Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

12.12.2009 15:48:18

69 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У Вас нет почты, чтобы написать, поддержать! Напишите мне на мыло, пожалуйста! Хоть пару слов - я отвечу! Катя. 14.12.2009 19:58:13, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)

ПРисоединяюсь ко всем поддержавшим вас!!! Всегда восхищалась вашему оптимизму и целеустремленности. Периодически нас жизнь испытывает на прочность! Я живу совсем рядом с вами и буду рада помочь! Напишите на почту. На счет сынишки, я бы не отдавала его ни в какие подготовительные школы рано очень рано... Наш кровный пошел в школу в 6 очень трудно для малышей. Рано требовать от них внимания концентрации и т.д. и т.п. Пусть он побудет в детстве еще год. С вас снимится дополнительная нагрузка. И обязательно с ним общайтесь не отталкивайте. Очень хочется вам помочь!!! Красивых слов говорить не умею... лучше делом помогу, напишите мне. 14.12.2009 08:36:40, Pandochka

Господи помоги вам!
Мне помогает, когда совсем совсем плохо и рыдать даже уже нет сил такая молитва ко Пресвятой Богородице, Она наша скорая заступница и помощница:
Царице моя Преблагая, Надеждо моя Пресвятая, приятелище сирым и странным Заступнице, бедствующих помоще и озлобляемых покрове, зриши мою напасть, зрише мою скорбь: отвсюду искушением одержим есмь, а заступающего несть. Ты убо сама помози ми яко немощну, окорми ми яко странна, настави яко заблудша, уврачуй и спаси яко безнадежна. Не имам бо иныя помощи, не инаго предстательства, не утешения, токмо Тебе, о Мати всех скорбящих и обремененных! Призри убо на мя, и во озлоблении сущаго, и покрый мя пресвятым омофором Твоим, да избавлен буду от зол, мя обышедшых, и восхвалю выну препетое имя Твое. Аминь. 14.12.2009 00:10:49, Vallentina

извините, не нашла Вашей почты. Как Вам можно написать? можно Вам денег прислать? вы наймете кого-то на месяц - убирать, гулять с детьми, в магазин ходить. сами поедете к мужу в больницу, поговорите с врачами. мне это совсем не трудно, поверьте. не подумайте, я не хочу Вас обидеть, но это такая малость, правда. а вдруг вы соберетесь с духом, наймете помощницу по хозяйству, а сами попытаетесь разобраться, что там с мужем происходит. за месяц управитесь, а там и состояние улучшится, т.к. неопределенность уйдет. пожалуйста, напишите счет или яндекс кошелек. 13.12.2009 20:54:33, ams

приезжайте к нам в москву, а? проезд оплатим,встретим, обогреем! нас тут много ;--) я серьезно. с двумя детьми это несложно, точно. к мужу вам все равно нельзя. А тут хоть недельку под новыми впечалениями... я правда не знаю, чем вас отвлечь. знаю только, что если не переключиться/отключиться - беда. 13.12.2009 18:46:13, Летучая Мышка

И я бы с радостью с Вами познакомилась! Вас с детками бы куда-нибудь сводили... 14.12.2009 19:59:29, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)

на новый год приезжайте,а ? вы очень сильная. я знаю это. вас надо немного поддержать - и вы сами выкарабкаетесь. всё-будет-хорошо. 13.12.2009 19:38:18, Летучая Мышка

У меня в жизни была и есть похожая ситуация, сначала думали что у мужа опухль, потом окалось другое заболеваение неизлечимое, сколько ему жить и как долго он проживет не в состоянии "растения" врачи сказать не могут. Это был шок, весь привычный мир казалось разрушился. Я не могла ничего делать, я все время плакала, была жуткая невралгия, я ни о ком не могла думать кроме мужа, сыном занималась бабушка, просто увезла его от меня на месяц в деревню. С того момента прошло 5 лет. Муж жив, ему постепенно становится хуже, медленно. У нас появилась дочка кровная, а потом еще одна дочка приемная. Мы живем, стараемся радоваться тому, что есть, любим своих детей, боремся за жизь мужа. Но в основном мы ПРОСТО ЖИВЕМ также как все. Очень мало знакомых поддержали нас в решении взять приемную девочку (нас столкнула жизнь).
Я не могу дать Вам советов, все переживают горе по-разному, да и посоветовали ВАм много. ПРосто верьте, что время пройдет и вы научитесь с этой болью жить. Жизнь не закончилась, Ваш муж с Вами и надеюсь, еще долго будет с Вами. Вы неидеальная и не супер-герой, Вы человек и имеете право переживать, испытывать стрес, быть неидеальной мамой. Никто (даже мама) не в праве ВАс судить! Еще чуть-чуть пройдет времени и найдутся решения. Вы справитесь! 13.12.2009 17:04:16, скроюсь

Ну как же помочь?:(((
Если бы я была рядом!!!!!!! Хоть физически помогла бы! Очень помогла.
А так:(
У меня было что-то похожее. Маме выставили онкологию. Одновременно мы привезли домой малыша - адаптация, равноая по силн послеродовой депрессии. Я сломалась.
Делать ничего не могла. Посуду неделями не мыла:( Муж приходил, мыл несколько тарелок, кружек, что-то готовил. Я кормила только ребенка. Ни мужа, ни себя. Спать не могла. Думать не могла. Гуляла с коляской по 6 часов.
Ты веришь - ты можешь поверить, что это ПРОШЛО?
Постараюсь по пунктам.
- Сына не наказывать, не воспитывать. Там внизу все хорошо объяснили. Жалеть его. Если нет сил и на это, просто ждать. Поделки подождут.
- не слышать, что говорят мать и подруга. Не ведают, что творят:(((((
- Обязательно пить лекарства. Я бы пила и антидепрессанты химические, что, впрчем, и делала. И зверобой.
- Если ты пока не можешь кушать, начни с того, чтобы пить - молоко, чай с лимоном. К напитку можно заставить себя съесть печенье или бутерброт с сыром.
- уговорить себя, что порядок - СЕЙЧАС не главное. Если душа протестует, делать все маленькими шажочками. Мне в свое время помогло создание "островков" порядка - не все и сразу, а убрала со стола, вытерла его - хорошо, уже есть, за что глазу зацепиться. Посуду помыла - вообще герой:) Но, скажу тебе, после того, как все ПРОЙДЕТ и ты станешь собой прежней - ты приведёшь дом в сияющий порядок намного быстрее и совсем легко. Ты больна и дом болен. Он имеет право выглядеть больным. Он поправится и будет сиять чистыми окнами.Он обязательно поправится!
- хорошо было бы все же погулять. Неужели никто из соседей не сможет помочь вынести коляску?:(
- то, что не везёшь малышку на консультацию. Дочке и вправду надо СЕЙЧАС? Проблемп со здоровьем усугубится? Здоровью малышки будет нанесён вред, если консультация будет перенесена на месяц? Если нет, то и пусть будет перенесена. И забыть. Пусть совесть даже не пикнет. Поговорите об этом через месяц.
Я не знаю, как помочь:(((
Я бы так хотела.
Перечитаю еще, может быть, придумаю,что еще написать.
Мужу желаю скорее выздороветь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Молюсь за вашу семью. 13.12.2009 13:32:40, Винни

Все правильно. Именно так. Господи, как же помочь, когда человек далеко... 13.12.2009 13:42:17, Анна_Л

Могу просто поддержать. Ничего сделать не могу. Говорить правильные слова глупо. Наверное, дожалейте себя. Просто ложитесь и ничего не делайте. До упора. Все пройдет. Держитесь. 13.12.2009 12:06:50, Мама Гарика

Хочу вас поддержать. Крепитесь. Простите себя за депрессию и потихоньку старайтесь через нехочу готовить и прибираться. Подождите с поделками и уроками, начинайте с малого. 13.12.2009 11:29:09, tolstaya_zgaba

Я болела сама. Очень и очень тяжело. Диагноз врачей был приговором, Я боролась, насколько было сил, а сил было совсем немного. Мне очень помог муж. Если бы не его участие, то я не сумела бы выкарабкаться.

У вашего мужа есть сейчас только вы и дети. Ему гораздо хуже, чем вам.
У вас депрессия сейчас. Очень советовала бы вам постараться обойтись без антидепрессантов. Они здорово облегчат вам жизнь, но они срежут не только тоску, но и радость. А вашим деткам и вашему мужу, да и вам тоже нужна вы, которая умеет улыбаться.

Есть такие травы, которые относятся к группе растений адаптогенов. Среди них левзея сафлоровидная и пион уклоняющийся. Дойдите до аптеки купите их препараты (экстракт и настойку соотвественно). Начните их принимать. Принимайте по 2/3 ч.ложки левзеи утром натощак за 15-30 минут до еды. И по одной чайной ложке пиона вечером перед ужином за 15-30 минут до еды. Левзею принимать до месяца нормально, после стоит сделать пару недель перерыва, потом можно к ней вернуться, либо заменить ее элеутерококом. Пион можно принимать довольно долго.
Вас это выведет из депрессии не хуже антидепрессантов, и для организма побочки не будет, которую антидепрессанты дают.
В сети немало книги по растениям адаптогенам, можно почитать подробно.
Противопоказаний для пиона, насколько я знаю, нет. Для левзеи тоже. Для элеутерокока только очень высокое кровяное давление.
Левзею и элеутерокок не стоит принимать после 6-ти вечера, поскольку спать не захочется.
Пион же хорошее средство от бессоницы, поскольку стабилизирует нервную систему: если возбуждены, то успокаивает, если сильная усталость и заторможенность, то снимает усталость, мышечные спазмы, расслабляет.

Есть еще одна хорошая трава - зверобой. Тоже мощным стабилизирующим нервную систему действием обладает. За час до сна стакан зверобойного чая.

Отнеситесь к себе сейчас как не просто к себе, а как к человеку, о котором нужно позаботиться. У этого человека тяжелый стресс, и ему нужно помочь, а для этого нужно выполнять:
1. ....
2. ....
3. ....
И делайте это 1, 2, 3 механически. 13.12.2009 10:43:23, анонимно

Меня вывел из клинической депрессии препарат зверобоя - Деприм. 3 таблетки в день. 13.12.2009 13:12:30, вы очень хорошо написали. спасибо.

Такой момент в дополнение к моему посту выше:
Знаю я травы очень хорошо. Опыт многолетний, с детства. Иначе я вам бы травы не советовала. 13.12.2009 11:03:55, анонимно

Переживаю вместе с Вами. В такой ситуации очень трудно подобрать слова утешения и сочувствия. Возможно, Ваша мама и подруга, видя, что Вы упали духом, пытаются своими словами как-то Вас "встряхнуть". Когда разозлишься на жизнь, вроде и силы откуда-то берутся. Основная ваша эмоция сейчас - это страх перед будущим и он во многом от неспособности как-то повлиять на ситуацию. Пусть это звучит парадоксально - попробуйте заговор, конечно, не черной магии. Мне в подобных обстоятельствах очень помогло. То, что большинство людей не знают механизм электричества, не мешает им пользоваться электричеством, так и здесь. Поищите по Интернету тот по Вашей теме, который не вызовет отрицательных эмоций у Вас, выучите наизусть и повторяйте много раз в день, как только о нем вспомните. Знаю, что работает.
По делу -на неделе буду в Барнауле пару дней, могу помочь чем нужно. Знаю, что в таких обстоятельствах кажется, что беспросветно одна, но это не так. Мы с Вами. 13.12.2009 08:20:02, prostoMaria

Заговорами пользоваться очень не советую! Нет черной или белой магии - она вся от зля. Может и поможет, но за это нужно платить и не известно, чем вы расплатитесь за эту помощь в дальнейшем. Поверьте, я точно знаю! А от себя - только духом не падайте, и я бы посоветовала наоборот поменьше думать сейчас о себе, выполнять свои повседневные дела так, как будто это Ваша обязанность. Побольше уделяйте внимания Вашим близким, поменьше себе. И молитесь! Я бы помолилась за Вас, но к сожалению не знаю вашего имени! 13.12.2009 13:24:02, Nata-72

Я уверена, что платить придется - если с помощью заговора просишь какую-то дополнительную опцию себе, типа красоты или денег либо пытаешься вмешаться в чью-то жизнь - приворот, например. А если всеми фибрами своей души пытаешься изгнать болезнь из любимого человека, причем в заговорах всегда четко прописано, что не на кого-то другого, а в изоляцию - ничего за это не будет. Это та же молитва, даже начинается-заканчивается так же.ИМХО. 14.12.2009 08:02:04, prostoMaria

Я в самые тяжелые моменты своей жизни читаю "Отче наш". А сейчас и не в тяжелые - кажется, уже привычка-потребность появилась. А вообще, можно купить себе молитвослов и читать молитвы по молитвослову. И это не призыв к воцерковлению! В такие трудные периоды жизни молитва многим действительно помогает. Это в любом случае лучше заговоров.
Когда мне было совсем тяжело - мне почему-то очень помогала "Молитва заключенного в темнице": "...Облегчи бремя бедствия моего. А еже понести мне суждено, да понесу с терпением ради очищения грехов моих и ради умилостивления Твоего правосудия... Прихожу к Тебе скорбный и печальный, не лиши меня духовного утешения. Прихожу к тебе омраченный, яви мне свет упования спасения. Припадаю к Тебе изнемогший, возстави и утверди мене благодатию Твоею..." 13.12.2009 17:16:53, Наталья1971

Правильно, обязательно нужно сходить в церковь, если муж крещёный, и заказать молебен за здравие. 13.12.2009 13:49:56, 12.2009

Очень хочется Вам помочь! Вам уже дали хорошие советы, так что я не буду отнимать у Вас время. Только скажу, что болею за Вас. Держитесь! 13.12.2009 02:13:08, Наталья1971

Сочувствую вам. Очень тяжело, когда любимый человек тяжело болен, а ты можешь только переживать за него. Кажется от себя бы кусок отрезать готова, лишь бы у него все было в порядке...
У сеня сейчас муж тоже в больнице после обширного инфаркта и у нас тоже карантин. (Я в Москве).Может быть,конечно, в вашем городе все строго соблюдают карантин и все такие супер честные, тога мой совет не походит, но у меня проблемы пройти к мужу в палату нет. 50 рублей охранникам на входе и все дела. А повидав его хотя бы один раз, вам стало бы полегче. Может стоило бы попробовать? 13.12.2009 00:52:48, СветланНика

Сочувствую вам очень. У меня было подобное несчастье, но не с мужем, а у самой. Всё казалось чёрным, всё валилось из рук, об уборке, занятиях с ребёнком и прочем, речи вообще не шло. Прооперировали, живу, надеюсь на лучшее, чего и вам от всего сердца желаю. Всё когда-то проходит, и боль, и страх, и кажущаяся безнадёжность, ради детей держитесь, ради них надо... 13.12.2009 00:28:16, Шестая...

У сына выходит стресс. Надо с ним ласково и спокойно поговорить, объяснить все насколько возможно в более оптимистичных тонах. Сказать, что вы ВЕРИТЕ, что все будет хорошо. Чтобы эта вера передалась и ему, а вместе с ним возможно поверите вы сами и ваш муж. Может посоветоваться с невропатологом в поликлинике, может на время тяжелой обстановки в семье он назначит ребенку глицин, пикамилон, нейромультивит (я не врач, лекарства знаю из личного опыта, выписывали старшему, он у меня легковозбудимый).
Насчет домашних дел. Мне такой метод помогает. Возьмите "отпуск" дня на 3 (не больше, а то тяжело будет войти в колею). Ничего эти дни не делайте со спокойной совестью. Грязно, ну и ладно. А потом резко возвращайтесь ко всем делам, не позволяя себе филонить. У вас будет радость хотя бы от того, что вы так много за день сделали, у вас теперь чисто и это приятно, свежее белье, полотенце - тоже приятная мелочь. Вдруг мужа отпустят, а у вас все готово!
Так легко советовать... ДЕРЖИТЕСЬ!!!!!!
У меня в стрессовой ситуации стихи хорошо пишутся и боль через них выходит... Извините, если мои советы покажутся вам ерундой. 12.12.2009 23:16:17, Ирочка

если Вы в Питере - привозите дочку на выходные к нам, 2 дня будут у Вас в неделю. 12.12.2009 23:13:17, тетя Света

очень хочется вас поддержать..
неужели нет ни одной подруги которая бы поддержала? заведите тогда еще подруг. берите легкую коляску и идите на улицу, идите куда-нибудь, общаться с кем-нибудь.
дома только киснуть особенно в такой ситуации.
не понимаю почему вас не поддерживают родные. какие поделки? какие уроки когда муж так болен? столько планов было, радости в жизни, а теперь... в общем надо подумать и пережить это состояние.
если ребенок обычно спокойный но вот так иногда у него бывает, тогда расслабьтесь. у всех бывают проблемы с поведением. поговорите с ним, объясните, предупредите что в след раз будет какое-то наказание, объясните какое.
состояние у вас нормальное. ничего что не убрано. детей не отберут. все будет нормально. вам надо время чтобы пережить эту ситуацию. вы все правильно делаете что забросили уборку, готовку и т.д. потихоньку придите в себя. делайте что-то приятное для себя, то что нравится.
вы хорошая мать. все нормально. желаю конечно чтобы все обошлось и мужа вылечили, а вы вновь смогли бы радоваться жизни и мечтать еще об одном ребенке. 12.12.2009 21:31:35, Lana2007

терпения ВАМ!!!!!!везения и ЗДОРОВЬЯ всем кто ВАМ близок!!!!!!!!!
дай ВАМ БОГ.... 12.12.2009 20:53:56, Ирина musik

Очень Вам сочувствую, прям очень. Вам много здесь правильного посоветовали, надеюсь, стало хоть немножечко легче. Держитесь, выкарабкивайтесь, сама себя как за уши вытаскивайте из этого состояния. Глубже впадать никак нельзя, почувствуйте дно и оттолкнитесь от него.

Есть теория, что нашему мозгу все равно, какие образы мы даем ему - настоящие или желаемые, он способен одинаково реагировать на реальность и фантазию. Представьте, что этот страшный период был давным-давно, и он УЖЕ позади, муж уже выздоровел. Да, было очень плохо, но вы это прошли и живете дальше, вместе и счастливо. Детки растут, может быть, уже трое) Вы все это уже пережили, и уже не болит. Представьте. Ведь так и будет, надо потерпеть, пройти это достойно, поддержать мужа, как только можно. Дай бог ему скорее выздороветь. 12.12.2009 20:43:22, Картина

Ужасно, от всей души, хочется Вас поддержать, хотя в такой ситуации непросто. Я сама недели 2-3 назад была в таком же состоянии, только в роли главного "опасно больного" я сама, что в принципе тоже не сахар, как Вы понимаете. Сейчас мне уже явно легче. Попробую рассказать, что я делала. Извините, я сухо и без эмоций - так проще.

Главное. Как я Вам уже писала, надо понять, что в семье ситуация изменилась - из мирного времени Вы перешли в военное. Поэтому жизнь надо менять, хотите Вы того или нет. Поэтому кроме здоровья мужа, оставляете в качестве обязательных САМЫЕ НЕОБХОДИМЫЕ вещи. Поделки с сыном, даже его отличные оценки и примерное поведение, новые одежки дочке, ругать сына за плохое поведение в школе - всем этим будете заниматься тогда, когда сами захотите. Пока Вам надо силы сохранять. У Вас цель - сберечь себя и свои ресурсы для мужа и детей для Вашей войны с болезнью. Ведь Ваше психическое здоровье - это тоже борьба с болезнбю. Не хочется заниматься чем-то, не надо. Только спмое необходимое. И корить себя за это не надо. И на других внимание обращать - они не на войне и понятия не имеют, что на самом деле ВАМ надо делать.
Дальше, чтобы совсем не скатиться в эмоции и переживания и не дать им себя съесть, я себе составила минимальный план дел на неделю прямо до мелочей - в понедельник помыть пол, во вторник постирать белье, в среду и пятницу помыть сына в ванне... но минимальное количество дел!!! То, что реально выполнить для Вас на данном этапе (не то, что Вы делали месяц назад, а в 3 раза меньше!) Потом, когда эмоции накроют, можно тупо жить по расписанию.
Правильный совет рассказать в школе и ДС о болезни мужа. Они проникнутся и будут помогать по мере сил. По крайней мере, излишне лезть с советами по воспитанию сына не будут. Я так и делала. Помогает.
Очень важно. Надо срочно найти человека, который с Вами готов разобраться в эмоциях со стороны. Подруги не очень подходят - они как правило не скажут Вам больше, чем Вы сами себе можете сказать. Нужен профессионал - психолог хороший, например. У меня был не совсем психолог, но тоже специалист. Мне сильно помогло.
Не нашла Ваш мейл - напишите мне и я посоветую несколько простых управжнений, как успокаиваться. Вдруг поможет... Мне не врилось, что может помочь, но реально помогало, хотя я была в состоянии непроходящей истерики практически.
Важно! Кажется, надо поговорить с сыном. Не ругать его за поведение, а поговорить о папе, о том, как Вы переживаете, о том, переживает ли он, чего он боится. О том, что Вы ЗНАЕТЕ, что все будет хорошо. Это очень трудно. Поскольку разговаривать надо спокойно - иначе тревожность сына вырастет еще больше. Я бы порепетировала про себя, "прочувствовала" ситуацию внутри до тех пор, пока разговор не перестал бы сильно Вас трогать. И не говорила бы, пока не поняла, что точно смогу все это сказать относительно спокойно. А ругать его совсем неправильно. Он же тоже чувствует тревожность. Вы-то полы мыть перестали, а требуете, чтобы он вел себя как всегда. Ему это тоже трудно.
Не знаю, помогла ли. Я действовала с собой именно так. Сейчас мне уже намного легче. Удачи Вам! Захотите - напишите на мейл. Дай Бог, все образуется.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 12.12.2009 20:26:11, Анна_Л

Если будете писать на мейл, мой адрес: losharik115@mail.ru. В поднике неправильный. 12.12.2009 20:38:30, Анна_Л

Сынок Ваш всё переживает по-своему, поэтому и ведёт себя так. Не ругайте, лучше расскажите ему про то, как переживаете про папу (тут Вам это уже советовали). Расскажу немного про случай, когда дочка училась ещё в начальной школе. Был там мальчик -прежде обыкновенный ребёнок, дочка даже частенько играла с ним на переменах. И вот он стал невнимательным, непослушным, агрессивным -стал бить своих одноклассников. Родители на собрании всё высказали по этому поводу классной руководительнице. Это был очень талантливый педагог и тонкий психолог. Она сама, естественно поняла, что с ребёнком не всё в порядке и поговорила ещё до собрания с его мамой. Оказалось, там была сложная ситуация в семье -родители находились в состоянии развода. Поэтому на собрании классная руководительница пояснила, что у ребёнка сложности в семье и его надо не наказывать, а поддержать и попросила родителей поговорить со своими детьми, чтобы они были как можно мягче с этим мальчиком. Просьба помогла -дети не стали так обижаться на мальчика, когда тот -драться кидался по любому поводу. Постепенно в семье ситуация выравнялась (я уж не знаю, развелись родители или нет, но по крайней мере, ругаться перестали) и мальчик "оттаял", стал более контактным и менее агрессивным. 12.12.2009 18:53:55, Ptitza

поговорили с сыном только что, постаралась объяснить. в понедельник попробую поговорить с воспитателями.

..вчера воспитаель пожаловалась свекру, ну а тот устроил разборки со мной, почему сын так себя ведет, и чтобы я приняла меры. ну а свекровь обвиняет меня в болезни сына. потому что все болезни от стрессов, а стресс он мог испытывать только со мной(( 12.12.2009 19:36:47, osadzy

опухоли в мозгу растут относительно других новообразований медленно. этой опухоли, наверняка уже много-много лет. может быть она появилась до того, как вы с вашим мужем вообще познакомились. в прошлом году делали операцию по этой причине студентке с моего курса. ей было 23 на тот момент, опухоли 8 лет. после операции она относительно быстро (несколько месяцев) восстановилась и ходила снова на лекции. планировала закончить учиться. ни о какой вашей вине и речи быть не может. раковые клетки появляются каждый день в организме сотнями. только имунная система их уничтожает. чтобы из раковой клетки развилась опухоль нужна мутация в кубе. то есть мутация уже мутировавшей клетки плюс еще одна. все это происходит ни в один день. и уж точно не от стресса. 13.12.2009 21:40:49, Natalya L

Вот бл...ь. У меня первый муж повесился неожиданно, его родители и брат и многие его друзья обвинили меня в том, что я его довела. Я по молодости чуть не загнулась от этого. Мне не было тогда очевидно, что в этом никто не виноват. А вам? Нет ли у вас сомнений в своей невиновности, не это ли вас добивает вдобавок к болезни мужа? 12.12.2009 22:35:37, Местная

я прошу меня извинить.
... моя мама умерла от рака, когда мне было 17 лет. А через месяц от рака умер мой дед.
До этого дня их доводила моя авторитарная бабушка (ее мать и его жена). мама моя мне сама это говорила.
... моя мама за 4 года до того развелась с моим отцом, за которым она бегала с ножом. А он пил. А я орала от ужаса.
... а моя бабушка (мамина мама) годами потом обвиняла меня в смерти мамы (ты ее не любила! ты ее до могилы довела!!). А я орала ночами. И чуть не спилась уже около 24х.
... она уже старая. я ее люблю. я никогда не смогу жить с этой старой женщиной, она это знает. и делает сейчас всё, чтобы "меня не обременять".
... она единственная изо всех родственников на сообщение об усыновлении сказала "бог вам в помощь. вы взрослые люди, это ваша жизнь".
... не оставляйте своих родственников, они изменятся. правда. 13.12.2009 21:52:25, Летучая Мышка

Слушайте, ну прекратите Вы разговаривать с напрягающими Вас людьми! Это только добавляет стресса. - Тупо избегайте их. Если не получается избегать, кивайте, не задумываясь. Надо пропесочить нвука Вашего? - Угу, пропесочу! - Отругала его? - Угу! Отругала. И не забивайте ими душу и голову - Вы им ничего не докажете, а себе сложностей добавите. А вместе с собой и мужу, и сыну, и дочке. Вам оно надо? Нет конечно. Поэтому игнорируйте дураков! В крайнем случае они обидятся и перестанут лезть - тем лучшне - поможет сохранить силы. 12.12.2009 20:32:17, Анна_Л

Да, с воспитателями поговорить просто необходимо. Должны понять, в конце концов! И не бегать с жалобами.
А на свекровь не обращайте внимание. Есть просто такой тип людей, которые всюду ищут виноватых. Знаю одного человека -его мать обвинила в том, что у его любимого попугая вылезла опухоль!!!Это вместо поддержки -ведь птичка очень дорога этому парню и он едва слёзы удерживал, когда понял, что она заболела.
Я понимаю, "не обращать внимания" на нападки трудно, но Вам главное сейчас -сохранить собственное душевное равновесие, потому как на нём не только Вы держитесь, но и Ваши детки и муж. Очень сожалею, что виртуально мы все тут Вас только словами поддержать можем...Хотелось бы хоть на денёк разгрузить Вас от малышей, чтоб смогли увидеться с мужем.Дай Бог, чтоб с Вашим любимым всё закончилось хорошо! 12.12.2009 19:50:29, Ptitza

Господи, глупости какие. Не берите в голову такие несправедливые слова - и простите свёкра и свекровь. Им тоже сейчас очень плохо. Они в шоке -поэтому и говорят такие ужасные вещи. Не сердитесь. Но и вины никакой за Вами нет - даже и не думайте. И сын У вас в порядке, и с мужем, бог даст, выздоровеет. 12.12.2009 19:46:52, Corgik

Пожалуйста, постарайтесь успокоиться и привести себя в порядок. Пока Вы в таком растрёпанном состоянии, дома тоже будет нехорошо. Купите себе афобазол, глицин - начните принимать по инструкции. Вымойте голову, причешитесь. Дочку гулять на балкон отправляйте. Сына ни в коем случае не ругайте. На то, что там говорят про него в школе - забейте напрочь. Это сейчас так неважно. По поводу его поведения - ИМХО, он, как все дети, чутко реагирует на Ваше состояние и на атмосферу в доме. За что же ругать маленького? Обязательно соблюдайте режим - прямо возьмите и пишите себе распорядок дня. Не планируйте много дел - они могут подождать, например, глажка, уборка, смена постельного белья, что там ещё? Пищу варите простую и здоровую - никаких изысков. Полуфабрикаты сойдут. Обязательно заставляйте себя кушать - насильно. Если нет аппетита - то ешьте каждые 2-3 часа понемножку. Обследование, наверное, можно пока отложить, в связи со сложившимися обстоятельствами. Маме объясните на пальцах, что вам и так плохо, не надо любимую дочь гнобить. Днём, по возможности, спите. У Вас ситуация сложная, но не безвыходная. всё образуется постепенно. Вам сейчас очень плохо и страшно, но муж обязательно вылечится, быт наладится, детки подрастут и будет в Вашей семье мир, покой и счастье. Обязательно поддержите себя антидепрессантами - есть ещё очень хороший АЗАФЕН. Моей маме его выписывали в клинике неврозов. Очень хорошо помог. 12.12.2009 18:43:27, Corgik

спасибо. начну с персена - за ним не надо идти.
а запущенный дом угнетает меня безумно - я аккуратистка, и для меня дико, что я живу вот в этом.
фактически, все дела, на которые меня "хватает" сейчас это заправить постель, подмести и приготовить еду детям. еще - купать дочку. 12.12.2009 19:32:13, osadzy

Если Вас раздражает беспорядок - убирайте потихонечку. Не в один день. Но это не главное. Вам сейчас нужно о себе позаботиться. Придёте в себя - потом войдёте в новый ритм жизни. А лекарства попросите родственников привезти. Или подругу. Афобазол ИЛИ азафен. Плюс глицин. И принимайте не абы как, а по инструкции. 12.12.2009 19:41:09, Corgik

Очень хочется вас поддержать. У Вас сейчас очень сложнй период. И то, что Вам не хочется ничего делать, это понятно.От того, что Вы 24 часа в сутки думаете о муже, его здоровье не изменится. А каково ему будет, если он придет на выходные и увидит разруху?
Не понятно поведение подруги, которая вместо помощи говорит Вам гадости и навещает из любопытства: "как Вы там барахтаесь". С подругой, раз не может помочь, пока не общаться- негатива Вам и так хватает.
Днем дочка спит и сколько? Нельзя ли во время ее сна- один раз выскочить в банкомат, а в другой сон -бегом в магазин?
Уборку не проводите в один день, т. к. сил у вас мало, а желания нет;разделите по дням сегодня- белье, завтра- пол и т.п.
Сын ,видя Ваше состояние, проверяет Вас на прочность, поэтому необходимо быть сильной, т.е как- то наказать надо:в угол или чего-то лишить (если это помогает). Но чтобы понял, что матери не безразлично его поведение.
Не могут ли родители прийти к Вам хотя бы на 1-2 часа, чтобы побыть с маленькой,пока Вы сделаете дела?
Вы сильная,держитесь. Черная полоса пройдет. И у Вашего мужа Все будет хорошо. И дети Ваши будут Вас радовать. Но по своему опыту знаю, надеятся надо на себя, собирайтсь потихонечку с силами...
Жаль, что мы далеко живем и помочь, кроме советов, не могу. 12.12.2009 18:35:02, Львица ДС

все равно спасибо, поддержка мне сейчас даже важнее реальной помощи
дочка днем спит достаточно много, но боюсь ее оставлять одну.
от подруги - реально не ожидала, ей как будто доставляет удовольствие смотреть, как я буду выкручиваться
мама с внучкой сидеть не будет, да я и не хочу ее видеть у себя дома, из-за долгих разговоров на тему "как так можно" - по поводу немытого пола, например.
чтобы готовить ужин сыну (тем более - дочке), мне пока хватает запасов дома, еще неделю я продержусь и без магазина, а сама я не ем, только чай - не могу себя заставить никак 12.12.2009 19:28:48, osadzy

Я Вас очень прошу - ешьте! Иначе свалитесь и Вас увезут в неврозы или в какую психушку, у нас не любят разбираться. А с детьми кто останется? Понемножку, но ешьте, пожалуйста. 12.12.2009 19:37:17, Я опять мама

Очень хорошие советы дала Lussi01. Я бы добавила ещё вот что: объяснить учителям-воспитателям, что в семье сейчас сложная ситуация, папа сильно болеет, из-за этого ребёнок нервничает, маме тяжело с этим справляться, потому что она тоже нервничает. Пусть войдут в положение и помогут. В конце концов, они тоже люди, да к тому же специалисты.

Если есть балкон или лоджия, то туда можно выставить коляску и в неё укладывать дочку спать днём. Ей прогулка, маме -- отдых и время для себя.

Ещё я бы посоветовала сходить к врачу. Неблагодарное это дело -- диагнозы по интернету ставить, но описанное состояние очень уж похоже на депрессию. На настоящую депрессию, а не на обычную хандру, которую мы привыкли так называть. А это серьёзно, из этого состояния не так-то просто выбраться.

Сил Вам и здоровья мужу! Всё будет хорошо. 12.12.2009 18:30:47, Северная Кся

спасибо Вам большое за советы. дочка так и "гуляет"
про учителей-воспитателей - действительно, предупрежу, как-то вв голову не приходило.
ну а что касается меня - я понимаю, что мое поведение сейчас очень мало похоже на меня настоящую, легкую на подъем
только проблема в том, что мой поход личный к врачу связан с такими трудностями (поликлиника на другом конце города, машина в гараже занесена, до гаража больше получаса пешком, дочку туда я не дотащу, от остановки общ. транспорта до поликлиники - больше 10 минут), реши я которые, можно делать вывод, что все нормально и врач без надобности.

пока попробую пить персен и тенотен
все равно, это все, что я могу сделать
ну и сжимать зубы и стараться собраться 12.12.2009 19:21:37, osadzy

Да, учителей обязательно предупредите. Возможно, кто-то из них возьмётся позаниматься с мальчиком дополнительно.

А если с врачами никак, то обратитесь к друзьям. Друзья у Вас есть? Вот именно сейчас они нужны Вам как никогда -- с ребёнком погулять, продукты принести, да хотя бы просто поговорить, пусть даже по телефону. Не стесняйтесь сказать им, что Вам плохо. Вам действительно нужна помощь. 12.12.2009 21:18:14, Северная Кся

+ 100. Любым способом дойдите до врача. Такая депрессия этого настоятельно требует. Пока замкнутый круг - мне плохо - не делаю - ругаю себя - еще больше не делаю - еще больше ругаю. На правильных таблеках станет легче довольно быстро. 12.12.2009 18:59:38, ЮлияС

про врача - боюсь еще и потому, что доча под опекой 12.12.2009 19:22:20, osadzy

А к платному врачу есть возможность обратиться? Они обычно никуда ничего не сообщают. 12.12.2009 21:03:52, Северная Кся

Ко всему что здесь написали, присоединяюсь, сочувствую и жаль что не могу в реале помочь:((. Но не могу скрыть своего удивления - тот ли это человек, который не так давно писал, что она все выдержит, что она спортсмнека, чемпионка- скалолазка и т.п.? Или я ошиблась? Это я не с упреком, а предлагаю еще себя вспомнить, когда стремилась к тому, чтобы несмотря на все предостережения, шла к поставленной цели:)) Вот этот настрой вернуть волевыми усилиями и прекратит киснуть! 12.12.2009 18:14:08, Галина_К

сама себе удивляюсь - потому что проверяла себя многими и многими ситуациями, и переживать пришлось много.
но - переживать мне. а когда болеет близкий - это совсем другое.
всегда действовала по принципу "глаза бояться, а руки делают"
и сейчас - держалась-держалась
ждала мужа сегодня (как точка финишная, до которой продержаться)
а когда он позвонил и сказал, что нет..
все сразу - вся усталость, страхи, обиды вылилось
ну еще и сообщения из школы подоспели
рыдала сегодня весь день
сейчас легче - ну куда я денусь, я же понимаю 12.12.2009 19:13:45, osadzy

По Вашему письму видно,как Вам плохо.Очень Вам сочувствую.Когда моя дочка была в таком возрасте как Ваша, она два раза в день спала на лоджии в коляске вместо прогулки.(Прочитала в какой-то умной книжке совет детского врача).Дочке полезный сон и прогулка, Вам свободное время. Сына не ругайте. Присядьте, загляните к нему в глазки и скажите, что Вы верите ему, и верите в то, что такое больше не повторится.Вы держитесь, вы сейчас стержень в Вашей семье, Вам нельзя сломаться.Вспомните какая Вы сильная, умная и красивая.Вы справитесь.Вы сможети. Спаси Вас Господи. 12.12.2009 18:04:22, Рост

спасибо Вам большое 12.12.2009 19:14:00, osadzy

сразу всем отвечаю. спасибо за предложение помощи огромное! я действительно не в Москве.
муж лежит в больнице за городом. и там карантин. мой отец ездит раз в неделю с едой. родителям мужа это не под силу - им за 70.
с соседями не вариант - несколько раз было, когда просто стояли ждали, пока я как-нибудь вытащу коляску, чтобы пройти или протискивались боком мимо. на мою просьбу помочь однажды придержали дверь.
дедушки-бабушки сына к себе не берут. хорошо, что помогают отвести в садик.
с учебой ребенка меня все время пилит моя мама
на тему: а как ты хотела? ну и про плохую мать
так что я правда не знаю
ревела сегодня весь день, сейчас напилась персена - хотя бы не реву 12.12.2009 17:33:35, osadzy

Такой маленький имеет право валять дурака, шалить и не писать контрольные. А он еще молодец - лучше всех написал! С поведением пусть управляются те, на кого возложено воспитание в данный момент - воспитатели в ДС и учителя в школе. Это их прямая обязанность, а не Ваша головная боль.
Уборку - забросить временно.
Порадовать себя чем-нибудь (может пенной ванной, ну не знаю то, что доставит удовольствие). С сыном было бы здорово поиграть в то, что Вам самой нравится (только в охотку) - развеятся.
И пообниматься. Может даже рассказать ему как Вы переживаете, что вот папа болеет. Вместе посочувствуйте папе. Объясните ребенку свои чувства. Скажите, что Вас огорчает, когда он слишком шалит на подготовительных. И что Вам с его стороны очень нужна поддержка. Только не ругайте. Пусть он сейчас будет Вашей опорой, как это не странно звучит. А уж он постарается оправдать Ваши ожидания. 12.12.2009 18:08:14, Lussi01

сейчас обняла его перед сном, вместе поревели немножко. (так нечаянно вышло) по-моему обоим легче стало. 12.12.2009 19:04:11, osadzy

Вот молодец,так и держитесь,идите искупнитесь,сразу как будто ношу скинете,и в следующий раз дочку маме и шуруйте к мужу с передачей,пусть он увидит что вы в порядке,ему легче будет осилить болезнь,дайте ему силы.А маму культурно пошлите,чтобы не пилила и отстала с учёбой,а если сильно переживает,то пусть возьмёт пока мальчика на себя.Вы на верном пути,давайте вставайте и принимайтесь за уборку и всё остальное.Переживаю за вас,держите в курсе. 12.12.2009 17:38:38, НИБР

спасибо за пожелание. дочка в принципе ни с кем не остается и на 5 минут, сразу крик. исключение - папа. так что я всегда и везде с ней.
а мужу - только передачи можно, к сожалению. к нему не попасть из-за карантина( да и через окно на 7 этаже не пообщаешься(

(ну, это мы рассматривали фантастический вариант, что моя мама согласиться посидеть с внучкой) 12.12.2009 19:06:56, osadzy

Да плюньте вы на учёбу и не надо его наказывать,он и так напряжён,он же всё понимает.Мне вас так жалко,но намного жальче вашего мужа,ну подумайте вы о нём,ведь ему намного страшнее и тяжелее чем вам.А что он там в больнице ест и одевает,если вы сидите в четырёх стенах.Встряхнитесь,уберитесь,искупайтесь,мальчика бабушке -дедушке,сами с дочкой за продуктами,приготовьте что-нибудь домашнее вкусненькое и к нему,перед этим напейтесь успокоительного.Держитесь,держитесь,не показывайте ему своё состояние,плохо вам,страшно тяжело,но ведь он вас никогда не бросал в ваших проблемах,какие у вас были проблемы со старшим,да и с маленькой.Соберитесь,подставьте ему сейчас своё плечо и молите бога -он вам обязательно поможет,поможет ради ваших детей,за то что вы сделали и делаете для своих детей,сделав их для себя самыми родными.Вот увидите всё у вас будет хорошо,я уверена,я знаю,но только встряхнитесь и держитесь,вы такая хорошая и позитивная,бог всё видит и он вам с мужем поможет.Я тоже попрошу аллаха за вас и вашего мужа. 12.12.2009 17:19:47, НИБР

У старшего такая реакция на Ваше состояние, не наказывайте его, лучше - отдайте пока бабущке - дедушке. Заставьте себя навести мало-мальский порядок в квартире, в убранной квартире психологически станет легче. Сходите к психотерапевту или психиатру, Вам сейчас нужны антидепрессанты. Неужели некому помочь выйти погулять с коляской, ну хоть соседи какие-то есть? Нельзя в таком состоянии сидеть в четырех стенах. И поможет Вам Бог (в которого я не верю, вообще-то) и окружающие Вас люди! 12.12.2009 17:07:29, atusik31

Держитесь!
Банальное слово, но что ещё сказать...
Прочитала ваш пост, и мне стало стыдно. Поскольку и у меня - немытые полы- окна и полупустой холодильник, и многое в быту и с детьми, как у вас, а глобальные проблемы, вроде ваших, отсутствуют (банальная адаптация у нас).
Вам тяжело и страшно, и это любой может понять, возможно, даже тётки из опеки. Они у вас не совсем зловредные? (Мне при первой проверке ребёнка в семье сошёл с рук глобальный бардак в комнате, где ре спал во время визита опекарши. Она пришла утром, в первый сон мелкого, всё поняла и замечания не сделала. ) Может, и ваша опека поймёт ситуацию или хотя бы не будет внимательно всматриваться, они же вечно спешат.
Старший ваш может зеркалить ваше настроение и атмосферу в семье - дети всё чувствуют. Отсюда и отвратительное поведение. 6,5 малыш ещё, правда. Сколько в семье? Школа, подготовка даже - это стресс, это совсем не то, к чему он привык в садике. Голова работает, раз контрольную написал, а поведение - на то и первый класс, чтоб учиться себя вести в школе. Да и до будущей осени ЕЩЁ ПОЧТИ ГОД, отпустите ситуацию. Сейчас не готов - будет готов позже. Вы у ребёнка спрашивали, почему он так себя вёл? У него какое настроение? Он знает о ваших проблемах?
Хорошо, что есть родня, которая хоть изредка может помочь, а слова их - мимо ушей. У вас настолько сложный момент в жизни, что про мелочи быта можно забыть, берегите силы для главного. А главное - муж и дети, которым вы нужны.
Правда, где вы живёте, может, кто-то рядом и сможет помочь?
Держитесь...
Кулачков вам и вашей семье @@@@@@@@@@@@@@@ 12.12.2009 16:25:24, Sverчok

Вы где живете? Если в Москве, то я могу сейчас к Вам приехать с продуктами и погулять с ребенком. Потом и поговорим, что и как. 12.12.2009 15:53:20, Ягуся с др. компа

В каом районе вы живете? 12.12.2009 15:52:37, Рюша

кажется, девушка с Алтая. 12.12.2009 16:48:07, (((

Да,Иркутск или Кемерово. 12.12.2009 17:11:25, НИБР

Барнаул. Еще Пандочка оттуда, но она что-то пропала в последнее время... 13.12.2009 07:56:48, prostoMaria

Неее я не пропала. Дома была на больничном с сынишками. У нас все нормально. Напишу позже. 14.12.2009 13:10:18, Pandochka

Оп, дочитала. Депрессивный регион- массовый депресняк. Вариант- а няню нанять? не думаю, что приглашение студентки на два часа в день сильно разорит. Она хоть приготовит-погуляет-уроки сделает. 13.12.2009 12:10:24, Мама Гарика

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения