Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (вернул приемного ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Если вернули ребенка...

Впервые на этом этом сайте и на этой конференции. Пробежалась по темам: о чем здесь только не говорят.А кому-нибудь приходилось возвращать ребенка обратно? Что чувствуешь после этого?
22.05.2010 18:44:28, Забайкалочка

101 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Насколько я понимаю, человек, который вернул ребенка, дорогу в конференцию по усыновлению забыл. Может быть позадаете свой вопрос в других конференциях? 24.05.2010 11:12:07, елена волк
Я не возвращала ребенка. Может быть повнимательнее читать будите? 24.05.2010 17:37:30, Забайкалочка
почитала комменты ниже, удивилась категоричности многих... когда-то давно была тема о том, что приемная мама очень успешно воспитывала нескольких приемных детей, а вот последнюю пришлось вернуть - не справилась. А если бы этот ребенок, которого она вернула, был у нее первым? Во-первых все бы ее осудили, а во-вторых ей бы больше не дали других детей. А так было понятно - мама не виновата, действительно бывают дети, с которыми не каждый взрослый справится.
и заповедь "не судите, да не судимы будете" еще никто не отменял.
24.05.2010 09:43:19, сердитая
Да уж, слишком категорично. Прямо расстреоивали бы всех вернувших. 24.05.2010 18:11:31, Забайкалочка
Чувствуешь, что ты исправил ошибку, которую совершил по дурости, самонадеянности и незнанию темы. Проблема возвращенцев в том, что дети в худшем случае помещаются в систему. Но это проблема переходного этапа ликвидации детских домов. В дальнейшем дети будут перемещаться в следующую замещающую семью, пока не обретут взаимно комфортные условия жизни. Ибо не всякая семья ребёнку с ходу окажется подходящей. (Семья осуждающих непременно должна быть первой в списке принимающих возвращённых детей, гы-гы. Уверена, что апломба и праведного гнева резко поубавится)
Притащить из болота лягушонка, посадить на белый пушистый палас и ждать, пока он превратится в принцесску, прыгая вокруг него в ритуальных танцах, гы-гы ))) А ведь сначала надо превратить свой дом в грязное болото, чтобы лягушонку комфортно было. Я к такому не готова, гы-гы )))
24.05.2010 09:09:30, Офигения
я тут не давно, никого еще не знаю, у вас какие-то проблемы с приемным ребенком? почему такой сарказм? вас обидели?

почему-то ваши комменты вызывают (у меня лично) такое ощущение, что в грязи испачкалась, пошла думать чем вы меня зацепили....
24.05.2010 09:47:33, сердитая
Эх, я неисправима ))) Я злой монстр здешней конфы, страшный тролль и ненавистник приёмных детей. Я задеваю людей за их сокровенные мысли и ощущения, за то, о чём вы знаете, но стесняетесь сказать. Будем знакомы ))) 24.05.2010 09:55:02, Я не сокол Хабибуллин, я Ли_ )))
я тоже такая ))) но меня все время банят ))) Почему как грязью? Приемные детки не подарок и это всем нужно знать, кто берет ребенка из системы!!! А елей о благородстве поступка разливать все могу, а если начинаешь правду говорить как она есть почему-то банят. есть такие детки, что справиться с ними могут только настоящие педагоги-профи, а нам обывателям приходится смириться со своей никчемностью в педагогическом вопросе и вернуть ребенка обратно пока совсем поздно не стало. Не грех это, это трагедия как для ребенка, так и для приемных родителей. Так что виноватых здесь нет, есть только общая боль. 24.05.2010 23:23:11, РФ
Ок ))) 24.05.2010 10:29:06, сердитая
только я так и не поняла - у Вас есть приемный ребенок? или Вы просто развлекаетесь? 24.05.2010 10:31:24, сердитая
Я не привыкла раздеваться до трусов перед сердитыми тётками )) Придут тут без году неделя, вся в белом, а уже "сердитая" и испачкаться боится, гы-гы ))) Посидите тут с моё... ))) 24.05.2010 10:37:23, Офигения
интересная ассоциация - у человека на тематическом форуме спрашивают в теме ли он , о том, о чем пишет или "мимо шел", а у него это ассоциируется с раздеванием до трусов, ну и ну.. у меня есть чем заняться, зачем мне здесь сидеть " с ваше", я пошла детей воспитывать :-Р 24.05.2010 23:10:44, сердитая
Сколько всего мне тут наговорили. Хотелось услышать мнение тех, кто совершил такой поступок. Но, либо они сняв с себя этот груз легко вздохнули и потому им незачем учавствовать в этой конференции, либо несут тяжелый груз, и опять же не могут здесь быть. Ведь когда тяжело, замыкаешься в себе и уже не конференций. Зачем я создала эту тему? Однажды я была к такому готова. Написала заявление, запечатала в конверт. И пришла к маме, поделиться своей бедой, ища поддержки и сочувствия. А мама сказала: "Ты думала, что привезешь из ДД куклу Барби, наденешь на нее нарядное платье, влетешь в косички бантики и будешь жить долго и счастливо?! Возвращай, если тебе ребенок в тягость. Но после этого забудь ко мне дорогу.". Девочка осталась в семье. Мы с ней поехали в психологу. От психолога я услышала: "Женщина на Руси во все времена была хранительницей семейного очага, со всем мирилась, и все терпела. Потерпите и Вы, всё со временем наладится". Она рекомендовала групповую терапию и очные консультации, но мы живем в небольшом поселке, где нет центров психологических, школ приемных родителей и тому подобное. А ездить постоянно в столицу нашего края я не могу. Во-первых, это дорого, во-вторых - работа.
Наверное, нельзя осуждать тех, кто вернул - у всех ситуации очень разные. И ведь действительно в малых населенных пунктах нет поддержки. Я, например, готова работать над собой, но увы... Потому я здесь, и на других сайтах приемных родителей.
23.05.2010 06:49:45, Забайкалочка
Сегодня была в детском доме, вернули подружку с сестренкой (10 и 8 лет) моей подопечной. Мне абсолютно плевать, что там чувствуют эти "приемные родители". Мне больно за девочек, закрылись, хмурые, ничего вытянуть из них не смогла, только "они нас бросили". В семье были меньше полу года, до этого около двух месяцев гостевой, девочки хорошие, старшая добрая, мудрая, уютная, есть некоторые проблемы с математикой, младшая еще ребенок совсем, недоверчивая, тихая... Я не знаю зачем они так с этими детьми, нет им оправдания, не знаю, злая я... взрослые люди, оправдывают себя тем, что силы не расчитали, блин... Как теперь девочкам дальше жить, уже дважды предали! Плачу... социальная реклама зло... 22.05.2010 23:42:22, Димкина сестра
А может, хорошо, что вернули. А то жили бы все вместе, сами бы маялись и нервничали, детей бы "долбили", вырастили бы неврастеников. Это разве лучше? Жизнь испортили бы и себе и детя. Дети тоже чувствуют к себе отношение хорошее/ плохое. А вдруг найдутся родители, которые готовы принять детей со скрытыми и нескрытыми проблемами. Не зря сказано: Все, что не делается, все к лучшему. Ну, люди переоценили свои силы и возможности, ну, слабы оказались. Взялся за гуж, не говори, что не дюж - это не про них. Жаль оставленых деток, но лучше раньше, чем позже в такой ситуации. 23.05.2010 21:27:30, Marishanya
по поводу осуждения-рассуждения. представьте себя в ситуации, вы вчера прошли тех. осмотр, поехали на трассу из пункта А в пункт Б за 200 км, а на трассе у вас после 20 км отказали тормоза. ваши действия? фигня война, доедем и без тормозов? или все-таки вернуться? приемный ребенок в кризисной ситуации в состоянии разрушить семью. если вопрос стоит, все дети в семье останутся без семьи или один из них вернется обратно - это та же самая гонка без тормозов. вы рассуждаете, как будто есть всего два пути - вернуть или не вернуть. на самом деле их три. жить с ребенком если не с любовью, то с уважением. вернуть ребенка, если установление отношений невозможно. и три жить в постоянном дурдоме с ребенком, которого ты принять не можешь. осуждая возвраты в таком ключе, в каком вы пишите, вы толкаете детей на этот последний путь. и именно для детей он более травматизирующий. родители без тормозов то еще счастье. и причина не важна, почему у них тормоза отказали, если их все равно не починить. плакать бесполезно. нужно искать этим девочкам родителей. если дети и правда золото, то родители найдутся. 23.05.2010 21:25:48, Natalya L
Вчерашний пост написала на эмоциях, по горячим следам... Честно сказать была злая до чертиков. Уже сутки прокручиваю эту ситуацию в голове, представляю разные варианты развития событий.
Еще сегодня новые подробности узнала, у приемных родителей две дочки погибли, одна еще маленькой, вторая взрослой. Наталья, я их не осуждаю больше. Но и оправдать не могу, все равно это их ответственность, что раньше не поняли, что не смогут принять, это ответственность опеки, которая не работала с ними. Это мы, взрослые виноваты.
Marishanya и Вы правы, в их ситуации это лучший выход, наверное. Все мы тут меряем эту историю на себя. И мне очень и очень страшно оказаться в подобной ситуации. Я смотрю на нашего Митьку, какой счастье, что мы его со всеми прибамбасами полюбили. Если бы попал он в семью, где есть еще маленькие дети, был бы ужас и 100% возврат.
Мне просто детей жалко, хорошие девочки по ДД меркам, правда.
23.05.2010 21:56:41, Димкина сестра
Вот-вот, "плевать". Расстрелять их, может, а? А они тоже между прочим, люди. Живые! 22.05.2010 23:53:46, Shuriken
Живые инфантильные эгоисты, самим бы расти да совершенствоваться, а туда же-сирот подбирать, самих еще няньчить надо, согласна, реклама вред, но с другой стороны- небыло бы рекламы и небыло бы у меня Данилы; иногда человек живет и не знает что именно ему в жизни не хватает пока носом не тыкнут 23.05.2010 01:00:42, OksanaL
Люди они, блин :( Живые даже, видите ли :( А кому хорошо от того, что они - живые? Кому они нужны кроме самих себя? Зло несут другим людям.

а дети - кто? Не люди?

кому хуже?

мне тоже плевать, насколько "трудно" и тп этим "людям" было с детьми. Они их предали, бросили, исковеркали им жизнь навсегда! Я поняла бы только если бы был ну зверский форс-мажор, если бы дети с ножом гонялись за родными детьми, скажем, или там полная шизофрения развилась бы. А тут... Зла не хватает.
23.05.2010 00:08:33, Kreola
А если бы "развелась", если бы долшо до этого и всё равно возврат, но уже спустя год - было бы лучше? 23.05.2010 00:32:38, Shuriken
Это не сопоставимо. Реальная угроза жизни и трудности воспитания детей. Вы крокодила с осой путаете. Оба опасны, но не сопоставимы, да? 23.05.2010 10:33:00, marina2
зачем расстрелять? Я просто совсем их не понимаю, как можно так далеко зайти а потом взад вертать, были бы дети очень сложные с псих диагнозами, которые от них скрывали... А так... да мне их не жалко, пусть замучаются угрызениями совести, если они есть, или живут себе дальше как ни в чем не бывало... Мне девочек жалко, что у них сейчас на душе, как им дальше жить, как верить в хорошее, как? Это целиком и полностью ответсвенность взрослых, и оправдывать тем, что они тоже люди я не стану. 23.05.2010 00:03:39, Димкина сестра
А какая поддрежка и сопровождение оказывались семье? Какие действия были предпринятны для предотвращения возврата? 23.05.2010 00:14:10, Shuriken
Интересно также узнать какие действия по предотвращению возврата принимали приемные родители и за какой помощью они обращались? 23.05.2010 00:24:43, zeinab
Да, и это тоже. И знали ли приёмные родители, что можно и КУДА (кроме всевидящей и всекарающей опеки) можно обратиться. 23.05.2010 00:29:44, Shuriken
А если не знали, то дали ли они себе труд в гугле набрать "бесплатная психологическая помощь"... 23.05.2010 00:35:29, zeinab
Ты думаешь, так помогут? Да люди могут быть просто несетевые. МЫ НЕ ЗНАЕМ СИТУАЦИИ. 23.05.2010 00:41:03, Shuriken
Людям, которые ждут что прилетит волшебник в голубом вертолете и решит все их проблемы не поможет ничто и никогда. Те, кто хочет, находят помощь. Те, кто ищет повода вернуть ребенка объявляют помощь недоступной или неэффективной и возвращают 23.05.2010 00:43:48, zeinab
+1000. если у человека есть взрослость и совесть, он находит пути, все решаемо 23.05.2010 01:09:36, Картина
Шурикен, вы извените, но я не спец из опеки, я так волонтерю)))).
И подробностей не знаю. Вижу результат, два несчастных ребенка, за них душа болит... Тема задела, "что чувствуют приемные родители, которые детей вернули", и на данный момент мне очень и очень все равно что они, вот эти конкретные там чувствуют, вот и написала...
23.05.2010 00:22:20, Димкина сестра
Так вам простительно, юношеский максимализм, так сказать ))) Взвешивать, чья жизнь более матери-истории ценна- принимающей семьи или социальных сирот- вещь негуманная, неблагородная и неблагодарная. 24.05.2010 09:28:15, Офигения
То есть семью просто отправили в свободное плавание? 23.05.2010 00:28:52, Shuriken
угу, и бутыль шампанского им об задницу разбили, блин, начинаю злиться, повторюсь я не знаю! И разбираться и искать оправдания им тоже не хочу, они взрослые! В зрелом возрасте! Если было трудно, у нас есть куда обратиться за помощью, при опеке работают психологи, мы у них были! Нам было трудно, очень, деть у нас не из простых! И нам помогают, поддерживают, так что смею предположить, что эти "родители" просто не захотели работать и преодолевать свои трудности. 23.05.2010 00:34:41, Димкина сестра
А эти психолги работали с той семьёй? Даже если они сами не обращались за помощью - что делали те, кто знал об их семье? "Не обращаются - значит всё хорошо?" 23.05.2010 00:42:14, Shuriken
какое это теперь имеет значение, работали ли, няньчились ли... все теперь не важно. теперь самое главное как они девочек из депрессии будут вытаскивать.
Но с другой стороны я понимаю к чему вы клоните, во всем виноваты специалисты из опеки, возможно, но только не в том, что вовремя сопли им не вытерели, а в том, что на этапе сбора документов не объяснили популярно, что такое адаптация и как может быть сложно привыкнуть к взрослым детям.
23.05.2010 00:47:19, Димкина сестра
Эти "специалисты опеки" сами ничего не знают(там, где я живу), разговаривать с ними на эту тему бесполезно, сталкивалась, знаю, даже посоветовать психолога не могут. 23.05.2010 11:09:52, было...
Помню, была страшная история с возвратом, когда ребенок не выдержал такого испытания, поэтому спешу задать вопрос: с детьми сейчас кто-нибудь пофессионально занимается? 23.05.2010 10:36:55, marina2
Не знаю, но думаю, что да, детский дом хороший, девочки под присмотром.
Я с ними каждый день созваниваюсь, голосок вроде бодренький сегодня... С виду старшая держиться молодцом, уже отнесла документы в старую школу, вещи все перебрала, грязное выстирала, старается себя чем то занять. Младшая молчаливая, смотрит на всех волком, ей нужно время...
23.05.2010 12:53:04, Димкина сестра
Значит вели себя девочки соответсвтенно. Вели бы себя прилично, их бы не вернули. Девочкам дали шанс попасть в семью. Они им не воспользовались. Я ни одной минуты не осуждаю приёмных родителей, потому что у меня перед глазами свой пример такого ребёнка. Пока терплю. НО если создастся реальная угроза здоровью моего собственного, а прецеденты уже были, то тоже верну. Дети в таком возрасте тоже должны прилагать хоть малейшие усилия, а не вести себя безобразно и в буквальном смысле плевать на новых родителей и устои семьи. Приёмные родители тоже оюди, а не дойные коровы. И осуждайте, кидайте помидорами сколько хотите. 23.05.2010 13:33:44, не осуждаю
Все хорошо и правлильно, за исключением одного маленького нюанса. Дети ничего не должны. Они не просили "дать им шанс". Это взрослые зрелые люди приняли такое решение, за последствия которого теперь не хотят отвечать. 24.05.2010 07:40:55, яся 76
Не знаем мы, что там было. Дело не в этом. Приличное поведение - это поведение домашних детей, т.е. поведение, принятое в обществе. Откуда им почерпнуть эти знания, не говоря уж об умении прилагать для чего-то усилия. Этому как раз в ДД не научат. Новая жизнь, новые правила, стресс, как у детей, так и у взрослых. Только взрослые(будем надеяться) отдают себе отчет в том, что происходит, соответственно могут адекватно реагировать, а дети - нет. Отсюда все это "неприличное" поведение. Я не осуждаю, я призываю, оценивать здраво свои ресурсы и настраиваться на работу длинною в жизнь. Угроза жизни, конечно, не в счет. Тут другой счет. А все остальное - результат лично вашего решения. 23.05.2010 13:51:32, marina2
Вот именно , что не знаем. Так и нечего осуждать. А моё личное решение, что отдача далжна быть с обеих сторон. Нельзя прощать всё ребёнку, только потому что он "сиротка". 23.05.2010 14:15:03, не осуждаю
А как можно ребенка не простить? Всю жизнь на него обижаться? Возникла кризисная ситуация - надо разруливать. Возврат ребенка - мера крайняя в силу своей исключительной травматичности и никак не может быть применима как наказание за плохое или не приличное поведение. 23.05.2010 22:03:00, marina2
Если ребенок не умолял вас взять его в семью, непонятно, почему он вам что-то должен. 23.05.2010 13:43:05, zeinab
В том то и дело, что умолял. Мы планировали брать другого. А эта девочка очень просилась в нашу семью, а теперь только плюёт на нас, хамит , над младшим нашим издевается. У нас терпение не беспредельное. Я её предупредила, что акой шанс выпадает раз в жизни. Будет продолжать себя так вести, отправится назад. Посмотрим . 23.05.2010 14:10:46, не осуждаю
Живые взрослые люди походя разрушившие жизнь двоих детей. 22.05.2010 23:58:01, zeinab
Мы не знаем подробностей, поэтому не можем судить. 2 месяца в семье и 8 (10) лет в учреждении - чего "разрушено"? Хотя конечно, травма, да. Но - МЫ НЕ ЗНАЕМ ВСЕГО. 23.05.2010 00:03:19, Shuriken
обычно читаю Ваши посты с настороженностью :))) а сейчас хочу поддержать. Возврат это чудовищно, но для кого больше? Для ребенка или для родителей? А если ребенок все таки не жертва?
Нашему ребенку подростку обладающему скажем так красивой внешностью, опека (да да, опека по месту ее постянной регистрации, знающая детку с рождения) предложила иностранное усыновление, полгода назад. И ребенок с удовольствием согласился, но вот беда.. не согласились отдавать ребенка МЫ. Так вот детка под руководством той же опекской тети, написала заявление - прошу изъять в связи с регулярными побоями, издевательствами, меня постоянно запирают одну в квартире, меня никуда не берут с собой, у меня отнимают телефон и я не могу ни с кем связаться и попросить помощи... Знаете мы читали ЭТО и мне казалось что волосы седеют на голове от каждой строчки... мой муж взрослый мужик - плакал... он не мог поверить в происходящее...
Рассказать КАК мы пережили такое? Не дай боже никому...
Когда мы ребенка забирали - это был морально изуродованный человечек, трижды изъятый из био семьи, не имеющий никаких социальных навыков и при своем био возрасте 12 ти лет имеющий развитие 6-ти летнего. За полтора года тяжелейшего труда детка выросла как физически так и психически, умственное ее развитие доросло до возрастной нормы, мы, родители и наш самодельный ребенок проделали колосальную работу, мы пережили с этим ребенком все, истерики, страхи, она ночами уродовала себя острыми предметами, резала одежду на мелкие кусочки, сейчас уже всего и не упомнишь, вылечили от всех инфекций что передала ей внутриутробно милая мама и вот когда из гадкого утенка народилась таки лебедь тут мы и получили - бьем, издеваемся, помогите люди.
Около месяца наша опека "вела бои" с опекой предложившей иностранное усыновление. Три месяца мы жили в аду с ребенком который на каждом углу твердил - бьют, помогите... Мы ее отпустили.
Два месяца дома стояла гробовая тишина.. полное ощущение что дома кто-то умер. В ее комнату никто не заходил, дверь держали закрытой..
а сейчас прошло 4 месяца, усыновление в Америку приостановлено, деточка рюхнувшись что она не в сказку попала, а в детский дом, что опека обещавшая рай на земле скрылась в неизвестном направлении, каждый вечер звонит и пишет: Мамочка, это я! Мамочка я скучаю! Мамочка они меня не так поняли! Мамочка я не это имела ввиду! Мамочка я только сейчас понимаю, что я потеряла...
А я не хочу больше быть мамочкой для этого ребенка!
Я у самодельного ребенка столько всего отняла чтобы вложить в приемного! Моя ребенок был задвинут на самую дальнюю полку и нашей с мужем целью стала реабилитация приемного и ради чего? Ради того чтобы однажды прочесть - помогите меня избивают?
Психолог в ДД сказал - ребенок чувствует себя уверенно и спокойно, она не понимает только одного - почему за ней не стоит очередь из усыновителей и почему мы не хотим ее забрать обратно...

вот такая история...

так что Шурикен прав, всегда надо знать что думают об этой истории две стороны...
23.05.2010 10:23:49, вариант
Не первый раз слышу такие истории. Жаль, что те, кто орет "обманули","предали"­, казнить приемных родителей" таких историй в упор не видят и не хотят видеть.
Вам сочувствую.
24.05.2010 00:00:03, Спасибо за историю
никогда не осуждала людей,
а после вашего рассказа, наверное еще и жалеть буду.
спасибо, что рассказали.
23.05.2010 19:30:49, qwe1234
Я Вас прекрасно понимаю. Вот путь посидит деточка в системе и подумает, так ли плохи были её родители. Я вам очень сочувствую. Девочку мне не жалко. У меня у самой перед глазами такая девочка. 23.05.2010 13:39:07, не осуждаю
спасибо, как это не странно звучит но и родители иногда "пострадавшие". Вам сил душевных! 23.05.2010 15:35:59, тетя Света
Всего мы ниогда не знаем. Но тонкие душевные движения Чикатилло никого на самом деле не интересуют. Фактов, которые видны снаружи, вполне достаточно. 23.05.2010 00:08:25, zeinab
То есть людей, по каким-то причинам не справившихся с воспитанием приёмных детей и цивилизованно их вернувших, вы приравниваете к преступникам-убийцам? 23.05.2010 00:13:26, Shuriken
Нет, не приравниваю. Я демонстрирую абсурдность ваших аргументов, о том, что "мы всего не знаем" и "они тоже живые люди, их надо понять", поскольку оба они как раз и приложимы к преступникам-убийцам.

А вообще очевидно, что за семья, принявшая двух детей, через полгода еще даже не прошла адаптацию, не говоря о том, чтобы исчерпать все возможности по разрешению проблем, каковы бы они ни были, в рамках семьи. Жалеть людей не сделавших все возможное для детей, ответственность за которых они добровольно взяли на себя я не могу и не хочу
23.05.2010 00:23:06, zeinab
"не могу и не хочу"....
и они не захотели, а если бы наше общество было терпимее, может и у этих деток сложилось бы все по другому. почему мы от других требуем то, на что сами не способны. я про терпимость, если что.
23.05.2010 19:28:44, вот-вот
в семье пол года, на вторую встречу они их мамой папой называли, им же привязаться ничего не стоит! Девочки в дд 4 года жили, без фасов радов и прочих радостей системы, нормальные дети,знаю их два года, общаемся тесно, розовые сопли я не лью, сложных детей тоже знаю, могу сравнить. 23.05.2010 00:06:54, Димкина сестра
Так что же они вернули таких золотых детей? 23.05.2010 00:12:13, Shuriken
А почему тут женщина вернула на второй день полуторогодовалую девочку, потому что та "смеялась и бросала игрушки"? Потом что взять ребенка в семью настолько просто, что некоторые номинально взрослые люди относятся к этому с преступным легкомыслием.

23.05.2010 00:26:58, zeinab
+ 1000!"люди относятся к этому с преступным легкомыслием." 23.05.2010 10:39:15, marina2
Да где я писала, что они золотые???? Обычные нормальные девочки, дети, с детскими проблемами, с адаптацией! А фиг их знает, почему вернули... Воспитатели говорят, что силы не расчитали, а там не знаю... Вообще еще когда забирали, про них говорили, что люди не совсем понимают, что делают...ненадежные наверное, я надеялась... 23.05.2010 00:16:57, Димкина сестра
Повторю вопрос про сопровождение семьи. 23.05.2010 00:18:58, Shuriken
+мульён!!!! Сопровождение семьи, клубы приемных родителей и т.п. Только хорошо нам, живущим в больших городах, а в глубинке этого и в помине нет(((... 23.05.2010 08:38:47, Эль74
если впервые - то не стоит писать таких провоцирующих тем. Что Вами движет в данном случае - любопытство? 22.05.2010 23:31:58, Бирута
сто раз уже говорили и на эту тему. в общем случае это все равно что спрашивать, а вам приходилось терять близких, что вы при этом чувствовали? ребенок, пусть даже самый ненавистный, проживший в семье относительно долгое время - это близкий человек. и от его потери могут быть очень разные впечатления. как по глубине, так и по характеру. и спектр этих впечатлений кроме личности самого приемного родителя определяется еще и тем, куда попал ребенок после возврата. если в неплохие условия - это одно, если обратно в систему - это другое. 22.05.2010 23:18:04, Natalya L
[пусто] 22.05.2010 23:23:14
я пока гоню от себя такие мысли.
"Война план покажет"
22.05.2010 23:44:38, Бирута
Об этом начали говорить и вернувших уже не считают врагами народа - это большой пргресс. 22.05.2010 18:48:41, Shuriken
Окружающие может быть и не считают врагами народа. А самому-то каково? 22.05.2010 18:51:28, Забайкалочка
Это травма, трагедия для обоих сторон. Только вокруг ребенка прыгают педагоги или в психушку кладут, что бывает чаще, то взрослый в состоянии не меньшей травмы дополнительно подвергается гонениям, хотя ему терапия нужна не меньше! 22.05.2010 23:06:41, Shuriken
Ребенок травмирован чужим решением и не может самостоятельно обратиться за помощью, поэтому вокруг него и прыгают.

Ставить знак равенства между взрослым человеком, не справившимся с ответственностью за свой поступок, и ребенком-заложником чужих решений, чрезвычайно странно. Какой-то концептуальный инфантилизм
22.05.2010 23:17:10, zeinab
Нет. Нет готовых решений. Не с кондачка подобные решения принимаются. Дети разные и взрослые разные. 22.05.2010 23:30:29, Shuriken
знак равенства я ставить не буду, но ситуации бывают разные. я читала на еве историю 2006 года о возврате ребенка с синдромом ретта. вот где жесть. в таких случаях точно психотерапия всем нужна. 22.05.2010 23:19:08, Natalya L
[пусто] 22.05.2010 23:29:49
Да это просто вброс был! :) 22.05.2010 23:37:09, Shuriken
Ну и какая проблема взрослому человеку обратиться к психотерапевту? 22.05.2010 23:26:45, zeinab
Не пойдёт. В том числе из-за острого чувтства стыда, а т. к. это ещё и осуждаемо обществом, кругом общения человека - он подумает, что и психолог тоже будет осуждать. Нет ощущения безопасности. Вот если бы и раньше у человека был свой психолог, которого он давно знает -= то да клиент уже будет уверен в безопасности. А так просто хочется закрыться в раковину и всё. 22.05.2010 23:32:25, Shuriken
Саша, взрослый в этой ситуации от ребенка отличается тем, что это его решение. и он его выбрал сознательно. ребенок же в большинстве случаев просто попал под раздачу и вообще не понимает, почему так произошло. взрослый сам может взять ноги в руки и пойти к психологу и рассказать о своих проблемах. 22.05.2010 23:15:08, Natalya L
Нет!!! Когда нас с Валерой разлучали - это было НЕ МОЁ решение! И не его. А я попал в число изгоев. На этой конфе в том числе, кстати. И до сих пор полностью не отмылся. Взрослый не может взять себя в руки в состоянии горя. Ему надо и в этом помочь тоже. 22.05.2010 23:29:48, Shuriken
Ну так вроде тут речь о другом - тут детей именно вернули "родители". Раз вы не возвращали Валеру сами, то у вас совершенно другая ситуация? 23.05.2010 00:12:35, Kreola
Да, я не был в ситуации инициатора возвращения. Не знаю. Но наверное тоже люди решились на это не от хорошей жизни. 23.05.2010 00:19:47, Shuriken
Самому тоже плохо, полтора года прошло, а лучше не стало... 22.05.2010 19:05:10, было...
А подробнее рассказать можете? Или я лезу в душу? 22.05.2010 19:19:18, Забайкалочка
Я писала об этом где-то в марте прошлого года. 23.05.2010 10:35:04, было...
Трудно перевернуть все темы на форуме. Я бы хотела с Вами пообщаться. 23.05.2010 16:28:02, Забайкалочка
Посмотрите по ссылочке, там подборка на интересующую вас тему 22.05.2010 22:53:41, Пангея
Да, поиск вас спасет, если так уж интересно. 22.05.2010 20:17:34, Караул
Вы считаете это правильным решением? 22.05.2010 19:12:44, Kreolкa
Да, правильным. Выбор был такой - муж или ребенок. Выбрала мужа, т.к. он нужен другим нашим детям, и живем мы с ним 24 года уже.Он про девочку и не вспоминает, вслух по крайней мере, это я и наши дети(и кровные, и приемные) думаем о ней часто.Я узнавала, навещала сначала, она не помнит наших имен,все забыла, может и к лучшему. 23.05.2010 11:05:19, было...
Муж, с которым вы прожили 24 года был готов вас - и ваших общих детей! - оставить из-за трудностей с приемным ребенком? Ну и как с ним теперь жить, зная, что в момент любого кризиса он готов катапультироваться? ИМХО, так он и не обирался от вас уходить, а знал, что если поставит ультиматум, вы станете на его сторону. Если бы вы твердо сказали, что из нашей семьи никого не отдают, а если кто сам хочет уйти, то очень печально, конечно, но насильно мил не будешь, никуда бы он не делся. ИМХО еще раз 23.05.2010 11:37:29, zeinab
Он не собирался уходить, уйти пришлось бы нам, иначе жить было бы вместе невозможно. 23.05.2010 14:02:32, было...
Он хороший отец, просто не смог принять этого конкретного ребенка. Ведь в двух других приемных души не чает, про кровных я вообще молчу. Девочка с СДВГ, упрямая, крикливая, истеричная, но в то же время очень добрая,не жадная, смешная, она одна из всех сказала, что когда я стану старенькая, она будет меня кормить( понимала это буквально),очень похожа на мужа характером и внешне, хотя он это не признает,может поэтому и не сошлись характерами.
Меня она конечно тоже раздражала, но за полтора года я уже начала привыкать, мне легче принять заторможенного ребенка, чем гиперактивного, это моя ошибка, подумала, что справимся, у сына тоже гиперактивность, но не так сильно выражена, больше дефицит внимания.
23.05.2010 15:40:04, было...
По-разному, конечно, бывает. Я тут читала девушку, которая родного сына отселила к маме, потому что родной папа его "не принимал". Жила с папой, сына навещала у мамы. Ну, мужа, как она говорит "сохранила", конечно, но как все это осознал ребенок, непонятно. Но как-то это за пределами моего понимания, честно говоря. На моей школе ценностей дети (и родители) находятся значительно выше мужчин. Не факт, что это правильно... 23.05.2010 15:51:42, zeinab
а друзья по несчастью. у нас та же ситуация. 23.05.2010 14:18:49, понимающая
Если вопрос ко мне, то пока я никак не считаю. Было время, когда я чуть не совершила этот поступок. Мне кажется, что человек смиряется со всем: с болью, утратой, разводом, потерей. Только как быстро приходит это смирение? 22.05.2010 19:22:22, Забайкалочка
Есть разного сорта утраты, есть ситуации когда все решает бог и от вас ничего не зависит; когда возвращают ребенка- ето утрата где родители на 90% виноваты сами; все дети одинаковые приходят из дд, я не беру крайности когда дети больны, что касается поведения-все как один, имеют проблемы, вопрос в том как повезет ребенку, к каким родителям он попадет и как они сумеют/не сумеют ужиться вместе и наладить отношения. Часто слышишь-"да он сам попросился в детдом!Не хочет ничего делать, а в детдоме незаставляют! А мы че-мы ниче!"-100% брехня или не пониимание ситуации, никогда ребенок не попросится в дд из нормальной семьи, где его любят, даже если заставляют каждый день чистить зубы и кровать заправлять. 22.05.2010 22:26:50, OksanaL
Очень даже попросится (при том что не только зубы чистить, но и учиться заставляют). Мой первый год пребывания дома периодически устраивал истерики на тему - хочу в дд! (Взяла я его в 8 лет.) Я на эти истерики по разному реагировала, в основном обещала задницу надрать, но помогло только когда кинула на пол сумку и велела вещи собирать. Больше истерик не было. 23.05.2010 10:41:21, да щас!
ну, как можно смириться со своим собственным поступком? Смириться можно с обстоятельствами, на которые ты не мог повлиять.

нет, вопрос был не к вам, а к "было...".
22.05.2010 22:24:41, Kreola
смириться с собственным поступком можно, если видишь, что последствия "непоступка" намного тяжелее самого поступка. неважно, как это выглядит в глазах окружающих, если тебе и твоей семье на благо вернуть ребенка, то перед собой оправдание всегда найдется. обстоятельства, возможности, а главное мысли - у всех разные, и примерять на себя чужую шкуру - неблагодарное занятие. автор топика - читайте классиков - правила виноделов. только не в кино, а на бумаге. 22.05.2010 23:11:15, Natalya L
Поскольку последствия непоступка в данном случае получаются гипотетические, то никто никогда не узнает, какая их доля услужливо подогнана сознанием под заказанный подсознанием ответ. Варианты ужасного развития событий можно навоображать миллион, так же, как и радужных вариантов. Какие из них принимать во внимание при обосновании своих посупков, человек решает исходя из уже сложившегося решения. ИМХО, естественно 22.05.2010 23:21:45, zeinab




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!