Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

С позитивом сюда не хожу давно. а с негативом больше некуда

очень хочу вернуть ребенка, который год живет в нашей семье, которому год от роду. хочу вернуть каждый день в течении этого ужасного года, только сначала сама себе в этом признаться не могла, а теперь я это четко понимаю. я от него устала, мы с ним совершенно не сходимся характерами, у меня просто похоже клеточное отторжение этого ребенка, и ни у одной меня. ни лучше, ни хуже не стало, как было плохо, так и есть. его, такого нами нелюбимого, все жалеют. но жалеют ровно до того момента, пока не поживут с ним под одной крышей. ребенок очень сложный, нудный, истеричный - его вряд ли сможет вынести какая-то другая новая приемная семья, потому что он невыносим. без него нам всем так хорошо. а с ним... я не знаю, что делать. вернуть в др - это просто не вариант. у меня в голове только один вариант: подать на лишение прав его мать. ведь должны повестку по месту прописки ей отправить? следовательно ничего не знающие биородственники узнают об этом ребенке, и вдруг захотят забрать - мы претендовать на него не будем. а если не захотят, то придется дальше жить, как жили до этого, как живем сейчас. кто что скажет?
14.06.2010 18:01:10,

438 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Вот опять перечитала. Уже третий день возвращаюсь к этой теме. То, что дети бывают разные, и такие, что умело издеваются над другими людьми едва ли не с рождения, для меня не вопрос для обсуждения. Бывают. Тем, кто не сталкивался, поверить не возможно. Тоже факт. Это не вопрос для обсуждения. Вопрос - что делать дальше. Положение, на мой взгляд, сейчас такое, что принимать решение вы пытаетесь в состоянии крайней усталости и отчаяния. Такие решения правильными быть не могут в силу обстоятельств. Я бы разделила ваши действия на несколько этапов. Причем первый - самой прийти в чувство!!! Для этого надо себе освободить ГАРАНТИРОВАННОЕ время, когда вашим ребенком занимается кто-то другой. Пусть 2-3 часа в день, но в определённое время! Лучший вариант - няня. Понятно, что супер-няня удовольствие не из дешевых. Договоритесь на пару месяцев пока. Вам станет легче уже от сознания того, что у вас будет гарантированная передышка. Если ребенок днем спит, то еще лучше. Договаривайтесь так, чтобы няня детку-конфетку спать укладывала. Тогда у вас еще прибавится личное время без истерик. В освободившее время не носиться угорелой кошкой по дому, пытаясь передела все хоз.дела, а хотя бы час потратить на себя: ванну, сон, молча посидеть-в окно посмотреть, маникюр сделать и т.п. Себе вечером обязательно чай успокоительный организовать, а лучше - всей семье (устали-то ВСЕ!) Особо одаренному я бы непременно стала давать высококачественный лецитин. Лецитин можно с рождения до смерти, не вызывает аллергий-привыканий и прочих как, потому что является ЕДОЙ для организма очень и очень важной. Но его не хватает практически всем. А ребенку-искусственнику и подавно. Ни одна смесь не компенсирует нехватку лецитина!И ни один врач вам этого не посоветует, потому что врачи спецы по болезням и таблеткая. А я спец по здоровью и еде.:))) Можно повесить в комнате мешочек с успокаивающими травами - самой насобирать или купить готовый. Можно использовать эфирные масла, подходящие для детей. Или подушку с можжевельником где-нибудь рядышком положить. Через пару месяцев такой реабилитации СЕБЯ ЛЮБИМОЙ, всей семьи и детёныша, проведёте ревизию успехов, достижений и проблем. Тогда уже будет больше шансов принять верное решение, как жить дальше. Это я вам говорю как мать взрослых сыновей, профессиональный педагог, супер-няня со стажем (сейчас у меня уже три года малыш, чем-то подобный вашему. Выкарабкиваемся...Только мой рабочий день - 10 часов :)))! ) и тетка, которая последние 18 лет занимается воспитательной медициной...Еже ли какая-то конкретная помощь нужна, пишите на мыло. 19.06.2010 14:16:47, Могиня
И где Вы раньше были со своими замечательными советами?! Эх...
Я, пожалуй, не соглашусь только с няней. А если в семье появился ребенок дошкольного и младшего школьного возраста? Психологи рекомендуют первое время не водить детей в гости и не приглашать гостей домой, чтобы ребенок сформировал границы семьи, близких людей. Когда в доме няня есть риск, что ребенок привяжется к ней не меньше, чем к приемной маме.
19.06.2010 15:54:29, ЮляЦ
Что-то мне кажется, что иногда глобальный вопрос о жестоких матерях и бедных маленьких невыносимых детях может лежать не сфере морали и нравственности, а вовсе даже в области физиологии и психогигиены. Есть люди, у которых чувствительность к определенным звукам повышена, и они испытывают физическую боль или психологический дискомфорт, доходящий до умопомешательства. Я, например, отчасти такой человек, не могу долго слушать музыку, работать в комнате, где разговаривают; будучи любительницей птиц, не могу жить в комнате с попугайчиками (а с лающей собакой могу) и т.д. И вот однажды (как раз, когда ехала за ребенком в ДР) со мной в купе оказалась девочка лет 4-5 с приятным звонким голоском и хорошей речью, которая все время разговаривала со своей мамой. Не знаю, почему, но через 20 минут меня уже в холодный пот бросало от ее звонкого «Мамочка!». Хорошо, что дело было вечером, а то я уже не надеялась дожить до того, как она уснет. Мне было реально плохо, я просто стала бояться, что со мной инфаркт или инсульт приключится. И это при том, что я постоянно живу и работаю среди детей, и никогда их голоса меня не раздражали и не раздражают. Вот что это было? Меня и сейчас в дрожь бросает при воспоминании. Индивидуальная непереносимость!
С другой стороны, доведись мне жить с таким ребенком в одном доме, я не стала бы обвинять ни его, ни себя, а принялась бы решать технические проблемы. Ведь меня выводил из себя ее голос не потому, что он был нечеловечески ужасным (не ножом ведь по стеклу), а потому что мне некуда было деться, и я не могла ничего сделать для своего спасения. Будь у меня маленький крикливый ребенок, я бы: 1) надевала наушники или «беруши» в самые невыносимые моменты, и сама эта возможность меня бы успокаивала; 2) награждала бы себя за каждый вынесенный ор чем-нибудь приятным – ложечкой мороженого, или полезным – глотком травяного чая или холодным умыванием (не поверите, как важно подкреплять СВОЕ хорошее поведение ))). Ну и делала бы обычные вещи: 3) создала бы набор отвлекалок для манипулирования «а кто будет вести себя ти-ихо, тому я покажу …» (фонарик под одеялом, музыкальную шкатулку, открыть и разорвать пустую коробку, понюхать чеснок - и всякую другую ерунду, которая не находится в свободном доступе); 4) не воспринимала бы крик как обращение, но была бы очень внимательна и предупредительна в редкие мгновения тихого поведения (только реагировать нужно тотчас, чтобы уложиться в те 2-3 секунды, когда ребенок молчит); 5) изменила бы свой тон на замедленный и невозмутимый, пусть ребенок не скопирует, но со временем немного все же притормозит.
А с ребенком постарше постепенно бы стала договариваться и тренироваться. В свое время мы договорились с детьми, что если я легла отдохнуть, то играть и говорить можно, но «ТИХО! БАСОМ! И НЕ ПО-РУССКИ!» - это стало анекдотом у нас в семье, но попытки следовать этому требованию помогли понять, что именно мешает – громкость, высокий тон (визг) и само содержание речи (правда, говорили-то они все равно по-русски, но более монотонно)
А кроме того, дети МЕНЯЮТСЯ! Опытные мамы не раз уже здесь это подтверждали. В общую копилку добавлю свой случай. Все мои дети почему-то месяцев с шести, научившись садиться, моментально применяли это умение и на улице. Стоило ребенку проснуться в коляске, он тут же подтягивался и выкидывался через бортик! Вот так я гуляла с дочкой жарким летом – одной рукой держишь брыкающегося, извивающегося младенца, а другой спешно толкаешь коляску, нагруженную еще и сумкой с продуктами. Вся в мыле, красная, как свекла, мечтаешь только добраться до дома без потерь. А в это время моя соседка по дому с дочкой того же возраста блаженно посиживает в тенечке, а ребеночек у нее, если и проснется, то лежит с мечтательным видом в коляске, болтая ножками… Зимой мы с соседкой как-то особо не встречались, а на следующее лето опять сошлись на детской площадке. И что? Моя Катерина к полутора годам стала девочкой-паинькой, которая нюхает цветочки, не любит падать и пачкаться, гуляет за ручку в красивом платьице и даже не прочь посидеть с мамой на скамеечке. Ну кто бы мог подумать! И это не результат хорошего воспитания или плохого здоровья. Само так получилось.
Но поразительнее всего, что предмет моей зависти, Сашуня, превратилась в какой-то бешеный ураган! Она просто вылетала из подъезда, неслась, не глядя, по двору и уже не останавливалась до конца прогулки. Забегала на горку, толкая детей, перелетая через бортик, хватала и бросала, что попадет под руку, и т.д. Как за ней бегала ее мама – не описать!
И опять же – за несколько лет обе девочки еще не раз переменились, а в 7 лет обе чинно и важно пошли в школу.
В детях, конечно, перемены происходят не так быстро, молодые матери всегда боятся, что «если он сейчас такой, то какой же он вырастет?», но гадать - бесполезное дело, остается только гнуть свою линию и стараться (самое главное!) сохранить отношения с ребенком.
А вот на животных, которые растут быстрее, все гораздо нагляднее. Специально для собачников помещаю цитату автора XIX века:
«…но есть такие породы особливо чистых и нежных, т.е. изящных собак, которых щенки во весь период своего вырастания измучат, истиранят нетерпеливого охотника. На одном месяце меняются они несколько раз: то сделаются переляки, то вислозады, то с разметом передних ног, жидки, вздернуты на ногах, с гусиными лапами и проч. и т.п. Если б они так и оставались ВСЕ с этими пороками, то – пришибить их, не держаться этой породы и – конец делу. Вот в этом-то и беда, что НЕКОТОРЫЕ опять сладятся, сделаются статны, изящны и необыкновенно красивы, но все-таки не все, а некоторые. Щенки такой породы во время выкормки для страстного охотника совершенная пытка!»
Поверьте, все то же самое происходит и с людьми, все мы Дети Природы, все Божьи Творения…
16.06.2010 00:40:52, myurella
Мамочке за изобретательность, мудрость и творческий подход к жизни + МИЛЛИАРД! 19.06.2010 13:40:41, Могиня
С удовольствием прочитала, спасибо. 16.06.2010 21:50:49, О-к-с-а-н-а
Спасибо! Такой хороший пост! 16.06.2010 18:48:07, Snow
Интересно. 17.06.2010 00:35:26, Atman
А Вы знаете я Вас понимаю. Но только мне странно читать, что Вас раздражают истерики! если бы это был бы Вами рожденный ребенок? Моя свекровь рассказывала, что ее ребенок (теперь мой муж )) )орал с рождения до трех лет не переставая. Сначала орал потому что занесли стафилококк и долго не могли понять в чем дело, потом орал потому что кризис трех лет начался...так что вряд ли кто-то Вам скажет, что нужно вернуть ребенка и ничего не предпринимать. Мой дмтенок тоже орет, а у подружки дети вообще "оторва", она уже два раза в больнице с неврозом лежала. Это наша плата родительская такая. 15.06.2010 23:13:11, РФ
Vasillek
И еще. С усыновлением есть подсознательная "уловка". Вот "родить обратно" все понимают, что нельзя. И хочешь не хочешь, приходится находить выход как с этим своерожденным ребенком прожить всю жизнь и получить от этого удовольствие. Не можете изменить ребенка - можно изменить обстоятельства, частоту общения, нанять няню. А тут, раз приемный, всегда в подсознании сидит такая недодуманная мысль, скребется - может кому сбагрить, обратно сдать, или биородственников найти... Эту мысль даже думать и на поверхность вытаскивать не хочется, сбе признаваться ,что она есть - но она есть, такая уловка... 15.06.2010 23:06:40, Vasillek
родить обратно у многих получается - сбагривают только не в новую семью - а тете, бабушке, сестре. примеров знаю достаточно даже из очень благополучного в материальном и прочем отношении круга. 15.06.2010 23:19:01, Natalya L
Сбагривают, но при этом остаются родителями, обязанными ребенка содержать, отвечать за него, и имеют на него права, которыми и пользуются, если приспичит.
Нерелевантно.
15.06.2010 23:27:33, Tulsa
в моральном - как раз очень релевантно. все то же самое. контакта с ребенком нет - жить без него проще, чем с ним. 15.06.2010 23:34:00, Natalya L
Ситуация. Вы родили ребенка. 9 месяцев вынашивали, потом в роддоме "корячились", потом дома год нянчились. А у него истерики!!!!! Усталость страшная. Белый свет не мил...Ребенок тоже не радует (что совсем не редкость и по отношению к детками самодельным: усталость, послеродовая депрессия, не во время родился, проблемы с мужем-родней-жильем-деньгами и т.п. ...)Что делать-то? Стали бы подыскивать ему приемную семью? Или бы искали решение? Или проконсультировались бы с самым лучшим педиатром-невропатологом-психологом? Скорее всего у детеныша невропатия, это проходит при грамотном лечении и правильном отношении без следа. Консультация невролога ХОРОШЕГО нужна обязательно! Может, даже нескольких врачей посетить. Моему младшему правильный диагноз поставили в ШЕСТЬ лет! И о себе, любимой, позаботиться непременно. Попить чаю успокаивающего, организовать себе передышку на пару часов в день. Остановиться, осмотреться, а потом думать, что делать дальше. Успехов и терпения! 15.06.2010 22:40:07, Могиня
Примерно так моя кровная мама ко мне относилась, но в дд не сдала, терпела. А Вам лучше найти для него других родителей, ничего хорошего в этой любви "через не могу" для ребенка нет. Если он относительно здоровый, даже здесь они могут найтись. 15.06.2010 13:56:00, Somnevayushayasya
Реклама
Ну относитесь же к нему просто как к ребенку!Просто такой любимый,дорогой,но такой.Примите как данность.Орастый и все.Носите на руках.Да,все время,а что делать.Запретов для вас пока нет,лезет-отвлекайте,занимайте­,а что делать-то?Пейте афобазол,держите себя в руках.Все пройдет и это тоже.)))Ребенок же не щенок,да мне в голову даже не пришло бы отдать щенка,если уж взяли.ВСЕ проблемы у этого ребенка-это только ВАШИ,ВАШИ проблемы!Это ВАШИ тараканы не дают спокойно жить,анализируйте СЕБЯ!Вам все об этом говорят!!!Я понимаю вернуть больного,но здорового ребенка,только потому,что мама устала???Как дальше жить то будете?Вы уже сейчас в сомневаетесь,а дальше за такой поступок себя съедите.Держитесь,у вас все получиться!Он же действительно криком сбрасывает напряжение в голове,это нормальная реакция ребенка,нервная система должна созреть.Не мешайте зреть! 15.06.2010 13:16:53, dekla
Можно просто отнестись к ребенку порядочно, как взрослая тетя к любому ребенку возрастом в год. Точно чувствуете, что не можете, - помогите ребенку найти хорошую приемную семью. Позаботьтесь в этом смысле о нем - чтобы попал в хорошие руки. Проделайте эту работу, она нелегкая, но лениться не надо. Такие примеры, насколько знаю, есть. 15.06.2010 12:20:10, Natinka
Хабуба
Наш истерил где-то с полутора лет до четырёх . Да , раздражает это ужасно, сил выматывает немеряно, но мысли, чтобы отдать - не представляю, чтобы это могло прийти в голову. 15.06.2010 10:48:42, Хабуба
Vasillek
ну а кстати, почему "большое некуда". У вас ребенок как самодельный, растет дома "с нуля". Вот попробуйте сходить в конфу где просто дети от нуля до трех. У вас ПРОСТО ребенок. Его приемность ни при чем в вашей пролеме. Самодельные дети раздражают еще как! У меня подруга доолго бесилась от старшенького, особенно когда видела в нем черты ненавистной свекрови. 15.06.2010 09:00:35, Vasillek
да, в наших проблемах приемности нет, просто здесь все рассматривается с т.з. приемного ребенка, а в конфе до года с точки зрения родного-прелюбимого. оттуда я ничего для себя не вынесу. 15.06.2010 09:04:47, NNO
Vasillek
как я уже сказала выше, самодельные тоже могут быть не сюсечками-пусечками. Как я уже сказала. вон у меня у подруги самодельный ребенок долго раздражал, так как слишком был похож на свекровь. И куда бы она полезла с этим вопросом, в усыновительскую? Не. просто в "до трех лет".

А и правда, нвыйдите на работу, наймите няню, и пусть она его капризы терпит и воспитывает. Вам станет легче, даже если ваша зарплата будет мала и годна только на нанимание няни. Если бы у меня не было бы работы и я должна была все время быть с детьми я бы свихнулась. Не все же дано быть воспиталелями в детсаду....
15.06.2010 23:01:48, Vasillek
и можно будет недостатки ребенка на нянино влияние свалить:) 15.06.2010 23:31:30, Tulsa
KseMur@ трехдетная
Ааааа! То есть Вашего нельзя рассматривать с точки зрения, что он тоже может быть родным и любимым? А Вы попробуйте взглянуть на него именно так! Уж если не любите, так хот давайте поиграем, что любите! Может что-то получится?
(пипец просто!)
15.06.2010 10:16:29, KseMur@ трехдетная
вы только издеваться можете, или все таки у вас есть, что мне сказать, или вы можете мне чем-то помочь? если б я его НЕНАВИДЕЛА, то давно бы вернула назад, а не читала бы сейчас ваши язвительные мысли. вы думаете, я получаю удовольствие от этой ситуации? думаете, мы его брали, чтоб сделать козлом отпущения? да я бредила им просто! а вышло так как вышло. в возрастной конференции сидят мамки, для которых их ребенок - смысл жизни и они никогда не поймут, как ребенок может не быть этим смыслом жизни, поэтому мне там с этим вопросом делать нечего. 15.06.2010 10:55:56, NNO
А есть огромное кол-во мам, которые на конфу возрастную не ходят и вполне себе имеют смыслы жизни вне семьи. Знаю одну - бизнесвуман - 3 детей. Другая - журналист - 4! Обе работали и работают перманентно, няни-сады-школы. Одна из данных мам честно признаётся, что дети её раздражают с детства. Семья у неё вполне счастливая однако.
Так что почему бы вам не пойти на работу, ре - няне, и будет всем удовольствие? И думайте вот о чём - дитё растёт, истерики в итоге перерастает, таким образом время работает на вас. Мне ужасно помогала эта мысль, притом так оно и есть. Заговорит - уже часть истерик уйдёт, т к можно будет приучить говорить словами.
15.06.2010 17:23:31, ну и ну
Реклама
KseMur@ трехдетная
Вооот, мамочка! Есть же в нем что-то хорошее или было? Ну, так поищите еще раз это! Вспомните, как бредили им, как хотели его, как любили (ну, ведь было же хоть чуть чуть на мгновение)!
В возрастной, кстати, сидят разные мамки. И те, которые убегают на работу от своих деток, там тоже есть.
А что Вам сказать....Понимаете, Вы не оставили разбега для маневра. Вы категорично утверждаете, что ребенок плохой, что он изобретателен в своих истериках и выходках, что делает Вам все назло, причем с рождения! И нет ни слова доброго о нём, как будто прям исчадие ада, а не ребенок. И ни слова о том, что Вы к нему питаете хот какие-то мало мальски теплые чувства. И ни слова о том, что Вы хотите разрешить эту проблему, НЕ отдавая ребенка назад. Да Вы изначально и не просили никакой помощи!Вы все решили! Так что тут скажешь то?
15.06.2010 11:31:01, KseMur@ трехдетная
Поражаюсь таким всезнайкам, которые всем ставят диагнозы. Если вписывать Вас в схему таких высказываний, то ВЫ — ужасная ленивица, которая только и заводит детей для того, чтобы сидеть у мужа на шее. Офигеть просто 15.06.2010 11:36:54, Ничего себе
да ничего подобного. просто нужно человеку негатив куда-то "слить". 15.06.2010 23:17:56, РФ
KseMur@ трехдетная
И не говорите! Лень раньше меня родилась! Уж Вы то знаете! :)))))))
С детьми то дома просто санаторий! :)))))))
И, кстати, я нисколько не обвинила тех мам, которые на работу выходят. Каждому своё, каждый имеет право на свою точку зрения, на свой путь в материнстве. И автору это может полезно тем, что не все мамы кудахчут 24 часа над своими детьми, возможно те другие мамы ей как раз подскажут, как организовать свое время, чтоб отдыхать от такого ребенка.
А ты, аноним, трусишка видать, раз так общаешься! :)))))))
15.06.2010 12:28:23, KseMur@ трехдетная
просто не зарегистрировалась, а так и при встрече бы сказала. Кудахтать над детьми точно не обязательно. Действительно, можно пойти на работу, заработать денежек на грамотную няню, и еще на несколько детишек, а не выплескивать негатив и осуждение во всемирную сеть. Как правило, работающие мамаши вот так не циклятся. Вы сейчас не осуждаете, до этого осуждали, просто посудачить? Автору топика точно не помешало бы пару часов - недельку в год отдыхать 15.06.2010 16:19:40, примерно так
KseMur@ трехдетная
Я всё поняла! Вы просто завидуете тем, кто может позволить себе не работать! :))))) 15.06.2010 18:14:48, KseMur@ трехдетная
упаси Господи превратиться в описанную Вами наседку? 15.06.2010 22:51:13, ага
А я бы хотела быть такой наседкой! Но увы... Надолго меня не хватает, становлюсь раздражительной и с мужем, и с детьми. И поэтому лучший вариант для меня и моей семьи - работа. 15.06.2010 23:12:29, vesnuhka
Я думаю, дома выдерживают единицы. И потом, как быть, когда дети в школу пойдут? Продолжать кудахтать? Нет, я за комбинацию work-life balance 16.06.2010 11:10:19, Ага
когда дети пойдут в школу - еще детей завести:)
я вот совершенно не хочу на работу вне дома...
16.06.2010 19:32:34, Tulsa
Реклама
Но Вы можете сами отыскать этих биородственников и поговорить с ними на предмет забирания ребенка.Я так поняла что у Вас ПС? Никаких проблем для них не будет. Повестка дело ненадежное,люди могут там не жить,био соответвенно ничего не узнает и ее лишат прав заочно,как отсутствующую. Лучше самой найти людей,вполне возможно там и есть адекватные родственники. 15.06.2010 08:55:19, бабаЯга
не могу быть уверена, но они там похоже как раз адекватные. сама био нормальная, слезно просила опеку не сообщать родственникам, что родила ребенка, потому что сей факт ею тщательно скрывался. а что касается меня. вчера хотела отдать, сегодня уже не хочу. как начинается истерика - сразу хочу сбагрить куда подальше, как проходит истерика - уже не хочу никуда сбагривать. а истерики бывают так часто, что мне уже давно его не жалко. если по-началу было желание его таскать на руках-целловать-обнимать, то теперь такое желание ушло в лету 15.06.2010 09:08:42, NNO
Мягко говоря это очень непорядочно со стороны "нормальной" био.Не говорить адекватным родственникам. Она думает в такой ситуации только о себе любимой.И предпочитает закрыть глаза на то что ребенок может либо вообще остаться в детдоме,либо попадет вот к таким людям как Вы,которые будут постоянно помнить что ребенок чужой и которых будет бесить в нем абсолютно все.Только по той причине что ребенок чужой.Что в общем не сильно лучше для ребенка чем остаться в детдоме.Обязательно найдите родственников.Ведь есть большая вероятность что ребенка там будут любить.И уж точно не будут считать его чужеродным элементом.А так вы просто покрываете био,пляшете под ее "дудку",ну и вредите и своей семье и самому ребенку. 15.06.2010 09:26:38, бабаЯга
да проблема не столько в чужести, сколько именно в истериках сумасшедших. вот он сейчас бегает-играет-прикалывается-веселится, и мне жалко отдавать - такая корова нужна самому. год я его растила-растила, а тут отдай готовенького. а вот как нытье начинает, тогда да, хочется отдать и денег дать впридачу. вот я и не знаю, что делать. Истерики -то пройдут когда-нибудь? может возможно будет с таким ребенком договориться, когда он начнет разговаривать, чтобы без истерик обходиться? Меня сильно напрягают именно истерики, они не такие, как у обычных детей 15.06.2010 09:32:30, NNO
неразумно привязывать решение отдам-не-отдам к каким-либо характеристикам ребенка. или он ваш, или он вам чужой. все остальное - второстепенно. 15.06.2010 12:45:42, Natalya L
Надо просто перестать тут разводить людей своей фигней. 15.06.2010 11:53:53, Караул
не поняла сейчас, о чем вы 15.06.2010 12:21:53, NNO
Да вот о том, что ВЫ на данный момент тут делаете.
Вы вообще ЧЕГО хотите?
Отдайте - нет не отдам.
Не отдавайте - ага, вам бы такого "красавчика", я бы посмотрела что вы запоете.
ну, так отдайте - нет, когда не "красавчик", он вполне хорошенький итд 15 раз по кругу.
15.06.2010 12:34:49, Караул
OksanaL
лет 10 придется ждать чтобы договориться 15.06.2010 10:58:36, OksanaL
Гы.Что значит отдай готовенького-это их ребенок,Вы просто растите.И потом Вы всего год его растили.Вы хотите 18 лет истерик что ли? Есть большая вероятность что да,такой ребенок,ну и что такого.У моей вот тоже тяжелый храктер,но меня не раздражает,потому что узнаю брата Васю))), это мой характер и я его люблю.Даже подумать страшновато чтоб там делали чужие люди с таким ребенком,наверное отдали бы взад. 15.06.2010 09:38:11, бабаЯга
Реклама
"это мой характер и я его люблю" - а это как раз ключевой момент. Это не характер автора, поэтому ему тяжелее. и проблемы у автора как минимум две, а скорее три.

1. младший ребенок
2. сам автор
3. старший ребенок

от такой ситуации в семье страдают ВСЕ дети, без исключения. не в инетресах старшего ребенка постоянно жить в такой атмосфере. истерики младшего ребенка для старшего вряд ли большая проблема. а реакция на них матери - очень даже тянет на проблему. план с био я лично считаю бесчеловечным. если она не хотела сообщать, значит были на то основания. может у них месть кровная за это предусмотрена. не берите грех на душу. этому ребенку будет рада и счастлива практически любая бездетная семья. независимо от того характер ли это, или последствия тяжелой беременности. если вы их заранее предупредите, что ребенок такой, они будут к этому готовы. счастья в мире только прибавится - у родителей появится долгожданный ребенок, у ребенка спокойная обстановка, у старшего ребенка спокойная мама и у вас появится спокойствие. жизнь не у всех, и скорее далеко не у всех по прямой идет. у вас автор дала вот такой крюк, вырулите из него достойно.
15.06.2010 12:11:29, Natalya L
Ну да.А может она банально решила показать самостоятельность и отправиться поработать.А вместо этого "заработала" ребенка.И ей понимаешь ли "стыдно и не хоцца" в этом признаваться.И вообще я б не думала в такой ситуации о самочувствии био,перебьется.Ее конечно могут и прибить,ну собственно она это знала,и с другой стороны ребенок в результате может получить не только родственников но и родную мать обратно. 15.06.2010 12:28:08, бабаЯга
если бы речь шла о русских обычаях, я бы еще подумала. с неизвестной азиатской народностью - нафик, нафик, нафик. они на этом основании полдеревни порешат, а я потом буду виновата. а ребенок так и останется ничей. 15.06.2010 12:30:06, Natalya L
OksanaL
Ой, господи, да отнесите назад где брали, и будет вам всем хорошо, его сxватят и спасибо скажут; и всем будет хорошо, у ребенка будут любящие родиели, а у вас спокойствие 15.06.2010 04:39:39, OksanaL
Ой нимагуууууу!! Неее, щаз я напишу )))) Полдня заскакивала, почитывала, не вынесла душа поэта!
Сложный у вас ребеног, гритте? *Ваша сложность идет вам, как Соеву пенсне*
Рассказать вам, что такое "сложно"?
Утро, рассвет, птички тока начали чирикать... Вдругг в тиши предрассветной дремы резкий громкий вопль, ритмичный, с интонациями рвоты, натуральный лай просто. На плач ребенка похоже меньше всего. Сшибая мебель несусь вынимать из кровати того, кто издает эти звуки, не то вся многочисленная семья будет на ушах задолго до будильников.
Спускаемся на кухню. Начинаю лихорадочно растворять кашу и мерить 3 лекарства, положенных за завтраком. Дите при этом стоит рядом и воет. Если замудрить кашу не растворимую, а чудо поварское - например, манку (то есть поварить чуток необходимо), то вой перейдет в битье себя любимой по голове, по лицу, в резкие кивки головой, с реальной опасностью сотрясения мозга, в случае попадания по мебели.
Наконец завтрак готов, поели.... тут все, хорошее настроение кончилось не начавшись, попытка спустить с рук встречается новым взрывом воя-лая с самоизбиением.
В этот момент обычно, не выдержав звуковой атаки, просыпается вторая (всего их четверо). Но эта-то ровесница! Тоже, как и первой, 3 годика и по описанию точная копия обсуждаемого в этой теме малыша, в смысле поведения. Мы ее зовем девочка-примочка, т.к. примочки она выкидывает в переодичностью раз в 2 - 5 минут (я засекала по часам). Этакий каскад глупостей. Например за 15 минутный завтрак она успевает:
1.влезть по локоть в кашу, уперевшись в тарелку рукой и потянувшись за солью,
2.которую тут же надо успеть перехватать, чтоб она не была вывалена в кашу.
3.вытереть о мою спину (сидит ребенок передо мной!!!) козявки из носа
4.вырваться и убежать на терассу, мокрую после дождя, в свежеодетых беленьких носочках.
Итак, на сцене их стало вдвое больше! Одна орет, лупит себя по всему на свете, требуя "на ручки", вторая зажигает с большоооой фантазией.
Все это висит на мне, ежесекундно требуя музыку, наушники, попить, мультики, писать и обкакивается в штаны.
Параллельно надо собрать пацана в школу, приготовив ему обед с собой.
Уффф... устала я писать, а вы читать ))) А это только раннее утро))
Вкратце - и такая дребедень целый день, целый день. То тюлень замутит, то олень. Одна орет, воет и долбиЦЦа, вторая ходит на ушах, и преимущественно по потолку. При этом надо всех кормить, мыть, учить, а главное - лечить, т.к. двое из табора с серьезнейшими диагнозами.
Мож махнемся на недельку не глядя, а? Зупп даю, вы вылечитесь, а я хоть немного передохну! )))))
15.06.2010 02:09:16, МамаМотя
OFF. Чего-то не вижу Вашей темы на LV. Как у Танюшки дела? Прямо специально туда захожу про нее почитать. Это настоящее чудо, которое Вы делаете.
Неужели Со так себя ведет? Такая красавица и солнышко!!

И еще, спасибо за наших Красноярских мальчишек.
15.06.2010 12:43:17, gorch
Там она, там. Просто я не писала какое-то время, вот она и провалилась. Сил нет моральных, тяжко слишком в этот послеоперационный период, боюсь каку написать какую-нибудь (((

Мальчишкам привет! Вообще-то там у вас напугались скорее натравленного мною на них Детского вопроса. Так что это ДВ надо благодарить ))
15.06.2010 17:44:52, МамаМотя
Держитесь!!! @@@@@

А у нас в Красноярске пугать и пугать! Чем больше в этом крутишься, тем больше хочеться какие-нибудь большие пистолеты или очень красные корочки, что ли... Эх, жаль что нету!
16.06.2010 05:33:15, gorch
В носках по земле это про моих троих, белые носки уже не покупаю. Девятилетка вытирает сопли футболкой, мелкий (тематический) писает мимо унитаза, постоянно пачкается в еде по уши, у среднего характер такой, что бежать, бежать от него. Всех троих люблю нимагу до бабочек в животе. Вот пишу сейчас, а из соседней комнаты вой, грохот, звон какой-то, кажется собаку делят и так каждый день: то тюлень, то олень... 15.06.2010 12:30:08, Konst
у некоторых есть дар любить. у некоторых дарить. в среднем по больнице ни того, ни другого нет. и упрекать среднюю больницу в отсутствии этих качеств так же продуктивно, как в том, что она сферический интеграл в уме не может посчитать. НЕ ДАНО. 15.06.2010 12:22:36, Natalya L
Ниасилил фигуру речи... Я кого-то в чем-то упрекнула и не заметила? :-О 15.06.2010 17:26:38, МамаМотя
Таких усыновителей как вы - единицы - а у автора стандартный план - хотел как у всех - счастливую семью, двоих детей. с одним прошло на ура. со вторым наступил на такие грабли, что и жизни не рад. 15.06.2010 17:36:24, Natalya L
Ааа, в етом смисле! Понятно тогда.

Пыс. Только я не устаю повторять везде, что так, как я, многие могут, дай им мои исходные данные: жил. условия; практически (хихи) идеальный муж; мат. достаток; реальный расчет на адекватную мед. помощь... ну и тыды.
15.06.2010 17:42:02, МамаМотя
не, вы совсем неправы. так как вы могут единицы. даже с лучшими материальными условиями и страховой медициной. условия, медицина, хорошо когда все это прилагается, но главное то ведь это любить этого ребенка, любить как своего. и если это сложный ребенок - возвращаемся на исходные - дарить любовь, ничего не ожидая взамен - это огромный дар. 15.06.2010 17:50:02, Natalya L
Дык я ж пишу же ж... НЕ люблю я ее. Пока, во всяком случае. Так что этого дара точно нет. Но об этом никто, кроме вас ))) не знает. Ни наш папа, ни опеки, ни сама Танюха. Психологиня одна на мое это заявление строго так меня спросила: "А почему тогда мне кажется, что вы ее любите?" Я смеялсо. У вас, грю, вообще-то надо б спрашивать, почему вам что-то там кажется. Ну, Штирлиц моё фамилие, наверное. 15.06.2010 18:03:21, МамаМотя
Вот. Считаю такой подход самым правильным. Я 5 лет так шифровалась, а потом и не заметила как полюбила. 15.06.2010 19:10:05, Eveil
KseMur@ трехдетная
Та, которая козявки об спину мне очень напоминает одну из моих. Угадайте какую! Иной раз так выморозит мозг......А люблюнимагу! И порву за неё любого! :)
А тут у автора ни малейшего просвета, ни слова теплого, НИЧЕГО!
15.06.2010 09:54:40, KseMur@ трехдетная
Вы их любите обеих. Анюху любите, это просвечивает:) А автор ребенка - нет. Даже сравнение помогает только тем, кто хочет понять, что бывает хуже. Автор не хочет.
Гыг, у меня 10-летка ведет себя так, как ваша дефачка в каше и козявках:) только к счастью об меня не вытирает - все об себя:) а так в точности - по локоть, в носочках...
15.06.2010 05:33:47, Tulsa
"Вы будете смеяться", но я... не люблю Танюху... Очень хочу надеяться, что ПОКА. Как взрослый чел, принявший ответственное решение, работаю в этом направлении каждую минуту каждого дня. Честно?.. иногда дым из ушей, иногда повеситься хотся. Но на эту подводную лодку меня никто силком не тащил, выхода с нее, как водится, нет, так что будем устраиваться как-то - разложим коврики в отсеках, повесим календарики на переборку и будем жить. 15.06.2010 17:31:50, МамаМотя
а просвечивает, что любите:)
но я понимаю, да, о чем вы, у меня примерно так же процесс происходил, хотя не с такими проблемами, конечно.
15.06.2010 19:34:55, Tulsa
OksanaL
А мой вообще моду взяли ходить по двору в носках, за компанию с папой, уже все белые носки повыкидала, не выстирываются 15.06.2010 11:01:40, OksanaL
ПятиМамка
OxiClean вам в помощь. ;))
Мои ходят в носках... в саду, по улице, к соседям - запросто.
Но все равно хотят белые!
15.06.2010 12:47:43, ПятиМамка
я даже не за испачканные носки переживаю, они рвутся. тут уже оксиклин не поможет:) 15.06.2010 19:35:47, Tulsa
ПятиМамка
Рвутся. 8(( Спасают только закупки огромными пачками.
Лет 5 у меня все рваные носки отбирал средний.
Он из них одежки для своих плюшевых лягушек вырезал (нельзя сказать - шил, потому что этот процесс вообще не включал в себя иголку с ниткой).
Все поголовье его лягушек было в белых хламидах, как греки в третьем веке. 8))
Сейчас начала просто выбрасывать.
Подозреваю, что следующее поколение "маленьких беленьких платьиц" уже не за горами. ;))
16.06.2010 03:11:14, ПятиМамка
гыгыг 16.06.2010 03:37:18, Tulsa
Реклама
ПятиМамка
Насчет "в белых носочках на улицу" мне даже не говорите, у меня на это только скулеж остался.
Ну ладно б бегали трехлетки, им простительно.
Но когда лбина 16,5 лет в свежих белых носках выходит мусорные баки вывезти на улицу... гр-р-р-р!!! 8((
Любить... да, похоже в этом единственное спасение. 8((
Любить, любить и любить, а все прочее после.
15.06.2010 07:47:42, ПятиМамка
Дай Вам Бог, такой терпеливой и смелой маме! Побольше таких. Но есть вот такие непутевые как мы. Вот у меня большая девочка, самостоятельная. Не вякает, не мажет горшок, не надо греть бутылочки и менять памперсы. Почти совсем ребенок справляется сам. Ещё и мне где-то помогает. А жизнь не в радость. И я категорически не согласна с тем, что это физическая усталость сказывается на отношении к ребенку.
С первым приемным ребенком была физическая усталость. Жили-были с мужем для себя. Кушали в ресторанах (дома готовить лень), валялись на диванчике, смотрели фильмы и читали книжки. Принимали гостей и гуляли по гостям сами. Ездили ежегодно в отпуск за границу. И вдруг, в доме появился маленький ребенок. К вечеру куча мокрых колготок, по кухне летает каша, мучаемся со страшным дерматитом, в истерике укладываемся спать. И нет некакого раздражения, агрессии, неприязни. Обычная усталость, которая ни как не мешает любить это маленькое Чудо.
15.06.2010 04:59:28, ЮляЦ
ПятиМамка
Почитала вниз, застряла в бессмыленых верю-не верю. ;))
Автор, НЕ понимаю и НЕ верю в безнадежность вашего ребенка, простите.
Все-таки опыт у меня огромный, и он перевешивает. 8((
В то, что ВЫ ЛИЧНО не справляетесь - верю охотно, что поделать, бывает и так.
В годик все то, о чем вы пишете, просто не существует на уровне мышления ребенка: нет никаких "назло", нету "на рожон", вредничать и прочего. 8((

Что я вижу по вашему описанию?

Ребенок был СИЛЬНО НЕ ПОХОЖ на старшего и на ваши ожидания.
Вы вошли в депрессию, как в штопор, укоренились в мысли, что ребенок во всем виноват, начали срываться.
У ребенка при повышенной потребности во внимании (она у наших детей именно такая!) возникла обратная схема: если маму раздражать, она придет, и некоторое время будет с ним (отшлепает, оттащит от чего-то, возможно, потом еще пожалеет).
Поскольку вы ему в близком контакте нужны сейчас как воздух, он аж вылезает из кожи чтобы этого достичь.
Если в вашем доме все еще есть возможность лезть не туда и брать запретное, значит дом у вас не оборудован под ребенка. 8))
Какие варианты:
1. Няня - и отдыхать от младшего пока не ощутите что раздражение уходит.
2. Вместо того чтобы ждать пакостей, попробуйте без "подначек" дать ребенку максимум внимания, вплоть до ношения его по дому в кенгурушке на спине.
3. Возможно, кто-то с конфы мог бы подъехать к вам, побыть у вас дома и посмотреть на этого ребенка. Это вам ничем не грозит, просто незаинтересованное мнение со стороны. Есть вероятность, что ваш ребенок не совсем здоров и нуждается в лечении.
4. Ну и, если ВАМ УЖЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО, ребенка можно просто пропиарить тут. Какие там био-родственники - это еще бабушка надвое сказала, может оказаться страшнее ДР. 8((

Годовас, проживший большую часть жизни в семье - да это просто клад! 8))
Была бы в Москве, первая бы в очередь записалась.
15.06.2010 01:35:08, ПятиМамка
+10000000000000 15.06.2010 01:58:41, dekla

Тоже не понимаю как с годовалым ребенком можно не сойтись характерами
звучит смешно, :)))- просто он Вам чужой , вот и раздражает все в чужом ребенке
Если био родственники не объявятся
Потерпите года три -привыкните а может даже и полюбите
Я к своей мелкой привыкла года через три
а вот почувствовала, что моя родная примерно лет через пять
Хотя характер у моей ооочень сложный, наверное и гены и травмированность все смешалось
в характере мелкой
все равно стала родной и уже плевать мне какой у нее характер
потому что своя родная

Ребенок год дома
ИМХО конечно- это так мало, всего год

15.06.2010 00:36:47, Tosya
для младенца год - очень много, это вся жизнь. к подрощенному привыкаешь, да, даже если любишь, несколько лет. 15.06.2010 00:42:53, Tulsa

я бы наверное и к младенцу привыкала бы года три
Я от себя совсем не ожидала что так тяжело буду прирастать к чужому ребенку
Если бы знала такое, то мильон раз подумала прежде чем на такое решиться
Наверное все зависит от человека , кто то быстро привыкает
а кому то так же как мне нужны годы
для того что бы чужой ребенок стал родным
и не важно младенец это или нет
15.06.2010 00:53:08, Tosya
... и ведь брали новорожденного, небось, еще кто-то его хотел... 15.06.2010 00:33:10, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
никто его не хотел, только мы 15.06.2010 08:10:51, NNO
KseMur@ трехдетная
Ну, точно, это был заговор против Вас! Заговор младенца и персонала ДР! Стопудово Вас развели и подсунули его спецом! 15.06.2010 09:51:02, KseMur@ трехдетная
Реклама
ага, так и было, только это был заговор младенца и опеки 15.06.2010 10:10:13, NNO
Larisa_K
У меня внук такой, ну скажем беспокойный. Как я Вас понимаю! Если был бы не био, могла сказать, что пакостит, но скажу - балуется. Но нашему только 9 мес., представляю что будет в год! И вижу своего 2 дня в неделю. Тоже истерики и постоянное нытье.
Дочка пользуется свечками, говорит гомеопатия. И правда ребенок спокойнее. За названием - в личку.
Удачи!
14.06.2010 23:48:56, Larisa_K
Скорее всего он зеркалитвас: вы вечно недовольны - он вечно капризен. Сейчас ему год, понятно что есть кризис годовасиков, ну и мир познает активно, а в месяц-двавы как с ним не сходились характерами? Я не вправе вас осуждать, но в год ребенок не может быть таким чудовищем, что всех-всех отталкивает. 14.06.2010 23:32:44, Konst
Найдите ребёнку другую семью, не ломайте ему и себе жизнь. Посмотрите сколько людей мечется в поисках годовасов! Найдутся ему родители. Зачем Вам всё это нужно? 14.06.2010 23:32:32, зачем ныть то?
KseMur@ трехдетная
Тетя, вы чего? С рождения делает пакости и устраивает истерики? А выдуманную им причину истерики он сам потом вам рассказывает? И тоже с рождения? Вы сами себя почитайте! Это маленький ребенок! Был новорожденным, теперь годовалый! Это очень маленький ребенок! Как такая кроха может делать назло????????? Это вы и только вы виноваты во всем! Ребенку можно только посочувствовать! 14.06.2010 23:18:52, KseMur@ трехдетная
Человек от безысходности и гнева высказал такие выражения. То, что годовалый ребенок не может делать пакости, это очевидно. Но в чем виновата она? 15.06.2010 05:05:06, ЮляЦ
В том, что винит ребенка, а не себя или хотя бы злую судьбу. 15.06.2010 05:34:45, Tulsa
Я опять о себе. Тоже сначала винила во всем ребенка, задавалась вопросами - зачем она появилась в моей жизни? Она превратила мою жизнь в ад. Она разрушила в семье гармонию. И так далее. Пока не осознала (не без помощи психолога) что это я выбрала её, а не она меня. Потом винила себя. потом поняла, что в истериках и соплях долго не протянешь, либо сойдешь с ума, либо ребенка в припадке зашибешь, либо семью потеряешь. И стала работать над собой. И, Слава Богу, получилось. 15.06.2010 05:56:36, ЮляЦ
ну пока у автора я желания работать над собой не заметила. хорошо бы. сколько у вас времени ушло на осознание? 15.06.2010 07:00:00, Tulsa
Года полтора. 15.06.2010 07:15:42, ЮляЦ
Реклама
а у автора уже год прошел, а прогресса не видно вообще, даже вроде как все хуже становится 15.06.2010 07:40:04, Tulsa
Не имея опыта, проще всего выступить с осуждением. у меня такой ребенок залюблен по самое не могу. и все равно он с рождения такой, как описывает автор. он нетематический, но его нельзя было положить с рождения на 3 секунды. в год он совершенно точно делал назло. еще до двух лет, он обидевшись на несправедливость бежал специально на дорогу. еще до двух лет он разбил на седьмом этаже на балконе моих родителей особо прочное стекло. 14.06.2010 23:24:01, Natalya L
KseMur@ трехдетная
Во-первых, Вы не знаете ничего о моём опыте или его отсутствии.
А во-вторых, Вам приходило в голову отказаться от Вашего ТАКОГО ребенка? Вы для себя считаете это возможным?
14.06.2010 23:58:29, KseMur@ трехдетная
приемный ребенок отличается от кровного не только отношением, но и предсказуемостью. у нас это семейная черта. я в курсе, как с этим живут. если кто-то случайно попал на эти грабли - во мне это кроме понимания и сочуствия никаких негативных эмоций не вызывает. это действительно грабли. и иногда очень и очень неприятные. даже при залюбленном ребенке. а при нелюбимом - я даже боюсь такое представить. 15.06.2010 00:02:48, Natalya L
взрослый человек должен быть в состоянии адаптироваться к непредсказуемости, тем более что в случае ребенка эта непредсказуемость не вечна, за год уж точно ясно, что за характер 15.06.2010 00:10:11, Tulsa
у автора проблема не непредсказуемости, а ограниченных ресурсов. у него просто нет сил вкладывать в ребенка всю душу, которая ему требуется по той простой причине, что у него уже есть один любимый ребенок всего на год старше, который тоже заслуживает любви и внимания. а если "кто-другой" проблемный и перетягивает на себя внимание - это просто вешалка. единственная альтернатива "отдать" в такой ситуации - это найти наемного работника, который будет заниматься вторым ребенком, хотя бы несколько часов в день, пока первый в неострой обстановке играет и гуляем с мамой. это неизбежно ведет к обострению разницы между детьми, к установлению классовой дискриминации - одни мой, другой чужой. но теплит в себе некую надежду на то, что ребенок повзрослеет, станет интереснее, и автор к нему привяжется. другой альтернативы я лично не вижу. если автор за год не нашел способа совладать со своими эмоциями в отношении этого ребенка, то вряд ли с помощью волшебной палочки что-то изменится. 15.06.2010 00:17:21, Natalya L
я вапще за отдать, между прочим, а не за палочку 15.06.2010 00:19:23, Tulsa
Ну, чё опять сразу отдать? Двое детей, один любимый-беспроблемный, второй проблемный - это повод для расставания?! Надо по-бороться и за себя и за ребенка. Решать, конечно, автору 15.06.2010 00:26:18, marina2
KseMur@ трехдетная
А все никак не воткну, а чем он проблемный то? Только тем, что его приемная чудо мамаша принять не смогла? Так может не в ребенке дело то? Может и мамаше к зеркалу сходить стоит....не там ли причины увидит в отражении..... 15.06.2010 00:57:51, KseMur@ трехдетная
Ну вот видите, и у Вас какие-то моменты вызывают агрессию, и Вы на что-то или кого-то реагируете неадекватно. Психика такова человеческая. Вот эта, как Вы говорите, мамаша не может справиться самостоятельно. Потому и пришла сюда. Не убила, не вернула, а помощи пришла просить. 15.06.2010 05:11:12, ЮляЦ
KseMur@ трехдетная
Не перекладывайте с больной головы на здоровую! И не пытайтесь еще и меня лечить, тут другой пациент! Ни агрессии ни неадеквата у меня нет, а есть раздражение на взрослого, но крайне безответственного и недоброго человека, который портит жизнь маленькому ребенку, у которого эта жизнь и так начиналась на сладко! 15.06.2010 09:37:47, KseMur@ трехдетная
Может Вы и правы. Я не берусь судить человека о котором практически ничего не знаю. Может быть она сама только сейчас и узнала, что может быть злой, раздражительной, неадекватной. 15.06.2010 10:34:22, ЮляЦ
у меня такой ребенок кровный. поэтому проблема не только в приемности. это невозможно объяснить словами. это ребенок, который требует внимания, которого бы хватило на многодетную семью, и еще бы мужу осталось. неподготовленного человека это очень выматывает. это ребенок, который ломает все каноны воспитания, все твои теоретические знания. это ребенок, который, несмотря на все мнения психологов, что такого не бывает, в год, и в два, и в три делает явно назло. это ребенок, которого невозможно воспитывать. он сам кого хочешь воспитает. ему начхать на то, что кто-то хочет устанавливать ему границы. он готов принимать их только в допустимом для него объеме. ему начхать на авторитеты, он точно так же принимает их только в желанном масштабе, к месту и ко времени. у меня старшие двойняшки открыли вчера посылку, которую наоборот надо было отправить. папа их отчитал, что посылки открывать без спросу опасно, кто знает, что там может быть и спросил, будете еще открывать посылки? один ребенок ответил - нет, папа, конечно не буду, и пошел играть. второй ребенок, сколько его папа не спрашивал, отвечал, все равно буду открывать. 15.06.2010 01:23:20, Natalya L
KseMur@ трехдетная
Как сказала одна мудрая многодетная мама - "Воспитание детей - это иллюзия. Есть только отношения между людьми. Между маленьким человеком и большим, между мудрым и опытным, между чувствующим и знающим."
Вот так и надо воспринимать детей. Еще неизвестно, кто кого воспитывает! И поверьте, среди моих детей есть такой ребенок! :)
15.06.2010 01:31:45, KseMur@ трехдетная
ну так не только дети, но и родители разные. для кого-то такой ребенок счастье, а для кого-то смерти подобно. поэтому я и говорю, что автор не прав в первую очередь в том что пишет - его с таким характером никто не возьмет. это похоже на попытку возвести себя в ранг - я одна за всех страдаю. я в одном таком ребенке в семье тоже катастрофы не вижу. 15.06.2010 01:36:22, Natalya L
так уже ясно , что проблемная - мамаша. потому и ребенка лучше отдать, нафик ему такая нестандартная мать, которая без всякого повода в конфе жалуется по 2 часа?:) 15.06.2010 01:03:43, Tulsa
Какие здесь понимающие люди! Может пора конфу поделить на два раздела: первый для счастливейших, умнейших и всё умеющих мам, а второй - для стонотиков, как мы. 15.06.2010 05:13:32, ЮляЦ
а я вашу стадию "стонотиков" уже прошла, только у меня инета не было, поэтому никому на нервы я не действовала, сама справлялась. теперь я да, эта самая, умнейшая-добрейшая, ага... когда высплюсь:) 15.06.2010 05:36:15, Tulsa
А я рада, что в жуткий период не знала об этом форуме. Здесь так агрессивно встречают неродивых мам! Я бы начала отвечать агрессией на агрессию.
Господи, спасибо за то что ты вернул мне мозги!
15.06.2010 07:22:19, ЮляЦ
а как таких мам еще встречать? ну не нравится - не пишите, а раз выставили свою нерадивость на всеобщее обозрение - готовьтесь к помидорам, все справедливо. я бы просто не сунулась с таким позором. тем более не за советом, а поспорить. как можно прийти, обвинить годовалого младенца во всех грехах и ожидать поддержки? странно 15.06.2010 07:41:59, Tulsa
Вы считаете тяжелую адаптацию позором? 15.06.2010 07:47:26, ЮляЦ
нет 15.06.2010 19:37:51, Tulsa
У меня была достаточно тяжёлая адаптация, я даже однажды отшлёпала ребенка (младенца). Но я всегда осознавала, что дело - во мне, а не в нём, и искала пути "выхода из штопора", старалась сделать так, чтобы ему было хорошо, чтобы он максимально гармонично развивался и не страдал от моей нелюбви. И окружающим рассказывала о нём только хорошее.

А автор - наоборот, все причины дисгармонии видит именно в этом "плохом" ребенке. Не хочет повернуться к нему лицом, попытаться увидеть то прекрасное, что в нём есть взрастить в себе восхищение и нежность к мальчику. Если бы она хотя бы задалась этой цель ей бы обязательно помогли здесь, на конфе.
15.06.2010 12:13:02, Atman
у этого ребенка есть конкурент, всего на год старше. и если мама поворачивается лицом к проблемному ребенку, она автоматически поворачивается спиной ко второму ребенку. а, поскольку по описаниям мамы, проблемный ребенок требует к себе повышенного внимания, у мамы остается чувство вины перед старшим ребенком. с моей точки зрения основная проблема в этом случае - старший ребенок. он спокойнее, старше, с ним приятнее общаться и заниматься. а мелкий - помеха в общении со старшим. да еще какая. и чувствуя себя ни ко двору пришедшимся, "помеха" с удесятеренной энергией пытается привлечь внимание теми способами, которыми умеет. 15.06.2010 14:19:15, Natalya L
совершенно не означает лицом к одному - автоматически спиной к другому 15.06.2010 19:38:58, Tulsa
Да. 15.06.2010 14:48:28, Atman
Я согласна с Вами, если мы говорим об одном конкретном случае. Но не каждая неприязнь есть позор. 15.06.2010 14:09:06, ЮляЦ
KseMur@ трехдетная
Истину глаголишь! Лублу тебя за твои формулировки! :)))))) 15.06.2010 01:11:14, KseMur@ трехдетная
это не повод для расставания. но вот честно, ребенку, годовалому, здоровому, и судя по описанию даже переразвитому, нужен весь этот плач Ярославны годовой длительности? Зачем ребенку это? Автор, да, он может решить свои проблемы и все-таки несмотря и вопреки принять этого ребенка. только сколько это принятие будет длится? Автор строит какие-то нереальные оправдания - азиатская внешность, никто не возьмет. Неправда. Здорового, по возрасту развитого, домашнего - с руками оторвут в тот же день! 15.06.2010 00:31:06, Natalya L
Ага, у нас вон до 3 лет детки в дефиците. И здоровых за границу с удовольствем заберут. Недавно из подшефных забрали девочку 9 лет и ее брата 3 лет. С большим удовольствем. 15.06.2010 00:37:00, Roccy
Да, с точки зрения малыша я как-то этот момент не продумала. 15.06.2010 00:34:10, marina2
Подумала. Мамочка может и не любит, а как быть с любовью малыша к этой матери? Или тоже под вопрос поставим? А вот малыш ее любит. Просто потому, что мама, а не за то, что она его любит. Без взаимности. Не обращать внимания? 15.06.2010 00:42:23, marina2
KseMur@ трехдетная
С точки зрения малыша .... про маму цензурных слов не находится. Это ж какое преступление ребенка дважды сиротой сделать! Конечно, жить с такой не сахар, но как ему пережить такое предательство? Ужасно это! 15.06.2010 01:03:11, KseMur@ трехдетная
переживет как миленький. лучше уж хирургическим путем, чем медленно доводить. 15.06.2010 01:11:20, Tulsa
KseMur@ трехдетная
Переживет! Ему деваться некуда! Увы! Это же взрослым тетенькам можно выбирать - этот хороший ПРОСТОЙ ребенок, а этот плохой и СЛОЖНЫЙ, а значит нам пальта не надо.....
Ребенку остается только смиренно подчиняться и исполнять!
15.06.2010 01:20:42, KseMur@ трехдетная
Мамы, дорогие! Ну что же вы так строго судите? Думаете, мы не осознаем свою вину, думаете, мы безумно любим себя за эту неприязнь к детям? Думаете, не пытаемся что-либо исправить?
Я сейчас смело могу сказать, что за моего ребенка все могут быть спокойны. Но сколько всего было, пока мы пришли к этому. И срывы, и крики, и даже когда-то ударила. Теперь, скрепя зубы и заперев свою нериязнь в далекий уголок, завоёвываю доверие девочки.
А кто-то не смог с этим справиться. Может в детстве была личная трагедия. Может нет ни какой помощи в той местности, где живет человек. Может стыдно идти к специалистам со своей бедой. Давайте убедим человека, что психологи, психотерапевты и психиатры не кусаются. Что есть церковь. Что есть эти ваши посиделки и встречи.
Ну зачем вот так сразу уничтожать человека?
15.06.2010 05:51:21, ЮляЦ
KseMur@ трехдетная
Да всё может быть! И бывает оно у многих тут! НО взрослый человек должен осознавать , что ЭТО БЫЛ ЕГО ВЫБОР! Как ситуации в целом, так и конкретного ребенка! Ну, какое она имеет право винить теперь ребенка, которого она сама выбрала? Ребенок что просил её об этом или навязывался ей? И Вы почитайте автора! Сколько там ненависти к этому ребенку и ни капли собственной ответственности. Т.е. она свято верит в то, что ей достался такой вот гадкий ребенок и слышать и думать не хочет о том, что её вина в этом есть, что есть еще и её ответственность. 15.06.2010 09:44:34, KseMur@ трехдетная
Вы знаете, как-то сама уже засомневалась, прочитав всю тему от и до. Мне трудно поверить, что в год можно ПРЕДНАМЕРЕННО делать пакости. Эх, была бы я где-то рядом. Познакомилась бы с малышом. Как раз ищу азитской внешности до двух лет. 15.06.2010 10:40:21, ЮляЦ
ПятиМамка
Юль, у дядьки Берна, который психог, описана такая бесконечная игра, назвается "Да, но...".
Там человек, находящийся в проблемной ситуации находит способ получать "дань" с окружающих тем, что описывает им свою проблемы, а все предлагаемые решения отвергает.
По разным, весомым и не очень, причинам.
Проблема отходит на второй план, на первый выходит "игра в проблему".
Вот много народу приходит жаловаться.
Те, кто находят конструктив, они звучат тут по-другому, они ищут пути, стараются - и у большинства получается.
Те, кто на все отвечает "Да, но..." такого ощущения не вызывают, как-то так.
Создается впечатление, что там все уже решено, непонятно, правда, что именно, видимо, партизанский план с подачей на ЛРП. 8((
15.06.2010 08:03:47, ПятиМамка
В этом вопросе спорить с Вами не стану. Всё верно. Если б я раньше понимала свою проблему, то и мир в семью пришел бы гораздо раньше. Но всё случилось спустя полтора года. Пусть хоть так. 15.06.2010 08:35:30, ЮляЦ
ПятиМамка
Вы - молодец, вам бы теперь справиться с отчаяньем, которое иногда у вас прорывается.
Зачем-то ведь все это нужно?
Мы, эти дети...
Это просто не может быть ни зачем в пустоту.
15.06.2010 09:33:17, ПятиМамка
Я справлюсь с отчаяньем. Надо искать какие-то увлечения, радовать себя маленькими праздниками. Первое что я сделала для "своей души" - это решила наконец-то расстаться со своей работой, которая налаживает на меня такой негатив... Разослала резюме в некоторые организации. Моя семья - мой главный и надежный тыл, и я стараюсь делать всё, чтобы для всех нас (моего мужа, детей) семья оставалась нашим маленьким мирком, где нет места принесенному с работы негативу, крикам, недоверию. 15.06.2010 10:31:06, ЮляЦ
ПятиМамка
Это замечательно, что у вас такое ощущение семьи. 8))
Дети это впитают и понесут дальше в свою жизнь.
От работы многое зависит, настрой, энергия...
15.06.2010 12:50:45, ПятиМамка
второй нелюбимый. ка кможно не полюбить младенца , я не понимаю. и считаю, что любовь, если за год не пришла, уже не придет. поэтому - отдать.
да и автор вроде бороться не желает.
15.06.2010 00:28:58, Tulsa
Но малыш-то ее мамой уже считает! И не таких, простите, вон каких био любят! Если принято считать, что брошенный младенец все чувствует, то годовас-то брошенный чувствует все еще острее! Ну, не мегера же она! Не бьет, голодом не морит, одевает, обувает, к врачам водит... У мамочки в голове все ужас-ужас, а по жизни -то там все не так и мрачно, может?
Любовь не пришла - отдать... Она взяла приемного ребенка в семью. Пусть воспитывает. Любовь, как видим, для развития не в первой тройке.(Ух, щас меня за эти слова, да?)
15.06.2010 00:39:41, marina2
малыш привыкнет к другой маме. привыкают и 3-5 летки, и старше. и для годовалого это будет не большей трагедией, чем отъем от био. забудет. я не верю в травмунавсюжизнь:)
тут дело не тлько в том, что любовь не пришла. у автора причинно-следственные связи в голове нарушены. неизвестно, что будет, если она оставит ребенка. а потом приходим в ужас, когда убивают детей. вот такие и убивают, кого уговорили терпеть - и приемные, и био.
15.06.2010 00:49:51, Tulsa
Потерпеть и РАБОТАТЬ над проблемой. Но, может, Вы и правы... 15.06.2010 00:54:36, marina2
да не хочет она работать. если даже ребенок изменится как по волшебству, мать будет опять искать закавыку - мол, хитрит, притворяется хорошим 15.06.2010 01:05:35, Tulsa
Да что же это такое? Давайте пообщаемся с автором темы. Она может в припадке написала всё это. Ну можно же попытаться помочь! 15.06.2010 06:01:24, ЮляЦ
ей пытались помочь полдня, она все предложения и советы отвергла, заладила только: ребенок плохой 15.06.2010 07:00:55, Tulsa
Да, я вижу уже это ниже. 15.06.2010 07:16:54, ЮляЦ
"мать будет опять искать закавыку - мол, хитрит, притворяется хорошим"
Представила себе такую ядовитую интонацию - обхихикалась, честно!
15.06.2010 01:12:36, marina2
у меня эта тема вызвала такой прилив яда, что на расстоянии могу если не убить, то парализовать на недельку:) 15.06.2010 01:16:06, Tulsa
KseMur@ трехдетная
Молчи! Я себя спать прогоняю, чтоб не перейти на особенно литературные эпитеты в адрес мамаши этой. 15.06.2010 01:22:12, KseMur@ трехдетная
ПятиМамка
Я вообще в магазин срулила, когда поняла, что завожусь, как бомба с часовым механизмом.
Может сейчас под вечер сонная и вялая буду более пофигистична.
Свою голову не приставишь, можно только талдыкать наши мнения в надежде что автор хотя бы "попробует попробовать" что-то сделать. 8((
15.06.2010 08:07:51, ПятиМамка
а ее ребенку от эпитетов легче станет? 15.06.2010 01:25:00, Natalya L
KseMur@ трехдетная
К сожалению нет! Иначе употребила бы все свое красноречие! Увы! Ребенку легче станет, видимо, только отдельно от этой мамы. Только страшно все это! Очень страшно! И читать, и представлять..... 15.06.2010 01:33:38, KseMur@ трехдетная
страшно молчать и закапывать проблему. все остальное решаемо. как для детей, так и для взрослых. 15.06.2010 01:38:12, Natalya L
KseMur@ трехдетная
Вооот! Вот в чем разница то! Вы различаете приемных и кровных, а я нет! И для меня любой мой ребенок - ЭТО МОЙ! И мне не приходит в голову отдавать его из-за того, что он что-то делает не так как мне хочется!
А для вас есть эта разница, и для автора эта разница тоже есть!
А значит дальше и говорить бесполезно!
15.06.2010 00:07:36, KseMur@ трехдетная
а у вас такой же сложный ребенок как у автора? когда все очень хорошо, очень просто быть добрым. 15.06.2010 00:10:49, Natalya L
KseMur@ трехдетная
А КАКОЙ сложный? Вот что из всего написанного автором говорит о какой-то особенной сложности этого ребенка?
И что тогда есть простой ребенок?
У меня их трое и все жгут - какого считать сложным, а какого простым?

Т.е. Вы хотите сказать, что если б автору достался молчаливый, малоподвижный, бесхарактерный и безинициативный, а значит ПРОСТОЙ ребенок, то все было бы в шоколаде? Ребенок виноват во всем? Автор - святая мать перемать, а тут такое безобразие всю обедню портит! Так? да?
15.06.2010 00:54:41, KseMur@ трехдетная
у меня таких два. и че я такая добрая? 15.06.2010 00:17:08, Tulsa
Главная проблема в том, что дети четко разделяются на своих и приемных. Приемного можно отдать, такого же "нестандартного" кровного - в голову не придет. Поэтмоу дискуссия бесполезна. 15.06.2010 00:01:26, Tulsa
KseMur@ трехдетная
+100000000! 15.06.2010 00:07:56, KseMur@ трехдетная
я к сожалению достаточно знаю случаев отдавания стандартных-нестандартных кровных детей. мамами. про пап - вообще молчу. 15.06.2010 00:05:20, Natalya L
мы тут говорим о мамах, которые вроде себя нормальными считают, не асоциальных, даже где-то спецах по воспитанию.
и одно дело отдать в интернат реально психически больного ребенка, за которым дома ухаживать невозможно, или просто ребенка, у которого шило в ж8пе и язык без костей
15.06.2010 00:12:00, Tulsa
я тебе реально могу привести сытый пример из нашей жизни, когда ребенок врача высшей категории и художника живет непонятно где, но не у родителей. родители разошлись, обоим не нужен. здоров, без особых проблем, не младенец. 15.06.2010 00:19:38, Natalya L
непонятно где - это с теткой-бабушкой? и где трагедия? я у бабушки выросла, никогда не считала себя брошенной , а родителей - ненормальными. 15.06.2010 00:30:05, Tulsa
непонятно где - это то у бабушки, то у папы, то у тети. временами. 15.06.2010 00:35:12, Natalya L
KseMur@ трехдетная
Ключевое слово НЕ МЛАДЕНЕЦ! А тут почти о младенце речь! 15.06.2010 01:00:44, KseMur@ трехдетная
ну и не сравнимо это с ДР или ДД. у меня вон мальчик 3.5 года сосед живет попеременно то у мамы то у папы. нормальный ребенок. и муж мой так жил. тоже не псих вырос. 15.06.2010 00:54:32, Tulsa

Показано 160 комментариев из 438


Читайте также
Заготовка из свеклы – и пирог со свекольными черешками
Убираем свеклу: что приготовить из листьев и черешков
Смешанное вскармливание новорожденных: ответы на главные вопросы
Смесь для новорожденных: как понять, что подходит малышу?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!