Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О нас (длинно Часть1)

Очень долго не писала здесь. Столько событий, радостей, разочарований. Что всего не передать. Очень хочется похвалиться мальчишками. Они уже ну совсем-совсем МУЖЧИНЫ! Берегут и утешают маму, как маленькую и слабую. Данькин темперамент, конечно, дает о себе знать. Особенно тяжело когда изменения сильные погоды, он метиозависим. Но у него такое количество добрых, сильных сторон и талантов, что им просто невозможно не восхищаться. Кстати у нас недавно был день аиста – 3 года. Я обязательно напишу о мальчишках поподробнее. Но сейчас не об этом...
Есть наша боль. Там где совсем-совсем не ждали. Татьяна. Умница-красавица, любимица всего ДД, учитилей, воспитателей. Интеллектуально абсолютно сохранная, а по некоторым позициям, можно сказать, с выдающимися способностями. Спортсменка, участница всех мероприятий. Нежная, добрая, заботливая, прекрасно ладящая с малышами...
С нами она чуть меньше двух лет. Даже не знаю с чего начать. Были звоночки, которые сразу меня тронули, но я объяснила это ее травмой и прибыванием в ДД: как она легко и быстро привязывается к людям и как легко и быстро забывает, это касалось нас как новых людей и ее братьев, с которыми она жила в ДД, но о которых постаралась побыстрее забыть. Еще вранье. Много и очень искуссно. Я, конечно, говорила с ней об этом много. Расстраивалась. Но мне ее темы обмана казались вполне детские и безобидные. (невыученные уроки, потерянная тетрадь...) Постепенно это все разрасталось, она врет очень искусно, на одном дыхании. Учитывая ее ангельскую внешность ей все сразу верят и потом очень болезненно разочароваться. Все это усугублялось другими «мелочами»: устраиванием «заначек» из огрызок, фантиков, скрыванием и обманом о своих неурядицах в школе, проблемах со здоровьем....
Всего что было не напишешь, это сложно описать да и трудно во все опять погружаться. Я искала причины в нас: нет доверия, мы его еще не завоевали, недостаточно любим или она так чувствует. Прийдет время... Читала конфу, у многих подобное.
25.05.2010 23:18:49,

321 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Я теряла в школе: рукавички (мама мне вешала их на резинку до 10-го класса!), коньки (!), тапочки... Однажды забыла в школе портфель. Был период воровства по окончании школы (о чём я сейчас ужасно сожалею).

Моя старшая дочь теряет тетради (у неё всё время новые), очень легкомысленно относится к одежде-обуви (всё на ней "горит"). Был период, когда сильно привирали (пришлось брать под контроль). А ваще умница-красавица.

Ну, короче, бывают такие дети - рассеянные. Но они тоже нуждаются в безусловной любви (может, даже больше, чем другие).
29.05.2010 02:14:51, Atman
3. Беситься с жиру ей особенно некогда. Обязанностей и дел у нее много. Реально. Я писала выше. Если только в школе, вот и отрывается она там по полной.
У нас еще было такое происшествие. Звонит мне папа одной ее одноклассницы "Ваша Таня любит брать чужую одежду." Я ????? В смысле брать. Что она с ней делает? - Носит. А дальше выяснилось следующее. Таня с начала года потеряла четыре спорт формы (периодами что-то находила, потом опять теряла). Я была в явном недоумении. И естественно, высказывала свое непонимание и обиду, что она так относится к своим вещам. Она каждый раз рассказывала новые душещипательные истории. После НГ (как установило "следствие") она в очередной раз потеряла спорт форму и решила мне не говорить. А просто брать чужие спорт формы (в основном дело касалось обуви, так как одежду она брала домашнюю), ВЫДАВАЯ ИХ ЗА СВОИ. Т.е. представьте недоумение одноклассников, когда они видели на ней свои кроссовки, Но Таня убеждала, что это ее. От таких моментов хочется плакать. Да, я понимаю что она боялась признаться. НО. На нее за такое не кричат, не бьют... конечно по голове не погладят, нотацию прочитают. Ей было ПРОЩЕ воровать, чем признаться.
Но еще в этом случае меня смущает факт частых потерь формы. Следующую форму, кстати, она опять потеряла через 3 недели, даже меньше - на 5-е занятие. Я пыталась понять, разговаривала с учителями, с родителями других детей. Ни у кого этой проблемы нет. Форму можно оставлять в раздевалке (у каждой параллели своя), ни у кого из детей от туда форма не пропадала. Или в их классе (там есть спец. шкафчик). Я предлагала класть форму в рюкзак, там достаточно места. НО ОНА ВСЕ РАВНО ЕЕ ТЕРЯЕТ. Я НЕ ПОНИМАЮ КАК! Мысль одна, что когда она оказывается в школе, без нашего контроля, у нее реально сносит крышу. Т.е. мысли отключаются совсем. Психологи говорят ТОТАЛЬНЫЙ КОНТРОЛЬ. (Но вот историю с формой я все равно проворонила). Я вижу, что при ТОТАЛЬНОМ контроле, степень сопротивления увеличивается. Она становится все более изощренной в своих косяках. Мысль, может все же ослабить контроль? Но ведь ее поступки уже касаются не только нашей семьи. Условно говоря, Таня до сих пор забывает смывать за собой в туалете. Это не очень приятно, но у этого нет далеко идущих последствий. Таня ворует, причем не только то, что плохо лежит. Но может пролезть по карманам, залезть в сумку... В школе это не происходило (или не было замечено). Вещи мелкие (ручки, брелки) таскала, вот с одеждой был случай. Но ведь дальше все нарастает. Если я ослаблю контроль, то все эти вещи могут принять другой масштаб. И все равно расхлебывать нам.
4. Насчет ее самооценки. Самооценка у Тани нереально завышена. Знаете как она себя рисует? Без рук, без ног и в короне. Ей реально важно мнение и отношение к ней одноклассников. НО она никогда не была в классе изгоем. С нами она сменила две школы, ее везде любили в классе. И дети и учителя. Она сама выбирала С КЕМ ей дружить. В классе дети не выставляют богатство родителей. Многие не дают деньги вообще, так ка завтраки там бесплатные. Дети и "слили" родителям, что у Тани часто бывают большие суммы денег, так как это было странно. Я долго и много объясняла что ей РЕАЛЬНО есть чем гордиться. Что у нее много успехов, именно ЕЕ успехов. Весь класс учит язык с первого класса, а она всего один год. И учитель уже называет ее одной из лучших учениц в параллели. Ее всегда приглашаю участвовать во всех школьных мероприятиях, в том числе на английском языке. Она артистичная, ловкая, спортивная. С ней хотят дружить. ВОТ ЕЕ РЕАЛЬНЫЕ ЗАСЛУГИ и УСПЕХИ. Но Танина позиция для одноклассников была такая "у меня самые богатые родители и они дают мне денег столько, сколько я хочу". Я понимаю, что за этими словами стоит: У меня все хорошо, меня любят, я не буду ни в чем больше нуждаться... НО вот в такой изощренной форме. Кстати, мне одна мамочка жаловалась, что Таня выпытывает у ее дочки, где они живут, сколько комна, с/у, какие машины у родителей. Это для нее реальные ценности.
5. Еще у Тани напрочь отсутствует субординация. Это тоже к вопросу ее самооценки. Нет понимания себя в картине мира в целом и в семье в частности. Я понимаю что это нужно развивать и эмпатию тоже. Но не получается никак. Когда Даня сломал ногу, главная ее эмоция была что им разрешили долго смотреть мультики (пока была суета, скорая, я закрыла их с Платоном в детской). Когда я попала в больницу, она совсем перестала учиться...
6. И в довершение про мужа. Не правильно сказать что он ПРОТИВ Тани. Для него возврат также нереален как и для меня. Но он стал равнодушен к ней, не хочет обсуждать какие-то дальнейшие действия, не о чем с ней не разговаривает. Я очень надеюсь, что он устал и это скоро пройдет.
Спасибо всем за внимание.
27.05.2010 12:38:03, Юлия и Платоша + Данилка
larchik
я, балда, хотела написать про контроль а оказалось сама проворонила - ребенок мобилку в школу утащил. :)
У меня контроль не как надзор в тюрьме а втихаря не навязчиво. Например утром вижу что мобильный на месте не лежит то просто напоминаю - положи мобильник на место. Достает из рюкзака и кладет на место :) Так же очки и остальное. Просто "ненароком" хожу "мимо" и напоминаю. Ребенок не может или хочет себя контролировать и надо в этом помочь. Как с маленькими -чтоб не упал, не стукнулся и тд. Авось через какое-то время перерастет.
28.05.2010 12:21:16, larchik
Находка
"У нее блок на любовь, она не любит и не привязывается сама и не верят что могут любить ее. Ее принцип «с драной овцы хоть шерсти клок»".

Вот же: нужно постараться пробить этот "блок" и доказать, что Вы ее любите.

Я понимаю о чем речь. У меня была крестница (ныне в Америке), до 10 лет в биосемье. Именно такое закрепленное безнаказанностью поведение: вранье, воровство, даже тени стыда не было при поимке. Жила как бабочка- порхала, не задумывалась ни о чем, в безнаказанности была уверена. До отъезда в Америку мы успели только заставить ее думать и делать выводы( как раз жестко реагировали, наказывали).
Но я знаю и ребенка, который действительно ничего не боится, и у которого действительно нет никаких ценностей, на которых можно сыграть. Мне кажется, что это возможно в 2-х случаях: либо ребенок не понимает, что может потерять или что действительно жестко могут наказать, либо ребенок получил ТАКУЮ травму, что его теперь уже ничем не испугаешь. Сюда же вписывается уверенность ребенка, что его невозможно полюбить. Ваши психологи не могли проморгать такую травму?

"Психологи говорят ТОТАЛЬНЫЙ КОНТРОЛЬ. (Но вот историю с формой я все равно проворонила). Я вижу, что при ТОТАЛЬНОМ контроле, степень сопротивления увеличивается. Она становится все более изощренной в своих косяках".
Сопротивление увеличивается, т.к. чаще следуют наказания, следовательно, увеличивается уверенность, что "я плохая". Если ребенок не боится наказаний, я бы наказывать не стала. Просто жесткий контроль, при любой провинности- проговаривание ее поведения. Т.е. отводите в отдельную комнату и разговариваете. Проговариваете все детали того, что случилось, свои эмоции("мне не понравилось", "я огорчилась"...), почему это плохо (не обвиняя, просто констатируя факт!), как нужно было. В конце "надеюсь, что в следующий раз ты поступишь правильно". Цель таких разговоров- в подкорку вбить КАК нужно, дать ребенку понять, что Вы контролируете ее поведение, реагируете, но принимаете ее такую, просто подсказываете как надо. Т.е. именно сотрудничество с ребенком в борьбе с ее проблемами, а не борьба с ним.

"она не любит и не привязывается сама и не верит что могут любить ее". Тут может помочь даже обычное регулярное проговаривание (по методу Godiva): "Мы тебя любим, ты наша дочка...". Будите утром- погладьте по головке, по спинке, что-нибудь ласковое пошепчите. И так каждое утро, чтоб привыкла, потребность появилась, привязалась. Ну и днем вместе полежать-почитать хоть страничку чего-то, но каждый день, вечером опять же рассказать ей перед сном что хорошего в ее поведении сегодня увидели, а над чем поработать нужно. Погладить, обнять: "Ты у меня хорошая, ты справишься"...Такая близость тет-а-тет на несколько минут, привязанность и доверие и рождает.

По Интернету ребенка не видно, поэтому прикиньте сами, может ли что из этого Вам пригодиться.
27.05.2010 16:30:52, Находка
елена волк
"Я понимаю что это нужно развивать и эмпатию тоже. Но не получается никак."

Что значит - не получается никак? Вы хотите указать на недостаток, отругать, прочитать нотацию - и всё изменится. У нее в личностном плане и НЕ МОЖЕТ быть никаких изменений на сегодня, т.к. времени СЛИШКОМ мало прошло.

Мне кажется, что поменять три школы за два года - это большой стресс для девочки, может быть она действительно испытывает сейчас психологические трудности, в каких-то вещах не может с собой справится.
27.05.2010 13:12:54, елена волк
Ну почему отругать и прочитать нотацию? Вы думаете на этом наше общение заканчивается? Сложно передать все через виртуальное общение. Но мы очень много времени проводим вместе. Всей семьей. Говорим о разных вещах. Есть личный пример. Идет работа с психологом. И как раз психолог говорит о том, что к переходному возрасту все усугубится( 27.05.2010 14:05:50, Юлия и Платоша + Данилка
елена волк
Ну, у нас переходный возраст уже можно сказать полным ходом идет - 15 лет нам, мы дома 6 лет и попали в семью в 9 лет. Ничего не усугубилось. Врать он вообще уже давно не врет, воровать мы правда не воровали (по крайней мере мне об этом не известно), но изменения, конечно, у него колоссальные. Усугубления не увидела. А увидела прогресс как и положено. 27.05.2010 17:58:36, елена волк
скажу со всем цинизмом - вот когда усугубится, тогда и будете ломать над этим голову. будет надо - пошлете в интернат. в 14 лет это сделать намного проще как с моральной, так и с материальной точки зрения, чем в 10. 27.05.2010 14:15:05, Natalya L
Юля, то ли вы отошли за эти два дня, то ли еще что-то. Но вот в ваших последних сообщениях нет такого что ужас-ужас-ужас. средняя температура по больнице со средним приемным ребенком, взятом в семью уже в зрелом возрасте. если вычленить хорошее:

- дома помогает
- за мальчиками смотрит
- самостоятельно себя обслуживает - гладит, стирает
- учится так, что вас не каждый день в школу вызывают

плохое.

- ворует, но пока в пределах разумного.
- врет, но пока тоже в пределах средней температуры

самое неприятное на мой взгляд - это полевое поведение в школе. она может реально себя не контролировать и не помнтить где и что потеряла. это может быть не сказкой, а реальностью.

еще я не совсем понимаю, зачем вы ей даете в щколу с собой деньги. если родители других одноклассников своим не дают. свои деньги у десятилетнего ребенка в разумных пределах должны быть. но вопрос, стоит ли их брать с собой в школу, если они там не нужны, вторичный.

по поводу школы. вы пробовали помочь Тане организовать прочные взаимоотношения с одноклассниками? не в плане поверхностной дружбы, а так чтобы настоящие друзья появились? ходят ли к вам в гости ее одноклассники, или это у вас непринято? ходит ли она с кем-то из своего класса в какую-либо общую секцию или кружок? то что она распрашивала одноклассников в каком доме они живут - это абсолютно нормально. дети, особенно девочки, часто меряются достатком своих родителей. то что она рисует себя в короне еще не говорит о ее высокой самооценке. скорее наоборот. это комплекс неполноценности, который как известно всегда рука об руку с манией величия выступает. когда начнутся каникулы, вам станет несколько понятнее, насколько школа и полевое поведение в школе играют роль в ваших домашних проблемах. судя по тому, что вы описываете в новых сообщениях, я не вижу у ребенка ни рад, ни абсолютной эмоциональной холодности. интернет конечно вещь очень субъективная. но я надеюсь, что у вас все очень даже поправимо. и еще раз желаю вам удачи!
27.05.2010 12:59:53, Natalya L
Насчет хорошего вы правы.
Насчет плохого:
воровала БЕЗ ПРЕДЕЛОВ РАЗУМНОГО. Столько, сколько могла унести. Сейчас это уменьшилось за счет того, что стали все прятать. Запретили ей заходить в нашу спальню, где есть предметы соблазна.
врет ПОСТОЯННО. даже там где можно не врать и смысла врать я не вижу. Врет очень артистично. Если одна версия разваливается, тут же сочиняет следующую. Сейчас я уже по совету психолога не слушаю ее сказки. На первом вранье говорю, что я знаю что ты соврала и все.
Деньги в школу я ей НЕ ДАВАЛА. В том то и дело. Она сама их брала, а одноклассникам говорила что дают родители.
Успокоилась ли я? Я этим постоянно занимаюсь. Быть постоянно в состоянии внутреннего напряжения невозможно. Проблемы которые я описывала выше имеют место быть. Я ничего не приувеличила и даже наоборот. Другое дело, смысла нет кричать ужас-ужас. Я стараюсь сейчас понять (в том числе и с помощью конфы, так как ни с кем из своего близкого окружения я обсудить это не могу) как дальше себя вести, какую выбрать стратегию поведения с ней и как успокоить себя.
27.05.2010 13:23:58, Юлия и Платоша + Данилка
Вот и моя кровная любимая старшая, помницца, пыталась купить любовь и уважение сверстников (скорее, тех, кто постарше), раздаривая свои игрушки и домашние вещи. Надо же, я уж и забыла об этом периоде её становления... Всё проходит, если стараться быть честным с ребенком, показывать ему, что ты всегда будешь для него поддержкой и опорой. 29.05.2010 02:19:31, Atman
ваши психологи дают вам очень грамотные рекомендации. вряд ли конференция что-то лучшее придумает, нежели профессионалы. то что вам может дать конференция это осознание того факта, что "врет, ворует, врет, ворует" - это типичная тематическая проблема. у кого-то больше, у кого-то меньше. у вас совершенно правильная стратегия - ценности прятать, вранье не слушать. вашей девочке в мажорской школе очень трудно. как я понимаю, вы семья без материальных проблем, и ваши младшие дети на деньгах выросли. человек же из бедной среды, попадая в богатую, даже если у него в кармане набитый золотом кошелек, чувствует себя нищим. я до сих пор в некоторые бутики заходить боюсь. а мне на минуточку уже даже не 30 лет, и кошелек у меня в кармане не первый год и не второй. попробуйте влезть в чужую шкуру. что бы вы чувствовали на ее месте. для простоты, представьте, что вы только-только вышли из тюрьмы. у вас нет ни родственников, ни знакомых. все от вас отказались. но по счастливой случайности нашелся добрый человек, который вас пустил к себе пожить и дал вам кошелек. и устроил вас на работу в банк, где вы легко можете манипулировать деньгами. все, конечно люди разные, но, я представляя себя в такой ситуации, предполагаю, что на полное преодоление последствий мне взрослому сформированному человеку потребовался бы ни один год и не два. до тех пор пока я бы снова поверила, что, несмотря на свое прошлое, я не хуже остальных, а местами даже лучше. я не проф. психолог, но в качестве теории - ваш ребенок явно самоутверждается в школе. внешне он уже лебедь. а внутри он сам себя может чувствовать тем же самым гадким утенком, которого вы взяли домой два года назад. и, если рад действительно нет, а похоже его нет, то от осознания того, что она обманывает ваши ожидания, она чувствует себя еще хуже. да, для нее важны деньги и ценности. как важна кружка воды в пределах досягаемости для того, что чуть не умер в пустыне от жажды. я знала человека, который голодал, на тот момент у него был очень хороший достаток и полный холодильник деликатесов. но у него начиналась истерика, когда в доме не было хлеба. единственный ваш способ успокоиться, опять же с моей непрофессиональной точки зрения - это принять ребенка таким, какой он есть - с воровством, враньем и прочими тематическими и нетематическими проблемами. принять тот факт, что ребенок покорежен системой и помочь ему за 1-2 года не получится. берегите свои нервы. нет материальных проблем - перекладывайте все неприятное на постороннюю рабочую силу. то что вы вырастите из этого ребенка будет понятно годам к 20ти. а сейчас не делайте никаких прогнозов. ни негативных, ни позитивных. возврат для вас не альтернатива, поэтому остается только просто жить и смотреть вперед. 27.05.2010 13:47:01, Natalya L
ketspb
+100
А поведение в школе, у Тани - абсолютно нормальное. ИМХО. Во истину, все познается в сравнении ))) Я, честно, даже не гружусь потерей вещей, у меня всегда есть дубликаты всего для Коли, включая рюкзака, проездного, ученического, ключа от шкафчика в школе. А уж кроссовок, футболок, формы не считаю. Наш умудрялся кимоно потерять с рюкзаком и 3 комплекта ключей от дома. Таня очень боится Вас расстроить и поэтому брала вещи подружек, их расстроить она не боялась. То что рисует себя без рук и ног, возможно, сама себе не хозяйка? Это не насторожила психолога?
И еще, конечно, имхо, но если Таня таскает в школу деньги и всячески подчеркивает свое превосходство, может все таки неуверенность в себе присутствует?
Свалки дома и унитазные проблемы решаться постепенно. Просто чистота, как правило, дело привычки, а привычки хорошие, вырабатываются дольше, чем плохие.
Врать будет всегда. Это, скорее всего, не истребимо. Но вранье со временем у умной девочки станет более умное и логичное, "как у всех".
Удачи!
27.05.2010 13:15:43, ketspb
zeinab
Потеря вещей в школе сама по себе точно не треожный симптом, хотя раздражает родителей, да. У нас бабушка раз в неделю ходит в школу и полазив по всем шкафчикам приносит мешок забытых мальчиком за неделю вещей. Старшая была такая же. Убила бы обоих, если бы не понимала, что они от меня это унасвледовали. Мне в школу до восьмого класса привязывали перчатки на резиночку, иначе они были одноразовые... 27.05.2010 13:05:23, zeinab
Реклама
Да,тоже ничего не углядела из ряда вон.Обычный ребенок я бы даже сказала.Среднестатистический)))Бывает и хуже.
А деньги я так понимаю ей никто не дает,это она их сама берет дома.Это безобразие конечно,понимаю очень мужа.Но жить можно.
27.05.2010 13:03:46, бабаЯга
Спасибо всем за мысли и комментарии.
Попробую ответить и прояснить некоторые вещи.
1. У Тани есть ее прямые домашние обязанности. Она любит помогать по хозяйству (правда именно помогать, т.е. когда с кем-то, но сама тоже делает). Ушло на это много времени, но мне кажется, что сейчас она научилась выполнять действия "не формально". Т.е. "вымыть посуду" - это не буквально "вымыть посуду", а еще и раковину и стол рядом протереть. Хотя, когда она была с мамой (я писала, когда Даня сломал ногу) она уже помогала не с таким энтузиазмом. Т.е. делает это чтобы побыть со мной и чтобы я похвалила. Что тоже не мало важно. Считаю, что этот момент у нас как раз хорошо организован. Она следит за своей комнатой, шкафом, гладит простые вещи и стирает ежедневно капроновые колготы.... Единственное, о чем я писала выше. Этот порядок для не естественный, она постоянно устраивает мини свалки. Вопрос их найти. Однажды я искала по запаху. Сначала вызвала сантехника, проверить канализацию. Запах не исчез, "нычку" я нашла на высоком шкафу, практически под потолком. ЧТО там было я в открытом доступе публиковать не буду.
2. Насчет ее доброты... Мне кажется что она добрая, инцидент с мальчиком это не из серии агрессии. Правильно здесь написали "завоевать авторитет одноклассников". Она таким образом САМОУТВЕРЖДАЛАСЬ, что оч естественно для ДД детей. То что метод дикий, я ее нисколько не оправдываю. Но я вижу как она нежно относится к мальчикам. Утром в субботу, просит их чтобы они не будили меня. Проконтролирует чтобы они переоделись, почистили зубы, сварит им кашу. Вместе покушают, в общем когда я просыпаюсь у нас полная идилия: детки чистые, сытые, довольные, играют в школу)
27.05.2010 12:35:47, Юлия и Платоша + Данилка
Corgik
Господи, да отличная девочка! Мамина помощница, добрая, несколько неуверенная в себе и растеряша. Практически портрет идеального ребёнка. А ведь всего два года, как из системы. Всё будет хорошо, вот увидите. 27.05.2010 14:22:50, Corgik
ИМХО, дорогая, прости. С жиру она бесится. школа лужковская, мажоры, мамки-няньки... Загрузить ее по самое нехочу - работой - секция, танцы, рисование плюс уроки. Чтобы вспомнить как зовут времени не было. Маленькая она еще. не знаю, что Капилина тебе говорила, я же совсем не спец, но вот читаю все про Таню... может, я слепая? - совсем ужаса не вижу. Как в анекдоте: " ну ужас, но не ужас-ужас-ужас" Вот Катю СПб читаю - ужас чувствую. ДЕРЖИСЬ!!! А мужа попроси просто потерпеть еще год. До следующего лета. До 15 июня 2011 года. Хорошо? 26.05.2010 18:31:48, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
это точно не жир. я не знаю, каково реальное положение вещей у Юли. Но я бы первым делом сходила с ребенком к психиатру. и не для устрашения, а для прояснения картины. Плюс медицинское обследование, включая ЭЭГ и МРТ и основные эндрокринологические анализы, чтобы исключить возможные проблемы с этой стороны. Не для того чтобы поставить на ребенке печать, а для того, чтобы знать, как пытаться ему помочь. если это органическое поражение мозга - это одно. если это рад - это другое. если еще какая проблема - третье. если ребенок психически и физически здоров - то подтвердить что с жиру бесится. и сокращать жировую прослойку. 26.05.2010 21:32:09, Natalya L
Поддерживаю. Голову ребенку надо проверить. Та же эпиактивность, расположенная в определенных местах, мозговая дисфункция может быть причиной асоциальности, в данном случае, воровства((( 26.05.2010 21:43:44, Я опять мама
Голову проверить надо, но только в психиатрическое отделение я бы 10 летнего ребенка не отдала. Амбулаторно лучше и быстрее. 26.05.2010 22:17:10, ket spb
не, только не в психиатрическое отделение! да еще девочку. 26.05.2010 22:40:26, Natalya L
Кать, да я и не предлагала в больницу, что Вы. Только я думаю, что Юля уже давно это сделала, она очень грамотная и продвинутая))) 26.05.2010 22:39:48, Я опять мама
ketspb
Да здесь почти все Грамотные и Продвинутые)). Просто, ниже Юле предлагали девочку в больницу положить. И очень меня тревожит, что против Тани вся семья и, главное, муж Юли. По себе знаю, как важно разделить проблемы с членами семьи. 27.05.2010 10:56:23, ketspb
Реклама
А если попробовать демонстративно красть у нее в ответ? И обманывать - пообещать и не сделать, мол, а я тебя обманула? 26.05.2010 11:32:50, Шальная идея
в ситуации когда страдает вся семья могу посоветовать только интернат в приездом домой на выходные. привязанности это ребенку не добавит, но и младшие - они тоже ваши дети. и муж - тоже человек. задерганная отчаявшаяся мать - это худший вариант для всех детей. за 1-2-3-6 месяцев вы этого ребенка вряд ли исправите. 26.05.2010 10:30:43, Natalya L
Несколько лет назад, – пишет Нилл, – ко мне прислали подростка, который был настоящим мошенником, воровавшим очень умно. Через неделю после его приезда мне позвонили из Ливерпуля.
– Это говорит мистер X (хорошо известный в Англии человек). У меня в вашей школе пле-мянник. Он написал мне письмо, спрашивая, может ли он на несколько дней приехать в Ливер-пуль. Вы не возражаете?
– Нисколько, – ответил я, – но у него нет денег. Кто оплатит его дорогу? Вы бы лучше свя-зались с его родителями.
На следующий день мне позвонила мать мальчика и сказала, что ей звонил дядя Дик. Что касается их с мужем, то они не возражают, чтобы Артур поехал в Ливерпуль. Они проверили стоимость билета – она составляет двадцать восемь шиллингов. Не мог бы я дать Артуру эти деньги?
Оба звонка Артур сделал из телефонной будки рядом со школой. Ему удалось превосходно сымитировать голоса – и старого дяди, и матери. Он разыграл меня, и я дал ему денег, прежде чем осознал, что меня провели.
Мы с женой обсудили ситуацию и решили, что требовать вернуть деньги назад было бы неправильно, потому что именно к этому обращению парень привык. Жена предложила награ-дить его. Поздно вечером я вошел к нему в спальню.
– Тебе сегодня повезло, – сказал я весело.
– Еще бы! – отозвался он.
– Да, но тебе повезло даже больше, чем ты думаешь, – продолжал я.
– Ты о чем это?
– А твоя мать только что снова звонила, – ответил я непринужденно, – оказывается, она ошиблась насчет билета, он стоит не двадцать восемь, а тридцать восемь шиллингов. Так что она просила добавить тебе десять.
Я беззаботно бросил десятишиллинговую банкноту ему на кровать и вышел прежде, чем он успел что-нибудь сказать.
На следующее утро он отправился в Ливерпуль, оставив письмо… Оно начиналось так: «Дорогой Нилл! Ты лучший актер, чем я». А потом много недель он приставал ко мне с вопросом, зачем я дал ему эти десять шиллингов.
Наконец я ему ответил: «Что ты почувствовал, когда я дал их тебе?» На минуту он глубо-ко задумался, а потом медленно сказал: «Знаешь, это было самое большое потрясение в моей жизни. Я подумал, что ты первый человек в моей жизни, который стал на мою сторону».
Я встретился с мальчиком, – заключает Нилл, – который понимал, что любовь есть приня-тие.
Психологическая точность «странного» поведения Нилла состояла в том, что он через при-соединение к осуждаемым действиям подростка почти «хирургическим путем» снимал его нена-висть к враждебному миру взрослых и одновременно показывал, что именно этот взрослый пони-мает и принимает его.
При всех своих решительных шагах А. Нилл должен был четко разводить свободу и вседоз-воленность. Между этими понятиями пролегает тонкая грань, особенно, когда приходится иметь дело с «трудными» детьми.
Что́ из опыта Нилла может прийти здесь на помощь родителю, то есть помочь найти эту тон-кую грань и удержаться на ней?
Одного рецепта нет; скорее всего, мер много. Прежде всего не следует всякое нарушение оценивать как проявление вседозволенности. Приходится запастись терпением, понять неизбеж-ность своевольных действий свободного ребенка и знать, что со временем он «войдет в колею».
С другой стороны, нельзя оправдывать все действия идеей предоставления свободы. Должны существовать немногие, но категорические «нет!». Например, в Саммерхилле безусловно запре-щалось играть с огнем, использовать пневматические ружья, сражаться опасными мечами (по-следние должны были быть деревянными и обмотаны тряпками). Стоит заметить, что…

…когда запретов немного, дети относятся к ним вполне терпимо.

В связи с запретами, конечно, встает вопрос о наказаниях. Нилл считал совершенно недо-пустимыми наказания физические. Но в его школе детей штрафовали.
И в семейном воспитании можно сохранить главные черты подхода, с которым мы только что познакомились. Если говорить о наказаниях, то их функция – поддерживать уважение к правилам как общим установлениям, в противовес личной власти или «злой воле» родителя.
Что же касается общего пути воспитания ребенка, то лучше привести слова самого Нила, обращенные к родителям:

Отмените власть.
Дайте ребенку быть самим собой.
Не подталкивайте его все время.
Не учите его. Не читайте ему нотаций.
Не пытайтесь его превозносить.
Не заставляйте его делать что бы то ни было.

«Возможно, – добавляет автор, – этот ответ вам не подходит. Но, отвергая мой, вы обязаны найти лучший.»
26.05.2010 10:19:19, garmoniya
OksanaL
нда, сам говорит отмените власть и сам штрафует детей, что то запутался ваш учитель 26.05.2010 10:35:09, OksanaL
Насколько я понимаю, он пропагандирует власть большинства, коллектива. В интернате такие как он ВСЕ, в том числе и директор. Хорошо когда все вокруг честные, а я один жулик. А когда все такие? Правила игры меняются. Им вместе надо как-то жить. Вырабатываются нормы, правила и социальные оценки, обеспечивающие функционирование всей системы. Причем вырабатываются они самими асоциальными детьми. До того дети в принципе не принимали нормы общества, а тут вырабатывают их сами. Ведь мораль, принципы, божьи заповеди есть средство обеспечения нормальной жизни. И приходят они из сознания самого ребенка, а не извне.
В этом я думаю вся находка автора и состоит.
26.05.2010 10:46:59, garmoniya
в отношении приемных теории могут не действовать. если это поражения головного мозга - алкоголь, наркотики, травмы мозга - то бесполезно строить какие-либо теории. центр контроля не работает. клептомания, так же как и наркомания не лечатся усовествлением пациента. 26.05.2010 11:28:31, Natalya L
Corgik
Вообще опыт интересный. Есть о чём подумать. Но во-многом спорный. Первый и последний пункты особенно.
По-моему, он чего-то не договаривает. Как хозяйка, которая делает отличные пироги и охотно делится рецептом. Только ни у кого больше такие пироги не получаются.

Потом это "штрафовали". Обтекаемо и очень прилично. ЧТО он имеет в виду?

Интересно, кем выросли эти дети. Мне вообще Макаренко очень нравится.

26.05.2010 10:32:15, Corgik
про Макаренко Петрановская недавно хорошо писала.
Смысл в том, что к ДД детям его опыт не особо применим.
26.05.2010 10:59:20, *оля*
Corgik
Очень может быть. Другие времена, другие люди. 26.05.2010 11:39:46, Corgik
ну да. у детей история другая...

вот ссылка, если хотите http://ludmilapsyhol­og.livejournal.com/?skip=20

четыре верхние темы (читать снизу :))
26.05.2010 12:30:19, *оля*
Реклама
Corgik
Спасибо. Обязательно прочту. 26.05.2010 12:31:53, Corgik
Итак, ребенок по природе добр. В других местах Нилл говорит больше: дети мудры, спра-ведливы, доброжелательны. Откуда же у них берется ложь, воровство, хулиганство?
Ответ Нилла – от принуждений и наказаний. Принуждая и наказывая ребенка, родитель (воспитатель) проявляет насилие. А всякое насилие сопряжено с ненавистью! Это чувство возни-кает и у наказывающего родителя, и у ребенка. Накопленные обиду, гнев и ненависть ребенок об-ращает на взрослого, на общество и на самого себя – в форме непослушания, асоциального пове-дения, саботажа усилий взрослых, наконец, вывода: ну и буду плохим! Он становится «несчастливым ребенком». Оба, взрослый и ребенок, попадают в «заколдованный круг». Вот как он получается:
– взрослый добивается правильного поведения, применяя меры контроля и принуждения (оценка, критика, давление, наказание);
– эти меры вызывают в ребенке негативные эмоции и сопротивление;
– взрослый раздражается, в гневе усиливает нажим;
– у ребенка нарастают чувства обиды и ненависти; на почве (не всегда осознаваемого) гнева развиваются безразличие ко всему, лень, отвращение к учебе, открытое сопротивление, отрицание ценностей взрослых, асоциальное поведение;
– давление и наказания «воспитателя» усиливаются еще больше, «круг» замыкается.
Итог – ребенок становится неуправляемым, родители и учителя оказываются беспомощны-ми.
Где и как можно разорвать эту порочную цепь? Нилл, похоже, нашел главные «точки» вме-шательства. Это – снятие давления на ребенка и устранение негативных эмоций, порождаемых воспитанием. Коротко говоря, «вылечивает» вера (в его положительную природу), принятие и добро.
В чем же состояла положительная программа действий Нилла? Она разрабатывалась более 40 лет и описана в его книге. Мы остановимся лишь на некоторых важных его открытиях и приме-рах.
О первом решительном шаге уже говорилось: ребенок освобождался от обязательного посе-щения уроков. Именно в устройстве обычных школ, а также других образовательных учреждений, включая университеты, Нилл видит источник режима несвободы и подавления, с которого начи-наются все проблемы. Родители сами выросли в такой несвободе и воспроизводят ее в домашнем воспитании с раннего возраста. Главная беда – в их уверенности, что они знают лучше, что́ нужно ребенку, и начинают его «формировать».
Свободный ребенок много играет. «Я не знаю, почему дети и котята играют, – пишет Нилл. – Полагаю, дело в энергии ». По его убеждению, это энергия свободно растущего организма, и ей надо дать ход. Свободный и самоопределяющийся ребенок лучше «знает», куда и как ему развиваться.
В этом надо доверять его природе. Поэтому в школе Нилла игре отводилось первостепенное место, учеба была, по крайней мере, на втором (!). Дети в нашем обществе не успевают наиграть-ся, считает Нилл, и от этого происходят не только психологические проблемы, но и пороки циви-лизации.
Итак, два практических вывода Нилла:

– Снять принуждения и дать детям наиграться.
– Дети нуждаются в эмоциональной поддержке.

У меня ушли годы на то, чтобы осознать, что моя главная забота состоит с том, что-бы…одобрять все то, что ребенок не любит в себе. Иными словами, я пытаюсь разрушить нена-висть к себе, навязанную ребенку извне.

Нилл оказывал поддержку ребенку иногда в особой, несколько неожиданной для «здравого смысла» форме. Как правило, он делал это в личных беседах, особенно с «проблемными» детьми.

Однажды, – пишет Нилл, – я попросил четырнадцатилетнего мальчика зайти ко мне пого-ворить. Он только что перешел в Саммерхилл из вполне типичной закрытой частной школы. Из прежней школы его исключили за воровство.
Я заметил, что его пальцы желты от никотина, поэтому достал свои сигареты и предло-жил ему закурить.
– Спасибо, – пробурчал он, – я не курю, сэр.
– Бери, бери, чертов враль, – сказал я, улыбаясь, и он взял…
Ох, как бы мне хотелось сфотографировать его лицо во время этого первого интервью!
– Я слышал, ты – ловкий жулик, – сказал я. – Как лучше всего надуть железнодорожную компанию и проехать без билета?
– Я никогда не пытался их обманывать, сэр.
– Э-э, так не годится. Ты должен попробовать. Я знаю массу способов, – и рассказал ему о нескольких.
Он разинул рот. Он попал в сумасшедший дом, это точно. Директор школы рассказывает ему, как половчее смошенничать. Годы спустя он признался мне, что этот разговор был самым большим потрясением в его жизни.
26.05.2010 10:06:24, garmoniya
OksanaL
По моему он писал о семейных нормальных детях, которые типа стали трудными подрстками после; мне кажется тут совсем другое
Кстати обида и гнев у ребенка после наказания скорее возникнет если ребенок считает что его наказали несправедливо
26.05.2010 10:22:51, OksanaL
О семейных нормальных детях? Интернат для трудных детей от 6 до 16 лет, место, куда ссылали детей, с которыми родители не могли справиться? 26.05.2010 10:30:11, garmoniya
Но это значит что такой штуки как госпитализм или РАД у них скорее всего не было,а у детей из детдома часто встречается.Не говоря про всякие осложняющие моменты во время беременности родителей,типа алкоголизма и наркомании,у детей из детдома тоже гораздо чаще они бывают. 26.05.2010 10:46:57, бабаЯга
OksanaL
да, ребенок рос в нормальной семье всю или половину своей жизни, сомневаюсь что он набрал детей бомжей, алкашей и преступников, или вообще отказников-какие приходят из детдомов в приемные семьи 26.05.2010 10:41:35, OksanaL
Если мы говорим об органических поражениях головного мозга, то это специализация врачей. Если медицинская клиника не выявлена, то социальная среда формирует и декомпенсирует все то, чего ребенок был лишен. Об этом еще Выготский очень хорошо написал. 26.05.2010 10:55:13, garmoniya
Corgik
Выготский не про Нилла писал. А у Нилла получается анархия, что ли? 26.05.2010 11:42:03, Corgik
OksanaL
Вы имете ввиду компенсирует наверно? 26.05.2010 11:01:00, OksanaL
Ну да. 26.05.2010 11:02:48, garmoniya
Реклама
Corgik
Ну не знаю...

"Итак, ребенок по природе добр. В других местах Нилл говорит больше: дети мудры, спра-ведливы, доброжелательны" - мягко говоря, спорное утверждение.

"О первом решительном шаге уже говорилось: ребенок освобождался от обязательного посе-щения уроков"

И чем в это время занимались дети?
26.05.2010 10:21:47, Corgik
Где-то Интернете мне попадалась критика такого подхода и приводился пример одного из учеников Нила, который взрослым юношей, выйдя из его школы, едва умел читать и писать. 26.05.2010 15:25:00, Elina
Почитайте Гиппенрейтер Ю.Б. Продолжаем общаться с ребенком. Так? Очень позитивно написано.
Известный английский педагог и психолог Александр Нилл провел уникальный эксперимент, длившийся более сорока лет. В 20-е годы прошлого столетия он основал школу-интернат для «трудных детей». Строгой дисциплине и принуждению обычных школ он противопоставил принцип свободы. Пожалуй, самое смелое начинание состояло в том, что в его школе посещение уроков было необязательным! Ребенок сам выбирал, на какие уроки ходить и ходить ли на них вообще.
И каков же был результат? Об этом А. Нилл рассказывает в своей книге «Саммерхилл – воспитание свободой».
В школе А. Нилла жили дети от шести до шестнадцати лет. Большинство из них при поступ-лении считались детьми «трудными», или «проблемными». По убеждению Нилла, трудный ребе-нок – это несчастливый ребенок, и свою задачу он видел в том, чтобы вернуть детям счастье, на-сколько это было в его силах. Выше уже говорилось, что в его школе дети могли не посещать уроки, если они этого не хотели. Дети много играли и занимались тем, что их интересовало. Спус-тя некоторое время, иногда месяцы, а иногда и годы (!), они начинали посещать занятия и не по-тому, что им говорили, что это «надо», а потому, что у них появлялось собственное желание учиться. Как в учебе, так и в поведении дети проходили интересные фазы. Вот что пишет об этом Нилл:Эти дети – смесь неискренности с невероятной вежливостью и фальшивыми манерами.
Их реакция на свободу стремительна и предсказуема. Первую пару недель они открывают дверь перед учителями, обращаются ко мне «сэр» и тщательно умываются. Они смотрят на ме-ня с «уважением», в котором легко прочитывается страх. Через несколько недель свободы они показывают себя истинных: становятся грубыми, неумытыми и утрачивают все свои манеры.
Они делают все то, что раньше им запрещали: сквернословят, курят, ломают вещи, при этом сохраняют неискреннюю вежливость в глазах и в голосе.
На то, чтобы расстаться с неискренностью, у них уходит, по крайней мере, полгода. По истечении этого срока они утрачивают и притворную почтительность обращения к тем, кого считали властью. Всего через шесть месяцев они становятся естественными здоровыми деть-ми, которые говорят то, что думают, без смущения или грубости.
Мы взялись создать школу, в которой детям предоставлялась свобода быть самими со-бой… Все, что требовалось, – это вера в ребенка: в то, что он по природе своей существо доб-рое, а не злое. Более чем за 40 лет вера в добрую природу ребенка ни разу не поколебалась и, ско-рее, превратилась в окончательную уверенность.
26.05.2010 10:05:43, garmoniya
Koala2000
Читала. Помогло:-) 29.05.2010 03:40:03, Koala2000
Таки интересно, какая сумма перекочевала из кармана родителей в карман создателя школы ))) Как дорого обошлась родителям свобода детей и свобода от детей ))) 26.05.2010 10:11:11, Офигения
ketspb
Мне эти ссылки приводили. НЕ работают они с нашими детками!!! Пробовала я так в Коле совесть будить, как в случае с дополнительными 10 шиллингами. Коля взял дополнительные деньги и был очень рад. Ни разу не заморочился муками совести, как тот наивный парнишка)))) 26.05.2010 11:21:19, ketspb
Ллеша
Это и не должно работать в принципе! Ребенок в социальном плане рождается абсолютным никем. Все закладывается воспитанием. Иначе многочисленные маугли вырастали бы в изоляциии от общества образцами добродетели и человечности. А они вырастали нечеловеками,к сожалению.И я бы не хотела,чтобы мои дети воспитывались в таком заведении. Что они потом в обществе делать будут?! 27.05.2010 23:29:34, Ллеша
О нас (часть 2)
А дальше... дальше началось... даже не знаю как написать... это был гром среди ясного неба для меня. Читала про воровство, но думала, что нас это не каснется. Внезапно выяснилось, что Таня ворует деньги и ценные вещи. Много, часто и по-крупному. Никто не мог подумать на нее... Был шок. Встречи с писхологами, разъяснения, уговоры, угрозы. Это все выяснилось перед НГ. Она каялась, плакала, говорила, что больше не будет. Но я понимала, что она до конца не осознает своих поступков и не расскаивается. Она всегда сознается только в том, на чем «впоймали за руку», все остальное отрицает глядя в глаза, еще и плачет... до тех пор пока не появляются неопровержимые улики. Школьный психолог, с которым мы работали, долгое время не могла понять о чем речь. До одного инцедента. Таня побила мальчика в школе. Не то чтобы физически. Но этот мальчик был изгоем в классе, с ним никто не хотел дружить, он начал клеяться к Тане. А она загнала его в угол и под смешки всего класса, махала у него перед лицом ногами. Об этом я узнала спустя почти неделю, после звонка директора школы. У мальчика был стресс, он не хотел ходить в школу и мама его настаивала на отчислении ее со школы. Я не хочу сейчас оценивать действия классного руководителя и психолога (которые были в курсе, но пытались вырулить это сами). Речь о Тане, она не то что не сказала нам ничео, она была радостна и счастлива как обычно. Потом мне рассказывали, что когда вели с ней бесседу она до последего открещивалась, говоря, что, да она бегала, шемела, но никого не трогала. Все было запечатлено на школьных камерах... и тетки сказали в итоге, что она так убедительно говорила, что если бы они не видели все своими глазами...
Я ходила на прием к Петрановской. Для меня было неожиданностью, это первый психолог который не начал говорить о недолюбленности ребенка... Она сказала о том, что хватит позволять 10-ти летнему ребенку кукловодить всей семьей. Мы больше ничем не занимаемся, как решаем Танины проблемы, а она водит взрослых людей за нос и считает нас «лохами». Пока мы это не переломим, толку не будет. Посоветовала поводить Таню к Капилиной. На сегодняшний момент было более 10-ти сеансов. Хотя изначально Капилина не давала благоприятных прогнозов. Но ведь это хоть что-то???! Мария сказала, что у Тани есть стериотип поведения, который пошел не из ДД, а еще из кровной семьи (она там была до 6-ти лет). Она там обманывала и воровала и ничего ей за это не было (правда, ее били, она этого боится, но понимает что здесь другой случай. Хотя пару раз было и у нас, но я понимаю, что это совсем не те масштабы). У Тани со слов психолога закрепилась эта модель поведения: делать то что хочется без каких-либо сдерживающих факторов. У нее блок на любовь, она не любит и не привязывается сама и не верят что могут любить ее. Ее принцип «с драной овцы хоть шерсти клок».
Мне казалось, что все наши усилия что-то дают, что она что-то осознает. И несколько дней назад выяснилась очередная цепь воровства. Воровства мелкого и подлого, но продуманного и систематического. Мелкого, так как мы исключили доступ к деньгам вообще, все прячем. Воровала у родственницы с которой гуляла, из коляски (та гуляла с младенцем и хранила в коляске деньги на всякий случай). Еще вещи (не используемые мобильные телефоны, бижутерию).
В общем к чему все это я пишу. Я в тупике. Несколько месяцев назад я практически перестала общаться со своими родственниками, которые меня всегда поддерживали. Они считают что я сражаюсь с ветряными мельницами и не уделяю должного внимания мальчикам. А Таня, как ведро без дна – толку не будет. До нее ничего не доходит. Мою маму очень поразило Танино поведение, когда Даня сломал ногу (был у нас и такой кошмар). Я легла с Даней в больницу, ему делали операцию. Для нее это был повод расслабиться. Она совсем ничего не хотела делать, дерзила маме. А сейчас у меня совсем охладел к ней муж. Просто ничего уже не хочет о ней слышать, она как пустое место для него. Я осталась с ней один на один. Мальчики ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ любят ее, сильно к ней привязаны. Они уже все понимаю, спрашивают, что она сделал, почему? Мне казалось, что я все умело скрываю. А недавно Платон расплакался и я ему начало втирать, что нет повода плакать и вот мама не плачет, А он «нет-нет. Я знаю, ты плачешь. В туалете, когда Таня ворует.»
Психологи говорят об очень жесткой и четкой линии поведения с ней. Поступок-наказание, без разговоров и мусолинья. А в этом еще одна проблема. Таня НИЧЕГО не боится, НИЧЕГО-НИЧЕГО. Ее невозможно наказать, она приспособится к любым условиям, ей ничего не страшно терять. Мне даже Капилина сказала, что для меня будет гораздо больший стресс расстова я гораздо больше боюсь ее потерять, чем она нас. Я перепробовала различные подходы к ней. Кнут-пряник. Не пробиваема. Каждый раз словленная на месте преступления, она плачет и обещает ТАк больше не делать. Этого обещания может хватить на несколько часов. Я просто не знаю как реагировать на нее и ее поступки дальше.
Кто может поддержите, поругайте, посоветуйте.
Спасибо что дочитали.
25.05.2010 23:19:34, Юлия и Платоша + Данилка
Всю ветку не читала, простите, как Вы относитесь к вере? В этой ситуации по-моему, единственное что можно сделать - молиться за этого ребенка и почаще ей причащаться и исповедоваться. Попытаться воцерковить девочку. 30.05.2010 12:16:03, мама-аня
Юля, что она потом с похищенным делает? 26.05.2010 14:52:04, Ir_Ma
елена волк
Ой, только сейчас по пути на работу читала как раз по Вашей теме:

"Часто можно слышать: я читаю и не понимаю. Спрашивается: вот несколько строк - что тут понимать. Как говорится, всё ясно как Божий день. Отчего же человек не понимает? Не от того, что текст туманный, а от того, что ум очень косный. Поэтому сам труд по чтению для большинства людей просто невозможен: такая РАССЛАБЛЕННОСТЬ МЫШЛЕНИЯ. То же самое происходит и с любым живым органом: если он не находится в постоянном управжнении, то он атрофируется и отмирает. Также и человек: если он с детства не имеет УПРАЖНЕНИЙ для ума, не имеет УПРАЖНЕНИЙ для совести, не имеет упражнений для каких-то поступков, которые ТРЕБУЮТ УСИЛИЙ, то вырастая он уже и подавно этого делать не может. Обычно такие люди попадают в тюрьму или спиваются. Почему? НЕТ ВОЛИ, не может человек отказать себе в удовольствии, потому что выпить - удовольствие. Или приятель говорит: пойдем с нами. И нет никакой возможности сказать: нет, не пойду, потому что это нехорошо. Не в состоянии человек. И так один раз нехорошо, ругой раз нехорошо, пока милиция не сотановила.
Почему люди воруют? Не только из зависти, что у другого есть, а у меня нет. Причина - в НЕСПОСОБНОСТИ работать. потому что украсть - тут никакой работы не надо производить: известная ловкость и риск. А трудиться - это тяжело. Чтобы что-то создавать, нужно трудиться, но вот этого ТРУДА человек и не может предпринять, потому что он расслаблен. ВОЛЯ его расслаблена. Так многие и говорят: я ничего не могу с собой сделать, меня несет."
Это из проповеди Дмитрия Смирнова, протоиерея.

Так что мне видится в этом отрывке полезного для нашего случая? Мне кажется, что надо приучать наших детей - трудиться. В любых областях: 1) учеба (чтобы уроки делались аккуратно, пересказы устных предметов и т.д.). Ведь мы знаем, насколько трудно нашим детям, когда они приходят из ДД именно учиться - вот этот кропотливый ежедневный труд он для них так тяжел.
2) посещение каких-нибудь дополнительных занятий - музыка, спорт. Ребенок привыкает там тоже трудиться и ПРЕОДОЛЕВАТЬ себя, свою лень, воспитывает волю.
3) должны быть, просто обязаны быть какие-то обязанности по дому, чтобы ребенок мог планировать свой день, свои обязанности так, чтобы справиться с домашними обязанностями тоже. Это очень важно, оказывается - домашние обязанности. Я ранее такого значения этому не придавала.

Т.е. надо создать такие условия для жизни ребенка, где будет воспитываться его воля (скрупулезное выполнение домашних заданий, чтение, дополнительные увлечения). Если летний отдых, то не в детских лагерях, где дети болтаются ничего не делая, а обязательно организовать походный отдых, где ребенок будет преодолевать себя, будет трудиться, воспитывать волевые качества.

Оказывается - это очень важно, воспитывать ребенка на самоограничении, чтобы он мог контролировать свои желания.

По опыту воспитания своего подопечного скажу. По поводу вранья. Конечно срок "скоро два года" для ребенка 10 лет - это не срок. Врать он не перестанет, равно как и воровство. За такой короткий сок это не корректируется. Поэтому мне кажется, что надо сконцентрировать усилия не на борьбе с враньем и воровством, а на воспитании новой личности. Новая личность Тани вытеснит старую Таню - видимо только так.

Нам в семье очень помогает то, что Руслан несет очень большую ответственность за младших детей, ему ПРИХОДИТСЯ себя организовывать, во многом себе отказывать. Хочется телевизор посмотреть, расслабиться после школы, но он не может - ему НАДО быстро собраться и бежать в школу за Эдиком, в сад за Юрочкой. Так что надо нашим детям постоянно создавать условия для самоограничения, преодоления себя и привычки трудиться. Это оказывается очень важно.Я-то вообще сторонник баловать детей, поэтому для мною мысль эта воспринимается с большим трудом.

Вы задайте себе вопрос: чем загружена Таня? Какие обязанности, ответственность она несет? Может быть Вам начать как раз двигаться в этом направлении - составить распорядок жизни Тани так, чтобы девочка начала воспитывать свой характер, чтобы для дури оставалось меньше времени. Сейчас как раз наступает лето, продумайте ее отдых, куда вы ее посылаете?Это очень важно.

Руслану летом будет 15 лет. В детские лагеря я его уже не отправлю (правда по другой причине - чтобы не пил, не курил), а отправляю его в горы в поход в Приэльбрусье. В прошлом году он ездил на две недели в военно-патриотический лагерь, тоже для становления характера было неплохо.

Не сдавайтесь, не отступайте от девочки. Они очень сильно меняются.
26.05.2010 11:49:33, елена волк
Lapa137
+1000000
Это обязательно сработает-труд и отвественность ежедневная!!!Очень хорошо написали
27.05.2010 01:37:51, Lapa137
если у ребенка повреждены в мозгу определенные центры можно как угодно нагружать, воля не выработается. умерла так умерла. такой ребенок на всю жизнь остается беспомощным. не все проблемы лечатся, не все проблемы исправляются. контролировать - да. нагружать - да. проверять - да. но успеха никто не гарантирует. 26.05.2010 12:08:17, Natalya L
может быть и не о таком, но силы свои расчитать стоит. хватит ли меня на каждодневную выработку эмпатии в течение последующих пяти лет. если не хватит, то опять же по моему личному мнению выставить этому ребенку такие ограничения, чтобы украсть было нечего, а пойти одному некуда, намного проще, чем пытаться его изменить, испытывая при этом постоянное разочарование. я, вспоминая ваши посты многолетней давности про Руслана, скорее помню, что вы просто приняли его таким какой он есть. Без попытки создать другого Руслана. Это уже потом он стал совсем другим. Хотя, со стороны, оно наверное всегда по-другому кажется, нежели изнутри. 26.05.2010 13:59:27, Natalya L
Человек не станет другим, если сначала не принять его таким, какой он есть. Это первый и необходимый шаг, иначе 1) не понятно, что менять 2) без доверия и принятия ничего не выйдет - механизма воздействия нет 26.05.2010 14:26:44, Ir_Ma
елена волк
Ну Руслан и не воровал - это раз, у нас была проблема только с враньем. Потом, в то время я много чего не знала, не знала, что нужен труд. Сейчас я понимаю, как это необходимо и как это ему поможет.

Кстати, подспудно он действительно трудился - делал уроки систематически, по воскресеньям мы ходим в кружок рисования и воскресную школу - опять-таки труд.

С появлением младшего у него появилась колоссальная нагрузка по уходу за детьми - это очень большой именно труд - каждодневный труд, преодоление себя, своей лени, думаю - это очень ему помогло.
26.05.2010 14:17:44, елена волк
OksanaL
Лена, а что они делают в воскресной школе? Я вот тоже думаю-может мне своих гавриков водит хоть в какую нибудь левую церковь тут раз нашей не имеем? Выбрать какую нибудь близкую-католическую что ли? Хоть кто другой им лекции прочтет и истины внушит помимо мамы? 26.05.2010 20:52:48, OksanaL
а школа у вас как воспитывает?

вот я вчера прочитала, про Каждый ребенок везде

правда практикуется?
я бы зависла, если бы мне дети такое домой принесли....
27.05.2010 11:21:19, *оля*
Corgik
ЗдОрово. Но напряжно. Не про нашу действительность. У нас такое было бы возможно только по распоряжению свыше. Значит, обязаловка. 27.05.2010 14:54:30, Corgik
ну вот да. у меня почемуто внутренний протест против такого. Наверно, ассоциируется с какойто обязаловкой. 27.05.2010 15:27:52, *оля*
елена волк
В первую очередь он там видит ДРУГИХ людей. Это не задерганные, визгливо-крикливые, злые, обзывающие всякими словами учеников учителки из его дворовой школы, это не задерганная, нервная, замученная необходимостью выжить, рвущая жилы на работе и дома приемная мать, не ругающаяся недовольная, вечно отсылающая его обратно в ДД приемная бабушка. Это другая реальность и другие люди.

Там преподают батюшки (потрясающей душевной красоты люди, я от наших храмовых батюшек вообще в обморок падаю - таких людей вокруг более нет)и преподаватели совершенно другого уровня - умиротворенные, спокойные, ТИХИЕ, интеллигентные люди.

Простое общение с такими люди - это великий дар, большего ни я, ни кто другой дать ему не может. Это величайшая драгоценность, что он ходит туда уже шесть лет.

Я даже толком не знаю, что они изучают. Древнеславянскую письменность, Закон Божий. Я не успеваю следить, он ходит туда самостоятельно. Но он всегда возвращается оттуда тихий, спокойный, правда Закон Божий ему до балды, видно, что всё пролетает мимо, не затрагивая души, но хотя бы просто получить возможность увидеть, что есть ДРУГИЕ люди, ДРУГОЙ мир, другие ценности - это важно.
27.05.2010 11:10:41, елена волк
OksanaL
К сожалению то что вы там видите мы тут не увидим, увидим кучи филлиппин от которых жареным всегда несет, ну и поп конечно совсем не такой, и все не то, и церковь как лесная сторожка, только в модерновом стиле 28.05.2010 08:35:23, OksanaL
Corgik
Лена, я балдею. Респект! 27.05.2010 14:55:28, Corgik
елена волк
Наташа, но речь сейчас идет не о таком ребенке. 26.05.2010 13:54:11, елена волк
Ага, а у меня вот ребенок - аутист. И да, у него там что-то повреждено в мозгу. И что теперь, его не воспитывать, так как "швах"? Воспитываем и часто вполне успешно. Любых детей можно воспитывать и реабилитировать в той или иной степени. А у вас любой случай вступления в подростковый возраст - все, конец, ничего не сделаешь. 26.05.2010 12:36:46, Miri
Реклама
ребенку автора до подросткового возраста еще расти и расти. 26.05.2010 12:43:40, Natalya L
Corgik
Регулярный труд как метод воспитания личности. Хорошо. И эффективно. Только нужны рычаги воздействия и постоянный контроль. А если она всех пошлёт нафиг? Или будет соглашаться и тихо саботировать? Тут тоже кругом острые грани. Нагружать, но грамотно. И обязательно поощрять чёткое выполнение.

Ох, нелёгкая это работа, из болота тащить бегемота!
26.05.2010 12:02:13, Corgik
елена волк
Надо обязательно ребенка куда-то определить помимо школы, найти ей занятие, какое-то творчество - музыка, изо, с животными?

Ведь труд - это овладение навыком, в любом деле.
26.05.2010 13:56:14, елена волк
ketspb
Да, очень похоже на Колю, о есть ряд существенных отличий:
1. У Коли почти прекратилось воровство после того, как в новом классе наладились взаимоотношения между ним и другими ребятами. А пока его не принимали, что бы мы не делали, как бы не воспитывали/наказывали/убеждали, к каким бы психологам и песочным терапевтам не водили- воровал "по черному". Как только у Коли появилась "тень-оруженосец", как только появились равные, партнерские взаимоотношения в классе, так все. Проблемы почти нет. Мы теперь считаем деньги, но уже не прячем кошельки под подушку. Даже коллекцию старинных монет Коля великодушно отдал своей "тени", за верную службу, вероятно))). Так что 90% и самой ценное мы вернули. Вывод: не усилилось ли у Вас воровство после перевода из одной школы в другую? Не связано ли это с тем, что девочка покупает внимание и расположение одноклассников? Да и как она может остановится у нее имидж богатой дочки, а поддержание этого имиджа требует больших денег. Еще вариант, у нее может в подружках находятся очень обеспеченные девочки, которым на карман дают внушительные суммы, Ваша пытается всеми силами соответствовать им. Кстати, для улучшения микроклимата в Колином классе, а класс состоит из спортсменов-индивидуалов и лидеров (борцы и пловцы) ТРИ месяца ходила в класс наша психологиня. Она проводила тренинги для улучшения коммуникации внутри класса. Помогло.
2. Единственное, чем дорожит Коля это наша семья. Все остальные наказания-поощрения не цепляют. Пробовала я по советы Оксаны Л изымать его любимые вещи, фотографии, даже в минуту лихую, на глазах у Коли разорвала его рисунки, его фото, его диплом. Да, такая я садистка, но очень хотелось его сильно наказать за очередной инцидент в школе, а от физического воздействия мы отошли. И что? Да ничего, посидел Колян, по переживал, потом взял пылесос и стал следы моего буйства убирать. В следующий раз, правда, я обещала порвать документы о передаче его в нашу семью... Это подействовало лучше. Так вот, только ради нас Коля сидит по ПЯТЬ часов в выходные над дополнительными заданиями по предметам, очень красиво и аккуратно их делает, а потом даже забывает в школе показать их преподу(!!!). Т.е. самый главный стимул не оценка, не учитель, а наше одобрение. Так и у Вашей девочки есть привязанности, к братьям, к Вам, попробуйте это развивать.
Очень сочувствую Вам, Вам одной, без поддержки мужа и близких тяжело все вынести.
26.05.2010 11:17:31, ketspb
Катя, если я правильно поняла автора, то это мальчики привязаны к сестре, а не наоборот. Конечно, главное достоинство Коли - его отношение к семье. Это очень важно и с большой долей оптимизма дает надежду на успех. Когда нет привязанности - все совсем по-другому. Поэтому и воровство Тани (точнее, ее мотивы) я бы (ИМХО) не сравнивала с Колиными. Хотя попытка применить Ваши рекомендации, наверное, не помешает. 26.05.2010 16:12:18, JULIETT1057
ketspb
Юля, Юля+ ниже писала, что Таня очень нежно относится к мальчикам. Да и дети бы не привязались так сильно к равнодушной, недоброй девочке. Однозначно, девочка зазвездила. Кстати, Коля после путешествий и крупных подарков ВСЕГда ведет себя хуже, чем обычно. Так что если бы у Тани было минимум свободного времени, минимум новых впечатлений, да максимум нагрузки, то на пакости оставалось бы меньше времени, факт. 26.05.2010 16:20:18, ketspb
Да, прочитала ниже. Что касается загрузки - не соглашусь, наверное. У нас Дима любой "загруз" воспринимает как напряг и доставание :( 26.05.2010 17:32:34, JULIETT1057
ketspb
Коле, конечно, не рад "загрузу" тоже, но ради нас пока тянет. Мы же точно из инета не знаем на сколько Таня привязана к дому и семье, что бы терпеть загруз. 26.05.2010 17:56:07, ketspb
Ох, вроде могла бы я что-то написать, потому что девочка похожего возраста, и проблемы похожие были... А что написать - не знаю :( Сил Вам только хочу пожелать и мудрости.
У нас все было, но в каких-то не катастрофических масштабах. Терпимо. Нет, конечно, когда очередной случай воровства всплывал, это всегда очень больно и обидно, и чувствуешь собственную беспомощность, не понятно, что делать и во что верить.
Но, мне кажется, я как-то интуитивно чувствовала (верила? тешила себя иллюзией?), что это не она-настоящая, что это не структура личности, как тут ниже пишут, а наносная проблема, результат травмы, результат ненормальных условий жизни. А она-настоящая - та, что до безумия искренне любит дворовую кошку (хотя может и затискать). Та, кто в интернате единственная, наверное, старалась понять свою (честно говоря, не очень то нормальную) подружку. Та, кто помнит, любит (и в глубине души продолжает ждать) свою умершую маму.
То есть для меня была личность ребенка отдельно, а проблема - отдельно. В личность верила. С проблемой боролись разными способами бороться. И разговоры разговаривали, и к ремню (ужас, ага) прибегли пару раз. Это ее реально пронимало: для нас и для нее это было не обыденное (слава Богу) явление, а запредельное наказание за запредельные поступки (так и объясняли). И, да, я постоянно была настороже (да и сейчас не расслаблююсь), старалась не провоцировать, предугадывать и предотвращать. Интеллектуально, я, слава Богу :) могу ее обставить. Несколько раз устроила показательное расследование, показав, что я, если захочу, в состоянии разоблачить ее хитрости и описать ее "подвиги" буквально по шагам.
Что в итоге помогло - не знаю. Скорее всего, ничего. Просто со временем отросла привязанность от того самого ядра ее личности, в которое я верила :) Теперь есть доверие и взаимопонимание. Я ей почти никогда не вру. Она, если и врет, то гораздо менее искусстно, чем раньше: врет и смущается ;) Сейчас ей важна моя реакция, мое настроение. Старается без особой нужды не огорчать, и, по-возможности, радовать. Инцидентов с воровством последние года полтора тьфу-тьфу, вроде, не повторялись.
Не знаю, насколько наша история Вам может что-то подсказать: дети все разные. Но в любом случае, сил Вам и удачи!
26.05.2010 10:30:09, Лёка_
Как Вы точно написали про то, что "отросла привязанность от того самого ядра её личности, в которое я верила". У нас аналогичная была ситуация - привязанность "отросла" к 11 годам, когда ребенок стал понимать, что её поведение доставляет нам боль. Пока этого не случилось, всё было как у Юли, только масштабы помельче. 26.05.2010 11:09:25, atusik31
Реклама
OksanaL
Соглашусь насчет привязанности; Данила перестал врать в глаза когда начал привязываться к нам, очень переживает "мам, а папа обиделся или нет?", бывает придет со школы и звонит папе сказат сорри за какую то там ерунду что было утром- про которую папа забыл думать давным давно. Начал ОЧЕНЬ легко признаваться в шкодах, та и шкод у нас серьезных нет если на то пошло-опять залез в лужу по колени, кинул мяч специально соседу во двор, написал свое имя сам впереди всех на списке где обозначено очередь на компьютер в классе, и т.п.
В те дни когда у него тренировки-даже эти мелкие шкоды отсуствуют, время и сил нет. Так что тоже поддерживаю идею загрузить ребенка кружками и обязанностями.
26.05.2010 21:15:49, OksanaL
Здравствуйте, Юля. Я не могу давать Вам советы (я не специалист по 10-летним детям). Да здесь уже много написали. Хочу сказать только про веру - Вашу веру в Таню. Это очень важно! Важно, чтобы Вы верили в нее и в хорошее будущее. Это иррационально и очень трудно в Ваших обстоятельствах, но это остро необходимо.
Я работаю с "другими" детьми (маленькими). Это абсолютно железный закон - в работе с ребенком ничто не уходит в песок. Даже если кажется, что ребенок глух и слеп к тебе, ничего не понимает и не может. Если сохранять спокойную уверенность в правоте своих действий (а в моей работе часто ничего другого и не остается) - однажды это "выстреливает" прорывом в интеллекте ли, или в отношениях. И даже в случаях ранней детской шизофрении или психопатии, когда часто считается, что ничего сделать нельзя, остаются отношения Я - ТЫ, которые можно и нужно строить, обеспечивая ребенка соответствующим опытом.
Терпения ВАм и сил!
26.05.2010 10:21:22, Наталья1971
По-моему как раз типичное сочетание,когда встречается у ребенка и РАД и высокий интеллект.Ничего особо ужасного я в этом не вижу,если не хотеть конечно чтоб она была к вам привязана и не врала бы.А так-именно такая линия поведения,контроль,строгость и не уступать ей в интеллекте))). Я на самом деле вообще считаю,что даже без всякого РАда высокий интеллект у человека очень сильно влияет на так называемые душевные качества и соблюдение общепринятых норма поведения.То есть чем умнее человек тем хуже у него с "эмоциональным интеллектом" и с соблюдением норм поведения в обществе.
С этим надо жить-что-то одно в избытке,зато другого нехватка.
26.05.2010 09:23:19, бабаЯга
Хитрость, изворотливость, заточенность на то, чтобы поиметь заработанное другими- не обязательно равно высокому интеллекту. Иногда очень даже примитивные люди демонстрируют такие способности. Просто они занимают нишу, которая немыслима для порядочных людей, и кажется, что они какие-то особенно изощрённо-умные. 26.05.2010 09:55:25, Офигения
А по моим наблюдениям очень часто.Даже по детям можно судить-тот кто начинает рано врать,ну с 3-х лет например))),у того как раз очень хорошо будет с интеллектом в дальнейшем.Те дети которые до вранья и хитрости дорастают только годам к 10,те обычно умственными способностями не блещут.Правда это наблюдение услышала от одной учительницы))),пенсионного возраста. 26.05.2010 10:07:33, бабаЯга
Недавно такая же статья гда-то папалась на глаза - именно с такими выводами 26.05.2010 12:56:15, aniva
Странное наблюдение. 26.05.2010 10:35:25, Elina
Да,но ей уже 60 лет кажется и она всю жизнь работает учителем в школе.То есть детей повидала в большом количестве,и разных. 26.05.2010 10:51:19, бабаЯга
ketspb
Не знаю, некоторые девочки бывают врушами хитрющими в детстве и юности. А вырастают в глупых гусынь с примитивной хитростью урвать чего-то от жизни. Ничего путнего из хитреньких не выросло, сужу по одноклассникам и знакомым, с кем росла. Мне кажется, эта вранье и хитрость примитивная компенсация недостатка ума. Как-то надо выживать глупым, вот природа их наградила. 26.05.2010 11:26:59, ketspb
+1000 26.05.2010 17:46:10, Виолина
Реклама
Я тоже самое имела в виду, когда выше написало, что наблюдение учительницы странное. ))

Может учительница под враньем имела в виду богатое воображение и склонность фантазировать?
26.05.2010 15:36:09, Elina
Точно, тоже самое хотела написать. Врут обычно из за неуверенности в себе. Интеллект тут вообще не причем. 26.05.2010 14:57:02, Лучикчик
ketspb
Я сталкивалась с враньем деток, в основном, от желания получить то, чего у тебя нет, выдать себя за того, кем не являешься и прикрыть неблаговидные проступки. И чемпионами по вранью были да, не очень умные, туповатые девочки. Уверенными в себе они были или нет- не знаю))) 26.05.2010 15:59:22, ketspb
У меня опыта с детьми нет-судя по нашему классу чемпион по вранью у нас мальчик а не девочка.Сильно ли он тупой не знаю.А девочки у нас были в основном хитрюшки-интригантки,это есть такое у женского пола.Но вообще,чемпионов по вранью если они умные Вы ж и не знаете.Потому что даже родители не всегда понимают что отпрыск врет,что уж говорить про сторонних людей. 26.05.2010 16:11:42, бабаЯга
ketspb
Я еще со старшим научилась не ленится и перепроверять детей. Всегда для этого старалась контактировать со школами, тренерами, даже узнавала интернет-кафе, где сидел старший. Перепроверяю все, начиная от того, действительно ли мелкий помылся/почистил зубы, заканчивая посещением школы и секции. Конечно, легче и приятнее оставаться в неведение. Столько нервов сберегается.
Я вот таких "хитрюшек-интриганок" не очень люблю, с детства. А у умных вранье даже не так раздражает, оно логично.
26.05.2010 16:29:58, ketspb
Да ладно))).Кстати та же учительница сообщила что по ее наблюдениями))) врут абсолютно все дети.Только те которые не шибко умные начинают это делать поздно,вот годам к 10 только мозги дозревают более-менее,а те которые более сообразительные сразу. 26.05.2010 11:41:10, бабаЯга
Неправду сказала ваша учительница. 26.05.2010 15:39:09, Elina
OksanaL
Вы серьезно? Даже моя "без 5 минут психолог" старшая дочка иногда позволяет себе. Вообще не помню проблем вранья у нее ни в детстве ни в подростковом; а тут нате вам -сказала еще месяц назад что выслала Петькину куртку которую мы забыли у нее дома, а на самом деле послала на прошлой неделе- не удобно было сказать что еще не выслала, т.к. просили уже два месяца подряд ее это сделать. 26.05.2010 21:27:17, OksanaL
елена волк
+1. У меня кровные дети патологически не переносили вранья. Очень честные были всегда.

А Эдюня сейчас врет как дышит - перенял от Руслана.
26.05.2010 17:21:24, елена волк
Ох Лен))),в связи с этим сразу подумала-и в кого же они такими уродились,в папу что ли))). 26.05.2010 18:08:02, бабаЯга
Возможно))) Поскольку я лично считаю что врут не только дети но и абсолютно все взрослые.Но учительница уже в возрасте,и действительно хороший учитель,вела наш класс 3 года,я склонна ей верить,в данном вопросе ей незачем вроде было врать. 26.05.2010 16:04:41, бабаЯга
Взрослые врут не все, но очень-очень значительное большинство. 26.05.2010 18:58:55, Elina
OksanaL
гыгы, я большинство! когда не хочу идти на работу звоню что заболела! гыгыгыгыгыгы
а все так делают, и менеджеры и СЕО! Наша уборщица самая честная, та даже больная ходит на работу.
26.05.2010 21:29:34, OksanaL
ketspb
Врут-то все, но по-разному. А этих врушек примитивных, глупых я насмотрелась ))) 26.05.2010 12:04:00, ketspb
у некоторых детей грань между реальностью и виртуальностью отсутствует. они сами свято верят в то что рассказывают. 26.05.2010 12:05:19, Natalya L
Corgik
Это не вруны. Это сказочники:) 26.05.2010 12:07:28, Corgik
думаю родителям от этого не легче. 26.05.2010 12:09:20, Natalya L
ketspb
Даже тяжелее таким родителям. Есть дети, которые врут постоянно, надо или не надо, приносит это дивиденды или нет. Очень не приятно. Есть детки, которые врут не каждую минуту и для определенных целей. У вторых, имхо, мозги лучше. Между умным человеком и хитреньким врунишкой- пропасть, хотя, в первое время, хитрость и изворотливость можно принять за ум. 26.05.2010 12:17:22, ketspb
Кстати вот интересно.Ваш старший же очень незаурядный товарищ по части интеллекта? Как у него было со враньем? Укладывается он в эту теорию что прям чуть ли не в 3 года или нет? 26.05.2010 12:24:24, бабаЯга
ketspb
У нашего много чего в мозгу не развивалось и было отбито по молодости))). До 10 лет развивались только бытовые навыки. Вранье было долго топорно-примитивное в силу недоразвитости ума и речи. Сейчас он, как нормальный мужчина, старается лучше отмолчаться, чем наплести небылиц. Если врет, то как дышит, так же непринужденно. Но вранье конкретное, для прикрытия, оправдания проступков. Интеллект я еще не разглядела, но обладает таким крестьянским крепким умом, сообразительностью и хваткой, развита интуиция. Имеет чувство юмора. Но говорить с ним, все равно еще скучновато на отвлеченные темы, т.к. из-за недостатка кругозора он периодически кажется дебилом (недавно мне выдал, что в месяце 10-12 недель((((. 26.05.2010 12:46:54, ketspb
Не,я про Вашего старшего,то есть не приемного(-) 26.05.2010 12:51:05, бабаЯга
ketspb
Запуталась я в своем зоопарке))) Про старшего как-то и не помню... Он был все время отстраненным ребенком. Вранья особого у него не было. Фантазером-сказочником точно не был. Волевые центры у него поражены однозначно и трудится он в этой жизни совсем не хочет. Соответственно, все, что мы в него за 21 год вложили, сейчас отлетает. 26.05.2010 12:58:35, ketspb
у меня сын в 2 года, упав в лужу, через 3 минуты весь мокрый по дороге домой говорил - нет, это не я упал в лужу, это моя сестра :-))) 26.05.2010 12:26:32, Natalya L
Кстати, говорить правду гораздо интереснее. Врёшь- охотно верят, правду- не верят ))) Как-то даже скучно врать. Наверное это признак моего низкого интеллекта, не научилась врать, гы-гы ))) 26.05.2010 11:25:41, Офигения
+1 по моему опыту социальный интеллект и когнитивный в среднем по больнице в сумме примерно равны. 26.05.2010 10:25:58, Natalya L
Shuriken
Но что-то же она ченит в жизни? Найдите её больное место и им бейте. Да, такой я садист, а она не садистка? Хватит пи...ть! - когда она опять про "я больше не буду" пластинку заведёт. Раньше розгами драли. Она гнобила мальчика-изгоя? А её на его место?
К голове ей приделайте видеорегистратор на батарейках, их на 8 часов хватает, и пусть вся школа знает об этом - посмотрите, как она запляшет. Да-ад, ежовые рукавицы.
26.05.2010 09:13:55, Shuriken
елена волк
Саша, ты что всё еще в нашей теме не врубаешься? Мальчика-изгоя гнобила, т.к. "отрабатывала" таким образом свою травму, не отработаешь, крыша совсем съедет. Это же азбука - ты, ПЕДАГОГ. Она будет так вести себя со слабыми, пока ей это будет необходимо для выживания.

Какие ежовые рукавицы можешь предложить ей ТЫ - благополучный, среднестатистический обыватель (это я о приемном родителе), когда ЖИЗНЬ ее до этого ТАК поимела, что никому мало не покажется и ТЫ НИКОГДА такого не видел.

Потому-то они и держат нас за "лохов", а над всеми нашими потугами просто посмеиваются в душе, потому что где мы и где они - это полярные сущности по жизненному опыту.

Тут путь один - показать ей ДРУГОЙ вариант жизни и потихоньку реанимировать ее для этой жизни, выковыривать ее по кирпичику из прошлого опыта и эти кирпичики (в буквальном смысле - каждое маленькое завоевание, каждую победу) складывать в новую личность.

Потому и не имеют на нее воздействие эти наши "меры воздействия" и никогда иметь не будут. Она сможет на равных воспринять только такого же, как она, с таким же опытом. А то выискался тут фрайер - бить собрался. Видала она таких.
26.05.2010 15:43:25, елена волк
OksanaL
Дело в том что принять другой варинат жизни для себя это годы и десятилетия. Если родители не обеспечат такую атмосферу когда врать и воровать становится крайне неудобным и все превращается в геморрой вместо удовольствия--ребенок не скоро примет другой вариант жизни. Просто совершенствоваться и идти к тому что воровать стыдно и непорядочно-мы говорим о 2-3 дестятилетиях-минимум, многим родителям просто не под силу ждать когда такой день наступит 26.05.2010 21:45:29, OksanaL
ketspb
В большинстве детских коллективах гнобят более слабых, не красивых, не успешных. Только одни делают его явно, с позиции силы, как Таня, другие, более умненькие, чморят интеллектуально. Это, сужу по старшему даже более разрушительно. Так что, Таня тут ничем не выделилась из класса, только опрометчива сделала это под камерами. Какой ей родители могут предложить другой вариант? Если ВСЕ дети этого мальчика как-нибудь обижают? То, что ее раскрыли, да еще попало от родителей еще сильнее убедило Таню, что надо больше врать и выкручиваться. А Таня сейчас пытается в новом классе отвоевать нишу, для этого и крадет, и картинно унижает. Имхо
26.05.2010 16:13:37, ketspb
елена волк
Да, кстати, мальчика-то все в классе обижают, не только Таня.

Мне эта тема с "гнобят в детских коллективах более слабых, не красивых, не успешных" не очень знакома и понятна, т.к. я лично с этим в своей жизни не сталкивалась. У меня в школе в моем классе ребята были очень позитивные, конструктивные, никогда такого не было - травить кого-то. Я об этом узнала-то только когда Руслана забрала и ездила в его ДД - там насмотрелась, как агрессию вымещают. Ну еще смотрела "Чучело" в своем детстве - тоже для меня было просто "кино".
26.05.2010 16:23:13, елена волк
ketspb
К сожалению, на примере старшего я эту тему изучила(((. Мама у меня преподавала 35 лет только у мальчишек. Контингент видела разный, но эта тема"добить слабого", особенно в мужских коллективах присутствует, к сожалению. Так что я выросла на примерах с ее работы. В нашем классе учился до 8 класса мальчик с особенностями, (коррекционок тогда рядом не было). Так мы просто не контактировали с ним, не приглашали на вечеринки, никогда не брали в походы.
Колю, после перехода в спорт. класс подолбили сверстники. И на деньги разводили, и на "стрелки" вызывали. В секции, в более сильной группе тоже был свой обряд посвящения... К слову, Коля тоже с удовольствием, особенно если это безнаказанно, почморит слабого. Сейчас роль слабых у него играли некоторые педагоги...
А как в бизнесе друг друга едят!)))) Что делать...
26.05.2010 16:41:12, ketspb
елена волк
Мой опыт, наверное, не чистый, т.к. я девочка, возможно мир мальчиков прошел мимо меня. 26.05.2010 17:28:47, елена волк
К сожалению, у девочек это все вполне себе бывает. Девочки, пожалуй, еще и поизщренней мальчиков в этом плане и издевательства в их среде тоньше и для психики разрушительней. 27.05.2010 07:02:07, яся 76
Я вчера книгу Кона о мальчишках скачала с Литреса. Быстро пробежала ее глазами.
Почитала о традициях воспитания мальчиков в английских аристократических школах, французских лицеях, учебных заведениях Российской Империи,военных училищах и прочее, прочее. После чего мне стало удивительно, что есть места, где деТовщина отсутствует.
26.05.2010 19:06:43, Elina
Corgik
Она не только среди мальчишек процветает. Девочки ТАК умеют травить... Только это не так заметно. 26.05.2010 19:12:01, Corgik
ketspb
Я как бы тоже к женскому роду отношусь))). Но с мальчишками дружила в школе и много общих интересов было: спорт, походы. 26.05.2010 18:02:16, ketspb
Заботливо так прибейте видеорегистратор гвоздиками, гы-гы ))) 26.05.2010 09:20:45, Офигения
Я всегда за вас переживала: господи, хоть бы у вас всё было хорошо. Один Даня чего стоит, а тут ещё девочка большенькая. Нельзя свою семью предоставлять безоглядно кому попало. Вот постоянно пишут, что детям плохо в системе. Только плохо там детям не от воспитателей, не от казённой еды и койки. Система страшна этими самими детьми. Потому что несут они туда всё, что дала им кровная семья. А ничего хорошего она им не дала. Поэтому они с радостью топят друг друга, тащат в яму, измываются друг над другом и живут по прочим их привычным семейным законам. -> Они злые дети: они рушат в наших людях веру в сказки. Во всяких там сироток Крошечек-хаврошечек, Золушек и прочих Машенек. Потому как хочется взять их да и отправить как та мачеха- куда-нить подальше... зимой за подснежниками... Ну а био-то тоже на тех же сказках взрощены. Поэтому они спокойно отправляют своих милейших мальчиков-с-пальчиков в белый свет, потому как их детки способны без большого труда завалить любого великана, то бишь приёмного родителя ))))
А так хотелось сказки, и ведь всё для неё было: добрые родители, дом полная чаша, любая помощь тут как тут, только пожелай... Вот будь только хорошим человеком... и чего этим детям не хватает?
26.05.2010 08:42:27, Офигения
елена волк
"Поэтому они с радостью топят друг друга, тащат в яму, измываются друг над другом и живут по прочим их привычным семейным законам."

- А куда пришить отказников с рождения???? Им-то кто злобу привил???

"Вот будь только хорошим человеком... и чего этим детям не хватает?"

- Не не хватает, а НЕ ХВАТАЛО, когда они росли и впитывали в себя как губка законы окружающего мира.
26.05.2010 16:29:02, елена волк
И с мужем у нас та же ситуация. Я тоже с Аней один на один... 26.05.2010 01:15:08, anlaug
Давайте мужу отдых от ребенка, пусть поменьше контактируют. У меня такая же, только "Оля". 26.05.2010 14:25:12, olga19
Да он не перегружается с детьми. Но Аня так по-хамски себя с ним ведёт, что он вообще уже предпочитает с ней по возможности не общаться. Она ему не хамит , не язвит, просто демонстративно отворачивается или уходит. Держит его абсолютно за пустое место. Он человек эмоциональный, и его это страшно бесит . И я таки его понимаю... 26.05.2010 18:53:54, anlaug
Ваша Таня практически абсолютная копия нашей Ани. Сходство в поведении удивительное... 26.05.2010 01:13:14, anlaug
мамаВера
И копия девочки, которую недавно вернула моя знакомая... 26.05.2010 08:54:51, мамаВера
larchik
Вот обо что я спотыкнулась "Нежная, добрая, заботливая, прекрасно ладящая с малышами" Показуха с ее стороны? или есть проблески нежности?

Нарушение привязаности на лицо. Страдает при этом больше всего сам ребенок. Представьте жить на свете никому не доверяя, ты один против всех. Обычно такие дети живучие, умные, крепкие, всем нравятся. Одновременно внутри заблокированы и сами себя плохо чувствуют, часто хромает логическое мышление.

Мне досталась такая крошка полутора лет. К 7 годам почти выправилась. Но как это было тяжко!!! И как вы говорите Ничего она не боится и Ничего на нее не действует.
В детях присутствует врожденный инстинкт делать все как мама и добиваться маминой благосклонности. Потому что без мамы они не выживут. У детдомовских детей (не всех) этот инстинкт нарушен. Привыкли выживать без мамы. Дернут любого взрослого как марионетку за нитки и получат еду и теплую постель. Если взрослый запротестует пойдут к следущему, следущему, все равно свое получат.

В таких детей с одной стороны надо вкладывать море любви одновременно ставя четкие границы поведения, постоянно отслеживать "шаг влево, шаг вправо" С маленькими детьми рекомендуют ограничить детей от окружающих. То есть кроме как к вам ей не к кому обратиться за едой, вниманием, помощью. Что делать с большим ребенком которому надо в школу ходить я не знаю.
26.05.2010 00:36:40, larchik
Это не показуха и не проблески. Она РЕАЛЬНО очень нежная и добрая. Как уживается все остальное, я не знаю.
И момент близости ее с братьями меня и радует и напрягает очень. Они реально очень привязаны друг к другу.
26.05.2010 00:40:28, Юлия и Платоша + Данилка
Раз она способна любить малышей, наверное, ещё есть надежда, что она и к Вам сможет привязаться. Вам бы с ней наедине побыть какое-то время, отдохнуть вместе съездить вдвоём, это помогает протянуть ниточки взаимопонимания друг к другу. 26.05.2010 11:17:32, atusik31
РЕАЛЬНО очень добрая и нежная издевалась над мальчиком в классе?
Вы себя не обманываете, насчет "реально"?
26.05.2010 08:51:47, Elina
Не, это кстати очень сложные личности, многоплановые. Могут быть искренне привязаны к близким в какой-то отрезок времени, потом спокойно сделать им гадость, потом снова любить, потом поступить с ними подло, потом снова на голубом глазу искренне заботиться. Ничего постоянного, глубокого, честного. С этим можно только смириться, держать их на безопасном расстоянии, никогда не доверять и не рассчитывать на их порядочность. Короче, не позволять им собой манипулировать и использовать их самих по возможности, давя и манипулируя. 26.05.2010 08:58:40, Офигения
В принципе с ними можно договариваться.На то у них собственно мозги и есть.Другое дело что при договоренностях надо всегда чтоб у них самих выгода была от этого договора. 26.05.2010 09:39:24, бабаЯга
Вот Офигения - золотые слова. К сожалению я тоже прихожу к такому выводу. Не расслабляюсь уже ни на одну минуту. За малейшие попытки давать послабления постоянно "получаю по морде". Теперь перманентно нахожусь в стойке охотничьей собаки.... 26.05.2010 09:18:38, anlaug
Как Вы сами думаете, надолго Вас хватит? Я без цинизма и подкола. У нас многое пройдено с нашим мальчиком. От того, что постоянно находишься "в стойке", можно просто с ума сойти. :((( 26.05.2010 16:56:07, JULIETT1057
Я дала себе уствновку дорастить до совершеннолетия не смотря ни на что. Вопрос возврата при всём при том даже гипотетически не рассмтриваю, и даже не знаю больше из-за жалости к Ане , или к себе самой, потому что на мой характер, вернув ребёнка, я просто сожру себя изнутри, и жизни спокойной не будет всё-равно. Но для меня, по ощущениям, мамство по отношению к Ане это что-то сродни благотворительности, типа участия в Красном кресте... По-другому не получается. А насколько меня хватит посмотрим. Надеюсь всё-таки не закончить в психушке. 26.05.2010 19:05:11, anlaug
На самом деле думаю что основные проблемы как раз во взрослых а не в детях.То есть это именно из-за проблем психологических и психиатрических))) взрослых, детей возвращают в детдом.Взрослые очень "грузятся" своими собственными мыслями и прогнозами.С этой точки зрения как раз понятны исследования почему у людей без высшего образования гораздо успешнее идет воспитание применых детей.Они проще подходят к вопросу,меньше внимания обращают на поведение и отношения и не строят далеко идущих выводов.Проще относитесь к Ане-она накормлена,напоена,физически здорова-ну и слава богу.Ваших сосбственных нервов весь этот процесс точно не стоит. 27.05.2010 09:15:55, бабаЯга
Я согласна, что проблема во многом именно во мне. 27.05.2010 19:29:33, anlaug
ketspb
+100
Читала исследования, что в сельской местности люди объективно меньше страдают депрессиями и другими пограничными состояниями. Некогда болеть и анализировать себя и каждое слово близких. Так же и с приемными, дети и родители при деле, "грузится" некогда. Кстати, когда совсем мне тяжело с Колей, я уезжаю в деревню. Сажаю цветы, любуюсь на аистов (гнездо рядом с домом). Становится значительно легче.
27.05.2010 11:07:10, ketspb
Только РЕАЛЬНАЯ доброта и нежность здесь ни каким боком.
У такого человека отношение к кому-то из окружающих подобно отношению к пушистому приятному на ощупь зверьку. Погладить, повозиться и поиграть приятно, а оцарапал зверек или раскричался, побить его, чтобы не доставлял неудобств. И такой человек совершенно искреннен. Искренне гладит зверька и ути-пути разводит, потом не менее искренне дает пинка, чтобы живая игрушка отвалила.
26.05.2010 09:05:57, Elina
[пусто] 26.05.2010 12:06:13
larchik
домашние врут для своей выгоды. Приемные врут... не знаю почему но вот такой пример -Иди садись кушать. -Нет я не голоден. Через какое-то время ворует свою еду на кухне. И так во всем. Врет и ворует там где совершенно не нужно. 26.05.2010 19:49:07, larchik
ага, вот я всё никак не могу донести мысль, что бОльшую часть из того, что хочет Аня ,можно получить честным и открытым путём. Но ей привычнее воровать, врать, изворачиваться.... 26.05.2010 20:30:11, anlaug
А откуда вы взяли про возврат в детский дом7 Человек просто поделился своими проблемами. Про возврат речи не было...
Про то что вы договорились говорить только правду с дочерью, посмешили ей богу....
26.05.2010 19:09:11, anlauf
Точно. Про возврат речь не идет. Автор это в топе написала, между прочим. Он что делать спршивает вообще-то. 26.05.2010 20:00:24, Anna_L
"Я с ребенком договорилась, что мы говорим правду и за правду наказания не будет". Вот Вам пример: "Таня, почему ты не сделала уроки? - Таня, позевывая: - Мамочка, мне так лень было..." Ваши действия? Притом, что делать уроки надо, Таня знает не хуже нас с Вами. Пример из жизни автора кстати - так они тоже пробовали. Юль, извини, не удержалась 26.05.2010 16:42:37, Anna_L
Вот здесь про вранье обсуждалось. Может, пригодится кому: http://tatiana-gubina.livejournal.com/59174.html 27.05.2010 11:19:50, Лёка_
елена волк
Я обычно когда прихожу с работы задаю вопрос Руслану так: "Что еще ОСТАЛОСЬ сделать из уроков?" (типа он весь тут утрудился, делая домашнее задание и только, возможно, чуть-чуть недоделал). Никогда не задам вопрос: "Ты уроки все сделал?", т.к. на первый вопрос ВСЕГДА будет ответ - то-то и то-то еще не доделал (хотя за уроки просто вообще не садился до моего прихода), а на второй вопрос ВСЕГДА будет ответ "Все сделал".

Когда отвечает: "То-то и то-то не доделал", я сказу говорю:"Ну давай, быстренько садить и доделывай." И начинается выполнение домашней работы с нуля, но никто об этом не говорит, дитя лицо сохранил и быстренько с энтузиазмом сделал домашнее задание, чтобы мама не заметила, что за домашку никто еще и не садился.
26.05.2010 18:07:50, елена волк
Да, хороший вариант. С воровством правда непонятно, как так разрулить. Само воровство так противно маме, что признания без порицания представить сложно - ну может, один раз - если повторяться будет, точно нет. 26.05.2010 19:55:40, Anna_L
"Спасибо за честность, я ценю, что ты сказала правду, а не стала врать и выкручиваться". Все. Несделанные уроки обсуждаются потом. Или вообще не обсуждаются. Просто на следующий день дневник проверяется сразу после школы (если он "чистый", задания выясняются у одноклассников), все что надо сделать выписывается столбиком на листочек, ребенок за руку сажается за стол и отчитывается по каждуму пункту. Т.е. и правдивость ее надо оценить, и в то же время, показать, что уроки-таки делать придется. С моей прокатывало. 26.05.2010 17:52:18, Лёка_
Слушайте, она вполне большая умная девочка и в состоянии сложить 2 и 2 - признание и обсуждение уроков "потом". Даже если мама сначала похвалила, о "потом" порицала - все равно понятна причина ругани и что делать в следующий раз, ИМХО. 26.05.2010 19:58:15, Anna_L
Нет, потом какое-то время шансов говорить правду или не правду по поводу уроков у нее вообще не будет, все будет проверяться (доброжелательно, без ругани). И очень постепенно контроль буду уменьшать. 27.05.2010 09:41:42, Лёка_
ну речь о том, чтобы не ругать за правду, а не о том, что не ругать за невыученыне уроки.

Правда в том, что лень - не ругаем за то, что призналась в лени.
Ругаем и все равно заставляем учить уроки.
26.05.2010 20:01:14, *оля*
Это пример такой. НО бывает куча примеров, когда правда такова, что не ругать за нее сложно. "Мама, я сегодня у девочки украла мобильник. Говорю только тебе - надо же друг другу правду говорить". А завтра - 10 рублей, а потом - я не знаю, ноутбук у папы. И чего? Все еще не ругать? Я чего на вранье зациклилась - я тоже Юле активно советовала за вранье не ругать. Ребенок просек, что не ругают, я рассказывал что-то похожее на вышеперечисленное. Не все конечно - он арассказывала то, на чем точно поймают - но не в этом суть. Вопрос, как на это реагировать. То, что если рассказала не всю правду - ругать - это понятно. А когда рассказывает честно о плохих поступках - изо дня в день одних и тех же (как воровство) - с этим что делать? 26.05.2010 21:21:51, Anna_L
Пороть))) Если серьезно-то реагировать так как Вам нравится.Моя кстати переодически именно так и начинает свою речь-мама,ты наверное сейчас будешь ругаться,но я ... и так далее что там случилось.Ругаться хочется очень редко могу сказать.В основном отделываемся разборами и объяснениями.Но если б вдруг моей идиотке))) пришло в голову сказать что что-то украла,я б наверное забрала у нее и выкинула вещь.Сказав при этом что за кражу меня могут посадить в тюрьму,и все ли в порядке у нее с башкой.Но вообще,думаю что даже такой ограниченной по вранью девушке как моя не придет в голову сказать что вот это она украла. Что-то соврет.Хотя я за вранье никогда не ругаю,я к нему хорошо отношусь. 27.05.2010 09:50:14, бабаЯга
Да я то понимаю :) У нас просто разговор отталкивался от тезиса "Никогда не надо ругать за правду". Я со своей практикую - пока получается. Но она дома с двух лет. А тут все сильно сложнее. 27.05.2010 21:29:49, Anna_L
а что обычно делают, когда ловят на воровстве? кроме ругать?
заставлять возврашать наверно.
26.05.2010 22:48:43, *оля*
Да, конечно. На взгляд нормального человека с нормальными представлениями. Только вот есть у меня прекрасная ворованная вещь. Я из-за мнее рисковала, усилия предпринимала какие-то. А потом я, как дура, маме расскажу - а она скажет "Возвращай". И какой дурой надо быть, чтобы потом про другой случай тоже рассказать? Чтобы рассказывать правду, надо где-то внутри четко чувствовать, что воровать очень плохо. И тебя должно это свербить изнутри, хоть чуть-чуть. Или, например, надо бояться последствий этого самого воровства в виде наказания. А тут совсем ничего такого нет. Напрочь (ну по крайней мере, с Юлиных слов так кажется). И как это воспитывать - непонятно. 26.05.2010 23:11:51, Anna_L
да, тут "нестыковочка" выходит :( Моя понимала, что, в принципе, воровать - это как-то нехорошо. 27.05.2010 10:57:21, Лёка_
а если начать эмпатию развивать? т.е. на жалость давить. "представляешь, как плохо хозяйке без своей вещи" ну и т.п.

все это теории конечно. у нас и пятилетка не дурак соврать, и эта фишка про за правду не ругаем, не проходит
26.05.2010 23:14:01, *оля*
Ой, ну прямо насмешили ".. хозяйке плохо без вещи..."
Вот наш случай двухмесячной давности. У мужа сломался телефон, нужно отдавать в ремонт. А завтра лететь в командировку. На этот случай есть второй, запасной аппарат, совместимый с первым, чтобы можно было перекачать всю информацию без потерь. Он всегда лежит в одном месте (не на видном, в вещах мужа). Смотрим, там его нет. Начинаем вспоминать, что и как, могли ли положить в другое место. Спокойно, спрашиваем у Тани, не видела ли она? Муж просит, ну помоги нам поискать, вдруг найдется (давая таким образом возможность если что незаметно вернуть...) Нет. Не видела. Не брала. Муж реально нервничает, так как не может завтра утром лететь без телефона. Я пытаюсь помочь ему, перевернула весь дом. Пришлось ночью ехать покупать новый аппарат. Таня клялась, божилась, плакала до рвоты что она не видела и не брала.
Мы уехали. Отсутствовали три дня.
Вернулись. Расклад такой. Няня у нас очень мнительная и к пропаже телефона отнеслась так "У телефона ног нет. Его кто-то взял. Или ты или я (это она Тане). Я не брала. Так что верни телефон". Таня три дня плакала что она не брала, а няня спокойно говорила - Положи на место. На третий день Таня вдруг спокойно сказала, что он лежит у нее в мешке со сменной обувью...
Вот вам и эмпатия((((
27.05.2010 20:22:33, Юлия и Платоша + Данилка
OksanaL
У нас были похожие истории когда Данила только приехал, но он не воровал, а прятал вещи. Например, спрячет что нибудь что Петьке очень нравится или без чего он спать не может-есть такая отымалка у нас ввиде подушки-книжки, и говорит что не знает, тоже вместе с нами ходит ищет, а Петька орет благим матом т.к. спать без этой тряпки не может. Когда все переставали искать и конкретно прижимали Данила, вещь тут же находилась. 28.05.2010 08:46:19, OksanaL
Да вот именно, меня такая правда из Аниных уст, что "я сделала уроки" не устраивает, потому что , когда начинаем смотреть по факту, что и как было сделано, так волосы на голове дыбом встают. Лучше бы уж совсем не делала.... 26.05.2010 20:33:22, anlaug
может, как Лена тогда? что ты еще не сделала, что еще осталось, спрашивать? 26.05.2010 22:49:27, *оля*
Так она с чистой совестью говорит, что она всё сделала... 26.05.2010 23:03:00, anlaug
Ну и что? Моя тоже всегда говорит что сделала.Причем она действительно как бы сделала,но это по ее мнению.При этом переделывать то что сделала тоже приходится всегда.Какая разница кто что говорит в конце концов,все равно каждый вечер проверять. 27.05.2010 09:41:32, бабаЯга
ну значит тогда и не спрашивать - зачем?
все равно переделывать. Приходите с работы - садитесь за уроки. без вариантов.
26.05.2010 23:09:58, *оля*
+1 Если ответ очевиден - не спрашиваю вообще. Также не спрашиваю, если вопрос не принципиален, а она с большой вероятностью соврет. Зачем вводить в искушение лишний раз? Например: "Ела ли ты в школе?" (Мы просим обедать в школе, так как дома о на одна, ни готовить, ни разогревать ничего не будет). Ну очевидно же, что скажет: "ела". Зачем создавать лишние преценденты вранья? Я и не спрашваю. Просто каждое утро напоминаю, что лучше поесть в школе. Иногда ест. Иногда нет. Все это видно по количеству погрызенных кусков в холодильнике ;) 27.05.2010 09:36:31, Лёка_
дык только этим и занимаемся.. я к концу вечера, как хорошо отжатая половая тряпка.... 26.05.2010 23:49:52, anlaug
мне кажется, что ребенка со слабой волей все-таки можно втянуть в регулярные занятия, если каждый день с ним заниматься.
т.е. его слабая воля на раз перешибается моей сильной :)
он побрыкается несколько дней, а потом привыкает, типа ну надо, так надо. Это не значит, что он продолжит заниматься сам. но уже не будет громко выражать протест.
остается победить своей сильной волей свою не менее сильную лень :)
27.05.2010 11:24:58, *оля*
Я Телец по гороскопу и упрямства мне не занимать. Надеюсь , что всё-таки рано или поздно переборю её в этом вопросе, и Аня поймёт, что лучше для неё же самой сделать качественно и хорошо и пойти гулять, чем по сто пятьдесят раз переделывать откровенную халтуру. Меня раньше то что она писала доводило до белого коления, а сейчас я просто методично перечёркиваю и заставляю делать по новой. И это происходит до тех пор , пока не будет сделано удобоваримо. Главное , что если бы я знала, что она не может, то я бы и отстала от неё и своё время не тратила бы впустую. Вот от Сашки я знаю, что некоторые вещи требовать абсолютно бесполезно, но он старательный ребёнок в отличие от сестрицы. А эта засранка всё может, но не хочет... 27.05.2010 19:39:08, anlaug
а я козерог :)
так что куда им против нас :)
27.05.2010 19:49:37, *оля*
Да, я чувствую родственную душу... Кстати САшка мой Козерог, и мне с ним комфортно. 27.05.2010 20:31:31, anlaug
а Аня кто? 27.05.2010 22:01:18, *оля*
Скорпион, ёклмн.... 27.05.2010 22:11:51, anlaug
Моя делает уроки, но как..... ВСё приходится по двадцать раз переделывать. 26.05.2010 19:10:55, anlaug
тогда зачем спрашивать? сразу садитесь и начинайте переделывать 26.05.2010 22:50:07, *оля*
Не успела я сегодня прийти домой, она радостно пподбежалаа и сказала, что все уроки сделала. Я ничего не спрашивала. Стали вместе смотреть, мама дорогая... 26.05.2010 23:09:18, anlaug
Знаете. А я себя сейчас ругаю, что изначально была так зацыклина на уроках и "пропустила" более важные вещи. Мне сейчас так смешны мои нервы и расстройства в самом начале, из-за учебы, уроков. Но, наверное, обидно было больше не из-за уроков, а из-за того что обманывала пусть даже о тех же уроках.
Сколько вашей девочке и как давно она дома?
27.05.2010 20:26:17, Юлия и Платоша + Данилка
Не, Юля, уроки это так в дополнение. Просто к слову пришлось в этой ветке не помню уже в каком контексте. Конечно это не главная проблема, просто раздражающая. И если пустить учёбу на самотёк сейчас, то потом я вообще не представляю , что мы будем делать. А так моя Аня по поведению это абсолютная копия вашей Тани. Вот захотела бы я описать её, так можно просто Ваш пост брать и копировать. И достоинства у неё те же, что и у Тани. Тоже умница, красавица, обаяшка и любит маленьких детей и животных, или делает вид, что любит.... В плане аккуратности, тоже натыкаюсь на тайники по запаху. Там трусы закаканные впремешку с остатками бутербродов. Как у нас ещё не завелись мыши и тараканы, удивляюсь. Наверное им холодно на нашем севере. И живём в похожем режиме, что и вы. Двери в спальню и в свою комнату я запираю. Сумку без присмотра не оставляю , ну и т. д. и т.п.... Приходится принимать меры по охране имущества. Ане десять лет. В семье три года. В детдоме три с половиной 27.05.2010 20:45:11, anlaug
А вы в Москве? У вас еще дети есть как я поняла. Какого они возраста? Как складываются между ними отношения? Как они реагируют на все это? Меня эта проблема еще очень заботит. У меня мальчишкам 4,5 года. Все уже понимают, а вот какие выводы в детской головке делаются, даже не представляю.
Напишите мне в личку. Я вам не могу.
27.05.2010 22:12:01, Юлия и Платоша + Данилка
Юля, я пыталась написать, но у меня нет сейчас регистрации, а её требуют , чтобы отправить в личку мейл. Мы москвичи, но живём сейчас в Норвегии. Кровных детей у меня нет. Есть Анин брат ,тоже усыновлённый, которому семь лет. 27.05.2010 22:26:41, anlaug
радостно сказать, как здорово, что ты их сделала, молодец. пойдем проверять :)

и так каждый день.
все 10 лет,блин...........
26.05.2010 23:11:56, *оля*
ketspb
Как умнО сравнивать кровного ребенка с подрощенным из ДД))). С самодельным, если он рожден от приличных родителей, до конца есть вера, что ребенок исправится, что в нем заговорят гены и он станет, "как все" в этой семье. В него вкладывали хорошее родители еще до рождения! И ложь у благополучных самодельных с ДДомовскими разная. Как у Вас просто, договорились с дочкой и все))). С детками старше это не работает! Ты исполняешь свои обязательства, а ребенок - НЕТ. 26.05.2010 12:29:07, ketspb
Бог вообще никого не наказывает. мстительные боги может и бывают, но к христианству отношения не имеют. наказываем мы сами себя излишней самостоятельностью и излишней самонадеянностью. потом разгребаем последствия. не в плане наказания, а в плане работы над ошибками. 26.05.2010 12:16:17, Natalya L
елена волк
Не, я согласна, что Бог наказывает, а за сироту особенно. Мне стоит что-либо Руслану сказать не тем голосом или еще как-то косо на него посмотреть - тут же на косяк какой налечу, либо кипяток на себя вылью. Я даже осторожная уже стала в общении с ним. 26.05.2010 17:37:18, елена волк
Меня бывший шеф относительно божьей кары просветил ))) Не надо бояться, потому что ад- он здесь и сейчас ))) Мы в нём живём. 26.05.2010 12:19:07, Офигения
ну примерно так и есть - ад это наши представления о нем :-)) 26.05.2010 12:21:11, Natalya L
larchik
Ну тогда у вас уже многое очень хорошо. Значит все может исправится к лучшему. Действуйте и не сдавайтесь.
Много любви и четкие правила.
26.05.2010 00:52:54, larchik
OksanaL
Разделяю мнение психолога насчет ежовых рукавиц, наказывать и не рассусоливать. Вы говорите что она приспособится к любым условиям, ну может быть, но у любого ребенка существует его определенная "валюта", которую он ценит и не хочет терять. Узнайте что за валюта у вашей Тани (может быть что угодно от предмета до особенностей ваших отношение, отношений с братьями или отношений с друзьями, или образа жизни- ЧТО ОНА ЦЕНИТ?) и "изымите" на время в качестве наказания, если изьять невозможно-убедите ее на все 100% что изымите обязательно после следующего инцидента. Она должна чувствовать что вы не шутите, вашу внутреннюю силу и решимость, -покажите ей что она уже достала вас на самом деле и цикл преkращается-поймали-покаялась/пооплакала- простили до следующего раза. 26.05.2010 00:03:29, OksanaL
Koala2000
"Узнайте что за валюта у вашей Тани (может быть что угодно от предмета до особенностей ваших отношение, отношений с братьями или отношений с друзьями, или образа жизни- ЧТО ОНА ЦЕНИТ?) и "изымите" на время в качестве наказания, если изьять невозможно-убедите ее на все 100% что изымите обязательно после следующего инцидента"
Кстати, просекла фишку еще в детстве и стремилась не показывать взрослым что меня по-настоящему радует, чтобы не провоцировать их на подобные манипуляции. Со стороны выглядело так: "Что ты за ребенок, ничем тебе не угодишь, чего тебе , вообще, надо?"
Отвечаю: "Доверия. И умения ВЗРОСЛЫХ договариваться не прибегая к шантажу и манипуляциям".
26.05.2010 01:17:02, Koala2000
OksanaL
Дык похоже Таня не хочет договариваться. Что делать то? 26.05.2010 01:22:02, OksanaL
Koala2000
Подождать - к 40 годам, по-любому, научится:-) 26.05.2010 01:31:27, Koala2000
Яхонтовая
После сколких ходок в зону? 26.05.2010 07:12:58, Яхонтовая
Koala2000
В какую зону? Вы о чем? У меня скутер угнали в прошлом году. Поймали "упыря" сами. 19 лет. Ученик колледжа. Написал мне расписку: "Ущерб абизуюсь вазмистить". Следователь, уголовное дело... Результат: "упырь" в армии, следователь дело считает "висяком":-) Мать "упыря" позвонила мне (следователь заботливо снабдил ее телефоном) и спросила сумму ущерба. После этого дело развалиось - видимо следак удовлетворился половиной суммы. И "мой" парень все это видит. Ну как тут "проповеди" читать и милицией пугать? Фарисейство это. 26.05.2010 07:18:49, Koala2000
OksanaL
А если бы абизался, но мама бы не не вазмистила и дядя милиоционер ничего бы не поимел? Тогда догадайтесь чтобы бы было? И если бы это была машина, а не скутер? 26.05.2010 07:53:06, OksanaL
Яхонтовая
Или кража из магазина, банка - варианты прдумайте сами)
В целом, мне ваша мысль построения диалога и выстаивания доверия импонирует, но вот надо бы тогда подробнее технологию представить, идея понятна, но пути реализации - не очень
26.05.2010 07:59:01, Яхонтовая
OksanaL
А вы вкурсе что задача любых родителей это вырастить достойного честного гражданина, не имеющего никаких зависимостей, комплексов и др. глюков в голове, а не стать другом/подружкой ребенку? Во всяком случае так думают психологи чье менние я уважаю 26.05.2010 01:46:52, OksanaL
Koala2000
В курсе. Одно другому не всегда мешает. 26.05.2010 02:00:08, Koala2000
А потом, опять не вопрос, что ей не дают, ОНА УКРАДЕТ. И замкнутый круг. 26.05.2010 00:11:47, Юлия и Платоша + Данилка
НИЧЕГО!!!! Правда она ничего не ценит. Пробовала ВСЕ. Карманные деньги, мобильный (с ним была еще одна и даже не одна душещипательная история), совместные поездки, прогулки, беседы. я не знаю, ЧТО может быть еще????? 26.05.2010 00:10:14, Юлия и Платоша + Данилка
елена волк
Самое ценное для этих детей - чувства, к которым они потеряли дорогу. Надо пробиваться, пробиваться к ее чувствам. Надо развивать эмпатию (способность поставить себя на место другого человека или животного, способность к сопереживанию, способность точно определить эмоциональное состояние другого человека).

Помнится мне Алексей Рудов давал книгу, где были УПРАЖНЕНИЯ по развитию эмпатии у детей. Этим надо заниматься целенаправленно, т.е. ПРОСТО живя рядом с Вами она не научится сопереживанию. Надо ВЫРАБАТЫВАТЬ этот навык, тренировать его.

Я посмотрю дома эту книгу, там любопытные были занятия.
26.05.2010 11:57:55, елена волк
не эта случайно?



Учимся сочувствовать, сопереживать: коррекционно-развивающие занятия для детей 5-8 лет

жаль в инете не нашла, интересно было бы почитать...
26.05.2010 12:16:23, *оля*
елена волк
По-моему - эта. Дома посмотрю. 26.05.2010 17:38:12, елена волк
Koala2000
Мне кажется, надо развивать импатию у ребенка. Т.е., единственное, что может удержать - осознание что другому от этого поступка будет "больно". Кстати, очень показательно, что она "ничего не ценит". Это действительно так. Живет, как дитя природы. Ни о чем не заботится и все имеет. Вспомните картинку "группа мартышек в лесу". Увидела банан-схватила-надкусила-бросила-потянулась за новым бананом. Ей в голову не приходит дорожить бананом - прятать его, хранить, считать "своим". В соответствии с этим, раз нет "своего" нет и "чужого". Ваша девочка живет так же. Надо - возьмет (знает как и где, "охотничьи угодья" у нее уже вполне сформировались). Т.ч. только развивать чувства, учить их отличать и называть и к ним "привязывать" чувства других людей. Мне в детстве очень помогла в этом плане крестная. Она никогда не требовала у меня немедленно прекращения запретного действия, никогда не стыдила и не корила, всегда была на моей стороне во всех шалостях. Сижу я, например, с ней и лопаю ворованную вишню, а крестная говорит, как бы между прочим, фоном: "Хорошая вишня, спелая, вкусная. Тебе на пользу пойдет. Надо будет у нас такую посадить. Хорошо, что Вас ни кто не заметил, пока вы чужую вишню обрывали. Вечером хозяин придет, вишни нет, ветки поломаны - значит и на будуший год ягод не будет. А ему, наверное, тоже ягод хотелось. И дочке его. Вон, какие ягоды вкусные. Спелые. Придет домой и заплачет: "За что? Я вишню ростил, поливал и без ягод остался". Покушала? Ну, пойдем в лес гулять, мы с утра собирались." Идем, гуляем, играем. А у меня перед глазами хозяин вишни стоит и плачет. И жалко его так... Но, со стороны этого не видно - ребек играет, ему все пофигу, ему на всех чихать. И не факт, что завтра этот ребенок сливу не оборвет. Но, работа душевная идет потихоньку. И не год, и не два... До сих пор меня удерживает в жизни от неверных поступков не страх, не забор и не грубый окрик. А тихий голос крестной: совесть. 26.05.2010 01:58:31, Koala2000
OksanaL
У вас была совесть, а есть дети непробиваемые, которым чихать на хозяина вишни 26.05.2010 02:48:24, OksanaL
Koala2000
Это только кажется, что "непробиваемые" и "чихать". Со стороны взрослым тоже казалось что и мне "хоть кол на голове теши"., а Вы говорите "совесть есть"...
Очень опасно ориентироваться на внешний результат. Мне важнее отсроченый, но "внутренний" эффект. Поэтому Вы советуете "водить под охраной", а я советую - потихоньку развивать "внутреннего" сторожа.
26.05.2010 02:53:39, Koala2000
Нет, не кажется. Иногда это одно из проявлений диагноза, связанного с нарушением психики. Эмоциональная холодность, нарушение привязанности и т.д. Внешний результат - конечно, не так важен в принципе (особенно, пока надеешься на последующее улучшение). Я очень долго не могла поверить, сто у ребенка внутри может быть такая пустота, о которой говорили врачи. Увы, бывает. Но это, повторюсь, - диагноз. 26.05.2010 17:42:29, JULIETT1057
OksanaL
ну вот хотя бы про эмпатию; чтобы развить эмпатию, как раз и нужно чтобы ребенок на своей шкуре испытал (затем и искать валюту которую он ценит)-то, что чувствуют другие когда у них отнимают/воруют что то 26.05.2010 03:15:29, OksanaL
Koala2000
Не надо искуственно создавать ситуации. Жизнь и так их подкидывает в избытке. Надо, просто, быть рядом и в доверии. Тогда можно и подстраховать и повлиять. 26.05.2010 03:26:39, Koala2000
Koala2000
Когда над тобой стоит сторож а вокруг забор, все твоё существо мыслит как сторожа обмануть, а забор обойти.
А когда и забора нет и сторож - только советчик, а решать тебе - начинается борьба с собой.
26.05.2010 02:57:18, Koala2000
OksanaL
Ну да, только вы не сказали сколько десятилетий должно пройти до того как эта борьба вообще возможна; часто приемные родители просто не в состоянии, да и не хотят ждать что будет лет через 30, возвращают ребенка да и все 26.05.2010 03:19:54, OksanaL
Koala2000
У всех по-разному. Я вижу очевидные сдвиги. Прошло 2,5 года всего. Только что рассказал мне буквально следующее: "Я договорился обменять телефон на москвич. Буду на нем гонять по двору без прав и документов! А если менты поймают, просто брошу машину и убегу".
- Ну... убежишь-то вряд ли. 15 суток, штраф, это если никого не задавишь и не окажешь сопротивление сотрудникам милиции. А чем тебя наша "четверка" не устраивает?
- Ну, там права надо и вообще... долго. А так уже можно завтра прокатиться.
- А если телефон продать и в автошколу записаться?
- Долго...
- Зато права будут навсегда и прятаться не надо. А пока, можно смотаться за город и там покататься - знаю место, где можно "порулить".
- Посмотрим.

Посмотрим:-) Уверена, что москвич он не купит. А остальное, как карты лягут, я не тороплюсь. 2,5 года назад о москвиче я бы узнала от милиции, уже по факту:-) А врал - как у Ларисы:-( И деньги крал:-(
26.05.2010 03:37:26, Koala2000
OksanaL
А лет сколько сыну? У вас же он взрослый вроде уже, не поняла что значит гонять без прав и документов. Если бы мой Данила такое сказал куда ни шло. Или это он так пошутил?
Когда Данила только приехал в канаду, каждый раз когда мы садились с ним машину ехать куда нибудь-на полном серьезе он мне говорил что он доедет быстрей намного, если я его пущу за руль и ныл чтобы разрешила ему вести машину. Я сидела и думала-что делать??-или к врачу его отвести завтра или пропустить мимо ушей как детский лепет.
26.05.2010 10:58:33, OksanaL
Koala2000
Ему 19 и он не шутил, к сожалению. 19 в паспорте, а "по факту" лет 16.:-) 26.05.2010 18:53:52, Koala2000
ketspb
У Коалы вроде взрослый совсем парень, к тому же в институте(!!) учится, т.е. и умный. И достался ей уже готовым взрослым и умным. Что то мне подсказывает, что не в ДД такое сокровище выросла. Так что ничего общего с нашими детками. А поучать всегда круто)))) 26.05.2010 11:31:28, ketspb
Koala2000
У него 100% выживаемость в любых условиях. Сохранный интеллект. НО! Почти нет тормозов, дикое внутреннее сопротивление любой попытке напрячь мозги, море "идей" как иметь все и ничего не делать и потрясающая способность уничтожать и разрушать все, к чему прикоснется:-) Я считаю, что ему надо работать тестером товаров народного потребления. Если я говорю своим друзьям "эти наушники у нас прожили месяц и работают" - для них это лучшая реклама.:-) Врет - как дышит.
В ДД не жил. Жил в религиозном интернате (не православном) до 5 класса. Потом со старой бабушкой (фанатик религии, не православной - почти секта + гиперопека). Иногда мне кажется, что лучше бы детский дом - ТАК искалечить ребенка надо постараться:-(
26.05.2010 19:22:47, Koala2000
может быть, вы просто не представляете, КАК он мог бы быть искалечен после ДД 26.05.2010 23:33:49, *оля*
Koala2000
представляю... предела в этом, к сожалению нет. Но, то с чем я столкнулась не менее ужасно. :-( 27.05.2010 00:38:50, Koala2000
И этого сохранного умного ребенка Вы сравниваете с нашими!!!!! Абалдеть! И это ему жизнь покалечили? А ломают вещи и домашние детки... просто так. Вы взяли уже готового умного парня!!! А когда Вы говорите, что ДД- лучше, вы хоть там были, хоть что-то о реальных детях ДД знаете? 26.05.2010 21:53:17, ket spb
Koala2000
Дык и мне Ваш Коля кажется вполне нормальным и умным ребенком.:-) 26.05.2010 22:48:40, Koala2000
ketspb
А меня всегда удивляло, почему только Вам он таким кажется! Теперь поняла почему, Вы ничего не знаете реально о подрощенных детях из ДД! Соответственно, как можно объективно оценить то, с чем совсем не знаком? 27.05.2010 11:15:25, ketspb
Koala2000
"Реально подрощенные дети из ДД" это такое же выражение, как "все натуральные блондинки". Все дети в ДД РАЗНЫЕ. У каждого своя судьба (кто-то раньше попал в систему, кто-то позже (и побыл "маминым" ребенком), кого-то били головой об стену, кого-то нет, кто-то пришел с опытом насилия из семьи, кого-то "опустили" в ДД, кого-то миновала чаша сия, у кого-то есть опыт бродяжничества, у кого-то нет и т.д. и т.п.). Все "учреждения" разные, где-то "почти семья", а где-то поточная система и казарма.
Водила с волотерами детишек в зоопарк. Один и тот же возраст, но разные "учреждения" и дети разные. В одном - самостоятельные, открытые и контактные (но "одинокие" и плохо одетые), в другом - настороженные, зажатые и привязанные к воспитателям, почти как "домашние", но разодетые как куклы и "набалованные").
Объединяет "наших" детей не вывеска на учреждении, а СИРОТСТВО и вытекающие из него последствия.
27.05.2010 12:18:13, Koala2000
ketspb
Я написала не "Реально подрощенные дети из ДД", а "ничего не знаете реально о подрощенных детях".
Знаете, в наш ДД дети попадали по разным причинам и в разное время, но всех система ломала и рихтовала под себя. Даже если в кор. ДД попадает умненький и не очень запущенный ребенок, то через несколько лет он станет как все, ЗПР. И у детей подрощенных, из системы, если они там провели несколько лет очень много общего. Даже если они "сидели" в совершенно разных ДД. Только менее запущенные быстрее адаптируются к новой жизни, а более запущенные - тяжелее. Знаете, весь прошлый год я ежедневно общалась лично и в переписке с разными приемными мамами. Что у них детки, что наш - одинаково на многое реагировал. Как под копирку. И мне было существенно легче терпеть некоторые моменты нашей с Колей жизни, т.к. я знала, что несколько мам уже это перетерпели и все нормализовалось. Но, естественно, у каждого ребенка свой характер, своя наследственность и свои травмы. Даже родные братья не одинаковые.
Но, поверьте, какой бы распрекрасным ДД не был, он одинаково калечит деток, особенно тех, кто там задержался.
27.05.2010 12:39:22, ketspb
Koala2000
С этой точки зрения, чем отличается ребенок из "системы" и ребенок из "религиозного интерната"? Тем, что он за опекуном числится, а по факту с 7 до 12 лет выживал в одиночку в стае себе подобных + религиозное зомбирование? 27.05.2010 13:17:41, Koala2000
ketspb
То что вы называете "религиозное зомбирование" дало не плохие результаты! Ваш мальчик УЧИТСЯ в ИНСТИТУТЕ!!! Сам и еще не на первом курсе! А кто, проведя с первого класса по 6 в ДД может учится в институте??? Вот, с моей точки зрения, основное отличие, лежащие на поверхности. Буду рада заблуждаться, если узнаю о массовом поступление бывших ДДомовцев в ВУЗы! О коррекционных ДД я вообще молчу, но, может у Вас есть положительные примеры развития деток, кто прожил там эти ПЯТь важных лет? 27.05.2010 13:45:10, ketspb
Koala2000
Вам рассказать как он учится? Ок. Напишу, только дайте знать что прочитали - уберу. 27.05.2010 15:14:33, Koala2000
ketspb
Спасибо, прочитала. Я поняла он закончил два курса, и на втором году обучения дитятко смог САм учится. И еще, он сам, добровольно ходит в институт. Тырят рефераты сейчас 95% студентов, к сожалению. Понятно, что Вы очень много пережили с мальчиком. Очень много в него вложили и вкладываете. Он Ваш родственник? Ну и раз Вы все-таки его повели поступать в институт, значит что-то у парня в голове было, а это что-то в 17-летнего подростка за дни-месяцы до поступления не впихнуть. ИМХО.
И Вам просто не понять, что большинство деток из ДД могут не научиться вот этой самой простой арифметике, чтению и письму. Наш, как и его товарищи после 3 класса поселковой(не корр.) школы не мог к 18 прибавить 2. А вычитание и деление не шло несколько месяцев. Первые самостоятельные задачи в одно действие через 1,5 года ежедневных доп занятий и услуг репетитора. А Ваш, все-таки школу закончил сам как я понимаю. Родственница же не сидела с ним по 5 часов и не нанимала армию репетиторов? И институты, даже на таких условиях, что мама-папа порешают, заплатят для большинства нереальность, как и приличные техникумы. Потому как даже простую арифметику не одолеть, а в институтах- высшая математика. Знаете, у всех почти "взрослые детки" из ДД складывали в задачах пироги с людьми и делили на метры. Я условно пишу, но дети реально долго не могут понять значение слов из которых состоит задача. Даже самая простая.
27.05.2010 15:37:24, ketspb
а ЗАЧЕМ институт-то тогда? в армию не ходить? работать в офисе?
может на автослесаря в техникум?
27.05.2010 15:33:41, *оля*
Koala2000
Выучится на менеджера и, я уверена, сможет работать по этой специальности:-)
В армию нам нельзя - он вегетарианец, погибнет там, просто.
А автослесарем... Без привычки к тупому монотонному труду, высоких запросах и склонности воровать, лучше менеджером.:-) Автослесарем без диплома он пристроится всегда по желанию, а в офис с "корочкой слесаря" - вряд ли.
27.05.2010 15:42:24, Koala2000
гыгы. менеджером канешна лучше при таком раскладе :)) 27.05.2010 15:44:19, *оля*
ketspb
И меня повеселили! У нас в большом офисе у манагеров ни у кого нет в/о "манагер". Есть по разным специальностям, нужным конторе. А диплом манагера кому он будет нужен? Тем более за воровство у сослуживцев вышвырнут сразу и с волчьим билетом. Если Ваш мальчик смог пережить интернат, то кого ему в армии бояться? Кстати, отменили отсрочки студентам. А после института, что бы в армию не попасть, диссер будете писать??? 27.05.2010 16:20:16, ketspb
Koala2000
Ну, может, он к моменту окончания ВУЗа окрепнет морально, выкинет из головы религиозную дурь и начнет питаться, хотя бы в экстремальных условиях, как все люди.

Кстати, тырить у "сослуживцев" он перестал. Начал "продумывать схемы" создания бизнеса:-)
27.05.2010 16:38:46, Koala2000
ketspb
ИМХО, если бы Вы аккуратно заменили ему сектантскую религию на православие, то кушал бы Ваш мальчик от поста до поста все! Но, если мальчика не православные священники обижали, то откуда у Вас столько неприязни к православию?
Кстати, в магазинном хлебе яиц нет! Так что пусть кушает. Да и яйцо в магазине продают не оплодотворенное. Цыпленка из них не вывести. Курица несет их без членовредительства. Так что, пусть кушает мальчик яйки.
Ой, только не в бизнес, долги-то Вам потом помогать выплачивать....
27.05.2010 17:16:50, ketspb
Koala2000
Я не против православия (я сама крещеная и выросла в верующей семье), против подмены истиной веры обрядами, ханжеством и мракобесием. В любой религии. 27.05.2010 17:25:26, Koala2000
Koala, поражаюсь вашей выдержке и терпению. В ответ на (совершенно здравые) рассуждения о "внутреннем стороже" вы получили обвинения в стиле "да что вы, вообще, понимаете", а потом - массу бестактных замечаний и рекомендаций 27.05.2010 17:38:20, Ir_Ma
Oksana L, Koala не только себя сравнивает. И вообще, это не так уж важно в конце концов. Приводить пример - не всегда сравнивать.

Дети есть с очень разным опытом и "багажом", да, но это не означает, что способ достучаться до них обязательно разные. В конце концов, не смотря на то, что способы выстраивания отношений внутри семьи индивидуальны, они в какой-то мере и универсальны, т.к. основаны на одном и том же.

Иначе не существовало бы ни педагогики, ни психологии.

"у вас нет опыта, вы не знаете, что это такое" - не аргумент в дискуссии. В ответ человек или вынужденно "раздевается до трусов", безуспешно доказывая (на примере своем и своих близких), что "есть-есть опыт!", или позволяет себя утащить в спор на тему "а у вас тоже нет" (т.е. начинает "меряться").

И ладно бы, если это касалось только судеб собеседников, но мы же еще и жизнь другого человека (ребенка) под лупой рассмотрим и обсудим со всех сторон! Причем, только для того, чтобы лишний раз воскликнуть, ну... это разве трууудности! Это - фигня!

Ужасно это - ковыряться в чужой судьбе и оценивать "степень ее сложности" НЕ с целью помочь, а с целью доказать свою правоту.

Не нравится мнение - не нужно соглашаться, но зачем лезть в душу и доказывать, что человек на свое мнение не имеет права? Это - виртуальное общение, и не все способны обнажить душу только ради того, чтобы потешить самолюбие самоутверждающихся спорщиков, которые не известно с какой стати присвоили себе право на истину в последней инстанции и лишают права на собственное мнение всех, у кого, на их взгляд, нет достаточного опыта.

Вообще, фигня вопрос - такая дискуссия - обычное дело в сети (да и стОроны, я так понимаю, не испытывали особенного взаимного раздражения), не нужно было бы мне высказываться (я себя ругаю за это) но что-то меня поддостало.

Со стороны читать неприятно. "ну? Чей сын больше пострадал??? А???"
Кошмар. Нашли чем меряться млин
28.05.2010 12:21:03, Ir_Ma
OksanaL
Так никто не против внутреннего сторожа; дело в том что Коала сравнивает себя в детстве с дд детьми, ну небо же и земля; как я поняла она просто была шухарной хулиганистой девченкой, но нормальной. 28.05.2010 10:59:57, OksanaL
Не.но у автора все-таки меньше девочка.И сидеть если что будет не она и деньги платить за ее художества тоже придется опекунам.Вот как доживет до возраста ответственности так вполен можно и слать на все четыре стороны с такими напутствиями.Выплывает-хорошо,не выплывет-ее проблемы.А пока это будут исключительно проблемы взрослых. 26.05.2010 10:00:09, бабаЯга
может быть конвой от школы к дому, все свободное время дома, никаких покупок (новых вещей, книг, безделушек), и еще может быть стоит ей не просто рассказать а показать что с ней будет за воровство?? договорится с кем нить из дет комнаты, чтобы привести ее и показать как там "живется"?? может быть ее это напугает не думается мне что девочка может остаться равнодушным к этому. или чисто "по-дедовски" выпороть как сидорову козу" http://wap.porka.forum24.ru/?1-5-0-00000125-000-40-0 26.05.2010 00:22:09, Munaluna
Конвой от школы домой есть. Все остальное по-большому счету тоже. Единственное, на улицу ходит. Во-первых для здоровья, а во-вторых она дома одна все равно ничем полезным не займется. 26.05.2010 00:34:09, Юлия и Платоша + Данилка
OksanaL
Думайте, что то должно быть, вы ее мама, вы знаете ее лучше.
Не думайте о предметах, анализируйте отношения с вами, сиблингами, школа, друзья, био?? есть семья? Себя она любит?
26.05.2010 00:19:30, OksanaL
Даже если найти слабое место - не всегда это выход, увы. Мы нашли. Единственное, что могло остановить - это ремень. Но НЕВОЗМОЖНО решать проблемы только так. Это противно. А все остальное, что прочла из ВАших советов (изъять, лишить....) - НИЧЕГО не прокатывает. Перестали наказывать, но оставили жесткие требования по занятости ребенка (домашним обязанностям), выполнению уроков и т.д. - температура 40,2 (без каких-либо проявлений простуды или другой болезни, сдали анализ на инфекции - норма). Психосоматика, вот такой вот протест. Так что ежовые рукавицы тоже не работают на практике. 26.05.2010 17:51:59, JULIETT1057
OksanaL
Я говорю только то что говорит "глас семейной психологии" в северной америке Др. Фил. Иначе не стала бы давать таких советов; особо жетких мер я неприменяла к своим, было незачем, а вот лишить Данилу копьютера и нинтендо на неделю действует очень хорошо, уже забыла когда последний раз такое делала, т.к.он старается не допускать 26.05.2010 22:29:04, OksanaL
Даже не знаю кто осмелится ругать-то...

Юлия, хорошо что Данилка отогрелся у вас. Поздравляю с Днем Аиста!
По поводу Тани... самое лучше это конечно найти и посоветоваться с теми кто такого же ребенка в семье вырастил (с любым результатом)...
Вот есть замечательные многодетные семьи с приемными детьми. Например, очень уважаю mama17, еще одна есть очень хорошая семья (в жж). У них же деток много, и есть и были непростые очень, вдруг что-то похожее?

Юлия, при вашем отношении к детям и людям, отдать и не мучиться - не получится это уж точно.
25.05.2010 23:54:22, Snow
Очень хочется чтобы поругали. Сказали что я слепая, бесчувственная, и все на поверхности...
У меня ЖЖ нет, но я читаю много) (через Петровну), так что думаю, понима, о ком вы говорите.
С Данькой все непросто. Обязательно об этом напишу. Но это 100, нет 200% МОЙ РЕБЕНОК. Он очень благодарный в плане вложенных в него сил. Он не простой, Но в нем СТОЛЬКО хорошего. Я его понимаю. Уже сейчас примерно представляю с чем мы сталкнемся через 10 лет. А вот с Таней 0. За два года, она только отдалилась от моего сознания. Год назад она была мне гораздо ближе. Я могла ее помыть, подстричь ногти, почистить уши... с заботой, нежностью.
Сейчас не могу. Думаю, многие, поймут о чем я.
26.05.2010 00:02:50, Юлия и Платоша + Данилка
елена волк
А почему не можете относиться к ней с заботой, нежностью? Из-за воровства, вранья? Бросьте. Старайтесь перебороть себя, постарайтесь сконцентрироваться на хорошем в Тане. Ну ведь действительно, если и вы еще от нее отвернетесь, она и так одна. Еще и Вы отворачиваетесь. 26.05.2010 12:00:52, елена волк
Corgik
Не могут, потому что взрослым кажется, что ребёнок ими манипулирует, кидает и использует в своих корыстных целях.

Кстати, ребёнок может иметь совершенно иные побуждения и предпосылки. И думать о взрослых не то, что они ему приписывают.
26.05.2010 12:13:09, Corgik
елена волк
Взрослые на самом деле правы, но это не повод не помочь ребенку. 26.05.2010 14:30:33, елена волк
ребенок вообще может не думать. просто вести себя импульсивно. 26.05.2010 12:18:00, Natalya L
Corgik
Да, конечно. Но ведь что-то он о людях, которые его воспитывают, думает? 26.05.2010 12:20:42, Corgik
вспоминая себя в 10 лет, какой это класс, 4-5й? думаю, что глобальных мыслей в этом возрасте еще очень и очень мало. рефлексия начинается с приближением переходного возраста. мое имхо - ничего плохого Таня не думает. Понравилась вещь - не может противостоять - берет. Боится сказать правду - врет. 26.05.2010 12:24:00, Natalya L
Corgik
Да, я полностью согласна. Я хотела сказать, что с её стороны наверняка нет злого умысла по отношению к приёмным родителям. 26.05.2010 12:30:54, Corgik
да, но родителям от этого не легче. бороться со злом намного проще, чем с беспомощным ребенком. 26.05.2010 12:34:28, Natalya L
Corgik
Это чтобы они не обижались на девочку. А так это мегатрудная задача - воспитать ДРУГУЮ Таню. 26.05.2010 13:01:42, Corgik
теорию про "другую Таню" я считаю за красивую сказку. 26.05.2010 13:13:07, Natalya L
zeinab
+100 это частный случай полевого поведения. Надо с этим срочно бороться пока она не стала попадать в ситауции нарочно созданные теми, кто хочет ее волевую слабость эксплуатировать.

Кто-то помню прелагал игры, в котрых ребенок отказывается от соблазнительных/провоцирующих предложений, чтобы в конце пролучить приз. То есть в игровой форме учится контролировать сиюминутное импульсивное поведение с учетом отсроченной выгоды.
26.05.2010 12:27:34, zeinab
бороться можно, если это социальное, а не медицинское. у нас на таком уровне проблем, если это медицинское, инвалидность дают с пометкой - беспомощен, обязательно сопровождение. потому что неизвестно, для чего ушлые окружающие могут использовать такого ребенка. 26.05.2010 12:33:13, Natalya L
zeinab
Но этого не узнать, если не попробовать развивать то, что есть. любом случае не повредит 26.05.2010 12:43:27, zeinab
так и есть. только настраиваться надо на очень долгосрочную программу, где счет идет не на месяцы, а на годы. и это при муже, который самоустранился и двух маленьких детях. вопрос, насколько это реализуемо без посторонней помощи. 26.05.2010 12:46:03, Natalya L
zeinab
Я сейчас не про конкретную ситуацию, где пока вроде бы никто медицинских диагнозов пока не ставил, а именно про вариант доказанного поражения мозга. 26.05.2010 12:48:19, zeinab
OksanaL
ОК, давайте поругаю. Вы и ваш муж-оба тюхти, у вас 10 летний ребенок строит погоду в доме, веревки из вас вас вьет, страдают ваши младшие дети, она всерьез не воспринимает вас. Пора взять Танюшу в ежовые рукавички и перестать бояться показаться бечувственной или как вы там себя обзываете?
Подходит? :)
Да, чуть не забыла, а ваш муж не только неспособная тюхтя, но еще и предатель, в самый сложный для семьи момент вдруг охладел-удалился, блин, вместо того чтобы подставить свое мужское плечо и вместе думать что делать.
26.05.2010 00:12:38, OksanaL
Ой, только не надо про мужа так!
Юль, есть жестокий способ отучения от вранья - насыпать перцу в рот, я когда о нем услышала, поразилась такому садизму, а сейчас вот вас читаю, и думаю, что это было бы адекватно.
26.05.2010 00:31:04, Картина
Может попробовать? А вдруг понравится?! Я вот когда Даню пыталась отучить от сосания пальца, горчицей мазала. Так он ТАК ее сейчас любит. Ложкой готов есть. А палец стал сосать меньше только через 3 года, да и то. Если что не так - палец лучший друг. 26.05.2010 00:36:59, Юлия и Платоша + Данилка
OksanaL
Пробуйте все. Отдать в учереждение это сложить лапки, крайний шаг, когда все уже испробовано, принять поведение не можете и надежды нет на изменение. 26.05.2010 00:49:19, OksanaL
Да, еще в плане ежовых руковиц - мой арсенал исчерпан. Верите, даже ремнем по голой ..опе била. Психолог рекомендовала вступись в сговор с милицией. Чтобы они сказали. Но вот сказали что? Я четко понимаю, что Таня раздвигает границы возможного. Типа : сказали, не сделали -появм лохи. Я понимаю, что милиционер будет говорить о "страшных" последствиях после. Но только ведь их не будет? Так? А после будет? И что? Таня сделал еще и милиционера?
Вот мысль у меня сейчас появилась, положить ее в больницу, на диспансеризацию. Проверить все-все. ДД дети боятся слова "психиатр". Она прямым текстом мне сейчас говорит "Я не могу справится". Я " С чем? С голодом?" Она: Нет!
Ок! Будет помогать врач
пытаюсь сейчас найти "своих" врачей. Которые помогут промыть мозги. Не знаю, правильно или нет. но других путей на настоящий момент просто не вижу.
.
26.05.2010 00:23:56, Юлия и Платоша + Данилка
елена волк
Не может справиться - это как раз о том, о чем я говорила чуть выше - нет ВОЛИ, привычки к ТРУДУ. Себя остановить - нужен труд, а трудиться она не может - нет привычки к труду. У нее ОТРАБОТАНЫ навыки жизни без труда - захотел - украл и у тебя это есть, нужно что-то - соврал и получил.

А другой путь, путь труда, чтобы что-то получить ею не наработан, она его просто не знает.

Надо учить, потихоньку-полегоньку, чтобы приучалась трудиться. Может быть давать деньги за то, что что-то сделает, чтобы был трудовой источник дохода.
26.05.2010 12:04:54, елена волк
OksanaL
Насчет психиатра вы правы, когда я своим пацанам говорю что поведу к врачу чтобы тот проверил все ли в поряке с головой (приемный умудрился пописать как то на школьном дворе за деревьями, типа-а меня же не видно?- а его за ухо и на солнышко к директору тут же)--для кровного это пустой звук, а приемный боится, при слове психиатр глаза по 5 копеек становятся; сказала если еще раз повторится- пойдем к психиатру проверяться, ну прошло уже неск. месяцев не повторялось, тем более сейчас тепло, там камеры повсюду и у учителей глаза каку коршунов видят все насквозь. видать не ленится ходить в туалет.
Если бы ей было 16-17 я бы сказала договоритесь с мелиционером, пусть закроет ее в камере на пару часов после очередного воровства. Но в 10?
Подумайте, может просто эксурсия в психбольницу и угрозы помогут. "Нормальная и здоровая девочка такое делать не будет. Может быть ты больная, доця?"
26.05.2010 00:38:03, OksanaL
Corgik
Приёмные очень боятся "дурки". Для моего это самая страшная угроза была в дд. Рассказывал. 26.05.2010 08:25:30, Corgik
Дак она сейчас "подхватила" момент, сто это болезнь и она хочет, но не может... Теперь мой "долг" отвести ее к психиатру.
Вот еще один показательный случай. После первого крупного факта воровства, мы возили ее в ДД в Иваново. Я предварительно договорилась с директором, там собрались люди все значимые (относительно, на сколько может быть) для нее. Директор ДД, соц педагог, психолог, воспитатель и двое ее братьев. Я писала ранее, что ее старший брат был очень против нас. Потом у нас установились, могу сказать, даже дружеские отношения. Так вот. Он плакал. Говорил " Если ты не можешь быть нормальной, ЗАЧЕМ ты вообще ехала в семью? Оставалась бы здесь" Она плакала, говорила что все поняла, что больше не повторится... Хватило на неделю.
26.05.2010 00:52:53, Юлия и Платоша + Данилка
OksanaL
Вы сами были в дурдоме когда нибудь? Я работала! до сих пор перед глазами стоят некоторые персонажи. Договоритесь с врачами и проведите эксурсию по всем отделениям, мужскому, хенскому-типа доктора ищите, к которому на прием пришли, пусть посмотрит на кадров,которые там обитают и которые вам навстречу будут выходить в коридоре; дайте ей время понаблюдать за ними, произведет впечатление на взрослого, не только на ребенка; Обьясните ей- что кстати правда-те которые не вылечиваются быстро живут в психбольнице по 6 и 9 месяцев; так что она должна быстро вылечиться от "проблемы"; ох, ужас, а что делать? что то делать надо! 26.05.2010 01:07:40, OksanaL
larchik
клептомания действительно болезнь но от ответственности не освобождает. 26.05.2010 00:56:00, larchik
Я вот так сейчас все и вижу((( 26.05.2010 00:16:20, Юлия и Платоша + Данилка
Larisa_K
Посочувствовать остается. Сама в такой же ситуации.
Два года слушаю сказки. Прямо болезнь какая то. Уже ни о чем не спрашиваю, приходит, рот открыл и понеслось. Сейчас еще и деньги "теряет". Моему правда вот-вот 16.
Идет в военное училище. Сказала - или училище, или интернат.
Недавно слышала от Галины Сергеевны, что есть в Москве кадетское училище для девочек. Берут в любом возрасте. Может Вам попробовать?
Удачи.
25.05.2010 23:40:19, Larisa_K
Я узнавала о нем. Оно единственное и очень блатное. Там дочери генералов учатся, думаю, нам не туда.
Неужели ЭТО не лечится?!!!
25.05.2010 23:48:56, Юлия и Платоша + Данилка
ЭТО лечится в церкви исповедью и причастием. 26.05.2010 20:12:39, вот так .
Larisa_K
ну-ну, а если не провославные? А если сложные отношения с церковью? Так не бывает? 26.05.2010 20:52:07, Larisa_K
Larisa_K
Насчет "единственного". Посмотрела в инете, нашла в Текстильщиках. Но Г.С. говорила, про Ленинградское ш. Может не единственное? 26.05.2010 00:08:45, Larisa_K
[пусто] 26.05.2010 00:12:13
елена волк
Менее всего это хороший вариант для девочки, т.к. девочке потом жить в открытом обществе. Закрытое учреждение ведь когда-то закончится и выпустят деток опять в жизнь, ту же самую. 26.05.2010 14:33:21, елена волк
Corgik
+1. Это просто с глаз долой... Закрытые учреждения вообще зло. На крайний случай. 26.05.2010 15:03:54, Corgik
Larisa_K
Почему же "закрытое"? Например в нашем училище курсанты будни учаться, на выходные - домой. Старшие курсы ходят домой еще среди недели.
В некоторых кадетских школах и вовсе отпускают домой ночевать.
Я отдаю в военное училище не для изоляции.
26.05.2010 15:15:49, Larisa_K
Corgik
Ларис, закрытые. Никто не знает и знать не будет, что там в будни творится.

Я твой случай рассматриваю как крайний. Ребёнок на краю - дальше либо муштра, либо тюрьма. И ты на краю - тебе себя спасать надо. Ты делала для него всё, что могла. Пора и о себе подумать. Это как раз тот случай, когда пользы, может быть, будет больше, чем вреда. Для всех.

А с Таней другая ситуация. Она вообще маленькая ещё.
26.05.2010 16:01:26, Corgik
OksanaL
Во-во, либо муштра либо тюрьма, так подумали родители моего мужа и отвзли как кота в мешке в военное училище. Тюрьмы избежал, зато стал бравым красивым замполитом да еще нашел такое сокровище как Я, гыгыгыгыгы, во как парню повезло!!!! 26.05.2010 22:37:02, OksanaL
елена волк
И в семье всего около 2-х лет. Это вообще не срок еще. 26.05.2010 16:30:38, елена волк
OksanaL
Жалко мамке ведь как будет в закрытое учереждение ее, можно еще побороться, попробовать хотя бы. 26.05.2010 00:44:02, OksanaL
Я почему-то не нашла. Есть ссылки - кидайте. Буду рада. 26.05.2010 00:32:17, Юлия и Платоша + Данилка
Larisa_K
А что нам до генералов?! Наших сИрот берут вне конкурса. Все сдают экзамены, а у наших лишь собеседование.

25.05.2010 23:51:41, Larisa_K
Я про условия и обстановку. Пока Таня училась у меня в обычно дворовой школе, у меня было больше контроля. Сейчас мы переехали и Таня учится в Лужковской школе, очень распиаренной. Школа хороша для детей, у которых нет проблем с учебным процессом. Это само собой. Там куча возможностей для доп образования. Очень демократический стиль воспитания. А для нас, как понимает, как козла в огород.... 25.05.2010 23:57:23, Юлия и Платоша + Данилка
В этой школе еще и куча народу,почти 1000 штук.Для такого количества детей демократия не подходит. В конфе по образованию как раз пишет мама у которой дочка учится в этой школе,она ищет для сына другую в окрестностях,потому что и учебный процесс ее там не устраивает. 26.05.2010 09:51:54, бабаЯга
В кадетском вряд ли будет демократично... Может так раз и подойдет... Как вариант. 25.05.2010 23:58:43, Snow
Corgik
Мда. Сочувствую Вам. В голову пока ничего путного не приходит, кроме того, что ваша ситуация напоминает ситуацию с Колей у КэтСпб. А Капилина не говорила, что у девочки РАД? 25.05.2010 23:33:59, Corgik
Напоминает. Я даже писала Кате. Но ничего кроме общей боли мы друг-другу передать не можем. Про РАД конкретно не говорила.
Главное отличие, наверное, в том, что Таня очень-очень поверхностно приятный ребенок. Ее все любят. даже после косяков в школе, у классной она в любимчиках. В ней на самом деле много хорошего. Но вот как быть с остальным?
25.05.2010 23:38:25, Юлия и Платоша + Данилка
елена волк
Надо параллельно выстраивать другую Таню, которая сможет победить нынешнюю. Вы понимаете, что это займет время. 26.05.2010 12:06:54, елена волк
Юля, я просто пожелаю вам моральных и физических сил. Это травмированный ребенок. Он ни в чем не виноват. Но и вы тоже. Просто так получилось. 25.05.2010 23:26:42, Natalya L
Я это понимаю прекрасно. И копаться в том что и почему сил не осталось. Вопрос один. Что делать дальше? Вернуть ее я НЕ ГОТОВА. Как бы на этом не настаивало мое окружение. Никогда не говори никогда, но пока ТАК. 25.05.2010 23:32:53, Юлия и Платоша + Данилка
прочитала все, такое ощущение что вместе с Вами всю эту боль пережила! А в Москве нет каких-либо школ при монастырях? где помимо дисциплины еще и быт более чем скромен?
а условия проживания суровы?
И если у Вас сохранились теплые отношения с ДД может договориться с ними о размещении ее туда на пару недель? а сейчас на лето в лагерь не хотите ее отправить хотя бы просто для того чтобы самой отдохнуть?
Мужа поддержите, ему тяжелее, я так думаю.
Удачи и сил побольше!
26.05.2010 11:24:08, тетя Света
Какие школы при монастырях? Боже упаси. Вы, вероятно, не в теме. Показуха это сплошная, пиар для общественности. Детей там гнобят, не воспитывают и не лечат их души. 26.05.2010 11:46:14, кука.в
Чушь 26.05.2010 13:48:33, мину
ну предложите тогда свои варианты 26.05.2010 12:55:41, тетя Света
Если думать о монастыре, то только вот об этом стоило бы подумать:
Троице-Сыпанов Пахомиево-Нерехтский женский монастырь
http://www.kostroma-eparhia.ru/index.php?option=com_conte­nt&view=article&id=6­48

http://russian-church.ru/viewpage.php?cat=kostroma&pag­e=49

От Москвы на машине 5 часов.
Настоятельница монастыря – игумения Алексия, большой душевной силы и веры человек, при этом настоящая хозяйка, матушка, и очень сильный "менеджер".
Она никогда не откажет во встрече и в разговоре, и если семья Юли верующая, то очень бы стоило с матушкой Алексией встретиться и совета у нее просить. При монастыре есть приют для девочек.
26.05.2010 20:29:33, кука.в
Прежде всего единая семейная стратегия, без нее успеха не будет, лучше тогда интернат и посещать девочку на выходные или брать на гостевой.

Взять в семью еще одного приемного ребенка, старшего с сильным цельным характером. Адекватного. Такие есть в системе. Все ищут маленьких, а детей постарше обходят. Разница в два-три года имеет большую силу в детстве. Родители они в круге взрослых, который до этого Таню мучил, и прорваться к ней у них не получается, тем более что единства в выборе семейной стратегии между родителями нет. А вот считать модель поведения брата или сестры, это реальнее.
Есть адекватные опеки, которые не будут врать о детях. Есть профессионалы-педагоги, которые могут помочь в поиске старшего ребенка. Искать таких, делать их союзниками, ставя их в известность о своей семейной задаче.

Дата рождения: Январь 1995
Пол: мужской
Глаза: карий
Волосы: светло-русые
Характер: За время обучения показал себя только с положительной стороны, один из лучших учеников не только в классе, но и в школе. Учится на «хорошо» и отлично». В учебе проявляет старание, усидчивость, интерес к знаниям и результатам обучения. Обладает хорошими интеллектуальными способностями, высоким уровнем логического мышления, хорошей памятью и восприятием, развитой речью. У Саши во всем проявляется сильный, целеустремленный характер. Он уже сейчас мечтает после окончания школы продолжить учебу в университете. По характеру честный, порядочный, прямолинейный. Трудолюбив и самостоятелен не только в решении учебных задач. Физически здоров и развит, активно и успешно занимается спортом. Посещает секцию рукопашного боя и шахматный кружок в ДТДиМ. Неоднократно награждался грамотами и дипломами за участие в городских мероприятиях и соревнованиях. Саша с уважением относится к окружающим, поэтому в общении со взрослыми и сверстниками у него проблем нет, он хороший друг, старается всех понять и оказать поддержку.
26.05.2010 19:51:57, кука.в
Вот здесь по ссылке есть парнишка, которого Илюшей зовут. Там есть о нем, что волонтеры говорят. Глаза у него замечательные. 28.05.2010 09:20:47, кука.в
действительно смешно... 26.05.2010 23:53:26, anlaug
OksanaL
Уморили, живот от смеха болит, не обижайтесь 26.05.2010 22:40:59, OksanaL
Я имела ввиду, что в монастырских школах как раз показуха гнобление редкость. Просто найти хорошую не просто. 26.05.2010 16:21:11, мину
В Москве лучше тогда то же суворовское,какой монастырь в таком городе.Вдобавок девочка не глупая.У нас вот на даче первый год появилась семья-верующая,крестная с ними приезжает,девочке там 7 лет,ровестница моей мелкой.Так первое впечатление-какой ужас))),шустрая такая,и врет вовсю,и бесцеремонная,и ворует.И внешность "шустрая")). Причем когда ловишь ее и говоришь-а ну положи взад наклейки,я видела что ты своровала,она в ответ-это не я ,воровать это грех))).А потом бац-и опять сперла.В семье тоже не ангел,за 2 выходных один раз я ее в углу застала,наказывают так.Ну и толку.Потом смотрю-а девица развитая такая,и читает уже шустро,речь развита,и вообще,очень не глупая девица,ее в гимназический класс надо бы.Таким религия совершенно бесполезна будет,целый же мир за пределами семьи существует. 26.05.2010 13:15:51, бабаЯга
в монастырских школах очень строгие порядки. 26.05.2010 13:22:00, Natalya L
Да я верю.Но ей же 10 лет и она знает что за мир за стенами монастыря.На монахов в Москве вообще смотреть странно. 26.05.2010 13:32:16, бабаЯга
а кто ее выпустит оттуда одну гулять? 26.05.2010 13:35:33, Natalya L
мы говорим не о постоянном помещении ребенка туда а лишь о временном, так сказать чтобы сравнить..., пусть не в Москве а может быть в области или ближайших пригородах, где именно аскетичное жилье, более чем скромная еда а уж дисциплина - мама не горюй...

чтобы девушка "почуствовала разницу".
26.05.2010 14:06:33, тетя Света
О сельском монастыре тут было обсуждение,их там работать тяжело заставляют.В том смысле что грузили мешками тяжелыми девочек,у одной девочки случились на фоне этого проблемы,то ли с ногами то ли с руками.Короче,временно опасно,можно получить назад покалеченного физически ребенка,и придется его еще и в медицинском плане потом лечить,не только в плане воровства и вранья. Тем более девочка.Если ее картошкой грузить так, она может потом и не родить вовсе.А им там все равно,у них монастырским рожать не положено в принципе. 26.05.2010 14:27:49, бабаЯга
не дай бог... ужас 26.05.2010 17:57:30, тетя Света
временное избавление от проблемы дома при таких исходных очень вероятно станет постоянным. 26.05.2010 14:18:01, Natalya L
ситуация тяжелая, я очень сочувствую автору... вот и перебираю все варианты 26.05.2010 17:58:01, тетя Света

Читайте также
Топ-5 лучших молочных детских каш
Какую кашу выбрать для прикорма?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!