У меня 2 дочки,но давно мечтаю об усыновлении, даже документы собирала, но потом жизнь изменилась, развелась, не до того было. У нового мужа сын от предыдущего брака, 8 лет, часто у нас гостит. Так вот, я его просто не перевариваю! Бесит в нем всё: что накормить невозможно, даже конфет не ест, что попу вытирать не умеет и ходит воняет, а папа не может его в ванну загнать - "травмировать" не хочет. Мальчишка меня просто игнорирует, на вопросы мои не отвечает, разговаривает только с отцом. Всё время ноет, "скучновато что-то". Бесит, как муж вокруг него скачет, а он всем недоволен.
Самое ужасное, что из-за него я не хочу с его отцом общих детей, не хочу, чтоб мой ребенок был таким нытиком и занудой. Мои дети совсем не такие, они весёлые, общительные, с ними легко и интересно. Муж про своего говорит, что "это его крест".
Я люблю детей, умею с ними ладить, но сына мужа полюбить не могу. Взрослая женщина, а с пацаном справиться не могу... Посоветуйте что-нибудь, мудрые женщины! Не у всех же с детьми любовь с первого взгляда? Я его не люблю, потому что он не мой?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Отношения с родственниками и соседями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У меня 2 дочки,но давно мечтаю об
19.06.2010 00:28:05, мачеха65 комментариев
Вам мужчину менять надо 20.06.2010 11:48:32, NatalyaLB
)))) От Вас другого совета и не ожидала.
20.06.2010 16:57:15, мачеха
Да, потому что не ваш и потому что игнорирует вас и полностью завладевает вниманием отца. Вы банально в глубине души ревнуете и хотите показать мальчику "кто главная с@ка в этой стае".
Ваши дети хороши потому что они ваши. А он плох, потому что оказывается лишним в вашей "ладно скроенной" семье.
От мальчика-то вы чего хотите? 19.06.2010 14:40:53, тигр-мыгр
Первый вариант "не красивый". Не очень корректна формулировка "меня избавь от общения с ним", если Ваш муж с Вашими детьми общается. Или не общается?
Третий вариант, я так понимаю, что не возможен.
Остается второй. Тем более если муж говорит что "это его крест", то не обязанность ли жены разделять крест с мужем? Все ИМХО, но считаю, что в брак вступают для совместных горестей и радостей, а когда "это твои проблемы и меня от них ибавь" - как-то не по-семейному это :(. 21.06.2010 09:51:09, Rowan
Ваши дети хороши потому что они ваши. А он плох, потому что оказывается лишним в вашей "ладно скроенной" семье.
От мальчика-то вы чего хотите? 19.06.2010 14:40:53, тигр-мыгр
От мальчика ничего, ровным счетом.
Пытаюсь решить, что делать мне.
Варианта 3:
1. Если подумать обо мне: Твой сын - твои проблемы, проводи с ним сколько пожелаешь времени, но меня избавь от необходимости общения с ним.
2. Если подумать о муже: Пусть приезжает и дальше в нашу семью, ездит с нами в отпуск. Я буду терпеть присутствие неприятного мне человека в доме (дальше, думаю,будет хуже) и поддерживать линию поведения мужа, хоть и считаю её губительной для мальчика.
3. Если подумать о ребенке: Немедленно забрать от бабушки, (т.к. мать тоже не горит желанием забирать в свою семью) и воспитывать так, как я считаю возможным уже СВОЕГО мальчика.
Варианты расположены по мере возрастания сложности процесса.
Пока я склоняюсть к 1. 19.06.2010 21:09:16, мачеха
Пытаюсь решить, что делать мне.
Варианта 3:
1. Если подумать обо мне: Твой сын - твои проблемы, проводи с ним сколько пожелаешь времени, но меня избавь от необходимости общения с ним.
2. Если подумать о муже: Пусть приезжает и дальше в нашу семью, ездит с нами в отпуск. Я буду терпеть присутствие неприятного мне человека в доме (дальше, думаю,будет хуже) и поддерживать линию поведения мужа, хоть и считаю её губительной для мальчика.
3. Если подумать о ребенке: Немедленно забрать от бабушки, (т.к. мать тоже не горит желанием забирать в свою семью) и воспитывать так, как я считаю возможным уже СВОЕГО мальчика.
Варианты расположены по мере возрастания сложности процесса.
Пока я склоняюсть к 1. 19.06.2010 21:09:16, мачеха
Третий вариант, я так понимаю, что не возможен.
Остается второй. Тем более если муж говорит что "это его крест", то не обязанность ли жены разделять крест с мужем? Все ИМХО, но считаю, что в брак вступают для совместных горестей и радостей, а когда "это твои проблемы и меня от них ибавь" - как-то не по-семейному это :(. 21.06.2010 09:51:09, Rowan
Я бы выбрала бы 3 вариант.
В свое время, налаживала отношения с 16 летним сыном своего мужа. Спит не так, ест не так, вещи разбрасывает куда попало, приходит в гости в 1 ночи. Для себя поставила - главное что муж не чувствовал, что его ребенок "не такой". Выдержала, пережила, и даже полюбила. Очень жалела, что он не жил с нами. 21.06.2010 01:41:02, ЕкНик
В свое время, налаживала отношения с 16 летним сыном своего мужа. Спит не так, ест не так, вещи разбрасывает куда попало, приходит в гости в 1 ночи. Для себя поставила - главное что муж не чувствовал, что его ребенок "не такой". Выдержала, пережила, и даже полюбила. Очень жалела, что он не жил с нами. 21.06.2010 01:41:02, ЕкНик
Опаньки...Значит мальчик живет у бабушки?:( Неожиданный поворот...
Здоровый эгоизм, конечно, диктует вариант 1.
Совесть (лично моя) вариант 3. Я в свое время именно его и выбрала, но NB, что называется, никаких мам, их семей и воспитывающих бабушек на моем горизонте не маячило.
Советовать вам что-то почти невозможно, сложно полюбить изначально неприятного ребенка:( Чтобы хотеть плотно заниматься ребенком мне нужна полная на него монополия.
Могу только пожелать мудрости, чтобы достойно выйти из этой ситуации. 19.06.2010 22:10:13, тигр-мыгр
Здоровый эгоизм, конечно, диктует вариант 1.
Совесть (лично моя) вариант 3. Я в свое время именно его и выбрала, но NB, что называется, никаких мам, их семей и воспитывающих бабушек на моем горизонте не маячило.
Советовать вам что-то почти невозможно, сложно полюбить изначально неприятного ребенка:( Чтобы хотеть плотно заниматься ребенком мне нужна полная на него монополия.
Могу только пожелать мудрости, чтобы достойно выйти из этой ситуации. 19.06.2010 22:10:13, тигр-мыгр
не всегда можно действовать по 3 варианту. Например в нашем случае это было невозможно и не зависело от нашего желания. Жизнь очень сложная и несправедливая штука. У нас был 2 вариант, кстати я не вижу ни в одном из трех вариантов оптимального решения. Идеально наверное, когда супруги расстаются мирно, дружат потом семьями, продолжают совместно решать ребенкины проблемы (но это из области фантастики)
19.06.2010 23:28:23, Konst
Там всё не просто. Мама как бы не уклоняется от воспитания, она как бы занята, как бы работает (что не мешает её второму ребенку жить с ней). Живет в соседнем доме, видится с ним 2-3 раза в неделю, осыпает золотым дождем по случаю и без. Говорит, что заберет, когда построят дом. Я не верю. Миша, однако, к ней очень привязан. То есть забрать со скандалом можно, конечно, имеет право отец воспитывать, раз мать не хочет, но именно со скандалом и тогда мне придется терпеть ещё и мамашу)
19.06.2010 22:18:44, мачеха
Значить 3-й вариант точно отпадает. Благоразумней будет 1, но так, чтобы это не обидело мужа.
19.06.2010 22:36:57, тигр-мыгр
не так все плоско.
У моего мужа есть двое деетй от первого брака. Дочка-чудесная девочка и... мальчик. Начверное он тоже чудесный, но мне не нравится. Отошения с обоими хорошие.
Вот два "не моих" ребенка. Один нравится, второй нет.. Так что не в мой/немой дело.
По поводу рецептов согласна с вами.
Забить и не париться. Делай, что должно...
Пусть папа разбиратеся. 19.06.2010 18:36:32, без реги
У моего мужа есть двое деетй от первого брака. Дочка-чудесная девочка и... мальчик. Начверное он тоже чудесный, но мне не нравится. Отошения с обоими хорошие.
Вот два "не моих" ребенка. Один нравится, второй нет.. Так что не в мой/немой дело.
По поводу рецептов согласна с вами.
Забить и не париться. Делай, что должно...
Пусть папа разбиратеся. 19.06.2010 18:36:32, без реги
При наличии собственных детей, мой - не мой умножается в тысячи раз, увы. Я, кстати, отлично понимаю мачеху, в ее условиях преобладание "не мой" самая здоровая реакция.
19.06.2010 22:14:20, тигр-мыгр
У моего мужа тоже сын от первого брака жил с двух лет с бабушкой. Когда мы стали жить вместе Павлику (его кстати и сейчас так подетски называют) было уже 11, полная несамостоятельность, неумение себя занять, еще гадости делал по мелочи (соплями все измазывал, в туалете какашкми, писал исключительно мимо унитаза, звонил нам по телефону 50-100 раз в день, бросал трубку. Приходил каждые выходные, все время грязный, оборванный при очень приличных алиментах, при том, что отец покупал ему хорошую одежду, платил за школу. Я заняла позицию стороннего наблюдателя, через пол года стала осторожно обсуждать с мужем свои наблюдения, еще месяца через три муж переломил ситуацию (телефон и домофон отключили вообще, Было сказано прямым текстом: еще раз испачкаешь туалет, не уйдешь домой пока не отмоешь) Постепенно со мной наладились отношения, я ему одежду выбирала, покупала, советовала как вести себя с девочками, учила кататься на роликах и т.п. Сейчас ему 22, с отцом не общается (в 20 лет потребовал квартиру в подарок, не пережил отказ), с бабушкой (которая его вырастила не общается с 18 лет, ну не нужна она ему), со мной общается иногда по аське,рассказывает как дела, с братьями (нашими с мужем детьми) не общался никогда, даже не заговорил ни разу. Вот такой мальчик.
Я думаю ваш муж должен расставить все точки над ё, чтобы не получилось так печально как у нас. 19.06.2010 11:59:08, Konst
Я думаю ваш муж должен расставить все точки над ё, чтобы не получилось так печально как у нас. 19.06.2010 11:59:08, Konst
Отчасти верно, но папаша был хотя бы папой-праздником, папой выходного дня, а мама вообще устранилась и не всплывала ни материально, ни в поход сходить, я думаю если встретит сына на улице, то не узнает. Получилось: раз я никому не нужен, то и мне никто не нужен, а за бабушку все равно обидно. На папашу не стоит взваливать всю ответственность, много и хорошего было, просто тема не об этом. Ну и если помощь потребуется, отец в стороне не останется.
19.06.2010 15:46:00, Konst
То-то и оно... С привязанностями у парня наверняка все в порядке, но ощущение себя обиженным и обделенным их полностью перекрывает.
Результат получился закономерный. 19.06.2010 15:55:46, тигр-мыгр
Результат получился закономерный. 19.06.2010 15:55:46, тигр-мыгр
Чувствовать себя "обиженным" право любого из нас!
Вот только не все им пользуются:)))
Равно как и чувствовать себя обязанным постороннему человеку, в данном случае чужому ребенку. Во всяком случае, я себя АБСОЛЮТНО не чувствую НИЧЕМ обязанной дочери мужа.
И это не закономерный результат, это просто один из вариантов результата! 19.06.2010 16:05:53, Анннет
Вот только не все им пользуются:)))
Равно как и чувствовать себя обязанным постороннему человеку, в данном случае чужому ребенку. Во всяком случае, я себя АБСОЛЮТНО не чувствую НИЧЕМ обязанной дочери мужа.
И это не закономерный результат, это просто один из вариантов результата! 19.06.2010 16:05:53, Анннет
А вы тут причем? Дочь вашего мужа тоже растет у бабушки при растворившейся в пространстве маме и благополучно строящем новую семью папе?
Результат в описанной выше ситуации именно закономерный, имхо. 19.06.2010 16:10:41, тигр-мыгр
Результат в описанной выше ситуации именно закономерный, имхо. 19.06.2010 16:10:41, тигр-мыгр
"....и благополучно строящем новую семью папе."
А вот это вы верно заметили:)))
И, кстати, девочка живет не с бабушкой.... Да и в общем- Не торопитесь делать оценки личной жизни других.:)) 19.06.2010 17:51:58, Анннет
А вот это вы верно заметили:)))
И, кстати, девочка живет не с бабушкой.... Да и в общем- Не торопитесь делать оценки личной жизни других.:)) 19.06.2010 17:51:58, Анннет
Не торопитесь отвечать, не вчитавшись в то, на что отвечаете:)
Я именно напомнила вам, что в ваша ситуация сильно отличается от описанной Konst 19.06.2010 21:59:36, тигр-мыгр
Я именно напомнила вам, что в ваша ситуация сильно отличается от описанной Konst 19.06.2010 21:59:36, тигр-мыгр
не все "сироты при живых папашах" требуют квартиры в подарок и забывают бабушку, которая их воспитала... это не сиротство - это свинство!:)
19.06.2010 15:16:19, Анннет
это точно,у меня брата двоюродного мать родная маленьким бросила,бабушка его воспитывала. Так потом он со своей сестрой делил квартиры и бабушку,он пошел в худшую квартиру и без бабушки-не охота было за ней смотреть.
19.06.2010 15:30:57, gerakaterina
Он же не в 2 года требовал квартиру, и не в 11. Такие требования обычно выдвигают взрослые дети, привыкшие, что от них откупаются. Т.ч. все что в итоге получено - только ваших рук дело...Если ребенок всю жизнь живет в свинстве, он рано или поздно поневоле захрюкает.
19.06.2010 15:20:08, тигр-мыгр
А вы всерьез считаете, что любой человек, _должен_смочь_полюбить_ любого другого человека, если тому меньше 18 лет?!!!
Из каких же это соображений?
Я бы в такой ситуации ставила себе задачу только вести себя корректно и поддерживать мужа. 19.06.2010 11:49:39, без реги
Из каких же это соображений?
Я бы в такой ситуации ставила себе задачу только вести себя корректно и поддерживать мужа. 19.06.2010 11:49:39, без реги
Я не могу искренне поддерживать мужа, так как считаю, что он уродует ребенка.
19.06.2010 21:10:24, мачеха
а достучаться до мужа, что он оказывает "медвежью услугу" ребенку - не получиться?
19.06.2010 22:22:36, демагог
Так он согласен со мной.
Но считает, что встречаясь с сыном раз в неделю глупо тратить время на разборки. Вот и получается замкнутый круг. Продолжает баловать. 19.06.2010 22:28:15, мачеха
Но считает, что встречаясь с сыном раз в неделю глупо тратить время на разборки. Вот и получается замкнутый круг. Продолжает баловать. 19.06.2010 22:28:15, мачеха
Сейчас в меня полетят тапки. Поэтому исключительно ИМХО. ДА, ПОТОМУ ЧТО НЕ ВАШ. Нет-нет, не в биологическом плане не Ваш,а в том, что у ребёнка уже есть мама и папа, пусть даже они и не живут вместе, а Вы как бы с боку-припёку, и если Вы задавали свой вопрос с точки зрения усыновления, то связи тут никакой нет, при усыновлении ребёнок принятый в семью, со всеми своими недостатками воспитания и пр. будет ВАШИМ сыном, а не какой-то там посторонней Вам тётки. Детям моего мужа было на момент нашего знакомства 11-12 лет. Изначально я старалась наладить с ними отношения и очень долго грызла себя, что не могу их полюбить, тогда я думала, что это должно быть естественно, полюбить детей любимого человека. Нет, оказалось, что это не так, я не могу любить ЧУЖИХ детей, т.е. детей, у которых есть своя мать. 19.06.2010 11:24:52, Хабуба
Именно об этом я и спрашивала. Спасибо за ответ. А то я уж было поставила на себе крест, как на усыновителе.
19.06.2010 20:40:17, мачеха
Ух, как я вас понимаю!
При всем моем тотально-положительном отношении к детям любого возраста, в моей жизни было 3 ребенка, которые кроме острого негатива во мне ничего не будят!!!
И к сожалению, один, вернее, одна - дочь моего мужа от первого брака, 14 лет. Ужасно завистливая, интригантка (вся в прабабушку:)), и все, абсолютно ВСЕ переводящая на тему денег! Я поняла, что не хочу принимать участие в общении с ней, но и препятствовать общению с ней мужа не буду.
Поэтому выбрала позицию мирного наблюдателя. Никаких ограничений по частоте и длительности общения,.....НО!! только без меня и вне моего дома!!!
И строго-настрого запретила делиться с ней о том, что, как и "сколько стоит" в НАШЕЙ семейной жизни!
Чувствую себя прекрасно, по телефону мило поздравляем друг друга с праздниками и передаем приветы!
Я поняла, что чисто интуитивно поступила правильно: не пытаясь выстроить с ней искуственно-приторно-напрягающих отношений, а просто отделив свою семью от мух и котлет!
И пусть мне сейчас скажут, что я черствая и коварная - но мне ТАААК хорошо! Никаких нервотрепок! Попробуйте- помогает!
Сейчас я наоборот сожалею, что слишком близко "допустила" сестру Саньки, но тут и ситуация несколько другая.... 19.06.2010 11:08:05, Анннет
При всем моем тотально-положительном отношении к детям любого возраста, в моей жизни было 3 ребенка, которые кроме острого негатива во мне ничего не будят!!!
И к сожалению, один, вернее, одна - дочь моего мужа от первого брака, 14 лет. Ужасно завистливая, интригантка (вся в прабабушку:)), и все, абсолютно ВСЕ переводящая на тему денег! Я поняла, что не хочу принимать участие в общении с ней, но и препятствовать общению с ней мужа не буду.
Поэтому выбрала позицию мирного наблюдателя. Никаких ограничений по частоте и длительности общения,.....НО!! только без меня и вне моего дома!!!
И строго-настрого запретила делиться с ней о том, что, как и "сколько стоит" в НАШЕЙ семейной жизни!
Чувствую себя прекрасно, по телефону мило поздравляем друг друга с праздниками и передаем приветы!
Я поняла, что чисто интуитивно поступила правильно: не пытаясь выстроить с ней искуственно-приторно-напрягающих отношений, а просто отделив свою семью от мух и котлет!
И пусть мне сейчас скажут, что я черствая и коварная - но мне ТАААК хорошо! Никаких нервотрепок! Попробуйте- помогает!
Сейчас я наоборот сожалею, что слишком близко "допустила" сестру Саньки, но тут и ситуация несколько другая.... 19.06.2010 11:08:05, Анннет
Да, думаю, это наш вариант. Пусть общаются вне дома.
19.06.2010 20:42:50, мачеха
Отделите мухи от котлет. Вы хотите его любить, принимать участие в его воспитании?
Если нет, то ситуация упрощается - пусть муж устраивает ему танцы с бубнами не на Вашей территории.
Если да, то надо работать над отношениями. Во-первых, четко требовать выполнять правила того дома (Вашего, как я понимаю), в котором мальчик очутился. Формулировка "Дома (у бабушки) можешь поступать как привык, а здесь другие правила".
Во-вторых, конечно, не потакать и не плясать, а делать какие-то совместные _дела_, а не развлечения.
в-третьих и в главных обязательно договориться с мужем о _совместных_ действиях. Видимо, муж его и от Вас защищает, да? Так договоритесь. 8 лет - еще очень маленький ребенок, сами понимаете. Воспитать его не как "крест" вполне успеете, если возьметесь *-) 19.06.2010 10:52:49, Mary-Lea
Во-первых, Вы должны понять, что девочки и мальчики - это два разных человека.
Во-вторых, уяснить для себя - не присутстует ли в Вас ревность, когда Миша дома, и папа за ним бегает.
В-третьих, понять, что если ребенком не занимались и не научили элементарным вещам - он в этом не виноват. Восемь лет - еще не большой!
Вам надо обсудить это дело с мужем (в отсутствии ребенка), высказать Ваши мысли по этому поводу и Ваши желания. И потом постепенно начинать приучать Мишу к правилам личной гигиены, а также к тому, что клоун в жизни рядом не всегда! 19.06.2010 10:28:18, демагог
Во-вторых, уяснить для себя - не присутстует ли в Вас ревность, когда Миша дома, и папа за ним бегает.
В-третьих, понять, что если ребенком не занимались и не научили элементарным вещам - он в этом не виноват. Восемь лет - еще не большой!
Вам надо обсудить это дело с мужем (в отсутствии ребенка), высказать Ваши мысли по этому поводу и Ваши желания. И потом постепенно начинать приучать Мишу к правилам личной гигиены, а также к тому, что клоун в жизни рядом не всегда! 19.06.2010 10:28:18, демагог
Если ре у вас скучно, зачем его брать домой? Ему действительно может быть нечем заняться в гостях. Планируйте какое-нибудь занятие и его берите под эту тему. Идёте в кино, на пляж, в парк- берёте с собой, потом домой отправляете. Аргументируете, что незачем ребёнка просто так вырывать из привычной среды и привычных занятий, чтобы он болтался без дела.
19.06.2010 09:18:07, Офигения
Тоесть продолжать развлекать, да? Я ниже писала, что он к этому привык. Если папа приезжает к нему в воскресенье, так и происходит: они куда-то ходят, что-то мастерят. Когда мы берем его к себе (каникулы или длинные выходные, как в этот раз)мы проводим время все вместе. Это уже "скучновато". Он воспринимает нас как аниматоров.
19.06.2010 09:59:05, мачеха
А с чего ему воспринимать вас по другому?:) Ребенок приехал общаться с отцом, а вы мельтешите рядом, портите и без того редкое удовольствие. Предоставьте им возможность общаться наедине.
19.06.2010 14:46:53, тигр-мыгр
С чего бы? Проводить отпуск-выходные отдельно от мужа в угоду его сыну?
19.06.2010 20:46:25, мачеха
тут, к сожалению, "или шашечки, или ехать" (с):( Либо дать им общаться без вашего участия, либо забить на его недостатки - не ваш же ребенок, пусть это будет головной болью его матери, либо стараться участвовать в жизни мальчика, "работать аниматором" в том числе.
19.06.2010 22:02:37, тигр-мыгр
А почему бы не предложить ребенку самому выбрать, как он хочет провести время с папой - короткий, зато интересный "выход" только с папой или длинные, но скучноватые выходные у вас. Вполне вероятно, что мальчику тоже Ваша семья не нравится, вот он и нудится. А то, что он Вам не люб, так что тут такого? Сердцу не прикажешь - никакого отношения к факту родства (пусть и такого косвенного) это не имеет: есть дети абсолютно чужие, но милые, а есть и родные, которые отторжение у собственных родителей вызывают.
19.06.2010 14:08:16, Lena Eselson
На мой взгляд, этот ребенок излишне отягощен правом выбора. Он слишком часто решает, выбирает и диктует свои условия. Я сама решаю, что будут делать мои дети, учитывая их пожелания. Миша, разумеется, предпочел бы, чтобы нас с девочками не было в жизни его отца и его самого, а папа жил с мамой. Только что это меняет?
19.06.2010 20:50:02, мачеха
Между "решает-выбирает" и "диктует свои условия" дистанция огромного размера, не находите? Надо донести до ребенка простую мысль, что в жизни его папы есть другая семья и это свершившийся факт, принять который рано или поздно придется, но объяснить это мальчику должен папа, а не Вы. И решать за этого мальчика Вы ничего не можете - он не Ваш ребенок и не член Вашей семьи. Требовать, чтобы он, находясь у Вас в доме, соблюдал общепринятые правила, можете, а решать за него - нет. Этим правом обладает Ваш муж, он, по-моему, и должен "разруливать ситуацию" на всех уровнях.
А что касается "Я сама решаю, что будут делать мои дети, учитывая их пожелания", то у меня на это прямо противоположная точка зрения - везде, где только можно, я предоставляю право выбора сыну. Он учится выбирать и нести ответственность за свой выбор и в свои 6.5 уже неплохо это делает. 19.06.2010 22:59:03, Lena Eselson
А что касается "Я сама решаю, что будут делать мои дети, учитывая их пожелания", то у меня на это прямо противоположная точка зрения - везде, где только можно, я предоставляю право выбора сыну. Он учится выбирать и нести ответственность за свой выбор и в свои 6.5 уже неплохо это делает. 19.06.2010 22:59:03, Lena Eselson
Его спрашивают, не желает ли он покушать - он не желает, его спрашивают, что бы он хотел на ужин - он не хочет ничего, но если ему принесут к компьютеру, то он, так и быть, откусит немного бутербродика, ему предлагают помыться - он три дня ходит грязный.
Так что пусть бабушка с подносами бегает, а я готовлю один ужин для всей семьи, аллергии у него нет. Не желает есть - такой выбор я ему готова предоставить - пусть ходит голодный.
Вы правы, детей надо учить пользоваться личной свободой, а не нагибать окружающих. 19.06.2010 23:14:09, мачеха
Так что пусть бабушка с подносами бегает, а я готовлю один ужин для всей семьи, аллергии у него нет. Не желает есть - такой выбор я ему готова предоставить - пусть ходит голодный.
Вы правы, детей надо учить пользоваться личной свободой, а не нагибать окружающих. 19.06.2010 23:14:09, мачеха
"ему предлагают помыться - он три дня ходит грязный".
Еда - его личное дело, мытье и прочие гигиенические "моменты" (вроде, пардон, чистоты в туалете после его посещения) - нет. У взрослых отказ от соблюдения правил личной гигиены - признак явного неблагополучия (от тяжелой депрессии до настоящих психиатрических диагнозов), у подростков - порой чисто возрастные закидоны, а порой смотри выше (психиатрия). Я не стала бы выяснять отношения с ребенком - отправила бы папу мыть сына. Вполне вероятно, что сам мальчик мыться не умеет, что с мытьем связаны для него какие-то неприятные моменты, что сам себе он не нравится и потому ничего приятного делать для "тела" не желает. Для начала запустите в ванну папу вместе с сыном - для удовлетворения любопытства и "культпросвета" (зачем вообще нужно мыться и как правильно это делать - не только для того, чтоб от тебя не воняло, не только!). Пусть вместе поплещутся, подурачатся, попробуют разные гели-шампуни. Мне кажется, что и тут инициатива и твердость в осуществлении самой процедуры (мытье дело интимное, а Миша уже не малыш) должны исходить только от папы.
И я была бы крайне осторожна в высказываниях "от тебя плохо пахнет", "фу, какой ты грязный" по отношению к чужому ребенку, но объяснила бы, что у Вас в доме такое правило - все моются каждый вечер, через день и т.п. Пусть папа купит ему купальный халат или "персональное" полотенце с инициалами, чтобы ребенок твердо знал - приезд в Ваш дом сопряжен с мытьем и для этого есть все необходимое. 20.06.2010 01:29:12, Lena Eselson
Еда - его личное дело, мытье и прочие гигиенические "моменты" (вроде, пардон, чистоты в туалете после его посещения) - нет. У взрослых отказ от соблюдения правил личной гигиены - признак явного неблагополучия (от тяжелой депрессии до настоящих психиатрических диагнозов), у подростков - порой чисто возрастные закидоны, а порой смотри выше (психиатрия). Я не стала бы выяснять отношения с ребенком - отправила бы папу мыть сына. Вполне вероятно, что сам мальчик мыться не умеет, что с мытьем связаны для него какие-то неприятные моменты, что сам себе он не нравится и потому ничего приятного делать для "тела" не желает. Для начала запустите в ванну папу вместе с сыном - для удовлетворения любопытства и "культпросвета" (зачем вообще нужно мыться и как правильно это делать - не только для того, чтоб от тебя не воняло, не только!). Пусть вместе поплещутся, подурачатся, попробуют разные гели-шампуни. Мне кажется, что и тут инициатива и твердость в осуществлении самой процедуры (мытье дело интимное, а Миша уже не малыш) должны исходить только от папы.
И я была бы крайне осторожна в высказываниях "от тебя плохо пахнет", "фу, какой ты грязный" по отношению к чужому ребенку, но объяснила бы, что у Вас в доме такое правило - все моются каждый вечер, через день и т.п. Пусть папа купит ему купальный халат или "персональное" полотенце с инициалами, чтобы ребенок твердо знал - приезд в Ваш дом сопряжен с мытьем и для этого есть все необходимое. 20.06.2010 01:29:12, Lena Eselson
Ну да, развлекать- из двух зол выбрать меньшее: терпеть дома долго или немного потерпеть его присутствие в общей компании. Я бы не заблуждалась насчёт того, что вы сможете что-то для него сделать в воспитательном плане.
19.06.2010 10:16:43, Офигения
Я и не заблуждаюсь. Он единственный ребенок своего отца и с такой потребительской жизненной позицией стакана воды от него не дождешься, фигурально выражаясь. 8 лет - еще можно мужичка воспитать...
19.06.2010 20:52:35, мачеха
А раз говорит скучновато-значит скучновато, организуйте досуг,что он у вас делает в свободное время? Купите влажные салфетки и научите попу вытирать, и заставляйте мыться КАЖДЫЙ ДЕНЬ; для этого мамы, т.е. мачехи, а не толко для того чтобы ныть тут на конфе, гыгыгыгыгы, вот вы сама и есть нытик!!!!!
А чтобы детям вообще небыло скучно надо вместе с ними проводить время, -поедьте с ними на велосипедную прогулку, все вместе поиграйте в какую нибудь настольную игру или на нинтендо, если столько ремоутов нет-ну папа пусть поиграет с пацаном, пусть пойдут вместе поиграют в футбол, ой да мало ли.
И перестаньте про любовь говорить, относитесь с уважением да и все, никто у вас не требует его любить. Ваша задача помочь мужу вырастить его. 19.06.2010 05:16:41, OksanaL
Я вырастила двоих детей (старшей 15) и знаю,для чего мать нужна) Но я ему не мать, он меня отшивает, общается только с отцом, а отец его боится расстроить, мне кажется.
Вообще, тут проблема в муже, мне кажется. Это он его портит своим чувством вины. Растит потребителя, которому все должны.
И да, я считаю нормальным, когда дети вокруг родителей скачут, а не наоборот 19.06.2010 10:03:54, мачеха
Вообще, тут проблема в муже, мне кажется. Это он его портит своим чувством вины. Растит потребителя, которому все должны.
И да, я считаю нормальным, когда дети вокруг родителей скачут, а не наоборот 19.06.2010 10:03:54, мачеха
Вот именно Вы ему не мать. Вы ему никто. Т.е. максимально отстранитесь и дайте отцу общаться с мальчиком так, как их обоих устраивает.
19.06.2010 14:44:59, тигр-мыгр
Я так и сделаю. Спасибо.
19.06.2010 20:53:34, мачеха
мальчик НЕ сирота, Вы НЕ обязаны ему угождать. Папа хочет водить вокруг него хороводы,- флаг в руки.
Ваши чувства понятны. Они естесственны. Не монстр Вы никакой. Папе можно честно сообщить что это именно "его крест" и в те дни когда мальчик гостит у Вас проводить больше времени со своими девочками вне дома.
мое мнение. 19.06.2010 11:52:42, тетя Света
Ваши чувства понятны. Они естесственны. Не монстр Вы никакой. Папе можно честно сообщить что это именно "его крест" и в те дни когда мальчик гостит у Вас проводить больше времени со своими девочками вне дома.
мое мнение. 19.06.2010 11:52:42, тетя Света
Так оно и получается в итоге. У меня просто всё смешалось в голове, вы тут часто пишите про адаптацию, я честно ждала и старалась к нему привыкнуть. Не выходит.
19.06.2010 20:55:58, мачеха
1 Надо понять, что вы хотите. 2 Надо работать над своими чувствами
Веселых и общительных детей любить легко. Полюбить проблемного - тяжело, но реально. Говорю как мама детей обоего пола и темперамента. 19.06.2010 00:43:03, Roccy
Веселых и общительных детей любить легко. Полюбить проблемного - тяжело, но реально. Говорю как мама детей обоего пола и темперамента. 19.06.2010 00:43:03, Roccy
И что делать то? Примкнуть к папиным "танцам с бубном"? Строить его?
19.06.2010 01:04:18, мачеха
Мы с их отцом воспитывали их с любовью и строгостью. Они знают, что родители их любят, они могут что-то просить, мы внимательны к их просьбам, но требовать они не могут. К моему новому мужу относятся с уважением, хоть и очень любят своего отца.
19.06.2010 10:09:34, мачеха
По Вашему сообщению мне показалось("травмировать не хочет", "накормить не возможно") что воспитание этого мальчика конкретно хромает... С такими детьми тяжело очень, я Вас понимаю. Может быть, еще и стресс наложился - у ребенка все же развелись родители, и теперь у его папы новая семья, новые дети... Не каждый восьмилетний мальчик это легко воспримет. Может, какие-то совместные развлекаловки( аквапарк, цирк и т.д.) помогут наладить отношения, а затем и мягко сможете добиться того, что хотя бы в вашем доме мальчик будет лучше себя вести. И совсем не факт, что другие дети от этого мужчины будут вести себя так же, как сейчас этот сын ;-)))
19.06.2010 00:42:09, Лллллл
на раз бы затянула в ванную и сказала бы что сейчас буду сама ему писюн мыть если он сам не станет; какие то сложности непонятные, ему же 8 лет, а не 18
19.06.2010 10:32:40, OksanaL
С воспитанием беда там. Он с бабушкой живет с раннего детства, родителей видит по выходным. Они чувствуют вину перед сыном и всё ему позволяют. В выходные всё для него. У него уже закрепилась модель, что родители для того, чтобы развлекать и ублажать. У меня выбор не велик: или примкнуть к фан-клубу Миши или остаться врагом.
19.06.2010 00:55:40, мачеха
ни в какой фан клуб не надо вам вступать)))старайтесь вести себя с ним как со своими собственными и диктуйте свои правила,тем более если живете в своей квартире,а не в квартире мужа - плохо от него пахнет,пусть идет мыться,вы лично ему ничего не должны. А родители,особенно папа разве не понимает что ему трудно будет в жизни,пусть подумает о том что в армию придется ему идти и что там с ним будет без памы,мымы и бабушки. А вообще он мне напомнил сына одной моей знакомой,она тоже постоянно над своим сыном тряслась,помню этого мальчика,12 лет а настырный до ужаса,ходил вечно ногами загребал,штаны на заднице висели, как будто он туда наложил.Бррр,любовь не должна быть фанатичной.
19.06.2010 08:52:55, gerakaterina
Я не хочу, чтобы ему было у нас плохо. Муж его очень любит и не переживет, если Миша откажется к нам приезжать. Все прошлые выходные я нюхала и просила мужа вымыть ребенка. Мне кажется, он уже большой, чтоб к нему подваливала с такими вопросами посторонняя тётка.
19.06.2010 10:12:34, мачеха
Переживёт ))) Пусть общается со своим сыном вне дома, необязательно тащить его в новую семью, где ему никто не рад.
19.06.2010 10:19:22, Офигения
Скажите мужу что сейчас надо этим вопросом заниматься,а не когда в открытую одноклассники будут над ним смеяться и обзывать,он в школе будет изгоем,вот тогда это будет потрясение для его психики это отец может потерпеть,а учитель на уроке терпеть не будет. И вообще прекратите портить ребенка,итак мужчин нормальных нет)))
19.06.2010 10:17:48, gerakaterina
Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
