Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (как вернуть прова на усыновленыго ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Тайна усыновления

Мы с мужем не хотим скрывать от нашего ребенка, что он усыновленный, но как и когда начинать сообщать ему об этом? И еще вопрос: вдруг на даче или во дворе когда-нибудь, когда у детей будут исчерпаны аргументы типа "дурак" - "сам дурак", нашего сына начнут обзывать подкидышем или чем-то в этом духе? Как можно предотвратить это? От ребенка мы не станем скрывать правду, а вот как быть с соседями? Может, кто уже усыновил, поделится своим опытом.
27.10.2002 16:06:04, Оксанка2

49 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Еще раз по поводу тайны усыновления.
Мы сами с женой думали над этим вопросом, как очень важным для нас. Как объяснить ребенку, как быть с посторонними и т.д.
Мы очень много старались спросить совет у тех , кто уже усыновлял или имел дело с этим. И я не скажу, что много вещей для нас стало понятными, но если будет интересно, то поделюсь некоторыми вещами, которые мы поняли.
Конечно, мы хотим сделать максимально для безопасности нашего ребенка, но я думаю что так же ему нужно дать чувство уверенности. Мало ли он каких людей встретит в своей жизни. Его могут дразнить или еще что то делать и из-за других вещей. Из-за цвета волос, необычной внешности и т.д. Но мы хотим чтобы наш ребенок прежде всего был уверен, что неважно, как даже могут относится люди к нему, мы его любим, он желанный для нас, настоящий сын и никакой не "подкидыш". В нашем случае, из-за того что наша работа и деятельность связана со многими людьми, то что мы сейчас усыновляем ребенка, стало уже не тайной. Я даже удивился, что так много людей на самом деле хотят усыновить, но они или боятся или не знают, с чего начать. К нам уже позвонило и поговорило с несколько десятков наших знакомых. Все они искренне переживают за нас и желают успеха. В свою очередь, мы так же стараемся помочь им советом , так же опытом, с чем мы столкнулись. Так что абсолютной тайны уже у нас не получается. Мы очень благодарны за участие и понимание наших друзей.
Но как мы собираемся объяснить нашему ребенку, это в будущем , когда он будет в состоянии понять это, мы объясним ему примерно так , как нам посоветовали.
Мы ему скажем, что дети появляются двумя путями:
1. Дети рождаются через утробу матери.
2. Есть дети, которых вынашивали в сердце. И это , мы скажем, ты. На самом деле, еще за долго, как он появился в нашей семье, мы долго думали о нем, молились, ждали. Так что он для нас желанный, любимый и РОДНОЙ.
Так же мы верим, что Бог создал именно нашего ребенка для нас. И он ИЗБРАН среди множества детей для нас. А так же Бог избрал НАС ДЛЯ НЕГО. Так что он не должен чувствовать, что прийдя в этот мир он был не нужен.
Если то, о чем я поделися поможет, я буду рад. Мне лично самому помогло разобраться со своим сердцем и так же чувствами.( Я имею ввиду натуральные чувства, как к родному ребенку)
02.11.2002 14:08:56, Сергей Гл.
Сергей,
Это какая-то мистика, но я думала об этом абсолютно теми же словами: "что Бог создал именно моего ребенка для меня. И он ИЗБРАН среди множества детей для меня. А так же Бог избрал МЕНЯ ДЛЯ НЕГО." Я это чувствую и это мое глубокое убеждение. Я даже просчитала, что впервые я подумала об усыновлении 2 марта, а мой сын родился 24 марта, т.е. он родился уже позже моего решения. И второй момент: "Так что он для нас желанный, любимый и РОДНОЙ". Именно это я и чувствую, что он абсолютно родной. Поэтому я никак не могу в толк взять все эти рассуждения о том, что ребенку надо сказать, что я мама приемная, а не родная. Но в том-то и дело, что я родная. Родная, и все тут и он родной. Как я могу ему сказать, что он не родной, если я этого не чувствую. Мне кажется, что именно сказав, что я не родная, я его буду обманывать. Говорят, что потом узнает. Но узнает о чем, что не родной? Но ведь это не правда. Он родной, он родной сын - это и я чувствую, это и в документах прописано. Так о чем узнавать? Все-таки мне кажется, что родственные чувства устанавливаются где-то на небесах. Вот не знали Вы человека, а потом встретили, полюбили и роднее его нет. Ведь есть же это - это обычное дело при замужестве, женитьбе. А почему усыновление долно отличаться? Все зависит от Вашего отношения. Я считаю своего сына родным и поэтому мне смешно говорить ему что-то иное. Я не очень-то большое значение придаю материальным понятиям этого мира (био-мама, не био мама - чушь какая-то)и считаю, что духовные законы неизмеримо выше и связывают крепче. А уж кровное родство с сыночком я чувствую так, что когда прижимаю его к себе - у меня не только вся кровь замирает, а и сердце подкатывает к горлу, и дыхание останавливается. А запах у него такой родной-родной и глаза карие - родные-родные, и ласковый вгляд и улыбка - все мое, все родное. Мы слово "приемный" раньше не знали, а узнав давно напрочь забыли и не понимаем, о чем это.
06.11.2002 19:51:55, елена волк
Брат, ты сказал ЗДОРОВО!

Про утробу и сердце я только чувствовал, а ты сказал, - кратко, от души, ясно! Запомню для себя и для своих детей.

Бог в помощь!
04.11.2002 11:37:01, Неизвестный
Нет ли у кого нибудь знакомых взрослых людей, которые были бы усыновлены и знали бы об этом. Как они бы ответили на вопрос говорить - не говорить. Может быть человеку легче не знать об этом, чем знать правду что твои родители не родные. 30.10.2002 11:43:03, olk
Таких людей много. Мне они встречаются часто и в реальной жизни и в интернете.
Как и другую личную информацию о себе, статус приёмного ребёнка никто не сообщает без повода.Но очень часто при разговоре об усыновлении узнаю, что собеседник либо знает кого-то, кто
усыновлён (т.е. их знакомые рассказали о себе) либо сам(а) из приёмнои семыи.
Последнии раз такая интернетная встреча случилась две недели назад.
На одном из форумов некто поднял тему о детских домах. В треде этого не было, но из ответа на личный email стало ясно, что интерес не случаен, т.к и автор, и другои ребёнок в этои семье были усыновлены в старшем дошкольном возрасте. Естественно, они об этом знали всегда. Эта семья живет в России, обоим усыновленным сейчас по 20+ лет.
30.10.2002 17:11:13, anon
На самом деле таких людей намного больше, чем мы представляем себе порой.
Например, дети войны (41-45 г.г.), оставшиеся без родителей. Думаю, что абсолютное большинство из них знали, что они усыновлены, - потому что тогда в большинстве случаев усыновляли не из обычного желания заиметь детей любым (законным) способом (от чего и проистекает мотив сохранить усыновление в тайне), а из сострадания, когда уже были и свои родные дети. А какой смысл тогда скрывать, если все по честному, по совести, от милосердия?
Или еше пример, - послевоенные, современные дети, усыновленные в возрасте, когда они уже помнят, что их взяли из детдома. Повторюсь, но думаю, что "взросленьких" детей, которые помнят уже многое, взять под силу только тем, кто видит в детях маленьких, невинных страдальцев, а не тщеславную возможность показать всем, что "мы тоже можем".
Меня по хорошему поражают люди, которые усыновляют или берут под опеку "подрощенных" и взрослых детей, ну а если взяли ребенка-инвалида, то вообще.....
30.10.2002 14:17:07, Неизвестный
Есть интересное наблюдение - последнее время дети, по крайней мере, то что я могу наблюдать в некоторых Московских школах, стали гораздо терпимее к национальному составу в своих класссах, детям с физическими проблемами и усыновлённым, опекаемым. В школе где наши дети учатся, там много детей под опекой и не доводилось пока слышать, чтобы на этой почве возникали конфликты, даже в школе где учатся дети из приюта, а некоторые и в других, там где они раньше учились и продолжают учиться поныне не так третируют, а ведь статус приютский всё же хуже чем многие. Не скажу, что так везде, но определённая тенденция есть, вероятно дети быстрее адаптируются к изменяющейся политической и психологической обстановке в стране.
Мы сейчас заканчивваем цикл статей и методических материалов для будущих приемных родителейи с января плотно занимаемся подборкой для уже воспитывающих там будут:
1. Тайна усыновления - взгляд со всех сторон.
2. Как и когда сказать ребёнку.
3. Как подготовить ребёнка к психолгической защите от "добрых людей"
4. Приёмный ребёнок в обществе
5. Приёмный родитель и общество.

По готовности отдельных частей и кусков я их буду здесь и на сайте "К новой семье" выкладывать, а потом всё это будет издано в виде книжечки.
А Вам я сегодня вышлю переводные материалы на эту тему, они были у нас в старых рассылках.
30.10.2002 09:54:45, OleLukoe
Все те же мы.

Вообще никогда не слышал о травле ребенка за то что он усыновленный. Странно было бы и ожидать такого в стране где уже в третий раз за 100 лет миллионы детей остаются без родителей и сироты всегда были в центре сочувственного внимания. Думаю проблема надумана специально ради насаждения "прогрессивного" "открытого" усыновления.

Страна меняется, конечно. Можно ли представить советского министра отключающего отопление в русском городе: в больницах, школах, детских садах, чтобы продать мазут на запад? Сейчас это настолько в порядке вещей что никто и не возмущается.

Но большинство народа так и остается "совками". Американский исследователь У.Бронфенбреннер, которого напуганное Спутником американское правительство послало в СССР изучать Советские школы: в своей книге периодически подчеркивает свойство советской школы – соединять школьников разных возрастов и взрослых в подобие семьи . В этом он видит общее свойство именно советского общества. Уже в первой главе он пишет: "Особенность, свойственная советскому воспитанию – готовность посторонних лиц принимать на себя роль матери. Эта черта характерна не только для родственников семьи, нои для людей совершенно посторонних. На улице прохожие запросто заводят знакомство с детьми, и дети (и, как ни странно, сопровождающие их взрослые) тут же принимаются называть этих посторонних людей "дядями" и "тетями". "

" Роль воспитателей охотно берут на себя не только старшие. Подростки обоих полов проявляют к маленьким детям живейший интерес и обращаются с ними до такой степени умело и ласково, что жителям Запада приходится только удивляться. Вот что однажды произошло с нами на московской улице. Наш младший сын – ему тогда было четыре года – бойко шагал впереди нас, а навстречу двигалась компания подростков. Один из них, заметив Стиви, раскрыл объятия и, воскликнув: "Ай да малыш!" – поднял его на руки, прижал к себе, звучно расцеловал и передал другим; те совершили над ребенком точно такой же "обряд", а потом закружились в веселом детском танце, осыпая Стиви нежными словами и глядя на него с любовью. Подобное поведение американского подростка вызвало бы у его родителей беспокойство, и они наверняка бы обратились за советом к психиатру".

Все так и есть. Когда жена с нашей трехлетней дочкой родившейся и выросшей в Америке приехала в Россию свежий глаз поражало то же что прразило американца в конце 50-х. Дочка в парке бежала и шлепнулась. Совершенно незнакомые люди подняли, утешили, отряхнули, разговор завели. Дочка хлопала глазами, рот разинула и от удивления даже забыла расплакаться. В Зоопарке дети лазили на какой-то церетеллевский сказочный домик. Мальчишка уже сидевший наверху протянул дочке руку чтобы помочь вскарапкаться. Дочка чуть не свалилась от удивления что ее не только не сталкивают но и помогают. После этого она на улицах, в транспорте заговаривала с попутчиками и просто таяла от всеобщего внимания.

А в американской школе ее выгнали с катка когда она папыталась помочь своей упавшей подружке подняться - касаться друг друга запрещено. Все индивидуумы. Возле дома свалилась с велосипеда девочка соседка запуталась, лежит - плачет. Дети собрались вокруг, смотрят и никто не поможет. Не положено! Я приказал своей дочке помочь. Тут все остальные дети увидели что можно и все помогать стали.
03.11.2002 07:42:08, А. Попович
На мой взгляд, важно, чтобы и родители, и дети приняли факт усыновления позитивно, избавились от страхов и недосказанности. Если в душе на этот счет спокойно, будет ясно, как в каждом конкретном случае противодействовать случайным глупым или злым высказываниям. Великолепный метод у ГеЛены.
Я же для "обретения спокойствия" решила написать сказку для своего ребенка (около 4х лет). Сказки - это своеобразная психологическая установка на самовосприятие в мире. Разумеется, надо обыгрывать факты осторожно.
Вот начало нашей сказки.
"Однажды зимой в снежном городе на свет появился малыш. Его мама качала его на руках, согревая своим теплом, и думала: "Какой он маленький, но сколько в нем жизненной силы! За окном холодно и идет снег, а он улыбается, как будто знает, что человек может быть счастлив в любую непогоду!" И еще мама думала: "Этот малыш обязательно будет счастливым. Я назову его Виктор, что значит "победитель". Он научится побеждать любое ненастье, все добрые люди будут восхищаться этой его силой, а злые люди будут понимать, что ему с ним не по дороге".
Так думала женщина и качала маленького Витю, и играла с ним, и поила теплым молоком.
Иногда ей нужно было уходить из дома, и тогда она просила свою Кису позаботиться о мальчике. Это была маленькая, но очень добрая и умная Киса с серыми глазами и светлой головкой. Киса пела Вите песенки и танцевала.
Но один злой волшебник в своей черной книге прочитал, что что для одного чародейства ему нужна женщина, чей сын родился зимой. Его злые слуги поймали Витину маму и стали заставлять е повторять злые заклинания, чтобы навредить всем людиям. Она не захотела помогать им, как бы они ее не заставляли, потому что злым волшебникам помогать нельзя.
И тогда ее заперли в темной комнате и сказали, что придут завтра за ее последним ответом. И еще они напустили злых чар, чтобы никто из добрых волшебников не мог ее спасти.
Женщина грустила, но ее решение было твердым. Наутро злой волшебник, когда она сказала ему "НЕТ", рассвирепел и захотел превратить ее в черный камень.
Но добрые женщины не могут превратиться в камни. Сколько над ними ни колдуй, они превращаются в яркие звездочки на небе и светят оттуда всем людям. Так случилось и с нею."
А дальше, разумеется, звездочка нашла Вите маму, и все жили долго и счастливо.
Мне кажется, важно объяснить себе и ребенку преемственность жизненных событий, чтобы это воспринималось, как нечто естественное.
29.10.2002 13:48:15, Mamaoss
Елена, а вы встречались с биологической мамой своего мальчика? Знаете ли о ее судьбе? Кто она.
Расскажи мне кто-нибудь такую сказку в раннем детстве, я бы потом обязательно искала эту бедную звездочку и думала как бы ей вернуть назад человеческий образ.

Нужно ли это, если вы однажды будете опять жить в России? Ведь нет пока что законов нормальных, защищающих права усыновителей и детей. Но даже если и будут, закон еще долго не будет работать в России.
29.10.2002 17:08:30, А.
Мать пропала без вести давно (ушла и не вернулась), я это узнала из документов. Если бы она была другой, сказка тоже была бы другая, но я бы не стала говорить о ней плохого. Кстати, я не боюсь, что ребенок захочет искать бывших родственников (хотя бы потому, что юридически они уже не родственники), а боюсь, что кто-то будет искать его с дурными намерениями (но от этого и рожденных детей защищать надо).
Поживем-увидим. А про биологических родителей - я убеждена, что в какой-то форме ребенку их преподнести надо. "Сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок". А ложь ли это? Я думаю, мать его любила, иначе бы не родила. У нее были неприятности, иначе бы она не пропала. Она хотела, чтобы он был счастливым и о нем кто-то заботился, просто потому что иначе быть не может, не так ли?
29.10.2002 17:54:40, Mamaoss
Да, так, Лена. Я тоже собираюсь рассказывать в какой-то форме о матери. Я уже сделала попытку разыскать ее сама. Я никогда не буду говорить о матери плохого. Тоже придумаю какую-то сказку для начала. Малыш у нас с таким характером, такой настойчивый и радостный в своем упорстве человечек, настолько склонен к исследованию мира вокруг, что, вероятно, однажды начнет разыскивать своих кровных. Поэтому мы должны быть к этому готовы, и должны быть с ним.
У нас еще есть брат, который уже довольно взрослый мальчик. Парнишка, вероятно, от другого отца. Думаю судьба у него незавидная. Вот это меня тревожит больше всего.
Поживем, увидим что и как дальше.
Главное, оставатся открытым, и не боятся. И главное, чтобы они, наши малыши, выросли.
29.10.2002 18:56:01, А.
Я начала заниматься поисками усыновителей/опекуна для старшей сестры. Мне почему-то кажется, что я должна это сделать для своего мальчика. По крайней мере, попытаться. Воображение рисует счастливый расклад, где уже выросшие дети друг на друга не в обиде и друг другу не завидуют. 29.10.2002 19:19:40, Mamaoss
Лена, я не очень верю, что можно найти родителей взрослому ребенку.

29.10.2002 21:48:05, A.
А я все-таки попробую. Или хотя бы опекунов. 29.10.2002 23:44:52, Mamaoss
А в каком городе сейчас находится девочка?
30.10.2002 14:10:21, kern
Екатеринбург 31.10.2002 17:06:15, Mamaoss
Спасибо! Замечательная сказка, а у меня фантазии не хватает :(. Я своей манюне диафильм про маму для мамонтенка показывала. 29.10.2002 15:46:48, ГеЛена
Прочитала все ответы ниже и очень удивлена, что такая политическая дискуссия разыгралась. Этот вопрос каждый решает для себя сам - в меру своей подготовленности. Моя дочка знает, что рождена от другой женщины. Мы удочерили ее в 4 года. Вот ее интерпретация: "Я была в животике у другой мамы, а потом мне стало скучно и я пришла к тебе". Сейчас дочке почти 7 и ее больше волнует вопрос как она вышла из животика, нежели то, что она приемная. Я не афиширую усыновление, но воспитатели в саду об этом знают - и проблем у нас нет. А злые люди всегда найдутся - надо просто ребенка подготовить. У дочки проблемы со зрением и часто приходится носить оклюдер (такая жуткая резинка на присоске - к очкам клеится изнутри), так старшие дети на площадке как-то обозвали ее монстром и терминатором. Я просто объяснила, что дети глупы, и что смеяться над ее оклюдером то же, что и смеятся над человеком, который пьет таблетки или измеряет температуру. Если дети или взрослые (есть и такие) разглядывают ее закрытый глаз и спрашивают, то она, уже не прибегая к моей помощи, объясняет, что глаз у нее просто ленивый и закрывая более здоровый глаз мы заставляем лентяя трудиться. Прошу прощения за многословность, но я веду речь к тому, что к усыновлению надо, прежде всего самим относится, как к естественному процессу. Есть дети в семьях рожденные родителями, есть при помощи ЭКО, есть выношенные другой женщиной, есть от суррогатных отцов, а есть и усыновленные. Еще раз извините за многословность и сумбурность - наболело. 29.10.2002 10:45:56, ГеЛена
Меня, кстати, тоже это очень интересует. По уже существующей ситуации - у меня уже есть приемный сын, по документам это сын моего мужа, на самом деле - нет. То, что я не его биологическая мать, он знает - помнит ее, он 4 года жил с ней. То, что отец не родной - не знает. Говорить? Когда? 28.10.2002 21:41:45, Р-ка
Думаю, что "говорить-не говорить" - это зависит от внутренних убеждений родителей. Но если все-таки решили "говорить", то по моему мнению, сначала ребенка надо подготавливать к этому. Причем начать делать это как можно раньше, что бы до того момента, когда созреет ситуация для "объяснений" прошло достаточно времени, и ребенок знал об этом вопросе как можно больше правды, и уже умел сочувствовать оставленным детям.
Подготовка может быть, например, и такой:
-рассказывать о брошенных детях, показывать их (знакомиться, общаться, может быть);
-рассказывать как плохо тем детям, которые остались без родителей;
-рассказывать о проблемах усыновления, понятных ребенку (типа, не всем здоровья хватает, денег не хватает, жилплощадь маловата, т.е. оправдывать, что не все дети, к сожалению, еще усыновлены);
-ставить знак равенства между рожденными детьми и усыновленными;
-хвалить при ребенке тех людей, которые усыновили ребенка (тут, конечно, немного неловкость может быть, т.к. вроде бы заочно и себя нахваливаешь :), но что поделаешь, ведь рассказы о добре нуждаются в подтверждении..., - главное не перебрать :) ) ***(Хотя, вот странность, читая рассказы, что кто-то усыновил радуешься до слез и за ребенка и за новых родителей, а про себя забываешь, - вроде бы сам ничего такого не сделал, а просто родил. :) ***
-и конечно, обязательно нужно объяснять ребенку, что родители, оставившие своих детей, - не "люди-уроды", а "заблудшие овцы", так же достойные помощи, жалости и сотрадания.

Вот такая у нас теория.
29.10.2002 10:40:21, Неизвестный
Вы очень точно передали ощущение: когда узнаешь, что ЭТО сделал кто-то другой, то не только радуешься, но искренне восхищаешься таким человеком. Вот поэтому-то, в том числе, и сохраняем тайну усыновления даже от достаточно близких друзей, появившихся ПОСЛЕ: они ведь будут смотреть на нас как на героев каких-то - чего ж в этом хорошего. 31.10.2002 21:36:49, маруся
Маруся, посмотрите какое лукавство в этой причине, - ребнка обманываем, друзей обманываем, и все вроде бы от скромности, но когда от искренной скромности, то не приписывают себе того, чего не сделал, а именно, - не родил.

В таких случаях - это ложная скромность или, иными словами, тщеславие. :) То есть, когда важнее то, что о тебе подумают, а не правда. А подумают-то, что родили...
01.11.2002 10:20:14, Неизвестный
Ох! Сложно все это... При такой логике (скрывать - тщеславие, т.к. выдаешь себя за родивших) получается, что родить - это все-таки лучше. И если, как вы ниже написали, мы для Господа это делаем, то "не творите милостыню напоказ" (неточная цитата) и "Пусть правая рука твоя ..." (ТВОЯ, а что уж говорить про окружающих).
Я не спорю, я размышляю. Или какие-нибудь египетские монахи: они же допускали погрешать против правды, чтобы сохранить дух братолюбия. Наверное, в ситуации, сложившейся сейчас на Западе, когда усыновление - повсюду, нормальное явление, это было бы легко. Но здесь... получается, надо быть первыми... Страшно.
Однако, если мы решимся на № 3 (а почитавши эту конференцию недолго и решиться), мы вынуждены будем сделать это открыто: свои уже большие.
01.11.2002 13:17:02, маруся
Маруся, боюсь, чтобы нашу беседу не посчитали за не соответствующую теме конференции. :) Т.к. от вопроса "скрывать-не скрывать" мы отодвигаемся в сторону, - как определить, что такое добро, милостыня "на показ".

Хочу с Вами порассуждать, и если до вечера нам не скажут, чтобы мы перевели свой разговор в оф-лайн, то отвечу в ближайшие дни, а может и сегодня.

Кстати, когда уже отправил предыдущее сообщение, понял, что ошибся, - вместо "тщеславие" надо читать - гордыня. Но это не в обиду Вам, - во-первых, я лично Вас вообще не имел в виду, а просто рассуждал, и во-вторых, - у меня этой гордыни кипящий океан, и я чем болею, о том и говорю. :)

А что это за № 3 у Вас?
01.11.2002 14:52:06, Неизвестный
Ну вот: только разговоришься - и уже офф-топик:-) А № 3 это третий усыновленный ребенок. Но это пока что в стадии мечтаний. Но старшие дети, кстати, очень хотят. 02.11.2002 21:03:43, маруся
№ 3 - и моя мечта! :) А там, глядишь, и № 4. :)

Хотел несколько подробнее, но работа поджимает, и буду покороче.

По поводу правой руки, которая не должна знать, что делает левая, - это нагорная проповедь (Мф.6). Но ведь здесь говорится не о том, чтобы обманывать кого-то, притворяясь, что не "при делах", сделав доброе дело, а о том, чтобы не кичиться этим, не выставлять на показ. А если доброе дело видно людям и без нашего на то желания, то тут еще ничего плохого нет. Плохо становится от нашего отношения к своему поступку, - гордимся мы этим, хвалимся или считаем, что это норма, и можно было бы и больше постараться.

Вот Вам, Маруся, для укрепления в сомнениях еще один отрывок о том, что должен думать о себе нормальный, не тщеславный и не гордый человек.

"7. Кто из вас, имея раба пашущего или пасущего, по возвращении его с поля, скажет ему: пойди скорее, садись за стол?
8. Напротив, не скажет ли ему: приготовь мне поужинать и, подпоясавшись, служи мне, пока буду есть и пить, и потом ешь и пей сам?
9. Станет ли он благодарить раба сего за то, что он исполнил приказание? Не думаю.
10. Так и вы, когда исполните всё повеленное вам, говорите: мы рабы ничего не стоящие, потому что сделали, что должны были сделать."
(Лк.17)

Сделала М. доброе дело и сказала себе твердо, - Сделала то, что должна была сделать, ничего не стОю я. Похвалу пропущу, подобно лести, а от издевок и зла крепче стану в других добрых делах.

А по поводу монахов согрешающих ради ближнего мне ничего неизвестно...
04.11.2002 12:12:53, Неизвестный
Подготовку такого рода мы как раз более-менее видем, особенно в том, что касается последней части - т.е. о том, что те, кто бросает - не плохие. Потому как рано или поздно ребенок спросит, почему родная мать подбросила его нам под дверь - ему было тогда 6 лет, жизнь с матерью он помнит. Меня, тем не менее, называет мамой и любит.-)
Но проблема в том, что отец 4 года был мечтой - что вот как только он его увидит, все станет хорошо. Так и получилось. Он не воспримет как предательство, если когда-нибудь узнает, что отец не родной? Мы очень боимся, что мамаша возникнет инаговорит лишнего...
29.10.2002 11:00:13, Р-ка
Думаю, что все страхи о том, что кто-то "сболтнет лишнего" или что кто-то оказывается не тем, за кого себя выдавал, -типа, родства, - от того, что слова НЕправды уже когда-то были произнесены в семейных разговорах, а ребенок принимает их за правду. Вот тут и страх (и стыд), что придется признавать себя неискренним...

Предательство? Для меня - нет. Это же максимализм. Все-же нужно прощать человеческие слабости и немощь говорить всегда только правду, ведь и сами, бывает, лжем, так что же кого-то обвинять в том, в чем сами слабы? Но мне кажется, что дети - максималисты, и у них или всегда правда и жар, или все что неправда - предательство, и как следствие неискренность и холод.

Не знаю.... Очень боюсь такой ситуации, и сделаю все, что в моих силах, чтобы не краснеть, и не терять доверия ребенка.
29.10.2002 12:06:15, Неизвестный
Да, насчет неправды - это точно. Но дело в том, что мой муж и сам два года искренне считал, что это его сын... Возможно, и мать так считала, просто перепутала малость, не знаю... 29.10.2002 12:44:37, Р-ка
Простите, сразу ситуация не в полне понятна...
4 года ребенок жил с матерью, потом она его "подбросила" его к вам с мужем под дверь, потом вы с ним (с ребенком) сколько-то лет вы все жили вместе, а теперь выясняется, что ваш муж не родной отец вашего общего сына, но ребенку до этого говорили, что - родной отец, и муж считал, что он родной отец ребенка? У ребенка родная только мать, которая его привела к вам?

Если так, то я бы до поры до времени не говорил, что я не отец. К этому нужна большая подготовка...

А еще лучше, так бы и продолжал считать его своим сыном, несмотря даже на то, что био-мама будет рассказывать обратное. В конце-концов, ребенок лучше и легче поймет и примет отцовскую веру в свое отцовство, и его "наивность" в вопросе супружеской измены, и чувства его к вам многократно увеличатся, чем мученические, со вздохами объяснения, что, мол, понимаешь, сын, тут оказывается, что меня обманули, и ты не мой сын, а какого-то другого мужчины...

-И что, папа, ты бросишь меня?! Отдашь меня обратно?!
-Нет, сын, но я хотел, чтобы ты знал об этом правду...
-Да, катись она, такая правда! Это не правда о том, что я не родной, а правда о твоей любви ко мне! Кого ты любишь больше? Себя или меня? Мне кажется, - себя. Первое же твое сомнение, убило твою любовь ко мне. Зачем мне рассказывать, то, что я бы и так узнал/знаю от "доброжелателей"? Разве ты не понимаешь, что для меня ты, упрямо верящий наперекор истине в то, что тебе не изменяли, и в то, что ты мой родной отец, - такой же как я?! Оставленный! Я бы плакал над твоей "оставленностью", наивностью и верой в то, что я твой сын. Мы оба были бы оставленными, но родными друг другу, хоть и слышали бы шопот за спиной, - рогоносец и подкидыш... Мы бы держались за свою правду. Но теперь ты в смущении, а значит в каких-то сомнениях. Скажи, зачем ты мне это рассказал? Что тебя смущало? Молва о тебе? "Звание" - рогоносец? Что же? Признайся.

Вот чтобы так не было, - я бы и держался до конца, что он мой сын, хотя бы он был по внешности грузин, а я негр. Возможно, потом мы вместе смеялись бы над нашим сходством. :) Но смеялись бы любя друг друга.

Тут в общем-то, как и всюду, надо поступать так, чтобы на сердце не было тяжело, а на душе тошно и больно.

Я ни в коем случае не расставлял по полочкам ваш случай, - он для меня не совсем ясен, но и не горю от любопытства узнать, - просто рассказал один из возможных вариантов, - как бы на основе первой строки написал совсем другой рассказ, чем хотели написать Вы, автор темы.
29.10.2002 14:08:03, Неизвестный
Мой муж итак считает его родным...
Проясняю ситуацию, и вправду путано получилось.-)
Мой муж (ну понятно, он тогда не был моим мужем) встрчеался с молодой женщиной, она сказала, что ждет от него ребенка. Они поженились. Счастлив он был необыкновенно - старшие дети взрослые, когда родились, он был молод, много работал и их детство "пропустил". Этого сына обожал, буквально от него не отходил и занимался больше, чем мама. Через два года возникли некоторые сомнения - неважно, почему. Муж захотел их разрешить, сделал анализ ДНК, каковой все и выяснил. Отказываться от ребенка он не собирался в любом случае, и любить его не перестал... Но мать из неясных причин сбежала, прихватив ребенка и некоторую часть мат. ценностей.-) Через 4 года подбросила ребенка нам, накаченного наркотиками... Очнувшись, отца узнал - по фотографиям у матери. Не могли же мы в тот момент сообщить - извини, милый, на самом деле это нет...
Я-то тоже считаю, что ему вообще не следует это знать. Но...
29.10.2002 20:09:21, Р-ка
Дааа.....

Конечно, вы правильно сделали, что не стали тогда сразу "открывать глаза" ребенку на его происхождение, - не думаю, что здесь тот случай, когда приемные родители ищут способа сообщить об усыновлении своему ребенку.

Раз уже так сложилось, что он считает отца родным, а вы до этих пор не отрицали, то скорее, здесь надо молчать пока он сам не спросит, а как спросит, - тогда сказать, но при этом его мать не ругать.
------Ведь отец действительно когда-то считал его родным сыном, а значит, он не укрыватель истины, а жертва обмана со стороны его прежней супруги. В таком случае он вправе молчать о том, что его обманули, пока его не спросят об этом. И здесь будет не ложь, а умолчание о жестоких для ребенка подробностях жизни его матери.
30.10.2002 13:44:25, Неизвестный
Мать мы и не ругали. Сказали, что мама много ездит и устает, поэтому он теперь будет жить с папой и со мной. Про то, что она накачала его наркотиками, что шантажировала нас, вымогая деньги и что ее по суду лишили прав - не говорили и не очень-то хочется рассказывать. 30.10.2002 21:25:17, Р-ка
Оксана, думаю, что легче будет отвечать на вопросы ребенка, когда он еще задолго до этого будет видеть в семье милосердные дела, и слышать участливые и откровенные беседы своих родителей о детдомовских сиротах. Когда он будет знать, что усыновление - часть того милосердия и сострадания, которое нужно проявлять ко всем людям вообще. Когда он будет знать о сочувствии сиротам и обездоленным. Когда он будет знать, что вокруг тихо и не афишируя живут множество семей, где дети - приемные, а родители - не био-родители. Когда будет знать, что усыновление так же нормально, как и родить самому. Когда будет слышать в своей семье только слова сочувствия и понимания к людям, био-родителям, вынужденным по каким-то серьезным причинам оставить своих детей. Когда будет знать, что это не постыдно, а хорошо и здорово - помочь ребенку, человеку. Когда будет знать, что помощь людям должна быть не только на словах, но и на деле, и когда, возможно, малыш сам будет мечтать помочь людям и... детям-сиротам, - к примеру, "когда вырасту возьму в свою семью мальчика или девочку из детдома".

И если у него перед глазами живой пример, когда слова не расходятся с делом, в виде его приемных родителей, то задавшись однажды вопросом "а я, - приемный или родной?", ребенок намного спокойнее услышит и воспримет, - да, приемный.

В домашнем "прцессе реабилитации" био-родителей, оставляющих своих детей на попечение государства, ребенку нужно будет рассказать и о том, что есть несчастные люди, которые когда-то и кем-то были обижены, и по своей невыдержанности могут вымещать свою обиду на других людях злыми насмешками, грубыми словами, обзывательствами. Поэтому возможно, что кто-то когда-то плохо пошутит и плохо скажет о приемном ребенке, о его приемных родителях и о его био-родителях, - так на это не стоит обращать внимания, но надо простить этого человека, и втайне пожалеть его, "ибо творит сам не ведая что".

В общем, - "Предупрежден, значит - вооружен".

Если невозможно не говорить окружающим и соседям, что ребенок не приемный, то и не скрывайте, но говорите только, когда вас прямо спросят об этом или у вас установленны очень доверительные отношения. Просто же первым или случайным знакомым об этом лучше не уточнять, - как бы умолчать, - может быть до поры, до времени.

Если будем честны и искренни в своих отношениях, то не придется краснеть от стыда и неловкости от каверзных и подлавливающих вопросов, от слухов домыслов и суждений относительно нашей жизни и семьи.

Вот такие мои теоретические рассуждения по поводу Ваших вопросов.
28.10.2002 12:24:26, Неизвестный
Мне интересно, насколько психологически верно вот это..

В детском сериале "Голубое дерево" обыгрывалась такая ситуация про усыновление. Мальчик живет в очень хорошей семье с младшей сестрой и родителями. Случайно подслушав разговор родителей, он понимает, что его сестра удочерена и полон решимости рассказать ей об этом. Сердится на родителей, что они этого не сделали... Однако из разговора родителей становится понятно, что он понял не правильно - он сам усыновлен, а не сестра. Но рассказать они ему не могут, бояться. В конце концов мальчик приходит к выводу, что он просто не может рассказать сестре об удочерении. Однако отец все же решается рассказать ему, что ОН усыновлен. И тут мальчик, который до того рассуждал вполне по взрослому, теряет над собой контроль и убегает из дома. Он приходит к знакомому старику и говорит, что не пойдет домой. Родители, конечно, очень волнуются и объясняют младшей дочке, что она "появилась из животика, а Даниэль из сердца, потому что его увидели и полюбили:)))". Морена (сестренка) приходит к старику и передает слова родителей Даниэлю. Тот очень рад, но возвращаться отказывается. Потом он все же возвращается, но еще долго не может отойти.

Я могла бы и полностью рассказать эту историю, но не уверена, что это отвечает теме данной конференции.
29.10.2002 06:18:39, Вера26
Я не психолог, и сериал не смотрел. Но мнение, конечно, имею :)...
по Вашему эпизоду можно предположить, что ребенку все-таки когда-то было рассказано о сиротах, - видим, что он рвется скорее рассказть об этой великой и хорошей тайне (иначе бы не сердился, что до сих пор молчали) своей сестре. Он сердится, что этого не сделали раньше, и при этом полон решимости, - т.е., опять же, вроде бы он еще не испорчен лицемерием и тщеславием, когда даже перед добрым поступком сначала долго думают о том, что скажут окружающие, как бы так округло выразиться, чтобы не обидеть и пр., и пр. сомнения.
В нем видны стремления к правде, к добру, логично предположить и искренность и совестливость, - ведь он и сердится от того, что ему неловко за непонятную ему родительскую (взрослую) мнительность и нерешительность. Сказав "А" (удочерив, сделав добро), они не решаются сказать "Б" (хорошую, нормальную, добрую правду). Спрашивается, что здесь может останавливать?!
Но оказывается, что усыновлен он сам, а не сестра..., и моментально стало явно, что иногда родители лгали ему, и именно поэтому сейчас мнутся, открывая тем самым свою слабость и жалкость для того, кто видел в них вечную и надежнейшую защиту.
И это вызывает у него шок. Шок от того, что, если ранее он хотел "спасти" и неведающую о "такой!" тайне сестру, и "репутацию" в своих глазах, топчущихся в нерешительности родителей, которые на глазах превращались из надежной стены в дырявый полисадник, то теперь он сам превращался в объект по отношению к которому все прошедшее время были недомолвки и не совсем полная искренность (нонсенс) со стороны его! родителей. И его осенило - защищать его в его же семье - некому! Нет правды - нет защиты.
Он уходит к старику, к взрослому, который его, наверное, еще не обманывал, и значит как-то может защитить от взрослого мира, где тщедушный обман допускается даже в отношениях между родителями и детьми. И он черезвычайно рад, что сестра так же хочет ему помочь, как и он недавно хотел спасти ее от обмана.

Думаю, что ребенок потому казался рассуждающим по взрослому, что говорил правду, по совести, не юлил, - говорил смело (он еще не знает страха стыда), глядя в глаза. И он таким и остался, но оправдывая родителей в их непонятном для него отношении к его сестре, он старался закрыть глаза на их обман, - неосознанно пытался их простить, - а когда обман коснулся его, то тут он поступил уже именно по "детски", а на самом деле по самому настоящему по-взрослому, - нестерпел-таки обиды за великое разачарование... Нетерпение нанесенных обид, и непрощение людей - свойство взрослых, пребывающих в детском максимализме.

мое мнение.
29.10.2002 13:02:12, Неизвестный
Вероятно, вы правы. Мальчик этот вообще был такой... прямой и честный.
Спасибо за коментарий!!
30.10.2002 05:52:05, Вера25
Для Олелукое

Здравствуйте. По поводу Вебера - за что купил за то продал. Но отцу социологии в таких вещах можно верить. И наверное Запад он знает лучше нас с Вами вместе взятых. (За Австрию можете ручаться. Она католическая, не так ли?) Пишу я к тому чтобы Вы не особенно объявляли открытое усыновление прогрессивным, а закрытое отсталым. Россия и Запад просто разные культуры и обе заслуживают равного уважения. Насаждать в России западную культуру неэтичный социально-инженерный эксперимент. Для заинтересованных цитата из английского издания "протестантской этики":

"Thus, to mention a remnant of that atmosphere, in the field of charity of the Reformed Church, which in certain respects is justly famous, the Amsterdam orphans, with (in the twentieth century!) their coats and trousers divided vertically into a black and a red, or a red and a green half, a sort of fool's costume, and brought in parade formation to church, formed, for the feelings of the past, a highly uplifting spectacle. It served the glory of God precisely to the extent that all personal and human feelings were necessarily insulted by it. And so, as we shall see later, even in all the details of private life. Naturally all that signified only a tendency and we shall later ourselves have to make certain qualifications. But as one very important tendency of this ascetic faith, it was necessary to point it out here." http://www.ne.jp/asahi/moriyuki/abukuma/weber/world/ethic/pro_eth_note_4.html#34
http://www.ne.jp/asahi/moriyuki/abukuma/weber/world/ethic/pro_eth_4.html

У С.Г. Кара-Мурзы, по-моему в "Советской цивилизации", был пример - история из интерната для испанских детей, осиротевших во время войны с Франко. Один из мальчишек обозвал русскую буфетчицу собакой. Вызвали к директору. Учитель коммунист испанец прорабатывает малыша "Как ты мог обозвать собакой эту пролетарскую женщину? Ты ведешь себя как буржуй..." Мальчишке как с гуся вода. Наша директриса объясняет по-нашему, по-русски: "У Вас страшное горе, вы потеряли родителей. Мы все стараемся быть для Вас родителями. Марьванна старается быть тебе матерью, а ты ее "собакой" назвал" Мальчишка разрыдался, побежал просить прощения.

Да что там, есть у меня фотосборник западный "один день из жизни СССР" там фотография - день рождения у воспитанника Нахимовского училища. Буфетчица целует здоровенного парня в форме, а на столе стоит огромный прекрасный пирог с якорем и прочими атрибутами. Ну западные комментарии, естественно, ернические, а я то смысл понимаю. Он ей сын. И хоть ты режь ее она не скажет ему что он ей не родной.

Мой отец работал как-то рядом с дачей детдома в Ленинградской области. Заходил на дачу телевизор чинить. Все детишки вокруг "папа!" "папа!" Как им сказать что "не папа"? Ну не принято у русских говорить ребенку что он не родной. Вспомните хоть "Серебрянное Копытце" Бажова.

Но есть и серьезные культурологические исследования. Если кто интересуется могу позже ссылку кинуть. Слово "родной" у восточнославянских народов означает самое близкое, самое интимное отношение и не только к детям. "Родная" ближе и интимнее чем "любимая". А "не родной" в русской культуре это оскорбление, отталкивание. Все равно как на обращение старой женщины "сынок" ответить "тоже мне, мамаша выискалась", или в обратной ситуации "тоже мне, сынок нашелся".

В других языках и культурах такого значения у слова "родной" нет. И не надо бы без оглядки тащить чужие формы в нашу жизнь.

Что касается низкой интенсивности усыновления в России так Вы что, не видите что со страной делается? Вы знаете что такое тащить 6 кубометров дров по леснице на восьмой этаж? Знаете что такое когда дети месяцами не мыты, овшивели, а дома ни электричества ни отопления ни горячей воды? Знаете что толкает 3-4 семьи набиться в одну квартиру чтобы теплее было? Как выглядят старики, пролежавшие всю зиму в кровати потому что вылезти не могли - холодно? Это зарисовки из Еревана. А теперь представьте себе Ульяновск, Владивосток или Красноярск в таком положении. Что до Москвы так в ней усиленно насаждают мальтузианство: "бедные не должны иметь детей". Ни своих ни усыновленных. Количество новорожденных втрое снизилось, а количество автомобилей втрое увеличилось. Не до усыновлений. Чуть дают русским продохнуть (уехали на запад, подработали) и сразу же за усыновления. При первой возможности.
28.10.2002 08:38:23, А. Попович
Вы наверное меня с кем-то путаете.
у меня нет ни времени ни желания упражнятся в софистике. В своих воззрениях и рекомендациях я не опираюсь на политические, религиозные или филологические установки.
Ваши попытки манипуляции сознанием совершенно ОЧЕВИДНЫ.
В такого рода дисскусси с Вами я вступать не намерен.
Прощайте.
28.10.2002 12:07:36, OleLukoe
Не тайное - не усыновление.

Открытое усыновление это западное явление, порожденное протестантской реформацией, объявившей добрые дела колдовством, любовь к ближнему - идолизацией плоти, дружбу не по расчету признаком недочеловека (damned) и т.п. Для русского это страшно. Даже помогая сиротам протестанты всячески стараются показать что делают это не из любви к несчастным детям, а ради приумножения славы всевышнего. (Читайте "Протестантскую этику и дух капитализма" Макса Вебера). Отсюда и западное так называемое "открытое усыновление". По сути такой ребенок не сын или дочь, а воспитанник.

От "добрых людей" не застрахованы даже родные дети и родители. Помню мне какой-то мужик сказал что я у своих родителей не родной. Причем и мужик то како-то совершенно посторонний, бродяга. Ни до ни после никогда его не видел.

Но запомнился этот эпизод не потому что он произвел на меня сильное впечатление, а потому что он произвел впечатление на родителей, которых я из чистого любопытства спросил, а они потом иногда с омерзением этого мужика вспоминали. Когда подрос понял что мужик редкий урод, но почему от этого должно было измениться мое отношение к людям которые согревали и защищали меня с детства не понимаю до сих пор. Волков бояться - в лес не ходить.

Но если и были с этим какие проблемы то это проблемы сытых. В стране где по улицам с утра отрывают от скамеек примерзшие трупы бездомных, 4 миллиона беспризорников, до 20% людей не проходят начальную школу, больше 60% детей и подростков страдают от белково-калорийной недостаточности (в переводе с медицинско-бюрократического "от голода") где целые города не имеют зимой отопления, света, горячей воды, дети не моются месяцами, вшивеют, болеют забытыми с революции болезнями вопрос "родной-не родной" вообще отходит на десятый план.
28.10.2002 07:38:35, А. Попович
Я думаю что вы не правы.
В данный момент мы с женой усыновляем ребенка. Пока у нас нет своих детей ( какие то медицинские проблемы), хотя надеемся, что Бог даст нам своего ребенка. Но я считаю - настоящее усыновление - это тогда, когда ты ребенка, даже не рожденного от собственной плоти, считаешь полностью своим, как будто он на самом деле рожден тобой. Настоящее усыновление, это когда ты не делаешь разницу между "своими" и "несвоими". Это полностью твой. А по поводу "западного" стиля или "нашего" -это штамп, ярлыки. Мы были очень удивлены с женой, что так много людей очень беспокоит общественное мнение, что подумают про них соседи , что будут шептать. И чтобы скрыть факт усыновления, многие люди идут на немыслемые ухищрения. Даже так грустно, что на самом деле в нашей стране до сих пор усынвление - это не очень приветствуется в массе.
Это грустно, потому что у нас такая масса брошенный детей, так что Россия стала известной в мире не только благодаря водкой, медведями и икрой, но так же тем, что народ так относится к собственным детям.
Конечно, нельзя усыновлять,ради самого принципа, чтобы быть героем в своих или чужих глазах. Ведь даже Иисус учил делать добро так, чтобы правая рука не знала что делает левая.
Так же к сожалению отношение в нашем обществе к усыновленым пока странное, и конечно в интересах ребенка лучше об этом не распространятся, потому что прежде всего можено навредить ему, ребенку. Но что касается нас, то мы в конце концов раскажем нашему ребенку правду. В начале этого года, мы еще жили с женой в Монголии и мы были просто шокированы ужастным положением детей там. Мы очень хотели усыновить монгольского ребенка. Жалко, что была самая главная проблема - это документы. Мы не смогли собрать необходимые, из-за того что мы были там на правах иностранцев, а это гораздо сложнее. Понятное дело, мы понимали, что будет сразу видно, что ребенок, мягко говоря "не совсем наш"( мы с женой русские". Но мы столкнулись с очень большим сопротивлением наших знакомых, друзей и даже родственников, где нам сказали, что мы , русские- "духовные по природе" и генетически несовместимы с монголами. Абсолютная чушь! Но мы просто поняли, что наше общество, общественное мнение такого, что оно еще не готово к этому. И конечно, наш ребенок бы очень страдал из-за национализма, который так процветает в нашей стране. Пока, к сожалению, наше общество, это факт - неинтернационально и нетерпимо к людям других национальностей ( но это другой вопрос).
Мне кажется, что ничего не будет плохого, если ребенок в конце концов все-таки будет знать правду( у нас есть много знакомых, которые усыновили и сказали потом это своим детям). Но по поводу общественной огласки - не стоит , из-за безопасности самого ребенка, пока наше общество не готово просто с пониманием отнестись к этому.
28.10.2002 23:33:13, Сергей Гл.
Послушайте, уважаемый, здесь не политический клуб.
Демонстрация своей малограмотности и политизированной агрессивности совершенно неуместна и дескредитирует Вас в первую очередь. Ваша аргументация близка по качеству к источнику ОБС.
Найдите себе, пожалуйста, другое место для политических баталий.
28.10.2002 10:43:16, OleLukoe
Извините если кого обидел. Не хотел. Здесь собрались самые милые люди которых я вообще когда-нибудь встречал в интернете. Попробую объясниться.

Называть ребенка родным или нет - это одна из самых популярных тем в этой конференции, поэтому вряд ли можно считать мои постинги офтопиком.

То что Вы называете "политизированной агрессивностью" это всего лишь культурные различия. Ну не говорят на протестантском западе любимой девушке "родная", и "родных" родителей там не бывает. Есть лишь "натуральные". Как можно сравнивать? Это не значит что Запад лучше или хуже. Он другой. Плохо не говорить об этом русским людям усыновляющим русских детей и собирающимся строить отношения с ними по западным инструкциям. Предлагать им рецепты из чужой культуры, умалчивая о ее отличиях от нашей и есть самая настоящая политизированная агрессивность. Ведь тем самым людей лишают свободы. Свободы выбора.
28.10.2002 11:38:12, А. Попович
Вы, вероятно, живете на протестанском Западе, если он вас так достал.

Что касается говорят на Западе 'родной' или не говорят, то говорят, только другими словами. Вот в англоязычных странах не принято говорить "рыбонька", "ласточка", "солнышко", но зато говорят "honey", "sweetie", или даже "sugar". "Darling" еще говорят. И эти слова наполняют тем же значением, что и предудущие русские. Язык развиваестся внутри традиций. Но чувства человеческие они везде одни и те же, хоть в Греции, а хоть и в Африке.
Просто греков мы не будем чувствовать так, как русских, и ихнее "honey" не прозвучит для нас "ласточкой".
29.10.2002 05:18:38, А.
Люди разных культур именно чувствуют по-разному. Сравнить хоть судьбу индейцев в Южной и Северной Америке. Дело не в словах. Русский ребенок обратится к незнакомому мужчине "дядя", а женщине "тетя", потому что все люди (одной возрастной категории) - братья и имеют по отношению к ребенку определенные обязанности. Западный малыш будет называть незнакомых взрослых "господин" и "госпожа" потому что они свободны от него и не имеют перед ним никаких обязанностей. И разница вполне материальная. Господин не подойдет утешить плачущего на улице малыша, он вызовет полицию. И правильно сделает, потому что если подойдет то полицию вызовет другой господин. И это не позднее изобретение в связи с педофилией, 200 лет назад господин вешал ребенка за воровство. Дядя никогда этого не делал, потому что собственность и жизнь ближнего - вещи несоизмеримые.

У нас был случай в Америке - сдали ребенка в детсад, воспитатели улыбаются, довольны. Через 2 часа звонят - забирайте своего ребенка у нас забастовка. Сравнить с нашими учителями, которые по полгода-году не получая зарплаты продолжают учить детей. Наши выполняют свой долг перед детьми, а западные продают рабочую силу на свободном рынке труда.

Что касается западных обращений "медок", "сахарок", "сладость" и т.п. это скорее соответствует назойливо насаждаемой у нас "клубничке". Это что-то что должно подсластить жизнь с "неограниченными неудовлетворимыми потребностями".
03.11.2002 15:02:30, А. Попович
Есть, слово "родной" есть, посмотрите в словарях "протестанстких" языков. Своими ушами слышала, как им детей называли.

Почитайте серьезные исследования про воспитанию детей в семьях разной религиозной принадлежности на примере венгерских кальвинистов и католиков в 16-17 вв. У венгров проводился большой проект в середине 90-х годов. Серьезных различий так и не нашли.

Вашего Вебера давно и глубоко критикуют, и есть за что. Но все это глубокий офф.
28.10.2002 14:28:40, Хна
Честно говоря, я столкнулась с той же языковой проблемой, о которой говорит Попович. Дело в том, что в английском (я живу в Америке) слово "родители"- "parents" ничего общего с рождением не имеет. Поэтому ментальный переход "рожденный- не рожденный" довольно легок. В русском, в самом слове закодировано происхожение, что может для кого-то создать препятствие.
Насчет усыновления во славу Господа - я не согласна. Я знаю этих людей, я с ними постоянно общаюсь- да, вера придает им силы, но я еще не встретила никого, кто бы усыновлял во славу Господа, а не из искренней любви к ближнему и желанию помочь. Очень часто перед усыновлением они говорят про "прыжок веры"- "leap of faith" . Без какого-то варианта веры в усыновлении не обойтись, особенно когда берешь домой старшего ребенка, у которого жизненный опыт богаче, чем у ветерана войны.
Вообще-то, в Штатах, например, были похожие дискуссии об усыновлении лет 40 назад. Сейчас усыновление настолько социально принято, что никакого шока это не вызывает. Очень часто вижу европейского вида родителей, с обожанием пасущих своих китайчат или индусиков. Дайте-ка подумать... у подруги дочери мать удочерили, соседка напротив вырастила троих "био" и двоих усыновила, семья другого дочкиного одноклассника усыновила мальчика из Африки, в той же школе, кроме моего сына, была еще одна девочка, удочеренная из России, два моих коллеги по работе тоже усыновили детишек- один из России, другой, кажется, из Гондураса. В такой атмосфере усыновление кажется совершенно естественным, нормальным человеческим поступком.
31.10.2002 23:27:30, Shuramura
"34. Тогда скажет Царь тем, которые по правую сторону Его: приидите, благословенные Отца Моего, наследуйте Царство, уготованное вам от создания мира:
35. ибо алкал Я, и вы дали Мне есть; жаждал, и вы напоили Меня; был странником, и вы приняли Меня;
36. был наг, и вы одели Меня; был болен, и вы посетили Меня; в темнице был, и вы пришли ко Мне.
37. Тогда праведники скажут Ему в ответ: Господи! когда мы видели Тебя алчущим, и накормили? или жаждущим, и напоили?
38. когда мы видели Тебя странником, и приняли? или нагим, и одели?
39. когда мы видели Тебя больным, или в темнице, и пришли к Тебе?
40. И Царь скажет им в ответ: истинно говорю вам: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне.
41. Тогда скажет и тем, которые по левую сторону: идите от Меня, проклятые, в огонь вечный, уготованный диаволу и ангелам его:
42. ибо алкал Я, и вы не дали Мне есть; жаждал, и вы не напоили Меня;
43. был странником, и не приняли Меня; был наг, и не одели Меня; болен и в темнице, и не посетили Меня.
44. Тогда и они скажут Ему в ответ: Господи! когда мы видели Тебя алчущим, или жаждущим, или странником, или нагим, или больным, или в темнице, и не послужили Тебе?
45. Тогда скажет им в ответ: истинно говорю вам: так как вы не сделали этого одному из сих меньших, то не сделали Мне."
(Мф.25)

Отсюда видно, что все то, что делается ради любви к ближнему, делается во славу Господа. Независимо от того, верим ли мы в это или не верим.
01.11.2002 09:53:11, Неизвестный








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!