Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
К теме "Злая мать"
Дорогие мамы, детей - ни своих, ни чужих - пальцем трогать нельзя. Это унижение на все жизнь. Совсем недавно, в подтверждение, читала данные по исследованию одного из ведущих западных университетов о том, что дети, которых бьют, включая шлепки по попе, по уровню умственного развития отстают от "нормальных" детей. Тот, кто поднимает руку на ребенка, расписывается в собственной безпомощности. В этих случаях надо преодолевать женские эгоизм и гордость и обращаться к психологам или консультантам по вопросам семьи, которые помогут. Нас было трое детей в семье, папа - простой рабочий на фабрике, мама - учительница. Никогда на нас никто не поднял руки, ни в каких ситуациях. Хотя и денег не было, и отец пил какое-то время. Это было табу. И своего малыша я ни за что, никогда пальцем не трону. Он для меня человек и друг, как же на друга смотреть, если ты его только что отшлепал...
03.03.2010 15:33:11, Marabas
191 комментарий
По поводу "умственного развития". Вы доктор наук? Академик? Как у Вас лично при таких замечательных вводных с этим самым "умственным развитием"?
Моего двоюродного братика вполне нормально шлепали в детстве за проступки, пару раз и ремнем влетело (тоже за дело). Сейчас он дтн, математик. Несколько лет назад получил звание "ученый года" на мат.конгрессе в Женеве (объясняю - это равно нобелевке для математика).Извините, год не укажу - а то сразу вычислится. С развитием все в порядке, наверное ;).
Я, конечно, с ним не равняюсь -но тоже иногда прилетало по попе( и тоже за дело,вполне адекватно), двум вышкам это не помешало... ИМХО - что-то "ведущий западный университет" явно подтасовал... ;))). 05.03.2010 09:35:23, Интересно...
Моего двоюродного братика вполне нормально шлепали в детстве за проступки, пару раз и ремнем влетело (тоже за дело). Сейчас он дтн, математик. Несколько лет назад получил звание "ученый года" на мат.конгрессе в Женеве (объясняю - это равно нобелевке для математика).Извините, год не укажу - а то сразу вычислится. С развитием все в порядке, наверное ;).
Я, конечно, с ним не равняюсь -но тоже иногда прилетало по попе( и тоже за дело,вполне адекватно), двум вышкам это не помешало... ИМХО - что-то "ведущий западный университет" явно подтасовал... ;))). 05.03.2010 09:35:23, Интересно...
[пусто]
04.03.2010 16:49:08
Ришпект, Оксана.
Хочешь быть счастливым - будь. Хочешь всю жизнь ходить в обиженных - ходи.
Это глубинная потребность - быть жертвой. С этим нужно работать у психологов. А не с абстрактным прощением тех, кому твое прощение ни разу не сдалось.
Что делать с детьми? Воспитывать в них ответственность за свою жизнь. А не привычку перекладывать эту ответственность на чужие плечи.
Я уже недавно говорила, что это у нас такая идиотская система воспитания: чувство ответственности втюхивается через чувство вины.
Вот и получается в итоге замкнутый круг: родители вселяют в детей чувство вины, а дети, в свою очередь, пытаясь от него избавиться, переориентируют свою "вину" на своих детей или на родителей.
Могу рассказать, как мы с моим Кузей преодолели этот момент. 04.03.2010 17:19:22, Харибда
Расскажу.
Сыну тогда было года четыре. У него была няня, молодая-безголовая. В принципе она вполне сносно справлялась с обязанностями. Но однажды она засвиданькалась и забыла (!) забрать его из садика.
Я вернулась домой в десятом часу - дома никого. Я побежала в садик - все заперто, темно, ни ответа ни привета. В те времена круглосуточные секьюрити еще не практиковались, и мобильников не было.
Я, как дура, металась от садика к дому и обратно, бегала кругами по району. В итоге нашла его в соседнем садике, где была ночная группа. Что пережила - легко себе представить. Что пережил он - тоже.
Няньку мы, естественно, уволили. С садиком отношения выяснили. Но сын ВСЮ ЖИЗНЬ вспоминал мне этот случай. Ему исполнилось 14, 16, потом 18, потом 20, а он все вспоминал, как я не забрала его из садика. Причем не то чтобы откровенно манипуляторствовать пытался, а искренне - вот де я с тех самых пор всегда боялся, что ты не придешь. И поэтому... далее следовал перечень постигших его разочарований и неудач. Причиной всему было, разумеется, отсутствие надежного тыла - какой тут тыл, если тебя в садике забывают?
Я оправдывалась, объясняла, извинялась, говорила, что с тех пор у него была масса возможностей убедиться, что я "приду" всегда. И вообще, это же не я забыла...
В конце концов мне осточертело. Ага.
Это к вопросу о чувствах "виноватых" родителей. Мне осточертело жить с чувством вины, которую я искупила, по моим представлениям, стократ. Однажды я поймала себя на том, что вот-вот ляпну: если ты не можешь с этим воспоминанием жить рядом со мной - вот Бог, вот порог. А я тебе не сливная яма.
Но вслух произнесла другое: знаешь, я уже не могу ничего исправить. Я при всем желании не могу сейчас забрать тебя из садика. И позвонить Нине напомнить тебя забрать - тоже не могу. Какие будут предложения?
Я не знаю, сказал сын. Задумался. Впервые задумался - а чего он, собственно, добивается?
Зато я знаю, сказала я. Я тебе предлагаю наконец вырасти из коротких штанишек, перестать лелеять свои страхи и искать объяснение своим проблемам в той истории.
Разговор был длинный. Пожалуй, могу сказать, что мы вышли на новый уровень отношений. Но моя позиция изначально была обозначена четко: если тебе угодно вариться в соку горестных воспоминаний - отныне это без меня. Хочешь двигаться вперед - помогу, чем смогу. Он предпочел второе. Да-да, ему пришлось немножко наступить себе на глотку. Наступать на мою я бы ему больше не позволила.
Про "прощение" мы с ним тоже говорили. Я дала ему почитать историю "классика всепрощенчества" Лууле Виилма. Очень он впечатлился.
Из меня-то самой именно история Лууле раз и навсегда выбила эту гордыню: вот щас каааак прощщщу!
Мммда.
И еще был один момент...
Одна моя знакомица, оскорбленная мужниной изменой, а еще пуще тем, что эта измена выплыла прилюдно, прилюдно же заявила: я тебя прощаю!
На что поддатенький изменщик, всхрапнувши жеребцом, спросил: а я тебя разве просил меня простить?
Комментарии, надеюсь, излишни. 04.03.2010 21:03:16, Харибда
Это сын молодец, если сумел справиться с собой. Имхо. Ведь у Харибды немного другая позиция, чем у детей, о которых тема. Она была сверху.
Меня тоже один раз забыли в садике. Родители не договорились. Случай помню, как плакала - помню, но обиды не осталось. 05.03.2010 15:36:00, Corgik
Вы, вероятно, не совсем меня поняли. Я рассказала это не для того, чтобы поделиться методами избавления от застарелых травм. Я хотела показать, как это выглядит с противоположной колокольни - с колокольни "обвиняемого".
05.03.2010 19:51:42, Харибда
Мария, ну какая Вы обвиняемая. Этот проступок не Ваш даже. Вы ни в чём не виноваты в этой ситуации. Просто сын тяжело переживал, а потом, я надеюсь, перестал. С Вашей, конечно, помощью. Но ОН молодец!
05.03.2010 22:36:00, Corgik
Нет. Не так.
Откуда взялся страх, что мама может не прийти?
Да с так и не появившимся молоком матери всосался. Когда я, крутая и продвинутая, не слушавшая дремучих мамонта и папонта, воспитывала детку "по Споку": ребенок орал, а я не брала его на руки.
Да и после описанного происшествия - мне следовало уделить ему (происшествию) больше внимания. Меньше проблем было бы.
Но, в общем, это все как раз из разряда того, что уже не исправишь. Так что просто - констатация. 06.03.2010 01:57:45, Харибда
Насчёт молока даже и не думайте. У меня сын с месяца искусственник. Совершенно без комплексов парень. Весёлый вырос кабанчик. Трудности с воспитанием были, конечно. Но я чё-то не думаю, что от отсутствия молока.
Ситуацию с Вашим сыном надо было разобрать, наверное, ещё тогда, когда маленький был. Но мы же люди, не боги. Знал бы где упасть... Я в своей жизни совершала поступки, которые очень хочется исправить. ( да вот хоть тоже к дочке не подходила, когда она орала. Педагог, блин. Воспитывала крошку:((( ) Но... Значит нужно не мучаться и жить дальше:) 06.03.2010 10:24:00, Corgik
Кстати, у меня в сокровищницах моей небыкновенно чуткой души лежит парочка-троечка больших проступков перед моими детьми. Мне очень стыдно. Дети меня простили, а я себя - нет.
Это я к тому, что не имею права бросать камни. 06.03.2010 00:05:00, Corgik
Угу. А кстати, история, как я перестала заниматься самопожиранием, тоже весьма поучительна.
Сын мой искусственник. Молока у меня - выдавить пару капель за счастье было. Приглащали специальную даму, которая делала такой и сякой массаж, чем-то меня там поили-кормили - ни фига. 15-20 г молозива в сутки и все. Ну и плюс - студентка. Сессии, ветер в башке.
Сынок рос довольно болезненным. И всякий раз, когда случалось что-то болеме серьезное, я начинала переживать: это потому что иммунитет слабенький, он же искусственник! Ну почему, почему я не раздоилась, идиотка молодая!
Все сокурсницы грудью кормили, все подружки, и все талдычили, как это важно, одна я нерадивая оказалась.
А на нераздоенность под настроение накладывалось много чего еще, и по всем статьям я выходила "плохая мать".
Надо сказать, в моменты таких приступов родители мои пытались привести меня в чюйствия.
Мама так и называла меня - саможорка :-)
А папа учил, что "надо работать с тем, что имеется", а не сокрушаться попусту, что могло БЫ быть БЫ, если БЫ.
Но что мне были эти несовременные мамонт и папонт? Я, понятно, жизнь знала получше их.
С годами сынок, конечно, стал болеть пореже. Но однажды, уже совсем взрослым, он попал в больницу. Я везла его ночью с острым приступом и, как встарь, все мои размышления упирались в то, что когда-то я не сумела выкормить его грудным молоком. Организм бы был покрепче, и, может, не пришлось бы сейчас...
Через неделю по стечению обстоятельств мне впервые в жизни назначили УЗИ молочных желез. По ходу выяснилось в частности и то, что молока у меня быть не могло.
Тут можно ставить точку.
Или просто сказать неэстетичное "гы" :-)) 04.03.2010 23:28:17, Харибда
Это не просто точка, а СМАЧНАЯ точка, гвоздь практически. Гы:)))
Пожалуй, переметнусь-ка я на ночь глядя из Клуба теоретиков Пангеи в Клуб практиков Харибды:) 05.03.2010 00:06:47, Голубушка
Они по разную сторону баррикад. Обе правы. Тут и перемётываться не надо:)
05.03.2010 15:39:00, Corgik
Баррикад? С моей точки зрения, мы бы прекрасно друг друга дополняли. Если бы мои оппоненты не рядились привычно в тогу жертв. Теперь уже - жертв моего бездушия.
Я резка? Простите. У меня серьезные проблемы со здоровьем.
Сойдет за объяснение? ;-)) 05.03.2010 19:55:58, Харибда
Ей богу, не хотела Вас обидеть:)
Проблемы со здоровьем - это не есть хорошо. От всего сердца желаю Вам выздороветь. 05.03.2010 22:39:00, Corgik
Нет-нет, Вы ни в коей мере меня не обидели. Да и вообще я не обидчивая совсем.
Я просто хотела сказать, что если собеседник встает в "позу непонятого", диалог вряд ли выйдет конструктивным.
Хотя... ведь бывают случаи, когда люди действительно говорят на разных языках, но осознает это только одна сторона. Возможно, здесь случай тот самый. 06.03.2010 02:04:18, Харибда
А вот, кстати, о шрамах.
У меня на правой руке уже много лет шрам от случайной капли щелочи. Не очень видно, но при чуть более пристальном рассмотрении выделяется. Особенно летом, когда ложится загар.
Кому оно сдалось - приглядываться?
Но предмет моих переживаний тем не менее.
Однажды я вдруг поняла, что если бы шрам был на левой руке, то я не переживала бы ни капли. А правую руку мужчины целуют...
:-))) 05.03.2010 19:59:33, Харибда
Мария. Не сочтите за бездушие:) О шраме и назначении женской ручки. Я валяюсь:))) И завидую:)
05.03.2010 23:07:00, Голубушка
Да я и сама валяюсь при ближайшем рассмотрении собственных переживаний и побудительных мотивов.
Тут главное не стесняться самой себе признаваться в истинной подоплеке :-)))
Блин... лет восемь мне было, когда дедушка (серьезный был он у меня очень) назидательно сказал: Машенька, голова нужна, чтобы ду-мать!
Так прям с расстановкой сказал: дууу-маать.
А я ответила: это тебе чтобы думать, а мне - чтобы носить шляпку.
Вот откуда я тогда это взяла?
Может, в фильме каком услышала? Но ведь, можно сказать, закредила. Не шутила ведь, не дразнилась.
Примерно к тому же возрасту относится история, которую до сих пор часто вспоминает моя мама.
Я принесла тройку по контрольной по математике. Не выполнила два задания из пяти.
Почему же ты их не выполнила, спросила мама.
А я мечтала, сказала я.
О чем же ты мечтала, спросила мама.
Как я буду выходить замуж, сказала я.
И как же ты будешь выходить замуж, спросила мама.
В белых сапожках, сказала я, и в белом кринолинчике. А на голове у меня будет тафта.
Детская непосредственность такая, да. А ведь это и есть истинное бабское нутро, а? Я вот сейчас смотрю на Нафаню - шмотошница, цацошница, воображуля, жеманница. Любимое место - у зеркала. Рисовать, книжки смотреть садится перед зеркалом. Позы принимает - как на эротических фотках начала 20 века. Откууууда?
И куда это все потом денется?
Оттотоионо!
А насчет рук я и правда переживала всерьез. Моя бабушка говорила: руки - визитная карточка женщины. Во как! :-) 06.03.2010 02:29:20, Харибда
Ну тогда у меня нет визитной карточки:) Мало того, что ногти, ещё и шрамов куча.
06.03.2010 10:30:00, Corgik
Таки да, жить нужно будущим, а не прошлым. Которое уже все равно не исправишь.
Это наша первейшая задача - научить детей смотреть вперед, а не назад.
ИМХО. 04.03.2010 17:25:22, Харибда
Принимаю полностью.
Кажется, у Карнеги это сказано? Что надо задраить люки вчерашнего и завтрашнего дней и жить днем сегодняшним.
Я бы сказала так: в моменты душевных невзгод и житейских бурь - это лучший способ выжить. А когда жизнь течет размеренно, то отчего бы не попытаться разглядеть горизонт? Особенно если там есть цель. 05.03.2010 20:02:42, Харибда
Хм. Хмхм...
Мне Ваши слова напомнили вот это:
http://akunin.ru/knigi/prochee/skazki/6/
Я большая поклонница Акунина. 04.03.2010 21:09:34, Харибда
Как говорила героиня фильма "Чучело": "Я была на костре".
Поймите, мы, ушибленные детством, не кокетничаем и не рисуемся - вот, какие де мы избранные. Мы преодолеваем свои комплексы. У кого их нет - здОрово. А уж по кому проехало - либо вылезать (не очень хорошо, но получается. Не у всех - у моей сестры, например, полная катастрофа с этим), либо тонуть в комплексах и обидах. Вот мы, неглупые благополучные с виду женщины, и барахтаемся в молоке, пытаясь сбить масло.
Будьте великодушны:) 05.03.2010 15:56:00, Corgik
Эта "несчастность" очень глубоко внутри. И мы с ней боремся. Иначе как объяснить много лет почти счастливого брака, воспитание двух легкомысленных весёлых отпрысков, любовь к животным, хорошее отношение к людям, умиление детьми, много позитивных чувств и эмоций? Если бы я всё время ощущала себя несправедливо обиженной жертвой, то не смогла бы так жить. И не до приёмных детей бы мне было. Если бы сама тонула в болоте. Это так, иногда... А вообще, лично я довольно успешно за много лет взбила масло:)
06.03.2010 11:12:00, Corgik
Я осуждаю НЕ "попытки сбить масло". Я осуждаю попытки утянуть за собой на дно страхов и обид тех, кто не держит зла на своих вспыльчивых родителей.
05.03.2010 20:16:09, Харибда
Нет, нет, и ещё раз нет:)
Вспыльчивость это не совсем то, о чём мы. Вернее, совсем не то. 05.03.2010 22:42:00, Corgik
Да, я уже поняла (прочитала), что вы о садизме.
Осталось выяснить, не определяем ли мы этими столь разными терминами одно и то же.
Знаете, мне действительно трудно себе представить, что кому-то ДОСТАВЛЯЕТ УДОВОЛЬСТВИЕ бить своих детей. 06.03.2010 02:37:38, Харибда
Да. Это такой способ разрядки. И не только бить. А и унижать словами. Вообще-то, к этому "феномену" больше всего подходит слово "самодурство". Сейчас всё хорошо, и мы треплем дочку за щёки (кстати очень неприятная ласка), а через несколько часов хладнокровно лупим по ним. + разные несправедливые слова.
Всё это мы с матерью моей, когда я взрослая уже была, обсуждали пару раз. Меня мучал всё время вопрос "За что?!" Мама сказала типа такую фразу: "Дочка, жизнь такая была тяжёлая. Я вкалывала, уставала сильно. Мне казалось тогда, что я правильно воспитываю своих детей".
И ещё. Почти все родители когда-либо применяют физические наказания. Только нормальный человек испытывает потом большое чувство вины. Он себя больше наказывает, ударив своего ребёнка. А есть такие, кто испытывает от наказания детей позитивные эмоции - разрядку, ощущение собственной правоты и непогрешимости, и т. д. Это сродни алкоголизму. Если потом тяжёлое похмелье, человек перестанет пить. А если одни положительные эмоции - подсаживается и становится алкоголиком. 06.03.2010 10:42:00, Corgik
Прочитала. Пангея, личный вопрос. Почему вы с мужем не переехали от таких родителей куда подальше? Просто у нас была ситуация - после свадьбы мой наивный муж серьёзно собирался какое-то время жить у нас. Типа, я с любой тёщей уживусь. Пожили два дня. Потом мама решила меня избить за что-то. Он не дал ей это сделать. Был жуткий скандал. Мы практически тут же съехали. Как то быстро удалось снять жильё. Он ей в душе до сих пор простить не может. Кстати, при этом внешне у нас с ней хорошие отношения. Мы ей помогаем, она меня гомеопатией лечит кое от чего. Вот с Фарухом съездить 8го собираемся. Но внутри как будто льдышка имеется.
Кстати, тут про прощение писали. Так вот, прощение не родителям нашим нужно ( хотя кому-то и нужно). Оно нам нужно. Чтобы внутри отпустило и стало легко дышать на эту тему. 06.03.2010 12:17:00, Corgik
Приятно - не то слово:) Я вдруг поняла, что я нашла своего защитника и опору. (Нормально. Вышла замуж, потом стала разбираться, кто у нас муж:) Это только в ранней молодости возможно.) Так и есть до сих пор. Хотя и он на меня опирается периодически:)
Он тогда сильно обалдел.
Водолазу респект. И счастливой жизни в собачьем раю. 06.03.2010 12:48:00, Corgik
Не поняла. А почему Вам можно психоложествовать, а мне нет? Я точно так же, как и Вы, делюсь опытом. Он отличный от Вашего, но это вовсе не значит, что он бесполезный.
05.03.2010 20:17:50, Харибда
"Покойный протоидакон Александр Пижицкий рассказывал мне, что в Ростове-на-Дону он знавал священника, который проповедовал примерно так. Он выходил на амвон и начинал:
— Братья и сестры...
(В это время на глаза его навертывались слезы.)
— Сегодня мы празднуем Введение Пресвятой Девы Марии во храм...
(Тут уже слезы текли по его щекам.)
— Пресвятая Дева... ее праведные родители...
В этот момент его начинали душить рыдания, и он не мог уже произнести ни одного слова... Но, глядя на батюшку, начинали плакать присутствующие в храме... Так продолжалось еще некоторое время, и, наконец, батюшка, плачущий, удалялся в Алтарь.
И прихожане в один голос утверждали, что лучше этого священника не проповедует никто".
о. Мих.Ардов, "Мелочи иерейской жизни"
Или опять своими словами объяснить? ;-) 06.03.2010 02:43:22, Харибда
Я с вами совершенно согласна, Лариса. Публичные сеансы непрошенного анализа и интерпретации чужой травмы выглядят как минимум бестактно, как максимум жестоко.
Но означает ли это, что когда вы в других своих сообщениях отвергаете причины и следствия предлагаемые другими участниками для объяснений своих чувств и поступков, и взамен предлагаете свою глубоко психоаналитическую трактовку, вы отказываете своим собеседникам в уме и/или взрослости?
На мой взгляд вы всего лишь оказались сейчас в роли объекта точно такого же препарирования, которому раньше подвергали многих других. Вам неоднократно пытались объяснить, почему это неприятно и неуместно, надеюсь сейчас это стало очевидно. 05.03.2010 19:44:00, zeinab
Какой негатив, о чем вы? Я вас и не знаю совсем, а к виртуальным персонажам вообще странно испытывать какие-то сильные чувства. У меня просто хорошая память и Ваш призыв Харибде к чуткости и деликатности очень напомнил мне реакцию нескольких форумчанок на ваши попытки незапрошенного психоанализа. Это показалось забавно, но, впрочем, неудивительно. Все, направленное нами в мир, обязательно возвращается, правда не всегда так быстро и буквально. Что делать с моим сообщением? Это Ваш выбор. Можно - ничего, а можно вспомнить его когда вам в следующий раз захочется свысока публично препарировать чужие чувства и мотивации...
05.03.2010 23:12:00, zeinab
А почему раньше? В этой ветке точно так же препарируются те, чьи родители так или иначе позволяли себе рукоприкладство, но они тем не менее зла на них не держат. Достоинство у них сломанное, психология рабская, прошлое без будущего, а ежели они пут не чуют, то это они просто с ними, путами, свыклись и не быть им свободными никогда. В причинах и следствиях они, само собой, ориентироваться не могут. Ибо нечем. Ориентилка забитая.
Ну на худой конец они просто не умеют так тонко чувствовать, как те, кто годами работают над собой и прощением. 05.03.2010 21:26:46, Харибда
А ТЫ - стоял у стенки?
Ну, это есть такие воевавшие люди, которые любят пригвоздить вопросом: а ТЫ - стоял у стенки?
Подразумевается "че ты тогда вообще можешь знать о жизни, если ты у стенки не стоял".
Ну вот трижды медленно и внимательно перечитала - Вы примерно так со мной разговариваете.
Кстати, в насмешничестве Вы далеко не первая меня тут обвиняете. Видит Бог, это лишь манера разговора. Никакой насмешки нет и быть не может. 05.03.2010 20:31:13, Харибда
Сергей Довлатов. Соло на ундервуде
Как-то раз Найман и Губин поссорились.
Заспорили -- кто из них более одинок.
Конецкий и Базунов чуть не подрались.
Заспорили -- кто из них опаснее болен.
Шигашов и Горбовский вообще прекратили
здороваться. Заспорили -- кто из них менее
нормальный.
"До чего же ты стал нормальный! " -- укорял
приятеля Шигашов.
"Я-то ненормальный, -- защищался Горбовскии, --
абсолютно ненормальный. У меня есть справка
из психоневрологического диспансера...
А вот ты -- не знаю. Не знаю... "
05.03.2010 22:34:00, zeinab
А я действительно думаю по-другому.
Мне вот Ваше думанье думать по-своему не мешает.
А Вам мое разве мешает?
Я действительно считаю, что прощать можно либо себя, либо того, кто просит о прощении. Почему так думаю - уже объяснила.
Вы, Ларис, Евангелие-то помните?
"Отче, прости им, ибо не знают, что делают!"
ОТЧЕ, прости.
А почему-то не "Я их (вас) прощаю".
И почему бы, м? 06.03.2010 03:19:45, Харибда
Хочешь быть счастливым - будь. Хочешь всю жизнь ходить в обиженных - ходи.
Это глубинная потребность - быть жертвой. С этим нужно работать у психологов. А не с абстрактным прощением тех, кому твое прощение ни разу не сдалось.
Что делать с детьми? Воспитывать в них ответственность за свою жизнь. А не привычку перекладывать эту ответственность на чужие плечи.
Я уже недавно говорила, что это у нас такая идиотская система воспитания: чувство ответственности втюхивается через чувство вины.
Вот и получается в итоге замкнутый круг: родители вселяют в детей чувство вины, а дети, в свою очередь, пытаясь от него избавиться, переориентируют свою "вину" на своих детей или на родителей.
Могу рассказать, как мы с моим Кузей преодолели этот момент. 04.03.2010 17:19:22, Харибда
Сыну тогда было года четыре. У него была няня, молодая-безголовая. В принципе она вполне сносно справлялась с обязанностями. Но однажды она засвиданькалась и забыла (!) забрать его из садика.
Я вернулась домой в десятом часу - дома никого. Я побежала в садик - все заперто, темно, ни ответа ни привета. В те времена круглосуточные секьюрити еще не практиковались, и мобильников не было.
Я, как дура, металась от садика к дому и обратно, бегала кругами по району. В итоге нашла его в соседнем садике, где была ночная группа. Что пережила - легко себе представить. Что пережил он - тоже.
Няньку мы, естественно, уволили. С садиком отношения выяснили. Но сын ВСЮ ЖИЗНЬ вспоминал мне этот случай. Ему исполнилось 14, 16, потом 18, потом 20, а он все вспоминал, как я не забрала его из садика. Причем не то чтобы откровенно манипуляторствовать пытался, а искренне - вот де я с тех самых пор всегда боялся, что ты не придешь. И поэтому... далее следовал перечень постигших его разочарований и неудач. Причиной всему было, разумеется, отсутствие надежного тыла - какой тут тыл, если тебя в садике забывают?
Я оправдывалась, объясняла, извинялась, говорила, что с тех пор у него была масса возможностей убедиться, что я "приду" всегда. И вообще, это же не я забыла...
В конце концов мне осточертело. Ага.
Это к вопросу о чувствах "виноватых" родителей. Мне осточертело жить с чувством вины, которую я искупила, по моим представлениям, стократ. Однажды я поймала себя на том, что вот-вот ляпну: если ты не можешь с этим воспоминанием жить рядом со мной - вот Бог, вот порог. А я тебе не сливная яма.
Но вслух произнесла другое: знаешь, я уже не могу ничего исправить. Я при всем желании не могу сейчас забрать тебя из садика. И позвонить Нине напомнить тебя забрать - тоже не могу. Какие будут предложения?
Я не знаю, сказал сын. Задумался. Впервые задумался - а чего он, собственно, добивается?
Зато я знаю, сказала я. Я тебе предлагаю наконец вырасти из коротких штанишек, перестать лелеять свои страхи и искать объяснение своим проблемам в той истории.
Разговор был длинный. Пожалуй, могу сказать, что мы вышли на новый уровень отношений. Но моя позиция изначально была обозначена четко: если тебе угодно вариться в соку горестных воспоминаний - отныне это без меня. Хочешь двигаться вперед - помогу, чем смогу. Он предпочел второе. Да-да, ему пришлось немножко наступить себе на глотку. Наступать на мою я бы ему больше не позволила.
Про "прощение" мы с ним тоже говорили. Я дала ему почитать историю "классика всепрощенчества" Лууле Виилма. Очень он впечатлился.
Из меня-то самой именно история Лууле раз и навсегда выбила эту гордыню: вот щас каааак прощщщу!
Мммда.
И еще был один момент...
Одна моя знакомица, оскорбленная мужниной изменой, а еще пуще тем, что эта измена выплыла прилюдно, прилюдно же заявила: я тебя прощаю!
На что поддатенький изменщик, всхрапнувши жеребцом, спросил: а я тебя разве просил меня простить?
Комментарии, надеюсь, излишни. 04.03.2010 21:03:16, Харибда
Меня тоже один раз забыли в садике. Родители не договорились. Случай помню, как плакала - помню, но обиды не осталось. 05.03.2010 15:36:00, Corgik
Откуда взялся страх, что мама может не прийти?
Да с так и не появившимся молоком матери всосался. Когда я, крутая и продвинутая, не слушавшая дремучих мамонта и папонта, воспитывала детку "по Споку": ребенок орал, а я не брала его на руки.
Да и после описанного происшествия - мне следовало уделить ему (происшествию) больше внимания. Меньше проблем было бы.
Но, в общем, это все как раз из разряда того, что уже не исправишь. Так что просто - констатация. 06.03.2010 01:57:45, Харибда
Ситуацию с Вашим сыном надо было разобрать, наверное, ещё тогда, когда маленький был. Но мы же люди, не боги. Знал бы где упасть... Я в своей жизни совершала поступки, которые очень хочется исправить. ( да вот хоть тоже к дочке не подходила, когда она орала. Педагог, блин. Воспитывала крошку:((( ) Но... Значит нужно не мучаться и жить дальше:) 06.03.2010 10:24:00, Corgik
У меня тоже комплекс насчет молока был. По поводу его отсутсвия на фоне дойных подруг. Однако у тех подруг дети не вылазили из диатеза и поносов, а мой лосеночек на дешевой французской смеси рос себе и рос быстрее всех и значительно здоровее. Ну я и успокоилась.
06.03.2010 15:31:37, atusik31
А я старшего с рождения обычным коровьим из пакета и смесью "Малыш" поила, другого не было в магазинах. Сейчас в 20 лет вполне здоровый, на голову выше родителей.
06.03.2010 17:54:29, Luloka
Это я к тому, что не имею права бросать камни. 06.03.2010 00:05:00, Corgik
Сын мой искусственник. Молока у меня - выдавить пару капель за счастье было. Приглащали специальную даму, которая делала такой и сякой массаж, чем-то меня там поили-кормили - ни фига. 15-20 г молозива в сутки и все. Ну и плюс - студентка. Сессии, ветер в башке.
Сынок рос довольно болезненным. И всякий раз, когда случалось что-то болеме серьезное, я начинала переживать: это потому что иммунитет слабенький, он же искусственник! Ну почему, почему я не раздоилась, идиотка молодая!
Все сокурсницы грудью кормили, все подружки, и все талдычили, как это важно, одна я нерадивая оказалась.
А на нераздоенность под настроение накладывалось много чего еще, и по всем статьям я выходила "плохая мать".
Надо сказать, в моменты таких приступов родители мои пытались привести меня в чюйствия.
Мама так и называла меня - саможорка :-)
А папа учил, что "надо работать с тем, что имеется", а не сокрушаться попусту, что могло БЫ быть БЫ, если БЫ.
Но что мне были эти несовременные мамонт и папонт? Я, понятно, жизнь знала получше их.
С годами сынок, конечно, стал болеть пореже. Но однажды, уже совсем взрослым, он попал в больницу. Я везла его ночью с острым приступом и, как встарь, все мои размышления упирались в то, что когда-то я не сумела выкормить его грудным молоком. Организм бы был покрепче, и, может, не пришлось бы сейчас...
Через неделю по стечению обстоятельств мне впервые в жизни назначили УЗИ молочных желез. По ходу выяснилось в частности и то, что молока у меня быть не могло.
Тут можно ставить точку.
Или просто сказать неэстетичное "гы" :-)) 04.03.2010 23:28:17, Харибда
Пожалуй, переметнусь-ка я на ночь глядя из Клуба теоретиков Пангеи в Клуб практиков Харибды:) 05.03.2010 00:06:47, Голубушка
Я резка? Простите. У меня серьезные проблемы со здоровьем.
Сойдет за объяснение? ;-)) 05.03.2010 19:55:58, Харибда
Проблемы со здоровьем - это не есть хорошо. От всего сердца желаю Вам выздороветь. 05.03.2010 22:39:00, Corgik
Я просто хотела сказать, что если собеседник встает в "позу непонятого", диалог вряд ли выйдет конструктивным.
Хотя... ведь бывают случаи, когда люди действительно говорят на разных языках, но осознает это только одна сторона. Возможно, здесь случай тот самый. 06.03.2010 02:04:18, Харибда
Вот так задним умом себя и лечим. Ранки зажили, а шрамики остались. Читать вас очень интересно.
04.03.2010 23:59:45, О-к-с-а-н-а
У меня на правой руке уже много лет шрам от случайной капли щелочи. Не очень видно, но при чуть более пристальном рассмотрении выделяется. Особенно летом, когда ложится загар.
Кому оно сдалось - приглядываться?
Но предмет моих переживаний тем не менее.
Однажды я вдруг поняла, что если бы шрам был на левой руке, то я не переживала бы ни капли. А правую руку мужчины целуют...
:-))) 05.03.2010 19:59:33, Харибда
Тут главное не стесняться самой себе признаваться в истинной подоплеке :-)))
Блин... лет восемь мне было, когда дедушка (серьезный был он у меня очень) назидательно сказал: Машенька, голова нужна, чтобы ду-мать!
Так прям с расстановкой сказал: дууу-маать.
А я ответила: это тебе чтобы думать, а мне - чтобы носить шляпку.
Вот откуда я тогда это взяла?
Может, в фильме каком услышала? Но ведь, можно сказать, закредила. Не шутила ведь, не дразнилась.
Примерно к тому же возрасту относится история, которую до сих пор часто вспоминает моя мама.
Я принесла тройку по контрольной по математике. Не выполнила два задания из пяти.
Почему же ты их не выполнила, спросила мама.
А я мечтала, сказала я.
О чем же ты мечтала, спросила мама.
Как я буду выходить замуж, сказала я.
И как же ты будешь выходить замуж, спросила мама.
В белых сапожках, сказала я, и в белом кринолинчике. А на голове у меня будет тафта.
Детская непосредственность такая, да. А ведь это и есть истинное бабское нутро, а? Я вот сейчас смотрю на Нафаню - шмотошница, цацошница, воображуля, жеманница. Любимое место - у зеркала. Рисовать, книжки смотреть садится перед зеркалом. Позы принимает - как на эротических фотках начала 20 века. Откууууда?
И куда это все потом денется?
Оттотоионо!
А насчет рук я и правда переживала всерьез. Моя бабушка говорила: руки - визитная карточка женщины. Во как! :-) 06.03.2010 02:29:20, Харибда
Я бы предложила помнить о травме, которая нанесена нашим детям.
Взял сиротку - и теперь это благополучная мамина детка, все плохое в прошлом, теперь только хорошее - НЕТ. 04.03.2010 16:53:59, Пангея
Взял сиротку - и теперь это благополучная мамина детка, все плохое в прошлом, теперь только хорошее - НЕТ. 04.03.2010 16:53:59, Пангея
Это наша первейшая задача - научить детей смотреть вперед, а не назад.
ИМХО. 04.03.2010 17:25:22, Харибда
Возможен еще вариант. Жить настоящим, уважая свое прошлое и ожидая свое будущее. И, возможно, наша задача научить ребенка принимать свое прошлое, потому, что его уже нельзя исправить и объяснить, что это прошлое может сделать его лучше.
05.03.2010 10:10:54, мимо
Кажется, у Карнеги это сказано? Что надо задраить люки вчерашнего и завтрашнего дней и жить днем сегодняшним.
Я бы сказала так: в моменты душевных невзгод и житейских бурь - это лучший способ выжить. А когда жизнь течет размеренно, то отчего бы не попытаться разглядеть горизонт? Особенно если там есть цель. 05.03.2010 20:02:42, Харибда
Очень спорно, в чем наша первая задача. Мне вот кажется, любить детей, но как только начнем расчленять свою любовь(что мы пониманием под этим словом), выясним, что одни так любят, а другие так уничтожают, как первые "любят".
Жить будущим тоже характерно для советских детей, прошлое у них отняли, настоящее было более чем серым, зато им светило Будущее. Молох такой, требующий жертв СЕГОДНЯ, ради завтра, которое наступает не для всех. В каком возрасте пора перестать смотреть "в будущее", в 60? И что, куда смотреть тому, кто на своем веку Будущего не дождался?
Человек опутан прошлым, как ремнями, канатами, распутав и поняв их, он может стать Свободным. А может просто привыкнуть к своим ремням. 04.03.2010 20:18:53, Пангея
Жить будущим тоже характерно для советских детей, прошлое у них отняли, настоящее было более чем серым, зато им светило Будущее. Молох такой, требующий жертв СЕГОДНЯ, ради завтра, которое наступает не для всех. В каком возрасте пора перестать смотреть "в будущее", в 60? И что, куда смотреть тому, кто на своем веку Будущего не дождался?
Человек опутан прошлым, как ремнями, канатами, распутав и поняв их, он может стать Свободным. А может просто привыкнуть к своим ремням. 04.03.2010 20:18:53, Пангея
Мне Ваши слова напомнили вот это:
http://akunin.ru/knigi/prochee/skazki/6/
Я большая поклонница Акунина. 04.03.2010 21:09:34, Харибда
Поймите, мы, ушибленные детством, не кокетничаем и не рисуемся - вот, какие де мы избранные. Мы преодолеваем свои комплексы. У кого их нет - здОрово. А уж по кому проехало - либо вылезать (не очень хорошо, но получается. Не у всех - у моей сестры, например, полная катастрофа с этим), либо тонуть в комплексах и обидах. Вот мы, неглупые благополучные с виду женщины, и барахтаемся в молоке, пытаясь сбить масло.
Будьте великодушны:) 05.03.2010 15:56:00, Corgik
Для меня это не вопрос осуждения, а вопрос истины. Я не соглашусь с мнением о том, что человек, получивший травмирующий опыт в детстве, обречён всю жизнь чувствовать себя несчастным. Другое дело, что он ВЫБИРАЕТ чувствовать себя несчастным, удовлетворяя тем самым какую-то свою потребность.
А согласие и сочувствие такому человеку - это большой вред, т.к. топит его, пресекая попытки "сбить масло". 06.03.2010 10:27:26, Atman
А согласие и сочувствие такому человеку - это большой вред, т.к. топит его, пресекая попытки "сбить масло". 06.03.2010 10:27:26, Atman
То, что несчастность глубоко внутри, не освобождает её владельца от ответственности расстаться с нею.
06.03.2010 22:38:57, Atman
Вспыльчивость это не совсем то, о чём мы. Вернее, совсем не то. 05.03.2010 22:42:00, Corgik
Осталось выяснить, не определяем ли мы этими столь разными терминами одно и то же.
Знаете, мне действительно трудно себе представить, что кому-то ДОСТАВЛЯЕТ УДОВОЛЬСТВИЕ бить своих детей. 06.03.2010 02:37:38, Харибда
Всё это мы с матерью моей, когда я взрослая уже была, обсуждали пару раз. Меня мучал всё время вопрос "За что?!" Мама сказала типа такую фразу: "Дочка, жизнь такая была тяжёлая. Я вкалывала, уставала сильно. Мне казалось тогда, что я правильно воспитываю своих детей".
И ещё. Почти все родители когда-либо применяют физические наказания. Только нормальный человек испытывает потом большое чувство вины. Он себя больше наказывает, ударив своего ребёнка. А есть такие, кто испытывает от наказания детей позитивные эмоции - разрядку, ощущение собственной правоты и непогрешимости, и т. д. Это сродни алкоголизму. Если потом тяжёлое похмелье, человек перестанет пить. А если одни положительные эмоции - подсаживается и становится алкоголиком. 06.03.2010 10:42:00, Corgik
Кстати, тут про прощение писали. Так вот, прощение не родителям нашим нужно ( хотя кому-то и нужно). Оно нам нужно. Чтобы внутри отпустило и стало легко дышать на эту тему. 06.03.2010 12:17:00, Corgik
Про прощение согласна, тоже писапла о том, что мы СЕБЕ должны сделать легче, а не кому-то другому.
а мы не могли съехать, формально некуда было. Муж-лейтенант, з-п смешная, даже на 1го на голодную жизнь, я студентка, беременная, на дворе 1991 год, Путч, смена денег, ценностей, ухватиться не за что...
а неформально, по-правде, мы еще морально не доросли до самостоятельной жизни. Не в плане хозяйства, а именно в плане мыслить себя как единицу. И, конечно, то,что я рассказала, БЫЛО В ПОРЯДКЕ вещей. Ведь ничего не случилось, нового-то... Уязвимость добавилась, да ее и так было выше крыши..
кучка формальных и подлиных причин.
через 3.5 года только смогли уехать, "подросли", видимо.
Приятно, что вас защитил муж. Вообще поддержка извне очень ценна, наверное, до сих пор.
Меня одно время защищал пес, могучий водолаз. Но он прожил всего 2 года :( 06.03.2010 12:42:34, Пангея
а мы не могли съехать, формально некуда было. Муж-лейтенант, з-п смешная, даже на 1го на голодную жизнь, я студентка, беременная, на дворе 1991 год, Путч, смена денег, ценностей, ухватиться не за что...
а неформально, по-правде, мы еще морально не доросли до самостоятельной жизни. Не в плане хозяйства, а именно в плане мыслить себя как единицу. И, конечно, то,что я рассказала, БЫЛО В ПОРЯДКЕ вещей. Ведь ничего не случилось, нового-то... Уязвимость добавилась, да ее и так было выше крыши..
кучка формальных и подлиных причин.
через 3.5 года только смогли уехать, "подросли", видимо.
Приятно, что вас защитил муж. Вообще поддержка извне очень ценна, наверное, до сих пор.
Меня одно время защищал пес, могучий водолаз. Но он прожил всего 2 года :( 06.03.2010 12:42:34, Пангея
Он тогда сильно обалдел.
Водолазу респект. И счастливой жизни в собачьем раю. 06.03.2010 12:48:00, Corgik
не знаю про великодушие, но можно поверить взрослому, неглупому человеку, что он лучше ориентируется в своих причинах и следствиях.
есть ранимые, впечатлительные люди, говорить им "да наплюй" нецелесообразно, смеяться над их впечатлительностью и пытаться пнуть, чтобы им стало больнее...как бы помягче сказать... ну, пусть будет некрасиво. 05.03.2010 19:14:37, Пангея
есть ранимые, впечатлительные люди, говорить им "да наплюй" нецелесообразно, смеяться над их впечатлительностью и пытаться пнуть, чтобы им стало больнее...как бы помягче сказать... ну, пусть будет некрасиво. 05.03.2010 19:14:37, Пангея
вам нельзя, потому что ваша манера изложения оставляет впечатление насмешки; с вашим сатирическим даром, это не к душевным излияниям.
ну, это вы сами спросили - я ответила, бэз претензий на мировое господство, так сказать :) 05.03.2010 22:43:47, Пангея
ну, это вы сами спросили - я ответила, бэз претензий на мировое господство, так сказать :) 05.03.2010 22:43:47, Пангея
Пангея, скажите пожалуйста, У КОГО манера изложения Харибды оставляет впечатление насмешки?
06.03.2010 10:29:41, Atman
у меня и у тех, о ком она сама пишет:
цитата "Кстати, в насмешничестве Вы далеко не первая меня тут обвиняете. Видит Бог, это лишь манера разговора. Никакой насмешки нет и быть не может.(конец цитаты). 06.03.2010 11:52:42, Пангея
цитата "Кстати, в насмешничестве Вы далеко не первая меня тут обвиняете. Видит Бог, это лишь манера разговора. Никакой насмешки нет и быть не может.(конец цитаты). 06.03.2010 11:52:42, Пангея
— Братья и сестры...
(В это время на глаза его навертывались слезы.)
— Сегодня мы празднуем Введение Пресвятой Девы Марии во храм...
(Тут уже слезы текли по его щекам.)
— Пресвятая Дева... ее праведные родители...
В этот момент его начинали душить рыдания, и он не мог уже произнести ни одного слова... Но, глядя на батюшку, начинали плакать присутствующие в храме... Так продолжалось еще некоторое время, и, наконец, батюшка, плачущий, удалялся в Алтарь.
И прихожане в один голос утверждали, что лучше этого священника не проповедует никто".
о. Мих.Ардов, "Мелочи иерейской жизни"
Или опять своими словами объяснить? ;-) 06.03.2010 02:43:22, Харибда
ужас какой, это невроз( у батюшки)!
Скажите своими словами, пожалуйста, я не поняла. 06.03.2010 08:36:49, Пангея
Скажите своими словами, пожалуйста, я не поняла. 06.03.2010 08:36:49, Пангея
Но означает ли это, что когда вы в других своих сообщениях отвергаете причины и следствия предлагаемые другими участниками для объяснений своих чувств и поступков, и взамен предлагаете свою глубоко психоаналитическую трактовку, вы отказываете своим собеседникам в уме и/или взрослости?
На мой взгляд вы всего лишь оказались сейчас в роли объекта точно такого же препарирования, которому раньше подвергали многих других. Вам неоднократно пытались объяснить, почему это неприятно и неуместно, надеюсь сейчас это стало очевидно. 05.03.2010 19:44:00, zeinab
Третья концепция, а вы "о своем". Вы мне приписали не мои чувства, видимо, ваши или не поняли, на что я среагировала. Или вам было все равно, на что там я среагировала, вам показалось удобным объяснить мне причины вашего негатива.
Так что даже не знаю, что с этим мессаджем делать..Это из разряда "устроить мир во всем мире?" 05.03.2010 22:37:47, Пангея
Так что даже не знаю, что с этим мессаджем делать..Это из разряда "устроить мир во всем мире?" 05.03.2010 22:37:47, Пангея
Смешно выглядит в интернете "Воот тебе, самой-то не нравицо, а как нам-то или "им-то" было". Если вы легко относитесь к виртуальным персонажам, не принимаете их всерьез, с чего бы другим советовать "извлекать уроки?".
06.03.2010 08:35:11, Пангея
можно..
"рядиться в тогу жертв"
"глубинная потребность быть несчастным"
и многие похожие были восприняты мной, как написанные со смешком "во, придурки".
сейчас вижу, что можно было бы прочитать и без "довеска", если изначально принять некую витиеватость без сатирического уклона, просто как манеру изложения, не более. 06.03.2010 11:59:38, Пангея
"рядиться в тогу жертв"
"глубинная потребность быть несчастным"
и многие похожие были восприняты мной, как написанные со смешком "во, придурки".
сейчас вижу, что можно было бы прочитать и без "довеска", если изначально принять некую витиеватость без сатирического уклона, просто как манеру изложения, не более. 06.03.2010 11:59:38, Пангея
Ну на худой конец они просто не умеют так тонко чувствовать, как те, кто годами работают над собой и прощением. 05.03.2010 21:26:46, Харибда
Извините, я не поклонница Акунина и не ученица перерабатывать массу текста, чтобы понять ваш тонкий намек. Захотите, так скажете, своими словами.
Пока я вижу, что вы очень поверхностно судите, вот у вас случай один в жизни был.... И вы вышли из него с честью, что доставляет вам удовольствие и по сей день. При этом те, кто ваш случай считает небольшой неприятностью по сравнению с теми постоянными унижениями и побоями, выпавшими на их долю, должны себя чувствовать убогими нытиками, которым просто нравится постоянно отковыривать болячку...Это по вашей выкладке. "Хочешь быть счастсливым, будь! Полюби себя! Как ты к себе относишься, так и люди к тебе!" Это, скорее, говорит о непераработанных личных чувствах, чем о позиции взрослого человека.
Вам, возможно, сложно представить то, что нормальному человеку противоестесвенно. Это не от интеллекта зависит, (способность представить), это от моральных границ. Можете представить, что вы бросили на смерть своего ребенка? Вот, свое состояние, может, усталости, может, ненависти, может, опьянения, при котором вы лично сознательно выбросили собственного младенца в сугроб?
Я вот не могу, за вас не скажу, предполагаю, что не можете.
Предполаю, что вы не можете представить и того, в какой гнетущей обстановке формируется девиантная личность и что "жертва" это не всегда комплекс. Это опыт. Вы хотите быть любимым, значим, нужным маминым ребенком, а постоянно оказываетесь лишним, ненужным, раздражающим и козлом отпущения.
Вот, вырос человек(предположим) в приюте для умалишенных и шарахается во взрослом возрасте от всех, на ком синий халат. И просто, когда кто-то рядом с ним, ему тоскливо и противно, потому что небезопасно. Если он поймет природу своего страха, переработает свои чувства по патентованным схемам, он сможет сделать шаг навстречу свободной жизни.
Играть без правил, будучи зависимым и беспомощным очень травматично. Посмеиваться над "такими", как это делаете вы, очень дурной тон. Уж вы-бы то на их месте давно бы уже были счастливы, их боль вам не болит, это они просто нытики такие, неудачники....то ли дело вы... уж вы-то, в любой ситуации на высоте...мдя 05.03.2010 08:25:27, Пангея
Пока я вижу, что вы очень поверхностно судите, вот у вас случай один в жизни был.... И вы вышли из него с честью, что доставляет вам удовольствие и по сей день. При этом те, кто ваш случай считает небольшой неприятностью по сравнению с теми постоянными унижениями и побоями, выпавшими на их долю, должны себя чувствовать убогими нытиками, которым просто нравится постоянно отковыривать болячку...Это по вашей выкладке. "Хочешь быть счастсливым, будь! Полюби себя! Как ты к себе относишься, так и люди к тебе!" Это, скорее, говорит о непераработанных личных чувствах, чем о позиции взрослого человека.
Вам, возможно, сложно представить то, что нормальному человеку противоестесвенно. Это не от интеллекта зависит, (способность представить), это от моральных границ. Можете представить, что вы бросили на смерть своего ребенка? Вот, свое состояние, может, усталости, может, ненависти, может, опьянения, при котором вы лично сознательно выбросили собственного младенца в сугроб?
Я вот не могу, за вас не скажу, предполагаю, что не можете.
Предполаю, что вы не можете представить и того, в какой гнетущей обстановке формируется девиантная личность и что "жертва" это не всегда комплекс. Это опыт. Вы хотите быть любимым, значим, нужным маминым ребенком, а постоянно оказываетесь лишним, ненужным, раздражающим и козлом отпущения.
Вот, вырос человек(предположим) в приюте для умалишенных и шарахается во взрослом возрасте от всех, на ком синий халат. И просто, когда кто-то рядом с ним, ему тоскливо и противно, потому что небезопасно. Если он поймет природу своего страха, переработает свои чувства по патентованным схемам, он сможет сделать шаг навстречу свободной жизни.
Играть без правил, будучи зависимым и беспомощным очень травматично. Посмеиваться над "такими", как это делаете вы, очень дурной тон. Уж вы-бы то на их месте давно бы уже были счастливы, их боль вам не болит, это они просто нытики такие, неудачники....то ли дело вы... уж вы-то, в любой ситуации на высоте...мдя 05.03.2010 08:25:27, Пангея
Ну, это есть такие воевавшие люди, которые любят пригвоздить вопросом: а ТЫ - стоял у стенки?
Подразумевается "че ты тогда вообще можешь знать о жизни, если ты у стенки не стоял".
Ну вот трижды медленно и внимательно перечитала - Вы примерно так со мной разговариваете.
Кстати, в насмешничестве Вы далеко не первая меня тут обвиняете. Видит Бог, это лишь манера разговора. Никакой насмешки нет и быть не может. 05.03.2010 20:31:13, Харибда
Как-то раз Найман и Губин поссорились.
Заспорили -- кто из них более одинок.
Конецкий и Базунов чуть не подрались.
Заспорили -- кто из них опаснее болен.
Шигашов и Горбовский вообще прекратили
здороваться. Заспорили -- кто из них менее
нормальный.
"До чего же ты стал нормальный! " -- укорял
приятеля Шигашов.
"Я-то ненормальный, -- защищался Горбовскии, --
абсолютно ненормальный. У меня есть справка
из психоневрологического диспансера...
А вот ты -- не знаю. Не знаю... "
05.03.2010 22:34:00, zeinab
о -догадалась! ( одним сообщением выше я догадалась, что насмешка скорее издержка интернет-общения), тона не слышно, лица не видно.
Вполне может и так (есть опыт - есть мнение, нет опыта - незачет), принимаю замечание, только непонятно, что с ним делать, я действительно так думаю. 05.03.2010 22:19:15, Пангея
Вполне может и так (есть опыт - есть мнение, нет опыта - незачет), принимаю замечание, только непонятно, что с ним делать, я действительно так думаю. 05.03.2010 22:19:15, Пангея
Мне вот Ваше думанье думать по-своему не мешает.
А Вам мое разве мешает?
Я действительно считаю, что прощать можно либо себя, либо того, кто просит о прощении. Почему так думаю - уже объяснила.
Вы, Ларис, Евангелие-то помните?
"Отче, прости им, ибо не знают, что делают!"
ОТЧЕ, прости.
А почему-то не "Я их (вас) прощаю".
И почему бы, м? 06.03.2010 03:19:45, Харибда
Потому что мы говорим о прощении, когда обида на кого-то душит НАС. И мы хотим простить значимого человека, чтобы нам стало легче. Не дать ему грамоту "Ты прощен", не перестать говорить ему о том, как он был виноват (может, тут расхождение? далеко не все что-то выговаривают своим родителям)
а себе, себе любимому облегчить жизнь. Чтобы не было обиды у тебя, она тебе мешает, а не родителю.
Ваше мне не мешает, как только я поняла, что вы о своем говорите, не об общем. И про стиль изложения, перестала искать между строк и стало проще :) 06.03.2010 08:23:56, Пангея
а себе, себе любимому облегчить жизнь. Чтобы не было обиды у тебя, она тебе мешает, а не родителю.
Ваше мне не мешает, как только я поняла, что вы о своем говорите, не об общем. И про стиль изложения, перестала искать между строк и стало проще :) 06.03.2010 08:23:56, Пангея
Ой, ну слава богу, мои любимые персонажи на этой конфе прояснили для себя тайные помыслы друг друга. А то я уж не знала, что и думать.
06.03.2010 10:39:07, Atman
Простите, Пангея. Остапа несёт. Я удалю пост, чтобы не наступать на чужие мозоли.
Мы думаем параллельно об одном и том же, только точки пересечения нет. 04.03.2010 17:01:36, О-к-с-а-н-а
Мы думаем параллельно об одном и том же, только точки пересечения нет. 04.03.2010 17:01:36, О-к-с-а-н-а
Читаю с большим интересом всю тему... Очень эта тема меня трогает.
У меня сложно все было и фигово как-то. Мать била, в принципе, один раз - в 15 лет. Но зато всю жизнь меня гнобили в семье морально - отец и мать, выставив моральным уродом.
Я дико мечтала жить отдельно от них. Ура, с 18 лет живу.
Что имеем сейчас? Я так и живу одна. Жить с людьми мне страшно - такого положительного опыта у меня нет, чтобы с людьми было хорошо.
С большим удовольствием смотрю все эти вещи про насилие - они мне нравятся.
Я не состоялась как женщина. У меня не было ни отношений, ни детей, ничего. Я избегаю мужчин всеми способами. Секс был разовый иногда.
В общем, я так и осталась каким-то покалеченным, ущербным человеком. Речь о самооценке. Именно о том, что без достижений я никто.
Да, у меня есть в анамнезе престижные вузы, работа активная - большой перечень достижений, "доказывающих" что-то. (Пангея права, ох права)
Без вузов, без работы я никто. То самое недоделанное существо. Та самая собака, которую били газетой и которая так и осталась...
У меня теплые, хорошие отношения с родителями. С моих 18 лет не было ни одной ссоры. Люблю ли я их? Да, пожалуй. Но в то же время я много раз представляю себе, как топором рассекаю их тела - от черепа и до самого низа. Это большие сокрушительные удары, направленные на то, чтобы изрубить тело полностью.
Из психологии же я слышала ту ужасную вещь, что пока человек не принял и не полюбил своих родителей, он не может принять и полюбить себя (т.е. своих внутренних родителей). И вот я рассекаю их топором, но так же в глубине существа не вижу смысла для себя.
Я так хотела в детстве заработать их любовь, сделать что-то, чтобы они меня приняли... Но они не приняли. Я так и осталась уродом. Как и Пангея, я очень долго работала с психологами, стало лучше, но самые основы остались прежними. Без достижений я не стою ничего. Меня нет как женщины. Я ущербна как Человек.
Это просто сказать "люби себя, прими себя". Но на практике не все так просто.
Бить ли детей? С целью получить удовольствие - безусловно. 04.03.2010 14:14:16, грустно
У меня сложно все было и фигово как-то. Мать била, в принципе, один раз - в 15 лет. Но зато всю жизнь меня гнобили в семье морально - отец и мать, выставив моральным уродом.
Я дико мечтала жить отдельно от них. Ура, с 18 лет живу.
Что имеем сейчас? Я так и живу одна. Жить с людьми мне страшно - такого положительного опыта у меня нет, чтобы с людьми было хорошо.
С большим удовольствием смотрю все эти вещи про насилие - они мне нравятся.
Я не состоялась как женщина. У меня не было ни отношений, ни детей, ничего. Я избегаю мужчин всеми способами. Секс был разовый иногда.
В общем, я так и осталась каким-то покалеченным, ущербным человеком. Речь о самооценке. Именно о том, что без достижений я никто.
Да, у меня есть в анамнезе престижные вузы, работа активная - большой перечень достижений, "доказывающих" что-то. (Пангея права, ох права)
Без вузов, без работы я никто. То самое недоделанное существо. Та самая собака, которую били газетой и которая так и осталась...
У меня теплые, хорошие отношения с родителями. С моих 18 лет не было ни одной ссоры. Люблю ли я их? Да, пожалуй. Но в то же время я много раз представляю себе, как топором рассекаю их тела - от черепа и до самого низа. Это большие сокрушительные удары, направленные на то, чтобы изрубить тело полностью.
Из психологии же я слышала ту ужасную вещь, что пока человек не принял и не полюбил своих родителей, он не может принять и полюбить себя (т.е. своих внутренних родителей). И вот я рассекаю их топором, но так же в глубине существа не вижу смысла для себя.
Я так хотела в детстве заработать их любовь, сделать что-то, чтобы они меня приняли... Но они не приняли. Я так и осталась уродом. Как и Пангея, я очень долго работала с психологами, стало лучше, но самые основы остались прежними. Без достижений я не стою ничего. Меня нет как женщины. Я ущербна как Человек.
Это просто сказать "люби себя, прими себя". Но на практике не все так просто.
Бить ли детей? С целью получить удовольствие - безусловно. 04.03.2010 14:14:16, грустно
Я не психолог, но скажу исходя из личного опыта, самый легкий, но бесперспективный способ решения личной проблемы - обвинять в этих проблемах родителей.
Легкий, потому что других винить всегда легче. Бесперспективный, потому что никакой психотерапевт не изменит ваше детство.
Меня били родители. Я вспомнила об этом, читая ветку, да, били. Мои родители любили меня как могли, но любили искренне. Они не были идеальными педагогами, да собственно, они и не обязаны были становиться ими.
Я тоже покинула родительский дом в 18 лет, но долго скучала по нему, по родителям, по чувству защищенности и полной безответственности. Но за все, что происходило и происходит со мной, начиная с 18 лет, несу ответственность только я.
У меня есть такой родственник, который признался мне как-то, что не умеет строить отношения с женщинами, потому что у него властная мать. Тоже начитался умных книжек. На самом деле он ленивый, низкорослый и мало зарабатывает, но ему намного легче обвинить мать, чем перебороть свое вечное "что-то не хочется сегодня".
Плохие были родители, хорошие - только бог им судья. 08.03.2010 18:00:05, Машшша
Легкий, потому что других винить всегда легче. Бесперспективный, потому что никакой психотерапевт не изменит ваше детство.
Меня били родители. Я вспомнила об этом, читая ветку, да, били. Мои родители любили меня как могли, но любили искренне. Они не были идеальными педагогами, да собственно, они и не обязаны были становиться ими.
Я тоже покинула родительский дом в 18 лет, но долго скучала по нему, по родителям, по чувству защищенности и полной безответственности. Но за все, что происходило и происходит со мной, начиная с 18 лет, несу ответственность только я.
У меня есть такой родственник, который признался мне как-то, что не умеет строить отношения с женщинами, потому что у него властная мать. Тоже начитался умных книжек. На самом деле он ленивый, низкорослый и мало зарабатывает, но ему намного легче обвинить мать, чем перебороть свое вечное "что-то не хочется сегодня".
Плохие были родители, хорошие - только бог им судья. 08.03.2010 18:00:05, Машшша
[пусто]
03.03.2010 22:50:13
слушайте, может вам ник сменить? папа с косой, а вы косулечка.....
я понимаю, что от слова косуля, но всё же?... 04.03.2010 00:33:00, извините
я понимаю, что от слова косуля, но всё же?... 04.03.2010 00:33:00, извините
Это ужасно. Но какое отношение это имеет к редкому шлепку по заднице или подзатыльнику?
03.03.2010 23:31:36, Tulsa
[пусто]
03.03.2010 23:47:20
Как раз среди подрощенных девочек,которых из семьи изъяли.Наверняка есть.За моей вот с ножиком а не с косой гонялись,тоже приятного мало,ну и вообще доставалось ей.Удивительно ласковый правда ребенок,и маму свою любил при этом.Но да,били ее .Думаю таких детей там немало.
04.03.2010 09:36:00, бабаЯга
опять то же самое - разницу между "лупили" и "отлупили пару-тройку раз за дело" видите? или между "лупили" и "давали подзатыльники иногда"?
И даже среди тех, кого именно лупили, есть замечательные люди, не сомневаюсь. А комплексы какие-то у любого человека можно найти. 04.03.2010 00:46:24, Tulsa
И даже среди тех, кого именно лупили, есть замечательные люди, не сомневаюсь. А комплексы какие-то у любого человека можно найти. 04.03.2010 00:46:24, Tulsa
[пусто]
03.03.2010 22:18:10
меня не строго воспитывали. что я не вытворяла - никто и пальцем меня не тронул и даже не кричали на меня. беседы беседовали на тему проступка и расказывали, что я на самом деле хорошая, хоть и поступила неправильно. Ребенка своего также пальцем не тронула и не собираюсь (хотя советчики попадались, что ему по заднице не помешает, в том числе и ему говорят. Научила фразе "В нашей семье никто никого не бьет, а уж детей тем более"). Прикрикнуть могу, это да. Но списываю это на детсадиковское детство, где воспитатели голос повышали, маму кричащей на себя не помню вообще. Работаю над собой, так как считаю, что повышение голоса тоже недопустимо, вроде лучше уже.
04.03.2010 13:30:02, Крохозябр
Большинство? Может, статистику собрать - кого били, кого нет из усыновителей. Меня так... слегка подлупливали. Причём, не считаю, что "за дело" (я своих за то же самое и не думаю лупить, хотя пару раз в жизни им поддавала; например, когда выяснилось, что за год в школе одна из дочерей не выполнила ни одного задания по английскому, - якобы всё время было "ничего не задано" ).
04.03.2010 11:12:48, Atman
интересно, а обратная логика тоже работает? Воспитывая своих детей нестрого, мы на каком-то этапе сталкнемся с равнодушием?
03.03.2010 23:49:53, Lola_
Я закончила школу с золотой медалью, Академию - с красным дипломом. Получила второе высшее. И как-то ни разу не ощущала себя глупее основной массы сверстников.
Ни обиды, ни унижения от того, что мои родители, бывало, наказывали меня таким "зверским" способом (мама как-то раз на колени на гречку поставила... ну, и по заднице периодически давала, папа ремень как-то вытащил... ну, и попа страдала - до какого-то возраста), не испытаваю, считаю своих родителей самыми лучшими в мире.
Бредовое исследование. Извините.
Я на конференции больше читатель, чем писатель, но тут зацепило. 03.03.2010 22:04:35, Kukurooza
Чё-то Вас не в ту степь понесло, думаю , дипломы и прочее были ответом на эту фразу
"дети, которых бьют, включая шлепки по попе, по уровню умственного развития отстают от "нормальных" детей" 04.03.2010 13:32:11, Крохозябр
Ни обиды, ни унижения от того, что мои родители, бывало, наказывали меня таким "зверским" способом (мама как-то раз на колени на гречку поставила... ну, и по заднице периодически давала, папа ремень как-то вытащил... ну, и попа страдала - до какого-то возраста), не испытаваю, считаю своих родителей самыми лучшими в мире.
Бредовое исследование. Извините.
Я на конференции больше читатель, чем писатель, но тут зацепило. 03.03.2010 22:04:35, Kukurooza
Очень показательно, что те дети, которые не знали безусловной любви, не верят, что они чего-то стоят сами по себе. Вот с дипломами, с письменными сертификатами, это да. А без них - растоптанное, попранное достоинство.
"Почему - спросила меня моя родная тетя,- Наташа (ее дочь) тянулась к маргиналам?
- Ну, -говорю,- возможно, она не чувствовала в своей семье значимости, нужности, уважения, она стремилась к тем, кто заведомо хуже ее, потому что не смогла достать маминой планочки. Ей было спокойнее среди тех, кто не давил на нее. "А за что - искренне не понимает тетя - ее можно было уважать, она же еще "ничего не сделала"...
А мне интересно, каким надо быть человеком, чтобы искренне считать "в детстве я была безрукой дурой, хорошо, что родители били меня по рукам и голове". При том, что родители просто хотели бить по рукам и голове и называли беззащитного и зависимого ребенка "безрукой дурой(БД)". Интеллектуальная БД потом может всю жизнь доказывать, что она чего-то достойна (игнорируя собственные желания и потребности), неинтеллектуальная найдет другие способы компенсации, один из которых промискуитет (например). 04.03.2010 12:05:41, Пангея
"Почему - спросила меня моя родная тетя,- Наташа (ее дочь) тянулась к маргиналам?
- Ну, -говорю,- возможно, она не чувствовала в своей семье значимости, нужности, уважения, она стремилась к тем, кто заведомо хуже ее, потому что не смогла достать маминой планочки. Ей было спокойнее среди тех, кто не давил на нее. "А за что - искренне не понимает тетя - ее можно было уважать, она же еще "ничего не сделала"...
А мне интересно, каким надо быть человеком, чтобы искренне считать "в детстве я была безрукой дурой, хорошо, что родители били меня по рукам и голове". При том, что родители просто хотели бить по рукам и голове и называли беззащитного и зависимого ребенка "безрукой дурой(БД)". Интеллектуальная БД потом может всю жизнь доказывать, что она чего-то достойна (игнорируя собственные желания и потребности), неинтеллектуальная найдет другие способы компенсации, один из которых промискуитет (например). 04.03.2010 12:05:41, Пангея
Когда оскорбляют - это чаще даже больнее, чем когда бьют. А шлепки по мягкому месту - это не нелюбовь. Не надо все смешивать и бросаться в крайности. Дети чувствуют, когда их любят. А дипломы - по-вашему, самые успешние студенты это те, которые "не знали безусловной любви"?
04.03.2010 13:32:46, Konstanz
Те, кто считает, что он Человек только с дипломами и достижениями - не знал безусловной любви. Когда человек описывает себя, выдвигая достижения, это плохой знак (но, может и дань моде)
Поясняю: Если речь идет о вас, как о специалисте, ваши дипломы уместны. Если о вас, как о человеке, а вы все бумажками прикрываетесь, не в силах принять то, что и без них вы Человек, то это как раз хреновый знак. 04.03.2010 13:37:06, Пангея
Поясняю: Если речь идет о вас, как о специалисте, ваши дипломы уместны. Если о вас, как о человеке, а вы все бумажками прикрываетесь, не в силах принять то, что и без них вы Человек, то это как раз хреновый знак. 04.03.2010 13:37:06, Пангея
// Когда человек описывает себя, выдвигая достижения, это плохой знак //
У меня прямо противоположное мнение по этому вопросу. Я считаю, что самое ценное в человеке - это результаты его жизнедеятельности. Кто ты есть? Великий художник (в душе), добрейшая личность (глубоко в душе) и прекрасный менеджер (но пока непризнанный)? А где твои картины, где поступки, свидетельствующие о небывалой доброте, каковы управленческие достижения? Что ты создал за все эти годы? Ничего? Мог бы, но просто не хочешь? Чувствуешь в себе потенциал, но он остаётся нереализованным из-за "объективных причин"? А-а-а. Тогда понятно.
Мы пришли в этот мир для того, чтобы что-то сделать. Кстати, моё решение об усыновлении продиктовано в том числе и из-за подобных соображений: вот я сочувствую брошенным детям, считаю, что это позорнейшая страница человечества. И у меня есть выбор - либо продолжать негодовать на проклятых био-тунеядцев и систему, либо что-то СДЕЛАТЬ. Я выбрала второе. 04.03.2010 15:37:07, Atman
У меня прямо противоположное мнение по этому вопросу. Я считаю, что самое ценное в человеке - это результаты его жизнедеятельности. Кто ты есть? Великий художник (в душе), добрейшая личность (глубоко в душе) и прекрасный менеджер (но пока непризнанный)? А где твои картины, где поступки, свидетельствующие о небывалой доброте, каковы управленческие достижения? Что ты создал за все эти годы? Ничего? Мог бы, но просто не хочешь? Чувствуешь в себе потенциал, но он остаётся нереализованным из-за "объективных причин"? А-а-а. Тогда понятно.
Мы пришли в этот мир для того, чтобы что-то сделать. Кстати, моё решение об усыновлении продиктовано в том числе и из-за подобных соображений: вот я сочувствую брошенным детям, считаю, что это позорнейшая страница человечества. И у меня есть выбор - либо продолжать негодовать на проклятых био-тунеядцев и систему, либо что-то СДЕЛАТЬ. Я выбрала второе. 04.03.2010 15:37:07, Atman
Оксан,я 14-го в Киеве, можем обсудить доброту человеческую, например, в разрезе его окружения. Нужна ли его доброта, в какой форме и кол-ве окружение может принять доброту, не злоупотребляя ею в дальнейшем :)
Человек намного интереснее его достижений, потрфелей и шинели :) Нас этому учила русская литература :)
Брошенные дети это страшная судьба. И до нее еще надо "докатиться"..
Это мне так кажется, но я бы вас с удовольсвтием послушала. 04.03.2010 20:03:05, Пангея
Человек намного интереснее его достижений, потрфелей и шинели :) Нас этому учила русская литература :)
Брошенные дети это страшная судьба. И до нее еще надо "докатиться"..
Это мне так кажется, но я бы вас с удовольсвтием послушала. 04.03.2010 20:03:05, Пангея
Ой, не может быть, что мы наконец-то встретимся! :) Я бы с удовольствием обсудила и эту тему, и ту, Харибдину (потому что мыслю скорее как она в вопросах ответственности за своё состояние; ну, тем интереснее дискуссия!).
05.03.2010 12:05:55, Atman
В теме именно про связь с интеллектуальными способностями был вопрос. Человеческие качества и умственные способности - это такие разные вещи и противопоставлять их невозможно.
04.03.2010 13:49:50, Konstanz
Я поняла, я видела про сопоставление успешности и унижений в детстве, и как раз об этой зависимости говорю. Связь есть, но она кривая.
04.03.2010 13:59:05, Пангея
"дети, которых бьют, включая шлепки по попе, по уровню умственного развития отстают от "нормальных" детей" 04.03.2010 13:32:11, Крохозябр
Какое откровение:-) Надо же.
А регистрация-то какая свеженькая. Поди специально. 03.03.2010 20:47:00, Караул
А регистрация-то какая свеженькая. Поди специально. 03.03.2010 20:47:00, Караул
[-]
03.03.2010 21:46:00, Караул
Вам уж точно адресовать свои вопросы не стоит. С таким негативом, вероятно, не нужно общаться...
03.03.2010 22:09:25, медведик
[пусто]
03.03.2010 22:59:02
Мне однажды пришлось писать большой текст о БДСМ. Я при этом не психиатр, не психолог, не спексолог, и вообще никакого отношения к этим девиациям не имела :) Помимо прочего, пришлось переговорить (на интернет-форуме, и несколько интервью лично) почти с 20 гражданами мужского пола, относящих себя к "нижним" - людям, получающим сексуальное удовлетворение от подчинения, унижения, оскорблений, принуждений и пр. Часть из них имели еще и склонность с мазохизму. Наслушалась и начиталась до тошноты...
Так вот. ПОЧТИ ВСЕХ из них в детстве лупила мать. Тех, кого не лупила (троих) мать вообще не воспитывала. Не знаю, есть ли на этот счет официальная специлизорованная статистика, но мне хватило этой информации.
Конечно, люди очень разные, и кому-то, наверное, и правда легче получить по шее, чем вынести 15 минут душеспасительной беседы. а для кого-то и укоризненный взгляд - суровое наказание... Но откуда нам знать, к какой категории относится наш ребенок? Тем более, пока он еще совсем маленький... 03.03.2010 19:43:20, Местная
"Наслушалась и начиталась до тошноты..." Да, 10 лет назад собрала и обработала для себя подобную информацию. Интересно еще и то, что "садо-мазо" не бывает "чистым". Т.е. все мазохисты испытывают потребность не только быть унижеными, но и унижать - в зависимости от ситуации. Отсюда столько анекдотов про властного директора, которого боятся все на службе и которого по вечерам в борделе "порет" наемная "госпожа". А теперь представьте, примерный семьянин, почтительный сын, исполнительный сотрудник, вежливый хороший товарищ... А "отрывается" он на ком? Праааально, на ребенке:-( Конечно "за дело". "У сильного всегда бессильный виноват."
03.03.2010 20:27:33, Koala2000
Так вот. ПОЧТИ ВСЕХ из них в детстве лупила мать. Тех, кого не лупила (троих) мать вообще не воспитывала. Не знаю, есть ли на этот счет официальная специлизорованная статистика, но мне хватило этой информации.
Конечно, люди очень разные, и кому-то, наверное, и правда легче получить по шее, чем вынести 15 минут душеспасительной беседы. а для кого-то и укоризненный взгляд - суровое наказание... Но откуда нам знать, к какой категории относится наш ребенок? Тем более, пока он еще совсем маленький... 03.03.2010 19:43:20, Местная
Я, в целом, согласна, т.к. тоже категорически против битья. Но у меня есть факты, которые не соответствуют приведенной Вами статистике (возможно, мои факты - исключение?):
1. Моего мужа сильно била мама, за любую провинность. Вырос в очень умного, позитивного дядю. Любит усыновленного сыночка как родного.
2. Меня били, но не так сильно как мужа - выросла не такая умная, как он. ;)
3. Моя одноклассница с гордостью говорила, что за всю жизнь родители её пальцем не тронули. Работает у нас на очень скромной должности, а своего сына сдала в интернат на пятидневку. 03.03.2010 18:51:11, Atman
Недавно на конфе приводили противоположную статистику - из книги Левитта "Фрикономика". По тем данным школьная успешность никак не коррелирует с практикой телесных наказаний - ни отрицательно, ни положительно
03.03.2010 19:27:00, АннаО
1. Моего мужа сильно била мама, за любую провинность. Вырос в очень умного, позитивного дядю. Любит усыновленного сыночка как родного.
2. Меня били, но не так сильно как мужа - выросла не такая умная, как он. ;)
3. Моя одноклассница с гордостью говорила, что за всю жизнь родители её пальцем не тронули. Работает у нас на очень скромной должности, а своего сына сдала в интернат на пятидневку. 03.03.2010 18:51:11, Atman
Ребенок - не друг.
Да и с друзьями иногда дерутся, кстати. И мирятся потом. 03.03.2010 18:39:21, Tulsa
Да и с друзьями иногда дерутся, кстати. И мирятся потом. 03.03.2010 18:39:21, Tulsa
Меня мама порола. Ремнем.
И что?
Высшее образование. Второе получаю. Карьера. 2 иностранных языка.
Я у мамы кровная.
И маму свою очень люблю.
Отношения у нас золотые! Хотя последний раз она меня порола уже лет в 16! Это никогда не мешало нашим отношениям.
Она про всех моих друзей-подруг от меня знала, про мальчиков, про первый секс.
Я совершенно уверена, что в жизни бывают ситуации, когда без физического наказания не обойтись.
Я не призываю бить каждый раз.
Меня пороли только за дело. Очень редко. И только в определенной ситуации.
Сейчас (в 27) я маме за это даже благодарна. 03.03.2010 17:17:50, Когда-нубудь я буду среди Вас
Меня тоже мама била. Часто, и не за дело. От нервов, от усталости своей. Я ей за это очень неблагодарна. Воспринимала это как страшное унижение и попрание себя.
Вообще "шлёпнуть" и "бить" - очень разные вещи. 03.03.2010 19:11:00, Corgik
И что?
Высшее образование. Второе получаю. Карьера. 2 иностранных языка.
Я у мамы кровная.
И маму свою очень люблю.
Отношения у нас золотые! Хотя последний раз она меня порола уже лет в 16! Это никогда не мешало нашим отношениям.
Она про всех моих друзей-подруг от меня знала, про мальчиков, про первый секс.
Я совершенно уверена, что в жизни бывают ситуации, когда без физического наказания не обойтись.
Я не призываю бить каждый раз.
Меня пороли только за дело. Очень редко. И только в определенной ситуации.
Сейчас (в 27) я маме за это даже благодарна. 03.03.2010 17:17:50, Когда-нубудь я буду среди Вас
Вообще "шлёпнуть" и "бить" - очень разные вещи. 03.03.2010 19:11:00, Corgik
+мильон вот, у меня практически аналогичный опыт, только с отцом. выросла - поняла, что получала за дело
03.03.2010 18:37:58, Tulsa
А я своим поддаю. Не часто и не ремнем, но всегда за дело. Чужим не позволю и словом моего ребенка обидеть, а сама могу "полечить", на то я и мать.
03.03.2010 17:11:24, BlondinkO
Предлагаю ввести справедливые телесные наказания для всего населения:-)
Мужиков пороть на конюшне, а депутатов лишать неприкосновенности и сечь на площади. За проступки баб пороть мужиков - те сами дома женам объяснят в чем они провинились перед обществом. Главное, шоб все по справедливости, тогда с достоинством будем этим гордиться перед другими народами. Что характерно, чужим правителям своих мужиков пороть не дадим. На то мы и государство.
Ничего не напоминает?:-( 03.03.2010 17:16:09, Koala2000
Вот, о том я и толкую... Рабская психология:-( И образованием это не лечится, к сожалению. И количеством иностранных языков, и карьерой...
" Эзоп предпочитает умереть свободным, чем жить рабом." 03.03.2010 17:23:34, Koala2000
Спасибо. Все, кого били из моих знакомых (и близко знакомых) имеют очень большие проблемы с родителями. Обиду. бывший муж просто отца избегал по мере сил, его младший брат сломал о папу пару табуреточек, чтобы папа ПОЧУВСТВОВАЛ, ГДЕ СИЛА. Кстати, порки не пошли ему на пользу, нет у него ни двух, ни одного высшего образования, а есть алкоголизм и желание свалить из дома с 14 лет. Никто из моих знакомых людей никогда не сказал - молодцы мои родители, за дело пороли. Это какой-то Стокгольмский синдром.
03.03.2010 17:46:00, tolstaya_zgaba
За первый проступок вас совершенно правильно наказали. Не то слово еще, КАК надо было наказать.
04.03.2010 12:05:25, Апрелинка
меня не наказывали за такие же проступки, хотя искали примерно раз в неделю,забывала домой придти, заигрывалась. если б меня ударили за такое - ушла бы из дома, характер был ого-го. спасибо большое родителям, что они не разделяли Вашей точки зрения.
04.03.2010 13:35:37, Крохозябр
Очень и очень плохо, когда ребенок не осознает, что делает больно родителям. Что за него волнуются, что маме с сердцем плохо стать может... Когда ребенку не привили понимания его ценности для родителей.
Ваши родители не обязаны были разделять мою точку зрения. Но обязаны были привить вам вышеуказанные чувства. 04.03.2010 15:12:30, Апрелинка
Это известный в дрессуре феномен. Если собаку избить как угодно сильно, но в результате она от Вас убежит - у нее не останется "психологической травмы" - это была честная битва и она ПОБЕДИЛА. Если же собаку привязать и бить не сильно (например газетой), но не давать ей свободы пока ВЫ САМИ ее не отпустите, животное очень подавлено морально. ПОБЕДИЛИ ВЫ. Именно это ощущение БЕПОМОЩНОСТИ И ПОЛНОЙ ВЛАСТИ ломает в конечном итоге, а не физическая боль как таковая.
03.03.2010 20:06:45, Koala2000
Вы сейчас очень правильно всё написали. У меня такое чувство тревожности из-за детскадиковского детства и лет, проведенных в детских лагерях (слово-то какое..). Именно из-за непредсказуемости ситуации, как по минному полю постоянно. Если б такое и дома было, я б, наверное, уже не жила :(
04.03.2010 13:40:45, Крохозябр
Да, это так. Я из себя этот ужас долго выдавливала. Это страшно, когда самый близкий человек регулярно тебя предаёт и "опускает".
Девочка внутри меня только к сорока годам стала чувствовать себя защищённой. Когда я сама научилась быть её мамой. 03.03.2010 19:21:00, Corgik
Ну что сказать. Мы коллеги:-) Более того, мне кажется, что все мы стали "приемными" мамами, чтобы "искупить" боль внутреннего ребенка. "Отыграть правильно". Не 100% мотивация, но она присутствует, если копнуть поглубже.
Меня натолкнула на эту мысль мать, когда "бросила обидку", что я вожусь с "чужим ребенком" вместо того, чтобы потратить "ресурс" на нее. "А еще говоришь, что любишь меня". "Конечно я тебя люблю! Именно с тобой я веду внутренний диалог, именно тебе посвящаю жизнь, вкладывая ее в Лешку!" Не уверена, что она поняла, а у меня "глаза открылись". 03.03.2010 19:57:56, Koala2000
Я работаю над этим.
Вот ответила эмоционально на пост Кукурузы, а потом стёрла. Всё таки, несмотря на четверть века благополучной жизни, болит внутри. И отпустить своё детство плохо получается.
04.03.2010 11:59:00, Corgik
А какие Вам нужны комментарии? Чикатило, например, тоже был не конченный негодяй: примерный семьянин, хороший работник. Природу любил. И мне его, порой, жалко. Маленький затравленый слабый человечек вот так уродливо расправляющий свои поломаные крылья. Только жертвам от этого не легче.
03.03.2010 18:44:59, Koala2000
как всегда - пришла Лара и расставила все на свои места. редкий у Вас дар.
03.03.2010 18:24:29, osadzy
валяюсь. ушла спать в хорошем настроении)) так что и правда - с даром Вас, Лара Вениаминовна))
03.03.2010 20:09:30, osadzy
Спасибо еще раз. Вот примерно все это я не могла сформулировать вчера, поскольку очень далека от психологии и была весьма горячна.
03.03.2010 17:50:00, tolstaya_zgaba
Меня никогда не били, но папа мог шлепнуть за дерзость и демонстративно-вызывающее поведение - язык мой враг мой с самого детства. Никакой особой благодарности я за это не испытываю, но и влияния на мои нынешние (прекрасные) отношения с родителями это не оказало. Может быть без шлепков в анамнезе поспокойней прошел бы переходный период, а впрочем как это теперь узнать?
03.03.2010 17:57:00, zeinab
Мужиков пороть на конюшне, а депутатов лишать неприкосновенности и сечь на площади. За проступки баб пороть мужиков - те сами дома женам объяснят в чем они провинились перед обществом. Главное, шоб все по справедливости, тогда с достоинством будем этим гордиться перед другими народами. Что характерно, чужим правителям своих мужиков пороть не дадим. На то мы и государство.
Ничего не напоминает?:-( 03.03.2010 17:16:09, Koala2000
"депутатов лишать неприкосновенности и сечь на площади"
- вот это бы точно не помешало бы!:))) и по телеку транслировать!:)))))))) 03.03.2010 21:16:23, ну и ну
- вот это бы точно не помешало бы!:))) и по телеку транслировать!:)))))))) 03.03.2010 21:16:23, ну и ну
И что.
Я думаю нашей стране пошло бы на пользу снятие неприкасновенности с депутатов. И публичные порки тоже! 03.03.2010 17:20:46, Когда-нубудь я буду среди Вас
Я думаю нашей стране пошло бы на пользу снятие неприкасновенности с депутатов. И публичные порки тоже! 03.03.2010 17:20:46, Когда-нубудь я буду среди Вас
" Эзоп предпочитает умереть свободным, чем жить рабом." 03.03.2010 17:23:34, Koala2000
Привет, TZ!Уже который раз читая Ваши письма, ловлю себя на том, что мое мнение такое же. Я, увы, еще не мама, завтра едем первый раз в опеку, кстати очень волнуюсь. Но! На меня ни разу в жизни не была поднята родительская рука, за что я безмерно благодарна маме и папе. Я считаю, что рука поднимается тогда, когда не находится слов, а для своего ребенка надо стараться их искать! По опыту моих подруг - состоявшихся мам- знаю, что игнор - лучшее средство, на него гораздо больше ребенок обижается и начинает дергать за рукав и задаваться вопросами: "Мам, ну мам! Ну ты что, меня не слышишь? Почему не хочешь со мной разговаривать?" Говорят, очень действует! И шлепком не обидишь, и на разговор выводит!
03.03.2010 20:36:25, медведик
А вот так:
"загуляла" я после школы, в 1 классе это было.
Пришла домой в 8 вечера, родители, естественно, на ушах стоят.
Папа говорит: пойдем поговорим и ремень неси... я отпрашиваюсь в туалет и сижу там полчаса, в надежде, что он остынет...не остыл. Это оскорбительно, обидно, унизительно.
или другой пример: носимся с братом по квартире, сбиваем маму с кастрюлей компота. Тут же, на месте, оба получаем по попе и отправляемся " с глаз моих долой", минут на 5) Таких наказаний было в соотношении с первым примером 100:1, но на мать зла не держу, чего не скажу об отце...
Важно то, что я никогда не сомневалась в маминой любви, я ЗНАЛА, что она меня любит. 03.03.2010 19:32:55, BlondinkO
"загуляла" я после школы, в 1 классе это было.
Пришла домой в 8 вечера, родители, естественно, на ушах стоят.
Папа говорит: пойдем поговорим и ремень неси... я отпрашиваюсь в туалет и сижу там полчаса, в надежде, что он остынет...не остыл. Это оскорбительно, обидно, унизительно.
или другой пример: носимся с братом по квартире, сбиваем маму с кастрюлей компота. Тут же, на месте, оба получаем по попе и отправляемся " с глаз моих долой", минут на 5) Таких наказаний было в соотношении с первым примером 100:1, но на мать зла не держу, чего не скажу об отце...
Важно то, что я никогда не сомневалась в маминой любви, я ЗНАЛА, что она меня любит. 03.03.2010 19:32:55, BlondinkO
Да я Вашего мнения насчет справедливости наказания не спрашивала. Я ответила Пангее, как можно быть наказанной физически, не получив морального оскорбления.
04.03.2010 14:05:33, BlondinkO
Ваши родители не обязаны были разделять мою точку зрения. Но обязаны были привить вам вышеуказанные чувства. 04.03.2010 15:12:30, Апрелинка
А у меня только одна такая подруга-но зато подруга с детства))0.Жила этажом ниже.Как ее лупила мама,и ее брата тоже-я лично слышала каждый раз.Ну раз в неделю случалось.А их соседка по коридору помню в дверь им долбила,чтоб остановить .Слышимость в доме хорошая была.На редкость теплые у них отношения с мамой оказались в результате.Можно даже сказать что любят друг друга.Вот двух образований нет у нее,одно только.Зато никакого алкоголизма и наркомании,и желания свалить.Двое детей есть,и мужа нет,это да.Детей любит,а вот лупит ли не знаю-не соседи мы уже.Про брата не знаю,он военный и давно в другом городе живет.
03.03.2010 18:15:00, бабаЯга
Дети, пережившие насилие, делятся для меня на 2 категории - живые и мертвые. Живым детям до сих пор больно, хотя они и давно выросли и они не хотят никому доставлять страдания. Живой ребенок говорит "нельзя никого живого бить, я помню, как было больно и страшно мне и никому такого не желаю".
Мертвый ребенок, чья психика не выдержала насилия, продолжает "избиения" и, что интересно, оправдывает своего мучителя "папа был пьяным, меня били за дело" итыды.. Из него выбили чувство собственного достоинства, он прогибается в любых отношениях ("я не достоин ничего хорошего), и ему нравится причинять боль другим. "Мне было больно - пусть и эти попробуют, что это такое". Представьте, небитые дети, у вас есть мама, которую вы нежно любите и от которой зависит ваша жизнь, чьей защиты вы ищите в любой сложной ситуации. и тут эта самая любовь и защите правращается в ненависть, боль, ужас и где спасаться совершенно неясно. МИР РУХНУЛ. НИГДЕ нельзя спастись от мамы. Я, помню, заплакала на занятии психоанализа, когда доктор сказала "Многие женщины боятся бить детей из-за мужа". Моя не боялась.
Насилие отвратительно в любом виде. 03.03.2010 17:46:26, Пангея
Мертвый ребенок, чья психика не выдержала насилия, продолжает "избиения" и, что интересно, оправдывает своего мучителя "папа был пьяным, меня били за дело" итыды.. Из него выбили чувство собственного достоинства, он прогибается в любых отношениях ("я не достоин ничего хорошего), и ему нравится причинять боль другим. "Мне было больно - пусть и эти попробуют, что это такое". Представьте, небитые дети, у вас есть мама, которую вы нежно любите и от которой зависит ваша жизнь, чьей защиты вы ищите в любой сложной ситуации. и тут эта самая любовь и защите правращается в ненависть, боль, ужас и где спасаться совершенно неясно. МИР РУХНУЛ. НИГДЕ нельзя спастись от мамы. Я, помню, заплакала на занятии психоанализа, когда доктор сказала "Многие женщины боятся бить детей из-за мужа". Моя не боялась.
Насилие отвратительно в любом виде. 03.03.2010 17:46:26, Пангея
+1000000000000000000
03.03.2010 22:35:36, Oxinia
Не передергивайте. У меня психически совершенно здоровые дети. Гораздо здоровее многих своих одноклассников, которых не только не наказывали, а голоса не повышали.
03.03.2010 18:50:44, BlondinkO
Шутите? Столько лет, столько денег угроблено на то, чтобы хоть смягчить тот вред, который она нам причинила, нас у нее двое. Ей кажется, что ее дочь успешна, мне кажется, что я счастлива, а посередине стоит умная маленькая девочка в животном ужасе: она только что поняла, что маме нравится ее бить.
03.03.2010 19:12:16, Пангея
Извините. Я не знала, что ТАК...
Мне не нравится бить детей, просто мы все, я и дети, очень эмоциональные, тон разговора у нас практически всегда повышенный, мы "громкие", как говорит мой муж. И да, я могу орать на ребенка, что она только в 10 вечера вспомнила про сочинение, могу отвесить подзатыльник, за то, что две здоровые 14-летние девицы ждут меня с работы, чтоб я загрузила в посудомойку грязную посуду, но я никогда не растягиваю обиды на два дня, всё равно целую перед сном и утром бужу, как ни в чем не бывало. Мы прооремся и через 5 минут можем смеяться над чем-нибудь вместе. Эмоциональный фон в семье положительный, нам всем комфортно дома. Не думаю, что в такой обстановке можно серьезно ранить психику ребенка. 03.03.2010 19:22:33, BlondinkO
Мне не нравится бить детей, просто мы все, я и дети, очень эмоциональные, тон разговора у нас практически всегда повышенный, мы "громкие", как говорит мой муж. И да, я могу орать на ребенка, что она только в 10 вечера вспомнила про сочинение, могу отвесить подзатыльник, за то, что две здоровые 14-летние девицы ждут меня с работы, чтоб я загрузила в посудомойку грязную посуду, но я никогда не растягиваю обиды на два дня, всё равно целую перед сном и утром бужу, как ни в чем не бывало. Мы прооремся и через 5 минут можем смеяться над чем-нибудь вместе. Эмоциональный фон в семье положительный, нам всем комфортно дома. Не думаю, что в такой обстановке можно серьезно ранить психику ребенка. 03.03.2010 19:22:33, BlondinkO
Это все очень индивидуально, я до сих пор не переношу людей, которые, слив свою агрессию потом "как ни в чем не бывало" начинают типо общаться. Меня просто выворачивает именно из-за той легкости, с которой мама переходила от человеческого языка к нечеловеческому.
Невыношу грязных на язык людей, которые в быту, в простом разговоре с соседом могут назвать мужа или жену "эта ц*волочь, эта д*ура" , в общем-то не имея это в виду, беззлобно. По привычке, если хотите. Мерзкая привычка ( на мой взгляд)
Дети очень разные, реакции (в том числе защитные) разные, в целом, мама, если хочет, все может увидеть.
Чилавэк - штука сложная(вздыхаю), индпошив, как-никак 03.03.2010 19:38:52, Пангея
Невыношу грязных на язык людей, которые в быту, в простом разговоре с соседом могут назвать мужа или жену "эта ц*волочь, эта д*ура" , в общем-то не имея это в виду, беззлобно. По привычке, если хотите. Мерзкая привычка ( на мой взгляд)
Дети очень разные, реакции (в том числе защитные) разные, в целом, мама, если хочет, все может увидеть.
Чилавэк - штука сложная(вздыхаю), индпошив, как-никак 03.03.2010 19:38:52, Пангея
Действительно всё индивидуально. Мне тяжело общаться с людьми без чувства юмора и без эмоций. Заметьте, я их не "не переношу", а просто не знаю, как с ними общаться, не знаю, что они гоняют там у себя в голове.
04.03.2010 15:30:05, BlondinkO
О,а я ровно наоборот.Всегда приятнее было работать именно с такими,которые вспыхнут,и успокоятся.Да и общаться.С теми,которые внутри себя все перваривают на порядок сложнее.Да и не здоровы они психически нередко бывают,аккуратно с такими надо.
04.03.2010 09:29:00, бабаЯга
Возможно, мы о разном, вы приходите домой, в свою семью, видите немытую посуду, проклинаете своих детей всеми известными нематерными словами, даете им несколько ударов, лучше по лицу, потом, как ни в чем ни бывало "как в школе дела, моя умница"?
Даже не знаю, что тут психически здорового. Это как качели, раскачивание психики своих детей до состояния "я на болоте, кругом гадюки", отсутствие ощущения безопасности. Во взрослом возрасте 40% тревожности оттуда, вы не знаете, когда, кто и где, за что набросится на вас, как на крысу на корабле, именно такое ощущение (крысы) сохраняется и формируется у ребенка к себе самому. После грабежа (нападения на улице, например), долго сохраняется похожее состояние страха.
Последствия более, чем печальные. Не лечатся, только отслеживаются и снижается уровень напряжения. 04.03.2010 10:55:53, Пангея
Даже не знаю, что тут психически здорового. Это как качели, раскачивание психики своих детей до состояния "я на болоте, кругом гадюки", отсутствие ощущения безопасности. Во взрослом возрасте 40% тревожности оттуда, вы не знаете, когда, кто и где, за что набросится на вас, как на крысу на корабле, именно такое ощущение (крысы) сохраняется и формируется у ребенка к себе самому. После грабежа (нападения на улице, например), долго сохраняется похожее состояние страха.
Последствия более, чем печальные. Не лечатся, только отслеживаются и снижается уровень напряжения. 04.03.2010 10:55:53, Пангея
Я не спец по крысам конечно,но сравнение странное.Грабеж на улице это событие более чем неожиданное.Как впрочем и авария на дороге.тут понятно почему сохраняется состояние страха.Со вспыльчивыми же людьми точно знаю по себе никакого состояния страха не возникает.Тем более если дело происходит в семье и люди друг друга хорошо знают.Если вдруг просто собеседник незнакомый,еще могу представить что да,испугаешься сначала.
04.03.2010 11:06:00, бабаЯга
Да не объясняйте, люди понимают ситуацию с позиции собственной детской травмы...
04.03.2010 15:25:33, BlondinkO
Девочка внутри меня только к сорока годам стала чувствовать себя защищённой. Когда я сама научилась быть её мамой. 03.03.2010 19:21:00, Corgik
Меня натолкнула на эту мысль мать, когда "бросила обидку", что я вожусь с "чужим ребенком" вместо того, чтобы потратить "ресурс" на нее. "А еще говоришь, что любишь меня". "Конечно я тебя люблю! Именно с тобой я веду внутренний диалог, именно тебе посвящаю жизнь, вкладывая ее в Лешку!" Не уверена, что она поняла, а у меня "глаза открылись". 03.03.2010 19:57:56, Koala2000
про отыгрывание правильно и про внутреннего ребенка это оч верно, мне туда еще капнули 5 лет назад, тока вроде бить меня в семье не били, да и ремнем не пороли. Просто строгие были, а мне любви хотелось))) Теперь старшей оч частно говорю, что сильно люблю, а она мне тоже записочки пишет, что она меня любит. Восполняет мой недобор, надеюсь, без ущерба для себя..а вообще она уже большая, отпускать от себя пора, вот и младшенькая появилась))
04.03.2010 00:04:33, Lola_
безусловно, компенсация имеет место быть, также как искупление "нехорошести" для матери, как недобор внимания в собственной семье (это такая ерунда, бытовая, но у всех есть.)Нарыть можно СТОЛЬКО...
И, признаться, когда вот многие (или основные) винтики-шпунтики складываются, получается такая изумительная любовь! То, что это ребенок приемный, кажется надуманным и вообще неправдой. Мой-собственный-из-самой-души-вытащенный-люблюнимагу.
И слава Богу, что сотворил это чудо. 03.03.2010 20:25:53, Пангея
И, признаться, когда вот многие (или основные) винтики-шпунтики складываются, получается такая изумительная любовь! То, что это ребенок приемный, кажется надуманным и вообще неправдой. Мой-собственный-из-самой-души-вытащенный-люблюнимагу.
И слава Богу, что сотворил это чудо. 03.03.2010 20:25:53, Пангея
Ну мои не устраивали истерик в начальной школе по вторникам, потому что у учителя физкультуры громкий голос и их не рвет оттого, что учительница их выставила из класса)))
03.03.2010 19:05:29, BlondinkO
Я тож покойник по этой классификации... И чего это я при этом такая счастливая, и муж у меня золотой и добрый, и дети у меня такие довольные жизнью?
03.03.2010 18:40:54, Tulsa
Дык, это не ваш выбор и не ваша вина, кто бы вы ни были по чьей-то классификации. Человек сложное, высокодуховное существо с таким кол-вом защитных реакций, что нипиридать. (в смысле, психология, как наука еще эмбрион такой, то ли мы еще о себе узнаем). Быть живым=хорошо, быть мертвым=плохо тут НЕ РАБОТАЕТ. Это как цвет глаз, от вас, меня, ее не зависело
И я рада, что вы счастливы и вообще все хорошо. Это же не математика, где минус на минус дает плюс или еще каким-то способом можно просчитать рез-т.
пусть и дальше все будет хорошо! (и у вас и у нас) :) 03.03.2010 20:39:51, Пангея
И я рада, что вы счастливы и вообще все хорошо. Это же не математика, где минус на минус дает плюс или еще каким-то способом можно просчитать рез-т.
пусть и дальше все будет хорошо! (и у вас и у нас) :) 03.03.2010 20:39:51, Пангея
[пусто]
03.03.2010 18:28:52
ну, это внутренний ребенок, еще у вас есть Родитель, вы можете быть счастливы в других амплуа. И если вы знаете, что "ваш внутренний ребенок умер от насилия", то вам имеет смысл проявлять к себе самой материнскую нежность и заботу. Реанимировать своего ребенка (это возможно).
Многие уже И ТАК достигли какого-то баланса, равновесия, они уже приспособились и просто не хотят колыхать. Я, конечно, советую колыхать, в смысле, заниматься собой с хорошим специалистом. 03.03.2010 19:20:02, Пангея
Многие уже И ТАК достигли какого-то баланса, равновесия, они уже приспособились и просто не хотят колыхать. Я, конечно, советую колыхать, в смысле, заниматься собой с хорошим специалистом. 03.03.2010 19:20:02, Пангея
[пусто]
03.03.2010 22:45:45
Мы вступаем на такой скользкий пол, мне и хочется сказать и боязно. Вдруг, вы хотели просто закрыть дискуссию таким "решено, не беспокоить".Или проверяете, знаете, что невозможно самому себе, например, удалить аппендикс, даже если обладаешь всеми знаниями.
Я не буду писать о вас, а вот люди, которых я знаю и о котороых у меня сложилось какое-то мнение, говорили "я все решила сама" только когда засунули, по детскому типу подавления, все свои беды и чувства подальше, попрятали, пораспихивали и сидят, на самом деле, на бочке с порохом. Знаете, как дети убираются - клубочком попихают что и куда влезет, вот именно так и с чувствами они поступают, особенно с разрушительными. При этом абсолютно все "грабли" сохраняются, достигнуто временное равновесие. 04.03.2010 11:13:06, Пангея
Я не буду писать о вас, а вот люди, которых я знаю и о котороых у меня сложилось какое-то мнение, говорили "я все решила сама" только когда засунули, по детскому типу подавления, все свои беды и чувства подальше, попрятали, пораспихивали и сидят, на самом деле, на бочке с порохом. Знаете, как дети убираются - клубочком попихают что и куда влезет, вот именно так и с чувствами они поступают, особенно с разрушительными. При этом абсолютно все "грабли" сохраняются, достигнуто временное равновесие. 04.03.2010 11:13:06, Пангея
Мне столько раз казалось, что я поняла и простила. Потом, на новом витке, понимаю, что нет. Мне кажется, что это вообще никогда и никуда не уходит, просто можно поддерживать в стадии ремиссии, а иногда обостряется. Но никогда не проходит.
04.03.2010 11:14:56, Пангея
[пусто]
04.03.2010 14:03:57
вот НЕТ. Мне очень-очень обидно, я только что похоронила отца, но НЕ ПРОХОДИТ. Люблю, плачу, помню, скучаю и НЕ ПРОЩАЮ.
Хотя отец нас пальцем не тронул, но он не препятствовал танкам перепахать к чертям собачьим наши с братом жизни. Он нас "сдал" на растерзание. 04.03.2010 14:39:57, Пангея
Хотя отец нас пальцем не тронул, но он не препятствовал танкам перепахать к чертям собачьим наши с братом жизни. Он нас "сдал" на растерзание. 04.03.2010 14:39:57, Пангея
Пангея, но у Вас хотя бы есть идеи, в каком направлении двигаться? В смысле, что с этим делать? Я вот пытаюсь как-то что-то сделать с последствиями "воспитания", но мне до Вас и до каждой женщины с мужчиной и/или детьми, как до Луны, потому что я вообще от людей в плане личных отношений шарахаюсь. Я там вверху написала...
Но что делать-то?! Как именно внутренняя мать должна исцелять внутреннего ребенка? Как окружить его заботой, отогреть любовью?
У меня очень жесткий внутренний родитель. Как и мои реальные родители, моя внутренняя мать холодная, не хочет любить, заботиться, позволять шалости, не хочет позволять любить и быть любимой. Можно только работать и учиться ((
Психологи могут с этим что-то сделать? До сих пор мне капитально не помогли, хотя все равно стало намного лучше, чем было раньше. Я ищу, ищу выход уже давно, но воз и ныне там. 04.03.2010 14:54:04, грустно
Но что делать-то?! Как именно внутренняя мать должна исцелять внутреннего ребенка? Как окружить его заботой, отогреть любовью?
У меня очень жесткий внутренний родитель. Как и мои реальные родители, моя внутренняя мать холодная, не хочет любить, заботиться, позволять шалости, не хочет позволять любить и быть любимой. Можно только работать и учиться ((
Психологи могут с этим что-то сделать? До сих пор мне капитально не помогли, хотя все равно стало намного лучше, чем было раньше. Я ищу, ищу выход уже давно, но воз и ныне там. 04.03.2010 14:54:04, грустно
Конечно, можно очень многое сделать. Большую задачу надо дробить на кучу маленьких и решать по одной. Я тоже спрашивала, как так получилось, что я выпала из обоймы семейного садизма. Доктор предположила, что это за счет детства в различных учреждениях и без надзора (лесные школы, санатории, лагеря, родители на работе).
Но все равно у вас есть выбор. Сначала его не было, теперь он есть. Работать по схеме: нашли, осознали, отследили (где и как проявляется), заместили (на более здоровую реакцию) и ЖИТЬ!
Самое мерзкое в родительских издевательствах, это установки на смерть. Не балуйся, не трогай, не шали, не кричи, НЕ ЖИВИ. Не будь собой - это надо снимать, тогда вы сможете позволить себе жить через установку. "Мне страшно вступить в отношение, но на самом деле я боюсь не будущего, а прошлого."
Могу только посоветовать своего доктора, очень крутая дама(Москва). Или вот еще ресурс, где можно провентиллировать с оч хорошими спецами и крутыми "любителями" отдельные поблемы, не обращая внимания на мертвяков (это которые будут кричать "сама виновата, маму не слушалась"). Как на любом ресурсе сортируете, кого слушать, кого сразунах :) 04.03.2010 15:30:42, Пангея
Но все равно у вас есть выбор. Сначала его не было, теперь он есть. Работать по схеме: нашли, осознали, отследили (где и как проявляется), заместили (на более здоровую реакцию) и ЖИТЬ!
Самое мерзкое в родительских издевательствах, это установки на смерть. Не балуйся, не трогай, не шали, не кричи, НЕ ЖИВИ. Не будь собой - это надо снимать, тогда вы сможете позволить себе жить через установку. "Мне страшно вступить в отношение, но на самом деле я боюсь не будущего, а прошлого."
Могу только посоветовать своего доктора, очень крутая дама(Москва). Или вот еще ресурс, где можно провентиллировать с оч хорошими спецами и крутыми "любителями" отдельные поблемы, не обращая внимания на мертвяков (это которые будут кричать "сама виновата, маму не слушалась"). Как на любом ресурсе сортируете, кого слушать, кого сразунах :) 04.03.2010 15:30:42, Пангея
Спасибо большое! Я вообще согласна со многими Вашими мыслями - очень близко то, что Вы пишите. Если можно, пришлите мне на подник контакт дамы. Буду очень признательна!
Вот уж правда про установку на смерть. Лучше и не скажешь! 04.03.2010 15:51:50, грустно
Вот уж правда про установку на смерть. Лучше и не скажешь! 04.03.2010 15:51:50, грустно
Спасибо огромное! Письмо получила!
04.03.2010 17:45:04, грустно
[пусто]
04.03.2010 14:52:13
[пусто]
04.03.2010 15:54:28
Это смотря на какой конфе, есть очень доброжелательные конференции :) Есть абсолютно сиропные, чмоки-чмоки, даже скучно!
04.03.2010 17:05:31, Пангея
Вот ответила эмоционально на пост Кукурузы, а потом стёрла. Всё таки, несмотря на четверть века благополучной жизни, болит внутри. И отпустить своё детство плохо получается.
04.03.2010 11:59:00, Corgik
:))
как в старом анкекдоте
Лара Вениаминовна, говорят вы обладаете даром?
-Даром?? ни-ког-да :))) 03.03.2010 19:26:10, Пангея
как в старом анкекдоте
Лара Вениаминовна, говорят вы обладаете даром?
-Даром?? ни-ког-да :))) 03.03.2010 19:26:10, Пангея
Спасибо за вашу тему, вы очень убедительны. В вашем посте можно спорить только с одним - дети и родители не друзья. Потому что друзья это РАВНЫЕ друг другу люди, чего в отношениях родитель-ребенок быть не может по определению.
Может, вы что-то другое имели в виду, не дружбу? 03.03.2010 17:10:36, Пангея
Может, вы что-то другое имели в виду, не дружбу? 03.03.2010 17:10:36, Пангея
Здравствуйте. Согласна с Вами, но отчасти. Друзья - это скорее не равные, а взаимодополняющие личности. Настоящая дружба, для меня по крайней мере, это еще и взаимоуважение. Хотя дети, особенно маленькие, нуждаются не только в любви и в уважении, но им нужны авторитеты (не авторитарность) и воспитание. Хотя от хороших друзей тоже есть чему поучится...
04.03.2010 00:35:55, Marabas
Человек человеку друг,товарищь и брат. Но один такой друг (в моем лице) мог так "заехать" маме ногой в живот в возрасте 4-х лет, что я думаю - "мало ей не казалось". Так что не такие уж мы безобидные в детском возрасте.
03.03.2010 16:29:06, Светиконифолин
А меня мама лупила. Я дралась в ответ. Она мне мозги пыталась прочищать -"дочь не имеет права на мать руку поднимать, а мать дочь пороть может". Я ей отвечала, что если она может, то и я могу. Всю жизнь друг друга очень любили, но это не мешало нам изредка подраться. Пишу "подраться", потому что независимо даже от маленького возраста всегда давала сдачи, всегда. Но такой любви и заботы к матери как у меня к ней, и к дочери как у нее ко мне - не было никогда и ни у кого из моего окружения.Друг за друга мы могли "порвать" любого.С меня все детство и до зрелого возраста пылинки сдували . И тем не менее -вот так мы сбрасывали негативную энергию. И ни кто ни на кого не обижался.
"Подрались" - пошли чай вместе пить. Всем хорошо.
Кстати - у нее высшее, у меня два высших. Это я к тому, что мы не из среды алкоголиков и к тому, что каждый сам для себя выбирает как жить. 03.03.2010 16:10:49, Светиконифолин
"Подрались" - пошли чай вместе пить. Всем хорошо.
Кстати - у нее высшее, у меня два высших. Это я к тому, что мы не из среды алкоголиков и к тому, что каждый сам для себя выбирает как жить. 03.03.2010 16:10:49, Светиконифолин
А меня бабушка в детстве пару раз крапивой по заднице отхлестала за мои прегрешения. Спорить с психологами не буду, но на моё развитие это подействовало благотворно- больше в пруд я не лазила, и кота с крыши на зонтике не скидывала....
03.03.2010 16:00:01, lightbreeze
Вроде все правильно сказали, но почему-то у меня это вызывает улыбку умиления, когда ученик с гордостью рассказывает выученный урок :-) Извините, если обидела.
03.03.2010 15:40:05, санчелик
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
