Товарищи дорогие. поможите кто может советом/тапком.
заметила я, что я часто пугаю ребенка за проступки отвозом в детский дом (ребенку 6 ровно, в семье 7 мес). ДД он боится как огня, рыдает, обещает исправиться. Далее проходит время - и по новой. "Отвожу" в ДД за вранье, за подлость в отношении других людей, за жестокость к животным. Заметила, что грожу ему все чаще, точнее только эту угрозу он понимает. Ни уговоры-разговоры, ни стояние в углу, ни "гарканье" - ничего не помогает. Перестала его обнимать, мыть (сам моется, но уши чищу ему, голову споласкиваю), не хочется лишний раз с ним разговаривать, отвечать на его вопросы, дотрагиваться до него, раздражает как он ест, ходит:((. У супруга моего, похоже, то же самое ощущение. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЛЮДИ? ни черта не понимаю:(
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
это адаптация или где?
19.09.2010 19:23:55, анонимно лучше67 комментариев
Что за словами Вы кидаетесь? Какая "подлость"? Это - в Вашем понимании подлость, а в его понимании - естественное поведение. Как и вранье. Думали за 7 месяцев это можно исправить? Дай Бог, чтобы исправилось за 7 лет! Сейчас Ваша задача номер 1 - строить _доверительные_ отношения с ребенком, и чтобы он Вас уважал. А Вы что делаете, грозите его в ДД обратно сдать?! Думаете, он станет доверять Вам после этого? Простите, но я в шоке от такой безграмотности, неужели приемных родителей вообще никак не готовят теперь...
20.09.2010 13:01:51, мама-аня
+100 действительно прям слов нет. Ребенка жалко ужасно. Нужно все таки ШПР обязательной сделать.
20.09.2010 17:00:08, KK
ребенок в ДД с трех лет. С шести дома, до трех лет жил гдде-то. получается, за его небольшую жизнь условия круто менялись три раза. Только к одому привык - учат другому.
Это все равно, что за 6 лет три раза замуж выйти... 20.09.2010 13:54:41, Криптан
Это все равно, что за 6 лет три раза замуж выйти... 20.09.2010 13:54:41, Криптан
ребенок в ДД с 3 лет
20.09.2010 10:20:07, анонимно лучше
Пластинку все-таки смените.Потому как с одной стороны он всегда будет неуверен в Вас,то есть не станет доверять,с другой стороны какой толк так открыто врать,он же видит что обещание Вы не выполняете.И опять же -перестанет не только верить Вам но и перестанет обращать внимание на то что Вы говорите вообще.
20.09.2010 14:10:50, бабаЯга
Чем больше читаю, тем больше понимаю- мы одна семья! И ребенок у нас один- переходящий из пола в пол( то есть из мальчика в девочку и обратно) с разными именами- но одинаковый. Не может понять, что говорит гадости родным- потом извиняется и ластится, признающий только силу и палку( в том числе моральную) и ты пы. Я прошла через этот же ритуал- сдам обратно. Сейчас переживаем- я тебя в дд не сдам, но так вести себя не позволю..Поскольку нет ужаса- возврата- то и нет страха. Но вот состояться пока не удается. Куды бечь пока непонятно. Но как нибудь выкрутимя.
СПАСИБО ВСЕМ, кто делится и позволяет увидеть наше будущее. Сделать выводы и хоть чему-то научиться, потому как кроме учиться негде. 20.09.2010 07:37:38, Мама Гарика
СПАСИБО ВСЕМ, кто делится и позволяет увидеть наше будущее. Сделать выводы и хоть чему-то научиться, потому как кроме учиться негде. 20.09.2010 07:37:38, Мама Гарика
Прекратить делать то, что вы делаете. Ну или уж отвезти ребенка туда, куда обещаете, раз и навсегда и не мотать ему нервы.
20.09.2010 07:23:23, яся 76
Да, т.к. отвезти туда на экскурсию, что бы ребенок типа сравнил все и понял, что теряет не получится. Он еще не понимает и не может осознать всего, что вы дня него делаете.
Мы в воспитательных целях возили в ДД, наш совершенно радостно со всеми пообщался, дома же был откат. 20.09.2010 12:39:43, ketspb
Мы в воспитательных целях возили в ДД, наш совершенно радостно со всеми пообщался, дома же был откат. 20.09.2010 12:39:43, ketspb
Слово "детский дом"- это табу в семье, запрет- и всё. Не произносится, не вспоминается, отрезано и забыто, по крайней мере на период адаптации. Иначе у ре не будет возможности начать новую жизнь. Потому что зачем её начинать и к ней стремиться, если всё время есть реальная угроза снова всё потерять и вернуться к прежнему.
Я иногда вспоминаю, у одной моей подружки в детстве мать часто говорила: "Людка, вот сдам тебя в детский дом и буду носить шёлковые трусики". Надо сказать, что растила она девочку одна, работала прачкой и жили они трудно. Ну что сказать... Людка выросла и без тени смущения сдала мамку в дурдом. Наверное, в шёлковых трусиках теперь щеголяет ))) 20.09.2010 06:27:11, Офигения
Я иногда вспоминаю, у одной моей подружки в детстве мать часто говорила: "Людка, вот сдам тебя в детский дом и буду носить шёлковые трусики". Надо сказать, что растила она девочку одна, работала прачкой и жили они трудно. Ну что сказать... Людка выросла и без тени смущения сдала мамку в дурдом. Наверное, в шёлковых трусиках теперь щеголяет ))) 20.09.2010 06:27:11, Офигения
2. Для этого возраста поведение нормальное, адекватное, даже не тематическое ни капли, просто садовский ребенок, а вот требования ваши завышены слишком.
3. Зачем сравнивать детей разного возраста, пола, думаю, что и темперамента, а, главное, судьбы? Это что, как шишку с ананасом? Ваша дочь ест, да, а ему совали насильно с рождения, ему страшно есть незнакомое-невкусное, у него обострение пищевой сенсорики. Мое чадо до сих пор глотать боится, как захлебывались они рваными сосками. Надо завтра наорать, собрать вещи? Нет уж, я лучше опять суп протру, положу сметанки, как любит, мне каждая улыбка ребенка как драгоценность. И вообще, пожив в семейке, где НИ ОДИН не ест то, что едят другие, я уже давно лавирую в еде между мужем-детьми. Всегда должно быть блюдо, которое ест кто-то, кто не ест основное. Пусть его будет пол-литра, 1 тарелочка, но будет.
4. Вы делаете страшную вещь. Вы закладываете в ребенка механизм будущего предательства. Вы закрепляете в нем, что бросить, отказаться, предать - это нормально, как по попе дать, как мусор выкинуть. Если не вы, то его семья, его дети потом огребут. Страшное вы делаете.
5. Резюмирую: вы похоже вообще к мальчику не готовы были. Надо было брать маленькую тихую девочку. :-( 20.09.2010 06:22:41, Жужо
вы делаете недопустимую вещь. Вы меня простите, но ремнем по заднице честнее и менее опасно для ребенка, чем то, что вы говорите.
20.09.2010 04:28:58, химчанка
взгляд со стороны. мне кажется вы уже так далеко зашли с неправильным воспитанием, что уже в пору просить прощения у ребёнка. я бы на вашем месте, не смотря ни на какие провинности, обнила бы его по-крепче и сказала, что никогда в жизни, чтобы он плохого не сделал, вы не отдадите его обратно в ДД. говорили вы это ему, чтобы он вел себя лучше и т.д. Мне кажется, что все проблемы идут от недостатка любви. перестаньте грозить. возмите его сторону даже в проступках. не ругайте за враньё. многое идет от боязни, а многое - сделать специально, чтобы себя пожалеть... Не требуйте от ребенка больше чем он может.
20.09.2010 01:54:46, bach
Адаптация это, с Вашей стороны особенно. Прямая дорога вам к психологу, понимаещему в тематике. И быстро, пока еще все можно исправить. А грозить ДД- запретить себе. Срочно. И запрет для себя должен быть жестким. Если худо- попейте новопассит, персен или афабазол. Но держите себя в руках. Я знаю тоже что такое адаптация. Но есть вещи которые нельзя- и взрослый человек ДОЛЖЕН себе их смочь запретить. И искать помощь у психолога. И разгрузку через няню или родственников.
19.09.2010 21:06:34, Ata
это не адаптация, а спекуляция и игра чувствами. вы знаете его больное место и бьете туда, наслаждаясь реакцией беззащитности ребенка, что он рыдает и просит у вас помощи. Вам это уже так нравится делать, что вы это делаете всё чаще и чаще, думая, что он ведет себя все хуже и хуже... это садизм с вашей стороны. И еще: никогда не грозите тем что не можете исполнить.
20.09.2010 02:04:22, bach
Да, это адаптация. Причём с обоих сторон. Подобная угроза только усугубляет ситуацию. Жестокость к более слабым -из ребёнка весь прежний негатив выходит. Пока всё "добро" не выйдет, не пройдёт. Что делать? Просто тупо, раз за разом, останавливайте, прекращайте его контакт со слабым, не включая при этом эмоции. Ребёнок привык к негативу, поэтому ни ор, ни другие, более жёсткие наказания не действуют. А чисто механическое прекращение его плохих поступков, производимое всегда, без исключений что "устала, нездорова и прочее, поэтому хоть в этот раз я проигнорирую его жестокость, просто посижу, сцепив зубы" со временем подействует. Жестокость обязательно пройдёт, вот увидите. Как самой справиться с раздражением? Ищите мельчайшее, что Вам приятно в ребёнке и каждый раз "цепляйтесь" за это. Хорошо помогает нарядить ребёнка, как куклёнка, чтоб "глаз радовало". Совместное занятие с ребёнком, что Вам будет делать приятно обоим, хоть пельмени лепить)). Пусть ребёнок делает это не так, перепортит кучу теста(ну или чего другого, чем вместе решили заняться), но это время, когда он занят вместе с Вами чем-то -значит, не надо контролировать, не издевается ли он над животными или ещё где пакостит- время для отдыха мозгов.
Ну и успокаивающие, естественно.
Кстати, именно время, которые указали Вы -обычно самый пик адаптации, так что всё у Вас идёт нормально, просто "классика жанра", что называется.
Желаю Вам терпения, и чтоб быстрее эта адаптация прошла. 19.09.2010 20:03:56, Ptitza
И еще добавила бы к перечисленному - исключить претензии к ребенку по его вранью, агрессии и т.д. Он таким быть и должен, поэтому это надо принять как данность, а не как ужас-ужас, который надо вдруг переменить. Вдруг не получится. И с враньем, агрессией и т.д. просто надо начинать планомерно работать: создавать теплые отношения с ребенком, отношения доверия и поддержки. Вранье уйдет ТОЛЬКО тогда, когда внешний мир перестанет быть ВРАЖДЕБНЫМ ребенку, когда он почувствует поддержку и приятие. Как мы видим, Вы сейчас двигаетесь ровно в противоположном направлении.
В настоящее время Вы как раз воссоздали вокруг ребенка точную копию его прежней жизни - недоверия к нему, отчуждения, неприятия. В этих условиях вранье не уйдет никогда, то же самое можно сказать и об агрессии.
Ваша задача - задача семьи - изменить жизнь ребенка. Вы же не только не изменили, а потихоньку скатились на уровень ДД - всё то же самое. Так в чем тогда был смысл взятия ребенка в семью? Вы это понимаете?
Я Вам объясню, что произошло. Ребенок с девиантным поведением вызывает неприятие и негатив (это совершенно естественно), на подсознательном уровне ребенок сам провоцирует приемных родителей на неприятие и негатив, т.к. в каком-то смысле это для него психологически комфортная привычная среда. Он привык к такому отношению и часто взрослых на такое отношение провоцирует, потому что ему так комфортнее психологически. А Вы повелись на его провокации. Основная неподготовленность приемных родителей в том, что они не знают специфики травмированных детей, детей, которые всю предыдущую жизнь жили в неприятии, враждебном к ним отношении. Специфика этих детей в том, что они провоцируют взрослых на поведение и реакции, к которым они привыкли - практически вынуждают взрослых орать на них, ругаться, быть недовольными.
Вы, на самом деле, повели себя очень типично и вполне оправданно. Вы повели себя так, как в принципе и должны были повести себя обычные люди. Но приемные родители должны выправлять ситуацию, а не принимать правила игры, предлагаемые травмированным ребенком. Иначе, как я уже написала выше, в чем смысл принятия ребенка в семью?
Итак, дитя врет, дитя обижает животных, младших, он порой агрессивен - это надо принять как данность, как цвет глаз ребенка и понять, что это НЕ ЛЕЧИТСЯ угрозами, авторитетом, запретами. Просто не лечится, т.к. вранье, жестокость - это вторая кожа ребенка. И сбросит он ее только тогда, когда ИЗМЕНИТСЯ внешняя среда. Изменится в корне. Когда вокруг него будут работать другие правила, когда в ходу будет правда и доброта. Сейчас он попал в "правильную" среду, и он сначала должен обучиться ее правилам чисто визуально, потом станет учиться применять новые для него правила на практике. Обратите внимание - НОВЫЕ для него правила. Вы должны сначала познакомить ребенка с этими правилами. Попробуйте для себя представить этот процесс аналогичным обучению на фортепьяно. Лично я проучилась три года, прежде чем заиграла полонез Огинского и только на шестом году обучения стала играть Лунную Сонату Бетховена.
Еще раз подчеркну - очень трудно не вовлечься в эмоциональный фон травмированного ребенка, особенно живя с ним бок о бок, очень трудно жить с ребенком, привыкшим к другим правилам игры, к другим отношениям в социуме, но для начала надо просто такие простые вещи понимать и учиться жить с непохожим на нас ребенком. 20.09.2010 11:36:22, елена волк
Эх, Евгения, у меня опыт-то какой - чувствительный, мало кому пожелаешь такой. Я все эти моменты уже очень хорошо вижу, ведь на собственной шкуре опробовано и ребеночек такой, в прошлом врущий, агрессивный и жестокий, уже шесть лет как в доме живет.
Всё очень знакомо. 20.09.2010 18:27:49, елена волк
Ну и успокаивающие, естественно.
Кстати, именно время, которые указали Вы -обычно самый пик адаптации, так что всё у Вас идёт нормально, просто "классика жанра", что называется.
Желаю Вам терпения, и чтоб быстрее эта адаптация прошла. 19.09.2010 20:03:56, Ptitza
В настоящее время Вы как раз воссоздали вокруг ребенка точную копию его прежней жизни - недоверия к нему, отчуждения, неприятия. В этих условиях вранье не уйдет никогда, то же самое можно сказать и об агрессии.
Ваша задача - задача семьи - изменить жизнь ребенка. Вы же не только не изменили, а потихоньку скатились на уровень ДД - всё то же самое. Так в чем тогда был смысл взятия ребенка в семью? Вы это понимаете?
Я Вам объясню, что произошло. Ребенок с девиантным поведением вызывает неприятие и негатив (это совершенно естественно), на подсознательном уровне ребенок сам провоцирует приемных родителей на неприятие и негатив, т.к. в каком-то смысле это для него психологически комфортная привычная среда. Он привык к такому отношению и часто взрослых на такое отношение провоцирует, потому что ему так комфортнее психологически. А Вы повелись на его провокации. Основная неподготовленность приемных родителей в том, что они не знают специфики травмированных детей, детей, которые всю предыдущую жизнь жили в неприятии, враждебном к ним отношении. Специфика этих детей в том, что они провоцируют взрослых на поведение и реакции, к которым они привыкли - практически вынуждают взрослых орать на них, ругаться, быть недовольными.
Вы, на самом деле, повели себя очень типично и вполне оправданно. Вы повели себя так, как в принципе и должны были повести себя обычные люди. Но приемные родители должны выправлять ситуацию, а не принимать правила игры, предлагаемые травмированным ребенком. Иначе, как я уже написала выше, в чем смысл принятия ребенка в семью?
Итак, дитя врет, дитя обижает животных, младших, он порой агрессивен - это надо принять как данность, как цвет глаз ребенка и понять, что это НЕ ЛЕЧИТСЯ угрозами, авторитетом, запретами. Просто не лечится, т.к. вранье, жестокость - это вторая кожа ребенка. И сбросит он ее только тогда, когда ИЗМЕНИТСЯ внешняя среда. Изменится в корне. Когда вокруг него будут работать другие правила, когда в ходу будет правда и доброта. Сейчас он попал в "правильную" среду, и он сначала должен обучиться ее правилам чисто визуально, потом станет учиться применять новые для него правила на практике. Обратите внимание - НОВЫЕ для него правила. Вы должны сначала познакомить ребенка с этими правилами. Попробуйте для себя представить этот процесс аналогичным обучению на фортепьяно. Лично я проучилась три года, прежде чем заиграла полонез Огинского и только на шестом году обучения стала играть Лунную Сонату Бетховена.
Еще раз подчеркну - очень трудно не вовлечься в эмоциональный фон травмированного ребенка, особенно живя с ним бок о бок, очень трудно жить с ребенком, привыкшим к другим правилам игры, к другим отношениям в социуме, но для начала надо просто такие простые вещи понимать и учиться жить с непохожим на нас ребенком. 20.09.2010 11:36:22, елена волк
Всё очень знакомо. 20.09.2010 18:27:49, елена волк
Да кстати,у меня тоже после семи месяцев пребывания Алины дома тоже накатило по-страшному,очень тяжелый период был.
19.09.2010 20:06:20, НИБР
Чем больше будете пугать детдомом,тем хуже и хуже будет,доведёте ребёнка до невроза,самим еще и расхлебывать придётся.
Знаю-проходила всё тоже самое.У вас самая настоящая адаптация,да и на мужа ссылаться не надо,у него тоже самое.А вам надо объединиться,пропить афобазол,и подумать а каково бедному ребёнку.Я в самом начале пути грешила тем же самым,при любом действии не по ребёнкинскому :она впадала в истерику,и ничего в тот момент с ней поделать было невозможно,можешь орать,шлёпнуть,пугать,стараться перекричать-НИЧЕГО не помогало,кроме того как припугнуть тем ,что отправлю назад в ДР.Только это и действовало,но потом мне промыли мозги здесь на конфе тем,что ни в коем случае ребёнку нельзя говорить-верну,никогда,только после этого стало легче.А ещё много было сказано,что надо игнорировать во время истерик,этим я тоже воспользовалась,но конфянка Lussi 01 посоветовала свой метод-во время истерики и неприятия ребёнка,наоборот обнять его,гладить,и действительно стало легче,моя Алина от неожиданности обмякла и повисла на мне и намного стала в тот момент роднее и ближе.Но уж а как шестилетнего ребёнка маме не искупать-я честно говоря не понимаю.Как он там у вас сам помоется,он ведь у вас не изгой,он ведь ещё маленький.Наоборот искупайте хорошим гелем для душа,шампунем душистым,оботрите пушистым полотенцем,помогите одеться,ну вы же женщина,ну пожалейте ребёнка ,ведь ему и так в жизни досталось.
Алина моя тоже пыталась первое время соврать,но я всегда ей говорю-скажи честно,ты знаешь у нас за честно не ругают,и конечно старалась не ругать,если даже она что-нибудь натворила.
Особо не гаркать и не применять шлепков мне лично помогает проговаривание ситуации,поощрение за хорошие поступки и наказание лишением утренних мультфильмов.Ребёнок знает если она накосячила и я сказала,что я лишаю её одного мультфильма,то обратного решения не будет.Так что теперь зачастую помогает просто напоминание о наказании.Очень часто сейчас ещё помогает если Алина не в духе или на что-нибудь злится мы со старшей дочкой говорим друцг другу :"Ой эта не наша Алина ,эта другая плохая девочка пришла,ой это же баба яга ,наша не такая,наша добрая, послушная".Она убегает в другую комнату и прибегает с улыбкой на лице,как-то подхватывает эту игру,и плохое настроение улетучивается.И ещё как-то на конфе меня очень отрезвило чьё-то недоумение на такой же вопрос одной из конфянок о проблемах с ребёнком-как можно не найти общий язык с пятилетним ребёнком ??? Действительно как ,ведь мы врослые тёти,ведь можно ребёнка отвлечь-развлечь,взять к себе в кровать,спинку почесать и вот он контакт!
Конечно и у нас проблем хватает ,и бывает накатывает,наверно как у всех,но всё равно с дочкой лучше чем без неё в тысячи раз.Держитесь! 19.09.2010 20:01:13, НИБР
Знаю-проходила всё тоже самое.У вас самая настоящая адаптация,да и на мужа ссылаться не надо,у него тоже самое.А вам надо объединиться,пропить афобазол,и подумать а каково бедному ребёнку.Я в самом начале пути грешила тем же самым,при любом действии не по ребёнкинскому :она впадала в истерику,и ничего в тот момент с ней поделать было невозможно,можешь орать,шлёпнуть,пугать,стараться перекричать-НИЧЕГО не помогало,кроме того как припугнуть тем ,что отправлю назад в ДР.Только это и действовало,но потом мне промыли мозги здесь на конфе тем,что ни в коем случае ребёнку нельзя говорить-верну,никогда,только после этого стало легче.А ещё много было сказано,что надо игнорировать во время истерик,этим я тоже воспользовалась,но конфянка Lussi 01 посоветовала свой метод-во время истерики и неприятия ребёнка,наоборот обнять его,гладить,и действительно стало легче,моя Алина от неожиданности обмякла и повисла на мне и намного стала в тот момент роднее и ближе.Но уж а как шестилетнего ребёнка маме не искупать-я честно говоря не понимаю.Как он там у вас сам помоется,он ведь у вас не изгой,он ведь ещё маленький.Наоборот искупайте хорошим гелем для душа,шампунем душистым,оботрите пушистым полотенцем,помогите одеться,ну вы же женщина,ну пожалейте ребёнка ,ведь ему и так в жизни досталось.
Алина моя тоже пыталась первое время соврать,но я всегда ей говорю-скажи честно,ты знаешь у нас за честно не ругают,и конечно старалась не ругать,если даже она что-нибудь натворила.
Особо не гаркать и не применять шлепков мне лично помогает проговаривание ситуации,поощрение за хорошие поступки и наказание лишением утренних мультфильмов.Ребёнок знает если она накосячила и я сказала,что я лишаю её одного мультфильма,то обратного решения не будет.Так что теперь зачастую помогает просто напоминание о наказании.Очень часто сейчас ещё помогает если Алина не в духе или на что-нибудь злится мы со старшей дочкой говорим друцг другу :"Ой эта не наша Алина ,эта другая плохая девочка пришла,ой это же баба яга ,наша не такая,наша добрая, послушная".Она убегает в другую комнату и прибегает с улыбкой на лице,как-то подхватывает эту игру,и плохое настроение улетучивается.И ещё как-то на конфе меня очень отрезвило чьё-то недоумение на такой же вопрос одной из конфянок о проблемах с ребёнком-как можно не найти общий язык с пятилетним ребёнком ??? Действительно как ,ведь мы врослые тёти,ведь можно ребёнка отвлечь-развлечь,взять к себе в кровать,спинку почесать и вот он контакт!
Конечно и у нас проблем хватает ,и бывает накатывает,наверно как у всех,но всё равно с дочкой лучше чем без неё в тысячи раз.Держитесь! 19.09.2010 20:01:13, НИБР
Понимаю все!!! Но ничего не могу поделать, если выведет, просто не сдерживаюсь, начинаю собирать вещи (не взаправду, но очень натурально). Поняла, что помогает. Не навсегда, но помогает.
Есть кто из психологов? Скажите, чем грозят нашим отношениям подобные "пугалки"? 19.09.2010 20:04:49, автор поста
Есть кто из психологов? Скажите, чем грозят нашим отношениям подобные "пугалки"? 19.09.2010 20:04:49, автор поста
почему? сам попросится? никогда такого не случится. самое главное, что первое время я и обнимала его постоянно и массажик на ночь с маслом вкусным делала и не было такого отвращения. А гадить он начал с самого начала, но не было такого отрицания. А тут прям накрыло так накрыло. уже месяц, если не больше:( и на отдых съездили, море солнце красота - но не отпустило
19.09.2010 20:29:39, автор поста
Потерпите ещё немного, до Первого Аиста. Вы устали, исчерпали свои силы, а отдачи пока не видите, вот и накатило на вас. Вас точно отпустит, потерпите. Хотите я вам свой способ расскажу. У нас было так же круто, накрыло где то на 7 месяце, я уже не знала, что с собой делать. И тогда я взяла метод, которым мой муж отучает своих пациентов от сосания пальца. Покупается большой красивый календарь и каждый вечер вы отмечаете прошедший день солнышком, если вы ни разу не сорвались, не пообещали ребёнку вернуть его в ДД, нашли в себе силы погладить и приласкать его, или рисуете большую чёрную тучу, если день не заладился. Представьте себе, что этот календарь очень важен и дорог вам и вы не хотите омрачать его грязными тучами и тогда в момент когда вы откроете рот, чтобы накричать на ребёнка , возможно вы остановитесь. Кажется примитивно, но это работает.
И ещё я поняла, что наши дети пережили и видели такое, что их нельзя приструнить домашними наказаниями и наездами, это как слона прутиком стегать. В сто раз лучше работает положительное подкрепление желанного вами поведения( шепотом: дрессировка).
Потерпите, ваша адаптация закончится. Мне одна волонтёр сказала, что по её наблюдениям перед самым окончательным принятием ребёнка, захлёстывает, просто , цунами адаптации. Держитесь. 19.09.2010 20:51:41, О-к-с-а-н-а
И ещё я поняла, что наши дети пережили и видели такое, что их нельзя приструнить домашними наказаниями и наездами, это как слона прутиком стегать. В сто раз лучше работает положительное подкрепление желанного вами поведения( шепотом: дрессировка).
Потерпите, ваша адаптация закончится. Мне одна волонтёр сказала, что по её наблюдениям перед самым окончательным принятием ребёнка, захлёстывает, просто , цунами адаптации. Держитесь. 19.09.2010 20:51:41, О-к-с-а-н-а
Простите, а Ваш муж отучает ВЗРОСЛЫХ пациентов от сосания пальца? Или детишек? Если детей, то они сами рисуют солнышки-тучки или их родители? У моего тематического (3,8 г.) каждый день будет по несколько тучек, увы... Хотелось бы отучить.
20.09.2010 00:17:08, MarinDa
Эта методика относится к детям постарше чем ваш, тем, которые сами уже в состоянии себя контролировать( лет с 7 ), поскольку помощь постороннего здесь мало эффективна. Доктор около полу часа беседует с ребёнком , рассказывая какие последствия ждут ребёнка, если он не перестанет сосать палец, красочно иллюстрируя это фотографиями с очень не красивыми случаями ( даже на меня взрослую тётю эти фото действуют) , потом доктор получает у ребёнка согласие на борьбу с дурной привычкой,дарит ребёнку тот самый календарик, просит ребёнка ежедневно самостоятельно рисовать солнышки, тучки и через неделю ребёнок снова приходит на приём показывать результат. Если солнышек больше, то ребёнок получает подарок, если нет, то пробуют ещё раз поговорить и начать сначала. Действует не у всех детей, но где-то половина перестаёт сосать палец. С остальными пробуют другие, принудительные методы, всякие пластинки и аппараты, не позволяющие ребёнку класть что-либо в рот.
Сходите к ортодонту и проконсультируйтесь насчёт пластинки. 20.09.2010 08:39:44, О-к-с-а-н-а
Сходите к ортодонту и проконсультируйтесь насчёт пластинки. 20.09.2010 08:39:44, О-к-с-а-н-а
В том-то и дело, ходили уже. Прикус уже испортили, пластинки (трейнеры Вы имеете в виду?) нам еще, по мнению ортодонта, рано, нет таких размеров.
20.09.2010 15:04:51, MarinDa
буду пробовать. спасибо большое за моральную поддержку! и так и сяк и наперекосяк буду пробовать. Сама очень хочу чтобы это все закончилось. И естественно не возвратом. Реально, поверьте, о возврате я не думаю. Но в семье конфликты, с мужем конфликты, дочка нервная стала, сплошной негатив какой-то
19.09.2010 21:09:40, автор поста
Ваше желание выкарабкаться очень важно, изо всех сил пытайтесь и у вас получится. Кстати, отключитесь от ПЕРЕВОСПИТЫВАНИЯ вашего ребёнка, займитесь ублажением себя, мужа и дочери. Вот на все 95% переключитесь и только 5% оставьте приёмному ( не навсегда, а на некоторое время, пока не полегчает)
Удачи, вам. 19.09.2010 21:18:04, О-к-с-а-н-а
Удачи, вам. 19.09.2010 21:18:04, О-к-с-а-н-а
И если раздражение будет накапливаться, к хорошему это не приведёт.
Вот тут ребенок тоже "неуправляемым был", воду на ковёр проливал и писал. 19.09.2010 20:35:46, Владина
относительно вашей ссылки - я ребенка пальцем не трогаю.
19.09.2010 21:13:11, автор поста
А в остальном я Вас понимаю до донышка. Ребёнок достался с характером, у Вас тоже жёсткая позиция относительно того, что и как должно быть в ВАШЕЙ семье, ситуацию усугубляет постоянное сравнение с близким по возрасту кровным,- узнаЮ брата Колю:)))
Всё устаканется, скоро не ждите, расслабьтесь, растите как воспитанника, если тактильный контакт пока неприятен, не заводитесь на плохое и подмечайте хорошее. ДД только не грозите, иначе старайся-не старайся, эта адаптация никогда не кончится. 19.09.2010 21:24:54, Голубушка
да я как раз и понимаю что проблема во мне!!!
19.09.2010 21:12:11, автор поста
А что такого страшного делает 6летный ребенок? Ворует? ЧТО и ОТКУДА? Деньги должны быть убраны, не искушайте. Конфетку ворует? Врет о чем таком страшном?
19.09.2010 20:15:02, вопрос
Еды выбирать - НОРМАЛЬНО!!! У Вас дочка маленькая ещё, мой в 2 года уплетал вареную морковку и добавку просил. Потом пошел в сад - там ему и рассказали, что морковка и лук, а также рыба и капуста - невкусно. Не ест. Ну и нафиг.
Ломает игрушки - потому что не выработано понятие "Права собственности" (см. пункт 1 про ящик с замком). Как только осознает, что есть вещи РЕАЛЬНО ТОЛЬКО ЕГО - станет понимать, что есть и ЧУЖОЕ, которое ломать не надо. 20.09.2010 10:44:39, Крохозябр
в семье кровная дочка. старше на 2 года. исподтишка ломает ей игрушки, прячет по карманам свои игрушки, хотя никто никогда на них не посягает, или под одеяло себе несет, на детской площадке также исподтишка гадит другим детям, сломает втихаря специально и поставит будто так и было. Выбирает еду, это буду, то не буду. Старшая всегда ест что дают, если не хочет просто не ест, но никогда не говорит, что не буду это, дай другое. Онанизм буйным цветом (не ругаю!!!!), трется обо все. Невролог сказала давайте успокоительное. Даю пассамбру эдас и валериану.
19.09.2010 20:23:57, автор поста
Когда исподтишка - конечно, раздражает..А Вы уверены, что специально ломает? Может, нечаянно, и, зная, что будут ругать и грозиться отправить в ДД, пытается скрыть? Выбирать еду и прятать свои игрушки - абсолютно нормально. Нашему в первый же день, еще на гостевом, выделила личный ящик для всякой белиберды и сумку старую отдала - все складывал первое время, и Максимины вещички туда попадали, и Нюшкины. Я иногда проглядывала, что там, пока они с папой гуляли, но ничего не изымала. Просто усиленно потом начинали искать, спрашивали - ты не видел, куда могла деться, как сквозь землю провалилась - смотрим, идет тащит, но только именно то, что искали. Я так поняла, что это шло от неуверенности, останется он у нас или нет - вдруг обратно, а у него и заначка есть)). Хотя я, наоборот, всегда ему говорила, что он у нас навсегда, но поверил не сразу. Недавно нашла эту сумку - пустая валяется, но к своей половине шкафа и полке с личными штучками относится очень трепетно)). У нас вообще-то тоже семь месяцев, но как-то усиления адаптации пока не заметила. Тут, скорее, проблема или в том, что Вас раздражает именно этот, конкретный ребенок - тогда Вам можно только посочувствовать, или есть что-то извне, что Вас мучает, а ребенок выступает как козел отпущения. Криминала в его поведении нет, по крайней мере в Вашем описании его поведения. Онанизм тоже следствие подвешенности его состояния. Вам уже многие написали, не теми методами Вы пытаетесь добиться послушания. Уже определитесь - или отдайте и не мучайте ребенка или начинайте любить и тоже не мучайте.
20.09.2010 13:00:46, prostoMaria
Прячет свои? Имеет право, пусть прячет, вам-то что?
На детской площадке бузит? Не водите, гуляйте в парке. Велик, например, листья собирайте. И объясняйте, что к детям не пойдёт, потому что им мешает-ломает. Попросится - ведите, но предупредите, что можете опять не водить.
Сломает и поставит втихаря? Так все так делают, нормальная защитная реакция.
Выбирает еду? Ну так тоже нормально. Либо пусть голодный ходит до следующей еды, либо готовьте то, что он и вся семья любят - как у вас в семье принято. Вас легко накормить нелюбимым?
Слушайте, поведение не идеальное, но и не такой ужас, чтобы грозить возвратом. 19.09.2010 20:33:21, Владина
игрушки ломает только чужие, свои бережет, прячет и никому не дает.
покупаем ему много, но при этом он ходит и выпрашивает у родственников подарки.
если начинаешь его журить, то все - встанет как столб, голову вниз, глаза в пол. И все!!! Заблокирован полностью. В такие моменты я просто перестаю ему что-то объяснять - он не слышит.
И его онанизм конечно раздражает. Прятаться умеет, и тем не менее... 19.09.2010 21:06:08, автор поста
покупаем ему много, но при этом он ходит и выпрашивает у родственников подарки.
если начинаешь его журить, то все - встанет как столб, голову вниз, глаза в пол. И все!!! Заблокирован полностью. В такие моменты я просто перестаю ему что-то объяснять - он не слышит.
И его онанизм конечно раздражает. Прятаться умеет, и тем не менее... 19.09.2010 21:06:08, автор поста
Слушайте, у него за 6 лет не было НИ ОДНОЙ его собственной вещи. Только общественные. А тут много игрушек и только его. Вы ууверены, что Вы в такой ситуации со всеми бы делились? Я вот про себя не уверена. Во врем адаптации помогает взгяд не снаружи (какой ОН мерзавец), а изнутри (Если бы Я была на его месте, Я бы так поступила почему?). Это помогает понять, что 90% его поступков обусловлены его жизненным опытом. И что его поведение имеет определенные причины, а не единственную цель - взбесить Вас и Вашу дочь.
20.09.2010 09:47:53, Anna_L
Мда. Нормальное детское поведение. Бывает много хуже.
19.09.2010 20:25:05, вопрос
Нет,ну вы даёте.А вы не пробовали свои вещи собирать,или ребенок беззащитный,его вещи легче собрать.Нет берите себя в руки ,старайтесь как-то достучаться до ребёнка более мягкими методами.
19.09.2010 20:11:39, НИБР
в ДД все воспитатели отговаривали его брать, в личном деле один негатив о нем, но мальчик настолько хотел в семью, так преданно смотрел в глаза, так старался выглядеть хорошим, что очень жалко было, что всем потенциальным родителям говорят "не берите его, пожалеете"... Эти слова эхом в ушах уже полгода:(((
19.09.2010 20:15:27, автор поста
Вы его уже взяли. Все в мире делается не просто так. Значит НУЖНО было, чтобы он оказался у Вас. Не у тех воспитателей, которые про него гадости говорили, не у тех, кто в личном деле негатив написал, а у Вас. И зачем ставить ВАШИ с ним отношения в зависимость от мнения людей, которых Вы знать-не знаете, которые Вам не близки совсем? Вы уверены, что понятие "плохой мальчик" для Вас и для них значит одно и то же? Нет конечно. Все люди разные! Так чего на чужие мнения внимание обращать?
20.09.2010 10:29:34, Anna_L
В более младшем возрасте есть период, когда все дети не желают отдавать свое другим детям. Это нормально.
У вашего дд-шного мальчика определенное отставание в развитии. Возможно, что период нежелания чем-либо делиться с другими он переживает сейчас. 20.09.2010 10:18:41, Elina
У вашего дд-шного мальчика определенное отставание в развитии. Возможно, что период нежелания чем-либо делиться с другими он переживает сейчас. 20.09.2010 10:18:41, Elina
Вы совершили большую ошибку. Сотрудники в детском доме меряют ощущения не по обычным детям, а по своему контингенту, который отнюдь не лёгкий. Там мало-мальски хорошие черты характера подмечаются и ценятся. Поэтому вам скорее всего достался очень трудный экземпляр, ваша самонадеянность вам будет ставить палки в колёса ))) Мужайтесь, подбирайте новые способы воспитания, которые не являются для вас привычными и приятными. Может, привыкните, а может и сломаетесь. Но это был действительно смелый и рискованный поступок с вашей стороны.
20.09.2010 07:01:37, Офигения
Я не психолог, но про "чем грозят" могу ответить. Адаптация для ребенка - это прежде всего привыкание к тому, что у него есть родители, и это навсегда, и они его не бросят. Трудное поведение очень часто — проверка прочности этого "навсегда"... Ребенку нужна стабильность окружающего мира. Своими угрозами отвезти ребенка обратно в ДД вы постоянно возвращаете его в стадию неуверенности. Если так будет и дальше - то адаптация не кончится никогда...
19.09.2010 20:10:17, Фортунка
А Вы по пробуйте, чуть что не так, мужу разводом грозить и вещи его собирать. Чем это может закончиться? Тут даже не психологу понятно.
19.09.2010 20:17:10, Rina_Ka
неудачное сравнение, мне кажется. если мужу грозить разводом, то в конце концов ему надоесть и он разведется. А тут другое, тут хорошо, вкусно кормят, хорошо одевают, развлекают, читают книжки. Я хочу, чтобы ребенок в семье начал жить по правилам семьи а не по своим собственным правилам. 7 мес достаточный для этого срок. Нет?
19.09.2010 20:34:52, автор поста
Автор, почитайте статьи про адаптацию, пожалуйста! полгода - слишком маленький срок. Нервы в узду и персену. Никогда не грозите ребенку ДД! Доверия таким макаром никогда не добьетесь и застрянете на первой фазе адаптации.
Ребенок в ДД и дома - две большие разницы. Я брала "тихую замкнутую и необщительную девочку, которая подолгу нянчит кукол", а получила орущее, валяющееся на полу существо, которое понимало только повышенный тон, истерило, пакостило сознательно и бессознательно, не знало элементарных вещей... инстинкт самосохранения отсутствовал напрочь. И этот убийственный взгляд исподлобья, полный сублимированной ненависти.
проверки "на вшивость" постоянно, неразборчивая привязаность и прочее-прочее. ела все, что не приколочено. В том числе и соль. ДОчке было 4 года
Ужас был, когда прошло полгода. Дочь накрыл полугодовой кризис адаптации и пошел откат назад, в первые дни прихода из ДД и все это было завернуто в кризис трех лет. Запоздалый такой, на 1.5 года.
Хотелось размазать дочь по стене слоем в два микрона, соскрести, снова размазать, убиться об ту же стенку и попроситься в психушку на две недели. Раздражало в дочери все. даже как она дышит. Само присутствие раздражало.
Я перечитала договор, где было указано, что я - воспитатель данного ребенка. Поэтому я решила, чем быть плохой матерью, буду-ка я хорошим воспитателем. А там договор-то можно и расторгнуть. ОТ-ПУС-ТИ-ЛО. Я пригляделась и поняла, что багаж знаний по детской психологии у меня достаточен, что на моей стороне опека, воспитатели, и сам ДД и все трудности можно и дОлжно преодолеть.
Я уж и забыла о своем решении. А потом перечитала и посмеялась над собой. Дочь у меня - отличная. Не слушается порой, пакостит, иногда меня выводит из себя, имеет сильный характер, занудливая и вредная - вся в меня.
Автор, полгода - слишком маленький срок. Дочь у меня 2 года и 4 месяца дома. Сейчас я могу вздохнуть и сказать, что адаптация взаимная закончена. И ушло на неё около полутора лет. 20.09.2010 07:41:50, Криптан
Ребенок в ДД и дома - две большие разницы. Я брала "тихую замкнутую и необщительную девочку, которая подолгу нянчит кукол", а получила орущее, валяющееся на полу существо, которое понимало только повышенный тон, истерило, пакостило сознательно и бессознательно, не знало элементарных вещей... инстинкт самосохранения отсутствовал напрочь. И этот убийственный взгляд исподлобья, полный сублимированной ненависти.
проверки "на вшивость" постоянно, неразборчивая привязаность и прочее-прочее. ела все, что не приколочено. В том числе и соль. ДОчке было 4 года
Ужас был, когда прошло полгода. Дочь накрыл полугодовой кризис адаптации и пошел откат назад, в первые дни прихода из ДД и все это было завернуто в кризис трех лет. Запоздалый такой, на 1.5 года.
Хотелось размазать дочь по стене слоем в два микрона, соскрести, снова размазать, убиться об ту же стенку и попроситься в психушку на две недели. Раздражало в дочери все. даже как она дышит. Само присутствие раздражало.
Я перечитала договор, где было указано, что я - воспитатель данного ребенка. Поэтому я решила, чем быть плохой матерью, буду-ка я хорошим воспитателем. А там договор-то можно и расторгнуть. ОТ-ПУС-ТИ-ЛО. Я пригляделась и поняла, что багаж знаний по детской психологии у меня достаточен, что на моей стороне опека, воспитатели, и сам ДД и все трудности можно и дОлжно преодолеть.
Я уж и забыла о своем решении. А потом перечитала и посмеялась над собой. Дочь у меня - отличная. Не слушается порой, пакостит, иногда меня выводит из себя, имеет сильный характер, занудливая и вредная - вся в меня.
Автор, полгода - слишком маленький срок. Дочь у меня 2 года и 4 месяца дома. Сейчас я могу вздохнуть и сказать, что адаптация взаимная закончена. И ушло на неё около полутора лет. 20.09.2010 07:41:50, Криптан
У Вас очень МАЛЕНЬКИЙ ребенок. Он и будет жить по Вашим правилам, но позже.
19.09.2010 20:37:05, ДраКошка (мама Галя)
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
