Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Моника Правински

говорить или нет?

когда мы готовились к усыновлению, мы уже тогда обдумывали вопрос - говорить сыну или нет, что он усыновлен? в итоге, почитав разные истории, мнения, статьи, решили, что наверно нет смысла скрывать - шило в мешке не утаишь, все тайное рано или поздно становится явным, мы ничего не имитировали, так или иначе уже немало людей в курсе, да и лучше пусть узнает от нас, чем случайно от чужих еще не известно при каких обстоятельствах.
и все же вопрос так и остался не закрытым до конца - какие-то внутренние сомнения оставались.
и вот недавно, опять почитав-посмотрев, мы сделали вывод, что все равно все дети, какими бы замечательными не были их приемные родители, стремяться найти своих биологических родителей. это, в общем-то, нормальное стремление.
а у нашего сына есть кровный брат. и вот этот факт вдруг нас сильно озадачил. его мама-папа может быть ему и "не приглянуться", а вот брат - это ведь другое дело. он от него не отказывался, он ему РОДНОЙ. а какой он, этот его брат, каким он будет, каким вырастет - это ж никто не знает, но, учитывая условия, в которых он растет, шансов на то, что он будет приличным человеком маловато.
и вот теперь мы снова в думах. говорить или нет? и если и говорить - то говорить ли про брата?

как вы решаете для себя этот вопрос?
07.10.2009 17:47:47,

181 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Моника, спросила своего, благо большой уже.
1.Не хотел бы, чтобы скрывали от него.Только от окружающих.
2.По поводу пойти поискать био было сказано короче:
Он что с дубу рухнет, мама с папой здесь,формулировка-издержки подросткового возраста:)).
10.10.2009 10:10:14, ********
Да Моника панически боялась и того, что к ней био придёт на суд по усыновлению и будет требовать материнский капитал.... Людям наверное свойственно постоянно чего-то боояться. 10.10.2009 14:17:03, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Давно смотрела американский фильм, названия не помню.Суть в том, что дочь-наркоманка выкрала ребенка, подбросила девочку родителям и исчезла насовсем.Девочку в подростковом возрасте разыскали кровные родители, она пыталась даже жить с ними.Но в итоге всё равно вернулась в свою семью.Жаль названия не запомнила.А бояться - не конструктивно, тратиться много нервной энергии. 10.10.2009 20:26:19, ********
Вот пришла еще одна мысль: ну понятно самоиндентификация и т.д., а если эти био прилипнут начнут тянуть материальные средств? А деток-то мы собирамся порядочными вырастить и как они пошлют вот таких вот пиявок? да никак. Те еще будут пьяные слезы лить, говорить про любовь и жизненные обсоятельства. И повесим мы своим деткам вот такое ярмо на шею, а надо ли?
И самое страшное, если они живут с Вами в одном городе (тем кто уехал далеко и волноваться-то нечего, а уж если страна другая, то и вообще можно спать спокойно и заниматься виртуальным составлением древа био). Вот что страшно.
09.10.2009 14:09:51, pingv
OksanaL
как они пошлют пиавок? а как бы вы послали пиавок? или дети обязательно должны вырастать беспомощными недотепами, которых по жизни за руку водить надо?
если такое и случится, к тому времени у них будет достаточно ума и личного опыта чтобы постоять за себя
10.10.2009 00:53:01, OksanaL
знаю по личному опыту, что избавиться от таких людей очень сложно (ну по крайней мере с таким характером, как у меня), а если они живут не далеко, то крови попортят много, т.е. это как ярмо пожизненное повиснет. А в небольших городах и вообще трандец, т.к. многие друг друга знают. 10.10.2009 12:15:14, pingv
Koala2000
Меня мать всю жизнь пугала, что "[цензура]-отец будет у тебя деньги тянуть, когда постареет, на алименты подаст". И вот мне 40, отцу 60 с лишним. Ему ничего от меня не надо. Ни добра ни зла. Я для него не существую. Смысл всю жизнь бояться? 09.10.2009 14:32:11, Koala2000
ну у всех истории разные. Да и отец у Вас был далеко не маргинал и опустившийся человек (судя по Вашему посту). А основная часть био еще те с-чи.
При усыновлении био на алименты не подадут - это не возможно (будем реалистами), а вот давить морально это да.
Не, ну только представьте такая бомжиха возникает у вас под дверью? что про вас подумают соседи, друзья? и самое страшное, что эти же соседи идентифицируют ее с вашем любимым ребенком...вы же знаете наше общество. тьфу прямо слезы на глаза навернулись.
Это же наши любимые дети - светлые, чистенькие умненьки, Родненькие.
09.10.2009 15:29:33, pingv
Koala2000
Конечно РАЗНЫЕ. В том-то и дело. Потому и нет 100% гарантии, что био вспомнит о ребенке и явится и речь не о том, кто "магринал", а кто "весь в белом". Какой смысла заранее бояться, раз нет ГАРАНТИИ, что плохое случится. Добровольно отравить себе жизнь страхом? Мне в таких случаях всегда вспоминается сэр Чарльз из "Собаки Баскервилей". Собака его не укусила, она, просто мимо пробежала. А он взял и умер от страха - на всякий случай. Вдруг укусит, она же страшная:-) 09.10.2009 19:12:23, Koala2000
Моника Правински
вооооот! +100 09.10.2009 14:11:42, Моника Правински
Для своих мальчиков я решила говорить и установить и поддерживать родственные отношения с братом и сестрой ( у Ромы старшая сестра) Я считаю что только при такой прозрачности возможны подлинно доверительные отношения,действител­ьно родственные. 09.10.2009 11:31:08, Пангея
Koala2000
Когда я училась в школе, моя мать сказала мне, что моя сестра, т.е. дочь моего отца от новой жены, учится со мной в одной школе. На 2 года младше. И добавила: "Вы сестры. Наши дела - это наши дела, а Вы родные и можете дружить". Как я это восприняла? Мне было интересно. Ух-ты, настоящая "еще-одна-сестра" (брат, сын матери и отчима, у меня уже был). На следующий день пошла знакомиться. Без всяких "задних" мыслей. Нашла ее, отошли в сторонку. Показала фотку, где я (месяцев 8) сижу на руках у отца. Спрашиваю: "Знаешь кто это?"
Она: Ну да, мой папа.
Я: А на руках кто?
Она: Я...
- Нет, отвечаю, это я! Мы сестры!
Ну, думаю, сейчас она обрадуется и будем дружить! А она в ответ: "Моя мама предупредила меня, что может прийти девочка, которая сбежала из сумасшедшего дома и сказать, что она моя сестра, а на самом деле это не правда. Это только мой папа и ни какой другой дочки у него нет!" И сбежала. Две девочки, две сестры, почти ровестницы, Юля и Оля, а как по-разному нас воспитали и подготовили этой встрече...
***
Недавно нашла ее на "Одноклассниках". Иногда вежливо общаемся в Аське. Она искренне не понимает зачем. Мне самой сложно ответить на этот вопрос. МНЕ ИНТЕРЕСНО, как сложилась ее жизнь, чем живет она, чем дышит... Интересно сравнивать ее с собой. Например она очень женственная, игривая, а я - наоборот. При этом внешне похожи очень:-) МНЕ КАЖЕТСЯ, теперь, когда мы взрослые, у нее должен быть "второй шанс" построить отношения, если она "созреет", а учитывая, что в прошлый раз была "не права" она и не по своей вине, то мне и делать первый шаг, чтобы это не стояло между нами. МНЕ ХОЧЕТСЯ лишний раз ПОЧУВСТВОВАТЬ, что приемный ребенок в разы РОДНЕЕ кровной, но незнакомой родни.
***
Я благодарна матери за то, что знаю о себе ВСЮ ПРАВДУ. Даже "неудобную" для нее.
***
Вопрос: говорить или нет
Ответ: Говорить. Правду.
09.10.2009 00:56:58, Koala2000
OksanaL
думаю что повзрослев/постарев/­помудрев, ваша сестра посмотрит на все другими глазами в один прекрасный день, и быстренько отсортирует что главное в жизни,а что нет, и поймет что семья занимает место в жизни под номером один, и будут у вас настоящие отношения без надуманных обид и прочей фигни 09.10.2009 22:45:27, OksanaL
Моника Правински
знаете... только не обижайтесь... но в рассказанной вами истории я, как человек со стороны, увидела вот что: ВАМ хочется общаться с сейстрой, а ЕЙ - НЕ хочется, а ВЫ настаиваете, а ЕЙ НЕ нужно... может все же подумать не только о себе? родственные связи - это ведь не обязаловка. раз родичь - общайся и все тут. отсюда и мои сомнения - а зачем моему сыну знать о био-родне? он им ничего не должен. да и они его сами не захотели. так может и не стоит? может подписав отказ они закрыли дверь? и стоит ли ломиться в эту закрытую дверь. у него уже своя история. с нами. так к чему раскапывать могилы? ведь как известно - уходя - уходи...
и все эти восклицания поборников правды - ребенок имеет право знать... мы все имеем права. но надо ли это ребенку - знать? если нас мучит совесть за наличие тайны - так может лучше разобраться с собюой?...
ну это так, просто мысли вслюх, не то чтобы вам лично, ни в коем разе... просто вы натолкнули меня на эти умоизмышления
09.10.2009 01:13:28, Моника Правински
Летучая Мышка
я тут как-то писала, что моему знакомому вдень его 16ти летия мама, выпив для храбрости, сказала: а твой папа - это не твой папа. твой настоящий папа - это воон тот дядя Вася.
парень тот о***ел. по прошествии 16ти лет говорил мне "я вот понять не могу, зачм они мне врали то?!".
с папой настоящим общатсья не начал. а с ненастоящим прекратил. благо и мама с ним развелась.
09.10.2009 23:34:44, Летучая Мышка
елена волк
+1, Моника. Мои мысли. Тоже считаю, что самое последнее дело ломиться в закрытую дверь, да еще и ЧУЖУЮ для этого ребенка дверь. А все поборники "правды" (ткнуть дитя в его нестандартность - очень по-взрослому) меня просто смешат своими аргументами, а на самом деле становится очень грустно за ребенка. 09.10.2009 17:23:49, елена волк
Интересно, Вам будет также смешно , когда какие-нибудь левые "доброжелатели" или поборники "правды" ткнут Вашего ребёнка в его "нестандартность"? 09.10.2009 22:06:59, Мама Ани и Саши (Anlaug)
елена волк
В Вашем вопросе ключевое слово "КОГДА" - т.е. это вероятностный фактор. А поборники правды сказали дитя - уже здесь и сейчас. 12.10.2009 13:47:50, елена волк
zeinab
Зато сказали ТАК и ТОГЛА когда вы хотите, а в какой форме и главное в какой момент ваших отношений ребенок услышит это впервые от посторонних можно только гадать... 12.10.2009 13:52:52, zeinab
Реклама
Да уж . Наверное особенно это приятно будет узнать от посторонних в подростковом возрасте, чтобы так сразу ещё к подростковым проблемам и комплексам всё сразу на ребёнка навалилось. Так и до суицида недалеко... 12.10.2009 19:21:06, Мама Ани и Саши (Anlaug)
елена волк
Я не поняла эту страшилку - услышит от других людей. Другие люди много чего могут сказать Вашему ребенку (мало ли что взбредет людям в голову), ну и ...

Другие люди на то и другие люди, чтобы их посылать лесом, а не слушать то, что они скажут.

Хорошо, возьмем самый "страшный" и "ужасный" вариант поборников нетайны - ребенок узнал в подростковом возрасте, разрыв и скандал, дитя выпучив глаза бежит искать био, видеть "обманувших" его приемных не хочет.

Лично я считаю такое поведение ребенка - ПОБЕДОЙ приемных родителей и получением ими "пятерки" как родителей, считаю что позиционируют это событие как трагедию именно поборники "не тайны". На самом деле - бурная реакция дитя - это не трагедия и не то, чего надо бояться. Такая реакция ребенка на раскрытие тайны - показатель того, что дитя получил ИДЕНТИЧНОЕ кровному ребенку воспитание, ВЫРОС В СЕМЬЕ И ПОЛУЧИЛ ПРАВИЛЬНОЕ ПОНЯТИЕ О СЕМЬЕ И СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЯХ. Еще раз повторю - ребенок, который бурно прореагировал на то, что он приемный - это ребенок, получивший воспитание обычного кровного ребенка. Это самая большая ценность, которую приемные родители могли ему дать. Т.е. родители дали ему чувство СЕМЬИ и ПРИНАДЛЕЖНОСТИ К СЕМЬЕ. Ведь реакция возмущения - это совершенно нормальная реакция человека, выросшего в семье и чуствующего принадлежность к этой семье, он чувствует себя частью семьи и конечно его возмущет мысль, что он может быть каким-то инородным вкраплением.

Поведение приемных родителей, которые начинают плакать и впадать в отчаяние из-за того, что, например, приемное дитя пустилось в бега за поиском био, да и просто, которые расстроились, получив взрыв негодования в свой адрес от ребенка - не правильно. Отношение к такой реакции ребенка нужно поменять с точностью до наоборот. Надо радоваться такой реакции ребенка и ставить себе отлично за выполненную роль родителей. А дитя поищет био, поищет ( я ему еще и помогу), да и вернется на круги своя, ведь им получено ПРАВИЛЬНОЕ семейное воспитание, он есть часть Вашей с ним семьи. Так что при самом "страшном и ужасном" раскладе, о котором так любят говорить поборники не тайны, я буду себя чувствовать на высоте положения, это будет лучшей оценкой моего мамства.
12.10.2009 15:56:06, елена волк
zeinab
Это хорошо, что вы будете чувствовать себя на высоте. Только выросшие приемные дети, внезапно узнавшие свою тайну, испытывают иногда очень тяжелые переживания, вплоть до клинической депрессии и - избави Боже - суицидальных мыслей и попыток. Это Пиррова победа получается 13.10.2009 21:34:31, zeinab
Koala2000
"У психоаналитика:
- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил."
Грустно это...
14.10.2009 00:38:09, Koala2000
А я не поняла в чём ПОБЕДА? В том что бы врать человеку всю жизнь, травмирвать его своим враньём, а потом повергнуть его в шоковое состояние? Это победа такая? Ложь во спасение так сказать... Ну-ну...
Не знаю, как бы я могла требовать от своих детей, того , что бы они мне не лгали, если бы сама лгала им всю жизнь. Ну а Вы можете продолжать смеяться над "поборниками правды". У меня же "поборники лжи" никакого смеха не вызывают. Наоборот совсем другие эмоции.
12.10.2009 19:17:03, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Я думаю что рассказать просто о факте наличия надо обязательно.А уж решать нужно-не нужно,ломиться-не ломиться это будет сам ребенок.Он же не вот сейчас прям побежит общаться.Но вообще в Вашей ситуации я б точно не размышляла,поскольку сам факт ему все равно будет известен.По поводу родственных отношений тоже забавное вспомнила))).У меня коллега лет 30-ее отец просто имел всю жизнь любовницу на стороне,от которой дочь родилась.Когда коллега подросла он сказал ей и про любовницу и про дочь,при этом сообщив что ее матери занть такие подробности не обязательно,а то не преживет))).В результате обе сестры дружат,та вторая девочка на 10 лет младше первой.Но от матери коллега сей факт скрывает.На мой вопрос что же она думает по поводу всей ситуации,был ответ что отец ее козел конечно,но впрочем все мужики такие,сестра ее классная,она ей нравится,а как сказать матери она даже не представляет,поскольку вдруг действительно не переживет.Всей истории внутрисемейной лет 25 уже.Знает ли про все сама мать конечно вопрос))).Ну это я просто к вопросу о тайнах и родственниках.Есть вероятность что Вы сами окажетесь на месте этой матери,мне кажется не очень приятное положение.Хотя вот в этой истории думаю все-таки занет там мать,ну за 25 лет можно что-то заметить за сосбственным мужем. 09.10.2009 09:32:00, бабаЯга
Моника Правински
есть такие знания, которые полностью ломают жизнь. и не все способны этот перелом пережить. так что порой действительно лучше и не знать. и жить спокойно.
как известно - меньше знаешь - крепче спишь.
и наверно мой главный вопрос все же - кому нужна эта правда - мне, что бы быть "честной". или ему? нужна ли она ему? зачем она ему???? вот вопрос
09.10.2009 11:51:41, Моника Правински
Ну так и живите спокойно. 09.10.2009 22:08:09, Мама Ани и Саши (Anlaug)
елена волк
Я тоже никогда не могла найти ответа на главный вопрос - зачем? КОМУ это нужно? 09.10.2009 17:43:13, елена волк
Гм.Ну можно конечно войти в транс и попытаться узреть так сказать.Ну либо пойти к гадалке.Не очень понятно как Вы сможете сами понять нужна ли она ему.Вы автоматически в первую голову думаете только о своих интересах и вообще о себе,и только в таком ключе можете думать о том что там нужно ребенку.Чтоб понять нужна или зачем нужна,надо как минимум сказать.А иначе только гадать на кофейной гуще остается.Единственно что Вы можете сказать точно-что вот Вам эта правда не нужна. 09.10.2009 12:05:59, бабаЯга
Моника Правински
странно как-то... после того как скажешь, обратного-то пути нет...

а может сначала как-то осторожно выяснить его отношение к проблеме? зачем гадать - это несерьезно. а косвенно выяснить отношение ребенка - очень даже можно. здесь же есть 100 и 1 способ рассказать об усынолении. можно так же придумать 100 и 1 способ узнать мнение ребенка - а хочет ли он знать, что был когда-то усыновлен.
09.10.2009 13:59:43, Моника Правински
Я свою вот так и готовила. Лет в 5 рассказала о детях, которые живут в ДД и их оттуда забирают новые родители. Потом иногда возвращалась к этой теме. Потом папа ей рассказал о приемном ребенке наших друзей. Потом как-то между делом был разговор о том, что бы было, если б она узнала, что она приемная. Она сказала, что это ничего бы в её жизни не изменила. Прошел еще год, и я рассказала ей правду, она подумала, поплакала и ответила теми же словами: "А что это меняет? Ничего." 09.10.2009 19:28:18, atusik31
Хи.Ну например один способ какой? Если он не знает что он усыновлен,то как он может сказать свое мнение,это же его не касается.Ну вот например я скажу что да,конечно,я хотела бы это знать.Но это просто слова для меня,потому что я уверена что меня не усыновили.То есть я не сомневаюсь какой именно услышу ответ.Ну Вы ж не будете делать так,чтоб он сомневался. А чисто теоретически думаю он конечно захочет узнать,это же интересно вообще,дети любопытны.Да и не только дети. 09.10.2009 14:22:56, бабаЯга
Koala2000
Вам очень не хочется делить ребенка ни с кем. И Вам кажется, что сохранив тайну, Вы убережете и его и себя. Всю информацию, поступающую к Вам, сортируете (возможно на подсознательном уровне) именно в этом ключе.
Что касается сестры. Не думаю, что затеяв с ней переписку по интернету, я нарушила ее личное пространство. Мы обоюдно удовлетворили свое любопытство. Не более того.
"а зачем моему сыну знать о био-родне?" Чтобы лучше знать и понимать себя. Чтобы чувствовать, что между вами, родными людьми, нет тайн и Вы принимаете его таким, каков он есть. Чтобы жить без чувства вины и страха "а вдруг он узнает и бросит меня", "а вдруг я не права была", "а не поздно ли еще раскказать и как это сделать".... и т.д. и т.п.
09.10.2009 01:35:41, Koala2000
OksanaL
ой, как вы хорошо и мудро рассуждаете, все бы так поступали 09.10.2009 22:49:15, OksanaL
Моника Правински
да, я не хочу делить ребенка - это не вещь. а уж тем более с теми, кто его предал сразу и безповоротно. он им не нужен - там зачем мне самой подталкивать его в объятья тех, кто его отверг? зачем самой причинять ему боль - а это будет боль????? я хочу его уберечь от этой боли.
знаете, мне даже увидилось какое-то кощунство в этой ситуации: сначала мы его забрали из дома ребенка, дали семью. а потом эту семью отнимаем, говоря - ты не наш, мы тебя усыновили. а зачем было забирать тогда? рос бы и рос с этим знанием. а то вроде как дали пряник, а потом отобрали... нет?
09.10.2009 11:56:24, Моника Правински
елена волк
+1. Согласна, Моника с Вами. Вы считываете мои мысли по этому поводу - слово-в-слово. 14.10.2009 16:25:10, елена волк
OksanaL
конечно нет 09.10.2009 22:55:32, OksanaL
Шиша
Опа, лихо мать Вашу сестру подготовила - "может прийти сумасшедшая девочка..." 09.10.2009 01:11:19, Шиша
Koala2000
"Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я своим детям скажу, что я их с интернета скачала." 09.10.2009 00:23:29, Koala2000
Реклама
Мы решили для себя, что говорить будем обязательно. Вернее уже говорим, но нашему сыну это пока не интересно.
Я, лично готова к тому, что сын захочет розыскать био. Это его право. Но, помогать я ему не буду. Так и скажу, что мне это не приятно, но я уважаю его право, если хочет - пусть сам и ищет.

Только сначала поговорю с ним и попрошу его ответить на вопросы. Не для меня, для себя:
1 - в чем состоит цель поиска: любопытство, желание поговорить, обнять? Ведь если есть Задача - найти, то должна быть и Цель - для чего?
2 - готов ли он к тому, что может увидеть? Что разочарование может оказаться очень сильным.
3 - готов ли к последствиям? Эта встреча может сильно изменить его жизнь. Био может и послать его куда подальше, а может и вцепиться в него как в соломинку. И как он себе представляет, и вообще может ли себе представить, что он будет делать, если био, например, сильно больна и нуждается в помощи и уходе? Он сможет повернуться и уйти? А если нет. То не будет потом ему общение и уход за био в тягость?

Потому и не буду помогать в поисках, а скажу, что станешь самостоятельным - ищи. Выбирать конечно сыну, но моя задача помочь ему понять, готов ли он к этой встречи.

Хотя, иногда думаю, технологии так быстро развиваются, что может к тому времени, как мой сын станет совершеннолетним, достаточно будет в инете (или что там будет к тому времени?) выложить свое ДНК (или еще что-то) и высвятятся все близкие биородственники по всему миру. Потому так далеко не заглядываю. :)))))
09.10.2009 00:15:53, Lussi01
Моника Правински
а не будет ли это...ээээ... словно вы сами вернули его био-родителям? у меня, когда я об этом думаю, именно такие мысли возникают, что как только он все узнает, это будет как конец нашей с ним истории, словно после мы с ним станем чужими, он перестанет быть моим мальчиком, а станет именно приемным... 09.10.2009 00:31:26, Моника Правински
Простите, а как это "словно вы сами вернули его био-родителям"? Ребенок - не вещь, а усыновители не "передержка". В российском варианте даже ПС и опека не "передержка", хотя я лично ничего дурного в институте фостерной семьи не вижу - в жизни всякое случается и иногда это единственно правильный выход для ребенка и его био-семьи. Если узнав правду, ребенок становится "приемным" и так себя ощущает, не говорит ли это о том, что он никогда и не чувствовал себя родным? Вы искренне верите в то, что "голос крови" всегда сильнее и что
"сколько волка не корми, он все в лес смотрит"? Это не конец истории - это м.б. будет другая история или продолжение старой. А конец... и с родными детьми такое бывает
09.10.2009 00:58:30, Lena Eselson
елена волк
Лена, Вы понимаете, слова - они несомненно имеют определеную смысловую нагрузку. Ребенку, которому произвесли, что он приемный - будет чувствовать себя ИНАЧЕ, чем тот, которому говорят, что он кровный. И совершенно не в том дело, что "сколько волка не корми" - это Вы так сказали, но не Моника. Просто в каждом слове заключено свое значение и сказав ребенку, что он приемный, Вы получили рядом с собой ДРУГОГО ребенка. Я с Моникой полностью согласна. 14.10.2009 16:32:36, елена волк
Моника Правински
по тем историям,что я читала - да, "колько не корми"... все дети хотят найти своих био, какими бы замечательными не были приемные родители... это видимо заложено природой. и то,как мы будем его воспитывать, не будет иметь ни малейшего значения... 09.10.2009 11:58:53, Моника Правински
Я совершенно с Вами не согласна, а была бы согласна, не взяла бы "чужого" ребенка, а билась бы еще лет ..надцать при своей красной системной волчанке за родного "правильного" со своими хорошими генами. Люди и при био-родителях вырастают порой совершенно чужими и чуждыми и никакого голоса крови не чувствуют. Да, био-родственников хотят найти (и находят) многие усыновленные , но вот вопрос - многие ли найдя "держат" их за родственников? Многие ли поддерживают отношения?
Я почти ничего не знаю о био-родственниках моего сына, но после 4.5 лет это МОЙ МАЛЬЧИК и я сделаю все, чтобы - на радость ли, на беду ли - он оставался моим и в свои 18, и в свои 30!
09.10.2009 14:56:20, Lena Eselson
Света, я не очень поняла, на каком моменте я "словно вернула его био"? 09.10.2009 00:37:23, Lussi01
Моника Правински
ну когда отпускаете его самого искать все и выяснять. у меня тоже была идея одно время - вот будет ему 18, дадим документы и пусть сам решает, что с ними делать. но потом вот появилось ощущение, что я его в таком случае словно отдаю обратно био... это такое мое личное восприятие ситуации 09.10.2009 00:43:04, Моника Правински
Восемнадцатилетний взрослый человек это не вешь, чтобы его куда-то отдавать. Он уже Вам принадлежать в этом возрасте не будет, а будет сам волен распоряжаться куда ему идти , и что делать. 09.10.2009 01:13:40, Мама Ани и Саши (Anlaug)
А-а...
Мне, если честно, так не кажется. И запретить-то тоже нельзя! Если ему захочется. Уж лучше объяснить ему все возможные последствия.
Анегдот есть на тему, "не для того я квиточку рОстила..."

Я ухаживала за свекровью чуть больше 6 лет, из любви к мужу. У нее была болезнь Альцгеймера. Это просто тихий ужас был! Моя мама все это видела. Наверное тоже думала, разве я для этого дочь вырастила, чтобы она угробила годы на уход за совершенно чужим человеком, который и спасибо не скажет.
Но ведь это было мое решение. Как мне мама, которую я люблю, могла мне это запретить?

Я рассматриваю вариант с био, если "повиснет на шее", как вариант мой со свекровью.
Да, мне будет не приятно и больно. Сына обажаю до дрожи в коленках. Наверное потому и не буду ему мешать. Ему жить. Мое дело научить его ориентироваться в этой жизни.
09.10.2009 00:58:55, Lussi01
Моника Правински
знаете, 18 лет, пусть и де-юро взрослый, но на самом деле - еще слишком зеленый и мало чего еще в жизни понимающий.
и ваши сравнения не корректны - свекровь с альцгеймером и родители, предавшие и всю жизнь не интересовавшиеся тобой, а тут решившие воспользоваться - это две большие раздницы.
09.10.2009 12:03:34, Моника Правински
Шиша
Вот и у меня какое-то такое чувство. 09.10.2009 00:35:57, Шиша
Мой личный опыт: когда была маленькая, хотелось просто увидеть МАМУ, в подростковом возрасте хотелось найти и "набить морду", после вышла на очень дальних родственников (случайно нашла у мамы доки на моё удочерение и поехала по указанному в них адресу), которые не общались с био и мне не советовали, но подсказали где можно попробовать её найти, и узнала, что "мама" отказалась от 9 (!!!) детей (я была самая старшая). Очень хотелось найти хоть кого-нибудь из них, но, не судьба, видимо. Потом уже с мужем вычислили-таки её и даже съездили (в другой город), но не застали дома, а ждать не стали. Муж не хотел, чтобы я с ней встречалась,а я хотела просто молча посмотреть ей в глаза. Но тоже не судьба. Сейчас не хочу ничего. Ни злости, ни обиды, ни призрения, ничего другого негативного, ровно как и позитивного, к ней нет. Но это сейчас. А до этого, особенно в подростковом возрасте, просто крышу сносило-найду-убью! Поэтому я, пережив всё это, никогда не скажу своей доченьке ничего! У нас это страшная-страшная тайна. Знаем только я и муж. А уж думать о био, её чувствах, "корнях" моей дочи... У МЕНЯ с ней одни корни. А уж о чувствах био думать-вообще смех. Это другая планета. Параллельные миры. 08.10.2009 22:07:38, prostomamaMarina
OksanaL
если бы рядом с вами был бы кто то близкий (скажем приемная мать), который обьяснил бы вам про "параллельные миры", то никакой злости бы у вас небыло, чего злиться на убогую мамашу, ее и так бог умом обделил; злиться это значит признавать что она вам ровня интеллектуально и психически 08.10.2009 22:48:17, OksanaL
Не грузите ребёнка, который НИЧЕГО не помнит, своими проблемами. ИМХО, эта западная модель поведения ничего хорошего не несёт :(. Сначала загрузят человека по полной, а потом он всю жизнь кормит психоаналитиков :). Если нет возможности скрыть - тогда надо готовить ребенка. Все ИМХО. Каждый решает для себя. 09.10.2009 03:21:37, Дра-Коша
OksanaL
скрыть-значит обмануть, флаг вам в руки, только тогда и от детей не требуйте всегда говорить только правду 09.10.2009 07:11:00, OksanaL
Да у меня и есть и мама и другие родственники. Но то, что творится в душе ребёнка, побывавшего ТАМ-это отдельная песня. Во-всяком случае, я в 6 лет не могла понять ни про параллельные миры, ни про убогость био, ни, тем более про интеллектуальное и психическое равенство-неравенство, ни про что, кроме одного-меня бросили. (Хотя, меня-то как раз не бросали, а лишили био рп после пьяной поножовщины с моим участием, это потом она отказывалась от последних 6-ти детей). КАК я могла не злится, если мозг в мельчайших подробностях помнил (да и до сих пор помнит) всё? Пьяные оргии, как били постоянно, как ночевала в собачьей будке, как несколько раз резали ножом шею, как топили, как ходила всегда голодная и ещё много чего? Ненавидела её всем сердцем и мечтала о встрече. Сейчас нет ничего, наверное, я простила её и отпустила. 08.10.2009 23:11:16, prostomamaMarina
Голубушка
Ключевая фраза: знаете только Вы и муж. В таком случае естественно, что Вы за тайну - вероятность того, что что-то всплывёт, ничтожная. 08.10.2009 22:12:08, Голубушка
Говорить. Может быть, потом, но эта информация обязательно должна быть у ребенка. Это его личное право - знать родителей. Плохих, хороших - не вам судить. У него должна быть возможность знать факты из жизни своей семьи.
Почему я так думаю - из личного опыта. Двое близких мне людей ничего не знают о своих настоящих родителях. Один - потому что родители хотят хранить тайну. Второй - потому что усыновитель умер, а гос.органы не могут раскрыть тайну. Быть человеком без прошлого обидно, какое бы это прошлое ни было.
А про "обязательно будет искать" - да, будет. Мне тоже было интересно найти и познакомиться со своими кровными родственниками, но.. что в этом страшного? Познакомились - разбежались.
08.10.2009 20:46:20, Как-нибудь
Моника Правински
а можно спросить? а больно не было от нового знания? не было ли сожаления, что узнали? не было ли мысли - уж лучше б и не знать? изменилось ли отношение к приемным родителям? не было ли мыслей таких как "ах вот почему они мне мало шоколада давали?" 08.10.2009 23:44:35, Моника Правински
Реклама
у меня были мысли про мало шоколада. Родители родные. В 12 или чуть больше лет были мысли, а вдруг нет, вдруг не родные. Взяла альбом, и сверила все фотографии детально. Мне в то время не хотелось чтоб они были родными, но нет. Половина моего лица папина, половина мамина просто в точности. Куча других признаков, пропорции тела... Невозможно перепутать было даже уже в 12 лет, что мои родители - это только они и больше никто. После просмотра альбомов сомневаться полностью перестала, потому что было очевидно. Семья у нас была нормальная, как все, в некоторых вещах даже лучше всех. Просто такой подростковый кризис. Сейчас я думаю о шоколаде нормально. И вижу, что у многих подростков бывают кризисы. Так что может быть у усыновленных подростков еще больше причин для подобных переживаний, есть к чему прицепиться. Но это проходит, а наличие переживаний зависит и от личности, и от родителей, и от воспитания, и еще бог знает от чего. 11.10.2009 08:21:59, мало шоколада
"Ах вот почему они мне мало шоколада давали?" - вообще рядом не стояло. Они меня ЛЮБИЛИ.
А с другой стороны - кто-то знал, что вот, есть ребенок, да. И - все, на этом взаимодействие закончилось.
Знакомство с биологическими родственниками полезно тем, что свое Я в их контексте понимаешь более естественно. Например, я сильно отличаюсь от своей физико-математической семьи полным отсутствием желания считать даже сдачу в магазине. Я ненавижу все эти цифры и, к счастью, все дипломы у меня уже есть и больше никто меня к этому не принудит. При этом у меня есть другие способности, сильно иного плана. И эти способности всегда рассматривались мной как "странные" (еще бы, вокруг-то ого-го). А познакомившись с кровными родственниками обнаружилось, что, оказывается, ничего странного нет. Через поколение от меня есть человек, ооочень на меня похожий. Знаете, это отлично сказалось на моем понимании себя...

По поводу сожалений о знании - не было. Больно - конечно, но это было советское прошлое, где все семьи были благополучны. Сейчас, мне кажется, с этим проще.
09.10.2009 14:37:15, Как-нибудь
ketspb
У нас в семье было два случая усыновления разными родственницами. Усыновленным "деткам" сейчас 42 и 36 лет. Усыновляли их в грудном и 3-х летнем возрасте. Никто тайны им так и не раскрыл, хотя вся родня - в курсе. Наш мелкий прекрасно знает своих био маму, бабушку и 2 братьев, сестру в силу возраста. Остальные детки живут в био семье. Знаете, если он захочет общения с "родненькими" я просто дам ему почитать выписку по ЛП. У нас на 5 страниц расписан весь ужас его недолгово пребывания в "родном" доме. Думаю, после этого искать био не захочется. Но если захочет - помогать или препятствовать - не буду. Если бы все мамочки на конфе знали подробную историю ЛП био, то большинство бы была против поисков. ИМХО. А у Вас такой еще маленький сыночек, подрастет, Вы сами все решите! 08.10.2009 14:29:42, ketspb
захочется все равно, моя читала, плакала и говорила что - не верю, это все специально!
само прошло когда научилась анализировать сравнивать и понимать.
08.10.2009 17:18:05, тетя Света
Мне кажется что в Вашей ситуации говорить о приемности конечно нужно,поскольку этот факт не скрывался с самого начала.Не оворя уж о том что у некоторых детей на лбу что называется написано что они не из той семьи где живут сейчас,то есть сами могут догадаться даже,без посторонних благожелателей.А уж говорить подробности жизни той семьи это как хотите.Можно например сказать что не знаете особо ничего.Когда ребенок станет взрослым сам пусть и разбирается со своими родственниками.Ну по крайней мере я так решила,что не буду вообще вникать в подробности,меня саму не очень интересует какие там родственники остались,сколько их, и где они в данный момент.Пусть вырастает и вникает сама. 08.10.2009 09:16:28, бабаЯга
Моника Правински
ну у нас-то сын - прям моя копия так что на лбу точно не написано :-) а каковы подробности жизни био - я не знаю. знаю только то, что было в документах, т.е. сухие факты, никаких ужасов, что там за люди - без понятия. 08.10.2009 23:57:45, Моника Правински
Я извиняюсь-это который 7 месяцев?))) Моя к 10 годам сильно изменилась внешне,при том что сравнить ее я могу только с 5-леткой.Что уж там было во младенчестве даже не знаю. 09.10.2009 09:38:33, бабаЯга
Мои обе знают. Расскажу и про их старшую сестру, которая к нам не попала. Женька знает, что была еще старшая девочка, но на днях сказала, что Аня (моя старшая кровная) ей больше сестра и Олег самый-пресамый брат. Потому что они растут вместе. 08.10.2009 02:13:26, Эристейя
Шиша
Ох, какая тема для меня тяжелая. Вот я тоже вроде "вумная" и все понимаю. Тайну не сохранить, сын имеет право знать и все прочее.
Но как же мне хреново и страшно делается, когда я начинаю представлять, КАК я ему это скажу!
Я даже с подругой специально этот разговор завела и, пока мы тему обсуждали, практически "прорепетировала" (проговорила). И то было страшно, как перед пропастью. Вот вроде человек я взрослый и совсем не трусливый, и преподнести я любую тему умею (работа такая), а страаашно, уже заранее холодею и боюсь.
08.10.2009 00:10:38, Шиша
а зачем ее преподносить? у меня вся семья в курсе, в том числе и старшие дети, где младших взяли. без каких-либо сказок и отступлений. когда дорастут, сами спросят что и как. 08.10.2009 00:18:01, Natalya L
Шиша
Понятное дело, что у меня тоже вся семья в курсе, в том числе старшая дочь. Но ведь как-то преподносить сыну все равно придется. Этого и боюсь. Не, не так - бою-ююююсь. 08.10.2009 00:57:25, Шиша
Отвечайте строго на поставленные сыном вопросы - ни больше, ни меньше. Таким образом он получит информацию в доступной форме и теми дозами, до которых сам созрел.
Если ребенок спрашивает, был ли он в вашем животе, не надо заявлять - ты был у другой тети. Ответ "нет, не был". И ждите следующего вопроса. Возможно, он будет задан сразу же, а возможно - через год. Ребенку нужно переварить информацию.
08.10.2009 01:37:58, Tulsa
Шиша
Хорошо, я сначала отвечаю "дозами". Дозами отвечать не страшно. А разговор начистоту тоже будет, куда без него? 08.10.2009 02:00:52, Шиша
Какой разговор? Он если и будет, то нескоро. и ребенок уже будет к нему подготовлен.
Не понимаю, откуда возьмется "разговор" на пустом месте. Особенно если тема не поднимается к месту и не к месту.
Посмотрите, какие у меня большие дети - разговора до сих пор не было, хотя специально мы ничего не скрываем. Они только дозрели до вопроса про папу, потому что вычислили - в течение нескольких лет!- что папа не мог их биологически "родить". В итоге "разговор" свелся к двум фразам, вопросу среднего "Так у меня нет настоящего отца?" и ответу старшего "Конечно, есть, дурак! Папа - твой настоящий отец" :)
08.10.2009 02:18:51, Tulsa
OksanaL
Ой, Тулса, а они у вас на русском говорят? Как бы мне хотелось чтобы мой кровный сказал слово "дурак" когда нибудь 08.10.2009 04:55:04, OksanaL
Да нет, конечно:) Я перевожу:) Хотя слово "дурак" они, по-моеу, знают:) 08.10.2009 19:05:40, Tulsa
Шиша
Очень-очень надеюсь, что так и будет. И никакого разговора-объяснения.
А как же разговоры "родила из сердца" и "ты раньше был в домике, а я тебя нашла?"
08.10.2009 02:32:56, Шиша
Эти розовые сопли не для меня, пардон:)
Если уж вопрос будет задан - родила другая женщина, а нашла я одного в больнице, а второго в приюте.
Ну думаю в силу возраста и мальчишечьей циничности мои и сами поржали бы над "домиком" и "рождением из сердца":)
08.10.2009 02:35:10, Tulsa
Шиша
А в том и проблема, в том и вопрос. Как сказать, если ребенок не склонен "заржать". Хорошо, если циник. А у меня "рак" чувствительный. 08.10.2009 02:53:37, Шиша
Голубушка
И у меня "рак" чувствительный... Ещё одно совпадение, Лилия:)))) 08.10.2009 21:35:36, Голубушка
Реклама
Шиша
:-)))! 08.10.2009 22:25:01, Шиша
А что, раки чувствительны? У меня - тоже рак, хотя маленький совсем, с шишечкой на лбу... В чем проявляется чувствительность? 08.10.2009 17:17:12, Луксус
Шиша
У меня на глазах растет еще и второй "рак", постарше (сын подруги). Замечаю в характере много общего с моим "раком" - ранимость, обидчивость (но не злопамятность). Смешно на них смотреть - разница в три года, а манера обижаться по каждой ерунде одинаковая - я это называю "и он ушел, рыдая..." 08.10.2009 17:49:28, Шиша
Ну даже если не циник, можно обойтись без домиков и сердца. Я считаю, разговаривать нужно нормальным взрослым языком, независимо от возраста ребенка.
Конечно, некоторым такой стиль ближе - если так проще, почему нет... Я лично не могу:)
08.10.2009 03:09:08, Tulsa
Шиша
Я еще не знаю, как именно я буду разговаривать. Мне сам разговор страшен.
Мы так друг к другу прилипли!
У меня старшая все фото из ДР по собственной инициативе фотошопом обработала. Там теперь вместо линялых кофт костюмы зайцев, белок и кого захочешь. Про папу нашего молчу. Он все выслушает, согласится. А потом опять: "а может, не надо говорить".
Короче, я одна борец "за правду". Но борец без твердой идеологии и платформы. В смысле, все понимаю, но боюююсь.
08.10.2009 03:27:23, Шиша
У нас нет фото из ДР, так что тут не знаю.
А про разговор я уже несколько раз сказала - не делайте из этого РАЗГОВОР. Плывите по течению.
Ну посудите сами - как не говорить, если ребенок спросит? Врать в глаза? Все равно же где-то проколетесь.
08.10.2009 19:08:00, Tulsa
Шиша
В том и дело, что врать не хочу. Но разговора этого боюсь. Он для меня как поворотная точка какая-то, понимаете? Расскажешь, и все, обратного хода не будет. А пока не рассказала - все тихо и хорошо. Я уже сама забыла, что он не кровный.
Недавно на полном серьезе мысленно перебирала свою родню. Хотела понять, "в кого ребенок может быть такой" (проблемка у нас была одна). Повернулась к мужу, чтобы и его родню "проанализировать" - и только тут до меня дошло, что родня наша тут не при делах :-))).
08.10.2009 19:36:05, Шиша
Это все понятно. Но тихо и хорошо будет только до поры до времени. Все равно какая-то неувязка где-то всплывет и потянет за собой вопросы. Или еще хуже - кто-то посторонний скажет. 08.10.2009 21:03:59, Tulsa
Шиша
Понимаю, что кто-нибудь скажет. Столько народу в курсе, что кто-нибудь что-нибудь нечаянно, но ляпнет обязательно. 08.10.2009 21:19:52, Шиша
Мне кажется, чем раньше начать, тем безболезненнее всё пройдёт. Пока маленький, может вообще на это внимания не обратить. А в голове где-то осядет. Вот Сашка мой всё знает, но совершенно над этим не задумывается. Я для него мама, и мама. Единственная. Если бы не Аня, которая очень любит разговоры на тему: а ты помнишь, когда ты был в доме ребёнка?... а ты помнишь, когда мы были в Детском доме?..., он бы вообще уже наверное забыл о своём прошлом. Просто скажите что-то типа, что Вы его выбрали, потому что он самый-самый лучший лучший, как там внизу Лена Эсельсон писала. 08.10.2009 22:01:42, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Шиша
Для меня это такой больной вопрос, что я пока не могу определиться, как сделать лучше. В каком возрасте сказать, что именно сказать, говорить все это мимоходом или устраивать беседу. Склоняюсь, что лучше мимоходом. Но ведь он может расспрашивать начать.
Такая муть у меня в голове. Много всего намешано. Даже чувство неудобства, что ли. Понимаете, мне неудобно (почти стыдно) перед моим ребенком, что у всех вокруг все обычно, дети и дети, мамы и мамы. А у него такие навороты... и родила его какая-то тетя, и делась потом куда-то и почему-то. И жил он почти два года без мамы, никому не нужный. И все это как-то сказать надо.
Очень надеюсь, что мой воспримет легко, как Ваш Саша.
08.10.2009 22:19:20, Шиша
Я Вас очень хорошо понимаю. Но вот мне на мой характер было бы очень тяжело хранить эту недосказанность. И в глубине души я даже где-то радуюсь, что вот есть Аня, которая всё рассказывает, а я тут вроде как и ни причём. С этой стороны я считаю мы почти в идеальной ситуации: Саша вроде как всё знает, и совершенно над этим пока не задумывается. Мама -это та которая рядом. Если бы я была на Вашем месте, то я бы сказала мимоходом, может даже как-то в шутку. Спросила бы: а ты знаешь откуда берутся дети? некоторых рожают, а некотрых выбирают. И настаивала бы на том , что выбирают самых самых лучших. А вот говорить, что я родила тебя сердцем ,я бы не смогла. Меня чего-то подташнивает от этих приторных формулировок. Или можно от какого-нибудь мультика плясать, или книжки подходящей по теме. А серьёзный разговор можно оставить на тогда, когда вырастит. Я почему-то уверена, что маленький ребёнок не будет над этим заморачиваться, а информация в голове осядет, и легче её будет правильно повернуть в нужный момент... 08.10.2009 23:18:03, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Шиша
Спасибо! Я тоже очень надеюсь, что он не будет сильно заморачиваться. И что _я_ смогу не заморачиваться :-))).
Тараканов выгнать из своей головы трудно.
Надеюсь еще, что к моменту, когда подойдет время моего разговора, на конфе уже подрастут знакомые тематические дети. И их мамы расскажут, не появились ли у них проблемы со взаимопониманием, когда ребенок стал подростком. Не возникло ли сложностей с ребенком, __знающем о своей тематичности,___ позже, в жестком пубертатном возрасте. Это мой второй таракан.
08.10.2009 23:54:12, Шиша
Никому не дано знать, будет ребенок "заморачиваться" или нет! Моему почти 6 лет (отказник, дома с 1 года и 4-х месяцев) - до сих пор никакого интереса из серии "откуда я взялся?" не проявляет, хотя вокруг полно беременных теть. Точно знает, что все дети берутся из маминого живота, но...Все попытки рассказать о том, "как это было" (сказака о маме и Дане) практически всегда пресекает. Откровенно говоря, меня это тревожит -и так слишком много у нас "особенностей", которые неизбежно влияют на формирование его личности, чтобы добавлять к ним еще и "страшную тайну усыновления". Нет, по-моему, никаких "специальных" разговоров (" а сейчас я расскажу тебе, сынок...") - есть фраза тут, сказка там и постепенное привыкание к тому, что дети появляются в семье разными путями. Мне вполне понятно стремление оберечь ребенка от досужего любопытства, косых взглядов, перешептываний за спиной, но разве только факт усыновления дает для этого повод? Трудно расти, зная, что тебя бросили? Трудно! А родным ребенком в семье алкоголиков расти легче? А в бесконечной круговерти новых "пап"? А слышащему у глухонемых родителей? А тонко чувствующему при папе-солдафоне, который знает лишь один способ воспитания и это способ ремень? И так без конца и края - "под каждой крышей свои мыши"!
Нет, по-моему, иного способа оберечь ребенка от неприглядной порой правды жизни (а факт усыновления это просто часть той самой правды - "и такое на белом свете бывает"), как вложив в него большой запас любви, доверия к миру и уверенности в своих силах.
09.10.2009 01:29:41, Lena Eselson
Шиша
Вы меня навели на мысль. Действительно, надо сначала просто _подсовывать_ какие-то мульты и сказки на тему, формировать менталитет. А потом уже как-нибудь озвучить его историю.
Я с Вами совершенно согласна, что "под каждой крышей свои мыши", и приемность - не главная проблема в жизни человека, но... вот такие у меня личные тараканы, и я про них пытаюсь поговорить :-))).
09.10.2009 01:55:07, Шиша
Я вам расскажу через пару лет:) Только проблемы в пубертатном возрасте есть у всех детей, и я уж точно их тематичности привязывать не буду. 09.10.2009 01:15:41, Tulsa
Шиша
Спасибо, через пару лет напомню :-))). 09.10.2009 01:44:18, Шиша
Моника Правински
вот! и мой тоже! я боюсь, что если в младшем возрасте ребенок может и спокойно воспримет новость, особо может и не допоймет ее, то в подрастковом может начаться: "ах так, а вы мне не родители и не указывайте! и вообще, вы все так делаете, потому что я не родной!" и проч. и проч. 09.10.2009 00:13:08, Моника Правински
Когда моя кровная в 13 лет узнала, что все другие дети в семье - приёмные, она во время ссор стала заявлять: "Вот ты их любишь больше, потому что ты их выбирала таких, каких хотела, а я вот родилась такая - рассякая, и ты меня не любишь!" Рассерженный подросток всегда найдёт к чему придраться, это точно! 09.10.2009 19:42:25, atusik31
Шиша
:-))). У меня еще и третий таракан имеется. Не хочу пресловутых "поисков био". Выше Lussi озвучила свои гипотетические вопросы к сыну на эту тему. Мне еще больше поплохело. А готова ли _я_, что био в моего сына вцепится на своей старости лет? Нет, я не готова. 09.10.2009 00:29:20, Шиша
А по моему опыту, когда чего-то очень опасаешься, оно как раз и не случается, а случается то чего совсем не опасаешься... Я своим детям предоставлю право самим решать, нужно им обшение с био , или нет.. Если решат, что нужно, то помогу найти. Захотят помогать, пусть помогают, только из своего кармана.. Не знаю, мне кажется, что каждый человек имеет право на правду. Кроме того, я знаю наверняка, что у них есть как минимум один брат Антон. Мне бы хотелось, чтобы они знали друг друга. Ну на био можно иметь зуб, а брат вообще ни в чём не виноват... 09.10.2009 01:09:12, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Шиша
Теоретически я все понимаю.
Но если начинаю конкретно представлять, как появляется эта "мама", которую вроде как и не пошлешь уже никуда, сами ее нашли, сами к ней явились... И оказывается она совсем рядом (в том смысле, что она теперь родственница, ближний круг, так сказать).
К тому же, если она старая, больная, то любой приличный человек не сможет отвернуться и уйти, просто познакомившись (я надеюсь воспитать сына приличным человеком).

Я не могу объяснить, но у меня чувства такие же возникают, как если бы мой муж привел мне в ближний круг, в родственники какую-нибудь прошлую жену (хотя он женат один раз на мне, я чисто на уровне похожего примера рассуждаю). Или еще красочнее - новую жену.

Я эту тему только недавно мысленно прорабатывать начала. До этого просто "отгоняла" до поры до времени. А тут тема Моники так кстати возникла.
09.10.2009 01:38:29, Шиша
Ну такое ("старая, больная, несчастная") может быть и без всяких био-мамаш! Достаточно Вашему сыну жениться на девушке из провинциальной бедной многодетной семьи и ее братья-сестры свалятся ему на голову (от "погостить недельку-другую" до "пожить бедной студенточке") Или вариант Lussi - тяжело больная свекровь в качестве "приложения" к мужу. Кто ж отчего застрахован? И почему все 100% уверены, что подросшие дети тут же кинутся искать своих родственников? Я, например, совершенно не исключаю вариант ( и знаю такие случаи), при котором никакого интереса к био-родственникам не выказали и искать их не стали. 09.10.2009 02:01:46, Lena Eselson
Шиша
Вариант с гипотетической родней сына все-таки немного другой. Тут я смогу дистанцироваться, если они мне окажутся не близки. Вариант со свекровью похож, но я свою свекровь очень люблю и понесусь за ней ухаживать впереди паровоза.
Мой таракан мне подсказывает, что вариант с появлением "второй" мамы у моего сына меня заденет как-то больнее, чем описанные примеры. Я уже где-то в этой теме написала, что это как включить в круг близких родственников "новую жену" собственного мужа. При условии, что "старая" - тоже нужна, дорога и оставайся, пожалуйста, рядом.
Я тоже не исключаю вариант, что "старая" родня моему сыну окажется глубоко неинтересна. Я на это, высокопарно выражаясь, искренне уповаю. Но...я эту тему только недавно продумывать начала, а уже начиталась, что "людям важны их корни" и все такое.
09.10.2009 02:24:55, Шиша
Я бы сформулировала это по-другому ("корни" это сильно сказано). Корни, как известно, питают надзмную часть растения, способствуя ее росту и развитию. Она же в свою очередь обеспечивает им нормальное функционирование. Эта "биология" не про наших детей - био ни в прямом, ни в переносном смысле их не "питают" и потому их поиски это просто какой-то штрих в самоидентификации (кто я и откуда?), которая у всех происходит по-разному. Кто-то будет искать и потом общаться, кто-то найдет и, удовлетворив свое любопытство, тут же забудет о них, а кто-то и искать не станет. Трудно делать прогнозы, как оно будет через ...надцать лет 09.10.2009 02:56:31, Lena Eselson
Шиша
Я еще просто попробовала себя на место сына поставить. Стала бы я искать, чтобы хотя бы узнать и посмотреть? Точно стала бы. Мне бы было интересно и любопытно. Я вон деда своего ни разу в жизни не видела, прадеда - тем более. Прадеда вообще никто из "живущих при мне" не застал и не знал. А я столько сил вбухала, искала о нем информацию и нашла такую, о которой никто не подозревал, даже люди, которые о нем диссеры писали-защитили (не сочтите за хваст). И это произошло только из-за любопытства. Даже не из-за самоидентификации :-))). И если бы я, такая любопытная, понеслась смотреть на свою био и там застала бы ее в плачевном состоянии, я бы, конечно, никуда дальше не делась. Волокла бы ее по жизни, невзирая на то, понравилась она мне или нет.
Вот это и боюсь получить для своего сына.
Я, кажется, повторяюсь, за что извините :-))).
09.10.2009 03:35:30, Шиша
Моника Правински
а вот такая мысль: вот найдет он их, а там - ну полныйе, пардон, падонки. и он скажет себе - это мои корни? я вот из этих? не будет ли это ударом по его самооценке? до сих пор он был умным-красивым из приличной семьи, а тут - оказался из семьи алкашей опустившихся... 09.10.2009 12:13:30, Моника Правински
Да из Вашей он семьи, Света, из Вашей! Он, найдя своих био-родственников, не перестанет быть "красивым-успешным из приличной семьи". Он м.б. кому-то из этой родни еще и примером сможет стать - гены-генами, но не все ими определяется в этой жизни... 09.10.2009 15:02:03, Lena Eselson
zeinab
Ну к этому моменту надо его подготовить всякими примерами, когда человек пробился из низов (таких много), или когда дети из одной семьи имеют очень разную судьбу (такие тоже есть). На примерах от знаменитостей до близких знакомых. То есть уже должна быть заложена мысль, что происхождение не предопределяет судьбу, а только дает стартовую точку... 09.10.2009 12:31:27, zeinab
Синдром умной Эльзы. Он у меня тоже проявляется. Только по другим вопросам... 09.10.2009 08:55:49, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Моника Правински
разделяю с вами и этого таракана. у моего "папаша" - уже инвалид. так что еще как может вцепиться в "сыночку" и повиснуть на всех нас. а на фиг мне такой подарок судьбы? 09.10.2009 00:37:16, Моника Правински
Ой! А родные разве не говорят: "Я не просил меня рожать!"
В подрастковом возрасте, мне кажется, не в тематичности дело, а в гормонах. Это они виноваты.
09.10.2009 00:27:25, Lussi01
Моника Правински
от родных понимаешь, что это только слова, а в данном случае - это будут не просто слова. и гормоны-не гормоны, но тут думаю будет значительно больнее с обоих сторон 09.10.2009 00:35:55, Моника Правински
Это будут не просто слова, если вы их таковыми воспримете. Дети всерьез ничего такого не говорят, ни кровные, ни тематические. 09.10.2009 01:16:55, Tulsa
Моника Правински
зря вы так. эта ситуация взята из реальной жизни. так что это совсем не вопрос моего восприятия 09.10.2009 12:15:07, Моника Правински
Присоединяюсь.
Мой, на днях, мне сказал: "Я тебя зарежу!"
Чуть не рассмеялась (педагогически ведь нельзя так реагировать на такие слова!). А мне вдруг сразу вспомнилось, что иногда здесь на конфе всплывают реплики, что вот вырастут и зарЭжут. Ну, вот чуть и не рассмеялась. Только смотрю на сына, а глаза хитрющие. Сказала просто, что так говорить нельзя. Никому. Тем более мне. Он сказал, что пошутил.
09.10.2009 01:24:14, Lussi01
Ага, у нас тоже такое было: и маму убью, и папу убью, и Аню, ещё и собачку Миту...Наверное всех перебьёт и побежит к своей био... 09.10.2009 01:26:56, Мама Ани и Саши (Anlaug)
мы фотографии рассматриваем периодически. она любит свои фотографии смотреть, вот и смотрим. в том числе те, которые в ДР снимали. 08.10.2009 10:17:46, Lana_sa
Шиша
Фотографий того периода у меня относительно много. Две - с сайта ДР. Остальные набрала с миру по нитке. Весь Инет в свое время перерыла.
В итоге в Инете нашла еще две его фотки, причем одна - грудного возраста, ему месяц, наверное. Еще одну фотку прислала наша конфянка, у нее случайно оказалась. Еще одна - обнаружилась в его бумагах, которые в ДР выдали, просто выпала из них уже дома. А еще одну я нашла совсем недавно, в дебрях сайта ДР. Причем я эту фотографию и раньше видела. Но он там лежит, ему около года и он совсем на себя не похож. Раньше я не поняла, что это он. А где-то через год еще раз посмотрела - о, а это же мой заяц. Сейчас-то я его как облупленного знаю, в любом ракурсе признать смогу.
08.10.2009 20:20:30, Шиша
а мы наоборот утвердились во мнении, что рассказывать надо правду.
потрясла реакция ребенка на слово "бабушка": она с полугода в ДР.
откуда знает что такое "бабушка"???
а ведь знает. вот что такое "мама", "папа" не сразу разобралась, а "бабушка" - тут же.
07.10.2009 23:56:28, Lana_sa
Реклама
Света, у нас тоже есть братик, и он с мамой (или с бабушкой), уж не знаю, почему нашу красу не взяли. Про приемность скажу точно и документы покажу. Я не против поиска, тем более, сейчас все эти физии можно увидеть в одноклассниках - не обязательно ехать через всю страну. Боюсь, правда, травмы для ребенка, если узнает про брата. Получается, что отказались именно от нее. Причем сразу. Как с этим жить?
Но и не сказать не могу. Она ведь это все уже знает. Помнит. Если не скажу, будет диссонанс, жизнь с ощущением пробела... это известный психологический феномен.
07.10.2009 23:17:30, Агнюша
Dnnn
может, если ее будет напрягать именно то, что от второго ребенка отказались, сказать, что денег/сил уже не было у тех "родных" (с позволения сказать) ? 08.10.2009 11:37:10, Dnnn
я не скрываю, знают все. в современных условиях скрыть на 100% считаю невозможным. поэтому лучше я с младых ногтей и сама расскажу, чем потом ребенок сам докопается. 07.10.2009 23:11:03, Natalya L
Скорее нет, не скажу. Очень больной для нас вопрос. Второй ребенок от нашей био глубокий инвалид, практически без шансов попасть всемью. Мы его взять не можем. Материльно не потянем и морально я не готова. И как объяснить почему одного взяли, а второй остался в ДД я тоже не знаю. :-( 07.10.2009 22:53:18, Стыдно, но
OksanaL
очень просто пока малой, не можем обеспечить уход, там ему пока лучше т.к. он больной, яблоко и пачку памперсов отнести в выходной (если тот же город), проведали братика тру-ля-ля, ребенок растет с понятием что у него есть брат, но т.к. тот больной он живет в учереждении; возможно что для российской действительности это утопия; но вот представьте ребенок уже взрослый и узнает что у него есть брат инвалид и родители скрыли этот факт, даже не навещали его, не помогли ничем, делали вид как его не существует; как тогда?
не обязательно забирать инвалида если нет возможности, но поддерживая контак с братом и ребенку и вам будет намного проще жить, а ну да, и не будет стыдно; ну и для ребенка хороший воспитательный момент-заботиться о ком то, помогать, переживать, жалеть; я бы вот рада была если бы у моего приемного был хоть какой кривой косой брат, вырос он один волчонком злым, теперь не знаю сколько времено нужно будет чтобы раздобрить его и научить любить и жалеть других.
08.10.2009 07:14:09, OksanaL
Голубушка
Почему не забрали - ответить не проблема: болен, домой не отдают, такие дети живут в учреждении под постоянным присмотром и наблюдением. Чувствуете, что морально не в силах навещать - не навещайте, Вы никому ничего не обязаны. Но знать ребёнок должен. Вырастет - разберётся со своим мироощущением, и Вас обвинять в сокрытии не будет. 08.10.2009 21:48:17, Голубушка
Вы знаете, правда всегда лучше. Ребенок будет чувствовать неправду, даже если все шито-крыто. Поэтому и про био, и про брата надо бы сказать, ИМХО, конечно. Удачи ВАм! 07.10.2009 21:51:00, Мама_Галя
Моника Правински
про чувствовать неправду не соглашусь. или вы думаете, что любовь приемных родителей к ребенку на столько искуственна? 07.10.2009 22:37:38, Моника Правински
ребенок чувствует настроение родителей. в том числе, что они что-то там скрывают. любые доп. вопросы на эту тему могут у ребенка уже лет в 7-10 породить достаточно подозрений. мама, а где фото, где ты беременная мной? мама, а почему я ни на тебя, ни на папу не похож? мама, а почему у нас все филологи, а я математик? и каждый такой вопрос будет порождать очередную лавину вранья. 07.10.2009 23:12:50, Natalya L
Моника Правински
про непохож - это не наш случай.
я тоже из семьи математиков - а сама гуманитарий, и как-то меня не смущает. а настроение... ну не знаю, может это чисто мое, но у меня нет ощущения, что я что-то скрываю, т.е. я сама точно не напрягаюсь на эту тему, так что и он вряд ли почувствует что-то именно в этом плане.
фото его маленького есть. взяли мы его трехмесячным. так что тут тоже "осечки" не будет...

меня знаете, даже не сколько собственная ложь в этой ситуации смущает, как вероятность вскрытия другими этой лжи... наверно так...
09.10.2009 00:20:50, Моника Правински
КатеринаБС
У моего сына есть сестра, которая живет с бабушкой. Та оформила опеку над девочкой. Когда я забирала Кирюшу, я специально уточнила, будет ли у меня информация о том, где живет эта сестра. Я только ЗА то, что мой ребенок когда-нибудь захочет узнать свои корни, свои родственные связи. От того, как мы воспитаем сына, будет зависеть и его восприятие своей сестры. Возможно она вырастет хорошим человеком, а может, и нет. Но я надеюсь, что мой сын сможет разобраться в этом. А знать любой человек имеет право о своих родственниках. На мой взгляд, это очень важный момент. 07.10.2009 21:03:36, КатеринаБС
OksanaL
вы не имеете права скрывать это от него, а как насчет того что брат сам найдет его в будущем? сын вам никогда такого не простит; да, приемные дети ищут биологических родителей, ну и что? не потому что думают что лучше, а потому что хотят понять откуда их корни идут; поищут, найдут и успокоятся, и дальше жить будут; вам самой не противно будет взю жизнь с брехней этой жить? 07.10.2009 20:36:37, OksanaL
Моника Правински
а можно немного полегче в выражениях? я вроде не просила давать мне тут оценку 07.10.2009 22:33:28, Моника Правински
OksanaL
и где оценка? 08.10.2009 02:39:55, OksanaL
А как насчет прав самих био. У нас в отказе черным по белому было написано, прошу родственникам не сообщать. Т.е. молодая био родила ребенка в тайне от своих родителей и оставила его. Я, такая деловая, могу предоставить ребенку только адрес его бабушки и дедушки. И что получиться?
И кто придумал этот бред про корни? Вы на себя примерьте такую ситуацию. Вдруг Вы узнаете, что Вы не родной ребенок. Я бы не хотела быть на этом месте.
07.10.2009 21:45:37, vall
вы на нем и не будете. а ребенок рано или поздно окажется. 07.10.2009 23:15:08, Natalya L
КатеринаБС
Вот именно, что ВДРУГ ребенок в 14 узнаёт (от "добрых" людей), что он приемный ("не родной" как-то мне не нравится). Как думаете, что он будет делать? Смогут ли родители восстановить его доверие? Захочет ли он найти своих биологических родственников? 07.10.2009 21:57:36, КатеринаБС
Зачем вы так? Каждый имеет право сам решать, что лучше их детям. Все таки мы живем в России, а тут все по другому.
Да и то, что его найдет брат, то это вряд ли, все же это тайна и ее посторонним не выдадут.
07.10.2009 20:46:56, pingvini
OksanaL
брат не посторонний 08.10.2009 02:40:47, OksanaL
Все равно ему не дадут информацию. Дать могут наоборот - усыновленному о его биородне. 08.10.2009 02:46:45, Tulsa
Реклама
OksanaL
вот именно, два брата по воли умных теть и дядь не будут знть друг о друге; а после смерти родителей? тоже не нужно друг друга знать? даже если один будет дворником выпускником дд, а другой инженером с дипломом? а я вот не отказалась бы от сестры сейчас, пусть какой угодно, когда стареешь то понимаешь, что счастье не только в том чтобы получать любовь и заботу, но еще и отдавать 08.10.2009 05:10:31, OksanaL
те у кого есть в семье неблагополучные родственники (алкоголики, наркоманы...) знают, как это морально трудно. И лично я никогда не хотела бы иметь таких сестру или брата, т.к. таким лдям чаще всего нужна не наша любовь, а деньги на бутылку или дозу вкупе с собеседником, которому можно поплакаться. И еще : я знаю, как бывает стыдно за поступки близкого родственника алкаша.
И подумайте: вправе ли мы навязывать таких вот родственничков. Ведь в этом случае сразу появятся какие-то обязательства.
А говориь, что братьев и сестер не выбирают в этом случае не совсем уместно, т.к. от ребенка изначально отказалась его родня.
08.10.2009 13:15:20, pingvini
OksanaL
навязывать не надо, они уже есть; родня действительно отказалась, но не ребенок от родни, дайте ребенку вырасти и самому решить что ему надо, не нужно будет-взрослые люди знают как прекращать общение 08.10.2009 22:58:02, OksanaL
Алкаши они как пиявки - от них очень трудно отвязаться порядочному человеку. А чувство стыда, которое будет преследовать ребенка? Вам это лично не знакомо? Это очень неприятно и постояно давит, т.к. начинаешь считать, что чем-то обязан этим людям (а слезу выбить те горазды, на врут с три короба и поди разбери где правда).
А родня - это мы родители, а не они (кто-то далекий и абстрактный).
08.10.2009 23:06:49, pingvi
OksanaL
да, мне это лично знакомо, у меня отец алкаш-бомж-полудурок, сколько не отмывай его, не стриги, не нанимай армию уборщиков в его квартиру, он будет жить так как он хочет, хоть обзвонись и обпишись-он ни открытки не пошлет ни позвонит, ну и прекрасно, это его выбор, мне не стыдно, еще чего, мне просто нет дела до него. 10.10.2009 01:15:59, OksanaL
а между собой территориально вы далеко живете? 10.10.2009 12:20:40, ping
OksanaL
тыщи и тыщи км, плачу за его квартиру чтобы придурка не выгнали за неуплату, хотя он против чтобы я платила, он у меня видите ли благородный алкаш, несмотря на то что регулярно какает в лифте и на детской площадке, и смех и грех 11.10.2009 03:24:12, OksanaL
елена волк
Два брата не будут друг друга знать не по воле умных теть, я по воле своей био-родительницы, уж простите. Не надо с больной головы на здоровую валить. Лично я за тайну - была и есть. Дали ребенку семью, так и дайте ему вырасти спокойно как вырастают дети в семье. Датйе ему равные возможности с другими детьми. 08.10.2009 13:05:23, елена волк
Koala2000
А как Вы реализуете свое решение в своей семье на практике? Вас лично в лицо знает вся страна. И Руслана. И история Ваша в интернете уже навсегда. Малыши Ваши подрастут - все узнают. 09.10.2009 04:22:04, Koala2000
елена волк
Меня и моих детей знает не только вся страна, но и мировое сообщество. Так что - держись тайна, держись. 09.10.2009 17:47:58, елена волк
Голубушка
Более-менее можно понадеяться на сохранение тайны, если даже ближайшие родственники и лучшие подруги не в курсе. В остальных случаях это, простите, наивно и боком может выйти. Может, конечно, и пронести, но я бы не рисковала - слишком мала вероятность того, что ребёнок останется в святом неведении. У меня, например, кареглазая смуглянка в семье светлоглазых блондинов. В школе на биологии азы генетики в среднем звене изучают... 08.10.2009 21:57:29, Голубушка
Согласна: я тоже за равные возможности. Нечего грузить детей их ужастным прошлым, от которого-то у взрослых часто волосы встают дыбом.
Мы стали родителями и должны/обязаны сделать их детство счастливым.
08.10.2009 13:17:55, pingvini
OksanaL
Ужасное прошлое это есть ИХ прошлое,мне кажется, если ребенок будет проявлять интерес к этой теме, я считаю что задача приемных родителей преподнести это в таком свете, чтобы ребенку было комфортно и он не чувствовал себя ущербным и виноватым в сложившейся ситуации, честно , разумеется; ну а если не будет интересоваться-ради бога, пусть не знает ничего 08.10.2009 23:03:16, OksanaL
Почему ИХ прошлое, если ребенок усыновлен с рождения? Он их и не знал. 08.10.2009 23:08:56, pingv
И не только детство...:) 08.10.2009 14:17:42, prostomamaMarina
OksanaL
а каким образом вы будете влиять на взрослую жизнь ваших детей? перед глазами встает имидж вредной свекрухи, которая лезет во все и мешаeт жить; дети хотят все решать сами когда вырастают. 10.10.2009 01:20:17, OksanaL
О, нееет, Боже упаси! :) Никогда не буду лезть в жизнь своих детей. Только если что спросят-попросят. И в этом тоже есть их взрослое счастье. :) 10.10.2009 14:07:39, prostomamaMarina
Когда мы собирали документы и вообще готовились стать родителями были сомнения говорить или нет. Но теперь, когда наш сын с нами, у нас сомнений нет. Не скажу не при каких обстоятельствах. Мы хоть и не иметировали, но знают очень не многие (даже бабушки и дедушки не знают). И нас, как раз, смущает момент поиска родственников, мне кажется, это неизбежно.
У каждого свое мнение на этот счет, но на этой конфе преобладает мнение что говорить обязательно надо. Мне же кажется, что надо рассматривать каждый конкретный случай и не уходить в крайности. Раньше никто не говорил, а теперь все за честность.
07.10.2009 20:36:23, vall
Да, правда, решать в каждом конкретном случае родители должны сами. Я вот допускала ошибки (и продолжаю)со своим сыном. Мне из лучших побуждений директриса детского дома посоветовала сказать, что дескать бывают детки "из животика", а бывают "из сердца". Я сказала легко, как прописано в книгах. Ребенок воспринял трудно ( а ему было около 6 лет, правда с ним частенько непросто).
Поэтому родители решают, говорить или нет. Есть благородство у взрослого ребенка - все поймет и простит.
07.10.2009 20:59:06, Овладина
Если бы была возможнось скрыть, то скрыла бы. А так..учитывая сколько людей участвовало в усыновлении (опека, сбор медицины, ДР, суд), то думаю что скрыть не возможно (ну не понимают у нас чиновники, что это тайна :(((().
Конечно я сама никому не говорю про усыновление. ребенку пока рассказываю в виде правды-сказки.
07.10.2009 20:44:46, pingvini
Реклама
Действительно шила в мешка не утаишь и говорить, что усыновлен да. Но вот такой момент: а имеем ли мы моральное права говорить о сестрах/братьях? Ведь они могут не знать об этом ребенке, да и у некоторых био (ну не все же они законченные маргиналы) может быть другая семья, дети, т.е. эта информация может и вред принести и разрушить чьи-то жизни. 07.10.2009 18:59:10, pingvini
OksanaL
а что принесет больше вреда-такая информация от родителей, преподнесенная в нужный момент и правильно или информация о том что родители врали всю жизнь? 08.10.2009 23:05:48, OksanaL
Почему врали? Что усыновлен, да говорю (была бы возможножность скрыла бы). Но копаться в био-связях даже и не собираюсь (хорошо, что я и ничего не знаю). 08.10.2009 23:11:42, pingv
Tina11
ну о жизни и успешности био я бы думала в последний момент! 07.10.2009 19:05:00, Tina11
я не про био, а скорей про братьев и сестер 07.10.2009 20:39:17, pingvini
Tina11
ну а братьев/сестер не выбирают! об этом я вообще не считаю нужным умалчивать! в любом случае росли они, получается, как чужие, и встретившись, они либо захотят общаться, либо дальше продолжат жить как чужие! 07.10.2009 21:39:08, Tina11
А у нас есть даже два старших брата, мой Даня третий у 21-летний мамаши(разница между мальчишками года по полтора). Из решения суда знаю, что двое старших оставались с матерью, а на моего мальчика она подписала отказ на третий день после родов. Других братьев-сестер у него нет, хотя я и не теряю надежды взять под опеку мальчика, но уже здесь, в Израиле. Для себя я твердо решила, что после 18-ти лет помогу сыну найти своих родственников (если он этого захочет) и о наличии братьев, конечно же, расскажу. Мне проще - мы далеко, но вот мучает порой совесть - а вдруг они, как и мой сын, тугоухие (го тугоухость носить наследственный характер - он носитель мутации в гене коннексина) и при этом не получают никакой помощи - и аппаратов не имеют, и не говорят... 07.10.2009 18:50:57, Lena Eselson
Не в разнице дело, а в подходах! Здесь по существующим правилам каждый усыновленный, достигший 18 лет, имеет право получить информацию о своих био-родственниках, известных на момент усыновления/удочерен­ия. Связаться с этими родственниками он может только через социального работника (есть случаи, когда мать не захотела с выросшим ребенком встретиться, а братья-сестры-тети-бабушки захотели, и наоборот - мамаша ищет сына, а он знать ее не хочет). Но все это касается только местного усыновления, а с международным все по-другому - только добрая воля усыновителей, Но и ее иногда не хватает, так как порой и сведений-то нет, и искать не понятно где. А вообще я считаю, что у всякого человека есть право знать о себе правду, какой бы горькой она не была - это в любом случае лучше обмана и вранья. И я не верю, что человека,который растет в нормальной семье с любящими родителями, такая правда может сломать, особенно тогда, когда ему "раскрывают глаза" не в 10-12-15 лет (да еще и чужие тетки или ровесники),
а в 4-5-6 лет мама и папа.
07.10.2009 20:52:50, Lena Eselson
Я тоже так считаю. Но сказать дочери в 4-6 лет мне не позволил муж, не смогла я его убедить. Нам повезло, наша дочь выросла и никто не сообщил ей, что она приемная. Я сама рассказала ей недавно. Сейчас она хочет найти БИО родителей. Не скажу, что мне это приятно, но помогу ей их найти (или их могилы, вряд ли они живы, наши алкаши так долго не живут). 07.10.2009 22:09:16, atusik31
А я совсем не уверена, что наша "мама"
алкоголичка - ничего про нее не знаю (даже того, слышащая она сама-то или нет), но почему-то хочется думать, что раз двое старших с ней, то не совсем уж опустившаяся бомжиха, хотя поди знай! Здесь хоти-не хоти факт приемности не скроешь - страна маленькая, все всё друг про друга знают: кто вместе в школе учился, кто в армии служил или работал, да и в целом отношение к усыновлению положительное - дети среди жизненных приоритетов на первом месте!
Вон по опросам родители гомосексуалов готовы с этим мириться - лишь бы внуков понянчить, а уж свои ли они приемные ли неважно. Я уже несколько примеров знаю, когда усыновленные совсем крохотными, в 7-8-9 лет дети начинают вовсю хвастать фактом усыновления, привлекая к себе интерес и повышая (!) этим самооценку:
вас родители просто родили, а меня ВЫБРАЛИ!
08.10.2009 10:31:05, Lena Eselson
Моника Правински
у нас разница с братом большая - 13 лет 07.10.2009 20:21:34, Моника Правински
Tina11
говорить будем точно, но всю правду или нет - пока не знаем. Это уже зависит от того, какой вырастет дочь. Вот вырастет и посмотрим на ее индивидуальные личностные качества и характер, нужно и можно ли ей рассказать всю правду, или все же стоит ограничиться минимумом, а может что-то и придумать. Такой вопрос так сразу и не решишь! Но все же я за правду в том случае, если есть хотя бы один человек, кроме супругов, знающий историю появления ребенка в семье! 07.10.2009 18:14:27, Tina11
OksanaL
т.е. ваша дочь не имеет права знать кто ее био родители? посмотрите на своего ребенка хоть раз как на взрослого человека, на личность, а не на бэбика в коляске,и сомнений у вас не останется 07.10.2009 20:41:40, OksanaL
Tina11
ну почему же, имеет. но я не уверена на сегодняшний момент, когда она еще совсем маленькая, что впоследствии это будет в ее интересах! к тому же есть такие подробности (и есть они практически в семье у каждого, кто взял приемного ребенка), которые в детстве ребенку не расскажешь. И подумаешь, стоит ли рассказывать ребенку, когда он вырастет! Так что не стоит так резко реагировать! тем более, Вы живете в Канаде и канадское общество очень сильно отличается от российского, а окружающее общество безумно влияет на взгляд индивида, поэтому в этом вопросе вам с вашим ребенком может оказаться проще, чем нам с нашими, это нельзя не учитывать! 07.10.2009 21:49:43, Tina11
это зависит, как от личностных качеств ребенка, так и от социальности био (а то есть еще те маргиналы) 07.10.2009 20:50:07, pingvini
Летучая Мышка
а я поняла, что совершенно не могу врать. и не смогу - особенно своему ребенку. то есть достаточно ему сопросить - и я расскажу правду. может, не всю - но правду. так что не т смысла скрыват 07.10.2009 18:08:26, Летучая Мышка
И я бы не смогла жить с таким камнем в душе. К счастью мои итак всё знают. Так что мне хоть над этим вопросом заморачиваться не приходится. А вообще я живу по принципу лучше ужасный конец , чем ужас без конца... 07.10.2009 23:00:09, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Правильно!!! 07.10.2009 18:13:47, НИБР
Говорить буду однозначно,тоже долго думала,сомневалась,б­оялась,но решила что нельзя -на Западе не делают тайны и думаю правильно,поэтому сейчас ведём разговоры о том ,что ты жила с другой мамой,она не хотела с тобой жить поэтому тебя забрали в группу(ДР),а я искала-искала тебя,и вот нашла в группе,теперь ты наша,я твоя мама,у тебя есть старшая сестра,бабушка,тёти-дяди и тебя все любят.И я так понимаю что это наверное правильнее,ну как можно вычеркнуть часть жизни у четырёхлетнего ребёнка,это какой провал в памяти у неё должен быть.А брат кстати у нас тоже есть,ему 18 лет живёт со своим отцом и о сестрёнке и не думает,но и я не собираюсь ребёнку ни сейчас,ни потом о нём сообщать-"меньше знает---крепче спит". 07.10.2009 18:01:50, НИБР
Голубушка
Наиля, всё правильно, только замените "не захотела" на "не смогла" с указанием ряда причин (не умела хорошо заботиться; поняла, что не готова на данный момент иметь НИКАКОГО ребёнка; молодая-глупая, а умных старших рядом не было и т.д.). Очень тяжело ребёнку жить с тем, что его "не захотели". Лучше думать, что "не смогли". 08.10.2009 22:08:58, Голубушка
Ну как же не смогла! Родила в тюрьме,дома притон,старший сын мамочку ненавидит и живёт со своим отцом,а мою она заставляла попрошайничать,сама со слов ребёнка дома голая ходила с дядьками,водку пила прям из бутылки,курили,пили,­а когда милиция девочку изымала,так ребёнок даже не боялся и не плакал,что от мамы уезжает,и в ДР ей было хорошо-там мы играли и нас кормили.Вот как.А самый большой страх у неё ,что ЭТА ТЁТКА придёт к нам домой и меня заберёт!Я говорит её убью,ножом голову отрежу,-короче ужас!
Конечно вы правы для ребёнка лучше -НЕ СМОГЛА чем НЕ ЗАХОТЕЛА ,но ведь если НЕ СМОГЛА,так она бедная и сирая мамочка,которую потом надо будет разыскать и пожалеть,жалеть конечно надо,но надо ли.
09.10.2009 10:03:17, НИБР
Голубушка
Да оно всё понятно:( Не смогла, потому что с головой не в порядке,- бывают такие люди, им совсем нельзя иметь детей, и они рождаются у таких женщин по ошибке. А пожалеть? Да, пожалеть, что так у неё получилось, принять ситуацию для самого себя и отпустить с миром... 10.10.2009 10:25:12, Голубушка

Читайте также
Осенний призыв: уведомлять нельзя уехать
Нужно ли уведомлять военкомат при перемещении внутри страны или при длительном отъезде в другую страну?
День матери: 3 рецепта от шеф-повара Григория Мосина – готовим всей семьей
Праздничный стол для любимой мамы от бренд-амбассадора ТМ "Махеевъ"




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!