В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Адаптация, депрессия?? Всё вместе...

Ребенку 9 лет, дома 1г и 3мес. Бесит все!!! Мимика, жесты, поведение. Особенно- его тормознутость и ужасный страх. Я понимаю, что жизнь его не сахар была, но он аж трясется от страха вечно.
Раздает все свои вещи и боится потребовать назад- "а они сильнее" (при этом в том году аж к психологу водить стали- лупил девочек)... Что ни спросишь-игра в молчанку и трясучка вечная. Ругаю-в глазах такой страх-прибить готова.
И вечный тормоз. Вернее, ТОРМОЗ!!! Мало того, что надо по сто раз повторять одно и то же, так еще, когда до него дойдет, что надо сделать, то может замереть и минут по 30 стоять и тормозить...
Я не выдерживаю, я постоянно ору, он меня раздражает всем. Я ночами не отдыхаю, а вижу сны, как луплю его. И вставая с утра и видя его, тут же готова на части разорвать...
С мужем ругаемся постоянно. Муж ультиматум ставит- если не прекращу орать, не отстану от него-отвезет обратно. А я не могу отстать...
И реально ничего такого ужасного и плохого ребенок не делает. И вроде бы не было по первости таких чувств к нему.
Я не знаю, что делать. С психологом занимались весь прошлый год, в этом я уже не могу ездить-беременна.
И запуталась вообще. Отстать и не требовать ничего, наплевать, что он врет(не сознательно скорее всего) , ворует у нас же (по мелочи, как ворона блестящее хватает), может в 20 градусов тепла одеться по-зимнему и ходить вес потный и мокрый (а раздеться в голову не прийдет..) и т.д., жить как с соседом по коммуналке, то что из него вырастет?? И зачем тогда такие мучения? А если не отстать и планку не понижать, то как??
Про возврат, конечно, пока речи нет.
Но неужели это неприятие навсегда??

27.09.2010 14:55:33, сил нет

66 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вам нужно захотеть его полюбить это первый шаг,
за-хо-теть, как захотите , тогда можно будет начинать думать как это сделать. Пока что вам нравится упиваться своей злостью и ненавистью, сорри, из того что вы написали это видно. До тех пор пока вам не разонравится ненавидеть его сдвигов никаких не удет. 29.09.2010 08:17:14, OksanaL

Спасибо всем за ответы, поддержку и помощь. Некоторые посты помогли вспомнить то, что я уже забыла. 28.09.2010 11:11:13, сил нет

До чего же Вашего мальчика жалко. Так своего и вспомнила, тупенького и зашуганного. Он, когда только появился у нас, прищемил как-то пальчик дверью. И начал метаться по квартире, как испуганный заяц, ища место, куда бы спрятаться. Потому что ему было больно и он не мог сдержать слез, а за слезы в кровной семье его били. Он подумал, что я его тоже сейчас бить буду, раз он заплакал. Так и бегали с ним - он пытался забиться от меня в темный угол, а я хотела его поймать и утешить. А временами раздражал до безобразия. Враньем своим глупым, попытками свалить на другого: то старшая сестра-подросток его любимую книжку со сказкой про медведя разорвала, то учительница в школе на его тетрадке каляку-маляку нарисовала. Одежду в магазине выбирал яркую - желтую или розовую, брючки - так брючки, юбочка - тоже хорошо, он всё рад надеть! На полке с бельем трусы отдельной стопочкой лежали, если вдруг я их положила в стопочку с футболками, он утром возле этой полки мог встать столбом без трусов и стоять до вечера в замешательстве. Так треснуть хотелось по глупой голове! А он, видя, что им недовольны - тупел окончательно.
Не трогайте мальчика, оставьте его пока в покое. У Вас сейчас нет резервов, чтобы наладить с ним отношения. Лучше молча подойти и снять с него лишнюю одежду, чем ругать его, а потом расстраиваться. Не можете быть с ним доброжелательной - просто разговаривайте поменьше и дайте ему жить параллельно с Вами своей жизнью. И кровному Вашему сыну не надо видеть маму в злобе, и Вашему маленькому это очень вредно. Пожалейте себя и малышей. Неприятие не навсегда. Пройдет время и чувства Ваши изменятся. И мальчик приемный будет вести себя иначе, когда Вы сами успокоитесь и прекратите на него наезжать. Удачи Вам, здоровья и сил! 27.09.2010 23:51:04, atusik31

Тяжело сталкиваться с чужой болью. Очень тяжело. Этот страх в глазах сына - постоянное напоминание Вам о том, как ему было плохо. И Вы пока не помогли ему справиться с этим, а, возможно, рассчитывали уже к этому времени помочь (но срок маленький пока). И пока приходится каждый день видеть эту боль и быть не в состоянии помочь. и почему-то чувствовать себя монстром, путая себя с другим человеком.
Люди по-разному реагируют на детский плач. Это сильнейший раздражитель для родителя как показатель боли\некомфорта ребёнка (как страх у вашего мальчика). И люди стремятся, чтобы этот плач быстрее прекратился. Но делают это двумя разными способами: первый - утешают ребёнка, возвращают ему чувство комфорта, второе - кричат на него, чтобы замолчал, чтобы просто снять этот раздражитель.
Прошло больше года. Отдаешь, отдаешь ребенку - и не видишь результата. Устали. Нужно отдохнуть, набраться сил и снова отдавать (в Вашем варианте - НЕ ТОРОПИТЬ ребёнка, просто не трогать). Я знаю, как трудно быстро взять под контроль эмоции, когда ребёнок зачем-то с испуганными глазами полез от тебя под кровать (и начинаешь раздражаться по поводу того, что он незаслуженно делает из тебя такого человека, от которого надо лезть под кровать). Но НАДО отстраниться от ситуации, напомнить себе, что Вы тут не при чём, наоборот, Вы сейчас помогаете мальчику.
Ребёнок недополучил. Умения\навыки, которые должны были развиться в раннем возрасте - не развиты. Учить, как маленького. Что одеть при какой погоде. Что надо снять. И пр. и пр.
Однажды мы навещали младшего в ДД. Май. Было очень жарко. на удивление + 25. Солнце. И детей вывели на прогулку. В тёплых вязаных свитерах и брюках. Я до сих пор не пойму почему...
Неприятие не навсегда. Терпите. Вы помогаете такому бедному мальчику. Вы такая молодец! Крики, боль, раздражение - всё это однажды уйдёт. Желаю Вам сил, терпения и победы!
Если не читали или невнимательно читали Петрановскую "К вам в класс пришел приемный ребенок" - прочтите, там много полезного для Вашей ситуации. 27.09.2010 23:01:03, Милан_а

А хотите, мы вместе поработаем над минимизацией Сашенькиной тревожности? Это несложно и даже увлекательно. Я предложу Вам выполнять с мальчиком упражнения на снятие мышечных зажимов, игры на установление эмпатии и доверительных отношений между матерью и ребёнком, на развитие уверенности в своих силах и возможностях, будем много рисовать, подключим сказкотерапию. Я как раз именно сейчас составила программу такой работы с учениками начальной школы, уже занимаемся:)
Podsitkova@rambler.ru
Если Вам некомфортно работать дистанционно, то имейте в виду, что подобные программы практикует большинство психологов общеобразовательных учреждений, ведущих психокоррекционную работу. Также с проблемой тревожности Вы можете обратиться в районную ПМПК. Эти виды помощи бесплатны. 27.09.2010 22:36:45, Голубушка

Я, как всегда, поклянчу для себя, написала Вам. Со мной поделитесь? 28.09.2010 07:43:43, Яхонтовая

Поделюсь:) 28.09.2010 15:01:03, Голубушка

Все, что Вы написали, очень похоже на мое отношение к бывшему сыну, вернувшемуся в ДД. Но тогда я не была беременна. Долго разбирались сами в чем причины такого отношения, ходили по психологам, психиатрам... К сожалению, не разрулилась ситуация. Сейчас беременна, к тематической дочке негатива нет, иногда только истерики у меня, типа : "А-а-а, все бесполезно, никогда не воспитаю человеком...". Но это внутреннее и очень кратковременное мое состояние, которое связано 50х50 с переходным возрастом дочи и моим "интересным положением". Попробуйте все-таки разобраться в причинах раздражения, тем более, этого раньше не было. если это Ваши перепады в настроении - так скоро пройдет. А если есть серьезные проблемы с ребенком, которые надо решать, то оценивайте свои силы и возможности. Очень сочувствую Вашему состоянию. Надо скорее из него выходить. Оно вредно и для Вас, и для ожидаемого малышка, и для тематического ребенка. Желаю Вам мудрости и терпения. 27.09.2010 21:48:40, JULIETT1057

Не, не навсегда ))) Родите своего малыша, умного, красивого, адекватного и замечательного, и вам станет до лампочки чужой ребёнок, на него и времени не будет хватать. Хорошо, если для вас он просто громоотвод негативных эмоций. Хуже если вы принимаете его проблемы близко к сердцу. У моей бабушки была похожая ситуация- она сильно переживала за приёмного ребёнка, будучи беременной. Стресс-таки дал знать, она родила ребёнка с заметными неврологическими проблемами, остальные пятеро совершенно здоровые были. Берегите себя, своего ребёнка и чужого по возможности. 27.09.2010 20:30:42, Офигения

Когда родится ребёнок, можно будет привлекать мальчика к посильной помощи. И маме будет легче насчёт подай-принеси, и мальчик привыкнет быстрее к малышу. Нам Петрановская говорила, что в семьях, где есть совсем маленькие дети, приёмным старшим (с большой разницей в возрасте, как у автора) легче адаптироваться. Потому что маленький начинает к нему тянуться и любить его безусловно. Он принимает старшего ребёнка полностью и бескорыстно его любит. То есть то, что приёмная мать пока дать не может, при правильном подходе, даст её малыш, который родится. 27.09.2010 20:45:47, Corgik

У нас младший любит тематического, называет - мой Сашенька. Радуется ему, защищает.
Подай-принеси у нас уже тоже давно есть. Старший может и на стол накрыть, сегодня резал салат овощной. Мытье посуды после ужина- его обязанность.
Но это он делает. Вопрос-то про меня)) 27.09.2010 21:03:57, сил нет

Умница какой:))
Вам пока терпеть только. Гормоны бурлят, антидепрессанты, как я понимаю, нельзя. Просто рот себе руками зажимайте. И считайте до ста. А что делать? Потерпите, скоро Ваше состояние изменится. И начнётся новая жизнь с новыми заботами и радостями. Есть свет в конце тоннеля. Только не загнобьте Вашего Сашеньку - хуже будет всей семье. 27.09.2010 21:11:44, Corgik

Гуляла с собаками, думала. Вспомнила, что, когда ходила беременная вторым ребёнком, очень отдалилась от своей старшей дочери. Она мне как будто чужая стала. Это, наверное, механизм такой у беременных работает - инстинктивное желание защитить своего детёныша в утробе от всех и вся. И даже от старших детёнышей. Может так, а может и нет. Но такое есть, это факт. У Вас крайний оказался Саша как старший и более "чужой", но, если бы его не было, вполне вероятно, что под раздачу попал бы кровный ребёнок, как было у меня. И не только у меня, я думаю.

И ещё. Когда бывает очень тяжело, и захлёстывают негативные эмоции к приёмному ребёнку, почему-то помогает взять и почитать его дело. И так жалко его становится! Сразу не то что думаешь, а просто чувствуешь кожей, какой он несчастный и битый жизнью маленький человечек. И у него никого, кроме нас, нет на всём белом свете. И если не я, то кто же. И всё в таком роде.

И совсем ещё. Отдыхайте побольше. А детей сбагривайте, если можете, родственникам погулять, в зоопарк там сходить. И сами гуляйте, очень помогает расслабиться. И плюньте вы на его мелкие пакости. Это небось и не пакости, а оплошности. Чем больше боится, тем чаще спотыкается. Дитё он ещё малое, беспомощное. Пусть лучше будет больше беспорядка, но мир в доме, чем чистота и мамины никудышние нервы. 27.09.2010 22:09:54, Corgik

+100 Почитать дело, перебрать документы, точно помогает в себя прийти и встряхнуться 27.09.2010 22:48:25, О-к-с-а-н-а

- "И ещё. Когда бывает очень тяжело, и захлёстывают негативные эмоции к приёмному ребёнку, почему-то помогает взять и почитать его дело. И так жалко его становится! Сразу не то что думаешь, а просто чувствуешь кожей, какой он несчастный и битый жизнью маленький человечек. И у него никого, кроме нас, нет на всём белом свете. И если не я, то кто же. И всё в таком роде".

Лена, плюс миллион! Когда я беру в руки Юлькину медкарту с рождения, с изъятием из семьи в год и два месяца по причине дистрофии, гипотрофии, анемии, рахита, энтерита, отита и ринотрахеита одновременно, то меня это конкретно приводит в чувство. Даже мама моя, относящаяся к Юле излишне предвзято (ещё строже, чем я), после изучения меддокументов терпимее стала. 27.09.2010 22:42:50, Голубушка

Оль, а у меня не только медкарта есть. Я попросила отксерить всё его дело, чтобы он хоть что-то знал о себе, когда вырастет. Так там ТАКОЕ написано - только реветь. 27.09.2010 22:50:00, Corgik

ГЫ:) Мы с тобой близнецы-сёстры:) Я тоже с самого начала ксерила и копила в папочку все акты изъятия, все выходы на патронажи, все официальные письма "родственничкам" с уведомлением о сложившейся ситуации, постановления глав администраций о помещениях в Приют, решения о ЛРП со всеми подробностями, ф-9 с астрономическими долгами. Нехай лежит. 27.09.2010 23:03:14, Голубушка

А у нас в деле ничего нет, только отказы родственников. Решение суда о лишении род.прав, ежегодный осмотр специалистов. И все, даже мед карты у нас нет, только выписка на одном листочке. 28.09.2010 09:57:59, сил нет

Да у нас тоже не роман в стихах. Акты забирания его у матери, приёма-передачи в разные учреждения, поиск родственников, листы здоровья разных лет, заключения психологов и так по мелочи. Просто за всеми этими казёнными бумагами такие боль и страдания... И одиночество, и никомуненужность на земле. Это покруче Диккенса будет. 28.09.2010 12:25:04, Corgik

Пишу, как боролись со страхами.
1. Записались на иппотерапию. Ходили около года нерегулярно, но периодически. В основном на каникулах. Очень помогло. Вообще стал лучше адаптироваться в различных ситуациях.
2. Дома есть 2 собаки и кот. Кота жутко боялся. Постепенно привык к коту (до сих пор с ним на Вы). Собак любит, гуляет с ними, когда прошу. С этими собаками я его целый год провожала в школу и ходила встречать. Статус хозяина собачек очень повысил его рейтинг в глазах одноклассников.
3. Он у меня нерусский. И считал себя 3-им сортом. Когда гуляли, показывала ему всех (буквально) приезжих из Средней Азии, Китая, Кореи и пр. и доказывала, что Москва многонациональный город. По телевизору отмечали вместе спортивные успехи китайцев и корейцев и, по возможности, узбеков. Рассказывала при случае о древней культуре Персидского государства. Смотрели фильмы с Джеки Чаном и вообще про Китай.
4. Заметив умозрительный интерес к восточным единоборствам, отдала его в контактное карате. Где он успешно уже второй год занимается. Занятия спортом очень повышают уверенность в себе. И помогают наладить отношения со сверстниками.
5. Весь прошлый год близко контактировала с учительницей на тему его адаптации в классе. Всё время следила, как он налаживает отношения с одноклассниками. Приглашали ребят к нам домой играть.
6. Ходили первые полгода везде за ручку, учились взаимодействовать с окружающим миром. Давала мелкие поручения сначала при мне, потом, постепенно, всё более дистанционно. Боялся продавцов, парикмахеров, фотографа, врачей и вообще людей из-за того, что считал себя низшим сортом.
7. Никогда не ругаемся при нём. Он приходит в ужас от любой конфликтной ситуации. Если ругаются даже чужие люди, тут же впадает в ступор и тупеет, как Ваш мальчик. Орать на него вообще категорически нельзя - начинает так тупить и тормозить, что ничего хорошего ором добиться невозможно. Хорошо чувствует себя и выдаёт положительные результаты только при добром с ним обращении. А я, грешная, ору иногда, когда делаем уроки или набезобразит чего. И тут же получаю откат в не столь далёкое прошлое. Сразу вижу вместо домашнего, беззаботного и очень неглупого мальчика забитого детдомовского ребёнка с ЗПР.
8. Хрестоматийные 8 обниманий в день обязательны. Даже через немогу. Этот нехитрый приём помогает обрести ребёнку базовую уверенность в этом мире. Он должен поверить вам, что Вы - МАМА. Тогда начнёт развиваться. Пока что он сидит в своих страхах как в раковине и ждёт от жизни одних неприятностей. Вы обнимайте его почаще, гладьте - ведь Вы альфа и омега этого нового для ребёнка мира 27.09.2010 20:23:21, Corgik

1. У нас рядом есть канюшни, надо будет узнать.
2.Животных дома пока некуда селить, через годик только будет возможность. Хотя собаку он иногда просит.
4.Ходили год на айкидо- вставал бороться только с девочками всегда. В этом году не ходим-он даже не вспоминает.
5.Учительница у нас мировая, тоже очень возится с ребенком.
6. Людей не боится, может общаться. Но отстаивать свое мнение или хотя бы сказать - нет, не может. Продавцы впаривают ему самые дорогие товары, с его согласия. т.е. его спросят- у нас только очень дорогая колбаса, берешь? Он соглашается.
7.Ну про ор понятно, у меня проблема с этим.
8.Обниматься сначала он не хотел, теперь я через силу.. 27.09.2010 21:10:20, сил нет

У меня сын старший хоть и маленький, но "тормозил", как древний компьютер. Адаптация у меня, не смотря на то, что взяли совсем крошечным, была жуткая -целых полтора года я могла наорать на него, на бедного, раздражалась, убегала часто в другую комнату, чтоб лишний раз не сорваться на ребёнке. Я понимаю -было сложно, любить сердцу не прикажешь, а тут одновременно с маленьким ребёнком была дочь-подросток со своими выкидонами и свекровь, которая к тому моменту лишилась разума и по этой причине все полгода до смерти очень сильно "чудила". Это объясняет усугубление адаптации, но не оправдывает меня.
Помочь может только ласка. Ребёнок элементарно всего боится, а если Вы кричите, то боится и Вас в том числе, от этого "виснет". Даже если что-то украл, не кричите. Спокойно объясните, как расстроится потерпевший, когда обнаружит пропажу, погладьте по спинке(читала здесь этот совет, и правда -мальчикам это очень надо, прибавляет ему чуть-чуть уверенности). Если сынок обманывает, тоже донесите до него, что Вы в курсе, что он говорит неправду и очень сожалеете об этом. Именно -не он такой "плохой, лгун и тд), а то что Вы -огорчены. Ну и конечно, всё доброжелательным тоном. У нас полуторагодовалая адаптация и то дел наделала(даже замечала -сын провоцировал частенько на скандал впоследствии, я стала вместо того, чтоб отругать его, обнимать и ласково к себе прижимать,он сразу успокаивался), а Ваш сынок слишком долго подвергался негативу, нет пока человека, которому он бы до конца поверил и перестал бояться (ведь Вы тоже, как и остальные, кричите).
Не унывайте! Всё проходит, пройдёт и это. 27.09.2010 20:13:21, Ptitza

Второй год самый сложный. Из Вас начинает выходить агрессия, впитанная от мальчика за предыдущий год совместного проживания. Так что сейчас как раз для Вас время освобождения от полученного от ребенка негатива.

Т.е. Вы взяли в дом ребенка, наполненного негативными эмоциями и в процессе проживания с Вами он эти эмоции как бы передавал Вам или еще психологи говорят, что Вы были вовлечены в его эмоциональный фон. А сейчас Вы начинаете эти эмоции из себя выпускать. Таков механизм. То, что Вы сейчас чувствуете - это эмоции ребенка, которые он имел в себе до прихода в семью.

Странно, что за год проживания в семье он не освободился от страха.

Желание орать, лупить - это как раз и есть выход агрессии, а агрессию Вы получили от мальчика. Постарайтесь теперь освободиться от агрессии. Почитайте литературу. 27.09.2010 17:02:52, елена волк

"А агрессию вы получили от мальчика," гыгыгы, Елена, вы на карты кинули и узнали? скоре всего это у мамы такой вот способ борьбы со стрессом, мальчик здесь ни при чем, нужно искать другие пути нейтрализации стресса; кто то улыбается, кто то замыкается в себе, кто то плачет в кладовка, кто то ест тоннами, кто то идет из дому нафик тратить деньги или в кино, а кто то орет и лупит, все по разному реагируют на стресс 29.09.2010 08:21:27, OksanaL

Стресс - год и более? Вы тут не правы. Стресс можно получить в первый месяц совместной жизни, два первых месяца и соответственно Вашим рекомендациям его компенсировать. Но тут речь идет об отчуждении, агрессии именно после продолжительного совместного проживания. Тут как раз и происходит это вовлечение в эмоциональный фон ребенка, заряжение его эмоциями. И далее взрослый уже транслирует именно эти приобретенные от ребенка эмоции. Т.е. я продолжаю настаивать, что это не эмоции автора, а эмоции ребенка, которые он передал взрослому. 29.09.2010 15:03:21, елена волк

Про страх.. конечно, прогресс очевиден, уже все намного легче проходит, чем когда его взяли. Но все же. Учительница тоже говорит, что он может впасть в ступор, она тогда его просто отпускает.
Меня он больше всего "боится", но я с ним и строже всех веду. 27.09.2010 17:23:43, сил нет

Это не адаптация и не депрессия, это БЕРЕМЕННОСТЬ. Тем более вы многодетной мамой станете скоро. Походите в многодетную конфу, поймёте, что это не только проблема с приёмным ребёнком , тоже самое и с кровными происходит. А уж тематических советов, боллее грамотных, чем от психологов услышали здесь врядли найдёте. 27.09.2010 16:29:58, О-к-с-а-н-а

Ага, а если бы не "стоял боялся", когда Вы орете, а отвечал, то сказали бы "Стоит, хамит, смотрит нагло!"
Имхо, к психологу Вам самой надо. 27.09.2010 16:05:09, Люцина

Да это гормоны. 27.09.2010 22:23:29, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)

Я же про ребенка ничего не сказала, что он плохой. Я написала, что именно меня в нем раздражает.
И про психолога писала, что регулярно ездили заниматься. И к Петрановской я ездила ни раз. Отвечают- оставьте его в покое.
А как???????
Вот что мне сделать, от себя удалить? Отдать куда-то? 27.09.2010 16:20:03, сил нет

А я Вам и подкидываю мысль к размышлению! Вы должны сесть и четко понять, что дело не в нем, а в Вас. Запишите на диктофон один из таких "оров". Потом сядьте через пару часов и послушайте в спокойном состоянии, наедине с собой.
Возможно будет очень стыдно и видно свою неправоту.
Вы говорите, что понимаете, что это не он плохой. На деле - нет, не понимаете. Вы все равно его обвиняете за страх (как можно? Страх лечится только лаской!!!!, а насилие порождает насилие (это насчет выпороть и наорать)). 27.09.2010 16:45:13, Люцина

"отдать" папе - для прогулок и "мужских дел", гвоздь там забить, машину в гараж поставить, что-нибудь починить, к брату - поиграть, если старший его не обижает, и к репетитору - позаниматься уроками спокойно, без нервов Ваших и ребенка. Можно еще к бабушкам-дедушкам разок в неделю, если есть желающие побыть с ним. 27.09.2010 16:28:14, Dnnn

Пусть муж найдет детского психиатра и невролога, знакомого с тематикой ДР. И походит к нему с ребенком. Ваши силы уходят сейчас на беременность. Это нормально. Пусть сейчас муж больше с мальчиком общается и воспитывает. Только орать не надо- ведь ясно же что не поможет. 27.09.2010 15:57:53, Ata

Так он оттого и тормознутый, что боится всякую минуту окрика или тычка. Одинокий какой ребёнок, господи. 27.09.2010 16:04:13, Corgik

жалко мне мальчика... не угодишь родителям... А представьте был бы не тормоз, а "Электровеник"? бегал бы, пакостничал со скоростью 100 запрещенных операций в минуту, все крушил? Пока Вы ждете 3-го, сами на нервах и волноваться нельзя, оставьте его в покое со своими требованиями, ну скомандуйте, как ему одеться, повторите как младшему трехлетке несколько раз, что сделать, переложите по максимуму общение на папу, для устранения пробелов и школьных дел какую-нибудь добрую учительницу-пенсионерку наймите, недорого будет и всем спокойнее. Вы же сами понимаете, что чем больше давите и орете на него, тем больше его парализующий страх и отсюда боязнь лишний раз пошевелиться и открыть рот, и никакой психолог не поможет, пока в семье он не начнет чувствовать себя спокойно и уверенно. Начните хвалить хоть за что-то вместо критики, вот как 3-летку своего, - что помог сумку поднести, с младшим поиграл, задачу с 10 раза решил - уже повод для похвалы, для поднятия его самооценки и успокоения Ваших нервов. 27.09.2010 15:57:49, Dnnn

Кстати... Вы меня на мысль навели. Его когда взяли он как раз был электровеником и все крушил. Все игрушки младшего поломал, забор умудрился сломать. Все врямя был в каком-то "угаре", бегал, орал...
Да... тогда мне все нравилось... Видать я не заметила, как он изменился... 27.09.2010 16:14:51, сил нет

надо же, неужели правда все нравилось именно в момент разрушений? или сейчас Вам непросто из-за беременности, усталость накопилась, а тогда все было ожидаемо и смотрели на вещи проще? 27.09.2010 16:22:30, Dnnn

даже не знаю. Может быть и беременность, конечно, тоже наложила отпечаток. но мы сами по себе активные, вечно везде ездим, быстрые на подъем, кровный у нас тоже быстрый и с соображалкой.
Разрушения... ну сломал, с кем не бывает. А активность нравилась очень.
А сейчас он спокойный как удав, не расшевелить... 27.09.2010 16:27:37, сил нет

ну и не "шевелите", не кричите, пока Вы беременны, никому это не полезно, а эмоции сейчас у Вас через край. Это и есть оставить пока в покое, как психологи советовали. Потом как увидит, что все спокойно, сам расшевелится, может будете с трудом останавливать и с ностальгией вспоминать более спокойное время ) 27.09.2010 16:33:53, Dnnn

А давно такое неприятие? Может это у Вас из-за беременности гормональный фон поменялся и крыша едет?
Я беременная всех порвать хотела. Даже мужа, любимого мной до ёканья (до сих пор даже :))

А дочь (био не мою) так точно - причем доходило до того, что если она мою вещь наденет, то я эту вещь ей отдавала, трогать было не очень приятно, не говоря о том, чтобы после нее надеть эту вещь. 27.09.2010 15:49:58, Сырок

Однозначно, это гормоны шалят. Надо ребёнка мужу перепоручить на время.
А адаптироваться ребёнок будет долго, как минимум года 4, ИМХО. 27.09.2010 16:05:07, О-к-с-а-н-а

За что прибить? За страх в глазах?Ужас.Чего-то мне кажется Вы запугали и затюкали мальчишку.,,И реально ничего такого ужасного и плохого ребенок не делает,, а чего орете на него тогда и лупите?И тормозит он наверняка из-за страха,боится он Вас.А что бы одевался по погоде -научите.Приготовьте,что одеть.С ребенком похоже все в порядке,дело в Вас.Родите,успокоитесь,все будет хорошо.А мальчишка еще и помошником Вам будет. 27.09.2010 15:44:08, Tinaest

Прибить... за то, что я у него монстр прямо получаюсь. Глаза такие- ни в одном фильме ужасов так не сыграть. Как будто это я его 4 года избивала...
Ору да, но не луплю... И что значит затюкали??? То есть мне его в десны целовать за вранье, воровство? Конечно, ругаю. Ругаю за то, что не слушает меня, а своих мозгов не хватает и получаются пакости какие-то. Конечно, если отдельно разбирать, это все мелочи, но это мелочи постоянные, по 10 штук в день.

Вопрос с вещами не в том, что он это надел. А в том, что снять, если жарко в голову не прийдет. И если холодно, он будет ходить и мерзнуть. Хотя до теплой вещи-дверь только открыть.
И я понимаю, что проблема не в ребенке. я же писала, что это я его не могу принять полностью (и почему -то сейчас). Меня не умиляет, что он одевает грязную шапку (как с ровным), а раздражает. А вот что сделать, чтобы выровнять отношения.... 27.09.2010 16:09:36, сил нет

Если Вы не можете, к примеру, закрыть банку неподходящей по размеру крышкой, Вы же не будете тупо повторять это снова и снова, Вы придумаете какой-то другой способ. Если цель Ваших криков - расшевелить ребенка, то Вы можете уже видеть, что таким способом (те криком) с этим ребенком эта цель недостижима. Значит, надо пробовать что-то другое... 28.09.2010 07:07:14, prostoMaria

Прежде всего успокоиться!Вам нервничать сейчас противопоказано!Вы ждете малыша-это такое счастье!Радуйтесь этому. 27.09.2010 17:22:50, Tinaest

Пожалейте ребенка!!! Его били часто, похоже за все... Он панически боится что-то потребовать свое назад, т.к. в ДД за это получал от более сильных. И почему-то он очень не уверенный в себе. Бьет девочек, т.к. он их не боится, они - заведомо слабее(((.
Тормозить может от стресса и от запущенности. Как наш. Когда все вокруг новое и не знакомое. Ваш может еще боится что-то сделать не так. Боится вас огорчить. Опытный психолог вам обязательно поможет выстроить отношения с сыном! 27.09.2010 15:42:14, ketspb

Били- да, но не в д/д. А мать. Избивала до потери сознания, вся голова в шрамах. И он не понимает до сих пор за что, и что именно он делал не так.
Девочек уже не бьет, но и у них свое не может забрать назад.
А сколько он может адаптироваться?? Уже 1,3 в семье. когда же все станет для него знакомым? Когда этот ужасный страх пройдет??
К психологам ходили. С ним занимались мес 8-9, мы вечно ходили, и к "популярным" тематическим. Никто толкового ничего сказать не может. Отстаньте от ребенка. Ну что значит отстать? Если я говорю помыть ноги, а он ходит 30-40 минут соображает как это сделать (из раза в раз...). Как отстать??? Конечно, я раздражаюсь. Я не хочу, чтобы он был для меня соседом и плевать на то, что он делает... 27.09.2010 15:53:21, сил нет

Неужели вы не понимали, что ребенка, которого избивала родная мать до потери сознания и ран на голове- придется может быть лечить всю жизнь??? Или как минимум- гарантированно- поддерживать всю жизнь??? И к психологу и психиатру ходить тоже наверно нужно будет годами. Ребенку ужасно плохо. Вам сложно, потому что вы теперь тоже ему приемная мать- а он привык мать бояться. Но- ребенку в тысячи раз хуже чем вам. Не орите! Хвалите наоборот за каждую мелочь, а что совсем неправильно сделал- объясняйте, пусть по 100 раз. Только не придерайтесь к мелочам! И пусть ваш муж больше ребенком занимается. 27.09.2010 16:16:43, Ata

Да кто же знал, что там такое?? Все вскрывается постепенно, то он чего-то расскажет, очень много информации психолог выудила - и из него, и через своих знакомых в ребенкиной опеке. Когда брали, то самое "страшное" было, что мать пила, ее лишили прав, а когда умерла никто из родственников не захотел детей взять. 27.09.2010 16:24:35, сил нет

Да, это так, полная информация о ребенке вскрывается постепенно! Вас невролог посылал на ЭЭГ и МРТ? Пройдите, пожалуйста, обследование. Тогда возможно более грамотно подобрать лекарства. При серьезных психических и физических травмах ребенка прием ноотропов и прочих препаратах оправдан и необходим. У ребенка прогресс пойдет в разы быстрее! И вас он станет гораздо меньше раздражать. А ступор (такое вялое состояние) возможен от стресса или крайнего переутомления. Помогите ребенку и он выправится!!!
Ну и что что его били. Компенсаторные механизмы у всех разные. Главное, помочь ему выправится!!! Если необходимо, пишите в личку. Я расскажу о наших лекарственных схемах и эффектах. 27.09.2010 16:36:24, ketspb

Обычному районному неврологу- все равно (может и хорошо). Ходили платно обследоваться. Делали Эхо головы, все в норме (было подозрение на гидроцефалию). Пили в том году ноотропы, два курса. Эффекта я не особо заметила. В личку напишу сейчас, спасибо. 27.09.2010 16:45:45, сил нет

тем более, раз мать. Вы заняли ее место и отчасти продолжаете, как ни ужасно звучит, ее эстафету. Не бьете, слава богу, но все равно вгоняете в страх, отсюда и безвольность и боязнь все сделать не так и вызвать снова Ваш гнев. А может и сотрясения мозга были у ребенка в "родном доме" и это могло сказаться на реакциях, просто физически. 27.09.2010 16:04:51, Dnnn

А почему вы решили взять такого взрослого мальчика, почему именно этого? Чем-то он же вам приглянулся? 27.09.2010 15:29:42, я соседка

А Вы думаете, что если бы был младше, то не раздражал бы?? Так получилось, что взяли его. Сначала было шефство, потом взяли к школе подтянуть (грозила коррекционка), а потом оставили. Сейчас во втором классе учится (отстает года на 1,5-2 в среднем). Пока нагоняет пробелы в знаниях 3-4-5 лет.
Да и вопрос, не почему взяли такого. а что делать-то?? 27.09.2010 15:40:21, сил нет

Принять, точно. Тормознутый - хорошо, что не гиперактивный. Всего боится - сказывается негативный жизненный опыт. Обижали его, видно, много. Вы хоть не добавляйте, а то он у вас вообще под кроватью будет жить. Агрессивен с девочками - для себя я решила, что это во-первых, потому, что у ребёнка очень сложное отношение к женщинам. В частности, к своей матери. И он не может в себе разобраться. Во-вторых, он не может вылить агрессию на того, кто сильнее его - одноклассников или на Вас, например. Вот и отыгрывается на слабых. Потому что сам слабый. Подумайте ещё вот в какую сторону - очень может быть, что в классе он занимает одно из последних мест в иерархии. Его могут обижать, издеваться. Вам нужно обязательно всё об этом узнать. Поговорить с учителем, если есть такое, наметить пути исправления его положения в лучшую сторону. Девочки, кстати, могут его очень изощрённо доставать. И жаловаться, если он их в ответ побьёт. И получать удовольствие, когда его накажут.
Вам точно нужно пойти к семейному и, скорее всего,к детскому психологу. Рекомендую, как всегда, Людмилу Петрановскую, если вы в Москве. Она точно поможет. 27.09.2010 15:53:29, Corgik

Я удивляюсь - почему с 8-9 летним мальчиком больше проблем, чем с 2-4 летним? Огрести проблемы можно с ребёнком любого возраста. И потом, этот мальчик тоже не какой-то особенный. Нормальный ребёнок, травмированный разумеется. Но таким же травмированным мог оказаться и двухлетний. И даже хуже. 27.09.2010 15:40:07, Corgik

Просто я сама решаю взять довольно взрослого ребенка, но я все-таки уверена,что маленькие привыкают быстрее, да и очень многое закладывается в детстве, а догонять всегда тяжелее. 27.09.2010 15:55:41, я соседка

Это смотря какие маленькие. И потом, с малышами могут вылезти разные подводные камни - болезни, которые раньше не проявлялись или, например, очень неприятный для приёмного родителя характер. Малыш тоже личность. Каждый решает сам. Я вот решилась на почти девятилетнего ребёнка. 27.09.2010 16:01:36, Corgik

Вам достался совершенно обалденный ребенок, я его часто вспоминаю!)))Очень красивый и ласковый!!!Сказка, а не ребенок! 27.09.2010 16:13:01, Мама Душечки

:))Думаете, последнего такого в дд отхватила? Да там ещё полно их осталось, к сожалению. 27.09.2010 16:15:16, Corgik

Почти что мой портрет в детстве (кроме воровства). Мои кровные родители терпели, куда же деваться. 27.09.2010 15:12:21, Somnevayushayasya

Беременные гормоны, все нормально, но успокоительные, разрешенные в вашем положении, попить необходимо. 27.09.2010 15:07:31, Пятикратная мама

Тормознутость, ужасный страх перед всем и вся + агрессия к девочкам - как с нашего мальчика списано. Он такой БЫЛ. Я потом попробую написать, как и почему менялось его мировоззрение. Сейчас сложно и времени нет. Не отчаивайтесь и жалейте его (про себя только) - ему хуже, чем вам. 27.09.2010 15:07:04, Corgik

Да, было бы очень интересно. Спасибо, буду ждать. 27.09.2010 17:50:35, сил нет

[пусто] 27.09.2010 14:58:58

приемный один, кровному три года. 27.09.2010 15:04:02, сил нет

Вернуться в конференцию

Адаптация, депрессия?? Всё вместе...

Загруженные изображения