Раздел: -- посиделки (если у ребенка злая мать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Злая мать

Может кто-нибудь даст совет.Я бью свою приемную дочь.Ребенку два года и пять месяцев.Я уже столько раз зарекалась, что больше никогда-никогда на нее руку не подниму и вот опять...Закручивается в шторы, дергает за них пока они не оторвутся, но это ерунда. Выдвигает ящики с вилками ножами хватает их и кидается убегать сними...у меня сердце в пятки уходит.В кухне залазит на стол, уже два раза с него падала, набивала шишки(пол в кухне кафельный). Я пытаюсь ей объяснить, что нельзя так делать и будет больно, если она упадет. Снимаю ее со стола, она разворачивается смотрит на меня и лезет обратно. И все это повторяется до тех пор, пока я как следует, не тресну по заднице. Потом она начинает реветь мне ее жалко самой хочется плакать. Я обещаю себе что больше никогда не подниму на нее руку, буду пытаться все объяснить, но моего терпения хватает не надолго и все опять повторяется. Мне ее очень жалко, она наверное вырастит и будет меня ненавидеть, но я не могу найти к ней подход чтоб она меня услышала
02.03.2010 15:07:10, Нат.Ник

167 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Хороший способ!:-) 03.03.2010 12:24:52, Koala2000
видео 03.03.2010 13:22:23, Koala2000
1. Простите себя. Вы же не бьете ребенка целми днями напролет. Уверена, что хорошего (ласки, тепла, совместных занятий, улыбок и т.п.) гораздо больше. Так что простите себя. Нервная, накручивающая себя мать - дополнительная отрицательная эмоция у ребенка. Следстие - очередная шкода, и дальше все по кругу.
2. Всё временно. Правильно Вам написали, дитя познает окружающий мир. Возраст самый дурацкий: возможностей уже много, а мозгов еще почти нет. Всё пройдет. Важно, чтобы прошло без неизлечимых впоследствии травм. Все опасное убрать.
3. Я, помню, тоже иногда шлепала. Иногда, увы, потому что не выдерживали нервы. Но уже с первым ребенком как-то по наитию освоила другой метод: говорила "страшным" (по выражению моих детей) голосом. На низких тонах, твердо без крика: "Нельзя, я не разрешаю".
4. Не стоит объяснять, почему не надо делать то-то и то-то. В 2,5 года ребенок не поймет сложных логических построений. Нужно именно говорить "Я не разрешаю". Для ребенка мать- центр вселенной, всемогущее существо. С ее точки зрения Вы имеете право НА ВСЕ!
5. Если вы не бьете ребенка с утра до ночи (а я уверена, что это не так), даже не заморачивайтесь по поводу того, что она вырастет и будет Вас ненавидеть. Детская память короткая, мы (мамы) сильнее переживаем и сильнее себя казним. Лет в 5-6 я двух своих детей несколько раз била по попе ремнем, причем сильно. За мелкое воровство по факту, за то, что вырвался и выбежал на дорогу. Жутко потом переживала. Мои дети уже большие, ни разу никто не припомнил. Не воруют. Старшая дочь лет в 19 сказала, да, я тебе благодарна, что ты мне мозги вправила насчет "не брать чужого ни при каких обстоятельствах".
6. Ребенка можно любить безумно и на него же раздражаться до зубовного скрежета. Это нормально. У Вас еще мало опыта, и это не Ваша вина. Вам много-много дали полезных, реально полезных советов, как отвлекать девочку. Еще немного, и она выйдет из возраста экспериментов. Все пройдет.
03.03.2010 11:42:04, Николя
Нам помогло "изоляция" ребенка - не помню как это действие в книжках правильно называется :) Сына отправляли в комнату, говорили - посиди, подумай (иногда силой заталкивали и не до разговоров было) и на несколько минут (3-5-7 дольше нам и не понадобилось) Сначала оттуда вопли, крики и ругательства, потом замолкает, потом что-то у него переключается и он выходит, ВСЕГДА предлагает мириться и становится абсолютно контактен. Т.е. СЛЫШИТ И ПОНИМАЕТ что ему говоришь, сам признает что глупо было делать то что он делал, рассуждает о возможных плохих последствиях своего баловства.
Когда мы начали практиковать этот метод нам было 2 года и изолировали его нескольку раз в день и сейчас к 4,5 количество таких "отсидок" крайне мало - пару раз в месяц, переключатель в голове что-ли срабатывает быстрее :)

А вообще почитайте книжку "Дети с небес". Мне она очень помогла. Хоть и написана она в американском стиле, где целый абзац обмусоливается одно предложение со всевозможных сторон, но по суть все очень верно в ней изложено.
Удачи и терпения вам :)
03.03.2010 08:42:20, Юлььья
По поводу книги Дети с небес - соглашусь. Полезной информации на три страницы, а намусолено в целую книжку. Я из нее взяла метод удержания. Это реально работает. У моей младшей кризис трехлетки. Когда разбушуется, помогает крепко обнять ее ровно на 3 минуты. Сначала идет усиление ее гнева, потом спад. Когда возвращаю ей свободу, она даже не предпринимает попыток буянить. Рецепт взяла из той книги (там это тайм-аут). Лишать ребенка свободы надо на сколько минут, сколько ему лет. Способы лишения свободы зависят от возраста и особенностей дитяти. Мою старшую 6-летку, например, в комнате не закроешь - она дверь плечом вынесет, т.к. боится быть одна в помещении после ДД, где ее в наказание запирали в темном туалете... Я ее лишаю свободы общения. Т.е. перестаю реагировать на ее просьбы, после объявления ей о наложении на ее «холодных отношений». Работает! 03.03.2010 10:20:48, mika58
Тайм-аут. Ре изолируется на столько минут,сколько ему лет (двухлетний - на 2 минуты). 03.03.2010 10:04:22, Atman
Следить за ребёнком. Все шкафчики на блокираторы. Ребёнок в таком возрасте должен понимать слово нельзя. 03.03.2010 07:26:33, матушка-белка
А Вы не противоречите сами себе? Слово "нет" и "шкафчики на замок". 03.03.2010 10:23:48, mika58
Не думаю противоречить. Просто иначе нельзя надо каждую секунду говорить и оно действовать не будет. Что возможно изолировать, а а так - уже словом. Так понятно? Противоречий нет ;-) 03.03.2010 14:38:58, матушка-белка
У меня были сильные вспышки гнева, с которыми я не справлялась. Выход нашла, точнее мне его подсказала сестричка, а ей он приснился. В момент злости соединяем большой палец и безымянный. Гнев исчезает моментально. А еще гнев редко стал появляться, потому что - а чего ему появляться, если я знаю что с ним делать ?

Тут подробнее:

Мудра земли. Методика исполнения: безымянный и большой пальцы соединяются подушечками с небольшим надавливанием. Оставшиеся пальцы выпрямлены. Выполняется обеи-ми руками.
Показания: ухудшение психофизического состояния организма, состояние психической слабости, стресса. Вы-полнение этой мудры улучшает объективную оценку соб-ственной личности, доверие к себе, а также осуществляет защиту от негативных внешних энергетических воздействий.
03.03.2010 05:56:51, ёМАё
Я потрясена! Правильно поняла, что Ваша сестра этим знанием не обладала, а просто увидела метод во сне и научила Вас? 03.03.2010 10:27:58, mika58
С йогой мы знакомы. Любим, но не практикуем. Эту мудру не знали. Когда сестра прочитала о действии, она так разочаровано сказала - просто успокаивает... :) 04.03.2010 18:13:18, ёМАё
Иисус на некоторых изображениях держит эту мудру. 03.03.2010 10:07:17, Atman
Да, я тоже замечала - на тех иконах где Иисус младенец он практически всегда ее держит. 04.03.2010 18:16:29, ёМАё
Там вовсе не "мудра" никакая, пальцы не соединяются. Священники так держат пальцы при благословении. Сложение обозначает, что через них Иисус Христос благословляет, т.е. пальцами буквы складываются. Не придумывайте. 05.03.2010 06:51:55, Находка
Что имел в виду Иисус, когда так держал пальцы, или что имели ввиду иконописцы я не знаю. Что Вы имеете ввиду пянятно и так трогательно мило :) 06.03.2010 16:31:06, ёМАё
Ну ясно, что официальная христианская догма опровергнет очевидное. Про то, как складывают пальцы нынешние священники я не в курсе. А вот то, что Христос складывает пальцы именно так, как в вышеописанной мудре - видела своими глазами на скульптруах и картинах в разных храмах мира. Совпадение? Я не верю в совпадения. 05.03.2010 15:42:02, Atman
А скульптуры и картины кто пишет/лепит? Видимо, того самого трактовка и верная.
А увидеть то, что хочется, и истолковать по-своему при известной доле фантазии всегда можно.
09.03.2010 04:47:32, Находка
Когда я впервые увидела этот жест Иисуса, я вообще не знала, что такое мудры. Но жест был очень интересный, он запомнился, и потом я несколько раз ещё обращала на него внимание. Поэтому "увидеть то, что хочется" - это не сюда, мне вовсе не хотелось изначально что-то такое видеть.

А вот не признавать факты - это опасная тенденция. Зачем Вам это?
09.03.2010 14:32:10, Atman
Там не соединяются пальцы, как в Вашей "мудре", это я точно знаю, так что мне Ваши "факты" признать как раз опасная тенденция:)) 09.03.2010 18:13:21, Находка
Вот этот жест показан объемно и четко: (по ссылке)
На иконах у младенца тот же жест благословения, только в плоском изображении.
09.03.2010 18:52:04, Находка
Ещё раз (спокойствие, только спокойствие): пальцы Иисуса соединялись, что я видела своими глазами, и что попыталась воспроизвести, т.к. меня это заинтерсовало. Кстати, на изображении, на которое Вы дпли ссылку, непонятно, сомкнуты ли пальцы, - ракурс не позволяет это разглядеть. 10.03.2010 12:52:16, Atman
мой вполне кровный ребенок в 2-3 года был таким же, собственно и сейчас в 6 лет от него сплошной бардак и материальные убытки, убеждаю себя, что это-нормально, просто деть такой активный, если чувствую желание наорать или шлепнуть-хватаюсь за валерьянку, наорать таки могу, не шлепала ни разу
но вообще я сейчас стала в этом плане толстокожая и к битью посуды и игрушек, поломке компьютера и прочей техники, разрисованным стенам и мебели отношусь более философски
03.03.2010 05:40:58, nastyk
Только что переехали (второй день).
В новом доме все завалено ящиками и коробками, в порядке пока только детская, столовая и кухня.
Повесила в детской темные шторы - спать днем.
Постелила большой ковер - пол паркетный, обогрев верхний, утром холодновато босиком.
Игрушки, домик, каталки, матрас для валяния на полу: красота.
Проснулись.
Слышу из кухни грохот.
Забегаю - шторы оборваны вместе с палками, на которых висели, ковер свернут в кулек для семечек в углу( огромный ковер, который я одна еле поднимаю!), а палками стучат по паркету...
Похватала под мышки, нахлопала громко по памперсам, посадила на стулья в разные углы.
Пришла, открыла конфу.
Теперь сижу, ржу! 8))

Да все нормально, лучше по попе, чем травма или выбитый глаз.
Если тянется к огню, быстрее схватать в охапку или шлепнуть по ладошке, чем произносить фразу "Обожжешься, осторожно!"
Главное, тормоза не отпускать, волю гневу не давать.
Я вот всегда помню, что шлепая сильно, можно отбить почки, поэтому памперсошлеп - наше все, громко, обидно - и не больно.

Кстати, про рёв.
Спрашиваю: кто сломал занавески?
Начинает громко реветь старшая.
Младшая стоит хихикает.
Спрашиваю - а кто ковер перевернул?
Младшая сходу взвывает, как бензопила. 8))
Они понимают, когда ругают за дело...

Средний, кстати, в порыве нежности меня зовет: "Злая мать!" ;))
02.03.2010 23:13:41, ПятиМамка
"лучше по попе, чем травма или выбитый глаз"

Эх, лучше по попе от мамы, чем без "по попе" в самом доброжелательном дд.
02.03.2010 23:57:45, Atman
Соглашусь. На то и попа пухлая. Двух-летке читать лекции нет смысла, а от опасностей здоровью и жизни мы как их еще убережем? Другого орудия воздействия для этого возраста история человечества не выработала. Вот моя трех-летка уже давно (в два с половиной) все поняла по ататашки и сейчас у нас бесконтактное воздействие в ходу - или говорю "где у нас ататашки?" или ладонь наперерез демонстрирую - позывы безобразничать испаряются на глазах! Причем моська в это время имеет веселейшее выражение. Знает кошка чью мясу съела… Это я к «потом будет ненавидеть» - все они секут!!!
На снимке - "Пса кормить нельзя!"
03.03.2010 10:48:25, mika58
эт кому как! моему проще обжечься один раз - чем поверить мне на слово, что горячо. Или стекло разбить и посмотреть на кровь на моей руке - зато теперь по стеклам не стучим (мама опять порежется!)
всё зависит от канала восприятия. Мои, блин, деятели: "проверяй!"
02.03.2010 23:23:59, Летучая Мышка
Не, на слово мы не верим. 8))
У нас все проверяется на зуб-рвучесть-ломучесть-залезабельность и так далее.
Сегодня вот старший приедет, запилит нам окна пластиком, иначе проветривать невозможно - тут же чем-нибудь с разбега вышибают сетку (ладно вышибают, вставить можно, хуже когда рвут!).
Сами лезут в окно, первый этаж, но падать метра полтора!
Младшая осенью вывалилась - только сетка ее и спасла от нежных объятий с декоративным двухметровым кактусом под окном. 8((
Детскую одежду я держу в других комнатах, у нас даже стола пока там нету, я еще не придумала, к чему его можно намертво прикрепить!
Наверное банально привинчу скобой к стене.
В стенных шкафах (шкаф обязательно в каждой спальне) тут делают такие двери, которые сверху скользят по направляющей, а снизу просто болтаются.
Эту конструкцию я просто сразу снимаю - иначе падение дверей детям на голову или заклинивание шкафа намертво с одиним из детей, запертым внутри - дело нескольких дней.
И да, это они нормально играют, я ведь слышу: у них там то дом, то автобус едет, то они "ищут Немо", то они везут лягушку к Айболиту, то в прятки играют. ;))
02.03.2010 23:53:54, ПятиМамка
ага, Левон быстро такие двери оторвал от шкафа, так и стоит избушка без окон без дверей 03.03.2010 03:25:49, Tulsa
А я сейчас из такого бездверного клозета сдалала спальный альков.
Мы пока спим в складных манежах - переходный период, ума не приложу, какие кровати дальше выбрать. 8О
Вот оба как раз встают в этот шкаф, буквально в распор.
А по комнате можно расскать на каталке и вообще носиться-колбаситься.
Заодно очень классно с утреца на перекладине для вешалок, благо тут она солидная и металлическая, кунштюки покрутить, цирк отдыхает. 8))
03.03.2010 12:10:04, ПятиМамка
А почему ножи и вилки у вас в зоне досягаемости?... Уберите острое, повесьте короткие шторы, да хоть газетками окна прикрывайте, застелите пол ковриком на латексной основе, чтоб не скользил. Не бойтесь, что придется жить на осадном положении - вечно это не продлится, эти шкоды быстро наскучат, появятся новые :))
У меня самой сын очень любознательный, а я - очень нервная :) Опыт показал, что лучше всего убирать причины нервотрепок - тогда ссоры сводятся к минимуму, и больше появляется всяких трогательных минут с ребенком... Попробуйте, вам понравится :)
У меня с приходом ребенка дом в постоянном движении - все время что-то куда-то переезжает, никакого покоя и порядка :) Зато не приходится биться за каждую ерунду. Этот покой - он дороже.
02.03.2010 22:17:21, Однушка
меня тоже колбасило оттого, что на четкое и явное "нельзя, потому что.." следовало не менее четкое "а я хочу!"
когда аргументы кончались, всыпала ниже спины.
испугалась собственного ощущения при виде плачущего ребенка: "ну вот, наконец то тебе так же плохо как мне!"
поняла, что есть две ОТДЕЛЬНЫЕ проблемы: поведение ребенка и моя реакция на это поведение. Как только отделила, всё пошло на лад. Вот буквально на следующий день.
То есть не то, чтобы я совсем перестала нервничать при виде ножа в руке сына 2,5 лет.... Но часто просто достаточно укоризненного "Вооовик...." и выражения моего лица ("ну вот, умный вроде ребенок, а такую глупость сделал.. стыдно то как... большой человек, знает, почему нельзя, а делает..."), чтоб прекратить нежелательное поведение.
шилопопость у нас на уровне Леньки zeinab, то есть если ребенку НАДО, он запросто залезет на гладкую стену
02.03.2010 23:19:47, Летучая Мышка
Не, ну это с первым ребенком прикольно, а у нас последние четырнадцать лет в доме мелкие дети, что ж мне так и жить всю жизнь с газетками на окнах? И, главное, все опасное убрать не получается все равно. Приходится следить неотрывно, отвлекать и снимать с опасных мест. Нож я, кстати разрешаю брать, но один - из деТского набора, тупенький. 02.03.2010 22:45:00, zeinab
Зачем 14 лет-то?... У нас уже прошел период всегоподрядхватания :) длился меньше года :) Сейчас стычки уже из-за другого бывают - ущемление прав (хочу играть, когда надо спать и т.п.). А лезть и брать я ему теперь все разрешаю, потому что он уже ПОНИМАЕТ, что брать нельзя категорически. Я ж говорю, что это ненадолго :)
Не все получается убрать, согласна.
У нас был огромный скандал из-за ершика туалетного... После 10-15 объяснений и вразумлений сложилась такая ситуация: детко сидит на унитазе. Ты покакал? Исо нет! Через пять минут: Ты покакал? Исо нет! Еще через пять минут захожу и вижу, что не только покакал, но и "убрал за собой" этим чертовым ершиком, и вымазал какашками себя, пол, вещи... Вот тут у меня крышу сорвало. Да так, что я даже шлепнуть его не смогла - меня просто трясло от злости. Орала так, что напугала бедного ребенка ((
Теперь каждый день, заходя в туалет, сын проникновенно и торжественно говорит: Я НИКОГДА не буду брать ёсик, НИКОГДА! ))
03.03.2010 15:53:03, Однушка
У нас пока не прошел, ареал хватания как и изобретательность только растет. Ребенок уже понимает запреты, но волевой компонент пока не справляется. Нет, на фиг, детей много, я одна. И жизнь у меня одна, и я хочу прожить ее в относительном комфорте, со шторами и прочими элементами сладкой жизни. 03.03.2010 15:56:00, zeinab
А для меня уж лучше без штор, чем ежесекундно вскакивать и оттаскивать :) 03.03.2010 17:02:12, Однушка
Все убрать - оно, конечно, не получится. Но тут совсем другое. Мама держит острые ножи в доступном месте - ладно, не сообразила убрать-запереть. Бывает.
Но когда ребенок добрается до ножей - по идее, мама должна бы спохватиться. Однако наша мама не ножи убирает. Я бы даже сказала, она ножи не убирает. Она завместо того ругает ребенка.
Ну и кто кому тут, простите, глупый бублик? Кому тут по жо следует всыпать, у?
03.03.2010 14:48:33, Харибда
Я сейчас скажу непопулярную мысль - не вижу ничего страшного в воспитательном шлепке по попе расшалившемуся двухлетке. Особенно если дитя ведет себя вызывающе и демонстративно пытается передвинуть установленные границы. Я двумя руками за права ребенка, включая право получить по попе, если ребенок выпрашивает. Ни в коем случае нельзя бить ребенка в злобе. Правильно шлепнутый ребенок плачет обиженно (если считает что его права ограничивают безосновательно)или с облегчением (если шлепком разрешается длительная провокация), но не от боли и не от испуга. 02.03.2010 19:37:00, zeinab
Или вообще не плачет имея выражение мордочки "ну а ладно, не буду, да не очень то и хотелось" или "так бы сразу и сказала". 08.03.2010 13:13:49, Суматра
Вы прям Кузьма Прутков в женском облике: "Правильно шлепнутый ребенок плачет обиженно (если считает что его права ограничивают безосновательно)или с облегчением (если шлепком разрешается длительная провокация), но не от боли и не от испуга." +1000! 03.03.2010 10:56:55, mika58
да-да, а потом как в Финляндии, опека ребенка приберет к рукам... Говорят, родители мальчонку 1 (один) раз шлепнули !

http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url­=mk.ru%2Fsocial%2Farticl­e%2F2010%2F03%2F01%2­F439442-finskaya-opeka-ponyala-porusski.html
02.03.2010 23:34:33, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Согласна. Совсем без шлепков учишься общаться к третьему ребёнку, когда шторы, вилки, прыжки со стола кажутся милыми шалостями.
Помню со старшей в 2-3года: зимой захотела в платье красивом на улицу, полчаса объясняла, что холодно, потом не выдержала, шлёпнула; в другой раз летом хочу гулять с санками; потом с истерикой грибы зимой в сугробе искала, а их там нет, подай ей грибы. Так вот к третьему ребёнку я как мама поумнела: могу и с санками летом в песочницу, и зимой в платье до лифта довести, дальше сама не пойдёт...итд, и шлёпать нет причины, потому как знаю, что эти причуды через 2годика испарятся и будешь их вспоминать как прелестные выходки.
02.03.2010 19:48:33, О-к-с-а-н-а
Правда ваша, пересматриваешь и границы, и свои реакции к следующему ребенку. 02.03.2010 21:22:19, Mirashka
На этой конфе есть традиция стараться любую проблему рассмотреть не под углом приемности, а с тз возраста или болезни. Но именно в этой ситуации, мне кажется, дело может оказаться именно в тематичности ребенка. На своем примере рассказываю.
Две дочки у меня ровесницы. самодельная - шкода любознательная, а приемная - тихая. Так вот первую практически не ругаю, тк понимаю, что возраст, познание мира и тыпы. А на приемную раздражаюсь и, было дело, орала, когда она ПОВТОРЯЛА за первой мелкие шалости, за которые той ничего не было. Не спасает ситуацию даже то, детка очаровательная и с первого дня любимая все крепче. Но реакция - прямо противоположная.
Помогает немного что: во-первых, понимание ситуации (те дело не в поведении ребенка, а моей реакции на поступки), а во-вторых, не смейтесь, обет жестокого недельного поста в случае несдержанности моей и ора.
02.03.2010 19:02:37, Mirashka
насчет обетов. Когда сыну было 2,5-3 года у меня были жуткие срывы, когда я на него орала :( Много чего с собой делала. Точку поставила, дав зарок - позволю себе сорваться еще раз, пойду на исповедь. Хоть я и не верующая, а вот то мое поведение было в моем понимании самым что ни на есть грехом. 03.03.2010 13:19:52, АннаО
А чего смеяться, вызывает уважение такой способ борьбы с собой.
Действительно, себя надо в ежовые рукавицы,когда придираешься к приёмному, по сравнению с кровным, чтобы не уподобиться злой мачехе.
Но, кажется, у автора один ребёнок и в этом случае вряд ли речь о приёмности, тк сравнивать не с кем.
02.03.2010 20:01:27, О-к-с-а-н-а
Об же и речь! У автора 1 ребенок, поэтому ей не с чем сравнить свое отношение. И может злится она не потому, что ребенок шалит, а просто это адаптация так затянулась (как у меня, например). Я же не детей сравниваю, а свою реакцию на их ПОВЕДЕНИЕ (у приемной оно реально лучше). И автор негодует на ребенка, а надо на себя. 02.03.2010 21:19:17, Mirashka
Нет, у меня два ребенка один приемный другой рожденный мною. Они почти одного возраста. Кровная очень спокойная усидчивая. Понимает почти всегда слово "нельзя" с первого раза. Приемная очень активная и не послушная. Если она например проснулась утром первая она передвигается в кроватке по комнате, толкая ее изнутри в нужном ей направлении до подоконника или полки с иконами и если она успела добраться это катастрофа!И нет у нас никакой адаптации и никогда не было, ребенок дома с четырех месяцев. Просто я не справляюсь с ее темпераментом. И я не могу сказать, что я не люблю приемную дочь. Я ее очень люблю даже может больше чем кровную (как бы это глупо не звучало). Она больше проводит времени со мной чем кровная. 03.03.2010 12:42:38, Нат.Ник
А закрепить кроватку никак нельзя? Колышки вбить, колесики снять? Постелить что-нибудь тормозящее под ножки. Иконы убрать повыше. Временно. 03.03.2010 14:54:26, Харибда
Ребенок еще СЛИШКОМ МАЛ! Не надо оставлять ее без присмотра ТАМ где есть опасности. Пусть играет в комнате, где все приспособлено и безопасно для детей. Шлепнуть(очень редко),наверное, можно. Но БИТЬ НЕЛЬЗЯ!!! 02.03.2010 18:31:01, Эль74
а пример агеевых не отрезвляет? попробуйте представить, что это Вашу фамилию знает вся страна, в рамках кампании по жестокому обращению? в спокойном состоянии приложите ситуацию на себя, представьте в красках, ужаснитесь, и в следующий раз, когда малыш Вас разозлит - вспомните. мы не равны кровным мамам. по крайней мере, в глазах общества. и там, где для кровного "она мать, она лучше знает, как надо", для Вас - любой шлепок (а я надеюсь, что когда Вы говорите про "бить ребенка", Вы имеете ввиду именно "шлепнуть") в глазах соседки\врача и т.д. будет выглядеть измывательством над ребенком. думайте в таком ключе, если сам факт, что перед Вами беспомощное и безответное существо, не оставнавливает.
ну и по теме - все, что может напакостить деть в таком возрасте - Ваша недоработка. Вам уже правильно и про стол, и про вилки-ложки писали.
в детской у меня убрано все, так, что ребенок может там спокойно и один быть. да, если доча вытащит одежду из комода, мне не понравится ее складывать заново, но ребенок-то плохого не делает! во всех остальных помещениях - только вместе со мной и только под моим присмотром, потому что есть вещи, которые я убрать не могу.
и вообще - залезла на стол, со словами "нельзя" сняли спокойно, и еще раз сняли, и еще. или - стул отодвинули (делов-то)
02.03.2010 17:57:03, osadzy
Не соглашусь. Ну дома предположим Вы все предусмотрите (что сомнительно, учитывая детскую фантазию). А на улице? Сюрпризов море, а ребенок НЕЛЬЗЯ и СТОП не понимает... 03.03.2010 11:07:02, mika58
мои как раз понимают. потому что этих "нельзя" фактически нет. и если мама вдруг жестким голосом решительно говорит "нельзя" - выполняется. при этом старший у меня тихий и послушный, а младшая - пиратка и террористка. и заорать обиженно на мое "нельзя" она может, кстати, но делать не будет.
задумалась сейчас, что с младшей у нас только два нельзя - лезть к розетке (не лезем уже давно) и в кошачью миску. но по второй позиции - просто к кухне у нее доступа нет, поэтому это единичное "нельзя" было
03.03.2010 11:41:25, osadzy
Соглашусь, но я писАла про формирование первых НЕЛЬЗЯ. У автора, похоже, проблема именно с инициальными процессами. 03.03.2010 11:49:46, mika58
значит - сесть подумать, разграничить для себя что действительно "нельзя", а что - "маме не хочется, чтобы ты это делал". в первом случае - пресекать (говорить жестко и спокойно, отнести в сторону и т.д., может быть - и шлепнуть, чтобы закрепилось на уровне рефлекса). во втором - только отвлекать на более интересные занятия и убирать раздражители 03.03.2010 12:43:07, osadzy
Т.е., Вы предлагаете автору не бить дочь из-за страха перед общественностью? Страх - не лучший советчик в воспитании детей, имхо. Гораздо лучше, чтобы решение обходиться без насилия было осознанным, потому что родитель ТАК ХОЧЕТ, а не потому, что боится. 02.03.2010 18:03:42, Atman
насколько понимаю, осознанное решение автора в момент раздражения не останавливает? пусть сначала остановит страх, а потом - привычка решать вопросы без насилия, если другие вещи не работают 02.03.2010 18:44:39, osadzy
Ох, не знаю... Чем выше личностный уровень человека, тем меньше его поступками руководит страх. 02.03.2010 19:12:15, Atman
не желаю обидеть автора темы, но с высоким личностным уровнем привычка битья плохо сочетается, имхо 02.03.2010 20:12:06, osadzy
Она в процессе обучения тому, как перестать это делать. Я же перестала, значит, и другие могут. 02.03.2010 23:52:51, Atman
хм, давайте без спекуляий? если захотят, то такое устроят и без повода. Просто потому, что на вопрос бьет ли тебя мама, ребенок ответит да. 02.03.2010 18:02:48, химчанка
при чем здесь спекуляции?? я предлагаю ВЗРОСЛОМУ придумать себе страшилку, если нормальное "детей бить нельзя" не действует.
и мне кажется, гораздо важнее, если мама создаст для себя такой барьер любым способом и методом по сравнению с битьем маленького ребенка.
02.03.2010 18:43:09, osadzy
знаете, когда мои дети завели очаровательную привычку забираться на подоконник и со всей дури лупить по стеклам (третий этаж, древнее остекление, стекла держаться на честном слове, квартира съемная). Мой выбор был дать по заднице. Потому что мне дети важны живые. И пусть их у меня отберут при самом страшном раскладе, как-нить выпутаемся, отсудимс, зато будут ЖИВЫЕ. 03.03.2010 15:05:27, химчанка
представила себе ситуацию. рявкнула бы, сняла. не знаю, может и до попы бы дошло на какой-то раз - зарекаться не буду, потому что ситуации не было
по-моему мамин решительный рык поэффективнее шлепка будет, потому что пугает своей неопределенностью (что там дальше-то будет?)
03.03.2010 15:34:44, osadzy
мои дети не боятся рявка. Точнее, боятся, но педагогического эффекто он не имеет. 03.03.2010 16:44:51, химчанка
Щас тебе объяснят, что за детьми надо следить :) А то вдруг ты не знаешь 03.03.2010 15:09:00, zeinab
можно подумать есть такие родители которые могут следить за детьми 25 часов в сутки. хотя, если верить моей маме, она меня именно так воспитывала, ни на секунду не оставляя одну)
а я - ленивая, поэтому мне проще раз подумать и все убрать, чтобы не караулить ребенка беспрерывно. а для таких вот ситуаций, как окно и существует категоричное "нельзя" и рык.
а каждый раз лупить по попе за игру со шторами вместо того, чтобы просто завязать их узлом повыше или заменить мне непонятно.
мне кажется, тренировка на собачках, в буквальном смысле, тут очень помогает. если у Вас когда-то был щенок, Вы прекрасно знаете к чему приведет оставление обуви на видном месте. кого Вы будете винить после? умный человек - все же себя, за непредусмотрительнос­ть, а не щенка, "для проверки" оставляя ему все новую и новую обувь и наказывая за "непослушание".
а что мешает делать так же ("убирать обувь" фигурально выражаясь) с ребенком? тем более - еще не вошедшим в осознанный возраст?
03.03.2010 15:42:25, osadzy
расскажите мне, дуре, куда бы вы дели подоконник? Ну мне чиста интересно. А холодильник вы бы куда дели? 03.03.2010 16:42:34, химчанка
про подоконник, про старые окна поняла. а что с холодильником не так? 03.03.2010 18:29:10, osadzy
они на него залезают. По дверце. На верх. И на нем пригают и весело ржут. Это 1.8 метра от кафельного пола. Вы бы им дали упасть, чтобы понять, как это небезопасно? 03.03.2010 19:24:35, химчанка
честно - не знаю. но надеюсь, что раз даю падать отовсюду, что ниже (предупреждаю, что упадет, смягчаю чуть падение, подставив руку под затылок, например, но у самого пола, чтобы проняло), они уже сами стараются следить.
но - зарекаться не могу, потому что старший - осторожный сам по себе, а младшеая еще слишком мала, мы дальше полуметра от земли еще не умеем залезать
но старшего поощряю лезть везде, объясняя, как и где держаться (и показать могу)
04.03.2010 09:15:45, osadzy
Лен, бесполезняк. Это нельзя объяснить человеку, у которого не было такого ребенка. Я сама бы после двух старших говорила с полным убеждением все, что здесь пишут. Кто же знал, что бывают дети - гибрид обезьяны, носорога и мангуста? 03.03.2010 16:49:00, zeinab
я знаю. Мне многие тоже моск правляют, пока с моими детьми не знакомятся. 03.03.2010 17:40:15, химчанка
у моего старшего друг такой, неуправляемый. в первый визит (в три года) он за пару минут разбил люстру. мячом. с тех пор к его приходу мячи из детской убираются, детям играть можно только в детской. вот за этим слежу. конечно, потом два часа прибирать разгромленное и возвращать мебель на место, но их даже можно оставлять одних. играть в детской, а не громить все квартиру учить пришлось полгода где-то - просто последовательно возвращая в комнату.
написала, хотела стереть даже, потому что чужой ребенок - не показатель, но пусть будет.
03.03.2010 18:36:57, osadzy
в три года уровень договорабельности сильно выше, чем в 2, а в 4 - совсем разумные. Перерос 03.03.2010 19:25:45, химчанка
Твои бы слова - богу в уши. 03.03.2010 19:37:00, zeinab
Потому что
а) все убрать невозможно - у меня ребенок лазает по книжным полкам до потока, как обезьяна.
б) кроме ребенка в квартире живут еще четыре человека у которых тоже есть право на (относительно) нормальное существование
в) как я уже говорила, у меня небольшиме дети в квартире последние 14 лет и я не готова жить без штор всю жизнь

Если речь идет о жизни и смерти, я безусловно приму меры (окна все закрыла на спецзамки с ключом, теперь иолько маленькую щелку можно сделать). Аптечку заерла на замок и пр. Розетки позакрывала. Если речь идет о вопросах, не создающих существенного дискомфорта, я тоже скорее уберу, чем буду связываться. Ну а где-то ребенку придется усвоить запреты (так же, как и щенку, которого, я кстати, обязательно шлепну пожеванной туфлей по носу)
03.03.2010 15:50:00, zeinab
(покраснела): я сама учила лазить сына по книжному шкафу (попросив папу предварительно прикрутить шкаф к стене), и почему нельзя по нему лазить, я и сейчас не очень понимаю, если честно 03.03.2010 16:13:48, osadzy
"Можно ли положить жирафа в холодильник? Нет, потому что там лежит слон!"

Лазить может и можно, хотя и страшно смотреть на ребенка лазающего в двух метрах над полом и пытающегося там же полистать книжку. Но ведь туда как раз и были убраны все спорные и опасные предметы. А теперь их куда? Столько недосягаемых мест в квартире нету
03.03.2010 16:18:00, zeinab
при том! что это спекуляция! 03.03.2010 11:56:33, Ехидна
Бить и шлепнуть - это ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ, как говорят в Одессе 03.03.2010 11:09:51, mika58
мы же со слов автора делаем выводы, так? и если бы она просто легко шлепнула ребенка по памперсу, наверное, не переживала бы сама? 03.03.2010 11:43:54, osadzy
а я вас поддержу. Это все хорошо говорить, кгда таких детей нет. А когда они так себя ведут, причем с угрозой для своей жизню, дать по заднице - это не насилие. Это защита ребенка от бОльшей беды.

Плюс вопрос - у девочки нет задержки речевого развитяи? Такое иногда бывает на ее фоне.
02.03.2010 17:52:18, химчанка
Да задержка речевого развития есть. Она знает только два слова, папа и если что-то хочет показывает пальцем и говорит ы!ы!ы!Только я неочень понимаю как такое поведение может быть связанно с задержкой. 03.03.2010 12:47:08, Нат.Ник
Так задержка РР она и у воспринимаемой речи может сказываться. То есть ребенок действительно не всегда вопринимает обращенную речь. У нас такое было тоже, сейчас понимание очень хорошее обращенной речи, а вот восприятие обращения по прежнему не очень, если не настроен на беседу пропускает все мимо ушей - ну не разговаривал с ним вообще никто до полугода, он не сразу въезжает, что весь этот шум в его сторону обращен. Надо пользоваться визуальными и тактильными способами привлечения внимания - подхожу, сажусь на корточки глаза в глаза, беру достаточно крепко за руку и говорю - тогда понимает с первого раза. 03.03.2010 14:27:00, zeinab
угу. Они просто НЕ понимают речь. Учитывайте и этот момент, он позволяет сохранять спокойствие, когда ты понимаешь, что тебя просто не понимают. 03.03.2010 14:52:37, химчанка
а мама, которая в "беспокойстве" за ребенка его же и бьет - это не угроза для его жизни?
маме надо учиться справляться с собой, любым способом.
в др, где мы брали дочку, был всего один возврат - 8-месячного ребенка, с формулировкой "он плохо себя ведет"
мне кажется, реплики про двухлетку - из этой же серии

и "дать по заднице" - могу представить, если ребенок выскочил на проезжую часть. это угроза для жизни. реальней не бывает.
а "схватил вилку\залез на стол\дернул за штору" и куча всего еще, кстати - нормальное поведение ребенка в любом возрасте
02.03.2010 18:50:36, osadzy
"так" ведут себя все дети. Бить 2 летку просто дико. Хороший пример наверху osadzy привела. Пусть хоть из страха повторить ситуацию Агеевых себя сдерживает, если уж совсем никаких тормозов нет. 02.03.2010 18:35:24, MyKidsMom
Вы что думаете я бью ее до синяков или до крови?Нет, я бью только по заднице , но хорошо приложивщись. 03.03.2010 12:49:42, Нат.Ник
извините, но шлепнуть по попе - это не бить. И простите, с моей точки зрения все эти психологические приемы по манипулиованию детьми калечат психику не меньше, чем шлепки по попе. Они учать мать манипулировать ребенком, подчинять его. Довольно опасная в будущем ситуация. Если шлепки постепенно сходят ан нет, в связи с ростом разумности и договорабельности дитя, то все эти игрща в психологическое подчинение только разрастаются. 03.03.2010 03:59:04, химчанка
+ 1000!!! 03.03.2010 11:12:48, mika58
Возраст. У меня двое. Дети не справляются с обилием вещей и обилием правил и хотят все испробовать. Помогите ребенку и себе. Вам в Ашан и ИКЕЮ и Детский мир- там есть специально для детской безопасности защелки на ящики, двери шкафчиков и кухни, на окна, на двери из типа пены чтоб не хлопали и не закрывались (когда надо), затычки на розетки итд итп. Все это купить и приспособить. Поставить на двери замки или защелки высоко. В ту комнату в которую ребенок в данный момент не ходит или вообще ходить не должен без вас- закрываем на защелку. Кухню например когда так никого нет- тоже можно закрыть. Ванну- тоже когда не нужна. В комнату в кот ребенок только с вами ходит можно на время составлять стулья и кресла- например из кухни- с которых ребенок на стол забирается. Нет их- на стол и не залезть. Ящики и полки внизу с вещами кот нельзя пользоваться закрыть вышеуказанными приспособлениями или отсортировать вещи наверх.Шторы длинные снять вообще. Но-ОБЯЗАТЕЛЬНО- оставить и шкафчики и ящики в свободное пользование в которых вещи не опасные и не хрупкие- в кухне например кастрюли, сковородки (стеклянные крышки при этом наверх),ложки, шумовки, пластиковые миски и коробочки, защепки, губки итд. В комнатах- какую-то одежду чтоб пробовать, полотенца которые не жалко, бумагу простую, старые газеты и журналы которые можно рвать (в отличие от книжек например). И вовлекать ребенка в жизнь положительно- мыть вместе посуду (и не ругать за лужу на полу), резать вместе овощи ножом с тупым кончиком- при этом сажая на стул, мне поначалу пришлось сшить пристежку к стулу- садиться может со мной резать, или крупу или фасоль или горох пересыпать из миски в миску или из банки в банку, стаканов пластиковых итд. Но не убегать при этом. Пристежку использовала месяца 3. Потом дите привыкло. (Только не надолго, минут 10 с вами наверно хватит концентрации, потом надо отпускать).Игры- если дома тепло разденьте до трусов и футболки, положите полиэтилен из стройтоваров, на него обои- дайте ребенку пальчиковые краски и пусть малюет чем угодно -потом в ванне отмоете. Дайте ей пару кусков больших ткани или пару одеял в свободное пользование- если ей заворачиваться нравиться. Гулять много и купить такую одежду которую можно пачкать. И сейчас весна на носу- штаны и куртку непромокающие в которых в лужи можно. И свести запреты на минимум, зато их очень хорошо продумать. Должно быть мало нельзя- но то что нельзя то нельзя! НО БИТЬ ребенка нельзя. 02.03.2010 16:20:38, Ata
И вообще нужно быть готовым быть все время массовиком-затейником. То есть- если мне нужно сварить суп то что и как и чем будет делать моя дочка- и вариант1, вариант2 (как минимум). Если я мою пол, то в чем она одета чтоб не жалко, где ее тряпка, где стоит ведро с водой (напр на столе и опускается только на пару минут когда вы вместе тряпки моете)- или вы даете ей миску с водой в свободное пользование и моете пол на кухне где кафель- с рассчетом что вся вода будет на полу и ребенок весь мокрый- но довольной. Кстати пол можно мыть не только когда вам надо, но и чтоб дитя успокоить-занять. Если вам надо что то сделать за письменным столом- то где ее стул, ее бумага, ее карандаш, ее клейкая лента разных цветов которую на бумагу наклеивать можно итд. И где ваше терпение- заранее настроиться- чтоб все время быть готовой участвовать- нарисуй мне пожалуйста красным карадашом! Получилось зеленым- здорово! А если 2 листочка вместе склеить- получиться? Давай покажу! А теперь наклей синюю клейкую ленту! А теперь кусочек зеленой! Хочешь ножницы? (детские). Давай нарежем бумажки маленькие как конфетти! Итд итп. (Пример за столом был живой. Успела написать 4 емаила по работе и ответить вам. Мои двое были рядом). Ждать что дети в таком возрасте будут играть и развлекаться одни это иллюзия. Если это вдруг 15 мин происходит то это неожиданный подарок судьбы. Случайная пауза в работе массовика затейника. 02.03.2010 17:18:54, Ata
Я понимаю, что надо больше общаться с детьми и может вместе посуду помыть и кушать приготовить. Но у меня всегда не хватает времени. Пришла с работы нужно быстренько убрать приготовить и если я начну это делать в компании своих двухлеток, я ничего не успею. Единственное что они получают от меня по будням ужин, ванна, книжки на ночь ВСЕ на большее у меня нет времени. Больше внимания я могу уделить в выходной, иначе им кушать будет нечего и всего остального для комфортной жизни. Вот и получается что я злая мать. Когда я собираюсь утром на работу, моя приемная дочь бегает за мной следом и специально бьется головой об стенку или об стол, и начинает наигранно плакать, потому что знает если она плачет мама возьмет на ручки и пожалеет. 03.03.2010 13:01:28, Нат.Ник
Как то печально и странно звучит.... А дети то в сад ходят? Или с кем они днем? И вы одна? Без мужа и бабушек? Когда уходите-приходите? Мне все таки кажется что вам нужно ваши жизненные привычки как то пересмотреть и переделать... Мне не хватает информации чтобы дальше советовать. Но я не понимаю до конца почему времени все время не хватает? Двухлетки-то в 21ч в кровати спят! Ну скажем вы приходите в 18.30 с работы (уже сказала не знаю вашего графика это гипотетично сейчас). Понятно вы устали. Но вы же решились на 2 детей! До 21 остается 2,5 часа. Почему надо убирать много?- если дети в саду то убирать не надо особенно,их же не было дома, если дети с няней то почему она не убирает к вашему приходу так чтобы дома нормально было? (Я не имею ввиду мытье полов, туалета, стирку и генеральные уборки, но так обычно-опрятно няня должна поддерживать если она с детьми). Дальше вопрос организации и приоритетов. Что надо- ужин приготовить? Почему нельзя вместе с детьми? Ну готовьте ужин сразу на 2 дня но вместе. Посуду помыть- одна моет с вами, вторая занимается приготовленной вами деятельностью- примеры уже писала, кроме того мазаики и пазлы простые складывать, рисовать, лепить итд. Потом что делаете? Ванна? До этого в игры во взрослой кровати или на диване играете? Прятаться под одеялом, валяться, кувыркаться, маленький предмет прятать и искать итд. Потом ванна и книжки? Потом спать? 21 час. Вы же не ложитесь в 21 спать? Значит есть еще время часов до23- 2 часа значит! Считает час на дела, час на личную жизнь и отдых. За час можно обед на 3 дня запросто сварить! Стиральную машину можно было уже вместе с детьми запустить, белье перед вашим сном повесить. Час еще для вас! На следующий день ужин не надо готовить (он был на 2дня приготовлен). Значит можно вместе с детьми пол помыть и подрызгаться!При этом музыку хорошую поставить- веселую! В следующий свободный раз красками порисовать! Под напр классическую музыку. А вечером- обед то на 3 дня сварен- одежку зашить если надо, погладить. И опять час на себя! Ну и так продумывать дни!!! А главное- в первый же выходной няню или бабушку-и руки ноги и в ИКЕЮ, Ашан и детский мир! 03.03.2010 16:46:44, Ata
О, отличные рекомендации. 02.03.2010 16:45:17, Atman
Правда здорово! Даже применить на практике охота... Но, мои уже большие. 03.03.2010 05:40:40, gorch
У меня похожая ситуация с дочками. Бесятся, хулиганят, залазиют на столы, дергают шторы и пр. Говоришь спокойно, не понимают, отругаешь - плачут. Проконсультировалась с психологом, оказалось, что всё это ребёнок делает из-за скуки (или когда хочет обратить мамино внимание на себя), поэтому максимально организовать досуг: рисование (карандашами, фломастерами, гуашью, акварелью, пальчиковыми красками), занятия с пластилином или соленым тестом, изготовление аппликация (вместе с ребёнком), просмотр мультиков или детских фильмов (мои обожают фильмы серии "Я всё могу" и видеозаписи о себе), детских передач ("Теленяня" самый любимый канал). 02.03.2010 16:15:30, Gremuschka
Вы действительно злая мать. Что вы хотите от форума-то? Вы все свои проблемы знаете - у вас НЕ ХВАТАЕТ ТЕРПЕНИЯ. Так боритесь с собой. Или когда не хватает-себя шлепайте. В случае со столом-контроль строгий. Ножи у нас переехали в верхний ящик, вилки-ложки дети сами достают, когда им надо. В шторы закручиваться обожают, рвут - да пусть рвут! Мужа нет на вас хорошего, который за неубранные тапки или борщ невкусный в табло бы сразу, с пояснением, за что. Я вот только так сравнить могу. Вы понимаете, что это самое настоящее ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ? Дом - это место, где тебе хорошо, а не где больно.
При этом сама шлепала детей, и по попе, и по рукам - но чтобы ревели они - никогда. А к возрасту 2.5 уже про это дело забыли, словами договариваемся.
02.03.2010 16:11:00, tolstaya_zgaba
"Мужа нет на вас хорошего, который за неубранные тапки или борщ невкусный в табло бы сразу, с пояснением, за что"
У ВАС ТАКОЙ ХОРОШИЙ МУЖ?
Я вам сочувствую. А к вещам нужно относиться бережно.
02.03.2010 17:00:21, Нат.Ник
<вещам нужно относиться бережно>- к людям(детям) нужно относиться бережно! а не к вещам 02.03.2010 18:37:14, MyKidsMom
У меня такого мужа нет и не было, и не будет. Просто это наглядный пример, как жестоко за невыполнение требований БИТЬ человека. Доступный, который легко на себя примерить. А бережно надо относится не к вещам, а к людям. 02.03.2010 17:03:00, tolstaya_zgaba
"При этом сама шлепала детей, и по попе, и по рукам - но чтобы ревели они - никогда."
Это же относительно. Моя вот порой хороший "подпопник" безразлично выдержит, а то от тычка пальцем в лоб "Голова ты садовая!" так расплачется...
02.03.2010 16:56:13, Алёнушкина мамка
Еще и кусала. Именно чтобы показать на примере, как плохо драться (кусаться). Как обидно. 02.03.2010 16:59:00, tolstaya_zgaba
Как то жестоко с вашей стороны писать такие слова. Домашнее насилие это когда втихаря и за помощью на форум не идут. А тут человеку действительно подсказка и помощь нужна. 02.03.2010 16:20:25, Gremuschka
Я думала сходить к психологу с этой проблемой, но я боюсь вдруг у меня ребенка заберут, да и стыдно 02.03.2010 17:01:38, Нат.Ник
У Вас все получится. Вы уже задумались. Почитали отзывы. Масса полезных советов здесь! Никто не обещал, что будет легко с приемным ребенком... Всем трудно. И с кровными трудно. И, главное, с самой собой! 03.03.2010 11:26:34, mika58
Да потому что я не могу, когда детей бьют! Потому что это позор взрослого человека, потрясающая распущенность и безнаказанность. Отчасти истеричность. Может, проймет. Работать надо прежде всего над своими эмоциями. 02.03.2010 16:32:00, tolstaya_zgaba
она не бьет, а ШЛЕПАЕТ! почувствуйте разницу! 03.03.2010 11:57:25, Ехидна
Это не распущенность, а эмоции. Человек не справляется и пришел за помощью сюда. Автор молодец, все осознает, и пытается найти выход, что бы ситуация не повторялась. 02.03.2010 16:48:23, Лучикчик
Эмоции почему-то скрывают к пьяному амбалу, а к малолетнему ребенку проявлять можно. Какие-то двойные стандарты получаются. 02.03.2010 16:56:00, tolstaya_zgaba
Оля, что-ты Вы сегодня "злыдненькая". Пришёл человек с проблемой. Что ж на него накидываться?! Тем более, мы же не в курсе, как она ведёт себя по отношению к пьяни.
Я конфу читаю ежедневно, откровенно говоря - подсела на неё: народ здесь отзывчивый и живой, со всеми проблемами живых людей, чувствую, близкий мне. А однажды поделилась своей проблемой - и получила таких ... (пи-пи-пи). Спасибо, нашлись и девчата, которые поддержали, поделились своим опытом (а когда понимаешь, что ты не одинок в своей проблеме, появляется вера в то, что и ты с ней справишься), дали конструктивные советы... Вот и продолжаю зависать на конфе... Но сор из избы выносить уже боязно...

Не по теме. Девчушки у Вас очаровательные...
02.03.2010 17:15:05, Лёнушкина мамка
<Тем более, мы же не в курсе, как она ведёт себя по отношению к пьяни.> Хохотала до слез! Спасибо. 03.03.2010 11:29:48, mika58
Очень я злыдненькая, потому что у самой такие две мелкие и хулиганные носятся, и мне прям страшно делается, когда я представляю, что таких несмышленышей доверчивых кто-то бьет. Они же маленькие! Секрет домашнего насилия именно в том, что обижают заведомо слабого, не способного дать отпор. Надо себя контролировать, мы же люди, у нас ресурс огромный самоконтроля.
Я тоже люлей от конфы получала давно, потому что есть иногда ситуации, когда они жизненно необходимы. Вот как сейчас. Пусть грубо, но ДЕТЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ. Верю, что в какой-то критической ситуации можно и не сдержаться, но только не на постоянной основе.
02.03.2010 17:24:00, tolstaya_zgaba
// ДЕТЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ //
А кусать?
02.03.2010 17:37:17, Atman
Это НЕ наказание. Ниже вы царапаете руку ножом, чтобы показать, какой он острый. Кусать - это тоже показать, как больно кусаться. 02.03.2010 18:45:00, tolstaya_zgaba
У меня кровная такая. Эх, надо было пойти в роддом и сказать врачам, засовывайте откель высунули, и чтоб я её не видела больше... :))))

А если серьёзно, то действительно есть множество способов предотвратить такие конфликты. Понимаю, с красотой в доме не хочется расставаться, но задайте себе вопрос: вам важнее что - красота в доме и комфорт в доставании к обеду-ужину вилок-ножей или благополучие ребёнка и решение конфликтных ситуаций? Перекиньте все предметы наверх подальше от шаловливых ручонок, римская штора - великолепный выход, забейте нижние шкафы деткиными игрухами, если она хочет чуствовать себя "хозяйкой нижнего яруса" - да ради бога, предоставьте ей такую возможность!
02.03.2010 16:06:43, DochkinaMama
Я не знаю двухлеток, которые бы всего этого не делали. Все прятать, все закрывать. Не знаю, что написали ниже, но Вы не имеете права бить ребенка, тем более такого маленького, тем более приемного. Вы должны понять: Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА И НЕ ДОЛЖНА БИТЬ РЕБЕНКА! И никакие нервы, никакая усталость Вашего поведения не оправдывает. 02.03.2010 16:02:26, Ль
Я знаю что не имею права и не права иначе я бы не писала здесь об этом как о своей проблеме 02.03.2010 17:04:01, Нат.Ник
Так если вы понимаете, что это ВАША проблема, не бейте, а все опасное убирайте. В чем проблема-то еще? 03.03.2010 00:58:15, Ль
Советую научится переключать внимание ребенка в такие моменты. Если с импровизациями не очень, составьте заранее список, на что именно будете переключать, чтобы в стрессовой ситуации у вас были заготовки. Ну, например, сняли со стола, объяснили, что так делать не надо, и тут же из кармана достали какой-то предмет со словами "ой, что это у меня тут такое? давай вместе посмотрим" 02.03.2010 16:01:03, АннаО
Правильно как! Сейчас наверху открою новую тему: ПЕРЕКЛЮЧАЛКИ. 03.03.2010 11:35:47, mika58
Есть специальные приспособления, которые закрепляют ящики в шкафах и столах, не дают им открываться.
Перекройте доступ в кухню (замОк, защелка, специальная калитка).

Шторы вот я сейчас все подвязываю повыше - у меня котеныш буйный дома :-)
Либо временно сменить все занавески на более короткие.
02.03.2010 15:51:13, Харибда
1. С ребенком такого возраста надо играть, иначе они занимаются черти чем.
2. Детка может получать кайф от наказания, поэтому битьем изменить ситуацию невозможно.

Совет один: если самой не хватает времени на организацию досуга, отправляйте детеныша в д/сад.

Моей 5 лет до сих пор очень любит играть с ложками(вилки и ножи я убрала далеко-далеко). А еще вытаскивает все из серванта, играет в магазин хрусталя. пока ничего не побила. А штора для чего весит то? В ней так здорово заворачиваться. У вас очень сообразительная детка.
02.03.2010 15:48:55, motra
Пожалуйста, не бейте девочку. Вы бъёте из-за того, что не знаете другого способа прекратить плохое поведение или из-за того, что не умеете обуздать свой внезапный гнев?

Если первое - почитайте литературу про управление ребенком (например, "Дети с небес"). Можно познакомиться с развивательными программами (типа Монтессори) и переформулировать для себя задачу: не "как запретить ребенку делать непотребное", а "как предоставить ребенку максимальное поле для развития". Девочка недополучила сенсорных впечатлений в ДР, и теперь пытается наверстать упущенное. Это же прекрасно - не убита мотивация, человек открыт к познанию нового, к развитию себя. То, что в процессе познания она набивает шишки - НОРМАЛЬНО.
02.03.2010 15:40:31, Atman
Да и второе тоже. кКгда я десять раз повтаряю что нельзя это делать и обьясняю почему а она продолжает... я ее бью, а потом сожалею о том что не сдержалась, обещаю сама себе что это больше не повторится. И опять по кругу 02.03.2010 17:12:56, Нат.Ник
<повтаряю что нельзя это делать и обьясняю почему>- да не повторяют и не обьясняют 2летним детям ничего, а берут за руку и находят им другое занятие ВМЕСТЕ с собой! Отвлекают их внимание.

Ну не нужно ж педагогом быть чтобы догадаться что ребенок никакие обьяснения не может осилить. елементарно же - память короткая, сдерживать себя не умеют еще, занять себя сами не могут. Хоть какую-то литературу детскую почитайте про развитие детей.
02.03.2010 18:43:17, MyKidsMom
Я бью за то чтоб он сама себя не подвергала опасности. Залезит - упадет- ударится. Острый предмет- упадет -порежится.Обарвет карниз и он упадет ей на голову
ДР она не помнит, он уже больше двух лет дома
02.03.2010 17:09:55, Нат.Ник
О Боже! Уж на что я не являюсь категорической противницей шлепков - но В ДАННОМ СЛУЧАЕ отшлепать надобно Вас. За то, что у Вас карнизы висят ненадежно, и острые предметы лежат так, что ребенок может их достать. 02.03.2010 18:43:01, Харибда
ПС: продумайте защитное обустройство дома - и будет Вам щастя.

В идеале пространство должно быть устроено так, чтобы можно было всё. Но если такой возможности нет - спец.устройства, замкИ, калитки, ключи, защелки, щеколды, веревки, скотч в конце концов.

Хотя бы ради собственной нервной системы постарайтесь.
02.03.2010 18:49:03, Харибда
// В идеале пространство должно быть устроено так, чтобы можно было всё. //
Да.
02.03.2010 19:15:21, Atman
Окружающий мир - прекрасный аэродром для обучения ребенка опасности (главное, чтобы вокруг него не было смертельной опасности). Как научить ребенка не брать нож?
- Зайчик, это - нож, НО-О-ОЖ, он острый, будет больно, если порежешься!
Ребенок всё-таки берёт нож (в Вашем присутствии), и Вы, показывая, какой он острый, слегка колете-царапаете ребенку руку (не до крови):
- Видишь, какой острый? Что, больно? Ах, этот нож, лучше его не трогать.
В следующий раз предлагаете ребенку взять нож - он отказывается (проверено на 3-х детях!).

Ну, и так - во всём. Лезет на стул - подсказать человеку, что стул неустойчив, может упасть. И "валите" стул на пытающегося залезть на него ребенка - прямо здесь, на ковре. Ребенок слегка стукается (несильно, т.к. всё под Вашим контролем), и получает опыт, что со стула можно упасть, нужно острожнее.

Этим приёмом убивается 2 зайца: ребзь обучается аккуратнее обращаться с окружающими предметами (на опыте познаёт, что такое опасность) плюс сохраняет доверие к маме (а мамочка-то правду говорила, что нож острый, а стул неустойчивый). Второе полезно тем, что в будущем ребенок будет внимательнее прислушиваться к маминым словам, полагаясь уже на них, не требуя экспериментального подтверждения. Когда моя Мруся (2,4) лезет ко мне в тарелку, я говорю: "Это - жгучее, будет печь язычок. Хочешь попробовать?" Ага, щас, дурных нема - она закрывает рот руками, потому что ЗНАЕТ, что я говорю правду.

Что касается строгих "нельзя" - их д.б. оч. ограниченное кол-во. Слишком много "нельзя" отключают в ребёнкиной голове это понятие как таковое.
02.03.2010 17:52:03, Atman
В точности так делаю - РАБОТАЕТ и с двух-леткой и с шести-леткой. Строить отношения с приемными - это отдельная работа. 03.03.2010 11:47:30, mika58
У меня один кровный ребенок, второй приемный. И дело не втом, что ребенок приемный, а в характере ребенка. Она не понимает слово "нельзя" она понимает только по попе и то ненадолго. 03.03.2010 13:09:04, Нат.Ник
у меня 2 приемных ребенка. С дочкой я просто не понимаю - как можно повысить на нее голос? как можно ее шлепнуть? Для меня это дикость... как и для всех мам, которые в этой теме писали о недопустимости подобного поведения. Хоть она и не ангелочек, любит проказничать, но все это в рамках нормального детского поведения. Но вот с сыном... он меня из себя выводил в этом возрасте по 10 раз на дню. Он просто провоцировал наказание, он не понимал слово нельзя. Вернее, понимал, но тут же делал ровно наоборот. А когда я сердилась, то начинал смеяться... Очень тяжело найти правильный стиль взаимодействия с таким ребенком, сейчас я про это понимаю гораздо больше. А тогда была абсолютно неопытной, да еще и с тяжелейшей адаптацией 03.03.2010 13:41:35, АннаО
Теория правильная.
Только есть дети, которым она до лампады.
У меня имеется (и имелось!) таких двое из пяти по причине шилопопости (№3 и №5), еще две красотки из пяти (№2 и №4) могли (и могут!) ВНЕЗАПНО сделать то, что нельзя, НАЗЛО, ибо имеют характеры вредного броневичка.
У мамы с тарелки есть не будем, хоть обчмокайся.
Мы стырим всю бутылку соуса и хлебнем от души, пока мама под стол нагнулась за упавшей вилкой! 8))
02.03.2010 23:41:07, ПятиМамка
отлична теория. Не всегда работает. Я тоже так пытлась. Только до моих доходило только после очень серьезных травм. Газом пальцв не меньше 3 раз каждый подпаливали, и все равно надеялись, что в следующий раз будет не больно. У нас болевой порог высокий :( 02.03.2010 17:59:42, химчанка
а снять ручки с газовой плиты не пробовали? чтобы дети пальцы не палили 02.03.2010 18:44:25, MyKidsMom
хм, а как можно обпалить пальцы об ручки газовой плиты? Ну-ка просвятите меня темную 03.03.2010 03:54:05, химчанка
Вообще, для меня это - хорошо зарекомендовавшая себя практика. А с какого возраста Ваши практиковали обучение на собственном опыте? Может, дело в позднем старте? 02.03.2010 18:06:12, Atman
[пусто] 02.03.2010 18:20:59
дети - они разные :) 02.03.2010 18:26:16, химчанка
А, ну Вы поняли, что я не туда хмыкнула...
Неужели настолько разные? пРИНЦИП-ТО, ПО ИДЕЕ, у них у всех один.
02.03.2010 18:28:03, Atman
я сама была в шоке. Но вот постояно обоженый пальцы - они кончательно сломили мою веру в него. И мне, и брату хватило одного раза обжечься, чтобы бояться одного слова "огонь". 02.03.2010 18:34:49, химчанка
Вряд ли они у Вас необучаемые, так ведь? Значит что - бесстрашие какое-то? Плюс сниженный болевой порог... (Кстати, у моей кровной замечательный страшей болевой порог сильно снижен, так что это не обязательно тематическое). 02.03.2010 19:18:49, Atman
Да, бесстрашие. Я уже у нескольких знакомых приемных детей (включая своего) наблюдаю полное отсутствие страха - ребенок бегает в полный рост по спинке дивана, бед раздумья бросается с разбега в глубокий водоем, хватает руками крупных собак, спрыгивает с высоты и пр.

Надо бы гомеопатию попробовать, конкретно от бесстрашия вроде бы можно дать agaricus muscaris. Потому что иначе живешь в постоянном напряжении
02.03.2010 19:50:00, zeinab
Вот-вот. Она тоже хватает на улице кошек собак, бегает по спинке дивана,ныряет в глубокий басейн (не единажды)хотя плавать не умеет. Нам врачь сказал раз ребенок спит ночью по 10-11 часов и еще днем по три часа значит у нее нет гиперактивности. Просто нам повезло и у нас очень энергичный и смелый ребенок! 03.03.2010 13:15:00, Нат. Ник
В этом смысле повезло, да. Хотелось бы только чтобы он еще был живой и здоровый, этот ребенок, а страшно очень все это наблюдать :( Но надо отдать должное, что несмотря на такое поведение травмируется он при этом на порядок меньше кровных в том же возрасте 03.03.2010 14:12:00, zeinab
Да.Одна из участниц писала что ребенок не раз разбивал голову об спинку дивана.И ничего его не останавливало на следующий раз,то есть не действовало на него прошлое событие совсем. 03.03.2010 10:37:00, бабаЯга
Это может быть из другой оперы. Регулярное нанесение себе травмы (как бы неосознанное) может означать какую-то внутреннюю проблему, которая пока (без осознания) не может быть разрешена другим способом. (См. таблицу из книги Луизы Хей, "Исцели себя сам"). 03.03.2010 11:57:31, Atman
Не,там речь была в общем что ребенок безбашенный.В том числе и любил играть на диване.Травмы получались в результате его расторможенности.Ну и никаких выводов он не делал по итогам. 03.03.2010 12:17:00, бабаЯга
Интересно, что это не то, что в принципе страдает способность делать логические выводы о причинно-следственных связях. В других ситуациях очень шустро соображает как раз, это именно чувство опасности снижено (кстати вместе с болевой чувствительностью) 03.03.2010 12:23:00, zeinab
Да.И у химчанки тоже похоже на это.(-) 03.03.2010 12:41:00, бабаЯга
У меня не травмируется - ттт - ну или очень редко, потому что очень ловкий. Дитя-маугли. Но и не боится совсем, даже если упал, или захлебнулся водой, тут же пробует снова 03.03.2010 12:03:00, zeinab
Хорошее качество (не падать по эмоциональному тону, а пробовать снова). Согласно исследованиям, это ключевое качество успешности. 03.03.2010 12:38:36, Atman
Шутка? Про гомеопатию от бесстрашия? 02.03.2010 23:49:34, Atman
Святой истинный крест под салютом всех вождей :) читала Материю Медику в поисках чего-нибудь от коклюшеподобного кашля, и вот нашла такое действие у агарикуса. Равнодушие в опасности, бесстрашие - так написано. Могу на почту всю статью про агарикус скинуть если хотите, но у меня по-английски 03.03.2010 00:29:00, zeinab
Это не обязательно у приемных. Мой сосед чего только не вытворял - любимый-долгожданный мамин сын - и во дворе взрывался, и в центре города в реке тонул, любимое развлечение - ходить по карнизу четвертого этажа и заглядывать в окно гостиной "с той стороны", в дошкольном возрасте мама его выпускала гулять в шлеме.
В Склифе был частый гость, его там уже узнавали. Сейчас вырос - вполне обычный переводчик.
02.03.2010 22:38:54, Fanny9
кстати, у меня отец был в шоке, что эта методика не работает. Потому что нас с братом он так и растил. А на моих срабатывало далеко не с первого раза. И только после серьезных повреждений. 02.03.2010 18:12:10, химчанка
всегда :) у меня дети были на свободном выпасе на полу с 4 месяцев 02.03.2010 18:09:38, химчанка
Если второе (т.е. если проблема в том, что Вы не можете сдержаться) - можно учиться приёмам самоконтроля. Для меня лучший способ не выйти из себя при наличии раздражающего фактора - это сделать глубокий вдох и ме-е-едленный выдох. 02.03.2010 16:11:05, Atman
Очень понимаю Ваши переживания, обычно я в такие моменты чувствую себя последней [цензура]. Но это абсолютно не тематическая, а возрастная проблема. Ребенок в возрасте от года до 3-4 всегда будет пробовать "на прочность" устанавливаемые Вами границы и запреты. Есть интересная книжка на эту тему "Новое воспитание: без слез и конфликтов" Харви Карпа, в ней он дает очень практические рекомендации.

А шлепание тупиковый путь, так как ребенок будет подрастать и перестанет боятся шлепков, и что вы тогда палку возьмете?
02.03.2010 15:22:10, Анелик
все довольно просто. она, естественно бессознательно, провоцирует вас на то, чтобы вы ее треснули по заднице. снимите шторы, уберите вилки, оставьте пластиковые икеевские - и банально не реагируйте на ее проказы, если они для жизни не опасны. хочет на стол - пусть сидит. разворачиваетесь, и идете читать газету. если чувствуете - "щас как дам по заднице" - отведите ее на 3 минуты в другую комнату, а сами встаньте под прохладный душ. только не оставляйте одну в этом возрасте больше 3х минут. 02.03.2010 15:14:14, Natalya L
Когда мой братишка двоюродный был маленьким шкодником, квартира выглядела странновато - всё снизу было убрано, шкафы внизу или пустые, или верёвочками завязаны. Обувь тоже, кажется, убирали. Поднимите вилки-ножи наверх, уберите табуретки от стола, то есть сделайте среду безопаснее - будет меньше поводов для конфликтов. 02.03.2010 15:13:00, Владина
все не уберешь. Мои в этом возрасте на холодильник умудрялись забираться. По дверце. На высоту 1.8 метра. и считали, что это очень смешно. 02.03.2010 17:54:57, химчанка
Дорогпая "злая мама" - не ставьте себе такое клеймо! Вы поймите, это возраст! Моему сынулечке 2,3 годика. Вы думаете он этого не делает? Конечно на шкафах кухонных заклёпки из ИКЕА, сейчас окна буду залиплять - подвигает стул и залезает туда... У меня все вещи убраны в "чулан". Сегодня собрала все игрушки мелкие со столика игрового в мешок и тоже в "чулан" - стал назло разбрасывать. Это в общем-то и не назло просто вынуждает сесть к нему и играть...внимание привлекат. Но за 3 дня меня это вывело из себя - по 3 раза ползать всё собирать, уже кричала на него - "нельзя!!! не разрешаю" - смотрит и специально одной рукой, махом сметает. Вот собрала на какое-то время всё... Все ножи стоят там где тарелки... в пределах его роста вообще нет вещей которые дорогие или опастные. Включите смекалку!!! Ну уберите всё хоть на потолок! Оставьте только 1 стул на кухне - другие в комнату, чтобы на стулья не залезала. Не рвите себе нервы, не бейтесь о стену - отодвиньте.
Вы разрешайте больше, тогда на запреты не будет времени. Креативно, конечно - я даю отбивнушки бить - он же в восторге от процесса и похвал, пылесосит , разрешаю плескаться в раковине в игрушками, - дайте интересную альтернативу. Что же вы в 2 года хотите? Договор между родителями и детьми возможен только к годам 4. Сейчас ребёнком движет бессознательное и никакого умысла у неё нет! Соответственно не злитесь и не раздражайтесь.
02.03.2010 16:58:30, CHARODEY-KA
Согласна с предыдущими высказываниями - ходите в сад, на любые занятия!!! Мы ходим 4 раза в неделю! И гуляее по 3 часа в день - когда крушить-то!!!? 02.03.2010 17:02:10, CHARODEY-KA












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.05.2018 12:04:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!