Раздел: Воспитание (приемный младенец как это тяжело)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как трудно любить приемного ребенка

Боже мой, как все-таки оказывается тяжело любить приемного! Как по-другому мы любим кровных. И какой все же самообман думать по-другому. Пусть меня закидают тапками, и старички опять с осуждением скажут, что я не готова быть приемным родителем, но выплесну здесь в очередной раз накопившееся (. Я готова. И я стала. И я хорошая мама. Приемная мама. Вместо той, ушедшей туда, о чем мы ничего не знаем. И я счастлива, что нашла свою девочку и вырвала ее из ДД. И она МОЯ девочка. Здесь ничего не поменялось. Но вот надо же, что именно сейчас, когда позади средне-трудная адаптация, когда закончились слезы, истерики и редкие, но жаркие ссоры между детьми. Когда моя девочка наконец стала красивой аккуратной ученицей, одной из самых активных в своем классе, гордостью своей мамочки. Когда у подруг кровные дети все каникулы ссорятся и дерутся, а моя троица каждый день изобретает новые игры и самозабвенно в них играет, и идиллия полная. Именно сейчас я поняла, НАСКОЛЬКО ПО-ДРУГОМУ и СИЛЬНЕЕ я люблю своих кровных. Да, наверное, именно это нормально и по законам природы. Но как же это трудно. Пусть говорят о РАБОТЕ мамой, но ребенок, по крайней мере, моя доченька ждет от меня НЕ РАБОТЫ, а ЛЮБВИ. А мне, как Стопочке, иногда трудно ее обнять. Без всякой причины. Обнимаю, а мне трудно. С кровными никогда такого нет. Даже после ссоры, даже в раздражении. И боюсь быть несправедливой. Кровных накажу лучше лишний раз, все равно зацелую, заобнимаю, задарю, затормошу - и простят, и прощу - знаю. А приемную и надо наказать, а думаю - вдруг кровных бы в такой ситуации не наказала. Посуду сына заставила помыть после гостей - без малейших угрызений совести. А ее поставила пару тарелок перемыть, смотрю на нее - грустная такая, как Золушка...
Блин, все вообще-то хорошо. Но как же много душевной работы требуется! Справлюсь ли? И не знаю...
11.11.2009 02:22:05, Мама_Галя

169 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мама Галя...вы такая мама классная...добрая...Видно,что на самом деле вы свою приемную доченьку тоже очень любите...просто боитесь...А за чем...Не делайте разницы...между приемными и своими...
Прошу прощения,мама Галя...а сколько вашей доче приемной?
13.11.2009 13:39:01, BGalia
Спасибо! Люблю, да, но боюсь. Сама не знаю чего :). А доче приемной уже десять лет. Большие мы совсем :) 13.11.2009 20:08:44, Мама_Галя
женское вечное: не хочу быть столбовой дворянкой, а хочу - владычицей морскою. Ну, ведь вы, Галя, стали хорошей приёмной матерью, всё благополучно, зачем желать большего???? Стремление к совершенству в данном случае, мне кажется, может вернуть к разбитому корыту
( адаптации).
Дайте чувствам время и они сами трансформируются до желанной вами высоты, а насиловать их бесполезно ИМХО.
11.11.2009 15:56:48, О-к-с-а-н-а
Как же у всех все по-разному! Я вот очень часто все пять лет возвращаюсь к мысли о том, до чего же мне легче любить приемную дочку! Не сильнее и не глубже я ее люблю, а именно легче мне было всегда ее любить! В младенчестве: только с Лелечкой у меня был мамский кайф, за что я безмерно ей благодарна! возраст до года старших дочек вспоминается, как непрерывный кошмар, т.к. из-за очень проблемных беременностей (а с Ульяной я еще чуть не умерла от кровотечения на 11 сутки после родов) и из-за последующей гормональной перестройки организма я была настолько измотана, что пребывала в каком-то полубредовом состоянии и хотелось только плакать и спать + еще чувство вины перед детьми за маму-развалину. А с Лелей я была в своем обычном состоянии, сильная, веселая, здоровая, мне без всяких мучений достался прекрасный младенец, и я с огромным удовольствием делала с ней все то, что со старшими делала через силу : играла, лечила, кормила, баюкала, гуляла и получала огромное удовольствие! В более старшем возрасте: косяки старших (точнее, несоответствие моим представлениям о том, как должно быть) меня, в глубине души, обижают, мне стоит усилий принять, что Ульяна - отдельая самостоятельная личность и не обязана соответствовать моим ожиданиям. Т.е. мне стоит усилий любить ее безусловной материнской любовью. Пример: ну почему ей уже пять, а она не хочет учиться читать, я в ее возрасте..... (типа, с моими супер-муперскими генами она ДОЛЖНА быть умнее, настойчивее и т.д.) С Дашей мне удалось это принять только в ее 15 лет, где-то... А с Лелечкой подобные ощущения закончились еще на стадии принятия решения об удочерении. Примерно так: да, может так получиться, что она не будет раскрасавицей (ну ушки торчат, будет напрягать, сделаем пластику), может, она не будет умницей (научу хорошо готовить и выдам замуж), но я безумно хочу себе этого ребенка и мне на все наплевать! И теперь получается так, что ее косяки меня не напрягают совершенно, а то, что она умница и красавица, воспринимается, как обалденно приятный бонус! Так что с Лелечкой у меня все легче, как раз! 11.11.2009 14:44:39, Пташка
ой, ну зря вы про то, что красавицей не будет. очень красивая девочка!!! а ушки прической закроются, но на фото не видно никаких торчащих ушек 11.11.2009 18:34:52, Клара с кораллом
Спасибо большое,красавица, конечно!!!! Только в два месяца при весе 2100 самой заметной частью тела были оттопыренные ушки:))) Я к тому написАла, что сразу поняла, что мне все равно, какая у нее внешность получится. 11.11.2009 19:53:20, Пташка
Да уж.Только что на РБК прочитала что вратарь немецкой сборной по футболу бросился под поезд.У него осталась жена и 8-месячная приемная дочь.Родные считают что все это произошло потому что несколько лет назад его дочь умерла от болезни сердца.С родными детьми действительно все тяжелее. 11.11.2009 16:39:06, бабаЯга
А как долго Анжела уже в семье?
Написала ниже, еще раз повторюсь, по моему мнению, стоит Вам самой определиться в том, что Вы - её мама, но именно четко - вторая мама, и многое станет проще.
И про посуду... Джон Грей ("Дети с Небес") пишет, что до 14 лет дети не должны знать, что такое тяжелый труд, а должны учиться радоваться жизни... так что я бы вообще сама посуду мыла).
и про справедливость... одно из моих любимых высказываний, подкинутое моим отцом: "Справедливость выше буквы закона, но человечность выше справедливости" (Константин Великий)
11.11.2009 14:35:03, Милан_а
Анжелочка восемь месяцев у нас всего. Знаю, что мало. Со временем все станет иначе, наверное. Я и так вторая мама. Но Анжелочка хочет быть наравне с другими детьми, вот в чем проблема. А у них-то я первая мама. А насчет тяжелого труда :) - мои дети, к счастью не знают, что такое тяжелый труд. В десять лет помыть тарелки под теплой водой с ароматной жидкостью - не тяжелый труд. 11.11.2009 17:11:03, Мама_Галя
Галя, спасибо за ответ. Ну про труд, я думаю, мы друг друга поняли. Я имела ввиду любой труд. Подробнее, если заинтересовало - можете почитать у Грея.
В чем выражается желание "быть наравне со всеми"? от этого и стоит плясать. и как такое желание вообще сформулировалось в голове ребенка?
11.11.2009 20:53:31, Милан_а
Я читала Грея. Одна из немногих книг по этой теме, которая мне совершенно не понравилась. А если ребенок до 14 лет не будет знать, что такое ЛЮБОЙ труд - по-моему, это конец света. У меня сынуля с шести лет посуду моет, вот такая я мама плохая. Ну так сейчас для него посуду помыть, тарелки перетереть, столы вытереть, полы помыть - 10 минут!!! И никаких усилий. Пуговицу пока пришить не может, будем работать в этом направлении. Вообще, в основном он на каникулах, например, играет на гитаре, в комп, ОЧЕНЬ много читает и гуляет с собакой, сестрами и друзьями. По-моему, более чем правильное воспитание. Так же буду поступать с Анжелочкой, и с Катюшей. Труд в разумных количествах очень хорошая составляющая в воспитании детей. ДО 14 лет ничего не делать, это уже трутень какой-то. 11.11.2009 21:01:34, Мама_Галя
И мне этот Грей совсем не понравился. Мои вот например мытьё посуды или раковины вообще за труд не считают. Они это делают с удовльствием. А за то что бы пропылеосить ,вообще драка идёт. А вот пораскинуть мозгами, книжку почитать, это для них действительно труд. Та к что же теперь до 14 лет им книжек в руки не давать? 11.11.2009 21:12:42, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Смеюсь :) Не будем давать. Пусть в 14 лет удивятся :) 11.11.2009 21:55:22, Мама_Галя
Понимаю, о чем вы. Но не стоит передергивать, наверное. 11.11.2009 23:08:50, Милан_а
Это мы так шутим :). А кроме шуток, как Вы себе это представляете - до 14 лет без понятия о труде. У Ваших как? Действительно интересно. 12.11.2009 00:00:58, Мама_Галя
думаю что под тяжелым трудом конвейер на фабрике подразумевается, а не мытье посуды. 12.11.2009 16:24:49, Natalya L
Ну это и дураку понятно, что детям тяжело работать на плантации или конвейере. Совсем не обязательно об этом психологические изыскания делать... 12.11.2009 16:52:58, Мама Ани и Саши (Anlaug)
:)))) 12.11.2009 16:55:43, Мама_Галя
С кровными тоже бывает. Просто Вы еще с этим не столкнулись, т.к. детки еще малы. Сначала они начинают этого не хотеть, а потом, ох, как трудно и непривычно начать все снова. И душевной работы, тоже, ох, как много. И зависит это, скорее от самого ребенка. Со старшей у меня такого этапа не было, с младшей м- прохожу все , и по полной рпограмме. Обе - кровные. 11.11.2009 14:06:10, Лена ППП
Мама Галя, спасибо Вам за эту тему, очень интересное обсуждение. 11.11.2009 14:00:21, Картина
А мне кажется, что рано делать выводы. Процесс врастания ребенка в семью только в самом начале, хотя и кажется, что все уже позади. У меня была такая иллюзия по прошествию полугода, года... А отношение к ребенку продолжают и продолжают меняться, и любовь все растет и растет, хотя мне казалось, что я его на полную катушку любила с самого начала ) 11.11.2009 13:50:09, Однушка
Вот и я была удивлена некоторыми своими реакциями, когда Матвей появился у нас в доме. Один раз ночью не сдержалась, отлупила орущего рбенка. После этого я поняла, что больше такого не допущу, всё, точка. Есть моя взрослая ответственность за мои чувства по отношению к моим детям, и я в состоянии управлять этими чувствами (а не они будут управлять мной). После этого решения мои реакции кардинально поменялись - я теперь тоже не могу слышать его плача, но не потому, что он меня раздражает, а потому, что мгновенно возникает желание взять на ручки, утешить... 11.11.2009 13:01:35, Atman
это не иначе Вы накануне "отлупления" котлету, жаренную на подсолнечном масле, съели... 11.11.2009 16:25:27, да уж
еще интереснее будет почитать вашей опеке. 11.11.2009 13:11:35, ах как интересно
Перестаньте. Нервы время от времени сдают у всех. Важно, какие выводы из этого делает человек - и что предпринимает. 11.11.2009 13:45:24, Однушка
И чем вы лучше соседей на глазах у которых наши био избивают своих детей а они пальцем не шевельнут. Кто знал и промолчал, делит вину с мамашей-садисткой 11.11.2009 14:12:18, интересно
Фигасе. То есть ты действительно считаешь, что лупить ночью младенца за то, что он плачет - нормально? И зачем тогда изымают детей у биородителей, лупящих детей, может стоит просто подождать, вдруг сделают правильные выводы?

Ребенку на минуточку Пять месяцев! Мне кажется приемных родителей которые бьют такого младенца надо везти с мигалками, единственный вопроос - в психушку или милицию
11.11.2009 13:50:52, zeinab
я первым предложением скажу как и вы - детей, любых, бить не хорошо. в первую очередь потому, что воспитательный эффект от битья часто равен нулю. особенно если битье сопряжено с чувством вины у родителя. вторым же предложением скажу, что вы сравниваете в принципе несравнимые чувства. детей у биородителей, которые их просто шлепают, независимо от возраста, пола и вероисповедания нигде кроме Штатов не отбирают. Потерять родителей для ребенка любого возраста в миллион раз хуже, чем быть два раза шлепнутым по попе, даже если шлепнутому всего пять месяцев. и, если уж формулировать разницу - изымают детей по крайней мере в России чаще всего в том случае, если родитель вообще о них никак не заботится - ребенок живет зимой в собачьей конуре, ребенок живет в борделе, и не просто в борделе, а под столом в коробке и питается объедками сожителей матери, ребенок подвергается сексуальному насилию, или действительно битью - но не ладонью по попе - а до черных пятен и ожогов от сигарет. безусловно между двумя этими крайностями есть та грань, после которой нахождение ребенка в семье становится опасным для жизни. но изымать за каждый шлепок или каждый окрик (а крик на младенца в моем понимании ничуть не лучше, а то и хуже, чем шлепок), за каждую попытку насильственно покормить или переодеть ребенка - так точно детские дома лопнут. 12.11.2009 13:30:50, Natalya L
Но ведь ребенка Атман мы не видели, и предположение что он был шлепнут два раза по попе, а не излуплен допустим скалкой дочерных пятен и потрясения мозга ни на чем не основано? Ну то есть это wishful thinking в чистом виде - нам неприятно думать что вроде бы нормальный человек из общей тусовки способен на зверство. Вот как раз органы опеки и должны бы проверить, что уж там было, случайность это или система, в каком состоянии ребенок, вменяема ли приемная мать или ей нужна срочная помощь... Так это должно бы работать, n'est-ce pas? 12.11.2009 14:07:35, zeinab
я как раз против такой превентивной работы. невозможно жить, зная, что к тебе по любому поводу может сунуться контролирующий орган. можно делать консультации и горячие линии доступными для желающих. можно доносить до родителей - если вас раздражает младенец, заприте его в кровати и не трогайте. и про конкретного автора я лишь предполагаю, что если бы он младенца скакалкой избил, он бы так открыто об этом не писал. 12.11.2009 16:00:52, Natalya L
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.11.2009 16:41:16, zeinab
нянечка и мама - это два разных понятия. нянечка не имеет никаких прав на ребенка. она исполняет свои обязанности в соответствии с трудовым договором и трудовым кодексом. в этом и разница, между няней и матерью. 12.11.2009 18:20:33, Natalya L
А главврачу в Доме ребенка можно бить младенцев? Ну чтоб не орали ночью... Он ведь тоже опекун 12.11.2009 18:35:14, zeinab
тогда сплошные мигалки будут по России... Дд лопнут. 11.11.2009 17:04:56, Теа
Хочешь сказать в России приемные родители массово избиваеют трехмесячных младенцев??? 11.11.2009 17:07:22, zeinab
я хочу сказать, что в жизни всякое случается. и шлепки это наименьшее из зол. если вы познакомитесь со статистикой травматологов и токсикологов, независимо от приемности, и независимо от географии, у вас с такой тенденцией волосы на голове дыбом встанут и вы придете к выводу, что детей у родителей надо забрать всех и отдать профессионалам. Ожоги, отравления, падения - все как бы ненамеренно. но часто минуемо и по халатности. 12.11.2009 16:13:32, Natalya L
3,5 месяца(( 11.11.2009 16:50:40, *АнютА*
Еще краше. Вот кто младенца в таком возрасте может ударить, я бы своими руками душила. А им детей дают :( 11.11.2009 16:51:57, zeinab
Про пять месяцев я не в поняла, думала, ребенок большой... Оспади, кого там лупить-то в пять месяцев?! 11.11.2009 14:47:38, Однушка
Нет, ну почему двойные стандарты-то? Напиши тут - в ДР нянечка избила младенца за точ то плакал, будет крик и возмущение. Уволить, расстрелять, судить, убрать от детей. А приемным родителям у которых на минуточку один крикун а двадцать, можно что ли? 11.11.2009 15:06:10, zeinab
Какие двойные стандарты?... Ну да, для пятимесячного и пятилетнего стандарты разные, разве нет? Я ненавижу шлепать ребенка, но в свои неполные три он вполне может меня довести до состояния, когда шлепок окажется последним оставшимся аргументом. Для младенца это аргументом быть не может в принципе, да и орет он по другому поводу явно... Мне только кажется почему-то, что слова "отлупила" не стоит понимать буквально. У нас в доме этим словом называются два шлепка по попе. Ну как можно всерьез ударить по [цензура], которая вся у тебя в ладошке помещается? 11.11.2009 15:14:20, Однушка
В том-то и дело, что для меня и трёхлетнего ударить по попе - недопустимо. Когда тут бывали темы про "бить или не бить", я, хоть и не участвовала в дискуссии, всегда про себя огорчалась, что в наше время кому-то еще непонятно, что растить детей нужно без битья. Но... возникло отторжение, накатило что-то очень плохое из глубины души, о существовании которого я и не знала (и как я поняла, мой случай моментов неприятия приемного ребенка - не единичный).

Следующую неделю очень колбасило, были мысли сдаться в опеку - пусть судят, можно ли такому зверю ребенка доверять. А потом, написав здесь на конфе, и из переписки с Пангеей я поняла, что меня как-будто еще и жалеют, и оправдывают... Это уж было чересчур. Собственно, этот случай для меня - пройденный этап. Я, просто изменила себя волевым решением. Переставла прислушиваться к своим чувствам, сомневаться в себе, сравнивать с кровными детьми. И пишу сейчас не для поиска мнений по моему случаю, для Мамы Гали - о том, что возможны мгновенные изменения, стОит только по-настоящему захотеть и осознать свою ответственность.
11.11.2009 17:05:49, Atman
Оксан, у меня нет таких резких проявлений отторжения. Я на нее за все время голос повысила всего несколько раз. То, о чем я пишу, таким волевым усилиям не поддается. Нельзя заставить себя ЛЮБИТЬ. И НЕНАВИДЕТЬ тоже не заставишь. Это чувства, они нам в большей мере неподвластны. 11.11.2009 18:15:33, Мама_Галя
вспомнился Толстой (цитирую по памяти): "Я не могу любить каждого человека, но относиться к нему хорошо я могу".
Про любовь на конфе где-то месяц назад был очень хороший, шикарный пост - что мы носимся с этой любовью? Своими словами затрудняюсь пересказать, поищу. Суть - не любишь (или как-то не так сильно любишь) - нестрашно, готов заботиться и защищать - живи и радуйся.
11.11.2009 20:58:20, Милан_а
Да, читала, понравился мне этот пост. Но главное не это, пошли мы сейчас с детьми гулять - смотрю на всех, красивые, веселые, хохочут, МОИ ДЕТКИ, и я люблю КАЖДОГО, действительно по-разному, но СИЛЬНО :). Так что все это тараканы в голове. Давить надо :) 11.11.2009 21:02:59, Мама_Галя
"Нельзя заставить себя ЛЮБИТЬ. И НЕНАВИДЕТЬ тоже не заставишь. Это чувства, они нам в большей мере неподвластны."

Да тут речь не в заставлянии, а в самонастройке. Ну, вот есть люди, которым всё неинтересно. И они не понимают, что это не мир вокруг неинтересен, это они сами неспосбны "вырабатывать" интерес. Как только понимаешь, что ты сам - хозяин своих чувств, своего отношения к миру (и к детям, в частности), наступает как бы щелчок - хлоп, и ты в другой реальности, и испытываешь что-то совсем другое.

Правда, я практиковала эти методы задолго до появления сыночка. Главное - это осознание того, что ты сам (сама) отвечаешь за всё, что с тобой происходит. Как только ты даёшь себе поблажку вроде "ой, меня накры-ы-ло, со мной случилося плохое настроение..." - всё, капец. Настроение управляет тобой, а не ты - им. Я предпочитаю наоборот. А Вы, Галочка? :)
11.11.2009 19:21:42, Atman
Я тоже предпочитаю наоборот :). Только меня иногда действительно "накрывает". При всех моих положительных самонастройках :) Как Вы с этим боретесь? 11.11.2009 20:15:30, Мама_Галя
Ой, длинно получится, если начать отвечать на Ваш вопрос. Я просто много работала с этим, и знаю много способов. 12.11.2009 15:04:10, Atman
Ну хоть один, на подник. Актуально :) 12.11.2009 15:19:33, Мама_Галя
Так ведь убить же можно такую крошку. Я даже в руки боялась брать младенцев, когда мне подруги своих детей предлагали подержать. Мне кажется одно неловкое движение, и всё, каюк... И для мамы Гали-то чего такие вещи писать? Она даже свою взрослую дочку не колотит. А заставить себя полюбить взрослого ребёнка волевым усилием, это невозможно. Вернее может и возможно, но много времени на это понадобится , и далеко у всех получится. Однако это не повод для того, чтобы вымещать свое раздражение рукоприкладством даже на взрослых детях... 11.11.2009 18:07:29, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Пусть бросают в Вас камни те, кого ни разу в жизни не взбесил орущий младенец.

Только не делайте так больше, ладно?:)
11.11.2009 17:23:06, Corgik
Ладно. :) Мне хватило той недели, когда я уже и думать ни о чем больше не могла, только о своем поступке, о том, как он отразится на ребенке, на его ко мне отношении в дальнейшем... ВСЁ, баста. 11.11.2009 18:12:28, Atman
[пусто] 11.11.2009 17:08:47
Зейнаб, Вы все-таки поосторожнее с такими фразами. Тут ведь адаптанты бродят. Не факт, что всех их видно. А у них и так суицидальной дурнины в голове хватает... 11.11.2009 22:15:43, Харибда
Ладно, вы правы, извиняюсь, занесло. Не могу я когда младенцев обижают, прям физически дурно становится - гормональное, что ли. Но действительно тут могут принять на свой счет те, к кому и не относилось. Уберу сейчас 11.11.2009 22:37:57, zeinab
[пусто] 12.11.2009 02:13:04
Получилось так: внутри росло какое-то неприятие Митюши, в котором я никому не хотела признаваться, даже себе. Оно росло-росло, а я терпела-терпела... Пока крышу не сорвало. Поначалу я страшно себя казнила за срыв, просто поедом ела, подходить к малому не могла - стыдно было. А потом, когда "протрезвела" (как Вы пишете), поняла, что нарыв должен был как-то выйти. Вышел плохо, но - вышел. Интересно, что СРАЗУ после того, как меня переколбасило (через несколько депрессивных дней после шлепков), я перестала испытывать негатив на его крик. Вообще, он сильно породнел мне после этой истории.

Срываться больше не собираюсь. Всё-таки есть опыт воспитания трёх старших, одна из которых могла мастерски довести кого угодно до белого каления. Битье и крик на детей - не мои методы. Хотя меня-то воспитывали и шлепками, и криком; но когда родилась первая дочь, я приняла решение воспитывать позитивно. Для этого пришлось перестроить себя - те, кто знал меня раньше, удивлялись, как меня изменило мамство...

Про холодную воду - да, всегда надо держать в запасе этот метод. Кто б меня тогда ночью умыл, блин?
12.11.2009 15:21:05, Atman
[пусто] 12.11.2009 18:27:32
А как Вам удалось разорвать порочный круг - принять "чужака"? 12.11.2009 18:45:38, Atman
Атман, я как тот энурезник из анекдота, который писаться не перестал, но научился этим гордиться.
Я приняла СЕБЯ.
Я в Пути :-)
12.11.2009 19:41:38, Харибда
Это ятуплю или ты тупишь? Двойные стандарты для персонала в учреждениях которых мы готовы расстрелять за такое и приемных родителей!

Ну а шлепнуть шутсрого годоваса по попе чтоб не лезел где опасно не то же самое, что бить младенца чтобы спать не мешал, это да
11.11.2009 15:19:51, zeinab
Эээ... Я про персонал ничего не говорила. Откуда тут взялся персонал? :)
Бить пятимесячного ребенка плохо. И неважно, кто это делает - мама или тетя, все так.
Но я все-таки надеюсь, что слово "лупить" в данном случае было преувеличением.
11.11.2009 15:30:30, Однушка
Все-тки ты тупишь. Чукча не читатель :)

Вот мое сообщение про двойные стандарты: Нет, ну почему двойные стандарты-то? Напиши тут - в ДР нянечка избила младенца за точ то плакал, будет крик и возмущение. Уволить, расстрелять, судить, убрать от детей. А приемным родителям у которых на минуточку один крикун а двадцать, можно что ли?

Там как раз про персонал!
11.11.2009 15:32:31, zeinab
А! Так это ты сама себе ответила? ))) Тогда - да, тогда все в порядке ))) 11.11.2009 15:36:59, Однушка
Девушка, давайте меня прав лишим, а??? Моя дочь в 2,5 месяца выпала из коляски, в 5 свалилась с кровати (по моей вине, да). А в 6, когда у нее зуб резался, а я 2 суток не спала - мне ее просто убить хотелось...
Телефон опеки дать, ангел Вы наш?
11.11.2009 14:20:11, Живая_и_Настоящая
поначиталась я тут кошмаров...у меня жуткая история была, дочка ударилась в школе в пятницу об парту,потом она два выходных была у бабушки и простыла, вечером в воскресенье мы ее забрали от бабушки пришли и сразу уложили в кровать , дали лекарство, а утром пришла докторша, Так вот она стала слушать дочу, а у дочи огромнейший синяк на спине, я когда увидела сама чуть не вскрикнула...так врачиха нас по инстанциям всем провела :-(((( и классную вызывали и детей опрашивали...и соседей...чувство у меня было отвратительное...Оказалось ее какая то девочка толкнула, девочка потом плакала, мамашка извинялася, а я просто тупо стояла и все это выслушивала... прочитав все тут теперь я понимаю поведение врача, это счастье что есть такие люди ответственные и неравнодушные.... 12.11.2009 20:29:25, МамаТани
А разницы между неосторожностью и умышленным действием совсем не видите? И между формулировками ХОТЕЛА УБИТЬ и ОТЛУПИЛА (пятимесячного ребенка!!!) тоже? Ну и правильно значит опеки за каждым синяком подозревают издевательство на детьми, когд это вот тут рядом с нами ходит и не стеснЯется об этом писать открыто и еще защитников оказывается находит. 11.11.2009 14:33:46, zeinab
Мама_Галя, думаю, нужно еще время. Это раз.
Два - стоит лучше относиться к родственникам своей дочки, так как они теперь Вам тоже непосторонние люди + ребенку (пусть на иррациональном уровне) неприятно, если Вы осуждаете их (ведь они из одной семьи). Очень хорошо по этой теме написала Петрановская в ЖЖ Shuriken-а. Он туда скопировал Ваш пост на тему (дословно не помню) "Зря съездили к кровным родственникам". И если до чтения ЖЖ Shuriken-а я была согласна с Вами - да! не нужно ездить! жуть!, то потом задумалась - люди там очень хорошо комментируют ситуацию. если коротко - стоит принимать ребенка со всем его прошлым. У Вас тем более вообще как-то странно получается (не хочу обидеть) - и ездите зачем-то и общаться вроде как не хотите с ними. Ссылку на обсуждение даю ниже.
Три - не жалею, что снова заглянула в конфу. В восторге от поста Елены_Волк про общение с травмированным ребенком - всё верно. Ребенку надо давать и давать, а не ждать от него. Давать - и самому от этого радоваться, а не от того, что ребенок Вас мамой признает. Прошлое - от него не уйти, но с ним можно жить так, чтобы спокойно разговаривать на эту тему или видеть в нём истоки каких-то проблем, сложностей, имеющихся на данный момент. Ниже процитирую шикарную Петрановскую из книги "К Вам в класс пришел премный ребенок" - в конце книги у неё идут "15 мифов о детях и детского дома". Цитирую конкртно номер 12 "Надо полюбить сироту, как родного".
11.11.2009 12:30:26, Милан_а
Возможно Вы правы. Для чего я езжу - мое личное дело. А не осуждать пьянство, разврат и дебоширство могу, и плевать мне на них, но для Анжелочки надо расставлять все точки над и. Она из-за инфантильности, ЗПР или чего-то другого с огромным трудом понимает, что такое хорошо и что такое плохо. Во многих ситуациях. Что нельзя воровать, слава Богу биородители ей это вбили. Очень им благодарна. С трудом смогла бы это принять, признаю. А вот с остальным - тяжело. Она мне говорит, я раньше хотела такого мужа, как старший брат (пьет часто, помногу, но не запоями - значит работящий, жену бьет до синяков, лупит так, что она улетает в другую комнату - такая жизнь семейная и должна быть). И объясните мне, ради Бога, КАК Я ДОЛЖНА ВСЕ ЭТО КОММЕНТИРОВАТЬ??? Я и не говорю, что брат плохой - несчастный - да, воспитание, окружение - да, но не плохой. Но не комментировать не могу, простите. И РЕБЕНКУ Я ДАЮ И ДАЮ И ДАЮ И ДАЮ!!! И для этого я ее взяла, и все в этом плане супер, я не жалею, все получается, и она берет и берет. И МАМОЙ ОНА МЕНЯ ПРИЗНАЕТ. Вот в чем проблема. Мне кажется даже, что если бы она меня тетей что ли признавала, легче было бы. И прошлое я ее принимаю, а вот на ее будущее у меня свой взгляд. Потому что, как ни крути, теперь это мой ребенок. 11.11.2009 17:20:28, Мама_Галя
"15 мифов о детях и детского дома".
Миф № 12 "Надо полюбить сироту, как родного"
Полюбить приемного ребенка так же сильно и безусловно, как родного - замечательная цель. Разве не за этим и берут его в семью? Проблемой этот миф становится тогда, когда за ним прячется осознанное или не очень желание приемных родителей "присовить" ребенка, дать ему другую фамилию, имя. стереть из его памяти прошлое, прервать все связи с кровной семьей. Ребенок без опыта, без других привязанностей, без воспоминаний кажется очень удобным для признания "совсем родным". Между тем стремление "присвоить" ребенка становится одной из главных причин неудач и даже трагедий приемных семей. Убедив себя, что ребенок "совсем как родной", родители становятся менее терпимы к тому, в чем ребенок не похож на них, к тому, что не оправдывает их ожидания. При этом они всё равно помнят, что он не родной. а "как" родной, и ведут себя неувернно, тревожно. Когда он становится подростком, родители оказываются беспомощны перед его кризисом идентичности, боятся его отделения от семьи. Они отрицают право ребенка на знание своих корней, на интерес к своему происхождению, воспринимая эти попытки как предательство, неблагодарность, в результате отношения с подростком портятся окончательно. В семьях, где ребенок открыто признается приемным (при этом любимым, близким, дорогим), гораздо более спокойная атмофера, и взаимоотношения складываются лучше.
Успехов!
11.11.2009 12:36:10, Милан_а
Галя,так рефлексировать опасно для психики:)
Мне кажется не нужно в эту сторону-люблю,а как люблю,ой,да я ж не так люблю,вот ведь я какая плохая,не люблю как сыночку свово или доченьку...
Давненько я себе таких вопросов не задавала:)
Сейчас вот сижу и думаю.
Больше всех на сей момент люблю мелкую. Больше всех. И что? Ущербная что ли я мать?
Нельзя между всеми любовями поставить знак ровно.
Не интресно да и не честно:)
11.11.2009 12:25:06, Petrowna
Галя, обобщать чувства мам к приемным и кровным детям, все равно, что находить среднюю температуру по больнице. У всех все по-разному! 11.11.2009 12:15:36, ketspb
А я не обобщаю, Катя. Я просто знаю, что как у меня, у многих. А так, да, у всех по-разному. 11.11.2009 17:21:51, Мама_Галя
А может, просто не надо заморачиваться? У меня нет приемного ребенка, но когда приезжает в гости моя Наташка, я совершенно не парюсь вопросом, что заставляю ее что-то делать по дому - она приезжает быть частью моей семьи, значит, все, что мы делаем, мы делаем вместе. Иногда мне легче что-то делать самой, иногда я припахиваю обеих старших девок - и дочку, и гостью ;)
А обнималки прогрессируют. Может, это из-за того, что мы не вместе, и с каждым разом все сильнее соскучиваемся (кстати, если раньше я могла по 2-3 месяца не ездить в ДД, теперь по 2 раза в месяц летаю, как птиц ;)))
11.11.2009 11:42:38, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Наташ, как там дело с окном в ДД, удалось дособрать деньги и сделать? 11.11.2009 12:07:49, Ягуся с др. компа
Да, я писала уже ;))) Собрали больше 60 тысяч, поставили три окна в малышовую спальню и два окна в спальню моей Наташки ( по блату, ага) и в соседнюю комнатку. Сходи в мой ЖЖ за отчетиком. 11.11.2009 14:13:49, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Галя, оставьте это самокопание. если вы еще глубже покопаетесь, до дойдете до того, то вы всех своих детей любите по-разному. и не бойтесь лишний раз наказать только потому что она приемная. этим вы сами подчеркиваете разницу. они все у вас равны. и в наказаниях тоже. 11.11.2009 11:42:03, Natalya L
Вот поэтому и наказываю :) И вот, понимаете, Наташа - вот где подвох. Вроде и приемная, и я ее ВТОРАЯ мама, но ведь МАМА, и среди детей ее нельзя выделить из-за приемности. И не выделять не получается. 11.11.2009 17:23:17, Мама_Галя
Галя, да не потому Вы не хотите ее наказывать, что она приемная, а потому, что она НАТЕРПЕЛАСЬ больше других. И это правильно. А если и не любите так, как кровных, то не потому, что приемная, а потому, что вот такая, другие чувства вызывает (хотя подозреваю, что все равно любовь). Я вот ведь приемного как раз больше люблю, не потому, что приемный, а потому что именно он в сердце прямо попал.
Так что не там копаете, поверьте:))
13.11.2009 14:32:09, Находка
Да, Галя, в этом Вы правы. Жальче ее. И, наверное, действительно она уже своего хлебнула. Стараюсь теперь жизнь послаже сделать :) Главное, чтобы в этом тоже не переборщить :) 13.11.2009 20:09:39, Мама_Галя
Я своих родных люблю безумно.
А что касается приемных,то у меня обнимание и поцелуи были "через силу" 3 года и что очень странно для меня стали нежными и ИСКРЕННИМИ,только с появлением второго приемного ребенка.
И хотя со вторым приемным ребенком меньше проблем,он "больше нравится",более умный и интересный и прочее,но обнимаю и целую и тискаю с радостью пока только первого приемного,частенько"­противного,вредного и жутко тупящего".
Странно...
11.11.2009 11:40:51, согласна с вами и пангеей
Галочка, это не нелюбовь. Это специфика общения с травмированным ребенком. Любой человек, прошедший через травму - труден в общении, ребенок, прошедший через непростое прошлое - это трудное общение. Вы сравниваете чувства к кровным детям, но у кровных детей было благополучное прошлое и каждодневное ОБЩЕНИЕ и ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ с Вами. Самое ценное, что мы получаем от своих детей - это эмоциональный отклик ребенка на твое отношение, твою любовь, любую твою эмоцию. Ребенок с самого первого дня близко общается с Вами, понимает и откликается на каждое Ваше чувство и Вашу эмоцию. Ваши чувства и чувства ребенка взаимопроникают без помех, без препятствий.

А ребенок, у которого прошлое было без Вас, ребенок с тяжелым прошлым - как он может иметь непосредственную связь с Вами? Восприятие Вас и Ваших чувств и эмоций ребенком будет искаженным, оно будет проходить через призму его прошлого, его травмы и конечно же любить такого ребенка трудно.

Вся соль (прелесть-чудо) отношений мать-дитя в реакции ребенка на наши чувства. Кровный ребенок дорог и комфортен тем, что каждое твое движение души твое дитя чувствует и в унисон с тобой это движение повторяет. Вообще отношения родитель-ребенок - это уникальные отношения и настоящее чудо природы.

Но пришедшее дитя такой способности не имеет, он приобретет эту способность только со временем, причем со значительным временем. В этом и некомфортность приемного ребенка. Он не чувствует движения твоей души, он не двигается в ритме с тобой, у Вас нет создаваемой годами связи. Только в этом Ваша некомфортность в отношении к приемной дочери. Мы к ней стучимся, душа наша стучится к ней, но она не слышит, не открывает с первого стука в дверь, она еще не настроена на нас. И это нас охлаждает и отстраняет.

Галочка, со временем будет только лучше, т.к. замочки - они открываются - один за другим. Надо только не торопить события. А девочка - она настраивается на Вас - каждый день, каждый час, каждую минуту, время работает на нее. И поэтому нельзя отстраняться от нее - надо обязательно обнимать, ласково смотреь, говорить ласковые слова, чтобы она ловила нотку контакта, подавайте ей сигналы, ей необходимо настроиться на Вашу частоту.
11.11.2009 11:17:59, елена волк
Да, Леночка, спасибо. Про ритм сама все время думаю, да, не тот, но уже очень похож :) И не отстраняюсь ничуть, обнимаю, разговариваю, общаюсь, стараюсь ПОЧУВСТВОВАТЬ. Хотя бы пока односторонне. 11.11.2009 17:25:10, Мама_Галя
когда мой день не удался и ребенок мягко говоря "канючит" мне достаточно строго спросить - что это такое? - как ребенок заливается так как будто его действительно ЛУПЯТ
но сейчас он научился обнимать-целовать меня (детю скоро 7 месяцев) рыдаю каждый раз. сестра моя увидела и тоже разрыдалась
11.11.2009 16:14:25, Ирина musik
Лена, я бы говорила с других позиций - стараться подстраиваиться под эмоциональный фон ребенка, ставить в центр его эмпатию, мне с такой позиции удается больше и дело движется легче. 11.11.2009 11:27:10, Ягуся с др. компа
Я рассказываю об эмоциональном состоянии взрослого, объясняю почему он чувствует дискомфорт в общении с ребенком.

Стратегия общения с дитя - это конечно же другая тема.
11.11.2009 11:40:26, елена волк
"В этом и некомфортность приемного ребенка. Он не чувствует движения твоей души, он не двигается в ритме с тобой, у Вас нет создаваемой годами связи. Только в этом Ваша некомфортность в отношении к приемной дочери. Мы к ней стучимся, душа наша стучится к ней, но она не слышит, не открывает с первого стука в дверь, она еще не настроена на нас. И это нас охлаждает и отстраняет."

Лена, (и остальные, если кому будет интересно). Попробую выразить "интернетными словами" то, что поняла/почувствовала не так давно и что реально "помогает любить" подрощенного ребенка, взятого в семью 3,5 года назад.
Я сейчас говорю не о статегии поведения с ребенком, а именно о "чувствовании" ребенка. Если взять за постулат, что приёмное детя не чувствует товей души, не настроено на нас, то и взрослая личность ребенка (т.е. не грудничка) так же закрыта от нас в плане чувств, эмоций, колебаний души и т.д. Конечно разумом, подковавшись литературой, опытом других и своим личным, мы многое знаем и понимает в поведении ребенка, но наше тело (сердце, душа) не звучит в согласии с его обертонами. Возникает вопрос: почему мы должны его подстроить под свои эмоции/колебания и что-то там ещё тонко-неуловимое, что есть у КАЖДОГО (т.е. и у ребенка)? Почему не идти с обратной стороны, со стороны детя? Только потому, что это легче (себя и свои "обертоны и трепыхания" знаешь лучше) или потому, что "чувства/эмоции/птре­пыхания" ребенка тяжкие, возможно блеклые, не конструктивные, не нужные (нам, а мы можем думать, что и ему)? Потому, что слепая материнская любовь, возникающая у многих вопреки неродженности ребенка тобой, требует/кричит: "моё!!!, хочу, все прокурутить назад - засуньте его мне в живот, дайте мне его к груди, знать ничего не хочу - моё!!! ???
Наверное не очень-то у меня получается выразить словами чувства, но я в последнее время (примерно год) стала подходить к этому вопросу (звучания с ребенком в одном ключе, а не стратегии в поведении с сыном) и с позиций "колебаний души" ребенка, мне стало легче, хотя конечно себя-любимую я не забываю (может вся наша жизнь - "разумный эгоизм в квадрате:))).
11.11.2009 12:04:26, Ягуси с др. компа
Ягуся, милая, так у Вас к тому времени как Вы решили обратить внимание на "колебания души" ребенка прошло уже 2,5 года совместной жизни - появилось на что обращать внимание. Вы уже за два с половиной года много чего совместного наработали, да и просто взаимно друг на друга настроились. 11.11.2009 12:31:01, елена волк
Ну может потому что у ребенка мозг еще не так развит как у взрослого.Мозг еще не подавляет "тупые" ощущения.Ну либо подавляет их гораздо слабее чем у взрослого.Чтоб подстраивать трепыхания надо же отключить голову,это не очень возможно учитывая что именно головой сейчас взрослые зарабатывают на жизнь,что мужчины что женщины. 11.11.2009 12:14:47, бабаЯга
Вы слишком много думаете))).Это вредно для здоровья. 11.11.2009 09:26:25, бабаЯга
Да, спасибо. Не буду :) 11.11.2009 17:26:26, Мама_Галя
+1 Ровно тоже самое хотела еще ночью написать. 11.11.2009 10:51:24, Караул
Галя, у меня нет кровных детей, но я Вас очень хорошо понимаю. Я думаю, что дело ещё в возрасте. Наверное совсем маленького ребёнка всё-таки легче принять и полюбить, чем вот уже относительно взрослых деток..Всё таки процент мам, сумевших безусловно принять совсем маленького ребёнка несопоставимо выше, чем среди мам, взявших подрощенного. Хотя и с свосем маленькими тоже возможны варианты. Лично для себя я сделала вывод, что попытки полюбить Аню, это для меня путь к тупику и ведёт только к раздражению, недовольству ребёнком и собой. Поэтому смотрю на своё мамство по отношению к ней, как на работу , как правило не очень для меня приятную и мало интересную ,но нужную и необходимую. Меня лично поддерживает мой любимый Сент Экзюпери: "nous sommes responsables de ce que nous apprivoisons" - Мы в ответственности за тех , кого приручили. Я сама себе говорю: никто тебя не заставлял, ребёнок к тебе не напрашивался, ты сама взяла на себя эту ответственность ,поэтому будь добра делать, то что от тебя требуется , и желательно без ненужных рефлексий и самокопаний...

А Вы , Галя, человек очень добрый, эмоциональный. Мне кажется, у Вас всё должно сложиться с любовью. Наверное, это для вас вопрос времени, хотя любовь наверняка будет другая, чем к кровным. Да и не должна она быть такая же...
11.11.2009 09:08:56, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Да, Наташа, знаю, что понимаете :) Спасибо. От самокопаний в основном удается воздерживаться. Иногда прорывает :) 11.11.2009 17:28:12, Мама_Галя
Мама_Галя,
Давайте не будем категоричны.

Какой-то маме какого-то приемного ребенка любить труднее, чем кровного - вот тут спору нет. Без слов "любой" и "всегда".

У меня есть кровные дети. И я их люблю.

Приемного я люблю так, что у меня душу сводит в судорогах.
Вот конкретно вот этого приемного.
Буду ли другого приемного любить так же - не знаю. Хочется надеяться.
11.11.2009 09:05:26, Eugenie
Каждый прочитал то, что хотел прочитать. Или что боялся. Я писала о себе. 11.11.2009 17:27:23, Мама_Галя
А может, все-таки дело не в родстве? У меня мама всегда мою старшую сестру больше любила. Я же всегда была в стороне и очень от этого страдала. Причем она не трудилась скрывать это. 11.11.2009 08:49:13, Kadirenok
Мне тоже кажется, что дело не в родстве. Хоть кровных у меня и нет - только приемных двое, но их я тоже люблю по-разному. Моим родственникам, когда они за нами наблюдают, кажется, что старшую люблю больше. Мне и самой иногда так кажется. Но, с другой стороны, сказать, что сын мне менее дорог, чем дочь, или я его чем-то обделяю, не могу - это не так. Тут именно на уровне ощущения, что ли. Сказать, что не люблю его вообще, не чувствую родным, своим - не могу. Люблю и никому не отдам. НО - как-то иначе люблю, чем дочь, спокойнее. Без того внутреннего надрыва, обожания, фанатизма, который всегда присутствовал в отношении к ней. Может, это просто объясняется тем, что она была первым и долгожданным ребенком, а он уже не первый получился. Или какая-то половая специфика: в том, что девочка ближе маме, чем мальчик. Все время ловлю себя на том, что приходя с работы или просыпаясь утром в выходной ее мне всегда первую хочется обнимать-целовать, а второго - уже дальше по инерции. Иногда сама себя одергивать пытаюсь: он же младше, с него, вроде, логичнее бы начинать, а все как-то наоборот получается. И вообще, если что с ней происходит, как-то ближе к сердцу это принимаю, что ли. Но при этом отторжения или неприятия какого-нибудь по отношению к нему не чувствую нисколько: тоже такой же мой, просто уже не самый первый - так вот вышло. Когда пытаюсь в этом всем разобраться, тоже иногда виноватой себя чувствую: ведь, вроде, обязана любить их абсолютно одинаково, раз оба мои. Но разговаривая с мамами, у которых больше одного ребенка (своерожденные при этом все), вижу, что у многих то же самое бывает: дети-то разные, поэтому и чувства к ним тоже не могут быть ко всем одинаковыми. Так что приемность тут не при чем. 12.11.2009 00:35:25, NataO
Извините, но мне кажется, когда читаю такие посты (практически ни о чем, т.е. все типа хорошо, но справлюсь ли?!), что просто кокетничают мамочки. Сами с собой, с конфой. Во, глядите! Я вот такая! НУ И ЧТО? Взяли Вы ребенка - молодец. Все хорошо - замечательно. Писать не о чем, вот и копаимся в себе :)))) 11.11.2009 08:36:11, bukashka
Ну да, ну да. Чистой воды кокетство. Анонимы, блин. 11.11.2009 17:28:51, Мама_Галя
не парьтесь! И к кровным - она разная, любовь эта.
И чем старше ребенок - тем разнообразнее :)

У меня только кровные - пока. 20, 13 и 7. И всё по-разному!
11.11.2009 08:15:10, Теа
20 лет старшему, 13 и 7, чего странного? В 45-то годков ;)))
Вот у меня почти 22, 13 и 6 - расклад аналогичный ;)
11.11.2009 14:16:37, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
А у меня 20, 14, 7 и 2 - во как, горделиво так, подбоченясь. 11.11.2009 14:24:30, елена волк
не, 2 я не потяну... не младше 4х... Опять на лето отодвигаю взятие... квартиру лакирую :) 11.11.2009 17:08:45, Теа
А моим 21, 20 (исполнилось сегодня) и 2,7 :) Возможно будут ещё :) Всех люблю по разному, но младшую, приёмную, обожаю больше всех. 11.11.2009 16:56:03, Serna
Из личного опыта, как обычно:) Мне кажется, гораздо легче полюбить приёмного ребятёнка, когда свои уже выросли. Их, конечно, тоже люблю, но они во мне уже мало-мало нуждаются. А материнский инстинкт свербит в.... А он, приёмненький-младшенький ещё совсем дитя неразумное (по сравнению с моими лошадками 25 и 22 лет). И мы нужны ему очень-очень. И для нас он "маленький" (мы между собой часто с мужем так его называем). От этого чувства нужности, от ребёнкиной зависимости от нас, родителей - и возникает оно - ЧУВСТВО. А когда много малышей, кровных и приёмных, которым нужна мама теперь и постоянно, да осенняя депрессия, да поездка эта, будь она неладна, "на историческую родину" - тут сложнее сохранить душевное спокойствие.

Галя, а может, дать телефон Людмилы Петрановской? Поговорили бы... Мне она показалась очень профессиональным психологом.
11.11.2009 17:18:34, Corgik
Согласна, легче полюбить, когда свои уже взрослые. Я не представляю, что бы было, если бы у меня были свои малыши. И честно говоря не понимаю таких мамочек, которые к своим малышастикам берут приёмных, зачем себе создают "геморой". 11.11.2009 18:02:16, Serna
Если бы я взяла приемного ребенка тогда, когда мои уже вырастут - Анжелочка осталась бы в ДД. Для нее мой поступок уж точно правильный. 11.11.2009 18:07:40, Мама_Галя
Это точно:) 11.11.2009 19:36:14, Corgik
Нет, Лена, Петрановская пока не нужна :) Хотя в ее профессионализме не сомневаюсь. Это вообще-то проблема глубоко внутри меня, и она сама собой разрешится. Или нет. Тут вряд ли кто может помочь. Даже если объяснит мне все популярно. 11.11.2009 17:34:17, Мама_Галя
Моим - 15, 13, 2 и малыш 4,5 месяца. Младшие стремительно становятся самыми любимыми. 11.11.2009 17:17:24, Atman
В обмороке. КАК 20????? 11.11.2009 10:42:36, Дикая хозяйка
ну... у меня даже и внук есть! 11.11.2009 17:06:47, Теа
Ну, да. Кровных мы любим безусловной, слепой и вечной любовью матери. А приемных любовью отца, все видящей и замечающей, устающей от предмета любви, ценящей послушание и достижения. И, например, один и тот же диагноз иожет снести голову, если он у кровного и вызывать близкое участие и искреннее беспокойство у приемного. Чувства разного уровня.

Правда, это схематично. Будут и приливы и отливы и всегда. Успешное родительство сильно завязано на могуществе. Ваша потентность, сила, власть, деньги - это все эполеты могущества Родителя. Меньше могущества - меньше любви.
11.11.2009 07:20:35, Пангея
Да, Ларисочка, про безусловную любовь, да. Сама обижаюсь на себя за приемную дочку. Кровных люблю всегда и просто так. Ее люблю больше, когда горжусь ею. Так жаль ее! И о себе я раньше лучше думала ( 11.11.2009 17:30:36, Мама_Галя
Стыдно признаться, ну раз пошла такая пьянка... Я всю жизнь любила каждого из своих детей немножко больше другого, если было чем гордиться на тот момент. Или если он болел. И приёмный мне больше мил тогда, когда мы с ним в унисон "звучим". Или он меня чем-то радует. Разве это не естественно? 11.11.2009 17:50:41, Corgik
Ну, это далеко от безусловной любви. Но у меня - всё то же самое. 11.11.2009 19:24:57, Atman
Да нет, любовь любовью:) А любовь+гордость за дитя (или +жалость к болеющему страдальцу) - двойной эффект:) Также как любовь-минус какое-нибудь безобразие от ребёнка - чуть послабже. В тот самый момент. 11.11.2009 19:43:03, Corgik
Я тоже вот раньше так думала, и потому сильно дивилась мужу, который в пылу ссоры мог сказать: "Как же я тебя люблю!". И еще он меня спрашивал: "Ты что, серьёзно, ты действительно любишь не просто так, а за что-то?" Постепенно до меня начало доходить, что высшщий пилотаж - это любовь без условностей и вне обстоятельств. 12.11.2009 16:52:41, Atman
А, может, Лена, я на те самые грабли наступаю... Если бы была кровная, не рефлексировала бы. А тут - приемность, приемность. Блин. 11.11.2009 17:53:28, Мама_Галя
А чтоб не вспоминать о приёмности - время ж нужно. Пуд соли вместе съесть. И Лена Волкова хорошо в своём посте написала о том, как постепенно-постепенно ключик и замочек начнут подходить друг к другу. И Ягуся правильно говорит, что это и наш труд, приёмных родителей.

А не начнут - что ж... Делаем, что дОжно и... Девиз приёмных родителей:)
11.11.2009 19:50:15, Corgik
Пангея, вы смешиваете разные вещи. Диагноз у кровного вызывает такие чувства не в последнюю очередь из-за чувства вины. своей собственной. а диагноз у приемного - это совсем из другой серии. мои двойняшки младшие родились 1700 и 1300 и не дышали. если бы они у меня такие родились, я бы себя точно долго поедом ела, за то что не доносила.

а про могущество я вообще не согласна. когда все есть, перестаешь ценить.
11.11.2009 11:51:39, Natalya L
Я не смешиваю и не понимаю, почему вы говорите о врожденных заболеваниях. заболели 2 ребенка - кровный и приемный, у обоих температура. Второго лечить легче. Из тех же соображений отцу проще "забыть, что надо купить лекарство", чем матери. Любовь разная.

Я вас сегодня совсем не понимаю. Когда что "ВСЕ" есть? В мире работает столько талантливых людей, изобретающих все новое и новое "все", что и детям олигархов есть о чем только мечтать. И если сам создал себе матбазу, то ценишь все ее проявления.
11.11.2009 21:27:23, Пангея
мы енто хто?:) 11.11.2009 11:37:08, Елена-Пена
Ну, мне трудно судить, но по своим знаю, что любовь у меня к ним , ну, совершенно, разная! Может и отцовская, может и материнская, следуя вашей терминологии, но оттенки совершенно разные, требования и отношения, вызываемые эмоции и что-то там еще - разные совершенно! Да, согласна, любовь разная, но делить ее на родных и не родных как-то странно. мы же не всегда любим только родных, но в любви своей не сомниваемся.
Раз лямур, два лямур, три лямур...желтый лямур, фиолетовый лямур, но все-равно лямур!
11.11.2009 11:28:02, marina2
ну, конечно разные! кто-то из них более полно удовлетворяет ваши ожидания и потребности, я вот от Ромочки впадаю в нирвану. Это невозможно объяснить, сравнить, но я вот такого сына ждала всю жизнь. И, хотя она(любофф) поглощающая и растворяющая, это, все-таки, любовь отцовская.

Элементы и той и другой любви, вы стопудов правы, присутствуют везде и всегда.
11.11.2009 11:33:48, Пангея
... Может, родить и сравнить?)))))(Задум­чиво так...) 11.11.2009 15:39:06, marina2
Поверьте мне - однофигственно:) Мать. Ехидна, но мать:) 12.11.2009 03:03:24, Tulsa
:) 11.11.2009 17:11:41, Теа
"Мы" это кто? Вы,Пангея и Мама_Галя? давайте каждый будет за себя говорить... 11.11.2009 10:55:47, Караул
Вот мы только недавно с мужем обсуждали, про любовь материнскую и отцовскую в контексте психологии. Я вижу, как она отличается, прямо классически, как в книжке. Кровных детей нет у нас, но люблю уже материнской. Грубо говоря, мои дети каждую минуту независимо от обстоятельств (грязные, в соплях,непослушные) кажутся самыми лучшими на планете. 11.11.2009 09:56:59, tolstaya_zgaba
Женщина дважды полностью меняется в своей жизни. Первый раз при рождении ребенка и второй раз после смерти собственной матери.

Это я так, про вас, конечно, тоже. Я, помню, никак не могла понять своего отца, прямо перед первыми родами он мне говорил "весь твой мир перевернется на 360 градусов". Вот, думала я, глупости-то, я уже беременна "дальше некуда", ну, что может измениться, да еще и так кардинально?

ой, может(измениться-то)..ну, вы еще узнаете.
11.11.2009 10:13:12, Пангея
кхм, верно я поняла, что чем менее родитель властен и матерально обеспечен, тем меньше он способен любить? 11.11.2009 07:35:35, Яхонтовая
Ну, почти. Тем сложнее ему любить. тем больше требуется душевной работы. Это как подать милостину, если у вас с деньгами все в порядке или поделиться последней тарелкой супа.

Другими словами, пока у тебя все хорошо, ты не знаешь, какая на самом деле ты мама.
11.11.2009 07:50:32, Пангея
Как всегда нетрадиционны)), я бы не стала любовь измерять в баблосах, не особо богатому часто легче поделиться 11.11.2009 09:48:40, Яхонтовая
Это все древнее, как экскременты мамонта :) Деньгами выразить легче, ибо они "универсальный эквивалент". Проявления любви и заботы сильно требуют времени и денег.

Например: У ребенка есть нужда. Можно ее выполнить за приличное число баблосов, можно в качестве "третий сорт еще не брак" сделать самому или с друзьями, а можно сделать вид, что нужны никакой и нету. Как-нибудь да рассосется. Или, от сильного недостатка тех же баблосов

ОБВИНИТЬ РЕБЕНКА В ЕГО НУЖДЕ!

!сплошь и рядом. "Если бы ты хотеееел, ты бы себя по-другому вёёёёл(послушно), все сам себе сделал, сам себя научил, вылечил и чуть ли не сам себя родил бы..
11.11.2009 10:10:42, Пангея
не-а. ключевой момент. если денег много это может означать в том числе - родители круглосуточно работают, и нужды ребенка удовлетворяются материально, а не эмоционально. родители сильно ценят свое свободное от работы время и поручают ребенка гувернантке. по крайней мере два на поверхности лежащих варианта, который под вашу схему ну абсолютно не подходит. и еще часто именно те, у кого денег не очень много, для ребенка готовы отдать последнее. 11.11.2009 11:54:08, Natalya L
Никто (мне)еще ни разу не сказал, что это за звэр такой "денег много". Вот, "отдать последнее", это всем понятнее, но что делать, если этого "последнего" КАТАСТРОФИЧЕСКИ НЕ ХВАТАЕТ?

Не поняла, при чем тут работа родителей, вполне возможно, что работает только один из них. Нужды ребенка это не только деньги, это и значимость и достоинство и болезни. Назовите это другим словом, не денежным, все впишется.
11.11.2009 12:12:50, Пангея
деньги и нужды ребенка - вообще не связанные понятия. время - да. но оно тоже второстепенно. главное с моей точки зрения - это желание прислушиваться к нуждам ребенка. а обвинить ребенка в его нуждах можно и имея достаточно денег и времени. просто потому что он отдачи не приносит, или приносит, но не столько или не так быстро, как хотелось бы. или просто потому что съездить одной на 2 недели в Париж приятнее, чем удовлетворять чьи-то чужие нужды. 11.11.2009 14:02:40, Natalya L
Наташ, 90% нужд ребенка влекут материальные расходы. 100% физиологии - это деньги в первую очередь, во вторую возможность сходить в магазин. Как это могут быть не связанные понятия?

Впрочем, возможно, в вашей стране это не так, я же не знаю, где вы живете.
11.11.2009 21:12:47, Пангея
нужда ребенка, чтобы мама полежала с ним вечером в кровати влечет материальные расходы? нужда, чтобы мать сидела рядом и смотрела когда он рисует влечет материальные расходы? желание погулять в парке? у меня дети в 3 года пока еще ничего материального вообще не просили. была бы крыша над головой и картошка с лапшой. остальное - это наши взрослые заморочки. детям они пофик. 12.11.2009 11:49:23, Natalya L
Наташ, у вас тут какая-то личная тема, вы и деньги. Детей надо одеть, надо кормить, обеспечить всем, от постельного белья до ушных палочек и памперсов, а еще их надо лечить.

Я не вижу пользы спорить об очевидном, ДЕТЯМ ОЧЕНЬ НУЖНЫ ДЕНЬГИ. А моим детям - еще и большие деньги :) Но я не только о деньгах. Может, я непонятно пишу, попробую на примере:

Андрюше нужен еще один курс массажа стоимостью 40 тыр. Итого один только массаж 80. Это приличные деньги для меня, у меня, как у любого человека, несколько выходов:

Заплатить (что я и делаю)
постоять в очереди в местной поликнинике и подождать бесплатного массажа (у нас такого нет)
самой массажировать или делегировать няне (не имеет смысла, мы обе не массажистки)
сделать вид, что массаж не нужен (что я в него не верю, что это все "излишества" итыды)
обвинить Андрея (ни хрена у тебя запросы, пацан)

моими лежания рядом или вздохами "обнаглели, сволоочи, такие бабки драть) Я НЕ РЕШУ ПРОБЛЕМУ РЕБЕНКА. А он,по-прежнему, НЕ ХОДИТ.

и, чтобы заплатить, надо еще уметь заработать. Ну, это не любят вспоминать, обычно говорят "ну, если деньги есть.." угу, есть, в огороде у меня растут :)
12.11.2009 13:22:29, Пангея
Ларис, но когда дети здоровы, можно обойтись минимумом. Наташа об этом, видимо и пишет. На многодетной конфе недавно это обсуждалось - люди на ОЧЕНЬ маленькие суммы живут. И деток много, и квартиры маленькие, и денег мало. И вроде живут, и одеваются, и в походы ходят, и дети счастливы. Суммы фантастически маленькие, я просто в шоке, наверное, хозяйство так веду, но на 30 тыс руб. в месяц не знаю, как в Москве прожить. А люди живут. И дети, видимо, все-таки там счастливее, чем в ДД. Так что не все так напрямую связано. 12.11.2009 14:04:28, Мама_Галя
угу, а постулат был "чем больше у мамы (папы) могущества, тем легче родительство". Но мне лично глубоко противно, когда говорят "детям ничего такого и не надо, особенного", а под этим соусом не дают даже самого необходимого...

Я вот вспоминаю колготки эластичные моего юношества, мне мама покупала 1ни в 2-3 месяца. И "ничего такого" не видела, "все драные ходят". А драные ходили НЕ ВСЕ.
12.11.2009 14:35:29, Пангея
:))) Мне вообще не покупали ни колготок, и практически ничего из одежды. Одноклассницы приносили в школу кое-что из одежды и обуви, чтобы я выглядела поприличней (сейчас, правда, кое-кто из них на меня работает). Первый бюстгалтер мне пришлось... украсть. Ну а что было делать, на физкультуре надо мной смеялись? 12.11.2009 16:58:38, Atman
жуть какая... это преступление против ребенка :( 12.11.2009 17:35:06, Пангея
... При этом мои родители были из такой "порядочной интеллигенции", байдарочники, мы песни с ними пели бардовские, в походы ходили. Почти каждые выходные - выезд на природу, лыжи, коньки, велосипед, театры, выставки, поездки по городам и весям... Так что я даже не знаю, стОит ли факт непокупки мне вещей считать преступлением? Мама моя выступала против "тряпья", это была её принципиальная позиция - вырастить меня не "шмоточницей", а "приличным человеком". И я очень благодарна ей за выделение мне во время моей учебы на 3-м курсе 200 рублей (большие деньги в конце 80-х) на курсы английского.

В общем, перекос, конечно. Но разве ж бывают на свете идеальные родители?
12.11.2009 18:56:54, Atman
это вам судить, стоило оно того или нет. В эпоху тотального дефицита, конечно, была страшная угроза вырастить "шмоточницу", мдя..

но я, все-таки, иногда встречаю людей своего возраста, которых родители действительно любили.
12.11.2009 21:06:54, Пангея
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.11.2009 17:50:57, не преступление
неправда. чем больше могущества, тем более мелочными и неважными могут казаться проблемы ребенка. образно выражаясь, тот кто сам голодал, скорее поймет голодного. 12.11.2009 16:09:36, Natalya L
А я лет до пятнадцати в хэбэшных ходила :). Жуть, да? А потом просто сама стала переводами зарабатывать. И колготки такие до сих пор ненавижу :) А про могущество не совсем поняла, чем больше детей или что хочу, то и ворочу? 12.11.2009 15:21:07, Мама_Галя
А как это? 22ой удлиненные ненатягивались на ноги-то. Это было хорошо девочкам маленького роста, я не против х-б или любых других целых колготок, я против рванины :) 12.11.2009 16:56:36, Пангея
Не знаю, у меня они всегда были слишком длинными и собирались ужасными складками внизу ( 12.11.2009 23:58:41, Мама_Галя
Так это у вас, значит, особое отношение к деньгам из детства. А у кого не было таких проблем, те, естественно, спокойней относятся...

Я согласна с тем, что деньги облегают жизнь. Не зря же говорится, что проблема, решаемая деньгами, это не проблема, а расход... Но с другой стороны деньги лишь один из видов ресурса, необходимого детям - недостаток у родителей времени, внимания, жизненной энергии ничуть не лучше для детей. И посягательство детей на этот ограниченный ресурс может вызывать те же реакции и чувства, вплоть до обвинения ребенка в его потребноти. Например, астеничная мать, у которой не хватает энергии выносить активного шумного ребенка и она считает что если бы он был хорошим мальчиком, то вел себя смирно когда мама так устала. Или занятые родители, обвиняющие ребенка зы вызов в школу потому что им некогда. Папа-бизнесмен, злой на ребенка потому что у того возникли проблемы со здоровьем требующие ВНИКАТЬ когда он так сосредоточен на важной сделке и не может отвлекаться...

Я бы сказала что из перечисленного недостаток времени и энергии более фатален, чем денег, так как избыток времени и энергии может быть успешно обменен на дензнаки, а обратное часто неверно...
12.11.2009 15:12:44, zeinab
У меня особое отношение к родителям, которые экономят на необходимом для детей.

Все остальное, как мне показалось, я уже писала,другими словами, но суть та же, но призма у каждого своя. Наташа, на мой взгляд, стала говорить о ненужности денег для 3хлеток, ПРОТИВОПОСТАВЛЯЯ заботу и любовь родителей. Именно в противопоставлени я вижу заведомую неправду.

Не согласна, что "легче поменять" энергию и время на деньги. Это уж очень индивидуально. И это будут не "те" деньги :)
12.11.2009 16:53:38, Пангея
А какие еще бывают? Ну, кроме, унаследованных? Я лично таких не видела, все остальные деньги обменены на время и энергию владельца 12.11.2009 17:07:06, zeinab
суммы будут сильно различаться, в зависимости от вложенного + удача. Вкладываете "время и энергию" - одна сумма, молодость и мозги - получите совсем другие деньги, вложите талант и трудолюбие - третьи. Итыды итипы 12.11.2009 17:33:39, Пангея
Казуистика какая-то... Ну и различаются, но это же постоянный коэффициент для данного конкретного человека в данный момент. Все деньги кроме найденных на тротуаре, выигранных в лотерею и унаследованных обменены пусть по разному курсу на время и энергию... 12.11.2009 17:40:44, zeinab
мало очень "время и энергия", не понимаю, почему вы на них ограничиваетесь. Ваше время может стоить больше или меньше моего, по десятку разных причин, в частности, от полезности труда, опыта, навыков, таланта +удача.

это мы что-то ушли совсем от темы, больше не буду
12.11.2009 17:49:05, Пангея
абсолютно согласна. именно это я и хотела сказать. 12.11.2009 16:08:10, Natalya L
+100. Точно сказано, только не все готовы в этом себе признаться. 11.11.2009 11:21:05, Luloka
Я думаю если заменить слово "деньги" на "ресурс", будет проще согласиться с Пангеей. Деньги в данном случае только выражение, совсем не единственно возможное, ресурса. Но в такой формулировке я согласна, да, любить "от полноты" проще чем от "пустоты". 11.11.2009 09:53:35, zeinab
Меня скорее слово могущество напрягло и его расшифровка))), там не только днеьги, но еще и власть 11.11.2009 09:59:05, Яхонтовая
о, да! Сколько людей рвется к беззащитным сиротам именно ради ВЛАСТИ. Я сколько смотрела, со стороны, на "околосиротскую" деятельность, всегда удивлялась поляне для психиатра. Психоаналитику такое уже не по зубам, там всесирьезна. 11.11.2009 10:15:27, Пангея
Власти над людьми? Мне казалось, что в этой сфере,скорее, больше людей, решающих внутренние проблемы, комплексы свои, и т.п. 11.11.2009 11:46:24, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Власти над детьми. Комплексы Бог бы с ними, это уж куда нам от них деваться. Комплексы бывают даже безвредными, противными просто Помню, девочки собирали тетрадки для ДД школьные. Так "тетя у руля" забраковала часть тетрадей из-за "фривольной обложки". Нельзя по мнению тети человека-паука ДДшному мальчику на обложке тетради иметь...То, что за этим стоят чужое время, деньги, усилия, сострадание, надежды - тете пофик..

а вот сколько людей, нуждающихся в надзоре психиатра тянут руки к беззащитным, вот это ужос. А ведь и на работу поближе к детям устраиваются и другими путями "допуск" пытаются получить...
11.11.2009 12:18:22, Пангея
Ну, и я про это, дети - ведь тоже люди, нет ;)? 11.11.2009 14:17:44, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
власть - тоже ресурс :) 11.11.2009 09:59:44, zeinab
Не буду спорить. Каждый решает такие вещи за себя. 11.11.2009 04:45:05, ПятиМамка












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.05.2018 11:30:37

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!