Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

отдохнули :(

Предложили бесплатные путевки в Анапский санаторий, мне и младшим, грех отказываться и мы поехали. Оказывается еще сохранились совдеповские санатории, как в 80е окунулась, правда контингент отдыхающих пенсионеры, и наш отряд многодетных, одиночек, малообеспеченных.
Еда в таких заведениях разнообразием не отличается - простая, без изысков. На второй неделе Артем закапризничал-то голова, то живот, под любым предлогом отказывался ходить в столовую. День, два, на третий заставила пойти на обед, тарелку щей он выблевал нам на стол. Далее следовала моя историческая фраза - "уходи, я не хочу тебя видеть" и он ушел, мы искали его до вечера,с охраной, потом с милицией. Нашли поздно. Он обиделся и намеревался выйти из убежищего на след. день.
Объясню, почему я такое значение придаю еде. Ему скоро 12, но одежду ему покупаю на 9-10 летку. Дефицит веса. Отсутствием аппетита он не страдает-от пиццы и чизбургера его не тошнит.
Почему он так со мной? Не смог по другому обидеться? Потом долгие беседы, сама плакала, вызывала его на слезы. Пугала, что если опека узнает, им с братом дорога в дд, если мое сердце остановится все трое пойдут в учереждение.
Скажу сразу, в последующие дни никаких видимых переживаний, отказа от еды не было.
Я до сих пор в стрессе. Со старшим все сложно, но то что произошло с Артемом .. Прожить рядом год, но что у него в голове похоже не узнать никогда.
Такая история, иногда думаю - как меня угораздило? Лучше бы открыла приют для котят.

Эпизод 2. Не проходит и недели, как снова неприятности. Ночью, босой и в пижаме, открыл входную дверь и ушел из номера. Был остановлен на выходе из корпуса уборщицей. Этот эпизод случился без видимых причин, объяснил, что сделал это во сне. Я в недоумении.

10.11.2009 12:58:08, Larisa_K

136 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

"Почему он так со мной? Не смог по другому обидеться? Потом долгие беседы, сама плакала, вызывала его на слезы. Пугала, что если опека узнает, им с братом дорога в дд, если мое сердце остановится все трое пойдут в учереждение".

Лариса, такие разговоры нужны, конечно, на будующее,но нужно реально понимать, что пока Артем не может Вас жалеть, т.к. у него в голове свои проблемы, которые требуют решения, свои переживания, и еще и о Вас думать и Вас жалеть он пока не способен. Пожалейте Вы его, старайтесь понять его, не обижайтесь.

12 лет, год в семье после смерти матери, новые требования, новые люди, новая жизнь, к которой нужно приспособиться, притереться. Это тяжелейший труд души. Ему, наверняка, многое еще не понятно и не нравится, но он вынужден поступать так, как ВЫ считаете нужным, и организм сопротивляется. Возможно, и вот таким (рвота) способом.

Почитайте мой пост про то, как мой Сережа сбежал из дома (тоже побег как протест), он тоже не пожалел меня. И я сейчас понимаю почему, что в его душе творилось. И мне жалко его до боли. А тогда мне себя было жалко, я не думала, что ему тоже плохо, занята была только своими переживаниями и обидой.Только когда обиду я переросла, тогда почувствовала то, что в его душе может твориться.

Лариса, раз уж мальчишки у вас, то зачем назад оглядываться? Только вперед!! А чтобы продвигаться вперед, нужно мальчишкам твердую почву дать под ноги. Нужно очень твердо дать им понять, что вы примаете их такими, какие они есть, со всеми плюсами и минусами, со всеми потрохами. Какое бы ужасное поведение из них не вылезло, что бы с ними не случилось- вы с ними, вы на их стороне, вы изо всех сил постараетесь их понять. Поверьте, когда дети это поймут, они кардинально изменятся, доверие появится, спокойная основательность, врать разве что в силу привычки еще какое-то время будут. Вот же у нас: была я "тетя Галя", сейчас "мамуля". И старается, очень старается. Хотя, конечно, не без проблем и сейчас. Но я уже точно вижу, что не мне назло было все раньше, а от того, что проблемы его приперли и другого разрешения их не нашел. То же я и в книге Петрановской прочитала: что-то типа "думаете приемному ребенку делать нечего, что он пытаться вас разозлить? У них очень много проблем..." Нет книжки под рукой. Почитайте ее обязательно. 13.11.2009 09:08:11, Находка

ППКС 13.11.2009 10:12:04, Милан_а

перечитала Ваш пост еще раз. думаю, ключевой фразой тут может быть:
"Почему он так со мной?" Думайте, отвечайте на неё для себя.
У меня два варианта:
1. Не стоит принимать на свой счёт!!! и всё! не хотел ребенок есть! представьте, что Вас заставляют есть что-то невкусное-нелюбимое. + вообще это ребенок с неблагополучным прошлым.
2. Дело именно в Вас. дальше - думайте сами.

Наверное, Вы очень устали. По-хорошему, Вам не с детьми надо было ехать отдыхать, а одной, тем более дети большие и муж есть. Лариса, Вы такой человек, которому очень тяжело даётся адаптация ("руль в сторону..." многие помнят, думаю). Так и примите это в себе, настройтесь, что дальше будет лучше. Я со вторым приемным в период адаптации чуть не тронулась тоже, но осталась жива). Так что прогноз оптимистичный, я думаю. Вы переживаете, что он мало ест - уже хорошо, ребенок небезразличен. Следующий шаг - подбирать ту еду, которую он любит и т.д. Ну и требуйте вы с них меньше!

+ почему, если Вас не станет, дети попадут в ДД? а папа и старшие сестры? Почему Вы детям так сказали? Лариса, срочно витаминчики и антидепрессанты попейте. 12.11.2009 00:35:53, Милан_а

Скопирую сюда ответ Елены_Волк из другой темы (мамы_Гали), будет он тут придется к месту:
Это специфика общения с травмированным ребенком. Любой человек, прошедший через травму - труден в общении, ребенок, прошедший через непростое прошлое - это трудное общение. Вы сравниваете чувства к кровным детям, но у кровных детей было благополучное прошлое и каждодневное ОБЩЕНИЕ и ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ с Вами. Самое ценное, что мы получаем от своих детей - это эмоциональный отклик ребенка на твое отношение, твою любовь, любую твою эмоцию. Ребенок с самого первого дня близко общается с Вами, понимает и откликается на каждое Ваше чувство и Вашу эмоцию. Ваши чувства и чувства ребенка взаимопроникают без помех, без препятствий.

А ребенок, у которого прошлое было без Вас, ребенок с тяжелым прошлым - как он может иметь непосредственную связь с Вами? Восприятие Вас и Ваших чувств и эмоций ребенком будет искаженным, оно будет проходить через призму его прошлого, его травмы и конечно же любить такого ребенка трудно.

Вся соль (прелесть-чудо) отношений мать-дитя в реакции ребенка на наши чувства. Кровный ребенок дорог и комфортен тем, что каждое твое движение души твое дитя чувствует и в унисон с тобой это движение повторяет. Вообще отношения родитель-ребенок - это уникальные отношения и настоящее чудо природы.

Но пришедшее дитя такой способности не имеет, он приобретет эту способность только со временем, причем со значительным временем. В этом и некомфортность приемного ребенка. Он не чувствует движения твоей души, он не двигается в ритме с тобой, у Вас нет создаваемой годами связи. Только в этом Ваша некомфортность в отношении к приемной дочери. Мы к ней стучимся, душа наша стучится к ней, но она не слышит, не открывает с первого стука в дверь, она еще не настроена на нас. И это нас охлаждает и отстраняет.

Галочка, со временем будет только лучше, т.к. замочки - они открываются - один за другим. Надо только не торопить события. А девочка - она настраивается на Вас - каждый день, каждый час, каждую минуту, время работает на нее. И поэтому нельзя отстраняться от нее - надо обязательно обнимать, ласково смотреь, говорить ласковые слова, чтобы она ловила нотку контакта, подавайте ей сигналы, ей необходимо настроиться на Вашу частоту.
11.11.2009 11:17:59, елена волк

Ну и от себя: насилие едой - это насилие. Я категорически против этого. Допускаю, что Лариса это все делала с перепугу, что ребенок худой, и сейчас для себя сделала выводы и такого не повторится. Нам участковый врач тоже, кстати, советовала раскармливать ребенка печеньями всякими и пр.
Еще хотела написать - как я понимаю, у Артема и его старшего брата год назад умерла мать. Бедные дети, чего вы от них хотите?.. 12.11.2009 00:22:26, Милан_а

Лариса, очень тебя понимаю...
У меня кровная старшая ,ну совсем перестала есть...совсем.
Тоже очень переживаю, у неё сложный первый курс биофака МГУ, после кошмарного года подготовки к поступлению. Ходит синяя, да нет- прозрачная, голова кружится, зрение ухудшилось. Выросла...и ничего не могу поделать, сердце кровью обливается.
И беседы были, и крик. Решила просто забить,подсовываю витамины и пергу. А что делать?
А с тематическими такая же ерунда была, летом (И тоже по бесплатной путёвке) были в Крыму. Может это реакция на бесплатную пищу? ))) Средняя просто рекламную акцию устраивала: после принятия столовской пищи , выходила на крыльцо и возвращала им всё ,что съела. Жуть, нас уже в столовой боялись.( Стали питаться в кафешках.
вообще, Лариса, нам просто необходим здоровый пофигизм. ага.
А по поводу остального остается тоже только простить и себя ,и мальчика. В гневе чего только не скажешь...И ходить-говорить во сне он вполне мог, нас однажды напугала подруга старшей. Ночевали с ней на даче, она как раз и ходила,и говорила и утром ничего не помнила. Держись, ты справишься и всё будет полегче когда-нибудь...)
А анонимы и выговориться человеку не дадут, здесь уже, хлопают в ладоши от радости,нелюди. 11.11.2009 12:04:28, jiji

Ларис,очень понятно твое состояние.
Давай я свои пять копеек,если позволишь:)
Про еду.
У меня самоделка Светка-малоежка была всегда. Худющая словно смерть ходила. Но росла,по весу всегда была на нижней границе нормы,развивалась,особо усталости у нее не наблюдала,потому отстала с едой.
И как только пропал контроль:
--Съешь кусочек,Юлечка
- Не хочу,мамулечка.
все успокоилось,особенно я. Ну устала воевать!
Как то лет до 12 прокантовались,а потом ребенок пошел в рост и еды стало всегда мало.
бывало сидит за столом и плачет практически,говорит есть хочу все равно,а ни чего не лезет:)
Ну есть ли тут тематичность,я б разглядывала это только под углом-в семье он жил долго,что он такм кушал? К этому и привык.
У меня Данил не ест супы,выпечку (оладьи,блины)вообще не признает. Только бичи ( вермишель БП),пиццу или гамбургеры,колу. Это его мечта есть это каждый день.
Пиццу домашнюю полюбил:) В чем то уступаю,в его пищевых приоритетах,но есть не заставляю. Но вот после не съеденного обеда сладкого не даю.

А вот про наши слова.
Понимаю,что иногда сложно сдержаться и хочется орать,топать ногами.
Мой горький опыт подсказывает мне,что НЕЛЬЗЯ кидаться такими словами. Сами же создаем эту ситуацию и одобряем выходки типа уйду и не вернусь.
Я понимаю тебе сложно. Но ты сама,интуицию включая найдешь правильный выход.
Единственное что бы тебе посоветовала - забить на еду. тут ты точно бессильна. 11.11.2009 11:03:29, Petrowna

если нет никаких нарушений в ЖКТ (типа дискинезии желчевыводящих путей там, или гастрита) - то забейте на еду! На какой-то момент.
моя средняя однажды (период был, в 6 лет) ела только то, что сама приготовит. Заодно и научилась :)

(а про приют котят не надо! они знаете как воняют! пока-пока их научишь в лоток ходить... у мню сейчас 8 кошек, и только три- мои...) 11.11.2009 17:27:08, Теа

Я никого не хочу обидеть и понимаю ваше беспокойство, но насилие едой - одно из самых травмирующих в детстве, не считая физических наказаний! Нас учили в институте, что этого делать нельзя ни в коем случае, и ни под каким соусом! Это нарушение может быть в дальнейшем связано с сексуальной сферой и со сферой самооценки. Так же как ненасосавшиеся детки рискуют стать алкоголиками или приобрести привычки, типа обгрызания ногтей. Рвота от еды, без температуры и отравления - это показатель крайнего напряжения нервной системы! А вы его потом еще и отругали. Неужели невозможно было как-то разнообразить ребенку на юге питание? Например, класть в общепитовскую кашу конфетки-М&М-с или кусочки ягод-фруктов? ПосЫпать творог ложечкой какао? Добавить в щи свежей петрушечки, укропа или сметану купить вкусную? Я по подобным ухищрениям большой спец. Меня саму в детстве заставляли есть. Ощущение "сейчас все обратно" до сих пор на многие блюда. Вкус к еде нарушен. Постоянно соблюдаю диету, иначе начинаются болячки. Детей не заставляла никогда. Но хитрости придумывала, чтобы ели с удовольствием.11.11.2009 05:06:25, Извините
Ох, как Вы правы!

Я сына пичкала насильно. А он, чтобы меня не огорчать, ел. Уж так я демонстративно огорчалась. Даже заплакать могла.

Теперь ему лет больше, чем мне тогда было. Он пока не женат, но как же я сочувствую будущей жене. Уж такой гастрономический привередник! До неприличного. И хучь обплакайся.

(себе под нос) И можно подумать, меня это чему-нибудь научило.

А что делать, когда тебе вручают кулек костей, который вообще ничего, кроме молока, не ест?
Вопрос, впрочем, риторический.12.11.2009 02:43:36, Харибда 
Сразу оговорюсь, я не хочу Вас обидеть
если сочтете в моем ответе что то обидное скажите я сама все удалю
а то там внизу меня удалили, а я так и не поняла за что
вроде ни чего обидного не написала, может просто перепутали
и не того удалили:)
    " Например, класть в общепитовскую кашу конфетки-М&М-с или кусочки ягод-фруктов? ПосЫпать творог ложечкой какао? Добавить в щи свежей петрушечки, укропа или сметану купить вкусную? Я по подобным ухищрениям большой спец."
Вы очень самоуверенны:)
Сегодня попробовала своей крошке в кашу положить конфетки-М&М-с
какоеже возмущение это вызвало у моего ребенка моя крошка аж вся передернулась от такого 
со словами "Зачем ты издеваешься, ешь такое сама!"
Я тоже когда такое прочитала даже не видя кашу с конфетками тоже вся передернулась
представила кашу а там еще и конфетки все в каше (снова передергиваюсь:)
Ни я ни моя крошка очень не любим ни какие каши 
если только рис в качестве плова
и что бы туда не положили , еще будет отвратительнее,
чем пустая каша
Моя крошка все из супа пытается вытащить и выбросить
любит светленький чистенький бульончик
ни какого укропа и петрушки
И мои наблюдения, что дети из ДД не любят вот таких изысков с едой
да правда я и не из ДД но тоже не люблю такое
тоже очень избирательна в еде, тоже ни когда не добирала в весе
замуж выходила и при росте 165 см.  весила 42 кг
и когда детей родила вес не изменился , только после 40 лет
Слава Богу набрала свои положенные кг.
которые очень берегу:)
Свою мелкую иногда заставляю есть, правда действую по большему счету шантажом
напимер "съешь котлетку тогда дам ...и что то вкусненькое что мелкая особенно любит" 
тоже вес не добирает и рост тоже
Так что Ваш способ изобретательности не совсеми детьми прокатывает
11.11.2009 17:16:46, Tosya 

А я так вообще шокирована таким насилием над ребёнком. То терадки рвёт, то насильно есть заставляет, доводя ребёнка до рвоты и оскорбляя его при этом. И эта Усыновительница ещё считается корифеем и консультирует будущих мам в Беседке. Одна тут ещё один местный гуру и ярая ларисина защитница рассказывает, как она семилетнего ребёнка целиком одевает от трусов и колготок, а пятнадцатилетнему подростку трусы и носки стирает , другая чуть ли не принудительное питание применяет. Это новые веяния в педагогике что ли? Могу себе представить, что там за консультатнты, судя по тому что они пишут на Конфе. Красницкой ведь на всех не хватит. Вот Ярра и Зануда мне нравятся. Никогда такого не напишут. Уж лучше бы и правда Шурикен консультировал. С ним хоть не соскучишься. Даёшь Шурикена в Консультанты!
11.11.2009 09:34:18, а я вообще шокирована

Милочка моя анонимная, да Вы сравнили - меня с Ларисой и Свету (Ярра). Да Света - она профессионал, умница, каких мало, ее послушать и я сяду, ручкой щеку подопру и буду слушать и слушать до бесконечности.

В Беседке не проводятся профессиональные консультации (мы и называемся - дежурные, а не консультанты) и не могут проводиться, т.к. мы, дежурные девочки - не профессионалы-специалисты, а обычные приемные мамочки(ну кроме как если Вам посчастливится с Галиной Сергеевной Красницкой пересечся или со Светой (Ярра) встретиться), задача Беседки в другом - в первую очередь снять стресс, тревогу у потенциальных усыновителей, дать им возможность встретиться с живыми усыновителями, а не чиновниками, которых они видят в органах опеки, получить информацию из неофициальных источников о процедуре усыновления и т.д. (т.е. технические вопросы).

Мы выполняем функцию релакса и как бы "живой картинки" - не более. Ждать от нас консультаций - в корне не верно. Что умного можем мы сказать? Ну только что разве, что трусы стираем 14-летнему парню, да семилетку одеваем-обуваем своими белыми ручками.11.11.2009 12:44:13, елена волк 
Блин,я вот счас прочитала и захотелось слезть под стол. Я тоже одеваю своих детей от и до. 8летку,6летку и 3летку. Так быстрее,нервов меньше и красивее. В свое время о кровных так же одевала,так как на работу всегда утром,все бегом.
И о ужас,стираю за всеми и трусы и носки,даже за мужем,а ведь ему уже за 30!
Так что не поняла сарказма:)
И не в защиту Лены или ларисы,а просто не понимаю-а что в этом такого отвратительного?11.11.2009 12:38:34, Petrowna 
Ну, я своих детей (7 и 6) по утрам и после душа полностью одеваю. Приятно, интимно и располагает к нежности, создаёт настроение, а главное,- удобно. Причём без меня, по садикам-школам, детки справятся прекрасно. И, вообще, наверно, кошмар,- старшей, 17-летней, на пороге, провожая на неделю-две в Питер на учёбу, волосы сзади расчёсываю и шарфик поправляю...
Люблю...11.11.2009 22:05:06, Голубушка 
А мой сынуля меня после шести лет в ванную не пускает. Сам купается, вытирается и одевается. Мне нельзя. Папа иногда ему спинку трет. Бабушка наша очень этим возмущена, что я его не мою. Я, говорит, твоего мужа до 15 лет купала :). Так что у всех по-разному.
11.11.2009 22:15:26, Мама_Галя 

Не , мои сами полностью упаковываются. Одеваются по утрам без проблем за 10-15 минут. Самостоятельность это наше всё...

Носки и трусы стирает машинка, но вот, когда мы жили в Москве , и машинка сломалась, то они это делали сами и кстати с превеликим удовольствием. Бывало что вырывали друг у друга стираемые трусы. Просили дажи разрешения постирать мамины и дедушкины трусы, чем просто до слёз расстрогали моего папу.

А я не только мать- ехидна , но и жена -ехидна. Мой муж на полном самообслуживании. Он говорит, что я его жена и муза, а не служанка и домработница. И ещё говорит, что он не инвалид пока, и вполне способен обслужить и накормить себя сам.

А Вы , Петровна, в очередной раз меня поражаете. Как Вам удаётся время выкроить ещё и на одевание и стирку вещей мужа? Я уже не говорю о желании и терпении...
11.11.2009 18:32:42, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Мои трусы не стирают, хотя на море в Турции этим летом стирали, потому что считаю лишней тратой денег сдавать одежду в стирку, тем более белье. А одеваются сами - я на такой подвиг не способна, всех одевать. Я в это время крашусь :). Сын одевается лет с трех, младшая с четырех, Анжелочка - с момента приезда к нам. Мужа обихаживаю постольку поскольку. Рубашку погладить он и сам может. Стирает опять же машинка, а кушать я каждый день, а муж - по выходным и праздникам. И вообще - я все-таки за самостоятельность у детей. Любовь мамину по-другому проявить можно. Хотя если кому-то нравится, и это обоюдно - выбор каждого.
11.11.2009 21:53:44, Мама_Галя 

Я какая то неправильная, наверное. Я получаю удовольствие, балдею и мурлычу когда девчонок одеваю)))))
Просто они так быстро растут... А взрослые-это совсем не то... Совсем))))
11.11.2009 22:15:16, Я опять мама 

"Просто они так быстро растут"... Поэтому и я мурлычу:) Так приятно молнию-пуговички застегнуть. Просто приятно:)))11.11.2009 22:43:06, Голубушка 

 


 


 
Так судя по всему Вы как раз и правильная. Я вот с утра такая невыспавшаяся, усталая, мне совсем не до мурлыкания. Завтрак бы детям накрыть, да и самой собраться...
11.11.2009 22:35:12, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

А может, я неправильная. А скорее всего, просто все разные.
11.11.2009 22:16:20, Мама_Галя 

Какой муж, просто мечта... И чтобы дети рвались всей семье трусы стирать - я обалдемши...
11.11.2009 21:31:32, atusik31 

Да насчёт трусов я сама была обалдемши. Прямо и не знала , как реагировать. Папа мой говорил: ну надо же , каких замечательных детей в детском доме выдают...

А муж, мой, ну что сказать, он сейчас очередную оду про меня пишет, к шестилетию совместной жизни... Романтик он по натуре.
11.11.2009 21:43:11, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Ну ,наташ,стирает маншинка,а ребенка одеть,когда с вечера все на стульчик повешено-пять минут,или даже меньше (надо засечь:) )
Ручками стираю я только белые вещи,деликатные. Их не так и много. Старшие девочки,которые совсем старшие стирают свои наряды сами:), те которые в машинке не простирнуть:)
 Желание не всегда бывает. Сегодня вот забила на все и просидела полдня в инете,поспала лишних пару часов пока дома ни кого не было.
Завтра буду разгребать и стирку и уборку за два дня.
Я как представвлю что будет твориться у меня в ванной когда каждый пойдет свои носки стирать,полоскать,ну его на фиг. Потом воду будешь убирать полдня:)11.11.2009 18:44:31, Petrowna 
Лена, забивайте почаще, и отдыхайте побольше!
12.11.2009 09:14:35, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

... А что - нельзя одевать семилетку? От трусов? Ой, что ж Вы раньше-то не сказали... А то я в 3 года перестала, а как в школу пошёл и проснуться утро м не может то и стала одевать. От трусов. 
Срочно прекратить?:)11.11.2009 12:35:56, Винни 
Ну и что? я тоже свою крошку одеваю особенно когда в школу 
рано утром , и сына своего одевала так же
и Вы знаете результат прекрасный
Сыну 21г.  все все умеет делать, вся мужская работа на нем уже давно
и мебель чинит сам и ремонты в квартире делает 
получает второе высшее
Вырос настоящим мужиком 
и за племянника лет до 18 все стирала
сейчас племянник моя гордость ему 24г. 
старший лейтенант милиции , мой очень близкий друг
Так что такие методы воспитания работаю и дают прекрасные результаты- проверенно
Ваш сарказм не уместен и не понятен- обыкновенная зависть и Лене и Ларисе ИМХО

11.11.2009 12:23:47, Tosya 

[-]
11.11.2009 09:41:45, красная_шапочка

ой боюс, боюс...
11.11.2009 09:53:04, напуганная

Разбушевались трусливые анонимы11.11.2009 09:52:48, Яхонтовая 
Ну я не трусливый аноним. Но методы воспитания применяемые местными гуру кажутся мне иногда мягко говоря "странноватыми"...
11.11.2009 09:58:07, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Ой, как жаль, что не удалось прочитать, что мне ответила эта добрейшая и кроткая женщина. И с каких это пор за доброту и кротость стали модерить?
11.11.2009 18:20:05, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Мама Ани и Саши , 
мне право не ловко такое читать про себя
я не достойна такой характеристики
но буду очень стараться что бы соответствовать 
Спасибо Вам, что смогли разглядеть во мне такие достоинства :)))

P.S. за что удалили сама не знаю, 
ни чего плохого я Вам не написала
наверное просто перепутали с кем-то:)
11.11.2009 18:34:46, Tosya 

Наверное...
11.11.2009 18:52:13, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

А тут нет ни каких "гуру".
11.11.2009 11:01:59, Караул 

Хорошо, скажем по-другому. Методы, которые пропагандируют некоторые конфянки, позиционирующие себя опытными и успешными мамами , мне кажутся иногда довольно странными... Так лучше?
11.11.2009 18:22:12, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Плохо:-)не думаю, что тут много народа, который добровольно себя станет позиционировать "опытными и успешными". Тех, кто действительно вырастил уже приемных, по пальцам перечесть, одной руки хватит:-)
Даже самой конфернеции нет 10 лет.
11.11.2009 18:39:26, Караул 

Ну вот , опять не угодила. Я же не писала про приёмных. Где вы это увидели? Причём тут, скажем, насильная кормёжка и приёмность? Вот не далее как внизу Лариса написала, что вырастила двух успешных детей. Но Лариса вообще женщина скромная, а вот постоянное самовосхваление Лены Волк просто не знает границ. Там поётся непрерывный гимн своему успешному мамству. Да таких успешных, опытных и очень собой довольных здесь немало наберётся. Я вполне допускаю, что они очень успешны на самом деле, но пишу о том ,что некоторые методы пропагандируемые этими родительницами ,мне кажутся весьма странными и спорными. А такие вопросы, как бить ребёнка, или не бить, кормить насильно или не кормить, заставлять заниматься или не заставлять, никакого отношения к приёмности не имеют.
11.11.2009 19:14:05, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Может мне тоже пора уже податься в ЖЖ, чтоб картину не портить здешним обитателям в том, как всё сложно, страшно и нудно, а главное беспросветно у приемных?

В эту картинку я явно не вписываюсь.12.11.2009 12:53:00, елена волк 
Лен, это если у Вас желание вписаться в картинку. А если желание рассказать о том, что было и как в самом начале, и как сейчас, и что Вы делали посередине процесса, то тогда оставайтесь. Ваш непредвзято описанный опыт многим может помочь. Кого-то настроить, кого-то расстроить, кого-то успокоить. Большинство из нас в самом начале процесса, и то, над чем мы потом будем смеяться, иногда кажется непроходимым лесом или полным тупиком. И как раз "старички", еесли они не становятся слишком великими, могут помочь новичкам. Так что лучше оставайтесь :)
12.11.2009 16:24:15, Мама_Галя 

"то тогда оставайтесь".
 Ну, надо же... Значит, разрешаете?13.11.2009 08:06:16, Находка 
Никуда Лена не уйдёт. Это очередное кокетство.
12.11.2009 22:55:37, Не волнуйтесь

И правильно сделает. Она ЗДЕСЬ нужна, и многим нужна.
 И почему бы ей не пококетничать?? Она- состоявшаяся мать 4-х детей, она- тонкий психолог, она- очаровательная женщина. Имеет полное право побыть и слабой женщиной, и кокеткой, и у Вас разрешения на это не спрашивать:((13.11.2009 08:03:22, Находка 
Лена,
Ваши посты очень грамотны и помогают новичкам осознать, что вообще происходит с ребенком, когда он попадает в семью. + Вы красивая женщина, на что приятно взглянуть. Что касается злобствующих анонимов (и не только анонимов) - видимо, у них большие проблемы внутренние... Ведь обычно то, что, что больше всего нас раздражает в ком-то, является отражением нашей неуверенности, внутренних комплексов и страха. Так что если человеку нечем заняться, кроме как наезжать на невидимых собеседников, кипя злобой, - значит, это несчастная личность, которая не в состоянии реализовываться другим способом.
12.11.2009 20:06:35, Atman 

Да никуда я не уйду и не собиралась, эти игры уже давно не для меня. Уходили-приходи - это было семь лет назад. Моя фраза про ЖЖ - это ирония. Мне еще есть что здесь сказать, у меня трое приемных пацанов растет. Я как раз готовлю рассказ о пяти годах жизни Руслана в семье. Мозг-то он работает, анализирует и мысли просятся на бумагу.

Все выпады девочек - мимо, т.к. все они (выпады т.е.) строго не по адресу. При всей моей внешней похожести на хорошенькую легкомысленную женщину, внутри я закоснелый синий чулок (была и есть) и очень-очень серьезная, так что все инкриминируемые мне "достоинства" - я просто не понимаю. Это как с болотной лягушкой говорить о космосе, звездах и высоких материях, а она сидит тут в своем болоте и вообще не понимает, об чем речь.

Девочкам наезжавшим, на самом деле, большое спасибо, по моей жизненной ситуации мне сейчас очень нужен быть "наезд", а кто ж на меня наедет, не мои же мальчики? Так что всё было в тему, спасибо Вам.13.11.2009 13:30:09, елена волк 
Здесь столько поклонников и почитателей Вашего материнского таланта и Вашей красоты. Зачем же расстраивать людей? А обитатели здесь очень разные, и видение ситуации у всех разное. Это не означает, что у кого-то оно лучше , а у кого-то хуже ...
12.11.2009 16:19:36, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

чес слово, ну откуда столько злобы?
на какую вашу больную мозоль наступила Лена?
12.11.2009 16:50:22, jiji 

Чес слово, успокойтесь вы уже ради бога. Лично мне она ни на что не наступала. Просто пишу то, что думаю и считаю нужным. Вроде это не запрещено правилами Конференции...
12.11.2009 17:19:38, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Ато реклама вашей Красоты примелькалась
12.11.2009 15:27:46, Неплохая идея

а покажите нам свою,полюбуемся,ежел­и есть чем
12.11.2009 16:50:59, jiji 

Покажу там где это по теме а здесь это неуместно совсем. Эксгибиционизм Лены предела не знает только еще голых фотографий ее не видели
12.11.2009 17:17:00, Всему свое место

а, вооооот какая больная мозоль-то)))))))))) эксбиционизм,ну ,это вы ошиблись сайтом и
неее, не надо показывать.нигде.
дык,понятно, вам у нас просто скучно...вот и докопались до Лены.
12.11.2009 17:42:33, jiji 

Нарциссизм но потом решила что это если б Лена дома своими фотографиями не могла налюбоваться. А непреодолимое желание их людям демонстрировать и на комплименты напрашиваться все-таки эксгибиционизм. 
12.11.2009 18:00:31, хотела написать

опять ошиблись -"достижение полового удовлетворения путем демонстрации гениталий лицам противоположного пола вне ситуации половой близости",лечите мозоль-то свою.
12.11.2009 18:46:36, jiji 

Не воспринимайте уже так все серьезно:-)
У Ларисы правда двое взрослых, самостоятельных, успешных детей. У Лены - дочка взрослая и трое мальчишек. Она справляется. Молодец:-)Лена тут с самого образования конфернеции, она ни чего не пропагандирует. Она просто такая, у нее такой взгляд на жизнь, такой опыт. Она им делится. Издержки интернет общения.
Я, например, не люблю писать длинно и подробно. Потому сообщения выглядят часто категорично. Ну, так вот сложилось.
Что важно, а то нет нельзя решать человеку со стороны. Не видно оттуда.
Что касается ситуации, которую Лариса описала. Да, плохо вышло. Ну, так она и не сказала, что  это хорошо и правильно. А могла бы вообще это не выносить сюда.
Не бывает в жизни все однозначно. И про кормить и заставлять заниматься - тоже.
11.11.2009 20:40:21, Караул 

Да конечно не бывает ничего однозначного, да и люди все разные. Я просто пишу о своём восприятии того , чего пишут, у кого-то оно вполне может быть другое. Я же не пишу , что Лариса поступила плохо. Я пишу , что МНЕ такой метод кажется странным, несмотря на опытность и все достоинства Ларисы. Конечно же она могла бы и не выносить эту ситуацию, а если вынесла, то значит вполне может послушать то , что другие думают по этому поводу... Вряд ли она рассчитывала на то, что все как один начнут ей рукоплескать. Она же не дура...
11.11.2009 21:07:25, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Эх, у Ларисы, прости Лариса:-) сейчас самый разгар всего на свете. Большие дети, год дома. Соложно им всем. Ни каким опытом не перешибешь.
Вы заметили, что во всем флейме от Ларисы всего пара сообщений:-)
11.11.2009 21:22:50, Караул 

Заметила, молодец Лариса.
11.11.2009 21:27:08, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

А я никому и не навязываюсь. И гуру себя не считаю. Если что то и пишу, то с имхо. 
На моих "методах воспитания" уже выросли двое вполне успешных детей. Значит не так все плохо.
11.11.2009 10:15:26, Larisa_K 

Вы не навязвайтесь, так Вас навязывают, оказывая тем самым медвежью услугу...
11.11.2009 18:23:28, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Но вы же видите что с этим ребенком они не работают, может стоит попробовать какие-то другие?

"Если Вы будете продолжать делать то же самое, что до сих пор делали, Вы будете получать те же самые результаты, что получали до сих пор", а они судя по всему вас не устраивают11.11.2009 10:20:36, zeinab 
Поэтому и пишу, читаю, пытаюсь разобраться.

11.11.2009 10:32:20, Larisa_K 

Ну для начала я бы все-таки сняла пищевую агрессию. Как мама двух детей с пониженной массой тела я вас очень понимаю, удержаться трудно, но это конфликт проигрышный для вас по определению, это бой на территории ребенка и он его выиграет. Если ребенок худ, но здоров, я не парилась бы, пусть ест то и столько, сколько хочет из разумно-здоровой пищи, если вы видите что гипотрофия сказывается на иммунитете или есть факторы риска, ктороые могуь реализоваться при недостаточном питании(тубинфицированность и пр), то плюйте на здоровое питание временно и боритесь за калории. Если охотно ест пиццу, пусть ест пиццу. В конце концов на ней выросли поколения итальянцев и ничего :)Когда у моего среднего ребенка индекс жировой массы падает ниже плинтуса я перестаю ограничивать в сладком и мак-дональдсах. Три чокопая = 400 ккал, обед из макдака - 1800 ккал!11.11.2009 10:45:43, zeinab 
Мой муж на прошлой неделе ходил с Сашкой к медсестре на обязательное освидетельствование. Я болела. Пришёл расстроенный. Медсестра сказала, что Сашка слишком худенький и что мы его недокармливаем. Я позвонила медсестре и спросила, чего делать -то нужно, чем кормить ребёнка? Медсестра сказала: кормите побольше пиццей, бутербродами и всем тем, что ему нравится...
11.11.2009 18:36:00, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Ужас-ужас. Про итальянцев не знаю, хотя думаю, генетика тут не последнюю роль играет, можно им пиццу, как и украинцы без сала не могут :), у меня свекр такой. Только детей гамбургерами и пиццей кормить - ну поправить вес, наверное, получится, только других проблем потом не оберешься. ИМХО. И странно от врачей такие советы слышать.
11.11.2009 20:53:04, Мама_Галя 

Мы были в Италии пару раз, так у них и пицца другая (то-о-о-о-оненький слой сухого теста, а начинка с зеленью, большим кол-вом овощей), так еще и перед этой пиццей (или "пастой" - макаронами) съедают огроменную порцию салата. Вот просто огроменную - у нас и тарелок таких нет, чтоб этот салат на них разместить.
12.11.2009 20:13:21, Atman 

Далеко не всегда итальянцы едят салат перед пиццей или спагетти. И пиццы там бывают разные по уровню толщины начинки и теста. А норвежцы перед пиццей вообще никих салатов не едят. И никто не умирает. Я сама далеко не фанат этой еды. Скорее наоборот. Просто констатирую то, что есть.
12.11.2009 23:00:48, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Традиционно не ели конечно. Пицца изначально быстрая еда, уличная - складываешь кусокмначинкой внутрь попрэолам чтоб рук не пачкать и ешь - какой уж тут салат! На родине пиццымв Неаполе как раз пышная пицца, на хлебном тесте. 

Салаты в традиционной итальянской трапезе подают как гарнир к горячему.

Извините за ОФФ просто уж очень кулинарной теорией увлекаюсь, а итальянскому вообще училась по кулинарным книгам, когда там жила 12.11.2009 23:21:56, zeinab 
А я люблю такие оффы, сразу слюнями рот наполянется...
13.11.2009 00:31:49, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Галя , я ещё ужаснее скажу . Они ни кашу, ни супы не едят... УУУУУУУУ! Страшно?
11.11.2009 21:24:56, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Ага :). А что едят-то? Кроме пиццы :)?
11.11.2009 21:54:27, Мама_Галя 

Здравый совет?


11.11.2009 20:45:54, Караул 

Здравый не здравый, а норвежцы вполне себе здоровая нация. По продолжительности жизни занимают второе место после японцев. Впечатление вырожденцев они никак не производят...
11.11.2009 21:23:23, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Так а что они едят все-таки, Наташ?
11.11.2009 21:54:51, Мама_Галя 

Ну с нашей российской точки зрения , ужас что они едят. Самая норвежская еда - это пицца. Была какая-то статистика, что они пиццы потребляют чуть ли не больше итальнцев. На завтрак бутерброды, на работе в обед бутерброды. Перед сном на ужин бутерброды. Вообще здесь культ бутербродов. Что-то горячее едят, когда с работы домой приходят. Это в основном полуфабрикаты, потому как на готовке здесь не заморачиваются. Никому неохота тратить на это время. Правда, надо сказать, что полуфабрикаты качественные, как мясные, так и рыбные. Ну рыба конечно здесь отменная. Грех её не есть. Кашу, как я уже как-то писала, едят только по праздникам. В том числе на Рождество. Есть у них такая вкусная рисовая каша с сахаром и корицей. Других каш нет. Ну есть ещё такая сметанная каша, но это тоже праздничная еда. Очень-очень жирная. Я больше чайной ложки осилить не могу. Супы практически не едят в обычной жизни. Ну в ресторане могут заказать тарелку рыбного супа. Он у них весьма своеобразный на молоке. Вот молочные продукты очень качественные и вкусные. Но творога нет почему-то. Йогурты очень вкусные с натуральными фруктами. Ну что ещё сказать. Например израильские яблоки стоят дешевле, чем норвежские.. ну да это уже из другой оперы. Так что совет медсестры был вполне в духе местных реалий.
11.11.2009 22:31:49, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Наташа, как Вам повезло :). Завидую-ууу :)
11.11.2009 23:06:02, Мама_Галя 

Чему? Что готовить не надо? Это да. Я сама себе завидую. Я кстати люблю готовить, но делаю это только под настроение в выходные по очереди с мужем. Он к счастью очень жалует русскую еду. Борщ обажает, салатик "оливье", солянку...
11.11.2009 23:11:16, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Ах, какие я готовлю солянки и борщи:))) Только вот Голландские родственники не ценят:( За секретами - прошу в личку:)))))11.11.2009 23:13:57, Голубушка 
Давайте обменяемся, Олечка! Я тоже вкусно готовлю и соляночку люблю, но другой опыт всегда интересен :)
12.11.2009 00:00:17, Мама_Галя 

Халдеи Ваши голландские родственники, прости меня господи. А солянка какая мясная, или рыбная?
11.11.2009 23:17:44, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Мясная, рыбную я готовить не умею:( А Голландским родственникам бутерброды более по вкусу были. Особенно с икрой:))))12.11.2009 10:30:27, Голубушка 

Когда мне было 12 лет, я тоже отдыхала в совдеповском Анапском санатории с мамой. В столовой мне попался кусок жирного мяса, и меня буквально вывернуло наизнанку от этого противного жира. За столом с другими отдыхающими. Мама вся покраснела, впилась в мою руку и,обругав нахалкой и другими неприятными словами, вытолкала меня из-за стола, отправив в туалет. Прошло почти 30 лет, но до сих пор помню, как же я на нее обиделась тогда - мне реально плохо, а ей, видишь ли, стало неудобно перед чужими людьми. Был шок от такого предательства. Наверно, если бы я была парнем - обязательно устроила ей какую-нибудь пакость типа побега, но примерные девочки просто хранят в себе детские обиды десятилетиями... 11.11.2009 00:26:22, Luloka

Мои все тощие, и одежду носят на 2-3 года меньше, однако я их есть не заставляю. От насильного впихивания еще никому пользы не было. Просто такая конституция у ребенка, не всем быть гигантами. 10.11.2009 20:13:48, Tulsa

Хих. В тему. Старшей моей 4 годика было, когда мы отдыхали в Затоке под Одесой. Угораздило зайти в столовую. Дочь выросла на овощных супах с мясом - первое и второе в одном флаконе. Но на щях капустных с мясом (жиром) дочу мою вырвало, обильно и на пол, пардон. Уборщица заведения не удивилась:))) 11.11.2009 22:56:09, Голубушка

я про эпизод 2.Это снохождение-достаточно распостраненное явление среди детей и подростков,особенно с некрепкой нервной системой.Я так ходила в детстве и брат мой ходил.И не только ходила,но и разные действия совершала,про которые не помню.И еще аткие случаи знаю даже в ближайшем окружении.
Т.е я уверена,что во 2-ом случае плохих намерений у ребенка не было. 10.11.2009 19:31:22, C/>

Мой муж тоже в детстве вставал и всякие действия делал по ночам, не просыпаясь (даже кровать застилал, а потом - мёрз). И одна из дочерей... С ней я даже разговаривала в таком состоянии, а на утро она ничего не помнила. 11.11.2009 00:55:41, Atman

"она ничего не помнила", но ведь наутро Артем рассказал мне в подробностях о ночной прогулке! Значит это было не во сне. 11.11.2009 09:43:17, Larisa_K

Да, значит, не во сне. Хотел напугать Вас своим уходом. 12.11.2009 00:04:22, Atman

у моей подруги дочка такое выделывает, встает ночью и идет, спит при этом, однажды они были в гостиннице в другом городе, она встала вышла из номера и пооооошла по коридору, мать случайно встала в туалет, увидела открытую дверь и поймала ее, дома тоже ходит, смотрят чтобы дверь была закрыта и было безопасно в корридорах; кроме этого у нее другие станности есть,нервная система особенная; все врачи говорят им что они перерастут 10.11.2009 19:15:08, OksanaL

имхо, все наладится. Про хождения во сне - вообще ничего страшного, бывает такое. 10.11.2009 19:04:10, Рината

Бывает. Опять возвращаюсь к старшей. Говорение во сне - наше всё. Посреди ночи не разбудить 10 минут при надобности - утром ржёт - не может понять, как это что-то делала и говорила. 11.11.2009 22:58:38, Голубушка

СПАСИБО ВАМ. За добрые слова и за разные.
Наверное у меня действительно с едой перебор. Но здесь еще играет свою роль приемность - ребенок приемный с дефецитом веса, выглядит истощенным, жалким. У него трясутся руки и кружится голова.
"я не хочу тебя видеть" - даже сказаное тихим голосом звучит сильно. Эмоции конечно, но разве многие бы сдержались, получив на обед такое?
Я строгая и требовательная, но когда пытаюсь ослабить вожжи мне моментально садятся на шею. Проверенно.
Спасибо за поддержку, для меня это сейчас важно.
10.11.2009 15:31:55, Larisa_K

Лариса, обязательно держи их в ежовых рукавицах, это очень важно, особенно для мальчиков. В этом я тебя как мама приемного взрослого мальчика категорически поддерживаю. Им это только на пользу.

Но мой паршивец что мне заявляет:"Мама, ты думаешь я тебя боюсь, ну вот я нисколечко тебя не боюсь." Но, правда, слушается. 10.11.2009 15:45:01, елена волк

Лариса!!! Держись. Согласна с Еленой волк - год это не показатель. У меня у Женьки адаптация как раз началась на второй год, да причем т а к а я ...... Держись, удачи. 10.11.2009 15:02:03, Лен5

Ларис, одно могу сказать - второй год - это очень трудный год. Т.к. к этому времени ребята уже в новых условиях адаптировались, становятся более раскрепощенными и свободными, показывают себя такими, какие они есть. А какие они? Да не бриллианты, на самом деле - ни воспитания по большому счету у них нет, ни адекватных навыков общения, ни привязанности. И к этому новому для тебя ребенку ты должна заново начинать привыкать и строить свои взаимоотношения с ним.

Да и законы развития взаимоотношений между людьми еще никто не отменял. А законы эти таковы, что отношения между людьми развиваются не по ровненькой дорожке, а скачками - то в жар, то в холод. Трудно отношения строятся - это вообще-то закон.

Могу сказать, что в отношениях с Русланом меня лично спасало и спасает - сидящее глубоко внутри меня материнское естество - только оно. Вот когда я на него смотрю глазами МАТЕРИ - то только тогда появляется терпение и снисхождение. И я всегда благодарю Бога за то, что эту способность - видеть ребенка глазами МАТЕРИ он мне дает и ее у меня не отнимает. Ребенок столько вызывает нареканий, но как посмотришь на него материнскими глазами - да вроде золото у меня растет.

Ну и ты знаешь, надо побольше пофигизма. Лично я от Руслана ни любви, ни благодарности не жду (я бы плакать как ты не стала, что он меня не пожалел, я жалости от него и не жду), хотя он вопреки моим ожиданиям меня и любит, и жалеет и помогает, что для меня всегда приятная неожиданность.

Лариса, сил тебе. Ну ты уж не отчаивайся. Мальчики-то еще не такие взрослые, еще будут получше себя вести.

Когда тебе трудно, ты сразу к Сергею обращайся, т.е. иди общаться с ним - он же твое солнце и твое утешение, снимет стресс влет. Я всегда так делаю - коли в душе напряг - иду обниматься с Эдиком или просто на него смотрю - он с меня все стрессы снимает сразу, он действует на меня как безотказное лекарство. 10.11.2009 14:37:55, елена волк

Не знаю, может быть, мой совет совсем не "в кассу". Шестилетка,скоро 7, мальчик,недостаток веса при нормальном, несколько сниженном аппетите, здоров, активный, без проблем, дома с младенчества. После болезни похудел на 1 кг и стал весить 18 (рост 116 был тогда)! Аппетит никак не возвращался месяц, витамины не помогали. Начала давать Триметабол. 2 банки выпил за полтора месяца. Аппетит заметно пришел. Вес - + 1.5 кг, рост + 2.5 см. за полтора месяца. Сейчас не пьет лекарство.
Я, Лариса, "старенькая" тоже и мы с Вами очень, очень разные. И я не всегда понимаю Ваши мысли и поступки, но, видит Бог, насколько желаю Вам и Вашим мальчикам счастья, взаимопонимания, покоя, здоровья.
И еще - я в Вашу семью верю! 10.11.2009 14:27:10, просто о весе и аппетите

да, я тоже не стал бы на весе заморачиваться. часто бывает что пацан лет до 16 ходит худой как Кощей, а потом начинает качаться, карате заниматься, белковое питание принимает и выравнивает вес. просто у вашего малая мышечная масса, потом наростет. по любому это лучше чем нездоровая полнота.
рвота и уходы эти скорее всего нервное, не грузите их уж слишком. с юморком, играючись, и все будет ништяк )) побольше любви и шалости, поменьше серьезности и нервов.
не сочтите за совет, не люблю ничего советовать, просто IMHO ;-) 10.11.2009 14:25:21, Hamster 3D

Да не переживайте Вы о весе! У меня старшему 20 лет, рост 198, вес -60кг. И подобное соотношение было с рождения. Все время - дистофия. Конституция такая. Откормить не смогли, а очень старались, поверьте! Кстати, слезами далеко не каждого подростка пронять можно, для нашей кровинушки мои или бабушкины слезы были... противны, что он нам и сообшал. Бывает и так, даже с кровным. Вы, вероятно, очень ответственная дама, так реально до сердечного приступа себя доведете! Не хочет есть - пусть не ест, поест, когда проголодается. А мелкий (тематический) у нас немного лунатик. Один раз встал с кровати и пошел. Лицо его было совершенно отстраненное, глаза- открыты, ничего не понимал. Тихонько уложили и он уснул. Утром ничего не помнил. Если Ваш мальчик помнит свой поход, то, вероятно, делал это он не во сне. ИМХО. Относитесь ко всему спокойнее, все равно, характер мальчика Вы не переделаете!
10.11.2009 14:10:37, ketspb

По-моему вы ОЧЕНЬ устали. Я давно читаю ваши сообщения, то что вы описали совсем на вас не похоже. В моем представлении, Вы такая сильная, волевая и главное взвешенная женщина. А в этом посте вижу только усталость и бессилие. Уверена, что вы без нас знаете, что ребенку говорить "уходи, НЕ ХОЧУ тебя видеть" ни при каких обстоятельствах, если надеешься на конструктив.
Вам нужно отдохнуть и успокоиться. Держитесь, вы сильная, мудрая женщина. И котята, наверняка, еще будут... вот только с детками разберетесь, на ноги поставите :- )
А насчет еды, у нас такая же ситуация. Правда не до рвоты. Таня обычную, домашнюю еду ест очень умеренно, сколько положишь, без особого восторга, кашу может попросить не доесть, а порции для нее такие же как 4-х леткам. Я тоже вначале беспокоилась о ее аппетите, но когда увидела СКОЛЬКО она может съесть пиццы (после этого обеда), поняла, что дело не в аппетите. Видимо, они супами и кашами настолько закормлены.... а вот "экзотическая" для ДД еда вырабатывает у них положительные эмоции.
Удачи Вам! 10.11.2009 13:51:49, Юлия и Платоша + Данилка

Вы и сами всё понимаете, знаете, в чём оказались неправы, а в чём Вы сильны. Не впихивайте в мальчика еду, не делайте из неё камня преткновения. Вырастет, никуда не денется. Не стоит еда испорченных отношений с ребенком. Уходил, возможно, и в самом деле во сне, особенно если это с ним случается. А может, обидно ему опять стало. Подумайте, чего было больше во время отпуска: негатива или позитива? Если позитива, то всё нормально, можно сделать выводы и жить дальше. Если негатива, вероятно, Вам нужна помощь хорошего психолога. С большими детьми трудно, хотя и с маленькими тоже зачастую не представляешь, что у них в голове. Удачи Вам! 10.11.2009 13:37:41, atusik31

У всех моих, тематических и нет, в определенном возрасте был повышенный рвотный рефлекс (а при болезни - до сих пор повышается), так что знаю, об чем спич. Ребенку очень сочувствую. "Почему он так со мной?" Себя жалко? Его бы кто пожалел. Сами попробуйте съесть какую-то пакость (ххе, пробовали эту малобюджетную жратву в совдеповских пансионатах), а когда вырвет, попросите близкого человека, чтобы вместо сочувствия дал пинка от всей души - пошла вон, видеть тебя не хочу. А потом пусть поплачет от жалости - к СЕБЕ. Правда, идея с котятами кажется разумной. 10.11.2009 13:32:40, и мои блюют

Терения Вам. И мудрости.
С ночными походами, правда мог во сне, а мог просто проверять Вашу реакцию.
Я сторонник честных разговоров на тему. 10.11.2009 13:17:16, Караул

Да не надо было их вам вообще брать. Вы что добровольная мазохистка, таких взрослых брать? Вам и с Сергеем за глаза хватило, хотите себя до психушки довести, продолжайте. Извините, но здоровье потом не вернешь. 10.11.2009 13:16:21, Старенькая

Всегда найдутся такие, которые лежачего пнут. 10.11.2009 13:44:46, Владина

Автор темы тоже этим занималась не особо стесняясь, так что "как аукнется". "Нас не нужно жалеть, ведь и мы никого не жалели" 10.11.2009 14:36:07, все возвращается

Нда, поддержали человека и, гланое, конструктивно так, ага 10.11.2009 13:35:40, Яхонтовая

В 12 лет с пацанами опасно так общаться, могут по лицу съездить. Ларисе не 25 лет, она сама про себя все знает, зачем, ради чего жить в такой обстановке, чтобы неделями со старшим не разговаривать. Резкая она, а пацаны большие, так недалеко и до трагедии(( 10.11.2009 13:45:38, Старенькая

Вот уж не соглашусь, ни разу Лариса не резкая, а как раз она ОЧЕНЬ ранимая и главное просто до безобразия добрая. До такой степени доброты женское сердце лично я встретила впервые и единожды. Вот что плохо - она очень-очень добрая, а сердце у нее ОЧЕНЬ нежное, мягкое и опять-таки доброе. Она самая настоящая классическая женщина и мать, а таких женщин очень травмирует именно отношение к ним сыновей. Ей по жизни и были даны дочери, т.к. дочери меньше травм способны нанести такому сердцу. Сыновей-то Лариса уже сама себе взяла.

Лариса - это потрясающий по душевной красоте человек - я всегда не устаю ею любоваться и считаю, что мальчишкам, конечно же несказанно повезло. Но эмоционально - какое развитие у Артема, может он оценить то, что имеет? Конечно в родительско-детских отношенях - он - проблема. Он не может почувствовать, что о нем заботятся, волнуются. Видимо он вообще не привык на этой волне общаться.

В семье есть мужчина, он подкорректирует Ларису в отношениях с мальчиками. Лариса, тебе почаще надо к мужу обращаться за помощью.

Ларисочка, ну держись, ну не обижайся ты на мальчишек. Ты же такая хорошая. 10.11.2009 15:00:06, елена волк

По ее сообщениям мало кто заметил, что она добрейший человек. 10.11.2009 15:09:31, Ага

Щас, Вам прям тут всё напоказ выставят, какие Вы хитренькие. Настоящее - оно никогда не на поверхности.

А некоторым и на поверхности выложи - они всё равно не увидят, сколько бы глаза не таращили.

Так что поверьте уж тем, кто видит. Да хоть и не верьте, живите при своем мнении, Лариса от этого другой не будет. 10.11.2009 15:47:06, елена волк

Резкая, мне от нее тоже доставалось), но резкие женщины тоже ранимы. А 12-летних пацанов в руках оччень крепко держать надо, а то они себе жизнь переломать могут, тут не угадаешь. Да и муси-пуси с ними уже поздно 10.11.2009 13:50:32, Яхонтовая

Мне понравилась Ваша фраза - "вызывала его на слезы". Да уж, приют для котят - как-то...более подходяще. Тем более, вызвать кошку на слезы можно и не пытаться! 10.11.2009 13:11:26, bukashka

ИМХО, "уходи, не хочу тебя видеть" очень сильная и обидная фраза. Я (грешна) пару раз сказала всоим малявкам, так они впали в натуральную истерику (сказала не из-за еды, хотя выблевывания со стороны Дианы имеются). Мама моя (педагог) тоже несколько раз такие фразы выдавала, я поступала точно также, как ваш сын. Правильно, я считаю. Вот ваш муж бы вам так сказал, к примеру, из-за того, что вы плохо причесаны. Просто нам, родителям, наду эту фразу вычеркнуть раз и навсегда по отношению к детям. Не тематическое это, простая глубокая обида любящего на любящего.10.11.2009 13:05:40, tolstaya_zgaba 
Согласна. Тем обиднее, что он не специально. Ему не хотелось есть - вы заставили - ему плохо - вы выгоняете. Со мной тоже так было на отдыхе - ну не хотелось. Может, аклиматизация. Заставили - рвота. Понимаю, что вы переживаете за него. Мой тоже маловат-худоват. Но заставлять, мне кажется, не метод. Лучше пиццы-гамбургеры исключить.10.11.2009 13:30:21, Владина 
а что за вред от пиц и гамбургеров, если они без плохого жира, включают овощи и с "правильным хлебом" и сделаны из натуральных продуктов? у нас пица палочка- выручалочка на отдыхах, ничего есть не будут, а пицу затопчут враз10.11.2009 19:21:41, OksanaL 
Да, не факт, что не специально. 
10.11.2009 13:34:09, Караул 

А хоть бы и специально. Это не значит, что "виноват". Рвота - природная защитная реакция. У человека к физическим факторам прибавляются еще психологические, но суть одна - защита от травмирующей/психотр­авмирующей ситуации. Ребенка не будет рвать без причины, ДЛЯ НЕГО важной. Ну, давайте его за это пинать - то-то аппетита прибавится:((
10.11.2009 13:44:36, и мои блюют

Моя мелочь в период яростной истерии сует все пальцы в рот, кашлят, высовывает язык, всячески пытается вызвать рвоту. Явная манипуляция, видимо, закрепленная ранее форма. Так что по-разному бывает. Бывает просто НАЗЛО, а не "травмирующей/психотравмирующей ситуация"10.11.2009 13:48:35, Яхонтовая 
И назло не бывает на ровном месте. На этот момент ДЛЯ САМОГО РЕБЕНКА это важно. Здесь и сейчас. Иначе не было бы "яростной истерии". Это его вина, прямо криминал - или все-таки проблема?
10.11.2009 13:54:25, и мои блюют

А часто ни то ни другое, а просто каприз.10.11.2009 13:58:06, Яхонтовая 
Очень удобный и универсальный термин, придуманный взрослыми, когда неохота напрягаться.
10.11.2009 14:07:57, и мои блюют

Смотрите на жизнь проще - иногда просто и НЕ НАДО напрягаться)). Когда у тебя детей больше, чем 1, заморачиваться по каждому крику-хочу-не хочу просто не возможно. Иногда банан - это просто... ну, сами знаете)10.11.2009 14:19:35, Яхонтовая 
В ситуации, описанной автором темы, Ваш довод скорее в мою пользу: давить на ребенка, прогонять, а потом еще выдавливать слезы из-за поганой жратвы, на которую безопаснее для ребенкиной психики забить... это мда. А что такое банан в этом контексте, я так и не знаю, хотя слышу неоднократно.
10.11.2009 14:32:18, и мои

Ребнку не нравится еда - это понятно. Но, двое из троих ее едят, а потом кормят третьего пиццей и гамбургерами:-) Третьему отлично. Потом лавочку ему прикрывают. Как результат - наблюю вам назло.При этом парень мог просто накрутить себя до рвоты, а не вызывать ее специально.
После разборок рвота улетучилась, значит еда была не такая уж отвратная.
Конечно,можно атора обвинить втом, что не искала компромисных решений. А можно и не обвинять.
10.11.2009 14:46:45, Караул 

Из текста впрямую не следует, что столовскую еду ребенку заменяли пиццей, это было упомянуто вообще, как доказательство, что есть он способен, у Вас тут небольшая логическая вольность. Автор добился своего, рвота улетучилась, победа. А с ребенком осталось полдня, проведенных "в выгнанном состоянии". При прочих равных продолжаю считать, что потерпевшая сторона таки ребенок. А автор жалеет - себя.
10.11.2009 14:58:12, и мои

Логических вольностей тут у всех достаточно, потому что ни кто там сам не был. Одной потерпевшей стороны не бывает. 
Мальчика жаль, автора жаль не меньше. Мальчик поступил в стиле - на зло маме отморожу уши. Вполне укладывается в психологию подростка. В том числе втом, что подросткам не свойственно просчитывать, что из их действий выйдет реально.
А рассуждать всегда легко, приятно и красиво. Действовать сложно.
10.11.2009 15:05:18, Караул 

Вы считаете, что только Вы действуете, а остальные (естественно, особенно те, кто с вами не согласен) только рассуждают, а сами живут на Луне и детей в глаза не видели. Смешно.
10.11.2009 15:11:37, имои

Посмейтесь раз смешно.
10.11.2009 15:16:17, Караул 

Мы начали со рвоты, все остальное просто не обсуждали, почему вам не приходит в голову, что ребенок так манипулирует матерью? В 12 лет они не ангелочки с крылышками. И банан - это просто банан, но вы и так знаете10.11.2009 14:43:27, Яхонтовая 
Никакая манипуляция, даже если она имеет место (а я за презумпцию невиновности в первую очередь для ребенка), не стОит ответа "уходи, не хочу тебя видеть". От такого крылышки как раз вырастут?
10.11.2009 14:49:55, и мои

Вот так и не выходит конструктива в диалоге. Вам не нравится что сказала автор? что она требовала ребенка есть, как все остальные? или она сама вам не нравится? В штатах немало детей в возрасте 12 лет загремевших в тюрьму, довести до ручки мать эти невиновные мальчики уж точно могут. Она сказала сгоряча, правильно-неправильно, но слово не воробей. Но до этих слов ребенок несколько дней добивался чтобы его поставили на место, демонстрировал невесть что. Знаете, я сгоряча кровным тоже могу что-то наговорить, ничего терпят, другой матери у них нет. И наказать могу не слабо. И заслуживали часто. А к тематическим вдруг нельзя, так получается?10.11.2009 14:57:40, Яхонтовая 
Конструктив вышел бы, если бы Я с Вами согласилась, правда?
Да, автор поставила распоясавшегося парня на место, нашла слабое для любого, тематического или нет, ребенка, место, и победила, ура, чего его жалеть, его сверстники в тюрьме сидят. Так Вас больше устраивает? Вы все равно уже оправдали автора (хотя вторую сторону выслушать нам не светит, но она и так в расчет не принимается). Бессмысленно продолжать.
10.11.2009 15:08:12, и мои

Конструктив был бы, коли вы сказали, что действовать лучше так-то и так-то, а происходило все по таким-то причинам. Вы набросились на автора, я заступилась. Не все однозначно. Это так. А продолжать действительно бессмысленою. За сим раскланиваюсь10.11.2009 15:12:35, Яхонтовая 
Благодаря детскому кормлению, непроизвольную рвоту вызывают у меня: омлет, молочная лапша, пенка от молока, творог домашний (вспоминаю, как он в марлечке на кранике висел), молоко (если не в добавках), часто каши, всегда кипяченая вода. Мне 33 года, и я ничего не могу с собой поделать. В детстве меня заставляли есть (не знаю зачем, я с детства толстенная). Сейчас омлет детям готовит муж, я даже смотреть не могу и в кухне находится! Молочную лапшу, каши я никогда не пробую.10.11.2009 13:41:42, tolstaya_zgaba 
Сужу по своему опыту. Лет 15 назад и тоже на Черном море.
И мне кажется, что если специально, он бы так не обиделся. Да и если специально - это протест против заставляния есть. Надо прислушаться, думаю.10.11.2009 13:36:39, Владина 
Точно, не факт10.11.2009 13:36:18, Яхонтовая 

Вернуться в конференцию

отдохнули :(

Загруженные изображения