Блог редакции 7я.ру

Раздел: Усыновление (меня усыновили)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Меня усыновили\удочерили и т.д

Обращаюсь ко всем кого когда усыновили\удочерили,­поделитесь пожалуйста своими мироощущениями,как вы узнали,в какой форме.что при этом чувствовали.Потому как психологи советуют это одно,а когда в жизни оно всё по другому.Пожалуйста отклинитесь.Меня саму удочерил отчим когда мне было семь лет,отца кровного я никогда не видела и не знала.Мне никто не рассказывал что это мой папа,сначала я называла его д.Володя,а потом как то папой.И никогда не чувствовала что ему не родная.спасибо всем кто отклинется.
18.11.2009 22:01:19,

64 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Меня удочерили. Сказали родственники после смерти мамы. И нафига сказали?! По-большому счету, ничего не ощутила, пожалуй, стало стыдно за себя - мало я за мамой ухаживала, а она меня не просто родила - взяла. Это ценнее.ИМХО. Рассказала мужу, он спросил -тебе не все равно? В общем, все равно. Родители -они и есть родители. Читаю про страсти-мордасти усыновленных и не понимаю,из-за чего сыр-бор.Все люди способны быть благодарными, не надо усыновленных считать не пойми кем -мы тоже знаем это чувство.Так что кроме любви и благодарности ничего к родителям не ощущаю, уж простите за несоответствие идеям психологов. 20.11.2009 22:36:31, извините, анонимно
Что-то я ни в одной "психологической" книге не встречала утверждения, что все приемные дети обязательно неблагодарные. Речь ведь не о благодарности, а о травматичности самой ситуации в целом. Насколько я понимаю (и сама этого же опасаюсь), основная проблема в том, чтобы знания о собственной приемности не стали поводом/причиной для формирования негативных представлений о самом себе. 22.11.2009 15:08:12, Наталья1971
Обычно считают, что узнавшие о своей приемности дети должны глубоко переживать этот факт и стремиться найти био-родственников. А скрывших правду родителей перестать любить, или, в крайнем случае,глубоко на них обидеться...
Этого у меня нет. Как и негативных представлений о себе.Не попала в статистику.
О том, что "должны чувствовать приемные" знаю понаслышке, вопросом этим не интересовалась, вроде не нужно было. А сейчас собираемся удочерять, пришла сюда посмотреть информацию. Здесь столько нового узнала, и хорошего и полной чуши :как раз в том, что "будут чувствовать дети".
22.11.2009 20:14:25, извините анонимно
<А скрывших правду родителей перестать любить, или, в крайнем случае,глубоко на них обидеться...
Этого у меня нет. Как и негативных представлений о себе.Не попала в статистику.>

У меня тоже нет никакой обиды. А представления о себе постепенно изменились, но совсем не в плане негативные/позитивые­, скорее более реальные. А то, что я нашла брата, дало мне больше силы и спокойствия. Хотя это конечно, кому как повезет, всякое бывает.
24.11.2009 09:28:14, Марина (.)
<кроме любви и благодарности ничего к родителям не ощущаю, уж простите за несоответствие идеям психологов.>

А что именно утверждают психологи? По-моему, какие отношения между родителями и ребенком сложились в приемной семье к моменту раскрытия тайны, такими они и останутся. Если у кого-то что-то меняется, то чаще отношение усыновленного к себе и своей жизни.
20.11.2009 22:52:03, Марина (.)
по ссылке несколько рассказов усыновленных, мой первый (Как я все узнала. И дополнение, 2003-2005й г.):
http://faqconf.narod.ru/secret.html

Рада видеть в конференции такие отклики, как в этой теме..
20.11.2009 14:44:05, Марина (.)
большое спасибо,зачитываюсь прям,столько разных судеб... 20.11.2009 18:15:58, GT
Меня отчим удочерил, когда я училась в 5 классе. Мама и он, как ни странно, познакомились по объявлению в газете, вскоре я была подкуплена целой упаковкой советской клубничной жвачки за 5 рублей, после чего я сказала маме: "Такой шанс упускать нельзя". Папой назвала не сразу, но на меня немного давили. Вот в подростковом возрасте я его ненавидела - за попытки воспитывать. Дрались с ним и табуретками, и утюгами. Он выпивал иногда крепко, и тогда я его убить готова была -- потому что мама в такие моменты плакала. Потом переехала жить к бабушке, поэтому острые конфликты сгладились. Пить запоями он бросил. Знаю, что он очень любит мою маму, что ей с ним хорошо, что меня он тоже любит. Сказать, что я его люблю, уверенно не могу - скорее, благодарна ему за то, что он рядом с мамой. А вот общаться с ним стараюсь как можно меньше. Даже если семейные дни рождения, то часа через полтора чувствую - закипаю от разговоров с ним. Тоже самое на даче летом. Им вдвоем хорошо, и это для меня главное. В декабре у них будет уже серебряная свадьба. 20.11.2009 10:25:56, Лелькина
Я и с родным папой закипаю. И не черезх полтора часа, а через 15 минут. Долго и упорно работала над собой, чтобы прекратить такую реакцию на отца, сейчас уже лучше с собой справляюсь, и помогаю ему, чем могу, и поддерживаю. Но общаться с ним всё равно тяжело (правда, не только мне). 20.11.2009 13:41:47, Atman
Реклама
спасибо.а ненавидили почему?потому что знали что неродной и считали что не имеет права воспитывать? 20.11.2009 12:13:54, GT
У меня отчим с 6 лет - редкой души человек, добрый, мягкий, принявший меня всем сердцем... увы, полюбить его, как родного папу я так и не смогла...
Уважаю, ценю, дружу, но любви, такой чтобы обнять, прижаться хотелось - нет.
Возможно, потому что папу всегда знала и любила.
20.11.2009 09:11:04, Агнюша
Ну а я к родному папе никогда не прижималась. И никогда не хотелось. У нас это в семье было не принято. Хотя люблю его и уважаю... 21.11.2009 00:24:50, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Меня удочерили в 6 лет. Одинокая 50-ти летняя женщина. О том, что я удочерённая, знала всегда, потому что помнила всю свою жизнь с 1,5-2 лет. Но в семье это было обсуждать не принято, была вроде как тайна, (перед удочерением мама несколько лет работала за границей, поэтому никто наверняка не знал историю моего появления, но соседи в кулуарах излагали свои версии. В том числе и мне ), когда подросла). Мама же вообще со мной редко обсуждала хоть какие-нибудь темы. Её волновало лишь одно-чтобы не пошла в био- не стала алкоголиком и не принесла в подоле (био родила меня в 15 лет). Поэтому практически вся моя жизнь прошла в запретах и ограничениях. Мама никогда меня не понимала и даже не пыталась. Сейчас я понимаю, что она просто никогда меня не любила. Да она этого и не скрывает. Сама для себя пыталась понять а как же Я отношусь к ней? Очень ей благодарна, что она вытащила меня оттуда, никогда её не брошу, не отправлю в дом престарелых, не оставлю без средств к существованию и т.д., но я тоже не люблю её.
P.S.А ещё я помню своих 2 младших братиков Пашу и Колю. Их усыновили сразу после изъятия в одну семью. Очень хотела бы их найти. А после нас троих наша "мама" родила ещё 6 детей. И от всех отказалась (((
19.11.2009 13:42:51, prostomamaMarina
спасибо,огромное.читаю и плачу."Её волновало лишь одно-чтобы не пошла в био- не стала алкоголиком и не принесла в подоле",очень плохо,ребёнок должен чувствовать что его любят и он нужен,а не боятся его!и его поступков.всего вам хорошего,любви и счастья. 19.11.2009 14:28:43, GT
Спасибо. И Вам тоже всего самого лучшего. 19.11.2009 14:39:49, prostomamaMarina
У меня отчим. Он был всегда, сколько я себя помню. Мать говорит, что он с нами с первого года моей жизни. Я звала его по имени - Саша и очень любила. Помню себя перед зеркалом в маминой комнате, мне лет пять, улыбаюсь и спрашиваю мамино отражение: "Саша сегодня будет с нами, или уходит на работу?" А мама отвечает: "С нами!" И меня накрывает РАДОСТЬ!
Я в санатории, мне 6 лет. Ко мне приезжает мама и радостно говорит: "Мы решили с Сашей пожениться. Он предлагает тебя удочерить. Ты согласна?" И я отвечаю: "НЕТ! Если он бьет меня, пока не имеет на это ПРАВА, что же он будет делать, если станет мне ПАПОЙ?". И они поженились.
Дальше я не могу рассказывать. Внешне мы были благополучная семья. Мама до сих пор не может понять, какие у меня претензии к такому хорошему человеку. Если бы я не верила в Бога, я бы желала одного, чтобы этот человек СДОХ. Но я верю и каждый раз уговариваю себя простить, когда вспоминаю о нем. Я говорю себе: "Он был хорошим мужем моей матери и отцом высшей пробы моему брату. Он сам рос сиротой и, наверное, не мог иначе. Он уже старый и больной человек и всю жизнь прожил для семьи." Да-да-да... Но та маленькая девочка внутри меня ничего не забыла, ничего не простила и я не могу предать ее. Так и живу. Мне почти 40 лет. Видимо ЭТО со мной навсегда.
19.11.2009 08:46:36, Koala2000
спасибо за ответ,хотелось бы конечно понять,что было не так?но если вам тяжело об этом говорить.спасибо. 19.11.2009 10:40:34, GT
А почему простить не можете, он вас бил? 19.11.2009 08:59:31, Аноним
Издевался морально и физически. 19.11.2009 09:00:28, Koala2000
У меня тоже отчим.Мне было 4 года,когда мама вышла за него замуж.Отец(я зову его папой)всю жизнь пил.Дома постоянно были драки и скандалы.Помню как мама его пьяного скрутила, а стою и бью его сапогом по голове.Брррр!С детства дала себе слово, что мои дети не будут так жить, не будут видеть драк, скандалов и пьяного папу.Замужем я второй раз.Мои дети видят непьющих. любящих друг друга родителей.Отца простила давно и зла на него не держу.Люблю и маму и папу(отчима).Трудно наверно жить с обидой на сердце.Слава богу мне хоть в этом легко. 19.11.2009 22:45:50, *оксана*
А у меня был дядя сводный или как там назвать, короче моя бабушка вышла замужа за мужика-вдовца с ребенком, я тогда только родилась, пасынка бабушка терпеть не могла, все время гнала его из дому, "усё жреть и жреть..", а ребенок был примерный, такой пионер с книжками бегал, как мама рассказывала, стал все время болтаться на улице,спасался видать от злой мачехи, связался с шантропой местной, ограбили ларек конфетный, получили срок по малолетству, вышел, пошел снова уже по настоящему, по тюрьмам всю жизнь, то за тунеядство то еще за что, помню как то была у бабушки и участковый приходил наводящие вопросы задавал мне о дяде когда я во дворе прыгала(какое имел право без взрослых?) около 40 ему было когда решил "взяться за ум", сошелся с бывшей женой и ребенком, стал жить с семьей и обеспечивать ее, стал мирным вором в законе, поигрывал в карты, числился работающим на шахте, умер от сердечного приступа в 50 лет, вот и все. 19.11.2009 02:12:07, OksanaL
Реклама
спасибо 19.11.2009 10:41:46, GT
Меня удочерили в 7 лет.Все,что было до этого я не помнила-была потеря памяти.Я знала,что не родная.но очень радовалась.Мама моя человек сложный,одинокая,оче­нь строгая,коммунистка и т.д.Сразу поставила очень жесткие рамки-шаг вправо,шаг влево.....К усыновлению была явно не готова и пожалела об этом почти сразу.Мне обещали хорошего ребенка-говорила она.А что подсунули?Кормила,од­евала,воспитывала.Единственно-полюбить не смогла.Не могла обнять,поцеловать-этого мне ,конечно,очень не хватало.Когда я замуж собралась-заставляла выписываться из квартиры-вобщем все было.Но все равно,я точно знаю-это лучше.чем дет дом,я все равно ей благодарна.Может это и подтолкнуло меня взять приемных детишек,постараться создать им более комфортные условия.Хотя я уже поняла,что разные дети могут вызывать совсем разные чувства.И главное-через 26 лет мне удалось найти родную маму,с помощью Жди меняРеакция приемной мамы была ужасной.Но это уже другая история. 19.11.2009 00:28:59, Оня
ой.. я дико извиняюсь, а когда у Вас Тоня появилась?! %--)))) 19.11.2009 17:51:14, Летучая Мышка
спасибо за ваш рассказ.Хотелось бы узнать о встрече с кровной мамой. 19.11.2009 10:46:24, GT
Почитайте Историю... 19.11.2009 14:58:44, Программа
Вы очень красивая женщина, очень! Дай Вам Бог долгих лет жизни, все остальное он вам уже дал. Счастья вашей семье! 19.11.2009 22:08:55, Журавлик
почитала историю,слёзы радости за вас 19.11.2009 15:20:48, GT
Да... только вот кому бы из нас хотелось, чтобы спустя 26 лет нас где-нибудь назвали "женщиной, которая вырастила"...

И кстати, обратите внимание: Вы пишете о "кровной маме". Другие оппоненты - о "био". В то время, как сама Анна называет все своими именами: "родная мама".

Лена Эсельсон, это отчасти и ответ на Ваш вопрос, чьи права защищает закон (читай - зачем/почему закон защищает права усыновителей).
19.11.2009 17:28:46, Харибда
А если своерожденный "ребеночек" лет 20-25 говорит родителям "Вы мне никто!", тоже издать закон, защищающий права био-родителей? И причем здесь формулировки? Для меня лично решающим будет отношение моего сына ко мне, а не то, кем он будет меня "числить" - по мне, лучше быть "женщиной, которая вырастила" при понимании-уважении-любви, чем заброшенной и ненужной "мамуленькой". Вы никогда не встречали мам, которые были ими лишь формально,а растили ребенка при них (живых и здоровых!)бабушки-тети-старшие сестры? И что, прикажете ребенку этих бабушек-тетушек называть "мамами"? Они ими фактически являются, но называются все-таки в соответствии со своим семейным статусом.А тут речь вообще о взрослых людях - уж они-то как-нибудь сами разберутся с тем "как вас теперь называть?"
Захочет выросший приемный ребенок оставаться частью своей приемной семьи, он ею останется, а не захочет...никакая тайна усыновления не поможет - насильно мил не будешь!
19.11.2009 20:49:44, Lena Eselson
[пусто] 19.11.2009 23:17:09
Я прекрасно поняла Вас! Из Вашего ответа ясно следует, что закон о тайне усыновления нужен усыновителям, но никак не нужен выросшему усыновленному! Он защищает права первых и откровенно ущемляет права вторых, причем если нарушения в соблюдении закона на первых практически не сказываются, то жизнь вторых от этой "правильности" пострадать может очень и очень! Хотите примеры? Пожалуйста -острая необходимость в пересадке органов (никто в приемной семье донором быть не может,а вероятность найти такого среди био-родственников имеется),ситуация,
когда от приемной семьи физически не остается никого(одинокая немолодая женщина без родственников усыновляет ребенка и умирает, когда ему исполняется 18-20-25 лет). Но и без этих "страшилок" у человека есть право знать о себе правду - кстати, далеко не факт, что все вот так, дружными рядами, побегут эту самую правду выяснять. В Израиле, где каждый усыновленный достигнув 18-ти лет имеет право открыть свое дело, очень многие с этой просьбой просто не обращаются и не отвечают порой на призыв познакомиться, исходящий от второй стороны. Не хотят, и все тут! И заставить их никто не может. И усыновившая семья при этом никуда не девается, но решающего права голоса не имеет - отходит в сторону, давая своему взрослому ребенку самому разобраться в ситуации, помогая и поддерживая по необходимости.
Я прекрасно вижу (и не только по здешним дискуссиям), что российский родитель - вне всякой связи с усыновлением - В ПРИНЦИПЕ не готов отпустить свое выросшее чадо от себя и ему по большому счету все равно с кем "не делиться" -с "той, что его родила", с невесткой-зятем или просто с обстоятельствами жизни своего
"дитяти". Мне дика постановка вопроса, при которой взрослого человека с одной стороны продолжают считать несмышленышем, а с другой стороны ждут от него вполне "взрослого" поведения. И странна озабоченность "обеспечим квартирой - не обеспечим квартирой". Она, с моей точки зрения, нормальна лишь в одном случае - когда ребенок болен и не в состоянии сам позаботиться о себе сам. И совершенно закономерно родительские функции ограничиваются традиционным "вырастили-выучили". Или знаменитое "Плохи родители, которые не могут довести своего ребенка до пенсии!" все еще не потеряло своей актуальности в России?
20.11.2009 11:32:52, Lena Eselson
[пусто] 20.11.2009 15:14:43
Реклама
Ну, в Израиле совсем не принято проводить всю жизнь в съемном жилье. Оно бы может и неплохо, да возможностей нет - нет доходных домов, есть отдельные квартировладельцы, у которых прав много больше, чем у квартиросъемщиков, хотя и последние бывают такие, что мама не горюй! Есть, конечно, те,кто годами снимают квартиру-дом в одном и том же месте, но это не слишком принято. Большинство покупает свое жилье. То есть банк вместе со мной купил квартиру, ссуда за которую выплачивается максимум 28 лет. Как купил, так и забрал (не дай Бог!), если я не могу возвращать ссуду - к сожалению, и так бывает. Здесь максимум, что может большинство родителей, это пустить пожить к себе год-другой и дать таким образом сэкономить приличную сумму или просто помочь деньгами, но не купить жилье полностью. У нас даже сейчас, в кризис, цены на квартиры не упали, а на съем так просто выросли до неприличия! Ну и, конечно, есть счастливцы, которым обломилось бабушкино-тетушкино наследство в виде квартиры... 20.11.2009 15:35:22, Lena Eselson
Лена, вот лично мне (российскому опекуну, будущему усыновителю) полностью понятна ваша позиция. И я надеюсь, что к моменту взросления сына я смогу достойно ответить на все его высказанные и невысказанные вопросы. Хотя, допускаю, что моя позиция изменится из-за чего-то. Но пока так.
Он - Человек, и у него свое прошлое и своя судьба. Я буду счастливейшей из женщин, если после его взросления нам и дальше будет с ним по пути (и по пути с моими самодельными). Но это - факультатив, а не правило.
20.11.2009 13:58:22, Летучая Мышка
Я больше чем уверена, что отношения со взрослым усыновленным ребенком ничуть не отличаются от отношений со взрослым своерожденным. Повод обижаться на весь белый свет и взращивать в себе обиду на несправедливое устройство мира можно найти всегда - их немало и кроме предательства био-семьи. И я не верю, что факт усыновления, из которого не делали секрета, а просто жили с ним, принимая как данность, способен резко изменить отношение ребенка к своей приемной семье. И это, по-моему, действительно большое счастье - взрослые дети, которые близки по духу и дружны с родителями, неважно при этом приемные они "био". 20.11.2009 14:43:15, Lena Eselson
"Захочет выросший приемный ребенок оставаться частью своей приемной семьи, он ею останется, а не захочет...никакая тайна усыновления не поможет - насильно мил не будешь!" я с вами абсолютно согласна, 19.11.2009 20:56:27, GT
Я б кстати хорошо отнеслась к "женщине которая вырастила".А вот к физическому наличию матери думаю нет.Ревность помешала бы.Хотя вот ее нематериальное наличие,так сказать,совсем не мешает.В общем,это наверное ревность имеет место быть. 19.11.2009 17:52:37, бабаЯга
Какая Вы замечательная! А дети Ваши загляденье!
Здоровья и счастья!
Хочу присоединиться с просьбой: расскажите о встрече и отношениях с БИО. Ведь, если она "нашлась", значит хотела найтись?
19.11.2009 01:24:58, Интересно!!
И я прошу - расскажите, пожалуйста. 19.11.2009 07:14:14, atusik31
Там особая история. Ребенок потерял память и потерялся сам. Родители ее искали, конечно, но не нашли. 19.11.2009 03:45:36, ПятиМамка
Ах, сколько у Вас деток и даже внучка! А где-то можно почитать подробнее Вашу историю касательно приемной мамы и найденной био? очень интересно. 19.11.2009 01:12:34, Картина
Про "Жди Меня". Уже не впервые встречаю рассакз о том, как человек находит биологических родителей вопреки воле приемных.
Я не понимаю - для этой передачи что, нет закона о тайне усыновления?
19.11.2009 01:02:16, Харибда
так там девочка в 7 лет в стрессе села на междугор автобус, вышла в другом городе (заметьте, в сов время - и никто не поинтересовался одиноким ребенком!), там попала в дет дом - и несмотря на поиски ее родителей (нормальных родителей), ее так и не нашли! нашлась сама через вот сколько лет. тут вопрос - а как милиция искала ребенка? видимо только в пределах своего района или области... 19.11.2009 09:23:37, Dnnn
Если сам усыновленный не считает нужным тайну хранить - никто ему препятствовать не может. 19.11.2009 01:23:49, Tulsa
Реклама
А существующий закон мнение усыновлённого как раз и не учитывает. Там сказано только о воле усыновителей. Т.е. тайна хранится по закону и от ребёнка тоже. Я не считаю это правильным, но закон передача "Жди меня" точно нарушает, если помогает усыновлённому раскрыть тайну усыновления вопреки воле усыновителей. 19.11.2009 07:44:57, Северная Кся
Передача не нарушает, если информацию об усыновлении раскрывает ребенок. Все, после того, как ребенок объявил о своем усыновлении в эфире это - общедоступная информация, ее можно сколько угодно сообщать кому угодно. Ребенок при этом теоретически подлежал бы преследованию, но, как известно, кроме должностных лиц, за раскрытие тайны закон наказывает лишь при наличии корыстных или иных низменных побуждений. Не думаю, что это можно доказать про ребенка ищущего кровных родителей.

Как говорится, в ЦК не дураки сидят - ночью полетите! На телевидении тоже есть юристы и оценивают риски судебного преследования
19.11.2009 08:30:27, zeinab
А причём здесь объявление в эфире? Конфиденциальную инфу об усыновлении (имена и личности кровных родителей) сотрудники программы передают УСЫНОВЛЁННОМУ, что противозаконно. Или он их сам находит, без помощи передачи? Ну да, ну да, а зачем тогда ему эта передача, если он сам всех найти могёт? 19.11.2009 08:43:16, Северная Кся
Нипаняла? Я правда передачу не видела :) но думала, что они показывают усыновленного, кототрый говорит - вот он я, ищу своих кровных родителей, а они звонят на передачу. Если не так - расскажи, в чем фишка

Законом охраняется от усыновленного сама тайна усыновления. Где в законе запрещено раскрыть ФИО кровных родителей с их согласия - не вижу, кроме лиц обязанных хранить такую инфу по служебному положению (суд, сотрудники ЗАГС, опека и пр)
19.11.2009 08:58:07, zeinab
Тайна усыновления включает всю инфу о ребёнке и его кровной семье до усыновления. Даже его ФИО старые ему никто не скажет без согласия усыновителей. Права не имеют.

И как ты себе представляешь: стоит здоровенный усатый дядька (или средних лет тётенька) и говорит, что его усыновили в два года, а не узнают ли его случайно отказавшиеся в роддоме родители? И вот прям так и узнАют, да? Угу, щаззз.
19.11.2009 09:21:59, Северная Кся
Вообще дичь! После 18-ти лет человек уже совершеннолетний - в армии он значит служить может, а "страшную тайну" о своем происхождении узнать ни-ни -только с согласия приемных родителей.
Ну и закон! И кого он, интересно, защищает, чьи права? Усатого дяди? Его уже не слишком юных родителей? Ну узнают соседи спустя ...надцать лет, что у Ивановых-Петренко-Абдурахмановых-Рабиновичей приемный сын/дочь. Ну и что?! А кроме того - захочет человек узнать правду, он ее все равно раскопает...
19.11.2009 11:17:02, Lena Eselson
А кроме того - захочет человек узнать правду, он ее все равно раскопает...

Совсем не факт. Марина (.) уже не раз писала, что брата она смогла найти, а вот сестру -- нет.
20.11.2009 00:26:58, Северная Кся
Думаю, что она об этом очень сожалеет. 20.11.2009 11:43:34, Lena Eselson
Вероятно, да. Я, кстати, тоже не считаю, что надо скрывать правду от усыновлённого. Однако на данный момент закон именно таков. 22.11.2009 13:44:33, Северная Кся
Мне остается надеятся, что нас братом найдет сама сестра. Если она узнает свое имя до усыновления, то сможет найти по нему и мою анкету в "Жди меня.
А закон о тайне от усыновленных нужно менять, он маразатический.
20.11.2009 15:01:51, Марина (.)
ого как вас много, здорово. Весело наверное... 19.11.2009 01:00:45, Лавочка
Эта часть истории тоже очень интересна. Вы поддерживаете отношения с родной и приемной мамой? Расскажите пожалуйста, если нет тут ничего больного для вас. 19.11.2009 00:43:48, tolstaya_zgaba
Реклама
У меня мачеха. Ощущаю ее мамой, хотя отношения были очень сложные.
Родители скрывали, я знала лет с 4-5. Были сложности. МНЕ надо было, чтобы родители со мной поговорили.
18.11.2009 22:29:26, Винни
Спасибо,т.е. вы ощущали недоверие,что от вас скрывают?но тем неменее вы любите маму?Вы пишите знали с 4-5лет,как ?вы догадались или добрые люди. 19.11.2009 10:48:18, GT
Да, я испытывала сильнейший стресс от тайны. Когда родители были недовольны мной. Я боялась, что меня куда-то денут:( Хотя семья была хорошая и предпосылок таких не было.
Сказали "Добрые люди". Так и росла, родители скрывали от меня, я от них.
С мамой мне было катастрофически тяжело, но это не от "неродности", спросите многих женщин - им с матерями было трудно.
Да, маму люблю. Детские обиды давно забыты.
И при всей жалости и сожалении, та девочка двадцатипятилетняя, что умерла, едва я родилась, не ощущается мной как мама. Я же старшее ее давно. Сестренка, скорее...
Но мне очень трудно было принять лет в 15 МОЮ жизнь, которая стоила жизни ЕЙ:(
Прошло...
19.11.2009 11:48:24, Винни
спасиюбо за такой ответ.пусть у вас всё будет отлично! 19.11.2009 18:51:53, GT
В ЖЖ целое сообщество есть: 18.11.2009 22:21:49, Северная Кся
У меня отчим с 12 лет.
Родной, любимый, папочка.
Было очень трудно решиться называть его папой, наверное, лет до 18.
Сказались две вещи: это была вторая мамина попытка выйти замуж, первая, неудачная, мне долго аукалась.
В первый раз меня сразу поставили перед фактом: называешь папа и точка. 8((
Но у них не сложилось, хотя мужчина он был позитивный, ну да это мамина судьба.
С папой у них любовь была... он ее сделал счастливой. 8))
Где-то лет в 27 я в последний раз видела своего био-папу, он приехал к нам в гости, привез жену, моего брата...
Впечатление очнь тягостное, он постоянно пытался себя как-то оправдать - и много врал.
Я возражать ему не стала, на него же сын смотрел.
Больше не видела с тех пор и не испытываю желания. 8((
Я в его жизни вещь случайная, настолько, что даже никаких обид, просто есть где-то какой-то чужой мужик.
Все, что ребенку надо мне дали дедушка и отчим.
19.11.2009 03:52:35, ПятиМамка
спасибо. т.е всё таки любовь изначально чужого человека сделала своё дело,он вас любил,вы это чувствовали,и любите в ответ.Знаете,мне одно время хотелось увидеть его "родного" который от меня отказался в грудном возрасте.а сейчас ...нет нет нет 19.11.2009 10:50:57, GT

Статья дня

«Если обвисла грудь… Стоит ли увеличивать грудь для мужа»

Две истории увеличения груди от пластического хирурга
В каких именно случаях нужно дополнять свой рацион специализированным питанием?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!