Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Старший брат 2. История с продолжением.

Спасибо вам люди за слова поддержки, мысли, мнения. Распечатала, читали, перечитывали, обсуждали с мужем всю неделю, готовились, подбирали слова - как лучше, понятнее поговорить с Митей в пятницу. Дураки.
В пятницу он домой не пришел. И в субботу не пришел. Позвонили капитану - "Дмитрий отбыл в увольнение как всегда, в пятницу." Все воскресенье звонили дежурному в часть - "Пл-нов отсутствует".
Уже расписала завтрашний день - в часть, в опеку, в милицию. Только что звонок дежурного - "Прибыл".
Думаю подробности узнаю завтра,поеду к начальству.
Буду говорить, чтобы с увольнениями повременили - все зашло сильно далеко.
Ну а я на таблетки.
Еще раз СПАСИБО за поддержку, мне это важно.

17.10.2010 22:55:14, Larisa_K

40 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Приехала. Митю видела ровно минуту.
"Чего скажешь?"
"Ничего"
"Где был?"
"У друга в Крекшино". Все. Вид довольный, на подбородке ссадина - видать время провел весело.
Рассказала воспитателю о двух прошедших выходных. Ахи-охи, "Что же Вы нас не предупредили? Сейчас проведем разбор полетов, воспитательную работу, в увольнение только по вашему звонку."
Сейчас хочу поехать к отцу Крекшинского друга. Объяснить ситуацию.
Спасибо всем сочувствующим, приеду внимательно прочту. 18.10.2010 12:52:17, Larisa_K

Вот и хорошо ипусть сидит без увольнений или в увольнение к вам на бэкярд и все; неправда что с подростком только подружиться остается; только подружиться это со взрослым, ОН НЕ ВЗРОСЛЫЙ; а те родители которые борются с зависимости как котов в мешках возят детей и в 25 лет, садят под аресты 18.10.2010 22:49:40, OksanaL

Детки в клетке:-( 18.10.2010 22:56:16, Koala2000

"Сейчас хочу поехать к отцу Крекшинского друга. Объяснить ситуацию." Т.е запретить ему принимать парня у себя? Если да - то это еще одна провокация очередного срыва - с Вашей стороны. Прямой призыв к "войне". 18.10.2010 13:24:04, Koala2000

Так более Митю никто в увольнительную не отпустит - это же ясно как пень. Можно было б и не трудиться, к родителю друга не ехать. Всё равно Мите не светит свобода. 18.10.2010 15:09:44, елена волк

Ларис, моё терпение уже давно бы лопнуло, и я поставила бы свинцовый экран между собой и этим парнем. То есть, ничего не брать в душу. Для себя решить, что ты и так много для него сделала. Перестать хотеть из него кого-нибудь воспитать. Не пришёл на выходные - и ладно. Все жили спокойно. А помогать ему при этом по мере надобности ещё год-два. Чужой он Вам. И Вы ему. Нормально это. НОРМАЛЬНО! Хватит себя загонять, у Вас ещё дети, муж, Вы сама у себя есть. Лошадь можно привести к водопою насильно, но нельзя заставить пить. Отпустите ситуацию и просто помогайте. Если всё пойдёт ещё хуже - не Ваша в том вина. Хватит жизнь свою гробить, в конце концов.

А в увольнительные я бы попросила его пока не отпускать. 18.10.2010 11:43:33, Corgik

ей нe чужой ее Сeргей-так зовут пацана? Сeргею не чужой его друг, другу не чужой его брат, все взаимосвязано и она между ними как между 3 огней 18.10.2010 22:51:08, OksanaL

Совет не проходит, т.к. Лариса опекун и он обязан жить с ней вместе при этой форме устройства в семью. Тем более, что она несет за него ответственность. 18.10.2010 12:13:40, елена волк

Лена, да я не о том, чтобы Лариса его выгнала. Я о том, чтобы нервы не трепала по поводу, что не пришла детка домой. Дистанцировалась от него. Он же из неё душу вынимает. Она так заболеть запросто может.

Кстати, если отменят её опекунство, и парня отправят в дд, значит, так тому и быть. Он всё делает для этого. Только не отменят. Не нужен он там никому в его возрасте. 18.10.2010 12:19:14, Corgik

Да не такой уж и плохой парень Митя. Ларисе просто твердости не хватает в проведении своей линии, а муж ее где вообще не понятно. Таких больших парней мужчины должны воспитывать. Твердо, жестко, но не гнобя, а с пониманием и рассуждением. 19.10.2010 08:30:44, Находка

Лариса, я сейчас хожу на семинар-тренинг к Петрановской "Воспитание приёмного подростка". Может, тебе походить? 2 занятия уже было, осталось 5. Если заинтересуешься, расскажу, когда и где. 18.10.2010 12:24:39, Corgik

Если он сам вернулся в часть- это уже хорошо. Не все потеряно. Но мне кажется надо чтоб действовали начальники части. У вас сейчас не получается, все сложно для Вас, отношения не сложились,мне кажется Вам надо искать пути отступить- передав ответственность кому-то другому- и частично ему самому. Поговорите в части, расскажите куда он ходит (если это возможно). Может у них есть предложение. 18.10.2010 11:39:17, Ata

Тоже думаю, что руководство части надо привлечь на помощь. Только как бы не выгнали парня и оттуда. 18.10.2010 12:20:31, atusik31

Лариса, держитесь, очень, очень сочувствую Вам! Но не все так плохо, имхо, раз Митя смог оторваться от компании и приехать в часть сам, без напоминаний и конвоиров.Значит не все потерянно и все хорошее, что Вы в него вложили он воспринимает. Не переживайте Вы так, Митя не может быть таким ответственным, как Вы и члены Вашей семьи. Он- другой, его родили и воспитали люди с другими семейными ценностями((((. Не рвите Вы так душу себе!
Кстати, он мог не придти домой, т.к. ему было стыдно за "подвиги" на пошлой недели, не хотел глядеть Вам в глаза и ... оправдываться. Да, смалодушничал и удрал от разборок полетов и нотаций. Имхо, это достаточно предсказуемое поведение подростка. 18.10.2010 11:12:04, ketspb

+100, Катя! Так оно и есть!

А Мите нужен авторитет, твердость, но не с давлением и неприятием, а с пониманием, терпением и с интересом к нему, но и требовать по полной с него нужно. Четко изложить чего он должен, просто по пунктам:1. сообщать где находится вне части,т.к. родители ответственны...2.нести ответственность за проступки (стирать, убирать последствия, объясняться...)3. Быть вежливым, поддерживать порядок ...и т.д. За нарушение- следующий выходной без увольнительного. Что-то типа этого.

Лариса ведется на внешнее выражение лица Мити: "доволен" так проведенными выходными... А он и не покажет что внутри у него делается. Об этом разговаривать с ним нужно и выуживать, или догадываться. Одетая маска независимости типична для подростков его возраста, а внутри в это время, обычно, буря бушует. 19.10.2010 08:19:03, Находка

Слава Богу, что в часть приехал. Это говорит о многом - значит о своем будущем думает. Узнай сначала, где был, а потом уже выводы делай.

Держись. В любом случае, не переживай ты особо. 18.10.2010 10:11:32, елена волк

Лариса, я так надеюсь что у вас все получится. И опытные мамы (вот мама17 внизу помощь предлагает) вам смогут помочь. Тут иногда предлагали "с глаз долой из сердца вон". Я единственно хочу сказать если "балбесушка" не безразличен, то такой подход проблемы по сути может и не решить. Все может перейти в затаенную боль, обиды (справедливые и не очень) с обоих сторон. Облегчения не принесет, просто будет сидеть в сердце как заноза и постоянно ранить тебя изнутри. Конечно все индивидуально, пожалуйста не думайте что я вас на что-то уговариваю. Просто читая некоторые отзывы захотелось как-то дать взгляд с несколько другой стороны, на основе реальной ситуации. 18.10.2010 07:53:11, Golga

Держитесь. И напишите, пожалуйста, как прошли все запланированные переговоры, есть какой-то результат или нет. 18.10.2010 06:09:06, Яхонтовая

А может Вам сейчас не рвать душу, а попробовать действовать сухо, четко по плану, без эмоций? Вам часто предлагают "приблизиться" к юноше, понять его, проникнуться и т.п. А по моему мнению, Вы и так ближе некуда "сидите" в этой ситуации.
Мне, например, еще с детства помогало, наоборот, внутренне "уйти" и отодвинуться, смотреть на ситуацию со стороны. Я очень рано поняла, что далеко не все близкие способны поступать так, как я жду и как я хочу. Они просто ДРУГИЕ. Объяснять, биться, бороться иногда просто бесполезно. Иногда более эффективен подход "делай, что должно и будь, что будет" (тупо исполнять свои обязанности и взятые на себя обязательства). Поступать так, как велит долг и совесть и не смотреть на отдачу. 18.10.2010 02:09:02, Шиша

ну вот и хорошо - с глаз долой из сердца вон. Радуйтесь, что не пришел. 18.10.2010 01:50:29, ====

Действительно лучше, что не пришёл.Зачем лекарства то, себя пожалейте! 18.10.2010 02:49:43, мда уж.....

Ничего страшного не произошло. Учитывая, как ДО этого развивались события и накалялись отношения, это должно было случиться рано или поздно. И ни какие вы с мужем не дураки, просто пора переосмыслить, переоценить свои взаимоотношения и начать с чистого листа. Проше всего ДРУЖИТЬ с подростком, раз он вышел из под контроля - тем более ничего другого не остается. Перестаньте с ним БОРОТЬСЯ, постарайтесь ВОЗГЛАВИТЬ процессы, вам не нужные и перевести их если не на свои рельсы, то хотя бы вектор движения чуть смещать в сторону цели:-) И не обижайтесь Вы так не него. Не предъявляйте пока счет (Я ему все, а он неблагодарный). Рано еще. Всё у Вас получится. 18.10.2010 00:56:57, Koala2000

Оля напишите пожалуйста что Вы подразумеваете под словом дружить
Ваши действия
Пришел подросток пьяный, при чем не первый раз нагадил все облевал
Как надо поступить ???
Все перемыть убрать , и пожелать ему доброго здоровья
Ну и конечно по хорошему расспросить что отмечал как посидел с друзьями
Если надо то за пивком сбегать, и конечно ни в коем разе не осуждать
Так на все 1000% уверена в следующий раз будет тоже самое
Подросток попал в дом в 14 лет , у него нет ни сочувствия ни жалости и ни любви к своим опекунам есть только чувство потребления и уверенность , Что ему все должны
Ребенок который с рождения с тобой , то ты для него авторитет и тогда да дружба
Это норма
Мои тоже приходили пьяными
И им всегда было стыдно за это потому что меня любят и уважают
И ценят нашу дружбу
А тут совсем не тот вариант ,дружить не реально, не тот случай не будет он дружить
и ценить эту дружбу , будет только потреблять
Тем более как я поняла и мозгами слаб
А Ларисе только пожелаешь терпения и по возможности дистанцироваться что бы себя и мужа сберечь
18.10.2010 11:47:46, Tosya

Дружить - это значит попытаться донести до него последствия его действий. Поговорить как со взрослым человеком - как он представляет свою жизнь дальше. 18.10.2010 12:17:55, елена волк

Наивно наверное думать, что Лариса этого не делала :)
Уверена на все 100 , что Лариса говорила как со взрослым по душам и ни один
а мильон раз, пыталась донести последствия его действий
Но как видим , воз и ныне там
и приставать с советами насчет дружбы просто наивно ИМХО конечно 18.10.2010 12:30:45, *Люба*

В голове не укладывается - что значит дружить? Он открыто гадит, плюет на нас, а я к нему с дружбой? Сегодня увидев, броситься к нему с объятьями?
Наконец человек должен отвечать за свои поступки. Если за пьянку,срач и неявку домой наказания не последовало, значит жди повторения? Мне так кажется.
Фу, трясет от предстоящего. 18.10.2010 08:25:47, Larisa_K

Парень все это творит не потому, что гад прирожденный, или в лицо вам плюнуть хочет, а потому, что колбасит его и штормит. Он сам себе не рад. И не знает, как выйти из ситуации. Ему плохо. И не поможет ни кто. Вы -только давите и оценки выставляете. А его надо пожалеть и приголубить. Принять со всем его "гадством", вот как маленького. Не ждите, что он с первого раза на шею кинется и разрыдается от счастья, но вода камень точит. Если он Вам поверит, в вашу надежность и психологическую стабильность Вашего ХОРОШЕГО отношения к нему - дело сдвинется. Ему надо тысячу раз на дню услышать, что он = хороший. Получить "поглаживание", поддержку. И не важно, что он облажался. Вот минуту назад облажался, бывает, исправим поступок - такой хороший парень не может не исправить - он же не нарочно, просто ему плохо, а как сделать хорошо он не знал, или не смог. Снизьте требования на период формирования новых отношений. ТАМ (в оркестре) работа, дома - только "поглаживания" и принятие. Буду еще и срывы и побеги и пьянки и дерзость - все будет. Но Вы, ка удав, наползайте на свою цель неотвратимо. И хвалите себя, любите себя и поощряйте за проявления сочувствия и любви. А подростковые "закидоны" лично к себе не относите - это просто сигнал: "мне плохо, мама помоги мне". А за маму у нас Лариса, если не она, то кто?:-) 18.10.2010 13:16:52, Koala2000

+++++! Именно так. Моя знакомая, многодетная мама и замечательный воспитатель всегда говорила, что подхваливать их надо, подхваливать. Даже если они этого не заслужили. Поддерживать и сохранять доверие. Пока, все случаи, что в жизни наблюдала эту практику подтверждают. 18.10.2010 17:03:52, Golga

Лариса, повторю то, что говорила раньше в твоем предыдущем посте. На подростка давить, сводить с ним счеты НЕЛЬЗЯ. Это тупиковые отношения, вернее, это заведомо провальные отношения для подростка. Он-то точно вылетит в трубу, в никуда и соперничество это не на равных, взрослые всё равно сильнее. Хоть Вам и обидно, и не понятно как реагировать, но Вы сильнее Мити в любом случае. Вы имеете в активе семью, квартиру, средства и т.д. А он не имеет в активе НИЧЕГО и вылетит он в итоге также в НИЧЕГО. Так зачем тогда с ним силами меряться - ах, он так, а мы ему вот так. Ни к чему это. Он заведомо в уязвимом положении.

Ну, не пришел. Ну узнать, где он был. Если он пришел в училище и там его приняли, значит в нормальном виде пришел. Так зачем нагнетать?

Поговорите с Митей спокойно, обсудите как ОН видит себе будущие отношения, послушайте, что ОН скажет. Легче всего закрутить гайки, но к сожалению, эта политика не поможет решить проблему - он может просто вылететь из училища или в следующий раз туда не прийти.

Постарайтесь его там удержать. 18.10.2010 10:44:02, елена волк

Понимаю и сочувствую тебе. Но с другой стороны, вполне понятно, что ТАМ парня и вправду ждут и принимают, а ТУТ осуждают и ждут, чтобы высказать свое ФИ. Нормальный он делает выбор. Для другого у него должен быть СТИМУЛ или развитая воля и цель. Поскольку ничего такого не наблюдается, тупик. 18.10.2010 08:32:37, ДраКошка (мама Галя)

Лариса, не обижайся, но это- естественное логическое развитие событий после прошлого раза. Честно говоря, я бы удивилась, если бы он пришел домой.
И согласна с Коалой- у вас уже нет выбора- либо пересматриваете свое отношение и в корне его меняете, либо... Для 16-летнего парня вы на сегодняшний день значимыми взрослыми не являетесь, увы... Все, больше здесь-ни звука. Если хочешь- в жж. 18.10.2010 01:45:10, mama17

Ну пусть пару нарядов вне очереди получит, лично для него организуют, а что за таблетки пьете? час полтога в тренажерном зале и стресс снимет и эндорфинов в мозг выпрыснет, я в таблетки не верю. 17.10.2010 23:46:35, OksanaL

Лариса, просто хочу поддержать. Сочувствую... Держитесь! У Вас есть ещё дети, ради них нужно быть здоровой и сильной. 17.10.2010 23:26:09, Ната-дизайнер

Лариса, мой братец , когда учился в ВИЯКе , постоянно сидел на губе. Его отпускали домой на выходные считанные разы в году. Ничего выжил. Терпения вам с мужем и мудрости! 17.10.2010 23:24:33, anlaug

Его домой по вашему заявлению отпускают? 17.10.2010 23:11:32, Barcha

Без заявлений. Просто отпускают. Поэтому я не уверена - возможно ли оставить его там на пару-другую выходных? Буду говорить. 17.10.2010 23:27:18, Larisa_K

Это какая-то продвинутая часть... он же несовершеннолетний.
Но в любом случае лучше пусть не отпускают.
А там он интересно как себя ведет? У нас дневники говорят проверять будут и если плохие оценки домой не пустят. 18.10.2010 13:32:34, Barcha

О-хо-хо... Сил и терпения тебе и мужу... 17.10.2010 23:11:17, Северная Кся

Грустно все.Сил Вам и терпения. 17.10.2010 23:05:37, Tinaest

Терпения Вам!@@@@@........ 17.10.2010 23:01:49, marina2

Вернуться в конференцию

Старший брат 2. История с продолжением.

Загруженные изображения