Раздел:
Психолого-педагогические аспекты
В блог
Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как помочь ребенку стать увереннее?
Ребяты, помогайте. Ребенок очень сильно не уверен в себе. До такой степени, что он по выражению лица пытается угадать правильный ответ даже на тот вопрос, на который точно ответ знает.
Пример:
- Максим, сколько тут монеток?
- Три?
- А может четыре?
- Четыре
- Или все-таки три?
- Три
- Или четыре?
- Да, четыре
- А не две?
- Две
- Ну ты посчитай, ты же умеешь
- Адииин, дваааа, три!!!
- Ну, сколько монеток?
- Три? - робко-робко, заглядывая в глаза
- Ну ты же сам посчитал
- Четыре?
Еще пример:
- Максим, давай поиграем. Ты продавец, вот у тебя есть ключи, телефон, брелок. Продай мне брелок. Сколько он стоит монет?
- Две монеты
- А может три?
- Три
- Или четыре?
- Четыре
Со старшим сыном у меня такой прием срабатывал на ура. Он тут же мне говорил: мам, ну ты что?! Ну где ты тут четыре то увидела? Ну ты сама посмотри. А тут на любой (даже самый простой) вопрос у него неуверенность. А уж если начинаешь его как-то тормошить (не пытаясь запутать, а заставить подумать), и подавно впадает в ступор.
А еще он очень робкий. Если мы куда-то приходим впервые или какой-то новый человек к нам приходит, Максимка прижимается к моей ноге и прикидывается веточкой стесняется. Если в поликлинике кто-то что-то спросит или в лифте кто-то что-то скажет, он тут же прячется за меня. Даже если ребенок какой-то к нему подходит, он тут же бежит ко мне и жмется до тех пор, пока не оторвешь его от ноги и не выпроводишь в ультимативной форме. Вот тогда он идет и нормально играет, а если уговаривать, это кранты.
Вопрос: как помочь ребенку стать увереннее?
20.03.2010 20:58:22, vollendung
24 комментария
Нормальный у Вас ребёнок, он маленький →
Нормальный у Вас ребёнок, он маленький ещё для таких игр. Над взрослыми людьми проводились такие эксперименты: подговаривали 3 человека посмотреть на доску, где были скажем 3 огромные полосы и сказать, что там 4 полосы. Четвёртый человек смотрел на доску и только 17% кажется смогли всё-таки сказать, что там 3 полосы. а это были взрослые люди. А он у Вас маленький мальчик совсем. Всё придёт в своё время.
22.03.2010 22:52:03, evey
Не спрашивайте пару недель (месяцев) как →
Не спрашивайте пару недель (месяцев) как на допросе - наоборот, "подсовывайте" такие вопросы, на которые он с ходу даст правильный ответ. Начать можно так: "Посмотри, здесь кажется, 3 монеты, да?" - "Да!" - "Молодец!". И всё, не проверяйте его знания, переключайтесь на что-то другое. Пусть ПРИВЫКНЕТ к тому, что ему удаётся ответить правильно, пусть успокоится. Сначала снимите заряд тревожности, а потом начинайте потихоньку развивать ум.
Вспоминается история, рассказанная нашей нянечкой. Они с девочкой около 3 лет попали на далёкую дачу на полтора месяца, где нечем было заняться. И нянечка начала учить ребенка забрасывать мяч в кольцо. Сначала, говорит, всё время старалась сделать так, чтобы малышка попала, сама ловила кольцом брошенный мяч, потом отодвигала кольцо по чу-у-уть-чу-у-уть. Позже они играли ещё в разные игры с мячом. В 6 лет ребенка отвели на первое занятие по теннису. Тренер сказал, что таких одарённых детей ещё не видел, а девочка рассказала родителям, что она не знает, зачем ей ещё учиться играть - ведь она и так всё умеет. "Меня ведь уже всему Ира (няня) научила!".
22.03.2010 14:56:30, Atman
Хотите верьте-хотите нет, но я знаю →
все эти -а вот поведите его на занятия туда сюда-фигня! только родительский пример поведения!
если позволите, опять обращусь к своей семье-кровный сын вточности повторяет отца, уверенный парень, дверь ногой открывает-образно конечно- везде и всюду, в любую компанию придет, тут же представится и через 5 минут свой парень, учитель говорит Питер-ето свежий ветерок в классе и душа класса, если считает что кто то там без очереди на горку лезет-не боится вступить в конфликт даже с подростком-Ты кто такой? почему без очереди?- те конечно смотрят на него с удивлением-какая то комаха им указывает; ни на какие занятия, просто влияние отца и петькино подрожание его поведению в свою очередь
все конечно имхо, как тут принято писать
21.03.2010 20:59:36, OksanaL
Я бы поводила на какой-нить детский тренинг на эту тему...
21.03.2010 15:49:54, МП
у нас похоже - я уже говорила →
у нас похоже - я уже говорила. соглашается со всем. после лечения у невропатолога стало лучше немного. ну и поддерживать, поддерживать - одобрять, хвалить. не задавать вопросов в такой форме совсем.
я не сумею объяснить, но вот школьному психологу реенок отвечал очень бойко, но она не так спрашивала совсем. может, стоит сходить к какой-нибудь и посмотреть, как она это делает?
21.03.2010 07:34:27, osadzy
А сколько времени ребенок проводит с →
А сколько времени ребенок проводит с папой? Какой у вас папа? И как они проводят время? Мне кажется что для того чтобы мальчик стал держаться уверенней, ему нужна 100% подписка всегда и везде большого сильного папы, ну или мамы если папы нет.
Мама ругает-а они с папой держат оборону, учительница сделает замечание- а папа дома всем расскажет что это она ничего не понимает, и сын у него золотой и умней всех, и плохо не то что сын на гимнастике слушать ничего не хочет, а что тренер недоделанный и обьяснить не может как надо и т.д. Постоянная поддержка ребенка родителями во всем и постоянные деферамбы ребенку-какой он умный и т.д.
Мой муж с кровным сыном не разлей вода с рождения, один за одного, сын растет очень уверенным в себе,когда они вместе-им море по колени; не то чтобы правду отстоять, отстоит любую неправду и всех уговорит что 2+3=6 если он так считает
21.03.2010 00:50:14, OksanaL
Поддержка папы всегда и везде - это одно, но "Мама ругает-а они с папой держат оборону", "это учительница ничего не понимает" и "тренер недоделанный" - это, на мой взгляд, совсем другое. Получается, что ребенок вместе с папой молодец, а все остальные (включая маму) дураки.
21.03.2010 12:54:35, vollendung
ребенку нужна поддержка даже тогда когда ребенок неправ, кто это будет папа, мама или бабушка-неважно; все гругом дураки? ребенок такой вывод не сделает никогда, это "взрослое" мышление; не бывает уверенных детей у родителей,которые в детях не уверены на все 100%, причем быть уверенными нужно наперед, авансом
21.03.2010 20:38:35, OksanaL
Вы правы!А когда начнется пубертат, то при подобном воспитании в компании с недоделанным тренером и непонимающей училкой вполне окажутся и родители!
21.03.2010 20:36:32, ну-ну
да что вы все в кучу валите-детсад с пубертатом? еще новорожденного сравните с подростком; ПО МЕРЕ ТОГО КАК ДЕТИ РАСТУТ-ПРАВИЛА ИГРЫ МЕНЯЮТСЯ! Или нет?
15 летнему тоже будете обещать-ана-на по попе если что?
21.03.2010 20:43:54, OksanaL
Выбирая, по-моему, задания, где →
Выбирая, по-моему, задания, где "правильно-неправильно" в принципе отсутствует.
Можно лепить-вырезать-раскрашивать-строить из конструктора, устраивать театр, картинки в книжках рассматривать, истории вместе придумывать, да мало ли чего можно делать! Не обязан ребенок в его возрасте уметь считать и сомневается Максим вполне правомерно - вот когда по-настоящему научится считать, тогда Вы его не собьете. Эта неуверенность только вот в такого рода занятиях проявляется или она имеет место быть в нежелании пробовать себя в чем-то новом, то есть
"глобальнее"? Если речь о первой, я бы просто отстала от ребенка с такими вопросами-проверками, а если о второй, то с ней надо работать - много и щедро хвалить за любое даже самое маленькое правильно и хорошо сделанное дело. Я стараюсь отмечать ВСЕ ХОРОШЕЕ - от "здравствуйте" соседям (без напоминаний) и быстрого одевания утром до аккуратно принесенной дедушке чашки воды и красивой картинки. Хвалить "в лоб" часто уже не хвалю - сыну досточно знать, что я увидела и оценила его старания и их результат.
20.03.2010 21:26:55, Lena Eselson
Неуверенность именно глобальная. Один, два, три и четыре он различает легко, в том то и дело.
20.03.2010 21:54:21, vollendung
Постою, послушаю. Один в один наш случай →
Постою, послушаю. Один в один наш случай.
Я надеюсь пройдёт со временем, но если можно научить и помочь, то с удовольствием поработаем над этим.
20.03.2010 21:09:10, О-к-с-а-н-а
Просто в садике, к примеру, говорят что он не знает (путает) цвета. Но я то знаю, что он их хорошо знает. Мне в принципе пофигу на цвета и на садик и на то как он там отвечает, но такой подход (угадать, а не подумать) мне совсем не нравится. Понятное дело, чть он привык подстраиваться, но как от этого отучить?
20.03.2010 21:11:58, vollendung
Лена, моя Алиса (старшая) тоже угадывала долго. Легче ей было подстроиться, чем головой подумать, видимо.
22.03.2010 14:59:24, Atman
А потом что произошло? Она сама начала думать или ей как-то в этом помогли?
22.03.2010 22:01:31, vollendung
Помогли. Я нашла препода математики уникального (он раньше КГБшников учил математике!!?), который за 3 месяца научил её думать. До этого все репетиторы с Алисой обламывались. Ну, плюс я с детьми по вечерам обычно беседовала на приготовленную заранее тему, книги читала, а потом задавала наводящие вопросы. Очень поощряла самостоятельнгое мышление - по Никитиным, которые считали, что дитю важнее самому додуматься до чего-то простого, чем с помощью взрослого освоить что-то сложное. Здесь вроде какое-то противоречие с репетитором...
От шахмат пришлось отказаться - Алиса тупо боялась проиграть. Наверное, передавила я в своё время с ожиданиями от ребенка. Хорошо, что со временем поняла свои ошибки и перестала требовать от неё по завышенной планке.
В любом сл. предлагаю сначала развить уверенность в себе, дать познать "опыт правильных ответов", пусть самых элементарных, и только потом усложнять задачи, когда действительно требуется думалка.
22.03.2010 23:10:39, Atman
Даже в тех случаях, когда он точно знает ответ, он идет на поводу и отвечает то, что предлагаю ему сказать я. С Коськой я с самого маленького возраста так хитрила, подсказываю ему неправильно, а он мне в ответ: "Мама, ты что?! Это же вот так!!!" Но с Коськой я так с рождения, видимо он и привык, что иногда мама бывает "такой бестолковой!!!" )))) А Максимка еще не привык.
22.03.2010 23:51:42, vollendung
Как говорит мой муж они не угадывают, они выживают.Привычка говорить то, что от тебя ждут, что бы не получить по шапке, въелась в их мозг.
Они слишком привыкли опасаться возможности не угодить..
20.03.2010 21:16:16, О-к-с-а-н-а
На самом деле это не совсем так. Просто мышление развивается своеобразно очень в условиях депривации. В частности, дети из детских домов очень внимательно и аккуратно способны выполнять пошаговые инструкции, а задания, в которых требуется самостоятельность мышления, выполняют с трудом.
20.03.2010 21:48:48, яся 76
С чем это связано?
Это можно изменить со временем?
И как это делать?
20.03.2010 21:54:55, О-к-с-а-н-а
Связано это, как я уже написала, с особенностями жизни в учреждении, т.н. "интернатной депривацией". Сейчас много литературы появилось на эту тему, поищите.
Грубо говоря, развиваются у человека полноценно только те навыки, чувства и способности, которые постоянно востребованы. Остальные отмирают за ненадобностью. Например, умение мыслить самостоятельно и делать выводы, оно абсолютно не задействовано в обычной жизни ребенка в дд, вот и не развивается. У педагогов там просто нет возможности создать условия, которые могли бы этому способствовать, есть четко расписанный режим дня, есть определенные, раз и навсегда установленные правила, которым необходимо следовать. И наоборот, нет ситуаций, в которых ребенок должен делать выбор сам, где он может совершать ошибки, на которых и мог бы, собственно, научиться мыслить самостоятельно. Позже ребенок переносит эту ситуацию на обучение. Есть усидчивость, аккуратность, умение четко следовать пошаговой инструкции (разумеется, если речь не идет о каких-то задержках развития), но нет умения анализировать, самостоятельно размышлять и делать правильный вывод. Просто нет потребности делать все это.
Разумеется, все это можно откорректировать. В первую очередь сама жизнь в семье уже является коррекцией, т.к. ребенок из искусственной обстановки учреждения попадает в обычную и постепенно меняется. Ну и есть определенные приемы, которые могут помочь ребенку в этом деле. Я про это позже напишу, сейчас надо убегать.
21.03.2010 09:47:49, яся 76
Если не трудно, напишите про приёмы, или ссылку киньте, пожалуйста.
У моего эта неуверенность не из-за "интернатной депривации",я думаю, он домашний, в учреждении провёл 9 месяцев. Но неуверенность именно глобальная.......
22.03.2010 22:11:51, О-к-с-а-н-а
Для того, чтобы это заполучить необязательно долго находиться в учреждении к сожалению.
Приемы, повышать самооценку, создавать ситуацию успеха вокруг ребенка. Еще проблема может быть в самоидентификации: ребенок не осознает кто он есть, буквально не знает, что чувствует в тот или иной момент времени. Поэтому не занет, как реагировать на события, как себя правильно вести. Надо эту самоидентификацию формировать. Еще формировать доверие к миру, это база.
Как конкретно делать, сейчас писать много, нет времени. Чуть позже, хорошо? А еще лучше, напишите мне на эл.почту.
25.03.2010 14:15:06, яся 76
