Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (Наверное это просьба о помощи. Психологической)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Наверное это просьба о помощи. Психологи

Наверное это просьба о помощи. Психологической. Несколько месяцев назад у нас была попытка усыновить ребенка. Попытка оказалась неудачной. Наверное я изначально неправильно подошла к этому вопросу, не пообщавшись в реале с этими детками, ограничившись только этой конфой, ссылками, в итоге и малыша нашла по интернету. Ребенок подходил мне полностью, тем более мне выслали свежую фотку, я досконально знала медицину, как я думала... Ребенок этот находился на другом конце России, куда, собрав все документы, и перепроверив информацию, мы с мужем и поехали. Общаясь с директором этого ДР я неоднократно говорила, что мой био-сын, был достаточно проблемным мальчиком. Он остается ребенком требующим особого внимания. Мой главный вопрос был относительно речи второго. Это было главное для меня, и прежде всего, для общения детей дома. Мой сын очень хорошо развит, но у нас проблемы с речью, у того была ЗПР, но как мне сказал директор, речь хорошая, хромают звуки.Они могли бы помогать друг другу, один развивал бы другого в речи, второй в знаниях. Все было в розовых тонах....
Реальность оказалась куда грустнее. Поразило и физическое развитие, и отсутствие контакта глаза-в-глаза ( а я с био-сыном намучилась из-за этого), постоянно опущенная голова, полное игнорирование меня и мужа, он сразу сказал, что ехать не хочет никуда, и речь....если бы это можно было назвать речью. Этот ребенок требовал настолько пристального медицинского наблюдения невропатолога-психолога(психотерапевта)-дефектолога-логопеда, что я в первые 10 минут растерялась. Ведь я предупреждала, что мне не потянуть физически второго сильно проблемного ребенка. Я была готова к трудностям, отдавала себе отчет в действиях, но у меня была внутренняя планка, мне действительно не потянуть 2 таких детей. В общем грусть и разочарование надолго поселились во мне. настолько надолго, что я пишу здесь лишь спустя несколько месяцев. Я ощущаю себя предательницей - я не смогла взять того мальчика. А еще у меня появился страх...ведь и от мысли этой я не отказалась, но мне так страшно начинать все заново, мне жуть как страшно заходить в ДР, звонить, общаться с директорами. Мне действительно нужна помощь, самой эту ситуацию мне не разрулить.
В конце у меня две просьбы - не ругать сильно и "не узнавать":) Есть на то причины, не могу писать под ником:((
07.10.2004 20:35:36, признаться не могу

33 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я сразу прошу не обижаться, если что-то Вас обидит в моих словах. Я не была в Вашей ситуации и могу ошибаться. Но раз Вы на конфе, наверное Вам интересны мнения. Я выскажу свое.
Вы создали себе представление о ребенке из ДР – совершенно не правильное. Ну, подумайте. О каком обучении речи с его стороны можно говорить. Я посещала сына 5 месяцев (так долго шло оформление). Посмотрела на ребят. Сын почти в 2 года ничего не говорил. Дети в 3 года только начинают говорить. Причина не только в том, что с ними не разговаривают, не занимаются, но и в том, что у ребенка нет информации об окружающем его мире, нет впечатлений. Что он 2-3-4 летка видит кроме группы. Моего сына даже гулять не брали.
При первом посещении его нами он обрыдался. А дальше, да он нас ждал, но не потому, что сразу очень полюбил, а потому, что мы что-то привозили поесть, а он всегда хотел есть. Как 4-летний ребенок, ничего и никого не видевший может Вас сразу полюбить и ждать Ваших приходов. В ДР его жизнь, он не видел другой.
Плохо что ДР был далеко от Вас. Не реально понять ребенка за 1 приезд, даже и за два.
08.10.2004 14:55:10, ИК
да не на что обижаться, все я понимаю. Не правильный подход был изначально, просто состояние после этого сложное. А обучение речи:) дело не в обучении, я может просто не правильно выразилась, мне было важно чтобы дети могли найти общий язык, чтобы могли нормально общаться, поэтому учитывались все характеристики и того и другого, и свойства хараткера, и развитие. Я отдавала себе отчет, что первый год - будет годом врачей , не оказалась готова к такому количеству сразу, видимо. 08.10.2004 15:08:21, не могу признаться
По поводу характера. Не поймете вы характер ребенка, пока он не будет жить у вас дома. Ерунда все про характеры, по крайней мере, у детей до 6 лет. Характер совершенно меняется. В ДР он один, а дома будет другой. Мне рассказывали про тихий, спокойный характер моего сына. Конечно, если его не спускать с горки (а сам он слезть не мог) он будет очень спокойный, наверное. А потом, характер будет во многом определяться и вашим воспитанием, и вашим отношением. Из доброго ребенка можно сделать агрессивного. Научите детей дружить, будут дружить. 08.10.2004 15:22:58, ИК
В целом не поймешь, но общие черты ясны. О нем рассказывают люди, которые знают много времени. Какой он :тихий и спокойный или наоборот заводила и лидер. Контактен ли он, или же предпочитает тихие спокойные игры в одиночестве. Все эти моменты ясны сразу. А вот характер действительно определяется позже. Но точно знаю, что мой био-сын не играет с тихими детьми. Он любит носиться, лазать, у нас достаточно шумно. Поэтому ,когда я искала ребенка, я отдавала себе отчет, что тихому малышу будет у нас некомфортно, как бы я не старалась, период адаптации был бы затруднен для него. Мне ведь важно, чтобы дети поняли друг друга, чтобы у них было что-то общее. А "ломать" ни своего, ни тем более, второго я не хочу и не буду.
А у вас не совпали рассказы о характере и действительность?
08.10.2004 15:59:27, ....
Да как же Вы могли понять характер за пару часов общения? Мой ребенок, встречая незнакомого взрослого, опускает глаза, говорит тихо, жмется к маме. А на самом деле это очень подвижный малыш с задатками лидера в группе. 08.10.2004 19:37:56, читающая
А я просто побаиваюсь для себя, что если второй ребенок тоже будет электровеник - как Паша, то мне кранты. Я вот не возражала бы против второго малыша - спокойного. Это я не советую вам :), просто у меня такие мысли для меня самой.
Может мне с тихим было бы легче общаться и налаживать контакт.
Но уже многие говорят, что этого не определить - большинство детей в ДР - как замороженные, пока дома не оттают.
08.10.2004 16:46:14, geli
Не то что не совпали, а полная противоположность. 08.10.2004 16:08:25, ИК
Мне кажется, Вы психологически не были готовы принять чужого ребенка. Вы, возможно, просто хотели второго? Тогда берите грудничка.
Скорее всего, Вы очень молоды и не продумали ситуацию. В ДР бывают, наверное, здоровые беспроблемные высокоинтеллектуальные дети, которые читают наизусть стихи с дикцией Левитана, но согласитесь, нам с Вами такой ребенок может не попасться. Какие остальные? Достаточно почитать конфу, посмотреть фотографии, почитать о диагнозах. Да просто представить себе ребенка, который познает мир практически в одиночку.
Я сама много об этом думаю, так как навещать ребенка долгое время у меня нет возможности. Здесь всего два решения, если вы не берёте кроху: или всё бросить, знакомиться заранее, в щадящем для всех режиме, без обещаний, или брать с закрытыми глазами: кто «родится», тот и Ваш.
Подготовьтесь хорошо и начинайте всё заново. Идите неспеша. Удачи.
08.10.2004 12:58:26, Lavandan
Автор, бедная вы моя, КАК я вас понимаю! Прохожу практически через то же самое, но СЕЙЧАС, не в прошлом.

Я уже говорила на форуме - мы увидели мальчика на фото, захотели увидеть его с возможным приемом в семью. Все начиналось несмотря на наличие собственного малыша, съемного жилья и работающих мамы и папы. Но хотелось помочь ребенку - вдруг "наш"?

Первая наша встреча состоялась 13 сентября, а в прошлые выходные был его первый приезд к нам в гости на несколько часов (до этого я видела его в группе, пообщаться возможности практически не было). Я очень желала наконец увидеть Сашу в домашней обстановке, т.к. его поведение в интернате (очень похожее в чем-то на ваш случай) оставляло меня в полнейшей растерянности.

И вот теперь, после нескольких дней раздумий после той встречи дома, могу сказать - не отозвалось. Хотя вел себя Саша как всегда совершенно нейтрально, ничего плохого (как и хорошего, впрочем) не случилось. Саше 6 лет, казалось бы, на второй неделе знакомства он мог бы более активно с нами общаться. Но реакция ВООБЩЕ НУЛЕВАЯ, что уже никаким смущением не объяснишь. Он не интересуется нашим приездом, не подходит при встрече, не прощается при расставании. Если я к этому старалась относиться спокойно, то мой муж из благожелательно-колеблющегося превратился в твердо-несогласного, и я боюсь, нам придется отказаться от продолжения встреч... Видимо, мы были бы готовы к расширению семьи в этот непростой момент, если бы увидели хоть какое-то встречное движение. Но его просто НЕТ.

Уверена, что мы вернемся к мысли о приемном ребенке через пару лет, когда объективно наша семейная ситуация будет лучше, сын вырастет, появится свое жилье и возможность мне уйти в длительный отпуск. Но ориентироваться будем, наверное, на ребенка помладше, уж точно не старше нашего родного сына.

Вы знаете, я очень переживала наше решение эти последние дни. То чувство вины перед сиротой, то сочувствие к мужу, у которого так и "не легла душа". Уверена, что если бы я настояла, Саша может быть и вошел бы в нашу семью, но цена оказалась бы непомерной - охлаждение с мужем. Но не так и не такой ценой должны приниматься такие решения!

Поэтому мы будем ждать более подходящего момента. И вам советую сделать то же самое. Главное, что вы готовы в принципе к этому шагу, вы хотите помочь. Я верю, что любая встреча неслучайна. Не случайно вы и я оказались на этой конфе, не случайно вы и я захотели помочь какому-то конкретному ребенку, не случайно мы все еще на этом пути...

Узнав Сашу и интернат даже на такое короткое время, мы (и особенно муж) стали лучше понимать проблемы и особенности этих детей. Я знаю, что в следующий раз мы придем в детдом с гораздо более трезвым умом и гораздо более высокими шансами найти "своего" ребенка. По-моему, это уже много. Не мучайте себя, я уверена, вы не стали близки тому малышу за одну короткую встречу.

А насчет мамы и папы - то же самое говорили и Саше, но для него эти слова мало что значат (там все воспитательницы "мамы", а физрук "папа"). Главное - не слово, а отношение. Не переживайте, вы далеко не одна были в такой ситуации...
08.10.2004 12:29:28, Олень (ОНМ)
Оля, не надо с "еще более трезвым умом", надо с менее, гораздо менее трезвым. И желание помочь ребенку ПЛОХОЙ мотив для усыновления, если это единственный мотив. ИМХО Вы правильно сделали, что не решились взять Сашу в семью, ни к чему хорошему это не привело бы. Может быть, ваш путь - это маленький ребенок, но я бы на Вашем месте не торопилась. 09.10.2004 00:06:22, Dinah
Оля, мне кажется, Вы оказались совершенно неготовы к тому, чтобы принять в свою семью и свое сердце чужого ребенка и СДЕЛАТЬ его своим. Похоже на то, как если бы Вы купили черенок розы и сразу же требовали от этого черенка душистых и чудестных цветов. Так не бывает!
Вам надо было бы побольше пообщаться на эту тему с NataP, думаю, она смогла бы Вам много нужного посоветовать. Мне кажется, она тоже с начала не пылала любовью к Свете, например, просто она с мужем приняла РЕШЕНИЕ и взяла на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за ребенка и растит из не очень-то здорового, запущенного «черенка» розу. Уверенна, что вырастит настоящую чудесную розу, которую полюбит. Мы, ведь, любим часто то, во что вкладываем свой труд, свое время, самого себя и это становится частью нас самих, а потому и дорого нам.
Вы пишете «Саше 6 лет, казалось бы, на второй неделе знакомства он мог бы более активно с нами общаться.»
Насколько я поняла, это была не «вторая неделя знакомства», а второй раз Вашего общения с ним. Я, взрослый человек, через неделю после первой встречи, увидев людей, которые уже при первой встрече сделали мне несколько замечаний, которые меня разглядывают и, явно, чего-то ждут от меня, испытывала бы еще больше смущения и скованности, чем в первый раз. Саша ведет себя так же. Он видит Вас второй раз в своей жизни, с какой стати он должен Вам радоваться, бежать навстречу и проявлять какие-то чувства? Вы ему никто, чужие люди, про которых нянечки и воспитали уже успели шепнуть, что, возможно, если он им понравиться, они возьмут его в семью. Он насторожен, зажат, он боится. Мне кажется, ребенок ведет себя совершенно адекватно ситуации. И он, ведь, тоже к Вам приглядвается (даже, если Вам кажется, что он и не смотрит в Вашу сторону!), прислушивается, примеривается. Как любой ребенок, он хочет, чтобы его мама и папа ЛЮБИЛИ, а не требовали правильного поведения.
Очень многое в Вашем рассказе настораживает. Грустно. Вы захотели купить готовый товар, а оказалось, что это полуфабрикат и надо очень и очень много трудится прежде, чем из него что-то получится.
Не готовыми оказались Вы, а не Саша. Вы пишете как он прореагировал или не прореагировал, что он сделал или не сделал, а что сделали Вы? КАК Вы его встретили, ЧТО Вы для него сделали, тепло ли ЕМУ было у Вас в доме, хорошо ли, почувствовал ли ОН, что это дом, который может стать и его ДОМОМ, захотелось ли ему, чтобы эти ласковые тетя с дядей стали его мамой и папой? Вы так по-детски эгоистично пытаетесь понять свои ощущения, а пытаетесь ли Вы также понять ЕГО ощущения и чувства? Или Вы просто разглядывали его со всех сторон и прикидывали – подойдет– не подойдет?
Думаю, что прежде, чем травмировать еще одну детскую душу, Вам надо ПОДГОТОВИТЬ СЕБЯ к следующей встрече с другим ребенком.
Здесь очень многие мамочки, почти все, пишут, что взяли первого, кого предложили. Они были ГОТОВЫ принять дитя в свое сердце! Любого, кого Бог пошлет! И, что удивительно? Ведь, эти дети, которых они не выбирали, удивительно похожи на своих не кровных, но духовно родных родителей. Вы, Оля, оказались к этому не готовы. Не обижайтесь. Это, наверное, дано не каждому. Вы, наверное, все выбираете подолгу и решения даются Вам не легко. Но в ТАКОМ деле надо было бы, конечно, с бОльшей ответственностью подойти именно к ребенку, подумать, что Вы нанесете ему рану так вот прицениваясь и примериваясь, а потом, оставив ни с чем. Он, ведь, большой уже, 6 лет – это много. Дети все помнят и понимают в этом возрасте. Жаль парня.
И еще, плохо то, что Вы в нем сироту увидели, которого надо пожалеть и которому хорошо бы помочь. Вы не теми глазами на него посмотрели, потому и не увидели в нем своего сына.
08.10.2004 18:55:28, ТК
Почему вы считаете себя вправе судить меня и моего мужа за то непростое решение?

Если вам, несмотря на мои объяснения, кажется, что мы с самого начала подходили к Саше с завышенными ожиданиями, командирскими замашками и прочее - оставайтесь с вашими убеждениями. Все, что вы сказали, я знаю и без вас. Другой вопрос, что когда ДЕЛАЕШЬ, а не просто рассуждаешь, то появляется еще больше вопросов, о которых, вы кажется, представления не имеете. У меня есть опыт общения с ребятами из обычных детдомов и детдомов для умственно-отсталых, я много читала по теме и была максимально готова к встрече. Но есть еще и вопрос личной совместимости меня, моего мужа и младшего ребенка (всех троих в РАВНОЙ степени) с новым членом семьи, который никакого отношения к вашим рассуждениям не имеет. И в этом только мы трое эксперты, а не вы или кто-либо еще даже с самым богатым собственным опытом. Поэтому к чему была ваша тирада - не понимаю. До свидания.
11.10.2004 10:02:23, Олень (ОНМ)
девочки, спасибо вам. Есть еще одна грустная нотка ( хотя не одна ,конечно) этому ребенку сказали, что к нему едут папа и мама...мне об этом сообщили за минуту до знакомства с ребенком.....это меня добило окончательно:(((( Разве можно так? Зачем? Ведь он не видел нас, мы его...На душе просто кошки скребут. 08.10.2004 10:48:39, я же
Если ребенок на Вас так отреагировал, то он не проникся к словам мама и папа. Значит он Вас не признал. И мучить себя не надо. Для ребенка не было травмы. Если бы он ждал Вас, то сразу бы пошел на ручки. 08.10.2004 11:14:56, ЗояПер.
только не подумайте, что ругаю или читаю нотации. просто плз примите к сведению. могло ведь статься и так, что ребенок специально не проявлял инициативы с вами знакомиться и играть, чтобы не потерпеть неудачи, т.е. не понравиться вам. я читала, что дети,которых бросили в младенчестве, помнят "телом" этот факт, и поэтому могут бояться неудач. то есть,любое действие ведет либо к успеху, либо к неудаче, и страх перед этой неудачей заслоняет все!! поэтому лучшим выходом становится вообще ничего не предпринимать самому, чтобы не получилось плохо. и еще, даже крохи помнят, опять же телом, что они однажды не смогли повлиять на ситуацию, и вот что получилось: они потеряли и биомать, и свой дом. поэтому, оставленным детям легче делать вид, что они сами контролируют ситуацию, то есть, он вам сразу сам сказал, что никуда не поедет, возможно,из-за недоверия, потому что неизвестно еще куда вы его привезете и что там с ним будет. да и не факт, что не отдадите обратно. может быть, у него уже был такой опыт или он видел, как возвращали обратно кого-либо из детишек? а так он сам решил, что с ним будет дальше (или он так думает, что сам решил) и не случилось разочарования из-за того, что он "не подошел" вам. я не знаю, подходит ли это объяснение ко всем возрастам, и к тому мальчику в частности. просто, в след.раз, когда будете знакомиться с малышом, а я так поняла, что вы не оставили мысль об усыновлении, и если вам попадется опять такой же малыш, дайте ребенку шанс поверить вам, что вы его не обманете. прийдите во второй, третий и четвертый раз, просто чтобы поиграть с ним, как делают другие родители, а потом уже выносите свое решение. удачи!! 08.10.2004 04:48:01, тина
Вы так мило и сочувственно это все пишете, но понимаете ли вы, что эти самый "малыш", который хочет постоянно контролировать ситуацию, как раз и страдает этим самым РАД, о котором писали ранее, и что воспитывать такого ребенка в семье- нешуточное испытание для приемных родителей? ИМХО, такого ребенка, который "помнит кожей", лучше оставить в покое, слава богу, в детдомах полно контактных психически уравновешенных детей, которым нужна семья. В случае со старшим ребенком, желание воссоединится в семью должно быть обоюдным - и даже в этом случае все оказывается не так просто. 08.10.2004 10:27:12, Shuramura
найти в дд здорового, доброго, веселого и улыбчатого ребенка, который к тому же не страдает ни одной формой нарушения привязанности, это, я думаю, было бы чудом. с любым ребенком надо заниматься, надо уделять ему внимание и время, иначе и у домашнего малыша может развиться нарушение привязанности. оставляйте его каждый день одного в кроватке, не подходите на крик, оставляйте каждый раз с разными людьми и нарушение привязанности ему обеспечено. "общительные" же дети, бегущие с радостью навстречу ЛЮБОЙ тете и называющие ее мамой, как раз таки и страдают нарушением привязанности, а РАД это наиболее тяжелая форма этого заболевания. ребенок, отказывающийся уехать в неизвестность с незнакомыми ему людьми, названными нянечками мамой и папой, может просто бояться, тем более уже что-то соображающий 4х-летка. а что значат для него слова "мама" и "папа"? какие то абстрактные явления, значение которых он никогда не знал, не видел и не чувствовал, может быть. они для него просто незнакомцы. уехать с ними может означать, что его вырвут из привычной ему среды, его дома, значит расставание со знакомыми\близкими ему людьми, а что уж там будет у этих мамы и папы, это же совершенно ему неясно. вот он и боится, вот и не смотрит в глаза. может быть много причин. я не хочу обижать автора топика, но это не ребенок сплоховал, а она была не готова. нарисовать себе радужную картинку легко, а воспитать приемного ребенка и полюбить его, как своего, это трудно. и если что-то не получается, не дети в этом виноваты, это мы взрослые еще "недоросли", морально не созрели, если хотите. 08.10.2004 20:47:12, тина
да, РАД там был просто на лицо. Одна надежда, что , поскольку он не хотел в семью, травма не большая ему нанесена. Ему 4 года было на тот момент 08.10.2004 10:52:19, опять я
Все в порядке. Просто мальчик не ваш оказался, а Вы не были готовы к такому повороту. Одно дело - фотка в инете, другое - живой человек. ИМХО, если Вам нужен ребенок старше двух лет, не "накручивайте" себя перед первой встречей. Скажите себе, что идете "просто посмотреть" - и не будет у Вас подобных терзаний, если опять "мимо".

Но, вообще-то, тоже ИМХО, одной встречи мало. Может на вторую и контакт глаза-в-глаза бы появился, и интерес к вам с мужем...
07.10.2004 23:17:07, Dr.Smile
Поддерживаю. Ребенок был не готов к встречи с Вами. Наверное, это был мальчик старше 3 лет? Вы вошли в группу, наблюдали за детьми? Сколько часов длилась встреча, вы вместе играли? 08.10.2004 11:17:41, читающая
Согласна с Шурой, вы правильно сделали, что не стали брать этого мальчика. С другой стороны, это ИМХО типичный пример "горя от ума". Попробуйте расслабиться, взять Заключение и спокойно пойти в ближайший Дом ребенка. Вот увидите, все будет хорошо. 07.10.2004 22:57:17, Dinah
За что ругать-не понимаю.Даже один больной ребенок- нагрузка приличная в наших суровых российских буднях.А тут два,причем второй еще непонятно что будет-ведь те проблемы были видны сразу,а куча же всего не видно.Что посоветовать не знаю-легко сказать-ищите,но например если Вы работаете-это не так просто сделать. 07.10.2004 22:48:58, Линдаа
И правда, не терзайтесь! Тут люди по 5-6 малышей смотрят, ищут своего. У вас просто расстояние большое было, поэтому готовились серьезно и восприняли так. Просто если бы вы почуствовали к этому малышу что-нибудь, то и взяли бы, не смотря ни на что. Ищите и найдете! Не опускайте руки! Тут все помогут и не осудят. 07.10.2004 22:25:15, Кузурка
Вы поступили совершенно правильно, послушавшись своей интуиции, и не надо себя винить и чувствовать себя предательницей. Просто, мне кажется, ваше разочарование связано еще и с тем, что вы очень уж много усилий потратили, стараясь найти "подходящего" ребенка, аж ехали за ним на другой конец России, и вдруг оказалось, что в соседнем интернате наверняка можно было найти такого же подарка с такими же проблемами. ИМХО, выбор приемного ребенка невозможно спланировать, как невозможно запрограммировать внешность или характер будущего био-ребенка.
Возможно, вам нужно просто отдаться на волю случая, попробовать зайти в соседнюю опеку и посмотреть на первого же ребенка, которого вам там предложат - не сейчас, конечно, а когда будете готовы. Может, это будет дитя другого возраста или пола, чем вы планировали, может, с другим цветом глаз или волос, может, у него будет совсем не идеальное поведение и здоровье, но вы вдруг почувствуете, что он - ВАШ. А тот был не ваш, только и всего. Если вам его жалко, шлите ему открытки и подарки на праздники - ему это будет приятно, и вам ненакладно, а брать в семью НЕ СВОЕГО ребенка - это плохо и для ребенка, и для семьи.
07.10.2004 21:38:40, Shuramura
Из вашего сообщения можно прочитать что "хочу идеал" Вы и кровного под непонятный идеал пытаетесь подтянуть и теперь вот еще и ждете от ребенка пробывшего в ДР (наверное более 2-х лет) каких-то супер изменений за короткий срок... И еще помощь с его стороны...

Мне очень помогли разные обсуждения здесь проблем которые решаются дома, но постепенно- готовыми к трудностям и ЛЮБЯЩИМИ родителями.

Вы просто пока не торопите события, почитайте литературу о детях, психологии.

Совет который меня не просили : Возьмите бумагу и на четыре части. На одной половине распишите "какого ребенка я хочу"
вторая половина "чего я от него жду в ПЕРВЫЙ (!) год дома.
Ну а третью - проблемы которые бывают у ДР деток .
(вот тут не поленитесь - распишите попорядку, в конфе так много обсуждалось)
а четвертую колонку - (параллельно над каждой проблем из 3 колонки) как эту проблему можно решить.

По-мне так чем старше ребенок из ДР, тем больше вашего внимания ему потребуется и с большим кол-вом проблем вы сталкнетесь. (если сравнивать с младенцами из ДР)

07.10.2004 21:31:42, k@terin@
о каком идеале может идти речь, если я пишу, что у ребенка проблемы со здоровьем????? или я что-то не так поняла? 08.10.2004 11:11:40, ....
Вы просто искали товарища по играм для своего сына, а не СВОЕГО СЫНА. Это большая разница. Поэтому мальчик мог это почувствовать и не пойти к Вам. У Вас проблемный свой ребенок и чтобы ему было не скучно, Вы решили взять к нему "достойного" товарища. Это было неправильное решение, потому что в 4 года ребенок из ДР, даже самый умный, отстает в развитии от домашнего ребенка во всем. И первый год Вы должны были бы посвятить только ему. А это не входило в Ваши планы, наверное. Поэтому Вы испугались. Мой совет
либо не берите ребенка из ДР
либо берите СЕБЕ сына или дочь, т.е. он или она должны быть в первую очередь Вашей роднуличкой, а не товарищем по играм Вашего роднулички.
08.10.2004 11:25:48, читающая
Ну правильно, как гадость - так спрятаться. Если уж и критиковать меня, и говорить что я делала ( ну правильно я же не знаю, Вам ,Маска , это известно гораздо лучше меня), то хотя бы с открытым лицом. Товарищей у моего сына предостаточно. Флейм поддерживать не буду. Не до того. 08.10.2004 13:45:59, ....
простите, но вы же тоже скрываете свой ник..почему вам можно, а другим то нельзя? логика где?
зы: это не я писала :) но, честно, возникло такое же ощущение, что вы искали ребенку товарища по играм. опять же понимаю, что вы как мать хотите оградить свое чадо от возможных стрессов. только тому - другому ребенку тоже мать нужна.
08.10.2004 20:56:02, тина
Ну, почему это гадость-то? Если Вы хотите услышать только положительные мнения, то идите к маме или подруге.
Вы же выносите всё на суд общественности, так будьте готовы всё выслушать.
Или в жизни все должны только по шерстке?
Так не бывает.
08.10.2004 14:30:54, Lavandan
во -первых я не просила меня судить. Все таки я не в суде. Я просила поддержки и помощи.Мне тяжело в этой ситуации.
Во-вторых , если и ругать(критиковать), то ругать(критиковать) конструктивно, не додумывая за меня.И не выдавать свои мысли за мои.
в-третьих, для меня это гадость. Вот противно и все тут. Не потому что негатив, а потому что глупый негатив, просто ради того , чтобы обидеть и задеть."Вы искали товарища по играм"..для меня, это ,простите, бред. У моего сына, со всеми его проблемами , достаточно друзей. я понимаю к какой фразе прицепилась автор, и мне жаль, что она ее так трактовала. Как мама достаточно взрослого ребенка, и имея опыт, я не могу не думать о том, чтобы детям было комфортно вместе, и это главное.
в-четвертых, в жизни далеко не все по-шерстке. Но мне кажется, если человек просит о помощи и поддержке, то ему надо ПОМОЧЬ и поддержать, либо промолчать.
Вот не хотела флеймить, а не удержалась...:(
08.10.2004 14:53:40, ....
Я Вас не судила. Прочитав Ваш топик, у меня сложилось своё мнение. Я только сказала, что Вы должны решить "зачем Вам приемный ребенок" и уже исходить от этого. 08.10.2004 19:30:05, читающая
А я так поддержу этот флейм и вас, потому что собираюсь совершить то же "преступление" - при поиске второго ребенка обязательно буду держать в уме первого.
И я не знаю как разграничить желание иметь второго ребенка и мечту, чтобы будущие братики были друзьями. Из этих соображений планирую погодку для Паши. Тоже "розовая мечта", что Паша поможет второму ребенку развиваться.
08.10.2004 14:28:40, geli








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!