ...от одной мысли хочется уехать,убежать .
Иногда хочется подойти обнять ,поцеловать ,поговорить по душам ,но видя её взгляд злой ,ненависть ... Общих интересов нет раньше приглашала пойти погулять вместе, по магазинам, сейчас уже нет... Даже если надо что-то ,никогда не скажет , будет ждать пока сами не позовем сходить купить , никогда! не просила денег ,ни разу!Потребительское отношение какое-то.К психологам ходим постоянно , кто-то советует не мучить себя и вернуть ,кто-то говорит что такие взрослые дети не меняются и смириться с этим и жить.не помогают нам психологи.Я не говорю что ре плохая ,а я белая и пушистая, где и я бываю не права, да я не пофигистка,не могу я на все забить и просто любить. Понимаю что она уже привыкла так жить,может ей и сложно поменять отношение к жизни , но уже много времени прошло . Многие не могут понять почему я все это терплю,я и сама не знаю почему,ведь понимаю что после 18 мне никто не скажет спасибо(да я этого никогда не ждала), уйдет и все,не стала я для нее мамой,
24.11.2010 18:52:29,

125 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Теа
Пробуйте иногда на злой взгляд ответить "Бу-бу-бу!"

Крутит их, подростков... У меня кровная немного схожего поведения - но вывела дело на явный конфликт, вплоть до ухода из дома - и после расставления всех точек "заломала" правилами... т.е. обозначила границы. Навешала обязанностей, за невыполнение которых будет жёсткое следствие. Не наказание - просто следствие на два дня. И жестоко соблюдаю.
Не могу сказать, что стало легче в отношениях - но стало легче и ей и мне разговаривать.
нам 14.
22.12.2010 18:42:35, Теа
Я вела себя также с родными родителями. Если интересно, почему, пишите в личку. Ее агрессия на самом деле не к вам относится. 26.11.2010 14:51:38, Somnevayushayasya
А если с ней сходить в кино, театр, на дискотеку, в боулинг … По дороге пообщаться за жизнь? А с подругами ее вы общаетесь? Какие у девочек интересы? 25.11.2010 19:28:54, -----
Спасибо большое за советы и поддержку!Кое что выписала даже, мы живем далеко от москвы , так что к петровской попасть никак не можем.
Сегодня ходили к психологу ,она с легка была в шоке от фраз ребенка , как может быть столько ненависти,
предложили решать самой где ей лучше жить до понедельника, Предложила вариант раздельного проживания на пару недель в приюте, ре этот вариант не понравился, я же боюсь что после приюта она ещё больше возненавидит меня.
25.11.2010 18:34:53, месная , скроюсь
OksanaL
Должно быть ее обьяснение такому отношению к вам; скорее это не недависть лично к вам, а недовольство чем то. И потом что значит потребительское отношение если она у вас никогда денег не просит и самим надо покупать ей что то, а она никогда не просит?
Налицо то что вы не понимаете друго друга ВООБЩЕ.
Я не знаю что тут вам советовали, не читала и читать не собираюсь, для того чтобы советовать надо послушать вашего ребенка-как она понимает ситуацию
27.11.2010 01:53:05, OksanaL
Офигения
может всё- таки гормоны? или у вас это зрело медленно и давно? или сразу не сложилось? 25.11.2010 19:08:32, Офигения
Нормальные отношения были первые полгода,
потом началась ,как я считала адаптация , и вот так до сих пор, надеялись ,ждали что все пройдет приживется , все наладится,но прошло уже много времени, и надежды никакой нет. осталось жалость к ребенку-сироте, не к своему ребенку ,а к чужому
25.11.2010 19:25:42, месная , скроюсь
Офигения
Вот беда ((( наверное, осматривалась поначалу, а потом расслабилась и понесло... Возраст уже не простой был. 25.11.2010 19:28:12, Офигения
Поменяйте психолога! профессионал не должен быть "в шоке", он Вам помогать должен, а не свомии эмоциями делиться. Ведь что-то он Вам советует? есть масса приёмов, в том числе для снятия напряжения и раскрытия личности, например, живопись пальчиковыми красками или песком.
Кстати, вот о животных Вы писали, что девочка их любит. Если нет возможности держать дома, может быть, ей предложить поработать в каком-нибудь приюте для бездомных животных?
ИМХО - не раздельное проживание, тем более в приюте, надо предлагать, а, напротив, совместную поездку (на выходные в дом отдыха, на экскурсию и т.п.). Или на новогодние каникулы отправьте ее в молодежный лагерь, только обычный, а не приютский.
25.11.2010 19:05:00, Птица счастья
Она любит не наших животных,не детей родственников. У нас есть животные, и если эти животные залезут на коленки или виляют хвостом нам, её прям всю выворачивает,подходит то учипнет,то за хвост дернет чтоб было больнее. Понимаю что так она выплескивает все что накипело на животных, но это не нормально,она не думает что им тоже больно. 25.11.2010 19:22:42, месная , скроюсь
Было бы чисто по-человечески, по-женски жалко автора... если не было еще больше жалко несчастную, недолюбленную и нелюбимую девочку... Если не исправить ситуацию, то вырастет потом такая же нелюбящая женщина и мать, сгусток комплексов, которые будет выплескивать не на животных, а на людей.... Наверное, к психологу надо автору. Может, получится приехать к Петрановской. Или напишите ей. 25.11.2010 21:15:19, Птица счастья
Похоже и психологи в Вашем краю точно такие же как и Вы.Надеюсь Вы им хоть денег не платите? Предложу Вам бесплатный вариант раздельного проживания на пару недель-поживите сами это время в приюте. 25.11.2010 18:56:38, бабаЯга
mamaMia
А вы, наверное, тоже животных за хвост дергали. 26.11.2010 17:51:18, mamaMia
Нет))).Я их кушала.(-) 29.11.2010 12:35:55, бабаЯга
Реклама
Рината
в точку. 25.11.2010 20:46:19, Рината
Еще пришли в голову такие мысли:
В таком возрасте девочки часто страдают из-за комплексов по поводу внешности,фигуры,одежды. Может, и Ваша тоже? хочет прическу модную, или джинсы и т.д. Я своей дочке в это время помогала волосы красить в синий цвет, ставить ирокез для похода на рок-концерт, в салон водила очередную дырку в ухе прокалывать... Кстати, и на концерты, бывало, всей семьей ходили, в Питер даже ездили специально, вместе зажигали. Очень способствует взаимопониманию.
Ну не получаются отношения "дочки-матери", перейдите на отношения "подружки" или, в крайнем случае "добрые соседи".
И не забывайте, что "мы в ответе за тех, кого приручили". Кошка с собачкой с нами тоже не откровенничают :), мы же их за это не выбрасываем...
25.11.2010 15:08:19, Птица счастья
Офигения
Я с потрясением обнаружила, что кошка может дать хозяевам гораздо больше эмоций и общения, чем некоторые дети ))) Вы правы, что общаться на поле какой-либо деятельности действительно продуктивнее. К сожалению, бывают подростки, ничем не увлечённые и не интересующиеся. Зацепить их практически нечем ((( 25.11.2010 16:04:34, Офигения
Corgik
У меня был такой самодельный. Блин, не знала тогда, что можно сдать этого поросёнка на гособеспечение. Щас бы ларьки громил. А что? Нормально. Главное - с глаз долой. 25.11.2010 17:14:45, Corgik
Жульета
я не мама приемого ребенка, но возможно, что вам поможет, сейчас столкнулась с трудностями во взаимоотношениях с сыном 7 лет, купила книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Хорошо помню, что когда-то давно пролистывала ее, но тогда не было нужно и впечатления особого она не произвела. А сейчас - реально начало помогать. Если хотите что-то изменить, посмотрите, воспользуйтесь. Та именно про то, как наладить взаимоотношения с ребенком, когда кажется, что уже ничего не поможет. Она легкая, нет воды, только конкретика. 25.11.2010 14:46:41, Жульета
ketspb
Имхо, у девочки какая-то внутренняя проблема. Может депрессия, может преддепрессионное состояние.Я вас очень хорошо понимаю, без обратной связи ребенка сложно полюбить и принять всем сердцем. Вам дали много хороших советов. Я бы добавила обследовать девочку у невролога и психиатра на предмет депрессии или чего-то подобного. Может у нее несчастная любовь, может в школе конфликт, может считает себя толстой, не красивой, не любимой. Может био как-то с ней связалась и воду мутит. Вам на месте виднее. Но, мне кажется, что такое состояние у девушки от неуверенности в себе. Вроде 4 года вместе живете, а все возвращать думаете. Она не чувствует уверенности в завтрашнем дне, она не знает где будет встречать НГ:дома или в приюте. Имхо- неопределенность ваших отношений к ней очень давит. Попробуйте все таки обследовать ее, а потом общее дело начать: щенка или котенка завести, съездить куда-то, что бы были общие счастливые воспоминания.
Не загадывайте, что будет, когда ей исполнится 18. "Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь!"
25.11.2010 11:07:00, ketspb
Автор, сочувствую Вам. Вчера разговаривала со своей подругой. Она с мужем своим так живет уже года три из четырех прожитых вместе. Пытка та еще 25.11.2010 10:53:15, Буратынка
Dnnn
красота, ходит девочка по дому и ничего не просит - спартанское отношение к жизни, а не потребительское. и не щебечет целый день о глупостях (мне сдается, это было бы тяжелее, чем молчание).
ну спросите сами - что надо, что подарить? скажет - ничего - ну и не дарите. и может, у девочки первая несчастная любовь и это тоже не способствует радостному настроению.
что уж тут возвращать, по сравнению с выходками некоторых детишек - вполне неплохая воспитанница.
25.11.2010 10:36:35, Dnnn
Девочке не психолог нужен, а психотерапевт. У нее, скорее всего, депрессия.
А автору сочувствую. Такое очень сложно терпеть.
25.11.2010 10:36:26, Ilona31
Вот что значит другой ребенок))). Я была бы счастлива если б моя молчала.Как же забодал ее непрекращающийся словестный понос))).Причем никаких альтернатив,просишь ее заткнуться наконец переходит на пение.Поверьте,для человека который любит помолчать это ужасно,непрерывный словестный фон,как будто в квартире всегда работает телевизор))да еще и отвечать периодически приходится на это.А уж заявить что же она хочет, это всегда пожалуйста,не успеваешь говорить "нет".Так что я реально не понимаю что ж Вам так не нравится,Вы счастливый человек,она ходит и ничего от Вас не хочет в постоянном режиме,и тихо дома.По поводу НГ все-таки возьмите ее покупать себе подарок с собой.В 16 лет она вполне способна сама себе выбрать,она ж в деда мороза уже не верит.По поводу переписки хорошая идея))) 25.11.2010 09:29:26, бабаЯга
Реклама
Вот - да! - сама интроверт, флегмомеланхолик, а вокруг сплошные сангвохолерики с никогда незакрывающимися ртами. А насчет девочки - она просто ДРУГАЯ. Несопадение по эмоциональному типу - это очень тяжело.
Вспомнилось, как в юности, на летней сессии поселили меня на квартиру к тетеньке, бывшему преподу техвуза. Как она меня замучала за 3 недели совместной жизни! "Деточка, а ты почему мне ничего не рассказываешь? Как у тебя в институте дела? (ответ - да, все нормально - не проходил, надо было детально и по пунктам). А как дома, папа, мама где работают, Как папа неродной, а где родной, А как отчим? и т.д.и т.п. Если накануне вечером заловить меня с разговорами не получалось, на следующий день было "Ты мне ничего не рассказываешь, быстро собирай вещи и куда хочешь"
Я вот тоже люблю помолчать - удается нечасто :), не люблю когда с разговорами лезут, когда совсем не хочется говорить.
26.11.2010 09:59:47, priyanka
Автору сочувствую. Мне кажется, проблема выражена не совсем ясно. То есть сложность не просто в молчании ребенка. Я бы Вам посоветовала сесть и написать на листочке все, что Вас в ребенке раздражает и все, что Вам не нравится. Это только на первый взгляд кажется, что способ пустой. (Я тоже так раньше думала)На самом деле, это Вам поможет более четко сформулировать проблему. А потом с этим листочком не к психологу, и не к психотерапевту, а к психиатору, в хорошую клинику. Говорю по собственному опыту. Ситуация с кровной дочерью была в свое время еще тяжелее. Одного похода к психиатору хватило. По крайней мере, мы узнали в чем проблема на самом деле и выбрали адекватную тактику поведения. В результате все проблемы постепенно уходят. Ребенок стал гораздо адекватнее.
Удачи Вам и держитесь! Детки - это те еще цветочки!))

ЗЫ: Психиатр наш листочек даже смотреть не стал, и разговаривать с нами не стал, а сразу пригласил в кабинет девочку. Через 40 минут нас позвали просто для того, чтобы озвучить диагноз (совершенно не смертельный, но тем не менее существующий. А листочек этот я до сих пор храню. Иногда смотрю на него: Неужели ТАКОЕ было?!))))
25.11.2010 15:32:19, Енот-полоскун
Очень хорошо понимаю автора
и не хотела бы оказаться на месте автора
Тоже не знала бы что делать, и понимаю, что наладить контакт может быть очень тяжело
Могут не помочь ни какие записки, но и взад вернуть тоже наверное не смогла бы
Тоже люблю и поболтать и помолчать, но когда молчишь с близким человеком, с человеком на одной волне, то молчание совсем не напрягает ,а вот когда так как написала автор, то от такого молчания как будто кожей ощущаешь негатив и могу представить как выматывает такая обстановка в семье
Что посоветовать автору не знаю, просто сочувствую, что вот так, не складывается ни как:(
25.11.2010 15:28:59, Tosya
Я бы посоветовала автору первым делом не обсуждать тему возвратов с ней а обсуждать дальнейшую ее работу -учебу.Потому как если девушка не очень глупая и скрытная,а автор наоборот, и если плюс к этому ни та ни другая сторона теплых чувств друг к другу не испытывает,то чего тут поделаешь.Разные люди. 25.11.2010 16:02:32, бабаЯга
Corgik
Господи, два года осталось. Даже меньше. 25.11.2010 17:18:08, Corgik
Рината
))) 25.11.2010 12:21:53, Рината
Пройтись по магазинам вдвоем было бы просто здорово.Магазины уже наполняются новогодними товарами,такая красота!Предложите ей пойти с Вами и выбрать для всех домашних и друзей подарки.Просто походить и посмотреть.Сейчас замечательное время начинается.Составьте список кому и что можно подарить и вперед по магазинам.Скажите,что Вы нуждаетесь в ее советах. 25.11.2010 11:18:52, Tinaest
Corgik
Автор, Вы не в Москве? К Петрановской не можете пойти? 24.11.2010 22:26:41, Corgik
Рината
ребенок - это не тряпичная кукла, которая должна дергаться по вашему желанию. Позвольте уже ей оставаться собой.
Тем более, проведя детство не в тепличных условиях, она
не может вдруг стать легкой и веселой, чтоб вам понравиться.
24.11.2010 22:15:26, Рината
уточните, плиз, а у вас сколько приемных детей? и как давно? 25.11.2010 15:10:56, ну-ну, чужую беду руками разведу
Реклама
Рината
да я вот и забыла насколько давно у нас приемный ребенок. Подсчитала, получилось больше 4 лет.
И тоже, знаете ли, не склонен к болтологии.
Оно и понятно, не с кем ему там было разговаривать.
Сейчас ему 11.
25.11.2010 20:51:11, Рината
Голубушка
Да можно позволить девочке остаться самой собой, можно.
Только с собой приёмной матери-то что делать?
У неё дома пятый год квартирантка живёт.
Можно подумать, никого из нас такая ситуация в депресняк не вогнала бы!
Хорош уже тапками кидать походя. Человек и без того в отчаянии.
Лично мне приглянулся совет конфянок напрягать девушку по хозяйству.
А совет разговаривать посредством писем вообще мой любимый, я так прямо на уроках с 15-летками общаюсь. Вижу, что у ребёнка не всё в порядке, пишу ему записку и, проходя по классу, ненарочито кладу ему на парту. В записках отражаю свою озабоченность его выражением лица и позой, взглядом. Иногда приходится подкинуть ребёнку несколько записок, прежде чем он ответит. Но отвечают в итоге всегда. И относятся они после подобной переписки ко мне потом по-другому. Иногда это настолько неуловимые изменения: вдруг открыто вскинутый взгляд, интерес в глазах, неожиданная готовность что-то сделать вместо полного безразличия или показного отрицания. Но поймаешь это изменение - и ребёнок твой, со всеми потрохами, только осторожнее дальше с ним работай, не спугни, не передави, улови и прочувствуй его настроение, расположенность.
Мне легче - я не мать им, а чужому человеку открыться проще. И тем не менее считаю переписку одним из самых действенных методов достучаться до небес. С собственной восемнадцатилеткой уже года три ВКонтакте переписываюсь,- чаще всего ей комфортнее мне написать, чем сказать.
24.11.2010 22:39:22, Голубушка
блин, ну вот такой ей ребенок достался. Что делать? А ничего. Принять такого ребенка. Напрягать по хозяйству - толку? Самой психовать и дитя доводить? ибо толку - чуть. 25.11.2010 09:00:48, химчанка
По хозяйству надо не напрягать, а вместе делать СООБЩА. Это сближает. Очень. И потом, думаю надо не у нее выспрашивать как дела?, а самой , просто и по- человечески поговорить, о своих проблеммах, заботах, тревогах. Отстраненно от данного вопроса, о чем- то другом. Ну, к примеру, как у вас на работе дела рассказать. Попросить совета какого-то у нее. Можно сказать, что она лучше понимает молодежные вопросы и проблемы, а вам как раз необходима консультация по этому поводу. Можно попросить ее, к примеру помочь вам выбрать подарки для кого- либо из родственников/друзей. Опять, же незабыв упомянуть, что она выстыпает в роли- ЭКСПЕРТА. И вообще, найдите у нее положительные черты. Ведь есть же они, наверняка! И начните ими восхищаться!!!, но не сладенько/мерзенько, чтоб противно не было, а всерьез, по настоящему. 25.11.2010 09:25:40, Nikush
Спасибо! 20 лет детей учу, а записки на уроке писать не додумалась! Мое искреннее восхищение и благодарность! 24.11.2010 23:27:50, ЮлияС
Голубушка
ОФФ. Юлия, с ними, подростками, что греха таить, кто особо по-душам в школе разговаривает? У предметников программа-гонка, давай-давай, ЕГЭ на носу. Классный руководитель - тоже предметник, его собственный урок и без того каждый раз урезан необходимыми вопросами по классу. А психолог может позволить себе на уроке не торопиться, забить на Программу и вещать о чём-то насущном для вьюношей, а также применить излюбленную фишечку самих детей,- записочками втихую от остальных поперебрасываться:) На их языке поговорить:) Грешна! Постоянно заменяю им нудный курс "Профкарьеры" на техники, позволяющие, к примеру, сделать так, чтобы родители в ночной клуб отпускали или в Питер на концерт:))) Заинтересуетесь - пишите в личку:))) 25.11.2010 00:12:59, Голубушка
Millya
И я тоже написала)))) 25.11.2010 12:20:37, Millya
написала:) 25.11.2010 01:09:58, ЮлияС
Koala2000
Вот, кстати, да. Учат чему угодно, кроме одного: как быть счастливым и делать счастливыми тех, кто рядом. 25.11.2010 00:18:21, Koala2000
Рината
что именно девочка делает непозволительного? Мало улыбается?
А сколько нужно? Пять раз в день, думаете, будет достаточно?
24.11.2010 22:55:24, Рината
Реклама
Голубушка
Да при чём здесь непозволительное? Для того, чтобы приёмной матери дойти до белого каления, вполне достаточно одного того, что девушка привидением по квартире МОЛЧА ходит. Отсутствие контакта Автора повергает в отчаяние, а не отсутствие улыбок.
И Автор от нас хочет полезного конструктива, ну или сочувствия наконец, только вот не этих бла-бла ни о чём, вернее о том, что у неё на самом деле всё нормально, просто она сама вся такая никудышния,- квартирантку потерпеть не может...
24.11.2010 23:07:20, Голубушка
Corgik
Оля, а что делать то? И потом, мы знаем только то, что хочет сказать автор. Девочка то ничего рассказать не может. Однобокая история получается - автору плохо из-за приёмной дочери. А девушке как? Почему она всё время молчит? 24.11.2010 23:19:22, Corgik
Koala2000
Дайте ее ID "в контакте" и я вам скажу чего она молчит:-) 24.11.2010 23:23:51, Koala2000
оооо... началось.... 25.11.2010 15:12:30, ну-ну
Голубушка
Отличная мысль:) 24.11.2010 23:29:18, Голубушка
Koala2000
Жалко автор "инкогнито". 24.11.2010 23:41:11, Koala2000
Corgik
Оля, разговорИте её, да? Это отличная мысль, кстати. 24.11.2010 23:25:29, Corgik
Koala2000
:-)) 24.11.2010 23:27:59, Koala2000
Рината
она должна ходить с песнями? 24.11.2010 23:16:13, Рината
Corgik
Да, хорошая штука. 24.11.2010 22:44:49, Corgik
mika58
Я Вам очень очень сочувствую. Сама только недавно "вынырнула" из подобных настроений. И кто знает, долго ли продержусь на плаву... Будет желание - пишите в личку. Возможно, вместе что-нибудь и придумаем. Сложим два разных опыта вместе и, глядишь общая стратегическая идея родится. Держитесь и не замыкайтесь в себе. 24.11.2010 22:06:07, mika58
Corgik
ОФФ. У Вас же девчушки маленькие совсем. От них подобного поведения не должно вроде быть... 24.11.2010 22:10:22, Corgik
Голубушка
Лен, Мика говорит, что "вынырнула" из "настроений". А в исходном посте Автор, как мне видится, именно на "настроения" и жалуется. А в чём их причина,- дело десятое, и у каждого своё, так что возраст ребёнка здесь не ключевой момент... 24.11.2010 22:19:22, Голубушка
Реклама
Corgik
А-а-а, понятно. Только мне кажется, что автор уверена, что все проблемы у неё из-за девочки. А не из-за осенней депрессии, например. Иногда люди искренне считают, что достаточно убрать раздражитель... 24.11.2010 22:23:14, Corgik
ну на счет подарков мой старшенький кровный - один в один. с самого раннего возраста устраивал нам такую развлекаловку. делаешь для него то, что вроде ж и говорил что очень-очень хочет, а в ответ кислая рожа и то не так, и это не этак. постепенно научили его получше контролировать себя и думать об эмоциях окружающих. но так деточке 18 вот-вот и с раннего детства бились.
про не просит - тоже похожая ситуация. у нас достаточно долгое время с деньгами было очень трудно. может оттуда это. но очень редко, когда просят что-то. приходится у здоровых мужиков проверять в каком состоянии кроссовки, а то будут ходить, пока подошва не отвалится. а уж сама мысль, что придется идти в магазин... лучше босиком ходить будут :) правда у Вас девочка, должна, теоретически, более трепетно относится к таким вещам, но может еще не прониклась. этот процесс, если поздно начали и в детстве раннем не баловали подобным, может на очень долго затянуться.
ну а общие интересы... этого я вообще не понимаю. у нас с детьми, конечно, есть точки соприкосновения, но не более того. они совершенно другие и мне как раз интересна именно эта непохожесть. и между собой совершенно разные.
кстати, точки соприкосновения вполне можно сочинить, если только не упираться, что соприкасаться все должны в точке под названием "мама". порой проще, если мама заинтересуется тем, что волнует ребенка хоть в какой-то мере.
24.11.2010 21:54:14, Lana_sa
Corgik
"Даже если надо что-то ,никогда не скажет , будет ждать пока сами не позовем сходить купить , никогда! не просила денег ,ни разу!Потребительское отношение какое-то."

Как раз наоборот, антипотребительское.
24.11.2010 21:53:37, Corgik
mika58
Да нет же - это стандартная схема поведения человека с комплексами. Она боится получить отказ и поэтому не просит напрямую, а пытается подтасовать события так, чтобы то, что ей требуется, родители сами предложили, купили и вручили. Уметь просить - это целое искусство. 24.11.2010 21:59:20, mika58
так ему учить надо. само не вырастет :(
а на всякие вежливые слова у большинства подростков вообще язык плохо поворачивается.
24.11.2010 23:47:11, Lana_sa
mamaMia
А надо ли учить?
Мне бы кто рецепт подсказал, как отучить. (а то старшая - мама, дай денег; мелкая - мне надо)
25.11.2010 02:00:43, mamaMia
anlaug
Не пробовали переходить на письменное общение? Ну записочки друг другу писать. По описанию очень на мою дочку похоже. Она устно тоже никогда ничего не просит, а письменно пожалуйста целый лист может накатать. Внешне тоже никаких эмоций не выражает,только смотрит, а письменно может запросто. Вот давиче написала мне: "я ЛУблю маму патамушто она харошая. Аня." Меня тоже до безумия бесила её скрытность . Я понимаю , о чём Вы пишите. Сейчас не скажу, чтоя совсем привыкла, но во многом меньше она меня раздражает. Принимаю её уже как данность. Мы ведь родственников себе не выбираем... Правда моя помладше Вашей. С такой большой конечно гораздо тяжелее... 24.11.2010 21:21:19, anlaug
mika58
А Вы пробовали делать перерывы в общении, пристроив ее в гости к родственникам или друзьям хотя-бы на пару-тройку дней? И если ДА, то какие чувства Вы испытывали при встрече? 24.11.2010 20:57:45, mika58
Пробовали в лагерь отправлять на три недели летом,
честно не ждала я её приезда. Это ведь не нормально.
25.11.2010 16:31:07, месная , скроюсь
А почему бы Вам не попробовать не добиваться открытости, откровенности от девочки, а самой первой доверить ей какие-то свои проблемы, мысли, женские секреты? Дочка - подросток, по моему личному опыту, это больше подруга, чем ребенок. Начните разговор первой - не об учебе - быте, а, например, о том, какую новую прическу Вам сделать к празднику, поменять ли цвет волос и т.д., попросите помочь Вам с выбором косметики/ подарка подруге/обновки. Расскажите ей о своем школьном детстве, первой любви... Ниже в одной из тем была хорошая идея насчет писем друг другу: напишите ей о том, что вас беспокоит, пусть она не говорит, а пишет о своих пожеланиях....
Еще Вы пишите, что она любит животных, детей. Может, стоит завести домашнего питомца и вместе с ним заниматься? пойти на выставку кошек - собачек? записать в школу верховой езды?
Мне кажется, что всё зависит от Вас. Она замыкается в себе, а Вы - в себе... разорвите этот "замкнутый" круг.
И еще - по поводу мыслей о возврате. Как лично прошедшая через это испытание (писала об этом в прошлом году - история о возвратах и возвращениях) скажу Вам однозначно: сейчас Вам кажется, что станет легче после отъезда девочки - нет, не станет!!! ни одного дня не сможете прожить, не думая о том, как она там... не плача по ночам...
24.11.2010 20:57:43, Птица счастья
я с вами абсолютно согласна.для любого ребёнка (маленького или подростка)важно как кнему относятся.если вы закрыты для неё ,то и она от вас закрывается. она видит и чувствует как вы кней относитесь и платит вам тем же. и не думайте что если вы её вернёте,то вам станет легче на душе ,вы очень и очень ошибаетесь. и вам надо было прежде чем братьребёнка в семью , подумать сможете его полюбить или нет . 25.11.2010 10:39:29, manj
Голубушка
- "и вам надо было прежде чем брать ребёнка в семью , подумать, сможете его полюбить или нет ."

ГЫ:) Думаем-думаем, не беспокойтесь, а иные так даже и не сомневаются, что смогут. Вот только истинное положение вещей выясняется уже впоследствии...
25.11.2010 20:53:37, Голубушка
Хм, а некоторые вернут и не думают и не плачут, более того - радуются что соскочили, так что не стоит свой опыт за 100% выдавать. 25.11.2010 07:20:34, Не обязательно
Тем, кто радуется "что соскочили", не надо было и заскакивать в этот поезд!
Понять можно только в тех случаях, когда поведение ребенка неадекватно в силу психического расстройства и грозит окружающим.
25.11.2010 14:02:13, Птица счастья
Офигения
Я не уверена, что вы правы ))) мы вот после возврата опять "заскочили". Но вообще-то я не собираюсь сделать воспитание приёмных детей делом своей жизни. Мне лично жаль профессиональных приёмных мам в возрасте. Часто вижу их в опеке и понимаю, что надо вовремя завязывать ))) 25.11.2010 15:08:20, Офигения
ketspb
Так у вас же был очень больной ребенок, да еще родственники изъявили желание "кровиночку" забрать, на сколько я помню. И Катерину как растили, так и растите, никуда не отдавая. Так что, ваша ситуация, имхо, вторая. Наговариваете на себя, однако! ))) 25.11.2010 15:49:19, ketspb
Офигения
но они не угрожали окружающим ))) вполне себе милые дети. 25.11.2010 15:58:37, Офигения
ketspb
Да, возможно, в силу возраста. Милый ребенок, без обратной связи и надежды на психическое здоровье, с кучей био, жаждущих их забрать, знающих ваш адрес. Да, все действительно очень мило))))Идиллия))) 25.11.2010 16:09:17, ketspb
Знаю 4 приемные семьи которые "соскочили."Такая вот печальная статистика.Одна семья это сделала как раз чтоб соскочить.У всех после этого жуткая депрессия и никакого облегчения.Но представляю как тяжело с таким ребенком.А если девочка только смотрит тяжело то как в опеке вы с ней разговаривали?Тоесть какие притензии предъявляли?И как она говорила больше не буду?Что не буду?Подаркам не радоваться и смотреть сердито? 25.11.2010 14:44:06, миряночка
вы уже доходили до опеки, девушка обещает себя хорошо вести- и назад? А может дойти и сдать? Пусть поживет неделю-две в дд, и решит для себя- где ей лучше. Обратно всегда возьмете, но уже на своих условиях. Не все дети стремятся в семью, не все хотят уходить из детдома- там спроса меньше и обязанности минимальные, а в душу вообще никто не лезет. Жить с тяжестью в душе еще несколько лет и потом вспоминать эти годы как время в зоне- зачем? Или меняться всем( и ей в том числе) или просто поблагодарите друг друга и разойдитесь. а так- домой как на каторгу- уж лучше не надо. 24.11.2010 20:49:33, Мама Гарика
ketspb
Ребенок-не игрушка и вменяемая опека на такие игрища, способные изувечить подростковую психику никогда не пойдет! 26.11.2010 18:02:53, ketspb
Рината
а это непременное условие проживания в семье - чтоб к тебе в душу лезли? 24.11.2010 22:09:28, Рината
Реклама
А чего тут скажешь? Девочка похоже просто осознаёт то место, которое ей принадлежит в семье и оно ей не нравится.
Я вам сочувствую, ничто так не раздражает как глаза ребёнка , наполненные обидой и нелюбовью. Вам хочется чувствовать себя хорошей, доброй матерью, а эти глаза не позволяют, напоминают постоянно, что для кого то вы не сумели стать добрым ангелом. Думаю, если отбросить подростковые эмоции, то девочка ваша прекрасно понимает сколько вы для неё сделали, но она в этом ни за что не признается, а уж особенно вам. Растопить непонимание между вами может только какой-нибудь яркое,выходящее за рамки обыденности происшествие.
Если кроме того, что вы описали нет ничего криминального, то пару лет может потерпите? Чтобы потом всю жизнь жить со спокойной совестью.
24.11.2010 20:00:55, О-к-с-а-н-а
Corgik
В поход вместе пойти? 24.11.2010 21:55:52, Corgik
tolstaya_zgaba
Вы просто меня описываете, аж страшно стало! При этом мама меня очень любила. Я не рассказывала родителям о своих событиях, ну интроверт просто законченный. Мама много плакала на этот счет, что дочь ее неласковая. Сейчас я с мамой тоже самым сокровенным не делюсь (да и вообще ни с кем не делюсь). А ведь моя мама родная, ей не надо было становиться матерью и искать подходы! По-моему, у вас живет довольно замкнутый подросток, который не приносит вам радости. Просто она такой человек. 24.11.2010 19:54:40, tolstaya_zgaba
Поддержу
НИКОГДА ничего не рассказываю, только если настроение прям ну вот... ну пробило на поговорить.. и то ответы на КОНКРЕТНЫЕ вопросы, а не "как дела", на это ВСЕГДА ответ "нормально, как всегда". НИКОГДА не просила ничего лет с 3 наверное.. В магазины мне за чем-то "Мне ничего не надо!" и не потому что не любили. очень любили, и не потому что так "управляла", а потому что и сейчас мне что-то становится нужным только если совсем припечет (ну не комфортно в босоножках зимой ходить :) ) Просто вот ТАКОЙ человек, переделывать бесполезно, кому не нравится - все свободны. И если что-то ОЧЕНЬ сильно беспокоит даже в этом случае не всегда могу сказать словами, в 10000 раз проще написать...
25.11.2010 00:37:09, Oriand
Бирута
+1000, прям про меня слово в слово. 24.11.2010 22:28:00, Бирута
И про меня :) 26.11.2010 10:34:05, priyanka
Яхонтовая
Перечитала дважды, так и не поняла в чем у вас проблема с девочкой? "Денег ни разу не просила" и тут же "потребительское отношение". Как-то не понятно. Вы расскажите подробнее. У меня сложилось впечатление, что девочка - крайний интраверт, вся в себе. Но это же не преступление, так? 24.11.2010 19:29:17, Яхонтовая
tЮлька
а если бы она была родная?
куда бы вернули?

у меня сестра истерит так, что мама мне жалуется постоянно.
началось где-то в 15 лет, я в тот момент замуж вышла и уехала.
и сестра на маму жалуется.

не ищите проблем в приёмности - это просто подросток.
24.11.2010 19:24:30, tЮлька
Поверьте я знаю что значит подросток,
И мои дети мне не говорили что ты не родная ,ну не нравится отдай,хотя знает что не могу, если столько времени терплю значит ещё потерплю. не уходили говоря тебе какое дело ,не врали ,
Да знаю что бывают и случаи хуже , но для меня это уже невыносимо.
24.11.2010 19:36:10, месная , скроюсь
Мне вчера родная 6-летняя, когда я ее ругала за то, что хамит (стала со мной очень вызывающе общаться, перед людьми стыдно), сказала "ты мне не родная!" и в слезах вышла из комнаты :) Вот откуда? :) Точно нигде в роддоме не подменили, рожали вместе с мужем и ни на секунду из рук не выпускали :))))))) 25.11.2010 09:34:50, Сложный вопрос
Реклама
у меня моя сестра говорила моей маме "я не просила меня рожать"
про "какое тебе дело" вообще нормальная реакция подростка
что ничего не рассказывает -- тоже, моей сестре 27, мне 25, мама до сих пор жалуется, что сестра ей не рассказывает, а мне рассказывает )

в общем вот вы пишите про дочку, что такая-сякая, а для меня это совершенно обычные житейские будни подростка
она пьет? колется? в плохой компании тусуется? беременная? поднимает на вас руку? если на все вопросы ответ нет, то вы счастливый человек, а ребенок абсолютно нормальный
вы не обязаны ее любить, а она вас
не хотите жить вместе -- узнайте, какие у нее вообще планы на жизнь, я так понимаю в этом году школу оканчивает? пусть едет в общежитие, полгода осталось
24.11.2010 19:47:54, billow
а про Новый год, можно ведь узнать, что она хочет и подарить ей это. Видимо, она очень сильно о чем-то переживает и , конечно, надо узнать, в чем причина. И психологи не должны так поверхностно реагировать - отдайте и все. А с чем, с какими мыслями жтвет этот ребенок все время, что она молчит? Она ведь что-то думает, что-то ее гложет? Надо в этом разобраться. 24.11.2010 19:14:28, Lilu21
конечно спрашивали в чем причина,в ответ грубое "а о чем я должна говорить?что постоянно должна рассказывать?" почему не прийти со школы не рассказать что новенького , сказать что у подруги день рождения что надо подарок , пойти вместе выбрать...нет она не скажет , а через месяц я узнаю что оказывается она хотела пойти , а вот подарка не было. может я идеалистка. 24.11.2010 19:30:43, месная , скроюсь
Дикая хозяйка
Я тоже терпеть не могла все эти расспросы. Оосбенно когда не успеешь войти в дверь, а на тебя тут же кидаются с вопросами. Когда в себя приду, отдохну - тогда может и расскажу. 26.11.2010 11:26:46, Дикая хозяйка
меня мама до сих пор до кондрашки этими разговорами доводит. А мне ей НЕЧЕГО рассказывать. Вот совсем. В том числе и потому, что мне в принципе было не интересно все, что происходило в школе. Я просто там отбывала повинность. А вся моя жизнь была - завалиться с книжкой на диван. 25.11.2010 08:52:12, химчанка
anlaug
Да дело не в том, что рассказывать-не рассказывать. Я тоже никогда не откровенничала со своими родителями, и со всем не стремлюсь к тому , чтобы мои дети это делали. Каждый имеет право на своё внутренне личное пространство, в которое нельзя никому вторгаться против желания ребёнка. Дело в том, что , когда не знаешь, чего ребёнок хочет, чего, не хочет, нравится , ему что-то или не нравится, расстроен он или доволен. Когда на лице сплошная скука и метафизичность и никаких эмоций - это очень напрягает. 25.11.2010 09:01:47, anlaug
ну я была таким подростком. Я и сейчас такая, очень себе на уме. Папа меня такой принимает, с ним отношения шикарные, а мама - нет, с ней и отношений нет. 25.11.2010 09:07:24, химчанка
"почему не прийти со школы не рассказать что новенького , сказать что у подруги день рождения что надо подарок , пойти вместе выбрать..."
а вы не думаете, что для такого настроения нужен полет души? есть натуры очень чувствительные и не могут претворяться, что счастливы. она чувсвует что вы ее не любите и фальшивите вот она и больше вредничает... Жалко девчушку... Так часто бывает и со взрослыми, живущими в нелюбви. Смотришь на себя в зеркало и видишь свои глаза побитой собаки (хотя никто и пальцем не трогает). Моральная угнетенность.
У меня тут дома ремонт делают и один из работников -молодой парень ну такой балбес, на мой взгляд, метлой бы вымела из дома. все что не делает- раздражает, но есть в нем неуклюжесть, которая напоминает мне сына и сердце замирает. Вот так оно бывает, когда разделяешь на свое и чужое...
24.11.2010 21:13:32, bach
Яхонтовая
У меня кровная дочь на все вопросы отвечет "ДА", "НЕТ", "нОРМАЛЬНО", хоть застрелись, такая уж уродилась. Не научена выражать свои мысли и чувства, не понимает, что если она не скажет, вы не сможете догадаться. Толку на это обижаться? вот она тАКАЯ, и все 24.11.2010 19:37:41, Яхонтовая
Офигения
Я обычно сама спрашиваю, как дела в школе, что нового? Говорю нечто вроде "О, это важно!" Ещё у меня есть запас подарков, с которыми можно пойти на ДР. Я что-то откладываю и говорю Кате, что вот можно будет подарить, если вдруг кто-то на ДР пригласит.
Может быть у девочки маленький словарный запас? У меня была знакомая девушка, из-за повреждения голосовых связок не могла говорить. Казалось бы, интернет в помощь, общайся! Завели отдельную тему на форуме. Масса людей интересовалась её жизнью, но она очень односложно и скомкано писала. Не было навыка общения, хотя очень душевная девочка была.
24.11.2010 19:37:19, Офигения
Реклама
замуж ей хочется наверное, своим хозяйством жить. а вы как бы не даете, но в то же время и без вас она пока не решается... вот и дуется, ходит мрачная. 24.11.2010 19:13:14, Хамстер 3Д
А сколько сейчас девочке лет? Во сколько лет вы ее взяли и какая она была? изначально контакт не устанавливался или к возрасту так произошло? Наверняка сначала было море разговоров на тему Ваших правил, что Вам тяжело и т.д. ничего не помогло? Вы не проводили беседу типа: "когда мы тебя взяли, мы хотели тебе добра, сделать так, чтобы ты в жизни состоялась, хотя бы чтобы нормально выучилась и свое детство провела в благополучной семье, но раз так получилось, что ты нас не любишь, нам всем вместе не удалось создать счастливую семью, хотя мы очень старались, выбор теперь за тобой - ты можешь вернуться туда, где ты думаешь, что тебе будет хорошо или еще раз постараться сделать так, чтобы всем нам жилось в радость, потому как мы тоже не обязаны терпеть негатив в своем доме" Ну и если она выберет первое, то что делать, это ее право, правда, если ей уже лет 16 хотя бы есть, если она маленькая, то конечно нельзя так говорить. 24.11.2010 19:11:20, Lili21
Взяли в 11, сейчас почти 16,
Конечно проговаривались правила, первые месяцы дома она старалась(это было заметно что ей было сложно ) соблюдать,но потом поняв что ничего трагического не произойдет если их нарушать , стала жить как-бы своей жизнью со своими правилами.
Сотню раз пробовали разговаривать объясняли что если хочешь с нами жить постарайся соблюдать нащи порядки, ответ был с вами хочу, сейчас грубо отвечает "мне все равно" но при походе в опеку рыдает говорит не хочет обратно с нами хорошо,обещает измениться ,но этих обещаний хватает максимум на неделю-две.
24.11.2010 19:19:20, retarvera
Моей тоже почти 16. Ходит по дому не как привидение, а как слон, громко и тяжело ступая, ни на кого не обращая внимания, вся в себе. На вопросы о школе отвечает "всё нормально", про отношения с друзьями ничего не рассказывает, общается "по минимуму", когда в плохом настроении ( а это случается часто) может и надерзить. Старшей почти 21. Общительная, приветливая, открытая, пока училась в школе и жила дома, каждый вечер садилась около меня и рассказывала обо всём, что произошло с ней за день, никогда не хамила, по хозяйству помогала без просьб и напоминаний. Первая - кровная, вторая - приемная. Просто разные люди и ничего с этим не поделать. Приспосабливаться приходится нам, они пока не умеют. Не пугайте возвратом - это жестоко, если нет явно девиантного поведения, нужно два года потерпеть, вполне возможно, что ваши взаимоотношения ещё изменятся в лучшую сторону. 25.11.2010 10:39:05, atusik31
извините, но мачиха вы...
меня мама в детсве пугала. Говорила, вот умру будешь жить с мачихой. Слава богу не довелось. Вела бы я себя точно, как ваша девочка...
24.11.2010 21:27:14, bach
anlaug
ну очень конструктивно... 25.11.2010 00:00:17, anlaug
Офигения
новички ))) всё готовы решить радикально... всем навесить ярлыки 25.11.2010 10:17:10, Офигения
это не только новички , этим и старички страдают-всё знают и умеют ,а остальный просто тупые. 25.11.2010 15:15:46, ну-ну
Koala2000
"Радикально" - это сдал и пошел домой. 25.11.2010 10:18:01, Koala2000
Офигения
А мне нравится слово мачеха ))) Когда звоню пасынку, говорю "Это я, твоя родная мачеха" гы-гы-гы ))) ржём вместе. 25.11.2010 15:11:28, Офигения
Ну я мачЕха. Какие нарекания будут? А мама ваша весьма опрометчиво поступала, никто не знал, что бы вам довелось, а чего нет. 24.11.2010 23:44:28, тигр-мыгр
mika58
"Чужую беду рукой разведу"... Зря Вы так на человека, который в поддержке нуждается. Мач"и"ха не рефлексировала бы по поводу нестыковки в отношениях с дочерью. И подростковый возраст - это ЧУМА для родителей даже НЕтематических детей. 24.11.2010 21:53:21, mika58
сказала я это не со злостью, просто мне кажется автору будет очень сложно изменить ситуацию. можно только любовью. да и психолог явно не помогает. не всем можно дать совет. можно обижаться конечно, а можно автору на себя посмотреть более критично. 24.11.2010 22:20:07, bach
Голубушка
Да не согласна я, что можно именно только "любовью". А если любви этой нет и не придвидется, причём взаимно? Автор на себя может хоть критично-закритично смотреть-пересмотреть, но если не владеет она техниками общения с проблемными, акцентуированными подростками, потому что ранее с подобным не сталкивалась, то воз и будет там.
Любовь не обязательна, а вот интерес к девочке, симпатию можно вырастить, если понять что у неё в душе. Автор, поговорите с педагогами в школе. Обычно в любом педколлективе есть парочка спецов по подросткам, для которых это взаимно любимый возраст. Попросите такого спеца о помощи,- не исключено, что он прямо при первой же беседе вам что-нибудь интересное и неожиданное о Вашей девочке выдаст. Ведь, насколько я поняла, у девчонки блок именно на Вас, поэтому педагог может знать то, что Вам неведомо.
24.11.2010 23:00:52, Голубушка
А вот про техники общения с акцентуированными подростками - можно поподробнее? - кажется мы там будем - хочется "соломки подстелить"! 26.11.2010 10:40:37, priyanka
пишется мачЕха 24.11.2010 21:53:00, лингвист-специалист
спасибо. а если я не русская, и живу я не в Союзе...? и набираю я латинскими буквами, на конветере... Кроме того многие здесь делают ошибки, но я не видила, чтобы кто нибудь исправлял. Концентрируются на теме... 24.11.2010 22:10:48, bach
Офигения
А несоблюдение каких правил вас более всего напрягает? Единственное, что я поняла, что она живёт как чужой человек в доме, у вас нет эмоциональной близости. Но дети бывают с низким эмоциональным интеллектом, что ли. Но я думаю, это поздновато исправлять. Отдавайте в профтехучилище, оформляйте раздельное проживание, в общежитии. 24.11.2010 19:26:12, Офигения
В училище мы идти не хотим , 11классов хочет заканчивать , а это ещё 3 года,
Эмоций у неё бывают , да ещё какие , просто сейчас стараюсь все самой сделать ,не прошу не напоминаю, устала уже.Эмоций положительных нет по отношению только к нам ,с подругами ,с животными ,с маленькими детками любит сюсюкаться , зацелует их всех.
24.11.2010 19:42:56, месная , скроюсь
Офигения
знаете, если она живёт просто как неудобная приживалка, вы имеете полное право спрашивать с неё выполнение обязанностей по домашней работе. Стоять на своём твёрдо и неотвратимо, хотя самому конечно легче сделать. Но дорого только то, во что ты вложил свои силы. Ну и быть тираном куда приятней, чем лелеять свои обиды ))) Не надо, то есть, отстраняться. 24.11.2010 19:49:41, Офигения
+100 Лучше быть тираном, чем отстраняться. Так девушка получит от вас так желанное ею внимание, пусть даже не в очень положительном обличии. 24.11.2010 20:12:59, О-к-с-а-н-а
С папой тоже не получается контакта? Зачастую девочки именно с папами больше дружат в семье, чем с мамами. С мамой уже когда подрастут... 24.11.2010 22:35:21, Sidera
У нас нет папы , а со всеми членами семьи она держится озлобленно . Вот смотрю на нее и вижу столько злобы , она вся кипит , ну откуда она . ведь пытались наоборот отогреть ,любовью, в чем мы виноваты . на каждое замечание я узнаю столько о себе нового ,от обиды одни слезы. Такое же отношение к нелюбимым учителям в школе , поставила двойку значит плохая можно грубить . 25.11.2010 18:24:08, месная , скроюсь
"Неустойчивость к фрустрации" (именно это Вы сейчас описывате - реакцию на замечания, неудачи, плохие оценки, неумение с правиться с этим по-другому, кроме как обидой и грубостью) - это типично для детей, выросших в системе, это всё последствия депривации. И не вина ребенка, а его БЕДА. Но есть и описана в соответствующей лит-ре масса способов исправления. 25.11.2010 22:37:10, Птица счастья
В какой конкретно литературе? Очень нужно. 26.11.2010 14:53:41, Somnevayushayasya
Corgik
Не могли бы Вы озвучить, что она Вам говорит. Какой-нибудь диалог. 25.11.2010 19:39:14, Corgik

Статья дня
Дочь хочет сменить пол. Что делать?
Почему девочка-подросток не хочет быть женщиной







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!