Здравствуйте, уважаемые конферяне.
Воровство, к сожалению, у нас не прекратилось, даже не было перерыва. Мелочь из сумки у бабушки, 100р из школы. Жует постоянно конфеты на уроках, хотя денег не даем (значит где-то ворует конфеты или деньги). Началось ежедневное безобразное поведение в школе. Месяц присматривался, шалил 1-3 раза в неделю, сейчас вошел в режим. Вчера : плохо вел себя на уроке физнультуры (!!!), нанес ущерб школьному имуществу (поцарапал дверь). Сегодня звонок из школы «Сломал вентиляционную решетку». Школа вся в старинном стиле, после реставрационного ремонта. Просят к директору. Мы, естественно, заплатим-купим-установим. Но наказать-то надо? Вчера наказывали разговорами и обещаниями отлучить от телевизора. Шлепать – не помогает, больше не будем. Прикрепили к нам в Р. Мосте психолога, были у нее в понедельник, еще пойдем в пятницу. Но как наказывать, как реагировать – не знаю. Если у кого есть свежие идеи, поделитесь, пожалуйста!
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Подруге с тематическим, с такой же проблемой (воровство и покупка сладостей, ребенку 10 лет, 1 год в семье) помогло (по совету психолога): выделили карманные деньги + открыли доступ к сладостям и стали закупать вместе на неделю конфетки. Конфеты (или другие приятные мелочи на сворованные деньги) - как заменитель внимания, глушение невроза, часто бывает. Т.е. подошли с партнерской точки зрения: тебе плохо и не хватает? на, возьми. Сейчас мальчику 12, не без проблем (типичное подростковое), но воровства и вранья нет.
15.02.2010 13:56:38, Natinka
Вероятно, есть и другие рецепты, их нужно искать. Но суть, я думаю, именно эта- нужно наполнить то, что вовремя не было наполнено.
Катя, держись!!! Коля просто талант в плане психологии, только у него свои, неверно сформированные понятия, их просто нужно переформировать:)) 14.02.2010 00:35:12, Находка
Катерина, а вы не пробовали почитать на Littleone посты мамочек , принявших в семью мальчиков подростков, там есть возможность проследить историю от первых восторгов, до состояния безнадёги. Увидите себя как бы со стороны. Соломинка в чужом глазу всегда заметнее.
В качестве примера, первый попавшийся пост. 13.02.2010 15:45:40, О-к-с-а-н-а
Оксана, спасибо большое, схожу посмотрю. Просто, в силу загруженности на работе и дома Колей, я не сидела на других ресурсах. Это сейчас, подзабв на Колю, вечерами медитировала с единомышленниками в Конфе. И у меня нет ЖЖ ;)) Но обязательно посмотрю Вашу ссылку сейчас.
13.02.2010 22:28:28, ketspb
Как всегда, в корень смотрите. Гимназия №2 в СПб- ПРЕСТИЖНЕЙШЕЕ учебное заведение. Это сколько сил надо было прикладывать тому мальчику, что бы учиться там без троек! Я понимаю почему он от отчаянья говорил:"Ты мне не мать!" У нас- абсолютно другие проблемы. К слову, напомню, что нашего мелкого к подобному заведению не допустили бы близко с дизартрией и уо-шним интеллектом. Кстати, в ту гимназию берут только после собеседования. Умный парень тот.
13.02.2010 22:49:30, ketspb
В качестве примера, первый попавшийся пост. 13.02.2010 15:45:40, О-к-с-а-н-а
Да-а, показательная история... И закономерная, имхо. Все эти часы, недели и годы без любящего человека рядом - они ведь никуда не денутся, если ребенка усыновят. И как наивно думать, что подрощенный ребенок сразу начнёт приносить радость и счастье родителям!
В истоии, на которую ссылка, - всё как по учебнику: сначала личина хорошего мальчика, потом постепенно прорывается наружу вся его внутренняя история, полная ужасов, страданий и разочарований в людях. Нет базовых навыков, закладывающихся в раннем возрасте: доверия, любви, самоконтроля... И вся та гадость, которая выливалась на него долгие годы вне любящей семьи, и которая раньше сдерживалась внутри, начинает хлестать фонтаном на стены в виде соплей и т.п.
Можно ли с этим справиться? Это к Петрановской, она считает (имея опыт и все основания так считать), что да. 13.02.2010 17:53:51, В теме
В истоии, на которую ссылка, - всё как по учебнику: сначала личина хорошего мальчика, потом постепенно прорывается наружу вся его внутренняя история, полная ужасов, страданий и разочарований в людях. Нет базовых навыков, закладывающихся в раннем возрасте: доверия, любви, самоконтроля... И вся та гадость, которая выливалась на него долгие годы вне любящей семьи, и которая раньше сдерживалась внутри, начинает хлестать фонтаном на стены в виде соплей и т.п.
Можно ли с этим справиться? Это к Петрановской, она считает (имея опыт и все основания так считать), что да. 13.02.2010 17:53:51, В теме
В той теме детку еще учебой сходу нагрузили. (((
Цитата: "мы из школы при дд, да сразу в Гимназию с углубленным изучением иностранного языка.. конечно ему тяжело... дополнительные занятия и английский каждый день".
Как будто мало ему было психологической нагрузки. 13.02.2010 20:38:27, Elina
Цитата: "мы из школы при дд, да сразу в Гимназию с углубленным изучением иностранного языка.. конечно ему тяжело... дополнительные занятия и английский каждый день".
Как будто мало ему было психологической нагрузки. 13.02.2010 20:38:27, Elina
Может посоветуетесь с психологом, как за Колину практичность зацепиться? Правильным мальчиком быть выгодно, не правильным не выгодно.
Позже, когда Коля станет воспринимать моральные и духовные ценности, добавите в основание хорошего поведения новые кирпичики. 14.02.2010 10:48:21, Elina
Позже, когда Коля станет воспринимать моральные и духовные ценности, добавите в основание хорошего поведения новые кирпичики. 14.02.2010 10:48:21, Elina
Прочла и осталось странное ощущение от всей этой истории..Я сторонний человек, абсолютно чужой..но все же..такое чувство, что вы просто хотите создать из парня человека-робота,этакого делающего по команде, слушающего вас всегда и сразу..и вообще его обещания на двух страницах всети себя хорошо..Это ваша идея дать ему такое задание? Или психолога? :)) В шею психолога. Вопрос автору. Вас можно сломать? Вашу убежденность в собственной правоте, отнять у вас ваше право "лепить" то, что вам кажется правильным? Вряд ли..
А Вы завоевали доверие мальчика, он держит вашу фотографию у сердца, ему нужны ваши ласковые руки и ободряющий взгляд? Как думаете? Честно. Муж-медик, ноотропы..стал туповатым- отменили...вы опыты проводите над мальчишкой, и правильно, что он сказал, что у вас не лучше, чем в дд. Не с этого надо начинать, а с любви. Вы его любите? Кроме того, что вы просто несете за него отвественность? Может вы не умеете быть близкой ему? Сорри, если я тут что-то не то написала..но правда, вы должны знать, что дети- не роботы,они не прощают подобных воспитателей..напиши хоть зоо раз слово- "я не буду лгать"..или " я не буду плохо вести себя в школе"... 12.02.2010 22:35:21, мда
А Вы завоевали доверие мальчика, он держит вашу фотографию у сердца, ему нужны ваши ласковые руки и ободряющий взгляд? Как думаете? Честно. Муж-медик, ноотропы..стал туповатым- отменили...вы опыты проводите над мальчишкой, и правильно, что он сказал, что у вас не лучше, чем в дд. Не с этого надо начинать, а с любви. Вы его любите? Кроме того, что вы просто несете за него отвественность? Может вы не умеете быть близкой ему? Сорри, если я тут что-то не то написала..но правда, вы должны знать, что дети- не роботы,они не прощают подобных воспитателей..напиши хоть зоо раз слово- "я не буду лгать"..или " я не буду плохо вести себя в школе"... 12.02.2010 22:35:21, мда
А. НИЛЛ: БЫТЬ НА СТОРОНЕ РЕБЕНКА
В школе А. Нилла жили дети от шести до шестнадцати лет. Большинство из них при поступлении считались детьми «трудными», или «проблемными». По убеждению Нилла, трудный ребенок – это несчастливый ребенок, и свою задачу он видел в том, чтобы вернуть детям счастье, насколько это было в его силах. Выше уже говорилось, что в его школе дети могли не посещать уроки, если они этого не хотели. Дети много играли и занимались тем, что их интересовало. Спустя некоторое время, иногда месяцы, а иногда и годы (!), они начинали посещать занятия и не потому, что им говорили, что это «надо», а потому, что у них появлялось собственное желание учиться. Как в учебе, так и в поведении дети проходили интересные фазы. Вот что пишет об этом Нилл:
Я вижу плоды несвободы и подавления в тех новых учениках, которых ко мне переводят из приготовительных и монастырских школ. Эти дети – смесь неискренности с невероятной вежливостью и фальшивыми манерами.
Их реакция на свободу стремительна и предсказуема. Первую пару недель они открывают дверь перед учителями, обращаются ко мне «сэр» и тщательно умываются. Они смотрят на меня с «уважением», в котором легко прочитывается страх. Через несколько недель свободы они показывают себя истинных: становятся грубыми, неумытыми и утрачивают все свои манеры.
Они делают все то, что раньше им запрещали: сквернословят, курят, ломают вещи, при этом сохраняют неискреннюю вежливость в глазах и в голосе.
На то, чтобы расстаться с неискренностью, у них уходит, по крайней мере, полгода. По истечении этого срока они утрачивают и притворную почтительность обращения к тем, кого считали властью. Всего через шесть месяцев они становятся естественными здоровыми детьми, которые говорят то, что думают, без смущения или грубости. 12.02.2010 20:29:04, Милан_а
Нашла в Интернете:
"Большинство поступавших в школу «Самерхилл» не посещали занятия два-три месяца, несколько детей обходили школьный порог полгода. Но у Нилла были два самых любимых питомца, которых он считал эталоном своей воспитательной системы. Эти юноши провели в «Самерхилле» одиннадцать лет. Но поскольку не хотели, то не посетили ни одного урока и покинули учебное заведение... не умея ни читать, ни писать."
http://www.ecsocman.edu.ru/direktor/msg/179530.html 12.02.2010 21:09:49, Elina
"Большинство поступавших в школу «Самерхилл» не посещали занятия два-три месяца, несколько детей обходили школьный порог полгода. Но у Нилла были два самых любимых питомца, которых он считал эталоном своей воспитательной системы. Эти юноши провели в «Самерхилле» одиннадцать лет. Но поскольку не хотели, то не посетили ни одного урока и покинули учебное заведение... не умея ни читать, ни писать."
http://www.ecsocman.edu.ru/direktor/msg/179530.html 12.02.2010 21:09:49, Elina
Все эти вопросы – вызов, который предъявляет психологии практика А. Нилла. Сначала посмотрим, какое главное убеждение лежит в ее основе:
Мы взялись создать школу, в которой детям предоставлялась свобода быть самими собой… Все, что требовалось, – это вера в ребенка: в то, что он по природе своей существо доброе, а не злое. Более чем за 40 лет вера в добрую природу ребенка ни разу не поколебалась и, скорее, превратилась в окончательную уверенность.
Итак, ребенок по природе добр. В других местах Нилл говорит больше: дети мудры, справедливы, доброжелательны. Откуда же у них берется ложь, воровство, хулиганство?
Ответ Нилла – от принуждений и наказаний. Принуждая и наказывая ребенка, родитель (воспитатель) проявляет насилие. А всякое насилие сопряжено с ненавистью! Это чувство возникает и у наказывающего родителя, и у ребенка. Накопленные обиду, гнев и ненависть ребенок обращает на взрослого, на общество и на самого себя – в форме непослушания, асоциального поведения, саботажа усилий взрослых, наконец, вывода: ну и буду плохим! Он становится «несчастливым ребенком». Оба, взрослый и ребенок, попадают в «заколдованный круг». Вот как он получается:
– взрослый добивается правильного поведения, применяя меры контроля и принуждения (оценка, критика, давление, наказание);
– эти меры вызывают в ребенке негативные эмоции и сопротивление;
– взрослый раздражается, в гневе усиливает нажим;
– у ребенка нарастают чувства обиды и ненависти; на почве (не всегда осознаваемого) гнева развиваются безразличие ко всему, лень, отвращение к учебе, открытое сопротивление, отрицание ценностей взрослых, асоциальное поведение;
– давление и наказания «воспитателя» усиливаются еще больше, «круг» замыкается.
Итог – ребенок становится неуправляемым, родители и учителя оказываются беспомощными.
Где и как можно разорвать эту порочную цепь? Нилл, похоже, нашел главные «точки» вмешательства. Это – снятие давления на ребенка и устранение негативных эмоций, порождаемых воспитанием. Коротко говоря, «вылечивает» вера (в его положительную природу), принятие и добро.
В чем же состояла положительная программа действий Нилла? Она разрабатывалась более 40 лет и описана в его книге. Мы остановимся лишь на некоторых важных его открытиях и примерах.
О первом решительном шаге уже говорилось: ребенок освобождался от обязательного посещения уроков. Именно в устройстве обычных школ, а также других образовательных учреждений, включая университеты, Нилл видит источник режима несвободы и подавления, с которого начинаются все проблемы. Родители сами выросли в такой несвободе и воспроизводят ее в домашнем воспитании с раннего возраста. Главная беда – в их уверенности, что они знают лучше, что? нужно ребенку, и начинают его «формировать».
Свободный ребенок много играет. «Я не знаю, почему дети и котята играют, – пишет Нилл. – Полагаю, дело в энергии». По его убеждению, это энергия свободно растущего 12.02.2010 20:29:49, Милан_а
В этом надо доверять его природе. Поэтому в школе Нилла игре отводилось первостепенное место, учеба была, по крайней мере, на втором (!). Дети в нашем обществе не успевают наиграться, считает Нилл, и от этого происходят не только психологические проблемы, но и пороки цивилизации.
Итак, два практических вывода Нилла:
– Снять принуждения и дать детям наиграться.
– Дети нуждаются в эмоциональной поддержке.
У меня ушли годы на то, чтобы осознать, что моя главная забота состоит с том, чтобы …одобрять все то, что ребенок не любит в себе. Иными словами, я пытаюсь разрушить ненависть к себе, навязанную ребенку извне.
Нилл оказывал поддержку ребенку иногда в особой, несколько неожиданной для «здравого смысла» форме. Как правило, он делал это в личных беседах, особенно с «проблемными» детьми.
Однажды, – пишет Нилл, – я попросил четырнадцатилетнего мальчика зайти ко мне поговорить. Он только что перешел в Саммерхилл из вполне типичной закрытой частной школы. Из прежней школы его исключили за воровство.
Я заметил, что его пальцы желты от никотина, поэтому достал свои сигареты и предложил ему закурить.
– Спасибо, – пробурчал он, – я не курю, сэр.
– Бери, бери, чертов враль, – сказал я, улыбаясь, и он взял…
Ох, как бы мне хотелось сфотографировать его лицо во время этого первого интервью!
– Я слышал, ты – ловкий жулик, – сказал я. – Как лучше всего надуть железнодорожную компанию и проехать без билета?
Я никогда не пытался их обманывать, сэр.
– Э-э, так не годится. Ты должен попробовать. Я знаю массу способов, – и рассказал ему о нескольких.
Он разинул рот. Он попал в сумасшедший дом, это точно. Директор школы рассказывает ему, как половчее смошенничать. Годы спустя он признался мне, что этот разговор был самым большим потрясением в его жизни 12.02.2010 20:31:54, Милан_а
И что это за странный директор, который понимает и принимает его? Подросток смутно чувствует, что этот человек в глубине души к нему доброжелателен. Но почему?! Он еще никогда не встречался с таким взрослым!
Нилл повторял такой же «ход» не раз и с неизменным успехом:
В моей практике излечение юного вора не раз начиналось с того, что я вместе с ним отправлялся воровать соседских кур или помогал ему ограбить школьный ящик с карманными деньгами (!).
Присоединение к осуждаемым (и самоосуждаемым) подросткам было не просто «приемом», а своеобразным сообщением: «Я тебя понимаю и принимаю таким, какой ты есть. Я полагаю, у тебя есть веские причины для такого поведения. Я с тобой, и мы можем побыть вместе».
Вот еще одна история на ту же тему. Она ценна тем, что в ней приводится свидетельство самого подростка.
Несколько лет назад, – пишет Нилл, – ко мне прислали подростка, который был настоящим мошенником, воровавшим очень умно. Через неделю после его приезда мне позвонили из Ливерпуля.
– Это говорит мистер X (хорошо известный в Англии человек). У меня в вашей школе племянник. Он написал мне письмо, спрашивая, может ли он на несколько дней приехать в Ливерпуль. Вы не возражаете?
– Нисколько, – ответил я, – но у него нет денег. Кто оплатит его дорогу? Вы бы лучше связались с его родителями.
На следующий день мне позвонила мать мальчика и сказала, что ей звонил дядя Дик. Что касается их с мужем, то они не возражают, чтобы Артур поехал в Ливерпуль. Они проверили стоимость билета – она составляет двадцать восемь шиллингов. Не мог бы я дать Артуру эти деньги?
Оба звонка Артур сделал из телефонной будки рядом со школой. Ему удалось превосходно сымитировать голоса – и старого дяди, и матери. Он разыграл меня, и я дал ему денег, прежде чем осознал, что меня провели.
Мы с женой обсудили ситуацию и решили, что требовать вернуть деньги назад было бы неправильно, потому что именно к этому обращению парень привык. Жена предложила наградить его. Поздно вечером я вошел к нему в спальню.
– Тебе сегодня повезло, – сказал я весело.
– Еще бы! – отозвался он.
– Да, но тебе повезло даже больше, чем ты думаешь, – продолжал я.
– Ты о чем это?
– А твоя мать только что снова звонила, – ответил я непринужденно, – оказывается, она ошиблась насчет билета, он стоит не двадцать восемь, а тридцать восемь шиллингов. Так что она просила добавить тебе десять.
Я беззаботно бросил десятишиллинговую банкноту ему на кровать и вышел прежде, чем он успел что-нибудь сказать.
На следующее утро он отправился в Ливерпуль, оставив письмо… Оно начиналось так: «Дорогой Нилл! Ты лучший актер, чем я». А потом много недель он приставал ко мне с вопросом, зачем я дал ему эти десять шиллингов.
Наконец я ему ответил: «Что ты почувствовал, когда я дал их тебе?» На минуту он глубоко задумался, а потом медленно сказал: «Знаешь, это было самое большое потрясение в моей жизни. Я подумал, что ты первый человек в моей жизни, который стал на мою сторону».
Я встретился с мальчиком, – заключает Нилл, – который понимал, что любовь есть принятие 12.02.2010 20:33:01, Милан_а
Кровные мать, отец - против. Больница, ДР, ДД - против. НИКОГО нет с ребенком РЯДОМ. Он по жизни - в оппозиции и вредит окружающим (т.е. поступает асоциально) как банальный саботажник.
Применение прочитанного - это ПЕРЕСТАТЬ выступать ПРОТИВ ребенка. Надо понять – репрессии в отношении ребенка НИКОГДА действовать не будут, т.к. ВЕСЬ ЕГО ПРЕДЫДУЩИЙ опыт – это опыт РЕПРЕССИЙ против него и он прекрасно знает КАК этим репрессиям противостоять – весь набор налицо – вранье, воровство, неповиновение и т.д. Просто надо встать рядом. Встать рядом с вором, относиться к нему не с позиции осуждения и неприятия, т.к. это отношение он уже знает, а с позиции интереса и приятия этого поступка. Ну да взял деньги, украл шоколад - не ругать, а проявить любопытство, может быть предложить еще больше денег и помечтать вместе, куда он их растратит. Главное - не гнобить, гнобление он и ожидает, это привычно и эмоционально не значимо для него. А вот приятие и поддержка его удивит (об этом и говорит Нилл) и возможно поможет отказаться от воровства и т.д., т.к. почувствовав к себе человеческое отношение у него поднимется самооценка. Раз другой человек видит в нем человека, то значит я возможно – ЧЕЛОВЕК, а не ДЕРЬМО, от которого отказались при рождении и которое никому не нужно - тому, что он ДЕРЬМО он видит подтверждение каждый день, каждую минуту.
Вы знаете, как я изумила Руслана тем, что не встала в оппозицию к его проколу ушей. Он изумился страшно - мама, ты меня не ругаешь? Он знал, что я не признаю проколотых ушей и ждал негативной реакции. А я поставила его в тупик своей реакцией. Кстати, эту же тактику хочу сейчас применить в отношении его курения. А то давление абсолютно никакого результата не приносит. Посмотрю, что получится.
Всё, что привела нам в отрывке Милана - это гениально. Метод Нилла в том, что он ВПЕРВЫЕ поступил ВОПРЕКИ предыдущему опыту ребят. И в дальнейшем применял именно это НОВОЕ для ребят к ним отношение. На самом деле – это очень важно. 15.02.2010 13:15:06, елена волк
Лена, вы очень много пишите правильно, но согласитесь -проблема прокола ушей и проблема воровства-это две большие разницы. Воровство после 18 лет-это потеря ребенка в прямом и переносном смысле, поэтому психологи советуют ИМЕННО РАДИКАЛьНЫЕ МЕРЫ для этого.
В отношении воровства-именно нужнo быть в оппозиции 16.02.2010 20:43:28, OksanaLstelefona
В отношении воровства-именно нужнo быть в оппозиции 16.02.2010 20:43:28, OksanaLstelefona
"Я вообще не понимаю волнений Кати. Неприятно, конечно, что деньги пропали, всё же сумма большая. Но просто надо убирать деньги на этот период. Сколько уже тут было приемных детей с аналогичными проблемами (возьмите хотя бы девочку Галины Сергеевны) - у всех воровство ушло. Все переросли". Сумма для нас не существенная, тем более мы не знаем сколько точно))) Это-то пережили. Обидно, что Коля не понимает, что воровство - плохо. Для него плохо, когда застукали, а так - замечательно все. Он не в оппозиции даже близко. Он - абсолютно любимый ребенок. И была очень четкая закономерность, когда мы поняли, что деньги в семье пропадают, обсуждали это в слух, при детях, потом подумали на ... старшего, т.к. суммы не маленькие, а у старшего к компам страсть, то Коля, поняв что от него отнесло, СТАЛ ВОРОВАТЬ БОЛЬШЕ!!! И у Нила бы он взял деньги, промотал, никакие бы угрызения совести бы не мучили. страх перед наказанием - да, реально мучает, а совесть- понятие абстрактное.
Ну и все до меня не доходит: какая оппозиция у этого конкретного ребенка к обществу? Он в ДД жил любимчиком администрации, были друзья среди мальчишек, в гости в ДД он с удовольствием ездил. В это воскресение директор Колиного ДД была в СПб, нам привезла разрешение от опеки снимать "кормовые" 6250 р. Коля увидел ее, обнялись крепко. Понимаете, там ДД - очень хороший был и персонал- золотой. Коля долго не мог научится читать, так с ним даже повара занимались. А дома у нас вообще Коля - любимец. Так же к нему относятся соседи по двору и в деревне, т.к. он каждому готов помочь, всегда приветлив. Оппозиция, ты где? Сладкого, конечно, мы его на долго не лишили. По совету психолога слегка не более 2 плиток и 10 печенюшек. Привело к тому, что съел за вчерашний день около 3 кг. бананов ;)) Ну надо ему глюкозы много. Но это лучше, чем навязчивая маструбация и др стрАсти, что ниже написали. 15.02.2010 15:34:00, ketspb
У нас с Сережей такая же история была, хотя однозначно он виноват был, чего было обижаться??
Я потом поняла, что плакал он потому, что "опять я-плохой, как не живи, что не делай- все равно плохой, и из этого не выгрестись:(((" Т.е. от отчаянья, от безысходности, хотя понимал, что сам виноват. И это после 2-х лет моей безусловной, почти обожающей любви такое еще мнение о себе у него осталось:(((
Оч-ч-чень много доверия нужно авансом такому товарищу давать, чтобы он поверил, наконец, что он - НЕ плохой.
А уж что ХОРОШИЙ когда он, наконец, поверит... 17.02.2010 05:35:37, Находка
Катя, привет! ты читала советы Др. Фила по поводу воровства?
Др. Фил-это современный глас семейной психологии в северной америке. Вот как в какой нибудь арабской стране мулла выходит на ТВ с молитвой послеобеденной каждый день, так и он уже много лет каждый день ведет свое шоу, кто живет в канаде и америке знают о ком я говорю, на него работают армии психологов и специализируется он в семейной!!!!! психологии, у него есть советы на любые семейные темы. Если не читала, для тебя лично перевожу его совет по поводу воровства 8 летнео пацана. 16.02.2010 20:12:27, OksanaLstelefona
Др. Фил-это современный глас семейной психологии в северной америке. Вот как в какой нибудь арабской стране мулла выходит на ТВ с молитвой послеобеденной каждый день, так и он уже много лет каждый день ведет свое шоу, кто живет в канаде и америке знают о ком я говорю, на него работают армии психологов и специализируется он в семейной!!!!! психологии, у него есть советы на любые семейные темы. Если не читала, для тебя лично перевожу его совет по поводу воровства 8 летнео пацана. 16.02.2010 20:12:27, OksanaLstelefona
вот его основная сайт
www.drphil.com
вот где он говорит о воровстве
http://drphil.com/articles/article/280/ 16.02.2010 20:19:35, OksanaLstelefona
www.drphil.com
вот где он говорит о воровстве
http://drphil.com/articles/article/280/ 16.02.2010 20:19:35, OksanaLstelefona
Эрику 8 лет, он начал воровать в 4, разные вещи, с возрастом только ухудшилось. Мама Петти просит совет.
В первой части Др. Фил говорит о том что мы знаем-о причинах воровства, о том что дети это продукты нашей системы и предлагает подумать на каком этапе жизни в жизнь ребенка вошел хаос-это мыз наем и без него. В дд и в асоциальной семье. ОК
Дальше пишет о самодисциплине и контроле-если в период становления личности ребенок получает почти всегда то что хочет (т.е. ему не надо прилагать усилия для того чтобы получить скажем лишнюю сотню на расxоды или лишнюю шоколадку-применяю к вашей ситуации)-дети живут абсолютно не развивая самоконтроль и самодисциплину-зачем терпеть и стараться-все и так падает с неба, т.е. если ребенок никогда ни в чем не ущемлен и не заставлен заработать блага = ноль воли, самодисциплины.
Если ребенок ворует-в вашей семье это ведет к тому что он в центре внимания постоянно??? Обратите внимание-не для этого ли он это делает.
а теперь то что ты уже слышала, увы! повторюсь-
Чтобы остановить такое поведение-вам нужно найти ВАЛЮТУ ребенка-что он ценит больше всего; и убрать из его комнаты все кроме матраса, кровати и постели. После этого сделайте так, чтобы своим хорошим поведением он ЗАРАБОТАЛ всде назад, после чего организуйте систему таким образом чтобы за каждые уварованные скажем 100р, он делал НЕПРИЯТНУЮ РАБОТУ которая будет оплачиваться соответственно.
САМОЕ ГЛАВНОЕ О ЧЕМ НА КОНФЕ СПОРЫ-Др. Фил напоминает что
"коммандо" стиль воспитания по отношению к воровству означает что вы принимаете РАДИКАЛьНЫЕ МЕРЫ остановить это поведение. Не забывайте, что сейчас ребенок крадет игрушку (скажем шоколадку), а завтра это будет автомобиль.
Др. Фил это вообще кладезь, у него есть советы на все случаи жизни, Катя, не теряйте времени и не сидите на припечке в надежде что волшебным образом все само рассосется, если не хотите потерять пацана.
Пошлю тебе тоже самое в личку, специально написала тут может кому еще пригодится. 16.02.2010 20:40:34, OksanaLstelefona
В первой части Др. Фил говорит о том что мы знаем-о причинах воровства, о том что дети это продукты нашей системы и предлагает подумать на каком этапе жизни в жизнь ребенка вошел хаос-это мыз наем и без него. В дд и в асоциальной семье. ОК
Дальше пишет о самодисциплине и контроле-если в период становления личности ребенок получает почти всегда то что хочет (т.е. ему не надо прилагать усилия для того чтобы получить скажем лишнюю сотню на расxоды или лишнюю шоколадку-применяю к вашей ситуации)-дети живут абсолютно не развивая самоконтроль и самодисциплину-зачем терпеть и стараться-все и так падает с неба, т.е. если ребенок никогда ни в чем не ущемлен и не заставлен заработать блага = ноль воли, самодисциплины.
Если ребенок ворует-в вашей семье это ведет к тому что он в центре внимания постоянно??? Обратите внимание-не для этого ли он это делает.
а теперь то что ты уже слышала, увы! повторюсь-
Чтобы остановить такое поведение-вам нужно найти ВАЛЮТУ ребенка-что он ценит больше всего; и убрать из его комнаты все кроме матраса, кровати и постели. После этого сделайте так, чтобы своим хорошим поведением он ЗАРАБОТАЛ всде назад, после чего организуйте систему таким образом чтобы за каждые уварованные скажем 100р, он делал НЕПРИЯТНУЮ РАБОТУ которая будет оплачиваться соответственно.
САМОЕ ГЛАВНОЕ О ЧЕМ НА КОНФЕ СПОРЫ-Др. Фил напоминает что
"коммандо" стиль воспитания по отношению к воровству означает что вы принимаете РАДИКАЛьНЫЕ МЕРЫ остановить это поведение. Не забывайте, что сейчас ребенок крадет игрушку (скажем шоколадку), а завтра это будет автомобиль.
Др. Фил это вообще кладезь, у него есть советы на все случаи жизни, Катя, не теряйте времени и не сидите на припечке в надежде что волшебным образом все само рассосется, если не хотите потерять пацана.
Пошлю тебе тоже самое в личку, специально написала тут может кому еще пригодится. 16.02.2010 20:40:34, OksanaLstelefona
Однозначно нельзя применять меры, которые ребенку скажут: "Ты- вор. Ты- плохой! Мы разочарованы. Мы растеряны и не знаем как с тобой быть дальше". Т.е. это как раз прямое давление, в Колином случае- физическое наказание, лишение чего-то материального или благ(украдет еще, вывернется).
Не "ты-плохой", а "поступил плохо", но мы любим тебя, ТЫ-ХОРОШИЙ! И мы верим в тебя!! Катя все правильно делала, а тут вдруг испугалась чего-то, стала пытаться именно силовыми методами решить проблему ( с милиционером, поводком по попе...).
Катя, не бойся! Потихоньку нащупаешь чем его взять, за это время его в тюрьму не успеют упечь;)) 17.02.2010 05:17:41, Находка
Парень проявлял просто чудеса выживаемости. Он не просто выжил, но стал лидером и всеми любимым ребенком:)) Для него остаться в любой ситуации победителем- жизненно важно, ведь таким поведением он столького в жизни добился (хорошего отношения в ДД, попал в семью, где его любят...)! Отказаться от позиции лидера для него- ступить на зыбкую, неизвестную почву, риск. Поэтому в отношении Коли такие методы однозначно не подойдут. ИМХО.
Кто может укротить льва? Дрессировщик? Нет! Только болонка, тявкая по-маленьку о своем;)) 17.02.2010 09:01:19, Находка
Никакой оппозиции? Совсем никакой? Так, пару черепно-мозговых от милых биородителей. Из семьи так просто не изымают. Не забывайте, откуда дитя-то у Вас - из Детского дома, туда так просто, за здорово живешь, не попадают. Деткий дом прекрасный, с воспитателями, директором обнимается, целуется? А-га! Только он жил не с воспитателями, тем более не с директором, а с воспитанниками. А как Вам общение с подростками, вернувшимися с "малолетки", т.е. с зоны? Регулярное воровство в составе группы - или это не Вы о Колином прошлом писали.
Залюбленный, зацелованный Вами? Так он и ответил Вам на Вашу заботу - он через год пребывания в семье стал самим-собой. Это дорогого стоит. Катя, мы тут говорим уже Вам в сотый раз - существует динамика эволюции ребенка в семье - в первое время он ведет себя образцово-показательно, т.к. старается маскироваться, ему страшно, обстановка новая и непредсказуемая, только потом, ПРИ БЛАГОПРИЯТНОМ окружении, он становится самим собой, т.к. уходит страх, дитя адаптируется к действительности. Вы сейчас с Колей, на втором году жизни ребенка в семье вступили в этот этап. Это ЭТАП, он продолжается какое-то время. Ребенок сейчас стал самим собой - дайте ему время на ВТОРОЙ период эволюции. Это же человек - он не может измениться вмиг. Сейчас Вы увидели настоящего Колю с его пороками и недостатками. Дайте этому Коле хоть какое-то время право на жизнь, т.к. в мгновение ока он от "плохого" Коли избавится не может. Ну хотя бы полгода, год. Не кричите вы караул! Это нормально, что он такой, потому что он таким был, он таким раскрылся Вам теперь (это хорошо) и он измениться враз не может.
Вы сейчас ходите на консультацию с психологом - работайте спокойно с ним. Работайте над тем, как помочь Коле освободиться от прошлых привычек и вписаться в Ваши нормы. Но учтите, что это процесс, процесс не быстрый, поэтому не хватайтесь за голову от его промашек. Спокойствие, только спокойствие.
У Коли сейчас, как Вы написали Выше, благоприятное окружение. Это хорошо - очень хорошо. Потому-то "плохое" так активно из Коли и полезло, потому-то и "стал воровать больше". Он проживает сейчас свою плохость, не может не прожить, это необходимо, чтобы получить возможность от этой плохости освободиться. Поговорите об этом с психологом, может быть он подскажет правильную тактику вашего поведения.
Кстати: "А вечером пришел муж и спросил: брал? Брал, сказал Коля." - Не факт, что Коля мужу сказал правду. Т.к. наши дети часто говорят то, что хотят услышать от них взрослые. Это их особенность.
Я тоже также заставила Руслана "сознаться", что он взял деньги у мальчика. Он даже мне стал описывать кошелек мальчика под моим напором, где кошелек лежал и т.д. А оказалось, что деньги взяла девочка у своей мамы, а Руслан ни у кого ничего не брал, что он и пытался мне донести, а я не верила и настаивала, что взял он. Ну он и "сознался". Это обычное дело у наших детей - они легко "сознаются" под нажимом. Ой, всё это мы проходили. Когда дитя был абсолютным преступником и т.д. и т.п. Но всё прошло. И все "преступления" рассыпались в пыль и следа не осталось.
Катя, еще раз повторюсь, очень вы торопитесь. А тут человек. Он и так гигантскими шагами изменяется, а Вы всё недовольны. Он идет по графику. Так дайте ему идти. Мягче будьте, мягче. И спокойно работате с психологом и тоже имейте ввиду, что работа с психологом - это процесс, процесс во времени. 15.02.2010 17:20:46, елена волк
Но, при всей моей любви к Коле, к сожалению, деньги брал он, и это был не наговор на себя... А сегодня он позвонил и сказал, что кому-то в классе должен 50 р. Я уже не знаю, разводит меня или взял в долг и поел? Но уже спокойно, как раньше, деньги не дам, а все выясню, если надо с классной и тем парнем, у кого занял.
Все равно, есть у меня гаденькое чувство, что Колян меня пытается разводить. Тренируется... А почему меня, а не окружающих? Правильно, меня ему не страшно кинуть, он уверен, что ничего страшного не будет, ну пошумлю, свожу куда-нибудь (к психологу), в худшем случае шлепну. Дай Бог, что бы я ошибалась или он перерастет эту проблему. 15.02.2010 17:39:00, ketspb
Вы читайте побольше тематической литературы про воровство. Вот просто "чтение на ночь". Наберите литературы и читайте. Какие-нибудь важные тезисы выписывайте и на видное место - рабочий стол, например. Типа: "ворует - потому что доверяет", "стал "плохой" - потому что ушел страх и стал самим собой" и т.д. 15.02.2010 18:06:49, елена волк
Это уже пройденный этап у Кет.Полгода назад примерно она этим занималась-усиленно убеждала себя что мальчик такой плохой, потому что он такой хороший.Это хорошо было видно по сообщениям в конфе.Надо что-то новенькое придумать для себя.Например-как зато интересно и нескучно жить стало.В принципе,далеко не у каждого родителя такая яркая и насыщенная жизнь,это плюс.
16.02.2010 09:20:00, бабаЯга
Нет, мне тоже не скучно, хотя, если бы мой был в состоянии стыбрить в магазине шокаладку, я бы рыдала от счастья, прогресс пошел. Какие мы разные!!! А если серьезно. Толку-то от молодой пихологини. Зачем парню там маяться, вот поехал бы с папой на столярные работы, а потом краску подбирать, глядишь в уму и просветлело бы. А если еще серьезнее, то при работе психолога с дитем 11,5 лет, родители ждут за дверью, либо гуляют по магазинам. И если психолгу по результатам работы с ребенком приспичит вынести маме мозг, и такое бывает, то вынос мозга должен происходить не при ребенке. Все другое маразм в высшей степени.
17.02.2010 00:53:48, мамачи
Это у Вас мозг как выносится, так на место и возращается. Вы человек взрослый и, вероятно состоявшийся, в отличии от молоденькой психологини. А вот ребенку быть при разговорах о том что его , не так любят и не так с ним занимаются и прочая, в перемежку с возгласами,"вы его вернуть хотите", категорически нельзя. Он может что-то очень неправильно понять. Детская логика, знаете, загадочная вещь. В прошлом году психологи, даже самые опытные и замечательные помочь бы Вам не смогли. Другое дело, они бы об этом честно сказали. В ситуации стресса, кризиса, глобальных перемен терапия просто "не работает". Нужно переждать, стабилизировать ребенка и только потом переходить к занятиям с психологом. Одно дело, самолет упал, торговый центр сгорел и т.д., понятно, что тем кто выжил нужна экстренная помощь психолога, люди в состоянии глубокого шока. ИМХО, принятие ребенка в семью в список подобных катаклизмов не входит. Хм, что такое "подстроится под ребенка" я не понимаю. Надо бы мне отдельной темой вынести этот вопрос на конфе, может кто-нибудь разъяснит. Попробуйте для себя сформулировать, что Вы ожидаете от занятий с психологом, цель, результат. Создается впечатление, что Вы, ребенок и психолог тянете в разные стороны, как лебедь, рак и щука, результат предсказуем. Терпеть, я считаю, безполезно, а вот озвучить свои ожидания в отношении занятий и услышать от психолога насколько они с ее точки зрения реальны, это нужно.
18.02.2010 00:07:13, мамачи
И про психолога - верно. 17.02.2010 11:59:00, елена волк
Всё окупится, даже этот " интересный период жизни", и уж, конечно, почерпнёте вы из него больше, чем из любой книги:)))))
ДЕРЖИТЕСЬ, пожалуйста..................... 16.02.2010 12:52:27, О-к-с-а-н-а
ДЕРЖИТЕСЬ, пожалуйста..................... 16.02.2010 12:52:27, О-к-с-а-н-а
Воспитание подросшего приемного ребенка задачка для творческого, пытливого ума, для гибкого, не застывшего в косностях социума характера и волевой натуры.
Так что взрослые - дерзайте. Растить подросшего приемного ОЧЕНЬ интересно. Архи важное качество тут - терпение, отсрочка во времени. И нужен незаурядный заряд оптимизма.
Так что всего-то: ум (мозг - наше всё), сила духа ("гвозди бы делать из этих людей!") и оптимизм ("мы победим")- и все проблемы приемного дитятки падут перед Вами ниц. Я серьезно. 16.02.2010 11:25:20, елена волк
"Так что всего-то: ум (мозг - наше всё), сила духа ("гвозди бы делать из этих людей!") и оптимизм ("мы победим")". Вот честно, ни одним из трех не сильна, но куда деваться, коли любишь, приходится и мозгом соображать, и гвозди собою забивать, и верить в светлое будущее, чтобы и он ПОВЕРИЛ:))))) 17.02.2010 04:44:36, Находка
Мы, естественно, сделаем все, что в наших силах для Коли, мы его любим. 16.02.2010 16:03:00, ketspb
не прогуливал - это даже не обсуждается - он школу не пропустил ни разу (мы еще и не болели ни разу, к его несчастью),
школу не уничтожили, но первые пол года в школе вели себя ОЧЕНЬ плохо на уроках и переменах - были просто неуправляемы.
Вы пишите:
"Проблемы есть, конечно, у каждого, но к двум годам они, обычно, затухают".
Это, простите, откуда такие данные - что к двум годам они затухают. Как раз у меня на втором году ребенка в семье было очень сложно, т.к. дитя как раз к этому времени адаптировался и показал свое нутро - невоспитанный, хамоватый, ленивый. 17.02.2010 12:11:26, елена волк
Елена, этим летом у нас гостила семья с 5 детками, где есть приемные. По конференции, вероятно, всем Вам знакомая. Я увидела, что дети очень от Коли отличаются. Муж мой в шоке сначала был, он не представлял дома 5 детей (а в один день их было 6), к слову Коля, старший, бабушка были на даче. Но, после отъезда гостей муж сказал: "Таких деток можно и 5!" Мы впервые поняли как сильно Коля отличался даже от средне статистического ДД мальчиков. Не в лучшую сторону тоже. Он совсем другой. Откуда-то совершенно упертый, настырный характер, где-то не по ДДомовски точен и щепетилен. Очень организован, в бытовом плане просто академик, быстро всему учится, быстро перенимает опыт, копирует. Мы сами его такого выбрали, нам честно все про него сказали, только не до конца, сгладив острые углы. Мы сделали ставку на его дикое желание попасть к нам в семью, фантастические адаптационные резервы его организма и не прогадали. Но все приемные мамы подрощенных деток, с кем я встречалась в реале, говорили, что после 2-х лет с детьми проще, даже после года. Даже у Вас, Елена Руслан перестал разносить школу. Невоспитанность, хамоватость, патологическая лень - нам знакомы по старшему. И не потому, что плохо его воспитывали, а из-за ОПГМ. Он создает впечатление человека из лесного поселка, а не из культурной столицы. Все нам уже врачи разжевали, оказывается, даже это корректируется лекарствами, нас этим не напугать. Да и я не могу сказать, что Коля воспитанный и культурный (может рыгнуть на уроке специально, сидит в школе на подоконниках и ногами раздолбал решетку для радиатора, на "ты" обратился к математичке и т.д. и т.п - из последнего), ленится периодически (врет, что урока не было, готовит одно и то же задание несколько недель, якобы тема также, не записывает и не делает соответственно д/з и т.д - из последнего). Мы, просто, к этому были готовы. Но поведение в социуме (школе, секции) должно было, как у большинства, благодаря нашим усилиям улучшиться, а поведение ухудшилось. Вот это и было просто шоком. Мы видели дома хорошую приемную семью, но, поскольку у мамы 5 деток, муж и отсутствует помощника по домашним делам, она физически, даже близко не уделяла столько внимания детям. Я уже не знаю, или совсем характер от папаши достался Коляну ужасный (с этим-то психологи помогут), или все-таки какая-то писихо/социопатия есть.
И еще, для Коли нет нелюбимой-грязной работы. В принципе, он все делает быстро, не всегда качественно, но с большим энтузиазмом. Так что покарать его "плохой" работой - не получится.
Оксана, спасибо, большое за перевод, я сама уже не читаю по английски. Я 5 лет не занималась языком.
Все пробую, может что поможет! 17.02.2010 14:16:00, ketspb
У той мамочки с детьми, руку даю на отсечение, дети первые пару лет в семье воспитывались, пусть в асоциальной, но семье, а не в ДР, либо в комфортном ДР, где дети внимание получали:))
Да, у вас более трудный случай. Но уверена, что не безнадежный:))) 17.02.2010 17:00:34, Находка
Катя, тебе просто попался такой пацан, не в тебе дело, а в нем, у него очень сильный характер, кто там знает-возможно более травмированный, кроме того, учти что не все родители станут говорить правду, всю прям правду до конца, и не все скажут что лупят ремнем каждый день; кто там знает какой ценой там достигнутo послушание, терпение и труд все перетрут, обязательно, не впадай в отчаяние.
16.02.2010 20:57:37, OksanaLstelefona
Да, Катя. Мне с Сережей все же легче, однозначно, т.к. худо-бедно, но первые 4 года он в семье жил, и кое-что все же успело сформироваться. И характер у него не лидерский, податливый.
"кроме того, учти что не все родители станут говорить правду, всю прям правду до конца, и не все скажут что лупят ремнем каждый день".
За всех не скажу, но я в конфе только об 1 моменте не говорю (Катя знает о каком), т.к. не могу подвести кое-кого. Обо всем остальном- как есть все выладываю. Ремнем каждый день точно не лупим. Ну и послушание у нас не достигнуто еще, однозначно. Хотя, такой цели я как-то и не ставлю, другие у нас цели.
Насчет свободного времени. Да, его нужно ОЧЕНЬ много. Меня выручает то, что я посменно работаю. Сутки на смене, зато потом ТРОЕ дома. Необходимости постоянно контролировать детей у меня нет, да и не пойду я на это, считаю, что самостоятельность нужно развивать. Пусть накуролесят- будем разгребать, но не накуролесишь- не заимеешь опыт, не сделаешь выводы, не изменишь что-то негативное в себе. По крайней мере для нас возможно это, а вот возможно ли для Кати- не знаю. Это ей виднее.
К воровству я отношусь много спокойнее, чем Катя, т.к. этот момент мы пережили с кровным младшим, и теперь это для меня не остро-новое чувство. Можно научится и вору доверять, мы вот научились, и Катя научится:)) Пока это самое воровство изживется, придется доверять. Он ворует- ты доверяешь:))) Т.к. внутри себя-то понимаешь, что "ну не вор он, т.к. для него это не воровство", поэтому разбираешь с ним каждый случай, но итог один должен быть: "Ты поступил плохо, но ты не вор, ты- хороший, и я ВЕРЮ, что так больше ты не поступишь". И так каждый раз;))) Такая селяви была у нас несколько лет. И тут "спокойствие, только спокойствие", и потихоньку решать проблемы ребенка, больше ничего не сделаешь.
Кстати, у нас последние несколько месяцев опять деньги начали пропадать. Из кармана у папы пару сотен, из кошелька 2 раза по 2 тыс. Т.к. у нас 4-ро, то вора трудно застукать. А не пойман- не вор. Продолжаем доверять всем, одновременно держим ухо востро, деньги пересчитываем, записочку ложим сколько. Когда ребенок будет готов к решению этой проблемы, все обязательно вылезет наружу, нам даже прикладывать усилия к этому не придется, уже проверено:))
Тихонечко так: подозреваю, что это Анюта у нас начала раскрываться. Дай-то Бог, а то заждались уже:)) Уже и правда стала верить, что ребенок ИДЕАЛЬНЫЙ. Аж как-то не по себе было...
Первый раз всегда страшно, тревожно, больно, а потом уже- знакомо:)) 17.02.2010 04:28:45, Находка
Как я поняла, школа Нилла была в основном для обычных детей из обычных семей, которые обучались до этого в частных школах, но для которых чересчур сильно закрутили гайки, чем создали проблемы в детской учебе и поведении.
Нилл снимал гайки, ребенок выпускал пар, а дальше свое брало воспитание, уже начатое в семье и продолженное в частной школе.
Сведений о том, что он брал к себе педагогически запущенных детей из асоциальных семей, не раз жестоко битых, или детей, лишенных родителей и долгое время живших и воспитывавшихся в сиротских учреждениях по правилам зоны, я не нашла. 12.02.2010 22:33:47, Elina
Нилл снимал гайки, ребенок выпускал пар, а дальше свое брало воспитание, уже начатое в семье и продолженное в частной школе.
Сведений о том, что он брал к себе педагогически запущенных детей из асоциальных семей, не раз жестоко битых, или детей, лишенных родителей и долгое время живших и воспитывавшихся в сиротских учреждениях по правилам зоны, я не нашла. 12.02.2010 22:33:47, Elina
Пожалуйста. )
Мне самой было интересно. Я всей душой за образование без принуждения или ради карьеры, а ради получения знаний и развития.
Только я пока такое нигде не нахожу. ( И боюсь, что пока будет обязательно для всех среднее образование в жестко заданных рамках, такое не появится. 12.02.2010 22:53:49, Elina
Мне самой было интересно. Я всей душой за образование без принуждения или ради карьеры, а ради получения знаний и развития.
Только я пока такое нигде не нахожу. ( И боюсь, что пока будет обязательно для всех среднее образование в жестко заданных рамках, такое не появится. 12.02.2010 22:53:49, Elina
Отлучите от телевизора на три дня
12.02.2010 17:12:56, Обещания надо выполнять
Уважаемая Кет!
У меня нет приёмных детей.Но я сейчас читаю книжки психолога Гипенрейтер.Там про воспитание детей,трудных подростков, воровство и многое другое.Много примеров,выводов.Интересно.Мнение своё она не навязывает,так что каждый может сделать выводы сам.Применительно к Вашему случаю там предлагается удивить ребёнка,поразить его нестандартным подходом к ситуации.
Опять же есть книги Макаренко.Да,его сейчас как-то не жалуют, но его опыт интересен.Он занимался беспризорниками,и его книги можно почитать.Мне кажется,нет универсального рецепта.Ребёнок Ваш,и только Вам придётся найти выход из ситуации. 12.02.2010 16:59:47, Читаю
Я недавно "Республику Шкид" поглядела. Здоровское кино! Рекомендую очень! Черно-белое еще. Надо книжку тоже почитать.
13.02.2010 12:56:59, Находка
У меня нет приёмных детей.Но я сейчас читаю книжки психолога Гипенрейтер.Там про воспитание детей,трудных подростков, воровство и многое другое.Много примеров,выводов.Интересно.Мнение своё она не навязывает,так что каждый может сделать выводы сам.Применительно к Вашему случаю там предлагается удивить ребёнка,поразить его нестандартным подходом к ситуации.
Опять же есть книги Макаренко.Да,его сейчас как-то не жалуют, но его опыт интересен.Он занимался беспризорниками,и его книги можно почитать.Мне кажется,нет универсального рецепта.Ребёнок Ваш,и только Вам придётся найти выход из ситуации. 12.02.2010 16:59:47, Читаю
Очень рекомендую после Макаренко, перечитать воспоминания Миклухо-Маклая . Без шуток, там много интересного на тему как наладить отношения с неизвестным миром, коим и является для вас на сегодняшний день ваш трудный подросток.
13.02.2010 12:54:06, О-к-с-а-н-а
Уважаемый Автор! Я уже давно читаю ваши темы и не перестаю удивляться вашему терпению! Но еще больше меня поражает другой момент. Оказывается, многоие участники этой конфы считают вранье, воровство, а некоторые - даже и убийство (!!!) вполне нормальными явлениями. Это не вызывает у них неприятия и отторжения. Главное, чтобы "милый ребеночек" воровал и убивал вне дома! Из-за таких жизненных установок, видимо, и пытаются всячески оправдать вашего Колю... Посмотрим, что они запоют, когда их дети достигнут возраста уголовной ответственности... А еще лучше, отдайте им Колю. Можно не сомневаться, что жизнь с такими взрослыми будет очень счастливой и гармоничной - ведь моральные ценности и нормы поведения, полностью совпадают.
Я ни в коей мере не хочу вас обидеть, более того - очень вам сочувствую, но скажу: не будет из Коли толка. Не будет. Хоть вы всю свою жизнь положите на закланье. У него только два пути. И вы знаете, какие.
Вы и так сейчас живете, будто в аду... Пожалейте себя и свою семью! Сил вам! 12.02.2010 16:14:41, ??????????
Да, к сожалению, с развитием ГМ у Коли он стал врать и разводить более интеллектуально. Я серьезно не отношусь к этим постам, призывающим всепрощающе любить взрослого приемного ребенка, которого знаешь 1 год и 8 месяцев, и который тебя постоянно разводит. Посмотрим. Семья особо не страдает, не переживайте. Переживаю - я.
12.02.2010 16:32:00, ketspb
Яга, как всегда, ясновидящая. Да, ситуация как в "Собачьем сердце", брали хорошего, послушного, НЕ ДОСТАВЛЯЮЩЕГО проблем в школе (специально узнавали у зам дира по воспитательной части) УО мальчика. Много развивали и получили... Полиграфа Полиграфовича. Что он сегодня говорил у психолога, у меня волосы шевелились на голове. Дом наш лучше ДД по двум причинам: меньше бьем и на морозе гулять не заставляем. И все. Основные наши проблемы: воровство, плохое поведение в школе и прогулы- это только наши проблемы, но не проблемы Коли. У Коляна проблема одна- эпизодическое физическое наказание. Только это его сдерживает, только этого боится. Психолог не знает как с нами работать. Получается все проблемы нашей семьи- это не проблемы Коли. Тогда как исправлять???? Если ему не хочется исправляться.
А старшему мое внимание не нужно, он счастлив, когда к нему никто не пристает. Хочет общаться- подходит, не хочет- закрывается в комнате. 12.02.2010 21:17:12, ketspb
Я помню единственным преимуществом пребывания в моей семье, а не в ДД Руслан озвучивал (прямо в телекамеру на вопрос корреспондента) - что тут дают деньги на сникерсы. И ВСЁ!. Это было его искреннее убеждение - миленько так. Правда было ему 9 лет - дитя, что с него возьмешь.
"Основные наши проблемы: воровство, плохое поведение в школе и прогулы- это только НАШИ ПРОБЛЕМЫ, но не проблемы Коли." - если это сказал Коля - то это гениально. Действительно - это ВАШИ проблемы. Вы стоите в оппозиции к нему. Так что Вы, враги, хотите от него получить - дружбу? Враги - дружбу? И с какого это перепугу? Он поступает логично - врагам - сабботаж. Т.е. применяет свою прежнюю, испытанную годами практику в отношении враждебного мира. Так что конечно это ВАШИ проблемы, проблемы враждебного к нему мира. А как иначе? Парень всё правильно сказал.
Сдерживает физическое наказание - конечно хочется, чтобы враждебный мир наезжал не с такой степенью боли, потому сдерживается. Но вредить переставать не будет.
Вредить не будет друзьям, а друзья разве бьют? 15.02.2010 13:28:10, елена волк
Очень беспокоит, Коля сказал, что будет бежать в "родной дом". К нам, оказывается. Самое страшное для него стать бомжем, бомж - существо живущее на помойке или из своей квартиры сделавший помойку. Все интересно, следующая встреча в понедельник с психологом
12.02.2010 23:11:24, ketspb
Вчера мы смотрели Malcom in the Middle, у нас сериал по вечерам такой идет,семейная комедия; смотрим семейно, чем то нашу семью напоминает-манерой поведения иногда гы-гы, в их маме себя иногда вижу, семья в которой рождаются только мальчики, сериал идет годами, и вот по мере взросления-артисты тоже растут вместе с героями- мальчики мужают ну и по сценарию отчибучивают каждый день что нибудь не от мира сего, каждый день ушат воды на родителей. вот вчера был эпизод когда самый непослушный и самый придурковатый и ленивый сын, скaжем трудный подросток -Рис достиг 18 летия, не хочет ни работать ни учиться, ну и дома конечно живет, родители повесили цепь на холодильник, убрали его постель, выкинули все вещи, позакрывали на замки все шкафы с предметами общего пользования включая гигиену; -но из дома его никто ен выгонял; и вот через месяц он похож на бомжа, от него смердит, ходит как неприякаянный по дому ворует тосты, в туалет пойти разрешают, но бумага под замком-у Данилы рот как открылся в ужасе, когда обьяснили почему родители так сделали, ни разу не видела чтобы он смотрел тв с такiм вниманием; так что верю что коля бится бомжом стать
13.02.2010 02:09:47, OksanaL
Я ни в коей мере не хочу вас обидеть, более того - очень вам сочувствую, но скажу: не будет из Коли толка. Не будет. Хоть вы всю свою жизнь положите на закланье. У него только два пути. И вы знаете, какие.
Вы и так сейчас живете, будто в аду... Пожалейте себя и свою семью! Сил вам! 12.02.2010 16:14:41, ??????????
А может расслабиться до лета?Сказать что все,приятель,утомил.Прекратить его лечить разным вещами,водить к психологам,внушать что-то,лежать в обнимку))).Вот только за уроки надо вечером сажать.Сладкое в таком количестве я б тоже убрала.Одной шоколадки в день вполне достаточно.Ненравится,пусть сам разбирается.В школе можно выбрать какой-то день,например субботу,чтоб с работы не отпрашиваться,и раз в неделю в субботу общаться с желающими сказать что-то педагогами. Ну и скажите что раз такое дело,то будете обыскивать его вещи каждое утро,на предмет ворованых денег,раз дома таскает.Ну и действительно взять за правило утренний досмотр.По урокам можно оставить пару репетиторов-по русскому и математике.А ближе к лету и поглядите. Мне кажется Вы очень с большим энтузиазмом за него взялись.
12.02.2010 18:00:00, бабаЯга
А взять отпуск и ходить с ним каждый день в школу? Только про отпуск ему не говорите.
Может он устыдиться, что такого большого парня как он за ручку водят. 12.02.2010 18:09:28, Elina
Может он устыдиться, что такого большого парня как он за ручку водят. 12.02.2010 18:09:28, Elina
Ну уж.Слишком жирно будет,еще на его закидоны отпуск тратить,он же всего месяц в году.Я б вообще на старшего сына переключила внимание.А малец пусть бицепсы качает покав своей спортшколе.Мозги "качать" ему явно не на пользу идет.
12.02.2010 18:33:00, бабаЯга
А старшему мое внимание не нужно, он счастлив, когда к нему никто не пристает. Хочет общаться- подходит, не хочет- закрывается в комнате. 12.02.2010 21:17:12, ketspb
"Основные наши проблемы: воровство, плохое поведение в школе и прогулы- это только НАШИ ПРОБЛЕМЫ, но не проблемы Коли." - если это сказал Коля - то это гениально. Действительно - это ВАШИ проблемы. Вы стоите в оппозиции к нему. Так что Вы, враги, хотите от него получить - дружбу? Враги - дружбу? И с какого это перепугу? Он поступает логично - врагам - сабботаж. Т.е. применяет свою прежнюю, испытанную годами практику в отношении враждебного мира. Так что конечно это ВАШИ проблемы, проблемы враждебного к нему мира. А как иначе? Парень всё правильно сказал.
Сдерживает физическое наказание - конечно хочется, чтобы враждебный мир наезжал не с такой степенью боли, потому сдерживается. Но вредить переставать не будет.
Вредить не будет друзьям, а друзья разве бьют? 15.02.2010 13:28:10, елена волк
Лена,мне кажется дети сразу видят и чувствуют приемущества семьи, но не могут выразить свои чувства и сформулировать. вот вчера забираю пацанов из школы-приемный летит на руки кидается-мама,мама,мама, ты у меня смая лучшая мама, как уцепился лапками за шею так и стояли минут 5 на школьном дворе, и скорей про свои успехи тараторить где его похвалили. Ну вот для чего он это делает-чтобы выпросить что то? да и не просит ничего, видно что искренний порыв, а спроси его- а что тебе у нас нравится-скажет "у вас все есть и тут не бьют", да и все, у них просто слов нет для выражения эмоций и чувств.
16.02.2010 20:49:48, OksanaLstelefona
Психолог что-то сильно не схватвает. Про уо, судя по разговору с психологом, у мальчика с логикой облом. Как у него с понятиями "фрукты" "одежда" "транспорт", дополнением логических цепочек, "разное", "одинаковое", "причина - следствие", его тестировали в этом направлении? С логикой у него проблемы, с этим и надо работать, а остальное, все эти разговоры где лучше -хуже, для него,боюсь, китайская грамота. Возможно, что он не прикидыватся, а реально не понимает. Парень безусловно обучаемый, но,как говорят в Африке, если траву крепко драть за стебли, расти она от этого быстрей не станет, не перегибайте палку.
12.02.2010 23:42:16, мамачи
Мальчик боится физического наказания..жуть и жесть..причем вы так об этом пишите,что сразу представляется себе нечто неудобоваримое..кошмар..вы странно переживаете, вы всеми силами помоему оталкиваете от себя ребенка, а не приближаете его к себе! Выработать рефлексы у детей..это надо очень постараться..проблемы Коли- это проблемы не Коли, в этом ваш психолог прав.
12.02.2010 22:45:17, чур меня
А возможность вернуться туда, где он жил до вашего милого и уютного дома, как возможная проблема его дальнейшего бытия, мальчика не беспокоит?
12.02.2010 22:39:05, Elina
Ага. О будущем задумывается. В облаках иллюзий не витает. Практик.
Может простую схему:
его воровство -> милиция -> расторжение опекой с вами договора о ПС как с несправляющимися с воспитанием ребенка -> возврат его в ДД
все-таки осознает.
В данном случае любовь ваша к нему (на которую он так полагается) любовью, но вы в данном случае люди подневольные. Как опека решит по поводу привода в милицию, так и будет. 12.02.2010 23:20:35, Elina
Может простую схему:
его воровство -> милиция -> расторжение опекой с вами договора о ПС как с несправляющимися с воспитанием ребенка -> возврат его в ДД
все-таки осознает.
В данном случае любовь ваша к нему (на которую он так полагается) любовью, но вы в данном случае люди подневольные. Как опека решит по поводу привода в милицию, так и будет. 12.02.2010 23:20:35, Elina
Может вам ему похожую схемку, только покороче, нарисовать.
И оставить поразмышлять над ней.
Заодно попросить написать, кто по мнению Коли, одобряет его воровство - неизвестные вам авторитеты. Это с одной стороны листа. С этой стороны начинается дорога в ДД.
А с другой стороны те, кто не одобряет воровство: вы, члены вашей семьи, и те, от кого будущее счастье Коли зависит: опека и милиция. С этой стороны листа находится его дом.
И как бы это всё покороче, попроще написать. А он пусть подумает. Хотя бы с практической точки зрения пусть сравнит. 12.02.2010 23:52:29, Elina
И оставить поразмышлять над ней.
Заодно попросить написать, кто по мнению Коли, одобряет его воровство - неизвестные вам авторитеты. Это с одной стороны листа. С этой стороны начинается дорога в ДД.
А с другой стороны те, кто не одобряет воровство: вы, члены вашей семьи, и те, от кого будущее счастье Коли зависит: опека и милиция. С этой стороны листа находится его дом.
И как бы это всё покороче, попроще написать. А он пусть подумает. Хотя бы с практической точки зрения пусть сравнит. 12.02.2010 23:52:29, Elina
Лишите сладкого (или что-то другое заветное не дайте) на оговоренный промежуток времени или исправишься - получишь. Т.е. купите, скажите, что купили ему, а тут поступила жалоба/поймали на воровстве - и лишите. Исправишься - дадим. Но исправиться нужно раз и на всегда. А иначе - никогда ничего не получит. И будьте последовательны. Не поддавайтесь на уговоры.
12.02.2010 14:08:45, прохожий
"никогда ничего не получит" - а он пойдет и украдет. и не надо ему ничего от родителей.
12.02.2010 14:27:52, Natalya L
Ну, если уже диагнозы пришут... напишу и я о своих размышлизьмах. Во-первых, к эндокринолугу с мальчиком ходили? Потому что 400 грамм шоколада + другие сладости настораживает. Или сахар у ребенка скачет или гормональный фон. Проверьте пож-ста. Во-вторых, возможна зависмость от никотина, таблеток, лекарств, которую ребенок пытается скомпенсировать сладким, доставая это сладкое любым способом, т.к. эмоциональная зависимость провоцирует ломку, которая даже на замещающей терапии страшная вещь.С эти к наркологу на консультацию. В-третьих, возможна фобия, страх перед лекарствами, ноотропами, например. Может старшие ребята, имеющие опыт колонии, психиатрии, рассказали ему, что надо есть много шоколада, если тебе чего-то непонятное колют, вливают, а иначе кирдык, а шоколад помогает. Это отчасти так и есть, а отчасти легенда конечно, но достаточно распространенная в узких кругах. Пусть психолог копнет в этом направлении, мож чего нароет.
12.02.2010 12:24:31, мамачи
Лечится, что-то обрабатывать, глотать таблетки и витамины Коля просто обожает. В психушке не лежал, у меня на руках его внутренняя карточка из ДД. Там отмечены все госпитализации и поводы. Курил, да с 5 до 9,8, но урывками, денег не хватало на стабильность. Бросил, в нашей не курящей семье, запах никотина сразу чувствуется. А одежду проветрить полностью сложно. К эндокринологу сводим. А к наркологу как и зачем? Не пьет, не курит (ТТТ)? Психологу скажу, сегодня мы в 18 встречаемся.
12.02.2010 12:58:00, ketspb
Сводите к наркологу, но не офишируйте Коле. В ДД могли токсикоманить и т.д. Я сейчас читаю плотно литературу про наркотики - столько всего веселого начитала. Можете сами одна сходить к наркологу - посоветоваться.
12.02.2010 13:19:57, елена волк
Принимает с новой четверти (месяц). До этого был перерыв. Все по графику, с индивидуальным подбором, круглосуточным контролем врача (моего мужа) и согласовано с тематическим психотерапевтом.
12.02.2010 13:24:00, ketspb
Сын кровный перед экзаменами иногда пил ноотропил. Становился более нервный и агрессивный. Но умный:)
12.02.2010 15:29:00, Corgik
Я отмечала для себя, что с ноотропами (любыми), что без них Коля ведет себя одинаково плохо. Только на ноотропах память значительно лучше, работоспособность больше. Сейчас сидим на винпоцетине-2 раза в день. Ноопепт по 1 утром. Временное улучшение было на сонапаксе, но это нейролептик, он глушит. Зато ребенок стал капризным, туповатым. Отменили.
12.02.2010 15:22:00, ketspb
Сейчас не курит, но курил с 5 до 9,8, это очень много, вполне достаточно для никотиновой зависимости. Похоже. что очень старается соответствовать Вашей семье , курить бросил, зависимость осталась, перешел на шоколад в безумных дозах. Достаточно типичный для никотина и кокаина заместитель, за неимением "лучшего".К наркологу - Вам посоветоваться как быть, что делать. Почитайте про никотиновую зависимость, ее формы и т.д. все не так просто как кажется и далеко небезобидно. Иногда у взрослых процесс отвыкания идет по 7 лет, а вот как это у детей? Не знаю, но наверно очень тяжело. Во всяком случае с шоколада резко не снимайте. Ограничивайте осторожно. Смешно, но но не до смеха, реакцию человек может выдать от агрессии, до многочасовой истерики, как при ломке.
12.02.2010 14:51:08, мамачи
ноотропы еще больше могут "разбалтывать" мозг, по принципу подливания воды в горящее масло.
12.02.2010 13:30:49, Natalya L
"заплатим - купим - установим" - это вы зря:
Статья 1073 ГК РФ. Ответственность за вред, причиненный несовершеннолетними в возрасте до четырнадцати лет
Часть 3. Если малолетний гражданин (т.е. не достигший 14 лет) причинил вред во время, когда он временно находился под надзором образовательной организации, медицинской организации или иной организации, обязанных осуществлять за ним надзор, либо лица, осуществлявшего надзор над ним на основании договора, эта организация либо это лицо отвечает за причиненный вред, если не докажет, что вред возник не по их вине при осуществлении надзора. 12.02.2010 11:56:38, Coccinelle
Нет, предлагаем школе ремонтировать за свой счет согласно действующему законодательству
12.02.2010 12:19:00, zeinab
Нет, в школу муж пойдет и все заплатит, не переспрашивая, сколько надо. Это наша твердая позиция. Мы- отвечаем за его поведение, ущерб платить нам. Раздолбал он ножками, сидя на подоконнике, решётку для радиаторов. Помогал ему дивных хлопец по фамилии Ли и соответствующей внешности (папа- китаец).
12.02.2010 12:47:00, ketspb
Кстати, нечто подобное советовала психолог. Ребенок должен отрабатывать стоимость намеренно сломанных вещей. Только она советовала исправительные работы по дому.
12.02.2010 16:23:00, ketspb
Коля вечером сказал 2-3, но Пикник он в шоколад не засчитывает, а с ним как не меньше 4. Психолог дала установку не более 2 плиток +10 печенюшек
12.02.2010 21:25:37, ketspb
Это, конечно, ваше право. Просто чтобы вы понимали, что это ваша добрая воля и законных оснований принудить вас к оплате школа не имеет, и не позволяли им на себя давить. Согласитесь, это совсем другое дело, когда вы платите потому, что считаете это правильным, хотя по закону и не обязаны.
Удачи вам. (В скобках замечу, что раздолбать что-нибудь может практически любой ребенок в этом возрасте. Другое дело, что получив втык он как правило на какое-то время перестает.) 12.02.2010 12:51:00, zeinab
Меня не грузит сам факт разрушения, со всеми бывает. Мучит хроническое непослушание.
12.02.2010 14:18:00, ketspb
Статья 1073 ГК РФ. Ответственность за вред, причиненный несовершеннолетними в возрасте до четырнадцати лет
Часть 3. Если малолетний гражданин (т.е. не достигший 14 лет) причинил вред во время, когда он временно находился под надзором образовательной организации, медицинской организации или иной организации, обязанных осуществлять за ним надзор, либо лица, осуществлявшего надзор над ним на основании договора, эта организация либо это лицо отвечает за причиненный вред, если не докажет, что вред возник не по их вине при осуществлении надзора. 12.02.2010 11:56:38, Coccinelle
предлагаете к нему надзирателя приставить? чтоб и в туалет его водил за руку?
12.02.2010 12:14:42, Живая_и_Настоящая
это очень неплохая идея. без смеха. когда ребенок поймет, что альтернатива его поведению - это тотальный контроль, может он свои ценности переосмыслит.
12.02.2010 12:21:50, Natalya L
А потраченные на ремонт деньги переведите в шоколадки. )
Пусть Коля подсчитывает, сколько дней ему жить без шоколада, пока решетка для радиатора не окупится. 12.02.2010 13:07:06, Elina
Пусть Коля подсчитывает, сколько дней ему жить без шоколада, пока решетка для радиатора не окупится. 12.02.2010 13:07:06, Elina
это все его только озлобит. понимаете, внутри себя он считает, что ИМЕЕТ ПРАВО на этот шоколад. и любая попытка это право потеснить, приведет к поиску альтернативных путей его получения.
12.02.2010 13:09:40, Natalya L
Какое право? Разве он сам зарабатывает деньги, на которые шоколад покупает?
Мальчик и так живет в уверенности, что все ему обязаны, а по искусству разводить опекуна на блага для себя может давать мастер-классы. 12.02.2010 14:32:09, Elina
Мальчик и так живет в уверенности, что все ему обязаны, а по искусству разводить опекуна на блага для себя может давать мастер-классы. 12.02.2010 14:32:09, Elina
Ну да. Если бы его криминальный авторитет взял на воспитание, думаю, он быстро нашел бы с мальчиком общий язык.
12.02.2010 18:11:10, Elina
Удачи вам. (В скобках замечу, что раздолбать что-нибудь может практически любой ребенок в этом возрасте. Другое дело, что получив втык он как правило на какое-то время перестает.) 12.02.2010 12:51:00, zeinab
Его моральные ценности не совпадают с вашими и свои ценности он ставит выше. С чего ему опускаться (в своих глазах) с более высокого уровня ценностей на более низкий.
Он ведет себя как "правильный пацан". Непокорен власти (учителя, опекуны), умеет добиться своего с помощью воровства или лести.
Что вы взамен его ценностей ему предлагаете? Быть хорошим? Какие блага за свою хорошесть он получит, каких уже не имеет за нехорошесть? 12.02.2010 14:36:30, Elina
Он ведет себя как "правильный пацан". Непокорен власти (учителя, опекуны), умеет добиться своего с помощью воровства или лести.
Что вы взамен его ценностей ему предлагаете? Быть хорошим? Какие блага за свою хорошесть он получит, каких уже не имеет за нехорошесть? 12.02.2010 14:36:30, Elina
Показано 116 комментариев из 428
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
