Вчера была очередная беседа с очередным любопытным про "а правда ли?". Я ни когда не скрывала усыновление, но и не афишировала. Все сотрудники на работе знают, родственники - тоже. А вот сады/врачи/преподаватели на кружках и пр. друзья - нет.
Раньше, мне было легче говорить на эту тему, я и рассказывала сказку дочери, что долго искала и нашла её в домике, хотя она уверена что "Мама, ты ведь меня родИла!":-) Сейчас не могу. Пять лет мы вместе (с рождения). Одно целое. Ну не могу я сказать ей, что усыновила. Да и другим уже не могу этого говорить! Она МОЯ на 200%. У меня не могло быть более родного ребенка, чем она. Она вредная, противная, ленивая, капризная, забияка и лентяйка, но она моя!!!!! И я просто с ума схожу от раздрая в голове, между тем, что я должна рассказать ей правду и тем, что я не могу и не хочу этого делать. Я прекрасно понимаю все последствия того, что она это узнает от доброжелателей, но сделать это не могу сама. Самый большой страх у неё - это потерять меня... Может был у кого то опыт, что психолог беседовал на эту тему с деткой? Пока что темы "откуда берутся дети" мы с ней не обсуждали, если это как то поможет.... Кто что посоветует?!
Я уверенна, что и для меня и для неё раскрытие тайны будет неввероятным стрессом. Как минимизировать его? Любые советы принимаются.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Тайна?!
03.02.2010 10:31:09, мама в муках96 комментариев
Не могу представить, чтобы МОИ девчонки в 4 годика начали "хвастаться" всем встречным, что они приемные.
Вдобавок, настолько родным девчонкам - не смогу соврать. 8((
Дилемма?
Пока приняла половинчатое решение: ничего конкретного не говорить до относительно сознательного возраста.
До 5-7 лет, по моим прикидкам этого достаточно.
До этого - только вести общие разговоры про "домик для потеряных детей" и прочих "заблудившихся аистов".
Тем более, как я погляжу, сейчас в каждом втором мультике тематичность всплывает! 8))
И "Бабка Ежка", и "В гости в Робинсонам", и старые "Геракл" и "Спасатели"...
Да, заметила тут за собой, что избегаю сказку про Золушку.
Покопалась в своей вумной голове-то - а это протест: Я - НЕ МАЧЕХА! 8))
Поглядим, как оно пройдет, пока перестала говорить о тематичности кому либо, кроме врачей. 03.02.2010 23:26:08, ПятиМамка
Если Вы уже рассказывали сказочку о "домике с детками", нужно просто ждать дальнейших вопросов. Они когда-нибудь обязательно возникнут. И отвечать максимально спокойно и правдиво без лишних подробностей, говорить как о чём-то само собой разумеющемся. Я молчала до 18 лет дочери, молчала и боялась, что кто-нибудь скажет. Теперь сказала и стало легче жить (мне, но, думаю, что и ей тоже, потому что всё равно бы она узнала рано или поздно).
03.02.2010 16:04:49, atusik31
Перво-напрево Вам нужно самой понять, что усыновление - это не что-то постыдное, что обязательно приведет к стрессу у ребенка, а прекрасный спосб появления дитёнка в семье. Среди сотен тысяч брошенных детей НАЙТИ своего ребенка - это ж какая романтика, сколько поводов для радости и гордости! Каждая д.ра может родить ребенка и он автоматически станет родным, а вы попробуйте стать родными без кровного родства - вот где драйв, вызов и противостояние мнению планктона.
Почувствуйте себя избранной семьёй, и постарайтесь это чувство передать девочке, пусть она тоже гордится вашим уникальным (ну, почти) семейным секретом. 03.02.2010 15:11:13, Atman
Нда... драйв. Еще скажите - усыновление это прикольно и весело.
Я не считаю, что усыновление - это "такой способ расширить семью", как многие усыновители говорят.
Не стоит забывать с чего все начинается в жизни усыновленного ребенка. 03.02.2010 15:25:46, Марина (.)
Не стоит постоянно жить с тем "с чего всё начинается". Это действительно РАДОСТЬ, причём для обоих сторон.
04.02.2010 10:36:00, Shuriken
Марин, у нас именно прикольно и весело, и именно способ расширить семью.
Грусти всякой тут было ровно настолько, насколько бывает когда ребенок при рождении в больничку попадает на несколько месяцев.
Но это, конечно, до года только, дальше сложнее.
В это самое "сложнее" я не стала ввязываться абсолютно сознательно, я не герой. 8(( 03.02.2010 23:29:30, ПятиМамка
Какая-то искусственная история.
И интересно, в той семье кровные дети были или усыновленный был единственным? Даже по рассказу девочку выбрали из сирот. Так перед ними, что ли, гордиться?.. 04.02.2010 02:16:02, Марина (.)
Отличная история. Гораздо лучше бесконечных слёз и розовых соплей и всяких аистов.
04.02.2010 10:37:00, Shuriken
Марина, я в курсе Вашей истории. Но я также лично слышала от выросших приёмных детей именно эту идею в разном изложении:"Мне приятно осознавать, что именно меня ВЫБРАЛИ, ЗАХОТЕЛИ".
05.02.2010 19:27:03, Голубушка
А про драйв и планктон говорили? Им "было жаль остальных детей, появившихся у своих родителей обычным путём"?
06.02.2010 03:48:54, Марина (.)
Нет. Им было жаль детей, оставшихся в Системе. И... они ощущали свою избранность именно по отношению к ним.
06.02.2010 10:49:10, Голубушка
Мои кроватки не светились.
НО! Когда я увидела Юльку, время остановилось, в шумной приютской столовой, где она орудовала ложкой, отключился звук и все люди стали двигаться, как в замедленном кино. ЧЕСТНО!
Когда я очнулась, а восприятие включилось на место, я почувствовала слабость во всём теле и ощутила, что мокрая, пардон, от внезапного пота, как мышь. 05.02.2010 19:32:07, Голубушка
К сожалению, впоследствии я эту связь потеряла. Не чувствую девочку:(
06.02.2010 01:25:09, Голубушка
Нет. Есть ещё обычность. Захотели детку, пошли и взяли. Но Вы ведь только что выше весьма скептически отнеслись к усыновлению, как к способу расширения семьи.
05.02.2010 19:34:13, Голубушка
Это все уже ваши версии, мне их приписывать не нужно. Пишите о себе, о своих представлениях, если есть такое желание.
06.02.2010 03:43:26, Марина (.)
Ваша фраза:"Я не считаю, что усыновление - это "такой способ расширить семью", как многие усыновители говорят"?
06.02.2010 10:52:27, Голубушка
Я знаю много усыновителей, которые все-таки и вот этой "обратной стороной" интересуются, чтобы лучше понимать своего ребенка, помочь ему, быть с ним ближе.
03.02.2010 16:58:32, Марина (.)
Ну как-то вот идут навстречу друг другу, смотрят - насколько это важно другой стороне.
Не только интересуются, но и действуют. От работы с психоаналитиком для ребенка, до ,как в посте ниже, - поиска информации о раннем детстве.
Или даже так: 03.02.2010 17:35:09, Марина (.)
Да, в присутствии тайны не двигается никто. Во всяком случае, в этом вопросе. И усыновитель почти ничем ребенку в этом не поможет, и знающий, но не обсуждающий ребенок обычно старается не предпринимать того, что может обидеть приемных родителей. Ну или делает это тайно от родителей. Отказ от вопросов в каком-то смысле это тоже - идти навстречу родителям, если они их боятся.
В недавней переводной статье были такие данные: "Более 50% ищущих кровных родственников приемных детей не говорят ничего приемным родителям до окончания поиска." 04.02.2010 01:51:28, Марина (.)
Вообще-то вам я писала не про поиск, так что связи в вашем вопросе я тоже не вижу.
04.02.2010 02:01:30, Марина (.)
Это не донесение информации, а уже продавливание своей точки зрения, удобной родителям. А хорошо бы прислушиваться как себя чувствует "объект воспитания".
05.02.2010 18:15:40, Марина (.)
Ir_Ma, согласна с вами, но еще стоит упомянуть, что ведь кроме самого факта отказа есть что-то ДО него, за ним. Прошлое той кровной семьи. Насколько бы плохим и травмирующим не был сам факт отказа, разрыва, ЛРП и того, что к нему привело, я верю, что это еще не все, что есть целый род той кровной семьи, это не сплошь черное и все это важно и не стоит забывать.
Недавно в комментариях у Татьяны Губиной коротко об этом сказали: "Про "пережить назад". Знаете, в этом плане - Книга жизни, однозначно. В психологии известно, что свою личную историю можно "переписать". До известного предела, конечно, но можно. По крайней мере, вытащить позитив из всего, что было - вполне реально. Визуально и вербально насытить линию жизни событиями, исправляя и восстанавливая "пропорцию" плохого и хорошего. ....
Фактически любая глубокая психологическая работа, направленная на переосмысливание прошлого опыта, может стать основой "переписывания".
Ну да, "переписывание" - это не отказ от своей жизни, это не "забывание" и не "выдумывание" новой личной истории. " 05.02.2010 17:19:42, Марина (.)
Как откуда? Atman решила считать себя избранной, это достаточное основание для всего :))
05.02.2010 16:48:53, Марина (.)
Почувствуйте себя избранной семьёй, и постарайтесь это чувство передать девочке, пусть она тоже гордится вашим уникальным (ну, почти) семейным секретом. 03.02.2010 15:11:13, Atman
Я не считаю, что усыновление - это "такой способ расширить семью", как многие усыновители говорят.
Не стоит забывать с чего все начинается в жизни усыновленного ребенка. 03.02.2010 15:25:46, Марина (.)
Грусти всякой тут было ровно настолько, насколько бывает когда ребенок при рождении в больничку попадает на несколько месяцев.
Но это, конечно, до года только, дальше сложнее.
В это самое "сложнее" я не стала ввязываться абсолютно сознательно, я не герой. 8(( 03.02.2010 23:29:30, ПятиМамка
Ну, для меня - да, скорее весело, чем грустно. Грустно было бы, если бы наш сын остался в ДД, а так - есть повод порадоваться.
Собственно, такое отношение к усыновлению - не моя идея. Я почерпнула её из рассказа одной усыновленной (возрастом около 30 лет):
"В детстве я больше всего любила забраться на колени к мамочке с вопросом, откуда я взялась, и слушать её рассказ о том, как они с отцом шли по территории огромной больницы, в которой находилось множество детей, и вдруг увидели, как будто из кроватки исходит какое-то свечение. Они подошли к этой кроватке и увидели там очаровательную крошечную девочку... ... Я всегда с восторгом наблюдала за выражением маминого лица во время этого рассказа, и получала истинное наслаждение, мне никогда не надоедало слушать эту историю. Эти минуты общения с мамой оставили во мне глубокий след на восприятии себя как избранной личности. И мне всегда было жаль остальных детей, моих сверстников, появившихся у своих родителей обычным путём: ведь их никто не выбирал!!!" 03.02.2010 18:19:44, Atman
Собственно, такое отношение к усыновлению - не моя идея. Я почерпнула её из рассказа одной усыновленной (возрастом около 30 лет):
"В детстве я больше всего любила забраться на колени к мамочке с вопросом, откуда я взялась, и слушать её рассказ о том, как они с отцом шли по территории огромной больницы, в которой находилось множество детей, и вдруг увидели, как будто из кроватки исходит какое-то свечение. Они подошли к этой кроватке и увидели там очаровательную крошечную девочку... ... Я всегда с восторгом наблюдала за выражением маминого лица во время этого рассказа, и получала истинное наслаждение, мне никогда не надоедало слушать эту историю. Эти минуты общения с мамой оставили во мне глубокий след на восприятии себя как избранной личности. И мне всегда было жаль остальных детей, моих сверстников, появившихся у своих родителей обычным путём: ведь их никто не выбирал!!!" 03.02.2010 18:19:44, Atman
И интересно, в той семье кровные дети были или усыновленный был единственным? Даже по рассказу девочку выбрали из сирот. Так перед ними, что ли, гордиться?.. 04.02.2010 02:16:02, Марина (.)
История реальная. Рассказ касался только этой, усыновленной женщины, о других детях в этой семье неизвестно. Гордилась она перед домашними детьми - одноклассниками своими, например. Теми, кто не был "избран", кто появился в своей семье традиционно и обыденно.
04.02.2010 19:09:54, Atman
НО! Когда я увидела Юльку, время остановилось, в шумной приютской столовой, где она орудовала ложкой, отключился звук и все люди стали двигаться, как в замедленном кино. ЧЕСТНО!
Когда я очнулась, а восприятие включилось на место, я почувствовала слабость во всём теле и ощутила, что мокрая, пардон, от внезапного пота, как мышь. 05.02.2010 19:32:07, Голубушка
Может, попрактиковать подстройки? В НЛП это, прежде всего, подстройки по дыханию (подсаживаетесь к ней и дышите прау минут в том же ритме, что и она). А можно на специальные занятия походить - там у вас, в Москве, есть занятия по интеграции взрослых с их детьми ("борьба" с ребенком - вариант телесно-ориетированной терапии), я хочу к ним летом приехать - будет выездной лагерь в Польше. Вот их почта: ellla73@gmail.com
Можно списаться с Эллой, и спросить, куда ездить и на сколько занятий стОило бы попасть, чтобы не слишком обременительно и дорого, и чтобы потом можно было бы уже играться на ковре дома с ребенком. 07.02.2010 23:59:26, Atman
Можно списаться с Эллой, и спросить, куда ездить и на сколько занятий стОило бы попасть, чтобы не слишком обременительно и дорого, и чтобы потом можно было бы уже играться на ковре дома с ребенком. 07.02.2010 23:59:26, Atman
Что то мне кажется это перебор прививать ребёнку чувство избранности до такой степени, чтобы он снисходительно смотрел на детей появившихся обычным способом. Как то с ног на голову всё поставили.
03.02.2010 18:26:41, О-к-с-а-н-а
Ну, это дело каждого родителя - прививать ли чаду чувство избранности или ущербности. Можно стыдливо опускать глаза - "эх, не родной ты нам, ну, извини", а можно говорить, что ты у нас появился ЧУДЕСНЫМ образом, как подарок судьбы. Выбор за вами.
03.02.2010 18:53:44, Atman
А усыновителям, вообще, свойственно больше заботиться о своих переживаниях и чувствах,и волноваться о своих приобретениях и потерях, чем о том, что пережил ребёнок и что он чувствует. Усыновители либо радуются обретённому счастью, либо горюют о несвершившихся мечтах, при этом мало кто помнит чего всё это стоит ребёнку.
03.02.2010 16:49:10, О-к-с-а-н-а
Это в идеале должно быть так. Но согласитесь интересоваться и пропустить чужую боль через своё сердце ни одно и тоже.
Да, и не очень понятно в чём приоритет: то ли в чувствах родителей(" У счастливой матери, счастливые дети"), то ли в переживаниях ребёнка.
Понимаю, что лучше чтобы все были довольны, но в жизни так не всегда получается............. 03.02.2010 17:17:21, О-к-с-а-н-а
Да, и не очень понятно в чём приоритет: то ли в чувствах родителей(" У счастливой матери, счастливые дети"), то ли в переживаниях ребёнка.
Понимаю, что лучше чтобы все были довольны, но в жизни так не всегда получается............. 03.02.2010 17:17:21, О-к-с-а-н-а
Не только интересуются, но и действуют. От работы с психоаналитиком для ребенка, до ,как в посте ниже, - поиска информации о раннем детстве.
Или даже так: 03.02.2010 17:35:09, Марина (.)
Идти навстречу друг другу можно ведь только при отсутствии тайны, правильно я понимаю, Марина? В присутствии тайны двигаться может только родитель, да и то двигаться со связанными руками и ногами.
03.02.2010 17:51:15, О-к-с-а-н-а
В недавней переводной статье были такие данные: "Более 50% ищущих кровных родственников приемных детей не говорят ничего приемным родителям до окончания поиска." 04.02.2010 01:51:28, Марина (.)
Я вот тоже не уловила связи между моим предложением не скрывать правду от усыновленного ребенка и постом Марины о поиске биородственников. Одно не исключает другого. Даже способствует.
03.02.2010 18:23:49, Atman
Вы предложили относится к усыновлению, как романтическому приключению с хорошим концом - это радужное преувеличение задело человека, видящего в усыновлении гораздо больший спектр чувств и ощущений ( хотя бы со стороны ребёнка). Так что вас удивляет?
03.02.2010 22:11:11, О-к-с-а-н-а
Марине эта кухня известна изнутри, поэтому она всё видит с другой колокольни и поэтому её мнение имеет особую ценность( для меня лично).
03.02.2010 18:30:07, О-к-с-а-н-а
Ладно. Тогда прямой вопрос (а то мне всё-таки непонятно): что в предложении не скрывать правду об усыновлении противоречит идее искать биородственников?
03.02.2010 18:48:33, Atman
В том ответе содержалось не только (или не столько) предложение не хранить тайну. Насколько я поняла, там предлагалась оценка принятия ребенка в семью, чтобы на ее на основе вырабатывать совместное (с ребенком) отношение к факту его приемности.
НО! оценка эта дана исключительно со стороны родителей, т.е. "принимающей" стороны, а не самого ребенка.
Мало того, что не все родители так именно относятся к ситуации приемности, так еще и к детям она малоприменима.
Я имею в виду слова об "избранности, драйве, романтике, уникальности, радости, гордости и прочих вызовах и противостоянии мнению планктона".
И дети, и многие родители испытывают очень разные чувства. Скажем так, не только этого (розово-искрящегося) спектра.
Тайну не хранят, но "работают" не только в этом направлении. Много вопросов остается. Нерешенных. 04.02.2010 12:57:44, Ir_Ma
НО! оценка эта дана исключительно со стороны родителей, т.е. "принимающей" стороны, а не самого ребенка.
Мало того, что не все родители так именно относятся к ситуации приемности, так еще и к детям она малоприменима.
Я имею в виду слова об "избранности, драйве, романтике, уникальности, радости, гордости и прочих вызовах и противостоянии мнению планктона".
И дети, и многие родители испытывают очень разные чувства. Скажем так, не только этого (розово-искрящегося) спектра.
Тайну не хранят, но "работают" не только в этом направлении. Много вопросов остается. Нерешенных. 04.02.2010 12:57:44, Ir_Ma
// И дети, и многие родители испытывают очень разные чувства. Скажем так, не только этого (розово-искрящегося) спектра. //
Дети будут испытывать те чувства к этому вопросу, которые им транслировали родители (сознательно или бессознательно). Вот в моём классе учился мальчик, у которого в графе "национальность (была такая графа в школьных журналах раньше) стоял прочерк (!). Он был (шёпотом) еврей. Ну, вот так, как к чему-то неприличному, относились к этой национальности учителя в этой школе (и многие родители), так и мы, дети, считали, что быть евреем - очень постыдно. Того мальчика шпыняли...
А вот мой муж (наполовину еврей) гордится этим! Я сначала поверить не могла - а потом сама стала радоваться, что в моих детях есть такая "породистая" кровь.
Так и здесь - нет ничего постыдного или сверхславного в усыновлении - это просто факт. И мы саби выбираем, как к этому относиться и какое отношение к этому факту воспитывать в своих детях. 04.02.2010 19:22:32, Atman
Дети будут испытывать те чувства к этому вопросу, которые им транслировали родители (сознательно или бессознательно). Вот в моём классе учился мальчик, у которого в графе "национальность (была такая графа в школьных журналах раньше) стоял прочерк (!). Он был (шёпотом) еврей. Ну, вот так, как к чему-то неприличному, относились к этой национальности учителя в этой школе (и многие родители), так и мы, дети, считали, что быть евреем - очень постыдно. Того мальчика шпыняли...
А вот мой муж (наполовину еврей) гордится этим! Я сначала поверить не могла - а потом сама стала радоваться, что в моих детях есть такая "породистая" кровь.
Так и здесь - нет ничего постыдного или сверхславного в усыновлении - это просто факт. И мы саби выбираем, как к этому относиться и какое отношение к этому факту воспитывать в своих детях. 04.02.2010 19:22:32, Atman
<Дети будут испытывать те чувства к этому вопросу, которые им транслировали родители (сознательно или бессознательно).>
С этим согласна. Отношение можно транслировать. Но в данном случае объекты, к которым формируется отношение, разные. У родителей это действительно факт приемности.
У ребенка, кроме факта приемности, есть еще другой факт его биографии, связанный с био: первичного отказа, брошенности, разлучения с биосемьей. Ему с этим жить. И приемным родителям, пропускающим через себя судьбу ребенка, конечно, тоже - жить с этим. И это - не розово-искрящееся событие, и поводов для радости и драйва я не вижу, и не думаю, что человек, которого это касается и переживший это, увидит такие поводы даже после того, как выработает к этому "адекватное" отношение.
Это - его жизнь, его судьба, ставшая и судьбой членов его приемной семьи (вот - видите, как автор темы переживает, какие бурные эмоции испытывает).
В примере с национальностью я изначально не вижу никакого повода для того, чтобы переживать. Переживать приходится в этом случае не по поводу факта биографии как такового, а по поводу травли со стороны третьих лиц, если она имеет место быть. 05.02.2010 11:28:53, Ir_Ma
С этим согласна. Отношение можно транслировать. Но в данном случае объекты, к которым формируется отношение, разные. У родителей это действительно факт приемности.
У ребенка, кроме факта приемности, есть еще другой факт его биографии, связанный с био: первичного отказа, брошенности, разлучения с биосемьей. Ему с этим жить. И приемным родителям, пропускающим через себя судьбу ребенка, конечно, тоже - жить с этим. И это - не розово-искрящееся событие, и поводов для радости и драйва я не вижу, и не думаю, что человек, которого это касается и переживший это, увидит такие поводы даже после того, как выработает к этому "адекватное" отношение.
Это - его жизнь, его судьба, ставшая и судьбой членов его приемной семьи (вот - видите, как автор темы переживает, какие бурные эмоции испытывает).
В примере с национальностью я изначально не вижу никакого повода для того, чтобы переживать. Переживать приходится в этом случае не по поводу факта биографии как такового, а по поводу травли со стороны третьих лиц, если она имеет место быть. 05.02.2010 11:28:53, Ir_Ma
// У ребенка, кроме факта приемности, есть еще другой факт его биографии, связанный с био: первичного отказа, брошенности, разлучения с биосемьей. Ему с этим жить. И приемным родителям, пропускающим через себя судьбу ребенка, конечно, тоже - жить с этим. И это - не розово-искрящееся событие, и поводов для радости и драйва я не вижу, //
Ir_Ma, а Вы не читали "Полианну", наверное?
В любом жизненном событии можно найти плюсы и минусы. И если с таким надрывом относиться к теме приёмности, то никому от этого пользы не будет - ни родителям, ни детям. Все мы с рождения получаем великую, невосполнимую травму - разрыв с мамой. Вот были 9 месяцев одним целым, а вот уже порознь. А-а-а-а, беда какая, как теперь жить после такого стресса? Некоторые психологи утверждают, что из-за самого факта рождения мы, люди, навсегда испытываем ощущение брошенности (а в религии это называется богопокинутостью).
И вот можно выбирать - либо копаться в этой обиде всю жизнь (что оч-чень многие и делают, предпочитая нормальной полноценной жизни обиды, смамокопание и слёзы по ктраченным возможностям), а можно выбрать собственную ответственность за своё настроение, целостность и осознанность.
Как найти что-то хорошее в факте брошенности? Можно просто помнить, что страдания отмывают много кармы, есть даже старинная пословица на эту тему: "За одного битого двух небитых дают". Впрочем, для желающих продолжать срадать это - не аргумент. Сколько позитива ни случится в жизни таких людей - они всё равно будут цепляться за негатив. У меня свекровь такая. Чуть заведёшь с ней разговор на какую-то тему, она тут же припомнит, что кто-то умер, а кто-то неизлечимо заболел, а где-то катастрофа. Так что страдать можно и без факта приёмности, если сильно захотеть.
А можно - найти способ не страдать, а радоваться. Если сильно захотеть. 05.02.2010 16:31:27, Atman
Ir_Ma, а Вы не читали "Полианну", наверное?
В любом жизненном событии можно найти плюсы и минусы. И если с таким надрывом относиться к теме приёмности, то никому от этого пользы не будет - ни родителям, ни детям. Все мы с рождения получаем великую, невосполнимую травму - разрыв с мамой. Вот были 9 месяцев одним целым, а вот уже порознь. А-а-а-а, беда какая, как теперь жить после такого стресса? Некоторые психологи утверждают, что из-за самого факта рождения мы, люди, навсегда испытываем ощущение брошенности (а в религии это называется богопокинутостью).
И вот можно выбирать - либо копаться в этой обиде всю жизнь (что оч-чень многие и делают, предпочитая нормальной полноценной жизни обиды, смамокопание и слёзы по ктраченным возможностям), а можно выбрать собственную ответственность за своё настроение, целостность и осознанность.
Как найти что-то хорошее в факте брошенности? Можно просто помнить, что страдания отмывают много кармы, есть даже старинная пословица на эту тему: "За одного битого двух небитых дают". Впрочем, для желающих продолжать срадать это - не аргумент. Сколько позитива ни случится в жизни таких людей - они всё равно будут цепляться за негатив. У меня свекровь такая. Чуть заведёшь с ней разговор на какую-то тему, она тут же припомнит, что кто-то умер, а кто-то неизлечимо заболел, а где-то катастрофа. Так что страдать можно и без факта приёмности, если сильно захотеть.
А можно - найти способ не страдать, а радоваться. Если сильно захотеть. 05.02.2010 16:31:27, Atman
Оксана, я не христианка, мне ближе буддизм, индуизм, адвайта-веданта. А в них есть понятие кармы. Каждый из нас проживает сотни и тысячи жизней, одни рождаются в этом мире более молодыми душами, другие - более зрелыми, очень редкие - полностью реализованными, они становятся просветлёнными учителями (пример - Иисус Христос). И если какой-то душе необходимо пройти здесь тяжёлый урок, с ней будут случаться разные беды и проблемы. Эта девочка (в фильме) рано ушла, чтобы родиться в новом теле в более благополучной семье, а её мать усугубила свою карму многократно.
Полианна могла бы сказать по поводу этого сюжета что-то вроде: "Я рада, что не во всех семьях родители пьют, а дети страдают". 07.02.2010 00:23:02, Atman
Полианна могла бы сказать по поводу этого сюжета что-то вроде: "Я рада, что не во всех семьях родители пьют, а дети страдают". 07.02.2010 00:23:02, Atman
нигде никто не пишет, что предлагается страдать.
Наоборот, многие приемные родители стараются помочь ребенку как раз не пребывать в этом состоянии.
Просто... чтобы принять такого рода событие, не обязательно объявлять его радостным и непременно искать в нем что-то хорошее, ибо ничего, простите уж, хорошего в этом нет, да и все. Помочь не опуститься в бездну боли - это не значит перевернуть свершившийся факт с ног на голову.
Возможно, как раз первый шаг к осознанию того, как с этим жить - это принять событие таким, каким оно является. При этом, заметьте, это все-таки, произошло с не с приемными родителями, а с их приемным ребенком.
Ему свои эмоции не приделаешь, как пишет О-к-с-а-н-а, тем более, что их и нет таких, как у него. Это - его чувства. У нас они - другие по определению.
Быть рядом, дать понять, что на нашу поддержку, помощь, любовь и понимание всегда можно рассчитывать, мы можем.
Полианны я, кажется, экранизацию смотрела (если судить по краткому изложению сюжета). 05.02.2010 17:04:23, Ir_Ma
Наоборот, многие приемные родители стараются помочь ребенку как раз не пребывать в этом состоянии.
Просто... чтобы принять такого рода событие, не обязательно объявлять его радостным и непременно искать в нем что-то хорошее, ибо ничего, простите уж, хорошего в этом нет, да и все. Помочь не опуститься в бездну боли - это не значит перевернуть свершившийся факт с ног на голову.
Возможно, как раз первый шаг к осознанию того, как с этим жить - это принять событие таким, каким оно является. При этом, заметьте, это все-таки, произошло с не с приемными родителями, а с их приемным ребенком.
Ему свои эмоции не приделаешь, как пишет О-к-с-а-н-а, тем более, что их и нет таких, как у него. Это - его чувства. У нас они - другие по определению.
Быть рядом, дать понять, что на нашу поддержку, помощь, любовь и понимание всегда можно рассчитывать, мы можем.
Полианны я, кажется, экранизацию смотрела (если судить по краткому изложению сюжета). 05.02.2010 17:04:23, Ir_Ma
// чтобы принять такого рода событие, не обязательно объявлять его радостным и непременно искать в нем что-то хорошее,//
Не обязательно. Это - один из вариантов. Мне он нравится.
// ибо ничего, простите уж, хорошего в этом нет,//
Есть. Всегда и во всём можно найти хорошее (если искать). Например: ребенка могли убить в утробе, а он всё-таки, родился. Могли затянуть с оформлением бумаг, отчего многие дети годами не могут выбраться из ДД, а нашего - оформили (не устаю благодарить мысленно нашу био, что написала нотриальный отказ в 2 мес). Мы могли с ним не встретиться - и он либо остался бы в ДР на неопределённый срок, либо попал бы к непонятно кому (а мы-то - понятно кто:) ). Ну, и т.д.
// Возможно, как раз первый шаг к осознанию того, как с этим жить - это принять событие таким, каким оно является.//
Да. Факт принят. Следующий шаг - какова наша реакция на этот факт? Я предлагаю максимально позитивную. А Вы?
// Ему свои эмоции не приделаешь,//
Приделаешь. Это и есть мастерство донесения информации и акцентирование на хорошем. 05.02.2010 17:49:46, Atman
Не обязательно. Это - один из вариантов. Мне он нравится.
// ибо ничего, простите уж, хорошего в этом нет,//
Есть. Всегда и во всём можно найти хорошее (если искать). Например: ребенка могли убить в утробе, а он всё-таки, родился. Могли затянуть с оформлением бумаг, отчего многие дети годами не могут выбраться из ДД, а нашего - оформили (не устаю благодарить мысленно нашу био, что написала нотриальный отказ в 2 мес). Мы могли с ним не встретиться - и он либо остался бы в ДР на неопределённый срок, либо попал бы к непонятно кому (а мы-то - понятно кто:) ). Ну, и т.д.
// Возможно, как раз первый шаг к осознанию того, как с этим жить - это принять событие таким, каким оно является.//
Да. Факт принят. Следующий шаг - какова наша реакция на этот факт? Я предлагаю максимально позитивную. А Вы?
// Ему свои эмоции не приделаешь,//
Приделаешь. Это и есть мастерство донесения информации и акцентирование на хорошем. 05.02.2010 17:49:46, Atman
Вот-вот: БЕРЕЖНЕЕ надо к чужим чувствам относиться.
Я по молодости очень долго свою подругу "воспитывала" , говорила ей, что все твои проблемы от того, что тебя мама в детстве радоваться не научила.... И бодрила её, и поддерживала,и своё видение мира прививала, и "лечила" психологически, а в 30 оказалось, что у неё наследственная шизофрения и к 35 она стала совсем невменяема , и мама её знала об этом изначально . Бережнее надо, жизнь учит. 05.02.2010 18:29:03, О-к-с-а-н-а
Я по молодости очень долго свою подругу "воспитывала" , говорила ей, что все твои проблемы от того, что тебя мама в детстве радоваться не научила.... И бодрила её, и поддерживала,и своё видение мира прививала, и "лечила" психологически, а в 30 оказалось, что у неё наследственная шизофрения и к 35 она стала совсем невменяема , и мама её знала об этом изначально . Бережнее надо, жизнь учит. 05.02.2010 18:29:03, О-к-с-а-н-а
<Факт принят. Следующий шаг - какова наша реакция на этот факт?>
опять "НАША". Да не о нашей реакции речь
<Приделаешь. Это и есть мастерство донесения информации и акцентирование на хорошем>
ну елки, ну сходите по ссылке про Книгу жизни. ну неужели не видите разницы между подходом профессионалов и Вашим?
Впрочем, ИМХО, мы совершили явный прорыв к сближению позиций, т.к. вижу явное поступательное движение и с Вашей стороны тоже по сравнению с категоричностью формулировок в посте о драйве. На том приостановимся? 05.02.2010 18:06:29, Ir_Ma
опять "НАША". Да не о нашей реакции речь
<Приделаешь. Это и есть мастерство донесения информации и акцентирование на хорошем>
ну елки, ну сходите по ссылке про Книгу жизни. ну неужели не видите разницы между подходом профессионалов и Вашим?
Впрочем, ИМХО, мы совершили явный прорыв к сближению позиций, т.к. вижу явное поступательное движение и с Вашей стороны тоже по сравнению с категоричностью формулировок в посте о драйве. На том приостановимся? 05.02.2010 18:06:29, Ir_Ma
Недавно в комментариях у Татьяны Губиной коротко об этом сказали: "Про "пережить назад". Знаете, в этом плане - Книга жизни, однозначно. В психологии известно, что свою личную историю можно "переписать". До известного предела, конечно, но можно. По крайней мере, вытащить позитив из всего, что было - вполне реально. Визуально и вербально насытить линию жизни событиями, исправляя и восстанавливая "пропорцию" плохого и хорошего. ....
Фактически любая глубокая психологическая работа, направленная на переосмысливание прошлого опыта, может стать основой "переписывания".
Ну да, "переписывание" - это не отказ от своей жизни, это не "забывание" и не "выдумывание" новой личной истории. " 05.02.2010 17:19:42, Марина (.)
Спасибо за ссылку. Татьяну всегда читаю. Тут - проморгала.
Да, я по поводу "не искать ничего хорошего" неправильно написала.
Без этого переосмысление невозможно.. точнее, безрезультатно. 05.02.2010 17:43:55, Ir_Ma
Да, я по поводу "не искать ничего хорошего" неправильно написала.
Без этого переосмысление невозможно.. точнее, безрезультатно. 05.02.2010 17:43:55, Ir_Ma
Полианна - сладкая, нравоучительная сказка, не более.
Я вот только одного не пойму откуда у вас такая уверенность, что ваши дети будут мыслить и чувствовать точно так как вы???
Ваши взрослые дети не разу не подвергали сомнению ваши установки?
Или ваша жизнь настолько безоблачна и радостна, а авторитет ваш у детей настолько незыблем, что они всегда чувствуют и мыслят анологично вам?( я без наездов и с уважением) Мне просто ,действительно, не понятно откуда такая уверенность в своей правоте и отвергание возможности быть иначе. 05.02.2010 16:42:46, О-к-с-а-н-а
Я вот только одного не пойму откуда у вас такая уверенность, что ваши дети будут мыслить и чувствовать точно так как вы???
Ваши взрослые дети не разу не подвергали сомнению ваши установки?
Или ваша жизнь настолько безоблачна и радостна, а авторитет ваш у детей настолько незыблем, что они всегда чувствуют и мыслят анологично вам?( я без наездов и с уважением) Мне просто ,действительно, не понятно откуда такая уверенность в своей правоте и отвергание возможности быть иначе. 05.02.2010 16:42:46, О-к-с-а-н-а
Как раз - более. Полианна - это другой взгляд на ответственность за все наши реакции на события.
У меня нет задачи, чтобы мои дети по ВСЕМ вопросам мыслили и чувствовали так, как я. По некоторым ключевым, самым ценностным для меня, - да. Например, в старших я вижу стремление к познанию, развитию. Я знаю, что они не выберут диван вместо интересной работы. И им не придёт в голову искать богатого мужа, потому что они ориентируются на дружбу и любовь, а не на статус. Я развивала их по многим направлениям - и теперь у них открыта дорога, куда пойти учиться - от художественного института до физ-мат университета.
Вообще, раньше я была... с некоторыми комплексами, так скажем. Но мой муж научил меня другому взгляду на мир. Интересный пример. Пусть фамилия моего мужа Сидоров. И вот я как-то слышу его разговор с одной из дочерей: "Ну, что же ты боишься предстоящих соревнований? Ты же - Сидорова!" Ну, нужно знать пирамиду логических уровней, чтобы оценить этот пассаж. Дочь сразу подтянулась, лицо как бы просветлело, в результате на соревновании - призовое место.
Это пример того, как наше отношение к чему-либо влияет на эмоции и действия наших детей.
Вообще, мне пришлось много работать над собой, чтобы научиться мыслить так, как сейчас. Мы с мужем создали большую компанию, и для управления ею приходилось быть на высоте. Я рада, что сейчас мне есть чем гордиться в плане бизнес-результатов, а также в воспитании детей. Может быть, действительно мой стиль изложения выглядит авторитарным, ведь я пишу о том, что прошла сама, в чём глубоко уверена. Может, зря пишу, и здесь это невостребовано. Надо как-то завязывать с этой конфой.
// Мне просто ,действительно, не понятно откуда такая уверенность в своей правоте и отвергание возможности быть иначе. //
Пожалуйста, покажите мне пост, где я отвергаю возможность быть иначе. Я всегда "за" разные точки зрения, если они конструктивны и их эффективность кем-то опробована и доказана. 05.02.2010 18:18:27, Atman
У меня нет задачи, чтобы мои дети по ВСЕМ вопросам мыслили и чувствовали так, как я. По некоторым ключевым, самым ценностным для меня, - да. Например, в старших я вижу стремление к познанию, развитию. Я знаю, что они не выберут диван вместо интересной работы. И им не придёт в голову искать богатого мужа, потому что они ориентируются на дружбу и любовь, а не на статус. Я развивала их по многим направлениям - и теперь у них открыта дорога, куда пойти учиться - от художественного института до физ-мат университета.
Вообще, раньше я была... с некоторыми комплексами, так скажем. Но мой муж научил меня другому взгляду на мир. Интересный пример. Пусть фамилия моего мужа Сидоров. И вот я как-то слышу его разговор с одной из дочерей: "Ну, что же ты боишься предстоящих соревнований? Ты же - Сидорова!" Ну, нужно знать пирамиду логических уровней, чтобы оценить этот пассаж. Дочь сразу подтянулась, лицо как бы просветлело, в результате на соревновании - призовое место.
Это пример того, как наше отношение к чему-либо влияет на эмоции и действия наших детей.
Вообще, мне пришлось много работать над собой, чтобы научиться мыслить так, как сейчас. Мы с мужем создали большую компанию, и для управления ею приходилось быть на высоте. Я рада, что сейчас мне есть чем гордиться в плане бизнес-результатов, а также в воспитании детей. Может быть, действительно мой стиль изложения выглядит авторитарным, ведь я пишу о том, что прошла сама, в чём глубоко уверена. Может, зря пишу, и здесь это невостребовано. Надо как-то завязывать с этой конфой.
// Мне просто ,действительно, не понятно откуда такая уверенность в своей правоте и отвергание возможности быть иначе. //
Пожалуйста, покажите мне пост, где я отвергаю возможность быть иначе. Я всегда "за" разные точки зрения, если они конструктивны и их эффективность кем-то опробована и доказана. 05.02.2010 18:18:27, Atman
Прям уж и позанудствовать нельзя:)))Сразу уходить.
Не уходите, без вас скучно будет...........
Всем не поможете и не спасёте, но некоторым можете принести пользу. 05.02.2010 18:40:19, О-к-с-а-н-а
Не уходите, без вас скучно будет...........
Всем не поможете и не спасёте, но некоторым можете принести пользу. 05.02.2010 18:40:19, О-к-с-а-н-а
Я поясню ещё. В прошлом году я чуть не потеряла своего кровного младшего. Материнского ужаса, длинной в полгода хлебнула. У этого события есть два положительных результата: во первых мы выкарабкались, во-вторых именно оттуда родилось решение усыновить. Т.Е. это страшное событие в нашей семье привело к появлению у нас тематического сына.
НО МНЕ НИКОГДА В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЁТ ОТНОСИТСЯ К ЭТОМУ СОБЫТИЮ В НЕЖНО -РОЗОВЫХ ТОНАХ. Я могу смиренно благодарить Бога за всё. Но это не значит , что я буду радоваться, вспоминая эти полгода, это было бы противоестественно. 05.02.2010 17:01:48, О-к-с-а-н-а
НО МНЕ НИКОГДА В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЁТ ОТНОСИТСЯ К ЭТОМУ СОБЫТИЮ В НЕЖНО -РОЗОВЫХ ТОНАХ. Я могу смиренно благодарить Бога за всё. Но это не значит , что я буду радоваться, вспоминая эти полгода, это было бы противоестественно. 05.02.2010 17:01:48, О-к-с-а-н-а
+ 1000 Спасибо, вам. Вы сказали то, что у меня не получилось...........
05.02.2010 11:51:42, О-к-с-а-н-а
Неужели вы думаете, что в момент самоопределения подростку будет достаточно вашей уверенности? Бывают дети , которые захотят выработать своё отношение и к своему прошлому и к факту усыновления, не удовлетворившись только родительскими оценками. Не все дети живут родительским опытом, многие хотят иметь свой и отвечать за свои ошибки, а не за родительские.
04.02.2010 19:32:56, О-к-с-а-н-а
Знаете, если есть желание страдать от приёмности (своей или своих детей) - то никакие рекомендации не спасут. А если есть желание получать от этого удовольствие - то можно попытаться что-то сделать в этом направлении. Вы что выбираете? Пардон, ищете?
04.02.2010 20:11:32, Atman
Я ищу гармонии и равновесия............................................
И я не за что не поручусь что мой и ваш несколькомесячный опыт усыновления даёт право делать какие-либо категоричные выводы. Я даю себе свободу завтра думать совсем иначе чем сегодня, поэтому я не даю никому советов, а просто озвучиваю свои мысли.....................чтобы самой увидеть в чём они неверны. И спорю я совсем не с вами,( тк вы правы для себя), а сама с собой. Извините, что затянула вас в это перетягивание каната. 04.02.2010 20:17:37, О-к-с-а-н-а
И я не за что не поручусь что мой и ваш несколькомесячный опыт усыновления даёт право делать какие-либо категоричные выводы. Я даю себе свободу завтра думать совсем иначе чем сегодня, поэтому я не даю никому советов, а просто озвучиваю свои мысли.....................чтобы самой увидеть в чём они неверны. И спорю я совсем не с вами,( тк вы правы для себя), а сама с собой. Извините, что затянула вас в это перетягивание каната. 04.02.2010 20:17:37, О-к-с-а-н-а
Мне кажется, надо настроиться и сказать. Возможно, Вам чем-то поможет наша история ниже.
Кате 6 и она все знает, а Алина - пока нет. Катя несколько раз поднимала тему: «Мама, а давай всем говорить, что ты нас с Алиной родИла». Я отвечала буднично: «Давай». Как-то раз я сидела на кухне и разговаривала по телефону. На мне была моя любимая домашняя юбка длиной до пят. Дети ковырялись по близости. Я даже не заметила как, но обе оказались спрятанными у меня, извините, под юбкой. Я быстро закончила телефонную беседу и спрашиваю: «Вы в прятки так играете?». Катя отвечает: «Нет, это мы сейчас у тебя в животике и скоро будем рождаться». Пока я «переваривала» услышанное, они мирно выродились – сначала старшая, потом и маленькая. БЫЛО СОВЕМ НЕ БОЛЬНО… ☺ 03.02.2010 12:51:51, mika58
Ого, какая игротерапия. Гениальные дети гениально разрулили внутренний психологический конфликт.
03.02.2010 14:57:26, Atman
Молодцы какие:-) У северных народов был подобный обряд принятия в род чужаков. Дети знают что делать:-)
03.02.2010 14:51:00, Караул
из Энциклопедического Словаря Ф. А. Брокгауза и И. А. Ефрона - 1890—1907. 04.02.2010 07:24:18, Марина (.)
и родные знают, и друзья, и рассказывать жуть как не хочется, просто ЗНАЮ, что если в детском возрасте рассказать правильно, без трагизма, как само собой разумеющееся, то потом легче будет всем.
03.02.2010 12:02:47, такая же
Я тоже удочерила и тоже страшно мучалась от необходимости скрывать ,чтобы всё было в тайне,а с моими способностями себя накручивать я чуть не заработала невроз,везде чудились недруги,которые раскрывают моей дочери глаза и раскрывается тайна усыновления,тем более ,что девочку я забирала 4х-летней и БИО она помнила и до сих пор боится больше всего на свете.Я так измучила себя, и так как не могу долго находиться в напряжении с неразрешённой проблемой, плюнула на всё и решила никаких тайн не соблюдать,ребёнку всё рассказать в мягкой форме,сказала что она по ошибке попала к той тете,поэтому милиционеры ей оттуда забрали и отвезли в Группу(ДР),а я так долго искала свою дочку и мне помог аист,он про всех потерянных детях знает и мамам сообщает где они.Так теперь у нас любимая песня-Аист -молодец-ты мне маму нашёл!!! И о ЧУДО,так стало легко на душе,такой груз свалился,аж жить легче стало.Тайну соблюсти НЕВОЗМОЖНО,зато теперь просвященный ребёнок знает всё,для неё это нет напряжённости,и всё нормально.А так жить как на пороховой бочке и ждать тот день когда какой-то доброжелатель откроет ребёнку глаза -невыносимо. Поэтому считаю что вам тоже не надо сидеть и надумывать себе проблему,ваш ребёнок знает ,что вы нашли её в домике,поэтому спокойно ,главное без напряжения продолжайте эту тему,у нас с вами девочки одного возраста и пока еще не поздно такие разговоры с ними вести,Как только решитесь ,так и сразу почувствуете облегчение.
03.02.2010 11:49:15, НИБР
Моему приемному сыну 23года,дома с рождения.В 8 лет "доброжелатели" сообщили,что он не родной.Когда он принес нам эту весть,муж спокойно сказал:ты должен знать,сын,что в мире много завистников,сплетников и просто дураков,а я(с наглой мордой)подхватила:если ты не веришь родителям и в чем-то сомневаешься,давай сделаем генетическую экспертизу(были надежные связи в тех кругах).Никаких экспертиз сын делать не захотел,больше никогда ни о чем не спрашивал.Живет и сейчас пока с нами,проблем(глобальных)нет.Кстати,моя приятельница 30 лет ГВ ДР,она-только за тайну.
03.02.2010 11:39:33, тайна
30 лет говорите? Тогда чему удивляться. Наверное, она считает, что и усыновлять надо только если "самим не получается"...
04.02.2010 10:39:00, Shuriken
Всегда, когда слышу, что взрослый усыновленный не знает, возникает мысль - а если знает и молчит? Переживает сам, внутри? Допускаете такой вариант?
03.02.2010 11:48:00, Владина
Что значит переживает? Для него главное, что РОДИТЕЛИ считают его родным. Переживает, по-моему скромному мнению, то дитя, у кого родители позиционируют себя приемными.
А эти прямо говорят дитя - ты свой кровный. Чего ему переживать и волноваться, он за каменной стеной. 03.02.2010 12:09:31, елена волк
А причем тут отчуждение? По-моему, достаточно часто раскрытие тайны никак не влияет на отношение к приемным родителям. Но часто влияет на отношение к самому себе и к своей жизни.
04.02.2010 01:58:52, Марина (.)
Нет, Лена, нет.
Я не усыновлённая, я не родная дочь моей матери. Они скрывали до моих 21 года. Я узнала к пяти годам.
Это было ужасно:(
Я много раз писала уже об этом, не хочу в двадцатый раз.
Это было для МЕНЯ - ненормально. Зыбко, ненадёжно . какая уж там каменная стена.
Именно поэтому у нас тайны нет. Матвею почти семь - сама знаю, что еще малыш малышом. Но на данном этапе тема проработана полностью. Счастливый, уверенный и крылатый мальчишка.
Что будет дальше не знает никто:) 03.02.2010 15:55:00, Винни
Ну вот в рассказах усыновленных я как-то читала несколько раз, что при тайне дети знали, родителям не признавались, но из-за этого возникало какое-то отчуждение.
А родными считают и приемных.
И стена на самом-то деле не каменная, выглядит каменной, если продолжать вашу аналогию. 03.02.2010 12:14:00, Владина
А эти прямо говорят дитя - ты свой кровный. Чего ему переживать и волноваться, он за каменной стеной. 03.02.2010 12:09:31, елена волк
Я узнала, что не родная дочь, только после смерти родителей. И никогда я никаких отчуждений не чувствовала. Я была родная.
С Леной Волк полность согласна. 03.02.2010 21:56:35, Согласна
С Леной Волк полность согласна. 03.02.2010 21:56:35, Согласна
Я не усыновлённая, я не родная дочь моей матери. Они скрывали до моих 21 года. Я узнала к пяти годам.
Это было ужасно:(
Я много раз писала уже об этом, не хочу в двадцатый раз.
Это было для МЕНЯ - ненормально. Зыбко, ненадёжно . какая уж там каменная стена.
Именно поэтому у нас тайны нет. Матвею почти семь - сама знаю, что еще малыш малышом. Но на данном этапе тема проработана полностью. Счастливый, уверенный и крылатый мальчишка.
Что будет дальше не знает никто:) 03.02.2010 15:55:00, Винни
Нет. Не так всё просто. Усыновлённые часто рассказывают о дискомфорте, который испытывают в семье, подспудно чувствуя свою неидентичность с родителями и не понимая откуда эти неприятные чувства рождаются.( это в случае тайны).
У моей знакомой приёмной дочери 16, в семье с младенчества, о своём происхождении ничего не знает. Девочке сменили имя. И вот весь подростковый период ребёнок говорит маме" Зачем вы мне имя такое дурацкое придумали. Лучше бы назвали меня....( и называет имя данное ей био при рождении) очень оно мне нравится". Представьте, что чувствует мама? ситуация почти тупиковая . И сказать ей уже страшно и ребёнок мучается, понять не может отчего его так колбасит и наизнанку выворачивает. А просто не складывается у ребёнка в голове нужный пазл , кусочков не хватает.
Не говорю, что у всех так, но бывает и такое. 03.02.2010 15:16:00, О-к-с-а-н-а
У моей знакомой приёмной дочери 16, в семье с младенчества, о своём происхождении ничего не знает. Девочке сменили имя. И вот весь подростковый период ребёнок говорит маме" Зачем вы мне имя такое дурацкое придумали. Лучше бы назвали меня....( и называет имя данное ей био при рождении) очень оно мне нравится". Представьте, что чувствует мама? ситуация почти тупиковая . И сказать ей уже страшно и ребёнок мучается, понять не может отчего его так колбасит и наизнанку выворачивает. А просто не складывается у ребёнка в голове нужный пазл , кусочков не хватает.
Не говорю, что у всех так, но бывает и такое. 03.02.2010 15:16:00, О-к-с-а-н-а
вы знаете, у меня практически так же ведет себя кровный, в муках рожденный сын.
"Зачем вы меня назвали Сашей? Лучше бы назвали так-то или так-то, это имя мне больше нравится".
И не один раз сказал. И не один месяц говорит.
Чего его-то колбасит?) 03.02.2010 20:10:35, Lara Kroft
"Зачем вы меня назвали Сашей? Лучше бы назвали так-то или так-то, это имя мне больше нравится".
И не один раз сказал. И не один месяц говорит.
Чего его-то колбасит?) 03.02.2010 20:10:35, Lara Kroft
Когда у вас появится приёмный ребёнок , Вы обязательно почувствуете разницу между моей и вашей историями.
04.02.2010 12:23:08, О-к-с-а-н-а
мне кажется, что тут разница только в чувствах мамы. в историях разницы особой не вижу. Мой иногда спрашивает "а вы меня в детском доме взяли?", но мне эти слова до лампочки, я-то знаю, что нет:)
если ребенок своерожденный, то, естественно, слова воспринимаются вроде как "бред сивой кобылы", менее обидно. А когда ребенок приемный, мамой чувствуется все намного острее. У меня еще нет приемного ребенка, так что до хрипоты не буду спорить, но вот мне кажется именно так. Имхо-имхо. 04.02.2010 12:40:32, Lara Kroft
если ребенок своерожденный, то, естественно, слова воспринимаются вроде как "бред сивой кобылы", менее обидно. А когда ребенок приемный, мамой чувствуется все намного острее. У меня еще нет приемного ребенка, так что до хрипоты не буду спорить, но вот мне кажется именно так. Имхо-имхо. 04.02.2010 12:40:32, Lara Kroft
Почти все дети хоть раз выдают, что их не любят,и они не родные... Ну похихикали, и все... а кого-то за живое задевает.
04.02.2010 17:35:13, Согласна
Всё вы правильно поняли, дело в чувствах родителя, которые направляют его действия иной раз в очень опасном и не конструктивном направлении.
И руководит этими чувствами страх перед неизвестностью и непредсказуемостью приёмного ребёнка, если ты не научился ему доверять так же слепо как кровному.
А ребёнок он же чувствует вашу уверенность или растерянность и делает выводы, порой очень своеобразные, особенно в подростковом возрасте.
, 04.02.2010 15:05:59, О-к-с-а-н-а
И руководит этими чувствами страх перед неизвестностью и непредсказуемостью приёмного ребёнка, если ты не научился ему доверять так же слепо как кровному.
А ребёнок он же чувствует вашу уверенность или растерянность и делает выводы, порой очень своеобразные, особенно в подростковом возрасте.
, 04.02.2010 15:05:59, О-к-с-а-н-а
"Главное - родители считают родным" - да, согласна. Но реальный фактаж тоже важен, пусть он не такой главный, как любовь родителей. И если на сознательном уровне "знать", что ты - родной, а на бессознательном чувствовать фальш, то так и свихнуться можно. И отношения между родителями и ребенком такой "нечестный фактор" не улучшит, их внутренне пространство не сгармонизирует. А значит, ребенок будет не вполне счастливым без шансов это исправить. Я бы не хотела быть на его месте.
03.02.2010 15:03:41, Atman
А я бы не хотела,узнав,что мои родители приемные,увидеть свою родную мамочку-бомжиху и алкашку,вот уж точно бы свихнулась!
03.02.2010 15:26:01, ?!
Не,это от типа личности зависит.Есть люди открытые,что на уме у них то и на языке.Им проще жить,у них и нервная система крепче,им в любом случае нечего переживать,что при тайне что без.Есть люди которые все в себе держат,и там внутри переваривают.Таким, любишь ты их не любишь-все равно найдется повод для нервов и для "переваривания".
03.02.2010 12:16:00, бабаЯга
А родными считают и приемных.
И стена на самом-то деле не каменная, выглядит каменной, если продолжать вашу аналогию. 03.02.2010 12:14:00, Владина
-Бывшие работники роддома,откуда брали.
03.02.2010 11:46:12, тайна
Да,городок маленький.А насчет того,что он может знать и переживать,нисколько не парюсь-он у нас парень открытый,до сих пор с мамкой сокровенным делится и совета спрашивает(делает,правда,почти всегда по-своему).
03.02.2010 14:14:05, тайна
Спасибо большое!
03.02.2010 15:15:53, тайна
Появление вопросов я провоцировала детской книжкой по анатомии, и начались они в возрасте 5 лет. До этого не возникали - ни когда в 4 года у старшего появилась 2,5-летняя сестра, ни чуть позже, когда я купила беременную куклу (абсолютно равнодушно выслушав пояснения по беременности, из куклы извлекли младенца и живот приспособили под хранение всякой мелкой фигни :)
Какое-то время тему мы обсуждали часто, всегда по инициативе Алеши. Потом он объяснил для себя так - я сидел в животе у другой тети, мне было там темно и страшно. И тогда я убежал и перешел к тебе в живот :( На конфе кто-то заводил подобную тему, там ребенок тоже сформулировал для себя примерно такую историю. После этого вопросы прекратились - я объясняю это тем, что у ребенка сформировалась логичная с его точки зрения картина вопроса собственного происхождения 03.02.2010 11:38:13, АннаО
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
