Раздел: Психолого-педагогические аспекты (Так неприятно на душе сейчас...Поговорила сейчас со своей сестрой о желании взять в семью приемного ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Приемные при наличии кровных

Так неприятно на душе сейчас...
Поговорила сейчас со своей сестрой о желании взять в семью приемного ребенка. Раньше мы про это никогда не разговаривали.
На полное понимание я и не рассчитывала, но то количество негатива, которое на меня обрушилось было огромно!!!
Не вдаваясь в подробности, основные мысли:
- зачем брать приемного, когда есть двое кровных;
- проблемы сирот в нашем государстве нас не касаются;
- это все бред и глупость;
- при наличии кровных брать приемных могут только очень богатые люди;
- ужасно столкнуться с чужой наследственностью;
- какой вообще в этом смысл?
И, напоследок, просто меня убило: "Где твои инстинкты?" Т.е. инстинкт должен мне помочь заботиться только о кровных детях и не думать о приемных.

Сестра моя на нашу семью влияния не имеет, живет отдельно. Просто очень неприятно. Хочется поговорить об этом здесь...

У кого есть кровные, неужели все мы такие придурки, что хотим расширить свою семью, взяв ребенка у которого семьи нет?
У кого кровных нет, неужели бы вы относились с предубеждением к приемным, если бы у вас были кровные?
Вообщем, так сумбурно... Разговор выдержала достойно, но сейчас потряхивает...
17.11.2009 16:25:11,

192 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Никогда и нигде не встречала определение "богатые люди". Это сколько денег, сбережений, доходов итыды? А если вначале богатые, а потом вдруг кризис чего сожрет, не приведи Господи, то что? Детей назад тащить?

Люди есть, действительно, очень небедные, берущие приемных к кровным. С деньгами не только детей брать, с деньгами вообще все на свете делать намного приятнее :) Тут сестра права, малацца!
21.11.2009 08:20:58, Пангея
меня тоже много раз спрашивали зачем? почему не рожаешь сама?

Ну мало ли, кого, какое мнение. Никого не слушайте и делайте, как считаете нужным. Удачи!
19.11.2009 19:55:29, Ni_ni
Спасибо! 20.11.2009 00:00:41, Kolosok2008
Сочувствую, с такими людьми всегда неприятно общаться. Ваша сестра, извите, сказала бред. И на сию глупость кроме как презрительной усмешкой никак не среагируешь, как мне кажется.... 19.11.2009 07:15:29, матушка-белка
Согласна. 19.11.2009 15:15:54, Kolosok2008
а мне кажется, что вопрос как-то не так поставлен. Если вы берете для
- сделать доброе дело не в ущерб своей семье
- сделать доброе дело и чтобы все сказали "вау"

то брать не надо, имхо.
А если вы берете для другого, то зачем пост? "почему моя сестра не думает так же как и я". риторический вопрос. А почему вы.. скажем.. не спасаете бездомных собак? или не помогаете соседской старушке? потому что у какждого - СВОЯ жизнь. И любители кошек не хуже и не лучше любителей детей %---))) ЛЮбитель кошек может ненавидеть детей, потому что они наступают кошкам на хвосты. А любители детей не любят кошек, потому что он писают в песочницы.
Но обсуждать эти взгляды бессмысленно.
18.11.2009 13:22:43, Летучая Мышка
Согласна про кошек и прочих любителей. У каждого свои приоритеты.
Но, как известно, многие кандидаты встречают негативное отношение родных. Это неприятно, но не смертельно.
А на конференции можно прочитать, что у людей тоже были такие сложности, а потом они с ними справились, и на душе становится легко!
Поэтому такие посты свою цель оправдывают.
18.11.2009 23:04:10, Kolosok2008
Мне кажется, что обе причины не тянут на "брать не надо". Мне даже больше кажется, нет таких причин, побуждающих к принятию в семью детей-сирот (конечно тех, которые в рамках УК), которые можно отвергнуть. Ребёнку всё равно в семье (пол крайней мере в большинстве семей) будет лучше, чем в учреждении. Расслоение причин пошло, думаю, из-за возвратов. Но, как опять же мне кажется, они будут всегда, как не фильтруй кандидатов.
Разве не так?
18.11.2009 13:32:36, Волжский Олег
не буду спорить %---)) на самом деле важна не мотивация, а настрой на успех.
если чел думает: возьму убогого, сделаю профессором и все скажут "вау". А потом так и делает. Я первая сниму шляпу и скажу "вау" %---)) потому для этого чела ЭТА мотивация оказалсь конструктивной.
18.11.2009 13:36:35, Летучая Мышка
Вот и я об этом... 18.11.2009 13:43:37, Волжский Олег
хотя я вместо "профессора" предпочла бы "счастливым, социальным и гармоничным человеком". Ну , я для примера говорила. Не для спора о терминах %---) 18.11.2009 13:37:59, Летучая Мышка
А мне кажется, вообще не важно, кто что сказал. Важно ваше мнение. Вы в себе не уверены, считаете, что сестра знает лучше? Иначе, почему Вы не подумали: "Боже, какая она дура!!!", а почему-то начали спрашивать нас, не придурки ли мы. Про себя скажем (у нас двое кровных и одна приемная, кровные старше) -нет,не придурки, мы умные, образованные, успешные люди. и по-моему, здесь, именно в этой конференции, все такие. 18.11.2009 12:41:25, domenica
Именно поэтому я и обратилась в эту конфу за поддержкой. Мне просто приятно было еще раз в этом убедиться. :) 18.11.2009 22:56:02, Kolosok2008
еще раз перечитала ваши ответы. суть вижу в следующем. мне мои родители на момент усыновления говорили ровно то же самое, что и ваша сестра. но меня это если и задевало, то относительно легко. потому что я была в своей правоте уверена. если вас это глубоко задевает, задайте себе вопрос, почему меня это задевает? вы сами пишите, что сестра на вашу семью влияния особого не имеет? в чем тогда причина? может сестра озвучивает ваши страхи, которые вы сами себе боитесь выразить? еще опять же по вашим комментариям у меня сложилось впечатление, что вы сознательно или подсознательно ищете подтверждение, что вот возьмете вы ребенка и все будет хорошо. через какое-то время - да, будет, с очень большой вероятностью. но пока дойдет до этого, вам еще придется очень тяжело поработать. в том числе, и как пишет Летучая Мышка, директором дурдома. изучайте тылы, планируйте, кто вам сможет помогать, по хозяйству, с детьми. кого можно будет задействовать, если вам захочется побыть с кем-то из детей наедине. меня тут просили внизу писать имхо - так вот, имхо - самое сложное в принятии ребенка в семью при наличии маленького кровного - в том, что вы автоматически отбираете у него как минимум половину вашего внимания. если не больше. вы уже не можете просто посадить его на колени, и читать ему книжку. у вас есть еще второй, который книжки тут же закрывает или рвет. пройдет время - от нескольких недель до нескольких месяцев, пока вы привыкните к мысли, что с кровным ребенком вы частично больше не сможете делать то, что вы привыкли в тишине и спокойствии делать. по крайней мере при отстутствии помощи. 18.11.2009 12:39:25, Natalya L
Наталья, Ваша внимательность вызывает огромное уважение!
Я в своей правоте уверена. Но мне кажется нормальным встречать поддержку и понимание среди родных людей. К сожалению, родные не всегда бывают близкими, у нас с сестрой именно такой случай. Это просто жалко...
Разумеется, читая конфу и задавая вопросы, я ищу подтверждения, что все будет хорошо. Было бы странно, если бы я искала негатив, собираясь брать ребенка. Зачем тогда все затевать, если настраиваться на плохое?
Но, конечно же, как человек здравомыслящий, я понимаю, что требуется моя работа всяческая. И трудностями, как и путями выхода из них, я интересуюсь не меньше, чем позитивом. Хочу предусмотреть возможные сложности для того, чтобы как раз быть готовой с ними справиться. Поэтому читаю и про адаптацию, и про болезни, и про сложные отношения, и т.д.
По натуре я человек тревожный, собираясь, что-нибудь сделать, часто волнуюсь. Как правило, мне это не мешает.

Я обратила внимание, что очень часто в своих комментариях Вы предупреждаете новичков о возможных сложностях. Это правильно, и мне самой Ваши предостережения помогают лишний раз подумать о важных моментах.
Но мне кажется, было бы еще лучше, если бы Вы побольше писали о том как Вы справляетесь с возникающими трудностями. Уверена, что опыт Ваш, особенно для новичков, собирающихся брать малышей, просто бесценен.
18.11.2009 22:53:53, Kolosok2008
Мне кажется, что важно не то, ЧТО сказала Ваша сестра, а то, КАК она это сказала. По тексту понятно, что информации она не имеет, но раз уж у вас с ней зашёл об этом разговор, то она и высказала свою точку зрения. Другое дело , КАК она говорила, с какими эмоциями, потому как , мне кажется, что человек , никогда не интересовавшийся темой усыновления, вполне может бояться и чужой наследственности и недоумевать, зачем при наличии кровных брать ещё и приёмных. Ответьте ей на её вопросы, объясните свою позицию, если , конечно, она действительно просто не в теме.
Удачи !
18.11.2009 11:08:12, Хабуба
Изначально разговор мной так и задумывался, я думала, что ели у нее возникнут вопросы, я на все отвечу, так как она, действительно, "не в теме".
Но, к сожалению, вопросов не возникло. Ей оказалось не интересно ни мнение специалистов, ни опыт реальных семей, ни, главное, мое личное мнение. Пока есть только жесткие негативные установки.
Я, конечно, убеждать ее ни в чем не буду. Возможно, сама со временем мнение поменяет.
18.11.2009 21:33:29, Kolosok2008
А сестра у Вас старшая? 18.11.2009 23:13:27, Atman
Да, на 15 лет 19.11.2009 00:40:46, Kolosok2008
+100. Правда, боюсь, что объяснить - не поможет, слишком велик страх перед этими детьми. Либо сама дойдет, глядя на реальный опыт усыновления, либо нет. 18.11.2009 12:21:21, Wint'яра
Я взяла Витюшку, у меня рожденный Тимоша. Могу еще детей, противопоказаний нет. Не хочу просто. А Витьк - солнышко, и я очень рада, что мы с ним теперь вместе. Думать страшно, что было бы, если бы он остался в ДР, а я бы рожать кого надумала... 18.11.2009 10:00:41, Матушка Ветра
Хорошо, что Вы встретились... :) 18.11.2009 21:25:31, Kolosok2008
Брали двух тематюшек к троим самодельным. Два года дома, все замечательно. От всей родни скрывали. т.к. не хотели промывания мозгов в процессе сбора документов. Знала одна моя лучшая подруга и все. После суда сказали родителям. Моя мама обижалась 3 или 2,5 дня. 8)) После этого приняла девчонок как родных, без всяких оговорок, переживала за них, какие они крохотные, потом гордилась ими, любимая фраза была "И где таких чудесных девочек берут?". 8(( Я не сказала ей, правда, где. Боялась напугать. Она сочла, что родным-знакомым лучше не говорить, поэтому я в России и не говорила.

Считаю, что дети до года прирастают абсолютно как своерожденные. Старшие младших очень любят, а порой и наоборот... В смысле, маленькие - старших долюбливают в трудные минуты, не раз уже видела: у кого неприятности, настроение в минус, обнимется с кем-то из этой парочки и буквально впитывает дитячью любовь. Очень трогательно. Но без розовых соплей, обычная такая любовь.

Почему взяла? Исключительно из эгоистического желания еще полялькать масюнек. Свои уже не получались 9 лет. Ну... все к лучшему.

Мы тоже не Ротшильды, но пока на всех хватает. Семья стала прочнее, счастливее все стали как-то. По большому счету, мне все время кажется, что получили мы гораздо больше, чем отдали, ну что такого - двух малюнек баловать и веселить?

На мнение кого бы то ни было мне теперь совершенно наплевать, скажу откровенно. Кому не дано, тот нехай проходит себе спокойно мимо. Все последующие проблемы, буде такие случатся: учеба, поведение, подростковые бесявости - я с тематичностью связывать уже не буду. Наше это будет, что посеем, то и пожнем.

Характеры у девчонок уже заложены, это есть. Но ведь характер - он как электричество. Можно свет зажигать, еду готовить, людей радовать. А можно убивать, мучать, пугать. Это уж как его развить. К тому же характеры у них как по заказу, оказались наши, семейные. Так что вместо "гены поперли" говорим с гордостью "ну копия мама!" или "ну папа номер два!". 8))
18.11.2009 08:59:00, ПятиМамка
Красиво и мудро Вы написали!
Спасибо!
18.11.2009 21:23:40, Kolosok2008
Вам - удачи в поисках и счастья! 19.11.2009 04:22:03, ПятиМамка
Всегда читать Вас так приятно! Спасибо! 18.11.2009 11:18:33, fdo
Вы не одна такая!)) У меня трое кровных. 6 лет, 11 лет и 21 год. Все девочки.))) К ним взяла в 2007 году сыночка, а через 1,5 года братика ему. Так мои инстинкты говорят, что это мои дети, все мои, за любого из них порву на фашистские знаки... Очень люблю своих сыновей! А негатива я наслушалась от родни предостаточно и в первый, и особенно во второй раз. Ну согласилась, что я больная...)) Сейчас отстали, помогают, на перебой просят мальчиков в гости привезти.
И еще, мы не богачи, отнюдь... Живем мы все в маленькой двушке, и еще овчарка с нами, на кухне живет. Только дочка старшая живет уже отдельно. И всем места хватает, а главное любви!
Я оформила приемную семью, в Подмосковье нормальные деньги платят при такой форме приема ребенка в семью, так что и на море летом, и на одежду, и на развивалки детям вполне хватает. Так, что слушайте только свое сердце! Удачи Вам!
18.11.2009 08:53:16, Угрюша
Спасибо огромное!
Как приятно встречать таких позитивно настроенных людей!
18.11.2009 21:21:33, Kolosok2008
К сожалению , все , что вам говорит ваша сестра - так думают очень многие в нашей стране. И если вы возьмете дите - еще не раз встретитесь с таким мнением. То , что непонятно, что не можешь объяснить - всегда настораживает ( это нормально). Мы вырастили своих двух детей ( сейчас им 25 и 22, девочка и мальчик) - казалось бы чего еще надо? В 40 лет наступила долгожданная 3-я беременность, пролежала не вставая 1,5 месяца на сохранении - и потеряла ребенка. Решили взять из ДД.Не сразу, года через 2. Уж очень хотелось малыша . Взяли первого попавшегося в 2,5 года. Занянчили, забаловали, поняли, что надо еще ему компанию брать. Через 8 месяцев взяли второго( получилось, что они ровесники- месяц разница). Ну, а через 2 года пришлось забрать родного брата первого мальчика - не оставлять же его в ДД. Вот так - хотели родить, а взяли троих. И ни секунды не жалеем. А таких слов , как ваша сестра говорит , мы наслушались... Но у каждого своя жизнь. Счастья вам!!! 18.11.2009 07:40:59, mamatata65
Не было бы счастья, да несчастье помогло... У каждого своя жизнь.
Спасибо за поддержку. Счастья Вашей большой семье! :)
18.11.2009 21:18:06, Kolosok2008
Сестра ваша недалекая и темная личность,извините, иначе такие вопросы не задавала бы; есть у меня и кровные, взяла и приемного, еще собираюсь одного брать, никто у виска не крутит, а все больше расспрашивают как бы и им такое учинить, вот вчера пошли на сбор скаутов (я там лидер новоявленный, т.к. дома дюже скучно сидеть в декрете), то одна подошла с вопросами-а вот у меня одна дочка, а как бы мне тоже того из Раши сестричку, то другая, -Ооо а я бы 10 летку взяла любого, главное чтобы он хотел, а мы все сделаем, а куда идти? и т.д. Вот так слушаешь и думаешь, если бы да кабы небыло всех сложностей и агенства поменьше бы драли с людей. 18.11.2009 00:40:16, OksanaL
Как я понимаю, дело тут не в темности. Она просто озвучивает те свои страхи, которые у нее сидят в глубине души.
Озвучивает некоторые убеждения в нашем обществе.
К сожалению, пока и такое отношение есть.
18.11.2009 02:01:01, Kolosok2008
не-а именно темная, вот я, например, никогда не пойду в дом престарелых волюнтирить, ну не мое это, но никогда у меня вопроса не возникнет- а зачем вы туда ходите? лучше б своим родиелям помогали,по-моему ясно зачем, помогать, точно так же ясно зачем сироту забрать-чтобы небыл сиротой, именно что темень 18.11.2009 03:57:58, OksanaL
Да, я тоже в процессе всего поняла, что главная проблема ДД в России - не то, что нет усыновителей. Их полно. И в России, и по всему миру. А то, что система как-то настроена на удержание детей, а никак не на отдачу. Очень жаль. И непонятно, как это исправить. Только выцарапывать детей из когтей системы. 18.11.2009 00:43:27, Мама_Галя
Как только кто-нибудь узнает, что я взяла ребенка, то один из первых вопросов: "Но это ведь дико сложно! Там же такая волокита с документами!" Т.е. люди заранее знают, что трудно собрать документы, бороться с чиновниками и т.д... А ведь, действительно сложно. И очень жаль, что бывает все силы уходят на эти процедуры, а на потом сил остается очень мало. А их как раз должно быть много!
Лучше бы помогали со сбором документов, помогали с психологической стороны как следует, тогда и возвратов было бы меньше и люди меньше бы боялись.
18.11.2009 10:58:19, Стопочка многогранная :)
К вопросу про инстинкты. Вчера на занятии в ШПР нам рассказали о стадиях формирования привязанности к ребенку. Так вот, природа предусмотрела и заложила в женщину механизм, который запускается именно при попадании в семью приемного ребенка (он отличается от того, который запускается при вынашивании кровного). А значит, природа заранее "предусмотрела" такой способ появления ребенка в семье. 18.11.2009 00:12:07, Sofa
Ага... на фоне спроса вам счас таких "механизмов" в организме женщины понаоткрывают ))) Вам там случайно не открыли, что приёмный ребёнок проявит такие качества вашей личности, о которых вы даже не подозревали, упиваясь восторгом по поводу благородства своих грядущих поступков? И эти свойства отнюдь не относятся к разряду достойных... 18.11.2009 06:56:54, Ли_
Вовсе не обязательно. Лично я всё плохое о себе знала и раньше. Пока ничего нового не обнаружила. А вот способности вцепляться в чиновников бульдожьей хваткой у меня раньше не было, боялась я их. Теперь не боюсь, и это проявилось именно в последние два с половиной года. Теперь они меня баяцца! Гы! 18.11.2009 07:37:28, Северная Кся
:)) 18.11.2009 07:26:58, VikkiG
Как интересно! Я про него не слышала, но если такой есть, то это замечательно. 18.11.2009 01:50:03, Kolosok2008
А подробнее не расскажете ли? Про отличный - в смысле отличающийся - механизм. 18.11.2009 00:33:47, Харибда
понимаю ваши чувства...как в душу нагадили. У нас так все родственники мужа реагировали - было очень неприятно. "зачем вам это нужно?" вопрос который до сих пор приводит меня в некоторое замешательство. Когда появилась приемная кровному было 1,9 ей 9 мес. Я прямо кожей ощущала негатив который пёр...и квартирой попрекнули и столько дерьма было вылито, муж сам не свой ходил после разговора со своими. Обьяснить этим людям ЗАЧЕМ? невозможно. Не стоит сильно парится по этому поводу - время всё расстваит всё по своим местам, потом еще будут ходить сюсюкать. у нас по крайней мере так 18.11.2009 00:09:01, 711Дана
Точно! Тяжело именно от близких негатив получать...
Я тоже на время надеюсь...
18.11.2009 01:47:53, Kolosok2008
Не переживайте, на свете куча людей с тараканами, пусть сами с ними разбираются... или живут с ними дальше. Что касается инстинктов, то, как раз-таки инстинкт женщины - вырастить ребенка , что вполне согласуется с приемностью, в отличие от инстинкта мужчин - распространить свои гены. Это про настоящие инстинкты, которые у нас с доисторических времен, которые имеют прямое отношение к выживанию вида. Лично я взяла приемного ребенка, потому что безумно захотела конкретного ребенка, "именно этого и прямо сейчас". В дальнейшем вариант родить самой еще ребенка даже не рассматриваю из чисто эгоистических соображений - у меня обе беременности были очень проблемные, и, зная теперь точно, что от приемного ребенка кайф тот же самый (у меня даже больший!), а трудозатрат меньше в разы, никогда больше не пойду на беременность. Муж тоже настаивает именно на приемном ребенке, т.к. очень хочет мальчика, а, если рожать самим, гарантии, соответственно, нет. По поводу "решения проблемы сирот" - считается (т.е. много чего на эту тему написано), что взять ребенка из желания помочь/спасти/gпригр­еть несчастного - ненадежный мотив. Это и мое личное мнение. Есть тысячи способов помогать детям-сиротам, а брать в семью надо, только если этого очень хочется лично тебе самому. Удачи Вам и не переживайте! 17.11.2009 23:40:29, Пташка
Спасибо за поддержку!
Согласна, что мотив помочь ненадежный, если он единственный. Просто еще деток хочется!
18.11.2009 01:44:06, Kolosok2008
Двое кровных, двое приемных.
Придурком (или придуркой?) себя не считаю, олигархом не являюсь, взяли третью - хотели третьего ребенка, а рожать не хотели, четвертую тоже взяли, чужой наследственности не боюсь - своей бы не испугаться, проблемы сирот меня касаются меньше, чем мои собственные проблемы, но все же касаются. "Бред и глупость" в споре вообще не аргументы, какой в этом смысл - да потому что я так хочу.
17.11.2009 21:55:15, Эристейя
Здраво и четко :)
Спасибо!
18.11.2009 01:40:26, Kolosok2008
Соглашусь с тем, что трудно полюбить приемного также, как и родных. Но не должно быть это нашей целью!
Вот пример из моей ситуации. Детей много, размера и роста все почти одинаковые (исключая старшего, конечно). Пришла ко мне в гости знакомая, сидим, разговариваем, сильно увлечены разговором. Малыши бегают, играют, толкаются - фоновый шум. Под мою руку пролезает чья-то голова и я чисто автоматически начинаю ласкать, не глядя, эту голову, продолжая разговор. Потом опускаю глаза и до меня доходит, что глажу приемную дочку... Естественно, гладить я продолжила, даже поцеловала. Но очень остро почувствовала, что Олесю я люблю разумом, а мальчишек - инстинктивно...
Просто надо осознавать, что это нормально.
Еще, мне кажется, что если берешь ребенка к кровным, то мотивом не должно быть "хочу ребенка, чтобы любить его сильно-сильно!" Есть риск, что не полюбишь также, как и кровных и как с этим тогда жить?
Мотив должен быть более глубоким. У меня нормальная полная семья, есть свои дети и как раз в таких семьях может вырасти и стать хорошим человеком ребенок-сирота. Для меня это как долг перед обществом, и я счастлива, что выполняю его, что у меня есть такая возможность.
И, конечно, по-своему люблю ее. Когда я слышу критику в адрес Олеси от педагогов, врачей, друзей, родственников, я понимаю, над чем надо работать. Когда я слышу похвалу от них же, ее смех, вижу нормального активного счастливого ребенка, я чувствую, что у меня ПОЛУЧАЕТСЯ! И я рада. И пусть меня ломает адаптация - она когда-нибудь пройдет. Пусть я от усталости валюсь с ног так, что нет сил принять ванну - обойдусь душем. Пусть инстинкты не позволяют мне любить ее также, как и кровных - в нашей семье вырастет еще один хороший человек - это главное!
17.11.2009 21:51:15, Стопочка многогранная :)
Как Вы замечательно написали и все объяснили! Спасибо Вам.
Очень надеюсь, что Ваша адаптация скоро благополучно закончится.
Сама я тоже этого боюсь, настраиваюсь, что все проходят через адаптацию. И, конечно, хочу полюбить сильно-сильно! :)
18.11.2009 01:23:27, Kolosok2008
Спасибо! И Вам желаю найти своего ребеночка! А адаптация... Малюсенькими шажочками, но все-таки отходит :) И ребенок становится спокойнее, и я начинаю привыкать к ней. А точнее к ее привычкам, к тому, что раздражало. Что-то просто принимается, что-то корректируется, что-то приходится ломать... Думаю, что все будет хорошо! :) 18.11.2009 10:46:57, Стопочка многогранная :)
Понравилось. А в первом предложении оговорочка))) все кровные у вас и родные, а Вы про адаптацию пишите)) 17.11.2009 23:18:26, Милан_а
Поправила, спасибо! :)
Вот видите, значит все-таки они начинают перемешиваться - кровные, приемные - все они родные! :)))
17.11.2009 23:24:33, Стопочка многогранная :)
А, если не секрет, Вы какого возраста планируете приемного брать? Я просто посмотрела, у Вас девчушка совсем маленькая. 17.11.2009 21:12:22, Мама_Галя
Да вот примерно такого и планируем, +/- сколько-то 17.11.2009 21:49:52, Kolosok2008
муж, мама и сын одобряли, но без фанатизма. а вот свекровь сообщила мне что я делаю самую великую ошибку в моей жизни и какой бедный у нее сыночек и внучек, при этом она верующая ( до фанатизма). я ей представляла это специально как богоугодное дело- в попытках( пытках) контакта))) Теперь ситуация в корне поменялась- отдайте мне Танечку, привезите мне внученьку итд и ты пы. тоже было сначала обидно, но я независима от мнения окружающих ( по крайней мере стараюсь быть такой- это очень трудно, но главное быть последовательной:))) 17.11.2009 18:23:45, SL
Мне кажется люди против, когда речь идет о вопросе "вообще", а когда появляется конкретный ребенок, то отношение меняется.
Я тоже стараюсь быть независимой, но бывает тяжело и обидно...
17.11.2009 19:45:36, Kolosok2008
так ведь эмоции не спрячешь- мы же человеки. вот великая женщина Скарлетт обходилась простой фразой" подумаю об этом завтра", так можно попытаться вернуться к обиде , например, послезавтра или даже при наличии опыта через неделю- и все, уже не так обидно:))) а потом, опять процитирую, поднять руку и сказать " а пошло оно всё( есть вариант- все, он, она итд) "- вот так я и пытаюсь быть независимой от мнения окружающих 18.11.2009 12:16:37, SL
Возьму на заметку :)) 18.11.2009 20:34:49, Kolosok2008
Старшей моей дочери -семнадцать.Не знаю, решилась ли я на усыновление, если бы удалось родить во втором браке, как-то эта мысль возникла последней, как спасительный круг для утопающего, потому как детей я очень люблю, а вот не получалось. Когда брали сыночка, тайну сохранили, придумали про суррогатное материнство, а вот про младшенькую пришлось говорить так, как есть, потому как резко снизившийся доход во время кризиса не способствовал тому, чтоб мы повторили прежнюю легенду. Родня в основном появление младшей дочери восприняли нормально. Единственное, говорят, сноха нам вдоволь косточки за глаза перемыла, ну да мне плевать. Шокировало поведение начальницы на работе -когда ребёнок был уже дома, я поняла, что беременна. Начальница с убеждением спросила:"Ну что, ЭТУ вернёте обратно?" Я, честно, даже не сразу нашлась, как ответить. Ведь от того, что появиться ещё один кровный малыш(если доношу нормально)), вовсе не значит,что дочку мы сдадим обратно, как какой-нибудь не пригодившийся товар. Что и к приёмным очень сильно привязываешься...Ну да ладно, мне с этой начальницей детей вместе не растить!))) 17.11.2009 18:21:02, Ptitza
Часто слышала, что когда не получается, и люди берут приемного, потом еще и кровный появляется...
Счастья Вашей такой большой семье! А Вам здоровья и беречь себя! :)
А от начальниц таких сейчас держитесь подальше. Я когда дочу носила, мне одна тоже нервы мотала. И я когда в декрет вышла, потом уже подумала: "и чего я терпела? надо было уволиться!"
17.11.2009 19:40:25, Kolosok2008
Спасибо за добрые пожелания. А за работу держаться придётся -зарплату я вряд ли в другом месте с моей специальностью нормальную получу. Благо, я сейчас с приёмной дочей в декрете и начальства практически не вижу. 18.11.2009 18:04:57, Ptitza
Я вот вообще, выбирая между вариантом родить кровного или взять приемного, предпочла второй. К счастью, вся семья поддержала :) 17.11.2009 18:20:25, Marissa2004
Возможно еще и кровного родите... 17.11.2009 19:32:24, Kolosok2008
Когда брали первого (к кровным дочерям), окружающие аплодировали.
Когда взяли братьев - крутили пальцем у виска.
И правильно - все хорошо в меру.
17.11.2009 18:19:57, Larisa_K
:))
Но вы-то счастливы?
17.11.2009 19:30:24, Kolosok2008
А вы почитайте Ларисины последние посты. Тогда у вас не возникнет этого вопроса. А за счастьем это к Елене Волк. Она вот искренне недоумевает , как это можно не тащиться от счастья и не размазывать постоянно розовые сопли приняв приёмного ребёнка. 18.11.2009 00:32:35, я вот не вполне
А это обязательно? 17.11.2009 20:30:41, Larisa_K
Просто стало интересно. Извините, если не тактично. 17.11.2009 21:51:36, Kolosok2008
Неправильно я ответила.
- :))Но вы то счастливы?
-Безумно!
Вы это хотели услышать?
Не всегда получаешь,чего хочешь.
А вот спать положила,сопят пацаны, винца, и вроде жизнь налаживается, много ли для счастья нужно? :))
17.11.2009 23:02:58, Larisa_K
Поняла, что тяжело сейчас Вам. Еще и усталость накопилась...
Будем надеяться, что все наладиться!
18.11.2009 02:03:56, Kolosok2008
Дзынннннь! За твое здоровье! 17.11.2009 23:49:03, Пташка
Лариса, ну неужели так тяжело?.. Хочется всех вас поддержать. 17.11.2009 23:24:29, Милан_а
Милана_а, Вы святая!! Меня тоже поддержите )) 18.11.2009 10:42:27, Hamster 3D
Потрите скорей). То, о чем пишет Лариса, а именно адаптация приемного родителя, мне тоже близко, поэтому могу понять, что ей тяжело. Вот и пишу).
А Вы - в гости что ж не заехали)?
Удачи!
18.11.2009 17:51:11, Милан_а
У нас сын кровный. Сестра еще незная, что я очень хочу взять ребеночка, только жду момента поговорить с мужем, он у меня очень сухой, но надежный человек, как-то раз в порыве гнева сказала: "взяли бы ребеночка из ДР, хоть одного бы человечка спасли". А мы потом взяли, она сказала, что гордится такой сестрой. 17.11.2009 17:55:33, Vallentina
Приятно :) 17.11.2009 17:58:04, Kolosok2008
Мы брали кровного к приемной. Тогда очень разумно отреагировал мой папа, а мама с сестрой восприняли все как Ваша сестра. Для меня это было большой неожиданностью и разочарованием, до сих пор вспоминать неприятно.
Спустя же несколько месяцев после появления сына дома папа мой вообще не счел нужным как-то его воспринимать. Зато мама с сестрой (они живут далеко)теперь всем довольны, нами гордятся, при каждом созвоне зовут сынулю к трубке, живо интересуются его делами, умиляются-хвалят, затариваются подарками и не дождутся своего к нам прилета :)
17.11.2009 17:31:11, Картина
И так бывает!!! Рада, что Ваши мама с сестрой поменяли свое мнение. А мужчины они вообще менее эмоциональны, может тут дело не в приемности. 17.11.2009 17:39:49, Kolosok2008
А? БРАЛИ КРОВНОГО К ПРИЕМНОЙ? Как это? 17.11.2009 17:32:34, zeinab
ой, вот так, оказывается)))оговор­очка по Фрейду. Раз сынуля по восприятию - кровный, а они с дочкой добыты разными путями, то ее следует назвать тематическим антонимом:)
На самом деле доченьку родили сами, а сыночка взяли.
17.11.2009 17:38:34, Картина
Ох, а то вы чуть не взорвали мне мозг. Замечательная оговорка :) 17.11.2009 17:42:08, zeinab
:) берегите мозг! а то, как говорит сын, без мозга совсем глупо жить)) 17.11.2009 18:03:39, Картина
вот-вот! именно поэтому, мы решили не скрывать факта усыновления от ребенка, но прикрыть все это "легендой". От чужих глаз и ушей. 17.11.2009 17:24:07, быстро cобираем доки
Я бы тоже так сделала с крошечным. Хотя, если будет знать ребенок, он может и сам всем рассказать, если не внушать ему что "что-то здесь не то".
Если ребенку сказать, что мы рады, что нашли тебя и усыновление - это нормально, то он не поймет, почему нельзя это знать другим.
17.11.2009 17:31:56, Kolosok2008
так мы не будем скрывать факт усыновления от других, а вот подробности о ребенке хотим прикрыть легендой. чтоб на него негатив не полился от "доброжелателей" 17.11.2009 17:41:13, быстро cобираем доки
полюбить приемного однозначно сложнее при наличии кровных. к "придурковатости" это отношения никакого не имеет. а вот к инстинктам - да, имеет. 17.11.2009 17:15:08, Natalya L
Однозначно - неоднозначно 18.11.2009 13:13:48, фи
а по существу есть что сказать? 18.11.2009 14:17:28, Natalya L
"Для меня лично полюбить приемного однозначно сложнее при наличии кровных" - как-то так должна фраза звучать, правда? А то получилось, что Вы за весь мир отвечаете, а так далеко-далеко не у всех. Думаю, что даже и не у большинства. 17.11.2009 22:43:28, Пташка
есть такая структура для обобщения, называемая статистикой. которая говорит, что наибольшее число проблем при усыновлении возникает в семьях, где на момент принятия ребенка в семью уже имеются маленькие дети. и причина возврата - не сошелся с кровным младенцем - далеко не самая последняя в списке. 18.11.2009 11:55:02, Natalya L
+1. Я тоже против обобщения, т.к. приемного полюбила сильнее кровных. 18.11.2009 10:51:56, елена волк
добавьте - имхо ))) 18.11.2009 10:15:17, *оля*
При наличии кровных близких по возрасту, я так думаю. Если кровные сильно старше, то мне кажется, не мешает... 17.11.2009 17:30:27, zeinab
В каждой семье свои сложности принятия ребенка.У нас кровные много старше приемной дочушки.Мы с мужем сразу полюбили и приняли дочу.Не было такого,чтоб через силу обнять, поцеловать.А уж если доча капризничает или вредничает,мы такое ее поведение сваливаем на погоду, на то что не выспалась, вообщем всячески ее поведение оправдываем, чего с кровными не было.Это наше с мужем возрастное наверно,потому что совсем другое отношение к ребенку,более зрелое что ли.Зато когда думаю об еще одном приемном малыше,то вспоминаю рассказы местных форумчан и очень боюсь, что не смогу принять этого ребенка, как дочу. 17.11.2009 21:07:54, *оксана*
У меня между детьми разница 10 лет, так отношение к материнству совершенно разное. Наверное, и правда, возраст сказывается... 17.11.2009 21:56:15, Kolosok2008
вы правы 17.11.2009 17:30:58, Natalya L
А как Вы с этим справляетесь? 17.11.2009 17:27:41, Kolosok2008
каждый справляется в силу своей психики. я до того как усыновить была свято уверена, как можно не полюбить младенца. вот принес домой и сразу полюбил. Дура была, с большой буквы Д. мне понадобился почти год, чтобы принять ребенка, которому было на момент усыновления 2 мес. 17.11.2009 17:30:43, Natalya L
Да, было дело, и мы держали оборону от всех и вся, начиная с родителей, заканчивая тетками в поликлинике. На меня так вообще смотрели как на УО - беременная бегала одновременно с обменной картой и "бегунком" на усыновление по мед.учреждениям. Теперь уже намного спокойнее, т.к. все смирились. А что бы не смотрели как на неведомую зверушку - сейчас вообще на эту тему не распространяюсь. И Вы привыкнете! :) 17.11.2009 17:12:48, okv
Вы и правда молодец! Мне перед родами так страшно было, ни о чем другом и думать не могла...
Спасибо за поддержку!
17.11.2009 17:26:19, Kolosok2008
Растить ребенка Вам, а не Вашей сестре. И тут главное как к этому относитесь Вы, Ваш муж и Ваши дети. Сможете ли Вы ничем не выделять приемного ребенка, а принять его, как родного. И привыкайте к тому, что не все будут разделять Ваши убеждения. Главное как ребенку будет в Вашей семье. 17.11.2009 17:04:02, Kadirenok
А с мужем и детьми мы одной командой :) 17.11.2009 17:23:04, Kolosok2008
я себя как-то к придуркам не отношу, да и муж вполне хорошего мнения о себе :))) Единственное положительное высказывание о том что я хочу взять приемного ребенка услышала только один раз - в д/с в разговоре с нашим логопедом, все остальные у виска крутили. Но мы с мужем люди очень независимые и мнение окружающих для нас вторично.... 17.11.2009 17:01:44, Ю-Ю
И для нас вторично, но неприятно...
Значит мы не "придурки" - это радует! ;)
17.11.2009 17:21:47, Kolosok2008
Уважуха вашей сестре- она человек со здравым смыслом в голове. Брать на воспитание чужих детей без крайней на то необходимости- вредно со всех сторон. Лично я в этой идее разочаровалась в пух и прах ))) Потому что я сама плохая приёмная дочь и стопроцентно выращу таких же неблагодарных приёмных детей. Родственница передала мне, что мои престарелые приёмные папа и мама считают, что я звоню им только тогда, когда МНЕ что-то НУЖНО. Где-то они правы, потому что последние лет 30 мне от них абсолютно ничего не нужно.... 17.11.2009 17:01:02, Ли_
можете мне не верить, но есть у меня такие знакомые, которым РОДНЫЕ (в смысле - не приемные) родители не нужны. чем удивить хотели? 18.11.2009 13:15:58, ехидна
ух, какие люди вернулись. новый виток депрессии? 18.11.2009 09:55:09, *оля*
ой давненько вас тут небыло.... 18.11.2009 00:14:45, 711Дана
А кровные дети у Вас есть? 17.11.2009 23:47:05, Atman
Мне старшая дочь тоже звонит когда ей что то надо только,ну или когда что-то готовит спросить рецепт, ну и что? отлично знает когда у меня зарплата, такое впечатление что карандашом обводит у себя на календаре, а потом дзынь маме! А мама ее любит до умапомрачения и еще больше скучает и ей все равно звонит она за деньгами или просто так, и не думала обижаться. Иной раз не просит денег я сама пошлю или посылку какую. Потому как была на ее месте.
не знаю, может когда из ума выживу тогда начну обижаться
17.11.2009 18:17:14, OksanaL
а вот интересно, где они ошиблись в вашем воспитании? 17.11.2009 17:38:20, Летучая Мышка
Мне кажется тут проблемы Ваши не от приемности, просто сложные отношения "отцов и детей" 17.11.2009 17:19:06, Kolosok2008
Нет тут проблем "отцов и детей". Тут проблема эгоизма конкретного человека.
Были бы вы кровными этим людям- было бы все тоже самое. Как можно не звонить своим престарелым родителям? Это все равно, что бросить ребенка. Старики- они те же дети.
17.11.2009 18:11:55, Mari5000
А зачем мне им звонить? У них есть кровная дочь, которой они САМИ звонят по 2-3 раза в день. По большому счёту, я к ним равнодушна и даже немножко не люблю за то, что они создали мне комплекс второсортности худородного ребёнка. Мне жаль своё сытое дерьмовое детство. Я точно знаю, что лучше быть первосортным у своих кровных родителей, пусть даже впроголодь, в холоде и в обносках. 17.11.2009 20:15:01, Ли_
да блин, моя мама сама звонит своему сыну. по 2-3 раза в день. мне она за последние 15 лет, что я живу отдельно, позвонила раз 15, и то по делу.
я-то уж точно не приемная.

это я к тому, что приемность здесь не играет
18.11.2009 09:57:58, *оля*
Безусловно вы правы, что лучше быть не только первосортным, но и второсортным у кровных родителей. Но вы нt рассматриваете вариант быть пересортицей в ДД...(извините, что грубовато. но вашими словами) Имеете полное право не немножечко, а даже множечко не любить своих приемных родителей. Вы не одна в своей нелюбви, таких людей много. даже более того, ваши чувства (которые вы предлагаете в своих постах) как-будто из учебника по психологии усыновленных детей. Короче, уже не первый раз согласна с вами на все 100. Все, кто берет детей надеется попасть в счастливую часть тех, у кого сложилось. Поэтому руководствуются отнюдь не здравым смыслом. 17.11.2009 22:24:50, tolstaya_zgaba
"впроголодь, в холоде и в обносках" можно почувствовать себя первосортным? 17.11.2009 20:49:16, BiancaNeve
Но они вас у кровных не отбирали. Наверное надо быть уже взрослее и переосмыслить свои детские обиды. 17.11.2009 20:25:39, ------
Гы...Конечно, не отбирали ))) Не хотелось бы отклоняться от темы в сторону искоренения моих комплексов... Но при наличии кровных приёмный всегда будет чувствовать разницу. А если не будет чувствовать, то всё равно её придумает. Отсюда и рождается убеждение здравомыслящих людей, что идея безнадёжна. Боюсь, что они правы. К счастью, это не означает, что абсолютно все руководствуются исключительно здравым смыслом ))) 17.11.2009 20:53:46, Ли_
Я уже не впервые читаю у Вас про "безнадёжность". Т.к. слово встречается в Вашем лексиконе довольно часто, можно предположить, что безнадежность - это Ваше ограничивающее убеждение. Если захотите избавивиться от ощущения безнадежности - сможете стать счастливым человеком.

Кстати о "безнадежных проектах". пРОЕКТ эДИССОНА СЧИТАЛСЯ БЕЗНАДЕЖНЫМ. Генри Форда - тем более. Они годами изобретали что-то в гаражах, а окружающие типа сестры автора крутили у висков... И только вера в себя, умение противопостоять мнению толпы сделало проекты этих великих людей успешными.
17.11.2009 23:57:28, Atman
Естественно, история не помнит неудачных проектов ))) Даже в простых бизнесах в первый же год разоряются от 50 до 70 процентов предпринимателей- вера и мнение толпы тут ни при чём. Не будем кидаться в крайности от великих гениев до злодеев. Ещё раз хочу сказать: сиротское прошлое не помеха счастливой жизни. 18.11.2009 06:18:15, Ли_
Сиротское прошлое - не помеха. А уверенность в безнадежности - как раз помеха. 18.11.2009 16:02:24, Atman
ну и прекрасно, пусть он у меня второсортным будет как у бога за пазухой, а не первосортным в российской тюрьме 17.11.2009 22:02:27, OksanaL
Похвально, хоть и наивно. Ничего не гарантирует, т.к. в любой момент связанное с вами благополучие может закончится. 18.11.2009 06:21:27, Ли_
А что это за аргумент? взяли родители и померли это вообще из другой оперы; для детей из любой семьи благополучие может закончиться если родители возьмут разом и исчезнут в один прекрасный день; аргументом здесь может быть только любовь, у меня в семье его любят, а там в детдоме нет, для этого все и делалось-для любви, я своего люблю-вы своих не смогли полюбить, не уверена что и старались, вот и все
*второсортным себя может точно также ощущать любой кровный сиблинг,все зависит от стиля воспитания и характера ребенка; так что теперь-всем по одному дитю рожать?
18.11.2009 10:33:10, OksanaL
В любой момент вообще все может закончиться. И что теперь, не жить что ли. 18.11.2009 07:09:00, Мама_Галя
Вернёмся к теме ))) Автор хочет взять к кровным приёмного ребёнка, желая "расширить семью". Переживая своё прошлое, наблюдая поведение кровных и приёмных детей (как своего поколения, так и нынешнего), я пришла к выводу, что этот мотив ошибочен. Приёмный ребёнок не становится семьёй, этому способствуют в том числе кровные дети, отторгая его от родителей на всём протяжении жизни, руководствуясь от банальной ревности в детстве до меркантильных соображений об имуществе родителей во взрослом возрасте.
Автор недоумевает, почему сестра задаёт вопрос об инстинктах. Действительно, притащить в семью чужого человека (без важной на то необходимости) , открывшись ему всей душой, отнюдь не свидетельствует о наличии инстинкта самосохранения.
18.11.2009 07:31:11, Ли_
Я уважаю Вашу точку зрения и понимаю, что у Вас есть основания смотреть на эти вещи так, а не иначе. Но, наверное это ВАШ опыт, и не факт что у всех он такой же. У кого-то лучше или хуже. У меня с сестрами в детстве ревности не было совсем, даже в очень легкой форме. А у моей подруги драки и ненависть до крови. Они общаться-то стали только к 30 годам. И таких примеров противоречивых миллион. А мнение сестры автора, мне не нравиться не столько по содержанию (имеет право так считать!), сколько по форме - вот по-моему правильно, а ты ни чего не соображаешь! Наверное люди не с бухты-барахты приходят к таким решениям и не первый день на свете живут! 18.11.2009 09:20:16, gorch
интересное кино:)))),мммммм. Даже вроде и поспорить не о чем:0. Но вот все же,Ли_,как то я здесь писала темку,что мол есть у меня в городе квартирка,а коли старшая приемная уже так скажем отходит не подарить ли ее любимой приемной дочери?
так вы были одна из тех кто покрутил у виска и сказал,что впервую очередь де кровных обеспечь,а уж потом...,да и надо ли....,да и не все мол у меня в порядке с материнским инстинктом:)))
А сейчас читая вас я так совсем запуталась.
Если исходить из обиженного детского опыта,что родители делили вас,детей,по принципу-кровный-приемный,Вы вроде как должны были бы дать мне совершенно противоположный совет,нет?
делать такие выводы,основываясь на только лишь своем опыте,а в нем не все получилось гладко,не очень честно,не находите?
На Вашу не очень счастливую сказку про вашу семью,на сайте усыновлен ( простите ,возможно не верно назвала) есть сто сказак со счастливым концом. Не думаю что все врут и обсопливились розовыми соплями. Дальше. К Вам дети попали сложные ( тоже вопрос-а на кой ляд Вы не выбрали себе статусных,славных заек?),попали бы дети здоровые психически,меньше возрастом допустим и конец Вашей истории стал бы совсем другим. В конце концов у Вас еще Катя есть,а это тоже еще не конец и точку ставить рано. А может эта девочка в жизни все ваши стереотипы о приемных неблагодарных детях и родителях разобъет?:)
Короче говоря-мало пожили,мало видели. Нельзя пока точку ставить в этих историях.
18.11.2009 08:26:25, Petrowna
Лиза, ты прямая, как угол дома- смеялись в юности мои друзья с Кавказа. Ну да, такая диковинка для загадочной горской души. Но я делюсь честно тем опытом, который имею. Не знаю, честно это или "не очень" с вашей точки зрения. Хочу быть ПРЯМЫМ УГЛОМ ДОМА, на кривых дом рухнет ))) 18.11.2009 08:52:15, Ли_
А мне очень интересен Ваш опыт и Ваша точка зрения. Спасибо , что делитесь! 18.11.2009 09:39:13, Мама Ани и Саши (Anlaug)
ЗЫ: по поводу темки о квартире, перечитала на всякий случай, хоть я и страшно злопамятна ))) Там пара моих фраз:
"ваше желание со временем ссадить таких детей со своей шеи тоже понятно. Обычно такие дети так и живут со своими мамами-бабушками. Поэтому это действительно вопрос морали, чтоб совесть была чиста, соломки везде толстым слоем подстелить, да и отправить. Ради чистой совести может и имеет смысл отдать квартиру приёмным детям, которые сами точно заработать на неё не смогут )))"
и "При чём тут приоритет перед кровными? Вы хотите приёмному ребёнку за его же деньги и за его обременение чужой старушкой обеспечить жильё. Вот если бы у вас была квартира в городе, и вы её приёмной дочке отписали, утерев нос родным детям, тогда да- круто )))"

ничё не нашла про инстинкты и проч.
18.11.2009 09:13:49, Ли_
и все таки вы не ответили про квартиру. Если бы ваши приемные родители подарили вам квартиру на порядок лучше,чем кровной,для вас это было бы проявлением любви-заботы,и у вас пропало бы чувство второсортности? 18.11.2009 10:38:39, Petrowna
Действительно, Петровна, я не могу вразумительно ответить на этот вопрос. Жилищный вопрос меня никогда не волновал, так уж сложилось- этот вопрос решили мужчины. Мои кровные дети обеспечены своими отцами, приёмному ребёнку я сделала доки на жильё от государства. 18.11.2009 11:57:12, Ли_
А круто это или не круто,не знаю:) Ну пусть живет приемная в этой квартире пока учиться,потом пусть живет когда будет работать. Но я тоже не простушка,на мне вообщем то где сядешь,там и слезешь. Всегда из всех детей помогаю тому,кто лезет вверх,старается. Вижу что садится на шею,скину не смотря на кровность-приемность:). А если мозгов понять этого у тех и других не хватит,и будут обиды,это савсем не мое дело!
Как то вот я наверное совсем бесшабашная,но не замарачиваюсь я обеспечением всех детей квартирами:)
Хочешь жить отдельно? Начинай для этого что то делать сам,я помогу,нет проблем. А вот если сидишь,качаешь ногой на диване и мечтаешь-вот бы мне квартиру.....,ну вот сиди и качай,я то тут при чем?
Сказать детям что как бэ пришло детка время работать ручками-ножками-головой,я могу тоже всем и кровным и приемным:)
18.11.2009 09:28:44, Petrowna
+1000 18.11.2009 11:19:14, Хабуба
не,Лиз,это не та темка:) это я писала про возможность взять для Кати ,под ее пенсию квартиру в ренту:)
Я же сейчас пишу про квартиру для старшей приемной. Может быть я не сама заводила тему,может быть в чей то теме другой мы с Вами дисскутировали,не помню:),искать лень.
Да какая разница собственно.
мне кажется обличая своих приемных родителей,Вы как бы проецируете это на всех нас,включая себя,а это не совсем правильно. Хотя все правильно-не правильно всегда спорно:)
18.11.2009 09:22:46, Petrowna
Ну вот- мораль для приёмных детей: заткнитесь и рассказывайте сопливые сказки со счастливым концом. А если скажете чего не так- вы свиньи неблагодарные. Поэтому вы никогда не узнаете реальных историй о приёмных детях. 18.11.2009 09:29:24, Ли_
да здрасти,где это такое написала я?
Опять как заяц Ли_ Вы запетляли:)
Я разве про это спрашивала?
Есть у Вас опыт,пишите о нем,спасибо огромное!
Ну так на основании Вашего опыта я и спросила,как же сделать так,чтобы не было таких вот обидных постов в будущем допустим от моих детей? От приемных ли,от кровных,какая разница,они сейчас для меня все равны.
Вот как я поняла есть у вас сестра,и что. Неужели и она тоже делилась,проецировал­а отношение родителей на вас?
У меня вот такого нет,они как то очень даже ни чего пытаются бывает дружить против нас с папой:),а бывает что тех кто обижает в чем то мелкую или родителей словом ли,делом ли-зажимают:),воспитыва­ют.
Мне конечно в головы детей не влезть,не знаю может я и не в ту степь думаю. Но вот намечается тут праздник матери,в школе всем дали писать сочинения. И пишут дети,и знаешь что самое смешное. Кровный сын написал полстраницы,со словами " Че про тебя писать то,мама и мама:)",а приемные пишут очень по многу. И такая я,и столько для них сделала,и в любви признаются,и внешность Катя описала-мол красавица у нас мама,кудреватая,брюн­етка:))).
Ну вот как то я в очках наверное ( хотя и так в очках),но пока полет нормальный:)
18.11.2009 10:17:53, Petrowna
Да, Петровна, йёс! Писать об искренних чувствах и привязанностях всегда трудно. Писать на заказ- всегда легко. Я не астролог, но иногда пишу на заказ гороскопы- легко. А если б была астрологом- то пришлось бы потрудиться ))) 18.11.2009 10:24:44, Ли_
То есть хочешь сказать врут?:) Пишут то что диктуют или то что должно бы написать в этой тетрадке?
Неужели у меня все дети ужасно неискренни? Неужели сердце мое материнское не успокоиться ни сочинениями,ни словами детей:)?
А все как же быть со словами? Не все актрисы по жизни. И чутьем то чуешь,когда тебе говорят правду,а когда примасливают. Или я опять мимо?:)
И все же-кто такой приемный ребенок? неужели это состояние не понять неприемному ребенку? Неужели природа чувств у этих детей другая,чем у меня? спектр ощущений? Весь если мы будем есть леденец один и тот же,он будет одинаково сладок для обоих,а если мы говорим о чувствах,например о любви-принятии-привязанности,то это для меня одно,а для него другое?
18.11.2009 10:35:43, Petrowna
Огорчу тебя, Лена - даже сладость одного и того же леденца люди воспринимают по-разному, но это уже из области физиологии
(чувствительность рецепторов), а не психологии.
Про "природу чувств" думаю вот что - природа у всех одна, человеческая, способы выражения разные, "разбежка" в пределах нормы огромная, но никак это все с приемностью не связано. Может ли двадцатилетний парень понять старика? Утонченный европеец аборигена Австралии? Многодетная мать чайлд-фри? И зачем мы тогда читаем и сочувствуем Джейн Эйр, жившей черт знает когда и черт знает где? При всех различиях мы все ЛЮДИ, а природа человеческая не такая уж и разнообразная - иначе психология как наука просто не могла бы существовать!Согласн­а,написать можно все,что угодно, но вот притворяться постоянно - нет! Закон сохранения энергии действует
везде и всюду - естественные реакции потому и естественны, что требуют от нас минимальных затрат энергии ("автомат"), а притворство и ложь "энергозатратны".
Я лично много больше доверяю тому, что вижу (с некоторыми поправками, конечно)
и слышу сама - и ничего, пока не очень
ошибалась. "чутьем чуешь" - это, по-моему, самое верное. А вообще меня, к примеру, не очень заботят "глобальности" и эти "любит-не любит, плюнет-поцелует" - сегодня любит, а завтра м.б. плюнет (или наоборот), жизнь переменчива...
18.11.2009 11:20:00, Lena Eselson
Лен, ну пойди ты в любую психологическую конфу, там таких как Ли_ каждая первая. Приемных из них ноль целых одна тысячная. При желании накопать в себе травму и всю жизнь ее лелеять повод всегда найдется. У одной брата родили, другую в сад отдали, у третьей родители развелись, четвертую наоборот любовью удушили, пятую не хотели рожать и этим еще до рождения ее травмировали... И вот взрослые тетки вместо того, чтоб жить, муслякают по кругу, что с ними было в пять лет. Если человек твердо решил быть несчастным, лучше мирно в сторонку отойти 18.11.2009 10:50:53, zeinab
А мне интересно Ли читать. Когда все живы, все здоровы, все счастливы - хорошо, но скучно. А здесь прямо страсти по Достоевскому... Должно быть разнообразие в жизни, и на Конфе тоже. А на психологическую конфу не пошла бы. Там уже для меня перебор... 18.11.2009 14:57:19, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Да никаких страстей там нету.
Там эмоций вообще ноль целых...
Травма детская есть, причем, не просто незалеченная, а еще и расковырянная и растравленная.
А читать Ли_ мне тоже приятно, я ее люблю почему-то.
Она скажет, к себе приложишь - все не так, а вот к ней теплое чувство все равно. 8))
18.11.2009 21:29:43, ПятиМамка
А когда мне скучно, я читаю сайты с отзывами бывших сотрудников или соискателей о работодателях. Это клондайк просто ))) 18.11.2009 15:34:12, Ли_
Любите сплетни? Нравится негативная информация? 18.11.2009 23:49:52, Atman
Чтоб не скучно и интересно было надо художественную литературу читать. Она есть на любой вкус. 18.11.2009 15:08:25, ------
одно другому не мешает... 18.11.2009 16:22:45, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Не-е-ет! Это совсем другое - там связь односторонняя, а здесь ПОЛЕМИКА!
Столкновение, так сказать, мнений-суждений и жизенного опыта. Не был сам приемным ребенком? Отойди в сторонку и под ногами не путайся, когда опытный человек говорит, уж он-то правду знает
(то, что правда эта исключительно его личная пост-фактум преподносимая дело десятое)
А вообще Вы на все 100 правы - лучше книги читать и - по возможности- хорошие.
18.11.2009 15:46:36, Lena Eselson
Я ж не говорю за всю Одессу... Исключительно за саму себя и своё мнение, которое никому не навязываю и не призываю считать его истиной. Это исключительно моя правда и для меня она- первое дело ))) 18.11.2009 15:53:26, Ли_
Тады, конечно - на то и конференция со
свободой дискуссий!
18.11.2009 16:30:10, Lena Eselson
Как насчёт бревна в собственном глазу? Имеющие психологические проблемы сидят в психологических конференциях. Имеющие приёмных детей сидят здесь. Годами. Вместо того, чтобы жить ))) 18.11.2009 11:36:36, Ли_
"Имеющие приёмных детей сидят здесь. Годами. Вместо того, чтобы жить )))"

Браво!!
18.11.2009 15:06:57, в точку
Да ладно, в выходные конфа пустая, и вечером, живут значит, с работы все сидят :) Это пусть работодателя парит :) 18.11.2009 15:15:31, zeinab
Во-во. Какими годами? Здесь детей-школьников – единицы. В основном только что взятые груднички. Потому, что уходят люди в реал. Хотя от этого становится менее интересной конфа. 18.11.2009 15:23:40, -----
Сидят годами тут:
1. Люди, которые собираются брать еще или взяли недавно младшего к старшим тематическим.
2. Люди, которые стояли у истоков конфы и считают своим долгом отвечать в 10000001 раз на вопросы типа "Хочу, с чего начать?"
3. Люди с разными проблемами, не всегда тематическими, потому что тут их проще обсуждать и получить поддержку, чем в конференциях по психологии, здоровью и возрасту.
4. Новички, которые решаются-решаются и никак не решатся.
5. Критики разного толка
Я вот прикидываю, что года через два почти перестану сюда заходить, разве что раз в полгода фотки повесить новые, да мне просто некогда будет.
18.11.2009 21:34:37, ПятиМамка
Вместо того, чтобы работать, а не жить ;) Да и то - отрываясь иногда :))) 18.11.2009 11:56:15, Волжский Олег
Не, я здесь сижу вместо того чтобы работать :)

Ну и потом во всех остальных местах мне уже стыдно ребенком хвастаться, а здесь пока терпят :)

А уж если бы обсуждение приемных детей будило во мне тяжелые переживания, я бы сюда за мильон близко не подошла. Смысл расковыривать больное есть только в качестве терапии и лучше под руководством квалифицированного специалиста - проработать, отпустить и жить дальше, а так просто зачем Гондурас трогать?
18.11.2009 11:43:14, zeinab
Хи.Аналогично.(-) 18.11.2009 12:04:23, бабаЯга
:))
Однажды в детстве мы с закадычной подружкой,обе вечно читающие и задающие друг другу тыщу вопросов,задумались. А какой формы наша вселенная,солнечная система,млечный путь и т.д. Круглая,эллипс,квадр­ат? А что дальше? Мы сломали всю голову придумывая что там может быть,а информации тогда не сильно много было по этому вопросу. Слово бесконечность не вмещалась в нашу голову совсем,что значит бесконечность? У всего есть конец и начало,и тут должно же быть.
И единогласно пришли к единому мнению-есть такие вещи,которые нельзя понять,почувствовать­,измерить,взвесить,н­о при этом в этом и с этим можно прекрасно жить.
Любоваться звездами,загорать под солнцем,бегать под дождем и представлять себе в уме жителей другой планеты.
Вот и в этом вопросе так же.
Я думаю что с детьми можно и нужно жить,а Ли_ считает по другому.
Мне интересно ее мнение,на мое оно влияние вряд ли окажет,но от каких то ошибок может быть и отведет.
Только ни на один свой вопрос я пока вразумительного ответа не получила,так... круги по воде:)
18.11.2009 11:12:19, Petrowna
Петровна наша как скажет - добавить нечего! 8)) 19.11.2009 04:24:48, ПятиМамка
Ой, вот наконец то те слова, которые я сам хотел сказать, но руки не доходили...! 18.11.2009 11:10:24, Волжский Олег
+ 100000 17.11.2009 22:19:50, Мама_Галя
Это может быть РАд например,встречается такое у приемных детей,а дети имеют особенность вырастать потом и становиться взрослыми.Или элементы аутизма.Раньше его не диагностировали вообще думаю.То есть не обязательно эгоизм и не обязательно родители виноваты в воспитании.Это может быть особенностью данного конкретного человека в которой он не виноват. 17.11.2009 18:17:26, бабаЯга
А мы не обсуждали. Просто поставили родных и друзей перед фактом. С неготивом пока не сталкивались. Родным сообщили чуть раньше, чем появился малыш - на стадии оформления документов. Когда сказали родителям единственный вопрос -страх, что появиться "родная мама" и заберет.

У меня 4! родных брата все только за!!!!!

Просто у каждого свой путь в жизни.
Желаю удачи!!!
17.11.2009 16:57:09, nufi
Спасибо! :)
Я уж и сама жалею, что раньше времени начала говорить...
17.11.2009 17:16:48, Kolosok2008
У меня двое кровных и приемная доченька 10 лет. Скажу я Вам, что первый месяц суровой адаптации были всякие мысли. А разговоры шли и идут, и, конечно, всегда очень неприятно, но со временем я научилась просто пресекать неприятные разговоры на корню. Не хочу ничего слушать. Никого не заставляю следовать за собой. Это моя жизнь, это мой выбор и моей семьи. Главное, чтобы готовы были Вы, муж и дети к тому, что ребенок поначалу будет совсем чужой, а потом станет совсем свой. Но и вначале, и особенно вначале надо будет относиться ко всем равно справедливо. Для меня именно это было тяжело. То приемную жалко и кажется, что кровные ее обижают, то маленькую жалко, потому что ссорятся, то старший мне говорит, все понимаю, хотел, сестра нравится, но ревную. Но сейчас, по прошествии почти девяти месяцев, могу сказать - я счастлива. Это был правильный выбор, правильное действие и ребенок мой. И ощущение очень часто, что просто когда-то я забыла своего третьего ребенка где-то, может и в ДД, а теперь забрала. Не обращайте внимания ни на кого, кроме своей семьи - и УДАЧИ! 17.11.2009 16:56:04, Мама_Галя
Спасибо огромное за поддержку! Такие сообщения я всегда выискиваю на конфе, после них так тепло... :) 17.11.2009 17:15:07, Kolosok2008
Будут и другие вопросы и предпожения. Некоторые скорбно интересуются, почему не удается родить своего, другие перешептываются, что муж "нагулял". Но, тех, кто спокойно и с интересом относится к такому решению значительно больше:) 17.11.2009 16:52:38, VikkiG
Насчёт тех, которых больше - это подтверждаю! Я ожидал гораздо худшего, особенно в нашей деревне... :)) 17.11.2009 16:58:51, Волжский Олег
Будте готовы столкнуться с подобным отношением везде: в д.саду, поликлинике, в муз.школе, да даже в органах опеки. По себе знаю. Не далее как сегодня у ребеночка в садике случилось расстройство жедудка. Муж пришел забрать его по звонку воспитательницы.Так его там заведующая с медсестрой начали допрашивать с пристрастием: чем вы его там кормите???
Муж у меня конечно молодец, ответил как надо, но вот мне не по себе...
17.11.2009 16:45:05, в тему
Может, наоборот, муж должен был с пристрастием допросить детсадовских работников, чем они его там кормили, раз в саду началось расстройство? 18.11.2009 00:05:27, Atman
К отношению чужих я готова. На них плевать... вежливо, конечно :) 17.11.2009 17:12:08, Kolosok2008
Жизнь научила, что на вопрос "а вот если бы у вас.." получить правдивого ответа нереально. Просто потому, что человек, который ни разу не сталкивался с какой либо ситуацией не может быть до конца уверен в том, как он себя в ней поведёт. Хотя думать и предполагать - сколько угодно, тут уже воспитание действует. Но столкнувшись слишком часто поступает совсем не так. Видено неоднократно у знакомых/друзей, испытано на себе.
Поэтому правомерно ответить можно так - я думаю, что не относился бы с предубеждением. Думаю, что любил бы их всех почти одинаково (всегда есть различия в силе и качестве любви).
17.11.2009 16:37:10, Волжский Олег
Вы правы. В данном случае можно просто предположить.
А любовь и к двум кровным совершенно разная...
17.11.2009 17:10:11, Kolosok2008
У нас пока вообще нет детей, ни кровных, ни тематических. Когда я поделилась мыслями о приемном малыше с парой подруг, я столько выслушала от них! "С ума сошла что ли?" было самым приличным замечанием. Была очень странно слышать это. На этом мои рассказы о планах были закончены, обсуждаем теперь только в семье. Да сюда прихожу за советами. Больше ни с кем не делюсь, не хочу слушать гадости.
Когда сообщили родителям, они восприняли это как великую трагедию! Это такое горе в их глазах! С ними тоже больше не обсуждаем.
17.11.2009 16:33:22, BiancaNeve
Да уж. Понятно, что от родителей уже не зависишь, но хочется-то понимания, и от подруг тоже! Здорово, что есть такие конференции... 17.11.2009 17:06:12, Kolosok2008
ничего, потом научитесь абстрагироваться! Мое окружение только утвердилось во мнении, что мы-конченые идиоты, после того, как у нас Макар появился! Вам хоть в глаза говорят, а я случайно через десятые руки узнаю. Меня уже не напрягает, мне просто смешно становится. По-моему - несчастные люди, только пожалеть. где-то рядом с амебами в духовном развитии 17.11.2009 16:44:07, Tina11
Кристин, но ведь ты же не знаешь, какие чувства были бы у тебя, будь у тебя третий кровный? Нет. Можешь предполагать только. 17.11.2009 16:50:49, Волжский Олег
ну почему, знаю, такие же пока никакие, как у меня к Макару, имея Арину! 17.11.2009 16:52:30, Tina11
Нет, ты только предполагаешь. Как бы оно повернулось на самом деле - не знает никто. Я видел человека, который свято был уверен, что чужого никогда не возьмёт, под стволом пистолета. И сцапал при первой же возможности. ;) 17.11.2009 16:57:44, Волжский Олег
1.<Я видел человека, который свято был уверен, что чужого никогда не возьмёт, под стволом пистолета> это ты про себя:))
2.я в своем первоначальном комментарии не писала об отношении к приемному, имя родного
3.какая разница, как повернется? если человек разумен, то он и подойдет к вопросу выбора и дальнейшего проживания с приемный ребенком разумно, независимо от того, какие чувства возникнут или не возникнут в нем самом по отношению к этому приемному ребенку. меня певрую неделю вообще накрывало плотно от Макара, я вообще очень жалела, что мы взяли именно его, так мне хреново было, что Сашка сказал, что если не пройдет за некоторое время, будем думать, что дальше делать, и, скорее всего, возвращать. Вернуть мне сразу посоветовали родители и сестра. Но я не понимаю, что значит: вернуть, поэтому Макар до сих пор с нами и с нами же и будет. И у меня очень положительная динамика нарисовалась, отношение к Макару меняется каждый день в лучшую сторону.
Чистейшей воды адаптация: не нравится запах, не нравится, как плачет, не нравится то, не нравится это. Но реально пацан гиперразвитый, улыбчивый, красивый, здоровый. То мое первоначальное отношение к нему уже ушло. Да, я до сих пор сильно по разному к детям отношусь, ну потому, что Арину я очень люблю, а к Макару у меня сейчас просто нейтральное отношние, как к чьему-то чужому ребенку. Я его своим пока вообще не ощущаю.
Так вот, к чему я все это: с любыми своими чувствами можно справиться, нужно просто захотеть! И, да, детей мы берем, чтобы любить, но эта любовь приходит не всегда сразу или вообще не приходит, тут надо тоже отдавать себе отчет! Эти конкретные дети вообще не просили, чтобы мы их брали, так что надо очень по-взрослому себя повести :). Взял, приручил - будь добр, сделай то, что теперь обязан сделать.
17.11.2009 17:12:45, Tina11
Рада за вас с Макаром. У меня тоже к Митюхе всё лучше и лучше отношение. Плач уже вообще перестал казаться противным. Ну, и правды ради нужно добавить, что из трёх старших дочерей я только одну любила в таком возрасте, и с трудом терпела, когда две других дорастут до 2-х (хотя бы до плутора) лет. А то маленькие - неинтересные какие-то, ИМХО. 17.11.2009 18:19:22, Atman
Глядишь, через пару лет удивляться будем, как же сразу не полюбили! :)
А насчет маленькие-не интересные - это точно! Что там в новорожденном умилять-то может? :) Хотя, когда макар ржет (а он уже именно ржет, аж повизгивает в минуты высшего удовольствия), нельзя не улыбнуться! Прям такой хорошенький сразу!
Я вот теперь и не знаю, как бы так решиться на кровных :) С мужем прикалываемся злобно, что родим и в ДР сдадим на несколько месяцев:)
17.11.2009 18:43:33, Tina11
Ааа %)))))) (шепотом): Я, между прочим, как-то в жутком депрессняке от бессонных ночей с одной из кровных сказала мужу, - давай её отдадим иностранцам; ну зачем нам третья дочь? а итальянцы какие-нибудь только рады будут... В то время я и представить не могла, что сама стану усыновителем.

Кстати то, что смеется в таком возрасте - это круто. Наш не смеется (хотя вдвое старше). Всё остальное - почти по возрасту, а вот не смешно ему только, понимаешь.
18.11.2009 00:03:09, Atman
моя арина тоже не смеялась, и даже практически не улыбалась! зато сейчас такая смехотуля!!! но она все равно не ржет так, как некоторы дети, а благородно улыбается, зато всегда! 18.11.2009 09:31:57, Tina11
Тина, я уже на пути к этому абстрагированию!:-) А как меня это выбило тогда из колеи! Я была в шоке! Впервые от страха задумалась о том, что может быть, все-таки устроить тайну... Даже тут темку заводила - скрываете ли усыновление? Была очень рада узнать, что многие ничего не выдумывают:-) В конце концов, я ничего плохого не делаю, и, следовательно, осуждение - это проблемы окружающих, а вовсе не мои. 17.11.2009 16:50:38, BiancaNeve
а я специально не делала тайну, чтобы потом не было желания скрыть от ребзя! Я себя знаю, потом тараканы бы весь мозг выели насчет, скрывать ли от дитя, если бы никто не знал 17.11.2009 16:53:58, Tina11
Вот и мы решили не делать тайну, так постепенно и додумались до ПС. 17.11.2009 16:56:35, BiancaNeve
Вот и мы думаем, что тайна не нужна, делаем ПС. 17.11.2009 17:08:27, Kolosok2008
Приятно встретить единомышленников!:-))) 17.11.2009 17:12:47, BiancaNeve

Статья дня

«Как сделать домашние конфеты: шоколадные, из сухофруктов и орехов»

Простые конфеты своими руками: рецепты для новогодних подарков
Симптомы климакса у женщин. Крем для лечения сухости влагалища




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!