Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
и снова адаптация
Имеется девочка 7 лет, пара месяцев прошла ни шатко ни валко, более менее, можно сказать. Но в целом, все хорошо - с нашей стороны, мы с мужем изо всех сил стараемся и с утра до ночи занимаемся ее вопросами - медицина, обучение - много всего и каждый день. И вот сегодня красавица проснулась в дурном настроении, весь день ходила капризная, так и напрашивалась на ругань (мы с мужем люди совершенно неконфликтные при этом), а к вечеру заявила с порога: "раз вы меня не любите, найдите мне другую семью". У нас культурный шок - ее никогда пальцем никто из нас не трогал, воспитываем достаточно спокойно, никаких истерик и выпадов в ее сторону не было. Причем сказано это было не с тихой грустью, когда можно пожалеть человечка, а явно с вредностью, таким подтекстом, что чтоб вам тут всем пусто было. Самое обидное, что совершенно ничего в ее адрес плохого в ближайшее время не было и все утро она только и говорила о любви к нам. Что это может быть? И как вы реагируете в этих случаях?
18.11.2010 19:14:00, Sunny777
65 комментариев
Мне мой ребенок за четыре месяца уже много чего наговорил. Правда она помладше, скоро будет 5. Оказывается, когда мы с мамой умрем, она будет сколько угодно времени проводить на детской площадке, никого никогда не любила (ни членов биосемьи, ни нас, а главное - чтобы подарки дарили, и побольше, и развлекали без перерывов), на предположение моей мамы "так ты свою маму замучаешь, ребенок бодро ответил "ничего, помучается и умрет". И это все в ответ на отказ в бесконечном просмотре мультфильмов, в играх с ней целый день напролет. В первый раз я реагировала очень бурно, всерьез думала, что пригрела змею-подколодную. Потом остыла, решила, что она сама не понимает, что болтает.
Кстати, моя подруга рассказала, что ее кровная дочка в этом возрасте задумчиво произнесла "вот бы моей мамой была Маша ...(очень любезная знакомая), а папа был бы мой". Увидев вытянувшееся лицо мамы, ребенок попытался исправить положение "Ничего, мы тебе кого-нибудь найдем". При этом подруга не работала, ее вниманием ребенок не был обойден. Сейчас этой девочке 14, и она не помнит своих высказываний. 21.11.2010 10:01:04, Fanny9
Кстати, моя подруга рассказала, что ее кровная дочка в этом возрасте задумчиво произнесла "вот бы моей мамой была Маша ...(очень любезная знакомая), а папа был бы мой". Увидев вытянувшееся лицо мамы, ребенок попытался исправить положение "Ничего, мы тебе кого-нибудь найдем". При этом подруга не работала, ее вниманием ребенок не был обойден. Сейчас этой девочке 14, и она не помнит своих высказываний. 21.11.2010 10:01:04, Fanny9
гм... Автор, представьте, что Вас выдернули "взамуж" в семью старообрядцев (еврейскую, мусульманскую. Одежда другая, порядки и правила другие, кухня другая, речь, вроде Вы понимаете, но вот она другая. Отношения между членами семьи иные, чем те, к которым Вы привыкли. И стоит эта семья по уровню развития (моральный, материальный, психический и психологический)выше Вас. И они делают все, чтобы дотянуть Вас (да и Вы стараетесь соответствовать) до своего. прихоти выполняют, танцы с бубнами, обнималки-обжималки-подарочки ежедневно.
И рядом ни одной привычной личности (чуть было не написала "морды"), подружки в прошлом, связей нет, пожаловаться или обсудить некоторые жизненные вопросы не с кем. Поговорить по душам тоже не с кем.
Ваша дочь испытывает то же самое.
ЗЫ: а далеко ходить не будем - Санни, скажите, Вы поехали бы жить к свекрам навсегда? ТО есть - полностью подчиняться их порядкам в семье, "ходить по половице", выполнять то, что скажут, называть "мамой-папой"... если нет, то почему? 21.11.2010 03:00:23, Криптан
И рядом ни одной привычной личности (чуть было не написала "морды"), подружки в прошлом, связей нет, пожаловаться или обсудить некоторые жизненные вопросы не с кем. Поговорить по душам тоже не с кем.
Ваша дочь испытывает то же самое.
ЗЫ: а далеко ходить не будем - Санни, скажите, Вы поехали бы жить к свекрам навсегда? ТО есть - полностью подчиняться их порядкам в семье, "ходить по половице", выполнять то, что скажут, называть "мамой-папой"... если нет, то почему? 21.11.2010 03:00:23, Криптан
"Самое главное, что я не только ничего плохого ей не делаю, а наоборот, не каждый кровный родитель делает для своего ребенка столько, сколько делаю я, не взирая на отсутствие сногсшибающей любви, кою испытывают кровные родители зачастую,а я просто тихо жду и абсолютно уверена, что любовь придет" В Вас говорит обида. Вы обижены, Вам хочется видеть немедленую отдачу. Вы примеряете на ребенка из ДД шкурку домашнего ребенка не дожидаясь, пока у девочки не пойдет естественый процесс линьки. У меня кошка помойная только через 2,5 года пришла ко мне приласкаться и помурлыкать. Кошка, для которой я делала все: лечила, вычесывала, водила по врачам.
"Я написала спросить совета, что делать в такой ситуации. От нее любви я не прошу, но прошу уважения, потому что есть за что уважать и чувствовать края надо - что можно сказать родителям, а что нет" - то есть, Вы полагаете, что дочка должна оценить то, что Вы для неё делаете и сразу начать уважать? Автор, пожалуйста, зайдите на любой бабский форум и посмотрите топики типа "я живу с ним и его родителями, делаю все для них, принимаю все их правила, а они меня не уважают и благодарности не испытывают". не кажется, что ситуации схожи? :)
Отуда ребенок из Системы знает край и что можно, а что нельзя говорить родителям? Он живет в ДД на всем готовом и воспитывают там так, как удобно Системе.
"Просто лично мне тяжело и неприятно и почему-то НИКТО из вас не подумал о моих чувствах вообще и не поделился тем, как лучше с собой справляться" - Вы ходили в ШПР или к психологу? Сходите еще раз. В ДД, откуда девочку брали, наверняка есть психолог. сходите, поговорите. Они-то девочку лучше знают, чем Вы и скажут, на какие рычаги можно нажать, а где дать слабину.
"в детстве в таких случаях всегда плакала и уломяла маму о прощении, мне было жутко стыдно, а тут любим мы только себя, вот если мне больно, то буду плакать, а если маме больно, то пофигу и что будет через 10 лет страшно представить" - У Вас с рождения была правильная семья, правильное воспитание, Вас любили и о Вас заботились не по долгу службы, а по любви.
ну не знает Ваша дочь, что такое материнская любовь. Дайте ребенку время, пожалуйста, дайте время!
", ко мне приехала мама, у которой в момент приезда умер щенок, мама плакала, а дочка моя милая вместо сожаления, совершенно холодным голосом ответила: "надо было лучще следить за своей собакой", рафинированная жестокость уже в этом возрасте" - у Вашей дочери были когда-то домашние животные? Они дарили ей тепло, радость, она ухаживала за ними? (рыбки, попугайчики в ДД не считаются). что обычно говорят ребенку в Системе, когда тот ушибся, обжегся? - коворят, чт о надо было лучше следить/ходить/смотреть. ДЛя неё собачка - все равно что плюшевая игрушка. 20.11.2010 03:57:01, Криптан
"Они-то девочку лучше знают, чем Вы и скажут, на какие рычаги можно нажать, а где дать слабину"
Не знают психологи из ддома детей. Бесполезно обращаться. Даже вредно. Девочка может испугаться, если узнает тётю из своего дд. 20.11.2010 11:07:59, Corgik
Мне меньше всего помогли психологи. Воспитатели, учительница - да, много полезного сказали. Так получилось у нас. Будем считать, что это частные случаи.
И всё-таки, ребёнок может испугаться. 20.11.2010 14:56:56, Corgik
"Я написала спросить совета, что делать в такой ситуации. От нее любви я не прошу, но прошу уважения, потому что есть за что уважать и чувствовать края надо - что можно сказать родителям, а что нет" - то есть, Вы полагаете, что дочка должна оценить то, что Вы для неё делаете и сразу начать уважать? Автор, пожалуйста, зайдите на любой бабский форум и посмотрите топики типа "я живу с ним и его родителями, делаю все для них, принимаю все их правила, а они меня не уважают и благодарности не испытывают". не кажется, что ситуации схожи? :)
Отуда ребенок из Системы знает край и что можно, а что нельзя говорить родителям? Он живет в ДД на всем готовом и воспитывают там так, как удобно Системе.
"Просто лично мне тяжело и неприятно и почему-то НИКТО из вас не подумал о моих чувствах вообще и не поделился тем, как лучше с собой справляться" - Вы ходили в ШПР или к психологу? Сходите еще раз. В ДД, откуда девочку брали, наверняка есть психолог. сходите, поговорите. Они-то девочку лучше знают, чем Вы и скажут, на какие рычаги можно нажать, а где дать слабину.
"в детстве в таких случаях всегда плакала и уломяла маму о прощении, мне было жутко стыдно, а тут любим мы только себя, вот если мне больно, то буду плакать, а если маме больно, то пофигу и что будет через 10 лет страшно представить" - У Вас с рождения была правильная семья, правильное воспитание, Вас любили и о Вас заботились не по долгу службы, а по любви.
ну не знает Ваша дочь, что такое материнская любовь. Дайте ребенку время, пожалуйста, дайте время!
", ко мне приехала мама, у которой в момент приезда умер щенок, мама плакала, а дочка моя милая вместо сожаления, совершенно холодным голосом ответила: "надо было лучще следить за своей собакой", рафинированная жестокость уже в этом возрасте" - у Вашей дочери были когда-то домашние животные? Они дарили ей тепло, радость, она ухаживала за ними? (рыбки, попугайчики в ДД не считаются). что обычно говорят ребенку в Системе, когда тот ушибся, обжегся? - коворят, чт о надо было лучше следить/ходить/смотреть. ДЛя неё собачка - все равно что плюшевая игрушка. 20.11.2010 03:57:01, Криптан
Не знают психологи из ддома детей. Бесполезно обращаться. Даже вредно. Девочка может испугаться, если узнает тётю из своего дд. 20.11.2010 11:07:59, Corgik
"Не знают психологи из ддома детей. Бесполезно обращаться. Даже вредно. Девочка может испугаться, если узнает тётю из своего дд."
как это не знают? В нашем ДД мне подсказали про рычаги. И дочку я туда не водила. просто поспрашивала, как вести себя в тех или иных ситуациях. Я разговаривала с воспитателями, логопедом, дефектологом. 20.11.2010 13:01:07, Криптан
как это не знают? В нашем ДД мне подсказали про рычаги. И дочку я туда не водила. просто поспрашивала, как вести себя в тех или иных ситуациях. Я разговаривала с воспитателями, логопедом, дефектологом. 20.11.2010 13:01:07, Криптан
Я по телефону расспрашивала.Спрашивала когда удобно позвонить перезванивала и советовалась с психол из д дома.У нас она была очень грамотная.Удобно и никого не травмировало.Тем более мы в другом городе.
20.11.2010 16:03:43, миряночка
И всё-таки, ребёнок может испугаться. 20.11.2010 14:56:56, Corgik
Нам 4 месяцев понабилось только для того, что бы убрать страх, что ее у нас заберут. К нам приходят гости я ее на руки и в ушко шепчу не отдам не заберут тебя, люблю люблю люблю. Уходят гости то же самое. Через 5 месяцев наша дочка смогла уже шутить по этому поводу. Она ТЫ меня заберешь из садика? и улыбается, я ей а ты как думаешь и то же улыбаюсь, смеется дочка наша, конечно заберешь))) Через 9 месяцев вывод у нее и уверенность - Знаешь почему я не плачу когда иду в сад, потому что Я ЗНАЮ ТЫ МЕНЯ ЗАБИРЕШЬ И НИКОГДА НЕ ОСТАВИШЬ.
Вам обидно, что вы все для нее, а она не благодарная. К сожалению, о благодарности придется забыть на время. Она придет, но только с чувствами к Вам. У Вас просто адаптация и естественно усталость. Нас в школе ПР учили «не ждите благодарности от ребенка и что вы должны обязательно полюбить ребенка» Придет время и все придет само. Только у каждого оно свое.
Постарайтесь меньше обижаться на ее поведение. Например, на ее фразу я бы сказала, что не могу отдать, потому что ты моя дочь, и я тебя люблю и не смогу без тебя. Для вас это и так понятно вы взяли и вы не отдадите, а ее надо услышать это еще раз.
Хорошо, что вы решили ее не наказывать и сводить куда обещали. За что вы ее наказали она не поймет, а что не повели куда обещали, запомнит.
У вас все наладиться обязательно, только не требуйте много от нее и от себя))) 19.11.2010 23:40:59, hev
Интересные вы люди, все-таки. Накинулись - не любите вы ее, а что все здесь присутствующие обожают своих приемных детей? Это далеко не так и ничего в этом жуткого и страшного нет, не у всех за 2 месяца это происходит. У нас всего прошла пара месяцев и я нигде не писала о безумной любви к ней, потому что хватает мозгов понять, что это чувство приходит позже и данный пост вообще не об этом. Самое главное, что я не только ничего плохого ей не делаю, а наоборот, не каждый кровный родитель делает для своего ребенка столько, сколько делаю я, не взирая на отсутствие сногсшибающей любви, кою испытывают кровные родители зачастую,а я просто тихо жду и абсолютно уверена, что любовь придет. Я написала спросить совета, что делать в такой ситуации. От нее любви я не прошу, но прошу уважения, потому что есть за что уважать и чувствовать края надо - что можно сказать родителям, а что нет. Про жестокость я не согласна - я ее пальцем не тронула и голос не повысила. В чем жестокость? Вот и на иппотерапию сводила все-таки, и в аквапарк решила отвести, потому что это первый день рождения в моей семье. Просто лично мне тяжело и неприятно и почему-то НИКТО из вас не подумал о моих чувствах вообще и не поделился тем, как лучше с собой справляться. Все мы с вами в одной лодке и не надо свысока смотреть на ситуации, просят совета - без критики посоветуй просто или пройди мимо, если широты сердца не хватает. Вы слишком мало знаете о каждом участнике конфы, чтоб давать резкие суждения, подумайте об этом. То, что от опеки ноль помощи, никакого сопровождения семьи, это нормально вообще? Отдали и барахтайся как можешь: тяжело, не тяжело, всем все равно, ну как это и полагается в нашей стране. А потом чей-то мы удивляемся отказам? Хорошо, что у меня сильная воля, я все это переживу, а не всем это дано.
Про "идеалистические представления", я никакого негатива в это не вкладывала, имела в виду, что действительно в идеале так и надо делать, но если нет терпения на такие выпады отреагировать спокойными объятиями, то что делать? 19.11.2010 16:05:49, Sunny777
:-)) Для того чтобы не дуться всерьез на семилетнего ребенка, сильная воля не нужна.
А нужно совсем другое. Немножко чувства юмора, немножко философичности и немножко солнца в холодной воде.
Мне иногда отказывает и то, и другое, и третье. Изредка даже одновременно. И тогда мой рецепт - немедленно перевести все акценты на себя, любимую. Буквально щелчком тумблера. Делаем необходимое, а все остальное время изучаем и познаём себя. И удивляемся себе, удивляемся... :-)
Мы бы очень многого о себе не узнали, если бы не приемные дети. Ну разве Вы могли еще полгода назад предположить, что способны обидеться на первоклассницу? :-)
Или Вы не из тех, кому интересен процесс самопознания?
А кстати. Вы случаем не перегрузили деву инфой, а?
Как я поняла, она у Вас навроде той Лиды -
Драмкружок, кружок по фото,
Хоркружок - мне петь охота,
За кружок по рисованью
Тоже все голосовали,
У меня еще нагрузки
По-немецки и по-русски.
А болтать-то мне когда?
Мне болтать-то некогда!
Нет? 20.11.2010 14:35:33, Харибда
О! Вот и переключайтесь на себя.
"Экая я, оказывается... уа-хаха!"
Но! Нота с беной: ни в коем случае нельзя себя ненавидеть. Ругать - можно, ненавидеть - нет.
Щас поясню.
Здесь многие прошли через удивительное открытие: экое я, оказывается, мерде...
А дальше начинается работа над собой. Это правильно. Но вот, ИМХО, часто упускается важное промежуточное звено: принять себя "новую". Со смешными обидами, с физиологической неприязнью к "обидчику", с нежеланием идти навстречу мелкой вредине, с жаждой доказать вредине, что ты главнее.
Неужели это - я? Ага, я. И мне себя такую надо, необходимо принять - так же, как я принимала себя "прошлую". А уже потом, потом - совершенствоваться.
Вы понимаете, о чем я? :-)
Вот лично я только так смогла нащупать пути к обретению гармонии.
Я в Пути :-)
Чего и Вам желаю.
Знаете, найти Путь - уже немало :-) 21.11.2010 21:33:22, Харибда
"От нее любви я не прошу, но прошу уважения, потому что есть за что уважать и чувствовать края надо - что можно сказать родителям, а что нет".
Ну откуда ей, девочки неблагополучной известно, что такое Уважение и Чувство края? Имхо, вы много требуете от ребенка в стадии адаптации. У нее все в жизни с ног на голову перевернулось. Я уверенна, что еще девочка не может оценить объективно, как ей повезло, что у нее нормальная семья. Подождите, пожалуйста! Понятно, что вам- обидно и хотелось бы моральной отдачи быстрее. Все будет, только подождите! 19.11.2010 17:41:57, ketspb
Терпение и изрядная толика пофигизма + чувство юмора в трудную минуту всем нам помогут. Перемелется, не держите обиду на ребёнка.
19.11.2010 16:13:36, Corgik
Про "идеалистические представления", я никакого негатива в это не вкладывала, имела в виду, что действительно в идеале так и надо делать, но если нет терпения на такие выпады отреагировать спокойными объятиями, то что делать? 19.11.2010 16:05:49, Sunny777
А нужно совсем другое. Немножко чувства юмора, немножко философичности и немножко солнца в холодной воде.
Мне иногда отказывает и то, и другое, и третье. Изредка даже одновременно. И тогда мой рецепт - немедленно перевести все акценты на себя, любимую. Буквально щелчком тумблера. Делаем необходимое, а все остальное время изучаем и познаём себя. И удивляемся себе, удивляемся... :-)
Мы бы очень многого о себе не узнали, если бы не приемные дети. Ну разве Вы могли еще полгода назад предположить, что способны обидеться на первоклассницу? :-)
Или Вы не из тех, кому интересен процесс самопознания?
А кстати. Вы случаем не перегрузили деву инфой, а?
Как я поняла, она у Вас навроде той Лиды -
Драмкружок, кружок по фото,
Хоркружок - мне петь охота,
За кружок по рисованью
Тоже все голосовали,
У меня еще нагрузки
По-немецки и по-русски.
А болтать-то мне когда?
Мне болтать-то некогда!
Нет? 20.11.2010 14:35:33, Харибда
Я из тех, кому интересен процесс самопознания :) угадали! нет, девочка не перегружена, наоборот слишком много дома сидит, не зная куда себя применить, отсюда возникают периодические желания повредничать, покапризничать, т.к. делом не занята.
20.11.2010 20:27:08, Sunny777
"Экая я, оказывается... уа-хаха!"
Но! Нота с беной: ни в коем случае нельзя себя ненавидеть. Ругать - можно, ненавидеть - нет.
Щас поясню.
Здесь многие прошли через удивительное открытие: экое я, оказывается, мерде...
А дальше начинается работа над собой. Это правильно. Но вот, ИМХО, часто упускается важное промежуточное звено: принять себя "новую". Со смешными обидами, с физиологической неприязнью к "обидчику", с нежеланием идти навстречу мелкой вредине, с жаждой доказать вредине, что ты главнее.
Неужели это - я? Ага, я. И мне себя такую надо, необходимо принять - так же, как я принимала себя "прошлую". А уже потом, потом - совершенствоваться.
Вы понимаете, о чем я? :-)
Вот лично я только так смогла нащупать пути к обретению гармонии.
Я в Пути :-)
Чего и Вам желаю.
Знаете, найти Путь - уже немало :-) 21.11.2010 21:33:22, Харибда
Ну откуда ей, девочки неблагополучной известно, что такое Уважение и Чувство края? Имхо, вы много требуете от ребенка в стадии адаптации. У нее все в жизни с ног на голову перевернулось. Я уверенна, что еще девочка не может оценить объективно, как ей повезло, что у нее нормальная семья. Подождите, пожалуйста! Понятно, что вам- обидно и хотелось бы моральной отдачи быстрее. Все будет, только подождите! 19.11.2010 17:41:57, ketspb
Вы действительно полагаете, что ребенок должен испытывать к вам благодарность за то, что "не каждый кровный родитель делает для своего ребенка столько, сколько делаю я" (сравнение я полагаю идет по уровню материальных затрат)? И это благодарность должна трансформироваться в уважительное отношение к вам? Такого точно не будет, это пишут в любой тематической литературе.
А текущее поведение надо просто принять как этап адаптации и не переходить к манипуляциям всякими развлекающими мероприятиями. 19.11.2010 17:28:05, Lola_
А текущее поведение надо просто принять как этап адаптации и не переходить к манипуляциям всякими развлекающими мероприятиями. 19.11.2010 17:28:05, Lola_
Сравнение не только по уровню материальных затрат, но и моральных затрат - в данный момент все свои интересы я оставила и по самому максимуму пытаюсь восполнить пятилетний пробел и чтением книг, и развитием, и школа выбрана не самая близкая к дому, а самая правильная для нее, хотя нам совершенно неудобно туда ее возить, ну да что говорить об этом всем.
Спасибо всем откликнувшимся, будем ждать позитива и переосмысления ее поведения. 19.11.2010 20:28:16, Sunny777
Спасибо всем откликнувшимся, будем ждать позитива и переосмысления ее поведения. 19.11.2010 20:28:16, Sunny777
может не стоит выбирать самые правильные школы и так много и правильно развивать, чтобы это вас не напрягало? Вы зачем-то перенапрягаетесь и, не дождавшись благодарности, жутко обижаетесь и растраиваетесь. Ребенку то нужна только ваша любовь и принятие, а остального правильного развития должно быть ровно столько, чтобы вам не в напряг. Мое искреннее ИМХО что никакие блага не заменят психологического спокойствия ребенка.
19.11.2010 22:08:41, Lola_
Вы немного подустали,мы все здесь через это проходили,не переживайте всё наладится.Просто попробуйте принять сторону девочки.Она в чужом месте,чужая еда,постель ,тетя с дядей которых надо называть мамой с папой, новая кровать,постель,запахи.И непонятно насколько это,надолго или временное место проживания.Поэтому её колбасит.Я тоже первые полгода одуревала от такой черной неблагодарности,учишь-учишь,кормишь-поишь-одеваешь-в сад тащишь и обратно,развиваешь-развиваешь,а ребенок чуть-что не так в истерике бьется или драться кидается. Как же мне было плохо и жалко было себя,но только тогда когда я перестала себя жалеть ,а подумала о состоянии ребенка(спасибо конфе),сразу как -то стало полегче.Вам здесь об этом и написали.Вы хотите от ребенка благодарности,но не подумали о том,что её никто не научил выражать свою благодарность-признательность,поэтому она и не понимает чего вы от неё хотите.Поумерьте свой пыл с вложением материальных и моральных сил,не восполняйте очень рьяно пробел в её знаниях,хотя бы на 6-7 месяцев отстаньте от неё,тем более всё чем вы сейчас занимаетесь с ней всё равно у неё в голове не отложится,и она опять будет вас раздражать своей тупостью,и в тоже время она опять будет крайней и не будет понимать чем вы опять недовольны.Пятилетний пробел будете восполнять чуть позже и помедленне,все мы через это прошли,пока не отстанете от девочки и станете больше понимать её,обнимать,целовать,жалеть так будет и легче,а потом пойдут и бонусы от ребенка,и дай бог придет любовь.Только верьте,все будет нормально,позитив не заставит себя долго ждать!!! !
19.11.2010 20:50:57, НИБР
В такой ситуации лучше не обижаться.Спросите ее например в ответ-почему ты думаешь что мы тебя не любим.Еще какой-то вопрос задайте по теме.
19.11.2010 16:26:05, бабаЯга
Может быть: Фабер А. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили/Адель Фабер, Элейн Мазлиш. - М.: Эксмо, 2010.????
19.11.2010 15:58:53, enia
А можно всё в шутку перевести. Сказать, что глупости ты сказала, как это не любим. Очень даже любим. И мама любит, и папа любит, и собачка (мишка, кукла) любит нашу девочку. И никуда тебя не отдадим - такая хорошая девочка нам самим нужна.
Тут надо гибче быть и мудрее. Вы - взрослый, родитель, она - ребёнок. Дайте ей уверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне.
Мы с сыном переживали подобный период год назад. И многие участники конференции тоже в той или иной степени. 19.11.2010 15:56:36, Corgik
я только что дочитала книжку Кэти Гласс Будь моей мамой. Там девочка часто говорит подобное и нетолько, а приемная мама очень грамотно реагирует (не обращает внимания и обнимает лишний раз). Почитайте, очень познавательно и написано здорово!
19.11.2010 13:24:09, Lola_
Простите, но Вы выдернули ребенка из привычной для неё среды, дали новые обязанности, правила. Делаете то, что по мнению девочки (медицина и обучение) абсолютно ей не нужно.
И такие ровные и неконфликтные все. А ей конфликта хочется. Хочется посмотреть на вас обоих в гневе. Проверить правила, претворить в жизнь установочные конфликты. Увидеть ваши эмоции. Узнать рамки и границы.
ей надо убедиться, что вы любите её любой. А Вы купились оба на обычную проверку "на вшивость". А таких проверок будет достаточно.
кончилася "медовый месяц", началась адаптация. 19.11.2010 13:14:02, Криптан
И такие ровные и неконфликтные все. А ей конфликта хочется. Хочется посмотреть на вас обоих в гневе. Проверить правила, претворить в жизнь установочные конфликты. Увидеть ваши эмоции. Узнать рамки и границы.
ей надо убедиться, что вы любите её любой. А Вы купились оба на обычную проверку "на вшивость". А таких проверок будет достаточно.
кончилася "медовый месяц", началась адаптация. 19.11.2010 13:14:02, Криптан
Но ведь она не сказала: я вас не люблю. Ребенок сказал: если вы меня не любите, то... Может все-таки что-то случилось, для нее неприятное. и ей непонятное. Дома то она совсем еще немного.
19.11.2010 12:35:23, марьяша
Да, все, что вы пишите я и сама бы ровно также написала бы до приема ребенкам в семью, такие же и у меня были представления идеалистические. И кому-то отстраненному советы я бы такие же дала, но как самой в себе преодолеть вот эту обиду, не знаю, уже второй день чувствую себя плохо. Я в детстве в таких случаях всегда плакала и уломяла маму о прощении, мне было жутко стыдно, а тут любим мы только себя, вот если мне больно, то буду плакать, а если маме больно, то пофигу и что будет через 10 лет страшно представить. а если при этом ее еще и зацеловывать, то эгоизм будет расцветать пышным цветом: все вокруг меня, я такая исключительная, а мама ничего - пусть болеет, пусть страдает, главное - я такая вся королевна. Знаете, ко мне приехала мама, у которой в момент приезда умер щенок, мама плакала, а дочка моя милая вместо сожаления, совершенно холодным голосом ответила: "надо было лучще следить за своей собакой", рафинированная жестокость уже в этом возрасте, даже моя мама, которая с любовью к ней приехала, была очень удивлена жестокостью. Надо сказать, что девочка не росла в жестокой семье, у нее умерли родители, она их не знала даже, а жила она с бабушкой, которая ее зацеловывала с утра до вечера, отсюда, видно, эгоизм, поэтому тут сетовать на то, что бедной дитятке нехватало любви - это неправда.
19.11.2010 12:15:10, Sunny777
Да маленькая она еще! Эмоциям, сопереживанию ее еще учить надо. И на собственном примере. Показывать ей, как правильно реагировать-грустить, переживать за кого-то. Можно еще в играх проигрывать с куклами, или ролевых. Не переживайте Вы так-детям вообще свойственна жестокость. Доброту в них выращивать надо.
19.11.2010 12:52:30, Ллеша
Ниже в теме ОКСАНА пишет, что она вас не ругает. А я так именно РУГАЮ!!! При таком подходе к ребенку у вас действительно через 10 лет может быть ужас-ужас. Ребенок у вас 2-3 месяца (судя по вашим постам) и за это время вы хотите, чтоб она воспринимала вас мамой, а вашу маму – бабушкой??! Вы то сами кроме «целыми днями занимаемся её медициной, обучением…», её уже полностью приняли и полюбили? Не верю, не любите вы её пока как дочь. Потому что, любовь к ребенку это не «зацеловывание», а понимание его чувств, его боли, его сомнений, это когда его интересы становятся родителем во главу угла – интересы по воспитанию её личности и нравственности, её способности к сопереживанию. И почему вы так уверены, что ей сейчас хватает вашей любви? НЕ ХВАТАЕТ и уверенности в вас, и в себе – не хватает. Вы можете наказывать её за проступки, но делать это надо осмысленно, на «холодную» голову, наказание должно быть адекватным ситуации. А у вас обида и негатив просто выплескивается из топиков.
«сама бы ровно также написала бы до приема ребенкам в семью, такие же и у меня были представления идеалистические. И кому-то отстраненному советы я бы такие же дала…». Вам советы дают мамы с детьми принятыми в семью не «вчера» и не по одному ребенку…(у меня так 3 три …). Подумайте, прислушайтесь… Не верите нам, идите (за советом) к профессиональным тематическим специалистам. 19.11.2010 12:49:36, Ягуся
«сама бы ровно также написала бы до приема ребенкам в семью, такие же и у меня были представления идеалистические. И кому-то отстраненному советы я бы такие же дала…». Вам советы дают мамы с детьми принятыми в семью не «вчера» и не по одному ребенку…(у меня так 3 три …). Подумайте, прислушайтесь… Не верите нам, идите (за советом) к профессиональным тематическим специалистам. 19.11.2010 12:49:36, Ягуся
Почему "идеалистические представления"? Вам ведь ответили люди, у которых тоже есть приемные дети.
19.11.2010 12:35:07, -----------
Только хотела написать на пост ниже что Вы не любите ребенка и достаточно жестоки и эгоистичны.Плакать в детстве В могли не в сиу великой любви а в силу банальной привязанности к маме.И что если Вы обе такие,в смысле и Вы и девочка,то ужиться вместе Вам будет непросто.А сейчас и вообще будет тяжко-девочка не только не любит Вас,что естественно,но она еще и не привыкла к Вам.Почему Вы обиделись на ее слова все-таки непонятно.Не забывайте что Вы для нее все-таки посторонние люди пока,хоть она и живет теперь с Вами.И наоборот,это хорошо что она говорит то,что думает.
19.11.2010 12:31:11, бабаЯга
Да, милый педагог, наверное, из меня не очень. Об обниманиях-целованиях речи не может быть, как раз именно это я делала несколько недель подряд до этого, за что теперь меня критикует муж - что вот до чего доводит излишняя ласка, что нужна дистанция, я с ним спорила очень, а теперь понимаю, что он прав. Вчера пришла и на мою душещипательную речь о том, как это гадко, жестоко, страшно говорить такие слова с полным равнодушием ответила: ну, извини. Теперь, в виде наказания сегодня мы не идем на иппотерапию, которую я так хотела чтоб она прошла для душевной гармонии, а на день рождения мы не идем в аквапарк. может поймет что-то.
19.11.2010 05:45:16, Sunny777
Вы очень резко среагировали, и поддались собственным эмоциям, обиде - а делать это ни в коем случае не нельзя. Не в упрек, я такого рода ошибки во время адаптации тоже допускала, велась на провокации, в душевном смятении реагируя не как взрослый, а как ребенок. Вы учтите еще, что 7 лет сам по себе сложный возраст, кризисный. Мозг начинает расти особенно быстро, у детей часто бывает душевный раздрай, и самой проблемной "точкой" является самооценка - она в этом возрасте падает. А тут еще приемный ребенок в адаптации, все проблемы усугубляются многократно. А уж самооценочные... неоднократно писалось, обсуждалось, что самооценка у наших детей самое больное место, откуда растут и многие поведенческие проблемы.
"может поймет что-то" путем наказаний - неверный подход. Вы ее должны научить понимать. Спокойно поговорите, что:
1) вы теперь одна семья и никуда ее не отдадите
2) такие слова родителям не говорят, потому что они обидны и некрасивы
3) любой человек может сказать глупость, поддавшись эмоциям, и обидеть близких; в таких ситуациях надо извиниться, постараться объяснить, почему именно ты такое сказал
Какой Вы хотели бы видеть ее реакцию, чтобы Ваша обида ушла? Вот и расскажите ей, на будущее. Откуда ей самой-то знать, как правильно реагировать? Она же не телепат, а опыт налаживания отношений с родителями никакой. И не превращайте то, что произошло в драму, ничего страшного не было 19.11.2010 11:17:53, АннаО
Из-за такой малости, как нежелание поработать не над ребенком, а над собой, Вы лишите ее обещанного праздника, дня рождения??? Крутовато...
19.11.2010 19:23:58, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
"может поймет что-то" путем наказаний - неверный подход. Вы ее должны научить понимать. Спокойно поговорите, что:
1) вы теперь одна семья и никуда ее не отдадите
2) такие слова родителям не говорят, потому что они обидны и некрасивы
3) любой человек может сказать глупость, поддавшись эмоциям, и обидеть близких; в таких ситуациях надо извиниться, постараться объяснить, почему именно ты такое сказал
Какой Вы хотели бы видеть ее реакцию, чтобы Ваша обида ушла? Вот и расскажите ей, на будущее. Откуда ей самой-то знать, как правильно реагировать? Она же не телепат, а опыт налаживания отношений с родителями никакой. И не превращайте то, что произошло в драму, ничего страшного не было 19.11.2010 11:17:53, АннаО
Лишать ребёнка лечения ( иппотерапия) за провинность - это как минимум странно.
Поверьте мне на слово, своими действиями вы сильно усугубляете проблему, вы вынуждаете девочку начать врать, притворяться и бояться вас.
Вы поймите: девочки -народ смышлёный, ваша дочь быстро сообразит какие слова вы от неё ждёте и тогда вам будет очень сложно наладить с ней искренний контакт. Не горячитесь, попробуйте взглянуть на себя со стороны. Вы всерьёз обиделись на 7 летнюю девочку.............. 19.11.2010 11:05:57, О-к-с-а-н-а
Поверьте мне на слово, своими действиями вы сильно усугубляете проблему, вы вынуждаете девочку начать врать, притворяться и бояться вас.
Вы поймите: девочки -народ смышлёный, ваша дочь быстро сообразит какие слова вы от неё ждёте и тогда вам будет очень сложно наладить с ней искренний контакт. Не горячитесь, попробуйте взглянуть на себя со стороны. Вы всерьёз обиделись на 7 летнюю девочку.............. 19.11.2010 11:05:57, О-к-с-а-н-а
Только не подумайте, что мы вас ругаем. Я сама вот точно таких ошибок наделала в период адаптации. Теперь разгребаю...... Ребёнок у меня ну очень послушный и говорит то что надо, только на солдатика он похож , а не на ребёнка....... У вас есть возможность избежать этих ошибок.
19.11.2010 11:27:46, О-к-с-а-н-а
Может это не так плохо как кажется? Моя ну очень непослушная, так что нас кажись в другую сторону унесло))))))
19.11.2010 17:30:43, Lola_
А вот два наказания за одно действие непедагогично и психологически неверно:( оставьте одно, если уж обещали. А ниже вам дали очень верные советы и Лена и Оксана.
19.11.2010 10:00:15, Галина_К
Ваш муж, увы, не прав насчет обниманий-целований. Рекомендации доктора Спока не работают с приемными детьми, делая им только хуже. Наших детей надо и обнимать, и целовать больше, чем кровных. Дети должны дополучить то, чего были лишены в детдоме и в своей БИОсемье, если она у них была. Они нуждаются в любви родителей, уверенности в своей нужности, телесном контакте, в уверенности в себе. Переубедите мужа, а лучше - отправьте его в поговорить со специалистами на эту тему.
19.11.2010 09:35:14, Эристейя
"доктора" Спока ни с какими детьми нельзя читать. Благодоря его "учению" в нашей стране целое поколение, и даже не одно, с комплексом не полноценности выросло.
19.11.2010 10:34:51, Пятикратная мама
Он уже переписал свои рекомендации и теперь они координально отличаются от книжек 20ти летней давности!))
19.11.2010 17:32:08, Lola_
ТОлько его детям от этого лучше не стало. Один покончил с собой, а другой стал... психоаналитиком.
19.11.2010 19:28:54, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
рекомендации Спока лучше и на родных детях не использовать. неужели его еще читают?
19.11.2010 09:46:27, удивилась очень
Наша таких смелых заявлений не делает, но высказывает разнообразные "фи" регулярно. Спокойно говорим что-то вроде: "Ну, что ж поделать. Вот такая жизнь! Хочешь чего-то, а его нет? Ну и я много чего хочу... Родители не такие? Родителей не выбирают, детей тоже..." - примерно в таком духе все, а конкретика от ситуации зависит. Тут главное не поддаваться на разводку :) увы, не всегда получается.
19.11.2010 01:58:01, Фортунка
Вам по тематически вроде всё объяснили, а я скажу о погоде. Сегодня сильнейшая магнитная буря, на европейской части пошло очень резкое похолодание. У меня и кровные сегодня скисли, все по разу поплакали, права покачали, что у нас редко бывает. И сама я с ужасно больной головой. К чему я это? Валите всё на погоду и не принимайте близко к сердцу подобные выпады. Сказали уверенно " И не надейся, СОКРОВИЩЕ, с нами будешь век коротать" и пошли делами заниматься. И быстренько забыли об провокации. Главное не вкладывать в детские слова смысл, которого в них нету и быть не может.
Удачи вам. 18.11.2010 23:56:28, О-к-с-а-н-а
Удачи вам. 18.11.2010 23:56:28, О-к-с-а-н-а
Отвечаю, что "нет, дорогая, раз уж мы тебе попались, то можешь думать, что хочешь, а мы тебя никому не отдадим, потому что любим, и терпеть тебе нас придется всю жизнь!".
У ребенка вашего второй этап адаптации - проверяет силу вашей любви к ней, проверяет, насколько вы постоянны в ее жизни и стоит ли к вам привязываться, и пробует свои границы. 18.11.2010 22:09:58, Эристейя
< У меня сын протииивный такой в семь лет был, ужоснах, - маленький профессор-протестант, зануда-вещун с кафедры. >
(унылым голосом) Моя в три с половиной такая.
Что будет в семь? 19.11.2010 00:47:44, Харибда
Тут, наверно, только клин клином - кто кого передемагогирует :-)))
Перенудить мою Нафаню невозможно. Вот честно. И с каждым днем становится все хужей.
Сейчас Кузя приезжал в гости. Уж как он вокруг нее всегда приплясывал. А тут взвыл: мама, как ты терпишь это занудство?!
Она его, представьте, воспитывает :-))) 20.11.2010 15:53:17, Харибда
Дык ить у детей тоже бывает плохое настроение.
Только они его не умеют по-другому выражать, понятным для нас, взрослых способом.
Мне кажется, это далеко от тематичности, а просто обычное детское. Не всегда ж детям зайцами прыгать и целоваться с нами.
ЗЫ: Мой тоже, кстати, постоянно мне приказы отдает блины печь ))))))) Может 3 раза в день их есть. И пельмени еще. 18.11.2010 22:50:21, Сырок
У ребенка вашего второй этап адаптации - проверяет силу вашей любви к ней, проверяет, насколько вы постоянны в ее жизни и стоит ли к вам привязываться, и пробует свои границы. 18.11.2010 22:09:58, Эристейя
Наверно и у нас сегодня проверка была.Нужно было ехать,времени на все 40 мин.Прошу одеваться, она взяла и легла на диван.Времени нет,натянула ей колготки,даю кофточку,руки засунула в рукава и сидит,говорит не могу одеться(придумывает).Опять я на голову натянула.Иди говорю куртку одевай,нет,стоит.Одеваю,потом штаны.Даю сапожки,не двигается,сидит и все.Пришлось сделать внушение.Ноль эмоций.Одеваюсь сама,а времени нет совсем,а она из квартиры не выходит.Муж уже с собакой погулял и вернулся,а мы все одеваемся.Сделали свои дела,вернулись,теперь уже не раздевается,я поснимала,говорю иди играй пока,а потом кушать.Она села в угол и сидела так мин. 20.Не выходит и все.Есть отказалась.Командным голосом велела мне блины печь.Пошла в комнату и легла.С нами не разговаривала.Мы перестали носиться около нее и через некоторое время ее плохое настроение улетучилось.Вот и что это было.Она уже давно себя так не ведет.И причины ни какой не было.Проверяет нас?
18.11.2010 22:32:58, Tinaest
Хочет побыть малышкой-младенцем, которую одевают, укачивают и сносят на руках вниз? Моя Женька так делала, только мне с моей спиной таскать ее нельзя было. Одевать-одевала, а на руках не носила, могла на руках так покачать. Сначала я ей позволяла это - пусть добирает неполученное в ДР, а потом понемногу начала показывать стороны, которые не дозволены малышам: побегать по дорожке (малышки ходить не умеют), съесть конфету (зубов-то нет, жевать нечем), почитать интересную книжку (она ж для более взрослых детей), спать днем обязательно подольше (Женька это терпеть не может), вечером укладываться раньше всех с обязательным купанием (малышей же каждый день обязательно купают). Ничего, переросли и это.
Вы в школу ходите? К семи годам дети начинают пытаться вводить свои правила в жизнь. У меня сын протииивный такой в семь лет был, ужоснах, - маленький профессор-протестант, зануда-вещун с кафедры. 18.11.2010 23:41:23, Эристейя
Вы в школу ходите? К семи годам дети начинают пытаться вводить свои правила в жизнь. У меня сын протииивный такой в семь лет был, ужоснах, - маленький профессор-протестант, зануда-вещун с кафедры. 18.11.2010 23:41:23, Эристейя
Мы пока в садик ходим,5 лет исполнится через 2 недели.Когда хочет малышкой побыть ведет себя иначе,начинаем играть в малышастика.А нежелание одеваться ,когда мы торопимся,уход в комнату и лежка на диване -это другое.Упрямство и вредничество.
19.11.2010 13:11:09, Tinaest
Моя так как раз и делала. Потому что знала, что из-за срочнсти ухода получит все и сразу:))) Так что не все так однозначно. А очередь за вредностью Женька прохлопала, ее ей не выдали:))
19.11.2010 23:56:01, Эристейя
(унылым голосом) Моя в три с половиной такая.
Что будет в семь? 19.11.2010 00:47:44, Харибда
Везет же некоторым - где-то есть спокойные зануды, а вот интересно, - с агрессивными демагогами что делать :)
19.11.2010 08:26:27, priyanka
Перенудить мою Нафаню невозможно. Вот честно. И с каждым днем становится все хужей.
Сейчас Кузя приезжал в гости. Уж как он вокруг нее всегда приплясывал. А тут взвыл: мама, как ты терпишь это занудство?!
Она его, представьте, воспитывает :-))) 20.11.2010 15:53:17, Харибда
Из аггресивных демагогов получаются адвокаты или прокуроры. В особо тяжелых случаях - депутаты.
20.11.2010 03:59:01, Криптан
Только они его не умеют по-другому выражать, понятным для нас, взрослых способом.
Мне кажется, это далеко от тематичности, а просто обычное детское. Не всегда ж детям зайцами прыгать и целоваться с нами.
ЗЫ: Мой тоже, кстати, постоянно мне приказы отдает блины печь ))))))) Может 3 раза в день их есть. И пельмени еще. 18.11.2010 22:50:21, Сырок
Наша мадам такого возраста целых 2 года проверяла нас таким образом "на вшивость". Только удостоверившись, что все надолго и всерьез, успокоилась.
18.11.2010 21:34:47, Fir
это "замечательный" возраст( у нас тоже красавица то в истерику впадает то в обиды... ходим к психологу
18.11.2010 19:44:32, ввв
Девочка очень хочет потвеждения вашей к ней любви и действует от противного, по-детски, а вы приписываете ей тут же какой то злой умысел (про чтоб вам всем пусто тут было). Не обижаться надо, а обнять ее крепко крепко, поцеловать в щечку и очень нежным голосом сказать: доченька, мы очень тебя любим, ты наша девочка!
Она еще долго будет уходить от вас, искать другую семью и тд,и не потому что вас обидеть хочет, а потому что ей страшно и очень хочется лишний раз уверится в вашей безусловной любви. С утра она вам в любви признавалась, и я надеюсь, взаимно, а к вечеру вот такой способ придумала. 18.11.2010 19:33:14, неважноо
Я тоже считаю, что ребенку нужны уверения в любви.
Может, он их мало получает, или захотелось больше обычного получить.
А, может, и просто детская вредность.
Мой самодельный тоже иногда выдает с вредностью и обидой "я тебя не люблю" и ждет, как отреагирую. Начинаю смеяться и говорю ему: "Болтушка ты". И он сразу обниматься лезет. 18.11.2010 20:47:45, Сырок
А я бы тоже не стала бы кидаться обнимать -целовать. Мне кажется такой стиль общения хорош для тех, у кого это естественно и органично получается, а если я начну лить елей сладким голосом, то мои дети сразу почувствуют фальшь, потому как мне такой стиль общения не свойственен...
18.11.2010 20:30:10, anlaug
Она еще долго будет уходить от вас, искать другую семью и тд,и не потому что вас обидеть хочет, а потому что ей страшно и очень хочется лишний раз уверится в вашей безусловной любви. С утра она вам в любви признавалась, и я надеюсь, взаимно, а к вечеру вот такой способ придумала. 18.11.2010 19:33:14, неважноо
Может, он их мало получает, или захотелось больше обычного получить.
А, может, и просто детская вредность.
Мой самодельный тоже иногда выдает с вредностью и обидой "я тебя не люблю" и ждет, как отреагирую. Начинаю смеяться и говорю ему: "Болтушка ты". И он сразу обниматься лезет. 18.11.2010 20:47:45, Сырок
Я бы не стала в такой ситуации кидаться обнимать-целовать. Просто ответила бы - что другую семью ей искать мы не будем, а будем жить вместе, пока она не вырастет. Спокойно, без пылких объяснений в любви. Наша девочка такого же возраста проверяет, насколько далеко она может зайти в отстаивании своих интересов, манипулируя словами о любви. Ребенку нужно ощущение стабильности её положения. И понимание того, что родители не позволят нарушать границы дозволенного. А нашим словесным заверениям в любви они не очень-то верят, и привязанность ещё только формируется.
18.11.2010 20:20:24, atusik31
Читайте также
Сердце устало. Почему возникают инфаркты и инсульты и как их лечат сейчас
Что такое инфаркт и инсульт?
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
