Раздел: Психолого-педагогические аспекты (рассказы гейские)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вынесу отдельно "гейскую" тему.

Я уже писал, что нашёл Валеру, который был у меня на патронате 4,5 года назад. Сейчас ему 14, зимой будет 15. Общался с персоналом в детдоме. Так вот, ине 30, моему подопесному ребёнку 7, а мне заявляют прямым текстом: "Ну может вы его (Валеру) берёте для этих целей!" - "Каких - "этих"?" (хотя сам уде прекрасно понял, "каких") - "Ну, ТАКИХ!" То есть нет никаких, абсолютно никаких вариантов "отмыться". Если бы я был женат - ну разумеется, жена надоела, с мальчиками "экспериментов" захотелось. То есть успешной стратегии поведения - НЕТ!
Я не сказал тамошним педагогиням, что для "таких" целей вообще-то берут мальчиков помоложе, а после 14 мальчик сам решает, хочет он "этого" или нет, но суть, чего я хотел сказать этим постом - то, что 100% будут "подозревать", и неважно, сколько лет ребёнку - 5, 10 иди 15 и какой состав твоей семьи.
22.05.2010 23:27:54, Shuriken

317 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Когда-то я довольно пристально следила за Вашей темой со всеми ее перепитиями....
Жуть была- все эти Ваши метания...
Вы- единственный персонаж всей 7и, чьи темы я решила просто не читать для своего спокойствия
Гей Вы или просто неразоблаченный псих-мне лично все равно- я не могу ничем повлиять на решение опекских теток и что либо изменить в Ваших экспериментах....
Слежу с самого начала истории.... Оказывается уже 5лет прошло(((((
Тем более поздно что-либо делать
25.05.2010 16:21:10, Дина (Джума)
Я нашла причину моей "толерантности" к геям; т.к. когда я жила на украине я думала так ак большинство здесь.
Думаю что в россии/украине и т.д. интеллигентные приличные "не вывихнутые" геи просто незаметны, они тихарятся и их окружение просто не знает о их ориентации, не знаю что они геи,а их море! и в статистику не верю, их намного больше, т.к. очень многие не признаются в этом даже самому себе, многие мучаются в гетеросексуальном браке; а сказать нельзя из за отношения общества. А то что слышнопо тв и в народе-изнасиловал, убил , растлил и т.д. все это речь о педафилах, которых ясное дело называют геями, т.к. "растлил мальчика". Думаю отсюда и идет неправильное понимание геев. Педофиллы совершают преступления, а страдают геи. Как в средние века незнание и непонимани настоящих явлений природы приписывалось ведьмам и женщин жгли на костре, так и сейчас в россии приписывается бедным геям дела педофилов, и у общества формируется соответственное отношение. Общество не знает и не видит нормальных геев.
Когда мой муж говорит с друзьямина украине и в разговоре проскальзывает что у них в компании работает гей, и сосед у него геи, бывает еще начнет убеждать друзей что геи самые нормальные люди, те спрашивают- А ты еще с ними (геями) разговариваешь и общаешься с этой падалью? Мдя...Пройдет не одно десятилетие, пока там начнут относиться к геям как к людям
24.05.2010 21:23:15, OksanaL
Можно сказать по теме. 24.05.2010 12:41:49, Snow
Даже прослезилась, спасибо за ссылку 24.05.2010 21:03:33, OksanaL
Вот долго не хотела ничего писать на эту тему. К взрослым однополым парам отношусь толерантно. НО! Как часто во ВЗРОСЛЫЕ отношения вовлекаются дети, без "злого" умысла, а для их же "блага". Давно еще прочитала рассказ Людмилы Улицкой "Голубчик". Почитайте, защитники однополой любви, и подумайте, а хотите ли вы что бы ваш сын повстречал на своем пути такого "старшего друга"? И тогда решайте, станет ли мальчик "голубчиком" или нет, после такой "дружбы".
Это не в адрес Шурикена или других отцов-одиночек, а по обсуждаемой теме.
Ссылочка на "гейский" форум, там рассказ напечатан полностью.
24.05.2010 06:29:29, Эль74
Спросите у любого гея - а хочет ли он, чтобы его ребёнок стал тоже геем, повторил его судьбу? Я предлагаю в ответ прочитать другой рассказ, не придуманный, в отличие от Улицкой. Есть в интернете, если интересно - напишите, скажу как называется. Здесь не буду, дабы обсчественность не будоражить. 24.05.2010 23:03:41, Shuriken
Александр,вот если честно, то не интересно. Улицкую прочла, так как люблю ее читать и не знала о чем этот рассказ. Он меня потряс, ведь у мальчика совсем все по другому могло бы сложиться, если бы "добрый дядя" не захотел бы "воспитать" себе "удобного" полового партнера(((.
А вот, с Коалой2000 согласна на 100%.
25.05.2010 07:57:55, Эль74
Так дело в непорядочности дяди, а не в том что он гей 25.05.2010 09:00:04, OksanaL
Не знаю чего хочет гей для своего ребенка, но само окружение (партнеры бывшие и будущие, вхожие в дом) могут иметь на этот счет свои соображения. 24.05.2010 23:10:47, Koala2000
Спасибо за холивар, господа, мой вброс удался! 23.05.2010 23:31:22, Shuriken
В данном конкретном случае - я на стороне "опекских теток". 24.05.2010 13:02:42, Капа_это_я
Удался?! Ай да молодец! Смари, как теток завел.
Предлагаю следующую тему, не менее дешевую и примитивную, и резонанс гарантирован не меньший, если не больший.
Вы фотографируете свой голый з-д и выставляете фото на обсуждение.
По делу. Раз Вы завели такую тему и так охотно в ней барахтаетесь, скажите , Вы чьих будете? Вы - гей?
Надеюсь на то, что Вы в очередной раз продемонтстрируете свою оригинальность и не будете жеманно уходить от ответа.
После Ваших "эпатажных" провокаций, надеюсь, этот вопрос никому не покажется бестактным.
24.05.2010 09:21:26, да ну
А как он скажет что гей??-его же тут же поймают, обмотают цепями и потянут на костре жечь. В росси быть геем преступление 24.05.2010 21:25:28, OksanaL
Да ужас, тут не продохнуть вообще, повсюду догорают обмотанные цепями геи. Безобразие, экология страдает 24.05.2010 22:17:35, zeinab
Зря иронизируете, побить гея святое дело в россии. Кстати, вы понятия не имеете сколко геев среди вашего окружения. У вас же геи тихарятся 25.05.2010 07:51:46, OksanaL
А оно нам надо? Знать гей не гей? По мне так все люди-человеки, лишь бы молодых-зеленых в свои игры не вовлекали. 25.05.2010 07:59:13, Эль74
А лучше чтобы знали, тогда увидите сколько среди геев есть порядочных достойных и уважаемых людей, которые относятся к растелению детей так же как и вы 25.05.2010 09:02:20, OksanaL
Вот-вот, в том-то и дело! Тема - запретная. Никто не скажет, что он гомофоб, потому что нетолератнтно, но как только ты заявляешь, что ты НЕ гомофоб - тебя тут же записывают в геи. И "чтобы не записали" - боже упаси хоть слово хоть полслова по данной теме, табу! 24.05.2010 17:55:32, Shuriken
Мне чрезвычайно неприятно, что в нашем высокоморальном обществе гомосексуалистам не разрешают воспитывать приёмных детей.

Ещё более неприятно, что многие люди приравнивают гомосексуалистов к педофилам. Мне в жизни встретился один педофил - только девочками интересовался (и девушками, и всем, что движется женского пола), сл-но, гетеросексуал.

Но пока что Вы живёте в этой стране. И у Вас мальчик под опекой. Поберегите его будущее - не провоцируйте подобные разговоры. Форуму что, поговорил и разошёлся, а если власть имущие заинтересуются?

24.05.2010 18:15:45, Corgik
Вы бы подумали, к чему такие игры в интернете могут привести. Как-то непохоже, что Вы хотите взять на себя заботу о Валере. Иначе не стали бы заниматься эпатажем и провокациями. Об Егоре хоть бы побеспокоились.


24.05.2010 00:10:19, Corgik
А причём здесь мои дети? Как они связаны со флудом здесь? И кто вас просил ОЦЕНИВАТЬ? 24.05.2010 08:43:34, Shuriken
А Вы вообще что в этой теме просили? В чем вопрос-то? 24.05.2010 20:20:37, Капа_это_я
Я Вас не оцениваю. Вы сами на себя ярлыки вешаете. И ставите своё опекунство под угрозу. Глупо.

24.05.2010 09:46:50, Corgik
Связь прямая. Вас недовоспитали, а уже доверили воспитывать.
Уровень социального развития у Вас низкий. Почему? - Элементарно. Например. Я - не любитель дресс-кодов. Вы явились в опеку в шортах и не понимаете, что, выставляя напоказ свои волосатые ноги, Вы смущаете врослых женщин, которые, сидя на работе, не обязаны испытывать дополнительные эмоции.
24.05.2010 09:33:55, ну да
Кто явился в опеку в шортах? Вы хоть посты-то мои повнимательнее читайте. 24.05.2010 17:54:04, Shuriken
Любая неполная семья с био детьми автоматически попадает в поле зрения соцпедагогов, а затем опеки. За детьми в этой семье стараются наблюдать. Неполная семья с усыновленным ребенком должна также внимательно изучаться органами опеки, состояние ребенка, кандидатура усыновителя. Затем по каждой кандидатуре должно приниматься решение. И решение не должно быть формальным, основанным только на наличии метров, зарплаты и несудимости. Психолог должен принимать участие в формировании решения о готовности кандидата в усыновители. 23.05.2010 23:12:29, Roccy
Я бы сказал, что не только к одиноким любого пола, а ко всем так должно быть. 23.05.2010 23:24:04, Oleg43
Да-да, ниже в нелюдей записали как раз ПОЛНУЮ семью, вернувшую девочек. 24.05.2010 08:49:36, Shuriken
Мы тут говорим ВООБЩЕ про отцов-усыновителей или про этого конкретного человека? 23.05.2010 20:41:58, Капа_это_я
Вообще 23.05.2010 22:56:14, OksanaL
Я говорила ВООБЩЕ. 23.05.2010 20:51:56, Koala2000
Насколько я понимаю, упорствовать по поводу Валеры Вы не станете? Потому что при должной настойчивости можно ж дело и до суда довести, если откажут в опеке?Или будете? 23.05.2010 18:44:03, шла мимо
Шли мимо - проходите дальше. Я буду делать то. что буде нужно Валере, через суд это будет или нет - дело десятое. 24.05.2010 08:45:43, Shuriken
А почему так агрессивно отвечаете? Я же Вас никуда не посылала. Вас чем-то сильно задел мой вопрос?)) 24.05.2010 16:08:36, шла мимо
Как называетсь - так и общаюсь. С чёрного ника легко писать! 24.05.2010 19:59:53, Shuriken
Я же ничего оскорбительного не сказала. Просто интересно - будете бороться до упора или нет. А с черного ника, потому что не зарегистрирована тут, недосуг все было как-то. 24.05.2010 22:21:42, шла мимо
Меня настораживает один момент. Человек не хочет быть один, хочет постоянных отношений, стабильности, семьи, детей. При этом он не заключает союз с лицом противоположного пола (что естественно), а ищет для этих целей подрощенного мальчика.
Я еще понимаю одиночек - ну НИКТО им не нужен, бывает. Но так, чтобы женщина не нужна, а ребенок нужен - НЕ ПОНИМАЮ.
Женщин в этой ситуации я оправдываю - мужчин мало в стране,
дееспособных, непьющих, "годных к строевой" да еще и заинтересованых в создании детной семьи на всех не хватает и приходится быть "матерью-одиночкой". Быть в нашей "стране невест" "отцом-одиночкой" означает скелеты в шкафу и не решенные психологические проблемы. Так РЕШАЙТЕ их не за счет детей. Создавайте НОРМАЛЬНУЮ (т.е. с женщиной, да-да, а почему это вас так отвращает?) семью и берите в нее сирот!
23.05.2010 18:24:05, Koala2000
Очень примитивное мышление "Но так, чтобы женщина не нужна, а ребенок нужен - НЕ ПОНИМАЮ."

Очень даже понятен ход мыслей, когда "женщина не нужна, а ребенок нужен."

Попробуйте построить отношения с лицом противоположного пола - нужны колоссальные эмоциональные ресурсы, причем на отдачу и только на отдачу. Получить что-либо Вы сможете с трудом. А Вам нужна - любовь, вы росли в дефиците любви и дать ее не можете, Вы должны ее получить. Вы нуждаетесь в тепле и любви. Кто может Вам их дать - РЕБЕНОК.

Настали такие времена, что тепло и безусловную любовь, в котором так нуждаются сегодня люди, дать может только любовь ребенка.

Не надо сбрасывать со счетов мальчиков, воспитанных в неполных семьях матерями - они переняли модель семьи и успешно ее реализовывают - родитель и дитя.

А Саша вообще очень успешно выполняет роль матери.
24.05.2010 10:41:50, елена волк
Елена, я с Вами соглашусь, но в таком случае опять возвращается вопрос: насколько в интересах ребенка жизнь с таким родителем (если не учитывать, что жизнь с любым более-менее адекватным родителем лучше, чем в дд).
Воспитывать ребенка это в любом случае отдавать, травмированный ребенок по определению давать не может, он должен брать, по крайней мере, пока не скомпенсируются последствия травмы. Большая вероятность, что такой ребенок никогда не сможет давать. А родитель настроен - брать. Мне в этом вилдятся большие психологические проблемы в перспективе.
25.05.2010 07:45:46, яся 76
Очевидно Вы правы. Это как раз минус приемного ребенка - ему самому нужно напитаться любовью прежде чем начать ее отдавать. Но Саша говорит, что Егор его любит. Видимо в таком случае надо брать маленького ребенка. 25.05.2010 10:56:11, елена волк
Согласна, с маленьким ребенком проще установить первоначально отношения, у него меньше ожиданий и требований к родителю, он еще способен на безусловную любовь. Но ребенок ведь растет, рано или поздно он начинает оценивать родителя. Если к тому времени способность к дающей любви сформирована, это поможет смягчить кризис. Но весь вопрос как раз в том, а сможет ли родитель, испытывающий дефицит любви, научить своего ребенка давать?
Лично мне видятся в этой ситуации две очень опасные крайности. Ребенок либо вырастает таким же "берущим", как его родитель, т.е. родитель рано или поздно окажется в роли "брошенного", а ребенок в перспективе может иметь серьезные проблемы в построении отношений. Либо ребенок будет вынужден стать постоянным донором любви для родителя. Всем известны такие гипертрофированные взимоотношения (хотя это, конечно, более характерно для матерей, чем отцов). И еще большой вопрос - что для ребенка хуже.
25.05.2010 12:18:27, яся 76
На самом деле я давно уже думала о природе приемного родителя. И нарисовалась, к сожалению, довольно печальная картина. Как мы понимаем самодостаточный, успешный, эмоционально здоровый человек без труда будет шагать по этой жизни в традиционном ее ключе - найдет себе спутника жизни, женится, создаст семью и будет воспитывать детишек, ни разу не подумав о детях в детских домах (вот почему бы им не задуматься?).

К большому, большому сожалению к идее приемного ребенка приходят очень часто люди в результате либо житейских кораблекрушений, либо эмоциональной ущербности в какой-либо из ее форм. Покалеченный взрослый протягивает руку помощи покалеченному ребенку и вот двое, подпирая друг друга, потихоньку двигаются по тернистым тропинкам жизненного пространства. Ведь это часто именно так?

Плохо это? Ну как сказать. В какой-то мере и взрослый выполняет свою функцию, худо бедно, но давая воспитание ребенку, и ребенок, поддерживая своего взрослого не дает семье развалиться. Двое - ведь это лучше, чем один.

По поводу родителя с РАД (испытывающего дефицит любви). За примером не надо далеко ходить, у меня мама - это человек с четкими характеристиками РАД. Научила ли она меня давать? Фиг его знает. Эмоционально, видимо, я тоже из когорты "берущего", строить отношения для меня проблема. Но нас таких много, т.к. как я поняла всё поколение "детей войны" (по терминологии Петрановской)- это дети с РАД.

Конечно хорошо, когда ребенка воспитывает полная семья, эмоционально здоровые, самодостаточные люди. Давайте пропагандировать и далее семейное устройство сирот, чтобы обычные благополучные наши сограждане могли включиться в эту сторону нашей российской жизни.

Тогда и наступит время, когда для ребенка будет лучше.

Ну а эмоционально ущербные будут объединяться в свои ассоциации, чтобы помогать друг другу выжить.
25.05.2010 15:55:01, елена волк
Вот здесь соглашаюсь со всем. Целиком, полностью и без исключений. 26.05.2010 07:46:15, яся 76
Согласна со всем, кроме одного: не всегда тот, кто рос в дефиците любви, хочет только получать ее. Вы вцелом сейчас мой портрет описали, только с одной поправкой - я в первую очередь хотела ДАТЬ ребенку то, чего недополучала когда-то сама. Я росла с мамой и бабушкой (папу видела изредка - по выходным и праздникам, и потом он достаточно рано умер), причем мои мама и бабушка вовсе не плохие люди: они всегда заботились, чтоб у меня все было - игрушки по возрасту, книги, чтоб я была сыта и одета, получила хорошее образование и т. п., но эмоционально - обе холодные (или просто чересчур сдержанные в открытом проявлении чувств - не знаю, как точнее выразиться). Поэтому безусловной, абсолютной, понимающей и принимающей любви - той самой НАСТОЯЩЕЙ, РОДИТЕЛЬСКОЙ мне всегда очень остро не хватало. Я была очень послушным, "удобным", "домашним" ребенком - хорошо училась, отдыхала всегда дома, не имела вредных привычек, надевала только то, что велят, но мной все равно постоянно бывали недовольны и постоянно меня с кем-то сравнивали не в мою пользу: "А вот у тети О. дочка гораздо аккуратнее, а вот К. из твоего класса ласковее и вежливее, а С. - намного самостоятельнее тебя, ах, вот бы мне такую дочку, как у тети Л. - она намного послушнее!"... Жалели, что я больше похожа на отца, чем на мать: "Вот все плохое из его "породы" в себя забрала: и недостатки внешности, и некрасивую походку, и плохой характер, да еще и родилась с ним в один день - такой же отвратительный знак зодиака получился!" Искренней ласки я почти не видела - меня редко целовали, обнимали, со мной мало разговаривали - большую часть времени я проводила в своей комнате одна, где "как любая порядочная девочка" должна была сама находить себе какое-нибудь тихое занятие, чтобы никому не мешать. Чтобы избавиться от тоскливого, удушающего, хронического одиночества я выдумывала себе всяких друзей в лице телевизионных или книжных героев и фантазировала, как было бы замечательно, если бы они вдруг оказались моими родственниками и могли бы меня любить, и как я бы их любила, и как вообще было бы здорово попасть с очередным подобным кумиром на необитаемый остров и чтоб там, наконец, началась яркая, насыщенная разнообразными событиями и приключениями НАСТОЯЩАЯ жизнь! Отношения же с окружающими меня живыми людьми с детства было строить крайне тяжело: словно какой-то непреодолимый внутренний барьер всегда мешал кого-то близко к себе подпустить, поэтому друзей лет до 18 у меня вообще не было. Да и во взрослой жизни я - человек довольно замкнутый, схожусь с людьми тяжело, медленно и далеко не со всеми. НО: очень немногих ИЗБРАННЫХ (а это именно те, кто ПЕРВЫМ сделал шаг ко мне навстречу) - не просто люблю, я их ОБОЖАЮ с буквально собачьей преданностью - что бы они не сказали и не сделали, все прощаю и люблю дальше. Во мне ведь не только потребность быть любимой с детства копилась - вместе с ней накапливалась и потребность ЛЮБИТЬ кого-то. И чем старше я становилась, тем острее была эта потребность отдать свои чувства реальному, живому человеку. А потом пришло понимание, что лучше всего - своему (не важно каким способом появившемуся) ребенку - потому что нутром чувствовала, что ему это нужнее всего. Может и не без "корыстных мыслей" - да, взамен хотелось тоже получить "ответное чувство", НО на первом месте, все-таки, была именно потребность ОТДАТЬ самой - накопившееся за долгие годы, наболевшее, распиравшее изнутри. А "взять" хотелось, в общем-то, не так уж и много - просто положительных эмоций: от совместных игр, общения, походов на природу, насыщенного и динамичного ритма жизни, которого у меня никогда раньше не было, - потому и искала изначально не младенца, а ребенка околошкольного возраста. И взяв, первым делом кинулась любить до умопомрачения - обнимать, целовать, гладить, держать на руках, таскать на себе, хвалить до бесконечности, радоваться каждому, даже малейшему, ребенкиному успеху. Родственники, правда, считают, что чересчур "перегибаю палку" - дите вырастет избалованным и эгоистичным, но мне так не кажется. Ребенку, который столько времени любви не видел, разве может быть ее много? Да и все, кто видел этого ребенка, поражаются, как дите изменилось в лучшую сторону, просто просто другим человеком стало - и внешне и внутренне: общительнее, радостнее, увереннее, активнее, добрее, умнее, красивее... А у меня самой - словно крылья вырасли с момента появления ребенка в доме. Никогда раньше такого прилива сил и избытка энергии не испытывала. И такого ощущения счастья и полноты бытия - просто от того, что я кому-то по-настоящему НУЖНА, что живу не зря, что есть в кого душевно "вкладываться". Так что все верно -встретились двое душевно травмированных "эмоциональных ивалидов" и стали друг для друга опорами. "Неправильная" мотивация? Может быть. Но раз двоим людям (ребенку и мне) стало в итоге лучше - что в ней такого уж плохого? 26.05.2010 02:33:19, Почти про меня
Как же Вы хорошо написали!!! У Вас просто талант писать. Вы знаете, по-моему Вы описали и меня тоже. При такой эмоционально холодной маме я тоже безумно люблю детей и стараюсь им как раз тоже ДАТЬ по максимуму. "Берущей", видимо, я становлюсь в партнерских отношениях, поэтому не могу создать семью.

Всё, что Вы написали, мне очень близко. Спасибо, что Вы такая хорошая мамочка, конечно любите свое дитя, дарите ему море любви. Когда я читала Серафима Саровского, то вычитала, что мать должна дать много любви своему дитя, чтобы у него был запас прочности на дальнейшую жизнь. Я тоже слегка боюсь избаловать своих детей, но иначе родительства не мыслю и не умею - детей ОБОЖАЮ, а там пусть будет, что будет. Я Вас поддерживаю.

Нет, в том, что встретились два инвалида - лично я трагедии как раз не вижу, я вижу в этом позитив. Не считаю это плохой мотивацией, поэтому всегда поддерживаю и одиноких усыновителей, и усыновителей после потери ребенка и т.д. Двое лучше, чем один, как я уже сказала.
26.05.2010 13:30:52, елена волк
Вот Вы очень наглядно описали ситуацию приемного родителя, испытывающего дефицит любви. Когда мы говорим "брать" это вовсе не значит, что человек стремится получать от связи родитель-ребенок какие-то выгоды. Точнее, выгоды есть, но только эмоциональные, как Вы описали: "просто положительных эмоций: от совместных игр, общения, походов на природу, насыщенного и динамичного ритма жизни, которого у меня никогда раньше не было". Конечно, в этом нет абсолютно ничего плохого, наоборот. Есть такое исследование замещающих семей, проведенное В. Н. Ослон, так вот там отмечено, что именно такие люди: испытавшие в детстве дефицит любви и имеющие проблемы с принятием окружающими, являются более ресурсными для воспитания приемного ребенка.
Но здесь как раз и кроется та проблема, о которой я выше говорила: во первых, эмоционально травмированный человек в любом случае неосознанно передает свою травму детям. Брошенная женщина чаще, чем успешно замужняя, научит свою дочь, что все мужики сво...; недолюбленный в детстве, боящийся женщин мужчина, с большей долей вероятности вырастит закоренелого холостяка. Ну и во вторых, дети рано или поздно вырастают, а выросший ребенок обязательно должен отделиться от родителей, это закон природы, нарушение которого чревато многими проблемами. И вот тут-то могут начаться огромные сложности. Ребенок уходит и мать снова остается одна, теряется смысл жизни, уходит единственный по настоящему близкий человек. Он маму, конечно, по прежнему любит, но она уже навсегда перестает быть для него самым главным человеком в жизни, место главных занимают сначала друзья, а потом супруг и дети. Огромное количество семейных трагедий разыгрывается на этой почве. "Я ему всю жизнь отдала, а он...", "Мне, конечно, давно пора иметь семью и детей, но как я брошу маму, она без меня не сможет".
Я на самом деле не для пустого теоретизирования все это говорю, т.к. я сама тот же недолюбленный ребенок. И мои дети сейчас как раз в возрасте отделения от семьи. Я, конечно, опытная, и умная, и все такое, но повзросление моего старшего сына могло бы обойтись с гораздо меньшей кровью, если бы я изначально не делал ребенка опорой для своей, как Вы выразились "эмоциональной инвалидности".
26.05.2010 08:05:23, яся 76
Моя старшая уже отделилась. Конечно это для меня шок, но помогает справиться с ситуацией наличие других детей. Кстати, моя дочь не имеет никаких проблем в личной жизни, она "разрешает себя любить" - вот та проблема, которая была мне недоступна (я не позволяла себя любить)и которая так легко решилась моим ребенком, т.к. ей я дала ОКЕАНЫ любви и она в любви плавает естественно, как дышит. Она очень успешна в личных отношениях. Это я об опыте мамства недолюбленного ребенка (т.е. своем) - какой он, выращенный мной ребенок.

Как будет с мальчиками - не знаю. Но я мечтаю, чтобы они пошли служить в монастырь, поэтому может и хорошо, что холостяками?
26.05.2010 13:40:44, елена волк
Вы это серьезно про монастырь? 26.05.2010 22:56:30, OksanaL
Конечно серьезно. 27.05.2010 11:21:06, елена волк
Вот я тоже подозреваю, что если бы у меня сейчас появились еще дети, то это сильно бы помогло отпустить тех, что есть :)) И что с девочкой было бы по другому. Девочку мне точно было бы проще отпустить, особенно приемную.
Я своим парням монастыря не хочу, я их хочу нормальными семейными мужиками видеть. Но... моя сноха, может, еще в школу ходит, а я ее уже ненавижу))
Уверена, что многие мамы - недолюбленные дети своим детям стремятся дать все, чего сами были лишены в детстве и часто в этом преуспевают.
26.05.2010 14:03:55, яся 76
Исследований не видела (к сожалению). Поэтому - только мои ощущения. У моих родителей до меня была дочь, которая умерла в возрасте 1 год 11 месяцев. Я родилась через 11 месяцев после ее смерти, меня назвали тем же именем и любви я получила "за двоих". Меня действительно любили безусловной любовью все взрослые члены моей семьи - мама, папа и бабушка. Так что дефицита любви в моей жизни не было - это точно. И детство мое связано с самыми радужными воспоминаниями. Почему Господь не дал мне самодельного ребенка - не знаю. Но именно это заставило меня задуматься о приемном. Хотя был бы свой - кто знает?
В основе решения о принятии была потребность в ребенке как таковом. Эмоциональный дефицит конечно был. Но если бы я забеременела, я бы стала рожать ровно по той же причине, по которой взяла не мной рожденного ребенка.
Я никого не пытаюсь опровергнуть, я хочу расширить диапазон возможных причин принятия ребенка. И снять ощущение "катастрофичности" от ситуации, когда "эмоциональный инвалид" воспитывает "эмоционального инвалида". Разве среди живых реальных людей есть такие, которые НИКОГДА не переживали НИКАКИХ психологических травм? Я таких не встречала. На мой взгляд, принимают детей те, кто нашел (осознанно или интуитивно) ВОТ ТАКОЙ способ совладания со своей травмой. И рожают ведь тоже по той же причине. Со всми угрозами при таком раскладе согласна. Но угроза еще не значит приговор.
26.05.2010 10:49:17, Наталья1971
Та ситуация, которую описываете Вы, никакого отношения к дефициту любви не имеет. Мы говорим о человеке, который в детстве недополучил нужных ему эмоций и чувств, о недолюбленном ребенке. Причем, совсем необязательно его действительно не любили. Может родители просто были людьми, которые не любят или не умеют активно выражать свои эмоции, или жизненные обстоятельства были таковы, что не до любовных излияний, лишь бы выжить. Моя мать, например, сама из таких вот недолюбленных детей, поэтому она просто не умела радоваться ребенку, это умение пришло к ней позже, с младшими, а отец был девятым ребенком в бедной деревенской семье, у них вообще дети росли как-то между прочим.
Вот такой человек растет с ощущением своей ненужности, неценности. По сути, он остается в эмоциональной сфере в какой-то степени ребенком - беспомощным и эгоистичным. Уверенным, что любовь никогда не дается просто так, что ее надо заслужить. И что уж он то безусловной любви точно не достоин. Вступать в любовные отношения такому человеку страшно и тяжко, он ведь не только сам себя не любит, он и других любить безусловной любовью не умеет. И ребенок здесь реально видится самым лучшим выходом. Ребенок будет любить тебя всегда, просто по факту того, что ты его родитель. Огромное количество женщин рожают детей "для себя", огромное количество людей с той же целью берут приемных детей.
Но, повторюсь еще раз: ребенок вырастает, и выясняется, что безусловная любовь с его стороны это та же иллюзия. Или наоборот, она есть, но родитель не хочет эту любовь ни с кем делить, хочет, чтобы она длилась и длилась.Собственно, именно об этом совсем недавно замечательно писала Людмила Петрановская.
А в случае с приемными детьми очень часто получается так, что ребенок не способен не только на безусловную, а вообще ни на какую любовь не способен. И для приведения его в нормальное человеческое состояние нужны колоссальные усилия и колоссальные же эмоциональные затраты. Причем, без всякой гарантии результата. Это вообще очень сложно, а для такого вот "эмоционально инвалидизированного" родителя в десятки раз сложнее.
Хотя в целом я с Вами согласна: не существует людей, никогда не переживавших эмоционально травмирующую ситуацию и принятие ребенка, как и его рождение очень часто способ с такой травмой справиться. И угроза ни в коем случае еще не приговор, большинство семей справляются со своими проблемами и комплексами более-менее благополучно. Но эта угроза существует, и если признать ее, то намного легче уже бывает найти способы, чтобы с ней справиться.
26.05.2010 12:45:21, яся 76
Петрановскую читала. Я с Вами во многом согласна. Вот только я в последнее время все больше сомневаюсь в том, что следует разделять родителей на приемных и кровных. Детей до определенного момента - да. А нужно ли родителей? Родительская мотивация либо есть, либо искажена, либо ее нет (в этом случае детей вообще не рожают и не берут). Если она здоровая, то понимание того, что в ЛЮБОГО ребенка сначала нужно вложить много любви, и только потом что-то ждать от него - естественно и прочно. Если эта родительская мотивация искажена, то отношения с самодельным ребенком будут складываться не просто. 26.05.2010 20:29:26, Наталья1971
Да, вы безусловно правы, я в предыдущем посте про это и писала: кто-то рожает "для себя", кто-то с той же целью берет приемного ребенка. Разницы между этими родителями нет никакой. Просто речь в обсуждении изначально шла о неких критериях отбора приемных родителей. Является ли их одиночество, недолюбленность и т.п. факторами риска и как вообще ко всему этому относиться. 27.05.2010 07:22:00, яся 76
наверное, фактором риска является. но я бы не стала считать это противопоказанием. для меня важнее не одиночество\недолюбл­енность как таковые, а то, как человек это воспринимает и как склонен на это реагировать. мне кажется, противопоказанием скорее следует считать инфантильность и безответственность предполагаемых родителей, а также манипулятивные установки в отношении людей вообще и детей в частности. все - мое личное мнение и не более. 27.05.2010 13:56:46, Наталья1971с работы
Мне кажется, что для матери есть разница свой или чужой, ведь на то есть причины... а вот для отцов особой разницы нет, т.к. что беременная женщина, что уже родившая несколько неадекатна... это женская физиология и никто с этим не поспорит. А мне запомнилось оно выражение: "Мать - это факт, а отец - убеждение"... так что судите сами, кого проще убедить себя, что это ТВОЙ ребенок. 26.05.2010 20:54:13, SochiVik
Получается, что лучший вариант - любящая бездетная семья, где детей нет по медицинским причинам...
Кстати, если родители из категории РАД - эмоционально холодные - то дети вполне могут быть очень эмоциональные, в противовес...
25.05.2010 16:12:25, Интересная мысль
Ну так именно такая категория ранее и усыновляла (в далекие советские времена)- идеальный вариант - правильно. И требование такое было - усыновлять разрешали тем, кто не мог иметь ребенка по медицинским показаниям. И справку требовали принести соответствующую. Я еще эти времена застала, когда опека говорила, что даем только тем, кто не может иметь детей. Всё Вы правильно сказали. 26.05.2010 13:43:26, елена волк
Любящая бездетная хороший но не идеальный варинат. Некоторые бывают любящими бездетными но непорядочными, имеющими булыжник вместо сердца для посторонних, и когда чудным образом жене удается заберементь после 10-15 лет бесплодия-приемный ребенок оказывается проблемным и начинает мешать и "быть агрессивным" по тоношению к кровиночке. Не часто,на такое бывает.
Самый лучший вариант-ето любящая уже состоявшаяся семья с детьми, которые осознанно берут приемного ребенка чтобы дать ему будущее и семью.
25.05.2010 22:29:03, OksanaL
Вообще, по результатм исследований специалистов, лучший вариант для приемного ребенка: давно сложившаяся небогатая семья, без ВО, желательно с профильным образованием, но без опыта работы в дд, с опытом успешного принятия детей в истории семьи, без сильной эмоциональной связи между мужем и женой, желательно с женой, доминирующей в семье, имеющая кровных детей-подростков в стадии отделения от семьи (синдром пустого гнезда) в возрасте 35-45 лет. Такие семьи наиболее успешно преодолевают всевозможные кризисы, особенно при должном сопровождении. 26.05.2010 08:11:18, яся 76
А чем мешает ВО? интересно 26.05.2010 10:08:33, OksanaL
Про ВО давно было дано объяснение. Требования у таких людей к детям завышены (должен быть умным, не хуже сверстников, получить ВО и т.д.), что для детишек из ДР и ДД плохо. 26.05.2010 13:46:10, елена волк
Родители больше расстраиваются, если ребенок не может учиться 26.05.2010 10:19:57, zeinab
Да, у родителей с высоким уровнем жизни (во всех смыслах)и ожидания, и запросы к ребенку чаще более высокие. 26.05.2010 11:10:59, яся 76
Странно, чем мешают деньги? Высшее образование, допустим, приводит к завышению требований к ребенку, но деньги-то казалось бы только помогают разруливать организационные, психологические и медицинские проблемы 26.05.2010 09:46:39, zeinab
Если в семье нет денег, значит люди эти априори не амбициозны, что для приемного ребенка - плюс. 26.05.2010 13:47:09, елена волк
Не знаю, но этот вывод упоминается во многих исследованиях замещающих семей, как наших, так и зарубежных. Семьи с достатком немного ниже среднего более охотно берут детей и статистика такого устройства лучше. Сильно подозреваю, что это непосредственно связано с наличием ВО ну и с самодостаточностью вообще. Типа - люди с небольшими жизненными запросами в плане материального больше готовы мириться с проблемами ребенка.
Но тут еще надо учитывать, что такие исследования касаются в основном профессиональных замещающих семей.
26.05.2010 11:09:43, яся 76
Тогда понятно - если у людей есть другая доходная профессия, мотивация стать ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ приемным родителем у них гораздо ниже. Это логично. А так-то, по-моему глубокому убеждению, бабло побеждает зло :) То есть очень, очень много бытовых и организационных проблем в жизни решаются финансовым методом. И хотя отношения напрямую не купишь, но и они перестают страдать при снятии организационных и бытовых ограничений.
26.05.2010 12:21:21, zeinab
И это тоже, конечно. Но и то, о чем выше написала Елена: люди с не очень высокими доходами менее амбициозны. 26.05.2010 14:06:33, яся 76
А у меня наоборот.
Как раз в любви от мужчины женщина получает очень много - эмоциональное тепло, заботу, нежность (ну и секс, конечно). А вот ребенку это надо давать, причем отдача далеко не всегда есть. Вот такие на с Вами разные мужья и дети попались - я получаю от мужа, а отдаю ребенку.
24.05.2010 10:52:27, Ну уж прямо :)
Так Ваш мужчина на Вас и женился, ему было, что отдавать. Мы же говорим о тех мужчинах, кто выбирает не женитьбу, а сразу воспитание ребенка. 24.05.2010 12:09:22, елена волк
"Но так, чтобы женщина не нужна, а ребенок нужен - НЕ ПОНИМАЮ."

Вот что думаю. Очень часто Мужчине нужно ДЕЛО, а не Женщина или ребенок. Проект.
Есть же Тимуры, а у них команды без всяких задних мыслей.
Вот думаю и тут подобный проект.
(не исключаю и других сценариев)

Есть же люди, которые на семью забивают, а занимаются спасением кошек или собак, или там на Эверест в чисто мужских компаниях восходят. Много чего может быть.
Проект такой. Дело.
Мужик без дела пустое место. Даже традиционный.
24.05.2010 09:10:16, если с другой стороны посмотреть
А даже если так, то это как понимать - как хорошо или как плохо? 24.05.2010 17:57:35, Shuriken
Думаю, что это зависит от
самого проекта и его целей, а так же результата.

Мне обязательно говорить: это хорошо или это плохо?
Жизнь покажет.
Ну а нравится мне это или нет, значения не имеет.
24.05.2010 18:59:12, если с другой стороны посмотреть
+1000 24.05.2010 02:43:09, Luloka
А если в вашем проникноменном посте М и Ж поменыять местами - то что? То есть женщие мужик не нужен - это нормально, она создаёт неполную семьюи приёмным ребёнокм - это тоже нормально, и она не решает никаких "проблем" "за счёт" "бедной сиротки"? 23.05.2010 22:35:25, Shuriken
Женщине не "не нужен", а просто на её долю нормального мужика банально не хватило( А теперь попробуйте поменяйте местами М и Ж. Российских. 23.05.2010 23:13:00, Табачок
Да ладно, не хватило,в очереди что ли стоят и мужиков раздают? кому надо мужа та найдет, есть такие которые не хотят замуж выходить, имеют любовников и их зовут замуж- а не хотят
И вообще, в наше время- мужиков не хватило звучит как то стремно
24.05.2010 00:13:57, OksanaL
вот мне лично пока не хватило. конечно, слишком "брутальных" мужиков и не надо - пьющих или безработных непризнаных гениев. Есть и знакомые похожие - одноклассницы, однокурсницы, вполне нормальные девицы, но одинокие. 24.05.2010 09:42:00, Dnnn
Да, нет, Оксана. Не стремно. У меня есть подруги, которые хотят замуж. И не дуры, и не уродины, и без особых запросов, вроде бы. Но нет предложений. В койку пару-тройку раз, и привет. А что б замуж или просто длительные отношения...
Вот две из них уже родили без мужа, для себя-молодцы!
24.05.2010 06:34:54, Эль74
Забавно. Я вот не замужем не потому, что мужика "не хватило", а просто - не хочу. И никогда не хотела. Не исключено, что как раз по причине нерешенных психологических проблем и скелетов в шкафу. А дети при этом есть, мальчики-подростки причем. Надо бы к себе приглядеться, наверное.
Человек может не хотеть быть в браке и при этом хотеть детей, так бывает.
24.05.2010 07:12:31, яся 76
Согласна. Я тоже не хочу, хоть и предлагали. И побывала даже замужем один раз, но все равно разошлась не для меня замужняя жизнь. Мне без мужчины просто гораздо комфортнее жить почему-то. А инстинкт материнства и желание иметь детей всегда имелись. 26.05.2010 02:41:00, NataO
Подозрительно...))))))))) 25.05.2010 08:11:11, Эль74
Еще как подозрительно! Особенно если учесть, что моего старшего сына обычно принимают за младшего брата :))
Зато хоть одна моя детская мечта сбылась точно.
25.05.2010 10:55:08, яся 76
У всех думаю найдутся такие подруги. У меня тоже такая была, 28 лет и бойфренда не видать на горизонте, медсестра, красивая. Поехала в Австралию на год специально найти мужа, приехала с бойфрендом, поженились сделали ребенка, уже второго планируют спираль вытянула. Ну бывает такое, человек находится как в заколдованном кругу, нужно сменить окружение, я больше чем уверена если бы он продолжала сидеть в нашем городе, то никогда бы не вышла замуж, и многие кто знает ее такого же мнения. 24.05.2010 07:10:29, OksanaL
И че вы на мужчинок набросились? ))
Не каждый мужчина хочет секса, поверьте! Некоторые банально брезгают, некоторые не могут, у некоторых просто отсутствует либидо.
А какой женщине нужен муж "без этого"? Просто как друг и т.п. Женщинам ведь только ЭТО и нужно)))
Поэтому с женщинами не всегда возможен союз. А материнский инстинкт, желание заботиться, любить (не в смысле трахать) имеется и у мужчин, почему нет?

Так што не надо ля-ля ))) Мужчина - лучший друг детей )))) Вот!
23.05.2010 22:16:15, Хамстер 3Д
Вот именно, а что если просто импотент? Зачем такому жена? А детей хочется иметь 24.05.2010 00:11:49, OksanaL
получается, единственная осмысленная отмазка - быть импотентом :)
Это исключает одновременно все грехи, в которых подозревают потенциального отца.
А что? Можно справку у врача взять: импотент. Можно и вовсе кастрироваться, ради великой цели.

И, тем не менее, если не импотент, то как быть? :)
24.05.2010 07:04:28, ну да
Ну не импотент, но психологические травмы никто не отменял. Боятся отношений, боятся привязанности. Многие выращены родителями, которые имеют стойкий РАД (это дети войны)и соответственно дети этих детей войны тоже имеют проблемы с эмпатией. Много чего у мужчин в подкорке осело. Тот же самый посыл их матерей "этот козел меня бросил" об их отце. Много сексуальности это добавит в их отношения с женским полом? Да они просто будут бояться этих отношений, а тем более создания семьи, чтобы не "стать козлами".

А на счет природы, которая своего требует. Это миф. Посмотрите на сегодняшнюю реальность - сколько мужских монастырей дейстующих. Это наша реальность.
24.05.2010 10:48:52, елена волк
Т.е. если проблема с потенцией - жену выгнать из дома? Больше она ни для чего не нужна?:-) 24.05.2010 01:05:22, Koala2000
У того у кого есть проблема с потенцией-- жена вряд ли будет, особенно в россии, имидж и мужская сила прежде всего при выборе партнера у молодежи, старухам можно и с импотентм жить, лишь бы было с кем поговорить и телевизор посмотреть, им много не надо 24.05.2010 01:32:57, OksanaL
А детей растить ВМЕСТЕ лет в 35-40 Ни как? 24.05.2010 01:37:29, Koala2000
35-это молодая женщина, зачем ей выходить амуж за импотента? если стал импотентом после многих лет семейной жизни это другое, как говорится в бедности и в богатстве, в здоровье и болезни до конца дней 24.05.2010 06:22:12, OksanaL
Думаю, многие одинокие матери в России в удовольствием создали бы семью с положительным чадолюбивым импотентом. Не это главное в браке и в человеке. 24.05.2010 07:42:58, Koala2000
ну вообще можно- две калеки нашли друг друга и поддерживают, одна фригидна, другой хочет но не может 24.05.2010 21:35:39, OksanaL
а гулять налево кто будет в таком случае? или супруга тоже фригидна... вот будет парочка ))) только как им найти друг друга? об этом не принято распространяться в брачных оюъявлениях )) 24.05.2010 07:47:53, Хамстер 3Д
Этот вопрос можно решить в кругу своей семьи. Кто будет гулять, где и когда и будет ли вообще. Думаю, если провести опрос среди женщин, за "трезвого заботливого импотента" в качестве супруга проголосуют больше половины "незамужних детных россиянок за 30". 24.05.2010 08:01:16, Koala2000
ни фига себе... а я читал что с возрастом у женщин либидо только растет... и что они будут делать рядом с импотентами?
Или половина россиянок после 30 фригидны?
24.05.2010 08:45:20, Хамстер 3Д
Они не фригидны.Просто жизнь их так задолбала, что сексуальные потребности на 1001 месте, а потребность в защите и поддержке - на первом.
Анекдот:
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня… Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - легла спать.
Вдруг с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик-то… нетраханный!

Отсюда вывод, если мужик помогает дрова рубить и его не надо трахать, это счастье:-)
24.05.2010 08:55:46, Koala2000
Ну это как в сказке Пушкина может получиться. Сидела старуха грустная с разбитым корытом. Мужик с помощью рыбки (или самостоятельно) окажет помощь, отогреет, жизнь более менее наладится... Захочется женщине и о постели подумать, а тут такой облом! 24.05.2010 09:01:18, Хамстер 3Д
И смешно и грустно это читать. Детные семейные женщины на руси за членами не гонятся, был бы человек хороший:-)
Вы, вообще, НЕ по телевизору русскую женщину давно видели?
24.05.2010 09:07:59, Koala2000
У нас на даче соседка женщина без мужа, с двумя детьми. Но дура - дурой ((( Может поэтому никто на ней не женится.

Женятся все таки на молоденьких, фертильненьких, смазливеньких. А им нужны и члены и все остальное ))) А если мужчина не сможет их удовлетворить на 200% они скорее всего будут искать удовлетворения на стороне. Что не есть гуд.
24.05.2010 09:30:49, Хамстер 3Д
так и скажите - женятся на молоденьких стервочках часто, иногда еще уйдя от "старой" жены. потом раз и имп.(если вообще копыта не отбросят). а стервочке становятся не нужны ) 24.05.2010 09:46:14, Dnnn
а вот и не раз )) бывают импотенты от природы. например если в головном мозге что-то там в шишковидном теле закоротило. и по множеству других причин. любят и уважают женщин, но на секс не готовы. некоторые например очень брезгливые в этом плане, или боятся заразиться. конечно это не совсем нормально, но мало ли каких фобий и комплексов не бывает. или например у человека есть причины по которым он НЕ ХОЧЕТ продолжать свой род. Ну например некоторые наследственные характеристики. В общем вариантов масса. 24.05.2010 10:50:33, Хамстер 3Д
Хотела бы я вас поддержать, нравитесь вы мне, но в этой теме - не могу. Мужчина для женщины не находится или находится на одном уровне с детьми и тогда уже она вынуждена командовать: туда ходи, а это - не бери. Вот здесь ты, мужчина, еще человек, а вот тут уже не очень.

Если к мужчине относиться, как к равному, то такой дискриминации не может быть.

Есть, конечно, большой соблазн быть "папее папы", но не нужно. Отец это ничуть не хуже, чем мать и много лучшее детдома.
23.05.2010 19:35:41, Пангея
В россии заключить официальный союз мужику с мужиком чтобы все от президента до последнего пьяницы в деревне закидали их гнилой картошкой? И еще в опеку с таким союзом податься? Я т вас такого не ожидала, мдя... 23.05.2010 19:24:05, OksanaL
Я не гомофоб, не переживайте.:-)
"Клетка для пташек" мой любимый фильм:-)
23.05.2010 19:30:36, Koala2000
+100000! 23.05.2010 18:48:24, Капа_это_я
Какая каша. Вы вообще о ком говорите сейчас? 23.05.2010 18:26:36, Бред
Я говорю о мужчине, пожелавшем стать отцом-одиночкой, взяв под опеку ребенка из детского дома. Не о конкретном, а ВООБЩЕ. 23.05.2010 18:28:31, Koala2000
А когда женщины принципиально не идут замуж, а детьми обзаводятся - не смущает? 23.05.2010 18:52:31, Караул
Выше писАла об этом. 23.05.2010 18:58:07, Koala2000
Не приходится, а сознательно выбирается не связывать жизнь с мужчинами, не потому что они плохи, а потому что они не нужны. Не входят в сферу интересов. 23.05.2010 19:00:25, Караул
моё имхо - таких как вы описали, - единицы. А скорее всего, остальным, добровольно незамужним, мужчины стали не нужны именно от того, что стали плохи. 23.05.2010 23:17:40, Табачок
Это патология, несомненно:-) Но, менее опасная для ребенка, чем дееспособный не удовлетворенный мужчина. 23.05.2010 19:02:33, Koala2000
Почему? 23.05.2010 19:05:01, Караул
Просто потому, что женщины менее агрессивны, менее зацикленны на сексе и доминировании. 23.05.2010 19:08:02, Koala2000
И тем не менее, именно женщины были последней линией обороны, оставивших детей в детдоме.

Опять же, был бы рядом сильный мужчина.
Но где был он, сильный мужчина? Не от святого же духа женщины беременеют?

Так что по поводу Вашего вывода, бабка надвое сказала.
24.05.2010 08:44:17, кто знает
По кому судите? 23.05.2010 22:36:23, Shuriken
почему патология? 23.05.2010 20:08:20, из соседней конфы
По-вашему, лучше жениться на ком попало, без любви, просто чтоб былО?) 23.05.2010 18:31:35, Бред
В одной Москве женщин на 2 миллиона больше, чем мужчин. Маленький выбор?:-) Не хочется, просто. Проще взять "какого попало" ребенка.
А ПОЧЕМУ?
23.05.2010 18:34:45, Koala2000
У нас в Канаде мужиков как грязи, но и разводов море и матерей/отцов одиночек с детьми; ОЧЕНЬ популярно когда женщина из семьи уходит, а муж тянет всех детей, или вообще делят сиблингов, сплошь и рядом 23.05.2010 19:25:29, OksanaL
Разница в том, что в этом случае отец-одиночка уже БЫЛ женат и дети его собственные. 24.05.2010 06:17:48, Яхонтовая
Никто не мешает идиоту растлить своих собственных детей; идиоты тоже женятся, разводятся, и для суда, который устанавливает кастоди, на лбу у отцов не пишется что они потенциальные педофилы; суд смотрит на жилье, на зарплату, есть ли отца зависимости от алкоголя и т.п., ну и все; скоько случаев 24.05.2010 21:40:29, OksanaL
А если он не нравится женщинам, которые нравятся ему? И наоборот? Характер у него тяжёлый, однако. Я бы не пошла.

У мужа был лучший друг, умер, к сожалению, рано. Ему на втором курсе института девушка нанесла психическую травму на всю жизнь - бросила его. Без всяких на то причин (как ему казалось). И он так и не смог создать семью. Помогал воспитывать племянников - мальчика и девочку. У брата жена умерла. И воспитывали детей отец-одиночка, дядя-одиночка и бабушка. Замечательной души был человек. Племянники очень его любили и уважали.
23.05.2010 18:50:22, Corgik
"Характер у него тяжёлый, однако. Я бы не пошла." - а ребенка ему отдать можно? Пусть терпит "тяжелый характер"?
"Ему на втором курсе института девушка нанесла психическую травму на всю жизнь - бросила его."
Так обратись за психологической помощью. Помоги СЕБЕ, хотя бы. Потом будешь сиротам помогать.
Или сироты - люди второго сорта? Им любые сгодятся? И "отвергнутые всем женским населением" характеры, и недолеченые психологические травмы - и пусть "спасибо" скажут?
23.05.2010 18:54:15, Koala2000
А друг вот не захотел лечить свои душевные травмы. И при этом отличный мужик был. Это же личное дело. 23.05.2010 19:01:21, Corgik
Вот! ЛИЧНОЕ дело. Тока иди МИМО деток. У них тоже есть ПРАВО не врачевать своей судьбой травмы взрослых, которые взрослые НЕ ХОТЯТ лечить. 23.05.2010 19:05:25, Koala2000
Так детей брата то растил! Хорошо растил. Племянник женат, трое деток у него. Племянница в этом году замуж вышла, благополучная девушка. Вспоминают о нём со слезами на глазах. Любят такого непролеченного. Всем от него одно добро было. Только умер рано почему-то. 23.05.2010 19:09:24, Corgik
ну, пусть сидят в ДД, им там травм не наносят, ага. 23.05.2010 19:08:24, Караул
Вот и я об этом же. 23.05.2010 19:11:31, Corgik
Давайте раздадим детей извращенцам. Все лучше детского дома.
Вам трудно это понять, наверное. Но, меня так, иногда, доставал отчим, что я рада была бы, чтобы в ДД забрали. Я точно знала, что там НЕ БЬЮТ, права не имеют. И это он не смел еще сексуально домогаться, просто морально унижал 24 часа в сутки и бил по настроению. Со стороны - идеальный человек. Семьянин, не пьющий, вежливый, одет прилично:-(
Видимо, надо в этой шкуре побыть самому, чтобы не ставить экспериментов на живых детях.
23.05.2010 19:17:40, Koala2000
"Я точно знала, что там НЕ БЬЮТ, права не имеют"
Это Вы детдом идеализируете.
24.05.2010 07:16:20, яся 76
Ну, это простительно, мне было 7 лет. 24.05.2010 07:41:07, Koala2000
Я с Вами! 23.05.2010 19:41:13, Капа_это_я
если человек не хочет жениться, он необязательно явлается извращенцем. Вы переносите свои душевные травмы из-за отчима на других людей, у которых и впомине нет таких проблем. 23.05.2010 19:40:47, LucyMO
Мой отчим не был одиночкой, он женат на моей маме и у них есть общие дети. Т.ч. "с переносом" - мимо. Я же не против отчимов и мачех тут выступаю, и даже не против отцов-одиночек.
Я за то, чтобы рассматривать кандидатуру мужчины в "отцы-одиночки" очень внимательно и всесторонне.
23.05.2010 19:43:44, Koala2000
Оля, меня тоже один мерзавец доставал, когда мне было 11-14 лет. Не отчим. Но педофил, точно. И абсолютный гетеросексуал, тв...ь такая.

Это не имеет отношения к сексуальной ориентации. Это просто подонки.
23.05.2010 19:22:14, Corgik
"Я точно знала, что там НЕ БЬЮТ, права не имеют"

Бьют. И не только. Мне в 13 лет одной смены в пионерлагере хватило, чтобы понять, что дома лучше, несмотря на всё, что там было.
23.05.2010 19:26:01, Corgik
Оля, согласитесь, что Егору лучше там, где он сейчас. А не в дд, где его точно искалечат. Ради мальчика я бы не стала нападать на Сашу. Только ради него. 23.05.2010 18:59:08, Corgik
Да я не на Сашу нападаю. Это моя ПРИНЦИПИАЛЬНАЯ позиция, а Саша-Коля-Вася - не суть важно. Про Егора - не уверена на все 100%. 23.05.2010 19:04:26, Koala2000
Потому что желание иметь ребенка никак не связано с желанием жениться. 23.05.2010 18:40:18, Бред
+1. 24.05.2010 10:51:33, елена волк
Что такое "жениться"? Завести СЕМЬЮ и детей. Что такое "хочу ребенка не хочу жену"? Избегание ПОЛОВЫХ отношений. Или наоборот, способ найти партнера для этих самых "отношений"? 23.05.2010 18:45:17, Koala2000
По-моему Шурикен "спасает ребенка из системы", а жену-то спасать не надо))): спасать-любить-заботится!(Мне так кажется)). 23.05.2010 19:00:52, Е.А.М.
А по-моему Шурикен ни кого, кроме себя, не спасает. Помощь ребенку просто "бонус" и повод для самопиара. 23.05.2010 19:06:49, Koala2000
Это было бы ужасно. Хотя некоторые моменты указывают на самопиар:( 23.05.2010 19:27:57, Corgik
Не, если внимательно просмотреть жж и немного проанализировать))), простите Шура(!) за столь некорректное копание в вашей жизни, но вы сами некоторым образом подставились, то мы получим наличие некоторого довольно мягкого конфликта дед-мама-братья (сыновья), который решается с помощью лозунга "мы покажем этим бабам, как надо сыновей растить, сами с усами...". Поэтому мне лично отношение Шурикена к мальчишкам больше напоминает позицию "Старшего Брата" а не отца))).А латентный гомосексуализьм он вроде (это я где-то в умной книжке прочитала) свойственен практически каждому мужчине в той или иной форме -- за что, правда, сама не поручусь))). 23.05.2010 20:34:15, Е.А.М.
О, боже.
Женятся не для того, чтобы иметь постоянную половую жизнь. Ну, это как я привыкла думать. Женятся, потому что любят друг друга, потому что находят человека, с которым комфортно сосуществовать, находиться рядом каждую минуту. Отсутствие супруга никак не влияет на наличие или отсутствие половой жизни.
Детей без брака заводят ровно по тем же причинам, что и в полных семьях.
23.05.2010 18:49:58, Бред
Половые отношения - это не только половая жизнь (секс), это ВЕСЬ спектр отношений между полами. И не здорОво, когда потребность в половых отношениях удовлетворяется за счет ребенка. Пусть, даже, психологически, а не физически. 23.05.2010 18:56:21, Koala2000
То есть и женщины, "не нашедшие нормального мужика", строят свои "половые отношения" с ребенком? 23.05.2010 19:03:05, Бред
Бывает и так. Сколько случаев гиперопеки и болезненной привязанности к сыновьям (да и дочерям) даже кровным. 23.05.2010 19:09:24, Koala2000
Ну так давайте тогда всем неполным семьям запретим. Причем с формулировкой про половые отношения. А то что ж, ребеночка-то травмировать так сразу. 23.05.2010 19:12:24, Бред
Не передергивайте. 23.05.2010 19:18:44, Koala2000
Абсолютно не передергиваю. Прямой логический вывод из ваших слов. 23.05.2010 19:46:10, Бред
Надо НЕ запрещать, а проверять и отсеивать неподходящих кандидатов.
Одиноких мужчин - проверять более тщательно и всесторонне.
У нас сейчас что проверяют: жилье, доходы, здоровье, наркология, судимость. На мой взгляд, надо отсеивать склонных к гиперопеке, религиозных фанатиков, склонных к насилию. Думаю, список можно дополнить, если специалистов привлечь.
23.05.2010 19:55:43, Koala2000
О, я уже отсеялась по Вашим требованиям. 24.05.2010 07:19:15, яся 76
Наличие, пардон, члена в трусах - это повод для удвоенной проверки? Интересно... 23.05.2010 23:18:13, Shuriken
Это ВСЕ чем ты от женщины отличаешься?:-) 23.05.2010 23:20:11, Koala2000
неподходящие - это какие? 23.05.2010 20:15:07, из соседней конфы
Я согласна с вами в том, что склонных к насилию и фанатиков, способных нанести ребенку вред, надо отсеивать. Законная система оценки кандидатов вообще практически отсутствует. Только причем тут одинокие мужчины? 23.05.2010 20:02:06, Бред
При том, что они зона повышенного риска. По причинам изложенным выше. 23.05.2010 20:51:21, Koala2000
По этой же логике, семьи с мужчинами вообще - зона риска, потому что в России мужчины склонны к семейному насилию и злоупотреблению алкоголем.
Нельзя выкидывать группу людей, приписывая ей какой-то признак. Нельзя общее судить по частностям.
23.05.2010 21:20:15, Бред
Полная семья предполагает, что один родитель компенсирует ошибки и несовершенства другого. Контроль опять же.
Я не призываю лишить мужчин права быть усыновителями, я призываю с особым вниманием рассматривать каждую кандидатуру индивидуально.
23.05.2010 21:31:22, Koala2000
Ни чего не предполагает. Вы видать не в курсах, сколько уголовных дел открывается, по факту насилия в семье, как со стороны мужчины, так и со стороны женщины. А сколько еще умалчивается? 23.05.2010 22:14:37, Oleg43
:) Особенный контроль будет в моем примере, где муж бьет жену... 23.05.2010 21:35:58, Бред
Если муж бьет жену, но она не дает мужу бить детей и не бьет их сама - это не лучшая, но приемлимая семья. 23.05.2010 21:54:09, Koala2000

Показано 168 комментариев из 317





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!