Раздел: Психолого-педагогические аспекты (В нашем ДД новая девочка. Девятиклассница)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

и еще раз о причинах возврата.

В нашем ДД новая девочка. Девятиклассница. Возврат. Приемная одинокая мама встретила Лубоффф всей своей жизни и укатила с ней в Израиль. Девочке в новой счастливой жизни места не нашлось, и она была отправлена в коррекционный ДД, с перспективами швейно-поварскими после 9 класса ( общага,ПТУ, не знаю, правда, что с жильем, скорее всего, где-то была прописана, значит,никакого).

Дорогие кандидаты в усыновители, особенно одинокие! Беря ребенка, просчитайте все варианты: вдруг Вы встретите свою вторую половинку после принятия ребенка в семью, и эта половинка никакого такого ребенка не захочет. (Сразу вспомнился тематический фильм с Лизой Арзамасовой). Что будете делать? Думайте, пожалуйста, думайте!!!
12.11.2010 12:13:17,

151 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня знакомая действительно взяла мальчика в семью не подумав.Ему было 3 года.Проблемы были но в принципе решаемые.Через 2 года она его вернула.Ребенку 5 лет.Его шансы попасть в семью резко упали.Он в д доме и сейчас.Ему 7лет.Я очень на нее рассердилась.Думала ребенка к себе взять но не разрешили т к в одном городе маленьком находимся с бывшей приемной семьей.Я даже избегала с ней контактировать.А в этом году у меня возникли такие проблемы с Толей что семья могла распасться независимо от моего желания.Больше у меня нет желания осуждать тех кто вернул ребенка.Никто из нас не знает на 100% что завтра будет.Не оштбается тот кто нечиго не делает.А насчет разницы между семьей и гостевым...Это небо и земля.У меня девочка почти 7 лет на гостевом и 4 ребенка под опекой.Как можно сравнивать?На гостевом я добрая тетя а для своих мама вечно что то заставляющая делать.И ответственность тоже не сравнить даже близко. 14.11.2010 12:51:18, миряночка
Совсем непонятен ваш посыл. Что вы хотите доказать, что лучше брать детей на гостевой режим, чем усыновлять? Ответственности никакой. Зато можно потусоваться среди усыновителей и предстать этакой радетельницей за проблему сиротства и приёмных детей, не прилагая при этом особых усилий. Вот я видела и медальку вы сумели заполучить на усыновительской конфе. И одиноких усыновительниц так ненавязчиво походя обидели. 14.11.2010 02:26:31, да я динокая мама
А вот вы , вся такая замужняя, такая ответственная и правильная , возьмите, усыновите эту девочку и утрите этим одиноким усыновительницам нос. Слабо? 14.11.2010 01:18:59, группа риска
Спасибо всем за ответы! Издержки интернет-общения налицо ;) - только два человека - Картина и Олег - правильно поняли, что я имела в виду ;) Я не писала, что нельзя брать одиноким, я не испытывала при написании поста никаких очень сильных эмоций, и еще много не... Я понимаю, что и своего ребенка можно бросить, к примеру, на бабушку, в аналогичной ситуации. Я знаю, что многие подростки далеко не идеальны. Вероятно, основная моя мысль все же была о том, что мы в ответе за тех, кто рядом с нами. До конца. Именно по этому у меня нет приемного ребенка, а есть гостевой: в настоящей жизненной ситуации количество людей вокруг меня, за которых я несу личную ответственность, таково, что еще одного я не потяну. И даже жилищный вопрос здесь, наверное, вторичен.
А наш гостевой - не чай с печеньками - а вполне осознанная, конкретная программа социализации моей девочки. Мы занимаемся, развиваемся, готовимся в колледж, наладили контакты с ее сестрой. Я специально прошла ШПР, чтобы систематизировать свои знания.
Да, гиперответственность - мой недостаток. Но непродуманные, поспешные действия на эмоциях - не лучше. А повторные возвраты - еще более травмирующий ребенка момент, чем изъятие, к примеру, от пьющей матери. В случае изъятия налицо внешний фактор: "злобные" чиновники разлучили меня с мамочкой. Ничего, что она пьяная дерется - когда трезвая, она мне два раза киндер покупала. А вот когда человек, которому поверили, которого уже давно называют мамой, вдруг начинает считать ребенка лишней обузой - вот это ему понять на порядок сложнее. И как жить с осознанием предательства и собственной ненужности?
13.11.2010 09:32:28, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
читаю вас и .. слов нет. ШПР прошли чтоб знания систематизировать.. социализируете ребеночка НА ГОСТЕВОМ.. прелесть. Героиня.
Оставим.
Посмею Вам напомнить, что сейчас разворачивается повсеместно ЮЮ (в этой конфе обсуждали и в соседней Многодетной идет). Так вот, если вы не до конца еще ТЕОРЕТИК, подкованный ШПР,;-))) то знаете, что ребенка воспитать без ограничений (чтоб не гулял раньше времени по мальчикам, как пример) и ТРУДА нереально. А вы пробовали подростка из ДД заставить ТРУДИТСЯ? Ну хоть посуду мыть ЗА СОБОЙ? Или за уроки засадить? А если деточка пожалуется на "ограничения" куда следует и "стукнет"? Очень сомневаюсь, что вы такой ценой будете "сиротить" родных детей..а в общем, вариант "пойти посидеть-подумать" весьма реальный..
Возвращайтесь от теории к практике, добро пожаловать в реальный мир. Гостевой не РАВНО жизнь. Это ИГРЫ в жизнь, моделирование.
15.11.2010 19:00:41, какой подвиг..
А вы считайте, что девочка была на долгом гостевом, за который вы так ратуете и получила тот необходимый социальнвый опыт ,про который вы всё время пишите. Вы вообще каждую неделю ребёнка спроваживаете обратно в ДД. Или вы считаете, что слово "гости" настолько магически действует на вашу приглашаемую, что ей уже не хочется в семью? А женщина, в которую, вы бросили камень, растила девочку много лет. И вы наверняка знаете ситуацию только с одной стороны. Дети , которые приходят на гостевой, и которых забирают в семью, ведут себя абсолютно по разному. А приходить и поучать тех мам, которые не побоялись взять на себя ответсвенность, лично вам не очень-то этично. Я понимаю, если это сделала бы Петровна. Да только она никогда такого не напишет. 13.11.2010 14:02:43, противница гостевого
Ребёнку лучше на гостевом, чем никак. Однозначно. Дети очень меняются в лючшую сторону - видела, знаю. Тем более, что автор разработала и претворяет в жизнь программу реабилитации ребёнка. И я точно знаю, что бывает так, когда гостевой лучше и качественнее, чем постоянное совместное житьё. Всё от людей зависит. 13.11.2010 18:52:55, Corgik
Это взрослым так кажется, но не детям. Моя дочка, которую я усыновила, затаила огромную обиду на тех, кто брал её в гости , но в семью брать не захотел, посчитав , что это слишком хлопотно, и гостей с ребёнка хватит. Была уверена, что это потому что она такая плохая и недостойна жить в семье приглашающих в гости. Жестоко это каждый раз выпроваживать ребёнка обратно в систему. Ребёнок каждый раз недеется, что уж в этот то раз его оставят и обратно не отправят, хотя виду не показывает. 13.11.2010 19:21:04, противница гостевого
Какого возраста девочку Вы усыновили? Когда я познакомилась со своей, ей было 14 ( четырнадцать). ДД не в Москве, так что беру ее не на выходные , а на каникулы. Шансов на усыновление у нее в этом возрасте не было. Я ребенку никаких ложных надежд не давала - все изначально было проговорено, что едем в гости, на такой-то срок, будем делать то-то и то-то. У нас многие дети уезжают на каникулы к родне, некоторые к волонтерам. Мою до меня не брал никто. Ни разу. Все в ДД в один голос твердят мне, как изменилась моя девочка. Я постоянно с ней общаюсь. Я понимаю, что не могу поселить ее у себя, но я даю ей уверенность в завтрашнем дне: закончив 9 класс и выпустившись из ДД, она будет еще теснее контактировать с нами, т.к. жить и учиться - ТТТ - будет ближе. Она отлично понимает, почему я не могу забрать ее насовсем, хотя нам бы этого очень хотелось.
Я тоже противница гостевого, если он тратится на пустое таскание по развлечениям и красивой московской жизни. У нас жизнь простая, семейная. Мы блины печем, учимся плитой газовой пользоваться, книжки читаем, музычку с Инета качаем, в последний раз девушка у меня даже работала у меня в музее - выписывала дипломы и выдавала сувениры участникам игры-викторины ;)
Вот такая я злобная тетка-иксплататар ;), дорогая аноним ;)
13.11.2010 22:45:26, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Когда я усыновила, девочке было 13 лет, а на гостевой её брали с 11. Ей тоже всё объяснили что это только гости, ничего не обещали. Но ребёнок всё равно ЖДАЛ И НАДЕЯЛСЯ. Этот гостевой выработал у неё огромное количество комплексов, которых итак у ДДдеток хватает. А плитой пользоваться наверняка научила и та женщина, на которую вы наехали... 13.11.2010 23:10:37, противница гостевого
Цель моего поста - не наезд на бывшую приемную маму, а попытка призвать людей более взвешенно относиться к своим действиям и тем обязательствам, которые проистекают из последствий этих действий. Наше взаимное непонимание, надеюсь, издержки интернет-общения и разница в наших взглядах на гостевой. Не буду пытаться убеждать Вас в том, что при правильном подходе и организации от гостевого больше пользы, чем вреда. Ваш опыт - такой же единичный, как и мой, - говорит Вам об одном. Мнение многих уважаемых мною тематических психологов и мой опыт - о другом. Но не будем спорить!

Вне темы: спасибо Вам за Вашу девочку! Я отлично понимаю, как тяжело взять подростка с ДД-прошлым. Удачи Вам и любви!
14.11.2010 12:25:27, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
У нас специалист в опеке тоже так считала. С одной стороны, я с ней согласна. Но с другой- сидеть безвылазно в ДД и не видеть другой жизни, других людей- это с ума сойти можно. У меня хоть и есть разрешение на гостевой, я никого больше брать не хочу. Дети ощущают жесточайший контраст между домом и ДД, по крайней мере у меня дома ))) Вы зажигаете в них огонь, с которым они не знают, что делать. 13.11.2010 19:44:25, Офигения
У Фаруха есть друг, для которого эти гостевые как глотки воздуха. Ему и глазик поправили, и жизнь он видит с разных сторон, и, в конце концов, его забирают на выходные и каникулы! А самые несчастные в дд дети - те, которых никто никогда не забирает на волю. Фарух был таким.
А этот мальчик очень сильно изменился. Воспитатели говорили, он раньше забитый очень был. Теперь другой - ему есть, кого ждать. И рейтинг детей, которых берут в семью хотя бы на выходные и праздники, гораздо выше. Девочка в группе ещё есть... То же самое. Других шансов у них пока нет. Жаль, конечно, но хоть так.
13.11.2010 20:03:23, Corgik
А ещё многих детей забирают на выходные и каникулы родственники. 13.11.2010 20:11:22, atusik31
У них в интернате в выходные и каникулы оставались самые несчастные дети. Разбирали туда-сюда очень многих. 13.11.2010 20:15:44, Corgik
А моя дочка, выросшая в системе и не знавшая, что такое семья, не хотела переходить с гостевого на "постоянку". Несколько месяцев работали вместе с психологом, и к нам она привыкла, и в гости шла всегда с желанием, "мамой" и "папой" называла со второй встречи, но уходить из ДД насовсем категорически не хотела. В первый вечер "постоянного житья" плакала и говорила, что "хочет только в гости приходить". 13.11.2010 19:32:52, atusik31
У Фаруши опять же в группе есть девочка, которая категорически не хочет идти постоянно жить в семью. Гостевой её очень устраивает. Мне её "гостевая мама" жаловалась. Давно бы, говорит, взяла - не хочет! Ещё и Фаруха подбивала не хотеть. 13.11.2010 20:08:51, Corgik
ну ваша то маленькая ещё, а моей 11 лет было 13.11.2010 19:55:15, противница гостевого
Директор ДД говорила, что чем дольше такие дети в ДД живут, тем меньше у них шансов прижиться в семье. У них было несколько возвратов детей школьного возраста по инициативе детей. 13.11.2010 20:00:55, atusik31
Я уверена, что у Кати (автора) реально уважительные причины, о которых она не хочет говорить.
Дети не понимают, но шансов на будущее у них больше после гостевых.
13.11.2010 19:29:18, Corgik
Так почему она тогда смеет осуждать женщину, которая много лет социализировала ребёнка? Пусть рассматривант это , как длительный гостевой, который закончился. 13.11.2010 19:34:12, противница гостевого
Только ребенок не знал, что это гостевой. Думал, что это мама. 13.11.2010 22:46:31, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Посмотрите душераздирающий фильм "Лиля навсегда" с Оксаной Акиньшиной. Там только дочка кровная. У меня в башке после этого фильма переворот случился. Я чётко поняла, что у меня будет ещё ребёнок. И не маленький. 13.11.2010 20:12:55, Corgik
Но вообще социальные сироты- тоже мелкие предатели ))) при живой маме называют мамой чужую тётю и требуют к себе отношения, как к кровным. Поэтому не вижу смысла сильно блюсти верность этим детям ))) 13.11.2010 10:38:47, Офигения
Гениальная провокация:) 13.11.2010 18:55:30, Corgik
Читаю ТАКОЕ порой и ловлю себя на мысли, что отношусь к автору как к трудному подростку - убить сию же минуту тапком и защитить-пожалеть-обнять хочется одномоментно:-) 13.11.2010 11:54:01, Koala2000
Как забавно ))) Я только что про вас подумала, что у вас подростковый максимализм ))) Про пост, кто вам симпатичнее, отказницы или возвращенцы ))) 13.11.2010 12:00:07, Офигения
У меня максимализм, но не подростковый, к сожалению, а осмысленный. Так все размыто в этом мире стало и зыбко, что хочется каких-то четких границ. А вообще - мы с Вами похожи, конечно. Обе обожжены детством. Каждая - по своему, каждая - нашла СВОЙ способ не страдать и переработать зло в добро, так, или иначе. 13.11.2010 12:02:29, Koala2000
@А вообще - мы с Вами похожи, конечно. Обе обожжены детством. Каждая - по своему, каждая - нашла СВОЙ способ не страдать и переработать зло в добро, так, или иначе.@

Как вы хорошо и правильно сказали! Спасибо вам за это! И я с вами, и нас много, можем раскинуть палатки и встать городком :)
13.11.2010 22:14:45, Пангея
Точно-точно городок знакомых лиц наберётся.
Хорошо бы и приёмные дети и сироты обиженные так же сумели переработать своё детское горе в добро, только боюсь обожжённость у них в разы тяжелее, возможно просто неподъёмное горе это......
13.11.2010 22:30:41, О-к-с-а-н-а
Кошмар просто. Шутка, наверное, да? 13.11.2010 11:46:00, ДраКошка (мама Галя)
Это - непримиримая борьба со страшным злом под названием ррррозовые сопли 13.11.2010 11:51:00, Ir_Ma
Господи, как же от них избавиться то? У меня хронический розовый насморк! 13.11.2010 18:58:12, Corgik
срочно становИтесь "старым солдатом, не знающим слов любви"! 13.11.2010 19:35:47, Ir_Ma
Я стараюсь, но мне всё время кто-то мешает:) Кто-то мелкий:) 13.11.2010 20:16:41, Corgik
Покрасить нос. Изнутри. 13.11.2010 19:22:17, atusik31
Чёрной тушью. 13.11.2010 19:30:00, Corgik
С соплями я примирилась ))) Но точно знаю, что мои приёмные ничтоже сумняшеся называли бы мамой новую тётю в случае их перемещения в другую семью. Все как один ))) 13.11.2010 11:57:12, Офигения
Вывод? То есть можно отдавать их в другую семью без угрызений совести? Если мешают, если обстоятельства изменились, если просто что-то не то? Да? Логика еще та. 13.11.2010 15:24:25, ДраКошка (мама Галя)
Это не логика, это жизнь, которую нужно устраивать (по возможности) как приёмным детям, так и приёмным родителям. Не вижу при этом никакого приоритета в устройстве именно детей, если нет желания или возможности устроить жизнь совместно. В данном конкретном случае речь идёт о девятикласснице, которая по возрасту может ещё и старше, учитывая как учатся сироты и когда идут в школу. Очень даже может быть, что в этом возрасте девушки мечтают избавиться от опеки нудных опекунов. К общему удовольствию ))) Но я думаю, что людям, у которых жизнь благополучно устраивалась сама собой благодаря созданным предками возможностям, эта логика не понятна. 13.11.2010 17:01:23, Офигения
Кстати, да. Моя лучшая подруга вырвалась из-под опеки в 18 лет быстрее пули. Выйдя замуж за первого встречного. Потому что другого корректного повода покинуть опекунское гнездо и при этом не обидеть людей не видела. 13.11.2010 17:06:24, Голубушка
Ну так, в принципе, и брать в семью практического смысла тоже нет никакого. 13.11.2010 11:41:10, Ir_Ma
да вот именно. Возьмите эту девочку, есди вы такая сердобольная. Осуждать оно конечно легче. 13.11.2010 02:43:58, вот это да
Мне рассказали историю органы опеки. По-моему я уже писала об этом.
Женщина, удочерив девочку в младенческом возрасте, попросила ее забрать обратно, когда той исполнилось 13.
13.11.2010 00:00:13, ЕкНик
знать бы где соломку подстелить.... 12.11.2010 20:18:24, anlaug
Не буду подписываться, но история мне очень близка, просто под копирку, потому и пишу. Только возраст и страна другая, а так думала бы что моя история. Так вот, истинная причина возврата в моем случае - НЕ любовь всей жизни, далеко. И муж то принимал ребеночка и готов был вывезти.. А причина именно поведение ребенка. Я вот не готова подписаться за такого ребенка и мужу не позволю - а такие правила въезда в страну. Девушка дома то куралесила некисло, уж что там будет...
И еще, раз вы такая ПРАВИЛЬНАЯ что решили тут мораль читать -ну возьмите девушку к себе в семью, попробуйте как это НА ПРАКТИКЕ, а не в теории "режима выходного дня и каникул".
Думаю, что в нашем случае возврат пошел всем на пользу (а прошло уже времени немало) - и нам и девушке. Считаю что все было правильно, ни сколько не жалею.
12.11.2010 19:01:06, А судьи кто?
В нашем случае девушка НЕ куролесила. И муж был против. Так что ситуация совсем другая. Хотя сам тон Вашего анонимного ответа наводит на мысль о чувстве вины, которую Вы продолжаете испытывать. Скажите, если Вы отдали ребенка и благополучно уехали с мужем за границу, что Вы делаете на этой конфе? 13.11.2010 09:36:19, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
"Считаю что все было правильно, ни сколько не жалею." Ага. Почти все "биомамаши" под этой фразочкой подпишутся. 12.11.2010 19:53:28, Koala2000
Ничего подобного.Значительная часть из них вообще не в состоянии что-то там думать а тем более принимать решение,плюс есть еще часть кого прав лишали,а ьак бы они всю жизнь и любили и "ростили",в пеперывах между запоями,и их не мало.Тут человек именно что подумал и проявил волевое усилие))),что для большинства био совсем не типично. 13.11.2010 08:53:03, бабаЯга
В таком случае БИО мне симпатичнее. Одно дело - совершить подлость по слабости своей, и совсем другое дело "осмысленным волевым усилием":-) 13.11.2010 11:30:35, Koala2000
Интересно, почему вы, такая вся замужняя, правильная, радеющая еще не взяли ни одного ребенка? 12.11.2010 16:36:25, Местная
Наверное, чтобы не отбирать лавры приемного родителя у одиноких, никому на фиг не нужных, и ничего по жизни не достигших, нерадеющих и вообще неправильных :). 12.11.2010 17:14:31, Буратынка
;) Да не наезжала я на одиноких! У меня масса хороших знакомых - одиноких мам и пап, в т.ч. и тематических - которых я очень уважаю, понимаю и проч. И это взаимно ;))) 13.11.2010 09:39:04, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Я так пошутила в ответ на дурацкий вопрос Местной :) 13.11.2010 09:52:59, Буратынка
А вот вы и неправы по поводу Кати. Она не только волонтер, но и постоянно брала большую девушку в гости, иначе семейные обстоятельства не позволяют. 12.11.2010 16:52:59, Галина_К
Вот именно , что брала в гости. Неужели вы не чувствуете разницу между безусловным принятием в семью и приглпшением в гости чаи погонять? 13.11.2010 02:47:30, вот это да
А Вы попробуйте взять немаленького такого подростка "в гости". Все выходные, праздники и отпуск Ваш сразу же пойдут коту под хвост. На эту девочку кроме автора больше желающих взять хотя бы в гости, не нашлось. Никому он больше не нужна, как Вы не понимаете? 13.11.2010 19:04:05, Corgik
Лично я усыновила ребёнка, которого не пожелали взять в семью так называемын гостевики. Ребёнок очень от этого страдал. Говорил, лучше бы вообще не приглашали, чем вот так каждый раз выставлять за дверь, как бездомную собаку. 13.11.2010 19:24:16, противница гостевого
Я брала мальчика в гости. Насовсем забрать не смогла, так как муж был против даже гостевого. Депрессия была ужасная. Но волонтеры говорили,что именно гостевой помог ему потом попасть в семью, так как ребенок как-то выпрямился что ли, стал увереннее и более открытым для других, а был как дикий зверек-зажатый и неконтактный. Слава Богу, что для него нашлась семья. Но мне до сих пор тяжело. Все неоднозначно. У каждого своя ситуация. 15.11.2010 12:21:06, Ллеша
У каждого своя ситуация. Именно поэтому не следует прилюдно осуждать и обсуждать тех, кто вернул ребёнка. У него тоже была своя конкретная ситуация. 15.11.2010 15:37:07, противница гостевого
Но вообще-то так не слишком порядочно отзываться о людях, которые тебя в гости приглашали ))) У ребёнка неправильные ожидания были и необоснованные претензии. Это лишний раз подтверждает, что они уверены в том, что им все должны. Ну разумеется все, кроме их расчудесных био ))) 13.11.2010 19:51:07, Офигения
Да я Вас понимаю. Сама брала своего полтора месяца на гостевой - чувствовала себя последней дрянью. Но адаптации у нас потом практически не было. Но бывают обстоятельства. 13.11.2010 19:36:18, Corgik
Имхо, брать в гости и забрать- "большая разница". Я согласна, что поучать, не взяв ответственность ни за одного ре из ДД, как-то странно. 12.11.2010 17:00:41, ketspb
Тоже ИМХО, ничего такого в сообщении Кати я не обнаружила. А по-поводу Вашего комментария, то тут на конференции постоянно звучит, вы не можете высказываться потому, что у вас нет кровных детей или потому, что у вас дети маленькие, или потому что у вас не близняшки или потому что у вас ребенок алкоголички, а не наркоманки, или потому, что вам просто повезло и.т.д. и т.п. Всегда можно найти повод для исключительности. 12.11.2010 17:16:19, не соглашусь
Да, меня тоже забавляют эти аргументы :-) Так круг имеющих право иметь мнение можно сузить до одного человека - ведь полностью совпадающих обстоятельств вообще не бывает, в чем-то да различаются все 12.11.2010 19:00:02, Ir_Ma
Интернет- свободная зона, каждый может написать свое мнение. Только не надо ожидать, что все с этим мнением согласятся. )))) 13.11.2010 11:40:27, ketspb
Это все упирается в то, зачем, вообще, обмениваются мнениями в интернете. Точнее, делают вид, что обмениваются. Часто бывает, что исключительно для самоутверждения, а не чтобы узнать чужое мнение или, тем более, изменить свое. 13.11.2010 11:43:28, Ir_Ma
Я не знаю, с какой целью был написан исходный пост. Катерина свое мнение менять не собирается, брать ребенка не хочет. Чисто для учительства "слабого звена" или "группы риска", с ее точки зрения. Кто-то согласился с ней, кто-то нет. Но все остались при своих мнениях. В чем проблема-то? Нельзя высказать мнение не совпадающее с автором? Имхо, если человек пишет открыто, значит ему это важно и нужно, но, повторюсь надо быть готовым, что не все согласятся. Усыновляя любого возраста ребенка или рожая своего, родители не знают с чем могут столкнутся, через 1-2-3...10..20 лет. Невозможно быть готовой ко всему загодя, имхо. 13.11.2010 12:01:45, ketspb
Нет, я вообще не об этом. Я о том, что в качестве контраргумента часто выдвигают как козырь собственные обстоятельства и доказывают, что собеседник ничего не понимает, потому что ему неоткуда понимать. Одинаковых обстоятельств не бывает в принципе 13.11.2010 12:06:15, Ir_Ma
Все может быть, вот я, лично, ничего не помню и не понимаю в малышах и их проблемах, и понимать мне не от куда, забыла за 21 год все. Если, не дай Б, появится у нас малыш, не смотря на то, что "Одинаковых обстоятельств не бывает в принципе", буду просить советы опытных по малышам, не смотря на опыт воспитания двух не простых мальчиков. Но, есть наверно, люди, уникумы, которые могут знать все обо всем, даже не имея опыта. Я, как и большинство моих знакомых в реальной жизни, не такие. Все советуемся друг с другом, все ищем людей с подобным опытом. 13.11.2010 12:40:18, ketspb
О, вам бессмысленно прятаться))) Прекрасно, Вы- не обнаружили, а я- обнаружила и что? Интернет- свободная зона, каждый высказывает СВОЕ мнение. Я видела возвращенных детей, знаю истории возвратов. И далеко не всегда мне хочется осудить приемных родителей. Потому как, плавали, знаем, какие "милым" может быть приемный ребенок. Кстати, почти аналогичного возраста вернула девочку семья, мама писала здесь их историю. Девочка там сама строчила письма в опеку и вела себя совершенно гадко с опекунами. А так, со стороны, можно причитать, ах, бедная деточка, тебя второй раз предали. Мне всегда хочется всем радетелем сказать:"Жалко? Возьмите этого ребенка себе, в свою хорошую, правильную семью!" Но нет, как правило, не берут. 12.11.2010 17:42:04, ketspb
ТУ милую красивую умную девочку, Катя, и я бы вернула, и рука бы не дрогнула. Хотя да, можно причитать и хлопать крыльями. Со стороны. Не зная подробностей и нюансов, так сказать. 12.11.2010 17:47:16, Голубушка
О чем я и говорю! Даже если одинокая мать или семейная пара супер / гиперответственно подходит к принятию ребенка в семью, возврат может случится. И не по вине новых родителей. ИМХО, нельзя осуждать. И заранее невозможно все обдумать. И еще я предполагаю, что людям не удобно все говорить, что творит приемный ребенок, гораздо проще сказать про новое замужество или рождение кровного. Ниже об этом писали. Как при приличном разводе: "не сошлись характерами". 12.11.2010 18:22:13, ketspb
Всё очень просто - люди судят о том с чем не сталкивались и в чём не понимают. Примеряют на себя и своих совершенно других вменяемых детей. Дети бывают разные и некоторые способны довести взрослых до дурдома. Это как беседа родителя у ребёнка которого колики (часиков по 5 в ночь ежедневно) с родителем ребёнок которого " тоже сегодня кричал минут 20". 12.11.2010 20:54:23, CHTO DELAT
И кстати мама там была совсем не одинока,и никакую великую любовь вдруг не встречала,то есть вполне прочный,привычный, налаженый быт был у тети.Но вот вся ее семья ничем ей и девочке помочь не смогли. 12.11.2010 17:46:51, бабаЯга
Семью я эту супер-уважаю. Настолько ориентированных на детей семейных пар не так уж много. И мама приёмную девочку СРАЗУ приняла и полюбила. Светилась от счастья и верила, что её вселенская любовь преодолеет махровый РАД и паталогическое потребительство. Охохонюшки, чудеса на свете если и случаются, то не с нами... Кстати, в том случае ВСЕ сотрудники ДД предупреждали мать, что ребёнок гнилой. 12.11.2010 17:53:34, Голубушка
Вот пожалуйста.Еще пример на тему "подумать"."Подумайте хорошо" звучит конечно правильно.Но существует немалое количество людей,которые вообще не умеют это делать.Они руководствуются ощущениями в основном,то есть интуицией.Эта семья замечательная видимо из этой серии.И что,теперь вообще таким людям не думающим а интуитивным детей не давать? Но ведь могут же и правильно синтуичить)),и тогда еще один подрощенный ребенок вполне приживется. 12.11.2010 18:01:42, бабаЯга
Да ладно, думать все умеют. И просчитывать тоже. Только эмоции разум перехлестывают часто в таком деле. И не зря же в тех же ШПР говорят о типичных рисках в разных группах. И тоже призывают подумать. 12.11.2010 18:15:09, Буратынка
Не правда это.Моя вот приемная именно интуитивный тип.Четвертый год приучаю ее сначала думать,и не факт что выйдет до конца.Это у нас вечная тема,первым делом проинтуичить и выдать какой-то ответ,постоянно приходится говорить ей,ну хорошо,а если немного подумать?))) 13.11.2010 08:55:21, бабаЯга
Дык она маленькая еще, научится :) 13.11.2010 09:56:24, Буратынка
Я Вас умоляю! НИКТО в ШПР не примеривает некрасивые ситуации на себя. Все думают "уж с нами-то такого точно не случится". 12.11.2010 22:12:59, Голубушка
Ну почему же так категоричено НИКТО? У нас в ШПР, например, две пары отказались усыновлять, примерив на себя некоторые ситуации. А одна одинокая дама решила подождать. 13.11.2010 09:50:27, Буратынка
И у нас тоже одна пара перестала ходить, передумали. 13.11.2010 19:08:06, Corgik
Не говоря про то,что когда люди думают они опираются все-таки на собственный опыт а не на слова.Мало у кого есть поблизости приемные дети,чтоб они могли понять хотя бы о чм речь идет.Ориентируются либо на собственных детей,либо на соседских. 13.11.2010 08:57:06, бабаЯга
Честно говоря не поняла ерниченья авторов нижних постов.
Катя пишет:
"Беря ребенка, просчитайте все варианты: вдруг Вы встретите свою вторую половинку после принятия ребенка в семью, и эта половинка никакого такого ребенка не захочет" . И приводит конкретный пример.
Почему это так задело?????
12.11.2010 15:45:49, Буратынка
Потому что особой нет разницы, заводишь ты ребенка одной или в паре. Многие одинокие женщины ищут себе партнера для "спаривания" среди бывших любовников, друзей и еще где, чтобы растить ребенка одной, для себя. И, они думают, что в будущем могут встретить ЕГО. И также бывает родные мамашки, которые бросают родного ребенка, из за нового мужика! 12.11.2010 20:05:54, Лучикчик
Марианна, наверное, дело в том, что Катя написала на эмоциях, и эмоции эти понятны, но сам призыв не вполне корректен. 12.11.2010 17:23:22, Картина
Вполне корректен. 12.11.2010 22:45:51, Oleg43
Потому что жизнь предлагает варианты и похлеще "несогласной второй половинки" и ничего - усыновляли, усыновляют и будут усыновлять. Иначе жизнь просто остановится.

Катя предлагает остановить течение жизни, но это нонсенс.
12.11.2010 15:57:09, елена волк
О! Вот Ваш нижний пост и побудил меня написать. Странный вывод о том, что Катя предлагает остановить жизнь предложением подумать. 12.11.2010 16:04:46, Буратынка
А Вы предполагаете, что усыновители до того как - НЕ думают? Могу Вас заверить, что думаем мы, думаем, да еще как. Но только делу это не помогает - всё равно паровоз уже набрал скорость - усыновляем и очень даже вопреки всем доводам рассудка. Это - жизнь. 12.11.2010 16:23:48, елена волк
Я не поняла, все-таки, чем предложение подумать и просчитать так задевает? И чем это останавливает жизнь. Понятно, что возвраты были, есть и будут. И что об этом не писать? 12.11.2010 16:34:29, Буратынка
может, не так сильно задевает, но содержит поучение свысока "вы подумайте как следует = сомневается, что мы думаем, что умеем думать как следует, что мы ответственны итыды = а вот она знает, "как следует", поэтому и думает. И других поучает.

Мне такие призывы кажутся бесмысленными, как мамино наставление "веди себя правильно". Смысловой нагрузки Катино наставление НЕ НЕСЕТ. Если ее спросить "Как правильно думать? Как принять верное решение? Как думать "как следует" - ответить будет нечего, либо опять бессмыслица "подумайте хорошо", "взвесьте все, прежде чем" .

менее конфликтно было бы преподнести эту историю без поучений.
13.11.2010 08:45:35, Пангея
Поучать-то мне и в голову не приходило ( издержки интернет общения) - просто некоторые усыновители приезжают в ДД 1 -2 раза, берут ребенка и не возвращаются туда больше, закрыв эту страшную страницу навсегда. Да, у них много проблем, но это проблемы одного, уже своего, родного ребенка.

Я постоянно общаюсь с детьми из ДД, находящимися в ДД. Вероятно, это и провоцирует на написание подобного поста, когда эта боль постоянно стучит в сердце. ;) Наверное, я мазохист в глубине души, если продолжаю туда ездить. Что я могу сказать ребенку, который плачет и говорит: почему ЭТО случилось со мной? Почему моя любимая мама пьет? Сидит в тюрьме? - ПОчему именно я попал в ДД? Почему я никому не нужен? Почему единственный способ забвения для меня - нанюхаться или выпить? Убежать на улицу и бродить?

У меня нет для них ответов на эти вопросы. Дети все большие, понимающие многое. Поэтому вторичный возврат всегда больнее, чем первичное изъятие из семьи, я об этом уже писала.
14.11.2010 12:37:26, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
По-моему, пост не поучающий, а просто эмоциональный.
Побывал человек в ДД, узнал о возврате, разволновался и добравшись до компьютера выплеснул переживаемое.
13.11.2010 13:47:18, Elina
Совершенно верно. Я тут намедни тоже разволновалась и выплеснула, когда подружки ушли в отказку оформить опеку над осиротевшим сыном соседки. Огребла тапков модели "возьми его сама, раз такая умная", и пошла... уговаривать соседок дальше.
На то Конфа и существует, чтобы эмоции свои выплёскивать. Не всё ж за конструктивом сюда ходить.
13.11.2010 14:10:22, Голубушка
Точно! Я выплескиваю тут эмоции. Не каждое ЧП (иначе я бы заполонила бы Колей все), а так, 1:5. Заодно конструктив, между делом получаешь. Двойная выгода, однако)))) 13.11.2010 17:28:16, ketspb
А как это делать? Ну вот берет к примеру одинокая тетя ребенка.Причины могут быть разные.Предположим ее причина-не хочет и дальше быть одна и хочет как все иметь ребенка.Предположим она даже понимает что если встретит кого,то этот ребенок ей будет не нужен.Но она ж не уверена что встретит))),может и не будет никого,а жить в одиночку до конца дней не хочет.И чего делать? По уму-конечно сейчас брать,а потом если встретит то и видно будет.
Пример второй))).Исходные те же,но она например не готова если встретит кого? возвращать ребенка,она в этом уверена.Готова жить только с ребенком тогда.И берет ребенка с этой мыслью.А на "жизни" ребенок ей не нравится,он ее раздражает.Врет например,ворует и плохо учится в школе.И хамит еще. А тут вдруг случается не просто мужчина а большая любовь))). И что тогда подсказывает тот же самый разум? Сдать это хамящее и ворующее существо обратно, и рожать ребенка от любимого мужчины,подсказывает разум.
Ну то есть само предложение продумать все и просчитать конечно разумное.Но как его осуществить.Не говоря про то что в данном примере например женщина как раз все могла продумать и просчитать-и когда брала и когда возвращала.И выбрала наиболее рациональный для себя вариант,по уму.
12.11.2010 16:44:27, бабаЯга
Эх, не зря оказывается одинокие усыновители в группе риска :) 12.11.2010 17:09:30, Буратынка
)).Это я просто ниже свой ответ про замужних не "развернула" пошире.Потому что если подумать,то таких рассуждений можно понаписать любой "группе".Ну например в примере ниже когда вполне замужняя пара вернула ребенка,они вероятно тоже поступили так хорошо подумав,и прикинув все за и против . 12.11.2010 17:26:59, бабаЯга
Вот и про семейные пары, и им надо поразмыслить.

[ссылка-1]
В Красноярске из полной семьи вернули ребенка 5 лет (дома с 2), которого брали "двойняшкой" кровному, так как смогли зачать еще одного ребенка.
12.11.2010 20:20:07, Fanny9
Наверное органы опеки Вас измучали предложениями еще раз подумать. И чем предложение это плохо? 12.11.2010 16:36:48, Буратынка
Возможно, Вы не усыновитель, поэтому кухня эта Вам не понятна.

Опека могла бы мне предложить хоть тысячу пятьдесят раз подумать, но я-то сама передумала аж 5050 раз уже до их предложения и всё равно это делу не помогает, т.к. думай - не думай, а усыновлять всё равно бежишь, потому что не бежать не можешь.

В этом вся штука. Можно сто пятьдесят раз молодухе сказать - не беги замуж сейчас - сто раз подумай и уж потом, на холодный рассудок, да когда умнее станешь, а она всё равно замуж выскочит и именно сейчас, т.к. думай - не думай, а время пришло.

Так и усыновитель - зреет это у него внутри - потребность ребенка и вот - прорвалось. Что хочешь ему говори - мат. условия не подходят, да семейный статус, да жилье, да то, да се. Не слышит он - т.к. время его пришло - надо усыновлять. Вот в этом она - жизнь, она не слышит зова рассудка, это как весеннее половодье, все преграды на пути сметает. В усыновлении всё очень-очень не традиционно происходит. Пока сам через это не пройдешь, очень трудно понять - как, да почему, да чем ты, типа, думал-то? Я помню еще в бытность, когда нас тут было мало мы шутили: "усыновителя легко определить по безумному блеску в глазах и выражению одержимости на его лице". И уж совершенно определенно это не лицо человека, способного на трезвый анализ ситуации, да еще и на года вперед.

По моему мнению в большинстве случаев усыновление - это не деловое предприятие, где просчитать-рассчитать можно, не расчет - это человеческие эмоции в первую очередь, человеческая сущность и потребность в самом ее неприкрытом обнаженном виде, которые рассудком не укротишь. Это я по своему опыту Вам скажу.

Поэтому призывы "подумать и рассчитать" при усыновлении всегда казались мне абсурдными, я еще девять лет назад тут на конфе об этом писала и в очень пылких выражениях. Можно даже поискать. И за девять лет мнение свое не поменяла.
15.11.2010 17:36:38, елена волк
У меня так же, я говорю, что меня тащило вперёд как Каренину за поездом, вот не остановиться не на секунду. Сейчас , оглядываясь назад, часто думаю " А что это вообще было и откуда?". Но сила продвижения вперёд была какая то невероятная и даже не подвластная управлению. 16.11.2010 12:18:06, О-к-с-а-н-а
Оксана, причем меня так уже три раза накрывало. Вот думаю - это финал или еще продолжение будет?

Судя по Ирине Зануде и другим многодетным - потенциал-то у нас огромный.
16.11.2010 15:15:40, елена волк
:) Вы неправы, я дважды усыновитель :)
И каждый раз рассчитывала и думала, в силу своих умственных возможностей, конечно.
16.11.2010 10:15:27, Буратынка
Завидую таким людям. Это для меня недосягаемо. Я НИКОГДА не заморачивалась думами, да еще и расчетами, НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах своей жизни. Я всегда прекрасно понимала, на каком-то интуитивном уровне, что жизнь всё равно умнее нас и ее не просчитаешь ни на понюшку, жизнь - она ВСЕГДА нас умоет в случае, если мы будем умничать.

Вот потому-то мы и не можем понять друг друга.

Что ж еще раз подтвердилось, что мир разнообразен. Всего вам наилучшего.
16.11.2010 12:09:26, елена волк
Потому что вдруг завтра кирпич на голову упадёт? Как это просчитать? А примеров в жизни множество разных, но это чужие примеры и какое отношение они имеют к моим решениям? 12.11.2010 15:54:43, ?
Кирпич не просчитаешь, другие случайности - тоже. Но на самом деле вариантов в жизни, которые зависят от нас конкретно - не так и много. А чужие примеры могут быть кому-то полезны, Катя ж не только для Вас написала. 12.11.2010 16:09:25, Буратынка
Имхо, тут дело не в том, что могут измениться обстоятельства, и нужно это просчитать. Под эту лавочку можно подогнать кучу обстоятельств, аналогичных по "весу" встрече новой половины, и получится, что никому детей брать не надо.

Дело во внутренней готовности отдать ребенка. Имхо, она или есть, или ее нет (ну, или ничтожно мала при каких-то крайних непреодолимых и почти невероятных обстоятельствах). И выявлять на стадии кандидатства нужно именно эту готовность, а не просчитывать варианты.

Девочку жалко очень, дай бог ей новых родителей.
12.11.2010 14:43:55, Картина
ппкс
помоему это единственно верное рассуждение...
12.11.2010 17:44:01, гули-гули
Предложение "выявлять на стадии кандидатства готовность отдать ребёнка" хорошее.
Только как идею осуществить?
Психологов с их тестированием подготовленный человек обойдёт без затруднений, а сотрудникам ООП можно любую песню спеть под заказ и настроение.
Я вот, к примеру, не идейная.
Ребёнка брала удобного с целью помочь ему устроить свою молодую жизнь (школа, всестороннее развитие, хобби, впечатления, представления о реальном мире, ВУЗ, общежитие и т.д.) как можно удачнее, а не с целью делать бесконечную работу над предыдущими ошибками его судьбы. Пить пиво, ругаться матом, хамить взрослым и прогуливать школу он может и без меня, в ДД.
Пока подросток не доставляет мне особых проблем, буду растить к обоюдной радости. Но если из радостей останутся только КДН, гулянки вместо школы и хамство дома, то мой подросток радостно пойдёт туда, откуда пришёл. Потому что я ни разу не героиня.
И что? Не давать мне ребёнка ни под каким соусом? А между прочим, мы с ним весьма неплохо живём, скучаем друг без друга. И других кандидатов на подрощенного что-то не наблюдалось.
Я убеждена, что попытка - не пытка. Всё лучше, чем сидеть ровно в пустой квартире и трястись от предрассудков "ой боженьки, а вдруг не получится, детиночку-то сгубим". Та детиночка, которая сгубится, она сгубится и с нами, и без нас. А ту, с которой удастся ужиться, есть реальная возможность ПОПРОБОВАТЬ вытащить в успешную жизнь.
Я понимаю истерики вокруг возвратов несмышлённых дошкольников. Но подросток - это иная песня. Насильно ещё никто никого не социализировал, так зачем самому мучиться и его мучить? Пускай живёт, как нравится, отдельно от меня.
12.11.2010 17:38:29, А как?
+много. Вот у меня "несмышленный дошкольник", а попил кровушки. Ницше писал что-то вроде, - мысль о самоубийстве помогала многим переживать тяжелые ночи. Перефразировала тематически, "мысль о возможности возврата - помогала многим приемным ...-далее по тексту. 13.11.2010 23:29:58, priyanka
"И что? Не давать мне ребёнка ни под каким соусом?"
Я говорила не о том, давать или нет, а именно о рисках возвратов, о том, что, по моему мнению, они связаны не столько с внешними обстоятельствами, сколько с внутренней готовностью человека.
12.11.2010 18:01:01, Картина
Внутренняя готовность - безусловно очень важна. И не только в усыновлении, а в любом авантюрном/жизнеизменяющем мероприятии. Но только в какой форме должна быть эта внутренняя готовность? В форме " буду упираться, пока хватит сил", или в форме "или терпи или сдохни, раз уж впрягся"?
ИСТИННЫЕ причины возврата нам вряд ли скажут. Потому что люди цельные и настоящие живут по принципу "никогда не оправдывайся". А мы за них домысливаем...
КАЖДЫЙ случай возврата - это уникальная трагедия.
А риск присутствует в жизни везде.
12.11.2010 18:14:49, Голубушка
Относительно "буду упираться, пока хватит сил". Полтора года назад пиарили у нас в городе 4-летнюю парализованную девочку, с сохранным интеллектом, очень хорошенькую внешне. На волне воодушевления нашлись сразу три семьи, которым она приглянулась. Буквально через пару недель после пиара одна из семей девочку забрала. Показывали это действо по телевизору: счастливая семья из мамы, папы, бабушки, двух детей младших подростков приехала за малышкой в ДР. Все радостные, кроме надутого младшего мальчика, бабушка, медработник, собиралась массаж девочке делать, чтобы она скорее заходила, старшая дочь собиралась с ней играть, папа бодро улыбался, мама была в "усыновительском экстазе" от того, что нашла "своего ребенка". Недавно показывали эту мамочку снова как пример образцовой приемной мамы, однако вместо папы там уже фигурирует друг, вместо бабушки с массажем и физкультурой соседка по даче, а про старших детей было сказано, что они уже выросли (как успели 10-13 летние дети вырасти за год?). Мама ушла с работы, ежедневно возит девочку в поликлинику на процедуры и всё ещё надеется, что та будет ходить. За девочку радостно, но в целом почему-то очень грустно. 12.11.2010 20:03:40, atusik31
зато мама в этой истории - счастлива. До посинения. Наконец-то в ее жизни есть место подвигу. Она - героиня и все такое. 13.11.2010 06:45:44, химчанка
Да, грустно. И нужно иметь в виду, что факт принятия ребёнка способен развалить некогда дружную семью. Хотя бы для того, чтобы приёмного ребёнка не винить...
Неправильно ради идеи "гражданского подвига" рушить жизнь многочисленной семьи. Чем меньше "подвигов", тем меньше искалеченных судеб.
И весьма полезно также знать, что роль приёмной матери - это пожизненный ТРУД, а не розовые сопли. Лично для меня этот факт явился откровением (никто не предупредил:) Надеюсь, справлюсь.
12.11.2010 22:09:10, Голубушка
Согласна. И мне нравятся обе предложенные вами формы готовности, в зависимости от ситуации) 12.11.2010 18:28:47, Картина
Катя, выходит, что одиноким брать детей ни в коем разе нельзя? Потому как перспектива найти спутника жизни всегда маячит на горизонте.

И семейным нельзя, т.к.сегодня семья, а завтра разбежались.

И молодым нельзя, т.к. вдруг потом свой незрелый поступок молодости переоценят и дитя взад вернут.

И зрелым людям нельзя, т.к. силов вырастить детей не хватит и потом, когда радикулит схватит, дитя побегут назад отдавать.

И женщинам нельзя мальчиков усыновлять, т.к. не будет модели отца.

И мужчинам детей брать нельзя, т.к. как же так дитя может вырасти без женской заботы и ласки.

И с низким достатком нельзя, и без 18 кв.м. на человека нельзя, и тем, кто своих детей имеет нельзя и т.д., и т.п. - список может быть продолжен до бесконечности.

Где-то мы всё это уже слышали? Уж не в органах ли опеки, когда шли за ребенком оформлять документы???
12.11.2010 13:31:00, елена волк
я Вам страшную вещь скажу - не то что приемных низя брать, рожать своих тоже низзя, нет! да и самим тоже рождаться не стоит - скорей всего умрешь в конце концов. 12.11.2010 14:56:46, Елена-Пена
Ага, и с кровными нельзя брать (вспоминаю незабвенную тему на 560 с лишним комментов :)))), и женщинам девочек нельзя брать ( соперницы, типпппа)... в общем, ДЕТЕЙ из системы брать НЕЛЬЗЯ!

P.S. дурдом.
12.11.2010 13:50:21, MamaDo4e4ek
И без кровных нельзя - потому как а вдруг родится свой, и приемный станет не нужен. 12.11.2010 14:38:05, Альбина Б
Но вообще то))).Буквально вчера был пример когда вполне семейная пара вернула,никаких заграниц ,просто родили еще ребенка,приемный оказался лишний и не нравился.Тут не насчитаешься вариантов))).А подростка могли вернуть скорее из-за именно подростковых проблем,а ради "приличия" свалили все на нелюбовь нового мужа. 12.11.2010 13:24:33, бабаЯга
Имхо, не справедливо. А семейные могут развестись и далее по тексту. А ребеночек может зажигать так, что или в петлю, или в монастырь, или как Т. Бульба... что тогда? Cкажите, многие приемные мамы способны вытерпеть такое? я уже не говорю о их спутниках жизни. Не судите никого, вы же не знаете всего, имхо. 12.11.2010 13:15:10, ketspb
Абсолютно согласна. 13.11.2010 08:44:11, BlondinkO
+1
действительно, не судите, да не судимы будете.
12.11.2010 16:57:30, Lola_
Ну и чё? Как будто у неё была другая перспектива после 9 класса. Много детей идёт после 9 класса в профтехучилище, живут в общаге, эка невидаль. И никто про их родителей не вопит сдала-сдала! 12.11.2010 13:07:52, Офигения
В коррекционный почему? Может и не совсем без причины... 12.11.2010 12:56:20, Лучикчик
Все истории о возвратах тяжелые, девочку жалко, но Вы хоть подумали, что написали во втором абзаце? Здесь полно одиноких мам.
Если просчитать все варианты, детей брать крайне неблагоразумно.
12.11.2010 12:44:54, мамаВера
Я не увидел ни чего такого во втором абзаце. Катя не отговаривала, а только призвала подумать хорошенько и еще раз взвесить всё.

Ну вот предположим, что у той женщины была бы кровная дочь, и она встретила мужика и у них стала бы любофффф. Она отказалась бы от ребёнка и поместила бы его в дд, а сама уехала жить в другую страну, если бы он ей такие условия поставил? Наверно нет. Она бы послала бы того мужика в дальнюю эротическую прогулку, и возможно с извращениями. а приемного ребёнка значит можно послать в куда подальше?
12.11.2010 17:06:47, Oleg43
Олег. Ну не нарастишь пуповину насильно. Кровного будешь терпеть, потому что это ты сам обществу такой "подарок" сделал. А "подарок" в виде приёмного наоборот, общество тебе сделало. Установкой на то, что взять сироту - гражданский подвиг, респект и уважуха. А героями на поверку не все оказываются... 12.11.2010 22:20:03, Голубушка
Общество сделало? Прям-таки насильно всучило? Мозги надо иметь, чтоб не стремиться стать героем, а нету - пардон. 13.11.2010 22:10:32, Tulsa
Насильно - нет. Но иные мозги более подвержены зомбированию, нежели здравому смыслу собственного мнения. Очень показательно видно в реакции на обычную телевизионную рекламу. 13.11.2010 22:14:08, Голубушка
С этим не спорю, но и не особо жалко таких зомби. Многие из них и рожают тоже в зомбированном состоянии - потмоу что так надо. 13.11.2010 22:39:28, Tulsa
а голова человеку нафига дана? Шапку носить или в нее есть? ДУМАТЬ, блин, надо. Мне моих детей ни разу не общество дало. Фиг там, я их себе дала. Я, блин! сама! Сама думала, сама взяла, сама с ними копошусь. 13.11.2010 06:50:23, химчанка
В корне не согласен с определением, что общество сделало такой подарок. Его ни кто не делал, и ответственность лежит на приемном родителе. Общество не навязывало и не заставляло брать ребёнка, это целиком решение семьи или одинокого родителя, а не общества. Да, бывают случаи когда возврат оправдан, но появление хахаля, это не есть данный случай, и пуповину тут наращивать не надо. 12.11.2010 22:36:46, Oleg43
Ответвенность лежит,взрослый и принимает эти решения,не общество.И да,приемного ребенка можно вернуть обратно,это совершенно не новость.Это действительно происходит,возвращают приемных детей обратно в детдом,в отличие от кровных,не единичный случай совсем у Скунсихи.Когда я 6 лет назад забирала свою из детома,кк раз это у меня совпало с тем что вренули 16-летнюю девушку туда обратно.Соцпедагог мне сокрушалась по этому поводу и говорила что вот теперь ломают голову что ж тут делать,большая такая девочка.И на нашем форуме есть люди которые вернули приемного ребенка обратно.В отличие от кровного.А появление хахаля я думаю тут ни при чем.Это лишь повод был вернуть а не причина. 13.11.2010 09:03:18, бабаЯга
Олег, Вы либо лукавите, либо закрываете глаза. В последние годы именно непродуманная социальная реклама поспособствовала буму опекунства. Это своего рода зомбирование, игра на первичных эмоциях. Чей заказ? Ваш конкретно? Нет, общественного мнения и позиции.
Относительно хахаля и наращивания пуповины. Ребёнок - дрянь (по вашему ИМХО). И вы это поняли и хотите его вернуть. Но вам его жалко, и добивать потребности нет. Что вы скажете ребёнку, как обоснуете причину: "ты дрянь", или "извини, но мой муж тебя не хочет"? Наверное, второе скорее.
НУ КАК МЫ МОЖЕМ ОСУЖДАТЬ, если не вкурсах, какие именно претензии к ребёнку? Может, тот творил такое, что и мы с вами избавились бы с облегчением и перекрестились при этом. Лично я бы не стала позориться на весь свет и посвящать Комсомолку в подробности, вернула и вернула.
12.11.2010 22:50:07, Голубушка
Все-таки, это очень по -детски - иметь претензии к ребенку и считать его дрянью. Если это происходит - это тупик, и остается только расписаться в собственном бессилии, по-возможности, не кивая на издержки пиар-компаний. Это, по крайней мере, честно. 13.11.2010 10:03:13, Ir_Ma
Боюсь что если все эти люди будут высказываться честно,то никакая пиар-компания не поможет уже.Для детей все-таки выгоднее чтоб взрослые придумали более благовидный предлог.Самый первый пример я кстати помню именно по форуму-Шурамама вернула ребенка.Лет 17 было ему.При этом она достаточно подробно описывала все что с ребенком происходит и почему она его возвращает тоже.
Не думаю что по результатам такого описания ребенок нашел бы новую семью.
13.11.2010 10:13:00, бабаЯга
Ну это.... такой подход - дети как бы подержанный товар. Если вернули - для дальнейшей реализации выгоднее не всю правду говорить. Честно говоря, мне даже в голову не приходило в таком ракурсе это рассматривать. :-( 13.11.2010 10:21:47, Ir_Ma
Вот косвенно про это Катя и пишет, что и социальная реклама повлияла и так далее. А я не лукавлю, я сам это прочувствовал на своей шкуре. 12.11.2010 23:22:30, Oleg43
Да даже и рожать их крайне неблагорозумно.Я б сказала. 12.11.2010 13:39:23, бабаЯга
и жить, и жить вообще небезопасно, и, что печально, не вечно.. а тут такая ответственность - дети! О чем люди думают, нипанимайю...Знают же, что умрут когда-нибудь, а сами детей берут..

мдяяяяяя........
12.11.2010 13:36:05, Пангея
Если просчитывать ВСЕ варианты, то и не одинокие мамы могут развестись, овдоветь или встретить мечту своей жизни. :((
"Мечте жизни" все равно в каком статусе женщина и женщине это так же безразлично.
12.11.2010 13:16:46, Lussi01
ужас конечно ,как вещь возрощают,слов просто нет(((( 12.11.2010 12:29:19, anna_av
Грустно и стыдно. Но нас, одиноких приемных мамашек, уже немало:как и всюду - есть и ответственные и без-...Еще грустно оттого, что теперь нас, под раздачу, всех немножко помажут грязью. Но мы-то переживем, а вот кому-то откажут(попьют кровушки) в материнстве после таких сообщений. 12.11.2010 13:20:07, priyanka
Не переживайте, вменяемых окружающих большинство, причём подавляющее. Одинокий-неодинокий, без разницы, риск одинаков,- воля обстоятельств, в каждом случае своих. Если этими рисками заморачиваться, то спокойнее действительно никакого ребёнка не брать никому. 12.11.2010 22:24:40, Голубушка
Что значит теперь? Возвраты подростков всегда были в детдома.В том числе и одинокими усыновительницами.Еще 6 лет назад например меня лично спрашивали в опеке :
а.) А что если я выйду замуж и новому мужу ребенок не понравится. и
б.) А что если я рожу еще ребенка,нужен ли мне будет приемный.
Так что тема с возвратами по пунктам а и б ))не нова совсем для сотрудников опеки.Никаких проблем кстати у меня не было, в связи с отсутвием мужа.Но вопросы были))
12.11.2010 13:43:26, бабаЯга
+1! Меня пытали теми же вопросами. Может у нас одни и те же "надзиратели"? Зато теперь, после 6 лет и взятия 3-го - не спрашивают - зачем мне это нужно. 12.11.2010 15:02:05, priyanka

Статья дня

«Как сделать домашние конфеты: шоколадные, из сухофруктов и орехов»

Простые конфеты своими руками: рецепты для новогодних подарков
В каких продуктах содержится витамин D и зачем он нужен зимой







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!