Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У меня в семье НЕЛАДНО!!
Девочки, я тут отчитывалась за год проведенный с приемным сыном, оптимистичный был отчет . Но сейчас нужна ваша помощь вновь. У нас сентябрь какой то критический месяц. Прошлый сентябрь мы ругались и бились "насмерть" но в этом сентябре опять повторение. На порядок потише конечно, Но такого количества скандалов как за эти год и месяц(время принятия ребенка в семью) мы не переживали. Я не прошу советов сходить к психологу ибо мы были там - у разных и лишь в обном случае я получила наполовину верный совет. И если б у меня болела нога то конечно я обошла всех спецов пока не нашла нормльного. А вырворачивать каждый раз душу я больше не могу. Пожаловаться некому абсолютно, остаетесь толко вы. В прошлый раз помощь была неоценима, я надеюсь и на этот раз Основаня история скандала - ссоры со старшим братом - разница 2 года. Скажите - если есть медики :если я обоим валерьянку буду давать недели три - это поможет? Вчера был жуткий скандал я сорвалась и думала удушу мелкого. Мне стало очень страшно, захотелось написать вчера ночью когда все уже угомонились, Но решила "переспать с проблемой - чтоб меньше было эмоций. Заранее благодарю всех кто посоветует хоть что то.
03.10.2009 07:23:33, maba
94 комментария
Знаете, у меня родные так дерутся, насмерть, через пять минут - целуются, через десять опять дерутся, орут, рыдают, взывают к родителям. И конечно, когда это не прекращается, можно сойти с ума. Но когда-то, когда драки принимали совершенно нерегулируемые формы, я сделала так : я запретила им общаться друг с другом, даже разговаривать. Но при этом нужно организовать пространство так, чтобы они меньше пересекались. Никаких чужих книг на столе, в машине - твое место - слева. Без разговоров. Играться вместе нельзя, мультики смотреть - максимум 1 мульт ( меньше возбудимость). Подходить близко друг к другу нельзя. Мои выдержали недолго, для них это была хорошая встряска. Потом спокойно друг к другу относились (достаточно длительное время). И потом: нагрузите их тяжелыми видами спорта(бассейн, водное поло, футбол, дзюдо, гимнастика, что там еще можно придумать) для того, чтобы сил уже к вечеру не оставалось. Они должны сбрасывать куда-то энергию, они ее сбрасывают друг на друга. "Гулять долго" не подходит, потому что должна быть именно долгая физическая активность. Мои двое так загружены, что в будние дни ругаться нет сил. Могут подраться в выходные, но это уже стало больше в форме"один другого слегка стукнул", а не так как было раньше. Ну, и , конечно, никто не отменял мамины поцелуи и любовь. Обоим одинаково.
05.10.2009 10:07:44, Валерьянка
+1. Мне тоже кажется, что они полученный извне негатив друг на друга замыкают. Хорошо бы им обоим найти какое-то занятие, в котором оба будут вместе этот негатив выплескивать куда-нибудь вовне, а не на друг друга - спортивная секция подходит.
06.10.2009 17:56:08, елена волк
О, если бы Вы знали, как дерутся мои племяшки - разница в возрасте 5 лет!!! И дети подруги - у них разница 3 года! Из собственного опыта знаю, что дети почти не дерутся только при разнице возрасте от 7 лет и выше. Это нормально, имхо.
05.10.2009 09:36:44, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
У меня старшие бьются насмерть (разница - шесть лет). Посмотрим, что будет, когда Левка подрастет, но пока они с Илюшей играют очень мирно (разница такая же)
05.10.2009 10:48:27, zeinab
Мне кажется, что валерьянка как корректор поведения у детей вряд ли сработает. На Вашем месте, скорее, я бы сама препараты попила (я так и делала, когда не могла со своей раздражительностью по отношению к детям справляться). В конце-концов, это не ребенок Вас СПЕЦИАЛЬНО раздражет, а Вы ПОЗВОЛЯЕТЕ СЕБЕ раздражаться на него... И можете ли Вы поручиться, что это раздражение всегда адекватно совершенному проступку? За себя могу сказать - что далеко не всегда, много раз внутреннее раздражение превращало ерундовый, по большому счету проступок, прямо таки в преступление... А дети, кроме всего прочего, "отзеркаливают" эмоциональное состояние родителей - если Вы часто "взвинчены" и демонстрируете это им, то так же часто будут "взвинчены" и они, и будут привыкать к этой взвинченности как норме взаимоотношений. Я была в подобном состоянии, и очень хорошо помню, какой это был кошмар. Думаю, что спокойная эмоциональная атмосфера в семье должна быть установлена в первую очередь, невзирая на то, что поведение детей далеко от идеала. Только тогда можно будет реально повлиять на их поведение. Но это непросто, я вот без таблеток не смогла. Мне очень помог афобазол, причем первые две недели я принимала удвоенную дозировку, и еще две - рекомендуемую.
А по поводу скандалов между детьми... мои младше - 5,5 и 4 года, и у них все похоже. Ревность старшего, "доставание" его младшей, провокации со стороны старшего (подучивает сестру делать запрещенные вещи, а потом сам же и ябедничает), скандалы и ссоры... И в то же время жить друг без друга не могут. По разным комнатам мы их разводим только для засыпания, так они все внесадовское время вместе. Из того, что давало наибольший эффект у нас - это подчеркивание авторитета старшего. Привилегии, например. Позже идет спать; советуюсь с ним по каким-то вопросам; поручаю следить за младшей; веду с ним серьезные, "взрослые" разговоры. Дополнительные занятия с ним, которым нельзя мешать. Использую все, что снижает его обидчивость, повышает самооценку. Не так давно была следующая ситуация. Младшая научилась кататься на 2-х-колесном велосипеде, и когда мы это гордо демонстрировали папе, у старшего случилась настоящая истерика от ревности. Я ему напомнила, что он ведь тоже учил сестру, и то, что она научилась - это его заслуга, он должен гордиться не меньше, чем она. Довольно сильно преувеличила :), но он эту позицию мгновенно воспринял, и действительно реализовал на практике. Он ее теперь всему учит :) Мне кажется, это очень правильно. Ведь маленькая разница в возрасте позволяет младшим "дышать в затылок" старшим по многим умениям (да еще заодно пользуясь позицией маленького, которого обижать нехорошо). Для старших это очень невротическая ситуация, а роли учителя и ученика помогают изменить взаимоотношения, выстраивают некую иерархию в семье. 03.10.2009 19:20:01, AnnaO
А по поводу скандалов между детьми... мои младше - 5,5 и 4 года, и у них все похоже. Ревность старшего, "доставание" его младшей, провокации со стороны старшего (подучивает сестру делать запрещенные вещи, а потом сам же и ябедничает), скандалы и ссоры... И в то же время жить друг без друга не могут. По разным комнатам мы их разводим только для засыпания, так они все внесадовское время вместе. Из того, что давало наибольший эффект у нас - это подчеркивание авторитета старшего. Привилегии, например. Позже идет спать; советуюсь с ним по каким-то вопросам; поручаю следить за младшей; веду с ним серьезные, "взрослые" разговоры. Дополнительные занятия с ним, которым нельзя мешать. Использую все, что снижает его обидчивость, повышает самооценку. Не так давно была следующая ситуация. Младшая научилась кататься на 2-х-колесном велосипеде, и когда мы это гордо демонстрировали папе, у старшего случилась настоящая истерика от ревности. Я ему напомнила, что он ведь тоже учил сестру, и то, что она научилась - это его заслуга, он должен гордиться не меньше, чем она. Довольно сильно преувеличила :), но он эту позицию мгновенно воспринял, и действительно реализовал на практике. Он ее теперь всему учит :) Мне кажется, это очень правильно. Ведь маленькая разница в возрасте позволяет младшим "дышать в затылок" старшим по многим умениям (да еще заодно пользуясь позицией маленького, которого обижать нехорошо). Для старших это очень невротическая ситуация, а роли учителя и ученика помогают изменить взаимоотношения, выстраивают некую иерархию в семье. 03.10.2009 19:20:01, AnnaO
Афобазол уже советовали многие здешние мамы - завтра же куплю. Про зеркаленье согласна. Про роль учителя и ученика - Вы правы, попробую. Это будет сложновато, поскольку мелкий более мастеровит чем старший, хотя старший это и не признает.Девочки, вот вам реально большое спасибо. Если б не вы я не знаю как в прошлом году бы выкарабкивалась. наверняка в дурку б попала. Сейчас ситуация распадается на мелкие такие конечные проблемы с набором решений. Не буду хвастать но я хорошо решаю технические проблемы - ну например когда куда ходить кто будет заниматься. что каждому в определнное время делать. На тестировании ребенок такие знания открыл что я и не подозревала (маманя тоже мне). А это просто занятия с педогагом. Так что передвинуть там кровати, оплатить еще одну секцию - это завсегда. Мне с собой ,да вы правы - без таблеток не справится. Даже отпуски краткосрочные не помогают.
03.10.2009 19:48:49, maba
Вам - пропейте курс Афобазола, детям подавайте Нотту. Важно чаще отдыхать!!! Даже выход одной/с подругами по магазинам, очччень улучшает ситуацию! Держитесь!
03.10.2009 18:42:46, Ната-дизайнер
Самое противно - я сама меняюсь. Вот недавно свекровь пришла и что то слово за слово впервые за все годы она мне сказала - да ты хоть меня пожалей. А ей отвечаю - я разучилась просто так жалеть. Вот помочь - это да, пожалуйста - путевкой там,деньгами по мере сил, практической помощью. А просто подпереть щеку и посочуствовать ей - которая живет в трех шагах от нас и страдает от одиночества не могу. Так мало того не могу еще и притвориться не получилось. В общем жескач из меня прёть.. со всех сторон. Мне детей жалко - ведь я им всю психику порушу.
03.10.2009 14:14:06, maba
Cменить низкотонную жалость на высокотонное состояние готовности оказать реальную помощь - это очень позитивное изменение.
03.10.2009 23:54:26, Atman
Ну я не такая уж альтруистка. Последнюю рубашку вряд ли отдам)). Просто раньше я была круглая и добродушная и кивала " да - да так сложно обладая подорванным здоровьем и практически стоя одной ногой в могиле поднимать дачную целину и выращивать овощи, Дада как тяжело в пол-одиннадцатого вечера осенью в слякоть возвращаться с электрички когда практически ничего не видишь. а в этот раз просто грубо ее обрезала. Говорю - маетесь от одиночества - милости просим хоть каждый день к нам, или мальчиков ( в любом количестве) к себе забирайте" Они Вас быстренько вылечат еще и радоваться будете что живете отдельно. Уходя она сказала что на самом деле я не такая жестокая как хочу казаться. Мне ее потом жалко было - что в самом деле не могла посидеть повякать минорно полчасика?
04.10.2009 05:09:25, maba
Это минорное вяканье не так безобидно, как кажется, оно сопровождается подсосом энергии у внемлющего жалобам. Ведь она вовсе не хочет избавиться от одиночества или как-то кардинально поменять свою жизнь. Нет, ей нужно только регулярно покапать кому-то на мозги, чтобы пожалели несчасную. Ради таких минут она и будет оставаться всю жизнь несчастной!
04.10.2009 12:06:33, Атман
У меня у старшей кровной сентябрь три года был адским месяцев - к 4-му классу прошло. Я допетрила снизить нагрузки любые кроме школы в это время, никуда не ездить в гости (а то вроде как лето продолжается и ничего не успевает), никаких культпоходов, а тихонечко - мирненько дома...
Успокоительное я давала "Баю-бай" детское, нам даже врач прописывал 03.10.2009 14:02:04, jjanna_graf
Успокоительное я давала "Баю-бай" детское, нам даже врач прописывал 03.10.2009 14:02:04, jjanna_graf
баю-бай я в прошлом году давала так аллергия почему то началась - странно так((
03.10.2009 14:10:44, maba
По одному с каждым занимайтесь. Вплоть до того, что с одним гуляете, другой дома. И объясните это их поведением. Если можно - по разным комнатам. И каждому рассказывать, как Вы его любите, и как расстраиваетесь, когда добадывается к другому. У меня помогло. Удачи ВАм!
03.10.2009 11:05:06, Мама_Галя
Выход у нас один: загружать занятиями, чтоб не было времени на ссоры. 03.10.2009 09:29:43, Ярра
Я стараюсь их загружать. Помимо школы и бассейна( у старшего) и садика и подготовишки( у младшего) мы элементарно стараемся не сидеть дома. Я вывожу их гулять каждый день по вечерам( какс собачат) там немного уходит дурь но все равно, по взвращении домой начинается одно и то же. От непрерывного "прислушивания" что там творится и от напряжения я сама срываюсь как полная уродка.
03.10.2009 09:47:37, maba
Основная причина - что их двое и с небольшой разницей в возрасте. 8 и 6 лет. Сами по себе они очень милые и покладистые дети. Но вместе... они способны играть лишь час - потом начинаются скандалы. И это если они встрелились утром, в субботу выспавшиеся. Если это происходит вечером то дело швах. Вина мелкого в том что он лезет физически - тычет в лицо руками или предметом, вообще такой, резкий порывистый в движениях. Я пыталась успокаивать его, просила, объясняла что человеку это неприятно, и просто напросто больно. Например когда приляжешь отдохнуть а тебе в живот с размаху втыкается острый локоть. Лично я считаю что это от недостатка тактильных ощущений. Я забрала его с диагнозом гиперактивность но это все фигня - он спосообен подолгу собирать конструктор или рисовать. Вина старшего в том что он очень обидчив. Он до сих пор не простил никому (НАВЕРНОЕ, Я НЕ ЗНАЮ) появления брата и именно на его территории - они живут в одной комнате.У него слезы "на поверхности, он плачет по любому поводу, грубит мне, и иногдв допускает прямые подлости по отношению к брату. Например сегодня на ухо мне сказал - давай скажем ему что мы его взяли из ДД?" Вина моя - в нехватке сил и нерволв. возможно и в незнании как справляться с ситуацией, поэтому я периодически здесь появляюсь.
03.10.2009 08:37:12, maba
мой кровный тоже весь из себя самоценный, только своё мнение и действие ему важнО... и пусть весь мир подождёт!
Имхо, только учить-учить, внушать и терпеть... Т.е. это со временем пройдёт, научится он успевать предусматривать последствия своих действий. Как только мозг дорастёт.
У меня было несколько срывов, когда я то рыдала, то лупила его... От шока, конечно...
Специально это не советую подстраивать (да и как? Стыдно потом очень...), но в моём случае это помогло каплю- он стал смотреть на реакцию хотя бы, и прекращать контакт, если реакция негативная. 05.10.2009 07:54:25, Теа
Двое их у Вас не только в сентябре, но и в другие месяцы года.Однако, как Вы сами заметили , проблемы обостряются именно в этот период. Вероятно,это адаптация к школе и садику после лета и осеннее обострение. Не стоило бы игнорировать диагноз ГИПЕРАКТИВНОСТЬ.С таким диагнозом лучше к невропатологу за советом или на форум родитлей гиперактивных детей.Да, они действительно могут долго заниматься тем, что им интересно.У меня тоже гипер. Так в первом классе я его приводила , сажала за парту и рядом кучу Лего вываливала, чтоб его с места не сносило и по школе б не разыскивали.Валерьянка на гиперактивного оказывает минимальное действие.Больше помогает , если ее сами родители гиперактивного пьют..
И , на мой взгляд, вины старшего нет.Вряд ли его переживания -это его вина. 04.10.2009 01:35:19, КЕВ
И , на мой взгляд, вины старшего нет.Вряд ли его переживания -это его вина. 04.10.2009 01:35:19, КЕВ
я была в этом году весной по поводу ночного недекржания мочи с мелким у нервопатолога. Сказала про наш диагноз - ГИПЕР, но она сказала что ничего криминального не видит, только неблагопритное течение первой половины беременности когда его вынашиваали ( ассиметрия лица). Логопедическая комиссия ( в мае были) тоже не диагносцировала нарушений речи - хотели нас даже выгнать из саноторной группы но логопед насмерть встала,говорит я мальчика хочу к школе подготовить. Сентябрь и весна дает нам обострения. Я и сама замечала на улицах увеличение людей " со странностями". Я вот и решила поспрашивать насчет легких успокоительных. Сама - обязательно попью. Самое замечательное время у нас это зима и лето)))
04.10.2009 04:56:16, maba
С тыканьем - надо переходить на уровень 1,5-2 года. Он просто не умеет иначе. Надо учить как малыша - если ты хочешь, что бы брат на тебя посмотрел, не надо тыкать ему игрушкой в лицо, надо сказать:Посмотри, ккая у меня игрушка итд.А речевых диагнозов у него нет?
Со старшим - это детская ревность, что поделаешь. 03.10.2009 14:47:16, Караул
Со старшим - это детская ревность, что поделаешь. 03.10.2009 14:47:16, Караул
Речевых вроде как нет - мы прошли огромный путь, честно- в 4 года он еще не говорил,его педагоги в социальном приюте таблетками вытянули, это все я уже потом узнала . а сейчас в 6 лет - практически без изъянов речь. На тестировании в подготовительный класс в гимназию сказали что он очень развитый мальчик.))
03.10.2009 14:52:23, maba
Ну и хорошо:-) Спросила потому, что резкость в движениях и неполадки в крупной моторике входят в диагноз дизартрия.
У вас вилимо просто наследие прошлого. Запасайтесь терпением, что делать:-) 03.10.2009 15:20:41, Караул
У вас вилимо просто наследие прошлого. Запасайтесь терпением, что делать:-) 03.10.2009 15:20:41, Караул
Дизартрия точно была у нас в медкарте! а какие рекомендации? что нибудь знаете? есть есть у нас я б сказала аномальности с крупной моторикой))
03.10.2009 16:05:45, maba
Полезны любые занятия на развитие координации движений. Хоть зарядка с утра:-) Петь полезно, тк бывает при этом нарушен ритм дыхания. Бывает у детей противный высокий голос и они не могут научиться им управлять - все время верещат громко:-) Это наш вариант:-)
03.10.2009 17:14:35, Караул
О! большое спасибо за совет! зарядку с утра будем делать обязательно, а то мы с мелким были освобождены от нее по причине острой лени по утрам. старший с папой делают обязательно - из-за спины у сына, а на нас вроде как рукой махнули. Ну теперь папулик от него не отвяжется - ему главное сказать что зарядка прописана доктором! Придется и акробатику вернуть в русло. Мы то думали что наоборот нагрузить его голову - он итак энергичный. А голосок у нас тоже громкий и поставленный - но я думаю это временно от садика у меня все дети вопили - привыкали в садике других деток перекрикивать))
03.10.2009 18:08:07, maba
Неплохо бы им давать время отдыхать друг от друга, я их специально записала в разные секции на гимнастику, коньки и футбол, и кровный уже начал скучать, когда остается дома один. А раньше просил отвезти его назад "где он раньше жил", теперь уже и не хочет играть один, сидит со скучным видом ждет брта с тренировки.
Насчет локтем в живот это мне знакомо, подвинуть стул- и прямo мне на ногу ножкой, сел за стол руками машет как мельница, поразливал все что у кого в стаканах было, дверью в машине так хлопает что чуть стекла не лопаются, в руках постоянно что то теребить надо,как в очереди так всем по ногам надо пройти; возможно что вся эта дерганность умноженная на отсуствие манер формируестся годами жизни в экстремальный условиях и борьбе за выживание в стае, и думаю что в конце концов это уйдет в домашней лениво-размеренной обстановке без всяких лекарств. Удачи вам и терпения. 03.10.2009 11:52:48, OksanaL
Вы во многом правы. Не соглашусь толко с тем что дерутся они случайно, Да. пусть локтем в живот - случайно, пусть дверью долбанул - случайно. Но. ведь полезть драться - это же осмысленно. Дразниться до умопомрачения - это ведь тоже осмысленно - верно?. Я их ,девочки так разделяю что больше уж и нельзя наверно. Секции разные, друзья разные. Но это не помогает. Вот когда они вместе на акробатику ходили то было кажется лучше. Я даже уже и не прошу чтоб они дружили. В конце концов вырастут, разойдутся по разным углам жизни и ладно. Главное - помнить что жили в мире дома. Беда что со мной происходят какие то необратимыек изменения. Я стала такой.. хмурой неженстенной.. Мама называется не мама а тигра.
03.10.2009 12:28:45, maba
Наказания у нас нерегламентированные. в основном - отказ от компа. на конечное число дней. потом по шкале вверх - подпопник. хороший такой, от души. пару раз прилетало и ремнем и одному и другому. Самая высшая мера - угол. старший от меня еще недавно хорошую подщечину схлопотал, такую что я сама не ожидала - нахамил мне как мужик. Я им говорю - это пришла со школьного собрания сразу после работы в хлам уставшая попросила по - хорошему улечься без разборок, дочку старшую послушаться пока она их купать и укладывать будет. да уж ага там. В итоге был дикий скандал я не знаю как соседи не вызвали наряд. раскидала их по разным углам и говорю - спасибо тебе сынок за хороший вечер. А он мне так ехидно " да пожалуйста мамочка" ну и влепила ему от всей души.
03.10.2009 14:09:29, maba
У меня дети поменьше, но старший такой же, как у Вас - только позавчера 9 исполнилось, так вот я примерно представляю, что происходит у Вас. Это кризис 7-8 лет умноженный на два у Вас :(((. Плюс момент ревности и тематичности. Можно сильно посочувствовать Вам. У меня, можно сказать, кризис кончился сейчас, после лета. Сын вдруг разом повзрослел, серьезный стал, вдумчивый, с ним стало возможным разговаривать на взрослые темы, советы дает. Закидоны еще бывают, но достаточно поговорить. А в прошлом году на стенку от него лезла, ненавидела и любила одновременно...
Я почему про наказания спрашиваю, с мелкими очень помог метод - наказывать всех одновременно и одинаково, без разборок! Разборки будут потом. Это помогло их сдружить, так сказать, "дружить вместе против мамы". Это я о мальчишках - 2 и 4 года, Олеси еще тогда не было. Хватило на 3-4 наказания - у меня это было отправление за шкирку обоих в ванну "подумать", при этом было моё предупреждение: "СЕЙЧАС ВСЕМ ПОПАДЕТ!!!". Потом стало достаточным этого предупреждения, чтобы они прекратили драку (а наказывала я тогда только из-за них). 03.10.2009 15:10:01, Стопочка многогранная :)
то есть если драка и например явно мелкий лезет к старшему а тот отмахивается тащить обоих? или вдруг старший решил из мелкого грушу боксерскую сделать тоже обоих наказать? я не ерничаю я честно спрашиваю. Одновременно обоих в ванну я побоюсь а вот одного и другого в разные углы это можно. Но угол тогда потеряет смысл как высшая мера наказания.
03.10.2009 16:08:32, maba
А зачем наказывать обоих? не понимаю таких советов; когда оба виноваты тогда да, когда одни задирается -другой отвечает дракой-по углам обоих; как можно ребенка который мирно играет и получает тык в бок от другого тянуть в угол, за что?
в первую же неделю когда старший приехал к нам в дом мы озвучили правила-что можно и что нет, и тут же обьяснили что нарушение правил будет караться тем и сем ( в овновном это лишение нинтенд, компьютеров, походов в бассейн и т.д., ну и угол конечно, ксатати самое страшно наказание-это строгий разговор с папой в отдельной комнате, не знаю почему, он наверное большим и страшным им кажется, обычно оба рыдают во время разговора дальше некуда, ксати самое действенное у нас из наказаний; ну и в зависимости от "тяжести" содеянного, иногда просто отчитать или напомнить правила достаточно); мы делаем это консистентно, теперь они уже знают что никто не окажется безнаказанным и не уйдет от "кары" за нарушение, и это не зависит от того какое у папы настроение и какая на улице погода. Кроме самого наказания очень важна теоретическая часть, когда вы обьясныете что, как зачем и почему, обязательно добавляю что мне не нравится тебя наказывать, -хотелось бы что бы ты слушасаы меня из уважения, а не из боязни быть наказанным, обязтельно говорю что я чувствую когда он не слушает (разочарование и т.д.), или что чувствует брать-вот видишь, ты у него вырвал игрушку из рук, он теперь дуамет что ты его не любишь не уважаешь,нужно просить, а не вырывать; обязательно учу извиняться друг перед другом.
Мне не нравится их наказывть, стараюсь предупреждать тского сорта конфликты, вот например, они садятся играть вместе-я тут же озвичиваю-так, если начнете ссориться, вы прекращаете играть и развожу вас по комнатам, притихают тогда и играют лучше. 04.10.2009 01:22:11, OksanaL
Кстати, хвалить за что-либо тоже надо обоих вместе :) 03.10.2009 17:27:17, Стопочка многогранная :)
а как тому ребенку, который не дрался и лишен компа? за что лишили? хорошо-плохо ведешь все равно лишают, нечестно и неправильно;
согласно такой теории-кто-то кого-то убил-давайте в тюрьму всех родственников убитого посадим, т.к. все замешаны? 04.10.2009 01:27:43, OksanaL
Я обратила на это внимание только потому, что именно в наказаниях и поощрениях дети чувствуют превосходство друг перед другом, а этого сейчас надо как можно меньше было. Надо, чтобы они сейчас были не друг ПРОТИВ друга, а друг ЗА друга. Когда они почувствуют, что попадет ОБОИМ или, наоборот, наградят ОБОИХ, то прекратится конкуренция.
Просто нужно быть аккуратным сейчас в выборе для себя способа наказания. Если задирался один, то лишением компьютера обоих, действительно, нельзя, но развести по комнатам - вполне. А обоих лишить компьютера можно, если оба, например, сильно подрались.
"Если бы ты хорошо себя вел и ты бы сейчас играл, а не сидел со скучным видом, в следующий раз подумает перед тем как стукнуть." - Как раз лишний раз будет повод одному злорадствовать, а другому - злиться! Зачем это автору сейчас нужно???
И потом, я никогда не резу с разборками, когда один другого задирает - это их дело! Когда один начинает кричать мне "Маааам", я сначала громко проговариваю: "Учитесь договариваться, но если будет драка - всем попадет!" Я Вас уверяю, договорятся!
Ребенку, который не дрался, а его отводят в другую комнату, можно предложить мини-поощрение - иди почитай книжку или поиграй в конструктор, отдохнуть, пока брат не успокоится, задире же предложить тоже отдохнуть, успокоиться и остыть одному. 04.10.2009 15:40:37, Стопочка многогранная :)
Ну тут я не соглашусь. У меня сегодня(госспидя дай Бог вам всем здоровья!!!) нервы покрепче, шуму от меня поменьше, глаза поспокойней глядят. Вот я говорю - оставьте комп,сделайте перерыв и приберите компнату - на 15 минут еще пущу потом поиграть(очередь мелкого). Они вдвоем идут, старший прибирается а мелкий вместо переодевания и прибирания кидается в старшего игрушками - ему мои слова о переодевании пока что ноль(ровно 5 раз за вечер в течении получаса просила). Ну за что старшего наказывать? говорю мелочи - ну милок ты сегодня уже наигрался в комп все твои очереди аннулируются. порычал - поорал, но смирился. Старший все-таки осущектсвил свою идею - ляпнул "зачем мы тебя из ДД взяли" я ему сказала - еще раз такое скажешь я тебя туда отвезу. ну все - мир дружба уже целый час. Пока без скандала.
05.10.2009 17:35:30, maba
Ну что наказанием считатать. Я в случае конфликта развожу по комнатам и говорю, чтобы отдохнули друг от друга. А пытаться добиться правды у нас напримаер бесполезно. Каждый валит на другого. Я могу только предполагать, а если ошибусь и накажу одного не по делу? Без вины виноватый - это уже страшно на мой взгляд. Поэтому я всё время говорю: учитесь сами цивилизованно общаться и разрешать конфликты. Не можете, сидитие по разным комнатам. Вот с утра моих пришлось развести. Посидели два часа каждый у себя, зато потом вели себя просто образцово показательно...Я вообще в их разборки вмешиваюсь очень редко. Нет необходимости. Но у меня спокойные дети...
04.10.2009 01:56:06, мама Ани и Саши (Anlaug)
Не, у нас беззастенчиво валят друг на друга... Вот был у нас период воровства. Тогда я прекрасно понимала, что это Аниных рук дело, и она в конце концов признавалась, потому что понимала, что отпираться бесполезно. Бывают случаи, когда я знаю, что Сашка наверняка виноват, тогда влетает только ему. А вот в совместных конфликтах там сам чёрт ногу сломит....
04.10.2009 13:39:30, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Я говорю, что если не хотите играть мирно, тогда играйте по раздельности. Если САшка жалуется, что Аня наподдала ему, то говорю: ну вот и посиди отдельно в своей комнате, отдохни от Ани, а она от тебя отдохнёт... Кстати после развода по разным комнатам, они когда воссоединяются, стараются вести себя тихо, как мыши, чтобы опять не развели... Вдвоём им всё же веселее...
03.10.2009 16:40:21, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Я тоже исхожу из принципа, что в совместных спорах виноваты оба, и наказаны должны быть оба...
03.10.2009 15:19:37, Мама Ани и Саши (Anlaug)
А зачем было разбираться наказывать/поощрять детей? Они по-своему уже разобрались! А мама получилось и их точки зрения любит одного и не любит другого, а ведь он тоже хочет играть в игрушку! Раз нет такой-же второй, надо научить детей делиться, играть по очереди или вместе. А чему научили Вы их тем, что одного наказали за то, что он просто не умеет просить и договориться, а другого тем, что поддержали его пассивное нежелание делиться, договариваться, да еще и жаловаться научили... 04.10.2009 15:52:32, Стопочка многогранная :)
Поймите, что нельзя постоянно вмешиваться в их отношения! Себя надо тоже пожалеть! А десям надо учиться общаться, объяснять друг другу. Мне Олеся прибегает на кухню и жалуется "Саша меня обидел!" - "Как обидел?" "Он меня по шее бьет!" "А ты сказала ему, что тебе это неприятно? Ты попросила его не бить больше?" "Нет!" "Так попроси его, причем попробуй ласково!" Убежала. Больше не возвращалась :) Слышу, что хохочут, играют. Может она и ничего не сказала, но на ус мотает. А мама - не вмешивается! 04.10.2009 22:21:33, Стопочка многогранная :)
А в школе, кстати, наша очень уважаемая мною учительница, когда к ней подбегает кто-либо из учеников (3-й класс), то она не бежит к ним с разборками, а разбирает ситуацию вслух, объясняет, как решить конфликт, но дает возможность решить проблему самим. Конечно, если какая серьезная драка, то учитель вмешивается, а если спор, то тут лучше советом помогать. 05.10.2009 11:09:59, Стопочка многогранная :)
На моих глазах мои аки ангелы и не ссорятся. А понять, что там было на самом деле за моей спиной мне не всегда возможно. Потом не хочу лишний раз наказывать Аню, даже если мне кажется, что она виновата. Она итак у нас девушка обидчивая. Если буду наказывать только её, то она только озлобится. Всё-таки моя логика, исходя из моих конкретных детей, не сумели сами разрулить конфликт - виноваты оба. Но как правило они его разруливают без моего вмешательства. Я вот слышу иногда Сашкин рёв, но не несусь сломя голову ему на помощь. В конце концов он уже достаточно большой , чтобы за себя постоять. И как правило, он через минуту уже смеётся. Разобрались, и слава богу, ну а не разобрались -виноваты оба....
04.10.2009 13:35:21, мама Ани и Саши (Anlaug)
Вы очень счастливая женщина))) я тоже помню что это за радость - спокойные дети))
05.10.2009 17:36:41, maba
А я читала не раз такое мнение, что раз они сейчас спокойные, то у них потом может голову снести, а те которые чересчур активные в раннем детстве, те типа наоборот в норму приходят со временем... Поживём посмотрим, как оно там будет на самом деле...
05.10.2009 23:40:49, Мама Ани и Саши (Anlaug)
В общем,наказание,как и Восток - штука тонкая. В любом случае бегающая по дому и орущая мама, которая раздает то подзатыльники то поцелуи - это не наказание а стихийное бедствие никак не связаное с проступками.
04.10.2009 04:58:55, maba
У нас валерианка была абсолютно бесполезной, пустырник немного успокаивает. Может проконсультироваться с невропатологом, сделать там РЭГ например, какие ноотропы следует может попить. Нам в прошлом году сильно помогало - старший становился спокойнее, учиться начал гораздо лучше, да и дома меньше конфликтов стало. В этом году пока все спокойно вроде.
03.10.2009 08:00:12, Seoul
Оххх... Я понимаю, о чём говорит Автор. Моим семь и почти шесть, тематическая - младшая, вместе год. Можно я расскажу, что я целенаправленно сделала для того, чтобы избежать вот именно такой ситуации? Может быть, мой опыт поможет тем, кто ещё в процессе выбора ребёнка.
Прежде чем взять ребёнка в семью, я и мои близкие долго, очень долго перетирали тему - какого пола и возраста должен быть приёмный ребёнок, дабы наименее травмировать сына, на тот момент шестилетнего. Беспокойство относительно поведения и эмоционального состояния сына было для нас самым наиважнейшим вопросом в планировании принятия в семью гипотетического приёмного ребёнка. Шесть лет наш мальчик рос в безусловной любви и сильнейшей эмоциональной привязанности к матери. Мальчик сложный, активный, предельно ранимый, но вместе с тем и жестокий, порой драчун и может быть очень назойлив в общении с другими детьми. Задача перед нами, родителями стояла такая: определить пол и возраст ребёнка, который принесёт как можно меньше проблем и как можно больше бонусов для сына, а также максимально оградит приёмного от нападок кровного. И мы остановились на девочке. Девочка исторически ближе к отцу, если отец в семье хороший. Таким образом, сын не будет ревновать сестру к матери, к которой очень привязан. Однако, когда мальчику захочется персонального отцовского внимания, получить его будет очень просто - в гараже есть машина, в кладовке - палатка и удочки, а также совместный с папой абонемент в бассейн, а мама с дочерью останутся дома пироги печь:) Я нарисовала идеальную картинку, но это моё долгое продумывание семейного сценария наперёд сработало положительно! Следующий момент - возраст. Решили, что сыну будет интереснее иметь под боком товарища для своих хулиганских игр (заскучался он со взрослыми за свои шесть лет), но всё же чуток помладше, чтобы сын впервые в жизни почувствовал себя СТАРШИМ (у нас есть ещё старшая дочь, и сын много лет занимал не очень приятную позицию мелкого) и ОТВЕТСТВЕННЫМ. Я нашла бойкую, с характером девочку, которой вот-вот исполнится пять. Итого, погодки:) Дальше события развивались просто как красивая песня, вопреки моим серьёзнейшим опасениям, что сын нормально примет сестру и не травмирует при этом ни её буквально, ни свою психику.
Что мы для этого делали?
Во-первых, ни в коем случае не поселили их в одну комнату, а забрали мелкую к себе в спальню. Тесно и неудобно, но в интересах сына. Никто не покушался на его ЛИЧНОЕ пространство, куда он, устав от шумных игр, когда действительно от передоза эмоций слёзы на глаза наворачиваются на раз, всегда может уйти, спастись там, закрыть дверь, лечь в кровать или заняться своими делами. Дверь в комнату сына неприкосновенна. Дочери пришлось это запомнить. (Боролись с её посягательством на комнату долго, не сразу она приняла неизбежность данного правила, - в приюте не было личного пространства). Но и сыну пришлось усвоить, что нельзя подходить и дёргать сестру, если она сказала волшебную фразу: «Мне не нравится, когда ты так делаешь, оставь меня в покое, иди займись своими делами». НО! Это единственный момент, в котором дочке позволено командовать братом. Я не хочу вырастить сына – тряпку и женского подкаблучника, поэтому установка в семье такая: ОН – СТАРШИЙ, а ты – младшая, и нечего тут им командовать! (И точка, без объяснений, как аксиома). Зато сыну объясняю, что ОНА – МЛАДШЕ, значит вся ответственность за происходящее и за принятые решения – на тебе, дорогой, потому что ты мальчик, старше и умнее (хотя на самом деле кто умнее – ещё вопрос:). Итого мне удалось чётко распределить роли детей в семье. Я считала своей задачей как можно дальше развести детей друг от друга в ролевом плане: одна девочка, занимается танцами, младшая, дошкольница, маленькая ещё, а другой – мальчик, занимается спортом, старший, школьник, взрослый и ответственный уже. Для чего? Для того, чтобы у детей осталось как можно больше СВОЕГО пространства, чтобы не делили бесконечно вещи, игрушки , пальму первенства и папу-маму. ОБЩЕЕ осталось только очень приятное – совместные игры в пиратов и индейцев дома и на даче:) И ещё был один момент, который я учитывала, намеренно разводя детей дальше друг от друга. Когда моя дочь подрастёт и осознает, что брат-то родителям кровный, а она – приёмная, это будет уже двадцать пятая разница между ними, а не единственная, - легче будет эту информацию переварить. 03.10.2009 13:22:13, Голубушка
Ой, Голубушка, возможно я не права, но что-то вы перемудрили на мой взгляд. Вы обеспечили своим детям общение на уровне одноклассников, соседей по двору и т.д., т.е. посторонних людей.
А хорошо ли это? Что дают нам отношения - брат/сестра? Бесценный опыт построения межличностных отношений и познания себя и построения своей личности, когда для того, чтобы настала гармония в отношениях нужно потрудиться. Надо в чем-то наступить на свою самость, где-то понять, что не ты одни пуп земли и т.д. Только в отношениях брат/брат, брат/сестра можно получить опыт притирания к другому человеку.
Чем плохо, что дети ссорятся? Они участся строить взаимоотношения, это поможет им потом построить и отношения в своей собственной семье.
А если мы будем всё время постилать им соломку, будем бояться нарушить их личное пространство, то как потом его будущий муж/жена смогут построить взаимоотношения с человеком, который привык к личному пространству, который не научился строить отношения с другим человеком, своим ровесником.
Не в плане критики, но Ваше решение мне видится не совсем оптимальным. Вы создали детям излишне, на мой взгляд, комфортные условия. 05.10.2009 15:55:29, елена волк
maba, всё-всё-всё. На тему "было бы" больше не рассуждаем и даже думать не смеем. Про своё продуманное отношение к процессу выбора ребёнка я написала для тех, кто ещё в пути,- авось пригодится. А нам уже жить в мире и согласии с тем, что есть. Можно я скажу начистоту, отбросив все умничания и психологические теоретизирования? Ничего страшного и из ряда вон выходящего у Вас между мальчиками не происходит. Знаю десяток разных уже выросших парочек почти погодков-братьев среди родственников и знакомых. Изводили друг друга ВСЕ. И как же нежно и трогательно они заботятся друг о друге сейчас, будучи взрослыми, поддерживают, подставляют плечо:)))
05.10.2009 19:52:09, Голубушка
Возможно вы, Елена, просто не так поняли мои слова. Соседи и одноклассники обычно вместе не живут. А моя ребятня живёт всё-таки вместе. И ссорятся они, и мирятся, и жалуются, и обижаются, и выясняют, чья сейчас очередь, и договариваются, и уступают, и шумят:) А вот откровенных скандалов и драчек, которые бы осложняли жизнь и родителям, и детям, нет вообще. Потому, что я намеренно организовала их жизнь так, чтобы каждый имел свой личный набор интересов и ими занимался, когда произойдёт передоз в эмоциях шумных совместных игр. А относительно личного пространства вообще отдельная песня. Есть такие дети, люди (я, например), с особой организацией психики. Коммуникабельные, с хорошими организационными способностями, они продуктивно и с удовольствием взаимодействуют с окружающими. Недолго. А потом раз - и наступает полное истощение. Человеку необходимо немедленно побыть одному. Не предоставить ему такой возможности - жди неадекватного поведения. Чтобы было понятнее, приведу пример: ребёнок ждёт свой День рождения. У него с утра великолепное настроение, он очень рад своим гостям и очарован подарками. Именинник активно проводит конкурсы со своими маленькими гостями, одаривает всех сюрпризами, танцует и поёт. Всё в шоколаде. А потом внезапно... раз - и именинник без предупреждения уходит в свою комнату и закрывает за собой дверь. Это невежливо. Но ему сейчас очень нехорошо: ещё секунда, и он расхохочется, а потом разрыдается, а потом стенку кулаком молотить начнёт, а ночью спать тревожно будет... Ещё раз повторяю,- я человек именно с такой психической организацией, только я взрослая, и научилась безболезненно для окружающих "уходить". И сын у меня такой же. И много сейчас таких детей, постоянно на работе всё новых и новых подобных встречаю. Так что личное пространство для меня - свято:)
05.10.2009 17:01:22, Голубушка
отдельная скорее всего устроит старшего, а младший наверное хочет вместе? не будет ли младший чувствовать себя изолированным?
04.10.2009 00:04:05, OksanaL
А третью комнату занимает старшая дочь?
У нас тоже трешка, я старшего сына в 10 м поселила - он очень счастлив, что есть свое пространство; наша спальня - в средней комнате; все дошкольники - в 24 м большой комнате. Гостиной нет, но есть кухня большая, где все гости обычно и тусуются :)
На Вашем месте я бы мальчиков в большую комнату поселила. 03.10.2009 18:09:14, Стопочка многогранная :)
Вот такой настрой мне нравится! Кстати, можно подтягивания в качестве штрафа внедрить: подрались - по 5 раз подтянуться! Или по 10 :)
03.10.2009 18:59:09, Стопочка многогранная :)
maba:))) Ну-ка держаться!!!!! Может, Вам будет легче, если узнаете, что Вы не одна от усталости уже и не знаете, на каком свете живетё:) Моя неделя: школа в одной стороне от работы, садик - в другой. Машину водить я не могу - астигматизм мешает. Ножками сына в школу с утра, мелкую в сад. потом на работу. На работе 22 спиногрыза с ограниченными возможностями (я дефектолог). В обед сына забрать, сделать уроки. В пять собрать его, рюкзак для плавания, рюкзак для танцев и вместе с ним в садик - за сестрой. Далее каждого по секциям. Потом готовка, стирка, уборка, вечерние развивалки с детьми. Спина болит, ноги болят, мозги болят тоже:) Сегодня суббота. Агония продолжается: с утра одного отвела-привела, потом другого, а сейчас шмелем контуженым летаю по квартире, намываю и готовлю: через пару часов дочь из Питера с учёбы возвращается - неделю не виделись. А завтра перспективный план по работе ваять. Короче, батарейки тоже на исходе,- утешаю себя тем, что через пару лет уже легче будет - дети смогут передвигаться самостоятельно.
Насчёт возраста - мы ещё ого-го!!! Моя подруга в реале, участница нашей Конфы, в 52 двухлеточку взяла,- на всю Россию намедни сюжет показывали:) Вот подождите, мы с Вами этих подрастим, а потом ещё и за малышастиком отправимся, и мама_Галя к нам присоединится:))))
Ладно, к теме: идея с большой комнатой очень здравая. Я бы так и сделала, и побыстрее. 03.10.2009 14:59:47, Голубушка
Вот!!! А теперь, когда я убедилась, что они всё-таки испытывают потребность в обществе друг друга, можно и порекомендовать. Попробуйте стать злой мамой, которая "из вредности" не даёт детям общаться:) Мол, всё, дорогие, я больше не могу терпеть ваши ссоры-слёзы-обидки-писки-визги. Не умеете играть дружно - живите врозь. И пару дней целенаправленно и планомерно просто не давайте им пересекаться. Даже кормите в разных помещениях или по очереди. Доведите их до такого состояния, когда общение друг с другом будет в их глазах высшим КАЙФОМ, которого злые родители их лишили. Дайте им возможность почувствовать себя КОМАНДОЙ единомышленников по ОДНУ сторону баррикады, а родители - по другую. А вдруг поможет?
03.10.2009 15:13:58, Голубушка
Я была с мелким у нервопатолога теперь схожу со старшим, спаисбо я обязательно учту. А гомеопатию Вы пробовали применять?
03.10.2009 08:05:42, maba
Нет гомеопатию не пробовали. Если невропатолог что назначит - следите за ребенком. У нас при приеме одного из препаратов у ребенка началась страшная раздражительность. Кажется, пантокальцин это был. А так в прошлом сентябре постоянно ныл, ничего делать не хотел, младшего постоянно задевал.
03.10.2009 08:15:28, Seoul
Заберите младшего к себе, хотя бы на время, дайте старшему отдохнуть. Он и правда не виноват, что ЕГО комната вдруг не по его воле стала ОБЩЕЙ. А младшему надо внушить мысль что второй брат СТАРШИЙ и его НАДО слушаться.
03.10.2009 11:22:42, тетя Света
Прежде чем взять ребёнка в семью, я и мои близкие долго, очень долго перетирали тему - какого пола и возраста должен быть приёмный ребёнок, дабы наименее травмировать сына, на тот момент шестилетнего. Беспокойство относительно поведения и эмоционального состояния сына было для нас самым наиважнейшим вопросом в планировании принятия в семью гипотетического приёмного ребёнка. Шесть лет наш мальчик рос в безусловной любви и сильнейшей эмоциональной привязанности к матери. Мальчик сложный, активный, предельно ранимый, но вместе с тем и жестокий, порой драчун и может быть очень назойлив в общении с другими детьми. Задача перед нами, родителями стояла такая: определить пол и возраст ребёнка, который принесёт как можно меньше проблем и как можно больше бонусов для сына, а также максимально оградит приёмного от нападок кровного. И мы остановились на девочке. Девочка исторически ближе к отцу, если отец в семье хороший. Таким образом, сын не будет ревновать сестру к матери, к которой очень привязан. Однако, когда мальчику захочется персонального отцовского внимания, получить его будет очень просто - в гараже есть машина, в кладовке - палатка и удочки, а также совместный с папой абонемент в бассейн, а мама с дочерью останутся дома пироги печь:) Я нарисовала идеальную картинку, но это моё долгое продумывание семейного сценария наперёд сработало положительно! Следующий момент - возраст. Решили, что сыну будет интереснее иметь под боком товарища для своих хулиганских игр (заскучался он со взрослыми за свои шесть лет), но всё же чуток помладше, чтобы сын впервые в жизни почувствовал себя СТАРШИМ (у нас есть ещё старшая дочь, и сын много лет занимал не очень приятную позицию мелкого) и ОТВЕТСТВЕННЫМ. Я нашла бойкую, с характером девочку, которой вот-вот исполнится пять. Итого, погодки:) Дальше события развивались просто как красивая песня, вопреки моим серьёзнейшим опасениям, что сын нормально примет сестру и не травмирует при этом ни её буквально, ни свою психику.
Что мы для этого делали?
Во-первых, ни в коем случае не поселили их в одну комнату, а забрали мелкую к себе в спальню. Тесно и неудобно, но в интересах сына. Никто не покушался на его ЛИЧНОЕ пространство, куда он, устав от шумных игр, когда действительно от передоза эмоций слёзы на глаза наворачиваются на раз, всегда может уйти, спастись там, закрыть дверь, лечь в кровать или заняться своими делами. Дверь в комнату сына неприкосновенна. Дочери пришлось это запомнить. (Боролись с её посягательством на комнату долго, не сразу она приняла неизбежность данного правила, - в приюте не было личного пространства). Но и сыну пришлось усвоить, что нельзя подходить и дёргать сестру, если она сказала волшебную фразу: «Мне не нравится, когда ты так делаешь, оставь меня в покое, иди займись своими делами». НО! Это единственный момент, в котором дочке позволено командовать братом. Я не хочу вырастить сына – тряпку и женского подкаблучника, поэтому установка в семье такая: ОН – СТАРШИЙ, а ты – младшая, и нечего тут им командовать! (И точка, без объяснений, как аксиома). Зато сыну объясняю, что ОНА – МЛАДШЕ, значит вся ответственность за происходящее и за принятые решения – на тебе, дорогой, потому что ты мальчик, старше и умнее (хотя на самом деле кто умнее – ещё вопрос:). Итого мне удалось чётко распределить роли детей в семье. Я считала своей задачей как можно дальше развести детей друг от друга в ролевом плане: одна девочка, занимается танцами, младшая, дошкольница, маленькая ещё, а другой – мальчик, занимается спортом, старший, школьник, взрослый и ответственный уже. Для чего? Для того, чтобы у детей осталось как можно больше СВОЕГО пространства, чтобы не делили бесконечно вещи, игрушки , пальму первенства и папу-маму. ОБЩЕЕ осталось только очень приятное – совместные игры в пиратов и индейцев дома и на даче:) И ещё был один момент, который я учитывала, намеренно разводя детей дальше друг от друга. Когда моя дочь подрастёт и осознает, что брат-то родителям кровный, а она – приёмная, это будет уже двадцать пятая разница между ними, а не единственная, - легче будет эту информацию переварить. 03.10.2009 13:22:13, Голубушка
А хорошо ли это? Что дают нам отношения - брат/сестра? Бесценный опыт построения межличностных отношений и познания себя и построения своей личности, когда для того, чтобы настала гармония в отношениях нужно потрудиться. Надо в чем-то наступить на свою самость, где-то понять, что не ты одни пуп земли и т.д. Только в отношениях брат/брат, брат/сестра можно получить опыт притирания к другому человеку.
Чем плохо, что дети ссорятся? Они участся строить взаимоотношения, это поможет им потом построить и отношения в своей собственной семье.
А если мы будем всё время постилать им соломку, будем бояться нарушить их личное пространство, то как потом его будущий муж/жена смогут построить взаимоотношения с человеком, который привык к личному пространству, который не научился строить отношения с другим человеком, своим ровесником.
Не в плане критики, но Ваше решение мне видится не совсем оптимальным. Вы создали детям излишне, на мой взгляд, комфортные условия. 05.10.2009 15:55:29, елена волк
Я еще раз поддержу Голубушку. Мои кровные 7 лет росли без клнфликтов - заявляю со всей ответвенностью. 7 лет разницы - это очень хорошо - так было б если мы взяли малышку. не вышло. Если б взяли девочку,то младший - более ранимый (почему -то- может вторая беременность сказалась она было более беспокойной пртив первой когда я в счастье просто купалась) он бы не так на нее циклился и не воевал за маму ( тут руку опять Голубушке жму - стопудова девочки к папе мальчики к маме. И наконец самое главное и существенное. МНЕ НАДО БЫЛО БЫ лучше выбирать ребенка. Ничего нет прискорбного в безоблачном детстве. Наоброт, взрослый истерик с порванной в клочья психикой - тяжкое зрелище.В первом случае человек начинает даже бороться с несправедливостью мира . Полмните у Гришковца "Как я съел собаку" ..." я такой хороший, всеми любмый а меня бьют...".Или неврастеник привыкший с детсва держать оборону. В общем я как товарищ сталин за счастливое детсво.
05.10.2009 17:28:51, maba
Да я уже оттерзалась))) Живем и работаем. Если не прорабатывать то само не зарастет)) И я уже упоминала что прошлый сентябрь по сравнению с этим был покруче)). Так что сантиметр из километра мы прошли))
06.10.2009 05:19:37, maba
Очень мудро!!! Более того полностью повторяет мои размышления. Но мы так не сделали по следующим причинам. 1) Я не нахожу общего языка с девочками, мне с мальчиками проще,. Наверное я не права может нужно было б махнуть на это рукой. 2) Возраст..возраст. Если бы мы могли взять малышку... Но уже не тот возраст у нас с мужем - мне 44 ему 45.. 3) Развести в разные комнаты - это конечно здорово.. Но у нас их всего три. Мы с мужем итак спим так сказать в гостиной. я лично не представляю как я шестилетнего мальчка к себе возьму? а секес с мужем? итак уже от моей усталости и морального напряжения очень сильно урезаный?.Есь у меня мысль переселить их в нашу комнату то бишь в гостинну. просто больше места будет - разделить цветами, мебелью им углы, а то точно -все навалом - мальчики занимают самую маленькую комнату в доме, так как по идее приходили домой только к вечеру. Блин может правда тут корень решения проблемы?
03.10.2009 13:44:34, maba
в моем случае я при всем желании к огромному моему сожалению не смогу выделить каждому ребенку по комнате. Но если допустить такой момент, то конечно мелкий не стал бы радоваться такому счастью, как остальные дети.Он засыпает только со мной, вообще довольно компанейский. Да и трудно уединиться проживая впятером на 60 квадратах)).
04.10.2009 05:03:35, maba
У нас тоже трешка, я старшего сына в 10 м поселила - он очень счастлив, что есть свое пространство; наша спальня - в средней комнате; все дошкольники - в 24 м большой комнате. Гостиной нет, но есть кухня большая, где все гости обычно и тусуются :)
На Вашем месте я бы мальчиков в большую комнату поселила. 03.10.2009 18:09:14, Стопочка многогранная :)
да,треья(средняя комната у дочери. я поговрила с ней сегодня - она совсем не против переселиться, тем более что маленькая комнта - единственная которая запирается)). На прием гостей мне плевать - главное самим разобраться. до этого времени я принимала их в нашей "гостинной" где стоит кровать - не маскировала и не снизошла до дивана. Там многим нравилось после еды завалиться на кровать и поболтать)) Но я отвлеклась. перегородку и тут не поставишь, но все-таки места больше - аж на 5 квадратных метров. Комната 15 метровка. но зато войдет наверное спорткомплекс. поскольку все равно больше гостей негде будет принимать, после еды придется им теперь подтягиваться))
03.10.2009 18:19:22, maba
Насчёт возраста - мы ещё ого-го!!! Моя подруга в реале, участница нашей Конфы, в 52 двухлеточку взяла,- на всю Россию намедни сюжет показывали:) Вот подождите, мы с Вами этих подрастим, а потом ещё и за малышастиком отправимся, и мама_Галя к нам присоединится:))))
Ладно, к теме: идея с большой комнатой очень здравая. Я бы так и сделала, и побыстрее. 03.10.2009 14:59:47, Голубушка
ни фига больше никаких детей))))))))) Тока внуки)) Ой правда полегче стало)). Тем более своих по разным подружкам с ночевкой на сегодня отдала - у нас плановое общение ежемесячное с крестными, сама такую придумала традицию(а сейчас хихикаю скабрезно в кулачок). А Вы - молодец!!! я машину кстати тоже не вожу. Но на подхвате няня - три раза в неделю.
03.10.2009 15:06:24, maba
Мне тоже кажется, что нужно сделать так, чтобы они по возможности меньше соприкасались пока такая острая ситуация, и у каждого желательно свой угол, огороженный хотя бы перегородкой. Мои редко ссорятся, но когда они вместе они иногда просто сходят с катушек. Начинается дикое истерическое нездоровое ржание, если разойдутся могут головой об стенку шарахнуться. Они раньше спали в одной комнате. Но они так друг друга возбуждали перед сном, что вставали по утрам абсолютно не выспавшиеся. У них изначально было у каждого по комнате, но я так думала , что первое время лучше бы им вместе пожить. Они же не привыкли по отдельности. Очень быстро поняла , что не ведёт к добру совместное проживание. Развела по комнатам, и многие проблемы решились. Если они играют вместе, но я сышу, что они чересчур возбуждены, или вдруг Сашка хныкать начинает, что ему Аня наподдала, то тоже развожу. И все моментально успокаиваются...
03.10.2009 14:23:22, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Десятиметровку не разгородишь, ясено море надо переселять красавцев. Я то думала подожду пока дочка школу закончит - у ней комната побольше и посветлей. Думала отработает последний самый сложный класс да и перевезу ее к мальчикам - там институт, обычно ребенок в основоном вне дома проводит институтское время. Но видимо ждать нельзя уже. У парней вечный бардак в комнате, а старший у меня привык к чистоте.... мдя.. надо думать
03.10.2009 14:29:01, maba
Вот только что пришёл Сашка в слезах и пожаловался,что Аня его ударила. Аня конечно утверждает, что она его не била, а Саша просто ябеда и ударился сам. Я сказала: не умеете играть цивилизованно вместе, играйте по отдельности. Вот сидят теперь играют каждый в своей комнате. Тишь да гладь...
03.10.2009 14:44:59, Мама Ани и Саши (Anlaug)
А я когда их развожу по разным комнатам - ну это днем, когда не спят, черезь 10 минут начинаются подлезания к "изолиремому" и один и другой так делает. Перестукиваются через стенку - мол как ты там,брат, скучаешь без моих тумаков?
03.10.2009 14:49:14, maba
Хорошая мысль!!!!! огромное спаисбо! пока можно буду контролировать. не знаю соскучатся ли они за сегодняшний день проведенный раздельно - не знаю, вряд ли, крестные стараются наоборот развлекать по максимуму - то на пруд водят то на площадки особенные детские. Я попросила не материально их в этот момент баловать а так сказать организационно
03.10.2009 16:12:03, maba
Это нормально, у многих братьев-сестер так бывает. И вместе не могут и врозь никак. Не переживайте так, они постепенно научатся общаться. И не пытайтесь полностью контролировать ситуацию, в какой-то момент они сами установят границы, нарушать которые нельзя.
03.10.2009 14:59:37, gur
У нас комнаты к счастью в разных концах. Ну да пусть лучше перестукиваются, азбуку Морзе так сказать изучают, чем молотят друг друга вживую. И мне кажется , важно донести до них, что когда они разведены по разным комнатам, вход ну чужую территорию строго запрещён, и нужно находить занятия самому. Мне с этим проще, потому что у меня дети послушные. Чтобы они мне нахамили там, съязвили или ослушались, я даже такого представить себе не могу. Пока я непререкаемый авторитет. Как будет дальше не знаю....Но отдельный угол пока ещё никому не мешал...
03.10.2009 14:57:55, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Ой, девочки у нас разница 10 лет(13 и 3).Мелкая еще та провокаторша-знает, что за нее заступятся родители и ей всякие скидки(потому как девочка, да младшая)задирается к брату, провоцирует его, а он ,лось здоровый, ведется и начинается куча мала или дурдом на прогулке -мелочь пищит-визжит, кто-нибудь обязательно стукнется, упадет, поранится и в итоге весь дом на ушах.Сын абсолютно не умеет играть с ней.Прошу, чтоб почитали вместе книжку, полепили из пластилина, порисовали - ни фига подобного, совместные игры у нас состоят из "стоек на ушах".Чтобы научить их играть вместе сажусь с ними и играем все вместе.Надеюсь со временем и вдвоем научатся.Что интересно - когда остаются одни дома, то у них тишь и благодать,правда каждый занимается своими делами, но никто никого не цепляет.Выходит все эти писки-визги для нас, родителей?
03.10.2009 13:11:03, *оксана*
А как Вы узнаЁте что было когда они одни? Лично я была б счастлива если каждый из моих занимался своим делом. Иногда подключается старшая дочь - когда совсем уж нет сил или просто вырубаюсь, но ей это не слишком то нужно - свои уже интересы. И в последнее время мальчики тоже ее доводят.Так что особенного пыла пообщаться с ними хотя б книжку почитать у ней тоже не наблюдается. Что то конечно придумываю, сочиняю чтоб им было веселей но все меньше и меньше в последнее время.Черт подери устала наверное совсем
03.10.2009 13:21:59, maba
Одни они у меня все лето были, пока я на работе.Как проверяла - работа рядом, прибегала часто домой с проверками(сердце-то не на месте), заходила как мышь, они из своей комнаты не слышали, что я пришла,стояла слушала, что у них происходит, потом заходила к ним в комнату, а там золотые дети.
03.10.2009 17:34:34, *оксана*
Читайте также
Новогодние каникулы – лучшее время для формирования новых привычек и навыков
Чем заняться в новогодние каникулы?
Пассивный доход, бизнес на недвижимости: каким должен быть интерьер в квартире для аренды
Как подготовить квартиру для аренды
