Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ketspb

У ребенка портится характер((((.

Мамочки, посоветуйте, пожалуйста, как себя правильно вести с ребенком. Коле через несколько дней 12 лет, у него начало переходного возраста, в целом физическое развитие соответствует календарному возрасту (водили к эндокринологу и педиатру в июне). Раньше, летом 2008 и 2009 года я не писала на конфе. Ребенок вел себя почти идеально. Все проблемы у нас были связаны с поведением в школе. Но, постепенно, по мере развития Коли, развиваются и проблемы. Мы специально его все эти три лета не отправляли в лагеря, санатории, что бы он был в семье. В санатории возили оздаравливаться по курсовкам, на море ездили вместе, в лагере, в прошлом году, был 1 смену в дневном.Ребенок всегда отличался самостоятельностью, трудолюбием, инициативностью. Эти качества были в и ДД, и дома. Сейчас Коля живет на даче с бабушкой. Любая, любая просьба о помощи: погулять с собакой (5-10 мин за оградой), полить цветы, привести на велосипеде молока из магазина вызывают протест и Коля говорит:"А ты, бабушка, что сегодня сделала? А ты- не можешь?" Или:"Да, хорошо"- и не делает ничего. Бабушке 70 лет унижаться и упрашивать долго она не привыкла и не будет, делает все сама.... Когда на выходных приезжаем мы с мужем, то Коля активно помогает, но постоянно ругается:"Скорее бы они (т.е. мы с мужем)уехали, надоело, достали уже!!!" Бубнит, ворчит целыми днями. Уезжаем- все, ребенок только смотрит телек и гуляет. Мы, правда, наняли репетитора ему по английскому 3 раза в неделю, по 60 мин, она задает д/з, которые Коля выполняет отвратительно, через не хочу-не могу, но прогресс все равно есть. Мы каждую неделю приезжаем, беседуем с ним, ежедневно общаемся по телефону, обещает помогать, но... Кстати, Коля прекрасно знает, что дачу мы ему завещаем или подарим, со мной советуется как и что он переставит в своем доме, какую газонку лучше сажать. Т.е. у него нет ощущения что он работает в чужом месте, в конце концов он обслуживает и улучшает свой, в будущем, дом. Мы всегда поощряли работу ребенка. Муж давал карманные деньги, можем за ударный вечерний труд 100 р дать спокойно. Привозим подарки. Просто прошлым и позапрошлым летом все было по-другому: ребенок утром совершал подвиг трудовой на 20-40 минут и спокойно гулял весь день, вечером -подвиг с учебой на 1 час. Все были довольны, все было спокойно. А сейчас трутень здоровый растет. Как мотивировать его помогать?
21.07.2010 11:23:22,

74 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Koala2000
Ыыыыы!:-) 23.07.2010 16:42:58, Koala2000
ketspb
+100!!!
гениально! Наш, обычно, записки или СМС такие трогательные с извинениями пишет.
23.07.2010 17:01:16, ketspb
Всем здавствуйте! Давно я здесь не появлялась....И вот зашла так удачно на Катино сообщение!
Катя, очень внимательно прочла все ваши посты и Лены Волк.... Все пытаюсь "углядеть" параллель адаптации.
Расскажу и про наше житье-бытье...
Я - очень демократичный, но принципиальный родитель, поэтому я неожиданно для себя, заняла изначально очень жесткую позицию воспитания (сама не знаю почему, даже мысленно иногда себя ловила на мысли "А может не надо было так строго...")
Два месяца назад, Санек наконец-то расслабился. Мог и поворчать, и огрызнуться (так тихонько, себе под нос), но гвоздь нашей "программы" - это фраза "Я это не могу, и привыкать не стану, и стараться не буду!" и конечно это ВСЕЛЕНСКАЯ ОБИДА (с непробиваемым лицом, развором на 180, и уходом спать)!А тут еще мать-ехидна придумала, как еще больше испоганить жизнь дитяти! Дала отдохнуть только июнь, а с 1 июля объявила: ежедневное выполнение 3-х заданий по математике и 1 задание по английскому, плюс посещение курсов английского и секции тенниса, и естесссно ежедневное мытье посуды и работа с пылесосом! Ну какой "цветочек" это выдержит:) да еще и в каникулы! Так что жесткая рука и задушевные беседы перед сном - это наше все! И еще, я даже рада, что у нас нет бабушек, он всегда только с нами.
А если про хорошее - я ни на секунду не пожалела, что у нас есть Сашка!И я вижу, каждый день вижу, что будет толк!!! А пубертат мы переживем!
23.07.2010 12:26:30, Анннет
ketspb
Аня, я не знаю начался ли у Сани переходный возраст или нет. Он на 2 года старше Коли, но по фотографиям - выглядит моложе. Особенно, где он с папой в футболках. Так что может быть, "взбрыки" на фоне взросления у вас впереди))). У нас 2 лета хлопец был просто Золушок и Равшан с Джамшутом в одном лице. Работящий, исполнительный, хитрых халтурщик, там, где можно. а теперь - меняется и нам хочется не потерять контроль и влияние. Можешь сравнить по фотографиям наших мальчишек, я их много поставила.
23.07.2010 12:44:24, ketspb
Еще один момент Катюш, не прими за обиду, но мое мнение, что сейчас наших детей стимулировать деньгами - смерти подобно! Я не поощеряю деньгами, не обещаю вознаграждений и подарков, не выдаю карманных денег! Только не проезд туда-обратно! Заикнулся, что "я тоже хочу такую фуболку как у папы", на что я ответила, что мужчине достаточно иметь в гардеробе - 5-6 футболок, и у тебя они есть!
Потерял пенал - я предложила пару дней поискать,потом невозмутимо "утешила" - ну, ничего старшного купим новый, да? Тем более у тебя же есть деньги в копилке! Видела бы ты его удивление-возмущение-ужас! Купил!
(Я сама себя одергиваю постоянно в магазинах, чтобы не купить, что-нибудь новенького для Санька, ужас, хоть блин руки связывай! Но считаю, что сейчас этого делать нельзя!) но это лично мое...
23.07.2010 12:52:55, Анннет
ketspb
5-6 футболок для нас ничтожно мало. Не знаю, но я всегда стараюсь одеть детей максимально комфортно и хорошо для них. Если вещь теряется, а ребенок ей активно пользуется, то мы сразу покупаем аналогичную. Свои деньги ребенка никогда на вещи и бытовые нужды не просим тратить. Я поощряю деньгами и ими же стимулирую по одной причине: иначе Коля будет добывать все сам. Он очень, очень себе на уме. 23.07.2010 14:25:12, ketspb
"....5-6 футболок для нас ничтожно мало...... Если вещь теряется, а ребенок ей активно пользуется, то мы сразу покупаем аналогичную. Свои деньги ребенка никогда на вещи и бытовые нужды не просим тратить...." Ну, знаете я бы при таком раскладе тоже оборзела, на шею села, ну может не через 2 года, но уж через 3 - эт точно! И не количестве футболок счастье!
И кстати, я в молодости тоже помнится читала "Войну и мир", по копейке за страницу!:) Только вот я воспринимаю это как игру, а не как способ заработать! А любая игра может перестать быть игрой, если нет границ. И уж простите Кать, но массаж маме - это не работа! Я в таком случае должна и за посуду, и за мытье полов платить, а если нечем?..... бросить свою работу, и сидеть дома, как обслуживающий персонал!
23.07.2010 17:32:36, Анннет
Находка
"иначе Коля будет добывать все сам. Он очень, очень себе на уме".
Я это и имела ввиду, говоря про недоразвитие совести. Ну да, схитрит, выклянчит или сворует, но своего добьется не стесняясь.
23.07.2010 15:29:46, Находка
Находка
Ну, думаю, что у Саши совесть поразвитее будет, чем у Коли. Кате просто другого ничего не остается, кроме такой грубой стимуляции.
Саша ведь не из коррекции, и не с рождения по учреждениям?
23.07.2010 13:51:06, Находка
ketspb
Галя, стимуляция деньгами не из-за неразвитости Коли! А по личному опыту. Мне платили в 1 классе по 10 коп. за строчку. Я упорно не хотела писать, а тут писала с удовольствием, постепенно втянулась. Муж со своим братом (2 года разницы) во всю имели такие товарно-денежные отношения с родителями и даже перепродавали друг другу обязанности по дому)). Совершенно не повлияло отрицательно. Оба выросли хорошими сыновьями, мужьями, отцами (ТТТ).
А Коля в бытовых вопросах превосходит большинство мне известных детей. Он очень шустрый, пронырливый, обаятельный. Никто по нему не поймет на сколько тяжелое детство у мальчика было. Деньгами стимулируем по одной причине: показать, что честно зарабатывать можно, нужно. Это не тяжело и приятно.
23.07.2010 14:37:01, ketspb
Находка
Надо же, если бы мне в школе платили за писанину, я бы вообще писать не стала (купить меня хотят!!). Деньги для меня значат очень мало, но если бы видела, что у ребенка на совесть опереться не получится, тренировала бы его с помощью денег, пусть так хоть... Совесть бы пыталась тренировать параллельно. Уверена, что если разделять помощь по дому, личную ответственность за свою часть дом.работы(бесплатную) и работу собственно, то деньги можно использовать в качестве стимула. А вот если не разделять- худо дело, сядет на шею,бесплатно делать ничего не будет, только с "интересом", и "интерес" все нарастать будет... 23.07.2010 15:24:06, Находка
ketspb
"Интерес" контролируем и нарастать не даем. Мы стараемся простую работу не оплачивать, а только премировать очень хорошо сделанную . Оплачиваем только массаж- настоящую работу. А так, только премии или просто так "на мороженое и газировку". 23.07.2010 16:59:56, ketspb
Тем более! Если у человечка проблемы с понятиями - совесть и честность. Тем более нельзя стимулировать деньгами! У нас Санек очень рвется "работать за деньги"! Папа мне даже предложил, а давай я буду его иногда брать его с собой, будет работать на "подхвате", а я ему буду платить! Я папе ответила: Ага! Только будь готов к тому, что когда ты его просто попросишь о помощи он озвучит тебе свои расценки! 23.07.2010 14:23:03, Анннет
[пусто] 22.07.2010 14:41:07
ketspb
Я с вами солидарна полностью и не могу понять, почему все начали вспоминать тяжелое дачное детство. Мне очень и очень не нравится, что Коля отлынивает от минимальной работы, МИНИМАЛЬНОЙ. И способен работать только после звонков нас с мужем или после нашего приезда. Он специально отрезал леску у триммера, типа оборвалась, что бы не косить и не убирать газонку. (Тримме мы ему разбирать и "чинить" не разрешаем). А это совсем, совсем не тяжело и не долго. Велек ломается постоянно, а со сломанным Коля отказывается ехать в магазин. Мне кажется, он специально портит, что бы вообще не работать (про газонку он сам признался, про велек еще не спрашивала, но постоянные проблемы наводят на аналогичные мысли). У любого ребенка, даже маленького есть права и обязанности, а тут здоровый, сильный, парень. 22.07.2010 15:31:07, ketspb
OksanaL
ОК, если таким образом пытается уйти от физичексой работы-которую он обожал не так давно-надо заставлять, хотя бы потому что по идее это должно вырабатывать характер и волю 22.07.2010 19:23:33, OksanaL
А если пешком в магазин, когда велик сломан? Ходить полезно. ) 22.07.2010 19:11:40, Elina
ketspb
Ходит много, но по своим делам(((. 23.07.2010 11:32:44, ketspb
Находка
:))
Кать, чесслово неординарная личность, многого в жизни добъется:)))
23.07.2010 15:41:56, Находка
ketspb
Лишь бы по нашу сторону закона! А то французский фильм "Пророк" смотрел на одном дыхании, не отрываясь. а там жизненный путь такого показан, вначале трусоватого и не умелого, в тюрьме оказавшегося за ерунду. А вышел уже оттуда уже сформировавшимся гадом, со связями и подчиненными. 23.07.2010 17:04:45, ketspb
Corgik
ОФФ. Я этот фильм совсем по-другому восприняла 24.07.2010 10:32:26, Corgik
Corgik
Кать, узнаю своих кровных в твоём Николае. Та же вечная история. Дочка со всем соглашалась, но ничего не делала, если не стоять над душой (просто тут же забывала, как сама потом признавалась), сын делал, но постоянно нылся, что он переработал, так не честно, остальные ничего не делают (особенно сестра)и т. д. Такой борец за справедливость рос. Доставало сильно, но это обычное у подростков дело. Тематичность и тунеядство в будущем здесь не при чём. 22.07.2010 13:11:11, Corgik
Ему 12 лет - вот и причина изменения характера. Если я вижу 12-летнего парня, который с удовольствием рвется мне помочь, я сразу начинаю подозревать, что ему что-то от меня надо )))
Заставлять работать, конечно, надо. Но и чудес взаимопонимания ждать не стоит.
22.07.2010 12:03:52, яся 76
Находка
Странно, моему кровному как раз 12, ранее не приходилось ждать от него чудес понимания и помощи (такой "глухой" характер с рождения). Сейчас вдруг начал себя осознавать МУЖЧИНКОЙ, вполне может помочь мне и девченкам, покровительствует, держаться стал с достоинством.
Мне казалось, что вот это правильный переходный возраст;)
23.07.2010 15:36:43, Находка
ketspb
Заставляем и будем заставлять, может войдет в привычку работать... 22.07.2010 14:22:17, ketspb
Нууу, тут как бэ... В общем возможны варианты))) Но отступать нельзя. В Вашей ситуации у Коли это еще и постоянные попытки изменить иерархию, знаете, как у собак бывает, когда молодой кобель время от времени пробует силы вожака стаи или дрессировщика. И нужно мягко, но решительно такие попытки пресекать. 23.07.2010 08:31:31, яся 76
ketspb
Да, к сожалению, хочет быть вожаком. Даже иногда бубнит:"Я главный, все должны меня слушаться..." Смех сквозь слезы.... 23.07.2010 10:46:43, ketspb
ketspb
Огромное спасибо всем, кто ответил. Немного поясню. Два года Коля был нашим Золушком. Быстрым, шустрым, сообразительным, всегда готовым помочь. Нас это безумно радовало и давало ощущение какой-то сатисфакции за его безумства в школе. Мы думали: "Ну хулиган, зато хороший помощник, быстро всему учится, не выучится, так все равно на жизнь легко трудом заработает". Была надежда, раз дома он выполняет указания, соблюдает правила, дисциплину, есть трудолюбие, значит постепенно все нормализуется и в школе. Но, с возрастом, все хорошее, что мы попытались вложить и развить куда-то отпадает. Я знаю его родословную достаточно. Знаю, что его био-папа псих, способный почти насмерть забить новорожденного, потом сесть сверху на голову младенцу, знаю что он сидел ни один раз, знаю, что он не работает, сожительствует с дамами, пьет. Знаю, что его био мама пьет, конечно, но не постоянно, да, "честная да валка", любящая мужчин, но детей рожала от разных пап, но ВСЕГда в браках официальных, работает, остальных 3-х деток в ДД не сдала, Колю забирала из ДД, пробовала с ним жить, но не смогла((((, знаю, что био-бабушка до сих пор работает с СЭС и помогает био маме воспитывать 3-х детей. Не самая ужасная генетика у хлопца. Естественно, я знаю что такое гены и никогда не отрицаю, что человек рождается уже с определенным, заложенным характером. Воспитанием можно подправить, но не изменить. Мы всеми силами приучаем Колю к труду, стараемся привить трудолюбие и ответственность. Отстать от него и ждать когда в нем проснется самосознание - смешно. Будем давать задание четче, если надо писать на бумаге, но от посильного небольшого ежедневного труда его не освободим. Еще раз огромное спасибо за советы. 22.07.2010 11:26:38, ketspb
елена волк
Что-то, Катя, видится мне, что вы совсем голову себе заморочили, т.е. "горе от ума". У парня обычные подрастковые закидоны, а Вы всю родословную на ноги подняли.

Ну хорошо, предположим, что "Естественно, я знаю что такое гены и никогда не отрицаю, что человек рождается уже с определенным, заложенным характером". Ну и как это объясняет то, что он бабушку в упор не слышит? Отлынивает от работы?
22.07.2010 13:13:08, елена волк
ketspb
Может Вы правы, только "обычными подростковыми закидонами" не страдали ни мы с сестрой, ни муж с братом, ни даже мой старший. Хамить старшим, пререкаться со старшими - у нас в семье не принято. Поэтому нас очень и очень огорчает такие изменения. 22.07.2010 14:01:23, ketspb
А по-моему, все достаточно нормально. К двенадцати годам такая вредность и начинается. С приемностью вообще не связано. Только я бы ужесточила все же требования. Что за вопросы к старенькой бабушке??? Выпороть и заставить делать втрое больше. ИМХО, конечно. И то, что многие подростки ни во что не ставят бабушек, не оправдывает остальных. Это же Ваша мама или свекровь? Она же ему, поросенку все делает как лучше, и вряд ли заставляет огород полоть и картошку копать, а собака и молоко вообще не должны обсуждаться.
И насчет того, что дача будет его, на мой взгляд, совершенно лишнее. По крайней мере, для Вашего Коли. Да и вообще для большинства двенадцатилетних мальчиков. Они и задумываться над этим не должны, и задумывать их не надо. Он должен знать, что надо всего добиваться. Самому. А Вы ему заранее перинку подстелить...
22.07.2010 01:04:53, Тоже мама мальчика
OksanaL
Ну и правильно, становится подростком и портится характер, я свою в подростковом чашку не могла заставить помыть или сральню в своей комнате убрать, визг такой устраивала что лишний раз и не просила ничего, вообще ничего не заставляла делать, начала меняться лет в 18-19. Теперь все стало на свои места, были у нее в гостях на прошлой неделе-весь дом вымыла к нашему приезду, не разрешила мне ничего готовить ни стирать ни убирать- "Мам, я сама хочу показать что я умею! По МОЕМУ рецепту!" Единственное попросила чтобы сделала борщ-она смотрела училась, че-то там писала. Улыбчивый добрый котенок, а вредина была еще та!!! В 15 лет не могла заставить ее с Петькой посидеть полчаса, что я только не выслушивала в своий адрес, гыгыгыгыгыгы, а в прошлом году сама вызвалась и была с ним веселая и счастливая одна почти месяц когда мы были в России. Меняются детки с возрастом 21.07.2010 20:49:04, OksanaL
А вот моя кровная дочь... стала вся в меня... гы-гы... Правильно, и приёмные станут ))) В кого-то... Может, их поведение и мировоззрение несколько изменится, но характер-нет. 22.07.2010 05:03:44, Офигения
А мои совсем не меняются
старшая как была неряха не убиралась
так и не убирается да еще и шить начала
так просто караул не квартира а мастерская
Слава Богу что живет отдельно :)
Сын приезжал на дачу с племянником со своими девчонками
у меня рядом 10 мин. пешком можайское водохранилище
отдохнуть приезжали
мне надо было уезжать на работу
Попросила Ленку оставить на два дня с ними
потом сама бы приехала что бы Ленку туда сюда не возить
что бы с ними была тем более у сына девочка учитель младших классов
очень хорошая девочка
Так мальчишки мне сказали "ни за что не останемся с Ленкой
даже не уговаривай!
Забирай или мы уезжаем если Ленку оставишь"
Пришлось в понедельгник в 5 утра будить мелкую и уезжать вместе
Мои совсем не меняются:(
А у Кати все как и должно быть
мальчик растет и поведение очень даже естественное для мальчика
да и для девочки тоже:)
было бы удивительно если бы прыгал от радости
когда бы его просили поработать:)
21.07.2010 23:48:12, Tosya
К подростковому возрасту дети начинают становиться сами собой, такими, какими они будут по жизни. Вполне даже может быть, что ваш становится потихоньку вздорным занудным мужичонкой. А что? вы же не думаете, что его родили чопорные лорды )))) 21.07.2010 19:19:21, Офигения
Marisha
Удивительно, но на этот раз полностью соглашусь с вами:) Так и есть. Но пока ребенок маленький, все можно подкорректировать. Предугадать, каким будет ребенок, не получится, конечно. Поэтому с самого начала воспитываем по максимуму, исходя из самого плохого.
В принципе, и в 12 лет сделать это не поздно, главное, найти подход к данному конкретному ребенку, а тут готовых рецептов нет, это факт.
22.07.2010 04:12:20, Marisha
OksanaL
Брехня 21.07.2010 20:49:26, OksanaL
Mirashka
А вот я задумалась. На примере нас с братом, чьи подростковые коленца знаю изнутри, все так и есть. Я - ленивая неряха, брат - хам и дамский угодник. 21.07.2010 23:43:34, Mirashka
OksanaL
У вас появились качества, которых небыло в подростковом, и ушли некоторые которые были тогда, я знаю точно, ибо по другому не бывает; неряха-хозяйка не единственная характеристика которая дается ЖЕНЩИНЕ 22.07.2010 19:04:03, OksanaL
Эх, для меня дача в детстве как страшный сон, именно потому, что там работать нужно.
Поэтому сейчас я никого из детей не заставляю ничего делать. Для дочерей за счастье приехать купаться-загорать.
Ребята же иногда помогают поливать,но по желанию.
Чистят бассейн, но тоже когда сами захотят.Сережа очень любит красить и косить газон.Но никаких подарков и денег,и завещаний. Говорю, вырастите, привозите своих детей.
Не хочу заставлять, боюсь отбить желание ездить.
21.07.2010 17:59:45, Larisa_K
Лариса, Вы правы. Меня мама никогда ничего делать не заставляла, но скажу без ложной скромности, хозяйка я не плохая. Мужа "долбили" работой (порой довольно тяжелой- дело было в сельской местности)по хозяйству - результат- отвращение к ЛЮБОМУ физическому труду(((. 22.07.2010 13:45:46, Эль74
[пусто] 21.07.2010 16:24:29
ketspb
Да, спасибо! Список не писали, но озвучивали. Только обидно, что дел "мужских" у нас ничтожно мало, но не делается и это. В доме есть вода и ванная, воду носить не надо. Вся обычная бытовая техника есть. Холодильник мы забили продуктами. Покупают только "чего душе захочется" и молоко. Полив очень простой, сейчас модернизируем и это. Обидно, что раньше помогал легко и с удовольствием, а сейчас даже мелкие дела в лом. Но, правду сказать, когда мы приезжаем, муж заставляет Золушка работать с собой наравне. 21.07.2010 16:41:38, ketspb
[пусто] 21.07.2010 17:46:30
ketspb
Поручали, но более простые дела разные дела. Соглашался, кивал. Мы уезжаем ... и все. Сараи мы все старые разобрали, новые нам построили. Скамейку сделал Коля год назад с папой. Не только бабушка, все соседи к нам в выходные приходят поздороваться и между делом "стучат", что Коля только при нас что-то делает, а без нас - балбесничает. обидно! 21.07.2010 17:57:21, ketspb
[пусто] 21.07.2010 18:13:28
Koala2000
Тома Сойера вспомните. Вам его не жалко было? 22.07.2010 02:08:19, Koala2000
Koala2000
Всему свое время. Пусть гуляет. Я тоже все детство гуляла и всех посылала с просьбами. Пришел мой срок - копаю-сажаю-полеваю С РАДОСТЬЮ. Есть время разбрасывать камни и есть время их собирать:-) 21.07.2010 14:58:41, Koala2000
[пусто] 22.07.2010 10:01:10
Koala2000
При чем тут "уважение"? Проснулась ПОТРЕБНОСТЬ в этом виде деятельности. Искренняя. Мотив появился. 22.07.2010 23:02:04, Koala2000
OksanaL
+100 21.07.2010 20:50:42, OksanaL
ketspb
Дай Бог. Я сама очень не любила дачную повинность, а сейчас цветы рассаживаю, поливаю с большим удовольствием. 21.07.2010 15:10:20, ketspb
Может раньше Коля трудовой подвиг совершал потому-что это было новое, было интересно. А сейчас уже рутина, и естесственно не хочеться. И дело наверно не в характере испорченном - а правильно Вам написали - становится обычым ребенком с обычным "ОткосимЕслиМожно".
Моего тоже мало что заставить можно по даче сделать, да и дома в его комнате - УЖААСУЖААС - пока мама ( т.е. я) не заглянет на огонек - тогды так : пока не будет порядка - не будет гуляния-телевизора-компьютера и т.д.
Ну и у нас так все - Вот дело есть - сначала Дело должно быть сделано - потом развлекухи.
А баьушки у многих - Слабое звено и дети это отлично чувствуют.
21.07.2010 14:26:53, kargina
Катя, в какой то степени он "нормально" стал себя вести: если можно сачкануть, то он сачкует.
Попробуйте объяснить, что каждый что-то в семье должен что-то делать. Предложите ему выбор. Может сработает. Не опускайте руки! Вспоминаю своего старшего, такая же фигня была в переходном возрасте, еще хуже. Бабушка с дедушкой от не стонали.
21.07.2010 13:58:41, motra
ketspb
Конечно мы с него не слезем, конечно Золушок будет вкалывать при нас за всю неделю. Понимаете, муж и его брат всегда во всем родителям помогали. У мужа просто пунктик, что дети должны посильно помогать родителям. Я считаю, что использовать в мирных целях здорового, сильного хлопца можно и нужно. И говорю ему, что семья- это не сказка, а ежедневный труд. Халява- в ДД и по учебе, и по быту. Говорю, что у него тоже будут дети и приятно, если они не будут помогать, а будут халявить? Говорит, что не приятно и он будет за детьми следить. Однозначно, нормально сачковать нашему мальчику не дадим. 21.07.2010 14:22:38, ketspb
OksanaL
думаю нужно глубже все таки смотреть на это, способность мобилизоваться когда требуется и работать (хоть даже физически) на благо своей семьи в зрелом возрасте зависит от многих факторов, не только от того делал ли ребенок подобное в детстве или нет, Коала права, важен мотив, наличие потребности, если не я то кто же, чувство ответственности перед семьей, ну и эмпатию сюда же-жене что ли одной все тянуть?
я ничего в детстве не делала, кстати большей чстью потому как не давали, на полном серьезе, сейчас делаю все, у меня домработницы нет
23.07.2010 02:43:14, OksanaL
Koala2000
У мужа просто пунктик. Точка. Коля не виноват, что у мужа пунктик:-) 21.07.2010 14:59:30, Koala2000
Мой сын реально плакал в ответ на просьбу "накорми кроликов" будучи 14летним парнем, а сейчас родители его жены не нахвалятся (они фермеры с огромным хозяйством) на такого помощника. Второй не плакал, но делал все на "отстаньте от меня" бегом и с руганью. А сейчас в общаге ругается с соседями по поводу их неубранных кроватей. Мне кажется, это возраст и неприемлимость командирства. 21.07.2010 13:15:09, марьяша
tolstaya_zgaba
О-о-о, ДАЧА - мой страшный сон детства. На работу в огороде меня не смотивировать НИКАК. Детство было отравлено, как только я выросла и ушла в замуж, дача перестала для меня существовать. Более того, это тоже наследство, и я прижизненно от него отказалась в пользу сестры. Потому что таки да, я трутень, ну не мое это. А сестра с удовольствием в 6 лет выращивала детский огород, да и сейчас любит там травку постричь, смородину собрать, и съесть все это. Я даже есть оттуда ничего не люблю - все эти крыжовники, смородины, малины и яблоки-антоновки не под мой вкус.
А вообще добро пожаловать в пубертат, судя по всему. Только взывать к совести относительно бабушки. Но, как проводящая лето у бабушек, положа руку на сердце, я тоже ждала отъезда родителей, потому что бабушку легко можно продинамить, обещать-и не выполнить. Бабушка добрая, все простит и сама сделает.
21.07.2010 12:54:57, tolstaya_zgaba
ketspb
Коля дом хочет, деревня ему нравится. Варенье, ягоды он любит тоже. Все рассуждает что он с женой (!!!) будет делать, а что -нет. 21.07.2010 13:27:32, ketspb
+1 Меня так активно склоняли к дачной работе, что я теперь никогда и ни за что ни на чьей даче и пальцем не шевельну. Это сильно на любителя деятельность. 21.07.2010 13:24:06, экс ясносолнышко
ПРедъявите Коле список дел, от которых он не имеет права отказываться и отлынивать.
А по сути - ну, нормально для его возраста.
21.07.2010 12:46:47, Караул
ketspb
Предъявляем, а он все равно отлынивает... Я понимаю, что, может, и нормальное поведение для подростка, но его помощь нам во всех делах грела нам сердце и душу. Мы могли терпеть и как-то оправдывать его бесконечные проблемы в школах, "Зато, помощник растет!" А сейчас, если лень все делать: учиться, помогать, читать, то как же школу закончим, при его ужасном поведении?! 21.07.2010 13:24:52, ketspb
Koala2000
Ссылка: 21.07.2010 17:01:44, Koala2000
Пустьвам теперь душу гретт, что такое поведение плохо, но в целом - нормально. Не выбивается из средней Т по больнице:-) 21.07.2010 14:13:46, Караул
ketspb
Эх, если бы в школе была "средняя температура по больнице", то душа бы была тепла и спокойна, а так получается псих, хулиган и еще ворчливый лентяй.... 21.07.2010 14:34:55, ketspb
А бабушка не может отказаться готовить, если Коля отказывается идти в магазин? 21.07.2010 12:43:42, gur
ketspb
На конфронтацию идти бабушке не хочется. Ругаться с Колей себе дороже. Он кричит, шумно возмущается, хлопает дверьми... Подросток, что делать. 21.07.2010 13:18:47, ketspb
Мне кажется, это обычная лень и проверка границ. Я с родственниками границы проверяла лет до 17. У бабушки без разговоров делали всё необходимое, потому что она была очень старая, а в других ситуациях старались отлынивать. К тому же, бабушка нас хвалила за малейшую помощь, это всегда приятно. Мне кажется правильным предложение Караул - краткий список дел, за который Коля отвечает перед вами, за исполнение которого вы его хвалите, а неисполнение может грозить не отсутствием обеда, а, скажем, "невкусным" простым обедом, потому что "для мяса по-французски Коля сыра не купил". 21.07.2010 13:31:29, gur
ketspb
Спасибо, попробую 21.07.2010 13:35:50, ketspb
елена волк
Катя, сообщение Ваше немного улыбнуло, не в обиду Вам. Насколько мне показал мой жизненный опыт, работа на дачном участке - это очень-очень на любителя. Значительное большинство городских жителей и особенно детей НЕ ЛЮБИТ дачный труд ни в каком виде, так что ожидать, что парень будет что-то делать на огороде или столярничать - это утопия.

Если надо банально съездить за молоком и выполнить другие рядовые поручения, то, по-моему Коля просто-напросто пользуется ситуацией, т.е. тем, что с ним бабушка, которую он знает, что МОЖЕТ не слушаться (она для него не авторитет, это ясно), он это прекрасно понимает и понимает, что с бабушкой можно расслабиться и вести себя так как ХОЧЕТСЯ, а хочется, простите, "балду гонять" - это так естественно для наших тематических детей.

Совести, которая побуждает обычно людей делать то, что не хочется, у него НЕТ - за это время не народилась еще.

Т.е. Коля по-прежнему признает только иерархический стиль отношений - "начальник-подчиненный" - "пахан-батрак", для партнерского стиля он еще не дорос и до стиля "помогать слабому" и подавно.

Что делать? Либо "закручивать гайки" в обычном режиме, исполняя роль "пахана" и контролируя поведение Коли из города, т.к. бабушке эта роль не по силам, а бабушку надо спасать.

Либо продолжать читать Коле литературу, где показаны отношения "помогать слабому", т.е. обучать его этим отношениям, помогать ему расти как личности.

Т.е. мое резюме - стимулировать помогать бабушке может только СОВЕСТЬ ребенка, а ее у него НЕТ. Как у ребенка сформировать совесть - это вопрос. Американские психологи пишут, что совесть у человека формируется к 5-летнему возрасту. Как восстановить совесть у наших детей - видимо только в процессе взаимодействия с другими людьми и путем чтения литературы, в процессе личностного роста, честно не знаю как, надо читать яндекс.

А вообще по опыту скажу - дети ДИКО скучают на дачах, просто ДИКО. 12-летнему парню нужен социум, нужен как воздух, а на даче из социума только бабушка, что для него конечно же грустно, ему просто СКУЧНО.

Я детей в возрасте от 7-ми лет уже на даче не держала, они ездили в детские лагеря, но это были лагеря за границей (в 90-ые годы), а в нынешние времена я посылала Руслана в лагеря коммерческие на море, где хорошая программа работы с детьми, на даче он тоже правда по месячишку жил, но конечно я не ждала от него работы на участке - он обычно гонял целыми днями на велосипеде. За молоком ездил - это без вопросов.

В этом году 15-летний Руслан был отправлен в высокогорный поход в Приэльбрусье со взрослыми людьми, надо сказать, что провел он время в походе не без пользы для себя, это 100 пудово. Основную проблему, которую я хотела решить походом, это научить Руслана "помогать другому", "видеть проблему другого человека". Ведь в походных,трудных условиях как нигде более востребована эта необходимость помощи другому человеку. Но видимо для Руслана это был ребус, который он решить еще не смог - мне что-то видится по его рассказам, что другим он не помогал. Это основная проблема наших детей - суметь увидеть, что другому человеку нужна помощь и вообще начать видеть других людей, а не только себя любимого со своими желаниями и своими "хочу". Эх, будет ли прогресс? Я не знаю.
21.07.2010 12:03:38, елена волк
ketspb
Елена, спасибо за ответ. Вы верно подметили, что Коля живет иерархическими понятиями только. Когда это уйдет и уйдет- не знаем.
У нас дача не в садоводстве, а в полноценной деревне, в 1,5 км от города с населением 17 тыс. человек. Социум есть и в деревне (мальчишки и девочки из Москвы и СПБ), Коля дружит с городскими. Рядом 3 озера, он с друзьями ежедневно купается. Если захочет- идет в компьютерный зал с мальчишками. Т.е. на бабушке он совсем не завязан. Купить сладкие свежие булочки к кофе, молоко, мороженое- это не работы по даче. В конце, концов, он сам это и съедает. За ограду вывести собаку -тоже не работа, тем более собаку любит, играет с ней, периодически спит с ней. Она теплая, спокойная, среднего роста и гладкошерстная. И еще, у нас нет теплиц-парников, которые надо полоть-окучивать. Ну газонку постричь современным триммером. Хотя газонкой у нас соток 20 засеяно... В лагеря отправлять буду не раньше, чем со следующего года. Слишком мало еще ребенок живет дома. В лагеря его отправить- самый простой и дешевый для нас вариант. Но кого мы получим к осени... Поэтому Коля дома с нами - вынужденный вариант для нас.
21.07.2010 12:32:15, ketspb
елена волк
Если с социумом всё нормально, то значит парень просто прекрасно понимает расстановку сил, т.е. слабость бабушки.

Мой, кстати, нашу бабушку тоже не слушает и ни во что не ставит. Для него имеет значение только мое слово.
21.07.2010 16:32:42, елена волк
ketspb
У Руслана есть два огромных плюса: помогает за младшими ухаживать и не доставляет ежедневных проблем в школе. Меня просто пугает, так сказать наперед, если Коля совсем "забурел", что не считает нужным выполнять даже мелкие, не обременительные поручения, то что нас ждет в школе? Характер стал еще более взрывной и самодурный. Может я напрасно тревожусь, но ... мне очень страшно и не уютно. 1 сентября приближается. 21.07.2010 16:59:15, ketspb


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!