Блог редакции 7я.ру

Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Приёмный и кровный - надо ли относится

Приёмный и кровный - надо ли относится по-разному????
Сначала расскажу историю. У моей подруги усыновлённый ребёнок с младенчества, у них тайна. Наши дети ходили вместе в балетный кружок, и, вот, однажды в разговоре один на один руководитель говорит мне " ,А у N ребёнок ,наверное, приёмный." У меня глаза на лоб от удивления, для меня 10 лет назад эта тема была далека, как небесные светила. " С чего это ты так решила?" Ответ был " К своим так не относятся." " КАк так?" "Не знаю, как, объяснить. Просто я вижу приёмных деток. Родители относятся к ним СЛИШКОМ. Слишком контролируют, слишком опекают, слишком много и часто объясняют. Есть такая старая русская поговорка, что родная мать схватит, неглядя, подмышку и понесёт, а приёмная десять раз примерится и возьмёт осторожно." Остался у меня в памяти тот разговор, а на днях пришлось о нём вспомнить конкретно.
У нас произошло небольшое ЧП, которое заставило задуматься на эту тему. Я повела своих близнецов на ЛФК и гимнастику. Занятие построено так, что через 10 минут после начала занятий в зале дети накидывают сапоги и кофты и выбегают на улицу на 2 минуты, пробегают маленький кружок,растирают руки снегом и бегут обратно в зал продолжать занятия. Мои побежали вместе со всеми. Итог печальный: у кровной всё хорошо, приёмный слёг с температурой 39. Первый раз в жизни я вызывала скорую, реально испугавшись.Сюжет для СМИ: опекунша издевается над воспитанником.Оговорюсь сразу, что моя родная дочь после полосной операции на сердце пошла гулять на десятый день в 18 гр мороза. И гуляла и каталась с горки, хотя мамашки лежащие с нами боялись комнату проветрить.В итоге мы реабилитировались значительно быстрее и без болезней, хотя было мне и страшно и жалко , но я знала, что так правильно. А теперь я в растерянности , имею ли я право так же относится к приёмному ребёнку, ведь интуитивно я его ещё не чувствую, да, и его трудное детство , возможно требует к себе особенного подхода - того самого СЛИШКОМ?
Так как же вести себя с приёмным, оправдано ли равенство с кровными?
17.01.2010 21:01:09,

65 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Оксан, здрасти!:)
Мое мнение что надо подольше вместе пожить, адаптироваться взаимно, узнать слабые места и их подтянуть, а потом - так же как к кровным.
Хотя вот... у самой есть такая галочка. По отношению к дочке тематической. Отношусь к ней как к вазе хрустальной.
20.01.2010 16:42:21, Анч
Понимаешь, Аня, относиться к полугодовалой крохе как к хрустальной вазе - это очень естественно. А к 4,5 летнему мальчику, который достаточно хорошо понимает когда он делает ПЛОХО, относиться совсем снисходительно в момент когда он проверяет границы дозволенного , думаю не стоит.
Думается мне, что лучше с первого раза объяснить что у нас принято, а что нет, чем сначала позволить,а спустя время говорить, что так нельзя.
Если я сейчас не начну работать с его здоровьем и поведением, боюсь потом будет гораздо труднее и хуже жить не только ему, но и всей семье.
20.01.2010 17:46:14, О-к-с-а-н-а
[-] 18.01.2010 20:25:52, вика с
О,привет! Как дела? Все уже соскучились и ждут тебя. 18.01.2010 23:55:15, OksanaL
[-] 18.01.2010 23:15:58, 711Дана
Ааааа... Теперь дошло. Я уже как-то отвыкла, что не всё за чистую монету нужно принимать... 18.01.2010 23:35:23, Голубушка
-"Я вообще не понимаю зачем усыновлять?"
Простите, что Вы имели в виду?
18.01.2010 20:50:02, Голубушка
А здесь все такие же)). Все пытаются понять хоть что-нибудь. 18.01.2010 20:37:33, О-к-с-а-н-а
Ох... Всю жизнь, каждую её минуту, мы только тем и занимаемся, что пытаемся понять:)))))))))) 18.01.2010 21:12:02, Голубушка
Реклама
Там ниже уже писали про то что одинаково нельзя относиться к разным детям, в том числе и к кровным...
Яркий пример: мы с мужем растили его дочь от первого брака. Потом наша с ним общая дочь, потом сын и вот приемный. На НГ приемному подарили железную дорогу. Кровный стал нудеть что он тоже хочет (в 12 лет!!!) железную дорогу (сноуборд тоже хорошо...), что мы - де лучше к приемному относимся... я рассказала старшей дочери (сейчас 18).
И тут выясняется, что ей тоже хотелось что бы мы подарили ей "Хокей" в ее 15 лет, что она считает что мы Глеба любим больше чем ее потому что и новый парус ему на яхту купили, и в Испанию на соревнования он едет и т.д.... а ей на 18 лет только нную сумму денег...
Едем дальше... Рассказываю самой старшей (27 лет) И ОНА ЗАЯВЛЯЕТ: А я тоже хотела домик игрушечный в 10 классе!!! А вы мне парфюм дурацкий, а домик Маше....
Занавес!!
18.01.2010 11:57:05, блондинк@
Я , видимо, не совсем правильно выразилась. Речь скорее идёт не об отношении , а о мере требований и свободе моих действий, как родителя.
Т.е. речь не об уравниловке, понятно, что каждому по потребностям и от каждого по способностям. Но стоит ли в уме держать приёмность, как отличительную черту, диктующую особое отношение к ребёнку?
У меня есть примеры очень трудных приёмных подростков, усыновлённых в младенчестве, и, возможно, это результат вот такого особенного бережного отношения к ним родителей ( если не брать в расчёт всеми любимые гены).
18.01.2010 13:33:17, О-к-с-а-н-а
Первый раз о таком услышала, но мне кажется, что руководитель права. Действительно к приемному бывает отношение СЛИШКОМ. И, по-моему, это оправданно там, где изначально был ослабленный ребенок. Я такое отношение фиксирую к своему последнему. Его забрала в 1 год и 2 месяца и он был очень травмирован пребыванием в ДР. Конечно речи не идет об одинаковом к нему отношении, как в бытность к здоровым кровным. Действительно пылинки сдуваешь. 18.01.2010 11:44:09, елена волк
мой попал в ДР в 1,4, забрали в 1,9. Он был очччень органичен в учреждении, очень хорошо и быстро освоил правила выживания, занял доминирующее (авторитарное) положение. Его даже перевели в старшую группу, потому что "обижал малышей".
у него хорошая координация, как у маугли, с ним никогда ничего не случается, при падениях он мгновенно группируется.
так что я не то что пылинки не сдуваю... наоборот, подумываю, какой спорт по нему плачет.
а вот кровный, наоброт - вальяжный, спокойный.. упал - подвывих зуба. Пылинки не сдуваю,но внимания(физической подстраховки) ему больше
резюме, как обычно - всё индивидуально
18.01.2010 11:48:07, Летучая Мышка
Мой в ДР с рождения, депривация нас доконала по полной. 18.01.2010 12:17:26, елена волк

Как ваша тема мне близка! Ответ: нет, относится по-разному не надо. Из жизни - относиться одинаково не получится. Потому что на тебя общество априори смотрит как на преступника. Маме в д/с пришли указиловки с обязательным посещением и работой с семьями групп риска. Семьи группы риска - семьи алкоголиков, наркоманов, семье, где есть дети под опекой, ПС, усыновленные (разумеется кто без тайны). Понимаете, чтобы получить заключение, мы должны доказать, что не верблюды, и потом всю жизнь многократно это доказывать всем. Я лежала в больнице с малышкой когда, была после операции, у меня было кровотечение и чувствовала я себя мегахреново. Малышка моя спит спокойно, по ночам не плачет, ей в то время нужно было в определенное время дать бутылочку и все. Условия были жуткие, материнские кровати стояли в отдельной палате, и на ночь матери укладывались на пол в маленьких детских палатах, наполовину лежа под кроватью ребенка. Я проигнорила это и спала на взрослой кровати в отдельной палате. Также я мало брала ребенка на руки, только по крайней необходимости, играла с ней через прутья кроватки (на тот момент дочка не сидела еще) или доставала поползать. На дневной сон также уходила спать на взрослую кровать. Так вот, слушала разговоры девчонок, они всерьез обсуждали, что это потому что не родная. При этом они уходили курить постоянно не менее 1 раза в 30 минут, минут на 10 как минимум и просили "последить" за их детьми ( в последить входило: записать приступ, если начнется, посмотреть, чтобы не упал и не ударился головой). Девчонки эти даже потом мне замечание сделали. Я спросила у них: разве мой ребенок мешает их детям в мое отсутствие? Просыпается? Шумит? Ответ был "нет, но так не делается". С тех пор я поняла, что всегда буду под прицелом, увы.
18.01.2010 08:40:00, tolstaya_zgaba
Cорри, может я не права, но подтвержу, что никогда даже самого своего спокойного ребенка такого возраста не оставила бы в больнице на ночь в соседней палате одного. Не курю. На руках таскаю бесконечно, но выйти как девчоки-отвлечься-легко, попросив соседку присмотреть. Не знаю, как сказать, такое чувство, что наверно пуповинную связь еще не оборвала. 18.01.2010 10:42:39, Roccy
Да ладно, девочка же спала всю ночь. Какой смысл спать рядом с ней на полу, где ещё и могут помешать сну другие дети, если можно выспаться на кровати и с утра быть в состоянии ухаживать за ребенком?

Своих старших я с года укладывала спать в отдельную комнату, а вот с младшей (2,2) не получается, к сожалению, спим с ней по очереди. Сон - это святое для матери, по-моему, и если есть шанс выспаться, его нужно обязательно использовать.
18.01.2010 15:33:10, Atman
Смысла никакого. Ребенка оставить не могу. В другой комнате могу, у бабушки могу, в лечебном учреждении - не могу. 18.01.2010 16:51:55, Roccy
Это конечно очень возвышенно. Но если у мамы свежая дырка в животе ее ОБЯЗАННОСТЬ обеспечить себе минимальный уровень отдыха при котором она будет в состоянии функционировать. Иначе она вся такая бледная и благородная поедет в свою отдельную больничку по скорой, а дитя останется в отделении вообще без мамы. На это нам дана голова, чтобы рассчитывать свои силы, и быть со своими детьми долго, а не надорваться в первый же кризисный период и гордо сдохнуть под аплодисменты публики. Такое мое ИМХО, как матери трех детей, перенесшей восемь полостных операций 18.01.2010 17:00:00, zeinab
Какие мы все гипер-мамы "на пятёрку", куда деваться. Помнится мне, когда родила первую дочь, у нас и слыхом не слыхивали о совместных палатах. И все мамулечки лежали на попе ровно и спокойно ждали времени кормления, чтобы увидеть своего ребёнка. И ночью спали как убитые. Когда родила второго, он был в группе риска, и в совместную палату мне его трое суток не давали. И тоже от беспокойства с ума не сходила. Отсыпалась напоследок, с силами собиралась.
Что со мной не так, доктор?
18.01.2010 21:04:13, Голубушка
Причем здесь "возвышенно"? Я не очень поняла. Я пишу о собственном понимании ситуации, если угроза здоровью матери или ее жизни, то варианты разные возможны. Если угрозы здоровью и жизни матери нет - то я не готова оставить своего ребенка одного на ночь в соседней палате - лягу на полу. Может поэтому другие мамы из палаты не знали об угрозе здоровью матери? Она же всем не рассказывала об этом, поэтому люди смотрели со стороны и рассуждали подобным образом. 18.01.2010 17:06:10, Roccy
Реклама
Ну, может эти мамы что-то про своих детей знали. Больничка-то по невпологии и там такие детки лежат, что от них не отойдешь. потому что себе дороже.Вот и обобщили. 18.01.2010 19:35:10, мамачи
Может быть и так:) 18.01.2010 20:08:54, Roccy
Девочки знали, потому что хором искали ту, кто будет делать мне кровоостанавливающие уколы. Медперсонал без выписки делать уколы отказался, выписки не было, потому что я уехала на следующий день после ухода под подписку на другой конец МО в больницу детскую. 18.01.2010 18:24:00, tolstaya_zgaba
Но она может и не обязана всем докладывать? И хорошо бы мамочки больше смотрели за своими детьми и меньше делали замечаний посторонним люядм и вообще меньше вникали в подробности чужой жизни. Это все от безделья и не очень большого воспитания. Мне так кажется 18.01.2010 17:08:00, zeinab
Обычно, когда лежат в больнице, уже получается одна большая коммуна - колхоз. Поэтому разные варианты поведения возможны. Когда я однажды лажала в подобных условиях, пару раз делал замечания и мне делали замечания - увы, у нас 4 мамаши с мелкими детьми в замкнутом пространстве не способствуют развитию достойных коммуникаций. 18.01.2010 17:13:14, Roccy
Это мне кажется от участников общения зависит. Можно и воздержаться от замечаний (если тебе и твоему ребенку никто не мешает, а просто человек за своим ухаживает не так, как тебе представляется правильным), и обозначить границы так, чтобы никому в голову не пришло тебе делать замечания 18.01.2010 17:21:00, zeinab
Разные бывают ситуации. Я тоже оставляла своего новорожденного сына вообще одного в палате, а сама уходила спать в мамскую. Иначе сил бы не осталось на уход за ребенком, надо было хоть немного спать. Да и врачи нас, мамочек, сами выгоняли из детских палат на ночь. Одна мамочка не уходила, спала прямо там, да еще после кесарева. Ничего хорошего из этого не вышло, увезли с кровотечением в больницу, ребенок остался вообще один в больнице. Так что и правда, не судите. 18.01.2010 11:17:00, Marisha
Аналогично, оставляла Пашу в отделении новорожденных, и когда ночью медсестры меня к нему вызывали из материнской палаты, я была не в состоянии понять, что это зовут меня, фамилию свою вспомнить не могла от усталости. 19.01.2010 07:48:19, Марина (.)
Повторюсь еще раз - я была после операции, вышла из больницы под подписку, потому что пришло время плановой госпитализации дочки. Дочка НЕ болела в обычном понимании этого слова, мы лежали в психоневрологии, ее самочувствие никак не могло измениться. Через 4 дня стоял вопрос (врачом детской больницы) об оставлении ребенка вообще одного и возвращении меня в больницу, чего я не могла допустить ни при каком обстоятельстве.
Поднятие ребенка на руки усиливало кровотечение. По возвращении из больницы детской я разумеется оказалась в больнице взрослой.
Я возлагала большие надежды на детскую больницу и просто боялась сдвигать сроки госпитализации, т.к. возраст до года самый важный в реабилитации неврологии, время играет большое значение. Не поехать с ребенком считала себя просто не вправе только из-за того, что я несостоятельна как мать на тот момент и не могу обеспечивать должный уход. Больница ожиданий моих не оправдала, увы, но на момент нашей поездки я не знала об этом. Кроме этого, о таких ужасных условиях я не предполагала, все больницы, в которых я находилась до этой, были устроены мать-ребенок в одной палате, где у каждого есть своя кровать.
Более того, расскажу еще страшилку - дети спят у нас в детской, куда я ночью не захожу вообще, только если плачет старшая. Младшая спит по-прежнему хорошо полную ночь и не просыпается, даже если старшая кричит.
Ну и слова никогда очень сильные. Я рада, что вы не попадали в такую ситуацию. Сиротить своих детей повторно - вот чего бы я НИКОГДА не хотела бы.
18.01.2010 11:04:00, tolstaya_zgaba
Что Вы? Я попадала в разные ситуации:) Конечно, если для Вас была угроза жизни или здоровья, то не брать ребенка на руки - совершенно оправданно. Я пишу об обычных мамах, которые лежат в палате с детьми в ужасных условиях - как - не важно, главное, в больнице не разорвать связь с ребенком. Кстати, вспомнилось - мама и папа работали в 2 смены (разные). И когда я сидела и ждала прихода одного из них с работы (мне было около 3 лет), вот где был ужас одиночества. Не хочу, чтобы маленький ребенок этот ужас испытал. 18.01.2010 17:01:00, Roccy
А из моего собственного опыта- неважно, как относиться, главное- ОТНОСИТЬСЯ. То есть интересоваться ребёнком, его жизнью, его делами, искренне радоваться за него и даже по-настоящему на него злиться и негодовать. Самое страшное- это приглаженное равнодушие, соблюдение родителями требуемых в обществе приличий и настрой на стойкое выполнение своих обязанностей до совершеннолетия ребёнка. Попросту говоря, тихо его терпеть. Не знаю, чувствуют ли такое отношение нынешние дети, но для меня в детстве это было ясно, как солнце в небе: родители всякий раз молча мне указывают на своё место, которое называется "ты никому не нужен". 18.01.2010 08:39:13, Ли_
У меня лишь в некоторых вопросах разное отношение к кровному и приемной, но не потому, что дочь приемная, а потому, что исправляю ошибки своей молодости:) Ну т.е. по молодости была слишком сумасшедшей мамашкой, слишком опекала сына. Дочь так не опекаю, даю больше самостоятельности. В остальном разницы нет, на государство не оглядываюсь, осуждений не боюсь. Требования те же, что и к сыну, могу и наорать, и шлепнуть. Приемную немного больше контролирую, потому что не знаю наследственности. Балуем дочку больше, потому что поздний ребенок:)
В целом разницы особой нет, лишь поправка на характеры детей.
18.01.2010 04:06:00, Marisha
Реклама
А у нас очень большая разница в возрасте, но могу сказать, что дети получились в младенчестве практически одинаковые, оба ласковые, покладистые, добродушные и общительные. Единственно: сын хорошо кушал и с удовольствием, а дочь нет. Но зато дочь мы стали закаливать только из-за того, что в ДР она не вылезала из больницы из-за бронхитов, каждый день она получает свой ковш ледяной воды, с сыном такого не проделывала. Одинакого строга и нежна. Но есть одно "НО", это общество, оглядываюсь на это. С сыном была такая история, что я его излупила ремнем в 9 лет и были синяки, за вранье. Каюсь очень.В школе это видели, тк переодевались они при воспитателе, я сама видела как воспитатель увидела синяки, но ничего не сказала, тк знала, что я всегда лояльна с ним и добра и нежна, а тут значит был повод серьезный. Замечу, что старший кровный. А вот с младшей, реально за каждую царапину трясусь. Тут она упала и синяк на лбу был, я ревела так, практически причитая, что ее могут отнять. Дура такая, но так было. Думаю, что это нас так все эти ужастики из прессы запугали. 17.01.2010 23:10:59, Vallentina
Вот-вот из той же оперы. Кровного за враньё можно ремнём, а приёмного за фразу " А я сейчас возьму ножницы и в горло тебе воткну", обращённую к старшей сестре , нужно разговорами лечить. 17.01.2010 23:18:23, О-к-с-а-н-а
Не, так нельзя. Наказывать надо примерно одинаково. Я приемную как-то в отчаянии отлупила до синяков за воровство. Теперь можно признаться, уже не отберут. А если б за вранье лупить - каждый бы день драть пришлось. С враньем боролись более мирными способами. И как-то я совсем не задумывалась об ответственности перед государством. Безответственная разгильдяйка, растила ребенка как попало. 17.01.2010 23:34:13, atusik31
а я за волосы могу схватить
меня в детстве мама так воспитывала
В парикмахерской всегда восхищаются и говорят "Ой какие у Вас
густые волосы"
Мамина заслуга :)
Вот и мелкую могу за волосы схватить и дернуть
Коса ниже пояса и тоже очень густые волосы
А вот старшую ни когда не таскала
она примерным ребенком была
лет в 17 стала отмачивать номера
в 17 уже не схватишь за волосы
вот у старшей и жидкие тонкие волосы
Массажа не было:)
Я тоже про ответственность не думаю
Правда до синяков ремнем трудно представить
Меня как то отец отлупил когда я в 7 классе закурила

И мальчишек своих я лупила пару раз
но синяков ни когда не было
Ведь ремень синяки не оставляет , конечно если не пряжкой:)
А потом ремень еще надо найти, пока найдешь то
и вся охота им махать пропадет:)
17.01.2010 23:46:00, Tosya
Меня бабка в раннем детстве за волосы таскала, ух и ненавидела же я её. Ребенка за волосы дернуть не смогу в любой степени озверения. И ремень - вообще-то не мой метод, это уж от безысходности тогда, казалось, что конца не будет этому безобразию. Но ведь перестала она воровать-то после этого! Не пропагандирую ни разу. Стыжусь. 17.01.2010 23:57:16, atusik31
Меня мама таскала , вернее дернуть могла, но я еще та была штучка
если начну рассказывать , что я отмачивала, то моя приемная -отдыхает:)
Маму свою очень любила, самый близкий, дорогой человек и мама и папа
если меня очень разозлить и за шкирку схвачу потрясу
и за волосы дерну, а вот ремень
это сложно для меня - ремнем махать - не мое:)

18.01.2010 00:08:00, Tosya
Ребенок знает, когда он заслужил наказание и чувствует, что его любят, несмотря на все его проделки. Совсем другое - когда бьют просто из-за накопившейся внутренней злобы на жизнь и на людей. Та бабка меня ненавидела, и я отвечала ей тем же. Не знаю, что я могла такое творить в два-три года, чтобы можно было вырывать из меня редкие белобрысые волосенки и стучать головенкой об стену. 18.01.2010 00:25:02, atusik31
ну это из серии ужас-ужас
Когда мама меня хватала за волосы то волосы точно не выдирала
да и я если и дерну мелкую то волосы в руке не остаются
Дергать так что бы волосы выдирать
это круто- просто садизм - не мое :)
А уж бить ребенка в 2-3 года
да еще и головой об стенку это даже не обсуждается
Бабка видно больная психопатка была , таких изолировать надо
18.01.2010 00:38:00, Tosya
Бабка на том свете давно, по мнению сведущих людей была ведьма. Что-то я её вспомнила после полуночи, не к добру это. 18.01.2010 00:41:22, atusik31
Раскрывать свой маленький противный ротик и всюду протягивать тонкие кривые пальчики, дорогая:) 18.01.2010 00:27:49, Голубушка
Ну спасибо, спасибо. А я то думала, что была этаким нежным беленьким одуванчиком на тонкой ножке (а может, и сейчас им остаюсь - в душе, естессно). 18.01.2010 00:35:14, atusik31
Ага. Одуванчик. Беленький. Нежный. На тонкой ножке. Фиг перешибёшь:)
А если серьёзно - это всего лишь вопрос восприятия. Бывают люди, априори непереносящие малышей. Которые абсолютно не понимают, как в противном дитёныше можно видеть умилительное существо:(
18.01.2010 00:39:48, Голубушка
Реклама
В интернате нашем отдали био матери на каникулы ребенка 9 лет, мать ребенка отлупила. были синяки, в интернате осмотрели,зафиксиров­али акт и ЛРП. 17.01.2010 23:39:08, Roccy
А можно встречный вопрос - возможно ли в принципе относиться одинаково к двум разным детям, да ещё разнополым, да ещё если один из них рождён не тобой? Я вот думаю, что невозможно.

Относительно СЛИШКОМ: я вот наоборот, "слишком" отношусь к "кровному", потому что он во всех отношениях гораздо слабее духом и телом, чем более жизнеспособная, закалённая и самостоятельная приёмная.
17.01.2010 22:07:36, Голубушка
С позиции моего приемного-чем одинаковей я отношусь к приемному и кровному тем ему комфортнее и тем счастливей он, как только начинаю выделять-неважно каким образом-тут же приемный это подсекает и демострирует недовольство.
На данный момент я все таки отношусь к ним по разному, приемному разрешаю больше, т.к. он более самостоятельный, старше и умеет больше, у него больше жизненного опыта вне дома так сказать; например, на футбольную практику или на гимнастику я его подвожу в машине, выпускаю и уезжают-он сам бежит, открывает двети, находит зал, переодевается и т.д.; с кровным я так не могу, он у меня растяпа папенькин сынок, то не в те двери зайдет, то сил не хватит двери с сильной пружиной открыть, то будет переодеваться час, т.к. привык что папа его одевает переодевает постоянно, то вообще забоится один; в то же время кровный знает местную культуру лучше, он тут родился, например, если оба идут на ДР к детям в незнакомый дом/место- я всегда даю приемному 100 указаний что, как и где делать, и кровный хоть и младше,он как бы старший, смотрит за братом чтобы тот не отчебучил что нибудь из своего старого детдомовского репертуара (как уже было не раз)
Дети разные, с разным жизненным опытом, не думаю что можно одинаково относиться, во всяком случае с моими. А разве к кровным сиблингам всегда все матери относятся одинаково?
17.01.2010 21:50:31, OksanaL
Конечно, к сиблингам кровным относишься по-разному, но всегда действуешь так, как считаешь нужным и правильным, особо не раздумывая, интуитивно. А с приёмным получается нужно действовать, сто раз подумав, с оглядкой на то, что одобряется обществом. Т.е. получается что ответственности море, задача реабилитировать ребёнка не из лёгких, а в средствах ты ограничен и связан по рукам. И не потому, что боишься, что общество осудит( хотя и это присутствует, никому не охота попасть в эту машину), но больше потому, что не очень уверен что хорошо и правильно , действуешь на ощупь и нередко ошибаешься. 17.01.2010 22:37:46, О-к-с-а-н-а
Какие мы все разные :)
я и с приемной действую так как считаю нужным, особо не раздумывая интуитивно
я по другому просто не умею, что бы действовать по другому
надо измениться а это не реально для 50-ти лет (что выросло то выросло:)))
И Не ощущаю, что ограничена в средствах и совсем не связаны руки
Все как и с кровными
Опекаю, так же как и кровных когда они были в таком возрасте
Так же одеваю в школу сонную, как когда то одевала сына
Всегда везде вместе , стараюсь ни куда не отпускать
даже на экскурсии с классом и то тяжело отпускаю
боюсь Из школы встречаю
и кровных встречала класса до 9
Сын очень на этот счет комплексовал и возмущался:)

и кровных старалась не отпускать
тоже боялась , тоже всегда вместе
И кровные выросли и стали очень самостоятельными
не смотря на вот такую гипперопеку:)
только к мелкой чувства другие
больше как то через жалость

17.01.2010 23:01:00, Tosya
я поняла о чем вы, я действую не оглядываясь может птому как меня тут осуждать некому, :)? 17.01.2010 22:57:48, OksanaL
Может, я неправильная какая-то, но и с приёмной действую на автомате. И шарфик поправлю на автомате, и прикрикну:))) На окружающих не смотрю, об ответственности не думаю.
Вот ещё вопрос, который меня давно интересует. Люди постоянно мне говорят по поводу приёмного:"Ой, это такая ответственность!!!" А я реально понять не могу, что именно они имеют в виду. Любого ребёнка нужно кормить, обстирывать, развивать и разгребать проблемы. Значит, любой ребёнок - это ответственность. При чём тут приёмность и какая-то ОСОБАЯ ответственность? В чём именно она должна проявляться?
17.01.2010 22:45:34, Голубушка
+1. Я тоже этой фразы не понимаю. О какой ответственности идет речь. 18.01.2010 11:47:38, елена волк
Нет, за кровного ответственность гораздо меньше. Это я так думаю. Может не правильно:) 17.01.2010 23:02:21, Roccy
Я вам сейчас на ночь глядя о своих тараканах поведаю. Говорят, у психологов их должно быть больше, чем у нормальных людей:)
Так вот, лично у меня за кровных ответственности гораздо больше. Ведь это МОЙ эксперимент, опыт, детище от момента зачатия и дальше каждую минуту их жизни. Ежели чего не так, ни на что не сошлёшься - моё произведение от начала до конца.
А приёмная мне досталась, как есть. И эту дистанцию я буду бежать изо всех сил, но... не с начала. И ежели чего не так, всегда будет соблазн сослаться на Гену:(
18.01.2010 00:01:33, Голубушка
А у меня другие тараканы - знаю точно , если что не так, буду обвинять себя,
что сама виновата -мало любила
и соблазна списать на гены совсем нет, хотя в гены очень даже верю
но больше верю, что не долюбливают многие приемных
и многие проблемы точно от сюда а не от ген ИМХО
18.01.2010 00:45:00, Tosya
да, гена - это святое:) 18.01.2010 00:31:04, Roccy
Реклама
ответственность перед государством которое вам ВВЕРИЛО peбенка,
гы-гы
17.01.2010 22:59:04, OksanaL
Мне пока тоже гы-гы:) Не пуганая я еще, у нас (в провинции) пока тихо-спокойно. 18.01.2010 04:12:00, Marisha
А так и рассуждают. У меня есть занкомые, которые говорят, что не смогли бы усыновить, потому что не готовы взять на себя такую ответственность перед государством, доверившим им ребенка. 17.01.2010 23:20:01, Tulsa
Ну , может и так. Я почувствовала себя очень не свободной в отношении к приёмному ребёнку, и это ставит меня в тупик, тк по жизни я привыкла либо поступать так, как считаю нужным, либо вообще ничего не делать, потому что результата не будет. 17.01.2010 23:05:56, О-к-с-а-н-а
Да уж действительно, ГЫ-ГЫ:))) 17.01.2010 23:00:44, Голубушка
Возможно, к первому Дню аиста мне тоже будет ГЫ-ГЫ.
А сегодня что-то стрёмно и невесело..........
17.01.2010 23:08:32, О-к-с-а-н-а
Нет равенства у тех приемных, кого я знаю. У моей подруги девочки -погодки 3 лет (приемная и кровная). Врач в поликлинике так внимательно приемную осматривает, что моя подруга не выдержала и говорит: "Синяки ищете?". Врач очень смутилась. Конечно, подруга очень трепетно относится к приемной, мало ли что... У нас все еще прикольней. Людочка знает, что ей НИЧЕГО реально не будет. Ну поору я (сломала мой ноут, мясорубку, пылесос и тд.), а реально сделать ничего не могу. 17.01.2010 21:17:22, Roccy
я скорее боюсь что-то сделать чем не могу. Боюсь в каком плане: у нас была тяжелая адаптация и сейчас все только только улеглось и я реально боюсь что если буду реагировать на что-то так же как и с самодельной дочкой то последует "откат" и мы опять вернемся к ссорам и истерикам. Поэтому я понимаю что слишком много прощаю или игнорирую косяков. 17.01.2010 21:40:09, тетя Света

Статья дня

«Гречневые блины на Масленицу – для веганов и сочувствующих»

Рецепты блинов и оладий из гречневой муки с семенами льна
В каких именно случаях нужно дополнять свой рацион специализированным питанием?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!