Раздел: Усыновление (кровные дети против усыновления)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Стоит ли продолжать подготовку к усыновлению, если кровный ребенок против брата?

Ситуация непредсказуема, скоро год как начали подготовку с мужем к процедуре усыновления, хотели к двум сыновьям взять доченьку. Моему старшему сыну 11 лет с ним много беседовали он тоже ждал сестру. Отношения у нас с ним дружеские, все замечательно, в январе начали поиск детки и остановились сразу на втором варианте, но вместо девочки нашли брата с сестрой, с мужем подумали и решили, где трое, там и четверо.Скоро суд, но мой старший начал сообщать, что у него один брат есть и его только и будет любить, родители обещали сестру и на нее он согласен, а брата ни в какую.Поделился с няней, что с его мнением не считаются и т.д. Были и беседы и психологи, но сейчас реально боюсь разладить отношения с сыном и корить себя...Детки чудесные, мечта любой семьи, мальчику почти 4 , девчушке почти 3.сейчас думаю может остановиться и пока суда не было пойти по намеченному плану?
22.03.2010 21:37:22, Sinteyan

153 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Старший любит своего брата, и не представляет - как можно любить второго брата? Чуть выше в конфе подобные рассуждения о втором ребенке - почитайте. Никто маму не отговаривает же? Ну так и этому Старшему надо объяснить, что Любовь одинаковой не бывает, но от этого не перестаёт быть Любовью.
(сестру он согласен любить...)
Также можно ему объяснять, что ДВА БРАТА будут любить его вдвое сильнее, чем один...
23.03.2010 18:05:43, Теа
Я бы не стала брать приемного ребенка, если кровный против. Ему вместе с Вами нести эту ношу, и хотя бы до начала всей эпопеи он должен быть Вашим соратником. По--любому ему будет трудно. Но осознание того, что с ним не считались очень осложнит ваши взаимоотношения. Остановитесь, подумайте ещё раз, и ищите девочку, а найдя, познакомьте её с сыном до принятия окончательного решения. Мальчик обязательно должен быть на Вашей стороне, иначе Вы потом огребете столько проблем, сколько вам и не снилось. 23.03.2010 17:39:24, atusik31
вы преувеличиваете, из покон веков родители рожали детей сиблингам вне зависимости что те хотели 23.03.2010 18:03:17, OksanaL
Оксана, не судите о том чего сами не хлебнули. Или хлебнули? У меня кровный -золотой ребёнок и был за усыновление обеими руками. Потом как появилась наша дочка с РАД (о котором мы не знали) - угодил к психиатру на приём - с "неврозом навязчивых мыслей в результате травмы". При этом сначала одна дура-лекарь по телефону диагноз шозифрения поставила 7-летнему. У нас в семье такого нет ни с какой стороны. Это было ещё до суда. Можете себе представить с каким ощущением я шла на суд? Как Вы думаете, что я ощущала разрываясь на части между терроризирующей весь дом 4-летней младшей - какающей прямо на ковёр и рыдающим старшим ( пацифистом), которого она только что укусила до крови и не дающего сдачи? Он вначале не мог её трогать или потом долго руки втихаря бегал мыть -вот такое неприятие было. А парень умненький и мать Тереза по натуре. Из тех кого везде любят и который умеет поставить себя на место другого. И и сама ещё полгода к психологу ходила -так меня долбанула эта новость про "шизофрению" по моей вине. Сейчас прошёл год, мы дочь полюбили, а вот он так и не смог пока, по-моему, до конца её принять. То ругаются, то вместе играют. Но лучше чем полгода назад, к примеру. То ругаются, то вместе играют. 27.03.2010 18:31:02, CHTO DELAT
Ну а кто вам сказал что родных сиблингов воспринимают с распростертыми обьятиями старшие дети? И не ходят руки мыть?
И дерутся все! "А мои никогда не дерутся" иногда проскакивает на форуме-всегда смотрю скептически-или с детьми что то не в порядке, какая нибудь патологическая флегматичность или еще чего. Недавно ходили в гости- интеллигентная семья канадская, старшему сыну 12, младшему 6, есть еще и малявка. Сидим за столом, заходит старший сын в руках что то крутит , машину что ли, вдруг сзади подлетает младший, прыгает на него, вцепляется в волосы и кричит дурным голосом,- ОООООООтдай моеееееееее (что то там), и они вместе плашмя падают на ковер, у меня рот раскрылся-что будет? А родители-тю, ну и что? сказали что ето я просто не привыкла двоих детей иметь поэтому такая сцена у меня вызывает удивление. И это правда, дерутся все сиблинги, но и мирятся и дружат потом.
27.03.2010 20:24:11, OksanaL
Кстати - мои не дерутся. Младшая дерётся - старший нет. Они ругаются, но не дерутся. Он у меня пацифист. Объясняет " если я ударю - то буду как он". Не воспитывала так - скорее наоборот. Он таким родился. Так что бывает. Сама в детстве с сестрой дралась лет до 17.... 27.03.2010 21:34:10, CHTO DELAT
Но далеко не все сиблинги попадают в результате к психиатру с неврозом. Но -надеюсь, что наладится. Психиатр сказала, что ситуация неординарная именно из-за приёмности и маленькой разницы в возрасте. И что это вообще один из самых больших стрессов в жизни. представьте -приводят вам дядьку противного, кот. начинает провоцировать всячески, а дети ваши вокруг него прыгают и ублажают. Вам говорят - теперь здесь он жить будет. Я не против приёмности, но за большую разницу в возрасте между своерожденным и приёмным. Плавали -знаем! Грудной сопит в две дырочки долго - есть время привыкнуть. 27.03.2010 21:31:04, CHTO DELAT
Так и бабы веками в гаремах жили, и коллективный брак сколько столетий просуществовал. И что это доказывает? Что муж может изменять жене (традиция предков), а жена "принадлежать" всем мужчинам родного завода?
Я это к тому, что "из покон веков" не аргумент:-)
24.03.2010 07:41:08, Koala2000
странный аргумент вообще то, там где жили в гаремах-живут и сейчас в гаремах имеют по неск. жен; а автор разве мусульманка-у них в гаремах никто никогда не жил, и да, к сожелению, то что испокон веков делается делается и сейчас нравится вам или нет 24.03.2010 19:05:06, OksanaL
Рожали младенцев - да, но не приводили домой уже больших деток со сложным характером. Это разные ситуации. Мы себя жалеем в период адаптации, на конфе друг друга поддерживаем, а ведь кровному ребенку ничуть в этот период не легче, чем маме. 23.03.2010 18:44:04, atusik31
по чем вы знаете что кровные дети перенесут легче-вой днем и ночью и и весь стресс который несет в дом новорожденный, или готовый ребенок со "сложным" характером, с которым можно разговаривать и играть, а не только смотреть как он наполняет дайперы и орет 23.03.2010 19:04:21, OksanaL
Знаю, потому что у меня в семье была такая ситуация, и ребенка 13 лет буквально раздавило в адаптации к восьмилетке. Она уходила из дома к родственникам, где только что родился малыш и нянчилась с ним целыми днями с большим удовольствием (на каникулах дело было). При этом изначально она была за приемного ребенка обеими руками, и конкретно этот ребенок у неё никакого неприятия не вызывал. Много потребовалось времени и сил, чтобы она приняла его и не чувствовала себя несчастной и обделенной маминой любовью. 23.03.2010 20:15:29, atusik31
ага, уходила к родственникам-тот новорожденный был чужой и на мамину любовь не претендовал, был бы он у вас дома и проводили бы вы сним все свое время-у вашей дочки была бы такая же реакция 23.03.2010 23:00:24, OksanaL
Посмотрела, что вы из Украины. Если будете отказываться, давайте попиарим детей на украинских форумах. Фотки есть же, наверное. 23.03.2010 13:46:35, Владина
спасибо всем за прекрасные ответы, постараюсь сформулировать четко причину моего обращения к Вам. Ближе всего мне позиция голубушки мой сын для меня и друг и личность, именно он помогал мне по ночам с малышом, когда тот не спал. Ребенок в 9 лет вставал из соседней комнаты и заходил со словами давай мама я покачаю малыша. а ты поспи.. и много таких примеров.По поводу истории с малышами , просто все очень стремительно развивалось, я видела их дважды, один раз в группе и второй раз лично, через неделю доки в суд, выбирать детей мы не смогли. Но проблема вылезла наружу сейчас. 23.03.2010 10:33:23, Sinteya
ну хотел - вставал, а сейчас не захочет - не будет. и что? 23.03.2010 18:24:16, Tulsa
9-летка НЕ должен ночью никого качать; это вы должны делать, мамаша, стыдно должно быть на ребенка перекладывать СВОИ ОБЯЗАННОСТИ, он не муж, не нянька, и не вторая жена султана; 9 летка должен ночью СПАТЬ, НАБИРАТЬСЯ СИЛ И ИДТИ В ШКОЛУ УТРОМ 23.03.2010 18:17:41, OksanaL
Я считаю это безответственностью. Если бы Вы по правде серьезно подходили к вашей семье и ее пополнению (как Вам хочется об этом думать) то посещали бы этих детей не 2 раза а 10, обсуждали бы с сыном ситуацию не сейчас а до Вашего решения, продляли бы направление если бы за 10 дней не решили, сразу бы предупредили зав ДД и воспитателей что вы пока что просто дядя и тетя приходящие в гости и ничего не обещаете, не знаетет сможете-захотите ли стать мамой-папой, выпросили бы возможность увидеть детей сыну (хоть из-за забора на прогулке),не подавали бы так просто доки в суд, ну и точно бы не ждали что сын в 11 лет будет вставать к детям ночью и помогать Вам в воспитании (если бы он начал помогать конечно радовать и хвалить, но не ожидать). И это бы ему говорили- да спасибо что ты так помогал с братиком, сейчас мама с папой сами будут вставать ночью итд, лт тебя этого не ожидают. Доверительные отношения в семье это хорошо. Но доверительные отношения не означают что у ребенка и взрослых равная ответственность. Да 11летний ребенок может сказать сегодня хочу сестричку а братика нет, завтра может и подругому сказать.Это соответствует возрасту. А вот если взрослые так поступают- сегодня согласие и доки в суд, завтра отказ- то это безответственность. Так послезавтра и возврат будет той самой сестрички которую вы отказавшись от этих детей и угодив сыну может найдете- если она окажется не такой какой сын и вы ее себе напредставляли. 23.03.2010 12:47:28, Ata
Простите у Вас столько негатива, расскажу для тех кто не понял.Я никогда не заставляла своего ребенка вставать ночью, но когда малыш долго плакал, он не мог не реагировать. Второй пункт, что в нашей семье с детства воспитывают сыновей, с понятием, что мать и женщина, это вся наша жизнь.У моего мужа была многодетная семья и мать заболела , когда ему было 11 лет.Отец уехал с мамой оставив на него всех детей и он справился.Сам готовил, стирал и убирал.Все дети были накормлены и присмотрены. Именно поэтому, все мужчины семьи моего мужа, живут без разводов много лет, они научены с детства уважать женский труд. Поэтому я воспитываю сына в интересах, жены и знаю, что любая жена будет счастлива иметь, такого мужа.А таких примеров когда с детства матери не воспитывают сыновей с пониманием, КАК НАДО УВАЖАТЬ И ЛЮБИТЬ ЖЕНУ, к сожалению , предостаточно, столько же и разводов. 23.03.2010 20:23:16, Sinteya
9-летка встаёт к младенцу. Другая планета :) 23.03.2010 11:50:23, Владина
Да глупости! Мой сынок в 8 говорил: мамочка, поспи, я поиграю с Кохой. Полчаса незапланированного сна при хроническом недосыпе - мечта же!
Теперь сыну 11, дочкам 4, а я в выходные сплю до 8-30, тк сын "дежурит" - и чаем напоит девок, и переоденет и займет игрой. Причем я его об этом НИ РАЗУ не попросила! Муж и папа будет мировой!!!
23.03.2010 23:45:37, Mirashka
А что такого? Я спала вместе с братом, он на 6,5 лет младше, конечно, подкачивала иногда ночью, маме-то тоже спать хотелось... 23.03.2010 19:01:00, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
почему? Просто респект 9-летке. 23.03.2010 17:01:24, Апрелинка
бееедный 9 летка, точнее 23.03.2010 18:18:02, OksanaL
Если мама его пинками поднимала у младенцу, то бедный. Если вставал сам из любви к маме и малышу - то норма для правильно выращенного ребенка с хорошими установками. Будет замечательный муж. 25.03.2010 09:39:13, Апрелинка
У меня 10-летка вставала, но не вместо меня, а вместе со мной, ибо в истошном оре всё равно не сон... Помогала, чем могла, если была в состоянии. И буквально выпихивала меня вечерами по подругам на пару часов, чтобы я развеялась и не сошла с ума, а сама добровольно оставалась с ребёнком. Потому, что чувствовала и свою ответственность за общее желание иметь в семье ещё одну маленькую роднульку:) 23.03.2010 11:57:27, Голубушка
Вот. Я на такое и близко не рассчитываю и не хотела бы, ибо решение родителей (моё) - отдуваться родителям (мне). Разные подходы к детям. 23.03.2010 12:01:12, Владина
А я тоже даже и не рассчитывала. Мой младенец,- мои проблемы, в голову не приходило намерено старшего ребёнка к уходу подключать. С такой установкой я родила. А когда старшая подключилась сама, да ещё с такой ответственностью, мне стало неожиданно-приятно. И гордостно:) 23.03.2010 12:07:09, Голубушка
мне кажется в этом и разница между Вами Голубушка и автором поста. Вы -советуясь с детьми- все же ваше решение приняли и не отказались бы от ребенка если бы ваша дочь вместо того чтобы помогать по ночам купила бы себе затычки в уши и спала. А автор поста готова отказать от уже принятого решения. И я не уверена что она не сдаст и уже взятого ребенка в ДД обратно если ее сын скажает " мамочка мне надоели эти крики, не хочу любить-помогать, давай отнесем сестричку обратно" 23.03.2010 13:08:32, Ata
Уважаемая Ata, если я и написала пост, то по той причине, что возврат в моей семье исключен, по любой причине, а сейчас меня волнует психологическое состояние, уже имеющегося ребенка, которому я уже посвятила 12 лет жизни, и не говорите мне, что если у вас есть свое рожденные дети, то вам на это наплевать. 23.03.2010 20:33:36, Sinteya
Понимаете, вы очень жёсткие границы себе ставите: выбирать не могу, неэтично; возврат в вашей семье исключён....... А жизнь подобно цунами в один момент может порушить все ваши границы, если не дай Бог начнётся противостояние кровных и приёмных. Вы посмотрите наверху, что написали люди, прошедшие не лёгкую адаптацию, 3 и 4летние к 12 и 3летним - это очень тяжело даже при самом благоприятном раскладе. 23.03.2010 20:48:43, О-к-с-а-н-а
Кстати, вот точно семейный сценарий сработал,- только что осенило, вспомнилось вот что. Мне было 13 лет, когда в другом городе родилась племянница, дочь моего брата. Мать малышки была в плохом состоянии, и её без ребёнка положили в больницу в нашем городе, чтобы легче было ухаживать за новорожденной и её матерью. Так вот, я после уроков зимой по сугробам дважды за оставшуюся половину дня до ночи возила младенца в коляске в больницу на грудное вскармливание (типа прогулка зодно:) И помню, что была неимоверна горда тем, что могу так существенно помочь семье в трудную минуту, что я взрослая, что мне доверяют! 23.03.2010 12:15:28, Голубушка
Согласна. Но мы несколько о другом,- о том, насколько взрослыми считают себя наши старшие дети, и насколько родители им позволяют так считать:) 23.03.2010 12:23:57, Голубушка
Девочка в тринадцать лет и мальчик в девять - большая разница. Моя лошадушка в тринадцать лет была меня на голову выше, на шесть кило тяжелее, и размер ноги имела тридцать девятый. На ней пахать можно а не коляску с младенцем отвезти. 23.03.2010 12:19:37, zeinab
я свою в 14 ни разу не заставила посидеть поняньчить, только если это было ее собственное желание взять сына и поигтать с ним-в то время когда кто то из взролых дома был! и не ночью разумеется 23.03.2010 18:20:54, OksanaL
У нас просто разный опыт :)
Автор послушает и выберет то, что ей ближе.
23.03.2010 12:12:21, Владина
Дети,которым приходится участвовать в уходе за младшими братьями, сёстрами, чаще всего негативно относятся к расширению семейства.
И ещё я правильно поняла, что вашему младшему сыну 2-3 года и вы хотите привести приёмных 3 и 4 лет. Вы себе пороховую бочку готовите.... ИМХО
Беспокоится вам о младшем надо, а не о старшем.
23.03.2010 11:46:42, О-к-с-а-н-а
Ха, мой муж старший в большой семье. Всех своих братьев и сестру няньчил. Когда у меня сын родился, он опытнее и умелее моей мамы был! И вот у нас сейчас трое детей. Была б я здоровьем покрепше - было б, думаю, больше. Муж ни разу не против. 23.03.2010 23:51:39, Mirashka
неправда:) очень позитивно относятся 23.03.2010 18:25:28, Tulsa
Тулсаа, ну ты же не абьюсишь их помощью, и ночами больше чем уверена они у тебя спят, и свои пацанячьи дела не вынуждены закинуть ради сидения с младшим? 23.03.2010 23:04:01, OksanaL
Если их спросить - абьюсю без конца:) для них абьюс - носки свои грязные до корзины донести 23.03.2010 23:45:05, Tulsa
а куда они кидают их? в комнате что ли? гы-гы наш папа бы получил инфарк на месте если бы такое увидел 24.03.2010 04:11:23, OksanaL
и не только в своей комнате:) папа наш сам хорош:) 24.03.2010 17:32:06, Tulsa
наш папа ходит и забадывает детей насчет порядка весь день, и меня бы бодал, толко я отпор могу дать, и вот это не лень, блин, то тарелку не так поставил в раковину, то сапоги не на коврик, а на пол, то мес в ящиках, то машинка, о боже! в ванной после купания осталась 24.03.2010 22:52:00, OksanaL
согласна на все 100; 23.03.2010 18:23:41, OksanaL
Да ладно... это только если их силком заставлять. 8))
А методом Тома Сойера они горы свернут и будут масюков из рук рвать. ;))
23.03.2010 13:30:20, ПятиМамка
ой, а вот этот момент я пропустила. старше младшего ребенка, да еще двое это точно порох. 23.03.2010 11:54:29, Natalya L
Однозначно порох. И нужно быть во всех отношениях уверенной и непрошибаемой супер-мамой, чтобы справиться. Лично я бы даже пытаться не стала... 23.03.2010 12:00:36, Голубушка
интересно, а опека в таких ситуациях вообще не думает? лишь бы пристроить, а там пусть как хотят? но брата и сестру 3 и 4 года вроде и без особых проблем в более простую ситуацию устроить можно. 23.03.2010 12:01:38, Natalya L
да полно регионов, где дети 3-4 лет пачками лежат никому не нужными 23.03.2010 12:11:17, gur
Это да. Но об этом же думают ДО знакомства с детьми.
Хотя в ситуации автора вроде ещё не поздно, если виделись пару раз всего.
23.03.2010 11:58:49, Владина
И я понимаю, что о возврате не может быть и речи, поэтому надеюсь сейчас для себя решить этот вопрос, чтобы потом не винить себя, за невнимание к близкому для меня человеку. Я думаю здесь никто со мной не будет спорить.
простите за не совпадение логина в 1 букву, просто вчера после регистрации мое сообщение не отправлялось, пришлось добавить .
23.03.2010 10:39:26, Sinteya
А за невнимание к "неблизким" детям из ДД и винить себя не надо, правда? Их травма же вас уже касаться не будет, подумаешь наообещали стать родителями, доки в суд подали- но отказаться-как и доки в суд подать- просто, это же неблизкие... 23.03.2010 13:34:17, Ata
Автор пишет, что видела детей два раза, причем один раз в группе с другими детьми. То есть получается, что после одного личного свидания дети ее полюбили, ждут и в случае отказа получат большую травму? Как-то не верится. Может они ее и не запомнили. 23.03.2010 14:00:14, Ищу
Ну а что же автор то только один раз видела и доки с суд подала, если так задумывается о семейном счастье? Если вопитательницы например каждый день говорят что скоро в семью- то очень даже просто травму получить. Если НИКТО НИЧЕГО детям не говорил- что маловероятно- то да к счастью в этом случае травмы не будет. 23.03.2010 14:09:57, Ata
Вот как можно и документы в суд подать, и не навещать (дети-то уж не груднички) мне тоже не слишком понятно - если только дети из другого города. Да и то, можно постараться поездить, чтобы потом не получилось, что неизвестные детям люди увозят их в неизвестном направлении. Даже если им воспитатели и говорят детям про какую-то мифическую "семью" у какой-то неведомой им "мамы Мани" и "папы Вани" по-моему, в этом возрасте детям это ничего не прояснит. 23.03.2010 14:48:46, Ищу
Дети не только из другого города, а находятся от меня за 1300 км, и там, где нет аэропортов и т.д. и т.п., оба раза мне пришлось приложить много усилий, чтобы до них добраться, а если учесть, что была зима и Украинские дороги не Московские, то я думаю, что и вы бы не навещали каждый день. 23.03.2010 20:39:37, Sinteya
Ну тогда при принятии решения я бы не стала думать, что в случае отказа детям будет нанесена моральная травма. Посещаю сейчас девочку - так ко мне регулярно подходит другая малышка 4 лет, обнимает, говорит "Я люблю тебя, мама" - а я-то знаю, что на нее и согласие подписано, и посещают будущие родителя ее часто, и заберут со дня на день. 24.03.2010 15:46:06, Ищу
Не,но детей видели фактически 1 раз.То есть первый раз в группе-это в общем группа была же.1 раз это вообще ничто,даже странно что действительно раз-и документы подали после первого же знакомства.Ну и обычно народ вы процессе подачи доков все-таки продолжает уже навещать,а тут нет такого.Другое дело не готовят ли воспитатели там детей что они скоро поедут к папе с мамой.Если не готовят,то "травма" будет только у органов опеки, ну может у воспитателя из группы. 23.03.2010 13:40:19, бабаЯга
Знаете, у всех свой опыт. Моя мама в моём детстве взваливала на меня слишком много. А я хотела быть просто ребёнком, но приходилось соответствовать - помогать, слушать, советовать.
Поэтому я хочу, чтобы мой сын в детстве успел побыть ребёнком, без ответственности, без серьёзных решений. У вас другой семейный сценарий.
23.03.2010 11:44:29, Владина
Владина, у меня сейчас есть няня, которая проживает с маленьким круглосуточно и человек, который помогает по дому, но мы с мужем все равно привлекаем детей, чтобы они помогали нам с домашними делами, а старшего ежедневно просим помочь с братом.У каждого по дому есть свои обязанности, даже маленький с удовольствием помогает, хотя фактически в этом нет необходимости. 23.03.2010 20:45:21, Sinteya
все хорошо в охотку. у меня дочь 3 г иногда подбегает младших одеть. покормить. и сына в 3 года могу попросить - посмотри за коляской на улице, пока я на секунду в дом загляну. 23.03.2010 11:52:53, Natalya L
Согласна. Но вставать ночью вряд ли в охотку. И бывают дети, которые посыл считывают и плечо подставляют - хорошие, ответственные дети. Только им самим трудно. 23.03.2010 11:57:20, Владина
Моей Ксении не трудно было. Я недавно её об этом спрашивала. И она ответила, что благодарна мне за то, что я всегда давала ей почувствовать её значимость. 23.03.2010 12:03:07, Голубушка
Может и так быть. У меня, видимо, особо помочь не получалось, несмотря на попытки - но там другая ситуация. И в детстве это воспринималось как должное. Только сейчас по-другому. 23.03.2010 12:05:54, Владина
дети всегда благодарны, когда им дают возможность почувствовать себя в семье нужными. но "всегда" действует только при двух условиях - если дети приучены к этой концепции с детства. и если это дело добровольное.

офф. как вам белая лента?
23.03.2010 12:04:39, Natalya L
Офф: Вчера с большими глазами посмотрела начало (был уже час ночи). Решила отложить полный просмотр до сегодняшнего вечера. 23.03.2010 12:19:04, Голубушка
Я именно подбирала приемного ребенка,и подбирала в основном под уже существующего в семье.Но поскольку существующему не было еще и года то подбиралось исходя просто из моего видения "как будет лучше",то есть какой пол нужен,какой возраст и какой характер)).Попробуйте представить этих двух детей в своей семье учитывая хотя бы их возраст для начала и пол,поскольку с характерами проблематично конечно,какие места они займут в семье.Для старшего понятно девочка будет младшей сестрой,а мальчик еще одним младшим братом.Понятно что младший брат у старшего уже есть,и второй вроде как не нужен.Посмотрите еще с точки зрения маленького мальчика-для него куда "впишутся" приемные дети,не будет ли мальчик например одного с ним возраста,соответственно конкурентом.Но вообще судя по описанию у Вашего старшего не очень злобный характер))).Просто у моей мелкой он вредный и тяжеловат,характеры собственных детей тоже понятно учитываются.А то ведь выкинет братца из окошка. 23.03.2010 10:59:45, бабаЯга
Ерунда, сейчас ваш ребенок хочет одно, через месяц другое, замучаешься подстраиваться; я даже мужу говорю что тебя не должно касаться кого я решила усыновить или родить и в каком колличестве, мужики как дети; перед рождением второго говорил что типа нам не надо, финансово не потянем, как только сын родился сxватил его и по сей день носится с ним как с писаной торбой и доказывает что он никогда ничего подобного не говорил, а всегда хотел и мечтал! о втором ребенке; а у вас 11 летний пацан-делайте что вам хочется 22.03.2010 23:49:21, OksanaL
Старшая дочь была за приёмного, средняя - против. За полгода обе его полностью приняли, относятся так же, как к младшей кровной. Правда, пару месяцев назад я наслушалась от средней дочери: "зАЧЕМ МЫ его взяли, с ним столько мороки..." Помог муж (обладающий большим даром убеждения и харизмой), поговорив с Настей о том, как он рад нашему новому сыночку и какое это для нас счастье растить этого чудесного мальчика. 22.03.2010 22:24:09, Atman
Я в таких случаях всегда задаю один вопрос: "А на рождение ребенка вы бы тоже спросили разрешения сына?" если б вы беременны были двойней, например? девочку забрать, а мальчика оставить?
У сына вашего сейчас такой возраст, что ему много чего не нравиться будет.
22.03.2010 22:11:03, Tulsa
при рождении ребенка у вас есть девять месяцев подготовить к этому всех детей и как минимум еще один год, пока младший лежит в коляске и не с кем не "конкурирует", для того, чтобы они могли полюбить его, а здесь один месяц... 23.03.2010 20:49:22, Sinteya
Я своим детям сказала, что беременна, на 7-м месяце, и то только потому, что самой захотелось, а они в упор не видели. Что такое конкуренция между детьми, мне неивестно. Может, потому, что страшие как двойня растут, а младший слишком намного младше.
Мои дети и я сама воспринимаем мир по-другому, видимо, да и все:) Вы спросили, что делать - вам ответили. кто что думал. решать-то все арвно будете вы. Ну или ваш сын.
23.03.2010 21:06:06, Tulsa
а я б сына спросила - ты хочешь сестру забрать, а брата бросить одного на целом свете, без сестры, дома и родителей? 23.03.2010 09:29:47, Dnnn
Да мальчика тут ни о чем спрашивать не надо, он все равно не оценит ситуацию адекватно. У меня, слава богу, двое уже прошли этот возраст (ну воторой как раз там щас). У них семь пятниц на неделе. 23.03.2010 18:27:46, Tulsa
Плюс мильон. Не детское это дело вмешиваться в репродуктивные дела родителей.

Анекдот вспомнила, про собачника, у которого родились близнецы :)
22.03.2010 23:29:01, zeinab
вмешиваться - недетскоедело. а разбираться с ребенком предпубертатного возраста, которого плющит, и разбирать подковерную борьбу на фоне начальных трудностей с двумя новыми приемными детьми - это родительское дело. не старшно - вперед! 22.03.2010 23:41:14, Natalya L
По поводу разруливания конфликтов с кровными на фоне адаптации - я вот человек очень однозадачный и необходимость решать много проблем одновременно взрывает мой моск, поэтому я взяла ребенка летом, когда старшие разъехались по своим интересам (спортлагерь, английская школа) и сосредоточилась на приемном. Когда вернулись старшие у меня уже прошла адаптация и я могла спокойно отвлечьс от мелкого и уделять им много времени. 23.03.2010 00:02:41, zeinab
Не угадаешь. То что ребенок декларирует ДО и то что он будет чувствовать ПОСЛЕ по моему опыту мало коррелирует. Во всяком случае у меня бурно протестовал пубертатный ребенок, а плющило в результате совсем другого, который не мог дождаться когда же братик будет дома. 22.03.2010 23:57:54, zeinab
Это разные стороны медали.
Мой на тот момент шестилетний ребёнок был "за",- ДО.
И потом, как бы его не плющило, он в своём нежном возрасте уже прекрасно понимает, что вернуть всё в обратку невозможно, в нашей семье по всеобщему согласию заведённых детей на помойку не выкидывают.
И, я Вас уверяю, он всю жизнь будет помнить и знать, что его ДО того, как, СПРОСИЛИ.
23.03.2010 00:07:01, Голубушка
Ну, каждому, наверное свое подходит, тут вот кто-то всерьез рассматривет вероятность, что одиннадцатилетний ребенок может заставить мать вернуть трехлетку. У меня в семье принято, что решение принимает тот, кто несет ответственность за последствия. Шестилетка максимум за что может отвечать это за решение завести хомячка 23.03.2010 00:35:57, zeinab
Вспомнился анекдот про раввина, который брился в шабат, а на соответствующий вопрос ответил "Я никого не спрашиваю".

Те, кому дети подобных ультиматумов не ставят, и не сомневаются, и не спрашивают, хотя от возможных понятных трудностей не застрахованы.

В данном случае, очевидно, риск все-таки есть. Но если конфликт разгорится, я бы не стала причину искать конкретно в ситуации приема в семью еще одного члена. Причина, скорее всего, в самОй возможности (желании) разговаривать с родителями ультиматумами.

Не исключено, что не будь этого повода, для ультиматума возник бы другой повод. :-(

Короче, если ультиматум возможен в принципе, надо (в данном конкретном случае) думать и искать истинные причины "предконфликтного состояния".
23.03.2010 10:47:20, Ir_Ma
Ооо, мой любимый анекдот :) 23.03.2010 10:48:12, zeinab
+ 1000 Решение принимает тот, кто несёт ответственность за последствия, у нас в семье это тоже железное правило, касающееся не только детей и родителей, но и бабушек и дедушек. 23.03.2010 09:11:36, О-к-с-а-н-а
Плюс под каждое слово! 23.03.2010 08:57:05, Винни
Но, согласитесь, что надо быть готовым к тому, что кого-нибудь в семье из шести( в данном случае) человек будет плющить и с этим придётся работать. Вот пусть автор и начинает тренироваться уже сейчас на кровном сыне, если со своим не получится, то что будет делать с приёмными?. 23.03.2010 00:02:49, О-к-с-а-н-а
Нужно быть готовой. Но к этому нужно быть готовой и в том случае если на берегу все члены семейства бурно ликуют и машут ластами. 23.03.2010 00:09:18, zeinab
я как раз придерживаюсь точки зрения, что больше всего на изменения в составе семьи плющит предпубертатных детей. потому что маленькие они гибкие. пубертатные в конце концов рады, что предкам есть чем заняться. а взрослые в состоянии снять жилье, если их что-то неустраивает. 23.03.2010 00:00:20, Natalya L
дети бывают предпубертатными в разном возрасте, это очень индивидуально. у меня почти 13-летка еще и рядом не предпубертатный, а 10-летка уже пубертатный на всю катушку. но скажи я им сейчас, что мы будем ребенка заводить - они 100% оба обрадуются. 23.03.2010 00:07:36, Tulsa
Для меня усыновление подрощенных детей - это не репродуктивные дела родителей, а совместное социально значимое решение СЕМЬИ.
Только в таком случае СЕМЬЯ может рассчитывать на то, что обретёт, а не потеряет.
22.03.2010 23:38:59, Голубушка
могу очень недетский фильм на тему детей посоветовать - белая лента. я на него на своих детей в частности, и вообще на детей по-другому посмотрела. он конечно не первый с этой мыслью - заводной апельсин тоже ничем не хуже, но очень впечатлительно. 22.03.2010 23:43:15, Natalya L
Упс. Вы меня заинтриговали. Где ссылочкой разжиться, Наталья? 22.03.2010 23:46:58, Голубушка
всегда пожалуйста 22.03.2010 23:48:22, Natalya L
Нет. Для одиннадцатилетнего ребёнка разница между единоутробным братом и приведённым в дом абсолютно посторонним приёмышем очевидна. И чтобы положительно повлиять на его восприятие приёмного ребёнка и ситуации в целом, если он изначально против, потребуется недюженное родительское красноречие, высший пилота мастерства убеждения, умение нажать на сочувствие и сострадание, и огромная любовь к старшему. И то не факт, что получится.
Если бы кто-то из моих кровных был активно против, а политобработка не увенчалась бы успехом, я бы отложила идею усыновления до тех пор, пока кровные не станут совершеннолетними.
22.03.2010 23:20:22, Голубушка
+1 Мой взрослый сын тоже выражался против приёмного в том смысле, что рождённые в семье родственники - это своё, родное, а приёмный - чужое. Пришлось покрутить мозгами и почесать языком. Но я бы не отказалась от своего плана, вплоть до разъезда с сыном, ибо он самостоятельный человек уже. А с подрастающим дитём пришлось бы считаться и, как Вы правильно пишете, отложить. 23.03.2010 14:07:22, Corgik
разница есть, если родители ее подчеркивают. для меня нет, и для моих детей тоже нет.
но я в любом случае считаю, что дети не имеют права решать такие вопросы.
22.03.2010 23:26:25, Tulsa
Я конечно только теоретик, но вполне допускаю, что родителей бы могла возненавидеть, если бы они привели в дом какого-то постороннего ребенка. 23.03.2010 09:23:01, Дикая хозяйка
предподростки и подростки найдут тысячу причин, чтоб возненавидеть родителей 23.03.2010 18:29:12, Tulsa
Это возможно. Более того, я знаю детей возненавидевших родителей за то, что они родили следущего порядку ребенка, развелись/не развелись, работали, заболели, переехали, разорились, уделяли им слишком много внимания/уделяли недостаточно внимания. Короче, пуля дырочку найдет. Если от каждого решения шарахаться в ужасе - не возненавимдит ли меня за это ребенок, то во-первых проживешь каку-то странную жизнь, во-вторых и отношения с ребенокм будут ммм... странные. А если детей несколько то вообще, значит, не дышать что ли?

Спокойные, уверенные в себе, любящие, СЧАСТЛИВЫЕ родители для ребенка важнее всего. И наша обязаность ему таких родителей обеспечить. Такое мое ИМХО
23.03.2010 09:40:16, zeinab
В свою очередь, про своих родителей я могу однозначно сказать, что они никогда бы так со мной не поступили,- не привели бы в дом постороннего подрощенного ребёнка вопреки моему отношению к этому проекту.
И, как не крути, но приёмные дети,- это способ увеличения семьи, да, но не способ воспроизводства рода. Поэтому, если бы они захотели родить ребёнка сами, они бы просто поставили меня в известность.
Мы часто повторяем модель родительско-детских отношений и в собственной семье тоже. Мне повезло, у меня замечательные родители, которые всегда слышали меня, и если необходимо, умели убедить, договориться.
Поэтому и с собственными детьми, когда один из них был против приёмного ребёнка конкретного пола и возраста, я и убеждала, и договаривалась.
Ведь моим кровным детям предстояло вот так "за красивые глазки" поделиться с чужим сужеством самым дорогим, что только есть на свете - своими мамой и папой,- шутка ли!!!
Именно поэтому для меня желательно и очень важно, чтобы дети сделали этот жест если не добровольно, то хотя бы без откровенного принуждения.
Всем легче жить будет.
23.03.2010 10:17:52, Голубушка
Если существо чужое - так и есть, конечно... вопрос, почему чужое? 23.03.2010 23:46:36, Tulsa
Потому, что приведённый родителями в дом посторонний подрощенный ребёнок вот так прям априори для кровного "своим" не будет. Неужели это непонятно? На дифференциацию "свой-чужой" кровному время нужно. 24.03.2010 00:53:38, Голубушка
опять же очень индивидуально, для кого-то не будет, для кого-то будет и еще как, самым родным, зависит от постановки вопроса в семье 24.03.2010 17:33:17, Tulsa
"Ведь моим кровным детям предстояло вот так "за красивые глазки" поделиться с чужим сужеством самым дорогим, что только есть на свете - своими мамой и папой,- шутка ли!!!" Вот! Я именно про это. И с рожеднием брата/сестры тут даже сравнивать нечего. Там он и самому ребенку кровная родня, "свое"! И то сколько пишут про ревность к родным братьям-сестрам. 23.03.2010 22:39:09, Дикая хозяйка
У моих старших кровных ревности друг к другу в тысячу раз больше, чем у любого из них к приемному. Так что если вижу какую-то разницу, то только в положительную сторону. 23.03.2010 22:53:47, zeinab
А дети знакомы друг с другом?
Сын ваш боится конкуренции, что такое сестра он ещё не знает, поэтому относится лояльно, а что такое иметь брата он знает непонаслышке, поэтому ему стало страшно.
Ситуация, когда к двоим своим сразу приходит двое приёмных, сама по себе, нелёгкая, сил понадобится и знаний много, ресурсы должны быть очень большими.
Делать поведение старшего причиной отказа от усыновления я бы не стала, настроение и мнение ребёнка меняется быстро , но если первые капризы кровного заставили вас серьёзно задуматься, то что вы будете делать если он вам заявит " мама , давай отведём их обратно в ДД" после того как приёмные пару месяцев у вас поживут? Вы уверены, что готовы отстаивать свои позиции, когда начнётся адаптация у всей семьи и обратного хода не будет?
Короче говоря, поведение старшего сына- это цветочки, а что вы будете делать с ягодками, если уже сейчас готовы повернуть назад?
22.03.2010 21:57:10, О-к-с-а-н-а
[пусто] 22.03.2010 22:59:05
Просто вы уже очень далеко зашли- после подписания согласия и подачи доков в суд, я бы это сравнила с месяцем 7 беременности. Если бы ваш кровный сын был согласен на будущего ребенка, а потом узнав что двойня сказал- ну нет, я против- сделали бы аборт на таком сроке? Вы же тем детям уже тоже пообещали стать родителями! Те мне кажется если у вас такая проблема с кровным сыном, то если отказываться, то надо было на этапе знакомства с теми детьми. А если вы уже согласие на них подписали и суда ждете- то и жить в будущее,и объяснить сыну что вы- родители, и у вас будет "двойня". Такова жизнь. У той сестры которую вы ему обещали просто уже есть один брат. Это факт. Он не обязан любить нового брата так же как сестру, но у вас просто станет 4 детей и ВЫ будете всех любить- всех по разному но всех крепко. 22.03.2010 23:21:57, Ata
Да, Вы зашли слишком далеко. Услышать старшего сына желательно было ДО того, как. А теперь я бы работала с парнишкой дённо и ночно, педалируя все ресурсы, чтобы изменить его отношение с протестного хотя бы на нейтральное. 22.03.2010 23:44:56, Голубушка
согласие - юридический документ. в отличие от 7 месяца беременности его можно без последствий отозвать. 22.03.2010 23:41:46, Natalya L
Согласие да. Детям тоже объяснить? - подождите, старший брат вот против... Не, мы уже не мама и папа... Почти 3 и почти 4. Они все отлично понимают. 22.03.2010 23:49:20, Владина
папе-маме стоит поставить себя перед задачей, что если наш сын скажет - или я, или этот кот? если они в состоянии представить вариант, что ответ "этот кот" не 100% вероятен, то гораздо проще отозвать согласие, чем возвращать потом 3х и 4х летнего. дети в 11 лет вполне могут навторить очень много гадостей. не из-за своей испорченности. а из-за своей незрелости. 22.03.2010 23:51:48, Natalya L
Я тоже так считаю. 23.03.2010 20:51:08, Sinteya
Какие-то вы описываете непостижимые для меня отношения с детьми ... Одиннадцатилетний мальчик, ставящий маме ультиматумы? Просто не влазит в мою голову. 23.03.2010 00:13:26, zeinab
просто дети бывают очень разные. некоторые в знак протеста в 11 лет могут из дома уйти и у неизвестного друга 3 дня жить не показываясь. 23.03.2010 00:25:01, Natalya L
ну автор наверное ззнает примерно, на что способен ее ребенок. мой вон угрожал раньше то не есть, то не спать,то уйти, то умереть. ничего такого он не сделает. а угрожать отучили. 23.03.2010 00:33:35, Tulsa
Легко. Одиннадцатилетний ребёнок вполне может искренне недоумевать, зачем нам чужое дитё, и выражать протест любым способом. Дешевле с ним либо договориться, либо отложить проект до более благоприятных времён. В любом случае, я бы не стала из принципа "в семье всё решают только родители" портить отношения с кровным ребёнком. Так можно всех зайцев потерять... 23.03.2010 00:24:36, Голубушка
Родители тоже могут недоумевать зачем было менять машинку на дохлого жука, или что интересного в катании на велосипеде без рук. У одинадцатилетнего ребенка есть сфера жизни, в которой он принимает решения, и он в ней несет ответственность, а есть та, которая ему пока недоступна. В ней он имеет право на информацию и на высказывание своего отношения, но не право вето. Более того, по моим наблюдениям, в семьях, где родителям не приходит в голову, что ребенок может выставлять ультиматумы и всерьез ожидать, что родители будут им подчиняться, ребенок этого и не делает. Если капитан ведет корабль уверенно, юнга не хватает штурвал у него из рук. Мне так кажется 23.03.2010 01:09:00, zeinab
Судя по начальному посту автора, она сама не ожидала такого прибавления семейства. Планировали то сначала только девочку. Как-то всё поспешно получается. На эмоциях. Так что "корабли без капитана...". Какая уж тут уверенность в будущем. Моё мнение - надо взять тайм-аут и сильно подумать. Не из-за мальчика даже, а самой - потянет ли всех любить-воспитывать. 23.03.2010 14:23:05, Corgik
Иногда люди неожиданно рожают двойню-тройню-четверню... но че-то редко кто задумывается, забрать ли из роддома всех детей или только часть, и тем более - советуется со старшими детьми. 23.03.2010 21:07:32, Tulsa
Ну поймите, для многих родить из живота и родить из сердца разные вещи. 23.03.2010 22:04:20, Corgik
я понимаю:) 24.03.2010 17:33:51, Tulsa
вот самая здравая мысль во всем обсуждении: "Более того, по моим наблюдениям, в семьях, где родителям не приходит в голову, что ребенок может выставлять ультиматумы и всерьез ожидать, что родители будут им подчиняться, ребенок этого и не делает".
подписываюсь
23.03.2010 07:59:54, osadzy
У капитана счастье юнги не входит в список приоритетов ни разу. 23.03.2010 04:38:30, Koala2000
Капитан ведет корабль к светлому будущему в которое входит счастье для всех членов команды. Кроме того, по моему глубокому убеждению, юнга не становится счастилвее, захватив управление кораблем 23.03.2010 07:42:10, zeinab
"Капитан ведет корабль к светлому будущему в которое входит счастье для всех членов команды." Блажен кто верует. Нас уже приводили к светлому будущему разные "капитаны" и не раз. Вот, опять в пути:-)
" Кроме того, по моему глубокому убеждению, юнга не становится счастилвее, захватив управление кораблем." Давайте спросим у юнги, стал он счастливее или нет:-) А ну да, степень "глубокого удовлетворения" и "счастья" юнги определяет капитан - своим указом. :-)

А если серьезно... С людьми (особенно бесправными, детьми например) надо считаться. И не всегда (к счастью) всего можно добиться СИЛОЙ и ВЛАСТЬЮ. Т.е. формально - можно, а по сути - выходит боком. Только многие капитаны не желают этого замечать и нести отвественность на свои решения, а кивают на юнг нахальных и неблагодарных...
23.03.2010 08:14:56, Koala2000
К кораблю прилагается ответственность. А юнга об этом может и не подозревать. И ему в 11 её ещё рано. 23.03.2010 11:39:12, Владина
Капитан был когда-то юнгой, нес па? Более того, в курс воспитания юнги входит "отделка щенка под капитана" и передача ему штурвала по мере готовности.

В общем, не очень понятно зачем дискутировать дальше, каждый выбирает свое, и результат можно будет оценить уже буквально лет через десять
23.03.2010 08:36:01, zeinab
Это песня:) Наслаждаюсь:)
По теме - опять плюс мильон!:)
23.03.2010 09:02:59, Винни
"отделка щенка под капитана" Помнится тот самый "щенок" перед встречей со своим капитаном, бросил своего авторитарного отца и, даже, наследство не удержало. И сделал СВОЙ выбор.

"В общем, не очень понятно зачем дискутировать дальше, каждый выбирает свое, и результат можно будет оценить уже буквально лет через десять." Так-то оно так... Но, как говорил еще один кинематографический персонаж: "Тренируйся лучше на кошках!":-)
23.03.2010 08:55:22, Koala2000
Ага. Поменял. На мягкого, неавторитарного, демократичного капитана :) И стал требовать немедля дать ему порулить кораблем, потому что иначе ему не будет в жизни щастья. Команда собралась, проголосовала, и постановила разрешить, чтобы не подавлять юную индивидуальность 23.03.2010 09:23:35, zeinab
Ну, тут уж был ЕГО выбор. Папе, по-любому, легче не стало:-) 23.03.2010 09:31:06, Koala2000
Не уверена. Дети уходят, когда приходит их время и начинают рулить своим кораблем, или остаются и берутся за штурвал семейного, и так и так хорошо. Но в любой момент времени корабль управляется капитаном (который идиот если не слушает лоцмана, допустим, или механика, в области их компетенции), а не собранием прогрессивной общественности. А претензии рулить что у себя дома, что на чужом корабле удовлетовряются в свое время и по прохождению необходимой подготовки, а не по первому требованию 23.03.2010 09:42:34, zeinab
+мильон 23.03.2010 01:22:43, Tulsa
в данном случае речь не идет о "чужом" ребенке вообще. мальчик не против усыновленного ребенка, он против брата, а это чистая блажь 23.03.2010 00:34:24, Tulsa
Нифига себе "блажь". Поставьте себя на его место. 23.03.2010 00:46:52, Голубушка
Да я за брата родителей и его самого бы на руках носила:) впрочем, за сестру тоже.
Желание ребенка определенного пола до ультиматума - это блажь и для взрослых, а уж для сопляка такого...
23.03.2010 01:22:04, Tulsa
Вот видите, как,- сколько людей, столько и мнений.
Меня вот даже покоробило слово "сопляк", если рассмотреть его применительно к моим детям в ситуации принятия ребёнка в семью. Я повторюсь, младшему шесть было. И он не сопляк, а полноценная личность, разве только что менее опытная. Сын мечтал о новорожденной лялечке мужского пола,- о братике. Сестру-ровесницу, мягко говоря, не хотел. Я его уговорила, и он согласился. А если б не согласился, то искала бы ребёнка другого пола и возраста. Потому, что очень люблю своего юнгу, и мне важно полное согласие в семье, а не достижение целей путём насилия над личностью.
Так что для кого-то собственный ребёнок, сопляк, а для кого-то - ровня.
А лет через десять, действительно, посмотрим:)))
23.03.2010 09:56:50, Голубушка
Я чётко хочу второго сына. И как бы первый к этому не относился, как бы ни хотел, допустим, крохотную сестричку, решения не поменяю. Это мой ребёнок, мой выбор, моя ответственность.
Конечно, я постараюсь, чтобы дети подходили друг другу. Но решать мне.
Сколько людей, столько и мнений.
23.03.2010 11:37:55, Владина
Я в детстве требовала у мамы родить мне белочку :) 23.03.2010 11:43:02, zeinab
хорошо, что не ежика:))) 23.03.2010 18:31:11, Tulsa
Хорошо, что ультиматум не ставили. А то маме бы нелегко пришлось :) 23.03.2010 11:45:48, Владина
Нет. Его нельзя отозвать без последствий для детей, остающихся из-за этого в ДР и получающих при этом очередную психическую травму. Дети о которых идет речь- не груднички и все понимают. Да и груднички обладают чувствами, не понимая головой... 22.03.2010 23:48:08, Ata
дети, пока они в дд получат гораздо меньшую психическую травму, чем после возврата непосредственно из семьи. 22.03.2010 23:49:50, Natalya L
Это высказывание не меняет факта что согласие БЕЗ последствий не отозвать. Я когда посещала своего видела ребенка к которому долго ходили и в последний момент отказались. Я видела ее когда к ней ходили. Робкую но с огонечками в глазах, бегавшую по площадке. Потом я увидела ее сидящей на скамейке зажав куклу в руках, смотрящей в одну точку и постаревшей лет на 60. Я спросила воспитателей. Мне ответили. То что возврат из семьи приносит еще более ужасную психическую травму согласна. Но это уже другая тема. Да, можно посоветовать этим будущим родителям взвесить, готовы ли они принять свою семью имеющей 4 детей навсегда независимо от сложностей. 23.03.2010 00:08:34, Ata
[пусто] 23.03.2010 00:15:24
Автор поста не обсуждает сейчас принятие в семью 12-летнего подростка. Ну а драться- ну я с сестрой периодически дралась, моя подруга со своим братом дралась- но нас никто в ДД не сдал... 23.03.2010 00:19:00, Ata
Странная причина, почти как и все причины возвратов, впрочем. 23.03.2010 00:18:43, Владина
Да, да, и ещё раз да! Если отношения не сложатся, травму "мама - не горюй" получат все участники истории. Пожизненно. 22.03.2010 23:53:57, Голубушка
+1.
Те ведь тоже дети.
22.03.2010 23:35:00, Владина
Не то, чтобы совет, но собственным опытом поделюсь. Обращайтесь в личку (всё равно весь день там сижу, хобби похоже в общественно-полезный труд превратилось:) 22.03.2010 23:09:04, Голубушка
Не стоит. Однозначно. Наш сам сестренку просил. Но когда привезли - такое началось! Она сама ему с порога заявила - это теперь мои папа с мамой, а тебя в детский дом сдадим. Уже 8 месяцев прошло, все более менее устаканилось. Но как тяжело было их примирить! Это ужас какой-то! Вроде и мальчик добрый и девочка неплохая, но если бы я знала, что меня ждет - точно бы не ввязалась в это дело! Очень тяжело! 23.03.2010 14:17:00, Мама Леля
Выходит, хочет старший или не хочет - всё равно не стоит. Один ребёнок в семье есть - и достаточно. Так получается? 23.03.2010 14:22:53, Владина




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!