Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как говорить с мужем о планах на приемного ребенка

Мы в браке 13 лет, родить своего пока никак не получается. Я давно уже морально и физически готова взять малыша из ДМ, с мужем были разговоры об этом, он вроде бы не против, но так неактивно... пару лет назад мы даже наведались в нашу опеку, поговорили, получили список необходимых документов. Я, окрыленная, начала бегать, собрала все справки за 2 недели, а муж... даже не шевельнулся! Я к нему - чего тянешь, а он, мол, некогда, на работе завал (на тот момент завал, действительно, был). Но время прошло, завал разгребли, а супруг никаких действий не предпринимает, замечаю, что от разговоров уходит, вопросов не задает, тему не поднимает... задумываюсь, А НАДО ЛИ ЕМУ ЭТО? То есть я - то понимаю, что в данный момент насущной потребности в детях у него нет, увы. Теоретически, конечно, оно хорошо бы было, если бы само собой как нибудь, как у всех. Он очень добрый по характеру, детишки его любят, и он с ними при необходимости ладит, но сам никакой тяги не испытывает к общению, не говоря уж о неизбежных бытовых трудностях... Он сам еще как большой ребенок, может, подсознательно конкурента боиться, понимает же что внимания и заботы ему будет куда меньше. Настаивать, рыдать, добиваться своего - как вариант можно попробовать, но не получится ли так, что потом в критический момент супруг умоет руки - ты этого хотела, вот и возись. Подождать, пока сам дозреет - но нам уже по 36 лет, уже не молоденькие. А вдруг не дозреет? Поделитесь опытом, как подводили-уговаривали-"дозревали", в том числе и отрицательным опытом, когда мужики ну никак не соглашались, или соглашались по разным причинам, а потом все-таки не могли принять ребенка. Очень переживаю, как начинать с мужем разговор заново...
29.07.2010 16:44:31,

38 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Мой тоже долго не соглашался на усыновление,боялся наследственности и т.д..Я не вылезала с сайтов,посвященных усыновлению.Показывала ему фотки деток,но он как то вяло на все реагировал...угу и все.Я уже отчаялась ,со слезами на глазах просматривала ФБД,ходила к мощам святой Матроны(просила о помощи).А потом неожиданно муж сам предложил усыновление.Недавно сдали все доки и рассказали об этом его матери,которая нас одобрила...теперь у мужа вообще все сомнения развеялись.Удачи вам!Согласится и ваш муж,вода камень точит 03.08.2010 15:04:44, klerc
После полугодового ненавязчегого разговора об усыновлении, муж так и продолжал игнорировать эту тему. Потом был месяц-полтора период очень ожесточенной атаки мужа с целью “уговорить”, заставить быстренько “дозреть” и вообще тупо “заставить” согласиться с моим единственно верным мнением, что ребенок нам просто необходим и уже нет времени дозревать, нет веры во врачей…. Ничего нет, кроме желания иметь ребенка… Муж оставался со своим “я против чужого”.
Потом - с моей стороны просто просьба написать согласие на усыновление и разбежаться, попозже официально развестись. Муж согласился на предложенное… с боем…
Итог – любимый папочкин сыночек с нами почти 8 месяцев. Папа и не пытался от нас сбегать. Мы его приворожили. Через пару недель планируется усыновление мужем нашего сына. А через пару лет пойдём за дочей… туда же…
Ничего не советую… Самой было страшно – вдруг и правда уйдёт… Но я не могла иначе…
PS На момент усыновления в браке 10 лет, мне почти 30.
30.07.2010 11:01:31, СвятаяV
мы с мужем в очень хорошей ШПР занимались. к началу занятий позиция мужа была: мне это не надо, но раз так до зарезу надо жене, то я ее, так уж и быть, поддержу.
вообще, если найдете хорошую ШПР, где есть индивидуальные занятия, то мне, например, было сказано, что для начала хватает согласия мужа просто туда придти. я, обращаясь туда, честно говорила, что муж не в восторге от идеи и мне именно так ответили :)
30.07.2010 01:16:20, Lana_sa
У моего мужа примерно такая же позиция была. Он просто боялся страшилок о генах, неспособности полюбить чужого ребёнка и т.д. Мне тоже, конечно, было страшно, аж ночами не спала, особенно, как в инете насижусь... но охота пуще неволи. К тому же, любой мужчина не любит конкуренции, даже кровных детей. Доки собирал очень неохотно. Но когда пришёл в ДР увидел Ваньку, взял его на руки - всё, у него в голове сразу переключилось. Сказал - берём. Муж мне потом сказал, что если бы мы решили его не брать, больше бы он туда не пошёл. Я знаю своего мужа и знала, что так будет. Я очень его люблю, но если бы у нас с усыновлением не заладилось, я не представляю, как бы мы дальше жили. Во-первых, я всегда хотела усыновить ребёнка, даже если бы были кровные. Во-вторых, к тому моменту, для меня ребёнок был уже необходим, как воздух. Нужно с мужем серьёзно поговорить, донести до него, насколько это для вас важно, и выяснить его истинное отношение. Скорее всего, он просто боится. 03.08.2010 14:43:18, ЕТравка
не подскажете адресок школы? 31.07.2010 22:33:18, supermario
Извините, что вклиниваюсь в вашу тему (не знаю, как свои здесь заводить). У меня обратная проблема: как отговорить мужа? Никакие мои аргументы на него не действуют. Уперся рогом и всё. Боюсь, если не отступится от этой идеи, придется разводиться, а не хотелось бы! Знаю, что не найду понимания у большинства участников форума, но может быть, будет хоть один дельный совет... 29.07.2010 18:37:43, ????????
а я думал только у нас такая проблема. папе нужен, а у мамы работа,ремонт,не сейчас, куда убегут. ни этот так другой ребенок... 31.07.2010 22:28:49, supermario
мужа очень тронула ситуация. думал :)
результат раздумий:
на его взгляд самый веский мотив, про который, при таком Вашем отношении, муж не рискнет рассказать - чувство вины.
мог узнать о приемности-брошенности кого-то знакомого и/или близкого. вообще мотив не из самых плохих, но лучше бы именно при таком мотиве сначала с психологом поработать. опасная штука.
30.07.2010 09:16:19, Lana_sa
Sheba77
Я вот тоже согласна с Lana_sa в том, что скорее всего, есть какие-то внутренние мотивы у мужа, которых Вы не знаете.
Возможно, у мужа когда-то была ситуация с ребёнком, которую он до сих пор не может пережить? Например, в молодости была подружка, родился ребёнок, мужчина отказался (предлагал сделать аборт/не был уверен в своём отцовстве/вообще не планировал жизни с данной женщиной и тем более с ребёнком)?
В любом случае, я бы докопалась до причины. Но это займёт, судя по ситуации, не одну неделю...

И вопрос несколько отвлечённый: муж не Дева по гороскопу?
30.07.2010 13:30:19, Sheba77
Исключать, конечно, такой вариант нельзя. Но думаю, это не наш случай. Вы знаете, мы уже столько лет вместе. Еще с юности отношения строились на полном доверии и взаимопонимании, когда всё можно сказать напрямую, безо всякого страха и упрека. Я даже не помню, чтобы мы хоть раз крупно поссорились... Ведь он же не просто мой муж, он - мой самый близкий и надежный друг. Именно дружбу я больше всего ценю в наших отношениях. Если бы мы не смогли стать верными друзьями, то уже давным-давно бы разошлись...

Мне тоже пришла мысль: а вдруг у него на стороне есть ребенок, который внезапно лишился матери? Тогда муж не стал бы целый год периодичеки мусолить тему усыновления, зная, что в это время его родной сын или дочка находятся в ДД. Здесь я абсолютно уверена: не стал бы!!! Сразу бы помчался забирать. Такая уж у него натура.

Увважаемая Sheba77!
Мой муж по Зодиаку - Лев. А Дева - как раз я. А что это может означать в данной ситуации?
30.07.2010 15:33:53, ???????
Sheba77
Если Вы - Дева, а он - Лев, тогда я точно ничего не понимаю :-) Я вообще не сильна в гороскопах, просто отметила для себя, что Девы-мужчины как раз очень длительно и тяжело, "в себе" переживают какие-то жизненные "промахи" и чаще довольно легко соглашаются на приёмного ребёнка в аспекте имеющегося негативного опыта (связанного с детьми). Но это моя личная статистика по друзьям и знакомым.
А вот для Льва такая ситуация мне кажется совсем нетипичной...
У Девы двищущая сила в усыновлении - "добродетель", а у Льва - как правило - "царский жест".
Но всегда бывают исключения...
30.07.2010 18:12:42, Sheba77
Sheba77!
Благодарю вас за информацию и желание разобраться! Только я тоже ничего не понимаю... Он, кстати, типичный Лев и царские жесты в его манере. (Сколько литературы на эту тему читала, и всё в "десяточку", будто с него списано. Наверное, вас удивило, что мне, как Деве, чужда сама эта идея? Просто я - нетипичная Дева.)
Я уж начинаю думать, что это какая-то многоходовая комбинация, где тема усыновления - вовсе не цель, а - средство...
Когда близкий и любящий человек с маниакальным упорстом навязывает то, что для тебя совершенно неприемлемо, я просто уже не знаю, как это трактовать и как реагировать. Вот наш сегодняшний разговор (впрочем такой же был и вчера, и позавчера...)

- Нам нужно усыновить ребенка...
- Какого ребенка?
- Любого!
- Зачем?
- Хочу детей!
- У нас уже есть дети...
- Еще хочу!
- Хорошо, давай тогда родим...
- Нет, мы будем усыновлять!
- ЗАЧЕМ тебе это нужно?????
- Просто хочу!

Ну вот какие здесь могут быть мотивы? Правда иногда такой разговор дополняется общими фразами, насчет того, что неважно кто откуда взялся, что у нас есть возможности вырастить еще одного или даже двух детей, и что мы обязательно со всем справимся...
30.07.2010 19:10:45, ????????
Sheba77
Возможен тогда другой вариант. Мужчина хочет отличаться чем-то "особенным". И понимая, что усыновление на какой-то (довольно длительный) период позволит ему возвыситься "надо толпой", очень греет душу.
Попробуйте покопать в эту сторону: согласится ли он взять новорождённого ребёнка с имитацией беременности, чтобы "никто не знал, что ребёнок усыновлённый".
30.07.2010 19:27:46, Sheba77
Ему, слава Богу, не нужно искусственно повышать свою значимость в обществе. У мужа и так высокий социальный статус и много всяких достижений - доктор наук, профессор, автор книг, лауреат российских и международных премий, есть стабильный процветающий бизнес. Люди его ценят и уважают. Он много кому помогал в жизни, иногда это были и просто "царские жесты", свойственые типичным Львам. К тому же, наш младший сын - ребенок его погибшего друга. (Мальчик настолько родной и обожаемый, настолько органично вписался в семью, что кажется, будто я сама его родила.) Мы, конечно, приемность не афишируем, но те, с кем уже давно общамся, знают об этом.

Если я сама предложу мужу взять младенца с имитацией/без имитации/большого ребенка, он тут же раскусит эту "хитрость" - слишком хорошо меня знает. И, вообще, его лушче не обманывать - он сразу всё сечёт.
30.07.2010 20:44:22, ??????
Реклама
А я согласна с Тульсой.Человек хочет "сделать благородный жест", по какой-то причине.Ничего ужасного не случится если Вы сошлетесь на боязнь обсуждения "генов" у ребенка и скажете что согласны на это, только если будет полная тайна.Это вполне естестенное предложение.И посмотрите,устроит ли его тайна либо ему надо именно напоказ свой поступок выставить. По крайней мере хоть какая-то ясность в мотивах появится. 02.08.2010 10:00:01, бабаЯга
Ой, а я -то тут причем?:) 02.08.2010 19:57:16, Tulsa
Милая Баба Яга!
Спасибо, что пытаетесь мне помочь! Ведь в реале даже не с кем обсудить эту тему! Подруги сказали: не бери в голову, это у него от жары сейчас столь изощренное "чувство юмора" - побухтит и угомонится... Только чую, всё не так просто. Быстрей бы уже эта жара закончилась!!! (Вы, кстати, обещали, что с сегодняшнего дня похолодает)))))

Тайна. Я уже говорила, что мой муж - успешный и состоявшийся человек. Незачем ему лишний раз "выпендриваться" и что-то кому-то доказывать... Сильно сомневаюсь, что им движет именно этот мотив.
Боязно самой предлагать младенца с имитацией. Вдруг он скажет: давай!!! Что ж мне потом делать???
Да и вряд ли он поверит в мою искренность. Муж прекрасно знает, что младенцев я не люблю и они меня совершенно не вдохновляют. Наверняка решит, что я какую-то "игру" с ним затеяла...

И еще у меня вопрос: а может ли муж без моего согласия усыновить ребенка? Или для этого нужно разводиться?
Заранее спасибо!
02.08.2010 11:55:03, ?????
Без согласия не может(-) 02.08.2010 15:11:23, бабаЯга
Я кстати тоже подумала про женщину с ребенком от него.Но только не в смысле сироты,а может она ушла от него, с этим самым ребенком.Ну либо чего при родах там случилось.По-идее нужен какой-то серьезный раздражитель чтоб больше года такую идею мурыжить.Идеи-фикс быстро приходят но и быстро уходят.А тут он застрял по какой-то причине.Причем тема-то не самая стандартная для обычного человека. 30.07.2010 16:44:12, бабаЯга
Ну даже если и допусть, что его гложет какое-то "чувство вины" - реальное или мнимое, то для "компенсации" есть наш младший сын. Если и этого мало - можно пойти волонтерить, перечислять деньги на благотворительность, к психоаналитику, наконец, сходить! Не в его характере гнобить себя внутренними проблемами. И самое главное - ну ушла от тебя когда-то женщина с ребенком, ну предложил кому-то сделать аборт, и что??? Такие-то вещи можно мне прямо сказать. Я в обморок не упаду. К чему столь изощренные способы? (Понимаю, вопрос риторический, но уже просто накипело!) 30.07.2010 17:13:15, ?????
да тут не обязательно, что б живой ребенок где-то брошенным плакал. если б живой - тогда ему деваться некуда было бы, тут не перемолчишь.
у меня знакомая есть, которая всю жизнь мужа держала "на коротком поводке" несостоявшимся абортом. вот настолько в нем вина сидела за то, что когда-то потребовал от нее аборт сделать (там беременности не было, но она ему никогда этого так и не рассказала).
в таком и не признаешься, а вина точит.
30.07.2010 16:03:03, Lana_sa
Спасибо вам и вашему мужу за участие! Если бы, действительно, в нашем окружении случилась бы беда, я бы об этом знала и думала как можно помочь. Более того, несмотря на то, что я являюсь противником идеи усыновления, сама бы первая побежала усыновлять, если бы по трагической случайности, ребенок близких друзей (которых я люблю, ценю и уважаю)стал бы сиротой. Для меня это и есть единственная причина. И мой муж об этом прекрасно знает. Кстати, наш младший сын именно таким образом и попал в семью. Но у меня даже язык не поворачивается назвать его - приемным. Для нас он самый-самый родной и любимый!
Так что у моего мужа явно какой-то иной мотив. Или просто блажь... Это-то и нарпягает.
30.07.2010 10:52:15, ?????
Северная Кся
А Вы уверены, что у мужа нет окружения, о котором Вы не знаете? 30.07.2010 13:22:31, Северная Кся
Eugenie
Дайте мужу почитать вот этот топик. Увы, и так бывает, когда в семье нет единого мнения. 30.07.2010 07:12:21, Eugenie
Реклама
Пусть почитает историю тёти Светы ниже. 29.07.2010 19:30:26, Atman
Ооооо, какие мужики пошли, а !!! Респект. 29.07.2010 18:47:53, Oleg43
Я понимаю вашу мужскую солидарность, только если вы его спросите: зачем лично тебе и твоей семье это надо? Ничего вразумительного не услышите. Будут одни лишь общие фразы... 29.07.2010 19:00:38, ??????????
Ну а какой вам вразумительный ответ нужет. Хочу ребёнка - чем не ответ? И я имея троих детей, вам не смогу ответить толком на вопрос - зачем мне это надо. Только общие фразы: Хочу детей, люблю детей, хочу чтоб их было много )), и так далее... 29.07.2010 22:49:12, Oleg43
Мне нужен понятный и убедительный ответ. Мне нужны истиные мотивы. Тогда появилась бы возможность как-то разрулить конфликтную ситуацию... А сейчас, если муж будет упорствовать, может просто разрушиться семья. Если, конечно, это и есть его основная цель, тогда он действует правильно... Но, все же, надеюсь, что это не так.

"Хочу ребенка" - неплохой ответ. Только у нас уже есть дети и мне их вполне достаточно. Я даже согласна родить третьего, если так уж сильно хочется! Но мужу нужен именно приемный ребенок. Зачем? Непонятно. Подозреваю, что он и сам этого не понимает, только не может сознаться... Прям какая-то идея-фикс завладела человеком! Жили двадцать лет в любви и согласии, а теперь из-за непонятных "хотелок" вся семья на ущах стоит.
30.07.2010 00:28:02, ??????
Но чтоб понять как отговорить или привнести в его голову другую идею надо понять,зачем ему надо.Жертва просто слезливой рекламы,или иные мотивы.От этой печки и плясать. Причина наверняка есть,прост не всегда ее возможно высказать вслух честно.Догадайтесь))) 29.07.2010 19:31:34, бабаЯга
Да я уже голову сломала, но никак не пойму истинных причин. Почти две недели живем как на пороховой бочке... На рекламу он не падкий, внушению и уговорам слабо поддается, никогда особой сентиментальностью не страдал, хотя человек добрый. Может, всё-таки, московсая жара так на него действует? 29.07.2010 19:45:02, ?????????????
Зы. Может у близкого друга ребенок родился? Третий например? И ему тоже захотелось не отставать от товарища в этом вопросе.Родите тогда ему еще детей. 29.07.2010 19:56:14, бабаЯга
Ни у кого из наших знакомых в последние время детей не рождалось. К тому же стадным чувством мой муж никогда не страдал. 29.07.2010 20:00:03, ???????
Если всего 2 недели как началось-то очень может быть.С понедельника похолодает говорят. Я думала что не меньше года уж тема возникла,раз к разводу дело))) Так что смело говорите что подумаете и тяните время пока не похолодает.
Но просто интересно с какого перепугу вдруг.В общем не очень стандартная тема для обычных людей)))
29.07.2010 19:53:21, бабаЯга
Реклама
Вы правы, уже на протяжении целого года, он заводит речь об усыновлении. Но это было просто на уровне разговоров... А две недели назад, он заявил, что когда уйдет в отпуск (в середине августа), то никуда отдыхать не поедет, а будет собирать документы... Вот мне тоже интересно: с какого перепугу????
Если дело, действительно, в жаре, то можно сказать "подумаю"... А если - нет, то даже не представляю, как себя вести... Да и потом, он прекрасно знает мой характер - по мелочам никогда спорить не буду, дешевле уступить. А что касается жизненно-важных вопросов, то тут я стою до конца.
29.07.2010 20:08:45, ?????
Ну, вразумительно на этот вопрос и жены отвечают редко, когда им мужей приходится уговаривать. Я бы на вопрос в такой формулировке не ответила, честно. 29.07.2010 19:17:36, Фортунка
Бирута
ну так долго еще ждать можно - созревания. Ему уже комфортно и без малышей, так что видимо придется плакаться и говорить о собственных чувствах и желаниях. А воспитанием по любому женщине приходится заниматься, при самой большой любви - 5-10 минутное вечернее тисканье...
А если нет времени у мужа на сборы, собирайте одна и оформляете опеку с согласия мужа, а потом когда будет время/желание усыновите/удочерите...
29.07.2010 17:21:29, Бирута
Статья 29.07.2010 17:13:39, Фортунка

Читайте также
Что блокирует наш денежный поток
7 причин, почему к вам не приходит финансовый успех
Галамарт представляет стильные школьные коллекции
Где купить школьный рюкзак, мешок для сменки и пенал в одном стиле?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!