Раздел: Усыновление (приемный ребенок 8 лет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

приемный ребенок 8 лет, посоветуйте, пож-та

Прошу совет опытных мамочек, в первую очередь, но если еще у кого какие мысли появятся, буду рада :) в общем, решили мы с мужем удочерить девочку из ДД, ей 8 лет, т.е. довольно взрослая, но история такая, что у нее была семья, которая ее воспитывала, но сейчас уже не может (как говорят, асоциальная семья). так вот девочка очень к ней привязана, когда мы с ней общаемся, она постоянно говорит о своей семье и как она с ней будет жить. Скажите, пож-та, был ли у кого опыт усыновления такого взрослого ребенка и как удалось справиться с многочисленными воспоминаниями из жизни в семье и, главное, привить любовь к новой семье? есть опасения, что всю жизнь будет жить воспоминаниями о своей прежней семье и нам ставить в укор, что мы ее забрали (у нее будет ощущение, что из-за нас она не живет в прежней семье), что вообще не будет любви к нам. Девочка нам очень понравилась, к нам она относится хорошо, я бы сказала, спокойно, но без какой-то особой симпатии (наверное, также, как к любым другим людям), т.е. она нас не ждет, может увидев, не подойти, что также вызывает сомнения в нашем решении - с одной стороны, мы ее полюбили, хотели бы забрать, с другой после непродолжительного общения возник вопрос - нужно ли ей все это. Оговорюсь, что с ее стороны нет нелюбви или полного равнодушия, т.е. она с радостью общается, спрашивает, могу ли я жить у нее дома, подходит обнимает, держит крепко за руку, даже когда мы просто сидим рядом, но нет ожиданий, когда мы придем и бурной радости при встрече. И как только появляется кто-то из ее семьи, она становится замкнутой, не подходт и т.д. Девочка только и думает о своей семье, мечтает о ней, я уже не знаю, нужна ли ей другая семья, и потом, возможно, ее семья вернется хоть через несколько лет и все у них наладится, а так получается, что этого может не произойти. Нас никто не принуждает срочно именно эту девочку удочерять, но она нам обоим запала в душу и надо принимать решение. Посоветуйте, пож-та, что делать и буду оч. рада вашим историям в этом аспекте особенно :) Т.е. кто усыновил детей постарше, как получлось (если получилось) обрести любовь ребенка или противоположные истории, когда действительно были с этим проблемы.
27.07.2010 18:43:37, Light1

42 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы знаете, я думала о ребенке помладше, но как увидела фотографии А. то сразу же начала собирать документы: запала с дикой силой даже не зная ребенка, вот собираю документы и с нетерпением жду встречи. Из-за возраста и привязанности к био семьи конечно надо будет подобрать особый подход, думаю что сложности будут (как почти у всех), но надеюсь что все будет преодалимо. Побольше времени потребуется чтобы построить отношения со взрослым ребенком.

Но вы уже точно знаете о сильной привязаности ребенка к био семье, а я пока только догадываюсь что скорее всего она есть. Может работники ДД поработают с вашей девочкой? Конечно будет тяжело с ней строить отношения если она для себя решит что имено из-за вас она не сможет жить с био семьей. А как долго она в ДД? Может она уже сама понимает что родители не придут? Мой в ДД около года надеюсь что он начал понимать что произошло и что био не придут (они лишены прав), но не знаю понимает ли он это. Как бы объяснить ребенку что выбор в целом между ДД (знакомое) и вами (не знакомые) и что выбора вернуться в био семью на самом деле нет? Знаю что некоторые дети очень упертые и несмотря на поведение родителей (ни какой заботы, алкоголизм, итд, итп) все равно хотят только в био семью. Как вы понимаете тяжело советовать в такой ситуации, но взять девочку на гостевой и провести как можно больше времени вместе было бы хорошо. С ней поговорить хорошо и важно, но вот не уверенна я что она может принять самое лучшее для себя решение, особенно если она наивно надеется на воссоединение с семьей.

Всем кому я сказала о своих планах не в шоке и меня поддерживают, правда в отличии от меня они не совсем понимают какие проблемы могут быть и что это значит усыновить ребенка да еще и постарше. Скажите, а вы готовы быть хотя бы в первое время не просто мамой а "еще одной"-"второй" мамой?
28.07.2010 21:48:44, Kondrik
Спасибо большое за Ваше сообщение! В ШПР нам очень хорошо рассказали, что большая ошибка - пытаться занять место био родителей, этого никогда не будет, потому что по факту уже произошло так, что мы не родили этих детей, и если так делать, то нарушатся правильные родственные связи в голове у ребенка и у новых родителей, так делать нельзя, по мнению руководителей ШПР. Место новых родителей рядом с био родителями, это нужно понимать и так и строить отношения: да, био родители тебя родили, спасибо им за это, ведь благодаря этому ты сейчас живешь, а у нас есть такая дорогая любимая девочка, а мы тебя любим, учим жить, воспитываем и т.д., тогда ни у кого дисбаланса не будет. Поэтому быть второй, но не менее важной мамой мне придется всегда в случае с тематическими детьми, но это и неплохо. Проблема будет, если я для нее так и не стану вообще мамой, а так и останусь тетей... 29.07.2010 05:17:45, Light1
Я думаю и надеюсь что все будет хорошо, но с ребенком надо бы поработать до переезда и адаптация может быть у нее болезненная - надо будет ей все объяснять, да еще так что и вы ей счастья хотите и все остальные, но вот назад к био дороги нет (и както надо объяснить почему нет без негатива)... Ей конечно будет нелегко и вам придется помогать ей смириться с потерей био семьи и привить любовь к ее новой семье. Еще раз удачи! 29.07.2010 21:55:03, Kondrik
А мы взяли мальчика, брали под опеку думали прежде всего о льготах на обучение, но тут появились тетя, сама взять не может, нет работы,то договорились поддерживать отношения,то пошли разговоры,что я устроюсь на работу и заберу под опеку себе,а на опеке очень приличное пособие,плюнули на все и усыновили.Всем спасибо очень большое я все мучилась,наконец успокоилась и поняла что поступила правильно 28.07.2010 10:29:11, Лориса
Мои 5 копеек.
У наших приемных братьев био померла, но осталась ее подруга - ну типа крестной. Два года назад я наивно полагала, что общение с тетей на пользу ребятам. Как бы не так! Тетя - еще та выпивоха, уверенная, что пиво никому не навредило, а уж несовершеннолетним тем более.
Тетя взяла под контроль все наши телодвижения. Отправляю в лагерь - "плохой лагерь, ребята не хотят", "у младшего холодная куртка","положите деньги на телефон - не могу дозвониться Мите". Самое противное, что для этой тете ничего не стоит пожаловаться в опеку - "Митя не хочет поступать в военное училище, на него давят", "Проконтролируйте, кажется они сдают квартиру ребят".
Я УСТАЛА, слушать постоянные претензии со стороны тети, от опеки. приняли решение прекратить общение ребят с тетей, но не тут то было! теперь все происходит за моей спиной, по тихому.
Если возьмете девочку - рвите отношения с ее прошлым, с био, со знакомыми и пр. Ни к чему хорошему это не приведет.
Все это имхо.

27.07.2010 23:49:49, Larisa_K
Если семья была приемная, а био давно забыта, если Вы в другом городе, далеко и надолго, то любовь придет. Я брала ребенка постарше. И было много рассказов, воспоминаний и сравнений. Но любовь пришла, и я мама, а остальные - тени прошлого. Но это требует много сил, и много боли, и слез (моих) украдкой и не очень. Так что, если Вам дорог этот ребенок, берите и боритесь. Все будет хорошо. А если не зацепила сильно-сильно, пересмотрите свою позицию и найдите ребенка без семьи. 27.07.2010 23:03:28, Местная, не скажу
я сейчас напишу длинно, думаю постов пять получится. Это сложная и поучитльная история. постарайтесь осилить. Оксана :)

итак часть 1
хотела промолчать - но Вы правы - уж лучше рассказать.

Наличие БИО емьи у девочки может вылиться в тяжелую ситуацию, тупиковую, чудовищную для всех сторон сразу.

Если о нас.
Девочке было 12 лет, в ДД перманентно с 3-х лет, дважды возвращали БИО и дважды изымали, в наличии БИО мама лишенная родительских прав, родной брат 22 лет, бабка, такая себе крепенькая старушка, очень даже в добром здравии, родная тетка, имеющая своих 2 сыновей.
Девочка с 7 лет находилась в ДД постоянно, раз 5 в год ее навещала бабка. Мама не навещала ни разу хотя проживает вместе с бабкой, старшим сыном и теткой.
Ребенка берем в ПС. Все счастливы, ребенок больше всех. Ребенок по выходу из ДД сообщает БИО семье свое новое место проживания. Первый тревожный звоночек, просили не говорить, но какое там не говорить..
ладно, пережили. Первое время, месяца три наверно все хорошо, ребенок старается, мы стараемся, да и лето пришло, сплошной отдых и удовольствие. А вот пришла осень, пришла школа, закончилась дача и началась обычная повседневная жизнь. И пришли проблемы.
Первая: ребенок отказывается от любых домашних обязанностей. При попытке объяснить что у ребенка не только подарки поездки есть в этой жизни но и обязательства - ребенок снимает телефонную трубку и звонит .. правильно.. БИО! и что слышит девочка? - Они тебя работать заставляют??? да они там охренели!!! Да они должны тебе спасибо сказать что ты согласилась у них пожить!!!

вот последняя фраза становится ключевой в отношениях - позиция ребенка становится следующей "я зашла к вам пожить, вы не можете ничего от меня требовать, я ничего делать не буду, но вы мне все дайте и сразу".
27.07.2010 22:40:49, тетя Света
часть 2
все это приобретает неприятные формы. Кокнретные, ежедневные. Ребенок достаточно накосячил, ему сообщается - подруга, ты понимала что поступаешь плохо, но ты все равно решила так поступить, чтож мы тебя вынуждены лишить (варианты разные, лишение какого либо бонуса) - нет проблем, ребенок снимает трубку и слышит ТАМ - не расстраивайся мы тебе денежку дадим на все эти развлечения.

Встает вопрос - так родители кто? Мы? они? При этом ситуация осложнялась тем что есть своерожденная того же возраста и как ответить на вопрос самодельной - а почему я должна учиться, помогать, поддерживать порядок в своей комнате, быть послушной, приходить вовремя а она не должна но при этом она так же идет в кино, к подругам, на атракционы? Ну что ответить ребенку? Что давай пожалеем сироту, да, так мы отвечали полгода, но потом то кто сирота? у нее теперь есть дом, мама папа сестра.

Дальше круче. Начались угрозы со стороны БИО передаваемые через ребенка . Ребенок с гордостью сообщает - а мне брат сказал (22-х летний уголовник наркоман, недавно получивший третий срок) что если я ему пожалуюсь он приедет разберется с вами...

вот мы и заложники ситуации.
а ребенок имеет в руках мощнейшее орудие для шантажа.

при этом паралельно мы лечим и излечиваем ребенка от имеющихся заболеваний, мы проводим тестирование и выясняем что ребенок в свои 12 имеет школьные знания на 1-2 класс в зависимости от предмета и кропотливо вытягиваем ее до уровня ровесников, учим жить, общаться, дружить, играть и в какой то момент понимаем- что любим ее больше жизни и что сейчас спустя полтора года больше всего на свете хотим хоть немножечко отдачи, немножечко любви а в ответ - ну как вы не понимаете, я к вам пожить зашла а люблю то я другую маму.
27.07.2010 22:41:28, тетя Света
часть 3
первые полгода волосы вставали дыбом от ее детских историй, от того что с ней было, последний раз в 7 лет ее привели в ДД в трусах, мужской куртке и мужских ботинках, мама "забыла" на улице...

она рассказывала, плакала, отрезала маму на всех фото, затем выговорившись страхи прошли, забылись, детская память бережет ребенка и прячет плохое, потом пришла вселенская любовь к маме, подпитываемая звонками и смс "мамочки". Я так тебя люблю, ты только меня никогда не забывай, я без тебя не могу, ты самое дорогое что у нас есть.

и ЭТО после троекратного изъятия ребенка и многолетнего отсутствия в ее жизни.

у ребенка в голове каша, она не понимает самого главного - где ее семья? кто родители? кого слушаться? и принимает то решение внутри себя которое ей удобно. То есть ее устраивают советы БИО, а мы превращаемся в тиранов, которые дословно "достали уроды".

Даже скрывать не буду - жить с этим невозможно... точнее вот так НЕВОЗМОЖНО.
Жизнь превращается в обслуживание подростка, как правильно сказал мой муж - "знаешь, у меня ощущение, что она просто живет в дорогом отеле, где все приносят, убирают, вкусно кормят, есть все что душа пожелает и сразу, кино, рестораны, поездки, одежда".

При этом БИО семья принимает решение продать жилье где имеет постоянную регистрацию мой ребенок, я как официальный представитель требую либо зарегестрировать ребенка по новому адресу либо выделить ей отдельное жилье. Что БИО делать категорически не хотят. БИО понимают что в моем лице получили "препятствие".

но финал еще круче чем кто либо мог предполагать. Детка захотела в круиз по европе. с подружкой. а мы с... такие не дали денег и не пустили. Деточка нажаловалась БИО. и БИО бабулечка придумала супер ход от которого в ступор впали все а ребенок стал в этой игре пешкой.
Ребенку "подсказали" написать на нас заявление в опеку, что ребенок и сделал, указав что мы ее избиваем, причем регулярно и с удовольствием, в основном кулаками, мы запираем ее дома в комнате, одну а сами уходим развлекаться и мы никогда и никуда за полтора года ее не брали. и что она просит изъять ее из семьи. Знаете, у ребенка всегда было плохо с сочинениями, три предложения - это рекорд которому мы аплодировали. а тут.. заявление начиналось словами: я хочу сообщить Вам об инценденте произошедшем со мной такого то числа в такое то время.. эхх просто милицейский протокол написанный под диктовку БИО

что происходило дальше - даже рассказывать не буду. Могу только одно сказать - мой муж, взрослый дядька читая ЭТО в опеке плакал... я за всю нашу семейную жизнь видела как он плакал 2 раза - на нашей свадьбе и свадьбе старшей дочери... в психолог ДД сказал - ребята скажите ей спасибо что она не написала чтовы ее насиловали.. вот от этого вы бы точно не отмылись
27.07.2010 22:42:05, тетя Света
часть 4
БИО внушили ребенку одну очень замечательную мысль.. она звезда и за ней стоит очередь из усыновителей и чтобы ребенок ничего не боялся так как ее сразу усыновят другие, ведь она самая расчудесная и просто подарок для любой семьи.

дома у нас около 3-х месяцев стояла гробовая тишина. в ее комнату мы не заходили вообще, было полное ощущение что в квартире кто то умер...
сейчас прошло полгода. за это время БИО не навестили ее ни разу. Никакая семья за ней не пришла.
Она пишет письма во все инстанции о том, что "ее неправильно поняли" "она не это имела ввиду" , пишет нам какие мы замечательные и как сильно она нас любит.
Все полтора года я был для нее "тетя Света" и на Вы, а теперь мама, мамочка...
а я не верю.
в 14 лет это взрослая личность, расчетливая, умная, хваткая, личность разыгравшая свою патию под чужую дудку и проигравшая.

Я поддерживаю отношения с ее ДД, и как спонсор и чисто по человески. Психолог говорит что она не раскаивается, ее задача сейчас не вернуть нас а вернуть материальные блага которые она потеряла. Она чувствует себя уверенно и очень удивлена тем,ч то за ней до сих пор не пришли.

наша история закончилась грустно. Мы пережили боль, большую, мы пережили детское предательство, оказывается оно не менее страшное чем взрослое.

Если Вы видите что девочка не заинтересована в Вас, не мучайте себя. Вы ее знаете несколько дней а Вам уже неприятно, что нет эмоциональной отдачи, она не скучает и говорит с Вами только о ТОЙ семье. БИО будут в фаворе всегда. Это не изменить.

посмотрите других детей без БИО, в таком возрасте выбор большой.

Хотя: психолог сказала нам (если бы Вы знали СКОЛЬКО служб приняло участие в нашей ситуации и как взрослын пытались вправить ребенку мозги, я преклоняюсь перед всеми ними, две опеки (наша и там где ДД, весь персонал ДД, психологи, соцработники, все пытались внушить ей что это игра взрослых не очень умных людей и очередь за ней не стоит и все закончится плохо и тд) вобщем психолог сказала - каждый кто берет ребенка в семью , точнее 90% старается с помощью него решить свои проблемы, и дети понимают это и шантажируют применых родителей (мы говорим о взрослых детках) а такая семья как Ваша, которая не имеет ни психологичнских ни материальных ни физиологических проблем, имеющая своих свобственнх детей - это музейная редкость, и именно в таких семьях взрослые дети в основном не приживаются потому что им родители не дают ни единой возможности для шантажа. а шантаж и манипуляции - необходимы таким деткам как воздух. Если бы у Вас не было своих детей - она бы прижилась, она бы держала Вас за эту ниточку и натягивала каждый раз когда было бы не по ее.

Вобщем психолог понадобился нам, мы очень долго выбирались, да сейчас еще комната по прежнему называтся "Сонькиной", в речи проскакивает - а помнишь Сонька тогда сделала, сказала, и тд...

Думайте, взвешивайте, решайте сами но изучив опыт других. Вашей 8, возможно это намного лучше чем 12.
27.07.2010 22:42:43, тетя Света
"именно в таких семьях взрослые дети в основном не приживаются потому что им родители не дают ни единой возможности для шантажа. а шантаж и манипуляции - необходимы таким деткам как воздух".

Не правда. У нас нет и не было манипуляций и шантажа ни со стороны Ани, ни со стороны Сережи. У подруги приемная девочка с 12 лет- тоже ничего подобного не было. Прижились нормально и без этого. От характера ребенка зависит и его жизненного опыта.
31.07.2010 14:37:22, Находка
Света, спасибо Вам огромнейшее за Вашу историю, за то, что Вы несмотря на такие тяжелые воспоминания, написали здесь, давая всем нам пищу для размышлений, это очень и очень важно знать любому родителю, имеющему дело с приемной семьей. Я читала со слезами на глазах, муж тоже впал в ступор. Очень трогательная история, а вашей семье - огромное уважение, вы просто молодцы, что боролись до последнего и пытались сделать для нее все возможное. Она обязательно это поймет позже, не понять просто невозможно. Я, например, никогда не задумывалась над тем, что действительно опекой можно манипулировать ребенку, это оч.важно знать и быть готовой к этому. Сейчас в теории я думаю, что как только я бы увидела такие ростки манипуляции, я бы сразу вызвала ее на разговор и сказала бы, что "я поняла, что ты нас не любишь, хотя мы тебя очень любим, делаем для тебя то, что не любая родная семья сделает, но т.к. тебе с нами хуже, чем в ДД, то мы готовы несмотря на всю нашу любовь, все-таки прислушаться к твоему сердцу и вернуть тебя жить туда, где тебе будет лучше, как ты думаешь. Как любящая мать, я только хочу тебя предупредить о том, что с тобой будет по возвращении". Далее я показалы бы на улице бомжей и алкоголиков под забором, сказав, что это и есть твоя судьба, но каждый человек должен делать свой выбор, мы на него влиять не вправе. Правда, когда эту пламенную речь я сказала мужу, то он так тихо с грустью в голосе ответил, что когда по-настоящему любишь человека, то готов простить ему многое и такой логики уже просто не будет. Может быть и так, я все понимаю...Очень тяжко это все, потому что сидит она на полу, смотрит телек, я смотрю, какая она уже большая - ноги еле вмещаются между диваном и телеком, понимаю, что ну никому она больше нужна не будет, в школе приемных родителей все только и мечтают о детях до 1 месяца, кому нужна такая взрослая девочка. Психологи тоже мне говорят, что мы слишком молодые, чтобы брать такого взрослого ребенка, а я думаю - ну кому еще она будет нужна тогда? на малышей и без нас очередь. захочешь добра, а потом оно же и аукнется. муж мне так и говорит периодически - ищем приключений на одно место, жили себе спокойно, без проблем, а потом нет-нет и спросит "как там наша красавица сейчас, интересно"... вот такая история, видимо, с интересным продолжением, буду держать вас в курсе, если кому-то интересно. и еще раз СПАСИБО ОГРОМНОЕ от чистого сердца за Вашу искренность и такой важный для всех нас опыт!!! 28.07.2010 17:23:55, Light1
Малышей так много, что приёмных родителей пока на всех не хватает. Может, после рассказа тёти Светы призадумаетесь о малыше? 28.07.2010 18:51:59, Atman
Вы прямо мои слова озвучили. Мы так и сказали - мы тебя очень любим, и поэтому мы тебя отпускаем. Только скажи нам сейчас громко вслух - я понимаю, что я делаю и понимаю последствия своих действий..
а ребенок сказал - "хватит уже, давайте быстрее я свою подпись уже поставлю где надо и пошла..."
28.07.2010 18:01:52, тетя Света
Тогда Вам должно быть спокойнее, потому что значит такая судьба, Вы сделали все возможное. Света, а если не секрет, то почему Вы именно эту девочку такую взрослую решили взять? Взможно, в будущем вы возьмете еще ребенка, только уже маленького и будет в семье вашей долгожданное счастье! 28.07.2010 18:06:41, Light1
Желаю вам удачи! я тоже собираю документы на 8.5-его ребенка который в ДД меньше года. Мы еще не знакомились и его истории я не знаю, но начинаю примирять на себя как я буду действовать если он не захочет чтобы его усыновили, как с ним говорить о его био семье которую он прекрасно помнит... Да с малышами легче, но к сердцу подкрался ребеночек постарше. Почитайте рассказ Яси http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=Adopt&trd=5­7750 и Эли http://www.mydears.ru/n/295 - у всех отношения с детьми постарше складываются по-разному, есть семьи где ттт все прекрасно!!!
Удачи вам!!
28.07.2010 19:35:07, Kondrik
Спасибо Вам огромное! а почему Вы решили взрослого ребенка принять? так было бы здорово, если бы у всех все получилось, дружить семьями :) Как Ваши друзья относятся к такому решению? Я только недавно узнала, что у незнакомых людей бывает негатив по этому поводу, так мне это странно! как многого они не понимают и как здорово, что есть такие сайты, где многие все понимают! я думаю, что мы поговорим с девочкой, и если она, поняв хоть и на своем уровне всю ситуацию, не захочет с нами жить, то все-таки, наверное, мы не будем ее мнению препятствовать с надеждой, что так для нее будет лучше, хотя когда будет разговор, все будет понятнее.По поводу био семьи я знаю, что буду стараться говорить положительно, но без преувеличения их заслуг (т.к. читала, что так правильно, отношение мое должно быть нейтрально-позитивным :)) Потому, что, как мне кажется, за то, с какими мыслями и чувствами ребенок ложится спать, отвечают родители. За то, что в душе у ребенка - черная злоба или добрые воспоминания, чувства, также отвечают родители, давая вот это самое наполнение детской души. у меня есть подшефная девочка, которая в 12 лет написала сочинение о своей семье, если Вам интересно, я могу выслать Вам на почту, очень трогательное сочинение, которое помогает понять чувства 12 летнего ребенка к своим пьющим родителям, то, как она сама видит своих родителей, в отличие от того, как их видят воспитатели. 28.07.2010 20:13:58, Light1
А мне можно? 28.07.2010 23:44:09, Atman
Да, конечно, напишите свой мейл :) 30.07.2010 05:33:28, Light1
Света, а мне вот Вашу семью жалко, а не ребенка. думаю, ребенка уже вряд ли перевоспитаешь, а иметь такого родственничка и быть при нем бесплатной прислугой - да и даром не надо.
Это еще какое терпение надо иметь и не дай бог конечно оказаться в такой ситуации. Думаю, я лично вернула бы такого большого ребенка, после неск лет жизни в семье ничего, кроме материального, не ценящего и даже не делающего попыток жить хоть по каким-то семейным правилам. Возможно, это тот случай, когда что ни делается (имею в виду ее кляузы и возрващение в ДД) - оно к лучшему.
28.07.2010 14:02:43, Dnnn
Вот ведь жесть ))) У нас тоже семья из разряда "музейная редкость". Поэтому спасибо за рассказ, сделала вывод, что общение с био лучше пресечь в корне- разошлись пути-дорожки, и им лучше не встречаться. "Наши био" тоже считают, что вот будет ре 14 лет, он получит паспорт и захочет к ним вернуться. Меня почему-то эти рассуждения повергли в ступор: при чём тут паспорт и почему он захочет возвращаться в эту ср@нь? Но они-таки лучше знают своего ребёнка. 28.07.2010 09:01:44, Офигения
Я думала она меньше, а ей 14 годков? Н-да,хотя в этом возрасте все равно ничего не понимает, будет конечно жалеть когда вырстет что была такая упрямая 27.07.2010 23:55:59, OksanaL
ох, как же вам тяжело:((( грустная история... бросайте тапки, но ребенка мне не жалко... 27.07.2010 23:29:57, МАДРА
Мадра и мне жалко... сердце разрывается и более того как мать я ее уже давно давно простила и скучаю, но есть проблема - я простила а вот моя семья нет, я приму ее снова но я знаю что мой муж, мои родственники которые тоже душу вывернули чтобы вернуть ребенка к нормальной жизни - они не примут ее.
вот и получается - что либо я могу начать с ней общаться без возврата в семью - либо не общаться вообще, чтобы не давать лишних надежд. Если общаться - то только тайком от семьи так как они не одобрят никогда.
28.07.2010 10:55:51, тетя Света
я понимаю вас, простила, конечно же простила - вы ведь МАМА...но, понимая, что возвратом в семью этого ребенка, я ставлю под удар душевный комфорт, безопасность, желания находиться дома всех своих домочадчев, я бы, наверное, не рисковала - один брат с угрозами чего стОит... берегите то, что сейчас у вас есть - это ваша семья.. и Соня, может быть, повзрослев, сама придет к вам... только вот вы неточно прочитали - мне ее НЕ жалко... злая я чегой-то стала... прочитала ваш пост вчера мужу - молчал весь вечер:((( 28.07.2010 13:43:32, МАДРА
А вы не могли прекратить общение девочеи с БИО? 28.07.2010 11:10:19, блондинк@
нет, ей 14 лет, попробуй запретить подростку общаться с мамой... и живут БИО на соседней станции метро. стали бы запрещать - сразу бы получили побеги из дома.

Когда мы еще пытались за нее бороться - нашим общим решением с опекой стало - сделать вид что мы не видели заявления и никуда ее не пускать, мотивация была такая - наши самодельные тоже много чего хотят, но мы же не разрешаем им делать что вздумается. и мы просто отняли ключи и стали ждать когда перебесится - так вот мы получили разъяренного подростка который крушил все на своем пути, это очень страшно.
28.07.2010 12:29:51, тетя Света
Мы брали в 10,10 лет.Кровную семью не вспоминала, а постоянно трындела про приемную семью из которой ее вернули через три года жизни.То, что к нам ехать не хотела-мягко сказано, брали на гостевой с подружкой.Трудностей-масса, надо быть готовым, даже из дома звонила в ту семью, узнать как дела и т.п.Если бы мы задавали ей вопросы, как Вам посоветовали,то семьей мы бы не стали точно.ПРосто нам объяснили, что у ребенка травма и она не верит, что ее отдали совсем.В общем-жесть.В итоге, могу сказать, что дочь и учится хорошо и спортом занимается и я уже не помню как мы жили без нее.Только вот детки все разные...Сейчас это совсем другой ребенок и я сама бы очень удивилась (хотя мне опекская тетенька, знавшая ее с детства это предсказывала) что будет такая милая девочка, хохотушка с тонкимчувством юмора, очень цельная личность.Все очень индивидуально,как повезет что-ли, все строго ИМХО 27.07.2010 22:12:34, Murma
Вам бы поговорить с Тетей Светой, у нее похожая ситуация, но там био еще и против настраивает постоянно; она бывает тут иногда и на Littleone.ru в теме Взрослые Дети 27.07.2010 20:30:05, OksanaL
Я бы, может, рассказала свою историю, мы тоже брали девочку в 8 лет. Но честно говоря, особого смысла не вижу, так как дети очень разные, по-разному воспринимают, по-своему понимают то положение, в которое они попали, имеют очень разный уровень развития, по-разному поддаются промыванию мозгов. Сейчас мы взяли второго ребёнка, 12-ти лет, и мне трындят в уши про свою прошлую семью 12 часов в сутки ))) И меня это совершенно не трогает, т.к. "в карете прошлого далеко не уедешь" ))) Вы будете вместе строить новую жизнь. 27.07.2010 19:38:50, Офигения
Вот как интересно, открытый ребенок , а у моего клещами ничего не вытянешь про его прошлое 27.07.2010 20:46:38, OksanaL
Не всегда из-за скрытности характера ребёнок не рассказывает. Судя по Кате, это может быть из-за плохо развитой речи, плохой памяти, отсутствия ярких событий в его прежней жизни, неумения пересказать словами происходящее. С новым ре мне, конечно, интересно, но есть и другая сторона- он ВСЁ знает ))) 28.07.2010 08:18:23, Офигения
как волонтер со стажем и большим опытом общения с детдомовцами могу сказать, что вы правы в своих подозрениях о том, что девочка не будет воспринимать вас и вашу семью как свою. Кровная семья может и восстановиться, ребенок обязательно будет хотеть туда обратно, там хорошо с ее точки зрения. В нашей команде девушка брала на 2 года пацана в 16 лет. как только новизна кон чилась, надо работать и учиться в обычной школе плюс в коррекционной- удрал к себе. Там всегда будет хорошо- там не будут заставлять работать- то есть учиться, заниматься собой и домом, развиваться как то. В этом возрасте будущего нет, ребенок живет здесь и сейчас. И вот в этом сейчас- учись, учись хорошо, плюс дополнительно. Плюс тарелки мой, убирай и так далее. Вы сами пишете- девочка не рвется к вам. Может имеет смысл поговорить с ней- а она то хочет к вам- но не за морем развлекаловок и неограниченной едой, а в семью. Объясните ей, что и как будет у вас, как вы планируете жить- в какую школу она пойдет, в какой класс, что будет делать с вами ежедневно, что в выходные. Может ее это изначально не устроит? Хочет ли она не в прекрасное далеко и в рай, а к вам. Расскажите о себе, чем занимаетесь. И все станет понятно. Вы же упирающегося ребенка не потащите "ощасливливать"? В общем- честно поговорите сней. 27.07.2010 19:37:05, Мама Гарика
Совершенно уверена, что Вова удрал к сестрам не потому, что "новизна кон чилась, надо работать и учиться в обычной школе плюс в коррекционной...Там всегда будет хорошо- там не будут заставлять работать...". Лена же писала, что он даже гордился тем, что трудности преодолевает и как нормальный человек учится. Проблемы там того же рода, что и у нас с Сережей были. Сережа ведь тоже именно в этом возрасте (18,5 лет)сбегал из дома, но он не к сестрам и био-матери побежал, просто шатался 3 недели до поступления в училище. Вове показалось проще сбежать к отцу-сестре. И не кровь позвала, и не для того, чтобы жить проще...Когда у них разрешится ситуация, будет ясно права ли я, но у нас с Сережей разрешилась ведь уже, и однозначно его к родне не тянет.

И как волонтер со стажем и большим опытом... скажу, что далеко не все дети хотят обратно в био-семью, дети все разные.

А поговорить, конечно, смысл есть.
31.07.2010 17:21:32, Находка
В 18 лет наверно уже пора детям жить отдельно,и это естественно, без мамы и папы, может поэтому они и сбегают, что другой альтернативы кроме как с вами жить у него небыло; я бы тоже сбежала и именно в этом возрасте если бы было хоть приблизительно куда 02.08.2010 02:11:18, OksanaL
Была альтернатива в общежитие в училище. Подождать нужно было только 2 мес. Если бы просился, я бы отпустила. Я не буду тут писать почему Сережа сбежал тогда, не место тут. Сейчас я все с начала передумала-переосмыслила, там несколько причин было. Одна из них в теме про побег была раскрыта, есть еще 2 как минимум. Конечно и "воли хотелось", не самостоятельности (в общежитие), а воли - сейчас и немедленно, пусть потом все что угодно будет, а сейчас самому нагуляться на воле (лето было)... У двух знакомых семей парни сбегали примерно в этом возрасте тоже потому, что "воли хотелось". Лето бегали, потом вернулись и спокойно дальше с родителями жили (т.е. самостоятельность не нужна им была, дохнули воли и хватило).
Когда-нибудь напишу... Или тем, у кого подобные проблемы- в личку.
04.08.2010 07:49:02, Находка
Ну вы знаете, если бы я у своего кровного спросила хочет ли он такую жизнь: спецшкола, + два языка, + яхтинг в сезон каждый день + читать летом по программе все, он бы не согласился.... Но он ребенок и я его НЕ СПРАШИВАЮ, И приемного НЕ СПРАШИВАЮ, Читать каждый день, + музыкалка + бассейн.
Предложи я им альтернативу похожую на жизнь в ДД (уроки как хотите, потом телек комп и т.д.) боюсь что они выбрали бы второе...
28.07.2010 10:19:27, блондинк@
Я не про альтернативу, а про реальность. Рассказ тети Светы- тому пример. Что в семье есть обязанности, а эти дети их не видят. И потом не принимают- вы мне не говорили, а я на это несогласный..И все, обслуживайте его. 28.07.2010 14:41:27, Мама Гарика
Наша помладше,из семьи изъята чуть больше года назад.У нас 3 месяца.Почти каждый день вспоминает и говорит о матери.Но в к ней возвращаться не хочет,говорит ,что там ей было плохо.До нее нам предлагали девочку 8 лет,но предупредили,что та каждый день по пути из школы забегает домой.Мы решили не ехать знакомиться.Если бы мы ее увезли,уверена,что стали бы для нее врагами,т.к. она потеряла возможность видеть свою маму.Я вот к чему,если ребенок очень привязан к своей семье,для Вас места в ее сердце может не оказаться.Почему сразу удочерение? Может для начала гостевой ,А там видно будет.Если все хорошо переходите на ПС или опеку. 27.07.2010 19:35:37, Tinaest
я не психолог и у меня нет взрослого тематического ребенка. Но я бы не удивилась такой реакции, а обрадовалась.
1) у ребенка есть привязанность, что само по себе хорошо
2) ребенок сам себя успокаивает - воспоминаниями и надеждами на повторение опыта в будущем. Да, вам придется постараться дать девочке семейную альтернативу, которую она (со временем!!) внутри себя сочтет достойно замещающей или даже лучшей. Но по мне это хороший челлендж!
27.07.2010 19:19:52, Летучая Мышка
Спасибо вам огромное за ответы! намного легче становится, когда читаешь разные мнения. мы живем в разных городах с девочкой, поэтому есть надежда, что гости будут нечастые :) действительно с ней надо будет поговорить в первую очередь (после опеки, конечно), но свое мнение на этот счет она уже высказала - хочет жить с нами, но в ее семье, объяснить ей, что это невозможно будет сложно, т.к. у детей нет ничего невозможного.объективная ситуация такая: либо она продолжит жить в ДД, периодически встречаясь с кем-то из родственников и имея призрачный шанс вернуться в эту семью, если чудо произойдет и кто-то из родственников перестанет пить (их не так много и уже больше года чуда не происходит), либо она едет в другой город и начинает совсем другую жизнь (боюсь, что даже при самом моем красноречивом описании она не сможет понять весь масштаб изменений в ее жизни в этом случае, и дать объективный ответ в этом возрасте). Я думала о временной опеке, чтобы понять, будет ли ей хорошо с нами, но психологи категорически не советовали. Я сама не могу понять, насколько для нее будет лучше уехать или остаться в глобальном плане, вот в чем вопрос. Если бы родственники вообще о ней не вспоминали, то я бы не раздумывала бы даже, но они раз в пару месяцев заходят, интересуются, как она там, а потом она не может прийти в себя несколько дней. С одной стороны, у меня опасения, что мы ее заберем, а родственники одумаются через год-два, но уже будет поздно восстанавливать их семью, а с другой, мы можем остаться в стороне, она так и будет до 18 лет ждать воссоединения семьи, существенно потеряв в развитии, в любых перспективах устроиться в жизни (я много общаюсь с подростками из дд, вижу, насколько все запущено и друг друга учат не самым позитивным вещам) и усугубив свою депрессию. Такие мысли не дают покоя. Может, кто-то скажет, что я сильно загоняюсь по этоум поводу, возможно, но как не думать об этом. 27.07.2010 21:23:15, Light1
В глобальном плане даже не сомневайтесь, лучше ей уехать к вам. Она не в силах это сейчас понять и оценить.
Мы забирали дочь мужа от первого брака у его жены. Мать девочки не ассоциальная, но ребенком не занималась. Девочке было 13 лет. Увезли далеко и общаться с материью у нее не было возможности (только письма). Её био человек который всегда плывет по течению. Ничего в жизни не смогла сделать ни для себя ни для детей. Сценарий жизни который она готовила для дочери - выйти замуж за курсанта (сама такой реализовала в своей). Причем любым путем и за любого.
По прошествии 10 лет что могу сказать. Падчерица моя уже замужем и растит дочь. Сама закончила институт, купила квартиру себе. Забрала мать. И вот теперь она мне говорит: у меня в характере очень много от тебя. Я мать свою безумно раздражаю, потому что все мои жизненные принципы я переняла от тебя. Занавес.
А в начале, да, маму любила да и сейчас и любит и заботится, но она другой человек... Мой.
28.07.2010 10:28:36, блондинк@








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!