В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дорогие конфяне

. Мне очень очень плохо. Мы решили её вернуть обратно. Больше 3,5 лет назад мы взялипод опеку девочку 12 лет,Через полгода начались проблемки(на фоне сегоднящних, это были именно проблемки), каждый раз я находила повод ,какое-то оправдание чтобы не делать этого, сейчас уже не могу, я устала, чувствую ещё немного такой жизни и я сойду сума. Что мне делать ,? Ждать и терпеть до 18летия или окончания школы , а это ещё 3,5года? Или сейчас вернуть её в ту среду где она прожила большую часть своей жизни? Поверьте, я себя чувствую ужастным человеком, Многие считают что это так просто взял и отдал, но я думаю не только о себе ,но и о ней и о семье, не получилась из меня хорошая мать для этого ребенка. Понимаю ,что многие меня здесь не поддержат, но выскажите хоть какие-нибудь предложения как мне поступить.

22.12.2009 06:45:00, Очень плохая мама

211 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

жду вашего письма на svegrebneva@rambler.ru 23.12.2009 20:55:04, Ехидна

Девочки, извините,конечно может я и погорячилась, но на данный момент я не нахожу ничего. Прошу у кого были похожие проблемы напишите пожалуйста в личку, опишу всю ситуацию подробно. Не была я готова к такому.Ну не было у моих кровных детей таких заскоков, знаю что все дети разные,тем более она прожила в ДД 10 лет ,поэтому и надеялась на лучшее, но когда это будет? через год? через 2? или 10? Я немогу так жить , я сделала всё что смогла. Да я себя виню в том, что несправилась, что неподумав забрала из той среды к которой она привыкла.Я и непрошу меня оправдывать.

23.12.2009 08:49:47, Очень плохая мама

Согласна с Наташей 1971 на 100%, без объяснения ситуации пост просто бессмысленен.
И все же пару слов скажу. Во-первых, индивидуально для "например" про воспитанников, которые не станут кровными. За последние полгода я столько хлебнула со своим приемным, что вряд ли кто осудил бы меня, если бы я выложила тут все и заявила, что возвращаю. Но как это я могу заявить, если такое просто в голове моей не укладывается, если он мне и родной и любимый не менее остальных троих, а, возможно, и более, т.к. с кем больше проблем- тот в результате их решения и ближе всего к сердцу становится. Я могу его "отселить", поместить куда-то, если бы я посчитала нужным, то договорилась бы с рук-ом ДД и на время вернула бы его в ДД, чтоб прочувствовал и присмирел, или поставила бы его на учет в детскую комнату милиции. Я даже, если понадобится, смогу посадить его в тюрьму, т.к. некоторых тюрьма лечит. Но до конца моих дней он все равно останется моим СЫНОМ, а не воспитанником. Даже если бы он сам не принял бы меня как мать (а он принял), как сына я его приняла уже давно, и отрезать кусок своего сердца только потому, что сын не такой, как хотелось бы мне- это садизм какой-то по отношению к себе же. То же самое и в отношении моей приемной дочки. Да, разные дети бывают: благодарные и нет, проблемные и нет, но это не повод выбрасывать их из своего сердца, рвать связь с ними. Если просто терпение не помогает,если есть серьезные проблемы - их нужно решать. В подростковом возрасте решать нужно очень ЖЕСТКО, чтобы пресечь возможное манипулирование родителями со стороны подростка. Если ребенку ставится условие, то оно непременно должно выполниться, а не быть простой угрозой. Знать бы ситуацию автора, можно было бы посоветовать что-то более конкретное.
Я не против того, что кто-то берет в семью подростка в качестве воспитанника, и продолжает к нему относиться именно так, и для таких людей как раз вариант вернуть "плохого" и взять лучшего. Но, думаю, таких рациональных людей мало. Сердце ведь не камень, прирастает и болит, если рвать его. И нужно ли рвать? У нас сейчас ситуация сложная, но единственное,чего я боюсь- что порвется ниточка, связывающая меня с моим сыном, что я буду переживать, а не смогу узнать как он, не смогу помочь если понадобится. Все остальное решаемо, просто нужно принимать меры. "Стучите- и отворят". 23.12.2009 05:23:29, Находка

А если Ваш ребенок говорит, что Вы ему не нужны. Вообще не нужны. И любит он только прошлую семью, несмотря ни на что. Самое яркое его приключение - гуляние по помойкам. И ничем не удается его заместить. Нет никаких интересов, что ни предлагаете...Тогда как? Бороться? За что? Я не говорю о любви к нам, родителям (хотя когда ее добиваешься - радость несказанная. Слава Богу, получила это от второго дитяти!). забота Ваша все равно не ценится. Ничего не ценится. Так не самообман ли это, идти до конца в своей борьбе? Идти в пустоту? Не страх ли это, что развенчается светлый миф о героях, принявших в семью ребенка (а нас таких действительно, считают либо героями, либо сумасшедшими :)) Не страх ли это, что все узнают о неудавшейся попытке? ИМХО (!!!) Никого не хочу обидеть! Просто многие сообщения воспринимаются как лозунги комсомольские. Режет слух... хотя, наверное, как и Вам мысль о возврате... Каждый выбирает свой путь мучений: терпеть или жить с мыслью, что ты его вернул... 23.12.2009 23:22:27, еще раз о плохих родителях

"А если Ваш ребенок говорит, что Вы ему не нужны". Не говорил,но молчал очень красноречиво. Ничего,проехали, сейчас явно нас ценит, и даже уверена, что любит.
"Каждый выбирает свой путь мучений: терпеть или жить с мыслью, что ты его вернул",- зачем же терпеть просто? Работать нужно, искать, ну не может быть ребенок вообще без души, что-то в нем есть человеческое? Я Вас понимаю вполне, очень тяжело работать "в никуда", но нужно понимать, что раз ребенок совсем ничего не хочет, раз "любит он только прошлую семью, несмотря ни на что", значит очень был привязан к той семье и получил травму при расставании. Почитайте о работе с травмой ребенка. Поработайте с психологом. 24.12.2009 00:52:50, Находка

Не пожалейте времени и средств, найдите книгу Петрановской "К вам в класс пришел приемный ребенок", очень легким языком, очень доступно описано как работать с травмой. Найдите посты Godiva, у нее был парень с тяжелейшей травмой.
И не слушайте "доброжелателей". Если отдадите ребенка, тоже поддержки от них не получите, кроме "Получила то, что заработала". Если они ребенка не стараются понять и помочь, то и Вас поддержать не захотят. Слушайте тех, кто поддерживает Вас.
Можете написать мне подробнее на подник, может быть что-то конкретное смогу подсказать.
Держитесь!! 24.12.2009 01:16:14, Находка

Согласна с тем, что здесь нет идеального решения. Любое решение сопряжено с болью. За комсомольские лозунги прошу прощения - но невозможно обойтись без общих слов в разговоре, почти лишенном конкретики.
Я для себя сделала только один вывод. Если есть хотя бы один миг веры в ребенка и любви к нему, хотя бы одна секунда контакта с ним - надо за них цепляться всеми конечностями, зубами, ногтями. Надо дорожить этой секундой и пытаться повторить ее. Ну вот, опять лозунг (не иронизирую нисколько!). 23.12.2009 23:34:15, Наталья1971

Я вот все цепляюсь за нить, как мне кажется...А на самом деле оказывается мираж. Все в семье, видимо, более трезво смотрят на ситуацию. Часто слышу:"Ты не поняла еще, что зря тратишь время... Ты же сама видишь, что результата нет!". Его и правда нет. Вижу. На что надеюсь? Сама не знаю. Где та грань, когда можно сказать, что все...Ведь, действительно все зря. 23.12.2009 23:42:53, еще раз о плохих родителях

Хочу дать ссылку на тему Находки. Вдруг поможет? Не знаю, чем я еще могу помочь. Мой адрес в реге.

[ссылка]

23.12.2009 23:57:40, Наталья1971

Приходят пьяные и матерят не только детдомовские, еще и домашние хорошие курносые девочки, залюбленные, отличницы, с претензией что они "преппи", еще и не то делают, некторые делают это в школе, и не то что приходят-родителей вызывают чтобы отнесли домой, т.к. ножки не идут уже, устали типа, некоторые на 1-2 году университета или колледжа,когда начинают жить отдельно, все проходят этот период, успешно. Так если окинуть взглядом детей моих друзей и знакомых-я знаю очень мало детей, которые не напивались на вечеринках как зюзи;регулярно, взяь напиться-это одна из составляющих взросления "уже взросляа, хочу напьюсь, хочу не приду домой, отстаньте от меня" умноженная на подростковые гормоны; хотя я конечно не знаю что она делает когда трезвая, каким именно образом отравляет вам жизнь, вы не рассказали 22.12.2009 18:42:43, OksanaL

У моего своерожденного тоже кризис и иной раз я его не погимаю, а о меня не хочет слышать. Мне его тоже отдать? Что такое случится могло? 22.12.2009 14:29:37, Vallentina

Люди, сдавшие детей обратно, оправляются от удара, по мнению специалистов из органов опеки, пожалуй, даже дольше, чем дважды брошенные. Это великая сила общественного мнения. Сироту вдвойне жалко. Вернувших сироту осуждают жестко, беспощадно и бесконечно. Потому говорить от первого лица и под своей фамилией «отказники» не захотели. Общее у всех только одно: пережили глубокую личную драму. Убедились в своей родительской несостоятельности. Потерпели—цитата—«общественное фиаско»… 22.12.2009 12:08:17, Ехидна

Хрень ))) Страшилка опеки для профилактики возвратов- им лишняя работа и порча показателей поперёк горла.
Общественному мнению глубоко плевать как на ваши проблемы, так и на чужих детей. Большинство представителей "общественного мнения" не возьмёт в семью чужих детей ни при каких обстоятельствах. Поэтому чужая неудача для них - это повод позлорадствовать, что чьё-то геройство не состоялось, и естественный интерес к чужим бедам.
Могу с уверенностью утверждать, что общественное мнение относительно возвратов не простирается дальше этой конференции и однодневной прессы.
Было, было... яростное осуждение моей истории, злобные высказывания, тестовые письма в почту. И были даже публичные заявления о готовности взять возвращённого мной ребёнка. Увы... дальше слов не пошло. Почему? А спросите это у всемогущего общественного мнения ))) 23.12.2009 09:07:56, Ли_

с человеком, который начинает диалог со слова "хрень". лично мне говорить не о чем. 23.12.2009 10:08:50, Ехидна

Ну-ну... в белых перчатках в защиту матерящихся на родителей подростков ))) 23.12.2009 12:15:02, Ли_

Извините , не могли бы вы мне написать на E-mail .
23.12.2009 08:37:11, Очень плохая мама

я на форумах не регистрируюсь принципиально, но при этом совершенно не скрываюсь.
пишите - svegrebneva@rambler.ru с удовольствием пообщаюсь, можем встретиться , если есть возможность, думаю нам есть о чем поговорить. 23.12.2009 10:23:11, Ехидна

А узнать ребенка как следует не позволяет закон. Все как один воспитатели и директора сиротских учреждений заявили: детям нужен закон о гостевой семье. Чтобы хотя бы полгода можно было брать ребенка на выходные, на прогулки, погостить недельку в доме. Просто подружить. И только потом официально оформлять договор. Или не оформлять. А то получается, что увидеть опекаемого во всей красе официально можно только после того, как договор подписан.
ДВОЙНОЙ УДАР 22.12.2009 12:08:53, а все почему

Закон о гостевом есть, вообще-то. 22.12.2009 12:17:30, Марина (.)

С позиции ребенка - то же самое. Реб надеется, что заберут навсегда. Ведет себя в этот период "рекламно", а после этого, если не оформили, то ощущает фиаско вновь брошенного, а при оформлении начинает вести себя естественно и зачастую очень плохо, в силу усталости от напряжения рекламного этапа... 22.12.2009 17:14:08, mika58

а наш вел себя "рекламно", чтобы подарки получать (прямо так и сказал). И на усыновление пошел сознательно, чтобы закрепить результат, наверняка получить, что хотел. хотя парень взрослый, объясняли все "за" и "против" про усыновление, опеку.... но у него в голове свой план сложился...сказал, что хочет навсегда, но при этом для себя решил, что может уйти в любой момент. Теперь говорит, что от нас ему больше ничего не надо 22.12.2009 18:59:37, бывает и по-другому

Я знаю подобный случай. Там мама тоже сначала хотела вернуть девочку в ДД (приходила пьяной, водила мальчиков, на все мамины замечания или огрызалась, или игнорировала). Но она была уже удочерена. Мама нашла выход, она сняла для неё отдельную квартиру (после окончания школы) и уже наблюдала за неёй издалека. Сейчас девочке 20 лет, она просила у мамы прощения за свое поведение, вышла замуж. С мамой живут очень дружно!
Подумайте, может есть ещё какой-нибудь выход?22.12.2009 11:13:49, Nata-72 
Решение очень хорошее,
 но я так поняла  что  девочке только 15
и если действительно серьезные проблемы
то за три года просто ожеребишься::(

22.12.2009 12:09:29, Tosya 

многие мамы (обычные биомамы) в таких и даже лучших ситуациях отдают сыновей в суворовские/кадетски­е училища. коллега по работе помнится сына после 9-го класса отправила - потом говорит и высшее образование будет и не будет мальчишка без присмотра гулять по улицам.
Для девочек интересно есть что-то подобное? или как вариант - просто училище в др городе с общежитием, но это "с глаз долой, из сердца вон", гулянки там продолжатся, следить за "студентками" никто не будет.22.12.2009 12:20:15, Dnnn 
есть для девочек. открыли в 2008году
22.12.2009 20:11:14, Ирина musik 

Если ребенка можно отдать в 15 лет в кадетское или в суворовское училище
или еще куда нибудь , то считайте и проблем нет ни каких, а есть просто послушный золотой ребенок:)
а вот если девица лет в 15 заявит- "А шла бы ты маманя лесом со своими училищами
 , а мне и так не плохо живется"
Да не так  как я написала, а в более народном стиле:)
 вот что с такими делать ???!
Себя и свою семью в жертву принести 
или сказать "А иди ка ты сама туда откуда пришла"
Лично мне, так ближе второй вариант:)
но все таки очень надеюсь что пронесет ТТТЧН:)
А когда проблемы с кровными то тоже пытаются
куда нибудь пристроить с глаз долой
моя троюрдная сестра ждет не дождется
когда сына в армию забирут
да мечтает еще что бы он там и остался на сверхсрочную службу
сейчас ему 17 проблемы начались в 14
не учится , пьет,  не работает
сто раз она пожалела , что родила его
была бы у нее возможность 
то и отправила бы его в ДД
да ведь не возьмут и он не пойдет
вот вся надежда у нее на армию:(
22.12.2009 18:21:19, Tosya 

Хорошие перспективки у Вашей дочери ( А ведь многие в переходном возрасте как только себя не ведут. Значит, спихнуть куда-нибудь и все? И проблемы побоку? Рациональненько. Дай Бог, чтобы Ваши дети не поступили так же, когда у старенькой мамы проблемы появятся.
22.12.2009 20:25:02, Мамадочки

Вот надоели наезды на переходный возраст. Да,это сложный период. Но он совсем не означает, что каждый подросток будет пить, колоться и слать родителей матом. Это крайности, а крайности присуще всегда меньшинству. Все-таки большинство детей проходят этот пирод без этих дикостей.  23.12.2009 07:13:25, Яхонтовая 
Пить, колоться и слать родителей матом это не крайности, это повседневная действительность в ооочень многих семьях, а вот подростки-паиньки, приходящие домой как велено, не пьющие и не ругающиеся-вот это действительно дикая крайность; и весь этот негатив в сосновном не от того что они плохие и им нравится так себя вести, молодые люди толком еще не знают себя, и ума в голове малова то, они только учатся решать конфликты,выражать негативные эмоции и протест, и очень часто выбирают неправильное оружие для этого; тем, которые сами себя воспитывают-вроде дд детей-вдвойне сложнее, нет рядом кого то кто бы тыкнул носом и подсказал; Если ребенок умный, в конце концов сам для себя отсеет плохое от хорошего и выберет правильную линию поведения. Детей в таком возрасте так же точно нужно оберегать, учить и заботиться о них, им все еще необходимы родители. Только учтите, те у кого проблемы с сознанием, там где нет такого-ОК, я хочу быть хорошим, мне надоело огорчать родителей, и надоело что как дуру приводят домой пьяную-этого не случится. Например дети с ФАС-у них нет сознания,или оно в какой то сптепени подмочено, они никогда не смогут понять что есть нравственно и что нет и никогда не смогут вести себя опираясь на нравственные принципы, между полушариями нарушена сввязь.
Вы все спрашиваете зачем-а зачем вообще подростка брать? Если уже решили взять проблемного подростка-ну может хотя бы затем чтобы показать ему другие радости в жизни, кроме тех что он знал до сих пор.23.12.2009 23:15:57, OksanaL 
Мои умные старшие девочки (старшей из них, родственная опека, вот как раз сегодня исполняется 26 лет), "в конце концов сами для себя отсеяли плохое от хорошего и выбрали правильную линию поведения".
НО при демонстрации "плохого" они никогда в НАШЕМ доме не ругались матом, не посылали родителей и не демонстрировали скотского неуважения ко мне и мужу моему.
И вот с этого места я полностью солидарна с Тосей.
24.12.2009 09:22:18, например

Мне просто трудно представить ребенка который с ута до ночи посылает всех матом и хамит, если такое действительно существует, то такому [цензура] нужно скорее в психбольницу, а не в дд. Неужели нет моментов просветления, когда ребенок улыбается, не хамит и кажется что все таки есть какое то взаимопонимаие, хоть и временное?24.12.2009 09:38:22, OksanaL 
не поняла что вы там цензурите, там было слово ребенок24.12.2009 10:11:30, OksanaL 
Оксана! Я расскажу Вам о своей боли. Только огромная просьба - на эту тему попридержите свой язычок, сие не лучший повод поупражнять его.
Мой брат был алкоголиком с юности. В семье, где родители пригубляли только по праздникам бокал хорошего вина. Алкоголь брат попробовал в военном училище. Впоследствии выяснилось, что в силу биохимических особенностей организма с этого момента он был обречён.
Жизнь нашей семьи превратилась в ад. Я очень любила своего брата, а для родителей он был первенцем и светом в окошке. Конечно, были моменты просветления, когда он изумительно тонко шутил, все улыбались, вокруг становилось тепло и покойно. Были моменты, когда мы проводили время вместе, и было здорово и весело, и мы были семьёй. Но только моменты, а потом мы все опять летели в ад кромешный, и дышать было больно, и жить больно, и ни о чём другом не думалось. А потом, очень быстро, начался распад личности и деградация. И я, обливаясь слезами, начала молить Бога, чтобы тот поскорей забрал моего брата, иначе не выдержат и умрут родители. И Бог забрал. Пишу сейчас и рыдаю. Просто сегодня его дочери, которую мы вырастили (мать её тоже алкоголичка), исполняется 26 лет.
И вот после всего этого кошмара у меня теперь позиция. Меня не обманут моменты просветления и улыбки среди мата и неуважения. Инстинкт самосохранения включился на полную катушку.
24.12.2009 09:59:36, например

Сказать могу только одно, у взослого человека всегда есть выбор, у вашго брата был выбор, он выбрал бутылку; но это взрослый человек, вот такой был выбор его, подростки осознанно не могут сделать свой выбор,они дети, их еще учить лечить направлять нужно очень долго до того как они смогут сделать такой выбор, и если на пути становления они оказались в беде, я не считаю что родители имеют моральное право отвернуться от такого опдростка; вырос-ОК, дальше хочешь пить не учиться нефига не делать-вперед и с песней; Я В ЭТОЙ ТЕМЕ АДВОКАТ У ДЕТЕЙ, А НЕ У ВЗРОСЛЫХ, которые осознанно решили стать наркоманами-алкашами24.12.2009 10:21:05, OksanaL 
Когда мой брат поступил в военное училище, ему на первом курсе исполнилось 16 лет. Взрослый?
24.12.2009 10:26:00, например

Нет конечно, ребенок, вот по этой причине я своих гавриков никуда не отпущу пока не вырастут24.12.2009 10:36:37, OksanaL 
Сердцем - да. Особенно после опыта моих родителей. Их сын очень хотел учиться в этом училище, да ещё и поступил вместе с лучшим другом,- песня была, а не перспектива. Проблема с алкоголем у члена нашей семьи даже в голову не приходила!
А вот разумом,- дочь я свою в Питер в 16 лет отпустила. Сама там же училась. Если бы я ей подрезала крылья из-за своих страхов и прошлого опыта, она бы мне не простила. Львица:)
24.12.2009 10:44:24, например

Офф: ваш беленький гаврик настолько красив и светел, что даже глазам не верится:)
24.12.2009 10:48:54, например

кстати я боюсь именно его взросления, очень строптивый, упрямый и шебутной, как папа вобщем; чуть что не по его, пакует свою сумку, одевается и идет к дверям-Данила, отвези меня в аэропорт, я ухожу из этой семьи, тот -Нееееет, -Ну ты же брат, должен помогать или как?
 Так и вижу эту же самую картину лет через 10 но уже взаправду24.12.2009 20:09:41, OksanaL 
А не обязательно пить и колоться. Есть много других дикостей, которые раздражают родителей. А приемных родителей заставляют вспомнить про гены и отдать обратно. И далеко не всегда это непосредственно алкоголь, наркотики и секс. Просто прямое неподчинение, хамство и т.д. И это есть у многих. Другое дело, что с кровными в таких случаях говорят по душам, лупят, идут к психологу - кто во что горазд. А с приемным - как говорит Тося - лучше сразу отдать обратно (
23.12.2009 07:51:09, Мамадочки

   "А с приемным - как говорит Тося - лучше сразу отдать обратно ("
Это Вы про Тосю такое??????????!!!!!!!!!!!! ,
Желаю Вам в Новый год здоровья,  радости,  счастья
ну  и конечно научиться читать:)))

23.12.2009 13:18:10, Tosya 

Да нет, Тося не это говорила. Начнем с кровных - там границы выстроены и дети понимают, что хамство - это недопустимо. Да, некторые пытаются, но, как правило, это не прокатывает. Я два раза пережила подростковый период своих детей и сейчас переживаю в третий раз. Ничего особенного. Хотя у мальчиков, говорят, это сильнее проявляется. И для своих детей все-таки родители - это РОДИТЕЛИ, данность, других нет, и они привыкли (при всех закидонах) ими дорожить. А для приемного подростка ПС - это НЕ родители, они всегда вторая семья. И они когда они прогибают под себя и свои хотелки ПС недопустимыми способами, зачем это терпеть? Вот ЗАЧЕМ? Человечек-то уже большой, объяснения не помогают, просьбы в расчет не беруться, он хочет вести себя гадко. Имеет право, но не в МОЕМ доме, в моем доме живут по моим правилам. Точка. Думаю это имела ввиду Тося.
Странная у Вас позиция отношения к детям как к ангелам с крылышками. Не ангелы они, даже маленькие. 23.12.2009 09:04:35, Яхонтовая 
Кстати, да - ЗАЧЕМ такие титанические усилия, если человеку (приемному подростку) они не нужны? Только лишь бы соответствовать общ. мнению?
24.12.2009 01:28:57, Atman 

Оксана, конкретно здесь есть немало людей, которые не приемлят нашу позицию. Потому, что у них своя, и они имеют на это право. Вступать в полемику неконструктивно, ибо бесполезно. Я рада, что Вы присоединились. Я просто хочу донести до людей факт, что и у этой медали тоже две стороны...
24.12.2009 09:29:00, например

Я не высказывала в этой теме свою позицию. Посто задала открытый вопрос, не несущий какой-либо подоплёки. Мне действительно было бы интересно узнать, зачем насиловать подростка из ДД семейным воспитанием, если он этого не хочет и шансы, что когда либо захочет близки к нулю. Железной рукой загоним его в светлое будущее?
24.12.2009 23:45:02, Atman 

Спасибо за мысль. Именно это недоуменное "ЗАЧЕМ" и присутствует в моём сознании, его я и хотела высказать, только не нашла подходящих слов. Присоединяюсь.
23.12.2009 10:37:53, Спасибо

"Странная у Вас позиция "
я бы сказала -идеализированная )) такое ощущение, что она мама пока только в теории )) до практики когда дело дойдет, тогда и поговорим.
23.12.2009 10:35:25, поддержу

Да вот такая я не порядочная
и проблемы по боку
и лишь бы куда нибудь спихнуть 
и меня обязательно спихнут мои кровные хлюп, хлюп, хлюп:)
Вы просто экстрасенс- Вам надо на битву экстрасенсов 
Обязательно победите а я буду за Вас болеть:)
В одном Вы ошиблись 
нет у моей дочки таких перспектив 
у меня дочка благородных кровей
я специалист по выбору ребенков
и очень долго выбирала ребенка 
благородных кровей
что бы уж точно без перспектив:))))
Так что нужна будет моя помощь по выбору
обращайтесь
я и Вам помогу выбрать из благородных
что бы уж точно без перспективок:))))

22.12.2009 20:43:02, Tosya 

Да уж нет, насчет перспектив никто ничего заранее не знает. И Вы такой же неэкстрасенс как и я. И если у Вашей дочки крышу сорвет, когда гормоны заиграют, я ей не завидую. Ведь Вы заранее знаете, что делать.
22.12.2009 21:41:09, Мамадочки

Хорошая Вы мама , главное правильная, я завидую Вашим детям
им очень повезло с такой  мамой
 на таких как Вы надо равняться 
и брать  пример.
 Я тоже постараюсь исправиться 
и буду стремиться быть похожей на Вас.
Удачи Вам и Вашим детям:)
22.12.2009 23:07:54, Tosya 

Я сама своим детям завидую :). А исправляться или нет - дело Ваше. Только заранее настраиваться на то, что при гормональных срывах подростка его обратно в ДД сдать надо, не стоит.
23.12.2009 00:06:34, Мамадочки

Смотря что Вы подразумеваете под срывами
У меня четверо взрослых детей
и срывы как Вы говорите были
и пьяными приходили  и из дома уходили
Но ни разу меня ни кто ни когда не обложил матом
Если бы я в свой адрес услышала бы мат 
от того кого я вырастила УБИЛА бы!!!!!!!


23.12.2009 00:28:51, Tosya 

В кадетское девиц берут. Я узнавала.22.12.2009 17:16:51, mika58 
У нас нет кадетских , а в профучилище не лучший вариант, она жить все равно будет с нами, не дают там общежитие.
 Когда забирали небыло ни ШПР, ни интернета , о проблемах нам никто и слова не сказал, а я была наивная и в розовых очках, как здесь пишут.Специалисты напрямую поработав с ребенком сказали , что ничем немогут помочь, ДДпривычки  и посоветовали вернуть и немучать себя и семью.
22.12.2009 17:28:21, Очень плохая мама

это в Вашем городе не дают общежитие. а в других-то должны выделить, если студент иногородний? может, что и получится - с Вами расстанется, с прежней компанией тоже (правда, другую такую компанию завести по месту учебы тоже можно). Во-первых, Вам уже легче, во-вторых - вдруг поймет, что дома лучше или хоть начнет учиться самостоятельной жизни.23.12.2009 14:26:41, Dnnn 
Сейчас суворовские открыты и для девочек. с этого года уже их туда набиали, режим там строгий. Сын в СВУ учился.22.12.2009 14:32:23, Vallentina 
Только, извините "оторв" туда не берут23.12.2009 07:18:48, Яхонтовая 
И, обратите внимание, медицина и экзамены более чем жёсткие.
23.12.2009 10:39:37, И ещё

что же такое ( и правда возвратов много?
зашла на сайт опекавеб, Талдом - девочку года полтора назад забрали, исчезла ее фотография, а теперь опять там, 12 лет ((( 22.12.2009 11:04:33, Dnnn

От 1 до 10% в зависимости от возраста на момент попаданию в семью. 22.12.2009 11:41:28, Марина (.)

Я бы вернула в той ситуации, которая была описана в нижней теме
«Усыновление. !6 лет спустя»
Если ребенок будет приходить пьяный, а на мои замечания будет посылать меня матом
и не кому будет привести в чувства распоясавшую детку и ни какие меры
не будут действовать однозначно бы постаралась бы избавиться от такого ребенка т.е.
отправила бы туда откуда он пришел
Теоретически всегда очень легко рассуждать о дружбе, любви о том, что надо ладить
и т.д.и т.п а на практике к сожалению все не так легко как в теории
Если Ваша жизнь и жизнь Вашей семьи превратилась в ад
Если сил уже нет терпеть то что творит Ваша девица
Если Вы считаете что все способы найти общий язык
Вами перепробованы, а с каждым днем все хуже и хуже все наглее и наглее
15 лет- это не младенец!
Конечно отправляйте туда от куда пришла ИМХО
22.12.2009 10:30:47, Tosya

Я не осуждаю. А Вам это важно, чтобы все одобряли Ваши поступки? Мне часто приходится принимать непопулярные решения и я знаю какая это ответственность (и как все радуются потом, что это не им лично пришлось озвучить то, что очень хотелось). А на мнение посторонних людей я уже давно научилась не обращать внимания. Думайте о том, как ВЫ будете жить и принимайте решение исходя из СВОИХ интересов и интересов СВОЕЙ семьи. 22.12.2009 09:49:36, а я просто мать -ЕХИДНА

Так Вы бы рассказали, что не так с девочкой, а то как советы -то давать?22.12.2009 07:17:55, Яхонтовая 
Проблем очень много и они только со временем накапливались , а не решались, поведение, отношение к членам семьи, воровство , всего не перечислишь.трое специалистов из четырех советуют вернуть уже два года, я немогдла , просто потому что верила что всё изменится.
22.12.2009 07:25:16, Очень плохая мама

Где Вы таких специалистов-то берете? Вы настоящая? Опять пост про возврат без подробностей и намеков на искренние переживания автора.
22.12.2009 10:45:23, Наталья1971 

Наталья я поверю автору что такие спецы есть. У меня самой девица с крупными закидонами, мы справляемся изо всех сил, пока держимся и даже есть улучшения. Но когда к нам пришла опека с ежегодным осмотром - опекская тетя вылелела из комнаты ребенка с ужасом и словами - КАК ВЫ С НЕЙ ЖИВЕТЕ? И у меня есть заключение опеки о том, что ребенок сознательно издевается над приемными родителями и подлежит изъятию из семьи с целью сохранения приемной семьи и передачи туда ребенка реально нуждающегося в родителях. (Изъятие предлагает ОПЕКА).
Ребенок не скрывал что он тут всех имеет в виду :)
Трудно ли нам? вешалка. Но при этом - вот такой АКТ нам облегчил жизнь, потому что ребенок ИСПУГАЛСЯ что оказывается приемная семья это не вечно. И что продолжая так себя вести завтра можно оказаться в ДД. И стал ТИШЕ. И мы вздохнули...
и я могу понять что такое подросток целенаправленно измывающийся над родителями.
Мы держимся но это не значит что у других столько же сил или может просто там проблемы серьезней.

Не может тут быть советов - это хорошо, а это плохо. Надо решить самой.и только Вы сами знаете что было причиной и был ли выход.
22.12.2009 11:27:47, тетя Света

Она не пугается, она просто не верит в это ,да и когда говорю об этом она не сильно огорчается , сама хочет в привычную среду, а в буквальном смысле доводит до истерики всех.
 Я прочитала , и многие считают что я в первый раз вижу подростка с проблемами, у еня дети выросли и женились вышли замуж, но такого у нас небыло . Опека тоже давала заключение,ч то отношение в семье неидеальные, и рекомендовали писать заявление, но у меня же совесть есть.
22.12.2009 16:57:33, Очень плохая мама

у меня тоже не боялся. не верил. а когда вызвали на опекунский совет и стали говорить ему "твой опекун не справляется с тобой". он выбежал из кабинета и собрался В БЕГА! "В дд не вернусь. До 18 буду в бегах, потом вернусь домой".
но у нас проблема - плохое поведение в школе. хотя дома тоже всего хватает.
ребенку сейчас 17
дома 1 год 3 мес.
22.12.2009 20:52:45, австралия

OF Как у Вас опекунский совет прошел? Помню, как Вы волновались. 23.12.2009 17:55:54, ketspb 
т.е., можно "сдать" подростка обратно в дд за пару лет до совершеннолетия и тут же взять кого-нибудь другого под опеку?
Я считала, что если опекуны возвратят подопечного в дд, до им больше не доверят быть опекунами.
Да... Вот что с самодельным делать, если он приходит пьяным, не ночует дома, материт родителей?
22.12.2009 12:06:26, без имени

имелось ввиду, что сотрудник опеки счел поведение ребенка по отношению к нам оскорбительным и что ребенок и в ДД отличавшийся жутким поведением в семье продолжает свою линию, а так как приемная семья - своего рода профессиональная деятельность то следует поместить в нее другого ребенка а этого вернуть в сиротское учреждение. При этом ДД откуда мы дитя забрали сказал что назад они эту "звезду не примут", что тоже очень очень подействовало на ребенка отрезвялюще..
То есть в беседе опека заявила - зачем вы треплете себе нервы, ребенок а-социальный, полно вменяемых детей, мы вам подберем другого. у вас еще есть свой ребенок зачем ему такой пример перед глазами.
22.12.2009 12:43:40, тетя Света

Наташа, вспомнилось про специалистов:)

Когда, у меня были сомнения взять свою мелкую или нет
смущало меня, что та, которя ее родила
болела одним из тематических заболеваний
Пошла я в соответствующий диспансер 
записалась к врачу по этому заболеванию
Рассказала все врачу ," что вот есть ребеночек,
но та которая его родила
была вот с таким заболеванием
Подскажите , чем это грозит ребеночку, с какими 
проблемами по здоровью я сталкнусь"
Врач прямо аж воскликнула 
"Да за чем же Вы его хотите взять
там что других детей нет что ли!? "
И все, больше мне она ни чего не подсказала 
она была оооооочень возмущена 
зачем я хочу взять этого ребенка!
Потом я случайно в очереди разговориась с женщиной 
которая лет 20 отработала мед. сестрой
в таком диспансере
и она мне сказала,
"Ой ерунда какая, да это как простуда
тем более пролечили"
Правда моя крошка уже давно была дома.
22.12.2009 11:05:30, Tosya 

Одно дело - советовать НЕ Брать, совсем другое - СОВЕТОВАТЬ ОТДАТЬ. Я не знаю ни одного специалиста, который мог бы такое сказать открытым текстом ( а у меня много знакомых специальных педагогов, психологов, и даже психиатров). Так что в случае автора это либо сильное преувеличение (если не сказать ложь), либо она намеренно выбирает непрофессионалов, чтобы услышать желаемое.
А вообще, у меня от этого поста стойкое ощущение, что недавно это уже было:(
22.12.2009 11:18:50, Наталья1971 

Мне лично в глаза профессор Стребелева - профессионал в области воспитанников детских домов сказала: "верните его обратно".23.12.2009 16:45:13, елена волк 
Елена, но Вы ведь этого не сделали? И не пришли к ней больше?
23.12.2009 23:35:12, Наталья1971 

Не пришла точно.28.12.2009 17:43:27, елена волк 
Вы не знаете, а вот мне в опеке сказали, что если я отдам дите назад, они поймут. Так что...23.12.2009 06:40:39, Яхонтовая 
"Я не знаю ни одного специалиста, который мог бы такое сказать открытым текстом"

Потому и не говорят открытым текстом, что ещё поработать хотят... А Вы спросите у них конфиденциальное мнение не специалиста, а друга или родственника,- в общем, человека неравнодушного к Вам и Вашей проблеме. Зачастую много чего нового узнаете.
23.12.2009 01:40:52, например

Хорошо. Для примера. Специалист сам привёл в дом ребёнка. А ребёнок превратил жизнь ВСЕЙ семьи в ад и ежечасно шокирует кровных детей примером, как оказывается можно себя вести. Специалист не означает волшебник. Существуют дети несемейные априори, и уж Вы-то об этом прекрасно знать должны. И что делать специалисту,- голову на плаху положить? Ради чего? Ради сомнительной перспективы что-то вменяемое вырастить из ребёнка, который на всех положил?Ради белого наряда в глазах общественного мнения? Ради проверки своих воспитательских способностей? Что специалисту посоветовать самому себе?
Вот то-то и оно... Я прекрасно понимаю позицию Опеки тёти Светы. Существует очень хорошая, интеллегентная, образованная, обеспеченная приёмная семья, которая очень много даёт детям, и которую жаль терять. И если конкретный подросток в этой семье явно занимает чужое место, то не лучше ли действительно подобрать таким людям детку, которая очень нуждается в родителях, а не объектах для оттачивания своих разрушительных способностях. Другое дело, что тётя Света пока не согласна и борется. Будем надеяться, что документально изложенная перспектива вновь оказаться в ДД, причём уже другом, охолонёт детку.
И ещё. Подросток, принятый в семью, где есть кровные дети, ну хоть убейся и какие хочешь сам себе сказки рассказывай, кровным ребёнком не станет. Его можно и нужно воспитывать КАК кровного, любить, поддерживать, направлять, учить в институте, обеспечивать и писать на него завещание,- но по факту это всё равно ВОСПИТАННИК, хоть и полноправный член семьи. А теперь объясните мне, почему приёмный родитель должен сцепить зубы и терпеть издевательства над семьёй этого воспитанника? Какое право воспитанник имет портить жизнь людям?! Не хочет воспользоваться возможностью получить достойную жизнь в семье - до свидания! На его место найдётся масса благодарных детей.
22.12.2009 21:55:51, например

Ни один гипотетический пример ничего не доказывает. Для начала давайте все же уточним значение слова "специалист". Если это тематический психолог - то мне трудно представить себе, что он "сам привел в дом" подростка-кота в мешке. Разве что психиатрия открылась. Но это уже совсем другой разговор.
Если специалист врач-педиатр или работник опеки с техническим образованием, то он конечно, специалист, но не совсем тот, который нужен в этой конкретной ситуации.
"И что делать специалисту,- голову на плаху положить? Ради чего? Ради сомнительной перспективы что-то вменяемое вырастить из ребёнка, который на всех положил?" - я видела разных детей (разного возраста, с разным здоровьем, в том числе гибоидную шизофрению, хуже которой разве что маленький чикатило). Никто из них не соответствует Вашему описанию (а я старательно вспоминала). Они, конечно, очень разные, и для того, чтобы держать в рамках некоторых из них, нужны "особые меры". Но если родители заинтересованы в том, чтобы решить эту проблему, а не избавиться от нее, они эти "особые меры" находят. И я сейчас не говорю о запугивании или ежовых рукавицах. Я говорю о готовности родителей (или тех, кто так назвался) не спать ночами, сохранять спокойствие там, где хочется дать по морде, терпеть заведомо "глупые" и "пустые" сериалы по телевизору/фильмы по DVD, выяснять, почему он/она опять расстроены, в 1000000000-й раз объяснять одно и то же и т.д., и т.п. - делать все то, что делают другие родители не расчитывая на благодарность.
Вот это меня еще поразило: "И если конкретный подросток в этой семье явно занимает чужое место..." Сколько подростков, по-Вашему, допустимо таким образом перетасовать, чтобы найти самого подходящего?
Все-таки я, видимо, по-другому устроена. Я не могу отдать своего ребенка в ДД, а родителей в Дом престарелых. А ребенок, которого я САМА привела в свою семью - МОЙ.
22.12.2009 23:22:36, Наталья1971 

Впервые это услышала от ребенка (!) родной сестры нашего трудного подростка. Именно так она негодовала на своего брата, перечисляя тех ребят из ДД, кто очень хотел домой. И именно с такой формулировкой. Так что это не только эгоистичная идея несознательных приемных родителей :), но и позиция детей, прошедших круги ада,кто в состоянии оценить приобретенные дом, заботу, любовь родителей....
23.12.2009 12:53:20, про чужое место

"Глупые сериалы по дивиди"- это не проблема, это спасение ))) Неужели у вас такое розовое представление о проблемах? Тогда вы просто не имеете представления об угрозах беспорядочного и незащищённого секса, преступных компаниях, которые запросто втянут пустоголового подростка, который ничем не дорожит на этом свете. Да, ничем не дорожит- это ключевое, опереться в таком человеке не на что. Домашний подросток может вести себя не совсем адекватно в период гормональных бурь, но с ним есть предыдущая история совместной жизни и привязанности. Семья сколько угодно может терпеть ради приёмного подростка, но скорее всего эти напряги коту под хвост. А жизнь одна, у приёмных родителей тоже.
23.12.2009 07:24:41, Ли_

"Если это тематический психолог - то мне трудно представить себе, что он "сам привел в дом" подростка-кота в мешке."

То есть психологи - люди ясновидящие? Да полно Вам, по этой земле ходят толпы психологов, весьма успешных на работе, и совершенно беспомощных в личной жизни. И врачи ходят, болезни близких прощёлкавшие. И учителя, дети которых с трудом оканчивают школу. Профессиональная принадлежность - не гарантия и не панацея.

"Я говорю о готовности родителей (или тех, кто так назвался) не спать ночами, сохранять спокойствие там, где хочется дать по морде, терпеть заведомо "глупые" и "пустые" сериалы по телевизору/фильмы по DVD, выяснять, почему он/она опять расстроены, в 1000000000-й раз объяснять одно и то же и т.д., и т.п. - делать все то, что делают другие родители не расчитывая на благодарность."

А зачем в доме ТАКАЯ проблема? Чтобы ночами не спать? Ну разве только что экстрима и драйва не хватает.
И ещё: разговор о бессонных ночах из-за поведения подростка беспредметен с людьми, хотя бы одного подростка не вырастившими в своих домашних условиях. Учителя в школе, имеющие малышей, но осуществляющие классное руководство над подростками, тоже порой полны амбиций, поскольку в условиях класса с детьми справляются. А если этих же детей да к ним бы в дом,- успешность взаимодействия под большим сомнением. Разные это ипостаси - педагог и родитель.

"Вот это меня еще поразило: "И если конкретный подросток в этой семье явно занимает чужое место..." Сколько подростков, по-Вашему, допустимо таким образом перетасовать, чтобы найти самого подходящего?"

Вы знаете, на фоне действительно проблемного подростка просто подросток покажется ангелом. Так что бесконечно менять не придётся.

"А ребенок, которого я САМА привела в свою семью - МОЙ."

Вы привели себе крошечную дочь, единственную и без вариантов. Приведя же подростка, невозможно взмахнуть волшебной палочкой и всей семьёй (вместе с подростком) дружно считать, что это ДОЧЬ/СЫН. Память об истинном положении вещей и прошлой жизни, знаете ли, мешает. Таким образом, вы приводите в дом ВОСПИТАННИКА. Почувствуйте разницу.
Кстати, мой пример вовсе не гипотетический, с чего Вы взяли? Или каста психологов чудесным образом неуязвима?:)
23.12.2009 01:22:49, например

"А зачем в доме ТАКАЯ проблема? Чтобы ночами не спать?"-это не проблема, это нормально для тех у кого есть подростки, люди учатся жить с этим, потому как это ВРЕМЕННО, И ОНИ ЛЮБЯТ СВОИХ ДЕТЕЙ
"Вы знаете, на фоне действительно проблемного подростка просто подросток покажется ангелом" ВСЕ ПОДРОСТKИ ЗАСТАВЯТ ВАС НЕ СПАТЬ ПО НОЧАМ, и девочки и мальчики, рано или поздно, на то они и подростки, разве что какого-то глубокого инвалида возьмете который будет сидеть возле вас в кресле-коталке и день и ночь, во кстати, рассмотрите такой вариант-полный контроль сможете осуществить и сделаете доброе дело23.12.2009 20:11:00, OksanaL 
Уморили. Своих детей - да, наверное любят.
23.12.2009 20:39:38, например

гы-гы, действительно уморили, я не то что люблю, я о-бо-жа-ю своего гадкого утенка-приемыша, и буду бегать, не спать, сидеть смотреть в окно ночами, и носить передачи если надо будет, потому что он мой и это навсегда.23.12.2009 22:28:38, OksanaL 
"Навсегда" и "надеюсь, навсегда" очень сильно отличаются. Во втором случае - это мироощущение на данный момент. А вот в первом - самонадеянный пафос:(
23.12.2009 22:34:02, например

Нет, это не данный момент, это навсегда с моей стороны, а с его-кто знает, может и захочет от нас уехать когда вырастет,в Иваново назад, гы-гы, как раз классное место вернуться и начать новую жизнь; безопасное главное24.12.2009 00:11:22, OksanaL 
Шутку оценила:) Но касательно безопасности тоже бабушка надвое,- молва шла, что все неприятности в мужской жизни - от женщин:)
24.12.2009 09:32:25, например

Ваше раздражение мне понятно. Безусловно, Ваша жизнь более трудная, а Ваш жизненный опыт более ценен и весом, чем мой:)

Только моя профессия не позволяет мне ПРИПИСЫВАТЬ высказыванию другого дополнительного смысла и в исходном сообщении я искала именно то, что хотел сказать автор. Вы же, как человек, много переживший, увидели в нем собственную ситуацию - на нее и отреагировали. Нет надежных доказательств, что у автора все точно так же как у Вас.
Что касается флагов и подростков. Флагов нет. А подростки в доме есть. Во всей красе переходного возраста. И как выглядит пожилой родитель, теряющий связь с реальностью, я тоже знаю не из учебников. Только это моя семейная жизнь и мой личный опыт, который нет смысла автоматически и без купюр переносить на любого человека, в доме которого живет подросток.
23.12.2009 12:08:00, Наталья1971 

престарелые родители и обнаглевший
 распоясывшейся подросток -  не сравнимо

23.12.2009 00:35:42, Tosya 

Еще как сравнимо. И те, и другой невменяемы практически. По естественным причинам - старческие болезни (то же слабоумие, к примеру) и гормональные всплески соответственно. И проблемы возникают довольно неприятные в этой связи. До отвращения иногда неприятные. И обычно их решают преодолевая отвращение. Потому что родные для этого и существуют, чтобы друг друга поддерживать, образумить, направить, посочувствовать, помочь, досмотреть.
23.12.2009 06:49:54, Мамадочки

Для меня не сравнимо
Родители для меня это Святые 
А я для своих детей должна быть Святая 
так как Я- их мать
Почувствуйте разницу:))))

23.12.2009 13:23:51, Tosya 

Ни че себе амбиции... Сами себе проблемы готовите в будущем.23.12.2009 13:43:54, Koala2000 
В каком будещем? У Тоси оно - будущее в Вашем понимании - наступило. ЕЕ дети выросли, и они хорошо отнсятся к матери. Вы бы не учили ученых,а ?23.12.2009 14:08:34, Яхонтовая 
Про кровных детей разговора нет. А с цыганочкой у Тоси все впереди. И, давая себе такую "установку" с проблемных приемным ребенком, можно самому себе навредить.23.12.2009 14:53:22, Koala2000 
Как хорошо? Как к Святой? И здесь конфа о приемных детях. Они у нее тоже выросли? Думаете, ее девочка будет ее боготворить? Может, и да. А если не будет? Это может быть причиной возврата? Ужас какой-то.
23.12.2009 14:11:38, Мамадочки

Да хоть как к Святой. И что? Это Тосина жизнь, и она имеет право на свои взгляды и на свою позицию в отношении терпимо-не терпимо. Лично Вы имеете право терпеть что угодно. Только не нужно при этом уничижать чужой состоявшийся опыт.
23.12.2009 14:23:29, например

Вот почему-то уверена, что Тося вправе ожидать от приемной девочки такое же отношение к себе как и у собственных детей. Я точно также считаю, что вытирать об меня  ноги не могут ни кровные, ни приемные дети. И причем, простите, тут сдать? Тося вырастила своих детей и племянника(верно помню?). По-моему этого достаточно, чтобы относиться к ней как минимум надежному человеку. А вот вы еще не вырастили. И почему вы предполагаете, что она вернет? Уж не проекция ли это?23.12.2009 14:22:33, Яхонтовая 
Тося - не вернёт. Да и я здесь категорично высказываться могу сколько угодно, озвучивая свою позицию. Но не исключено, что не дай Боже и у меня случится - может, землю зубами грызть буду, а не верну. Не знаю. Именно поэтому и раздражаюсь, когда народ так набрасывается на отчаявшихся и вынужденных вернуть. Мы не можем знать про себя и жизнь свою дальнейшую ВСЁ. Человек способен удивить даже сам себя.
23.12.2009 14:32:33, например

Так она сама выше пишет, если хамство, верну. Какая такая проекция? просто читаю правильно.
23.12.2009 14:28:20, Мамадочек

Есть очень хорошая пословица
"Не говори гоп пока не перепрыгнешь"
Из собственного жизненного опыта:
Обычно, те кто больше всех кричит "Ни когда, ни  за что и т.д."
Обычно такие первые и отступают и возвращают и т.д.
Весь Ваш крик и все Ваше возмущение и передергивание  -это только то, что Вы сами себе не верите
и сами себя хотите убедить, что ни когда и ни за что
Я Вас хочу поддержать , что Вы самая хорошая мама на свете и у Вас все будет 
замечательно :))) 

23.12.2009 14:49:54, Tosya 

Речь о границах - в моем доме - мои правила. Для Тоси хамство за пределами границ. И я миндальничать тоже не буду. Не нравится - дверь открыта. Только почему-то не уходят, даже взрослые дочери, видать не так плохо с мамой живется))23.12.2009 14:45:03, Яхонтовая 
Может, и читаете. Да только Тосю не знаете. Она и впрямь Святая. Побольше бы таких женщин на Руси.
23.12.2009 14:34:24, например

Ой, неужели про меня??? :)))))
мне как то не по себе стало от такого 
Но все равно Спасибо за Вашу  поддержку :)))

23.12.2009 14:43:19, Tosya 


Как всегда издержки виртуального общения:)))
Потому что, не может такая замечательная женщина как Вы 
что то не правильно делать
Во всем виноват интернет:)
23.12.2009 14:34:16, Tosya 

Ага. А вдруг не будет Святой мама для деток, особенно для приемных. И пошли вон, да?
23.12.2009 13:47:03, Мамадочки

а что такое вообще обнаглевший и распоясавшийся подросток по вашему? в чем вы считаете это выражается?
А в чем разница с обнаглевшим школьником младшего класса, как вы думаете?
Интересно услышать ваше мнение.23.12.2009 04:41:10, OksanaL 
Оксана я так поняла Вы меня спрашивали:)
Для меня очень большая разница между младшим школьником лет 
так до 11-12
и подростком лет с 14-16
я вообще считаю, что это взрослые люди
и ни какие скидки на там гормональные закидоны я делать не собираюсь
если он или она  на мать матом 
приходит пьяный может мать и толкнуть и ударить
по неделям не бывает дома и т.д. и т.п.
Страшно такое представить
мне даже страшно, если просто на меня матом
даже не на меня а просто в моем доме и мат брррррр
я человек горячий и не представляю что будет
за себя не ручаюсь... не посмотрела бы что кровный 
что у бедненького дитя  гормональная перестройка
пинками из дома вышвырнула бы   и это лучший вариант
Не давно смотрела по телеку Пусть говорят 
как две уродки 12 летние женщину 
с синдромом Дауна убили
Вот честно если бы было голосование
то проголосовала бы ,  что бы их расстреляли
И плевать мне что им 12
все они понимают, себя не изуродовали а беспомощного человека убили 
с особой жестокостью
А уж о тех детишках кому 14-17
и говорить нечего
И не надо все списывать
Ах бедненькие у них гормональная перестройка
Я из многодетной семьи
и у нас у всех была перестройка
Но к своим родителям мы на ВЫ обращались
а уж про мат в доме это что то запредельное для меня
Не хочу я понимать не про какие перестройки
в 14  и т.д. лет,  отвечай за свои поступки
не можешь отвечать
в психушку ложись на лечение
так как опасен для окружающих 
Все конечно ИМХО и свое мнение ни кому не навязываю:)))

 
23.12.2009 13:10:14, Tosya 

Присоединяюсь на 1000 процентов,Тося не всегда с вами соглашаюсь,но здесь я полностью согласна с Вами.
23.12.2009 14:50:17, НИБР 

Да и возраст уголовной отвественности уже наступил в 14. И хваленых штатах с ихней демократией вышка только так применяется к уродам даже малолетним23.12.2009 14:10:54, Яхонтовая 
Про ужасы-ужасы, возможно. А так, совешенно нетерпимое и нехристианское представление о детях. Если у Вас в семье этого не было, не значит, что не будет ни у кого. Дай Бог, чтобы Ваша дочка этого избежала. У меня кровной 14, а приемной 13. Такое крутят, не дай Бог. И это только начало. Мой авторитет пока непререкаем, но могу представить, что может быть иначе. Только речь не о ДД, ни в коем случае не о нем. Это мои дети. И мои проблемы с ними. По крайней мере, до их совершеннолетия. Тоже не навязываю мнение. А про святых родителей выше. Для меня мои родители святы. И мои дети тоже. И муж. Это Узы с большой буквы. И мой Долг досмотреть родителей, помогать мужу, воспитывать детей до их взрослости. И не до четырнадцати лет, ни в коем случае нет. И если нет такого понятия, ИМХО, не стоит брать приемных, их переходный возраст часто сложнее. Это не наезд на переходный возраст, это факт. И к этому надо быть готовым и не сдаваться при первой попойке или хамстве в лицо. И я так же, как ходила за своей полубезумной мамой, которая в меня плевала и не узнавала, буду ходить за любым близким моим человеком. Когда привязать, когда приласкать, когда накормить - это не только к родителям в болезни, это и к детям-подросткам.
23.12.2009 13:39:33, Мамадочки

ДОЛГ, говорите... Хм. Возьмём мою судьбу. Я ДОЛЖНА была помочь выйти в жизнь девочке под родственной опекой. Не девочке ДОЛЖНА, а своему покойному брату, для которого это был единственный ребёнок. Я ДОЛЖНА была поставить на ноги кровную дочь, поскольку это именно я её родила. И приемного подростка я ДОЛЖНА ПОПЫТАТЬСЯ вырастить так, чтобы наше совместное проживание было по меньшей мере приемлемым. Но больше я ему ничего НЕ ДОЛЖНА. Не должна я терпеть измывания надо мной, мужем моим и остальными детьми. Ни перед обществом, ни перед Богом не должна. Да, мы ответственны за тех, кого приручили. Но только в том случае, если приручили действительно. А если подросток дикий и в лес смотрит, как не корми, то туда ему и дорога.
23.12.2009 14:18:44, например

"Не должна я терпеть измывания надо мной, мужем моим и остальными детьми."-из чего я делаю вывод что у вас нет мужа; российский муж, который никогда не проходит пьяный и никогда не хамит и не матерится это большая редкость, почти что не существующее явление23.12.2009 20:25:51, OksanaL 
Извините, но, похоже, это у Вас мужа нет. Потому что нормальный российский мужчна не приходит домой пьяный, никогда не хамит и ни разу не сказал при мне матерного слова. И такие мужья у всех моих подруг...и у меня,есс-но.
26.12.2009 00:21:01, Не выдержала

Пошлите ваш мессинг Медведеву, он зря тревогу бьет, думает что это проблема в россии, оказывается он ошибается, у всех мужья не пьют, и мужья подруг не пьют, и мужья подруг подруг тоже не пьют, скорее всего
На самом деле мне кажется что вы просто неправильно понимате что такое бытовое пьянство, вы его не замечаете или не хотите замечать; когда по любому случаю бутылка появляется на столе это и есть пьянство, самое натуральное; ваши мужья пьют чай с какавой навеное на шашлыках, корпоративах и бесконечных соберушках, праздники и поминки не беру в счет, там сам господь велел26.12.2009 01:57:41, OksanaL 
У нас не появляется бутылка на столе по любому поводу. На шашлыках мужчины и женщины пьют хорошее красное вино -бычно по 1 бокалу, под мясо. На соберушках предпочитаем сок. В походы спиртное не берем.В праздники тоже не напиваемся -на НГ обычно только шампанское... У нас и без спиртного жизнь интересная.
 Каждый сам себе выбирает окружение. Муж похихикал, когда я ему прочитала Ваши сообщения, и сказал, что каждая женщина достойна того мужа, который рядом .
 Так что Вы либо всем женщинам желате пьющих мужей, либо свой такой...других вариантов не вижу,извините.

 Кстати, можно тогда утверждать, что все женщины в России пьют и бросают детей в ДД -вон сколько брошеных...
26.12.2009 11:24:02, Не выдержала

"На шашлыках мужчины и женщины пьют хорошее красное вино -бычно по 1 бокалу, под мясо. На соберушках предпочитаем сок. В походы спиртное не берем"- особенно понравилось по одному бокалу, что сказать, про вас надо документальное кино снять и крутить по ТВ в целях антиалкогольной рекламы если все то что вы пишите правда и вы все достигли совершеннолетия, вам не за 60 и вы можете позволить себе тратить деньги на спиртное при желании, потому как такая культура очень не типична для той страны где вы живете.
Не пойму зачем только анинимно такое рассказывать?
Насчет моего мужа раз уж вам интересно- он пьет вино и изредка, постепенно к этому пришел когда уехали заграницу, до этого бухал так же как и все там у вас, одновременно и курить бросил, общество формирует человека, не хочешь быть изгоем-будь как все; ага, до отьезда был именно в армии (в которой не пьют как некоторые утверждают); там не только пьют и спиваются, похоже это единственное чем там занимаются офицеры и к чему серьезно относятся; мой муж даже успел там сделать неплохую карьеру, т.к. пил после работы только и не уходил в запои как все там сплошь и рядом.26.12.2009 21:52:57, OksanaL 
Анонимно -потому что у нас "тайна усыновления". А сюда заходят знакомые :).
Муж не служит в армии, он относится к хорошо оплачиваемым тех.специалистам. Нам не по 60, но уже за 40 :). Друзья, в основном, тоже технари или мелкие бизнесмены. Я пока не работаю, сижу с тематическим - он у нас "проблемный", увы, а вообще тоже технарь -соответственно,и подруги...
 Насчет армии врать не буду, не знаю - слышала, что пьют в гарнизонах... ИМХО- люди пьют от безделья или от безнадеги. Т.н. "средний класс" все-таки не спивается. Если будет повышаться уровень жизни в стране - пьянство уйдет. Я на это надеюсь:).
26.12.2009 22:50:00, Не выдержала

Думаю что пьют от того что пьют,пьют всех профессий, сословий и возрастов; у нас знакомая компания здесь-вот тоже технари, приехали из Киева скопом 20 семей, один и тот же физмат заканчивал в одной и той же компании работали, сюда приехали в одну компанию, из киевского общежития в собственные дома; как ни пойдем к ним на дР или еще по какому случаю-водка рекой льется, а когда уже совсем все невменяемые- тогда можно переходить на коньяк с кофем, бррр, и это не потому что они алакаши были и есть, в Киеве у них денег на еду небыло, да и вряд ли на сок были, сидели на 7 метрах в общаге каждый, а теперь на голову счастье свалилость такое, денег полно, нужно соответствовать , только никак непойму кому они хотят тут соответствовать; всегда везде говорю что избегаю русские компании, точно- как русская компания- так бухать с ними надо, действительно есть другие радости в жизни.27.12.2009 00:08:17, OksanaL 
Да, про "русскую деревню" утверждать не берусь, я там не живу. Но и Вы не живете.
А судить о стране по сериалам... Тогда у нас все ходят в шапках-ушанках, спецназ похож на забулдыг "метр с кепкой", а снег лежит круглый год. Так Ваши сериалы утверждают. Правда, если посмотреть Ваши передачи... то у Вас сплошные УО живут... Так что не стоит штампами думать.
26.12.2009 11:34:03, Не выдержала

Браво!
26.12.2009 11:32:38, Браво!

Какой примитивный штамп!
24.12.2009 23:49:24, Atman 

Бред:-)24.12.2009 16:09:14, Koala2000 
Оксана, российские мужчины, как и канадские, финские- разные. Обобщать их, так же успешно, как выводить среднюю температуру у больных в больнице.  Страна у нас - большая и количество потребляемого алкоголя разное даже по регионам.  Но есть факт, с которым не поспоришь: количество потребляемого спирта на душу населения (включая стариков, женщин и младенцев) -18 литров в год. Больше всех в мире((((( Так, что если у меня или у еще нескольких возмущенных конферянок мужья-браться-дети не пьют, значит другие пьют двойную норму. В целом, ситуация в стране ужасная.24.12.2009 13:08:33, ketspb 
Очень распространённое мнение среди тех женщин, которым не повезло в личной жизни. (Счас начнут утверждать, что им-то как раз повезло, а вот другим....)))) Недавно разыскала на одноклассниках свою подругу-однокурсницу. Она высказала мнение один-в-один с Оксаной. Я страшно удивилась насколько разошлись наши взгляды. Таки мне, наверное, повезло ))) А впрочем, каждая женщина имеет такого мужа, которого на данном этапе заслуживает.
24.12.2009 07:02:13, Ли_

Как раз те, у которых уже нет мужей это те которым не повезло в личной жизни, и которые пишут "не терпела и терпеть не буду такое от детей"; к 40-50 годам думаю люди все таки уже разбираются со своими мужьями, с кем стоит жить, а с кем нет, дети вырастают уходят, как раз время свои отношения оформить так сказать.
А вы считаете что типичный российский муж это трезвенник и семьянин?24.12.2009 09:50:13, OksanaL 
Мне типичные мужья неинтересны и я не хочу их обсуждать. Мне в данный момент интересен исключительно свой собственный )))
24.12.2009 10:05:41, Ли_

Оксана не хотела я больше влезать в эту дискуссию
но Ваши слова меня зацепили
Обидно стало мне за наших русских мужиков за такой несправедливый наезд на них
Ладно у меня муж был из  Прибалтики  литовец по национальности 
так что с такими прелестями как Вы описали я не столкнулась
не в замужестве но и  не сталкивалась в детстве 
мой папа настоящий русский мужик
из Самарской губернии два класса образования
шофер,   но мы не то что мат ни когда не слышали
дома но и другие ругательства типа дура мой папа ни когда не произносил
ни на нас детей  ни  уж тем более на маму
Самое сильное его ругательство на нас детей было "Овца" или "Кукла"
но ремнем врезать мог но за что то очень серьезное
например за курение, на всю жизнь охоту курить отбил:)
а так же мой папа ни когда пьяным как Вы пишите не приползал он мог выпить 
только  дома за праздничным столом  и ни когда не напивался
пьяным я его ни когда не видела
У меня брат родной тоже ни когда не материться и не напивается
да и друзей много которые так же не матерятся и совсем не пьют
Да и своих мальчишек которым уже одному 24 другому 21
Мне сложно представить матерящимися дома при матери или при своих девушках
Уж про пьянство я и говорить не хочу
Не отрицаю что было, что приносили и племянника в 9 классе пьяным и 
у сына  тоже такое было лет в 19 , что нашла его порезанного пьяного на курском вокзале
Но  без таких приключений редко наверное  какие мальчишки вырастают
Моему сыну это была хорошая наука да и племяннику тоже
Больше с ними такое ТТТЧН не повторялось:)
 
Но вот то, что Вы пишите:

"российский муж, который никогда не проходит пьяный и никогда не хамит и не матерится это большая редкость, почти что не существующее явление " мое мнение что Вы оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооочень  не справедливы 
к  российским мужикам или не в тех местах и ни с теми мужиками знакомитесь  )))


23.12.2009 23:58:26, Tosya 

Ваш отец и есть та самая редкость, вы подтверждаете мои слова
А знакомитесь не там где надо не с теми с кем надо, я вас умоляю, Тося, мне 42 года почти, и давно уже не знакомлюсь, и уж успела повидать всяких мужиков, и наших и заграничмых всех цветов, оттенков и возрастов, и моя статистика такая-русские в основном пьянчуги, есть редкий сорт трудолюбивых трезвенников, но встречаются они крайне редко, занесены в красную книгу и женами разобраны еще с институтов или школ, в живой природе не встречаются, к теме встреч и знакомств будет дказано24.12.2009 02:28:51, OksanaL 
Оксана мне очень грустно , что у Вас такая прямо дикая статистика
Я когда утром прочла про Вашу статистику
была ну очень удивлена
но почему так?
Живем в одной стране, наверное в одном городе
но у меня совсем другая статистика
Ладно мои мальчишки, мой папа, мой брат
Но у моих девчонок их молодые  люди  тоже совсем не пьющие
и друзья у них не пьющие
Я с мелкой,  а мои девчонки со своими парнями
не раз отдыхали вместе
где все  включено
Ни кто не нажирался уж про мат я просто молчу -это за гранью для меня
Если бы при моих девчонках парни матерились то это был бы последний день
их знакомства, уверена на все 100%
У моей старшей было очень много ребят
она решила отгулять и за себя и за меня:)
но пьющих ребят не было ни когда
И сейчас у нее молодой человек, уже как два года они вместе,
и не пьет и курить бросил
потому, что моя старшая заставила его бросить курить
Оксана мысли материальны
Вы думаете, что все пьют и матерятся
Вот на Вашем пути наверное такие и встречаются
Я уверена, что это не так, вот и окружение мое совсем не пьющее
и не матерящиеся:)
Так что, меняйте свое мнение в Новом году 
и все вокруг  изменится  и статистика Ваша тоже изменится :)

24.12.2009 11:58:12, Tosya 

"никто не нажирался..."-значит ли это что не пили?
Тося, я кажется понимаю что вы называете "непьющие ребята"-те, которые не лежат на остановках без чувств и не сидят с побитой рожей и протянутой рукой в переходах; Непьющие, Тося, это когда не пьет совсем никогда, малопьющие -тоже никогда, может по великим праздникам банку пива за компанию
"под забором не валяется, значит не пьяница" примерно так рассуждают у нас

На пути у меня встречаются кстати сплошь непьющие, т.к. не в россии живу, а вот как приежаю в россию и украину, так прям с аэропора и начинают встречаться пока не уедем.24.12.2009 20:49:56, OksanaL 
Оксана, нет не верно
Я считаю не пьющих это 
" может по великим
 праздникам банку пива за компанию" или бокал вина
 -вот это по моим понятиям не пьющие
И таких большинство попадаются на моем пути
Да я и сама такая, могу выпить по праздникам 
хороего вина, водку не люблю и пиво терпеть не могу :)
И такие же ребята у моих девчонок 
тоже совсем не пьющие да и мои мальчишки тоже 
и друзья у них такие же не пьющие
или как Вы написали мало пьющие
Работаю в автосервисе 
так директор только почувствует запах алкаголя  от ребят
то сразу на увольнение и ни какие отмазы не прокатят
Директор- спортсмен и алкаголь  просто не переносит
Работаю в большом ГСК там председатель
отставной военный полковник  там у нас вообще оооооочень суровые порядки
как в армии не пьет ни кто, так как боятся потерять работу
"под забором не валяется, значит не пьяница" примерно так рассуждают у нас
Я так не рассуждаю Вы ошиблись :))))


25.12.2009 15:25:48, Tosya 

"как в армии не пьет ни кто"-Тося, это в какой армии?
Тося, не обижайтесь только, вот именно из за того что вы настольо наивны вам многие не верят что вы выбираете правильную линию так сказать в воспитании Лены; сразу думается что вы точно так же наивны когда оцениваете ее поступки и решаете какие меры воспитания можно применять к ней, а какие нет, извните, но это ПРАВДА25.12.2009 21:46:42, OksanaL 
Оксана, да я пониаю что в армии пьют и наверное больше чем на гражданке
только вот мне попался такой не пьющий полковник
дисциплина у нас в ГСК как в армии , в такой армии какой она должна быть
как в советских книжках:)))
и понимаю, что и спортсмены пьют, только мне тоже попался вот такой
не пьющий спортсмен - директор большого автосервиса
где я работаю уже 10 лет:)
Наверно когда я пишу действительно и смешно и наивно
сама иногда перечитаю , смеяться охота над этой наивной Тосей:)
Так что, даже не надо извиняться
Мне не обидно мне смешно , что тут в виртуале Тося смешная и наивная
50-ти летняя тетка, ну не всем же здесь быть не наивным
хоть пусть Тося будет наивная, :)
А за линию в воспитании Леночки не надо переживать
Мое мнение хоть увоспитуйся
а что есть то есть
Сразу оговорюсь , не понимайте буквально
Что вот Тося такая наивная совсем Леночку не воспитывет:)))
У Тоси не маленький опыт в воспитании пусть и не приемных детей
а двое мальчишек и две девчонки
это все таки опыт
и достаточно успешный все четверо мои близкие друзья
и я этим горжусь:)
Так что Ленка -пенка в надежных руках:) 
Правда сразу оговорюсь моя мелкая Зйка всех четверых моих старших стоит
Все равно, я знаю, что Любовь творит чудеса, ой , получился смешной каламбур 
так как Тося ни Тося а - Любовь:)))))

P.S. Добавлю - такую наивную Тосю я не специально создаю
так получается, так сказать издержки виртуального общения
Не слышно интонации , очень часто Тося шутит 
из-за этого так много смайликов, но почему то не все
 Тосины смайлики замечают :))))

С наступающим 2010 ГОДОМ ! и побольше положительной статистики 
в новом году особенно хорошей статистики 
о наших русских мужиках, они этого достойны
есть конечно исключения среди русских мужиков
 - но Вы ведь знаете , что правило не бывает без исключений,
исключения лищь подтверждают правила:)))


26.12.2009 14:22:56, Tosya 

Насчет "что есть то есть" вы неправы, сами себе придумали такое-как предлог ничего не делать не рисковать не портить отношения, голову в песок и все. Мне кажется я знаю о какой надломленности в ребенке вы говорили раньше, у моего та же самая надломленность есть, у васех травмированных детей она есть,дело в том что эта надломленность может никогда не уйти, вот будет такой чертой характера, частью личности, это не значит что детей не надо воспитывать дабы уберечь от большой беды.
Пьют не пьют мужики-кто и где-пусть они все пропадут разом, мне уже надоело об этом и не интересно здесь особенно обсуждать, сорри.

** Я уверена, что дети вaши выросли хорошими потому как вы их воспитывали.26.12.2009 22:06:42, OksanaL 
Оксана, Вы вот говорите что Тося наивная:)))
А мне кажется наивными те, кто говорит «Вы не правильно воспитываете»
И те, кто читает правильные книжки по воспитанию:))))
Воспитываю не я , а жизнь в семье воспитывает
И хоть хочешь ты воспитывать, хоть не хочешь,
 ну Вы же должны понимать, что Все равно воспитываешь 
потому, что я живой человек со своими моральными устоями и т.д.и т.п.
 и когда ребенок ведет себя так, что это противоречит моим моральным устоям 
Хочу я воспитывать или нет, все равно воспитываю:) Это же всем должно быть понятно:)
И жить в семье и не воспитывать это не реал при условии, что семья положительная
Я надеюсь Вам не надо доказывать, что моя семья положительная Поверите мне на слово?:)))
И даже и не в положительной семье тоже воспитывают но по своему
и тоже часто вырастают очень положительные люди хоть их и плохо воспитывали
<Насчет "что есть то есть" вы неправы, сами себе придумали такое-как предлог ничего не делать не рисковать не портить отношения, голову в песок и все.> 
С кем не портить отношения не поняла с Зайкой????:))))
Оксана все это не так и про голову в песок и про ни чего не делать,
 буду считать , что опять дурацкий Интернет наглючил :)))
Ответьте мне на вопрос 
Почему мои четверо детей все ооооооооооооооооооооооооооооооооочень разные
Я их всех воспитывала одинаково!!!!
Особенно мой сын и моя дочь это совсем противоположные люди
Сын чистюля, руки золотые ни когда не будет сидеть в грязной квартире, эмоциональный , очень тактичный ,
но не очень ответственный на работу опаздывает чем меня очень огорчает может пообещать но не сделать и т.д. 
А моя старшая дочь грязнуля каких не видел свет, не очень тактичный человек, хотя веселая и остроумная 
очень ответственная , если пообещает то расшибется но сделает 
Мою дочь и моего сына как будто воспитывали разные матери, а они у меня погодки, учились в одном классе
 Я ни когда с ними не расставалась, ни в какие лагеря не отправляла, всегда мы были вместе
Так почему же они все такие разные???
Ведь любила и люблю я их одинаково и воспитывала одинаково
И племянник и племянница совсем разные, все четверо 
и все друг на друга ни капельки по характерам не похожи
Не верю я в воспитание , но это не значит что не воспитываю, даже если бы захотела все равно не получилось бы , ни чего не делать и голову в песок:)))
А надорванность как раз любовью лечится и….. временем

Все как всегда ИМХО:) 

26.12.2009 23:13:46, Tosya 

Воспитывать примером действительно хорошо, только ребенок будет воспитываться на примере в том случае если у воспитателя авторитет будет; ну а в отношении того кто вырос грязнулей а кто чистюлей-это не совсем то о чем мы говорим, мы говорим о нравственных принципах все таки. А я вот тоже думала что у меня дочь сируха, перышки начистит и пошла на гульки, а в комнату зайти было страшно, такой там срач устраивала-это когда со мной жила, а стала жить отдельно- у нее чистота и красота дома, однажды во время нашего визита к ней я села на чисто убранную кровать, она мне-Мам, иди сядь в кресло, я хочу поддерживать порядок......ничего себе, думаю, вот так сируха.27.12.2009 02:41:07, OksanaL 
Смешное слово сируха :)))
Надо свою старшую так обласкать для прикола:)
Думаю ей понравится :)
Оксана, я не только за грязнулю написала
она кстати грязнуля живет отдельно
но так и не исправляется ее МЧ убирается:)
Я не только про чистату, а вот тактичность, ответственность 
это же тоже все уже заложено в ребенке
и ни фигааа не воспитаешь и многое чего другое уже заложено
в том числе и совесть
А вот нравственные принципы тоже только собственным примером
Но тоже еще бабка на двое сказала
получится или нет
У моей Ленке совесть в большом дефиците:)
Ругаешь, а ей не стыдно и не совестно и нет раскаянья
Есть хитрость в глазах а раскаянья не бывает
И ни кому я не поверю, что совесть можно
как то воспитать, какими то специальными воспитательными мерами
Она -совесть или проснется или нет особенно у наших приемных
кто с рождения в ДД да еще и в диких условиях 
и из-за этих диких условиях, совесть у наших могла 
и атрофироваться полностью
 конечно только любовь
и собственный пример другого н е д а н о 
и то на воде вилами получится или нет :) 
как всегда ИМХО


27.12.2009 20:22:27, Tosya 

Тося, совесть просыпается. Мой был как Ваша, в ДД с рождения, дома с года. Сейчас вдруг начал переживать, когда ругают - первый раз в жизни заплакал от этого, "стыдно", говорит. Но мы и с психологом занимаемся, и таблеток не боимся - деть очень проблемный, иначе только спецшкола светила...
28.12.2009 11:38:44, Не выдержала

""Мой был как Ваша, в ДД с рождения, дома с года"
в том то и дело что ни как наша :)
наша с рождения в ДД а дома С 4-Х с хвостиком ЛЕТ!
Я не знаю как у ВАС , а вот у меня пример перед глазами:
моя знакомая в реальной жизни
которая тоже взяла из того же ДД 
мальчика и этот мальчик с моей дочкой был в одном ДР с рождения
Когда знакомая его взяла ему было чуть больше 4-х как и моей
Ой там ни то что совесть не просыпается
там просто КАРАУЛ!!!
Очень ей тяжело  с мальчишкой. Она сама логопед, мама на пенсии бывший врач
а каких там только психологов не было и таблетки принимают
Тяжелый мальчик как был так и остался
Хотя когда я брала свою про этого мальчика говорили
и врачи и психологи в ДД что он более сохранный
чем моя
что более преспективный ребенок
Взять в год или в 4 это огромная разница
И конечно все зависит и от условий
может и есть ДР где условия хорошие
Там в верху статья Соловьева
Что же там все так мучаются
думаю и там в семьях и психологи и таблетки тоже присутствуют
а у них в семьях как пшет Соловьев -ад
и я верю в это- ни гены виноваты
а виноваты те кто создал такие не человеческие усовия в ДР
для детей
дети травмированные
и такой орган как совесть
атрофируется у них за не надобностью
И дай Бог что бы он востанавливался!!!!!
Моя тоже может заплакать, но это совсем не значит, что ей стыдно-
артистка она у меня :)))
28.12.2009 11:55:57, Tosya 

Поддерживаю :).Статистика у меня поскромнее, потому что с института повезло встретить того самого... Из Красной Книги :). И не перестаю удивляться, сколько мужиков в России ПЬЮТ. Муж состоятельный. И у него состоятельные партнеры, друзья и приятели. ПЬЮТ ВСЕ! Не валяются в канаве, отнюдь. Но водка, хороший коньяк и прочая сопровождают любое событие в жизни. Иногда даже начало рабочего дня :). Так что зря на Вас наехали, Оксана, увы, но Вы правы...
24.12.2009 08:52:49, Мамадочек

Какая-то у вас грустная статистика по российским мужикам. И по подросткам заодно. Даже жаль вас, честное слово:) Я постарше вас немного, тоже много чего видела. Но пьянчуг в моем окружении не было и нет. И мужчины в моем присутствии не матерятся. Слушайте, может, у вас выражение лица такое, что, глядя на него, мужикам хочется только напиться и забыться? 
Извините, но очень уж у вас мрачное восприятие, прямо "кругом враги":)24.12.2009 08:49:47, Marisha 
Поддерживаю. Оксана, меня тоже ваша "статистика" задевает. За четверть века своего мужа пьяным не видела и слова мата от него не слышала. Второй подросток в доме растет - никто не пил, не курил, не кололся и прочих ужасов пока не наблюдалось. Домой приходят все вовремя. В семьях друзей аналогичная ситуация. Работаю в суровом мужском коллективе, некоторые товарищи пьют, но не до безобразия, при женщинах не матерятся никогда. Так что не всё так мрачно "в русских селеньях".
24.12.2009 12:50:37, atusik31 

Наталья, "в русских селеньях" все более чем мрачно, мужчины до пенсии не доживают. И Вы, как врач, наверное знаете правду. Я, лично, вижу сколько пьют на корпоративах приличные люди. Очень много. Кто-то в итоге спивается, кто-то нет. Но у нас потребление алкоголя населением -национальная беда. Неужели не слышали?24.12.2009 13:22:27, ketspb 
Не слышала, а вижу каждый день, поскольку с этим работаю. Несогласна с тем, что непьющих и не дебоширящих мужчин в России днем с огнем не найти, и что все подряд подростки страдают отклоняющимся поведением. Неправда это. А что алкоголизация населения в целом - трагедия современной России, это так.
24.12.2009 13:33:00, atusik31 

Я про дебоширящих не говорила, это отдельная история, а закладывают за воротник большинство, минус больные, немощные пенсионеры и дети и какие попы-монахи
Вы хоть одно кино российского производства видели чтобы там не пили? Я нет, даже в долбанном сериале про больницу который у нас сейчас крутят, и то врачи бухают на работе что есть правда, и санитарка пенсионерка с ними рюмку тянет. Медведев вот решил бороться с пьянством, интересно он понимает что для начала нужно с экранов это убрать и запретить рекламу , интересно он это кино видел? не понимают даже что это просто неэтично в таком свете выствлять врачей на экранах, даже если это и правда.
Детское шампланское.....-вот за это поубивала бы всех кто такое выдумал, или жвачка ввиде сигарет, с детства в голову детям втуляется имидж шампанского в бокале и сигареты, пьют жуют, взрослые одобряют, считают что это круто, остается только подрасти и готовый курильщик-пьяница готовы. Какое счастье что у нас запретили эти жевачки.
Недавно на одном форуме на глаза попалась фотка-ребенку 10 лет, мама арендовала лимузин, катать детей по городу весь день и развлекаться, в машине бокалы, и шампанское, ах, да, дееетское шампанское, сидят 5-6 летки гости тянут из высоких бокалов шампанское и смотрят мультики, неважно что там ситро налито в бутылку, дети считют что пьют шампанское; а что им тогда в 18 лет делать на выпускном? шампанское и лимузины было в 10 лет, в 18 лет нужно что то покруче, это покруче мы знаем что может быть.
Все это к тому, что в такой стране при наличии такой "алкогольной культуры/рекламы" все еще есть родители которые падают в обморок если подросток пришел пьяный, т.е. родителям и всему белому свету можно пить ,а ему нет, несправедливо, он же ведь считает себя взрослым уже.24.12.2009 21:07:40, OksanaL 
Сериалом имидж наших врачей не попортишь. То ли дело, когда навстречу "Скорой" по пандусу ползет на четвереньках распьянющий дежурный доктор. А потом пришел новый главврач, за пару месяцев уволил нескольких записных алкоголиков, не взирая на их стаж, опыт и регалии, и создав тем самым кадровый кризис в больнице, и все пьянки на дежурствах прекратились. Так что можно и без Медведева обойтись в одном отдельно взятом учреждении.
24.12.2009 21:56:27, atusik31 

Точно, это все решаемо, было бы желание. 25.12.2009 05:57:37, Marisha 
нафик такой специалист нужен, если он трезвый работать не умеет25.12.2009 02:51:47, OksanaL 
Оксана выразила проблему не совсем корректно. Непьющие, спокойные мужчины есть у нас в стране, только их мало. Иначе бы не находили бы мы своих деток... Вам, мне, еще кому-то повезло, а в целом очень все печально.[ссылка]
24.12.2009 13:40:09, ketspb 
Что же за окружение у вас такое? даже в моем окружении-на партии хожу только больничные к врачам и медсестрам (где нельзя отвертеться)- и то пьют, культурненько так, насчет мата-если какой анекдот и мат к месту и дяди-тети врачи известные с медалями и регалиями и то могут не сдержаться, для красного словца иногда так; а вот недавно у нас в больнице потух свет, у нас допотопная электростанция, тухнет каждую неделю зимой, обычно в больнице срабатывает генератор через 1-2 секунды,а то что то случилось, у нас было кесарево, свет потух, все приборы отключились, пузо разрезано, генератор не включается.... заработал через 10!!!! минут аж, вот я наслушалась от культурных людей в зеленых халатах за эти 10 минут, детдомовцы отдыхают; даже на следующий день акушер не мог рассказывать об этом без матов; ну мат и мат, ну что за трагедия если кто то дома матюкнулся; неуважение- согласна, очень неприятно, ну а шож, детдомовцы, академиев не кончали, откуда манерам взяться; ясно опять назревает вопрос- а оно надо вам переделывать его, опять тот же самый ответ, ну если люди проходят к такому решению -взять подростка из дд, ну наверное с самого начала для себя уже решили что надо? или как?24.12.2009 10:09:17, OksanaL 
У меня по жизни исключительно мужское окружение вокруг, так получилось. Сначала вуз технический, где 5 девушек и 25 юношей, потом работа соответствующая. Техническая элита, есть такая категория, умнейшие мужчины. Пьяницы-матерщинники в моем окружении не приживаются, они меня боятся и немеют в моем присутствии:))) А муж вообще интеллигент в четвертом поколении. Я ни разу не слышала, чтобы он матерился, за столько лет совместной жизни ни разу, даже спрашивала однажды у его друзей, умеет ли материться мой муж:) Сказали, что умеет:)) И от сына ни разу не слышала. 

Что касается выпивки, то не буду утверждать, конечно, что люди вокруг меня совсем не пьют. Выпивают, по праздникам, но не напиваются до состояния невменяемости, просто выпивают, хороший алкоголь. И я выпиваю:) 
Вот у нас тут корпоратив был пару дней назад, коллектив около 60 чел., самых разных, от генерального директора до простого кабельщика. Мы конечно, пили, но как же хорошо было в том плане, что можно чувствовать себя спокойно, никто не напьется, не подерется, не курит в лицо, не дебоширит, не матерится. Не принято потому что у нас. Мы даже ведущим вечера ставим обязательное условие, чтобы никакой пошлости, тамада у нас проходит конкурсный отбор:) 
Знаете, это очень классно, вот так отдохнуть в обществе, от которого не ждешь гадостей. И уж тем более работать в таком обществе приятно. 

Я живу в Сибири. У нас тут много разного народа понамешано, потомки декабристов, ссыльных, репрессированных, староверы, у которых до сих пор сильны некоторые обычаи и традиции. Строители БАМа. Ученые. Вспомните, кто Сибирь покорял, лучшие люди:) 25.12.2009 04:57:12, Marisha 
Ага, и не пьют мужчины в Вашем окружении, да? Так может Вы в женском монастыре просто :)? Вот там самое оно
24.12.2009 08:54:26, Мамадочек

Гы:)) Завидно вам, понимаю:)))25.12.2009 04:58:13, Marisha 
Да полноте Вам. Каждый живёт в том окружении, которое сам для себя создал. Нравится видеть вокруг себя алкоголиков, дебоширов и матюжников - Бога ради! Только не надо всех остальных женщин до кучи туда же пихать только на том основании, что лично у Вас вот так же было или есть.
24.12.2009 09:39:34, например

Именно.25.12.2009 03:39:56, Marisha 
Даже и возразить нечего - несомненно, РОССИЙСКИЙ муж просто обязан хотя бы по великим праздникам ввалиться в квартиру, назвать жену с*кой и послать её на йух:)
23.12.2009 20:43:50, например

конечно не обязан, но это случается ОЧЕНЬ часто, именно по великим праздникам когда сам господь велел набраться23.12.2009 22:30:24, OksanaL 
Слав Всевышнему, что я своего мужа только придумала, а на самом деле его у меня нет! Скольких проблем избежала:)
23.12.2009 22:36:06, например

[пусто]
23.12.2009 15:27:26

Прочитала. Спасибо за откровенность. Ситуация тупиковая. Я бы тоже тянула, весь мир в душе прокляная. А знаете, почему? Этот ребёнок ПРИРУЧЕН.
23.12.2009 16:32:13, например

О нет, для нас она не тупиковая. За эти годы изменилось очень много.
23.12.2009 18:10:35, Наталья1971 

Дай Бог, наладится:) У меня кончилось хуже некуда, к сожалению. Тоскую...
23.12.2009 19:15:40, например

Мда... ларчик, как обычно, просто открывался. Попросту говоря, с этого и нужно было начинать. Типа мы мучаемся, а вы хотите ррраз- и в шоколаде. Только сдаётся мне, что когда вы намучаетесь с братом под завязку или мама серьёзно сдаст здоровьем, вы не станете уведомлять общественное мнение, что решили с братом расстаться. И к психологам за советом не пойдёте.
23.12.2009 15:46:11, Ли_

Конечно, нет. Это же не имеет никакого отношения к теме этой конференции:)
23.12.2009 18:11:56, Наталья1971 

Самое смешное, что своим героизмом оказывают медвежью услугу - пока они его тащут, он не сможет быть самостоятельным.
23.12.2009 15:54:39, Яхонтовая 
Вот в этом часто и кроется ключ к пониманию таких ситуаций. Где заканчивается "медвежья услуга" и начинается учет реальных обстоятельств? Я думаю, для каждой семьи эта грань своя.
23.12.2009 18:09:32, Наталья1971 

У каждого свои проблемы. И если подросток дикий, наверное Вы правы. Только если нормальный ребенок вдруг превращается в дикого подростка, есть тут и родительская вина, не находите? Если ее в подростковом возрасте взяли, это одно. Если она с детства в семье, то это практически кровный ребенок. Но это мое. И я с этим живу. И никогда бы не смогла жить с виной отдачи. И я и муж можем поставить на место любого зарвавшегося подростка, особенно если это наш подросток. Так что, ИМХО, почти в любом случае вина родителей. Не смогли удержать, не так воспитали, контакта нет душевного и т.д. И самое легкое выкинуть из семьи и сердца. А самое трудное - бороться и бороться. И свой ребенок не цыпленок, как выше кто-то сказал. И у нас не по сто детей, а за несколько и побороться можно. Хотя кто думает иначе, Бог Вам судья.
23.12.2009 14:27:08, Мамадочек

Бороться... Так вроде нигде не шла речь, что люди без борьбы сдаются23.12.2009 14:47:45, Яхонтовая 
Ну почему не пишет? Тося вот говорит, на хамство возврат. А борьба где?
23.12.2009 20:22:42, Мамадочек

А сколько Тося вкладывает в девочку, чтобы этого НЕ произошло - не в счет?24.12.2009 11:17:51, Яхонтовая 
Конечно, не в счёт:) Задача стоит значимость своего мнения высказать, а не с чужими вкладываниями считаться:)
24.12.2009 11:24:42, например

Мамадочкм, Я очень рада за Вас за Ваших детей
и за Вашего мужа и за Ваших родителей
Им всем оооооооооооооооооооооооооооооооочень повезло
что рядом такой человек как ВЫ:)
А моим детям и кровным и приемной доченьке можно только посочувствовать
Я не мать а злыдня, 
Остается только надеяться , что переходный возраст у моей доченьки 
пройдет не заметно и будет всем щастье :)
А Вам желаю терпения, оставаться всегда
образцом для подражания нам таким плохим матерям
С Вашей помощью мы плохие мамы становимся хорошими мамами:))))
 P.S.
Для меня только мои родители Святые
Вот такая я ДРЯНЬ:))))

23.12.2009 14:17:36, Tosya 

Ну уж ежели про христианские ценности... Полубезумную мать вы и должны были обихаживать, так как "чти отца и мать своих", а вот детей - нет. Нарушение детьми это заповеди - большой грех. И родители в давешные времена отрекались от детей за такое. Нигде не сказано -чти детей своих))) Сказано " и вы отцы не раздражайте чад ваших", не более))23.12.2009 14:14:04, Яхонтовая 
Да я знаю "Человеку дано столько испытаний, сколько он может выдержать", но если уже сил нет ,что делать тогда ? Молиться? Знаете в церковь я уже с ней ходила, непомогло. 
 Да я непрошу меня любить ,но уважения к себе, и нехочу я подстраиваться под её прошлую жизнь,у меня больное сердце на ледующий год записались на обследование. ну элиментарное  уважение ко мне должно быть.
23.12.2009 16:37:52, Очень плохая мама

Лично я Вам не аплодирую, но и не осуждаю. Ибо пока я живу в согласии со своей семьёй, но неизвестно, какие испытания предстоят мне завтра.
"Человеку дано столько испытаний, сколько он может выдержать",- это НЕПРАВДА. Так говорят те, кто сумел выкарабкаться. А те, кто не сумели, возразить не могут, потому как нет их уже на этом свете. Умерли от тоски, или руки на себя наложили от боли и безысходности, или тянули до последнего, да организм не выдержал.
Так что слушайте своё сердце, в том числе и в медицинском плане. Спокойствия Вашей семье в Новом году!
23.12.2009 16:49:46, например

То есть детей сразу в дурку или в ДД или в тюрьму? Потому что в Библии только про родителей написано? Правильно я поняла?
23.12.2009 14:16:50, Мамадочки

Милая Мамадочки, я Вам выше уже написала
пожелания к Новому году оно актуально для Вас :)))

23.12.2009 14:29:08, Tosya 

Если нет сил терпеть - молиться, а в дурку или тюрьму - нет, не грех. И знаете почему? Бог даровал человеку свободу воли. Моя родительская обязанность правильно ребнка воспитывать, учить правильным вещам и молиться за него. А уж будет ли он себя правильно вести - его выбор и его отвественность. А мы можем только надеяться, что выбор ребенок сделает правильный. А если кошка скребет, то только на свой хребет23.12.2009 14:27:17, Яхонтовая 
Не передёргивайте. Просто у каждого свой порог терпения и приемлемости.
23.12.2009 14:26:22, например

Наверное вы знаете историю о том, как спасая тонущего в канале цыплёнка, погибло 5 человек?
Вероятно, в той истории вы встали бы на сторону тех, кто не верил в существование здравого смысла, и продолжал нырять в канал.
Человек, который эту спасательную эпопею остановил- тот самый специалист, в существование которых вы не верите.
22.12.2009 17:50:39, Ли_

+ 100
Ключевой вопрос: какой ценой мы спасаем кого-то?
24.12.2009 23:55:18, Atman 

Вы пока еще никого не спасаете и вряд ли будете в будущем, так что остыньте25.12.2009 03:00:01, OksanaL 
Ну неизвестно, действительно ли там 5 человек погибают, а может пришла доця пьяная пару раз, а маме не понравилось убирать лужи рвоты и стирать обкаканные джинсы, все свелось к тому что иди откуда пришла я тебя не знаю, а та говорит ну и пойду ты мне никто. Самая обычная рутинная ситуация, которая может возникнуть в любой семье в любое время где есть подростки. Вот отравила всем жизнь, погибли 5 человек. Смотря кто что подразумевает под погибелью.23.12.2009 04:50:29, OksanaL 
Что проблема, а что пустяк- это каждый определяет для себя. Чужое мнение тут как мёртвому припарки. Для меня, например, оказалось, что наличие чужого человека в доме- в принципе проблема. С ней можно жить, но сбрасывать её со счетов нельзя.
23.12.2009 07:36:18, Ли_

+1
22.12.2009 21:57:38, правильно

Историю про цыпленка я не знаю. Зато знаю реальные истории приемных родителей и своих коллег, с ними работающих. С одной из мам мне пришлось некоторое время общаться лично.
Я знаю, что есть родители, которые хотят, чтобы ребенок изменился сам и быстро. При этом они считают, что достаточно сделали уже тем, что "взяли" ребенка. Дальше - работа только ребенка. А они постоят в стороне и посмотрят. У них работа, другие дети, и вообще, их никто не предупредил, что ребенок такой сложный! Начинаешь говорить такому родителю, что это не только ребенкина задача, но и его - родительская тоже, он в лучшем случае остается недоволен "советом", в худшем - отправляется на поиск такого специалиста, который скажет то, что хочется услышать такому родителю.
К сожалению, автор не говорит, какие именно советы давали ей специалисты До того, как пришли к выводу, что ребенка нужно вернуть.
Знаете, есть профессиональная этика, которая не позволяет психологам озвучивать такие советы. Можно обсуждать это, если сам клиент заявляет это как проблему. Но давать подобный совет в лоб квалифицированный психолог не станет. Либо он не квалифицированный!
Что касается работников опек, то они скорее специалисты по документообороту, чем по человеческим отношениям (по крайней мере, у меня сложилось такое ощущение от общения с ними). И ждать от них помощи в таком непростом вопросе я бы не стала.
22.12.2009 20:26:18, Наталья1971 

Совершенно согласна, чтобы ждать что ребенок изменится нужно хотя бы попытаться сделать это;23.12.2009 04:33:28, OksanaL 
И я согласна, что нужно попытаться. Более того, это ДОЛГ любого адекватного взрослого человека - делать мир лучше, а детей счастливее. Но как быть, если родитель не просто пытался, а убивался просто, массу методов перепробовал, а дитятке семья эта новая как была до фонаря, так и осталась?
Что именно должен сделать подросток, чтобы возникла даже не мысль, а жизненная необходимость для принимающей семьи вернуть его обратно? Это очень индивидуально.
Лично я вырастила двух подростков. Первая девочка - родственная опека. Угроза третьего года обучения в 7 классе школы, курение, алкоголь, воровство, преступная компания, враньё и даже наркотики (вовремя вытащили). Честно скажу - головой я об стену билась. Громко. И удерживала меня от фразы:"Да вали ты в свой любимый Питер к мамочке-алкашке и делай там что хочешь" только память о покойном брате. Я должна была своему брату вырастить и попытаться поставить на ноги его единственного ребёнка. Второй опыт - кровная красавица. Подростковые закидоны начались... в 8 лет. Раннее гормональное взросление. Представьте себе отличницу с мятежной душой, львицу по гороскопу и менталитету. В 14 она напивалась. Да, Оксана, именно так, как Вы говорили: и постельку стирала я, и джинсики. В 15 уже не ночевала дома. Да, я не спала ночами. Бессмысленно описывать всё.
Но обе девушки мне НИКОГДА НЕ ХАМИЛИ, не посылали на йух, не гадили откровенно назло. Они куролесили, но УВАЖАЛИ меня как мать, и рыдали рядом от отчаяния тоже, если рыдала от бессилия я.
У меня есть и ещё дети, и ещё один приёмный в том числе. Но если мой приёмный подросток демонстрировал бы по отношению ко мне НЕУВАЖЕНИЕ, он бы пошёл обратно. Однозначно.
23.12.2009 11:11:46, например

А вот это как раз тоже долг родителей - сформировать авторитет у кровных и приемных детей. И все равно он проверяется на прочность именно подростками. Надо уметь настоять и выстоять. Когда поотдельности, когда вместе. А вообще, все это наши домыслы. Потому что автор конкретные проблемы так и не озвучила.
23.12.2009 12:06:41, Мамадочки

+1
22.12.2009 18:42:11, точнее не скажешь!

Нам психологи в лицо в прошлом году говорил:"По возможности дорастите до 18 лет и дистанцируйтесь от ребенка." Т.е. в лицо "Возвращайте" не говорили, но подразумевали. Сама начальница опеки, когда нам поставили УО спросила: "Возвращать будете?" Может пост и разводка, но реально некоторые детки бывают с трудным характером или психическими расстройствами. А героев не так уж и много... 22.12.2009 12:19:18, ketspb 
если вы этого не видите, это не значит, что этого не существует (например электричество), даже смешно, что это взрослые люди пишут.
22.12.2009 12:07:05, не судите, да не...

Увы, я это вижу. Только иначе, нежели автор поста, вероятно.
22.12.2009 20:36:03, Наталья1971 

Те же ощущения от последних постов в конфе. Очередную статейку кропают, что ли.22.12.2009 11:40:29, Марина (.) 
может это говорит о том, что не у одного человека эта проблема? и лучше не флудить, а серьезно поговорить на эту тему. (ну а если сказать нечего, то лучше промолчать)
22.12.2009 12:10:28, когда молчание - золото

Реальных проблем тут вполне хватает, обсуждаются регулярно.22.12.2009 12:13:58, Марина (.) 
А ЭТО не проблема, а так - языком почесать автор вышла... Проблема исключительно в том, какой смесью кормить и как валяние по полу прекратить. Не в обиду будет сказано, но виртуальное мнение касательно воспитания приёмных подростков, высказываемое специалистами, имеющими единственного ребёнка-младенца, не особо ценно. Можно сколько угодно быть профессионалом в теории и говорить очень умные вещи, но вот когда коснётся практики... Как и у простых смертных, у психологов тоже пьют и уходят мужья, наркоманят сыновья и гуляют дочери, обижаются родители и предают подруги, гнобят начальники и случаются глубокие депрессии.
22.12.2009 22:08:06, зашибись

+123.12.2009 04:44:05, OksanaL 
< Проблема исключительно в том, какой смесью кормить и как валяние по полу прекратить >

Так вы эту конференцию первый день видите, что других тем не встречали?23.12.2009 04:10:30, Марина (.) 
Да все бывает у психологов. Так же, как и у "простых смертных":)
Только автор как раз не рассказывает ничего конкретного. А без этого разговор превратился в выяснение того, кто приемлет для себя в принципе такой исход, а кто - нет.
22.12.2009 23:26:44, Наталья1971 

Не так. Разговор в очередной раз превратился в размахивание флагами:"Я детей не предаю!" Как обычно, флагами гипотетическими. Мы предполагаем, а вот располагаем не мы, а стечение обстоятельств, или Господь,- кому как ближе. А вот истину "не суди" ещё никто не отменял, впрочем, как и поговорку "не зарекайся".
23.12.2009 01:35:44, например

и не первый раз.22.12.2009 23:50:36, PinkPiglet 
дело не в том,что проблема, а что -нет, а в том, что не первый раз за последнее время появляются темы- разводки. Люди искренне переживают, а потом- опаньки- смоделированная ситуация. Отсюда и недоверие- появись эта тема месяцем раньше или позже- не было бы ощущения что и она очередная разводка.22.12.2009 23:10:56, PinkPiglet 
а в чем разница, если месяцем раньше или позже? вы автора обвиняете во лжи только из-за времени создания темы? странная логика.
23.12.2009 10:32:02, удивилась

подчеркните, где именно я кого обвиняю? Вот вы меня как раз обвиняете, причем на пустом месте. А про месяц раньше позже- подзабылись бы темы-разводки и эта тема- вне зависимости от того правда она или нет, не вызвала бы неадекватной негативной реакции. Про Вову и волков сказку знаете? С автором в данном случае сыграла злую шутку анонимность и предыдущие ораторы и она невольно оказалась в роли того самого "вовы"26.12.2009 00:10:20, PinkPiglet 
Лично у меня ощущения недоверия не возникло, а возникло сочувствие. Плюс интересные мне конфяне поделились проблемами и высказали отношения. Это мне уже ценно, даже если ситуация - фикция.
23.12.2009 01:29:50, например

Просто согласитесь, один вопрос если предлагается- давайте обсудим то-то и то-то, выскажите свое мнение, и совсем другой- когда пишут- ах, вот у меня такое случилось- и в конце "праздника" оказывается что практически все ложь и разводка на эмоции? Я в данном случае не эту тему имею ввиду.26.12.2009 00:12:52, PinkPiglet 
Дело в том ,  что я не спрашивала
брать мне или нет
я хотела узнать о последствиях для ребенка
этого заболевания 
и такой непрошеный  совет от специалиста 
мне показался ну очень диким!
 
Даже если это и было 
то мне не трудно ответить, если есть время и 
настроение отвечать:)

 
22.12.2009 11:38:51, Tosya 

ага. дайте в руки мне ружжо - я хоть IP проверю22.12.2009 11:23:49, Летучая Мышка 

Вернуться в конференцию

Дорогие конфяне

Загруженные изображения